Σάββατο, 28 Μαρτίου 2020

ΤΣΟΝΤΕΣ



Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα κεφάλαιο του "πρέπει να πληρώσω νοίκι και κάποιος μου τα έσκασε για να γράψω"

Το ιντερνετ ήρθε στη ζωή μας για να εξυπηρετήσει έναν και μόνο σκοπό, το σεξ, δηλαδή το ίδιο με μια σχέση. Όλα τα υπόλοιπα είναι απλά για να περάσει ο χρόνος μέχρι να ξαναφορτωσουμε, δηλαδή το ίδιο ακριβώς με μια σχέση στη κανονική ζωή.
Ο ακρογωνιαίος λίθος λοιπόν του Ίντερνετ είναι "οτιδήποτε δεις στην κανονική ζωή, το πιο σίγουρο είναι ότι υπάρχει και σε τσόντα". Δεν σας λέω μαλακιες, έχω δει βιντεάκι όπου νορμαλ μανούλα ετοιμάζει πρωινό για τα (οριακά ενήλικα) "παιδιά" της και από την κουζίνα που τηγανίζει μέχρι τη σάλα που σερβίρει, είναι ένας τύπος από πίσω της και την πηγαίνει πηδιώντας κυριολεκτικά...και φυσικά το έκανα share στο tumblr.

Όμως το Ίντερνετ είναι ένας ορυμαγδός πληροφοριών και ο αριθμός των τσοντών μπορεί με άνεση να συγκριθεί με τον αριθμό των αστεριών σε όλους τους ορατούς γαλαξίες καθώς και μερικούς χιλιάδες που δεν έχουμε βρει.

Αλλά μη φοβάστε!!!
Ο θείος Χωστήρας είναι εδώ να σας καθοδηγήσει και να σας προστατέψει από το μεγάλο χασομέρι, δηλαδή την άσκοπη αναζήτησή.

Ξεκινάμε από τον τίτλο:


Αν
Είναι στα γερμανικά
Είναι πολύ μεγάλος
Έχει τη λέξη "sex cam" ή οποιαδήποτε άλλη που υποδηλώνει ότι ότι παραγωγός και πρωταγωνιστής είναι ο ίδιος.
Γράφει το όνομα της πρωταγωνίστριας, π.χ. Lisa Sparxxx

...είναι απολύτως βέβαιο ότι ακόμα και το πάτημα του play θα σε κάνει να πάθεις κώμα από τη βαρεμάρα. Η εποχή που για να βγάλεις γερμανική τσόντα έπρεπε πρώτα να πας στα praktiker για να κατεβάσεις όλο το ράφι με ηλεκτρολογικό εξοπλισμό και μετά μια βόλτα (2) από το ζωολογικό κήπο, έχει περάσει περίπου ευτυχώς ανεπιστρεπτί. Επιπλέον όλες οι φίρμες της τσόντας έχουν ακριβώς τα ίδια βυζια και κάνουν ακριβώς τους ίδιους θορύβους, δηλαδή γιαπωνέζικο σεπουκου μεταγλωττισμένο στα αμερικανικά.
Προτιμάμε τίτλους στα γαλλικά ή οποιαδήποτε άλλη γλώσσα που τα γράμματα δεν έχουν απολύτως καμία αξία αφού δεν προφέρεται κανένα και είναι όλα Κλινγκον.

Αν παρολ' αυτά τα εμπόδια καταφέρετε να βρείτε σωστό τίτλο, τι παγίδες ακολουθούν μετά και πως θα πάρουμε γρήγορα χαμπάρι;

Αν στα πρώτα δευτερόλεπτα:

Δούμε ένα νεαρό ζευγάρι οριακά ενήλικο όπου αυτή δεν έχει καμία σημασία, τσόντα είναι, αλλά αυτός είναι άσπρος και αδύνατος σαν αθλητική κάλτσα και χαμουρεύονταν πάνω σε ράντσο γηροκομείου
Αυτός πρώτη σκηνή έχει βουτήξει ήδη για γλειφομούνι
Αυτή κάνει εεετσι τα μαλλιά να τα βάλει πίσω από το αυτί
Στο πλάνο φαίνεται το κομοδίνο που στήσανε
Από πίσω παίζει ειδήσεις ή Σνουπ Ντογκ αλλά αυτός είναι άσπρος
Αν είναι μαύρος αλλά είναι μόνος του
Αν τον έχει μικρό συν όλα τα παραπάνω

...κλείσε το αμέσως. Το πιο σίγουρο είναι ότι σε περιμένει μια αδιάφορη τσόντα όπου το μισό βίντεο κάηκε στο γλειφομούνι, το άλλο μισό σε πίπα-αγγαρεία και το υπόλοιπο μισό είσαι εσύ και αναρωτιέσαι για τις επιλογές σου κοιτάζοντας την προχωρημένη σήψη σου στην αντανάκλαση της οθόνης και έχεις καράφλα.

Αφού ξέφυγες από αυτή τη Χάρυβδη πρέπει να προσέξεις το αμέσως επόμενο βήμα.
Αν στο βίντεο ακούσεις αισθησιακή μουσική, το ζευγάρι είναι νεαρό γύρω στα 20, αυτή φυσικό στήθος με κώλο που μόλις έχει βγάλει χνουδάκι, αυτός γραμμωμένος αλλά χωρίς όγκο με μαλλί βγαλμένο από τα τρίσβαθα της Garnier, πλάνα κοντινά που αυτή είναι από πάνω του κι αυτός τη χαϊδεύει απαλά και τη φιλάει....θεέ μου...ΤΗ ΦΙΛΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ!!!

ΦΥΓΕ!!!
ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ.
Το βδέλυγμα που μόλις σου περιέγραψα ανήκει στην κατηγορία "καλύτερα Έμπολα κατευθείαν στην καρωτίδα παρά αυτό". Για να προστατέψω τη νέα γενιά οφείλω να πω ότι πατάς σε ναρκοπέδιο που αντί για νάρκες έχει πυρηνικές νάρκες με εμπλουτισμένο έητζ. Αυτό που ακολουθεί μετά από αυτά που σου περιέγραψα είναι 2ωρο "αισθησιακό" γλειφομούνι με κοίταγμα στα μάτια, αργά πλάνα λες και ο κάμεραμαν δουλεύει var στα ματς της Δράμας, καβάλα αυτή από πάνω ΣΥΝΕΧΕΙΑ γαμώ τον Έμπολα, τα 2 δευτερόλεπτα που διαρκεί το doggy διαρκεί 6 λεπτά γιατί αργαααααα πλάνα και αυτός την κοιτάζει λες και είναι κανονικά ερωτευμένος κι αυτή κάνει εεεεετσι το λαιμό της σαν κουκουβάγια και τον κοιτάζει τι της κάνει. Η τσόντα τελειώνει με χύσιμο στα βυζιά, έξω από το μουνί, στην πλάτη αν χρειαστεί και γενικά οπουδήποτε εκτός από το πρόσωπο γιατί τη σέβεται σαν γυναίκα και σαν προσωπικότητα.
Αυτό, κυρίες αλλά κυρίως κύριοι, είναι το "πορνό για γυναίκες", γνωστό και ως "η ντροπή του ίντερνετ", γνωστό και ως "δεν πληρώνω κάθε μήνα 8 ευρώ πάγια για να βλέπω μαλακίες" και αποτελεί ντροπή σε έναν ήδη μαστιζόμενο κλάδο, αυτόν της πορνογραφίας.

Αντιθέτως αν αυτός στα πρώτα δευτερόλεπτα έχει παρκάρει πούτσα μαζί με τον κολλητο, γνωστό και ως "διπλοπαρκάρισμα" κατευθείαν στα πνευμόνια της από οποιαδήποτε φυσική ή τεχνητή είσοδο (δεν κρίνω), τότε να μη φοβηθείς να δεις όλο το βίντεο μέχρι το τέλος...που το πιο σίγουρο είναι ότι θα δεις και τα παρασκήνια, το φωτισμό, τον οπερατέρ και ένα καλοριφέρ να σβήνει το πλάνο.
Στο μεταξύ, επειδή γράφω από το κινητό με Τ9 το λεξικό μου προτείνει σαν επόμενη λέξη το "κωλαράκι" λίγο πιο συχνά από όσο θα ήθελα...βασικά γάμα το, κωλαράκι all the fucking way!!!

Αν το βίντεο περιέχει νάνα, δηλαδή θηλυκό του "νάνος" και εσύ εξακολουθείς να το βλέπεις....βασικά αυτός είναι ο λόγος που το πάτησες κι εγώ το ιδιο...απλά οι τύψεις μετά...οι τύψεις.


Αν το βίντεο περιέχει οποιασδήποτε ηλικιακής κατηγορίας γκόμενα αλλά ειδικά milf και ο άντρας είναι αγόρι και σχεδόν ανήλικος ο οποίος το παίζει ανήξερος και αυτή του την πέσει ψύχρα και αυτός αρχίσει τα "μα τι κάνετε εκεί κύρια;;;" Κλείσ' το μπουρδέλο, ακύρωσε τη συνδρομή στο ίντερνετ, κάψε το σπίτι και πούλα το σκυλί για μπριζόλες στη λαϊκή αγορά του Πεκίνου. 
Αυτή η κατηγορία τσόντας αποτελεί διπλή απειλή, γιατί όχι μόνο εξωθεί ηλίθια αγοράκια να τον παίζουν με τη γειτόνισσα, αλλά το χειρότερο: επιτρέπει στις ηλίθιες να είναι ηλίθιες για όσα χρόνια περνάει η μπογιά τους και μόλις αρχίσει να κρεμάει ο πατσάς στα μούτρα έχουν αξιώσεις στα ανήλικα.
ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ!! Τόσα χρόνια μας πιπιλίζατε τα παπάρια ότι ο άντρας είναι κυνηγός και ότι αμα θες κάτι στη ζωή πρέπει να το διεκδικείς ΚΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ!!!!ΟΟΟΟΟΧΙ πάτε και σπιτώνεστε με τον παπάρα που σας ρίχνει 10 χρόνια και όταν πλέον τα παπάρια του μαζέψανε σαν αφυδατωμένα φραγκόσυκα το ρίξατε στους πιτσιρικάδες.
ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΚΥΡΙΕΣ ΜΟΥ!!!
Ή μάλλον όχι, σας εύχομαι ξηρασία και κούφια μουνόκλανα να βγαίνει ο αέρας και να μυρίζει σάπια πατάτα και τζατζίκι. Είθε ο δονητής σας να σπάσει σε πολλά σημεία και να τη βγάζετε με το πόμολο του κρεβατιού που μοιάζει με κοτσαδόρο ντάτσουν.



Γραφτείτε στο blog μου.
Νέα άρθρα κάθε που μια παγκόσμια ίωση απειλεί με κατάρρευση του πλανήτη.
Αν θέλετε να επιταχύνετε όμως τη διαδικασία και δεν μπορείτε να περιμένετε μέχρι το επόμενο άρθρο, πατήστε στη φώτο μου πάνω δεξιά, κάντε μου αίτημα φιλίας στο φβ ώστε να κάνετε μια δωρεά.






Τρίτη, 17 Μαρτίου 2020

ΔΕΚΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΠΙΟ ΧΡΗΣΙΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΧΑΡΤΟ (ΚΟΡΟΝΑΪΟΣ)



Δεν είχα σκοπό να γράψω τόσο σύντομα ξανά αλλά είναι πανάκριβος ο εθισμός στην πρωτεΐνη και την κρεατινη και ελπίζω για άλλη μια φορά σε σπόνσορα που θα του γλείψω πούτσα για λίγα μπράτσα.

Ζούμε σε καιρούς που πριν λίγο καιρό βλέπαμε μόνο σε ταινίες με ζόμπι και βρυκόλακες, αλλά σε αντίθεση με τις ταινίες που ο κόσμος πανικοβλημενος τρέχει στα ΑΒ Βασιλοπουλου να προμηθευτεί παλούκια και καραμπίνες, τα οποία είναι απόλυτα φυσιολογικά να τα ψάχνεις σε τέτοιες καταστάσεις, βλέπουμε μια παράνοια στην αγορά κωλοχαρτων. Και δεν μιλάμε για συσκευασίες 20 ρόλων, αλλά για ολόκληρες παλέτες φορτωμένες σε πορπαγκαζ, σε μηχανάκια, σε πατίνια σε αναπηρικά αμαξάκια ΠΑΝΤΟΥ.


Όμως εδώ είμαι ο Χωστηρας να σας προτείνω 10 προϊόντα σαφώς πιο χρήσιμα ενάντια στην κρίση που περνάμε.


1. Κρέας: όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο, τα ωφέλη του κρέατος σε σχέση με το κωλοχαρτο είναι πολύ περισσότερα. Πρώτον, είναι πολύ πιο θρεπτικό και χορταστικό σε σχέση με τα κιβώτια μακαρόνια που θα βρείτε στοιβαγμένα σε σπίτια, γκαράζ, μαξιλαροθήκες και σίγουρα πολύ πιο θρεπτικό από το κωλοχαρτο. ΣΥΝ ότι η κόλλα που σου τυλίγει ο χασάπης τη μπριζόλα μπορεί να κοπεί σε 6 κομμάτια τα οποία χρησιμεύουν σαν κωλοχαρτο γκοφρέ, μυξομαντηλο, χαρτί κουζίνας και βετέξ, με ακριβώς αυτή τη σειρά. Συν του ότι επειδή δεν μπορείς να πας στο αθλητικάδικο για σκόνες, το κρέας λειτουργεί σαν υποκατάστατο του συμπληρώματος πρωτεΐνης που παίρνεις αντί για κρέας γιατί κακά τα ψέμματα ψωνίζεις σκόνες γιατί το στομάχι δεν χωράει 6 μπριζόλες ανά γεύμα.


2. Ουίσκι (ή οποιοδήποτε άλλο αλκοολούχο): με τις τιμές του οινοπνεύματος να έχουν εκτοξευτεί σε ύψη, τέτοια που πλέον η τιμή του φωτιστικου οινοπνεύματος ανά μπουκάλι είναι η ίδια με Λαγκαβουλιν σούπερ καπνιστό διακόσια χρόνια στο βαρέλι να στο σερβίρει η τελευταία παρθένα στα Λιοσια πρώτο τραπέζι πίστα ντουέτο Μπιονσε Αλισια Κιζ, λογικό θεωρώ ότι ο μέσος άνθρωπος πρέπει επιτέλους να στραφεί στην αγορά οινοπνευματωδών, κυρίως βότκα για να κάνει απολύμανση στα χέρια του. Πολύ πιο γρήγορο, αποτελεσματικό, και κυρίως οικολογικό, διότι πλέον δεν θα χρειάζεται μισό στρέμμα πλατάνια σε κωλοχαρτο για να σκουπίσει η κυρία Νίτσα τα χέρια της μετά που έπιασε καταλάθος το μουνι της και το 'ξύνε τρία τέταρτα. Προτείνω Στολισναγια, Γουαητ Χορς και Καμπάρι αλλά μόνο αν αγοράσετε και τόνικ για να αναπληρώσετε τους ηλεκτρολύτες σας.



7. Μπάρες δημητριακών-ρυζογκοφρετες: πέρα από τη μηδαμινή τους θρεπτική αξία, την ανικανότητα να σε χορτάσουν για πάνω από μείον εφτά λεπτά, την ξηρή τους υφή που μοιάζει με μουνι που πέρασε όλο το βράδυ δεμένο να ακούει Πορτοσαλτε στο ράδιο, αυτά τα δυο προϊόντα δεν μπορούν να σου προσφέρουν ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ αν κάνεις το λάθος να τα βάλεις στη λάθος τρύπα. Μπάρες δημητριακών και ρυζογκοφρετες ήταν προορισμένα να αποτελέσουν τη νέα γενιά καθαριστικών πρωκτού, την πρώτη γραμμή λειανσης και απολέπισης κωλοτρυπιδας, ΤΟΥΣ ΠΙΟΝΙΕΡΟΥΣ της πρωκτικής απόξεσης, μέχρι που ένας εντεροσέξουαλ βίγκαν μαζοχιστής αγόρασε το εργοστάσιο και γι' αυτό έχουμε τώρα κοροναϊό.

13. Πρωτεΐνες, κρεατινες, προπροπονητικά, μετάπροπονητικά, διαπροπονητικά ροφήματα: φανταστείτε ότι είστε τοξικομανείς και η κυβέρνηση σας κλείνει το αγαπημένο σας πρεζαδικο, τι θα πάθετε; ΑΚΡΙΒΩΣ!! Θα σας φάνε τα σκουλίκια, οι πόνοι και θα χάσετε τους δικέφαλους που τόσα χρόνια γυμνάζετε και θα γίνουν πιο ξεφουσκωμενα κι από βυζια 20χρονης Λαρισσαίας




Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Νέα άρθρα κάθε μέρα που περνάει χωρίς ποδοσφαιρο











19. Τσιγάρα





Κυριακή, 23 Φεβρουαρίου 2020

ΣΧΕΣΗ=AIDS



Μετα από κάθε μεγάλη συναισθηματική κατρακύλα το ερώτημα "να κάνω σχέση ή όχι" είναι σαν να πηγαίνεις γυμναστήριο μόλις ένα μήνα να είσαι σαν υποσιτισμένο κοτσίφι σε δίαιτα και να πεις ότι δεν θα πάρεις ποτέ αναβολικά: θα πάρεις μόλις σου δώσει κάποιος την πρώτη δόση τζάμπα.

Σκέψου το.
Μόλις βγήκες από μια σχέση όπου ο ένας είπε "μα τι της έκανα μωρε της πουτανας" και η πουτανα λέει "επιτέλους τον ξεφορτώθηκαν το μαλακά", ενώ δυο μήνες πριν γαμιόσασταν χωρίς καπότα και προσευχόσασταν στο θεό του yolo να μη μείνει έγκυος.

Το να κανείς λοιπόν ξανά σχέση έχει τα αρνητικά του αλλά έχει και μειονεκτήματα, το ένα χειρότερο από το άλλο, όπως το να μάθεις ότι στην Κόρινθο υπάρχει ξενοδοχείο με το όνομα King Saron, οπότε ή κάποιος πρώην πρωθυπουργός του Ισραήλ ξεκίνησε την οικονομική εισβολή από την Πελοπόννησο ή από το Λουτράκι μέχρι το Κοκόνι έχει περισσότερα Όρκ και Ουρούκ Χάι από όσα υπολόγισες.

Γιατί όμως να μην κάνεις σχέση;
Πρώτον: έχεις ανοιχτές τις επιλογές σου χωρίς να δεσμεύεσαι από κάποιο άγραφο νόμο αποκλειστικότητας. Μπορείς Κυριολεκτικά να ξυρίσεις γουλί το κεφάλι της γκόμενες που πήδηξες και να κολλήσεις πάνω σου τα μαλλιά της γυρνώντας σπίτι σου σαν το Γέτι των Ιμαλαΐων προκαλώντας το φόβο και τον τρόμο σε όσους ξυπνάνε εκείνη την ώρα και καμία δεν θα σε ρωτήσει ποιας πουτανας είναι αυτή η τρίχα που βρήκε στα ρούχα σου. Σίγουρα θα βρεθούνε κάποιοι να σου πουν ότι οκ η ξεπέτα αλλά άμα έχεις σχέση γαμάς κάθε μέρα και όχι κάθε Παρασκευή πρωί έχοντας αδειάσει το μηνιάτικο σου σε κεράσματα. Ξέρεις όμως ποιοι τα λένε αυτά; Οι haters. Τυπάκια που ισχυρίζονται ότι κάθε μέρα "κάνουν έρωτα με την κοπέλα τους και το συναισθηματικό δέσιμο έχει πιο μεγάλη σημασία από μια ξεπέτα", οι ίδιοι τύποι που βάζουν τη γκομενα τους στα 4 να μη βλέπουν τη φάτσα της και φαντασιώνονται το γκομενάκι που πήδηξες. Haters.

Δεύτερον: μπορείς να αφήσεις το σπίτι σου όσο μπουρδέλο ήταν από την πρώτη μέρα που το νοικίασες. Bonus Tip: ονομάζεις το μπουρδέλο "λειτουργική ακαταστασια" και μπορείς άνετα να βρίσκεις τις κάλτσες σου Χρησιμοποιώντας Μόνο Την Όσφρηση μέσα στη θήκη του κωλόχαρτου, δηλαδή εκεί που τις άφησες, δηλαδή εκει πρέπει να είναι. Επιπλέον δεν χρειάζεται να δίνεις μαλακίες λεφτά σε πλύντηρια και λοιπές Πανάκριβες οικιακές συσκευές, αντίθετα μαθαίνεις να ζεις αυτάρκης αφήνοντας τη μαμά σου να ασχοληθεί με τη μπουγάδα μια φορά τη βδομάδα ενώ μαθαίνεις τις αρετές του να ζεις οικονομικά εις βάρος άλλων.

Τρίτον: δεν χρειάζεται να προσπαθείς να αυτοβελτιωθείς ή να υποκριθείς ότι είσαι κάτι καλύτερο από αυτό που πραγματικά είσαι. Το να είσαι σε μια σχέση αποτελεί μια καταπίεση πολύ βίαιας μορφής..το οποίο είναι κάτι που διάβασα δηλαδή άκουσα να το λένε κάτι περίεργοι. Είσαι σε ένα σπίτι με κάποιον που μετά βίας συνεννοείσαι και ακόμα πιο δύσκολα καταλαβαίνεις ακόμα και μετά από 3 χρόνια μαζί την οποία πρέπει να πληρώνεις με υλικά αγαθά και καλή συμπεριφορά με αντάλλαγμα 4μιση λεπτά σεξ και μια χλιαρή τυρόπιτα.....;;;; Ζύγισε το λίγο. Άσκοπα ψώνια στου Βασιλοπουλου και 20 ευρώ σερβιέτες κάθε μήνα ή να απλώνεις ποδάρια στον καναπέ αμολώντας πυρηνικό yoloκλανίδι στο πρώτο τέταρτο του ΠΑΟΚ-Λίβερπουλ;

Τέταρτον: δεν κατάφερα ποτέ να καταλάβω τους σχεσάκηδες που λένε ότι η γκόμενά τους τους ολοκληρώνει ή ότι μετά από αυτή τη γυναίκα έκλεισαν σαν άντρες. Δηλαδή θέλετε να μου πείτε ότι τόσα χρόνια που ζούσατε πούτσα σας κατα βάθος σας έπνιγε η κατάθλιψη και το κενό ρουφώντας το πέμπτο μοχίτο και βγαίνετε τσάρκα στα μπουρδελάδικα να κάνετε το μεροκάματο ξύδια και πιτόγυρα, και μόλις γνωρίσατε τη Σούλα απέκτησε νόημα η ζωή σας; Θέλετε να μου πείτε ότι κάθε μήνα το τριήμερο που έχει περίοδο aka τις μέρες που είναι πιο επικίνδυνο να είσαι μαζί της στο σπίτι παρά να σουτάρεις ηρωίνη από σκουριασμένη βελόνα, είναι πιο ποιοτικό από το να περάσεις τη μέρα σου πίνοντας φραπέ και βλέποντας όλες τις ταινίες που γουστάρεις; Αρονθινκ σο εντ ναηδερ ντου γιου.

Πέμπτον: ποτέ δεν κατάλαβα τις γκόμενες που όσο είσαι αυτός που είσαι δεν σου δίνουν καμία σημασία αλλά μόλις πετύχεις κάτι σημαντικό σου την πέφτουν με τη μια. Καριόλα Κοιτά Με, δεν άλλαξα. Είμαι ακριβώς ο ίδιος μαλακάς από τη μέρα που πρωτοαδιαφόρησες για μένα: με τα ίδια ψυχολογικά και το ίδιο αγράμματος. Το ότι πέτυχα κάτι καταβάλλοντας μεγάλη προσπάθεια το έκανα για να φτιαχτώ εγώ, μην περιμένεις λοιπόν ότι θα προσπαθήσω το ίδιο για σένα βασισμένη στην ψεύδη πεποίθηση ότι επειδή έχεις μουνι θα αγοράσω κιόλας. Μια υπενοικίαση θέλω να κάνω βραχείας χρήσης, δηλαδή ένα πήδημα, το οποίο είναι ένα παραπάνω από όσα σου αξίζουν.

Έκτον: δεν χρειάζεται να κάνεις παιδιά. Ποιος πραγματικά έχοντας σώας τας φρένας θα θυσίαζε χρήμα που με τόσο κόπο μάζεψε και χρόνο που όσο περνάει ο καιρός του μένει και λιγότερος για να τα ξοδέψει και τα δυο σε μικρούς κλώνους του που όταν μεγαλώσουν αρκετά θα τον κλείσουν σε ένα γηροκομείο που δεν είναι με ύψιλον και δεν μυρίζει ψησταριά αλλά είναι με ήτα αλλά μυρίζει σαν ήττα; Και το χειρότερο; Κάνεις μια σχέση και στον πρώτο μήνα μήνα είσαι τόσο ενθουσιασμένος (κρίνοντας μόνο από το πήδημα πνίγοντας όλες τις φωνές μέσα σου που σε προειδοποιούν ότι παίχτηκε μαλάκια) τόσο που έχεις σιγουρέψει ότι θα παντρευτείτε, μπορεί και να φαντάζεσαι ήδη τον εαυτό σου να περιμένει 2 ώρες έξω από την εκκλησία σχεδόν ιδρωκοπάς ήδη από την αγωνία και το κατακαλόκαιρο. Είσαι βέβαιος ότι θα κάνετε και παιδιά τόσο που ήδη στους δυο μήνες φαντάζεσαι το γιο σου να έχει κληρονομήσει την ίδια κυρτή γωνία προς τ' αριστερά που κάνει το πουλί σου (bonus points αν κληρονομήσει την ελιά στον κωλο του κουμπάρου). Έχεις λοιπόν φορτώσει ενθουσιασμό και όνειρα και στον πρώτο χρόνο σε χωρίζει. Ή πες ότι βγαίνουν τα όνειρα σου αληθινά και βλέπεις τα μικρά σκατιάρικα να σε γράφουν στ' αρχιδια τους και να παίρνουν ναρκωτικά και να βλέπουν τσόντες στο pornhub και όχι στο xvideos.


Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Νέο άρθρο κάθε Τρίτη ξαδέρφη στο χωριό




Κυριακή, 19 Ιανουαρίου 2020

Ο ΤΡΙΤΟΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΣ ΠΟΛΕΜΟΣ


Προσφατα επεσε στην αντιληψη μου οτι οι Τουρκοι θελουν να ξεκινησουν ενα παγκοσμιο πολεμο οχι οι Γερμανοι. 

Για να καταλαβω το νοημα μιας τετοιας διαθεσης που θυμιζει λιγο τον ξαδερφο σου με τη γκομενα του στο υπογειο που απεχει μολις ενα yoloσπρωξιμο να την αφησει εγκυο, πρεπει πρωτα να δω τα γενικοτερα γεωπολιτικα, που ειναι μια φραση που αντεγραψα απο τη βικιπιντια.

Μπηκα λοιπον στη βαση δεδομενων των παγκοσμιων στρατηγικων κινησων, γνωστο και ως "το google" και εκατσα να διαβασω, δηλαδη βαριομουν να διαβασω γι' αυτο ρωτησα διαφορους να μου πουν τι τρεχει.
Απ' ο,τι φαινεται ολα ξεκινουν απο τους Αμερικανους αλλα οχι ολους αλλα μονο απο αυτους που δεν χρειαζονται βιζα για να ειναι στην Αμερικη. Αυτοι οι Αμερικανοι εστειλαν στρατιωτες και σκοτωσαν καποιο υψηλοβαθμο καραβανα καποιας αλλης χωρας. 
Κοιτα, εγω επιστημονας δεν ειμαι, αλλα το να σκοτωσεις ενα καραβανα ειναι σαν χεζεις σε δημοσια τουαλετα χωρις να σεβαστεις τον επομενο: καποιος θα το παρει χαμπαρι και θα ενοχληθει, αλλα στο τελος θα τραβηξει το καζανακι.
Το κακο ειναι οτι αυτος που ενοχληθηκε ειναι ο επιστατης της χεστρας, δηλαδη οι αραβικες χωρες. 
Τωρα, οι αραβικες χωρες για πολυ καιρο καθαριζαν τη χεστρα των Αμερικανων και εβαζαν συχνα ταμπελακια "τραβατε το καζανακι". Μαλιστα καπου στο 2001 καποιος Αραβας για να περασει το μηνυμα εφτασε στο σημειο να χεσει πανω στο κατωφλι του Αμερικανου με αποτελεσμα ο τελευταιος να γλυστρισει πανω σε ο,τι μετατρεπεται ενα τασκεμπαμπ οταν περασει μεσα απο το πεπτικο συστημα. Ο Αμερικανος στεναχωρηθηκε πολυ και για εκδικηση πηγε και πασαλειψε ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΟΙΧΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ με ο,τι μετατρεπεται ενα διπλο μακμπεργκερ με κοκακολα οταν αυτο περασει μεσα απο το πεπτικο συστημα.καθε μερα για πολλα χρονια.

Πολλα παραπονα γι' αυτη την πρακτικη εγιναν στο δημαρχο της πολη, δηλαδη στην Ευρωπαϊκη Ενωση, αλλα η Ευρωπαϊκη Ενωση ειχε παραχωρησει την επιμελεια της τουαλετας σε ιδιωτη, γνωστο και ως "τον Αμερικανο".
Απο την αλλη εχουμε την Ρωσια, δηλαδη τον αλλο επιχειρηματια που θελει να αναλαβει τις τουαλετες, αλλα και τη Κινα που εχει το χωραφι του διπλα στις εγκαταστασεις και την Ινδια που εχει βαλει κρυφα καμερες στις γυναικειες τουαλετες και ανεβαζει τα βιντεακια στο ιντερνετ.

Ετσι φτανουμε στην Τουρκια που εχει το μαγαζι με τα πλακακια και τα καζανακια, που ο δημαρχος της εχει υποσχεθει οτι αυτη θα πουλαει υλικα για την τουαλετα, αλλα την πηρε ο Αμερικανος και τωρα εμεινε με το πιγκαλ στο χερι.
Η Τουρκια οταν αποφασισε να ανοιξει το μαγαζι ειχε νιωσει την αναγκη οτι ολος ο κοσμος εχει σταματησει να πηγαινει στο δασος και να σκουπιζεται με πλατανοφυλλα και χρειαζεται ενα μερος να πηγαινει να αγοραζει φτηνα ειδη υγιεινης γνωστα και ως "τουρισμο" "φτηνους εργατες" και "περασμα στη Μεση Ανατολη". Παλια αυτο το παιχνιδι το επαιζε η Ελλαδα, αλλα τωρα η χωρα μας ασχολειται με το σεξ και την καλαμοποιεια, δηλαδη δεν γαμεις που δεν γαμεις δεν πας για ψαρεμα.

Η Τουρκια βαθια πληγωμενη που δεν πετυχε η συμφωνια με το δημο, απευθυνθηκε απευθειας στους Αμερικανους για συνεργαστει μαζι τους, και ενω οι Αμερικανοι τη διαβεβαιωσαν οτι θα αγοραζουν απο αυτους κωλοχαρτο και σαπουνι, εντουτοις με μια κινηση yolo (you only Lybia once) κατελαβαν τις αποθηκες του δημου (Λιβυη) και απο εκει εξοπλισαν τις τουαλετες με υλικα και κερματοδεχτη 20ευρου για οποιον θελει να τις χρησιμοποιησει.
Οι Τουρκοι τοτε απευθυνθηκαν στους Ρωσους που σαν αντιπαλοι επιχειρηματιες με τους Αμερικανους ισως τους πεισουν να ανοιξουν κι αυτοι τουαλετες

-Χωστηρα τι σημαινει "πεισουν";.
-Ειναι αυτο που που πηγαινεις οχι μπροσταν
-ειναι αυτο που προσπαθεις να αλλαξεις γνωμη στον αλλο
-δεν με πειθεις

Οι Ρωσοι διαβεβαιωσαν οτι ΣΥΝΤΟΜΑ θα ετοιμασουν νεες και καλυτερες τουαλετες και οι Τουρκοι θα ειναι οι βασικοι προμηθευτες αλλα την επομενη μερα ανοιξαν καφετερια που ως γνωστον ο καφες προκαλει δυσκοιλιοτητα.

Αμεσως μετα οι Τουρκοι δεν απευθυνθηκαν στην Κινα γιατι δεν ξερουν τη γλωσσα.

Δεν ξερω τι ρολο παιζει σε ολο αυτο και η Μεγκαν που δεν ειναι αυτο το κανονικο της ονομα ρε μαλακες, ετσι προφερουν οι Κυπριοι ενα καναλι που εκλεισε.
Η Μεγκαν, γνωστη και ο ως "στ' αρχιδια μας κι η Μεγκαν", πηρε τον αντρα της γνωστο και ως "ποσο πιο πολυ στ' αρχιδια μας" και πηγαν στον Καναδα. Ο Καναδας στην ολη φαση ειναι αυτος ο ενοχλητικος που ερχεται καμια φορα στην πολη: αρκετα μαλακας για να τον σχολιαζουν-αρκετα ευσωμος για να μην του το λενε στα μουτρα του. Ο Καναδας ειναι ο τυπος που ερχεται καμια φορα στην πολη για διασκεδαση και το βραδυ σκατα απο τα ουισκια κατουραει στο κατωφλι της τουαλετας.

Γιατι η Μεγκαν να παει στον Καναδα;
Γιατι ο Καναδας βρισκεται τοσο μακρια;
Γιατι ο Καναδας ενω ειναι μια τεραστια χωρα εχει μονο 4 κατοικους που οι εφτα ειναι αρκουδες;
Γιατι ο Καναδας το ονομα του μοιαζει με μαστορακο που γυρναει με το γαϊδουρι τα χωρια;
Γιατι ο Καναδας ειναι αρσενικος αλλα οι χωρες της Νοτιας Αμερικης θυληκες και οι ΗΠΑ ειναι πληθυντικος;
Γιατι ΗΠΑ και οχι ΕΙΠΑ που ειναι και πιο σωστο;
Γιατι ολες οι ευρωπαϊκες χωρες ειναι θυληκες και το Βελγιο ουδετερο και κοιτιουνται ολες μεταξυ τους και λενε "τι με κοιτας δεν ειναι δικο μου";
Τι ειναι "Κονγκο"; Ειναι καποιο ζωο της Αυστραλιας με τσεπη;
Γιατι η ελληνικη σημαια ειναι 3 σημαιες μια γαλανολευκη μια με βυζαντινο αετο και μια με Λεωνιδα ενα τανκς ενα φλυτζανι καφε και γλυκες καλημερες σε ολο το φεησμπουκ;
Στη Βραζιλια τι καφε πινουν;
Στη Τζαμαϊκα τι καφε πινουν;
Γιατι η Ιταλια και η Θρακη μοιαζουν με μποτα, και καλα η Ιταλια ετσι την εφτιαξε ο Θεος, τη Θρακη ποιανου γαμάτου ηταν ιδεα να τη σχεδιασουν σαν μισοπατημενη UGG;
Γιατι η Πελοποννησος μοιαζει με αμπελοφυλλο με μουτζα και με χασισι;
Γιατι Αγγλια και οχι Uglyα;
Γιατι η Αμερικη εχει προεδρο ενα ποκεμον;



Αυτα για σημερα.
Γραφτειτε στο μπλογκ μου.
Νεο αρθρο καθε Δευτερα Τεταρτη και Πεμπτη δημοτικου.
Αν θελετε να επιταχυνετε το καινουριο αρθρο, πατηστε τη φωτο στο μπλογκ και καντε δωρεα γιατι χρωσταω λεφτα στο ντιλερ που μου φερνει την κρεατινη.     

Τετάρτη, 8 Ιανουαρίου 2020

Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΧΘΡΟΣ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ



Οι φεμινιστριες



Ελπιζω να σας αρεσε το αρθρο
Γραφτειτε στο μπλογκ μου
Καινουρια αρθρα καθε Δευτερα, Τεταρτη και Σαββατο στα δισεκτα ετη
















....οσο κι αν φαινεται ευκολος ενοχος, οι φεμινιστριες ΔΕΝ ειναι ο εχθρος του αντρα. Οι φεμινιστριες ειναι σαν τον Μπρουνο Μαρς, ενοχλητικες και παιζει το ιδιο τραγουδι σε ολο το δισκο

σε καθε δισκο
Ομως πρεπει εδω να αποδωσω το σεβασμο μου σε αυτες, διοτι, τουλαχιστον ειναι τιμιες και ξεκαθαρες στις αποψεις τους.

-πόσο κανει 2+2;
-ολοι οι αντρες ειναι γουρουνια

Απλα μαθηματικα και απλη εξισωτικη βιολογια

...δεν ειναι ομως ολα τα γουρουνια αντρες


Παμε λοιπον να σας δειξω μερικους απο τους μεγαλυτερους εχθρους των ανδρων:



1. Ο Νόμος
Ο Νόμος ειναι σαν τη μαμα σου: ό,τι μαλακια κανεις τις τρωει παντα ο μεγαλος σου αδερφος.
Αν εκανες τη μεγιστη μαλακιαρα ΚΑΙ ΤΟΛΜΗΣΕΣ και γεννηθηκες αντρας, εισαι λιγο έως πολυ καταδικασμενος να ακροβατεις σε ενα λεπτο σκοινι βουτηγμενο σε πρωκτικο λιπαντικο καθε φορα που αλληλεπιδρας με μια γυναικα


-Χωστηρα, τι σημαινει "αλληλεπιδρας";
-ειναι αυτο που κανω σεξ με μια αλλη εκτος απο τη γκομενα μου
-εχεις γκομενα αυτη την εποχη;
-αλληλεπιδρω με την αριστερη χουφτα οταν κουραζεται η δεξια

Παντρευτηκες και εκανες παιδια και με καποιο περιεργο μαγικο, η γυναικα σου μεταμορφωθηκε απο Τουλα Αμανατιδου σε Σαουρον τον αρχοντα των μαυρων καβαλαρηδων;;; Ενιωσες λιγο αβολα που καθε φορα που αναπνεεις το σπιτι μετατρεπεται σε Βαγδατη;Στενοχωριεσαι που αυτη πιανει ολο το κρεβατι κι εσυ κανεις τον ακροβατη πανω στη ραφη του στρωματος με μισο μαξιλαρι; Δεν πειραζει φιλε μου, αλλωστε μπορεις να ζητησεις νομιμα το διαζυγιο, απλα αν χωρισετε θα βλεπεις τα παιδια σου καθε φορα που γραφω εγω αρθρο (καθε Δευτερα, Τεταρτη και Σαββατο στα δισεκτα ετη). Ο Νόμος δινει δικαιωμα στη γυναικα να εχει τα παιδια, ακομα κι αν ειναι ο Σαουρον, ή στη φυλακη, ή μουμια στην πυραμιδα.
Ο Νόμος αναγνωρισε στη γυναικα οτι διαθετει ενα πανισχυρο μαγικο αντικειμενο, Το Μουνι, το οποιο με τα καταλληλα ξορκια μπορει να ξεπεταξει παιδια με την ιδια ευκολια που ο μαγος βγαζει λαγουδακια απ' το καπελο (χωρις τις φωνες και τα χαρτζιλικια στη νοσοκομα). Το Μουνι εχει τη μαγικη ιδιοτητα να μετατρεπει μικρα ανθρωπινα πλασματα, γνωστα και ως "παιδια", σε πραγματικη ιδιοκτησια και μαλιστα ΜΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΧΑΡΤΙΑ ΚΑΙ ΣΦΡΑΓΙΔΕΣ, με τη βοηθεια του Νόμου.
Επισης, ο Νόμος λεει πως αν εισαι αντρας πουτσατος, καλυτερα να βγαλεις την κωλοτρυπιδα σου σε μειοδοτικη δημοπρασια ακομα κι αν εισαι γκεη, παρα να τολμησεις να στραβοκοιταξεις μια γυναικα. Απο την αλλη, αν μια γυναικα σε στραβοκοιταξει ο Νομος λεει ξεκαθαρα οτι τη βιασες με τα ματια σου και ειναι αστεια πραγματα αυτα αφου ειναι γυναικα δεν εχει αλλο τροπο αμυνας απεναντι σε ενα διεστραμμενο κατακαθι που εκμεταλλευεται σεξουαλικα το αδυναμο φυλλο.
Επισης ο Νόμος οριζει ξεκαθαρα οτι πρεπει σιγα-σιγα να εξισωθουν οι μισθοι ανδρων και γυναικων (εδω δεν εχει εξισωθει καν ο μισθος μεταξυ ανδρων που στελεχωνουν την ιδια θεση με τα ιδια προσοντα διοτι, βυσμα ειναι αυτο), ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΩΣ ΠΡΟΣΟΝΤΩΝ, και επισης να στελεχωθουν ολα τα επαγγελματα με ισο αριθμο ανδρων και γυναικων



εκτος απο:
Οδοκαθαριστες
Οικοδομοι
Ηλεκτρολογοι
Τεχνικοι
Εργατες σιδηρου και ξυλου
Εργατες επεξεργασιας λιματων
Αλιεις
Εκκενωτες βοθρων
Υποθαλασσιοι διασωστες
Κλπ κλπ κλπ

Και αυτο μαλιστα σε μια εποχη που τα ποσοστα ανδρων σε παραδοσιακα "γυναικεια" επαγγελματα εχει αυξηθει, οπως π.χ. νοσηλευτες, καθαριστες εσωτερικων χώρων, προνηπιακοι παιδαγωγοι, γραμματειακη υποστηριξη και στριπτιζ.


2. Οι αλλοι αντρες
Ενας απο τους πιο υπουλους και μοχθηρους εχθρους του ανδρικου φυλου ειναι οι αλλοι αντρες, και εξηγουμαι:
Ας πουμε οτι καυγαδιζεις με το χερι σου ή οτιδηποτε προχειρο εχεις σε γυναικα, ετσι; και καπου εχουν αναψει τα αιματα (μπεησικλι απο το "και να σου πω κατι;"), ε, εκει καπου, παντα θα υπαρξει αυτος ο μαλακας που θα παρει το μερος της κοπελας ακομα κι αν αυτη ειναι υπερ της δημοσιας αφοδευσης, του εητζ και του φυτικου καφε διοτι ο κανονικος καφες φτιαχνεται απο μοσχαρισια σπαλομπριζολα. Ειναι αυτοι οι τυποι που στο ονομα της Κοινωνικης Δικαιοσυνης, δηλαδη "ψαχνω απεγνωσμενα να γαμησω", ειναι διατεθημενοι να υπερασπιστουν οποιαδηποτε αρχιδιά ξεστομισει η γκομενα, με διακυβευμα την ιδια τους την τιμη, τα πιστευω, και την ιδια τους τη μανα (αν αυτο χρειαστει, που θα ελεγε και ο Βολταιρος), για μια χουφτα μουνι.
Ειναι οι τυποι που η γκομενα σου απανταει "ειδες; και ο Δημητρης συμφωνει", λες και το Δημητρη δεν τον γεννησε μουνι, αλλα ο Αϊνσταϊν.
Ειναι οι ιδιοι τυποι που εχουν βαλθει να σου γαμησουν την πρωην πριν καν χωρισετε.



3. Οι girl-power
Εισαι αντρας: Πες για μια γκομενα ή πες σε μια γκομενα οτι ειναι χοντρη....οχι πες το αμα εχεις τα κοτσια. ΠΕΣ ΤΟ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. πες το και θα πεσουν απανω σου ολες και θα σε κατασπαραξουν ζωντανο σαν σαλιγκαρι σε κρητικο φαγοποτι.
Εισαι γυναικα: πες για μια γκομενα ή πες σε μια γκομενα οτι ειναι χοντρη, αυτο στη γυναικεια γλωσσα και συνειδηση μεταφραζεται ως "της κανει μια σκληρη αλλα δικαιη κριτικη με σκοπο να τη βελτιωσεις σαν ανθρωπο".

Εισαι αντρας: πες για ενα τυπο ή πες σε ενα τυπο οτι ειναι χοντρος. Ολοι θα γελασουμε και θα λεμε "πω μαλακα ηρθε ο χοντρος να μας φαει ολα τα σουβλακια" και θα γελαμε ολοι χαλαρα μαζι και ο χοντρος.
Εισαι γυναικα: πες για ενα τυπο ή πες σε ενα τυπο οτι ειναι χοντρος και πολυ καλα του το ειπες, γιατι ελλειψει προσωπικοτητας, επιχειρηματων, πλουσιου λεξιλογιου που θα βοηθουσε να του δωσουμε ενα πιο ευγενες παρατσουκλι, αλλα και γενικοτερης παιδειας, το "χοντρος" βοηθαει να τον ξεχωριζεις απο τα υπολοιπα ζωα. 

4. Οι γυναικες
Μακραν χειροτερος απο τους 3 προηγουμενους εχθρους των ανδρων ειναι οι γυναικες. Πώς;
Οι γυναικες συνειδητοποιησαν οτι οποιαδηποτε αναφορα στο φεμινισμο τους στερει αυτοματα καθε δικαιωμα στην πουτσα, γνωστο και ως "ζωντανο δονητη", γνωστο και ως "καυλι με ενσωματωμενο μαλακα". Και δεν υπαρχει τιποτα χειροτερο για μια γυναικα απο το να μην κανει σεξ. Ετσι λοιπον υιοθετησαν μια πιο υπουλη και δραστικη τακτικη: τη χειραγωγηση. Ο αντρας δεν πρεπει να ακουει οτι ειναι υπο...πρεπει ομως να το νιωθει συνεχως. Σαν να σου λενε π.χ. οτι θα σε κανουν προπονητη του Ολυμπιακου...στο πινγκ-πονγκ.

Ενα απο τα τελευταια επιτυχημενα πειραματα της γυναικειας χειραγωγησης ειναι και η μοδα του "dad bod", γνωστο και ως "αντρας με κοιλιτσα σαν καραμελιτσα", γνωστο και ως "μπαμιες για μεσημεριανο" γνωστος και ως ανθρωπινος λαπας, για τον οποιον οι γυναικες, συμφωνα με τα λεγομενα τους "δεν ειναι οτι δεν τους αρεσει ενα γυμνασμενο παλικαρι, αλλα θελουν εναν αντρα πιο καθημερινο που να μην εχει εμμονες με το σωμα του".
Και τωρα θα κολυμπησω στα τρισβαθα της αβυσσου, στο πιο βαθυ καζανι της κολασης, στο λακκο με τα πιο βρωμερα σκατα, γνωστο και ως "γυναικεια ψυχοσυνθεση"....
Καταλαβαινω οτι ο καθε ανθρωπος εχει τα δικα του βιτσια, εννοω οτι κι εγω εννιοτε μπορει να χαλβαδιασω καποια γκομενα που εχει βαμμενο το μαλλι πρασινο, οπου εννιοτε=παντα. Με το ιδιο σκεπτικο υπαρχουν γυναικες που ελκονται απο αντρες με παραπανισια κιλα, επειδη η μαμα του Φροϋντ και σεξουαλικα απωθημενα με νταντι ισιουζ.
Οταν ομως η μεγαλη πλειοψηφια σου λεει οτι 9 στις 10 θα γουσταρε φαση με καυλαρο σμιλεμενο, αλλα αντι αυτου προτιμαει το ανθρωπινο ισοδυναμο του αφρολεξ...δεν θα πω ψεμματα...κατι βρωμαει εδω.
Θελεις να μου πεις κυρια μου οτι προτιμας καποιον που δεν ενδιαφερεται να βελτιωσει το σωμα του, δηλαδη ΔΕΝ ΕΧΕΙ παθος στο να γινει καλυτερος, που αν το δουμε συνολικα, ο μονος λογος που ενας αντρας κανει γυμναστικη ειναι για να βρισκει γκομενες. Προτιμας δηλαδη καποιον που η θεληση του να κανει σεξ ειναι η ιδια με τη θεληση του να κανει οτιδηποτε καλυτερο και για σενα που εισαι μαζι του;;;;
Οκ οκ, δεκτο. Καταλαβαινω οτι θελεις να εισαι εσυ αυτη που θελεις να του κανεις τα χατηρια και να τον κανακευεις. Ομως τοτε κυρια μου δεν εχεις αντρα, αλλα κατοικιδιο και αν θες τη γνωμη μου, μην τον αφηνεις να κατουρα τον καναπε και δινε του τροφη για στειρωμενα.

Και παλι ολα αυτα θα τα καταλαβαινα απολυτως αν κατι δεν μου βρωμουσε μεσα σε ολη αυτη την υποθεση.
Θελετε ολοι να λενε "πωπω και τι ωραιο ζευγαρι, ταιριαζουν μαζι", θελετε ομως και να λενε οτι εσεις ειστε η ομορφη στη σχεση, γνωστο και ως "πω τι μουναρα κυκλοφορα ο χοντρος;", επειδη γαμημενες ανασφαλειες, γι' αυτο. Αυτο δηλαδη που ελεγα πριν, χειραγωγηση. Δεν θελετε καποιον καλυτερο ωστε να προσπαθησετε κι εσεις να βελτιωθειτε, αλλα καποιον να καθησυχαζει τις γαμημενες σας αμφιβολιες.
Κι εγω π.χ. προτιμω να παω στο μπαρακι του Γιαννη που ειναι τελειως ηλιθιος και να ξυνουμε μαζι τα παπαρια μας λεγοντας ποσο πουτανες ειναι οι γυναικες πινοντας μπυρες, αντι να παω σε μια φιλολογικη συναντηση οπου ενδεχομενως θα συναντουσα μια αξιολογη κοπελα με επιπεδο, γιατι δυο μαλακες στο μπαρακι καθησυχαζει τις μαλακισμενες μου ανασφαλειες και με κανει να ξεχναω οτι ειμαι τελειως ηλιθιος και τελειως αγραμματος.

Οκ, το καταλαβαινω απολυτως.



Ελπιζω να σας αρεσε το κειμενο.
Γραφτειτε στο μπλογκ μου
Καινουριο αρθρο καθε βδομαδα που θα κανω σεξ