VS BITCHEEEEEZ 5

Ο νέος αυτός κύκλος που ανοίγει, έχει σκοπό να ανοίξει τα μάτια του κόσμου και να τους κάνει να καταλάβουν τι είναι μια πραγματική διασημότητα.
    Κατά την μη-ταπεινή μου γνώμη, ένα πραγματικό σελέμπριτι είναι αυτός/ή που καταφέρνει να πέσει στην αντίληψή μου, χωρίς να χρειαστεί να μου πιπιλίσει τ' αρχίδια, με στόμα σάπιο από τον έρπη, η τηλεόραση και να με καταφέρει να δώσω έστω και λίγη σημασία στην ύπαρξη του, ακόμα και με αρνητικό τρόπο. Ο τρόπος προβολής τους εδώ είναι όπως έπεσαν στην αντίληψή μου, χωρίς να κάνω ιστορική έρευνα πουθενά!!!


    Είναι ο λόγος που έρχονται στο μυαλό οι άκυρες συγκρίσεις με αντίστοιχα σελέμπριτι και είναι και η πραγματική ουσία αυτού του μπλογκ. Μπορείτε ν' αφήνετε τις προτάσεις σας στα σχόλια ή να επικοινωνείτε απ' ευθείας μαζί μου μέσω του φβ  "Emmanuel Olympos".


















ΕΠΙΣΗΣ




όποιος έχει κονέ με καπνοπαραγωγούς, ας με κονεξάρει κι εμένα γιατί η τιμή του συσκευασμένου καπνού έχει φτάσει την τιμή του χρυσού. Προτίθεμαι να αγοράζω καπνό κατευθείαν από την πηγη (ανοιχτόχρωμα και σκούρα καπνά) έναντι λογικής τιμής και τα μεταφορικά δικά μου!!!






επόμενοι διαγωνιζόμενοι:








Nicolo Paganini

"πιτζικάτο" ρε μουνιάαααα!!!

VS

Franz Liszt

kicking classical asses....and such (και τέθοια)

BEGIN

Nicolo Paganini

 μοναχοπαίδι του Βελζεβούλ Παγκανίνι και της Μελπομένης, μετακόμησε μετά τη γέννηση του από φλόγες της κολάσεως, στην χώρα που ανέδειξε άντρες με ροζ πουκάμισα, τυριά με σκουλίκια και τους πιο πρωτοκλασσάτους γκέυ στην υφήλιο....δηλαδή στην Ιταλία. 

Από πολύ μικρός ασχολήθηκε με τη μουσική και ιδιαίτερα με το βιολί. Το βιολί που λέτε, είναι ένα έγχορδο όργανο που άμα  ξέρεις να το παίζεις, κελαηδάει σαν αρσενικό αηδόνι που θέλει να γαμήσει. Άμα ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙΣ, ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΟΥ "ΟΡΓΑΝΟΠΑΙΧΤΗ" ΜΈΧΡΙ ΝΑ ΤΟΝ ΞΕΓΡΑΨΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΩΔΕΙΟ.

Ο  Παγκανίνι (που στα ιταλικά το όνομά του σημαίνει "πληρώνει ο Νίνης" ή "πλέρωνε Νίνη") μαθήτευσε σε μεγάλους δασκάλους του βιολιού και δεν πήγε σε κανονικό σχολειό που πάνε όλα τα παιδιά και μαθαίνουν γράμματα και γι' αυτό δεν ήξερε να γράφει με γράμματα, αλλά με νότες και γι' αυτό δεν καταλαβαίνουμε τι έλεγε στα γράμματα που έγραφε στις θαυμάστριές του......και φυσικά δεν είχε μπλογκ, γιατί ο blogger δεν αναγνωρίζει νότες, αλλά γράμματα.

    Από τα 12 του κιόλας άρχισε να συνθέτει τα πρώτα του αριστουργήματα και να κάνει live σε κανονικά σχολειά κι εκκλησίες της πόλης του. Το βασικό του πλεονέκτημα ήταν η κολασμένη του ταχύτητα στα δάχτυλα. Ποτέ....π-ο-τ-έ....ΠΟΤΕ ΠΡΙΝ δεν είχε παίξει κανένας πούστης τόοοοοοσο γρηγορα. Και οι Ιταλοί, που είναι γνωστό ότι εντυπωσιάζονται με οποιαδήποτε καινούρια μαλακία βγει, τον ανέδειξαν σε μέγα μάστορα του βιολιού. Η βασικότερη καινοτομία που έφερε στην εξέλιξη του παιξίματος του οργάνου ήταν το λεγόμενο "πιτζικάτο" κατά το οποίο, αντί να παίζεις το βιολί με το δοξάρι, σαν να σφάζεις πετεινό, το έπαιζες με τα δάχτυλα σαν να πας να ερεθίσεις μια κλειτορίδα ή σαν να βγάζεις μια μύξα από τη μύτη σου.

   Ήταν από τους πρώτους μουσικούς στην ιστορία της μουσικής που έκανε περιοδείες σε διάφορες χώρες και γι' αυτό μπορεί να θεωρείται και το πρώτο ροκ-ίνδαλμα. Δεν ξέρουμε αν είχε tour-bus και αν ρουφούσε κόκες από βυζοχαράδρες θαυμαστριών του, αλλά σίγουρα ήταν ο πρώτος που καθιέρωσε την πόζα πάνω στη σκηνή, πολύ πριν τους Guns 'n' Roses, Bon Jovi και Motley Crue, με το να κρατάει το βιολί λίγο πιο πάνω από το βυζί, να λυγίζει το μπροστινό πόδι και να γέρνει μπροστά, φέρνοντας μερικές σβούρες που και που. Το μόνο που δεν κατάφερε να ανακαλύψει ήταν το head-banging παρόλο που είχε μακριά μαλλιά και φαβορίτες σαν του Κόκοτα.

    Στα 22 του ανακάλυψε και το σεξ, όταν συνδέθηκε με την κόρη κάποιου μεγιστάνα, που όμως αυτός δεν τον ήθελε για γαμπρό κι έτσι τον κατηγόρησε ότι την απήγαγε (γιατί έτσι γίνονται οι μπίζνες στην Ιταλία) και το Νικολιό πέρασε μερικές μέρες στην ψειρού, όπου ίσως και να γνώρισε και την "άλλη πλευρά του έρωτα" (γιατί έτσι γίνεται στην Ιταλία).

Ο Παγκανίνι συνέχισε να οργώνει την Ευρώπη σόλο, αλλά δεν τον υποδέχτηκαν όλες οι χώρες με το θαυμασμό που του άξιζε. Στην Τσεχία πχ, το κοινό στα live ήταν ψυχρό, γιατί θεωρούσαν ότι τα σολαρίσματα πρέπει να είναι ένα ταπεινό και εναρμονισμένο με τη μουσική, κομμάτι του τραγουδιού και όχι δυο ώρες σόλο-τραμπαρίφα με 800 νότες το δευτερόλεπτο, όπως κάνει ο Μάλμστιν. ΑΛΛΑ ΤΙ ΝΑ ΜΑΣ ΠΟΥΝΕ ΜΩΡΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΣΕΧΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΑΝ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΝ ΟΥΤΕ ΣΤΑ ΗΜΙΤΕΛΙΚΑ ΤΟΥ ΓΙΟΥΡΟ.

Στη Γερμανία επίσης εκνεύρισε μερικούς μαλάκες μουσικοπατέρες, οι οποίοι τον αποκάλεσαν "ποζέρι" και "μπουρμπουλίθρα" (ο ήχος σαν μπουρμπουλίθρα που βγάζει ένα όργανο όταν ο οργανοπαίχτης του παίζει υπερβολικά γρήγορα και δεν μπορείς να ξεχωρίσεις νότα).....ΑΛΛΑ ΟΤΑΝ ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΟΙ ΓΕΡΜΑΝΕΣ ΕΒΓΑΖΑΝ ΧΕΛΛΟΥΗΝ,ΓΚΑΜΜΑ-ΡΕΗ ΚΑΙ ΛΟΙΠΑ ΣΤΡΟΥΜΦΑΚΙΑ ΠΟΥ ΕΠΑΙΖΑΝ ΥΠΕΗΧΗΤΙΚΑ ΣΟΛΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ, ΕΤΣΙ;;;;;;;;

Αργότερα και όταν πια είχε ξεκωλιάσει το βιολί και του δίναν όλοι κώλο για να ακουμπήσουν το δοξάρι του, αποφάσισε να ασχοληθεί με δύο ακόμα όργανα, την κιθάρα και τη βιόλα στα οποιο γάααααμησε κι έδειρε.

   Κάποια στιγμή έπαθε καρκίνο και ψόφησε....εκεί να δεις μάστορα μπουρδέλο.....οι υπόνοιες ότι ήταν γιος του Βελζεβούλ έδωσαν πάτημα ώστε να μην δέχεται να τονε διαβάσει κανένας παπάς και να μην τον δέχεται (κρατηθείτε γερά, θα πετάξω βόμβα) ούτε νεκροταφείο λεπρών για να θαφτεί....για να μην τα πολυλογώ, το άταφο κορμί του έκανε περιοδεία στην Ευρώπη για 22 ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΧΡΟΝΙΑ μέχρι που ο γιος του ο Αχιλλίνος Παγκανίνι κατάφερε να πάρει τελικά άδεια και να τον θάψουνε στη Γένοβα....... 

Franz Liszt

Γεννήθηκε στην Πολωνία, από γονείς γιαγμαναγάδες και γι' αυτό μίλαγε μόνο γιαγμανικά, παρόλο που αγαπούσε πολύ την Πολωνία......φαντάσου τώρα μπουρδέλο παιδικά χρόνια....τέλος πάντων.

Αυτός αγάπησε το πιάνο από μικρός. Το πιάνο που λέτε είναι ένα όργανο που ναι μεν έχει χορδές, αλλά τις χτυπάνε μέσα μικρά σφυριά και γι' αυτό δεν είναι κανονικό έγχορδο, αλλά κάτι άλλο....κάτι σαν κιθάρα με μπαγκέτες και όταν το παίζεις ακούγεται σαν πλινγκ-πλινγκ-πλινγκ και σου θυμίζει ότι πρέπει κάποια στιγμή πρέπει να πας να κατουρήσεις.

    Ο Λιστ έκανε το πρώτο του live στα 11 του και από το Metal-Hammer (που ήταν τότε στα φόρτε του και όχι το μπουρδέλο που έχει καταντήσει τα τελευταία 7-8 χρόνια), μαθαίνουμε ότι γάμησε κι έδειρε. Ένα χρόνο αργότερα, στο δεύτερο live, ήταν κι ο Μπετόβεν από κάτω και τον σκούντησαν όταν τελείωσε να χειροκροτήσει γιατί δεν άκουγε.

   Στα 14 του, η οικογένειά του πήγε στο Παρίσι, όπου γνώρισε πολλούς σπουδαίους ανθρώπους, αλλά και το τυρί Ροκφόρ, που αποτέλεσε και την κύρια έμπνευσή του για την μετέπειτα μεγάλη του καριέρα.

    Στο δωμάτιό του είχε κρεμασμένη την αφίσα του Παγκανίνι, από live και με υπογραφή από τον ίδιο τον σούπερ-σταρ και αποφάσισε να γίνει κι αυτός βιρτουόζος στο πιάνο για να έχει κι αυτός γκρουπίς και ξεχωριστά καμαρίνια.

    Ξεκίνησε λοιπόν κι αυτός περιοδείες και γρήγορα έγινε κι αυτός γνωστός, μέχρι που κατά τη διάρκεια ενός σόλο του ψόφησε ο πατέρας......μαδομούνιιιιιιιιι.....πανικόοοοοοος......αγανάχτησαν να τονε συνεφέρουν για λίγο. Γρήγορα έπεσε στην κατάθλιψη και στη θρησκοληψία.

Τώρα έπρεπε να φροντίζει μοναχός του τον εαυτό του και άρχισε να παραδίδει μαθήματα πιάνου για να βγάζει τα προς το ζειν, μέχρι που στην ευαίσθητη ηλικία των 16 πρωτογάμησε. Ήταν μια μαθήτριά του. Οι γονείς της τους χώρισαν πολύ γρήγορα, αλλά αυτός στ' αρχίδια του. Τώρα είχε γαμήσει και είχε ξελαμπικάρει!!!!

Οπότε ξαναβγήκε γρήγορα στο δρόμο των συναυλιών και μάλιστα καθιέρωσε και τον όρο ρεσιτάλ που σημαίνει ότι όλη η υπόλοιπη ορχήστρα παίζει ακριβώς ότι τους έγραφε στις παρτιτούρες, αλλά αυτός πουτσαρμένιζε σόλο-σιδηροδρόμους πάνω στο πιάνο ελεύθερα και όσο γούσταρε (να δεις ποιόνα μου θυμίζει) χωρίς παρτιτούρες.

    Τώρα πλέον είχε αποκτήσει τη φήμη του τεράστιου πιανίστα και γαμούσε όποια ήθελε. Κάθε λάηβ του ήτανε σονλντ-άουτ και τα κορίτσια του πετάγανε κορσέδες, μπανέλες και περούκες με κίνδυνο να τραυματιστεί ο μετρ αρκετές φορές πάνω στη συναυλία.

Οπότε αποφάσισε να κάνει μόνιμο δεσμό και να μην τονε κυνηγάνε. Βρήκε μια ρωσίδα δούκισα και αφού τη χώρισε από τον άντρα της το δούκα, τρέξανε μαζί στο Βατικανό για να αναγνωρίσει ο Πάπας το διαζύγιο. Αλλά επειδή δεεεεεεν κάνεις τέτοια μαλακία για κανένα λόγο, πήραν τ' αρχίδια του.

καλά βρε μαλάκες, εδώ ο Πάπας δεν αναγνωρίζει προγαμιαίο πήδημα, θέλατε και διαζύγιο ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑ ΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛΟΛ (κάτι τέτοιο πρέπει να σκέφτηκαν οι καρδινάλιοι του Βατικανού όταν άκουσαν το αίτημά τους)

ο Λίστ, σαν γνωστός εραστής της κατάθλιψης, παράτησε τη μουσική και το ριξε πάλι στη θρησκεία κι έγινε ιερωμένος.

Ψόφησε στο Λουξεμβούργο που δεν είναι καν κανονική χώρα

ΠΟΙΟΣ ΓΑΜΗΣΕ ΚΙ ΕΔΕΙΡΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ;