Πέμπτη, 21 Ιουνίου 2018

ΠΑΙΔΙ-ΘΑΥΜΑ


Οταν γεννιεται ενα παιδακι ειναι ανημπορο και υποαναπτυκτο και αυτο ειναι μια παγκοσμια αληθεια. 
Μεγαλωνοντας ομως, αυτο το παιδι αρχιζει και αναπτυσει τις δυναμικες του μεχρι να γινει επιτελους ενηλικας και να μπορει να αγοραζει μονος του ρουχα, παπουτσια και πρεζα, χωρις το χαρτζιλικι του μπαμπα.

Τι γινεται ομως στην περιπτωση που ενα παιδι τυγχανει να εχει γονεις που θελουν να το βγαλουν απο νωρις στην αγορα εργασιας επειδη βαρεθηκαν να το συντηρουν μεχρι τα 12;;; χμμμμμμμ;;;;;
Ενα παιδι που το πλακωνουν απο νωρις στα ωδεια και τις σχολες χορου, επειδη ο μπαμπας ηθελε να μαθει μπουζουκι και η μανα του απορριφθηκε απο τα Μπολσοϊ γιατι τα κανια της ηταν στραβα;;; Γονεις που θελουν να κανουν τα παιδια τους αυτο που δεν μπορεσαν οι ιδιοι να γινου; Ή ακομα χειροτερα: οι γονεις ειναι οι ιδιοι φτασμενοι καλλιτεχνες;

Ειναι απλο: το παιδι τη ΜΠΟΥ-ΤΣΙ-ΣΕ

Και αναφερομαι πολυ συγκεκριμενα στο καλλιτεχνικο επιπεδο, διοτι στον επιστημονικο τομεα, αν ενα παιδακι εχει κλιση και με την καταλληλη παρακινηση, μπορει οντως να φερει αποτελεσματα ικανα ωστε να προχωρησει η τεχνολογικη μας εξελιξη και επιτελους καποιος καριολης πρεπει να φτιαξει και αυτα τα γαμημενα διαστημοπλοια να σηκωθουμε να φυγουμε απο αυτον τον κωλοπλανητη. Η Τεχνολογια εχει αυτο το καλο, δεν εχει συναισθηματισμους, πιρουετες και διπλοπενιες που σταζουν δακρυ. Η Τεχνολογια βασιζεται σε δεδομενα και ψυχρους υπολογισμους. Αν το παιδακι σας θελει να φτιαξει ενα πυρηνικο αντιδραστηρα, ειστε υποχρεωμενοι να του κανετε δωρο μισο κιλο ουρανιο που σας πουλησε πρωην σοβιετικος πρακτορας διπλα στα σκουπιδια του Λιντλ.

Το καλλιτεχνικο ομως κομματι ρε γαμημενοι ειναι ψυχικο.
Εχει να κανει με βιωματα, πονο, δακρυα, χαρα, δεκατονταδες χυλοπιτες και διασυρμο. Εχει να κανει με ξυδια, ναρκωτικα και διαλογισμο. Δεν εχει αποστειρωθει οπως η επιστημη. 
Δεν ειναι μαθηματικα.
Ειναι να ζεις και να πεθαινεις ταυτοχρονα στην καθε στιγμη.

Οταν λοιπον ενα παιδι, που μην τα ξαναλεμε, ειναι υποαναπτυκτο και συναισθηματικα καθυστερημενο, δεν εχει ολα αυτα τα εχεγγυα ωστε να μας δωσει Πραγματικη Τεχνη, γιατι το γαματε ετσι στεγνα; Γιατι το βγαζετε στο κλαρι των media; Τι μπορει να μου προσφερει εμενα ενα ταλαντουχο σκατιαρικο; Επειδη βγαζει νοτα-νοτα το Τζιβαερι ή μπορει να παιξει ολα τα τυμπανα του Through the never ή βγαζει ακριβως ενα τριπλο αξελ;;;
Ολα αυτα ειναι γαμημενες αντιγραφες καποιου ο οποιος οραματιστηκε και πονεσε. Καποιου ο οποιος σηκωθηκε και εφυγε απο την χωρα του χωρις λεφτα για να κανει το ονειρο του πραγματικοτητα και τα καταφερε.
Δεν μου δινει ο πιτσιρικας σου κανενα ερεθισμα να ταυτιστω μαζι του και να νιωσω αυτο που νιωθει, γιατι τα μικρα σκατιαρικα ΔΕΝ ΝΙΩΘΟΥΝ, ποσες φορες θα το πω;

Ακομα και το πιο γνωστο παιδι-θαυμα στην Ιστορια της Τεχνης, ο Μοτζαρτ, που συνεθετε απο τα 5 του, τι συνεθετε;;; 

ΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΟΥ ΣΥΝΕΘΕΤΕ.

Κατσε να ακουσεις τα πρωτα του εργα (εκκλησιαστικοι υμνοι μπαδεγουεη) και θα ακουσεις τρουυ-τρρρουυ-πλινκ-πλινκ-νιαου. Το δε, δευτερο γνωστοτερο παιδι-θαυμα, ο Μπετοβεν, το εβαζε ο πατερας του ο Λεοπολδος (που το μουνι της μανας που τονε πεταγε κιαφτονανε) να κανει την εξασκηση του Καρβελα (25 ωρες τη μερα, 8 μερες την εβδομαδα, 5 εβδομαδες το μηνα, 13 μηνες το χρονο) και παλι μεχρι να φτασει τα 17 ηταν για κλαμματα. Παρεμπιπτοντως ο πρωτος πεθανε στην ψαθα και ο δευτερος κουφος με μισοτελειωμενη την τελευταια του συμφωνια.

Το παιδι σου δεν μπορει να βγαλει συναισθημα. Ειναι ενα ζωντανο φωτοτυπικο ΜΗΧΑΝΗΜΑ και μαλιστα ελαττωματικο μπροστα στα πραγματικα εργα Τεχνης.

Βαλε π.χ. τη ζουζουνα να τραγουδησει σε κοινο γεματο χαρντκορ εναλλαχτικιαρηδες το Uninvited της Αλανις και θα φαει organic ντοματα μεχρι να γεμισει νταλικα. 
Δωσε στο μπομπιρα την ευκαιρια να παει Γουντστοκ να τραγουδησει στη σκηνη το Hurt του Τζονι και θα το βρεις πεταμενο στον καδο αναμεσα σε μπουκαλια Τζιμ Μπιμ και καποτες.
Λαδωσε καμια δεκαρια θεατρανθρωπους να παει η κορουλα σου πριμα μπαλαρινα στη Μοσχα να χορεψει την Οντιλ στη Λιμνη των Κυκνων και θα σηκωθει ολο το τμημα πνευστων να την κοπαναει με τα τρομπονια και τα ομποε, ενω οι αρσενικοι χορευτες θα της πετανε ιδρωμενα κολλαν και θα τη δερνουνε με τα σπασουαρ που φορανε στο μπουτσο.

Γιατι;

Μα γιατι το παιδι σου δεν εχει καμια πολιτισμικη και συναισθηματικη συνδεση με αυτα τα εργα. Ειναι μια λοβοτομημενη κολωνα παγου που ξερει απλα να εκτελει. 
Ενα ρομποτακι.
Δεν μπορει να με συγκινησει.
Δεν μπορει να μου δωσει τη χαρα του να ξανανιωσω κατι για πρωτη φορα.
Δεν μπορει ουτε καν να μου εξαψει την περιεργεια να δω πως θα μπορουσε να ερμηνευτει το εργο εναλλακτικα ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΓΑΜΗΔΙ ΑΠΛΑ ΑΝΤΙΓΡΑΦΕΙ ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΑ ΤΟ ΠΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ;;;

Και φυσικα δεν φταιει το παιδακι...

Οχι, μαλακα γονιε, εσυ φταις που θελεις απο νωρις-νωρις να βγαλεις λεφτα και δοξα απο το παιδι σου για να καμαρωνεις και να φορτωσεις χρημα. Δεν σε νοιαζει αν το μπουμπουκι σου δεν μεγαλωσει κανονικα, χωρις να εχει και τα δικα σου αγχη. Δεν σε νοιαζει η παιδικοτητα του. Θες ενα γαμημενο μουσειακο εκθεμα που θα το παρουσιαζεις σε φιλους και εχθρους σαν δειγμα προσωπικης σου επιτυχιας.
Διαφερεις ελαχιστα απο αυτους που εκπορνευουν τα παιδια τους ή τα πουλανε για παντρεια ή τα χωνουν σε ενα εργοστασιο αναγκαστικης εργασιας σε καποια τριτοκοσμικη χωρα. Ειναι η γαμημενη σου χηνα με τα χρυσα αυγα.

Το ταλεντο ειναι ταλεντο, δωρο ενος εγκεφαλου που με την εξασκηση, συνδεει καταλληλα τους νευρωνες ενος παιδιου ωστε να μπορει να κανει καποια πραγματα καλυτερα απο καποιους αλλους. Οφειλεις λοιπον σαν γονιος να δωσεις στο παιδι σου το χρονο να το εξασκησει, χωρις να το βαζεις με το ζορι να σου βγαλει λεφτα και οταν ερθει η ωρα, αφου το βλασταρι σου θα εχει περασει εμπειριες, να του δωσεις την ευκαιρια να επιλεξει μονο του τι θα κανει στην ζωη του ΚΑΙ ΑΝ ΑΚΟΜΑ θελει να γινει καλλιτεχνης, πιστεψε με θα γαμησει και θα δειρει.

   

Τρίτη, 12 Ιουνίου 2018

ΑΧΟΥ ΤΑ ΜΩΡΕΕΕΕΕ!!!



Ειναι φορες που η αληθινη ζωη ξεπερναει σε φαντασια ακομα και τα σεναρια των καλυτερων ταινιων.
Ειναι φορες μαλιστα, που η αληθινη ζωη ξεπερναει σε μαλακια ακομα και τις πιο ηλιθιες ιδεοληψιες του ιντερνετ, γιατι λες "οκ, διαβασα την ταδε παπαρια στο ιντερνετ, αλλα ενταξει, κανενας δεν θα ειχε τα μπαλακια να βγει ζωντανα να πει "ναι, ειμαι και δια ζωσης ενας επικος τρομπας, αγγιξτε με"".

Οσοι με εχουν γνωρισει (δηλαδη η οικογενεια μου και μια πρωην), ξερουν οτι καθε φορα που ερχομαι προσωπο με προσωπο με μια περιεργη κατασταση, καθομαι με τις ωρες και τη γραφω εδω στο μπλογκ. Ομως επειδη η οικογενεια μου λειπει και η πρωην στ' αρχιδια της ζω-πεθαινω, ποιος μου μενει; Εσεις!
Καθιστε λοιπον αναπαυτικα με το τσιγαρακι σας και μια δροσερη πινια κολλαντα και ελατε μαζι να γνωρισετε τα μαγευτικα τοπια της απυθμενης μαλακιας.

Ηταν Παρασκευη μεσημερι και στο μαγαζι σερβιρω μαζι με το βοηθο μου μια 40ρια Γαλλους που σταματησαν για φαγητο. Τα "μεγσι" και τα "σιβουπλε" εδιναν κι επαιρναν. Και ξαναματαδωστου "τγεμπιεν" και καπακια "μποναπετι" και "ζεμαπελ εμανουελ". Και ειναι στ' αληθεια περιεργο πως ενας λοχος απολιτιστων βελανιδοφαγων να τρωει χωρις να βρωμιζει τα τραπεζια, αλλα οταν ερθει ζευγαρι ή οικογενεια απογονων του Σοφοκλη και του Κλεισθενη θες ενα εκσκαφεα μονο για να ξεμπαζωσεις τις πεταμενες χαρτοπετσετες και τα καλαμαρακια κατω απο τις καρεκλες...ειναι τρελοι αυτοι οι Γαλατες και να μου το θυμαστε! 
Θα μπορουσα να σας μιλαω με τις ωρες για τα εικαστικα αριστουργηματα που δημιουργηθηκαν απο σκορπισμενα ριζοτα πανω στα τραπεζια ή το εμφυτο ταλεντο του Ελληνα να δημιουργει κομψοτεχνηματα απο κομμενα κεφαλια γαριδας στα τραπεζομαντηλα, με χαρακτηριστικες Bau Haus επιρροες, αλλα δεν ειναι τις παρουσης και παραλληλα ειμαι απολυτως βεβαιος οτι κι εσεις εχετε κανει οι ιδιοι με την παρεα σας πολλα τετοια εργα, εφαμιλα ενος Ελ Γκρεκο ή ενος Ρεμπραντ με χυμενες γαριδομακαροναδες και πεταμενα αρνισια παϊδακια
...γαμημενοι μπασταρδοι ταλαντουχοι καλλιτεχνες...

Λιγο πριν τελειωσουν οι Γαλλοι μπαινουν στο μαγαζι 3 ατομα, τα δυο απο αυτα εμφανως περηφανοι απογονοι του Αγαμεμνονα και του Αναξιμανδρου αλλα στο πιο "ανηκω σε καποια μυστικιστικη σεκτα που ετοιμαζεται για την Δευτερα Παρουσια", οι οποιοι ηταν ενα μεσοκοπο ζευγαρι, ενω το τριτο ατομο ηταν μια μουνιτσα κοντα στα τριαντα ακαθοριστου προελευσεως -σιγουρα οχι κορη τους. Ισως μελος της σεκτας, πιθανως σφαγιο για θυσια- γιατι της ελλειπε εκεινο το ελληνικο γονιδιο στο ντιενεη που την εκανε ασχημουλα και δεν ειχε τριχοφυια σε ποδια-χερια-μονοφρυδο ΑΛΛΑ ΚΑΙ δεν φορουσε πατροπαραδοτο, ελληνικο μινι φουστανι, να φαινεται ολο το αναπαραγωγικο συστημα απο μουνι-μητρα μεχρι αμυγδαλες.

Τους καθιζω λοιπον ομορφα κι ωραια σε ενα τραπεζακι.
Ηταν εξαιρετικα ευγενικοι και εξωστρεφεις, ωφειλω να πω, εκτος απο τη μουνιτσα που ηταν εσωστρεφης και ντροπαλουλα. 
ΝΤΡΟΠΑΛΟΥΛΑ;;;
Αμεσως το Αναπαραγωγικο μου Ενστικτο της Σεξουαλικης Εφαρμογης πεους εντος αιδοιου βαρεσε τιλτ στα πρωτα 18 μικροσεκοντ, γιατι υπαρχει και ο Κανονας της Μουνιτσας που λεει οτι απαξ και υπαρχει ελευθερο θηλυκο (γνωστο και ως "Μουνιτσα") στην παρεα, εισαι υποχρεωμενος απο 27 αρθρα του Συνταγματος να το φτασεις μεχρι εκει που θα της ακουμπησεις τη ληψω πανω στο κεφαλι ή εναλλακτικα πρεπει να σπρωξεις με προσοχη τον καβαλο σου πανω στο αυτι της, πιεζοντας παραλληλα με το χερι σου το αλλο της αυτι ωστε να ακουσει καθαρα το ερωτικο σου καλεσμα. Αν αυτα δεν πετυχουν, ο Ποινικος Κωδικας σου δινει το δικαιωμα να ανοιξεις φερμουαρ και να της σερβιρεις ζωντανο το λουκανικο μπροστα της, αφου πρωτα εχεις αφαιρεσει απο το τραπεζι μαχαιροπιρουνα και λοιπα αιχμηρα αντικειμενα.
Τι γινεται ομως αν η παρεα της αποτελειται απο δυο πολυ ευγενικους μεσοκοπους; Τοτε καλο ειναι να μην κανεις τιποτα απο τα παραπανω ή να προλαβεις να τρεξεις με λυσσα προς στην εξοδο πριν προλαβει να ερθει η αστυνομια.
   Ενιγουεη.
Πιανουμε την κουβεντα, και καλα, εχουν ξαναρθει στο μαγαζι και εμειναν πολυ ευχαριστημενοι. Παραλληλα, στα διαλειμματα πηγαινα να δω πως τα πανε οι Γαλλοι και ξαναμανα "ζεσουι ντε κρετ", "εσκεβουβουλε αν γκατω", "σεμανιφικ" να φανω και στη μουνιτσα οτι δεν ειμαι κανας τυχαιος εγω και οτι εχω μαυρη ζωνη στα γαλλικα και ντοκτορα στο σαβουαρ βιβρ. Σωστος Αλ Εντελον.
   Και ξανα παλι στο τραπεζι τους για να μου παραγγειλουν φαγητο, αλλα δεν ηθελαν κατι να πιουν...περιεργο, αλλα δεν το εθιξα.
Κουβεντα στην κουβεντα λοιπον, συστηνομαστε. Αυτον τονε λεγανε καπως, αυτη τηνε λεγανε καπως αλλιως, εμενα με λενε Χωστηρα και τη μουνιτσα τη λεγανε Ναταshα. "Ειναι απο τη Ρωσια" μου λενε...

ΩΩΩΝΑΣΟΥΓΑΜ...!!!!

Ο Κανονας της Μουνιτσας ανατρεπεται δραματικα, οταν η εν λογω μουνιτσα ανηκει στην υποκατηγορια "Ρωσιδα".
Το Ελληνικο Συνταγμα ειναι σαφες
 (διαβαζουμε το κειμενο με τη δραματικη και αυστηρη φωνη του Γεωργιου Ραλλη): "εαν και εφοσον ειναι εκ Γωσιας, ΕΙΣΑΙ ΕΠΙΦΟΓΤΙΣΜΕΝΟΣ ΜΕ ΤΟ ΑΝΩΤΑΤΟ ΠΑΤΓΙΩΤΙΚΟ ΚΑΘΗΚΟΝ να παγεις το υποκειμενο απο το χεγι, να εγκαταλειψεις το χωγο εγργασιας σου αγανακτισμενος και να κανεις το σεξ μαζι της σε οποιοδηποτε σημειο της Επικγατειας..." (μετα τη Συμφωνια του Σενγκεν, σχεδον σε ολη την Ευρωπη).

...δεν το εκανα γιατι ειμαι επαγγελματιας...

Αρχισα ομως να της μιλαω ρωσικα...
Σοκ και σπασμοι και επιληπτικη καταληψιας και οι τρεις τους!
"Ποσες γλωσσες μιλας;" μου λεει, "πεντε" τους λεω.
Δαγγειο Πυρετο και Διφθεριτιδα και Κοκκυτη η παρεα...

Καναμε λιγα αστειακια και σε καποια φαση φευγει ο μπαρμπας, για να χεσει ή να ξερασει-δεν ξερω τι, αλλα μου ειπανε οτι παει να μου φερει λεει ενα δωρο.
Τι δωρο αραγε να μου φερνει ο ιεχωβας γιος του Πωλ Μακαρτνεη και της Σαρας Τζεσικας Παρκερ;;; Δεν μου εχουν ποτε κανει δωρο στο μαγαζι και για να ειμαι ειλικρινης, ΑΝ ΚΑΙ ΕΠΙΦΥΛΑΚΤΙΚΟΣ, περιμενα συμπουρμπουλος απο την ανυπομονησια!!
Και σκαει ο θειος με ενα κυβικου σχηματος, υφασματινο thermos με φερμουαρ, απο αυτα που εχουν οι ντιλιβεραδες να κουβαλανε τους φρεντους στα καθυστερημενα της χωρας.
Τι στο μπουτσο μου εφερε;;;; Μηπως το συκωτι κανενους μελους της αιρεσης που προσπαθησε να το σκασει;;; Το κομμενο χερι του τελευταιου που πηγε να απλωσει χερι στη Ρωσιδα;;;
Ελα εδω, μου λεει και ανοιγει το φερμουαρ. Παραμεριζει δυο ψυκτικες πλακες κι απο μεσα βγαζει....ενα αναψυκτικο!!!!

Αυτο ειναι για σενα, μου λεει.

Γουανταφακ και δεκαεξι εμοτζι εκπληξης!!
Το παιρνω στα χερια μου ετσι κρυο και δροσερο που ηταν και ξεχασα με τη μια τις αιρεσεις και τη μουνιτσα.

Σλουρπ, λεω απο μεσα μου, εσενα θα σε πιω μονορουφι!!

Ειναι, μου λεει, ενεργειακο ποτο! Καινουριο στην Ελλαδα, το εισαγω εγω και το πουλαω.

Ενα δροσερο, ενεργειακο ποτο;;;
Το κρατουσα στα χερια μου σαν την πρωτη φορα που χουφτωσα βυζι. Εξω πεντακοσιοι βαθμοι Κελσιου κι εγω ηδη φανταζομουν τη δροσερη αισθηση καφεϊνης να γαργαλα τα παπαρια μου.

...αλλα δεν ειναι σαν το Ρεντμπουλ και τις αλλες πλαστικες αηδιες, μου λεει. Ειναι φτιαγμενο απο φυσικα, οργανικα υλικα, χωρις λακτοζη και γλουτενη και επισης δεν εχει καμια προσθηκη του συμπλεγματος βιταμινης Β, ΠΟΥ ΩΣ ΓΝΩΣΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟΞΙΚΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ και προκαλει αυτισμο.

ΑΑΑΑΑΑΧΟΥ ΤΑ ΜΩΡΕ ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΓΕΧΩΒΑΔΕΣ-ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΜΕΝΑ ΕΙΣΤΕ!!!! ειπα απο μεσα μου.


Και τωρα η ωρα πηγε τρισημισι και παω να παιξω κανα παιχνιδι.
  

Πέμπτη, 31 Μαΐου 2018

ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΟΥΛΑ

....ποιος πεθανε και ποιος πεθανε...
Οι μπλογκερ που ειναι εδω δεξα πεθαναν, να ποιος πεθανε.
Κι εγω ακομα που, παλιοτερα το μπλογκ το ειχα καταντησει πορνοπεριοδικο, πεθανα.

Στη Δραπετσοντα πια δεν εχουμε ζωη.

Το ιστολογιο που διαβαζετε εχει περασει πραγματικα απο παρα πολλες νεκραναστασεις, σε μια ατερμονη προσπαθεια να ξεφυγει με χιλιους δυο τροπους απο μια ολοϊδια μερα της μαρμοτας.

Οσοι το διαβαζετε ολα αυτα τα χρονια με εχετε δει να οργιζομαι
να εξοργιζομαι
να κλανω αναποδα
να προσπαθω να κλασω στα μουτρα αλλων αλλα γυρισανε τα μποφορια και τη μυρισα εγω
να φτυνω το κατεστημενο
να φτυνω το ανεστημενο
μουναρες
βυζια
χταποδια
κωλαρες
βυζια με χταποδια
ο Μπρους Λι
ο Τζονι Ντεπ
ο Μπρους Λι με κωλαρες
ο θεος
οι φεμινιστριες
οι φεμινιστριες με κωλαρες
τα μπουζουκια
ο Κατελης
και αλλα πολλα.

Με εχετε δει ποτε νευριασμενο;;;;
Αν πετυχετε κανενα στο δρομο να βριζει ολη την ιπταμενη πανιδα που του εχεσε εν πτησει το αμαξι του/το κασκολ του/τη μουρη του σκυλου του, αυτος ειμ' εγω.

Γι' αυτο λοιπον, δραττομαι αυθαιρετα της ευκαιριας να σας πω μια ιστοριουλα που μου συνεβη σημερα.

Εχω λοιπον τελειωσει το γυμναστηριο και μπαινω στο αμαξι για να παω τραπεζα να βαλω κατι λεφτα (στο να δινω φραγκα ειμαι καταπληχτικος, ισως ο καλυτερος που ξερω). Μπαινω λοιπον στο αμαξι. Εξω 26256544552 χιλιαδες βαθμους θερμοκρασια. Μεσα στην καμπινα αλλους τοσους, συν ολα τα καταλληλα πλαστικα χημικα που λιωνουν απο τη ζεστη και μπορουν να δημιουργησουν μια μικρη τρυπα του οζοντος, καποια ελαφρα εγκαυματα και μια υποθαλπτουσα δυσφορια λογω της αποπνιχτικης ατμοσφαιρας που θυμιζει την Αφροδιτη, ή καποιο αλλο συμπαντικο γαμηδι που ειχε την ατυχια να φυτρωσει εκει ακριβως που η ηλιακη πουτσα ειναι στο ζενιθ της.
   Αναστεναζω λοιπον σα μοσχαρι που το πανε στο χασαπη και αναβω τη μηχανη.
Ανοιγω και τα παραθυρα αλλα, τραγελαφος. Ολο μου το κορμι να βραζει σαν προβατομακαροναδα και το αριστερο χερι αποξω αραχτο να τσιλαρει λες και ειναι Γερμανος σε μπυραρια. Εμπα 'συ περιφτωση, φτανω στον προορισμο μου και παρκαρω το οχημα κατω απο μια ταλαιπωρημενη μουρια ή καποιο αντιστοιχο αιωνοβιο δεντρο που οι παναρχαιοι καρποι του πεφτουν με φορα και λασπουριαζουν, βαθουλωνοντας τις λαμαρινες. Μπορει τα μουρα να μου κανουν το αμαξι να μοιαζει με υπερβατικο οχημα τυπου Mad Max μετα απο καταδιωξη απο σμηνη περιστεριων με διαρροια, αλλα τουλαχιστον, οταν θα ξαναμπω, η γλυκεια δροσια της σκιας θα με τυλιξει με τη μητρικη στοργη ενος κλιματιστικου φουτζιτσου την ωρα που γυρω μου θα καιγεται η καπιταλιστικη κοινωνια απο το κυμα της ιμπεριαλιστικης, ηλιακης ακτινοβολιας.
   Φτανω λοιπον στην τραπεζα και ετοιμαζομαι να πατησω το κουμπι που ανοιγει την ασφαλεια της πορτας εισοδου, οταν με την ακρη του ματιου μου αντιλαμβανομαι μια περιεργη παρουσια πισω μου. Ανοιγοντας την πορτα γυριζω και τον κοιταζω. Ηταν ενας τυπος ψηλος, γυρω στα πενηντα, με γκριζαριστη φραντζα, σακιδιο στον ενα ωμο και μαυρα γυαλια φλιπ-φλοπ που τα σηκωνεις σαν πορτ-παγκαζ κι απο κατω εχουν γυαλια πρεσβυωπιας. Το ενστικτο μου ουρλιαξε "ειναι τουριστας".
...για χιλιοστα του δευτερολεπτου ιδρωσα και μου κοπηκε η ανασα...το μετατραυματικο σοκ...πυροβολισμοι, εκρηξεις, κραυγες αγωνιας, μεθυσμενοι Γερμανοι να γερνουν παραπατωντας πανω στο μπαρ και να παραγγελνουν σοβαροτατα με υφος κυβερνητικης εξαγγελιας "αην μπιαγ μπιττε", Ρωσσοι να ξερνανε στις τουαλεττες και Πολωνοι να πηδανε απο τα μπαλκονια νομιζοντας πως απο κατω ειναι πισινα.
   Σας ορκιζομαι πως για αυτα τα λιγα νανοσεκοντ περασα μια κολαση. Μαζεψα ομως ολη μου την καλη διαθεση κι αφου επνιξα το ενστικτο μου μεσα στο βαρελι με τα βρωμονερα, του λεω σε απταιστα ελληνικα

Ελατε παρακαλω, εχει χωρο για δυο!

No, no, this is exit only
...μου λεει με σπαστα αγγλικα

(Ψηλε, δις ιζ γκρις) both doors are entrance AND exit, του λεω σε απταιστα αγγλικα Νεου Δελχι.

Και για να του αποδειξω του λογου το αληθες, παταω το κουμπι διπλα στην πορτα, την ανοιγω και μπαινω μεσα κρατωντας του την ανοιχτη.

(παρενθεση τυπου Memento)

Υπαρχει ο Αγραφος Κανονας της Μουναρας, που λεει πως αμα η αλλη πισω σου ειναι μουναρα, της ανοιγεις την πορτα να περασει πρωτη και μετα την κοιτας επιμονα στον κωλο και στα βυζια για αυτα τα λιγα δευτεροπτα που ειστε στριμωγμενοι στον θαλαμο. Οταν το φωτακι γινει πρασινο κολλας την πουτσα σου πανω στο κωλομερι της και ανοιγεις την πορτα να βγει, σπρωχνοντας την σε ερωτογενεις ζωνες οπως μπουτια, πλατη, αφαλο, τσαντα. Καποιες μουναρες ΙΣΩΣ και να το παιξουν ενοχλημενες και καποιες μουναρες ΙΣΩΣ να καλεσουν τα σεκιουριτι της τραπεζας ή καποια διμοιρια μπατσων, αλλα μην πανικοβληθειτε, καθως εχετε αποτυπωσει, και μαλιστα 3-D ολη την κορμαρα της, ωστε να την απολαυσετε μονος σας στο σπιτι παρεα με την παλαμη σας και ενα βαζακι αρωματικου λιπαντικου.
   Τι γινεται ομως αν στο θαλαμο δεν ειναι μουναρα, αλλα ο Χανς απο το Αμβουργο που πιθανον θελει να βγαλει λεφτα για να αγορασει σπιτακι στην Κρητη; Χα...εδω σε θελω μαστορα!!! Τραβας την πορτα προς το μερος σου και καθως πισωπατας ευχεσαι να μην ακουμπησει η δικη του πουτσα πανω στο δικο σου κωλαρινο και μετα ποιος θα ειναι ο μαλακας; Αυτος που θα την παιζει με το λιπαντικο ή εσυ;

Τραγελαφος δικε μου, αλλα τα χειροτερα δεν ειχαν καν ξεκινησει.

Μπαινω μεσα και παιρνω θεση στην ουρα, ενω ο Χανς περπατα, εμφανως ηδονισμενος, προς το γραφειο καποιου ειδικου για αγοραπωλησιες ακινητων.
  Στην ουρα περιμεναν αλλοι 15 ταλαιπωροι σαν κι εμενα, στεκοντας και ελπιζοντας για το καλυτερο, οταν ξαφνικα ξεκλειδωσε η Πρωτη Σφραγιδα της Αποκαλυψης: μια γιαγια, κρατωντας ενα 3χρονο σγουρομαλλικο σιχαματακι μπαινει μεσα και αντι να παει πισω οπως ολοι μας, καθεται διπλα στο ταμειο δηθεν ψιλοαδιαφορα ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΞΕΚΛΕΙΔΩΣΕ ΚΑΙ Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΦΡΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗΣ. Μια απο αυτες που περιμεναν στην ουρα και μαλιστα αυτη που περιμενε πρωτη-πρωτη, της εδωσε τη θεση της "να μην περιμενει στην ουρα και ταλαιπωρειται και το παιδακι"... Στο μυαλο μου επαιζαν ηδη σεναρια πως θα ειναι η ζωη στη φυλακη μετα απο καταδικη για απλο φονο, φονο μετα βασανιστηριων ηλικιωμενου και παιδοκτονια και οσο η γιαγια απλωνε τρακοσες χιλιαδες εγγραφα πανω στον γκισε της υπαλληλου ΞΑΝΑΞΕΚΛΕΙΔΩΝΕΙ ΚΙ ΑΛΛΗ ΓΑΜΙΟΛΑ ΣΦΡΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗΣ!!! Μια εγκυος μπαινει στην τραπεζα και αυτη με τη σειρα της παει διπλα στον γκισε, αγνοωντας πληρως την ουρα και αρχιζει και τριβει προκλητικα την φουσκωμενη της κοιλια να μας δειξει που την εχυσε ο λεχρας ο αντρας της. Ηδη στο μυαλο μου ημουν ο βασιλιας της φυλακης με δολοφονια εγκυου και οι συγκρατουμενοι μου φερνανε τσιγαρα ή διναν κωλο για δυο γραμμαρια πρεζα ή καρτα για το κινητο.

ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΟΥΝ ΑΠΑΝΩΤΑ ΠΕΝΤΕΞΙΕΦΤΑ ΣΦΡΑΓΙΔΕΣ ΤΗΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗΣ

Την ωρα που η γιαγια εδινε πεντακοσα εγγραφα στην ταμια, τοσα που να θες ασαλιωτα δυο αιωνιωτητες να τα διευθετησεις, η πουτανα η εγκυος βγαζει ενα τεραστιο χαρτινο...βιβλιαριο (;;;;) με σελιδες μεγεθους Α1 που ηταν γραμμενοι αριθμοι σε στηλες, λες και ητανε το βιβλιαριο τραπεζης του Τζουκεμπερκ.
"Πουτανα Τσιπρα..." λεω απο μεσα μου "...να ερθεις εδω τωρα να τα δεις αυτα, να μας καρφωνεις αριστερα μνημονια μεχρι να αδειασουν οι θαλασσες της Γης".
Οι γαμιολες χρησιμοποιησαν ξεδιαντροπα τα παιδια για να κανουν τη δουλεια τους, χωρις καν να σταθουν στην ουρα και η ωρα περνουσε και οι καημενοι οι ταμιες να μην ξερουν τι να πρωτοπιασουν. Αν αυτο δεν ειναι παιδικη εκμεταλευση τοτε τι ειναι;;;
 Κατηγορουν τις ζητιανες που βγαινουνε στο δρομο με το παιδι για να βγαλουν λιγα ψιλα, που στο κατω-κατω δεν ενοχλουν κανενα, την ιδια στιγμη που οι πορνες της Βαβυλωνας ταλαιπωρουν τον κοσμο επαιτωντας και απαιτωντας προνομιακη μεταχειρηση.

ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΕΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΦΡΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗΣ ΚΑΙ ΟΥΡΛΙΑΞΑΝ ΟΙ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΤΗΣ ΚΟΛΑΣΕΩΣ ΚΑΘΩΣ ΕΠΕΦΤΑΝ ΣΑΝ ΠΑΝΩΛΗ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΓΕΝΟΣ

...η πορτα ανοιγει και μπαινει μεσα ενας γερακος κρατωντας κατι χαρτια και χαμογελωντας σαρδονια για την πουτσα που επροκειτο να σπρωξει μεσα στον πρωκτο των Αλυτρωτων...

...ααα, να, κοιτα Μανωλακι, ηρθε ο παππους!!! λεει η γιαγια, καθως ο γερο-διαολος παραμεριζε τον κοσμο μπροστα για να φτασει στον γκισε διπλα στη γρια-πουτανα του και το μικρο σκατο.
  Ο κοσμος αρχισε να χανει την ψυχραιμια του και οι πρωτες χριστοπαναγιες αρχισαν να κανουν την εμφανιση τους, κρυμμενες πισω απο τυχαια γκουχου-γκουχου. 
   Η εγκυος να δειχνει στην υπαλληλο τα καταστιχα ενα-ενα και να της λεει οτι κατι δεν αντιστοιχει με κατι αλλο καθως χαϊδευε φιληδονα την κοιλια της, η γιαγια να παιζει με τον Μανωλακη βγαζοντας κι αλλα χαρτια απο την τσαντα της, ο Μανωλακης να βαραει την οθονη ηλεκτρονικης υπογραφης, ο παππους να ψωλαρει boss-mode και να δινει κι αλλα χαρτια στη γιαγια και εμεις οι υπολοιποι να εχουμε εκτισει ηδη τα 3/4 της ποινης μας.

...σε καποια φαση εφτασε και η σειρα μου και πηγα να υπογραψω απο τον εκνευρισμο μου με κανονικο στιλο πανω στην οθονη ηλεκτρονικης υπογραφης, η ταμιας με κοιτουσε σαν ουφο και εφυγα φανερα τσακισμενος.

Η ιστορια αυτη δεν ειχε καποιο ηθικο συμπερασμα, αλλα αν βρειτε, να μου το πειτε κι εμενα.


        

Δευτέρα, 14 Μαΐου 2018

ΦΕΜΙΝΟΡΡΟΙΑ



Αυτο υποτιθεται οτι ειναι το δευτερο μερος του "ΦΕΜΙΝΑΖΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΜΙΣΑΝΘΡΩΠΙΣΜΟΣ", αλλα απεχει καπως απο αυτο το αρθρο, οποτε θα το πω "ΦΕΜΙΝΟΡΡΟΙΑ".

ΦΕΜΙΝΟΡΡΟΙΑ, οριστε, το ξαναπα.

Η Φεμινορροια ειναι μια φυσιολογικη κατασταση της μεσης Φεμιναζιστριας, η οποια εκδηλωνεται καθε φορα που μια γυναικα γινεται στοχος αρνητικων σχολιων. Εμφανιζεται μια στις τοσες και τα αποτελεσματα ειναι το ιδιο καταστροφικα για τον υπολοιπο κοσμο γυρω της, οπως και στην εμμηνορροια, τη γονορροια και ουτω καθεξης.

Κλασικα παραδειγματα Φεμινορροιας εχουμε δει στο παρελθον, οποτε ειμαστε εξοικιωμενοι με το τι θα συμβει. Εχουμε ξυπνησει το ηφαιστιο, περιμενουμε την εκρηξη και εκκενωνουμε εγκαιρως την πολιτεια ή το μικρο νησι, ή τον γαλαξια οπου κατοικουμε και απο αποσταση ασφαλειας καταγραφουμε το γεγονος.

Αυτη τη φορα, αφορμη σταθηκε μια χοντρουλ....μια χοντρη που πηρε μερος στη γιουροβυζιο, η οποια μαλιστα καρφωσε στο κεφαλι της τα δυο τελευταια μπιφτεκια που περισσεψαν απο το ταψι του μεσημεριανου της, φορεσε και την τοπικη ενδυμασια της φυλης της που φτιαχνεται απο ανθρακονηματα υψηλης αντοχης, αλλα και λαστιχα τριαξονικου scania για να μην την στενευει στην περιφερεια, εφαρμοσε και μια συσκευη αντιβαρυτητας, γιατι βασει του 3ου νόμου του Νευτωνα, τα σωματα υψηλης μαζας ελκουν τα πιο ελαφρα (δεν ηθελε να βρεθει αγκαλια πατσας-φλοιος με τον πλανητη μας) και βγηκε και τραγουδησε.
Εγω παλι, γιουροβυζιο δε βλεπω, οποτε δεν ξερω τι εκανε με το τραγουδι. Μονο κατι φωτογραφιες ειδα στο φεησμπο...ναι αυτες που βρισκονται ακριβως κατω απο τα οργιλα στατους εξαγριωμενων (γεννημενων) εμμηνοπαυσικων φεμιναζιστριων και συμπερανα τι τριμπουρδελο ειχε επαναληφθει.

Καταρχιν, να ειδοποιησουμε τις φεμιναζιστριες οτι το πιο πιθανον ειναι η χοντρουλα αοιδος ΕΙΝΑΙ ΣΤΑΡΧΙΔΙΑ ΤΗΣ πληρως για τα κακεντρεχη σχολια αναφορικα με το σουλουπι της.
ΜΠΕΣΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ
Εχει πληρη επιγνωση του ποια ειναι και συν τοις αλλοις εχει μια ολοκληρη χωρα (δεν ξερω ποια στο μπουτσο χωρα, αλλα τελοσπαντων) εχει μια ολοκληρη χωρα που την ψηφισε να βγει ετσι οπως ειναι σε αυτο το σιχαμερο  ευρωμπουρδελο κακιτεχνικων δημιουργιων που ονομαζεται γιουροβυζιο και να τραγουδησει τη μαλακια της.
Σημερα θα επιστρεψει στη χωρα της και για κανα μηνα θα 'ναι το κεντρο της προσοχης και του θαυμασμου απο τους συμπατριωτες της και ουτε που θα μαθει ποτε οτι ο μπιχλας ο Τασος απο Καλιθεα εγραψε στο φεησμπο "μαλακαμο εχει κνεις το τηλ του μαστορα π εφτιαξε τη σκηνη να του σφιξω τ χερι;", ή του Sergio απο Σικελια που εγραψε "ooo ma ke katso porka pizza kaltsone a la vamfakulo katsarola???? (ενωνει και τα δαχτυλα του χεριου και τα κουναει πανω-κατω)".

ΣΤΑΡΧΙΔΙΑ ΤΗΣ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ

Εχει μεγαλωσει με τετοια σχολια. Εχουν μπει στο πετσι της και αποφασισε να τα γραψει ολα στο ενδομητριο της γιατι ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΦΑΕΙ!!
...και στα διαλειμματα να τραγουδαει.
ΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ
Αυτη, οπως και τοσες αλλες συνειδητοποιημενες χοντρες εχουν κανει ειρηνη με τον εαυτο τους. Ξερουν τι προβληματα θα αντιμετωπισουν (απο "δεν βρισκω γκομενο" μεχρι το ενδεχομενο να πεθανουν απο ανακοπη καρδιας) και ειπαν το δικο τους "φακιτ, μια ζωη την εχουμε και εγω θα την ξεκοκαλισω".
Δεν χρειαζονται απροσκλητους ιπποτες που θα τις προστατεψουν για δεκα λεπτα και μετα πουλο να τρεξουν στον επομενο ανεμομυλο!
Αυτο που χρειαζονται ειναι μια γραμμη υποστηριξης που θα ειναι τακτικη! Χρειαζονται δεκα ανθρωπους που οταν και αν αποφασισουν να χασουν τα περιττα κιλα, θα ειναι εκει να τις εμψυχωνουν. Να ειναι εκει οταν απογοητευονται απο τη γαμιολα τη ζωη να τσακιζουν ολες μαζι ολακερα τριαξονικα παγωτο στρατσιατελα με μπισκοτα/πραλινες/μπουενο/χυσε μεσα.

...χρειαζονται ανθρωπους που οταν τα φωτα της δημοσιοτητας φυγουν και ολη αυτη η προσοχη γυρω απο το προσωπο τους χαθει, να ειναι εκει να της δειξουν οτι την αγαπανε και τη νοιαζονται.

Οχι τη σκατενια λογοκρισια των φεμινορροϊκων πατσαβουρων. Η ανθρωπινη φυση, καλη-κακη ειναι ετσι και δεν αλλαζει. Οταν εισαι λιγο διαφορετικος απο το μεσο ορο θα σου γαμησει το ταμ-τιριριμ. Το μονο που αλλαξε ειναι οτι, αντι να καιμε κοσμο στα παλουκια και να το βαζουμε σε κλουβια, πλεον αναρταμε τη μαλακια μας στο σοσαλ μιντια. ΜΠΙΓΚ ΦΑΚΙΝΓΚ ΝΤΙΛ.

Αλλα για να σας δειξω ποσο φαλλοκοφτικές πορνες ειστε. Ποσο ξετσιπωτα μισανθρωπικες νυφιτσες και ποσο ασεμνα χιτλεροπουτανα ειστε θα σας πως αυτα:

Που ησασταν οταν μεταναστες (πολλοι απο αυτους μητερες με παιδια) ξεβραζονταν ή πνιγοντουσαν στη θαλασσα σε ολη τη μεσογειο; Δεν θυμαμαι να ειδα καποια ομαδα εθελοντων καποιας απο αυτες τις ομαδες να πηγαινουν για διασωση ή περιθαλψη. Ουτε καν μια γαμημενη ανακοινωσουλα συμπαραστασης, εστω λιγο ξυλικι που τοσο σας αρεσει σε κανενα διακινητη.

Σε πλειστηριασμους σπιτιων οικογενειων που δεν εχουν πατερα;

Πουτσα σας κιολας και εννοειται οτι εχετε κανει την κλειτοριδα σβουρακι και πετατε ξεγνοιαστες πανω απο τα προβληματα μεχρι να βγει κανενας φτωχομαλακας και πει μια χοντρη οτι ειναι χοντρη.

Αληθεια, τι κανετε οταν κατι αντιστοιχο συμβαινει σε αντρα; Αν του κανουν τετοιο μπουλινγκ λογω εξωτερικης εμφανισης και το παλικαρι αυτοκτονησει παιζει να υγρανθειτε μεχρι αμυγδαλες που "αλλο ενα αρσενικο σιχαμα ψοφησε".

Αυτες ειστε μαλακες μου. Τελειως επιδερμικος οχλος βυζοταλιμπαν που πατε να βαλετε χαλιναρι (ουτε καν γκεμια, σκετο χαλιναρι κι αυτο δεμενο σε ατσαλινο παλουκι) σε οποια μορφη εκφρασης σας ξινιζει, προσπαθωντας να οικιοποιηθειτε δικαιωματα μειονοτητων που κατακτηθηκαν με αγωνες.
Γαμιολες της βιας που ξεροχυνετε στην ιδεα του τσαμπουκα σε πουτσο και που τριβεστε η μια πανω στο μουνοθαμνο της αλλης για το ποια εχει ξεφτιλισει χειροτερα τους περισσοτερους αντρες.
Χρησιμοποιειτε επιχειρηματα της πουτσαρας τυπου (διαβαστε το με υφος κακομαθημενου καστορα) "εσεισσ δηλαδη ειφφφστε ολοι σσσασσς φιτ και γραμμωμενοι και τη λετε σσσστη κοπελα για τα παραπανιφφφσια κιλακια;;;".

Αλλη τωρα μαλακια κι αυτη...
Αν ξεκινουσαν ολες οι κοινωνικες ομαδες να κανουν οτι κανετε κι εσεις, επειδη θεωρησαν οτι προσεβληθησαν, τι θα γινοτανε;;
Βλεπεις π.χ. τα μπιλντερια. Ολη μερα γυμναστηριο και φαρμακο. Καθονται ηρεμοι στη γωνιτσα τους και κανουν τις ασκησουλες τους και ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΜΟΡΦΩΜΕΝΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΝΑΒΟΛΑ ΠΟΥΤΣΟ ΤΟΥΣ ΣΤΟ ΚΑΤΩ-ΚΑΤΩ που ο καθε μαλακεουρας θα τους πει "φουσκες", "μικροτσουτσουνους" και οποιαδηποτε αλλη μαλακια. Αυτη τη ζωη εχουν επιλεξει-αυτη κανουν. Οπως ακριβως και οι χοντρες.
Αμα το ριχνανε και τα μπιλντερια στον ακτιβισμο θα εβλεπες να φευγουνε οι φαπες πιο γρηγορα κι απ' οτι το Εντερπραηζ στο Υπερδιαστημα οταν πει ο ξανθος λεπουρας-κομμαντερ "ενγκεητζ".


Χωστηρας οβερ εντ αουτ.



Κυριακή, 6 Μαΐου 2018

ΞΑΝΘΙΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ



   Λενε οτι οι ξανθιες ή ξανθες (αναλογα αν ειστε Αθηνεζοι ή κανονικοι Ελληνες), ειναι χαζες, πραγμα το οποιο θα ισχυε αν ολες οι ξανθες ειχαν καλλιπυγες κωλαθρες, αλαβαστρινους βυζους και σαρκωδη τσιμπουκοχειλα, αυτες δηλαδη που δεν χρειαζεται να χρησιμοποιουν ιδιαιτερα το μυαλο τους, διοτι ολος ο κοσμος προσκυνα το κεφαλι του, γονατιζοντας στον δεξι του πουτσο και τους δινει ετοιμες τις λυσεις σε οσα προβληματα προκυψουν στη ζωη μιας μουναθρας.
Δεν ειναι ομως ετσι.
Το αντιθετο.
Ενα μεγαλο και σεβαστο κομματι του ξανθου πληθυσμου ειναι σαν να βαψανε ενα γκαργκοϊλ κιτρινο.
Μην μπερδευεστε ομως.
Αυτο επισης δεν σημαινει αυτοματα οτι ολες οι μελαχρινες ειναι σαν καμπουρογαμωσαυροι με πτυχιο Αστροφυσικης.

Και αφου του γαμησα τη μανα στην εισαγωγη, ας προχωρησω παρακατω.
Σημερα Κυριακη εχω ρεπο.
Και τι κανει ο μικρος Χωστηρας (εγω) οταν εχει ρεπο; Καθεται και ψωλαρει στο σπιτι του μετα μανιας μεχρι να βρει μια εμπνευση για να γραψει σε αυτο το ρημαδι το μπλογκ που κοντευει να γινει το Κοσμοπολιταν (αληθεια, κυκλοφορει ακομα αυτη η μαλακια;) του μαλακα απο τις πολλες λιστες.
   Ανοιγοντας λιγο το πλανο, στο ιδιο σπιτι ειναι η μανα μου και εχει ξεκινησει σκουπισμα, σφουγγαρισμα, μαγειρεμα και που και που μου πεταει καμια μπιχτη "εσενα ασουμε ποια δουλεια του σπιτιου θα σου αρεσε να κανεις;". Οποτε, που και που, παιρνω το υφος της αμφιταλαντευομενης γιδας (ειδικοτις μου, αποκτηθεισα κατα τη στρατευσιν) και της λεω "τι να σου πω ρε μανα...το πλυσιμο των πιατων". "Αααα δηλαδη με την κουζινα" μου λεει και εκει καπου το υφος της γινεται πονηρο, αλλα μου εχει γυρισμενη την πλατη και νομιζει οτι δεν το εχω δει...
    Αργοτερα, βαριαναστεναζοντας για το τι με περιμενει, παω στη κουζινα και αρχιζω να ζεσταινω χθεσινο φαγητο (ειδικοτις αποκτηθεισα απο τα 13).

...λαθος, ΠΡΟχθεσινο φαγητο


   Καθως λοιπον ανακατευα μακαρονια με χοντροκομμενο τυρι, γιατι βαριεμαι αισχρα να πλενω τον τριφτη μου λεει "μολις ποφάς (υπερσυντελικος και συντελεσμενος μελλοντας του ρηματος "τελειωνω το φαγητο"), θελω να μου κανεις μια χαρη".

...τρια κομματια γραβιερας απροσδιοριστου προελευσεως πηδηξαν απο το τηγανι και επεσαν με φορα στο πατωμα....παγωσε ο χωροχρονος...μια πεταλουδα αποφασισε επιτελους να πεταξει καπου στη μακρινη Κινα μονολογωντας "φακ δις σχιτ" και μια παρεα ποζιτρονια αποφασισε να φερει ανισορροπια και ολεθρο στη συμπαντικη ισορροπια και εξαφανιστηκαν ξαφνικα...(η διπλη χρηση του "ξ" και του "φ" με παρομοια φωνηεντα ειναι επικινδυνη και καλο ειναι να μην την επιχειρειτε, εκτος αν ειστε ενας πραγματικα απελπισμενος μπλογγερ).

...αναστεναξα σα γελαδα που της καρφωνουν αρμεγορουφηχτρες στα βυζια...

-πες ρε μανα
-θελω να παρεις αυτα τα αμπελοφυλλα και να ανοιξεις ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ΜΗ ΣΚΙΣΟΥΝ και να τα βαλεις το ενα πανω στο αλλο για να φτιαξω ντολμαδες

Κοιταζω και τι να δω;
Μια ανατρεπομενη καροτσα αμπελοφυλλα ειχαν προσγειωθει στο τραπεζι της κουζινας, τσαλακωμενα σαν εγωισμος και μπερδεμενα σαν γκομενα.
   Δεν ειχα επιλογη. Επρεπε να ειχα πει "το σιδερωμα" οταν ειχα την ευκαιρια, αλλα μετα θυμηθηκα ποσο μισω το διπλωμα των ρουχων.
Σερνοντας το μισοκακομοιρο κουφαρι μου, παιρνω αυτο τον πρασινο ορυμαγδο ντολμαδοχλωριδας και κατευθυνομαι στο σαλονι, οπου θα λαμβανε χωρα το δραμα μου.

Πιανω το πρωτο, σαν στραβοψαλιδισμενο οριγκαμι, αλλα με λιγο κοπο το ισιωνω και το απλωνω μπρουμυτα στο πιατο σαν μια ντελικατη σμαραγδενια μουτζα.
Μετα και δευτερο και τριτο...
Αρχισα να αποκταω μια καποια ταχυτητα αλλα η σταση του σωματος δεν βοηθουσε. Η πλατη μου χτυπουσε πανω σε μια κιθαρα που εχω στον καναπε. Γενικα τα μουσικα οργανα που εχω στο σπιτι ειναι παρα πολυ στρατηγικα τοποθετημενα. Μια κιθαρα κι ενα μπασο στον καναπε για να μην καθονται και μου λερωνουν τα ζωα το υφασμα. Και αλλες πολλες κιθαρες τοποτετημενες επιτηδευμενα σε ολες τις γωνιες του σπιτιου για να κατουρανε εκει τα ζωα και να μη μου βρωμιζουν τους τοιχους, γιατι αν κατι μισω περισσοτερο απο τις οικιακες εργασιες ειναι α) το βαψιμο των τοιχων και β) τους αντρες που κανουν ΑΚΟΜΑ duckface, λες και ειναι γκομενες που εφτιαξαν ινστα.
   Τα αμπελοφυλλα εμοιαζαν ατελειωτα.
Κοιτα τι σκεφτηκαν ομως οι πουτανες για να βρουν γαμπρο, ε; Σου λεει "δεν ειμαι καμια μουναρα. Διαολε, ακομα και το μουνι μου ειναι σαν μεντεσες, αλλα ομως αμα παρω αυτα τα φρεσκα φυλλα και τα γεμισω με ο,τι σκατα φυτρωνει στον κηπο μου/στο χωραφι μου/στο μουνι μου, θα κανουνε ουρα οι πουτσες εξω απ' την πορτα μου". ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΕΓΙΝΕ. Ο ντολμας εγινε το πιο στατους συμπολ της νοικοκυρας κι αμα τολμουσε κανενας αντρας να αρνηθει το προξενιο με γυναικα grand-master στο τυλιγμα τονε σερνανε στην πλατεια ξυρισμενο σα γιδι και του πεταγανε πεπονοφλουδες μεχρι θανατου. Εχουνε πεθανει ανθρωποι ετσι.

Καλα, κι εγω δεν ειμαι κανενας φανατικος της κουζινας. Βεβαια αμα εχω γκομενετο θα του μαγειρεψω σουπερ φαγαρα που θα βρω απο κανα Συνταγουλη ξερωγω, αλλα μετα το τριμηνο εχει φακες, φασολαδα και στο τσακιρ-κεφι αγγιναρες με κουκια για πιο γκουρμε καταστασεις (καπου στο τριμηνο με χωριζουνε και δεν ξερω γιατι).
Τους λεω κιολας οτι ειχα δουλεψει 5 χρονια μαγειρας (τριτος βοηθος του τριτου βοηθου του τριτου τηγανιερη) και η στολη του μαγειρα τους βγαζει κατι σε αυστηρο που τα γουσταρουνε κατι τετοια οι γκομενες και μια και με τις στολες των σωματων ασφαλειας δεν τα παω και πολυ καλα, ειναι το next best thing χωρις να εχω ενοχες οτι εχω μπλεξει με καμια μαλακισμενη που γουσταρει τον αντρα μιστερ-Αουσβιτς.

   Αλλα για να επιστρεψουμε στο θεμα μας.
Δεν την καταλαβαινω την πολυπλοκη κουζινα. Μου προκαλει δυσφορια και μου δημιουργει ανιερα συναισθηματα απεναντι στους μαγειρες. Ειδικα αυτους που με υφος μητροπολιτη σου λενε πως "ΕΙΝΑΙ ΑΣΕΒΕΙΑ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΟ ΜΟΣΧΑΡΙΣΙΟ ΚΡΕΑΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΨΗΝΕΙΣ" ή αυτους που με μιση σεζον στη λαντζα παριζιανικου πατσατζιδικου στη Γαλλια, ξυνοντας κατσαρολες στο Σαμπς Ελυζε,  ερχονται και σου πασαρουν ορολογιες και στομφωδεις παπαρισμους περι υψηλης μαγειρικης. Ολες αυτες τις εκπομπες που γελοιοι κονιορδοι με χαρτινους, ψηλους σκουφους και αξυριστοι (μπασταρδοι γιοι, ΑΞΥΡΙΣΤΟΙ πανω απο μια κατσαρολα; Σας γαμαω τη μαναγια και ολα σας τα ιερα) κοιταζουν με σιχαμαρα τους διαγωνιζομενους (αλλα προβατογαμιδια κι αυτοι).

Αληθεια ρε μαλακες, δεν θα θελατε να ησασταν οπως παλια, τοτε που τα πρωτα ανθρωποειδη τρωγανε ο,τι βρισκανε και αμα το ειχανε σιγουρακι οτι για 2 ωρες δεν θα τους ενοχλουσε κανενας ραντομ αρκουδοσαυρος για να τους φαει, εφτιαχναν και καμια σουπιτσα;
Εεεε;;;
Τοτε που οι γυναικες κυκλοφοραγανε με τα βυζια να παλλονται ελευθερα στον καθαρο αερα και οι πουτσες στροβιλιζονταν αιθερια στον πρωινο περιπατο στο δασος;
Ουτε εγνοιες, ουτε αγχη, αλλα κυριως, ουτε ντολμαδες.

Αυτη η αναρτηση δεν εχει καποιο βαθυ νοημα, κατι σαν τα λογια μιας ξανθιας.    

Πέμπτη, 3 Μαΐου 2018

"ΑΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑΝ" ΜΕΡΟΣ ΤΡΙΤΟ-ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ....

Ηλιθιοι παραλληλισμοι μπαρμπα-γαμιαδων που την τελευταια φορα που ειδαν μουνι, γραφαμε ακομα στη Γραμμικη β'. Τις ιδιες παρομοιωσεις θα (κρυφ)ακουσετε να λενε και οι αγαμητοι πιτσιρικαδες μεταξυ τους.


  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα αυτοκινητα, ή δεν εχεις λεφτα ν' αγορασεις δικο σου και οδηγας ακομα της μανας σου ή...καλα θα οδηγησω εγω της μανας σου.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα γραμματοσημα, σε πληροφορω οτι ελαχιστος κοσμος θα ασχολουνταν μαζι τους, εκτος απο κατι φρικια που αποκαλουνται "φιλοτελιστες" (τι μαλακια ονομα. Δεν εχει καν τη λεξη "γραμματοσημο μεσα").
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα πουκαμισα, λογικα τα δικα σου τα αγοραζεις απο τη λαϊκη.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τις κλειδαριες, καλα θα κανεις να γρασαρεις τη δικια σου, αλλιως θα σκουριασει και θα την παραβιασει κανας κλεφτης.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν το κρασι, καλο ειναι να περιμενεις κανα χρονο μεχρι να ωριμασει (πολυ νοημα).
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τις θεσεις για παρκαρισμα, ψηλε πρεπει να κανεις πολλες βολτες μεχρι να βρεις τη δικια σου γιατι ειναι ολες πιασμενες (ΖΜΜΜΠΠΠΑΑΑΑΑΜΜΜΜ ΚΕΝΤΑΩ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!)
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα λουλουδια, φιλε μου ακομα δεν εχεις μαθει τις "χαρες" της αλλεργιας.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα πλακακια, ψηλε πρεπει να στοκαρεις σωστα ωστε να μην ερχεται η μια σε επαφη με την αλλη (προειδοποιησα).
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα λεωφορεια, τοτε γιατι κανεις σαν γκομενιτσα οταν καθυστερουν ή απεργουν; Βουλωνε και περιμενε.
  • Αν η γυναικα ειναι σαν την επιταγη, σου εχω κακα νεα. Κανεις δεν πιστευει οτι εχεις πραγματικα λεφτα.
  • Κι ενα δικο μου: αν οι γυναικες ειναι σαν τα βαρακια στο γυμναστηριο (οσο πιο πολλες φορτωνεις (πςσσς τι παναγραψω παλι ο πουστης) τοσο πιο δυνατος γινεσαι), τοτε ψηλε σταματα να παιζεις με τα 18ρια και πιασε καμια 40αρα.

   Ποσταρετε αυτο το αρθρο στο φεησμπουκ και στο τουιτερ, στο ινστα και στο ρεντιτ γιατι τα κλικ ειναι σαν τις γυναικες: οσο περισσοτερα εχω τοσο πιο στ' αρχιδια σας ξερωγω αλλα με κανει να νιωθω λιγο καλυτερα.

Τετάρτη, 25 Απριλίου 2018

"ΑΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑΝ" ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ-ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ VS ΘΡΗΣΚΕΙΑ


Πως θα ηταν αραγε ενας κοσμος οπου η γυμναστικη λειτουργουσε οπως η θρησκεια και το αναποδο;




  • Στην αρχη ηταν το Χαος. Μετα, ο Μεγαλος Σφιχτης φλεξαρε τους δικεφαλους Του και ο Κοσμος φτιαχτηκε σε 7 σετακια των 10-12 επαναληψεων
  • -πατερ, πηγα με τη γυναικα του αδερφου μου....  -τεκνον μου, προκειται για πολυ σοβαρη αμαρτια, δεκα σετακια σκουατ των 10 καθε πρωι και τρια παντερημων
  • Ο ΑΓΙΟC IΩΑΝΝΗC O TPX
  • OI AΓΙΟΙ ΑΠΟCTOΛΟΙ ΠΕΤΡΟC KAI NAΘΑΝΑΗΛ ΟΙ COUΠΕΡCETAΔΕC
  • "τον καιρο εκεινο διοικητης της Ιουδαιας ηταν ο Ποντιος Πιλατες..."
  • "μου εχει βαλει δυσκολο προγραμματακι αυτο τον καιρο. Δευτερα κανω μετανοιες-προσκυνηματα. Τριτη καμπανα-κερακια-παγκαρι. Τεταρτη ξεκουραση στο στασιδι και Πεμπτη ως Σαββατο εξαπτερυγο-Αγια Τραπεζα-αντιδωρο..."
  • "πατερ, αυτος ο αρτος ποσες θερμιδες εχει;"
  • Ο Ιουδας τιμωρηθηκε με 3 αγωνιστικες και ο Ιησους κατεβασε 11δα χωρις παγκο
  • "Στις εκκλησιες, παιδι μου, κρεμανε δυο ισομηκη σχοινια με κρικους για να κανουν οι πιστοι το "σταυρο" τους οταν περνανε" πατερας Λευτερη Πετρουνια
  • ΑΓΙΟΙ ΛΟΥΚΑC KAI XAPAΛΑΜΠΟC OI CΠΙΝΝΕΡC
  • Η νηστεια της Σαρακοστης περιλαμβανει αποχη απο το κρεας, απο μονοακορεστα λιπαρα και βιταμινη Β12. Προτιμαμε μια διατροφη με υδατανθρακες και φυτικες πρωτεϊνες χαμηλης απορροφησης. Μετα την εσπερινη λειτουργια μοιραζεται αρτος χωρις γλουτενη.
  • O AΓΙΟC MOXAMENT AΛΙ
  • ΤΩΝ ΠΑΝΑΓΑΘΩΝ ΑΔΕΡΦΩΝ CYΛΒΕCTEP CTAΛΟΝΕ ΚΑΙ ΑΡΝΟΛΝΤ CBAPTZENEΓΚΕΡ
  • ΤΟΥ ΟCIOMAΡTYPOC TZEΦ ΚΑΒΑΛΙΕΡ
  • "...καλα, για τον Πουτιν ειχε μιλησει ο μοναχος Τσιαρτας"
  • Ο Ιβαν Σαββιδης
  • Οι Ρωμαιοι αυτοκρατορες εκτελουσαν τους πρωτους χριστιανους με πεναλτυ
  • Ο ΠΕΛΕ
  • Ο ΜΑΡΑΝΤΟΝΑ
  • Ο αδερφος-Γκαληc με ευστοχο COYT απο τα 6,25 στελνει το Πατριαρχειο Αθηνων στον Τελικο Εκκλησιων, κοντρα στην Εκκλησια της Μοσχας και Πασων των Ρωσιων
  • Εκκλησιαστικος αγωνας μποξ εξω απο τον Παναγιο Ταφο
   









Δευτέρα, 9 Απριλίου 2018

"ΑΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑΝ" ΜΕΡΟΣ ΠΡΩΤΟ-ΑΝΤΡΕΣ VS ΓΥΝΑΙΚΕΣ


Αν οι αντρες λειτουργουσαν οπως οι γυναικες τοτε:


  • θα λεγαμε, "ωραια αυτη βυζαρου με την κωλαρα και τα βελουτε πιποχειλα, ας παω ομως να σπρωξω αυτη τη στραβοχυμενη γουρουνοκομπρα με αϊκιου μπιφτεκιου, φαινεται ψυχουλα"
  •  τα Hondos θα πουλουσαν ζαντολαστιχα και τον κυριακατικο Γαυρο
  • θα ξεραμε να βαζουμε πλυντηριο
  • θα οδηγουσαμε Smart ή Toyota Yaris
  • το shopping star θα ηταν μια εκπομπη οπου 5 αντρες περιμενουν τις γκομενες τους εξω απο τα ρουχαδικα αποστεωμενοι και μισοτρελοι. Νικητης θα ηταν αυτος που θα αυτοκτονουσε τελευταιος. Βασικα, αυτο δεν ταιριαζει με την ενοτητα αλλα ειπα να το γραψω μπας και βαλετε μυαλο.
  • Οι βαζελοι θα διαφωνουσαν μεταξυ τους αν το Τριφυλλι ειναι σκουρο λαχανι ή πρασινο του μαλαχιτη. Οι τοπικοι συνδεσμοι θα οδηγουνταν σε βιαιες συγκρουσεις οπου οι οπαδοι του Κερατσινιου δεν θα μιλουσαν για χρονια με τους συνδεσμιτες της Λεωφορου..
  • "ααα Χρηστο φορεσαμε σημερα το ιδιο μπλουζακι Polo;; Τι ωραια!!! (γαμω το μουνι που σε πετα βρωμοξεκωλι, τελευταιε, κατσικοχιππη)"
  • Δεν θα ξεραμε να παρκαρουμε ουτε με αυτοματο συστημα σταθμευσης. Πολλα ατυχηματα με ανοιγμενους καθρεφτες οδηγου για εφαρμογη μακιγιαζ κατα τη διαρκεια της οδηγησης.
  • "Παιρνουμε το μολυβι και σχεδιαζουμε το περιγραμμα των χειλιων. Μετα απλωνουμε απαλα μια στρωση κραγιον. Βαζουμε ενα στεγνο μαντηλακι αναμεσα στα χειλη και κανουμε απαλα "ΠΑ", το αφηνουμε λιγο και κατοπιν περναμε μια στρωση λιπ-γκλος"
 Δημητρης Σκαρμουτσος-Μαστερ Μακιγιερ
  • "Αααχ ναι ναι γαμησε μου τον πουτσο ΑΧΧΧ ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ σ'αγαπαω πολυ!!!"
  • Γιαννης Τσιμιτσελης
  • Ο φιλος μου ο Κωστας
  • Εγω μεχρι και τα 30
  • Αγαπημενες ταινιες: "Σταλονε-η Αποδραση απο την αγκαλια του ερωτα", "Ο Αρχοντας των Δαχτυλιδιων-τα Στεφανα του Αραγκορν στον αη-Στρατη του Ριβεντεηλ", "300 αποχρωσεις του Γκρι", "V for Vagina"
  • "Δεν μπορω σημερα, εχω πουτσοκεφαλο"
  • "Αληθεια δεν μπορω σημερα"
  • δεν θα αφηναμε τις γυναικες να βγαινουν ουτε στο κουμκαν. Στερηση γι' αυτες καθε μορφης διασκεδασης, περα απο τη θαλπωρη του σπιτιου
  • δεν θα ξεραμε να μαγειρευουμε
  • θα ξεραμε τα ονοματα των παιδιων της Μενεγακη
  • Καθε Κυριακη θα τις βαζαμε με το ζορι να βλεπουν "στην υγεια μας"


Απο την αλλη, αν οι γυναικες λειτουργουσαν σαν αντρες:


  • θα λεγανε "εχει λεφτα να με αποκαταστησει, αλλα ρε πουστη μου ειναι σα στραβοχυμενος κιοφτες με ποδια"
  • η Harley Davidson θα πουλουσε παγιετες και μασαζοκολαν
  • θα ξερανε να σκοτωσουν μια κατσαριδα
  • θα οδηγουσαν Wolkswagen Golf ή TDM 990
  • το "Αθλητικη Κυριακη" θα ηταν μια εκπομπη οπου θα εκανε ρεπορταζ για το πως γαμιουνται οι κοπελες την ωρα που ο γκομενος βλεπει Τσαμπιον Λιγκ. Βασικα αυτο δεν ταιριαζει με την ενοτητα, αλλα ειπα να το γραψω μπας και βαλουμε μυαλο
  • οι Beliebers και Zayners θα σκαγανε Βασιλισσης Σοφιας μετα τις δωδεκα για ξυλο και ναρκωτικα. Ομαδες οπαδων της Celena Gomez πουλανε προστασια στα ρουχαδικα της Ερμου και δερνουνε Χιπστερουδες στο Μοναστηρακι.
  • "στη μουναρα μου σε γραφω"
  • λογω ελλειψης ενος βασικου γονιδιου που διαχωριζει τον ανθρωπο απο τη μπανανα, δεν θα μπορουσαν να δουν τα στοπ στις διασταυρωσεις, αλλα ουτε και να βγαλουν φλας. Πολλα ατυχηματα λογω υπερβολικης ταχυτητας, κομμενα ποδια καρφωμενα με το πενταλ του γκαζιου στο οδοστρωμα
  • "επαγγελματικη κολλα γκρι χρωματος σε μορφη στοκου χωρις διαλυτες. Εχει μεγαλυτερο οριο θραυσης απο το σκυροδεμα και υψηλη προσφυση. Ο εποξειδικος στοκος χρησιμοποιειται για την επισκευη βλαβων στο σκυροδεμα και τη σφραγιση ρωγμων οπου προκειται στη συνεχεια να εφαρμοστει ενεσιμη εποξειδικη ρητινη" 
Μαρια Μπεκατωρου-Power of Glove
  • "Ελα μωρη ψωλοτριχα αμουριξεις κανα πουτσο μη σου κλασω καναρχιδι και ξεκολλησει"
  • Βικυ Σταυροπουλου
  • η γκομενα του φιλου μου του Κωστα
  • μια κοπελα καποτε το 99'
  • αγαπημενες ταινιες: "The goodbye wife", "οι 50 αποχρωσεις του Χακι", "Αμελι-Αιματηρη Συνωμοσια", "η Νονα"
  • "μωρο εχω 5 λεπτα μεχρι τη δουλεια, ελα να μου ριξεις ενα"
  • "μουνι σου δινω μωρε μαλακα δε σε βαζω να σκαβεις"
  • θα βγαινανε καθε μερα αν μπορουσαν και θα κανανε καμακι μεχρι και στο ντισπενσερ του κωλοχαρτου, αλλα θα γυρνουσαν απραγες και ζαντολαστιχα απο τα ξυδια
  • θα ξερανε να μαγειρευουνε
  • θα ξερανε τις εντεκαδες του αυριανου ματς Ρομα-Μπαρτσελονα (Θα δουμε το αυριανο ματς Ρομα-Μπαρτσελονα σαν μια γιορτη του ποδοσφαιρου, μεταξυ αξιων αντιπαλων, χωρις προκαταληψεις και ελπιζω η Μπαρτσελονα να φαει μια πουτσα ναααα)
  • καθε Κυριακη θα μας βαζανε με το ζορι να βλεπουμε "στην υγεια μας"....wait...what????


Στα σχολια μπορειτε να κανετε οση "εποικοδομητικη κριτικη" θελετε, αλλα δεν μπορειτε να θαψετε την αληθεια  

Κυριακή, 8 Απριλίου 2018

ΠΕΝΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΕ ΞΕΝΕΡΩΝΟΥΝ

Αυτο ειναι κατι σαν το "πεντε πραγματα που μου τη δινουν" του Μαστερτζη, αλλα επειδη αυτος ο πουστης πεθανε και τωρα βρισκεται στο deep web να διακινει πιξελαρισμενες φωτογραφιες του σε 45χρονους μπλογκερ που κανουν μασωνικες τελετες, ειπα να αναλαβω εγω τα ινια της παραφροσυνης και να βυθιστουμε ολοι μαζι, γλυκα στο απλοϊκο τριμπουρδελο του ψυχισμου μου.
Ειμαι Ταυρος με ωροσκοπο Ταυρο, πραγμα που καθοριζει τις συναισθηματικες μου δυσρυθμιες και αποτελει σοβαρο εργαλειο στα χερια ενος ψυχολογου καθε φορα που ξαπλωνω στον καναπε του πριν με παρει ο υπνος.

Παμε λοιπον.



1. Χαρντκορ οπαδοι παλιων ταινιων. Σας εχει τυχει ποτε να συνομιλησετε με σκληροτραχηλους σινεφιλ που οταν τους λες "δεν ετυχε να τη δω ακομα την (ταδε πασιγνωστη, κλασικη) ταινια", παιρνουν αυτη τη μαλακισμενη εκφραση αποριας/λιγουρας/ευχαριστης εκπληξης του λατινου παιδεραστη που σηκωσε το φουστανακι 12χρονου αγοριου/κοριτσιου (αναλογα πως το εχει ντυσει) και ανακαλυπτει οτι ειναι παρθενο απο κωλο/αυτια/στομα/μασχαλη/συκωτι;;; Τους παιρνει κανα-δυο δευτερολεπτα να συνειδητοποιησουν οτι ΥΠΑΡΧΕΙ ακομα κοσμος που δεν εχει απολαυσει αυτο το "αριστουργημα" και μετα αρχιζουν να σε "ζαχαρωνουν" οτι και καλα δεν θα σου πουνε το τελος "να το δεις μονος σου", πρηζοντας σου το παπαρι (καμια φορα και τ' αρχιδια για οσους εχουν) με την υποθεση και "ναι...χμμμ...γκουχ...ειναι δυσκολη ταινια και για να την καταλαβεις πρεπει να την δεις υπο το ταδε πρισμα του αντικομφορμιστικου στρουκτουραλισμου που ανθουσε στην Αγγλια του 1966" χυνοντας αλογιστα ηλιθιο λεκτικο σπερμα πανω στα αθωα μουτρα σου. Δεκα χρονια αργοτερα, οταν αποφασισεις τελικα να δεις το "Κουρδιστο Πορτοκαλι" ή το "Μεγαλο Λεμποφσκι", (γιατι αποκτησες νετφλιξ και δεν χρειαζεται πια να γυριζεις βραδιατικα, ταλαιπωρημενος τα ντιβινταδικα σαν κουκουες το 60' να βρεις ριζοσπαστη)....το "Κουρδιστο Πορτοκαλι" και το "Μεγαλο Λεμποφσκι" λοιπον, ανακαλυπτεις και μονος σου τι σημαινει "Υπερεκτιμημενη Μαλακιαρα". Ειναι σαν να σε παρασυρει στο κρεβατι σουπερ μουναρα, σοσιαλ-αηκον, με 800 ψωλοουερ και τα καυλια να κυματιζουν περηφανα στο περασμα της, και την υστατη στιγμη, ενω ειναι ΠΛΕΟΝ ΑΡΓΑ να συνειδητοποιεις με τρομο οτι εχει μικρα βυζια και παπαρι (;;;;) ενω εχεις ηδη ανεβασει τρεις φωτο μαζι της στο φεησμπουκ λιγο πριν συμβει το μοιραιο. Πλεον εχεις εκτεθει ανεπανορθωτα και καμια ψυχοθεραπεια δεν μπορει να σωσει την τραυματισμενη ψυχη σου.
Ελπιζω να εχω καλυτερη τυχη στο Αμελι.


2. Οταν καυλωσω με καποιο αντικειμενο και στην προσπαθεια μου να το αποκτησω με τον τροπο που θελω εγω, ολοι οι μεσαζοντες ειναι τερμα παπαρες.
 Δεν καυλωνω ευκολα με αντικειμενα. Ειμαι πολυ ασεξουαλικος στα υλικα και το 90...98% οσων φοραω απανω μου (ρουχα, ρολοϊ, κινητο, μακρυ πουλι) ειναι ολα δωρα που απεκτησα τυχαια χωρις να πληρωσω. Τις περισσοτερες φορες μου ζητανε και δεν αρνουμαι να δωσω λεφτα για να τους ευχαριστησω. Ομως τις ελαχιστες φορες που επιθυμισα κατι και ημουν διατεθειμενος να πληρωσω για να το αποκτησω, ηταν πραγματα που χρειαζομουν καποιον μεσαζοντα, π.χ. για αγορες μεσω διαδικτυου, γιατι ειμαι μπαζο με την τεχνολογια και μπορει καρακαταλαθος αντι για το ανατομικο μαξιλαρι που θελω, να αγορασω λυομενο σπιτι, μια σιφονιερα και ενα μπλε κομπινεζον δωρο να ταιριαζει με τα επιπλα. Γενικα ειμαι παντελως αχρηστος με κατι πιο πολυπλοκο απο ενα εμοτικον σε σχολιο. Προσφατα, πριν κανα διμηνο μου κολλησε και ηθελα να αγορασω ηλεκτρονικη ντραμς...ναι ρε φιλε!! Ενα μικρο ψευτικο βασιλειο πλαστικων πιατων, μια personal bubble που βαρας και νομιζεις οτι μπορεις να κοπανισεις τις εγνοιες σου μακρια. Pantera; Κι ακομα Panterοτερα! (πολλοι λενε οτι αυτοι που αρεσκονται στα τυμπανα ειναι ντιπ-ηλιθιοι. Εγω ανοιξα ενα μικρο μπλογκ.) Αποφασισα λοιπον οτι για να τα αποκτησω, ειτε θα επρεπε να βρω μεταχειρισμενα απο καποιον εδω στο Ηρακλειο (αν εμπλεκα με κουριερ και μεταφορικες, το πιο σιγουρο θα ηταν οτι μεχρι να φτασουν τα τυμπανα σ' εμενα θα γινοταν σαν κακοχυμενο οριγκαμι απο την ταλαιπωρια), ειτε θα τα παραγγελνα μεσω γνωστου που φερνει οργανα στην χονδρικη απο το εξωτερικο.
Τα αποτελεσματα ηταν τραγικα...εναμιση μηνα αργοτερα και δεν εχω τιποτα περα απο μια πολυτιμη κοσμοθεωρια: "ακομα και ο τελευταιος μαλακας μπορει να δημιουργησει κατι υπεροχο, οπως π.χ. οι μουσικοι". Εχω σταματησει ακομα και να κουναω ρυθμικα τα δαχτυλα μου...ακομα και οταν παιζει το αγαπημενο μου Ντεσπασιτο.


3. Τα μπλοκαρισματα στο ιντερνετ.
 Θεωρω την ελευθερια της εκφρασης ως αναφαιρετη και υπο προστασια, νομοτελειακη συνθηκη στα σοσιαλ μιντια...κατι σαν τον Βολταιρο του ιντερνετ. Ακομα και τις φορες που με απειλουσαν να με δειρουν στα σχολια, ή ακομα και εδω σ' αυτο το μικρο μπλογκ που, συχνα η παπαρα βαραει τετοια επιπεδα που κουφαινει ή προκαλει τοπικη τριχοφυια στις παλαμες, ποτε δεν μπλοκαρα κανεναν. Προσφατα ομως για μια κριτικη μου με μπλοκαρε απο το Κουτι της Πανδωρας ο Πορδοκατερ, επισης 2-3 σχολια μου το Ελληνικα Hoaxes (;;;;) και ακομα πιο παλια το Luben (;;;;;;;;;;;). Κυριοι και κυριες του ιντερνετ, αν δεν μπορειτε να αντεξετε την ελευθερη σκεψη και παιρνετε τοσο σοβαρα τους εαυτους σας, που αντι να απαντησετε, προτιματε την ευκολη λυση του μπλοκ, σας γαμω ο,τι βαστιεται ορθιο και κουνιεται. Θα καταντησετε μονοι να τραβιεστε στις κινηματογραφικες λεσχες και στα κομματικα γραφεια να ανεβαζετε σελφις διπλα στο σερβερ να σας καμαρωνει η μανα σας που ειστε πετυχημενοι "μονο με το μυαλο σας". Ειστε αυταρεσκες πουτανες της ιντερνετικης δημοσιοτητας, ο,που ιντερνετικη δημοσιοτητα=πουτσες χαλαρες. Δειτε τον pewdiepie, τον Κοντοπιδη, τον Γιωργο απ' το e-food ή εμενα.


4. Τους σποϊλεραδες στα σοσιαλ.
Ο ορισμος της ξενερας. Δεν εχει προλαβει να τελειωσει το επεισοδιο της σειρας που βλεπουν και σου κανουν γραπτο διαγγελμα σκηνη-τη-σκηνη που ο πουστης ο Τζων Σνοου γαμησε την πορνη τη Ντενερις και αυτη ηταν τελικα θεια του (ειδατε τι μου κανατε ρε μουνοπανα;;;; Σας τη φυλαω πουστηδες, ξερετε ποιοι ειστε).


5. Οι γυναικες και αυτο ειναι ξενερα απο τις λιγες.




Αυτο ειναι κατι σαν μπλογκοπαιχνιδο. Στα σχολια μπορειτε να προσθεσετε τις δικες σας ξενερες ή να κανετε (ανεπιτυχως) επικοδομητικη κριτικη στις δικες μου. Αν νιωθετε αρκετα γενναιοι, μπορειτε να ανοιξετε κι εσεις ενα μπλογκ και να γραψετε για τις δικες σας, αλλα παρακαλω να αναρτησετε εδω το αρθρο ωστε να το δω και να ερθω για σχολια μαζι με ενα πακετο παστακια.


Υ.γ: βυζια
Υ.γ.2: πολλλλλα βυζια


   


Τετάρτη, 28 Μαρτίου 2018

ΡΕΠΟ



Σημερα εχω ρεπο και λεω να ασχοληθω μαζι σας.
Στα σχολια θα ηθελα να μου πειτε εσεις τι κανετε στα ρεπο σας, αλλα αρκετα μ' εσας, πολυ ασχοληθηκα μαζι σας εγωιστικα σιχαματα.

Τι ειναι ρεπο.
Ρεπο ειναι οταν το αφεντικο στη δουλεια πει οτι δεν φτανουν τα λεφτα και για σερβιτορο και για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε επιλεγει τα κολοκυθακια και σου λεει Σημερα ειμαι ενας μεγαλοκαρδος ηγεμονας, πηγαινε να ξεκουραστεις μικρε Χωστηρα.
Στο μεταξυ, τα λεφτα που εχεις εσυ να περασεις το ρεπο σου, φτανουν ακριβως για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε αγοραζεις τσιγαρα, φιλτρακια, χαρτακια και χρωστας και μισο νεφρο στον ψιλικατζη. Με καταλαβαινετε μεχρι εδω; Αν οχι, πανω αριστερα εχει ενα κουμπι που γραφει "Επομενο Ιστολογιο". Πατηστε το για να μαθετε πως πλεκουν πουλοβερ απο ανακυκλωμενη γαλοτσα και πως μια χοντρουλα απο το Ουισκονσιν σκεφτεται να περασει το θενκς γκιβινγκ (σποϊλερ αλερτ: μπαρμπεκιου με σουβλιστα λαχανικα εξω απο τα Μακντοναλτς).

Το ρεπο ειναι κατι σαν απεργια, αλλα με την προτροπη (εξαναγκασμο, θα ελεγα εγω) του εργοδοτη. Παλιοτερα ρεπο επαιρνες οταν πεθαινες, αλλα μετα ηρθε η τεχνολογια, οπου οι αλγοριθμοι και οι διαδικασιες ενος υπαλληλου αποθηκευονταν σε κατι κομπιουτερ, οποτε και πεθαμενος να ησουν, δουλευες σαν το σκυλι και χωρις ενσημα. Επισης αμα εισαι μπαρμαν και πεθανεις, ολοι πινουν στην υγεια σου αλλα δεν ειμαι σιγουρος αν ελεγαν "μπαρμαν" ή "μπαρμπας" θα ρωτησω.

Ρεπο.
Πολλοι νομιζουν οτι η λεξη προερχεται απο τα γαλλικα, που σημαινει "ξεκουραση", αλλα αυτα τα λενε οι εβραιομασωνοι που εχουνε βαλει στο ματι το γενος μας και θενε να εξαφανισουν την Ιστορια μας. Η λεξη "ρεπο" ειναι ΕΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΗ και ακουστηκε πρωτη φορα τον Χρυσο Αιωνα του Περικλεους, οπου η Δημοκρατια ηταν το πιο in και hot και swag πολιτευμα. Πολλοι ειχαν πει, και ακομα περισσοτεροι ειχαν γραψει για το Απολυτο Πολιτευμα, την Αννα Βισση των μορφων διακυβερνησης, την Καϊλι Μινογκ (καϊλαραααα) της λαϊκης εξουσιας, τη Ριαννα των ατομικων ελευθεριων. Στην αρχαια Αθηνα λοιπον του Υπαρκτου Φιλελευθερισμου, οι δουλοι (εεεε, ναι, γκουχγκουχ....) ηταν η κινητηρια δυναμη υλοποιησης μεγαλων προτζεκτ, οπως η ανεγερση των αποδυτηριων για παρθενες που θελανε να γινουνε θηλυκοι παπαδες (ιεριες) της Αθηνάς, ο γνωστος σε ολους μας Παρθενωνας, καθως και το διασημο θεατρο του Ηρωδου του Αττικου, (σε μεταγενεστερο χρονο) που καμια σχεση δεν ειχε με το γνωστο Ηρωδη που εσφαζε μωρα στην Αγια Γραφη. Εκπονουσαν λοιπον τα προτζεκτ και μετα βαζανε τους δουλους να κανουν τη βρωμοδουλεια. Ξερεις τωρα: κουβαληματα, σκαψιματα, μπετα, κιονες, σοβατοπια. Ολο λοιπον αυτο το χαμαλικι καταπονουσε τα κορμια τους και καμια φορα καποιοι αντιδρουσαν με ολη αυτη την κατασταση με το να πεθαινουν. "Αλλο και τουτο!!! Τι αλλο θα σκαρφιστουνε πια αυτα τα αχαριστα τομαρια για να τεμπελιασουν", σχολιαζαν οι φιλανθρωποι Αθηναιοι στην Εκκλησια του Δημου. Και προκειμενου να χασουνε τα ντεντλαϊν των συμβασεων αναγκαστηκαν με πονο καρδιας να βαζουν τους σκλαβους να δουλευουν μονο απο το ξημερωμα μεχρι τη δυση του ηλιου και μια φορα το μηνα να ξεκουραζονται στους λακκους με τα σκατα που ειχαν για σπιτια. Αυτη η εξελιξη χαροποιησε ιδιαιτερα τους σκλαβους που αναφωνησαν "ΡΕΕΕΕ;;;; ΠΩΩΩΩΩΩΩ!!!!" Εξου και η λεξη "ρεπο". Η μαλακια ηταν οτι κανενας απο τους τοτε φιλοσοφους και θεατρικους συγγραφεις δεν μπηκε στον κοπο να αποτυπωσει σ' ενα γαμημενο παπυρο, εστω σε μια κωλοτοιχογραφια την ολη φαση και ετσι μας εκλεψαν το κοπυραϊτ οι τραγελαφικοι Γαλλοι, μαζι με το σιβουπλε και το κρουασαν (θα σας πω αλλη φορα πως εγιναν αυτες οι αρχαιοκαπηλειες).
Δυστυχως, με το περασμα των αιωνων και με τη βιαιη εισαγωγη Ρωμαιων, Χριστιανων, Βενετων, Αγγλων, Γαλλων, Πορτογαλων, ολη αυτη η γνωση χαθηκε και οι δουλοι ξαναγυρισαν στη εξαντλητικη εργασιοαπελευθερωση (αρμπαϊτ μαχτ φραϊ, εγραφε εξω απο το Αουσβιτς).

Ο περισσοτερος κοσμος περνα το ρεπο του στις καφετεριες ρουφωντας φρεντακια και κοζαροντας αλλους να δουλευουν (εγω το περναω στο σπιτι μου διαβαζοντας ειδησεις για πολιτικους που μας δουλευουν).
Τα ρεπο χωριζονται σε δυο κατηγοριες: το δικο σου και των αλλων. Οταν φευγουν οι αλλοι με ρεπο λες "πω ρε πουστη, μας γαμησες", αμα εχεις ρεπο εσυ ουρλιαζεις απο μεσα σου "ΑΠΑΝΑΠΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ", αλλα το ΟΥΡΛΙΑΖΕΙΣ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΑ...αλλα απο μεσα σου.

Δεν αντιδρουν ολοι οι λαοι το ιδιο καλα στην ιδεα του ρεπο.
Οι Γιαπωνεζοι, για παραδειγμα, αμα τους δωσεις ρεπο, προσβαλλονται. Νομιζουν οτι τους λεπιδιασες τη μανα, το παιρνουν πολυ προσωπικα το θεμα. Αρκετοι Γιαπωνεζοι οταν πρωτοπηραν ρεπο τραβουσαν χαρακιρια απο τη ντροπη. Για μερες μιλαμε. Απο το πρωι μεχρι το βραδυ φρεζα τα αντερα με το κατανα μεχρι να γινουν πατσας και το πρωι παλι στην ωρα τους για δουλεια γιατι ειναι ακομα πιο βαρια ντροπη στην Ιαπωνια να αργησεις στη δουλεια για πανω απο ενα νανοδευτερολεπτο.
Αργοτερα, ψαχνοντας μια λυση, ανοιξαν κατι αρχαια βιβλια για εμπνευση και ξαφνικα βρηκαν τη λυση: ντυνονταν ολοι νιντζα και τη μερα του ρεπο μπαινανε στο εργοστασιο με καταδρομικες επιθεσεις και κωλοτουμπες στον αερα φορωντας μαντηλες να μην τους αναγνωριζουν και πιανανε τα μηχανηματα κι αμα κανενας εργοδηγος τους ρωτουσε ποιος ηταν του λεγανε "Γιαμαμοτο Σαγιοναρα, τορναδορος" και τη σκαπουλαρανε. Γι' αυτο οι Γιαπωνεζοι εχουνε παει μπροστα σαν λαος και δεν αραζουν ολη μερα με τους φρεντους. Ο πρωτος (που ηταν και ο τελευταιος) που προσπαθησε να ανοιξει καφετερια στην Ιαπωνια τωρα ειναι εξω απο τον ΟΑΕΔ Οκιναουας, ντυμενος με κουρελια και ζητιανευει κανα γιεν απο τους περαστικους ν' αγορασει σουσοπιτα; Δεν παιζουνε παιδια με την Αναπτυξη και βαλτε το καλα στο μυαλο σας.
Αντιθετα, στην Σουαηδια βγαλανε νόμο να δουλευουνε εξαωρο αντι 8ωρο και τωρα εχει γεμισει ο κοσμος Σουαηδεζες που μπεκροπινουνε σα φιλαθλοι της (βαλε εδω αγγλικη ομαδα) και πλακωνονται ολημερις της μερας με τις ΝορβηΓιδες για καποιο τυχαιο Ολαφ που κανει τα μαλλια του φραντζα και τρωει κρεας φωκιας χωρις γλουτενη.
Αυτα παθαινεις αμα δινεις ελευθερο χρονο στον εργατη.
Τσ τσ τσ τσ...κελ ντεκαντανς...