Κυριακή, 5 Μαΐου 2019

ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΧΟΝΤΡΟΥΣ-FOR THE FAT

ακου
ΑΚΟΥ


Λοιπον, το οτι ξεκινησες τη ζωη σου χοντρος φταιει καποιος αλλος. Το οτι συνεχιζεις να εισαι χοντρος φταις εσυ, εκτος αν εισαι γατα ή σκυλος ή καγκουρω (το μονο ζωο που ειναι και ρημα).
Ο Νικος προχθες

Αλλα δεν πειραζει.Κωστα. Εδω ειναι ο φιλος σου ο Χωστηρας να σου δειξει πως να μην εισαι πια χοντρος.


ΤΡΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΛΕΠΤΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΘΕΝΕ ΟΛΕΣ ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ (Ή ΕΧΕΙΣ) ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ:


4. Αποδεξου οτι τρως παραπανω απο οσο χρειαζεσαι, επειδη το φαϊ σου δινει παρηγορια στα τοσα σου ψυχολογικα θεματα. Θυμαμαι οταν ημουν μικρος που ολοι με δερνανε. Μετα αδυνατισα και δεν με ενοιαζε που με δερνανε γιατι καταφερα και εκανα (επιτελους) σεξ με κανονικη γυναικα καποιες φορες και το σεξ ειναι τοσο ωραιο που σε κανει να ξεχνας τις δυσκολιες της ζωης. Οταν αδυνατιζεις γινεσαι πιο ομορφος και μετα σε δερνουνε επειδη σε ζηλευουνε, οχι επειδη σε λυπουνται. Αλλα καπου εδω το γαμησα. Λοιπον, ακου.ΑΚΟΥ. Απευθυνσου σε ενα ψυχολογο και μαθε να διαχειριζεσαι το αγχος. Το αγχος ειναι μια μαλακια που σε σπρωχνει να κανεις πολλα ασχημα πραγματα, οπως να τρως, να πινεις, να παιρνεις ναρκωτικα και σε προχωρημενο σταδιο να κατεβαινεις υποψηφιος δημοτικος συμβουλος, αλλα κανενας δεν σε αγαπαει και δεν θα σε ψηφησει επειδη εισαι χοντρος και φοβαται μη φας και τις χορηγειες απο τα δημοσια εργα. Βρες ενα ψυχολογο οχι ομορφο. Αν εχεις λεφτα να χαραμιζεις στο φαϊ, τουλαχιστον να ειναι φαϊ για την ψυχη.


12. Αν προσπαθεις να χασεις κιλα και εχεις ενα μαλακα που σου αγοραζει τυροπιτες ΔΙΩΞΕ ΤΟΝ Ή ΔΙΩΞΟΥ ΕΣΥ ΜΑΚΡΙΑ ΤΟΥ. Ειναι πολυ συνηθισμενο σε ατομα που προσπαθουν να χασουν κιλα να εχουν καποιον μπασταρδο διπλα τους μαμα να τους ψηνει λιχουδιες για να συνεχισουν να μενουν χοντροι. Τετοια ατομα ειναι αρρωστα και δεν σε αγαπανε. Το αντιθετο: θελουν να σε εχουνε συνεχεια στην πρεζα που λεγεται φαϊ. Συνηθως ειναι γκομενα, φιλος, συγκατοικοι, μανα, και πες, καλα τη μανα γιατι μπορεις να τη διωξεις αλλα αμα ειναι γκομενα που φοβασαι μην τη χασεις γιατι ποια αλλη θα γυρισει να σε κοιταξει τωρα που εισαι χοντρος, τοτε εχω να σου προτεινω το εξης:...


2....φτιαχνε μονος σου το φαγητο σου. Μην αφηνεις κανενα αρχιδι να σου κανονιζει τι θα φας.ΠΟΤΈ. Οσο πολυασχολος (χεχεχε polyasshole) κι αν εισαι, πηγαινε και ψωνιζε και μαγειρευε το δικο σου φαγητο. Συμβουλεψου εναν διατροφολογο για το ποιες τροφες εχουν χαμηλο γλυκαιμικο δεικτη και χαμηλη ινσουλινοαποκριση, ωστε να χορταινεις γρηγορα και με λιγες θερμιδες (αν θελεις και τη δικη μου συμβουλη τωρα που εγινα personal trainer στειλε φεησμπουκ). Τρωγε πριν η πουτανα να ερθει στο σπιτι κρατωντας σιγουρα καμια μακαροναδα ή ναρκωτικα απο το περιπτερο ωστε να μην μπορει να αντιδρασει οταν θα της πεις "πουτανα φατα μονη σου εγω εχω χορτασει".


7. ΧΩΡΙΣΕ ΤΗΝ. Προφανως δεν θελει το καλο σου γιατι αν το ηθελε δεν θα σε παχαινε για να πεθανεις απο εμφραγμα στα 50 σου. Αν εισαι γυναικα, σιγουρα τη ζημια την κανει η γαμιολα η κολλητη σου για οταν βγαινετε στα μπαρακια να θελει εσενα να κανεις τη "χοντρη φιλεναδα" ωστε να φαινεται αυτη μουναρα. Ειναι πατσαβουρι κι εσυ χρειαζεσαι καλυτερες φιλες.


74. Υιοθετησε τις πρωτες σου υγιεινες συνηθειες. Αν εχεις μια φουλ καθιστικη ζωη, ξεκινα μονος σου την αλλαγη. Δεν χρειαζεται να ξεκινησεις τριαθλο, κινγκμποξ και σεξ. Βαλε το ρολοϊ σου να χτυπαει καθε 15 λεπτα, μιση ωρα και τοτε να σηκωνεσαι απο τη θεση σου και να κανεις μερικα βηματα. Ακομα και αυτο το τοσο φαινομενικα απλο θα ξυπνησει το μυικο σου συστημα και θα απαιτησει απο τον οργανισμο σου να καει παραπανω θερμιδες.


5. Εκμεταλλευσου το οτι εισαι χοντρος. ΤΙ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ Ε;;;; Λοιπον ακου ενα μυστικο που ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΥΣΤΙΚΟ: οσο περισσοτερο σωματικο βαρος εχεις, τοσο πιο γρηγορα καιει ο οργανισμος σου για να μπορεσει να σε κρατησει ζωντανο απο τις τοσες μαλακιες που ετρωγες. Λογω του οτι εισαι χοντρος...εχεις πιο γρηγορο μεταβολισμο απο το μεσο ανθρωπο!!! Αυτο σημαινει οτι ενω εγω για να χασω 1 κιλο τη βδομαδα πρεπει να κανω καθε μερα διαλειμματικο τρεξιμο, να σηκωνω μια νταλικα στη μπαρα και να τρεφομαι με ακριδες και μαραθα, εσυ αυτο το ενα κιλο μπορεις να το χασεις μεσα σε λιγες ωρες απλα με το ΝΑ ΜΗΝ ΤΡΩΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΙ ΑΣΕ ΚΑΤΩ ΤΗ ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ ΟΣΟ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ!!! ΑΜΑ ΔΕΝ ΕΒΑΛΕΣ ΜΠΟΥΚΙΑ ΕΧΑΣΕΣ ΔΙΑΚΟΣΑ ΓΡΑΜΜΑΡΙΑ ΓΑΜΩ!! Οσο πιο γρηγορα αναπτυξεις μια υγιη σχεση με το φαγητο, τοσο πιο ευκολα θα χασεις κιλα
Μασχαλοβυζα με αφαλοτρυπιδα

4. Μην ανταμοιβεις τον εαυτο σου με φαγητο κατα τη διαρκεια της διατροφης σου. Η ολη διαδικασια να χασεις κανα κιλο βασιζεται στο εξης: καιω περισσοτερο απ' οσο τρωω. Οσο λοιπον εσυ σε καθημερινη βαση κοβεις θερμιδες και βλεπεις τη ζυγαρια σου να ανακουφιζεται, τοσο περισσοτερο νιωθεις καλυτερα με τον εαυτο σου. ΕΕΕΕ ΜΗΝ ΤΟ ΓΑΜΑΣ ΚΥΡΙΑΚΑΤΙΚΑ ΜΕ ΠΙΤΣΕΣ ΚΑΙ ΣΚΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΓΙΟΡΤΑΣΕΙΣ. Το να τρως για να γιορτασεις που χανεις κιλα ειναι σαν θελεις να ευχαριστησεις τη μανα σου που σε γεννησε με το να της τον καρφωσεις στα γενεθλια σου. Ακου. ΑΚΟΥ. Η ινσουλινη ειναι ενα μουνοπανο αμα εισαι χοντρος: μολις φας κατι αυτη ψαχνη να βρει τα λιπαρα και να τα κανει παχος. Το καρδια σου της λεει "τι κανεις εκει μωρη μαλακα; θα με πεθανεις" αλλα αυτη στο μουνι της.


11. Ξεκινα γυμναστικη με αεροβιο και βαρη. ΓΙΑΤΙ ΟΜΩΣ;;; Ολοι σου λενε να κανεις τρεξιματακι να χασεις κανενα κιλο, αλλα...ΓΙΑΤΙ ΒΑΡΗ;;; " δεν ειναι μαλακια τα βαρη;;; Λιγα δευτερολεπτα κοπος και μετα δεν εκανες τιποτα!!". Ακου χοντρε. ΧΟΝΤΡΕ ΑΚΟΥ!!! Οσο πιο μεγαλους μυες εχεις τοσο πιο πολυ ενεργεια χρειαζεται ο οργανισμος για να τους κρατησει, αρα καις παραπανω θερμιδες...ενω καθεσαι στον καναπε. Μην εισαι μαλακας, βρες γυμναστη και ξεκινα.


Αυτες ηταν οι 2+1 συμβουλες του Χωστηρα για το πως να σταματησεις να εισαι χοντρος.
Εσεις μαλακηδες νομιζετε οτι κανω πλακα και οτι το μουνι της μανας μου και τετχοια αλλα της μανας σας το μουνι κιετσι.
Αμα εισαστε τοσο σιγουροι οτι λεω μαλακιες, δειξ'τε αυτο το αρθρο σε εναν γιατρο (καλησπερα γιατρε) να σας πει.




Τετάρτη, 24 Απριλίου 2019

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΓΚΟΥΓΚΛ ΓΙΑ ΤΑ ΚΛΙΚ-CLICKBAIT GOOGLE NEWS

Λοιπον

ΛΟΙΠΟΝ

Εχω εξαγριωθει με τις ειδησεις της google και με αυτο που βαζουνε τους κυριοτερους τιτλους αρθρων. Και δεν φταιει φυσικα η google.πολυ. Φταιει ομως αρκετα διοτι επιτρεπει σε ιστοσελιδες ειδησεων να βαζουν ενα κομματι της ειδησης στον τιτλο, ισα-ισα για να ψιλοενδιαφερθεις και να αναγκαστεις να πατησεις το τετραγωνακι για να δεις τι στο διαολο ειναι ολος ο τιτλος, να νιωσεις δυσφορια και συγχιση και απογοητευση και αποτυχια και να μην διαβασεις καν το υπολοιπο κειμενο.γιατι;ΓΙΑΤΙ ΓΑΜΙΩΝΤΑΙ τι γιατι;

Σημερα εφτασα στο αμην και γι' αυτο αποφασισα να γραψω ενα ακομα αρθρο οπου θα παιρνω ενα μισοτελειωμενο τιτλο και θα βαζω τη φαντασια μου να οργιασει.
Ντισκλεημερ: δεν ανοιγω τις ειδησεις, να πανε να γαμηθουνε.

1. (iefimerida) ΤΣΟΥΝΑΜΙ ΟΡΓΗΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΛΥΨΗ ΤΣΙΠΡΑ ΣΕ ΠΟΛΑΚΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΘΕΣΗ ΣΤΟΝ παιδικο σταθμο "Τα ζουζουνια". Ο γνωστος υπουργος βαρια οπλισμενος με αναφτηρες και μαλμπουρο εφτασε εξω απο γνωστο παιδικο σταθμο και σκορπισε στο πεζοδρομιο πακετα ελληνικου καφε και μπρικια. Το εκπαιδευτικο προσωπικο αν και αριστα εκπαιδευμενο δεν μπορεσε να αντισταθει σε τετοιο θεαμα και εγκατελειψε το κτηριο ορμωντας να αρπαξει ο,τι μπορει, εγκαταλειποντας τα μικρα αγγελουδια στο ελεος του σαρκοφαγου εκλεγμενου. Στο σημειο κληθηκε η αστυνομια και τα ΕΚΑΜ και αφου συνελαβαν τους εκπαιδευτικους για ασελγεια σε εθνικο προϊον, ανεβηκαν στον πρωτο οροφο οπου αντικρισαν το ανθρωπομορφο τερας να καπνιζει μπροστα στα παιδια μιλωντας τους για το χεβιμεταλ. Ανωτατος αξιωματουχος που μετεβει στο σημειο μας αποκαλυψε οτι "τον βρηκαμε να καπνιζει και να διαφθειρει τις αθωες τους ψυχουλες λεγοντας τους οτι ο Dio ηταν ο πιο καλος τραγουδιστης των Σαμπαθ, μερικοι αστυνομικοι δεν αντεξαν και λιποθυμησαν. Εκει που ολα εμοιαζαν καταδικασμενα ενας παρατολμος χωροφυλακας βρηκε το θαρρος να του πει "δυο λαηβακια με Ρομπ Χαλφορντ οσο δεκα δισκοι με Ντιο" και τοτε ο Πολακης του απαντα εξοργισμενος "τι ειπες ρε μουνι;φωναρες σαν το Ντιο δεν ξαναβγαινουνε και το Ντεχιουμαναηζερ γαμει πατους" και τοτε πιαστηκαν στα χερι και καταφεραμε να τον συλλαβουμε". Ολα τα παιδακια βρισκονται τωρα υπο παρακολουθηση σε κλινικη αποdioξινωσης.

2. (nea kriti) ΒΑΡΔΑΚΗΣ ΓΙΑ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΚΑΣΤΕΛΙΟΥ: ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ καυλι δεν εχει φαει η Λεβεντογεννα. Ο γνωστος τοπικος αξιωματουχος μιλησε αποκλειστικα στην Nea Kriti σχετικα με το νεο αεροδρομιο του νησιου. Χαρακτηριστικα μας ανεφερε: "ερχοτανε κοσμος στα γραφεια  να πουλησει κοψοχρονια τα χωραφια και μου λεγανε "ψηλε, γαμα τις επιδοτησεις στο λαδι, πουλαω και χτιζω ξενοδοχειο". Μας απασχολησε βεβαια το γεγονος της σπανιας τοπικης πανιδας, αλλα με τη συνδρομη εθελοντων μπαλωταραμε δεκαοχτουρες, κοτσιφια, γερακια. Μαλακα μου σου λεω, ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΕ ΤΙΠΟΤΑ!".

3. (πρωτο θεμα) ΦΡΙΚΗ ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ: ΓΙΑΤΡΟΣ ΕΠΝΙΞΕ ΚΑΙ ΔΙΑΜΕΛΗΣΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΙΔΗ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕ οτι δεν ηταν ωριλάς...ή χειρουργος.

4. (newsit) ΒΟΛΟΣ: Η ΑΛΛΑΓΗ ΣΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΕΝΟΣ ΜΑΘΗΤΗ ΕΚΡΥΒΕ ΕΝΑ αναπαντεχο νεο: ο μαθητης ηταν εγκυος με διδυμα. Ο μαθητης μολις ενημερωθηκε για την αναπαντεχη εγκυμοσυνη χωρισε την εδω και 2 βδομαδες αγορι του γιατι φοβηθηκε οτι θα του κανει φατουρο και κολωνατο.

7. (lifo) SERIAL KILLER ΣΤΗΝ ΚΥΠΡΟ: Ο ΔΟΛΟΦΟΝΟΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΕ το φαγητο του πριν το φαει και τις πατουσες του και τις ανεβαζε στο ινστα με χασταγκ #nofilter #millenial #cozy #foodforthought. Οι αστυνομικοι μετα τη συλληψη του εμειναν αναυδοι απο το αποτροπαιο θεαμα και το περιεχομενο του λογαριασμου του. Μεσα σε εξι μηνες ειχε 1.5 εκατομυριο φολοου και θεωρουνταν ινφλουενσερ και λαηφσταηλ-γκουρου.

19. (cnn greece) ΠΑΙΔΟΦΙΛΟΣ ΚΑΝΙΒΑΛΟΣ ΣΚΟΤΩΣΕ 21ΧΡΟΝΟ ΚΑΙ ΕΦΑΓΕ ΤΟ ΠΤΩΜΑ ΜΕ ΤΗΝ πετσα!!! Ουτε ιερο ουτε οσιο δεν ειχε ενας κανιβαλος αφου εφαγε ενα ολοκληρο πτωμα με την πετσα, η οποια, ως γνωστον ανεβαζει τη χοληστερινη και τα τριγλυκεριδια στο αιμα ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ, αλλα και την αλατισε κι απο πανω, παρολο που οι γιατροι του ειχαν πει να κοψει το αλατι γιατι ειχε υπερταση.

34^6÷34. (sport24) Ο ΓΚΟΜΠΕΡ ΑΠΟΚΑΛΕΣΕ ΣΕ ΑΠΤΑΙΣΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ "Μ...ΚΑ" ΤΟ ΓΙΑΝΝΗ...κανεις δεν ξερει ποιος ειναι ο Γκομπερ και σιγουρα κανεις δεν θελει να μαθει ποιος ειναι ο Γιαννης και γιατι πρεπει να παιξουμε κρεμαλα με το πως τον αποκαλεσε.

28€. (newsbomb) ΠΑΟΛΑ: ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ-ΣΟΚ ΤΗΣ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΡΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΥ ελληνικου πενταγραμμου. Συντετριμενη η γνωστη τραγουδιστρια οταν της ανακοινωσαν την αυτοκτονια του ελληνικου πενταγραμμου το οποιο πριν βαλει τελος στη ζωη του δολοφονησε ολες τις νοτες (και τις 12). Στο απονενοηνομενο σημειωμα της αυτοκτονιας, το πενταγραμμο ανεφερε "ή εγω ή αυτη"

Τελος
Παλι συγχιστηκα οποτε επιλογο δεν εχει

Τετάρτη, 17 Απριλίου 2019

ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΗΝ ΙΑΤΡΙΚΗ ΚΟΙΝΟΤΗΤΑ-LETTER TO THE MEDICAL COMMUNITY

Λοιπον, ελληνικο κρατος με ακους;;; Ακου. ΑΚΟΥ
Α, κι εσυ Ιατρικη ακουσε τι εχω να σου πω
Λοιπον, σημερα γυρισα απ' τους γιατρους που ειχα παει προχθες.
Προχθες ηταν Δευτερα και σημερα ειναι 2μιση το μεσημερι.
Δεν ειχα κατι, απλα πηγα να κανω εξετασεις.μην ανησυχειτε.στ' αρχιδια σας.


  Αυτο που διαπιστωσα ηταν οτι ολες οι πιο βαρετες εξετασεις ειναι λεει υποχρεωτικες για να σου πει τελικα ο παθολογος αμα εισαι καλα, ενω ολες οι γαμαουες δεν σου δινει αδεια να τις κάνεις εκτος αν εχεις κατι πολυ σοβαρο οπως π.χ. να εισαι 26355 χρονων και πεθαινεις ή σε τσιμπησε ραδιενεργη αραχνη και τωρα ανηκεις σε καποια μυστικη λεσχη που σε κανουν ταινια στο Χολιγουντ.
Για να μη βγαινω εκτος θεματος.
Αμα εχεις λεει συναχι, πρεπει να σε δει πρωτα ωριλάς και μετα θα σου πουνε τι φαρμακα θα παρεις.

Ρε φιλε...ΡΕ ΦΙΛΕ!!! Ο μεσος ανθρωπος (δεν ειμαι μονο εγω ο τρελος), ακομα και μεσα στην ταλαιπωρια του θελει μια εξεταση να του βρει πρωτα μηπως εχει κανενα εξωγηινο ιο.πρωτα αυτο. Και μετα αφου σιγουρευτει οτι δεν προκειται να γεμισει ο κοσμος μυξωμενα ζομπι, τοτε να προχωρησει και στον ωριλα.
Ο κοσμος ειναι φαντασμενος. Ο κοσμος νομιζει οτι η αρρωστια του ειναι ο,τι χειροτερο μπορει να συμβει στη Ανθρωποτητα. Ο κοσμος θελει να τον δειξουν στα καναλια.
Επισης ο κοσμος δεν εχει λεφτα και ομως, ολες αυτες οι πιο γαμαουες εξετασεις κοστιζουν τοσα που νομιζεις οτι θα σου παρουνε τα λεφτα και θα χτισουν το φραχτη που θα χωριζει την Ελλαδα απο τους κανονικους ανθρωπους.
Μιλαμε για πολλα λεφτα.

   Το καλο ομως ειναι οτι ολες οι γαμαουες εξετασεις τις κάνεις χωρις να περιμενεις στην ουρα. Δεν εχει χαρτακι προτεραιοτητας γιατι δεν τις ξερει ο πολυς ο κοσμος και οι νοσοκομες εκει δεν τις εχουνε για να βγαινουνε εξω να λενε "να περασει η κυρια Χατσίδου". Αντιθετως,  βρισκονται μεσα στο ιατρειο και πλενουνε τα χερια του γιατρου και του λενε "ο κυριος εχει δυο χερια τρεις μασχαλες".

Ιδου λοιπον ενας ολοκληρωμενος καταλογος με 16+1 εξετασεις που θα επρεπε υποχρεωτικα να γινονται χωρις να δινει κανεις σημασια στους παθολογους.



1. ΕΞΕΤΑΣΗ ΠΑΘΟΛΟΓΟΥ: θελεις κυριε να με εξετασεις; Αντε και σου κανω τη χαρη να θελεις. Πριν ομως μου κάνεις την εξεταση, θελω πρωτα ΕΣΥ ΚΥΡΙΕ ΠΑΘΟΛΟΓΕ να κανεις ολες τις εξετασεις που με βαζεις να κανω: αιμα, νυχια, σκατα, ακτινογραφιες, καρδιογραφημα (μπασταρδε με εχουν γυμνο, με αλειφουν με ζελε και με αγγιζουν). Οοοολες λοιπον αυτες τις εξετασεις και να στις θεωρησει παθολογος που περασε με αριστα και μετα να μου πεις τι χαπια να παρω για τη χοληστερινη. Αααα και προσεξε. Μην τολμησεις να εισαι χοντρος ή να καπνιζεις ή να παιρνεις ναρκωτικα. ΣΕ ΓΑΜΗΣΑ.



2. ΕΞΕΤΑΣΗ ΝΤΗΕΝΕΫ: πωωωω μαλακα τι γαματο θα ηταν να ειχαμε υποχρεωτικη εξεταση dna. ΟΛΟΙ.ΕΞΕΤΑΣΗ.ΤΩΡΑ!!! Εγω, εσυ, η μαμα σου, ο κουμπαρος και το κοαλα.ΟΛΟΙ. Να μαθαιναμε ολοι μας απο που καταγομαστε και να λυνοταν μια για παντα το προβλημα ρατσισμου.Γιαννη μαλακα. "Ναι ξερετε, τα αποτελεσματα βγηκαν και ειναι εξαιρετικα! Ειστε κατα 50% Ινδος και κατα 50% κουνελι και εχετε καταγωγη απο τους Αγγλους και της Παπούας ΑΛΛΑ ΚΑΙ της Νεας Γουινέας." Γαμω!!! Τωρα εισαι ετοιμος να αγκαλιασει σφιχτα τη μαμα σου και να της δωσεις ενα γλυκο φιλι στη γουνα για την γενετικη σου κληρονομια.


3. ΕΞΕΤΑΣΗ DEXA: Δεν την εβγαλα απο το μυαλο μου μωρη μουνοπανα, υπαρχει αυτη η εξεταση οντως μην ειστε μαλακες. Λοιπον ακου.ΑΚΟΥ. Δεν μας λενε συνεχεια οτι, πρεπει να αποκτησουμε υγιεινες συνηθειες στη διατροφη, να προσεχουμε τι και ποσο τρωμε και ολα αυτα;;; Ετσι δεν ειναι; ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ!!μην ερεύνα μωρη μαλακες ετσι ειναι. Λοιπον, τι κανει αυτη η εξεταση. Την κανεις και μαθαινεις τι ποσοστο λιπους εχει το σωμα σου. Τοσο απλο. Οπότε πας, την κανεις, μαθαινεις οτι εισαι χοντρος.πολυ.και αφου ξερεις τωρα ποσο λιπος εχεις πας στον γυμναστη και του κολλας την εξεταση στα μουτρα και τον ρωτας σε ποσο καιρο θα μπορεις να περπατας χωρις πατεριτσες, αμα φυσικα τρως σωστα. Αμα νοιωθεις και λιγο πιο τυχερος μπορεις να τον ρωτησεις και σε ποσο καιρο θα μπορεις να βγεις στην παραλια χωρις να καλεσουνε τη Βεβεέφ για διασωση ειδους προς εξαφανιση.
Η DEXA γαμαει.πολυ.εσυ οχι ακομα.


5. ΤΕΣΤ ΚΟΠΩΣΕΩΣ: Αυτο κι αν γαμαει!! Λοιπον. Κανεις το τεστ και μαθαινεις αν θα πεθανεις στα 90 απο κεραυνο κρατωντας ψηλα ενα τσεκουρι στα χερια βριζοντας τον Θωρ τον ιδιο ή στα 58 με κομμενο ποδι απο το ζαχαρο να κρατας το πουλι σου εχοντας παθει εμφραγμα απο στεφανιαια νοσο την ωρα που τον επαιζες επειδη σου ανεβηκε η πιεση. Αν μη τι αλλο ειναι ο,τι πιο κοντινο εχουμε σε μελλοντολογο.


9. ΤΕΣΤ ΠΑΤΡΟΤΗΤΑΣ: στο διπλα κτηριο με κουρτινες ειναι ενα δωματιο γεματο κουμπαρους.



13. ΤΕΣΤ ΥΠΕΡΑΝΘΡΩΠΟΥ: λοιπον...νιωθεις οτι το παιδακι σου απο μικρο γαμαει;; Του δινεις φαϊ και θες δυο νταλικες μπεμπιλίνα μονο για τη Δευτερα; Λεει το "μπαμπα" με προφορα; Τρωει τη φρουτοκρεμα χωρις δοντια;;Αφου κοψεις τα ναρκωτικα και σιγουρευτεις οτι ολα αυτα οντως συμβαινουν θα πας σε μια κλινικη και αφου του παρουν αιμα θα το πηγαινουν σε μια αιθουσα με σπαθια, καρχαριες και αεροπλανα που πεφτουν κι αμα επιβιωσει τοτε παρε του μετρα για στολη. Αν οχι θα πρεπει ο γονιος να παει σε κλινικη απεξαρτησης.



17. ΕΞΕΤΑΣΗ ΘΕΟΥ: αν οι γιατροι εβαλαν τα δυνατα τους να σε θεραπευσουν και τα καταφεραν αλλα εσυ επιμενεις οτι επειδη πηγες μπουσουλωντας στην Παναγια της Τηνου και της αφησες χρυσαφικο, σε θεραπευσε η πιστη στο Θεο, τοτε να περασεις απο την εξεταση Θεου να σου ξαναβαλουν πισω την ηπατητιδα Γ' και τη λεπρα κι αμα τη βγαλεις ζωντανος χωρις θεραπεια τοτε να τα κλεισουν τα μπουρδελα τα νοσοκομεια να τα κανουν resort ξωκλησια με πισινες holy-water να τελειωνουμε πια με τα ραντσα στους διαδρομους και το υπουργειο Υγειας να υπαγεται στο Θρησκευματων.


Ξεχασα ρε πουστη τον επιλογο.

Παρασκευή, 12 Απριλίου 2019

ΕΧΩ ΕΝΑ ΦΙΛΟ-I HAVE A FRIEND



Λοιπον ακου.ΑΚΟΥ!!!
Εχω ενα φιλο.περιπου. που εχει ενα περιεργο συνηθειο: οταν βρισκεται σε μια παρεα, κανει μια γενικη ερωτηση τυπου τηλεπαιχνιδι κατηγορια "καλλιτεχικα" και περιμενει να δει ποιος την ξερει και για καποιο λογο, οποιοσδηποτε παει να μουρμουρισει κατι σαν απαντηση τον διακοπτει στη μεση και εξελισσεται καπως ετσι:
-ποιος μεγαλος λογοτεχνης εγραψε "Το Αστειο";
-η κατεριναγιατζογ...
-ΑΚΡΙΒΩΣ!! Ο Μιλαν Κουντερα!! Πααααρα πολυ σωστα!!












Μαλακα σε διακοπτει πριν ψελισσεις παπαρια και σε επιβραβευει κι αποπανω που αυτος ηξερε την απαντηση! Μιλαμε ειναι τρελο!

   Γενικα στη ζωη μου εχω γνωρισει ανθρωπους με πολυ περιεργες συνηθειες.
Αλλος 1000 χρονια τωρα εχουμε τελειωσει το λυκειο και λεει τις ιδιες ιστοριες απο τοτε, αλλος με χτυπουσε με δερματινη ζωνη οταν ημουν μικρος, αλλος εχει εξω 63535353 βαθμους Κελσιου και φοραω ακομα ζακετα και σκουφο μην κρυωσω....
παραξενα πραματα...

Γενικα ο ανθρωπος ειναι παραξενο ζωο. Για να μη μιλησω για τη γυναικα...

   Ειδικα στη δεκαετια-εικοσαετια που περναμε, οι Παραξενες Συνηθειες εχουν παρει σαρκα και οστα.

Ανθρωποι που το πρωι αντι να πιουν ενα κανονικο καφεδακι να ανοιξει ο ματης σαν καταπακτη στο Μπρονξ μετα απο εκρηξη αεριου, επιλεγουν να πινουν...φυτικο εσπρεσακι, λες και τον κανονικο καφε τον φτιαχνουν Βουλγαροι χασαπηδες στη Σρεμπρενιτσα απο παϊδακια και σπληναντερο και παϊδακια χωρις διαλυτικα.
Αλλοι πανε και τρωνε επιδεικτικα πιτογυρα ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ καθε Μεγαλη Παρασκευη και περιμενουνε μαλιστα εκει στην πλατεια με τα γυραδικα με τη λαδοκολλα και το μπουκαλι τη σως να αιωρειται πανω απο το διπλο πιτογυρο απ' ολα χωρις πατατες διπλο γυρο, μεχρι να περασει εκεινη την ωρα το ευσεβες ποιμνειο με ανθοστολισμενο Ιησου και τον φαδερ να κραταει κονταρι της ορθοδοξιας, ωστε να αδειασουνε ολη τη σως και να καταβροχθησουνε το γυρο κοιτωντας σαν παιδεραστες που βλεπουνε παιδικη παρελαση. Αμα τους ρωτησεις, ολο τον υπολοιπο χρονο τρωνε παντουφλα και κερατο.

Παμε αλλου. Στο γυμναστηριο εκει που κυκλοφορουνε ολοι οι ομορφοι με τις φορμες που πιεζουνε βαρακια και την τυχη τους και με το που τελειωσουνε την τελευταια επαναληψη του τελευταιου σετ δικεφαλοι, τρικεφαλοι, λερναιες υδρες ο,τι στο διαολο τελειωσουνε, πανε καρφι αποδυτηριο και ανοιγουνε το ντενεκε με την πρωτεϊνα και αδειαζουνε δυο γερες κουταλιες μεσα στο σεϊκερ και το πινουνε για να μη χασουνε λεει το Αναβολικο Παραθυρο, που αμα τους δεις 30 χρονια τωρα δεν εχουνε βαλει γραμμαριο μπρατσου, περπατανε με συγκαμμα-μουφα-πρησμενοι τετρακεφαλοι μονο στο κουφιο τους κεφαλι και σηκωνουνε ακριβως τα ιδια κιλα.
Απο την αλλη, εχεις την επιστημη που σου λεει να πας κανα γυμναστηριο να χασεις κανα κιλο και ΣΗΚΩ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΚΑΙ ΑΣΕ ΚΑΤΩ ΡΕ ΤΑ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΙΦΤΕΚΙ!! Δηλαδη η επιστημη εχει προχωρησει τοσο που σου δειχνει πως θα γινει να πεθανεις τοσο γέρος που θα εχεις βαρεθει το μουνι, το φρεντο και το μουνι και ΠΑΡΟΛΑΥΤΑ εσυ επιλεγεις να πεθανεις στα 50 σου διακοσα κιλα φορωντας παμπερς και κατουρωντας απο σωληνακι...

Παραξενος κοσμος.

Παρε π.χ. τους Γιαπωνεζουν, πεντε χιλιαδες χρονια τωρα φυτευουν κερασιες. ΠΑΝΤΟΥ ΚΕΡΑΣΙΕΣ!! Αμα πας Ιαπωνια θα βρεις παντου κερασιες, στο μετρό, στις γεφυρες, στα βιντεοπαιχνιδια, στο σπιτι του σαμουραϊ.ΠΑΝΤΟΥ!! Κι αμα πας στο σουπερμαρκετ δε θα βρεις ουτε μισο βαζακι μαρμελαδα κερασι. Ηθελα να 'ξερα τι στο διαολο τα κανουνε τοσα κερασια!! Αφου δεν τα τρωνε επειδη ειναι απασχολημενοι να φορανε αυτες τις χειρουργικες μασκες λες και παιζουνε κομπαρσοι σεζον στο Γκρεϊς Ανατομυ. Αλλη μαλακια κι αυτη να φορανε τις μασκες. Τι φοβαστε μωρη μαλακες; Μην κολλησετε εητζ απο το Πικατσου;


Εχω ενα φιλο που χαχαχαχαχαα δεν εχω φιλους


Τετάρτη, 3 Απριλίου 2019

ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΟΥΛΑ-A BEDTIME STORY



   Θυμαμαι οταν πηγαινα σχολειο οτι ολα τα παιδακια ειχαμε καλες σχεσεις μεταξυ μας
Καλα, μαλακιες λεω, ολοι δεν γουσταραμε κανεναν και μας ενωνε μονο η αγαπη για τους Μεηντεν και τα κρουασαν

Παλι μαλακιες λεω. Ολοι μισιομασταν σαν κανιβαλοι ακομα και τα μουνια μισουσαν.λιγο. Καναμε συνεχως καφριλες ο ενας στον αλλον και μαλιστα οποιος δεν εκανε μπουλινγκ σε αλλο παιδακι τοτε μαζευομασταν ολοι μαζι και τον δερναμε!!!! Ωωω θεε μου ποσο καλα περνουσαμε που τον δερναμε!!! Αυτος ο αλλος ηταν εγω.

   Θυμαμαι 5η δημοτικου ερχεται μια μερα χαλαρα ο κολλητος μου ο Μενελαος, αλλα πολυ χαααλαρα μιλαμε, λες και μολις ειχε βγει απο τη χεστρα που ειχε καταθεσει μόλτο γεμιση σοκολατα-χαααλαρα και μου πιανει την κουβεντα. Εγω εκεινη την ωρα εκανα κατι σημαντικο.πολυ.που για 5η δημοτικου το σημαντικο ηταν να δεσω τα κορδονια μου ή να σκουπισω τις μυξες στη μπλουζα να μη με λενε γλίτζη και βρωμιαρη. Και πως το κανει ο πουστης (Μενελαε ελπιζω να εγινες πλουσιος γιατι θα ηταν κριμα τοση πουστια να παει χαμενη γαμω τη Βισση) και ερχεται ο γαμεολης απο πισω και με πιανει πισθαγκωνα, αλλα οχι σφιχτα πολυ και αρχισε να με πηγαινει περπατητή κωλοφερατζα.καπου.
Οσο ηλιθιο κι αν ακουγεται, ακομα πιο ηλιθιο ηταν να βλεπεις δυο παιδακια μεσα στο καταμεσημερο να προχωρανε πουτσα-κωλο λες και πανε στα στουντιο του Salieri για δοκιμαστικο.
Εγω ως αθωος και απονηρευτος, παρολο το ξυλο που ετρωγα, δεν ψυλλιαστικα οτι ηταν κατι ανησυχητικο. Νομιζα οτι ηταν ακομα ενα παιχνιδι μουσικοχορευτικου θεματος γιατι περπατουσαμε ρυθμικα δεξια-αριστερα ποδι-ποδι λες και χορευαμε το βαλς της πουτσας. Δεν υπηρχε μουσικη, αλλα το φαντασμα του Μοτζαρτ που κατοικει στο μυαλο μου εγραφε παρτιτουρες σαν τρελος!!!
Και κουτσα-κουτσα με παει ο μουνοπανος στο αρχηγειο του εχθρου, δηλαδη εξω απο τα παγκακια που αραζαν οι προαιωνιοι εχθροι μας...τα 6άκια.Και με παραδιδει ο μπασταρδος γιος στον αρχηγο της φυλης των ζουλου που τυχαινε να ηταν ξαδερφος του.
Προδοτη μουνοπανε γιε της ιερας δουλης του Ξεκωλωθ.
Και με βαζουνε κατω τα μουνοπανα και μου γαμανε τα ραμματα να 'ναι καλα τα παιδια που δεν βαρουσαν κεφαλι γιατι δεν θελανε να μπλεξουν οι γονεις.
    Ε μ' αυτα και μ' αυτα την επομενη μερα ειχαμε παλι συρραξη ως αντιποινα που με δειρανε. Συνηθως ο "πολεμος με τα 6άκια (που την περασμενη χρονια ηταν πολεμος με τα 5άκια)" περιλαμβανε τακτικες συμβατικης μαχης, ξερετε τωρα, νερόμπομπες, γιούχα, ξωφαλτσα χαστουκια και "σαλαμακια" που τσουζανε, κατι για της μαμας τους το μουνι και γενικα υπηρχε μια πολιτισμενη προσεγγιση. Σπανια γινοταν κλιμακωση της εντασης.
Ομως σημερα ηταν διαφορετικα...σημερα επρεπε να παρθει εκδικηση για το ξυλο που εφαγα, ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΝΑ ΑΡΧΙΔΑΚΙ ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΞΕ ΤΟΝ ΜΕΝΕΛΑΟ ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΤΣΟΓΛΑΝΟΙ;;;
Ενηγουεη.
Η αληθεια ηταν οτι βαλαμε το Μενελαο σε μιαν ακρη λες και ητανε ο χοντρος απο το "φονικο οπλο που ειχε διπλωματικη ασυλια" και μετα βγηκαμε εξω για να ξεκινησουμε τις προκλητικες ενεργειες που θα οδηγουσαν στη νικ...ΣΤΗ ΣΙΓΟΥΡΗ ΝΙΚΗ του στρατηγικου μας σχεδιασμου!!!
Υπουργε Εθνικης Αμυνης παρε τωρα χαρτι και μολυβι και σημειωνε γιατι μετα θα σε εξετασω!
   Χτυπαει το κουδουνι για Μεγαλο Διαλειμμα (40λεπτο) και περιμενουμε να φυγει ο δασκαλος να παει στο γραφειο με τους αλλους δασκαλους να καπνισουν και να μιλησουν για τη γιασεέ ή ο,τι στο διαολο λενε οι δασκαλοι. Μολις φευγει βγαινουμε ολοι εξω απο την ταξη...
Λοιπον, κατσε καπου εδω να στησω λιγο το θεατρο των επιχειρησεων για να εχετε εικονα. Πεντε μικρα σπιτακια στη σειρα κολλητα ηταν οι ταξεις απο Πρωτη εως Πεμπτη. Τελευταια η δικη μας. Εμεις καναμε κουμαντο στη γειτονια, αλλα δεν δερναμε καπως πολυ τις μικροτερες ταξεις. Μπροστα μας το πιο ακαταλληλο και πιο τσιμεντενιο γηπεδο βολεϋ που εχετε ποτέ δει σε σχολειο. Αριστερα μας δρομος και πιο αριστερα μας ενα ανυψωμενο χωραφι που στη μεση του ηταν καρφωμενη η ταξη με τα μουνοπανα. Απο εκει κατεβαινανε για να μας δειρουν και να μπουγελωσουν τις γκομενες.
Ξεκιναει...
    Βγαινουμε απο την ταξη και αρχιζουμε τις προκλητικες ενεργειες: τροχειοδεικτικες νερομπομπες και πετρες και κατι που λεγαμε για της μανας τους το μουνι αλλα δεν το θυμαμαι πολυ καλα. Μετα βγηκε ο Νικος ο στουμπος που ητανε κοντος σαν σκαμνι αλλα μια φορα που ειχαμε παει εκδρομη και μαζευτηκαμε για "να γαμησουμε το δεντρο", πεταξε οξω ο Νικος τον Πυθωνα, δηλαδη την πουτσα του που για παιδακι 5ης δημοτικου ηταν σαν Μπαλρογκ και μετα ολοι ντρεπομασταν για τα τσουτσουνακια μας και ο Νικος αναγκαστηκε να γαμησει μονος του ολες τις κουφαλες του δεντρου κι εμεις τον κοιταγαμε, αυτος ο Νικος λοιπον βγαινει εξω και τους πεταει εξω το Πυθωνα και τους τον κουνουσε δεξια-αριστερα και αυτοι μπλοκαρανε.πολυ.δεν ξερανε τι να κανουνε κι εμεις γελουσαμε.αααααχ θεε μου πως γελουσαμε και τους πετουσαμε πιο πολλες πετρες!!!
Μετα απο το πρωτο σαστισμα, τα 6ακια μην αντεχοντας τοση προσβολλα, αρχιζουν να κατεβαινουν ζιγκ-ζαγκ προς τα κατω για να μας δειρουν. Οι γκομενες της ταξης τους καθοταν στα παγκακια σταυροποδι και τρωγανε κρουασαν.
    Βλεποντας τους να κατεβαινουν προς τα κατω με μπροσταρη τον αρχηγο τους, μοιαζανε με Σπαρτιατες απο την ταινια. Μονο που ααααυτοι οι Σπαρτιατες κατεβαινανε χωρις σχεδιο, ενω εμεις τους περιμεναμε στημενοι στρατηγικα!!...ααααα, τωρα θυμηθηκα!! Τραγικη γι' αυτους ειρωνια, τον αρχηγο τους τον λεγανε Λεωνιδα, που ειναι μαλακια ενα παιδακι να το λενε Λεωνιδα γιατι ακουγεται χαζο και μετα πρεπει δυστυχως να μαθει πως να σαπιζει αλλα παιδακια στο ξυλο για να μην τον κοροϊδευουν που τον λενε Λεωνιδα. Φακεν στιουπιντ γονεις....
Κατεβαινουν λοιπον ζιγκ-ζαγκ μεχρι που μας τελειωσαν οι πετρες οποτε αρχισαν να κατεβαινουν ισια και απειλητικα.καπως.
    Μαζευμαστε λοιπον εμεις ολοι μαζι και φτιαχνουμε με τα παιδικα μας κορμακια ενα τειχος αμυνας μπροστα απο την πορτα της ταξης. Αυτοι γελουσαν και μας ελεγαν χεστες και τωρα θα φατε το ξυλο της αρκουδας και κατι για το μουνι της δικης μας μαμας αυτη τη φορα, αλλα δεν το θυμαμαι παρα πολυ καλα.
Παρατασσονται μπροστα μας καμια εικοσαρια μετρα και δυο-δυο, τρεις-τρεις τρεχανε στο μερος μας και μας ριχνανε μια φαπα γρηγορη οποιος την ετρωγε και τρεχανε γρηγορα πισω μην αρπαξουνε καμια. Παντα το κανανε αυτο για να μας ξεφτιλησουνε.
Συνεχιζαν λοιπον τις μικρες αεροπορικες επιθεσεις. Ριχνανε, τους ριχναμε. Και ετσι σιγα-σιγα ξεθαρρεψαν και αρχισαν να κατεβαινουν ολο και περισσοτεροι. Τα γυναικοπαιδα απο τις γυρω ταξεις καθονταν σταυροποδι στα παγκακια και μασουλουσανε κρουασαν ολο αγωνια.
Οσο αυτοι πλησιαζαν τοσο πιο πολυ εμεις σφιγγαμε τις γραμμες. Αμυνα μεχρις εσχατων. Νυν υπερ παντων η πατρις μουνοπανα!!!
Και ξαφνικα αποφασιζουν οι λυκοι να κανουνε ολοι μαζι ντου γιατι νομιζανε οτι ειχανε να κανουνε με ενα φοβισμενο κοπαδι μοσχαρια.
Ντουουουοουουυυυυυ!!!!
...και τοτε ξεκινησε ο ολεθρος!!!
Οι γραμμες μας ανοιγουν στα δυο και ξεπροβαλλουν ο Γιαννης με το Βαγγελη!!!
ΑΑΑΑΑΛΗΛΟΥΓΙΑΑΑΑΑΑ ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!
Ειχαμε επιτελους βγαλει τον πυρηνικο ολεθρο και ετοιμαζομασταν να ασελγησουμε πανω στα ανηλικα κωλιά τους!!
Ο Γιαννης και ο Βαγγελης ηταν ειδικοι τοσο στον βιοχημικο πολεμο, οσο και στις τεχνικες μαχης σωμα με σωμα. Αυτο το δυναμικο διδυμο ηταν οι πιο απλυτοι της ταξεις. ΛΕΧΡΑ, ΜΠΙΧΛΑ ΚΑΙ ΚΑΡΑΤΕ!
Οταν εκανες παρεα με το Γιαννη και το Βαγγελη κολλουσες ψειρες διαφορα ειδη, τυφο, γαγγραινα και εμπολα. Αλλα δεν ηταν μονο αυτο. Ο Γιαννης και ο Βαγγελης φτυνανε κιολας!!! Μια ροχαλα απο το στομα τους ισοδυναμουσε με εητζ, εμπολα, κιτρινο πυρετο και ολο το αλφαβηταρι της ηπατητιδας!!!
Αλλα ουτε αυτο ηταν αρκετο.
Χρονια ολοκληρα με 14 αδερφια ο καθενας ειχανε εξασκηθει στις κλωτσιες στ' αρχιδια!!! Με το που σηκωνανε κουντουπιε ηξερες οτι μεσα στα επομενα νανοσεκοντ θα εβρισκες ολοκληρο το αναπαραγωγικο σου συστημα λιωμενο μεσα στις αμυγδαλες. Και τις ριχνανε τις κλωτσιες μύτο καραβολιδα!! Δεν ειχε μα-μου, αμα την ετρωγες εφευγες σφαιρα για νοσοκομειο και ορμονοθεραπεια αλλαγης φυλου!
Και ανοιγουν οι γραμμες μας και βγαινουνε μπροστα τα καμαρια μας που τα κρυβαμε τοση ωρα μεχρι να ερθει η καταλληλη στιγμη, δηλαδη οταν θα μαζευοταν ολοι οι ζουλου μπροστα μας.
ΠΑ-ΝΙ-ΚΟΣ!!!
Σκονταφτανε τα μουνοπανα τρομαγμενοι τους και πεφτανε κατω, ουρλιαζανε και τρεχανε να σωθουνε, αλλα πουυυυ;;;;
Τα καμαρια μας αρχισανε να μοιραζουνε κλωτσομπουνια και χλεπα λες και ητανε σε πανευρωπαϊκο πρωταθλημα βρωμοξυλου. Καρφωτα κλωτσιδια και τα εκτάκια κανανε μουνι και ταυτοχρονα ριχνανε ροχαλες, δυο-δυο φευγανε οι ροχαλες!!! Μιλαμε ητανε τρελοοοο!!!
Τα μονοπανα παραειχαν ερθει κοντα και τωρα επεφταν στην παγιδα μας!
Οι πρωτοι 5-6 που ηταν και οι πιο επικινδυνοι σφαδαζανε στο τσιμεντο με ολικη ριξη παπαριου και τους υπολοιπους δεκα τους ειχαμε περικυκλωσει και τους γαμουσαμε τα ραμματα.
Ποοοοολυ ξυλο. Ειχε ερθει και η Κατερινα που στην ταξη μας ηταν η πιο απλυτη κοπελα που ειχε πιο πολλες ψειρες απ' ολους μας και η χλεπα της ανοιγε τρυπες σαν το Alien με τη Σιγκούρνη. Ειχε ερθει λοιπον και η Κατερινα και τους βαρουσε κι αυτη και μετα πηγε και κλωτσουσε τους αλλους πεσμενους και γελουσαμε ολοι μαζι αγαπημενοι.ααααχ θεε μου ποσο γελουσαμεεεε!!!!
Αυτη ηταν η ιστοριουλα μας για σημερα!!






Και μην ξεχασω.
Να αναφερω εδω εναν πολυ γνωστο, πρωην μπλογκερ, ο οποιος λεει οτι δεν διαβαζει αλλα μπλογκ γιατι συγχιζεται λεει, αλλα προχθες εγραψε καπου αυτο:
"και μπορει πλεον να μοιαζει με δημοτικο συμβουλο απο την παπαδιτσα λακωνιας αλλα ροκαρει οπως ροκαρε στα 20 του, ασχετακια, λεχριτες, φτωχοδιαβολοι, διαστημοβλαχοι, αγροτηνειτζερς, ΚΡΑΣΑΤΟΡΕΣ"
Και ενταξει, εγω εχω παραδεχτει οτι εχω παρει πολλα απο αυτον, αλλα ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ;;;
Το "αγροτηνειτζερ" ειναι μια λεξη που την εφερα ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ στα blog!! Ειναι μια λεξη που εφηυρε ο αδερφος μου κι εγω εγραψα τα καταλληλα κειμενα για να τη χρησιμοποιησω.
Να το επαναλαβω: ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗΝ ΕΓΡΑΨΑ.
Θα μπορουσε λοιπον πολυ ευκολα καποιος να πει οτι ο Master G διαβαζει Χωστηρα και τον αντεγραψε ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΑΝΑΦΕΡΕΙ ΚΑΠΟΥ....αλλα αυτο νομιζω δεν ισχυει
γιατι το δικο μου αγροτηνεητζερ βγαζει γελιο ενω αυτου οχι.

Τρίτη, 26 Μαρτίου 2019

ΘΕΛΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΒΙΓΚΑΝ-I NEED MORE VEGANS




"Σεξ"






Γαμα το σεξ.
Παμε να συζητησουμε γιατι ο κοσμος χρειαζεται περισσοτερους vegans.
Κατα τη γνωμη μου, πολυς ντορος εχει δημιουργηθει Κωστα που κραζεις χορτοφαγια, με το αν ειναι σωστο ή οχι, να εισαι vegan, δηλαδη αν πρεπει να βγαλεις απο τη διατροφη σου οχι μονο το κρεας, αλλα και τα παραγωγα του, οπως μελι, αυγα, τυρι, πουτσα, μαλλι κλπ.



Επειδη ομως ηταν και ειναι τοσο γαμαουα να κατακρινεις το βιγκανισμο, δυστυχως, ο κοσμος ολος σταματησε την προοδο και την εξελιξη του ανθρωπινου ειδους ωστε να αφιερωσει πολυτιμο χρονο για να κραξει το τι βαζει ο αλλος στο στομα του. ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΟ!!!
Μαλακες, μειναμε 7 χρονια πισω στην κατασκευη αυτοματων ιπταμενων αυτοκινητων και αλλα 10 για τη δημιουργια χαπακι-εξι μπυρες και τρια σφηνακια γιέγκε που το πινεις γινεσαι σκατα αλλα περνας το αλκοτεστ επειδη ΔΕΝ ΟΔΗΓΑΣ ΕΣΥ ΑΛΛΑ Ο ΑΥΤΟΜΑΤΟΣ ΣΤΟ ΙΠΤΑΜΕΝΟ ΑΜΑΞΙ, κι εγω Κωστα που κραζεις χορτοφαγους, οδηγω ακομα σουζουκι μπαλενο ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ κι αμα με πιασουνε οι μπατσοι να 'χω πιει 2 μπυρες πρεπει να βγαλω τη παρθενια μου δημοπρασια στο η$μπεη για να πληρωσω το προστιμο οποτε Κωστα μου σαλτα και γαμησου Κωστα μου.


Ο Κωστας στο φυσικο του περιβαλλον


Πολυς κοσμος βεβαια αποδοκιμαζει τους βιγκανς διοτι επιβαλλουν τη διατροφη τους στα παιδια τους, στα σκυλια τους, στα γατια τους και στα κοαλα τους...ε τωρα τι να σας πω ρε βιγκανς, μαλακια σας. Μεγαλο αυτογκολ μαλακες, μεγαλο αυτογκολ.


6+1 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΠΙΟ ΠΟΛΛΟΥΣ ΒΙΓΚΑΝΣ

1. Δεν αντεχουν αλλο τα ζωα. Εχουμε φτασει καθε οικοσιτο ζωο που τρωγεται στα ορια του. Προβατα, κατσικια, γελαδες, ιγκουανα, καγκουρω, σκυλια ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΑΛΛΟ ΠΙΑ ΝΑ ΓΕΝΝΑΝΕ. Τα εχουμε ξεκωλωσει. Μιλαμε τα βαζουμε να γεννανε λες και ειναι κατσαριδες. Ενα νορμαλ κοαλα γενναει απο 6-10 μικρα στη ζωη του επειδη βαριεται να γαμησει. Καλα οκ λαθος παραδειγμα. Μια γελαδα στη φυση ζει 20 χρονια απο τα οποια τα 19 τα περναει ψαχνοντας ταυρο να ζευγαρωσει. Οποτε αμεσως-αμεσως το πολυ να γεννησει 20-25 μοσχαρια. Στην αιχμαλωσια την αγελαδα τη σφαζουνε 4 χρονων και στα 3 χρονια γονιμοτητας της την εχουνε γκαστρωσει ισαμε 98 φορες. Η μαμα-φυση δεν ειναι μαλακας και μας περιμενει να μας γαμησει. Σε λιγο καιρο οι μπριζολες θα εχουν γευση αζαξ και θα το δειτε.





2. Τα τελευταια χρονια εχει γινει μοδα η κετογονικη διατροφη, που στην ουσια τρως μονο κρεας και παραγωγα του και με λιγη γυμναστικουλα ο οργανισμος αρχιζει και καιει λιπος. Αυτο ειναι μαλακια γιατι αμα ητανε ετσι τοτε ολοι οι Εσκιμωοι που τρωνε φωκες και ταρανδους θα ηταν ολοι εξωφυλλα στο men's health και στο gossip και θα ειχανε ολοι γκομενα τη Μπιονσε, αλλα αντι αυτου ειναι χοντροι και ασκημοι κι αμα φορανε τη γουνα ειναι σαν Snorlak το χοντρο-ποκεμον. Κι απο την αλλη φαντασου ενα πλανητη 6 δισεκατομυριων να τρεφεται μονο με κρεας, εεε! Τοτε κανεις δεν θα πουλουσε καφε και μπυρες που φτιαχνονται απο φυτα και θα ημασταν ολοι μες στα νευρα.

Αυτο το μηνα στο esquire


3. Οι βιγκαν δημιουργουν πολλες ευκαιριες επιχειρηματικοτητας. Ο μεσος βιγκαν ειναι διατεθημενος να πουλησει τη σπληνα του για μια πρεζα αλατι Ιμαλαϊων και βιολογικο φινοκιο. Σας δινω λοιπον εγω ο Χωστηρας τα εφοδια για να γινετε ενας επιτυχημενος εντερπρενουρ και να κανετε το δικο σας start up και να χεστειτε στο ταλαρο. Ακου λοιπον. ΑΚΟΥ!!! Πας σ' ενα παρκακι και βρισκεις ενα σημειο με λιγα χορτα. Καθαριζεις γυρω-γυρω τις καποτες, τις συριγγες και τις τσιχλες και βρισκεις μερικα χορταρακια που να ειναι ιδια. Τα ξεπατωνεις και τα βαζεις στο σακουλακι. Σκαβεις λιγο και καταπινοντας τον εμετο σου ξεθαβεις μερικα σκουλικια, σκορπιους, κατσαριδες και τριλοβιτες και τα βαζεις κι αυτα σε αλλο σακουλακι. Ολη αυτη τη διαδικασια την επαναλαμβανεις μεχρι να γεμισει η σακουλα του Σκλαβενιτη. Μετα πας και βρισκεις μια λαϊκη και πιανεις ενα παγκο με ταμπελα "πολυοντε βηολογικα χωρτα 5 εβρο τω ματσακη"...5 ευρω ειπα; ΕΚΣΙΝΤΑΠΑΙΝΤΕ ΕΒΡΟ ΤΩ ΜΑΤΣΑΚΗ!!! (νοπανα σημερα θα σας κανω πλλλλουσιους!!!), αλλα κρυβεις τα σκουλικια να μη φαινονται. Με το που θα δουνε οι βιγκαν το "βηολογικα" θα μαζευτουνε σαν γιαγιαδες γυρω απο τη παντοφλα του Παϊσιου και θα αρχισουν να σου δινουνε πολλα λεφτα. Εσυ ομως εισαι εξυπνος και τους λες οτι εχεις και βιολογικα σκουλικια που βοηθανε να γινουνε οι ντοματες σου πιο κοκκινες κι απο σημαια του κουκουε αλλα κανουνε 28 ευρω το κομματι γιατι ειναι βιολογικα και τοτε θα γινεις πολυ πλουσιος και θα αγοραζεις ντοματες απο τα μπερμπερης του Λονδινου.


Φοτο Κωστας διακοπαρει Μοντεκαρλο


4. Οσο υπαρχουν βιγκαν να προστατευουνε τα φυτα δεν θα ξεμεινουμε ποτε απο φουντα, ηρωινη και κοκα. Και οχι μονο αυτα, αλλα και απο καφε, καρπουζια, μπυρες και κοαλα.



Υ.γ.: το κοαλα ειναι το spirit animal αυτου του blog. Αν καποιος βιγκαν φιλοζωικος κολοσσος θελει να με σπονσοραρει ας αφησει μηνυμα στα σχολια. 











Τρίτη, 19 Μαρτίου 2019

ΕΝΑΣ ΣΩΣΤΟΣ ΛΟΓΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΣ ΣΕ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ-A GOOD REASON NOT TO ENROLL TO A GYM



Διαβασατε τον τιτλο;
Συμφωνειτε οτι μπορει να υπαρχει ενας καλος λογος για να μην πηγαινεις γυμναστηριο και τον ξερετε μονο εσεις; Συγχαρητηρια, ανηκετε στην σπανια περιπτωση ανθρωπων που καθε δυο μερες πεθαινει ενας αγαπημενος τους εδω και χρονια συλλυπητηρια γαμω τη τυχη σας αυτοκτονειστε.






Πριν λιγες μερες λοιπον, ερχεται στο γυμναστηριο μια κυρια, πολυ καλη και πολυ ευχαριστη σαν θειτσα απο το χωριο, αλλα οχι απ' αυτες που σε ρωτανε πότε θα παντρευτεις, αλλα απο τις αλλες που λενε "αφηστε το μωρε το κοπελι θα βρει αυτος την καλυτερη".





 Τετοια θειτσα. Εγω εκεινη την ωρα εκανα κατι πολυ ευχάριστο, του τυπου "φορτωνω στους ωμους μου τρακοσα κιλα (εβδομηντα δυο) και κανω βαθια καθισματα"-ευχάριστο. Εκεινη την ωρα η εν λογω κυρια εχει πιασει ψιλη κουβεντουλα με κυρια αναλογων προσοντων οχι τοσο ευχαριστη αλλα πουτσα μας κιολα αδερφια μου διοτι δεν ειναι ουτε καν κομπαρσος. Και εκεινη λοιπον την στιγμη την ακουω και λεει το αδιανοητο:

"Ο αντρας μου λεει οτι το γυμναστηριο ειναι για τις γυναικες"









  Λογοι για τους οποιους μια τετοια παπαρια εχει απολυτη τεκμηριωση και οφειλουμε να πουμε οτι ειναι σωστη:

1. Οι γυναικες μονο πρεπει να πηγαινουν στο γυμναστηριο διοτι δεν ειναι αρκετα δυνατες να σηκωσουν ενα κορμο δεντρου να το φερουν στο σπιτι για τη φωτια. Αντιθετα, οι αντρες ειναι τοσο γενετικα προικισμενοι που πελεκανε δαση ολοκληρα με τη μπουτσα τους. Μιλαμε για την απολυτη οικολογικη καταστροφη!!!

2. Υπαρχουν μαλακισμενες γυναικες που θελουν τον αντρα να ειναι φαλαινοσαυρος κι αυτο μας βολευει.

3. Αμα βρεθουν πανω απο 2 γυναικες σε ενα γυμναστηριο κανουν ενα σατανιστικο κολπο και αφηνουν ολα τους τα πραματα, πετσετες, παγουρινα, κινητα, σερβιετες, πατεριτσες ΠΑΝΩ ΣΕ ΟΟΟΟΟΛΑ ΤΑ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΑ και μετα μαζευονται γυρω απο το ταδε μηχανημα και ψελνουν συνταγες και τα μεσημεριανα τους νεακια για ωρες. Μια τετοια τελετη ειναι ικανη να ξορκισει τον ανδρικο πληθυσμο απο το γυμναστηριο και ειναι κριμα γαμω τις κατσαρολες σας.







4. Το γυμναστηριο ειναι μονο για γυναικες εαν ολοι οι αντρες ηδη αποφασισαν να δοκιμασουν να κανουν γυμναστικη μονοι τους και στο πρωτο δεκαλεπτο φουσκωσαν σαν Αναβολικοσαυροι και οι πουτσες τους αναβλυσαν στεροειδη και μερεντα.

5. Το γυμναστηριο ειναι μονο για γυναικες αν εχεις πηδηξει με παθος και ερωτα ο,τι κυκλοφορει σε μουνι και τωρα τα gym ειναι γεματα πρωην σου.

6. Αν βγαλει ο τσιπρας νομο οτι στα γυμναστηρια μπαινεις μονο με κολαν "συριζα" ή αν ο κουλης ξεκινησει pilates.


Λοιπον, για να το ληξω εδω με τους λογους γιατι κατανταει ηλιθιο. Ο μονος πραγματικος λογος που αν εισαι αντρας δεν εχεις καμια υποχρεωση, ουτε καν στον ιδιο σου τον εαυτο να πας γυμναστηριο,  ειναι να εισαι πατερας μονος με παιδι και να δουλευεις μια-δυο δουλειες να τα βγαλεις περα επειδη η πουτανα η κριση, γι' αυτο. Αλλα αυτο ισχυει για ολους τους γονιους ανεξαρτητως φυλου.

Και αφου τελειωσα με τους λογους που κανενας αντρας δεν χρειαζεται να πηγαινει γυμναστηριο, ας μιλησω για τους λογους που ενας αντρας πρεπει -οχι απαραιτητα να πηγαινει στο γυμναστηριο- αλλα ΝΑ ΓΥΜΝΑΖΕΤΑΙ!





1. Θα μπορεις να γαμας καλυτερα!! Τα παντα. Απο κοαλα μεχρι μπετονιερα. Προσφατες μελετες εχουν δειξει οτι η τακτικη γυμναστικη ανεβαζει τα επιπεδα τεστοστερονης στο σωμα μας κι αυτο ειναι πολυ καλο. Αμα πατε σε σπιτι που η γυναικα ειναι στο κρεβατι με συντριπτικα καταγματα σε ισχιο και μουνι, ενω οι κλειδαροτρυπες θελουν μπουροσωληνα για να ανοιξουν αυτο ειναι ενα ευτυχισμενο σπιτικο.

2. Μια εντονη γυμναστικη σε συχνη βαση σου δινει το δικαιωμα (την υποχρεωση θα ελεγα) να πας στο σουβλατζιδικο και να απαιτησεις με υφος Γαμαω να στα βαλει ολα σε μια λαδοκολλα για το σπιτι. Αν προσθεσεις και 20 λεπτα τρεξιματακι καθε μερα, επιβαλλεται να αδειασεις και το ψυγειο με τις μπυρες (μονο τις Φιξ).

3. Αν γυμναζεσαι τακτικα θα δεις το κορμι σου να αλλαζει προς το καλυτερο. Σου ανεβαινει η αυτοπεποιθηση, πραγμα το οποιο ειναι τελειο αμα εισαι μπακουρι. Συγχρονες μελετες εχουν δειξει οτι ατομα που γυμναζονται τακτικα δεν προκειται να γαμησουν την Καιτη γιατι ολοι ξερουν οτι ειναι μια πουταναρα που κοιταει μονο το πορτοφολι, αλλα ομως υπαρχουν πολυ καλυτερες και πιο ομορφες κοπελες που θα εκτιμησουν καποιον ο οποιος ενδιαφερεται να ειναι δυνατος διοτι "γυναικειο ενστικτο ασφαλειας και προστασιας" και τετχοια.

4. Βρες τον τυπο της γυμναστικης που σου αρεσει και ασχολησου. Ατομα που μεχρι πριν βλεπανε τον Σισε και τον Ιμπραημοβιτς μονο απο το ΟΤΕ TV, αλλα μια μερα αποφασισαν να πηγαινουν για μπαλιτσα καθε μερα, ανακαλυψαν οτι, μπορει να μην κανουν καριερα ουτε στο β' τοπικο, αλλα τωρα οι γιοι τους τους βλεπουν να παιζουν και να νιωθουν περηφανοι για τους μπαμπαδες τους και σταματησαν κανουν αιτησεις για υιοθεσια.

5. Αμα στο σπιτι εχει μουρμουρα, πηγαινε για γυμναστικη και ΑΣΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΟ ΦΡΕΝΤΟ ΚΑΙ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.

6. Θα βελτιωθει η ποιοτητα ζωης σου και δεν θα πεθανεις χοντρος με κινητικα προβληματα και κομμενο ποδι απο το ζαχαρο στα 54, αλλα στα 83 μεσα στις φλογες ενος Μποϊνγκ που πεφτει απο τα εκατο χιλιαδες χιλιομετρα χτυπημενο απο τους πυραυλους Τουρκων Κλινγκον.



7. Αν δεν σου αρεσει εσυ να εισαι χοντρος και η γυναικα σου αξιοπρεπεστατο μουνι που φοβασαι συνεχεια μη σου την πηδηξουνε, τοτε καιρος να κανεις κατι γι' αυτο. ΟΧΙ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΕΙΠΑ ΝΑ ΤΗΝ ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΣΤΟ ΚΕΛΑΡΙ ΜΗ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ.





Η γυμναστικη ειναι για ολους εκτος αν εισαι τσιπουρα. 


























Τετάρτη, 13 Μαρτίου 2019

ΕΛΕΚΤΡΟΝΙΚ ΤΣΑΜΙΚΟ-ELECTROTSAMIKO



Θα ξεκινησω ζητωντας συγνωμη απο οσους συριζαιους εθιξα με το προ-προηγουμενο ποστ για την απαγορευση του καπνισματος σε μπαρ και αλλα τετοια. 
   Απ' ο,τι εμαθα αργοτερα, δεν ηταν λεει η συριζαρα της καρδιας μας που ειπε να απαγορευτει το καπνισμα (το ειπε παλιοτερα αλλα μ'αυτα και μ'αυτα το γραψαν ολοι στ'αρχιδια τους), αλλα κανα-δυο αντικαπνιστικοι (δο)συλλογοι, και οχι μονο αυτο, -γιατι ειναι κριμα να σας κατηγορω αδικα γαμω τα αριστερα κωλομερια σας- αλλα δεν ηταν καν σε πανελληνια κλιμακα η απαγορευση, ΑΛΛΑ ΤΟΠΙΚΗ, κι οταν λεμε "τοπικη", εννοουμε στο Ηρακλειο Κρητης σα να λεμε παιζει μπαλα ο Αγιαξ αλλα οχι ο Αγιαξ Ολλανδιας αλλα ο αλλος με τα τσαρουχια.
   Οι μπατσοι δεν μπορουσαν φυσικα να κανουν αλλιως και βγηκαν τοτε με τα μπλοκακια στα μαγαζια και εριχναν προστιμα, αλλα συντομα βαρεθηκαν κι αυτοι και σταματησαν. Τα αντικαπνιστικα σαπροφυτα βγηκαν τοτε στις εφημεριδες και κατηγγειλαν οτι οι μπατσοι σταματησαν τους ελεγχους, αλλα ηταν ηδη αργα κι εχθες παλι στα μπαρακια ολος ο κοσμος καπνιζε και κερνουσανε και τους μπατσους Χεηγκ και Μαλμπουρα απο τη χρυση κασετινα.

Γενικα υπαρχουνε Ελληνες που αρνουνται να συμβιβαστουν με την ιδεα οτι αυτη η χωρα -με ολα τα ασχημα της- ειναι η τελεια μιξη Μοντε Καρλο και ανατολικο Ισλαμαμπαντ και αυτο δεν θα αλλαξει ΠΟΟΟΟΤΕ.Νικο.

Για παραδειγμα.
Παιρνει ο αλλος i-phone GDJSH2755 (υπαρχει το 'ψαξα) με μεγκαμπαητ, καμερες με γιγαπιξελ, σκαναρισμα τη κωλοτρυπιδα και το νεφρο να ξεκλειδωσει ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ για να ανεβαζει παναγιτσες στο φεησμπουκ και γλυκες καλημερες Πετρο και μετα τις ιδιες φωτο στο ινστα με φιλτρο που αμα δεις παναγιτσα με φιλτρο ματζεντα θα σου συμβει κατι πολυ κακο.Ισως.










Αλλο παραδειγμα Κωστακη. Παιρνει ο αλλος διακοσα ευρω γυαλι φτιαγμενο απο διαστημικους κρυσταλους με τεχνολογια CERN Κωστα μαλακα και το φοραει πρωι, βραδυ, μεσημερι, με συννεφια, με ηλιο, με βροχη, με πατεριτσες ΔΕΝ ΤΟ ΝΟΙΑΖΕΙ μονο και μονο για να κοζαρει κωλους και να μην φαινεται οτι κοζαρει κωλους ΓΙΑΤΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΟ ΓΥΑΛΙ κι αμα περασει κανα ωραιο πιπινι στα 20 μετρα, μετα που ξερει σιγουρα οτι δεν θα γυρισει το βλεμμα της γιατι ολα τα πιπινια εχουν λυκοπιασμα και το πιγουνι τους παει μονο 5,76 εκατοστα δεξια-αριστερα Λελα, τοτε και μονο τοτε ο Κωστακης με το διακοσα ευρω γυαλι θα ξυσει αξουριστο μαγουλο να μη φανει οτι παραμιλαει και θα πει ΠΩΝΑΜΟΥΝΙ (!!!), επειδη ετσι εχει συνηθισει ο Ελληνας.








Αλλο παραδειγμα οχι εγω ενας φιλος που αγορασε προσφατα αμαξι καινουριας τεχνολογιας με ηλεκτρονικο παρκαρισμα, θερμαινομενα καθισματα, κινητηρες, διαφορικα αλλα πεταει τα τσιγαρα στο δρομο γιατι ο ευρωπαιος σχεδιαστης αυτοκινητων δεν ηξερε οτι, 6 χρονια στο πανεπιστημιο και 10 χρονια σε μεγαλη εταιρια πολυτελων αυτοκινητων, το μοντελο που εφτιαξε για ευρωπαϊκους δρομους θα κατεληγε στα χερια του Νικου απο Μονοφάτσι που με θλιψη ανακαλυψε οτι το αμαξι του δεν εχει τασακι.








Στον αντιποδα ο Αθηνεζος που αγορασε γερμανικο λυκοσκυλο για να το εχει κλεισμενο ολη μερα στο διαμερισμα και να μαζευει τα σκατα του με σακουλακι απο το αλσος Βεηκου ή οποιο στο διαολο παρκακι με λιγα δεντρακια οι Αθηνεζοι χαρακτηριζουν ως αλσος και μετα βγαζει φωτο στο φεσμπουκ με το καημενο το ζωο που ονειρευεται λιβαδια και χιλιαδες προβατα αλλα ο Πετρος απο Ψυχικο περιμενει με το σακουλακι στο χερι να μαζεψει την κουραδα απο τη ριζα της φτελιας.
Απαραδεχταμπλ!!!







Δεν ειμαστε κατασκευασμενοι για την κανονικη Ευρωπη και αποδειξη ειναι η αυτιστικη μανια μας να φτιαχνουμε εκκλησιες παντου, ΠΑΝΤΟΥ ΟΜΩΣ. Συνεχεια εκκλησιες. Στο βουνο, στις ραχες, στα ποταμια, στις σπηλιες στο μουνι της μανας μας παντου και μετα να τις φορτωνουμε με διακοσα χιλιαρικα ηχητικα συστηματα, μικροφωνα και ηχεια να νομιζει κανας ξενος οτι θα τραγουδησει ο ΤζεηΖι κι αντι αυτου να βγαινει ο παπα-Δαμασκινος με το Μαζντα και τη παπαδια εγκυο στο δωδεκατο παιδι και να τραγουδαει την Υπερμαχω φορωντας τα ιερα bling και να κανει το χριστιανικο gang-sign 






και να μενει ο τουριστας μαλακας.

Καλο λοιπον ειναι να σταματησετε να προσπαθειτε να εξελιξετε την Ελλαδα. Αυτη η χωρα ειναι ευλογημενη να προχωρησει ΜΟΝΟ τη μερα που θα πεσει ενας πολυ μεγαλος κομητης στη Γη.

Ευχαριστω. 

το παρον αρθρο ειναι τοσο σκατα που αν γραψετε σχολιο το πιο πιθανο ειναι να ειναι καλυτερο απο το κειμενο.