Σάββατο, 22 Δεκεμβρίου 2018

ΤΟΓΙΟΤΑ-ΦΑΚ ΓΕΑ (ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ)



   Κυριες και αξιαγαμητα τρολ καλησπερα!
Εφτασε η πιο αγαπημενη εποχη του ετους: τα Χριστουγεννα!
Κοσμος ξεχυνεται στους δρομους, βιτρινες στολισμενες, μεγαφωνα που παιζουν χριστουγεννιατικα τραγουδια και -για οσους εχουν συναψει ερωτικη σχεση με καποιο ανθρωπινο πλασμα, ξερετε, απο αυτα τα κανονικα τα ελαττωματικα- η τηλεοραση παιζει νυχθημερων εορταστικες ταινιες για να βρειτε ενα καλο λογο να αποφυγετε για λιγο το σεξ





-μωρο μου ελα να δεις τις καινουριες ζαρτιερες που πηρα!!!!


(ωραια γκομενα δικε μου)




-.....ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΕΒΑΛΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΑΜΑΤΗ ΤΑΙΝΙΑ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ!!


.......................

Ετσι κι εγω, μεσα στο πνευμα των εορτων, πηγα κι εκανα τα χριστουγεννιατικα ψωνια!





Και θα πειτε "οϊ, Χωστηρα, ποσο μαλακας, φτωχος και μονοχνωτος εχεις γινει που τα ψωνια σου ειναι τσιγαρα και καφες;" 


ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ ΑΥΤΟ!!!

Κοιτα ξανα





Αλλη μια φορα ΚΑΙ ΚΟΙΤΑ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ!!!





"Χωστηρα, δικε μου εκοψες τον καφε και το τσιγαρο;;;;;"






Οχι φιλε, δεν εκοψα τα δυο βασικα πραγματα που με συγκρατουν οταν θελω να βγω στο δρομο με το πολυβολο.....

Αγορασα ΑΥΤΟ: 





ΕΝΑ
ΓΑΜΗΜΕΝΟ
ΚΩΛΟΔΑΧΤΥΛΟ

Και οχι απλα αυτο, αλλα και εκει που το βρηκα το ειχαν σε προσφορα, στο ενα αλλο ενα δωρο ΚΑΙ ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ!






ΜΕΡΡΥ ΦΑΚΙΝΓΚ ΚΡΙΣΜΑΣ ΕΝΤ Ε ΧΑΠΠΥ ΝΙΟΥ ΓΙΑΡ!!!


....τι ελεγα;
Α, ναι
Το αρθρο

Ναι
Σημερα θα μιλησουμε για τη σημασια ενος καλου πρωινου γευματος...κατι το οποιο δεν πιανει με εσας, αφ' ενος μεν γιατι δεν τρωτε πρωινο κι αφ' ετερου γιατι εχετε ηδη διαβασει τον τιτλο του αρθρουΜΗΝ ΣΚΡΟΛΑΡΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΠΑΝΩ ΝΑ ΤΟΝ ΞΑΝΑΔΕΙΣ , πλακα κανω και, ξερω οτι σε εντυπωσιασα με τα χριστουγεννιατικα ψωνια, αλλα θα χασεις τη σειρα, θα τα κανεις μπουρδελο και γενικα...

ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ TOYOTA







Για οσους δεν το ξερουν, παλιοτερα, ειχα δημοσιευσει ενα αρθρο με τιτλο "ΤΟΓΙΟΤΑ ΦΑΚ ΓΕΑ", το οποιο ηταν πιο πολυ, οργισμενο, παρα αστειο. Τοτε ημουν ενας μικρος μπλογκερ με μπιμπερο και καπελακι-προπελα. Τωρα ομως που ωριμασα ειμαι ενας μεγαλομπεμπές με κουδουνιστρες και κωλοδαχτυλα.

Οκ, συνεχιζουμε...

Τις τελευταιες 2 δεκαετιες οι αυτοκινητοβιομηχανιες κατασκευαζουν κυριως 3 τυπους μικρομεσαιων αυτοκινητων, τυπους που βλεπουμε πιο συχνα απο οποιοδηποτε αλλο αμαξι στους δρομους.
Για τις αναγκες του ντοκυμαντερ μας, θα χρησιμοποιησουμε τα μοντελα της toyota για να σας δειξω τι εννοω.
   Εχουμε λοιπον το Auris που ειναι ενα μεγαλουτσικο αμαξι, ας πουμε, το ψευτοσπορ αμαξι του σοβαρεμενου καγκουρα ή τα λεφτα ενος οικογενειαρχη, που περισσεψανε απο μπεϊμπιλινα και φρουτοκρεμες και δεν τον αφησε η κυρα του να τα κανει εξατμισεις, χαμηλωματα και σποϊλερ...λεφτα τα οποια εδωσε στην εταιρια για να αγορασει μια μπαγκαζιερα με ροδες.
    Μετα εχουμε το Yaris, γνωστο και ως "οχημα της μαμας", ξερετε, για να πηγαινει τα παιδια στα αγγλικα ή "bitch-mobil" που το αγοραζουνε οι καριολες που ψαχνουνε γαμπρο, το οποιο ειναι λιγο πιο μικρο απο το Auris και μοιαζει με τρομαγμενο βατραχο, κι αν αναρρωτιεστε πως ειναι ενας τρομαγμενος βατραχος, σκεφτειτε πως θα φαινοσασταν αν σας οδηγουσε μια καριολα που ψαχνει γαμπρο.
    Και τελος εχουμε το Aygo ή Αυγό, -που εκτος οτι ειναι απαισια αντιγραφη του  smart, που ειναι η χειροτερη αντιγραφη ενος mini, που ειναι αυτο που ξεφυτρωσε εκει που εχεσε ο Σκαραβαιος- ειναι ο καλυτερος τροπος για να δειξετε οτι σας λειπουν οι περισσοτεροι εγκεφαλικοι νευρωνες που χρειαζεστε για να παρκαρετε ενα αυτοκινητο σε μια αδεια αλανα.

Σωστα;
Συνεχιζουμε

Δεν ειμαστε ολοι οι οδηγοι κακοι, ή, τουλαχιστον ενα 80% της οδηγικης μας συμπεριφορας ειναι ορθο και δεν βαζει σε θανασιμο κινδυνο τους υπολοιπους οδηγους.
Επισης, δεν αγοραζουν ολοι οι κακοι οδηγοι ενα απο αυτα τα 3 Toyota.
Εχω πετυχει οδηγο Navara να βγαζει φλας και να σεβεται τον Κ.Ο.Κ.!!! Και δεν ειχε καν το χερι κρεμασμενο εξω απο το τζαμι να φωναζει "ΗΝΤΑ ΜΡΕ ΣΥΝΤΕΚΝΕ;;;" Εχω πετυχει και ενα Yaris (χωρις καριολα) να συμπεριφερεται το ιδιο ομορφα στο δρομο. Και, αυτο σημαινει πολλα, ειδικα οταν σας το λεει καποιος που ζει στη Νοτια Μορντορ, δηλαδη στο οδηγικο χεζαριο της Γης, δηλαδη στην Κρητη.
   Απο την αλλη φυσικα, εχω πετυχει Μπέντλεϋ να πηγαινει σαν αυγο που μολις το εριξα στο τηγανι και το κουναω σαν μαλακας ν' απλωσει για να ψηθει. Πηγαινε απ' ακρη σ' ακρη του δρομου, στην πουτσαρα του οι διαβασεις πεζων και τα φαναρια, που αν το σκεφτεις, ειναι εγκληματικο για τα λεφτα του μπαμπα του.

   Αυτο ομως που θελω να πω ειναι οτι Η ΠΛΕΙΟΨΗΦΙΑ ΤΩΝ ΧΕΙΡΟΤΕΡΩΝ ΟΔΗΓΩΝ επιλεγει αυτα τα Toyota ως αυτοκινητα πρωτης επιλογης.

...και δεν τους αδικω

Αν μπει ενας νορμαλ οδηγος π.χ. σε ενα Yaris και το οδηγησει, θα δει οτι ειναι ευκολα και ευελικτα αυτοκινητα, σχετικα ελαφρια και δεν εχουν μεγαλη καταναλωση βενζινης (γκουχ γκουχ γιαπωνεζικα). Το παμπριζ τους ειναι σε λογικο μεγεθος και τα κολωνακια αναμεσα σε παμπριζ και παραθυρα ειναι σχετικα λεπτα ωστε να εχεις μεγαλο ευρος ορατοτητας. Χώρια του οτι μπορεις να βρεις ευκολα ανταλλακτικα και σχετικα λογικες τιμες στο επισημο σερβις, ενω η τιμη αγορας τους, ακομα και καινουρια, δεν ειναι αποτρεπτικη.
   Ακομα και οι περισσοτερες σχολες οδηγησης εχουν Yaris και αυτο λεει πολλα απο τους επαγγελματιες του ειδους.

Αλλα, ολα αυτα τα πλεονεκτηματα μαζι ειναι που δημιουργουν και το προβλημα.

Κοιτα, 
ΚΟΙΤΑ ΤΩΡΑ ΝΑ ΔΕΙΣ.

Ενας νεος οδηγος, που αντικειμενικα η γνωση του πανω στα αυτοκινητα ειναι "ΟΪ ΔΙΚΕ ΜΟΥ!!! ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΕ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΑΥΤΟ ΘΑ ΠΑΡΩ!!" ή "νομιζω πως το aygo ταιριαζει με την προσωπικοτητα μου, και το minimal ειναι το απολυτο Εγω μου"

ή ακομη
"μαλακα τρια χρονια χωρις γκομενα και η μανα μου θελει να πεταξω το saxόραλλο και να παρω ενα αμαξι της προκοπης"
ολα αυτα μαζι, περασμενα απο ενα "κοσκινο", ειτε του δασκαλου οδηγησης, ειτε του κοινωνικου περιγυρου, ειτε της οικονομικης του καταστασης, ειτε επειδη καποιος καυλωμενος ειδε μια νυμφομανη καριολα με καλογυαλισμενο Yaris που χτενιζει τα στενα να βρει γαμπρο, οδηγησαν πολλες φορες τους λαθος ανθρωπους να αγορασουν το λαθος αυτοκινητο για τους απελπιστικά λαθος λογους.
Αυτες ειναι οι αιτιες που οι χειροτεροι οδηγοι επιλεγουν ενα απο τα τρια αυτα Toyota και ΟΧΙ επειδη τα εν λογω Toyota ειναι κακα αυτοκινητα.
    









....και ΟΧΙ 
ΔΕΝ ΟΔΗΓΑΩ ΤΟΓΙΟΤΑ παλιομαλακες που νομιζετε οτι ξεπουληθηκα στις πολυεθνικες

Το αυτοκινητο που οδηγαω αυτη την εποχη ειναι Suzuki Baleno, και οπως ολα τα Suzuki Baleno, ειναι και αυτο θυμα του ονοματος τους, διοτι η μεγαλυτερη καταρα του Baleno ειναι να το παρκαρεις καπου απομερα και την επομενη να το βρισκεις χτυπημενο και κατω στο χωμα να ειναι πεσμενη




ΜΙΑ







ΓΑΜΗΜΕΝΗ







ΚΟΝΚΑΡΔΑ






TOYOTA








ΑΝΤΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ






Τετάρτη, 19 Δεκεμβρίου 2018

ΓΡΑΜΜΑ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΕΦΤΙΑΞΑΝ ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΑΛΦΑΒΗΤΟ



Αγαπητοι και αξιοτιμοι κυριοι που φτιαξατε το ελληνικο μας αλφαβητο, σας γραφω αυτη την επιστολη για να σας επισημανω οτι τα κανατε σκατα, αλλα ευτυχως εφτιαξα μια λιστα με μερικα πραγματα που μπορουμε να κανουμε για να το διορθωσουμε.

1. Εχουμε τρια γραμματα, το Γιωτα, το Ητα και το Υψιλον, ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΝ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΗΧΟ "Ιιιιιιι". Το Γιωτα λεει "ιιι", το Ητα λεει "ιιιιι" και το Υψιλον, δεν θελει να εισαι Αϊνσταϊν να λυσεις διαφορικη εξισωση για να καταλαβεις τι ηχο βγαζει. Εχουμε δυο παραπανω γραμματα απο οσα χρειαζομαστε και ειναι καιρος να λυσουμε μια και καλη αυτο το προβλημα. Θελετε να κανουμε ενα σαρβαηβορ για να δουμε ποιο γραμμα θα παρει τον πουλο;;;
   Εγω λεω να μεινει το Γιωτα, ως το πιο αντιπροσωπευτικο γραμμα στον ηχο. Π.χ. "Ιιιιιιιι!!! Τι μαλακια εκανες παλι;;". 
Το βλεπετε; Ειναι ενα μακροστενο και ευθυ γραμμα, το οποιο εκπροσωπει πληρως την τσιριδα εκπληξης και το "ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ;;;". Το Γιωτα ειναι πανισχυρο. Ακομα και μετα το Εψιλον, ή το Ομικρον, παλι "Ιιιιι" βγαζει!! 
Αρα πρεπει να παρει το μπουλο το Υψιλον και Ητα, σωστα;;
ΛΑΘΟΣ
Το Ητα ειναι παντα "ιιιι" ακομα και οταν το σκατο πιασει καλτσα. Το Ητα δειχνει χαρακτηρα και δεν αλλαζει παρεες ακομα κι οταν βγαλει γκομενα. 
Ειναι ΤΟ ΓΙΩΤΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ, διοτι οταν ακολουθει το Αλφα γινεται "Εεεεεεε", διοτι εκτος του οτι το Αλφα ειναι ενα ισχυρογνωμον ΜΠΑΣΤΑΡΔΙ, οταν βλεπει μουνΙιιιι, το iq του να ξυνει πατωματα. Γινεται ενα ηλΙθιο "εεεεεε" λες και δεν ξερει να πει μαθημα. Το ιδιο ακριβως παθαινει και το Υψιλον οταν το καρφωκωλιαζει το Ομικρον και γινεται "ου". Το Υψιλον, εχει ομως εχει δικαιολογια διοτι ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΠΟΥ ΦΤΙΑΞΑΤΕ ΤΟ ΑΛΦΑΒΗΤΟ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΗΚΑΤΕ ΝΑ ΦΤΙΑΞΕΤΕ ΕΝΑ ΓΡΑΜΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΟΥ!
Και ετσι το Υψιλον χανει αδοξα την υποψηφιοτητα για το Μοναδικο "Ι". Οσο για το Γιωτα; Σαλτα γαμησου κοπελα μου, ουτε το αρχικο σου δεν ειναι "ι".

2. Το γραμμα Ξι πρεπει επισης να παρει τον πουλο, διοτι ο ηχος "ξ" που βγαζει ειναι Ξεκαθαρα συνδιασμος του Καππα-Σιγμα "κσ". Μπορουμε λοιπον να ΚΣαναφτιαξουμε το ελληνικο λεΚΣιλογιο ΚΣαναοριζοντας ΚΣεκαθαρα τις προτεραιοτητες μας με πιο εΚΣυπνες και λειτουργικες λυσεις. 
 Ξι, παρε κι εσυ το μπουλο κοπελιτσα μου και να μη σε ΚΣαναδω εδω γυρω.

3. Το Γραμμα Ψι, το οποιο ακουστικα, δημιουργειται απο το συνδιασμο Πι-Σιγμα "πσ".
Γιατι τοσα γαμημενα γραμματα θελετε να κλεψετε τη δουλεια του Σιγμα; ΤΙ ΣΑΣ ΕΚΑΝΕ ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΕΣ;;;; ΤΟ ΠΣΩΜΙ ΣΑΣ ΤΡΩΕΙ;;;;
Στο σχολειο οταν μας μαθαινε η δασκαλα τα γραμματα και μας μαθαινε το Σιγμα, μας ελεγε οτι κανει "σσσσ" και μετα μας ελεγε για το Ξι και το Ψι και της λεγαμε "Κυρια, τι στο μπουτσο;;".
Ψι, κοριτσακι μου φαε κι εσυ την ΠΣωλη.

4. Και μεχρι τωρα εχουμε καταλαβει οτι σχεδον ολα τα γραμματα του Αλφαβητου εχουν ενα στανταρ ηχο. Το Μι εχει στανταρ ηχο, το Θητα εχει ενα στανταρ ηχο, το Ρο εχει στανταρ ηχο κλπ. Αλλα οπως ειδαμε παραπανω, μερικα γραμματα οταν βρεθουν μπροστα απο το γιωτα ΣΩΠΑΙΝΟΥΝ!!! ΤΙ ΣΤΟΝ ΟΝΤΙΝ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΕΔΩ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ; Το Εψιλον οταν ειναι μονο του ΓΑΜΕΙ ΚΩΛΟΥΣ ΚΑΙ ΣΠΕΡΝΕΙ ΚΑΙ ΘΕΡΙΖΕΙ, το Εψιλον σου φωναζει με αγενεια "ΕΕΕΕΕΕ". Αλλα και το Ομικρον. Το Ομικρον βαθαινει τη φωνη του "Οοοοοο..." για πολυ ωρα ψαχνοντας να θυμηθει το ονομα του μαλακα.
Αλλα και τα δυο μοιαζουν σαν κακομοιριασμενα κουταβια οταν δουνε το Γιωτα: ειναι, οικογενεια....
Τι στο μπουτσο συμβαινει εδω;
....για καποιο γαμημενο λογο, το Γιωτα κανει το Εψιλον και το Ομικρον να αισθανονται...αβολα (;;;)...λες να...!!!
Μηπως το Ομικρον και το Εψιλον ειναι ερωτευμενα με το Γιωτα;;;; 
Παιδες -αν ετσι ειναι η φαση- βρειτε τα μεταξυ σας και αποφασιστε ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ποιος θα παει να της μιλησει πρωτος γιατι η κατασταση στο Αλφαβητο εχει γαμηθει ΤΕ-ΛΕΙ-ΩΣ. Αϊντε ζουζουνακια μου που για να καταφερετε να βγαλετε μιση αρχιδοτριχα και να φανειτε, πρεπει πρωτα να φορεσουμε στο Γιωτα ενα ζευγαρι παπαρια στο κεφαλι (ΝΑΙ, ΓΙΑ ΤΑ ΔΙΑΛΥΤΙΚΑ ΜΙΛΑΩ), λες και της (το Γιωτα ειναι στανταρ γκομενα) λες και της κανουνε tea-bag να το βουλωσει.
Και πως στο χιλιο διαολο καταληξατε εσεις οι σοφοι δημιουργοι του αλφαβητου σε ενα τετοιο μπουρδελο; Να φανταστω διαλογο μεταξυ σας; Ας φανταστω:

(Σοφος της ελληνικης γλωσσας)
-παιδια! Λεω να ονομασουμε οτιδηποτε νεο μαθαινουμε απο τον κοσμο, "Ιδηση" και το χωραφι που θα χτιστει σπιτι, "Ικοπεδο"!!!

(Αλλος σοφος της ελληνικης γλωσσας που εχει γινει ταπερ στα ξυδια)
-γκκκχχχχχ φρρρρρρ μμμφχχχ ΚΤΠΛΗΧΤΙΚΟΟΟ!!! ΒΑΛΕ ΒΑΛΕ ΒΑΑΑΑΛΕΕΕΕ ΕΝΑ Ε ΣΤΟ ΙΔΗΣΗ ΚΑΙ ΕΝΑ Ο ΣΤΟ ΙΚΟΠΕΔΟ ΜΤΓΑΜΗΣΟΛΑ ΚΚΚΧΧΧΧΧ ΚΧΧΧΧΧΧ ΚΧΧΧΧΧΧΧΧΧΦΤΟΥΥΥΥ

(Σοφος της ελληνικης γλωσσας κσανα)
-...γιατι;;;;...

(Σοφος της ελληνικης γλωσσας γκαζοντενεκα απο τα ουισκια)
- *του καρφωνει οπλο στα μουτρα*

(Καημενουλης σοφος της ελληνικης γλωσσας)
- *παραλημενος απο το φοβο* ηηη...ηηη αληθεια νννννα λεγεται, το επιχχχειρημα σου εχει ισχυρα θεμελια

5. ΚΑΙ ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΑΛΦΑ ΚΑΙ ΤΟ ΓΙΩΤΑ;;;;;; Δεν μπορω να δεχτω οτι απλα "ειναι ενα ζευγαρακι". 
ΣΚΑΤΑ ΕΙΝΑΙ
Το Αλφα κανει "ΑΑΑΑΑ" σαν να καταλαβε τι μαλακια ειπε και το Γιωτα κανει "ΙΙΙΙΙ" λες και απεκτησε ακομα μεγαλυτερη ενσυνειδηση του τι μεγαλη μαλακιαρα ειπε το Αλφα.
Και αυτα τα δυο παπαροπάπαρα μαζι κανουν "ΕΕΕΕΕ", και οχι μονο κλεβουν τη δουλεια του Εψιλον, αλλα ειναι λες και καποιος αλχημιστης ειπε "μαλακα μου, τωρα θα ενωσω δυο απο τα πιο δηλητηριωδη χημικα στοιχεια και ο,τι κατσει" και μετα εκανε το σταυρο του και δημιουργησε...αλατι, που εχει δυο μερη Αλφα και ενα μερος Γιωτα δηλαδη "ΑλΑτΙ" που ενωνονται με σωματιδια Λαμβδα και Ταυ για σουπερ αποτελεσματα!

6. Πουλο και το γραμμα Υψιλον, εκτος αν κανει παρεα με το Ομικρον.
Εκτος του οτι ειναι ενα ακομα "ι"...μετατρεπεται σε μια ΔΙΠΡΟΣΩΠΗ ΠΑΛΙΟΓΑΜΙΟΛΑ οταν βρισκεται μετα απο το Αλφα, και το Εψιλον! 
Την Τεταρτη παει για καφε με το Εψιλον και ακουγεται σαν "βββ", ευρηκα, ευρωστος, ευηλιος και την Παρασκευη που μενουνε στο σπιτι για Νετφλιξ, ειναι πιεσμενη ψυχολογικα (το παλιοτσουλι) και ακουγεται σαν "φφφ", ευχαριστω, ευτυχως, ευφανταστος.
ΛΟΓΙΚΟ ΜΩΡΗ ΠΟΡΝΗ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΕΣΜΕΝΗ ΑΦΟΥ ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΕΙΧΕΣ ΠΛΑΚΩΣΕΙ ΤΟ ΑΛΦΑ ΣΤΑ ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΓΟΣΟΥΝ ΣΑΝ "ΒΒΒΒ", αυρα, αυριο,  αυγο, ΑΛΛΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΠΟΥ ΒΡΕΘΗΚΑΤΕ ΕΚΑΝΕΣ ΤΗ ΘΕΟΥΣΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΓΟΣΟΥΝ ΣΑΝ "ΦΦΦΦ", αυτι, αυτοματος, αυθαδης.


Κλεινοντας, αξιοτιμοι πατερες του ελληνικου αλφαβητου, θελω να συνοψισω τα εξης:
 να πουμε στα γραμματα Γιωτα και Υψιλον να πανε να γαμηθουνε, ακομα κι αν αυτο σημαινει οτι θα χασουμε του "ου", ετσι κι αλλιως το "ου" το εχουμε γραμμενο στο μποτσο μας.
 Επισης, να βοηθησουμε τα γραμματα Ομικρον και Εψιλον να τα ζητησουν απο το Γιωτα, να ξεμπερδευουμε και μ' αυτους τους αγαθομούνηδες.
 Τριτον, να πουμε στο γραμμα Υψιλον να σταματησει να ειναι τοσο νυμφομανες, διπολικο πορνιδιο.
Σας ευχαριστω που διαβασατε το γραμμα μου και ελπιζω να ληφθειτε αποφασεων βασει αυτου ωστε να προχωρησουμε μπροστα.

Με εκτιμηση
Χωστήρ

Κυριακή, 16 Δεκεμβρίου 2018

ΤΈΛΕΙΑ-ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΠΟΡΝΟΑΡΘΡΟ



Αγαπητοι Πορνιωτες και Πορνιωτισσες
Προχθες την Παρασκευη απογοητευτηκα
Ξυπνησα το πρωι ξεκουραστος και φρεσκος και μετα το πρωινο, ανοιγω το ταμπλετ για να ενημερωθω. Ξερετε τωρα, ειδησεις, τουιτερ, φεησμπουκ κλπ. Περιπου στο μισαωρο απανω μου ανεβαινει παντα η λιμπιντο, πραγμα που συμβαινει σε καθημερινη βαση, με συνεπεια και προσηλωση. Ανοιγω λοιπον καρτελα σε γνωστο site και επειδη εκει με ξερουνε με τ' ονομα μου, στις πρωτες αναζητησεις βρισκοταν ηδη βιντεακια με μιλφακια, ματσουρακια, αματσουρακια, μερικα γκιλφακια, καστινγκακια και λοιπα. Λογικα, το αντρικο μου κοινο γνωριζει ηδη αυτες τις λεξεις, το γυναικειο που δεν τις γνωριζει, κοριτσια, η αγνοια ειναι ευτυχια.

   Και κανω μια τσααααακ και παταω βιντεακι της πολυαγαπημενης της Ερικας της Λωρεν με τρεις-τεσσερις γκιφτεντ (gifted, οχι γυφτοι) τυπαδες. Παταω πλεη, στριβω τσιγαρο και παιρνω θεριακλιδικη τζουρα καφε να ανοιξει το ματι σαν μπουκαπορτα τριαξονικου.

(μικρη παρενθεση
Η Ερικα Λωρεν ανηκει στην Αγια -θα ελεγα- Τριαδα των ωριμων πορνοσταρ: Λιζα Ανν (40+), Νινα Χαρτλεϋ (50+), Ερικα Λωρεν (60+). ΝΑΙ ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΠΟΥ ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΚΑΜΙΑ ΡΥΤΙΔΟΥΛΑ ΓΟΗΤΕΙΑΣ ΤΙ ΘΕΤΕ ΤΩΡΑ;;; 
Η Ερικα λοιπον ειναι bonerrific γκιλφαρα (boner+terrific, στα ελληνικα "καυλοραπανο" ή "αξιαγαμητη") με λιγες πλαστικουλες, ενα σεμνο μποτοξακι και μια πινελια κολλαγονο στα χειλια, ωστε οταν παιρνει καμια γδουπα στο στομα να μη διπλωνουν πολυ τα χειλη και ειναι σαν να σε πιπωνει μια φωλια τερμιτες).

Ξεκιναει λοιπον το θεαμα, εγγυηση, λεω απο μεσα μου, σταυρωνω το πουλι και ξεκιναω ιεροτελεστια, ξερετε τωρα, μερικα δευτερολεπτα μπουρου-μπουρου "αχ τι θα μου κανετε βρε παλιοπαιδα;!-μανταμ γουι γουιλ φακ γιου ραητ ιν δε πουσι-ωωω γιες πλιζ!!", skip μερικα λεπτα μπροστα να απολαυσω λιγο πιπα να εχει τον ενα στο στομα κι ο αλλος να τη χτυπαει με τη μαλαπερδα στο δοξαπατρι "δωσε μου κι εμενα λιγακι προσοχη", ξανα skip μερικα λεπτα πιο κατω και ΝΑΑΑΑ 'ΜΑΣΤΕΕΕΕΕ!!
   Στα τεσσερα λοιπον το Ερικακι και ναααα οι πεοι να εναλλασσονται και νααααα σου αυτη "χαχα-χουχα!!" λες και ειναι στης Βεφας και ψηνουνε κοκκινιστο (κλασσικη Ερικα->βρεχει πουτσες κι αυτη χαχανιζει).

...αλλα...κατι...δεν...πηγαινε...καλα...

   Δεν υπηρχε ενταση-δεν υπηρχε παθος-δεν υπηρχε αυτο το ζωωδες που ξεχωριζει το σεξ απο τα υπολοιπα αναλατα ζευγαρωματα. 

Ουτε ενα μπατσακι στα κωλαρακια!!;;;;
 Εννοειται οτι δεν θα τη σαπισεις την κοπελα στο ξυλο ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ, ουτε καν για χατηρι των σιχαματων που πληρωνουνε για να δουν τσοντικο αλα καρτ. Ειναι ανθρωποι, οχι σακκοι του box...αλλα ρε φιλε...ενα χαστουκακι στα πισινα να αναψει η φαση;;;

Ουτε μια σοβαρη βρισια;;;μονο την ειχανε με το "γες λεηντι" και το "μπγιουτιφουλ γιου αρ σο χοτ". ΣΟΒΑΡΑ ΜΩΡΗ ΠΑΠΑΡΕΣ;;;; που οσες φορες εγαμησα κανονικη γυναικα και τελειωνε το λεξιλογιο μπερδευα τις λεξεις και ακουγες καμια φορα κανενα "γαμιολουτανα", "ξεσκισιολα" και αλλα τετοια που και μονο το ακουσμα τετοιων φθογγων σε κανει να σκεφτεσαι οτι η κοπελα εμπλεξε με καθυστερημενο.

Καλα, στην πιπα εγιναν τα αισχη: (παρενθεση: η Ερικα δεν κανει ποτέ και για κανενα λογο "βαθυ λαρυγγι"), επιανε, που λετε, αυτη τη γδουπα και αρχιζε το χερογλειφανο κι αυτος αντι να της πιασει το σβερκο και να κανει βομβαρδισμους στα μαγουλα και αλλα τετοια ωραια, την ακουμπουσε απαλα στο πισω του λαιμου και της χαϊδευε απαλα τα μαλλια!!! ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΑ ΠΟΤΕ ΟΤΙ ΘΑ ΕΒΛΕΠΑ ΠΙΠΑ-ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΣΤΟ ΝΑΡΚΟΠΕΔΙΟ, ΠΙΠΑ-FRIENDZONE, ΠΙΠΑ-ΦΕΜΙΝΙΣΜΟΥ ΚΙ ΟΜΩΣ ΤΗΝ ΕΙΔΑ!!!
  Και ηταν ακομα χειροτερο ΕΠΕΙΔΗ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΗΣΕ ΓΑΜΟΥΣΕ ΤΟΝ ΚΩΛΟ ΕΠΙΣΗΣ ΜΕ ΑΠΟΛΥΤΟ ΣΕΒΑΣΜΟ ΜΗΝ ΜΠΕΙ ΚΑΝΑ ΧΙΛΙΟΣΤΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΣΤΟ ΚΩΛΑΝΤΕΡΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΗ ΣΕΒΑΣΤΕΙ ΟΣΟ ΠΡΕΠΕΙ!!

Χωστηρα, παρ' το λιγο αλλιως γιατι βρηκες...

Επαναλαμβανω λοιπον: οι κοπελες αυτες εργαζονται. Το οτι εργαζονται στο σεξ δεν σημαινει οτι εσυ μαλακα θα χωσεις κομπρεσσερ στο δραπανοκατσαβιδο και θα της κανεις τον κωλο γεωτρηση. Εχει τα ορια της. Ομως, εσυ κοπελα μου, αφου πουλας σεξ, οφειλεις σαν επαγγελματιας να το κανεις πειστικο. Δεν μπορεις να λες "ααααχ ναι, στον κωλαρινο μου", αλλα πριν στα παρασκηνια να απειλεις οτι θα του ανατιναξεις το μπουτσο απο το στομαχι ετσι και τολμησει να χωσει παραπανω. Ή κανε το φουλ ή μην το κανεις καθολου.

Πιστεψε με, η μεγαλη πλεοψηφια των ανδρων δεν γουσταρει, ουτως ή αλλως, τα ακραια, αλλα η μεγαλη πλεοψηφια των ανδρων δεν γουσταρει αυτο το soft-ladies oriented porn.

Οφειλω να ομολογησω οτι υπαρχουν παρα πολλα βιντεο πορνο.
Εγω εχω μετρησει χιλια.
Αλλα για να το κανω πιο ρεαλιστικο, ας πουμε οτι τα βιντεακια πορνο στο ιντερνετ ειναι δεκα χιλιαδες


δισεκατομυρια

Θελω λοιπον να πιστευω οτι σε αυτο τον ωκεανο ακολασιας, αυτο ηταν απλα μια κακια στιγμη. Μπορει να ηταν ντεφορμε το Ερικακι εκεινη τη μερα, ή ισως, ο τιτλος να ηταν "fuck her with respect" ή "patriarchy sucks-the gangbang"


"...part 6"   



Τρίτη, 11 Δεκεμβρίου 2018

ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟ ΣΕΞ;;;




Σιγουρα ολοι εχουμε δει εκεινο το σκιτσο δυο εικονων, οπου στην πρωτη εικονα ειναι ενα ζευγαρι που ξεντυνουνε ο ενας τον αλλον με παθος για να γαμηθουνε (σημερα θα χρησιμοποιησω καθαρευουσα), ενω στη δευτερη τους βλεπουμε να ντυνονται, ο καθενας μονος του (παιζει και να γαμηθηκαν οντως) και απο κατω, ο πανσοφος σκιτσογραφος, παλαιμαχος της ανθρωπινης διανοησης, μας ριχνει το ηθικο διδαγμα "οταν καποιος θελει να κερδισει κατι απο εσενα θα σε βοηθησει, οταν ομως το παρει εισαι μονος σου." ή κατι τετοιο τελος παντων.
 Κατ' αρχιν, αυτος που εφτιαξε αυτο το σκιτσο  δεν εχει ιδεα απο γυναικες και το πιο πιθανον ειναι να ειναι dalek ή παοκτσης, (δεν ξερω, το παιζω 50-50), γιατι αν ειχε ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΙΔΕΑ, θα ηξερε οτι οι γυναικες μετα το σεξ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΚΑΝ ΝΑ ΝΤΥΘΟΥΝ!!! Κατω απο τις κουβερτες κανει -63535 βαθμους Κελσιου κι αυτες τριγυρνανε το σπιτι γυμνες και με φερνουν κι εμενα σε δυσκολη θεση που θελω να φορεσω παλτο και καζακα, αλλα παραλληλα δεν θελω να εκτεθω και σαν προσωπικοτητα.
Οι γυναικες -τουλαχιστον αυτες που ξερω εγω- με φερνουν παντα σε δυσκολη. 
Μια ερευνα εδειξε οτι το σεξ ανακαλυφθηκε τυχαια το 1984, αλλα το εφηυρα εγω το καλοκαιρι του 2008 οταν πηδηξα ΜΙΑ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΓΥΝΑΙΚΑ πεντε φορες σε ενα βραδυ! Μπορει την επομενη μερα να μην μπορουσα να παρω τα ποδια μου αλλα αξιζε τον κοπο. Επισης το καλοκαιρι του 2011, μετα απο πολλες δοκιμες, το τελειοποιησα και μεταλαμπαδευσα τη γνωση μου στον υπολοιπο κοσμο, οταν καθε σουκου ακουγανε τα αποκοσμα ουρλιαχτα και τις πολεμικες ιαχες απο το δωματιο που εμενα. Κατι παρομοιο συνεβη και το καλοκαιρι του 2016, αλλα ο κοσμος ηδη γνωριζε και δεν πολυενδιαφερθηκε. 

Το σεξ μπορει να ειναι απολαυστικο, αλλα δεν ειναι καθολου αποδοτικο. Ποσες φορες, αντι για σεξ θα μπορουσες να κανεις κατι που δινει νοημα στη ζωη σου. Εγω π.χ. τις ωρες που θα σπαταλουσα για σεξ τις αφιερωνω στη γλυπτικη, στο μοντερνο σχεδιο ή γυρναω τα στενα να βρω κανενα ποκεμον που ξεμεινε απο το '16. 

Παραλληλα και οι γυναικες εχουν καταλαβει τη ματαιοτητα του σεξ και αφιερωνουν πλεον μονο τον αναγκαιο χρονο, ωστε να εχουν ελευθερη την υπολοιπη τους μερα να πανε για ψωνια, να πουνε τα νεακια του ή να ταρριχευσουν κανενα κακομοιρη που τολμησε να συρθει εξω απο το λακκο του friendzone.

Το σεξ στα αρχαια ελληνικα λεγοταν "σεξ'σς" και ετσι προφερεται μεχρι τις μερες μας, και οι ριζες της λεξεως αναγονται στη συντμηση "σεξεσκισ' ". Ο Πολυμεδοντας ο Σικελος, το 276.726.827 π.Χ. δεν ενθουσιαστηκε ιδιαιτερα με τον συγκεκριμενο ορο και αντι αυτου υιοθετησε το "σουγμσ' ", το οποιο επεφερε συγχυση και τριγμους και οδηγησε τελικα στον πρωτο πολεμο μεταξυ Αθηναιων και των αποικιων τους στην Ιταλια, με τελικη επικρατηση των πρωτων. Οι Ιταλοι ομως το κρατησαν μανιατικο και προφεραν τη λεξη "sèsso" που τυπικα σημαινε σεξ, αλλα ουσιαστικα προερχονταν απο το "χεσω".
  Το σεξ μεταξυ ενος ανδρα και μιας γυναικας ονομαζεται "ετεροφυλο", για πολλους και ανεξηγητους λογους. Το σεξ μεταξυ δυο γυναικων γινεται μετα το 62524425 ραντεβου, ενω το σεξ μεταξυ δυο ανδρων γινεται ειδηση ακομα κι αν δεν συνεβη.
   Οταν δυο ανθρωποι αγαπιουνται πολυ και εξακολουθουν να θελουν να κανουν σεξ μεταξυ τους εστω μια φορα το μηνα, συνηθως παντρευονται για να μην κανουν σεξ καθολου και να σπαταλανε το χρονο τους ασκοπα. Η δια βιου αποχη απο το σεξ επισφραγιζεται με την ανταλλαγη χρυσων δαχτυλιδιων και παρουσια του μαυροντυμενου σαμανου της φυλης. Το, δε, στρογγυλο σχημα των δαχτυλιδιων συμβολιζει το ανοιγμα του κωλαντερου του καθε συμμετεχοντα σε αυτο το παραλογο τελετουργικο. Μετα το τελος του γαμου, το τρισευτυχισμενο ζευγαρι παει και μετραει τα λεφτα.
   Το σεξ, σαν βιολογικη λειτουργια, ειναι η χειροτερη. Αυτοι που το εχουν κανει και γυρισαν απο την κολαση να μας πουν την ιστορια τους μιλανε για κατι το οποιο ειναι σαν να ξερνας απο τα γεννητικα σου οργανα, αλλα χειροτερο...γιατι οταν ξερνας νιωθεις μετα αναλαφρος και ετοιμος να αντιμετωπισεις τις προκλησεις της πουτανας της ζωης, οταν ομως τελειωσεις απο το σεξ, μετα νιωθεις ανεπαρκης και λιγος και δεν ξερω πως να της πω οτι πρεπει να φυγω γιατι ειναι στην πλατεια Ελευθεριας ενας πικατσου.     





Σάββατο, 8 Δεκεμβρίου 2018

Παρασκευή, 7 Δεκεμβρίου 2018

Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΒΙΑΣΜΟΣ ΚΑΙ Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΔΟΛΟΦΟΝΙΑ



Τα τραγικα γεγονοτα της τελευταιας δεκαετιας μου εχουν δειξει οτι η γαμημενη κοινωνια δεν ειναι πλεον το παλαιολιθικο τριμπουρδελο που καποτε ηταν. Δυστυχως,"χρειαστηκε" ενας ακομα βιασμος-δολοφονια, για να μου το αποδειξει.
Για οσους διαβαζουν απο το εξωτερικο, να πω εν συντομια οτι προχθες στη Ροδο, δυο σιχαματα ξυλοκοπησαν, βιασαν και σκοτωσαν μια νεα κοπελα. Τα δυο σιχαματα ηταν επισης νεαρης ηλικιας.
Αφου περασε η πρωτη παγωμαρα απο τη φρικη της βιαιοτητας ενος τετοιου εγκληματος αρχισαμε ολοι τη γνωμοδοτηση: γενικη οργη και κατακραυγη, που ομως ΔΕΝ ηταν καθολικη. Υπηρξαν δυστυχως καποιοι οι οποιοι εδωσαν ελαφρυντικα στα σιχαματα, ξερετε, τα γνωστα: "ο Αλβανος τη σκοτωσε και ο Ελληνας που ηταν απο καλη οικογενεια παρασυρθηκε ο καημενος", "ηταν ντυμενη τσουλα-τι περιμενεις;αγορια ηταν", "οταν ξεκινας να ζεις μονος σου παιρνεις ρισκα" κλπ κλπ κλπ.
Το καλο που μου αναπτερωσε το ηθικο, μεσα σε ολη αυτη τη μαυριλα του αδικου χαμου ενος ανθρωπου ειναι οτι, αντανακλαστικα, το μεγαλυτερο μερος της κοινωνιας, στραφηκε αμεσα ΚΑΙ εναντια σε ολους αυτους που πηγαν να δικαιολογησουν τα αδικαιολογητα. Εναντια σε ολους αυτους που -οπως αναφερω και στον τιτλο- βιασαν και δολοφονησαν για δευτερη φορα την κοπελα.

Τι πιστευω εγω οτι αποτελει τον βασικο παρονομαστη σε ενα τετοιο εγκλημα; Ειναι ο ιδιος παρονομαστης που κανει καποιον οδηγο π.χ. να εγκαταλειψει τον ανθρωπο που μολις χτυπησε με το αμαξι του. Ο ιδιος παρονομαστης που οδηγει καποιον να χτυπησει ενα μελος της οικογενειας του: 
ο Εγωισμος.

Ο Εγωισμος ειναι η γαμημενη συφιλη της Κοινωνιας. Ο Νόμος της πάρτης σου, η κινητηρια δυναμη πισω απο καθε μαλακια. Η ψευδαισθηση οτι "ολοι οι υπολοιποι δεν ειχαν καμια δικαιολογια για τα εγκληματα τους, αλλα εγω ειχα παρα πολυ καλο λογο και δεν μου αξιζει η τιμωρια". 
   Στην περιπτωση του οδηγου, οτι "ξεφυτρωσε απο το πουθενα ο μαλακας", στην περιπτωση του βιαιου συζυγου "με επρηξε πια με τις μαλακιες του-ανθρωπος ειμαι, ποσο να αντεξω;"...στην περιπτωση των βιαστων/δολοφονων "νομιζαμε οτι θα καναμε σεξ αλλα αυτη δεν ηθελε και μετα μας παρεξηγησε απειλωντας οτι θα καλεσει την αστυνομια και ειμαστε πολυ νεοι για να παμε φυλακη για μια τετοια μαλακια".

Το κομματι της Κοινωνιας που βρηκε δικαιολογια γι' αυτα τα 2 σιχαματα ειναι ακριβως σαν ενα παλιο σιριαλ, τη Μαρια την Ασκημη: Ενα ηθικολογικο παπαρι που εκανε βιωμα ολες τις πατριαρχικες μπουρδες της μαλακοδαρμενης οικογενειας του και που οταν βγηκε στον πραγματικο κοσμο ηταν ενα απροσαρμοστο μομολο. Αρνουταν να δεχτει τις προκλησεις του περιγυρου της και επεμενε να λειτουργει με τον ιδιο αυτιστικο τροπο που εμαθε απο το κωλοσπιτο της. Χρειαστηκε πολυς καιρος για να αρχισει να αντιλαμβανεται καποια πραγματα, τα οποια ομως τα επεξεργαζοταν με το ιδιο σκατενιο μεταφραστικο προγραμμα που ηξερε. Οταν πια αποφασισε να γινει "ομορφη" και να μπει στην εποχη του 2000, απλα εβαλε λιγο μεηκαπ και πιο προσεγμενα ρουχα, αλλα απο κατω ηταν ξεκαθαρο σε ολους οτι παρεμενε ο ιδιος γκαζμας, το ιδιο μπαζο που ειχαμε δει στο πρωτο επεισοδιο.
Αυτο ειναι ολοι αυτοι που βιασαν και σκοτωσαν την κοπελα για δευτερη φορα.

Δεν θα κατσω να αναλυσω παραπανω, αλλωστε το εχουν κανει αλλοι πολυ καλυτερα απο μενα.
Αυτο ομως που θελω να κανω σε αυτο το τελευταιο κομματι του αρθρου ειναι να απευθυνθω σε ολους μας.
Μην αφηνεις τον Εγωισμο να σε κυριευει. Ο Εγωισμος γεννα φοβους και οι φοβοι -ειδικα σε περιπτωσεις που εχεις λιγο χρονο να αντιδρασεις- γεννα κακα αποτελεσματα.
Παρε στο χερι σου την ευθυνη των πραξεων σου και γινε καλυτερος.

Απευθυνομενος λοιπον αποκλειστικα σε αυτους με ψυχολογικα καταπιεσμενο σεξουαλισμο: ΠΑΙΔΙΑ ΑΝΤΕΞΤΕ ΤΟ!
Κανεις δεν θα σας κρινει επειδη φαγατε τη λοπιτα. Η γαμημενη η απορριψη ειναι μεσα στο παιχνιδι. Οσο γαμαουα γυπαετος κι αν εισαι, δεν προκειται ΠΟΤΈ να εχεις αριστο μητρωο κατακτησεων. Εχουν παρει τα μυαλα σου αερα οτι γαμεις ο,που θελεις, ομως αυτο δεν προκειται να κρατησει για παντα. Να σου πω εγω για το φιλο μου το Θοδωρη, που μεγαλυτερο αρπακτικο πτηνο δεν υπαρχει. Λογω τιμης, δεν τον εχω δει ποτε να φαει λοπιτα, κι ομως μου εξομολογηθηκε οτι εχει μαζεψει ζυμαρικο να ταϊσει δυο στρατοπεδα και οταν τον ρωτησα πως γινεται καθε φορα να χτυπαει γκομενα, η απαντηση ηταν απλη "ανοιγω τα ματια προσεκτικα και παω ΜΟΝΟ εκει που με παιρνει, εκει που το εχω σιγουρο".
 Αυτο ειναι παιδες.
Αν ξερεις οτι θα σου πει "οχι" δεν πας.
Αν σου πει "οχι" σταματας επιτοπου και ετσι σωζεις την αξιοπρεπεια σου. Η επιθετικη επιμονη ειναι ελλειψη αξιοπρεπειας.

Δεν σε διαλεξε; ΠΟΥΤΣΑ ΣΟΥ!!! ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ ΚΑΙ ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΣΟΥ ΚΙΟΛΑΣ!
Δειξε χαρακτηρα.
Δεν θελει η γυναικα/γκομενα σου να κανετε σημερα σεξ; ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΡ' Τ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ! ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΞΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ. Μην εισαι βεβαια μαλακας, γιατι το να ξενοπηδηξεις ειναι κλεψια, εκτος πια κι αν η σχεση ειναι στα τελειωματα.
Ψηνεις γκομενακι και νομιζεις οτι θα σου κατσει αλλα σου λεει οτι "δεν" την τελευταια στιγμη; Εχουν γινει οι αρχιδαρες σου μπλε απο το ψωλολιβανισμα αλλα τελικα ακυρο;;; ΣΤΗ ΜΠΟΥΤΣΑΡΑ ΣΟΥ!!! ΕΧΕΙΣ ΙΝΤΕΡΝΕ ΠΟΥ ΣΟΥ ΦΩΡΤΩΝΕΙ ΤΣΟΝΤΑΡΑ ΚΑΙ ΧΥΣΟΜΑΜΤΗΛΑ ΕΞΤΡΑ ΑΠΟΡΡΟΦΗΤΙΚΑ! Δεν θες τσοντα αλλα μουνι-live; ΤΟ MESSENGER ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΟ ΚΑΒΑΝΤΖΕΣ!
Εχεις να γαμησεις απο την εποχη που το πιο hot μουνι στον πλανητη ηταν η Κλεοπατρα; ΠΕΣΕ ΤΗΝ ΣΕ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΔΥΟ ΠΟΔΑΡΙΑ ΚΑΙ ΒΥΖΙΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΒΡΕΙΣ!
Ξανασυναντησες την πουτανα, βρωμοκαριολα που σου ειχε ξεσκισει την ψυχη και θες να την γαμησεις εκδικητικα;;;; ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΚΑΙ ΚΑΡΙΟΛΑ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ ΚΑΝ ΝΑ ΣΟΥ ΤΟΝ ΔΕΙ;;; ΕΙΠΑΜΕ, ΔΕΝ ΠΙΕΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΟΥΝΕ ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ!

Δεν αξιζει, ουτε να βιασεις, ουτε να σκοτωσεις, γιατι οταν κατακατσει η σκονη, καμια προφαση και καμια δικαιολογια δεν θα μπορουν να φερουν πισω αθικτο τον ανθρωπο που εβλαψες. Τιποτα δεν θα μπορει να σβησει τον πονο.
Και οταν θα βρεθεις στη φυλακη....



Κυριακή, 2 Δεκεμβρίου 2018

Olor Canticum



Τι να πω ρε μαλακες; ε;
Οτι ειμαι εξαγριωμενος; Ειμαι.

Μολις χθες εμαθα οτι αν θελει καποιος να διαβασει Σελεμπριτη πρεπει κατα περιπτωσεις να μπει απο σελιδα "ανωνυμης περιηγησης".
Και το μισο βαρος της ευθυνης το φερει το μαλακιστηρι που εκανε αναφορα στη σελιδα, ενω το αλλο μισο η google και οι αδερφαρες του με τα πρωτοκολλα του "πολιτικα ορθου".

Οποτε, αφου πλεον δεν μπορω να κανω τιποτα αλλο για να τους αλλαξω τα μυαλα, πρεπει να δω τι θα κανω.

Μια λυση ειναι να πουλησω τρελα και να ξαναγεμισω τη σελιδα με τοση πουτσα, φλοκι και μουνι που και μονο η αναφορα της λεξεως "Χωστηρας" θα σημαινει αλυπητο γαμησι. ΚΑΤΑΙΓΙΣΜΟΣ ΠΗΔΗΜΑΤΟΣ, πουτσες να υπεριπτανται, μουνια να σωριαζονται αιμοφυρτα, κωλοι να κρυβονται στα καταφυγια, βυζια να ουρλιαζουν, πατουσες να ξεψυχανε αβοηθητες και μασχαλες να τρεχουν απεγνωσμενες καθως αφηνιασμενα αρχιδια δεμενα με ψωλολαστιχα θα ποδοπατουν τα τελευταια απομειναρια της Ανθρωποτητας. Θα ειναι ενα Ψωλοκαυτωμα. Και δεν μετανιωνω καθολου που χρησιμοποιησα αυτο το λογοπαιγνιο και να πατε να γαμηθειτε ολοι εσεις οι εμμηνορροϊκοι Δον Κιχωτηδες που βλεπετε παντου ρατσιστικους ανεμομυλους.

Μια αλλη λυση ειναι να μετακομισω το μπλογκ, ειτε να το παω ολο στο δευτερο ιστολογιο, το Δουκα της Καυλας, οπως εκανα παλιοτερα, ειτε να χρησιμοποιησω αλλη πλατφορμα, οπως το Wordpress ή το Disqus. Δυστυχως ή ευτυχως, δεν ειμαι ανθρωπος που ξεβολευει τους αναγνωστες.
Εχετε μπει στο wordpress; Ενα δυστοπικο μπουρδελο με δεκαδες κουμπακια και ετικετες που αν τις πατησεις μπορει να σε βγαλουνε στη Ναρνια ή τη Μορντορ ή ακομα χειροτερα στο μουνι της μανας σου και ολοι ξερουμε οτι οσοι ειδαν για δευτερη φορα το μουνι της μανας τους ειτε τυφλωθηκαν ειτε γυρνανε στα συλαλλητηρια με σαγιοναρα και ξεβρακωτο κωλο. Το δε disqus ειναι μια αποστειρωμενη λευκη πλατφορμα που δεν την αγαπαει κανεις. Οσοι εχουν σελιδα στο disqus ειναι συνηθως Αιγοκεροι και το ωροσκοπιο τους για το 2019 λεει "οσο εχετε γρηγορη συνδεση στο ιντερνετ τα ερωτικα σας θα ειναι παντα καλα".

Μια καλη λυση ειναι να το παρατησω ή να το σβησω τελειως το μπουρδελο να παει να γαμηθει. Για 7μισι χρονια ο Οσελεμπριτης ηταν το μερος που εγραφα. Εδω ξεκαυλωνα. Εδω τα εχωνα. Εδω μιλουσα με οσους, υπο κανονικες συνθηκες, δεν θα συναντουσα ποτε στη ζωη μου. Δεν ειμαι αχαριστος. Η γραφη μου εδωσε πολλα. Ομως απο τη στιγμη που ολες αυτες οι συγκυριες μου στερουν την αλληλεπιδραση με αναγνωστες, τοτε χανεται το νοημα. Ειναι σαν να μιλαω σε ενα τοιχο. Δεν ειμαι (τελειως) χαζος. Ξερω οτι παρολες τις θεασεις και τα σχολια, στην ουσια με διαβαζουν 2-3 ατομα και αυτο περιστασιακα. Οι περισσοτεροι ειναι τυχαιοι που γκουγκλαραν "trelo gamisi aderfi kwlo" και πατησαν καταλαθος την πεμπτη επιλογη.

Και παραφραζοντας τον Master G "τρεχατε τωρα στα βατραχια, στους προβοκατερ και στα κουλουρια".


Σάββατο, 24 Νοεμβρίου 2018

ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ



Πριν 4-5 μερες σερνομουνα εξατμιση-σασι-προφυλακτηρας Τογιοτα απο τα ξυδια μεσα στα στενα του Ηρακλειου με ενα ωραιο χαμογελο, σεμνο, αλλα συναμα "πως εγνα παλι ετσ ρπουστμ"...ξερετε τωρα εσεις οι πανεμορφοι γαμημενοι αλκοολικοι!
 Το μονο που με ενοιαζε ηταν να περπαταω ισια γιατι ειμαι και σχετικα γνωστη φυσιογνωμια (λογω αδερφου, αλλα και επειδη με βλεπουν στα γυμναστηρια και λενε "πω το μπουστη πρεπει να κανει διατροφη").
  Γκεηγουεη, περπατουσα λοιπον περασμενα μεσανυχτα 🎶🎵λαλαλο λαλαλα γουλβερα δε τζακαλ τραλαλα🎵🎵🎵🎶🎶, οταν ξαφνικα στο ισιωμα μιας ανηφοριας, αναμεσα σε διαφορους περαστικους, κλειστες καφετεριες και σκυλια που αραζαν, πεφτει τυχαια το ματι μου σε ενα ζευγαρι, το οποιο, αυτη κοιτουσε τις βιτρινες στα ρουχαδικα και αυτος ψιλοπουτσα του κιολας κλειστα τα μαγαζια δεν φοβοταν μην τον αρπαξει με τη βια να τον βαλει να περιμενει μεχρι να τα δοκιμασει ολα. 
   Ηταν ενα ζευγαρι γυρω στην ηλικια μου (αν και εγω ως σελεμπριτης δεν εχω ηλικια, ψαχτε το αμα θετε). Αυτη καλοντυμενη με το παλτο της, φουστα μεχρι γονα, μαυρο καλτσον (ισως και οχι, θα σας γελασω ημουν σκατα στα ξυδια και ξεχναω χρωματα), περιποιημενο μαλλι και σαν σωμα και προσωπο της βαζω ενα 6,5 το οποιο οταν το αλκοολ στο αιμα σου εχει χτυπησει τα 253525355 Λεμμυ, μετατρεπεται αυτοματως σε 9,5 μουνος περιοπης. Απο την αλλη, ο τυπος σχετικα λεπτουλης, γυρω στα 78 κιλα (που αν το αλκοολ στο αιμα σου χτυπησει τα 736726267 Λεμμυ, μετατρεπεται σε 60 κιλα χλεμπονα του κερατα μισοριξα), ντυμενος με χαλαρο, σκουρο κουστουμι και ελαφρως βαριετημενο προσωπο. Περπατουσαν λοιπον αγκαζε και για καποια δευτερολεπτα ο τυπος χαμηλωσε ελαφρα το κεφαλι του, λιγο ισως απο το βαρος της ευθυνης να εχεις τετοιο γκομενιδιο, λιγο η απελπισια του "αυριο θα με ξεπαραδιασει η πουτανα"...οπως και να εχει, το χαμηλωσε...

...και τοτε το ειδα...

...παιδες, μπορει να ειμαι μαλακας οταν πινω, μπορει να μου διαφευγουνε λεπτομερειες, μπορει και καταλαθος να δωσω παραπανω τυχερα στο μπαρμαν (ετυχε ενα βραδυ να μπερδεψω το ταληρο με το 20ευρω), αλλα εκεινη τη στιγμη ηταν λες και το φεγγαρι βρηκε μια χαραμαδα αναμεσα στις φυλλωσιες και ελαμψε πανω του, λες και ηθελε να μου πει "ΚΟΙΤΑ ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑ ΤΟ ΚΑΛΑ" και το κοιταξα παρα-πολυ-προσεκτικα, σαν να εξαρτιωταν η ζωη μου απο αυτο. Το κοιταξα και ενοιωσα το δεος αυτης της μεταφυσικης -και παραλληλα θρησκευτικης- εικονας, λες και ηταν το αγιο (οινο)πνευμα πανω απο εναν καραφλο Ιησου!!
Οχι, δεν το ειπα σωστα

Παμε ξανα

...λες και ηταν το αγιο (οινο)πνευμα πανω απο εναν καραφλο Ιησου που ειχε λαδωσει τα δεξια μαλλια πισω και πανω απο τη φαβοριτα και τα περασε εφαρμοστα μπροστα απο το κουτελο σαν νυχι του αετου...
...οχι...οχι...παμε ξανα, ειδα μπροστα μου, φραντζα-καραφλα το σημα του Mozilla Firefox, να ετσι:







φραντζα-ραφλα παουερντ μπαη μοτζιλλα


Μα το σταυρό που δεν σας κανω, ετσι ηταν!!!

Πρωτη αντιδραση ηταν ενα εσωτερικο/φιλοσοφικο "ΓΟΥΑΝΤΑΦΑΚ", το οποιο ξυπνησε αντανακλαστικα το μαλακα που κρυβω μεσα μου, και οταν ξυπναει ο εσωτερικος μου μαλακας, αρχιναει να βγαζει καθε λογης μηδενιστικα συμπερασματα που με οδηγουν στη συγγραφη αρθρων για το ποσο ειναι ολα ματαια.

(μιλαει ο εσωτερικος μαλακας)

Ειστε μαλακισμενες.
Αυτο ειναι ενα αξιωμα περα και πανω απο καθε αμφισβητηση.
Εισαι με εναν ανθρωπο που αντικειμενικα εχει μετατρεψει το κεφαλι του σε ενα κινουμενο προβολεα του Γκοθαμ, μονο που αντι για το σημα του Batman εχει κολλησει τσουλουφα-μπριγιαντινη απο αυτι σε αυτι να σχηματιζει μια αστραφτερη εβενινη χαντζαρα, που αν το εκανα εγω αυτο δεν θα εβρισκα γκομενα ουτε σε εκατομυρια γαλαξιες. "Μα δεν εχει σημασια το τι εκανε, σημασια παιζει οτι το φοραει με αυτοπεποιθηση και αυτο μετραει" σας ακουω να λετε. 
ΠΑ-ΠΑ-ΡΙΑ
"Εχει λεφτα και εχει δεσει γαϊδαρο" και αυτο ειναι που φοραει στην κουτελα. Και εχει δεσει τοσο γαϊδαρο που ακομα κι αν εκανε μονομπαντη αριστερη μοϊκανα, παλι θα ηταν μαζι του.
Βεβαια, για να μην αδικουμε και το παλικαρι, μπορει να εχει τεραστιο ταλεντο στο σεχς ή να προσπαθει να βρει εναν τροπο να χωρισουν χωρις ομως να φανει οτι ηταν δικη του ιδεα.

...κοιτα τι σκεφτηκε ο πουστης ε;! Αυτο το παλικαρι ειναι μια κινουμενη, απαστραπτουσα ιδιοφυια!

(κλεινει ο εσωτερικος μονολογος του μαλακα)

...και πριν προλαβω να συνελθω απο ολον αυτον το ψυχικο ορυμαγδο, παιρνοντας την πρωτη στροφη δεξια, να την παλι η πουτανα η μοιρα μου να με κοπαναει στην κεφαλα με το ιδιο τηγανι:

Ζευγαρι: αυτη ντυμενη προϋπηρεσια στα γκαλα του πρεσβη που μοιραζει τζαμπα Φερρερο Ροσε, ψηλη (αν και δεν μου αρεσουν οι ψηλες, απλα τις θαυμαζω, εκτος αν ειναι η Νικολ Κιντμαν (call me💖)), ψηλη σαν μπασκετα του Μετς και ομορφη σαν Σκαρλετ Τζοχάνσεν στα Οσκαρ, ντυμενη μαστερκαρντ πλατινουμ χωρις πιστωτικο οριο, με το παλτο της, σκουλαρικια, μαλλι, γοβες (εχω αυτο το γαμημενο φετιχ με τα ωραια ποδια που φορανε γοβες, γεγονος που με καθιστα οριακα θυμα του καπιταλιστικου καταναλωτισμου) και τελοσπαντων η γκομενα ηταν ενα καθαρο 10ρι, με ή χωρις ξυδια.
Αυτος, ενα μμφφ, μετριο τυπακι, παλι με χαλαρο κουστουμι, χερι στην τσεπη σε φαση "νταξει μαλακες πουτσαρα μου κιολας", κοντο, τυποποιημενο κουρεμα της σειρας και κατω (γιατι ειπαμε, βραδιατικα ειμαι τοσο μαλακας που κοιτω ο,που να 'ναι) φορουσε σκουρο πανινο παπουτσι, λες και ηταν εξευγενισμενος ντεθμεταλας το '80 που μετα τους Slayer θα πηγαινε βολτα στο αλσος Περιστεριου.

...ξανα ο μαλακας εξω
Ξανα πουτανα ολα μεσ' στο κεφαλι μου και λοιπα, και λοιπα, και λοιπα.

Φυσικα, ολες αυτες οι σκεψεις εφυγαν οπως ακριβως ηρθαν, και η επομενη μερα με βρηκε φρεσκο-φρεσκο στο γυμναστηριο να μην τρεχει μία.

Το ιδιο βραδυ αραξαμε με την αδερφη μου σπιτι και ασχοληθηκαμε με διαφορα.
Στο μεταξυ, η αδερφη μου εχει ενα και μοναδικο κακο συνηθειο, το οποιο δεν θελω να της το στερησω γιατι την αγαπαω, τη σεβομαι και επειδη ξερω οτι στερηθηκε πολλα πραγματα στη ζωη της. Στην αδερφη μου λοιπον αρεσει, οταν ειναι στο σπιτι να ανοιγει την τηλεοραση σε ενα οποιοδηποτε καναλι και να ακουει ενοσω ασχολειται με κατι αλλο.
Ετυχε λοιπον εκεινη τη στιγμη το κουτι να δειχνει Τονη Σφινο και το γνωστο μαλακισμενο παιχνιδι με τα ζευγαρια, που μιλανε ο ενας για τον αλλο.

Ρωταει λοιπον ο Τονης το Γιωργο, κλασικη κηφισοφατσα, ξεπεσμενο καγκουρι στα 30, με ντυσιμο απο τα στοκ του Zara, τοσο τυποποιημενο που αν για μια μερα γινοσουνα μαυρος μεταναστης θα καταλαβαινες τη σημασια του "δεν μπορω να τους ξεχωρισω, ολοι οι λευκοι μου φαινονται ιδιοι".
Ρωταει λοιπον ο Τονης το Γιωργο 
-και για πες μας ρε Γιωργο, πως εριξες τη Μαρια;
-να, ειχα παει σε ενα μαγαζι και την ειδα και πηγα και της μιλησα
-και τι της ειπες;
-τη ρωταω "πως σε λενε" και μου λεει "Μαρια", "και ποτε γιορταζεις Μαρια, τις 21 Νοεμβρη ή το 15αυγουστο;".
-(Μαρια) δεν φανταστηκα οτι ηξερε τετοιες λεπτομεριες χαχαχαχα!!
-και τι εγινε;;
-ε, τοτε μου λεει "γιορταζω μαζι με τις παρθενες το 15αυγουστο", και τοτε της λεω "τι θα ελεγες να γιορταζεις στις 21 Νοεμβρη απο 'δω και περα;"
-(γελια κοινου)



...ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ ΑΛΗΘΕΙΑ;;;;
ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΕΦΤΕΤΕ ΜΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΚΑΦΡΙΛΕΣ;;;
Δηλαδη, δεν φτανει που σου λεει ο αλλος στα μουτρα "εεε, να σε γαμησω, θελεις;;;;", αλλα επιτρεπετε κιολας να λεει δημοσια αυτη την ιστορια και να χαζογελατε.
Σας αξιζει αληθεια μια μουτζα να πιασει μουτρο να φτασει μεχρι σβερκο.

(ξανακλεινει ο μαλακας)

Ξερω οτι δεν ειναι ολες οι γυναικες ετσι και ειναι αδικια το τσουβαλιασμα, αλλα μου πεσανε ολα μαζι, καταλαβαινετε....

Μια γρηγορη ερωτηση πριν κλεισω.
Ειστε με γκομενο/γκομενα 6 μηνες μαζι. Περνατε υπεροχα, το σεξ γαμαει, μιλατε, καταλαβαινεστε, εχετε κοινα ενδιαφεροντα και περνατε τοσο χρονο μαζι, οσο χρειαζεστε για να μην βαριεστε ο ενας τον αλλο. Ομως υπαρχει ενα "αλλα"....αλλα αυτο το ατομο, παρολο που περιποιειται τον εαυτο του, πλενεται, προσεχει, εν τουτοις δεν εχει αισθηση του τι θα φορεσει και δεν τον/την ενδιαφερει το πως θα ντυθει οταν θα βγειτε εξω, ακομα κι αν εχετε θεσει το θεμα για να του/της αλλαξετε τη γνωμη.
Τι κανετε; Χωριζετε ή το κρατατε;

Χωστηρας out 








   

Τετάρτη, 21 Νοεμβρίου 2018

ΠΕΣ ΜΑΣ ΠΩΣ ΠΙΝΕΙΣ



Καθε κομματι της καθημερινης ζωης ενεργοποιει και διαφορετικα αντανακλαστικα στο μυαλο μας. 
Π.χ. οταν εγω περναω απο ενα δρομο που καποτε τον περασα με μια καριολα, ειμαι με τη χριστοπαναγια για κανα-δυο χιλιομετρα. Οταν περναω εξω απο το σπιτι της, μισω ολακερο το γυναικειο φυλο.
Ειναι ομως και οι ιδιαιτερες συνθηκες που μπορουν να εμπλουτισουν αυτες τις στιγμες ακρατου καντηλιου. Αν δηλαδη π.χ. περασω απο το σπιτι της γαμιολας και εκεινη τη μερα τα ποδια μου εχουν πρηστει απο το γυμναστηριο -κατι που με κανει να νιωθω πανισχυρος και ισαξιος μονο με τις πιο τρομακτικες δυναμεις του συμπαντος-, τοτε το καντηλι γινεται "ΕΛΑ ΜΩΡΗ ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ Ο ΑΝΕΠΑΡΚΗΣ ΠΟΥ ΔΕ ΣΟΥ 'ΦΤΑΝΑΝΕ ΔΥΟ ΠΑΛΑΜΕΣ ΠΟΥΤΣΑ ΝΑ ΓΕΜΙΣΕΙ Η ΠΗΓΑΔΑ ΣΟΥ" και τα λοιπα, και τα λοιπα, και τα λοιπα...

Και εκει ερχεται και το πιοτο.

Το αλκοολ ειναι φιλος σου, και ολοι αυτοι που σου λενε οτι καταστρεφεις τον εαυτο σου και ξοδευεις τα λεφτα σου αδικα, ειναι ακριβως οι ιδιοι που παντρευτηκαν απο τα 20 και η πιο μεγαλη τους ερωτικη απογοητευση ηταν οταν χωρισε η Αλικη τον Παπαμιχαηλ.

"Ποιά ειναι η Αλικη και ο Παπαμιχαηλ;", θα ρωτησετε....

Ααααυτο ακριβως!!

Παμε λοιπον να δουμε ολες αυτες τις ιδιαιτερες λεπτομερειες της κουλτουρας του ποτου -το ποτο εχει κουλτουρα, ηθη και εθιμα, παραδοσεις, χορους και βοηθαει ιδιαιτερα στην ακουσια αυξηση του πληθυσμου ή των εκτρωσεων, εξαρταται παντα απο ποια σκοπια βλεπεις το ζητημα-.

Πριν ξεκινησω, να κανω μια διευκρινηση: οταν μιλαω για κουλτουρα ποτου, αναφερομαι καθαρα σε αυτους που πινουν ΓΙΑ ΝΑ ΠΙΟΥΝ. Οποτε ολοι εσεις που βαζετε το ποτο σαν συνοδευτικο του φαγητου σας, παρακαλειστε να μου αδειαζετε τη γωνια. Δεν σας αγαπαει κανεις και παρακαλειστε να πατε να ψοφησετε πιο περα να μη μου βρωμισετε και το κατωφλι. Οτιδηποτε περα απο φυστικια θεωρειται αφυσικο και ανωμαλο και διωκεται ποινικα σε τουλαχιστον 137 χωρες του πλανητη.

παμε ξανα...


1. ΠΟΥ ΠΙΝΕΙΣ: αν εχεις επιλεξει μια μοναχικη βραδια με ουισκαρες (ουισκι ειναι συνηθως το οπλο επιλογης του μοναχικου σπιτολυκου), το πιο πιθανον ειναι να εχεις ανοιξει ηδη το youtube και να εχεις αφησει το ντιτζεηλικι στο ελεος της τεχνητης νοημοσυνης. Οταν πια αποφασισεις να παρεις τα ινια στα χερια σου ουτε που καταλαβες πως εφτασες απο το Unforgiven στο Εσυ που Δηλωνεις Γυναικα μου, του Γονιδη. Ο συνδιασμος ποτο-μουσικης εχουν ανεβασει το σεβντα στους 6353556355 βαθμους της κλιμακας Στανιση. Εκεινη τη στιγμη μπορει να νιωσεις την εντονη επιθυμια να στειλεις στην καριολα, αλλα κρατιεσαι επειδη ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΕΤΣΙ ΡΕ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ με τις μπαντουφλες και τα μυξομαντηλα πανω στο πληκτρολογιο ρε μαλακα;!;!;! ΣΥΝΕΛΘΕ! Σου συστηνω να ανεβασεις το Σκοτωσες ενα Πεθαμενο του Λαζαριδη στο φβ και κοψε κινηση. Ουτως ή αλλως, σου εμεινε μιση φυαλη Χεηγκ να το ξανακανεις και αυριο.
Αν απο την αλλη, αποφασισεις να πας σε ενα αξιοπρεπες μπαρακι, το ευρος ποτων ειναι μεγαλο. Απο χαλαρο κοκτεηλ χρωματος φωσφοριζε πρασινου διακοσμημενο με λαημ, σελερι, μαϊντανο και μπροκολο, για να δειξεις στα γυρω θηλυκα οτι εισαι γυπας με στυλ, εξευρωπαϊσμενος και οτι η πουτσα σου φερει κοσμοπολιτικο αερα και δε βρωμαει χλαμυδια (η συγκεκριμενη επιλογη σου ανεβαζει την αυτοπεποιθηση), ή απο την αλλη μπορεις να επιλεξεις ενα τιμιο ουισκυ, μπυρα, τζιν-τονικ ή καποιο αλλο κλασικο ποτο, κατι που σου δινει τον αερα του δυσκολου, κλασικου αρσενικου, αυτου με τη φωσφοριζε ταμπελα που γραφει "ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΙΟ ΤΟΛΜΗΡΕΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ".
Και οι δυο στατηγικες ειναι καταδικασμενες στην αποτυχια, γεγονος που το καταμαρτυρα αλλωστε και η καθετη πτωση στις πωλησεις προφυλακτικων, ΕΚΤΟΣ ΚΑΙ ΑΝ εγω ειμαι ο μαλακας και δεν εχω παρατηρησει οτι ο ελληνικος πληθυσμος αυξηθηκε κατα 2μισι εκαταμυρια το τελευταιο εξαμηνο.
Η εξελιξη -και η καταληξη- μια τετοιας βραδιας ειναι σκληρο δαχτυλωμα της οθονης του κινητου, ραντομ λαηκ στις διαδικτυακες πουτανες με την ελπιδα οτι..., και τσεκαρισμα του μεσαντζερ αν υπαρχει καμια καβατζα ενεργη να στειλουμε μηνυμα μπας και...

2. ΤΙ ΠΙΝΕΙΣ: αν το που πινεις παιζει μεγαλο ρολο, το τι πινεις παιζει μεγαλυτεροτεροτερο ρολο. Εγω που δουλευα τοσα χρονια στα μπαρ και εχω δοκιμασει -εννοειται τζαμπε- απο καπνιστα ουισκια μεχρι γαργαρες για την τερηδονα, εχω καταλαβει 2 πραγματα: πρωτον, το πιοτο ειναι πολλαπλασιαστης συναισθηματων και δευτερον, καθε ποτο προκαλει διαφορετικες αντιδρασεις.


  • Ουισκι: νιωθεις οτι θα εισαι συνεχεια δυνατος κι ανικητος, λεβεντης αητος που σε σταματησε ο μπατσος για αλκοτεστ και τωρα πινεις νερακι και μασας κρυφα σοκολατα.
  • Βοτκα: αλευρωμενη ηρωϊνη και σκανκ και αλβανικος μπαφος, ολα συμμεικτα σε υγρη μορφη, για να νιωσεις ψιλοκαλα. Το σεξ δεν ειναι μεσα στις 10.000 προτεραιοτητες σου. ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ.
  • Τζιν-τονικ: αν θες να νιωσεις σκουπιδι, αλλα παραλληλα θες κατι δροσιστικο, τοτε ειναι το ποτο σου.
  • Καμπαρι: το ιδιο με το τζιν-τονικ, απλα με περισσοτερη επιτυχια στο ιδιο φυλο.
  • Τεκιλα ή/και Κουαντρω: δεν ξερω τι ειδους ναρκωτικα βαζουν σε αυτα τα δυο ποτα, αλλα δυο-τρια σφηνακια απο το καθενα και ειναι σαν να εχει πιει τρια στρεμματα ζωνιανο χωρις σπορακια/μονο τα φρεσκα φυλλαρακια που μαζευουν την πρωινη δροσουλα σε σταγονιτσες. Η πουτανα απεναντι σου αποτελει ΠΡΩΤΗ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ. Σε γεμιζει χαρα και αυτοπεποιθηση. Ολα ειναι χαρουμενα και ομορφα, ιδιαιτερα η χοντρουλα φιλη της με τα σπυρακια και τις φαβοριτες.
  • Σαμπουκα: το ιδιο με τα ακριβως απο πανω, με τη διαφορα οτι αντι της χοντρης, σε βρισκουνε αγκαλιτσα με τη χεστρα.
  • Μαυροδαφνη: δεν σε αγαπαει κανεις και καλα σου κανουνε.
  • Ρουμι/μπυρα: νιωθεις αδιαφορος, και ειναι τα μοναδικα ποτα που οντως ετσι σε βλεπουν και οι αλλοι.


3. ΜΕ ΠΟΙΟΥΣ ΠΙΝΕΙΣ: αν εισαι μοναχικος τυπος σαν κι εμενα, ο ψυχικος αντικτυπος που εχει το ποτο απανω σου ειναι απολυτα υγιης και δεν βλαπτεις κανεναν. Το πρωτο ποτο τελειωνει λιγο πριν τελειωσει το πρωτο τσιγαρο και στο σβησιμο παραγγελνεις το δευτερο. Ομορφα και ωραια ατενιζεις παντου να τσεκαρεις κανα αδεσποτο μπουτι, κανενα απροστατευτο ντεκολτε, οτι τελοσπαντων κυκλοφορει ελευθερο στην αστικη σαβανα, εχοντας παντα διπλα σου μια θεση αδειανη για αν συμβει κατι (ποτέ). Η επιλογη να φυγεις οποτε γουσταρεις κανει τη φαση πιο ενδιαφερουσα. Αν παλι βγεις με παρεα, σε λυπαμαι λιγακι. Το ποτο μπορει ευκολα να εκτροχιασει ΚΑΘΕ ΣΥΖΗΤΗ και να βρεθεις να βριζεις τον κολλητο σου για τα πολιτικα, το ποδοσφαιρο, την πουτανα...ξερετε τωρα...τα πιο σημαντικα ζητηματα που μονο μεγαλοι φιλοσοφοι αναλυουν. Ο ιδιος ο Νιτζε στο εργο του "Ταδε εφη η Γαμιολα", αναλυει το ζητημα πολυ διεξοδικα. Ποτο και παρεα δεν πρεπει να πηγαινουν μαζι γιατι ξυπνας το πρωι με το πουλι του στον κωλο σου...αλλα ειστε ακομα τσακωμενοι για τον Ολυμπιακο!
Αν βγεις με γκομενα/γκομενο ΜΗΝ πιεις. Αν πιεις, φροντισε να πιεις ΛΙΓΟ να μην νομιζει οτι εισαι αλκοόλα ολκης ακαταλληλος για σχεση. Αν πιεις πολυ, φροντισε να κρατας το στομα σου κλειστο και να ΥΠΟΚΡΙΝΕΣΑΙ οτι ακους προσεκτικα αυτα που σου λεει. Αν δεν μπορεις να κρατησεις το στομα σου κλειστο, φροντισε να το παιζεις λιγο τρελιτσα -γοητευτικη τρελιτσα στυλ Τζακ Σπαροου, οχι απογοητευτικη τρελιτσα- και πες οτι σε μεθυσε η παρουσια της/του.



Αυτα τα ολιγα για τωρα.
Μια γρηγορη ερωτηση: ειστε με γκομενα/γκομενο κανα τριμηνο και περνατε σουπερ. Το σεξ ειναι φοβερο, συνεννοειστε και εχετε κοινα ενδιαφεροντα, ΟΜΩΣ οταν βγαινετε και πινει το στομα του/της μυριζει απαισια, αλλα θελει να φιληθειτε παθιασμενα. Τι κανετε;

Χωστηρας out

Πέμπτη, 15 Νοεμβρίου 2018

Η ΑΝΑΓΚΗ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ



Δεν σας γραφω στα παπαρια μου και αποδειξη ειναι οτι, αφου εγραψα πριν δυο μερες δεν σημαινει οτι δεν γουσταρω να ξαναγραψω νωριτερα απο μια βδομαδα.

Το 'νιωσα;-το 'κανα

   Ερχεται λοιπον καποιες φορες στη ζωη του ανθρωπου, κατι το οποιο αρχικα το κανει απο αναγκη και καταληγει σε ευχαριστηση. 

Για παραδειγμα, εισαι μανα με 2, 3, 12 κουτσουβελα (η Αννα απο το προ-προηγουμενο αρθρο ειχε 12 αδερφους, ΟΛΟΙ ΑΓΟΡΙΑ), και τελοσπαντων, μανα εισαι και αφου στερεψε το βυζι, ξεκινας τη μαγειρικη για να θρεψεις ολο αυτο το λεφουσι. Τα πρωτα 10 χρονια τα μαγειρικα σου αποτελεσματα ειναι απο τραγικα εως αποκαρδιωτικα, μιλαμε δεν πετυχαινεις ουτε το βραστο νερο και ο μαλακας που παντρευτηκες δεν βοηθαει και ιδιαιτερα, ενω η υπολοιπη ορδη Ουνων-μαχητων περιμενει πως και πως να πανε στη γιαγια που θα φτιαξει τηγανητες πατατες με κοκκινιστο, ή κανενα σουκου που θα περισσεψει κανα 5χιλιαρο (σε δραχμες) να παει ο πατερας με το βανακι να φορτωσει πιτογυρα. 
Η ζωη της μητερας-νοικοκυρας ειναι δυσκολη.
Η ζωη του πατερα-νοικοκυρας δυσκολοτερη.

Ο κοσμος κακος

Ερχεται ομως μια μερα που ενα απο τα κουτσουβελα της ορδης των Βανδαλων, θα γυρισει και θα σου ψελλισει -με τα λιγα ανθρωπινα που ξερει- "πωωω ρε μανα!! ΠΟΛΥ ΝΟΣΤΙΜΟ"....ή κατι τετοιο τελοσπαντων 

(τα κανονικα παιδια δεν μιλανε ετσι και αν επρεπε να αποδωσω αυτη την προταση στη γλωσσα τους, θα πηγαινε καπως ετσι: "τι yolαρισμα ηταν αυτο; Μανα το φαγητο γαμαει!!"(κατραπακια στα μουτρα, πιπερι και μπουνιδι στη γλωσσα, πεταμα του εξμποξ κατευθειαν στο σκουπιδιαρικο, ολικη ριξη εσωτερικων οργανων και φωτογραφια-προφιλ στο φεησμπουκ απο το ορφανοτροφειο))

ΑΛΛΑ 
στην τελικη, οταν καθεσαι και το καλοσκεφτεσαι, νιωθεις...νιωθεις καλα! Ειναι μια τεραστια επιτυχια που εξελιχθηκες απο το απλα "συντηρω την οικογενεια" στο "κανω χαρουμενη την οικογενεια".
   Μπορει να τα φερνεις βολτα με πολλες δυσκολιες, αλλα το κομματι αυτο της απολαυσης δεν μπορει να σου το στερησει ΚΑ-ΝΕΊΣ! 
Ισως και υποσυν....σιγα μη το σκεφτεσαι υποσυνειδητα...χα, ηδη στο μυαλο σου εχεις γινει η μεγαλυτερη καριολα πεθερα και ευχαριστιεσαι με χαιρεκακια να ακους οτι η αχρηστη η νυφη σου δεν μπορει να βρασει ουτε νερο και το μαμοθρευτο που μεγαλωσες συγκρινει την μαγειρικη της γυναικας του με τη δικη σου.

...και το ξερεις ηδη και δαχτυλωνεις το χερουλι της κατσαρολας με ξεδιαντροπη ηδονη που ο γιος σου θα σε βγαζει για πολυ καιρο νικητρια.
Εχεις ηδη ετοιμασει το μενου για τα εγγονια σου ΠΟΥ ΘΑ ΓΑΜΑΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ το καθημερινο φαγακι της νυφης σου και θα χυνεις ωκεανους που τα παιδια του γιου σου και της αχρηστης θα περιμενουν πως και πως να "πανε στις γιαγιας να φανε".
...οσο δε για την κορη σου;
Αλυσοδεμενη διπλα σου να μαθει ΟΟΟΟΛΕΣ σου τις συνταγες και τα μυστικα για να μην την πιανει στο βρωμοστομα της η γκιοσα η συμπεθερα που νομιζει οτι με τα γιουβαρλακια και τα ψητα στο φουρνο ειναι καλυτερη.

ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΕΙ Η ΣΥΜΠΕΘΕΡΑ.

Και ολα αυτα τα φανταζεσαι ενω τα παιδια σου δεν εχουν ακομα τελειωσει το δημοτικο.
Και καπως ετσι αγοραζεις καμια δεκαρια τετραδια και αρχιζεις να παιρνεις συνταγες και μυστικα απο ολες τις εκατοχρονιτισσες γιαγιαδες.
Στα πρωτα σταδια ξεκινας να βλεπεις Μενεγακενες και λοιπες πρωινατζουδες που εχουνε κατι μουσατους σεφ και ψηνουν, οι οποιοι ειναι καλοι για αρχη, αλλα οχι αρκετοι για να σε κρατησουν για πολυ.
Αρχιζεις να μετατρεπεσαι σε Μαγειτάνα.

Τι ειναι το Μαγειτάνα;

Μαγειτάνα ειναι οταν ανακαλυπτεις για πρωτη φορα εναν τηλεσεφ που ενοσω μαγειρευει σε σαγηνευει τοσο με τις γνωσεις του, που θελεις να γινεις η πουτανα του.
Αυτο ειναι η Μαγειτανα.

Γνωστοι σεφ με αναριθμητες Μαγειτανες: μονο ο Τζεϊμι Ολιβερ.

Και που θελω να καταληξω με ολον αυτον τον προλογο:
Οταν κανω μπανιο και μετα αρπαξω την μπατονετα να καθαρισω τα αυτια, ξεκιναω με ενα χαμογελο που εχει να κανει με την ικανοποιηση μιας αναγκης: να αποξεσω τη βρωμα και το κερι, γιατι τα μπουρδελα με ενοχλουνε και μου προκαλουν φαγουρα.
Στα πρωτα δευτερολεπτα ειναι μονο χαμογελακια και στριφογυρισματα.

Μολις ομως το βαμβακι χτυπησει κατι, τοτε ολα γινονται σεξουαλικα!
Το κεφαλι γερνει λιγο παραπανω, το χερι πιεζει λιγο βαθυτερα και αρχιζω καπως να καταλαβαινω τις γυναικες!

Μαγικο και ασυλληπτο!

Νομιζω το σημειο G μου βρισκεται βαθια πανω στον ακουστικο πορο, λιγο πριν το τυμπανο. Σε καποιους αλλους βρισκεται στο πιπιρολι που στεκεται εξω απο το αυτι, αυτη τη μαλακια που ειναι σαν κλειτοριδα. Καποιοι κανουν και πιρσινγκ, αλλα ας μην ασχοληθουμε με ανωμαλαρες.
 Καποιοι συνανθρωποι μας χυνουνε αμα η μπατονετα χαϊδευει απαλα το αυλακι πισω απο το αυτι, αλλα αυτο δεν μετραει γιατι ειναι σαν να χαμουρευεσαι πανω απο τα ρουχα.


Μια γρηγορη ερωτηση:
Ας πουμε οτι ειστε μερικους μηνες με μια γκομενα/γκομενο και περνατε γουαου, το σεξ γαμαει και εχετε κοινα ενδιαφεροντα, αλλα σιγα-σιγα ανακαλυπτετε οτι, παρολο που συνεννοειστε παρα πολυ καλα, εντουτοις (και λογω εμπειριας) βλεπετε σημαδια καριολοσυνης που εχετε ξανασυναντησει σε προηγουμενες σχεσεις και που υποψιαζεστε οτι θα εμφανιστουν και εδω.

Τι κανετε; Χωριζετε ή συνεχιζετε;

  



Τρίτη, 13 Νοεμβρίου 2018

2-ΓΟΥΑΤ ΔΕ ΦΑΚ ΝΙΟΥΖ



Κυριες και τρολλ, καλησπερα σας!!
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτα ειναι τα Γουατ δε Φακ Νιουζ!

Μαθητρια-νταης αναγκασε συμμαθητη της με κινητικα προβληματα να ξαπλωσει σε ρυακι για να περασει πατωντας πανω του. Το περιστατικο σημειωθηκε στη Νεα Σκωτια του Καναδα. Μαθητρια τοπικου σχολειου αναγκασε συμμαθητη της με εγκεφαλοπαθεια (και ως εκ τουτου, σοβαρα κινητικα προβληματα), να ξαπλωσει σε ενα μικρο ρυακι για να πατησει επανω του και να περασει στην απεναντι πλευρα. Οπως δειχνουν και τα σχετικα βιντεο που αναρτηθηκαν, η μαθητρια-νταης φερεται να ειπε στο ατυχο παιδακι "ξαπλωσε κατω-δεν θελω να βραχω". 
Γνωριζω οτι σαν δαιμονιος δημοσιογραφος/μαχιμος ρεπορτερ, δεν πρεπει να εκφερω προσωπικη αποψη, αλλα πρεπει να παρουσιαζω τα γεγονοτα ως εχουν, αλλωστε...ειμαι ο Μπαμπης Λελος.
Ομως σου γαμω το μπασταρδο τον πατερα και την μανα σου την πουτανα που δεν σε εβαλαν κατω να σε σαπισουν στις μπατσες οταν ησουν μικρη να πηγαινεις με αναπηρικο στο σχολειο. Σε συναρτηση με αυτο, γαμιουνται επισης και οι υπηρεσιες που παρεχουν προστασια στα θυματα bullying που δεν εχουν κανει κατι εως τωρα, καθως και το δικαστικο συστημα που επρεπε να την ειχε μαζεψει ηδη και να κανει μαθηματικα και γεωγραφια πισω απο τις μπαρες του αναμορφωτηριου.
Το ρεπορταζ συνεχιζει. Στην σκηνη βρισκοταν ακομα 30 παιδια του ιδιου σχολειου τα οποια παρακολουθουσαν σχεδον αμετοχα. Η μονη συμμετοχη τους ειναι να καταγραφουν το σκηνικο με τις καμερες των κινητων τους, κινητων που οι ηλιθιοι γονεις τους τους αγορασαν για να καυλαντιζουν στο φεησμπουκ και να καταγραφουν τις καφριλες τους.
Μπορει να ειμαι ο αμεροληπτος Μπαμπης Λελος, ο μπαρουτοκαπνισμενος ρεπορτερ που εχει βαλει στοχο ζωης να μην προβαλλει τιποτα περα απο τα γεγονοτα, αλλα παρακαλω γονυπετης οσους γεννηθηκαν απο το 2000 και μετα να κανουν υστερεκτομη και οποιαδηποτε αλλη μεθοδο μονιμης αντισυλληψης, ωστε να απαλλαξουν αυτο τον κοσμο απο τετοια φαινομενα.

...και προχωραμε...


Τριανταπενταχρονος "παντρευεται" ολογραμμα 16χρονης ποπ-σταρ σε δια-διαστατικο γαμο. Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και μετα απο αυτη την ειδηση θα επρεπε να καταπιω απο τον κωλο ενα μασουρι καλο δυναμιτη, απο αυτους που βαλανε στο Αρκαδι και στο Κουγκι και να τα κανω ολα πουτανα...
Ομως ας συγκρατησουμε ολοι την ψυχραιμια μας για να προχωρησω στην ειδηση. 
Στην Ιαπωνια, οπου ο Γιου-Γκι-Ο ειναι ο,τι ειναι για μας ο Κωλοκοτρωνης και ο Πικατσου ειναι Αρχιεπισκοπος Τοκιο και Πασών Ιαπωνικων Νησων, ενας 35χρονος διευθυντης σχολειου "παντρευτηκε" το ολογραμμα μιας anime (μη-αληθινης, προγραμμα υπολογιστη, κατι σαν τους χαρακτηρες ενος βιντεοπαιχνιδιου) ποπ-σταρ, ονοματι Χατσουνε Μικου. Η Μικου ειναι "ενα 16χρονο κοριτσι με μακριες, τυρκουαζ κοτσιδες και τεραστια ματια ΝΑΑΑΑΑ σαν ραδιοτηλεσκοπια" και η οποια θεωρειται ποπ φιγουρα/φαινομενο και αντιμετωπιζεται σαν κανονικη ποπ-σταρ στη χωρα της, οπου η πλοκαμοτσοντας και το πιξελιασμενο μουνι ειναι θεσμοθετημενα απο τον Αυτοκρατορα. Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και το ρεπορταζ ειναι αμεροληπτο.
Ο συζυγος της, Ακιχικο Κοντο (τονισμος αβερτα) δεν δειχνει να πτοειται.  Δηλωνει "Ειμαι ερωτευμενος με την ολη ιδεα της Μικου, αλλα ειμαι παντρεμενος ΜΟΝΟ με το δικο μου ιδιωτικο ολογραμμα που εχω εγκαταστησει στο σπιτι μου". Το ολογραμμα του στοιχισε 17.800 δολαρια, που ειναι λιγο παραπανω απο οσα παιρνει στην Ελλαδα ενας ολοκληρος συλλογος καθηγητων για 5 χρονια, ενω η τελετη του γαμου του, η οποια ελαβε χωρα στον ιερο ναο του αη-Μπουλμπασαρ στο Τοκιο κοστισε 17.600 δολαρια, το οποιο ειναι λιγο παραπανω απο τον ετησιο μισθο 6 υπουργων Παιδειας και Θρησκευματων. Δυστυχως, το ολογραμμα δεν μπορουσε να εγκατασταθει στο desktop της εκκλησιας, οποτε τη θεση της νυφης την πηρε μια πανινη κουκλα της Μικου. Ο πανευτυχης συζυγος δηλωνει "δεν την απατησα ποτε", και θεωρει οτι ο συζυγικος του βιος δεν εχει να ζηλεψει σε τιποτα απο τους υπολοιπους. Το ολογραμμα τον ξυπναει το πρωι και το βραδυ την παιρνει τηλεφωνο να της πει οτι ερχεται ωστε να αναψει τα φωτα (αγαπητοι κυριοι, κυριες και τρολλ, μπορειτε στα σχολια να συμπεριλαβετε ραντομ καζουρα περι "δεν του φερνει τις παντοφλες;", "της περναει στικακι στο μουνι", "ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΠΑΙΔΟΦΙΛΟΣ", "το ΚΕΘΕΑ πιξελιαζει πουτσες" κλπ). Ο Κοντο θεωρει οτι πολλοι Ιαπωνες θα ηθελαν να παντρευτουνε κι εκεινοι ανιμε, αλλα φοβουνται την κοινωνικη κατακραυγη, διοτι κυριοι, κυριες και αγαπητα τρολ, ο γαμος μεταξυ ανθρωπου και ανιμε στην Ιαπωνια ειναι χειροτερο απο το να εισαι Ελλαδα και να γαμιεσαι μπροστα στην ελληνικη σημαια τρωγοντας τυροπιτα και να κανεις τον αλβανικο αετο την ωρα που τα παπαρια σου σφυροκοπανε αλυπητα τα παπαρια ενος αλλου αντρα. 
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτη η γραφικη αναπαρασταση προβληθηκε καθαρα για λογους εξομοιωσης με την ελληνικη πραγματικοτητα.

Αυτα ηταν και σημερα τα Γουατ δε Φακ Νιουζ.
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και σας ευχομαι ενα υπεροχο απογευμα!



  

Τρίτη, 6 Νοεμβρίου 2018

ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΑΝΟΙΧΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ



Ημουν-δεν ημουν τριτη δημοτικου και την πρωτη μερα στην ταξη ηρθε ενα καινουριο κοριτσι, η Μαρια (Μαρρρρίααα!!!), ενα κοριτσι λιγο διαφορετικο απο τα αλλα (ξερω οτι θα παιξει μαλακια στα σχολια, ΓΙΑΤΙ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΥΝΟΠΑΝΑ ΕΙΣΤΕ, αλλα συνεχιζω). Η Μαρια λοιπον ηταν ενα κοριτσι διαφορετικο απο τα υπολοιπα, πιο λιγομιλητο και δεν εκανε παρεα με τις μαλακισμενες τις υπολοιπες συμμαθητριες που ψοφουσαν για κουτσομπολιο και κυνηγητο με τα αγορια. Λιγομιλητη στο διαλειμμα, αλλα με το που ξεκινουσε το μαθημα γαμουσε ενα λοχο 20ακηδων φυτων για την πλακα της.

(παρενθεση συμπληρωματικου χαρακτηρα)

Εγω μεχρι τοτες ημανε βαθια ερωτεγμενος με την Αννα (Ανννννννναααα!!!), αλλα ηταν ενας μονοπλευρος ερωτας, γιατι η Αννα ηταν τσιμπημενη με τον κολλητο μου τον Παυλο που ητανε ψηλος σαν πλατανος (1.60 που για δεδομενα δημοτικου ηταν σαν το Γκανταλφ που εκανε μπουκα με το stalion και την αμαξα μεσα στο χωριο των χομπιτ να ευχηθει στο Μπιλμπο να τα κατοστησει και πετυχε τον Φροντο (εμενα) διπλα στην πινακιδα "ο Πολιτιστικος Συλλογος Τριχοποδης σας καλωσοριζει στο Σαηρ"...τοσο ψηλος) και ο Παυλος ητανε και ο αθληταρας της ταξης ενω εγω ημουνε ο μπουχεσας -οχι ακριβως "χοντρος" αλλα ειχα ψωμακια στα τελειως λαθος σημεια-. Εγω λοιπον γουσταρα την Αννα, που η Αννα γουσταρε τον Παυλο, που ο Παυλος γουσταρε εμενα, αλλα για εντελως αλλους λογους απο αυτους που φανταζεται το σαπιο, παιδοφιλικο και κρυφομοφυλοφιλο μυαλο σας.
Η Αννα ομως ηταν κατι σαν ενα ονειροπαρμενο elf, αερινη, ομορφη, ψηλη και ακινητη, τη θαυμαζανε μεχρι και τα καγκελα της αυλης χωρις να χρειαζεται να κανει κατι.

(τελος παρενθεσης)

Ομως, να που ηρθε η Μαρια (ΜΑΡΡΡΡΡΡΙΑΑΑΑ!!).

Η Μαρια απο την πρωτη μερα στην ταξη εδειξε δυναμικο χαρακτηρα, τρελο μαθητόνι, χωρις να εχει το κλασικο προφιλ του σπασικλα...ειδικα στα μαθηματικα. Δεν προλαβαινε η κυρια Καιτη να γραψει την πραξη στον πινακα και η Μαρια ειχε σηκωσει ηδη χερι να απαντησει.
"Γουαου" που θα ελεγε και ο Γιανης.

Και τι συμβαινει οταν Χωστηρας ριξει το θανατερο του βλεμμα σε καποια με μυαλο και ομορφια;;;; 
Πρακτικα, τιποτα ουσιαστικο γιατι θεωρει τη λοπιτα δεδομενη.

Δεν ηξερα πως να μιλησω σε μια κοπελα, αλλα αυτο που σιγουρα επρεπε να κανω ηταν να της τραβηξω την προσοχη. Και πως θα το εκανα αυτο; Μα, με το να προσπαθησω να ειμαι ισαξιος της (πριν πειτε τις μαλακιες σας αφηστε με να τελειωσω, μην ειστε μαλακες).
Το να προσπαθησω λοιπον να γινω ισαξιος της σημανε επι της ουσιας οτι βουτηξα το κεφαλι μου στο βαρελι με το παγωμενο νερο και μου εριξα δυο χαστουκια να ξυπνησω απο τον υπνο τον ορθο που με ειχε καταντησει ο ανεκπληρωτος ερωτας για την Αννα (ΑΝΝΝΝΝΝΑΑΑΑ!!).
Εστρωσα λοιπον τον ασουλουπωτο -τοτε, οχι πλεον- κωλο μου και καθομουν και διαβαζα -αλλα ΔΙΑΒΑΖΑ, μιλαμε, οχι μαλακιες- σε σημειο να μην ξερω τι σχημα πια εχει η μπαλα που παιζαμε καθε μερα.
 Σε μια βδομαδα μεσα εμπαινα στην ταξη και γαμουσα!
Μαθημα; Ολα αποξω κι ανακατωτα.
Μαθηματικο προβλημα; Εγω και η Μαρια ημασταν λες και παιζαμε blitz-chess (ξερετε, αυτη τη μαλακια το σκακι που παιζεις τοσο γρηγορα λες και τα πιονια σου τρεχουνε κατοσταρι στο ΟΑΚΑ).

ΤΑ ΓΑΜΟΥΣΑ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ!!

Καιτοτεεπιτελουςσηνεβη

...γυρναει το κεφαλι της απο το μπροστινο θρανιο που καθοταν. Σηκωνει απαλα το λευκο της χερακι πανω απο το κεφαλι της και παραμεριζει αργα τα κοντα, καστανα μαλλια της. Πρωτα φανηκε το νεανικο ροζ της μαγουλο.

...ολα κυλουσαν σε αργη κινηση...

...κραταει τα μαλλια της και γυριζει αργα και με κοιταζει με τα καταπρασινα ματια της. Το βλεμμα της ελεγε κατι αναμεσα σε "κερδισες την προσοχη μου" ή "game's on madafaka"...

...ποτε δεν καταλαβα ακριβως...

...και θα μου πεις "καλα ρε μαλακα, πώς γινεται τοσο ωραιο κοριτσι και δεν της την ειχαν πεσει ολοι οι γυπες της ταξης;;;;".
Λογικη ερωτηση ψηλε μου, και θα σου απαντησω. Ο κλασικος (παπαρας) γυπαετος δημοτικου αμα δει μια ωραια κοπελα, σταμπαρει απο μακρια και καρφωνει βλεμμα για να ζυγισει το θηραμα πριν κανει τις λε-πτε-πι-λε-πτες κινησεις του. Ξερετε τωρα: μπουγελωμα με σαπιο νερο απο τις βρυσες, φτυξιμο στα μουτρα, ζωγραφισμα πουτσας στο θρανιο της κλπ. Αυτο ειναι το ερωτικο καλεσμα του εκκολαπτομενου γυπαετου και γενικα αυτες οι σιχαμερες συνηθειες ειναι που γεμιζουν τα σχολεια με ψειρες, τυφο και πανουκλα. Ο γυπαετος ειναι φορεας σιχαμεητζ.

Τα πραγματα ομως αλλαζουν ΑΝ αυτη η ομορφη κοπελα (ΜΑΡΡΡΡΡΡΡΡΙΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!) ειναι πραγματικα πολυ καλη μαθητρια.
Σε αυτη την περιπτωση ο γυπαετος κανει unregister το φυτο-account και delete απο το αρχειο των πιθανων στοχων, θεωρωντας οτι αυτη η κοπελα ειναι απλα α-ο-ρα-τη και μη-δεκτικη στο δικες του ερωτοτροπιες. 
Ετσι επιστρεφει στα πολυ πιο δημιουργικα του χομπι/ασχολειες, με τις οποιες περναει ο νεαρος γυπαετος τον χρονο του, δηλαδη: ξυλο με τα μαλακισμενα απο αλλες ταξεις, βγαλσιμο μυξας με τη γομολαστιχα του μολυβιου και κολωνατο στο μπουχεσα μικροτερης ταξης.

Οχι ομως ο μπουχεσας αυτης της ταξης.
Ο μπουχεσας αυτης της ταξης ξεκιναει για πρωτη φορα και πιανει κουβεντα με την ΜΑΡΡΡΡΡΡΙΑ(!!!!!) και λενε διαφορα, τα οποια δεν θυμαμαι γιατι ημουνα βαθια ερωτεγμενος και περπαταγαμε διπλα-διπλα χωρις να κανω την κινηση να της πιασω το χερι

...και συνεχισαμε να περπαταμε συχνα διπλα-διπλα μεχρι που μια μερα η δασκαλα της ταξης μας ανακοινωσε στα μεσα της χρονιας οτι η Μαρια θα εφευγε απο το σχολειο γιατι οι γονεις της θα μετακομιζανε στον Καναδα....



...μια μικρη παυση...




Απο τοτε δεν ξαναενδιαφερθηκα για τα μαθηματικα, σχεδον τα μισησα, ισως γιατι θεωρησα οτι ποτε ξανα δεν θα μπορουσα να βρω εναν παρομοιο κωδικα επικοινωνιας με καποια κοπελα που να με ενδιαφερει. Μισησα και τον ανταγωνισμο/συναγωνισμο, ηδη απο την τρυφερη ηλικια των 9. Στις Πανελληνιες, την πρωτη φορα που εδωσα, εγραψα 5 στα μαθηματικα και τη δευτερη 3 (κριμα τα λεφτα των γονιων μου για φροντιστηρια).

Ισως αυτη η ιστορια να με εκανε αυτο που ειμαι.

Τι λες γιατρε μου;