Τετάρτη, 28 Μαρτίου 2018

ΡΕΠΟ



Σημερα εχω ρεπο και λεω να ασχοληθω μαζι σας.
Στα σχολια θα ηθελα να μου πειτε εσεις τι κανετε στα ρεπο σας, αλλα αρκετα μ' εσας, πολυ ασχοληθηκα μαζι σας εγωιστικα σιχαματα.

Τι ειναι ρεπο.
Ρεπο ειναι οταν το αφεντικο στη δουλεια πει οτι δεν φτανουν τα λεφτα και για σερβιτορο και για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε επιλεγει τα κολοκυθακια και σου λεει Σημερα ειμαι ενας μεγαλοκαρδος ηγεμονας, πηγαινε να ξεκουραστεις μικρε Χωστηρα.
Στο μεταξυ, τα λεφτα που εχεις εσυ να περασεις το ρεπο σου, φτανουν ακριβως για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε αγοραζεις τσιγαρα, φιλτρακια, χαρτακια και χρωστας και μισο νεφρο στον ψιλικατζη. Με καταλαβαινετε μεχρι εδω; Αν οχι, πανω αριστερα εχει ενα κουμπι που γραφει "Επομενο Ιστολογιο". Πατηστε το για να μαθετε πως πλεκουν πουλοβερ απο ανακυκλωμενη γαλοτσα και πως μια χοντρουλα απο το Ουισκονσιν σκεφτεται να περασει το θενκς γκιβινγκ (σποϊλερ αλερτ: μπαρμπεκιου με σουβλιστα λαχανικα εξω απο τα Μακντοναλτς).

Το ρεπο ειναι κατι σαν απεργια, αλλα με την προτροπη (εξαναγκασμο, θα ελεγα εγω) του εργοδοτη. Παλιοτερα ρεπο επαιρνες οταν πεθαινες, αλλα μετα ηρθε η τεχνολογια, οπου οι αλγοριθμοι και οι διαδικασιες ενος υπαλληλου αποθηκευονταν σε κατι κομπιουτερ, οποτε και πεθαμενος να ησουν, δουλευες σαν το σκυλι και χωρις ενσημα. Επισης αμα εισαι μπαρμαν και πεθανεις, ολοι πινουν στην υγεια σου αλλα δεν ειμαι σιγουρος αν ελεγαν "μπαρμαν" ή "μπαρμπας" θα ρωτησω.

Ρεπο.
Πολλοι νομιζουν οτι η λεξη προερχεται απο τα γαλλικα, που σημαινει "ξεκουραση", αλλα αυτα τα λενε οι εβραιομασωνοι που εχουνε βαλει στο ματι το γενος μας και θενε να εξαφανισουν την Ιστορια μας. Η λεξη "ρεπο" ειναι ΕΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΗ και ακουστηκε πρωτη φορα τον Χρυσο Αιωνα του Περικλεους, οπου η Δημοκρατια ηταν το πιο in και hot και swag πολιτευμα. Πολλοι ειχαν πει, και ακομα περισσοτεροι ειχαν γραψει για το Απολυτο Πολιτευμα, την Αννα Βισση των μορφων διακυβερνησης, την Καϊλι Μινογκ (καϊλαραααα) της λαϊκης εξουσιας, τη Ριαννα των ατομικων ελευθεριων. Στην αρχαια Αθηνα λοιπον του Υπαρκτου Φιλελευθερισμου, οι δουλοι (εεεε, ναι, γκουχγκουχ....) ηταν η κινητηρια δυναμη υλοποιησης μεγαλων προτζεκτ, οπως η ανεγερση των αποδυτηριων για παρθενες που θελανε να γινουνε θηλυκοι παπαδες (ιεριες) της Αθηνάς, ο γνωστος σε ολους μας Παρθενωνας, καθως και το διασημο θεατρο του Ηρωδου του Αττικου, (σε μεταγενεστερο χρονο) που καμια σχεση δεν ειχε με το γνωστο Ηρωδη που εσφαζε μωρα στην Αγια Γραφη. Εκπονουσαν λοιπον τα προτζεκτ και μετα βαζανε τους δουλους να κανουν τη βρωμοδουλεια. Ξερεις τωρα: κουβαληματα, σκαψιματα, μπετα, κιονες, σοβατοπια. Ολο λοιπον αυτο το χαμαλικι καταπονουσε τα κορμια τους και καμια φορα καποιοι αντιδρουσαν με ολη αυτη την κατασταση με το να πεθαινουν. "Αλλο και τουτο!!! Τι αλλο θα σκαρφιστουνε πια αυτα τα αχαριστα τομαρια για να τεμπελιασουν", σχολιαζαν οι φιλανθρωποι Αθηναιοι στην Εκκλησια του Δημου. Και προκειμενου να χασουνε τα ντεντλαϊν των συμβασεων αναγκαστηκαν με πονο καρδιας να βαζουν τους σκλαβους να δουλευουν μονο απο το ξημερωμα μεχρι τη δυση του ηλιου και μια φορα το μηνα να ξεκουραζονται στους λακκους με τα σκατα που ειχαν για σπιτια. Αυτη η εξελιξη χαροποιησε ιδιαιτερα τους σκλαβους που αναφωνησαν "ΡΕΕΕΕ;;;; ΠΩΩΩΩΩΩΩ!!!!" Εξου και η λεξη "ρεπο". Η μαλακια ηταν οτι κανενας απο τους τοτε φιλοσοφους και θεατρικους συγγραφεις δεν μπηκε στον κοπο να αποτυπωσει σ' ενα γαμημενο παπυρο, εστω σε μια κωλοτοιχογραφια την ολη φαση και ετσι μας εκλεψαν το κοπυραϊτ οι τραγελαφικοι Γαλλοι, μαζι με το σιβουπλε και το κρουασαν (θα σας πω αλλη φορα πως εγιναν αυτες οι αρχαιοκαπηλειες).
Δυστυχως, με το περασμα των αιωνων και με τη βιαιη εισαγωγη Ρωμαιων, Χριστιανων, Βενετων, Αγγλων, Γαλλων, Πορτογαλων, ολη αυτη η γνωση χαθηκε και οι δουλοι ξαναγυρισαν στη εξαντλητικη εργασιοαπελευθερωση (αρμπαϊτ μαχτ φραϊ, εγραφε εξω απο το Αουσβιτς).

Ο περισσοτερος κοσμος περνα το ρεπο του στις καφετεριες ρουφωντας φρεντακια και κοζαροντας αλλους να δουλευουν (εγω το περναω στο σπιτι μου διαβαζοντας ειδησεις για πολιτικους που μας δουλευουν).
Τα ρεπο χωριζονται σε δυο κατηγοριες: το δικο σου και των αλλων. Οταν φευγουν οι αλλοι με ρεπο λες "πω ρε πουστη, μας γαμησες", αμα εχεις ρεπο εσυ ουρλιαζεις απο μεσα σου "ΑΠΑΝΑΠΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ", αλλα το ΟΥΡΛΙΑΖΕΙΣ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΑ...αλλα απο μεσα σου.

Δεν αντιδρουν ολοι οι λαοι το ιδιο καλα στην ιδεα του ρεπο.
Οι Γιαπωνεζοι, για παραδειγμα, αμα τους δωσεις ρεπο, προσβαλλονται. Νομιζουν οτι τους λεπιδιασες τη μανα, το παιρνουν πολυ προσωπικα το θεμα. Αρκετοι Γιαπωνεζοι οταν πρωτοπηραν ρεπο τραβουσαν χαρακιρια απο τη ντροπη. Για μερες μιλαμε. Απο το πρωι μεχρι το βραδυ φρεζα τα αντερα με το κατανα μεχρι να γινουν πατσας και το πρωι παλι στην ωρα τους για δουλεια γιατι ειναι ακομα πιο βαρια ντροπη στην Ιαπωνια να αργησεις στη δουλεια για πανω απο ενα νανοδευτερολεπτο.
Αργοτερα, ψαχνοντας μια λυση, ανοιξαν κατι αρχαια βιβλια για εμπνευση και ξαφνικα βρηκαν τη λυση: ντυνονταν ολοι νιντζα και τη μερα του ρεπο μπαινανε στο εργοστασιο με καταδρομικες επιθεσεις και κωλοτουμπες στον αερα φορωντας μαντηλες να μην τους αναγνωριζουν και πιανανε τα μηχανηματα κι αμα κανενας εργοδηγος τους ρωτουσε ποιος ηταν του λεγανε "Γιαμαμοτο Σαγιοναρα, τορναδορος" και τη σκαπουλαρανε. Γι' αυτο οι Γιαπωνεζοι εχουνε παει μπροστα σαν λαος και δεν αραζουν ολη μερα με τους φρεντους. Ο πρωτος (που ηταν και ο τελευταιος) που προσπαθησε να ανοιξει καφετερια στην Ιαπωνια τωρα ειναι εξω απο τον ΟΑΕΔ Οκιναουας, ντυμενος με κουρελια και ζητιανευει κανα γιεν απο τους περαστικους ν' αγορασει σουσοπιτα; Δεν παιζουνε παιδια με την Αναπτυξη και βαλτε το καλα στο μυαλο σας.
Αντιθετα, στην Σουαηδια βγαλανε νόμο να δουλευουνε εξαωρο αντι 8ωρο και τωρα εχει γεμισει ο κοσμος Σουαηδεζες που μπεκροπινουνε σα φιλαθλοι της (βαλε εδω αγγλικη ομαδα) και πλακωνονται ολημερις της μερας με τις ΝορβηΓιδες για καποιο τυχαιο Ολαφ που κανει τα μαλλια του φραντζα και τρωει κρεας φωκιας χωρις γλουτενη.
Αυτα παθαινεις αμα δινεις ελευθερο χρονο στον εργατη.
Τσ τσ τσ τσ...κελ ντεκαντανς...




  

Παρασκευή, 23 Μαρτίου 2018

ΜΙΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ

Κι αν κάποιος άντρας είναι Υδροχόος, αλλά είναι και ομοφυλόφιλος;...."

...κύριες και κύριοι, κάτι τέτοιες πουτάνες θα μου καταντήσουνε το μπλογκ αγνώριστο, να μου έρχεται εδώ η κάθε αγαμιόλα που ψάχνει άντρα και να μου ζητάει αστρολογικο χάρτη μπας και της κάτσει το τυχερό. Όχι πουτάνες δεν θα με κάνετε εμένα να αναρωτιέμαι για πράγματα που δεν πρέπει.

Στο δια ταύτα και στο διάολο.
ΔΗΛΩΝΩ ΕΥΘΑΡΣΩΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡ ΤΟΥ ΠΑΟΥΕΡ ΟΦ ΛΑΒ (power of love) και οποίος έχει αντίρρηση μπορεί άμεσα να αφήσει τον Ντοστογιεφσκι του κάτω και να έρθει να με βαράει με το μονόκλ ή τη ρεντικόντα του, ή οτιδήποτε φορούν αυτές τις μέρες οι υπεροπτικοί φλώροι.

   Ας το εξετάσουμε λίγο.
Είναι σε κάποιο σπίτι ένα μάτσο πουτάνες (πουτάνες=η αντρική έκδοση της γυναίκας) και ένα μάτσο κλαρίνα (κλαρίνο=η γυναικεία έκδοση του άντρα) και προσπαθούν μέσω ίντριγκας να τα βρουν.
Η ιδέα είναι πολύ παλιά και δοκιμασμένη, ήδη από την εποχή που οι πρώτοι πίθηκοι άρχισαν να ξεψειρίζουν ο ένας τον άλλον και να ανακαλύπτουν ότι όσο πιο μπίχλας είναι αυτός που καθαρίζεις τόσο περισσότερες είναι οι πιθανότητες επιβίωσης σου αν μείνεις μαζί του. Οι αρσενικοί πίθηκοι που ξεψείριζαν ο ένας τον άλλον έγιναν αργότερα βιοτέχνες, ιδιωτικοί υπάλληλοι και αστυνομικοί.
Έτσι λοιπόν μέσα σε αυτό το σπίτι δημιουργούνται επαφές φωλκλορικού χαρακτήρα και πρακτικού ώφελους, με απώτερο σκοπό την επαγγελματική αποκατάσταση και την αναγνωρισιμότητα του κάθε ενός ξεχωριστά, διότι μη γελιέστε: οι πουτάνες μπήκαν στο σπίτι για να βγουν παρουσιάστριες και τα κλαρίνα κι αυτά παρουσιάστριες.

Εδώ θα μου πεις "ρε μαλακά Χωστήρα, έγινες ρεζίλι, αλλά δεν μας λες κάτι καινούριο" και θα έχεις δίκιο αν δεν έμπαινε στη μέση το θέμα "δημοσιότητα".
Το ζουμί είναι ότι όλα αυτά τα καρμπονιζέ τυπάκια ΕΙΝΑΙ ΚΑΡΜΠΟΝΙΖΕ. Δηλαδή.
Όλοι αυτοί οι τυπάδες με το ίδιο μούσι, με τα ίδια τατού, με τις ίδιες κοντές φούστες, το ίδιο μακιγιάζ, την ίδια χωριάτικη νοοτροπία περί καμακιού, σχέσης, σεξ, κουτσομπολιού, χορού και ο,τι άλλα σκατα κουβαλάνε αυτές τις μέρες στην άδεια οστέινη κοιλοτητά τους που αποκαλούν "κεφάλι", ερεθίζουν εξοργιστικα εμάς τους λίγους που έχουν μείνει με μισό δράμι εγκεφαλικά κύτταρα να κάνουμε τις βασικές διεργασίες και ολο αυτό θέλουν να το δημοσιοποιήσουν , λες και η εγκεφαλική τους χλαπάτσα είναι το αρκούδι του πανιγυρτζη.

ΚΙ ΟΜΩΣ.
Αν το καλοσκεφτείς, αυτές οι γαμημένες εκπομπές είναι αυτές που βγάζουν και την κουκούλα από τα υπεροπτικά σιχάματα που υπόσχονται έρωτες, ταξίδια, λεφτά και ζωές χαρισάμενες. Είναι αυτές που ξεσκεπάζουν το ψέμμα και τα μυστικά κόλπα που διαθέτουν όλοι αυτοί και αυτές που κατά καιρούς σας έχουν κοροϊδέψει (όχι εμένα, εγώ γεννήθηκα κορόιδο, από τη στιγμή που εκείνο το γαμημένο σπερματοζωάριο μου είπε Όχι ρε μαλάκα, μπες εσύ μέσα κι άσε με εμένα θα τη βρω την άκρη).

Να το βλέπετε το πάουερ οφ λαβ να μαθαίνετε.

ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
Είναι στημένο.
Είναι πιο στημένο κι από τον κώλο της Annie Body την ώρα που την απειλεί με άλωση μισός λόχος πούτσες. Είναι πιο ψεύτικο κι από την διεθνή καριέρα της Δέσποινας Βανδή. Είναι πιο υπερσκηνοθετημένο κι από τις Οικογενειακές Ιστορίες και πιο αηδιαστικά πιεσμένο να βγει που ένα 2 cups 1 girl in a lemon party (μην γκουγκλάρετε) φαντάζει όαση μπροστά στο πάουερ.

Με λίγα λόγια θέλουν να μας πουν ότι οι συμμετέχοντες δεν μπορούν να βρουν ταίρι και η τελευταία τους ευκαιρία στην ευτυχία είναι μια τηλεοπτική εκπομπή......





Χμμμμμμ





Θέλετε δηλαδή να μου πείτε ότι αυτή δεν θα έβρισκε ποτέ άντρα







Δηλαδή δεν υπάρχει ούτε ένας να της τον έδινε με τέτοιο πιπόχειλο




Αυτούνα ξερωγω δεν του εκσφεδονίζουν τα στριγκάκια με βαλιστικούς πυραύλους





Καλά νταξει όχι αυτός ναι ξερωγω (μου γαμηθηκε και ο κειμενογράφος μόλις τον ανέβασα)



Αλλά καταλαβαίνετε που το πάω.
Δεν γίνεται, όλοι αυτοί οι τυπάδες που έχουν φάει, δώσει, πιει πιο πολύ πούτσα κι από είκοσι χιλιάδες ποντίκια μέσα σ' ένα αχυρώνα να το παίζουν ότι ψάχνουν σχέση και συμβατότητα.

Δεν μπορείς να με κοροϊδέψεις τόσο εύκολα.

Εγώ είμαι της γενιάς που έχει δει Πρόδρομο με Τσάκα κουμπάρο να λένε ΚΑΤΣΚΑΤ.
Έχω δει Παρασκάκη και τη Τζένιφερ λόπιτα που του έριχνε συνέχεια η Ξινή.
Άντεξα και λίγο Άσπα Τσίνα μαλάκα μου, όποτε το καλό που σου θέλω, φρόντισε το τρας που θα μου σερβίρεις να είναι τίμιο.

Ένα πάσει περιπτώσει, η ουσία παραμένει.
Τα βλήματα που έχουν βάλει εκεί μέσα χρησιμοποιούν στο ακαίραιο όλες τις γλοιώδεις στρατηγικές.
Στο χέρι σας είναι κορίτσια να το καταλάβετε, να σταματήσετε να μας κατηγορείτε ότι είμαστε όλοι ψεύτες και γουρούνια (εγώ προσωπικά αποδέχομαι τον χαρακτηρισμό, ως γουρούνι του πάθους και αγριόχοιρος του ερωτισμού).
Στο χέρι σας είναι αγόρια καλύτερα να τον παίζετε στα τσοντάδικα του διαδικτύου (εγώ προσωπικά προτιμώ το Ζακί ε Μισέλ ως γαλλόφωνος) παρά να μπλέκετε με πτάνες για καλό το λέω.

Ξέρω ότι σήμερα η ανάρτηση δεν ήταν τόσο αστεία, αλλά την επόμενη φορά σας υπόσχομαι να κλάψετε στο γέλιο.




Τσάο 













Τετάρτη, 7 Μαρτίου 2018

ΤΑΡΩ ΚΑΙ ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ


Θα γαμουσε σαν ιδεα να κατσω να σας πω για τις καρτες Ταρω, αλλα ειναι παρα πολλες και συν τοις αλλοις, ο Περινιο, αρχοντας των νανων της Μορια και λεβελ 80 πασοκος, εχει ηδη γραψει αυτο το υπερτατο αρθρο το οποιο αν δεν εχετε διαβασει, καλο ειναι να πατε.

Οποτε παμε στην ευκολη λυση, τον Ονειροκριτη του Χωστηρα.
Disclaimer: τα ονειρα αυτα δεν ειναι τα δικα μου, αλλα αυτα που βλεπετε εσεις συνηθως, γι' αυτο αν κατα τυχη δειτε εμενα στον υπνο σας, δεν ονειρευεστε εσεις εμενα, αλλα εγω εσενα μικρη ξανθια μου μελαχρινη σγουρομαλλα με μαλλια καταϊσια.

Επιθεση ή κυνηγητο: αν σας κανουνε επιθεση ή σας κυνηγανε ειδατε που δεν εχει πλακα να ειναι αλλος το μουνοπανο; Ναι, σ' εσας μιλαω μπατσοι. Αν δεν εισαι μπατσος αλλα για καποιο λογο καποιος το βρηκε πολυ εποικοδομητικο να αρχισει να τρεχει ξωπισω σου, καλο ειναι να σταθεις για μια στιγμη να δεις μηπως θελει αυτογραφο. Τα ονειρα ειναι απατηλα κι εσυ ενα φοβισμενο ανθρωπακι, ανικανο να ξεφυγει, οποτε καλο ειναι να σταματησεις μια συιγμη και να ψαχτεις, καπου στο πουκαμισο σου μπορει να βρισκεται ενα στυλο. Αν αυτος που σε κυνηγαει ειναι ενας ξεβρακωτος δαιμονας, τοτε τη μπουτσισατε κυριολεκτικα. Αυτοι οι διαολοι δε θενε αυτογραφα. Αν εισαι γυναικα και σε κυνηγανε, ειμαι εγω βρε χαζουλι, δεν χρειαζεται να με αποφευγεις και στον υπνο σου παλιοπουταναρα. Η ερμηνεια αυτου του ονειρου ειναι διιτη. Αν εισαι μπατσος, ξερουμε που μενεις. Αν εισαι γυναικα, ξερεις που μενω. 😉

Χαθηκες ή παγιδευτηκες καπου: ειναι συνεχεια του προηγουμενου ονειρου. Σε κυνηγαει ενας καυλωμενος θαυμαστης που ειναι δαιμονισμενος και για καποιο λογο χανεις το δρομο σου ή παγιδευεσαι σ' ενα δωματιο χωρις διαφυγη καπου στο Σπιτι των Διαστροφων ή την Εφορια, τι κανεις εκει; Αν εισαι ο Μονκ, τακτοποιεις πρωτα το σπιτι. Αν εισαι ο Ντοκτορ Χαους, περιμενεις τον επιδοξο βιαστη σου στην πολυθρονα και του λες οτι εχει Λυκο. Αν εισαι ο Χουντινι αλυσοδενεσαι τρισχειροτερα και δινεις στον εαυτο σου 30 δευτερολεπτα να λυθεις, αλλιως θα πνιγεις στην πουτσα. Το αγχος και η αγωνια του να εισαι χαμενος και παγιδευμενος ενεργοποιει κομματια του εγκεφαλου σου που οσο κοιμοσουν εμεναν αχρησιμοποιητα, οπως αυτο που συγκρατει τα ουρα σου και αυτο που κανονιζει ποτε η κωλοτρυπιδα σου θα απελευθερωσει τα σιχαμερα απορρηματα σου. Ξυπνας μεσα στο αγχος και βρισκεσαι εκτεθημενος απεναντι στη γυναικα σου, τα παιδια και τη μαμα σου. Αν εισαι γυναικα και βλεπεις αυτο το ονειρο, σταματα να κρυβεσαι βρε χαζουλι!

Τροχαιο: αν δεις τροχαιο στον υπνο σου, σημαινει οτι η νυν σου θα γνωρισει την πρωην σου. Καλο ειναι να κουβαλας συνεχως μια συσκευασια  ποπκορν και μια γριουλα να σε ξεματιαζει που σταθηκες τοσο τυχερος...φυσικα και κανω πλακα. Βαλε τα παπουτσια στον ωμο και τρεχα σαν διαολος. Αυτες οι πουτανες ειναι ανελεητες. Στο τελος θα συμμαχησουν και μετα θα εισαι εσυ αυτος που θα εισαι σαν να τρακαρες. Αν δεις οτι σε εσενα συνεβη το τροχαιο, συγχαρητηρια, μολις ταυτοποιηθηκες σαν αληθινος Ελληνας. Αν παλι ΕΣΥ προκαλεσες το τροχαιο, μεσα στις επομενες μερες θα σε καλεσει ο Παυλοπουλος στο Προεδρικο Μεγαρο για σαμπανιες και χαβιαρια, ενω ο Καμμενος θα σε χρισει επιτιμο στρατηγο και υπερασπιστη της εθνικης μας κληρονομιας. Αποδεξου την ταυτοτητα σου. Γινε ολοκληρος μια Γαλανολευκη. Αν εισαι γυναικα και τρακαρεις, μην τα ξαναλεμε.

Φυσικη Καταστροφη: εκρυγνειται ηφαιστιο;;;; γινεται σεισμος 353555363 μποφωρ;;;;; σκαει τσουναμι στη μικρη ορεινη πολη που βρισκεσαι;;;;; τρωει δεκα μπαλακια ο βαζελος απο τη Λαρισα μεσα στην εδρα του σε τελικο τσουλου;;;;; χακαρουνε το φουμπου σου και γραφουνε "ειμαι γκεης λολ";;;; Τοτε το κοιμισμενο σωμα σου αρχιζει και αντιδρα απροβλεπτα. Τα ακρα σου κανουν σπασμωδικες κινησεις και αμολας τρανταχτα προβατοκλανιδια, τετοια που ειναι ικανα απο μονα τους να προκαλεσουν φυσικες καταστροφες. Η ερμηνεια αυτων των ονειρων ειναι δυσκολη και χρειαζεται αυστηρες επιστημονικες μεθοδους. Κατ' αρχιν. Μενεις καπου κοντα οπου συνεβει καποια μαζικη τραγωδια τα τελευταια, ασπουμε, 2 δισεκατομυρια χρονια; Αν ναι, καιρος να βαλεις βενζινα στο διαστημοπλοιο που κρυβεις στην αποθηκη σου και να ψαξεις να βρεις την τυχη σου αλλου (παρε μαζι σου και τον Κουλη). Αν οχι, τοτε το πιο πιθανο ειναι να προκαλεσεις εσυ αυτη την καταστροφη. Μεγαλοι ψυχολογοι εχουν ασχοληθει με την ερμηνεια αυτου του ονειρου και διαφωνουν καθετα σε ολα εκτος απο αυτο: καλο ειναι, αφου μια καταστροφη ειναι αναποφευκτη, να του στειλεις μηνυμα στο μεσετζερ μωρη μαλακισμενη.

Πτωση: η πτωση ειναι ενα απο τα πιο συνηθισμενα ονειρα/εφιαλτες. Αν σε σπρωξουν παει να πει οτι καποιος πουστης θελει να σου φαει τη γκομενα. Αν σπρωξεις εσυ, παει να πει οτι εσυ εισαι ο πουστης ή η γκομενα. Αν παλι πεσεις εσυ αυτοβουλως απο το γκρεμο, σημαινει οτι εισαι Φυσικος και θες να διαπιστωσεις με τον πιο εμπειρικο τροπο την επιταχυνση της Βαρυτητας σε σχεση με τη ζεστη αγκαλια του θανατου που θα σε απελευθερωσει αφου σε χωρισε η πουτανα. Το τοπιο ειναι μαγευτικο και η πτωση σου κοβει την ανασα, αλλα μην ξεχασεις να ανοιξεις τα φτερα που κρυβεις στην πλατη την τελευταια στιγμη, γιατι αν και η ζωη ειναι σκληρη, δεν αξιζει να τη χασεις. Αν εισαι γυναικα και πεφτεις στην αγκαλια μου αυτο μονο. (συγγραφικος λογος ονομαζεται).

Ακαταλληλα ντυμενος μπροστα σε κοσμο: εδω δεν μας ξεκαθαριζεται ακριβως τι σημαινει "ακαταλληλα ντυμενος". Αν φορας στολη-κοτοπουλο μεσα στο δασος με τις αλεπουδες, παει να πει οτι μεσα στα επομενα λεπτα που θα ξυπνησεις τη γαμησες. Θα σου χυθει ο καφες. Θα ξεμεινεις απο χαρτακια και θα συνειδητοποιησεις επιτελους οτι το seat που οδηγουσες τοσα χρονια ειναι ενας εκλεπτυσμενος κουβας με μηχανικα προβληματα. Αν δεις οτι φορας τζιν-αλυσιδες και πας στο gala του πρεσβη, του Μας Κακομαθαινετε...ΦΑΚ ΓΕΑ ΜΠΡΟ, συνεχισε ετσι! Αν εισαι στο σχολειο και φορας μπλουζακι Πεπα Γουρουνιτσα και απο κατω τιποτα, τοτε ειμαι εγω και καλυτερα να δω εκεινο το αλλο ονειρο που ειμαι τριτη λυκειου και διαβαζα για Πανελληνιες. Αμα δεις οτι εισαι γυμνος, αποσβολωσε τους ολους ξεκινωντας να κανεις το πουλι σου ελικοπτερακι. Η μυρουδια τεστοστετονης σε συνδιασμο με τα μποφωρ αυτοπεποιθησης θα υπνωτισει τα πληθη και θα ξεχασουν οτι μπροστα τους βρισκεται ενας ψυχανωμαλος παιδεραστης. Αν εισαι γυναικα και εισαι γυμνη...😉😉😉😉

Κακη αποδοση: εισαι πουτανα ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΑΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΠΟΠΑΝΩ. Αν δεις οτι στην υπνο σου τα πηγες χαλια στις εξετασεις, οτι απετυχες στη δουλεια, οτι πηρες μονοψηφιο αριθμο λαικ στο φεησμπουκ, αυτο σημαινει ενα πραγμα: ΟΤΙ ΔΕΝ ΣΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ. Αν παλι εισαι αντρας και δεις οτι ειχες κακη αποδοση, καλο ειναι να μην ξαναπαιξεις τους ιδιους αριθμους ΚΙΝΟ, ακομα κι αν εισαι ο ιδιος ο προεδρος της Εθνικης Στατιστικης Υπηρεσιας και κολλητος του Κοκαλη. Η κακη αποδοση στα ονειρα συνδεεται αρρηκτα με την κακη αποδοση στην πραγματικη ζωη. Ειδες στον υπνο σου οτι δεν πηρες την προαγωγη; Σταματα τοτε να τσιμπουκωνεις το αφεντικο σου, ειδικα αν σου πει για τριακοσιοστη φορα οτι του αρεσουν μονο οι γυναικες.

Βλαβη ή απωλεια ιδιοκτησιας: αν στον υπνο σου, σου προκαλεσουν βλαβη ή σε κλεψουν, συντομα θα λαβεις καλα νεα. Θα σε εγκατελειψει η γκομενα σου, αλλα δεν πειραζει γιατι τον τελευταιο καιρο ειχε μετατραπει σε μια νευρωτικη πατσαβουρα που την ενοχλουσε ακομα και που κατουρουσες γυρω-γυρω τη λεκανη. Θα σου κλεψουν το αμαξι, αλλα δεν πειραζει γιατι αυτος ο υπερτιμημενος κουβας της seat ηθελε δυο νεφρα βενζινη για να πας μεχρι το περιπτερο για τσιγαρα. Θα χασεις την προαγωγη που τοσο λαχταρουσες, αλλα δεν πειραζει γιατι εσυ θα συνεχισεις 12ωρο ενω το αρχιδι απο τον τριτο θα πρεπει να δουλευει 17ωρο για εκατο ευρω παραπανω. Θα προκαλεσεις αυτοκινητιστικο ατυχημα με χιλιαδες ευρω ζημια, αλλα δεν σε πειραζει γιατι εχεις κονκαρδα Γαλανολευκη κατευθειαν απο τον Υπ.Εθ.Α. και στα φιλοεθνικα καφενεια σου τραβανε ρισπεκτια οι γεροντοι που παιζουν πρεφα σου και λενε "καλως το κομαντο".

Πεθανες, αρρωστησες, τραυματιστηκες: αν δεις στον υπνο σου οτι πεθανες, δεν κοιμασαι και ουτε προκειται να ξυπνησεις. Αν δεις οτι αρρωστησες ή τραυματιστηκες τοτε κατι καλο σε περιμενει. Μεγαλοι μελλοντολογοι, με πιεητσντι στην Ονειρομαντεια εγραψαν στις διδακτορικες τους μελετες οτι ανθρωποι που βιωσαν ασθενεια και πονο στα ονειρα, πετυχαν παραδειγματικα στη ζωη τους: δεν παντρευτηκαν και εζησαν μια υπεροχη ζωη μεχρι τα 120. Στην πλειοψηφια των περιπτωσεων ειχαν συνεχεια χρηματα που δεν ειχαν δωσει σε παπαδες και μπομπονιερες, σε μπιμπερο και χαρτζιλικια και οσα κι αν ετρωγαν σε πουτανες και ξυδια, παντα ειχαν περισσευμα. Καποιοι το εριξαν στα ναρκωτικα μπας και ξοδεψουν τιποτα παραπανω, αλλα ματαιος ο κοπος, οποτε σταματησαν. Αμα δειτε κανενα με Μπουγκατι να τραβαει ξερογκαζα στα φαναρια διπλα σε ενα κακομοιρη με φιατακι, δεν ειναι βιομηχανος, αλλα ετυχε να δει στον υπνο του οτι αρρωστησε, σε αντιθεση με τον Φιατακια μας που καθε βδομαδα βλεπει Στην Υγεια Μας με τα πεθερικα και τα παιδια του, του τρωνε πιο πολλα κι απο την Εφορια. Ειναι παντρεμενος με καποια ραντομ Κατερινα που του γνωρισε ο φιλος του ο Νικος (που εχει να του μιλησει του πουστη απο το γαμο του) και τα βραδια βλεπουνε αμιλητοι Master-Chef παρολο που αυτη δεν ξερει να βρασει δυο αυγα.