Κυριακή, 13 Ιανουαρίου 2019

ΚΑΛΙΣΘΕΝΙΚΗ-CALISTHENICS





Πριν 2-3 χρονακια ημουνα καπου σε ενα γυμναστηριο, διοτι ειναι γνωστο οτι τα καλυτερα μου αρθρα τα γραφω νηφαλιος και υγιης και οχι πιωμενος να ψηνομαι με 36,7 πυρετο...ενηγουεη...ηταν ενα γυμναστηριο ξενοδοχειου και ο γυμναστης μου τοτε ερχεται και μου λεει "κατσεασουδειξω μια ασκηση" και με βαζει να σταθω κουλουριασμενος πανω στα δυο μου χερια, οπως κανουνε οι φακιρηδες στην Ινδια ή οι αντρες οταν σφουγγαριζει η γυναικα τους (επειδη οταν οι γυναικες κανουν αυτη τη δουλεια ουρλιαζουν λιγο αμα καποιος τους παταει, γραφεται και "σφουγκαριζει").

Το εκανα και ενθουσιαστηκα!!! Ενιωσα πιο παντρεμενος απο ποτε!

"Τι ειν' αυτο;" του λεω, "Καλισθενικη" μου λεει, "τι ειν' αυτο;" του λεω "αντρικο pole-dancing" μου λεει, "τι ειν' αυτο;" του λεω, "αντρικο στριπ-τιζ" μου λεει...





"ΦΑΚ ΛΟΤΖΙΚ" του λεω, Ναι, μου λεει, αλλα ειναι αρχαια ελληνικη γυμναστικη, "ΝΤΑΜΠΛ ΦΑΚ ΛΟΤΖΙΚ" το μισησα ηδη.

Τα χρονια περασαν και αυτο το αρθρο θα τελειωνε καπως ετσι, αν εδω στο Ηρακλειο Κρητης, γνωστο και ως "Αμπου Νταμπι του βορρα" δεν ανοιγε ενα στουντιο Καλισθενικης, και αυτο το αρθρο θα εξακολουθουσε να τελειωνε καπως ετσι, αν αυτο το στουντιο δεν το ανοιγε ο μικρος μου αδερφος μαζι με ενα γυμναστη...ειναι δηλαδη μια απο τις φορες που η Ζωη σου κοπαναει τα παπαρια με γαλοτζα και μια μερα αποφασιζει να βαλει γουνακι και ξαφνικα τα κλωτσιδια με UGG δεν πονανε καπως τοσο πολυ. Ισως λιγακι καπου μεταξυ πουτσας και σακουλας, γνωστο και ως "μεσοπαπαριο διαστημα" ή σημειο-εητζ.

Να μην τα πολυλογω ΠΑΡΑΙΤΗΘΗΚΑ ΑΠΟ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ και εθεσα σκοπο ζωης να μην ξαναφορεσω πουκαμισο και υφασματινο παντελονι μεχρι να παντρευταχχαχαχχαχαχαχχαχαχαααααα (γελαω μονος μου γιατι ειστε μουνοπανα). Για να μην τα ξαναπολυλογω επειδη ειστε μουνοπανα με ατενσιον-σπαν γαλοπουλας και φοβαμαι μην ξεκλικαρετε απο το αρθρο, δηλωσα συμμετοχη σε σεμιναρια επι πληρωμη ωστε να γινω κι εγω γυμναστης και οχι αλκοολικος


Ο Γουλβεριν το πρωτο βραδυ που σχολασε απο σερβιτορος



Μια-δυο βδομαδες προτου ανοιξει το στουντιο, ειχαμε πολυ σοβαρες συζητησεις με τον αδερφο μου και του εξεφραζα τους προβληματισμους μου και τις ανησυχιες μου σχετικα με το κατα ποσο μπορει η Καλισθενικη να βελτιωσει τη σωματικη σου διαπλαση:



"...μα ειναι για ντινγκιντανγκιδες ζιγκολο και δεν εχει καθολου τσαλεντζ"



Και απο την αλλη ο αδερφος μου μου εξεφραζε ευγλωττα με πολλα και πειστικα επιχειρηματα οτι ο συλλογισμος μου σφαλλει σε πολλα σημεια, βαζοντας με στη διαδικασια να αναθεωρησω τις αποψεις μου:



"καλα μαλακα, δοκιμασε και θα ουρλιαζεις απο την πουτσα"



....μπαινοντας την πρωτη μερα, εγω, οπως και τοσος αλλος κοσμος που το εχει δοκιμασει, ΕΠΑΘΑ ΣΟΚ!!! Ηξερα οτι δεν εχει βαρακια και μηχανηματα, αλλα αυτο ηταν λιγο εξωφρενικο: διζυγα...μονοζυγα...κατι αλλες μαλακιες που μοιαζουνε με παγιδα για γλιτσες που εχουν οι Γκοστμπαστερς αλλα φτιαγμενα απο ξυλο...σκουπ...ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΤΑ ΘΕΜΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΟΞΥΛΑ;;; Και κρικοι...γαμημενοι ΚΡΙ-ΚΟΙ να κρεμονται απο το ταβανι λες και σε λιγο θα σκασει ο Πετρουνιας με τη συμμορια του να μας κανουν iron cross τον κωλο!!

"Φακ ιτ", λεω απο μεσα μου, "αμα ειναι να με βιασει καποιος, ας ειναι τουλαχιστον κατοχος χρυσου μεταλλιου" και το ειπα εχοντας ισχυρο το αισθημα της ευθυνης αλλα και της εθνικης μας κληρονομιας (Λευτερη, αμα διαβαζεις αυτο το αρθρο κανε ενα σαουτ-αουτ σε καμια εκπομπη κι εγω σου υποσχομαι να πεταξω στα σκουπιδια την αφισα του Μαηκολ Φελπς).

Ας μιλησουμε ομως για την προσωπικη μου εμπειρια με την Καλισθενικη και το ποσο συνεβαλε στο να μετατρεψω ενα νορμαλ γυμναστηριακο κορμι, σε μια μηχανη του σεξ χωρις το σεξ:




"...παμε τρεξιματακι γυρω-γυρω να ζεσταθουμε"


...οκ, νορμαλ στα ορια του κλαην


"...ωραια, παμε τωρα τρεξιματακι φτερνες πισω"


(10 μετρα αργοτερα ιδρωνει ηδη το κωλοτρυπιδι. 20 μετρα αργοτερα κηδειοχαρτο "στον πολυαγαπημενο μας Σπληνα")


"...ωραια, παμε τωρα και τα γονατα ψηλα..."


(10 μετρα αργοτερα εχεις κοψει τσιγαρο, μπυρες και λιγα ναρκωτικα. 20 μετρα αργοτερα η καρδια σου "νιωθει ευλογημενη στην τοποθεσια ΚΑΡΩΤΙΔΑ μαζι με τον χρηστη Δεξι Αρχιδι")


"...πολυ καλα, τρεξιματακι αλλους δυο γυρους και μετα περπατημα να χαλαρωσουμε"


Οπως ειδατε στο προηγουμενο αρθρο για τη yoga, οταν ο δασκαλος σου λεει για χαλαρωση, εννοει τη χαλαρωση της πρωκτικης σου εισοδου. ΤΙ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΙΣΟΔΟΣ;;; Α;;

"...ανοιχτειτε να κανουμε ζεσταμα..."


...και καπου εκει ξεκιναμε να στριβουμε λαιμους σαν κουκουβαγιες, να σκυβουμε ουρλιαζοντας μεχρι η μυτη να κανει τσεκ-ιν "στην τοποθεσια Γονατα", στριβουμε τον κορμο μεχρι η δεξια παλαμη να περασει με ταχυτητα πισω απο την πλατη και να καταληξει με "κρακ" πανω στον τοιχο γιατι δεν εισαι μαλακας και λες "αμα πεσω ποιος θα με κρατησει"....

"...ωραια, παιρνουμε (σκουπο)ξυλα και με τεντωμενα χερια τα περναμε μπρος-πισω πανω απο το κεφαλι μας"...."τα βαζουμε πισω στη μεση μας και (γενικα θα σας παω αιμα)"


...ολα αυτα τωρα τα ενδιαμεσα ειναι παρα πολυ ευκολα ΚΑΙ ΚΥΡΙΩΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ (!!!!) για οσους δεν εχουν κλειδωσεις, γονατα, αγκωνες ή μυοσκελετικο ή αλλο συστημα αλλα ζουνε στην καρδια και στο μυαλο ολων μας, γιατι η αληθεια ειναι οτι καις....ΚΑΙΓΕΣΑΙ...ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΔΙΑΣ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΡΟΔΑΛΟ ΚΟΜΜΑΤΙ ΚΩΛΟΥ ΠΟΥ ΤΡΩΕΙ ΤΟ ΘΕΪΚΟ ΠΟΥΛΙ ΑΛΑΔΩΤΟ. Εισαι πρωτοπορος. Νιωθεις οτι πεθαινεις αμφιβληστροειδης (δεν ξερω τι σημαινει αλλα ακουγεται τραγικο σαν επιρρημα). Ο δασκαλος σε βαζει στο πατωμα και αντι να σου πει να βαλεις το σκουποξυλο στον κωλο σου, λεει, οπως εισαι ξαπλωμενος με το σκουποξυλο στα χερια, να κουλουριαστεις να το περασεις απο τις πατουσες και αφου φτασει πισω μεση ΝΑ ΤΟ ΞΑΝΑΠΕΡΑΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΠΑΤΟΥΣΕΣ ΚΙ ΑΥΤΟ ΚΑΜΙΑ ΔΕΚΑΡΙΑ ΦΟΡΕΣ!!! Κλαιω και κλανω ταυτοχρονα, τα ματια μου θολωνουν και μια αυρα μεθανιου με περικυκλωνει, καθε μου ηθικη αναστολη να μην γινω πολυ ρεζιλι την πρωτη φορα εχει ηδη εξανεμιστει. Κλεινω τα ματια και ονειρευομαι οτι ειμαι ενα ανεμελο πουτανακι σε μια φυλακη γεματη αμφιβολου σεξουαλικου προσανατολισμου κρατουμενους.


"....ωραιεεεεεεααααα!!! Αυτη, για να ξερετε, θα ειναι καθε φορα η προθερμανση μας!!!!"


...σκουπιζομαι με την πετσετα και πινω μισο ντεποζιτο νερο γιατι δεν μπορω να βρισω με ξερο λαιμο...νομιζω οτι εβρισα λιγο κατι του στυλ "μπγκχχχχχχααααα μμμμμμμπλλλλλλουααααχχχ". Πρεπει να χασω λιπος κι αυτο σημαινει να τρωω μια πευκοβελονα με λιγο πιπερι καθε 22 ωρες.

Και μετα ξεκινησαν οι κανονικες ασκησεις.

Αληθεια σας το λεω. Δεν παιζει ΚΑΜΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΣΗΜΑΣΙΑ αν εισαι χοντρος, λιγνος, με περιττα κιλα στα ουλα, ασπρος, μπλε πορτοκαλι, αντρας, γυναικα, παιδι, αμφιβολου ηλικιας γοητευτικος τυπος με εκφραστικα πρασινα ματια και θελημαρικο πηγουνι...

ΚΑΜΙΑ ΣΗΜΑΣΙΑ.

Η Καλισθενικη ειναι ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ και σιγα-σιγα ανακαλυπτεις απιστευτα πραγματα που μπορεις να κανεις με το σωμα σου.
Εγω π.χ. την πρωτη φορα που πηγα να σταθω ορθιος στα χερια μου βρεθηκα στο πατωμα με τα παπαρια να αγκαλιαζουν ταυτοχρονα θεληματικο πηγουνι και εκφραστικα πρασινα ματια, ο σβερκος μου να χαμουρευται με το πατωμα σε μια σκηνη σουρεαλιστικου καμα σουτρα και οι πατουσες μου θα μουτζωναν προκλητικα το ταβανι αν δεν φορουσα καλτσες...αλλοι ηταν σε χειροτερη μοιρα απο μενα.

...ομως αντεξαμε και αντεχουμε και σε 2 μηνες ηδη εχουμε παθει μουνοπλακα      




Αλλα δεν χρειαζεται να γραφω αλλο γι' αυτο.
Ακολουθει φωτογραφικο υλικο ΚΑΤΑ ΧΡΟΝΟΛΟΓΙΚΗ ΣΕΙΡΑ για να δειτε τι εννοω:









κατ' αρχην μια παλια φωτο να αγναντεψετε νοερα







 ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΑΛΛΙ






απο τα πρωτα μαθηματα σε σταση "πρεπει να χεσω σε δημοσια τουαλετα". Πιο τραγικος κι απο τον Ευρυπιδη


Πηγουνι πανω απο τη μπαρα οχτακοσεςενενηνταδωδεκα επαναληψεις 5 σετ. Το λαστιχο βοηθαει να μην πεσουν τα μπαλακια σου απο τους αστραγαλους



Απο τα πρωτα μου κατακορυφα, ειμαι ο αριστερος και πλεον μπορω να σταματαω τα μπαλακια μου με το συκωτι πριν φτασουν στο λαρυγγα




Κρικους διοτι Πετρουνιας




Διατασεις τετρακεφαλου ή αλλιως βιαιος διαχωρισμος των ορχεων



Απο τις πρωτες αποπειρες να σταθω ορθιος στους κρικους για περισσοτερο απο οσο χρειαζεται μια κατσαριδα για να αποφασισεις να βαλεις φωτια στο σπιτι



Αυτο που λεγαμε με το ξυλο που το περνας πανω-κατω απο τα ποδια αλλα με λαστιχο



Κι εδω βλεπουμε το πρωτο διζυγο βυθισεις με πολυ βελτιωμενη σταση σωματος και υφος λιγο λιγοτερο "μαλλον θα κλασω". Πλεον η σωματικη διαφορα ειναι φανερη



Κρικους σταματημα στην αναποδη κωλοτουμπα γιατι πλεον το κανω χωρις να πολυουρλιαζω




Εσεις θα πειτε για το καλτσακι γιατι ειστε μουνοπανα. Πολυ






Ναι μωρη μαλακες, ποναω, ναι ισως εκλασα λιγακι αλλα πουτσα μου θα το κανω ακομα καλυτερα





Αναποδο μεντητεησιον




Εδω ο Δημητρης μου λεει "φαντασου οτι εισαι Αυστραλια και πρεπει να πας περιπτερο για τσιγαρα και καπως ετσι θα σταθεις αναποδα"





Ενα απο τα μεσαιωνικα βασανιστηρια ηταν και οι Καλισθενικοι κοιλιακοι






Λουκινγκ γκουντ, μπεημπι!













Τετάρτη, 9 Ιανουαρίου 2019

ΓΙΟΓΚΑ-YOGA



ΓΟΥΑΤ ΔΕ ΦΑΚ ΑΝΤΡΕΣ;;;
Αυτος θα επρεπε να ειναι ο τιτλος αυτου του αρθρου, αλλα δυστυχως κερδισε το clickbait.





Δεν μπορω να καταλαβω πως αφησαμε τις γυναικες να μονοπωλησουν μια τοσο σκληρη εξασκηση, επιτρεποντας σε πληθη κολλητων κολλαν και εφαρμοστων στα βυζια κορμακιων να συχναζουν κατα δεκαδες σε αιθουσες με κακο κλιματισμο και μουσικης που σε ηρεμει, ΧΩΡΙΣ ΜΙΣΟ ΓΡΑΜΜΑΡΙΟ ΑΤΟΦΙΑΣ ΠΟΥΤΣΙΛΑΣ ΝΑ ΠΛΑΝΑΤΑΙ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ!!!

ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΣΤΑΝ!

Περιμενε...περιμενε, να το παμε σωστα:

Εισαι αντρας, και οπως σε καθε αντρα, η ζωη σου ειναι ενα τραγικο μπουρδελο γεματο φωνες, νευρα, αγχος, σεξουαλικη αγανακτηση και κοινωνικη καταπιεση (το μπλογκ δεν εχει πολιτικο προσανατολισμο, αλλα ειπα να το διευρυνω λιγο).
Εχεις λοιπον να αντιμετωπισεις καπως αυτα τα παραπανω σκατα, ετσι;

(με θυμαστε; ειχα ξαναεμφανιστει τρια αρθρα πιο πριν!)


Εχεις λοιπον να αντιμετωπισεις μια ατερμονη σκαταιγιδα ΕΠΕΙΔΗ ΓΕΝΝΗΘΗΚΕΣ ΑΝΤΡΑΣ και η μοιρα του αντρα ειναι αυτη. Λιγο.
Και τι ζηταμε εμεις οι αντρες στο χρονο αναμεσα στη σκαταιγιδα και τον υπνο, γνωστο και ως "λιγο κανονικη ζωη"; Λιγη ηρεμια για να κανουμε πραγματα που θα μας δυναμωσουν να αντεξουμε ολον αυτον το παραλογισμο που μαστιζει το φυλο μας. Καποιοι απο εμας το ριχνουνε στα μαστορεματα, στο διαβασμα και τα ναρκωτικα. Εμεις οι υπολοιποι που μας αρεσει να βλεπουμε τον πουτσο μας παμε γυμναστηριο για να βλεπουμε και των αλλων.




Και καποιοι χαλασμενοι και πληρως εξαρτημενοι απο το μουνι που τους ανεβασε το καραβι τους μεχρι το απατητο του Εβερεστ, πανε και με αυτο





Αλλα δεν θα μιλησουμε γι' αυτους...

Η ουσια ειναι οτι εμεις οι αντρες εχουμε εξαρτηθει τοσο πολυ απο τα βαρακια που εχουμε καταντησει πιο αχρηστοι κι απο ιντερνετ στο σπιτι πορνσταρ. Γαμιωμαστε να σηκωνουμε 100κιλα ντεντλιφτ κι αμα μας δωσει η μητε....η γυναικα να ανοιξουμε το βαζο με τις ελιες σφιγγομαστε λες και ζουμε το πιο τραγικο χεσιμο του αιωνα!
Πραγματικα ειμαι περισσοτερο εντυπωσιασμενος απο αυτη τη μαλακια!!

Πού θα σου χρησιμεψει μωρε μαλακα 60 κιλα μπαρα δικεφαλοι 8 επαναληψεις με κλεψια; Να σηκωνεις καλυτερα τα μανταλακια να κρεμασεις τις καλτσες στην απλωστρα;
Μηπως τα 120 κιλα σκουατ; Φυσικα!! γιατι ο φουσκωμενος γλουτιαιος λειτουργει σαν καταλυτης στο τρομπονοκλανιδι.


Κι εδω φτανουμε αγαπητοι μου στη γιογκα (yoga)!
(Like και share, αν πραγματικα σας ενδιαφερουν τα οσα γραφω)



Εχεις ποτε σκυψει κατω απο την πολυθρονα να πιασεις τον αναπτηρα και τα τσιγαρα χωρις να σπασεις τα σπονδυλικα σου αρχιδια και να νιωσεις αηδια για τον εαυτο σου; Εχει ποτε χρειαστει να εισαι στον καναπε και η γυναικα σου να καθεται απεναντι στην καρεκλα αλλα εσυ βαριεσαι να σηκωθεις οποτε τεντωνεσαι οσο αθλια μπορεις για να βαλεις την πατουσα σου αναμεσα στα ποδια της για να την ερεθισεις λιγο ωστε μετα το σεξ να μη νιωθει τοσο απογοητευμενη που εχει τετοιο μαλακα αντρα και να σου φτιαξει καφεδακι με λιγοτερο αυτο-μισος, αλλα οσο τεντωνεις το ποδι σου νιωθεις να ξεκολλαει το συκωτι απο τα σπλαχνα σου; Εχεις ποτε παει για υπνο, αλλα την ωρα που εχεις μετρησει το τελευταιο προβατακι ξαφνικα νιωθεις οτι το μαξιλαρι σου πιεζει πολυ τον αυχενα και σου εχει φραξει τις μισες αρτηριες και σε λιγα λεπτα θα πεθανεις οποτε αναγκαζεσαι να ξυπνησεις νευριασμενος και να ξαναρχισεις να μετρας σφαγμενα προβατακια; Εχει ποτε χρειαστει να κανεις σεξ αλλα εισαι τοσο αμπαλος που κανεις μονο ιεραποστολικο, πισωκολλητο και επειδη εισαι ακομα πιο αχρηστος βαζεις τη γυναικα απο πανω και κανεις πως το απολαμβανεις;


Η λυση ειναι η γιογκα (yoga).

Κατ' αρχην, το γεγονος και μονο οτι πρεπει να σηκωσεις το ιδιο σου το βαρος και μαζι με αυτο και το βαρος της υπαρξης σου, την καθιστα αυτοματα ως μια απο τις πιο δυσκολες προπονησεις. Ξεχνα τα ζιου-ζιτσου, τα καρατε και αυτες τις πολεμικες τεχνες. Αυτα ειναι για αδερφες που τους αρεσει να αγκαλιαζονται και να κανουν σαδοανωμαλιες. Κατα δευτερον, εισαι μονος σου και δεν σε ακουμπαει καμια αδερφη. Κατα τριτον, δεν εχει ερκοντισια και μαλακιες, μονο κρυο και το μονο που θα σε ζεστανει ειναι να προσπαθεις να εισαι λιγοτερο αχρηστος. Κατα τεταρτον, εχει απαλη μουσικη και αυτο ως γνωστον γαληνευει τον ανδρικο νου ΚΑΙ ΕΞΗΓΟΥΜΑΙ:


Με το που ξεκιναει πρεπει να καθισεις οκλαδον με το σωμα ισιο, αναπνεοντας αργα, χωρις να χλωμιαζεις και να βογγας σαν γαϊδουρι και ΣΟΥ ΤΟ ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ, οσα 200κιλα κι αν παιζεις παγκο, αυτο ειναι πολλα επιπεδα δυσκολοτερο. Και γινεται ακομα πιο δυσκολο κοιτωντας (με το τριτο ματι του ψυχικου σου νου, διοτι εχεις τα ματια κλειστα), ολα εκεινα τα τσουπωτα βυζακια που καθονται τριγυρω σου επισης με τα ματια κλειστα και δεν εχουν ιδεα για ολο αυτο το ψυχικο μπανιστηρι...πουτανωμαλε...

Με τα ματια κλειστα, ο (εμενα ειναι "η") δασκαλος γιογκα (yoga) σου δινει οδηγιες ωστε να αρχισεις να τεντωνεις το κορμι σου και να ρυθμιζεις την αναπνοη σου ΕΝΩ ΕΙΣΑΙ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΟΚΛΑΔΟΝ ΜΕ ΙΣΙΟ ΤΟ ΚΟΡΜΙ. Η αρχη ειναι τραγικη, αλλα τα χειροτερα δεν ηρθαν ακομα. Αυτο που σε βοηθαει να αντεχεις και να γινεσαι καλυτερος ειναι η απαλη φωνη του δασκαλου και τα βυζια.

Ολα αυτα τα προκαταρκτικα θα σε βοηθησουν αργοτερα να κανεις τις ασκησεις λιγο λιγοτερο χειροτερα.
Αμεσως μετα ο δασκαλος σε βγαζει απο το οκλαδον και σου λεει να καθισεις με τα ποδια ισια μπροστα, αλλα πριν αμολησεις αυτο το απελευθερωτικο κλανιδι ανακουφισης, σου λεει "ισιο το κορμι" οποτε παλι μεσα. Με ισια ποδια και γενικα ολα ισια, αρχιζεις σιγα-σιγα να κανεις και αλλες ασκησεις, ιδρωκοπωντας χειροτερα απο πριν και πιεζεις την κοιλια σου σε σημεια οπου καταλαβαινεις βασικες αρχες βιολογιας "εδω ειναι το συκωτι μου, εδω εχω μια ριξη σπληνας, ελαφρια διατρηση στομαχου-αααα (!!!) τα νεφρα μου". Η καρδια σου χτυπα λες και ειναι κρουστικο δραπανο makita που του δωσανε κοκαϊνη, αλλα επειδη ειναι μικρη η δοση λεγεται "κοκαϊνι". ΚΑΙΓΕΣΑΙ! Καις λιπος, γαμιεσαι σφοδρα, αυτοταπεινωνεσαι και κανεις πλανα για διατα μονο μαρουλι και καρδαμο.

"Σηκωνομαστε σε σανιδα", ισως...δεν ξερω...μετα απο τοσο στραπατσο θα μπορεσω να σηκωθω;
Ομως σηκωνεσαι και στηνεσαι σανιδα και ποτε πριν στη ζωη σου δεν εκτιμησες μια τοσο ηλιθια ασκηση.
Και ετσι ξεκινανε οι τσαταράνγκες, οι κομπρες, οι σκυλοι και οι τιγρεις. Ακολουθιες ασκησεων με αναπνοες...και νιωθεις τοσο, μα τοσο γαμημενα Τζεησον Στεηθαμ που στο λεπτο θα πλακωνες στο ξυλο μια στρατια Σαολιν και μετα θα εκανες ταντρικο σεξ γιατι στα ρεπα σου ακους και τα αλμπουμ που εβγαλε ο Sting μετα το Dessert Rose που ολοι ξερουμε οτι ηταν μια ξεπουλημενη δουλεια, αλλα οι γκομενες ξεκουμπωνουν σουτιεν και αισθανονται προστασια και ασφαλεια.

Τσαταρανγκα

Κομπρα

Κατω Σκυλος

Τιγρη

Αφου τα κανεις αυτα καμια δεκαρια φορες και εχεις τσεκαρει με καθε λεπτομερια τι εσωρουχο φοραει η καθε γκομενα τη στιγμη μαλιστα που το μποξερακι σου εχει κατσει εφαρμοστα κωλοτρυπιδα-ιδρωμενα παπαρια και ειναι πλεον μπραζιλιαν, ο δασκαλος σας σηκωνει ορθιους (και ορθιες) να κανετε "χαιρετισμο στο ηλιο".
Εχεις ποτε χαιρετισει τον ηλιο χωρις να εισαι πασοκος (αυτο το λογοπαιγνιο παρακαλουσε να γραφτει);; Οχι ΚΑΙ ΟΧΙ δεν ειναι αυτο που βαζεις μπροστα τα χερια να μη σε στραβωνει.
Σηκωνεσαι ορθιος με χερια ψηλα μετα καθεσαι σε μια αορατη και πολυ αβολη καρεκλα, βαζεις με κοπο τα χερια διπλα στα ποδια σου αναστεναζοντας, μετα το ενα ποδι τεντωνεται και παταει πισω ουρλιαζοντας λιγο, μετα και το αλλο, μετα πιεζεις τα χερια σου στο πατωμα να ερθουν ευθεια με το σωμα μετατρεποντας το κορμι σου σε "Λ" (πολυ αβολο για Θεσσαλονικιους, ακατορθωτο για Πατρινους), κι απο εκει σφαδαζοντας φερνεις ενα-ενα τα ποδια μπροστα, σηκωνεσαι και επαναλαμβανεις.
Ο ιδρωτας σταζει στα ματια σου που τσουζουν. Βυζια και κωλοι ειναι πλεον θολες καρικατουρες και το πλανο σου για διαιτα περιλαμβανει ενα κλωναρι μαϊντανο με ενα κοκκο αλατι.
Απο 'κει και μετα τα προγραμματα διαφερουν. Μπορει να ακολουθησει προγραμμα ισορροπιας στο ενα ποδι, οπου οι πτωσεις και η εξαντληση ειναι το ευχαριστο απο τα δυο κομματια, ή προγραμμα ανοιγματος ποδιων και στηθους, οπου η απωλεια των εννοιων "δεξια-αριστερα" και "πισω-μπρος" σας ξαναφερνει μνημες απο τα μαθηματα οδηγησης.

Εχοντας χασει ηδη μισο κιλο (δεδομενου οτι κανατε τις ασκησεις οσο πιο σωστα μπορουσατε), ξεκινανε οι τελικες διατασεις και η βαθια χαλαρωση.

Λοιπον, θα σας πω εγω τη δικη μου εμπειρια απο αυτο το τελευταιο κομματι "χαλαρωσης", με συγχωρειτε μονο μισο λεπτο να κανω εναν κλαυσιγελο απελπισιας:

















"Ξαπλωνουμε ολοι στο στρωμα μας"...

ΝΑΙ ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΕΣ! ΤΟ ΚΕΡΔΙΣΑ ΜΕ ΤΗΝ ΑΞΙΑ ΜΟΥ! Μιαμιση ωρα ξεσκιστηκα, αλλα τωρα ηρθε η ωρα την ανταμοιβης


..."χαλαρωστε και αρχιστε να εισπνεετε απο τη μυτη και να εκπνεετε απο το στομα"...

...οκ, λογικο

..."κλεινουμε τα ματια και αφηνουμε τα αγχη πισω μας"...

...δασκαλε εδω και μιαμιση ωρα εχω ξεχασει οτι ειμαι μια ορθια αποτυχια γιατι ημουν πολυ απασχολημενος μην πεταχτει η σπληνα μου απο τον αφαλο. Θενκς!!!

..."αρχιζουμε σιγα-σιγα και ρυθμιζουμε την αναπνοη"...
(η δασκαλα ερχεται πανω απο το κεφαλι μας και τραβαει τον αυχενα να κολλησει το κατω μερος του λαιμου στο πατωμα)

...;;;;γδφ;;;...

..."εισπνεουμε αργα σε 4 χρονους και εκπνεουμε αργα σε 8 χρονους"...


.....σιριουσλι γδφ;;;;νομιζω πως θα πεθανω ελαχιστα. Αυτη η αργη αναπνοη σε συνδιασμο με το καρυτσαβλο (μηλο του Αδαμ) που κλεινει το λαιμο μου θα ειναι..... 


..."χαλαρωνουμε τις γαμπες....χαλαρωνουμε τους μηρους....χαλαρωνουμε τη μεση και την κοιλια....χαλαρωνουμε το στηθος"....

...νομιζω οτι εχω καπως πεθανει ή αυτοκτονω ακουσια. Τα ναρκωτικα δεν ειναι ο πιο αργος θανατος. Ενας τελευταιος μυς συγκρατει τον λαιμ....


..."χαλαρωνουμε τον λαιμο"....


ΓΑΜΩ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΠΑΣΧΑΛΙΤΣΑΣ ΠΕΘΑΙΝΩ!!!

..."χαλαρωνουμε το σαγονι...χαλαρωνουμε το μετωπο...χαλαρωνουμε τα μαγουλα"...



...γγκρκρθ χχχχχχθθθφφθθθ γγγγκκκχχχχχ...


"φερνουμε τα ποδια στην κοιλια και ξαπλωνουμε στο πλαϊ σε εμβρυικη σταση"...




Και το χειροτερο;

ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΑΥΤΟ ΣΗΚΩΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΛΕΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ!!
Ο ανθρωπος ειναι εντυπωσιακα ηλιθιος!!!!


Σοβαρα ομως.
Σαν αντρας προς αντρες, αν θελετε να δειτε τους μυες να φουσκωνουν σαν χωριατικο ανεμογκαστρι και τις φλεβες σας να πεταγονται σαν απουσιολογος να πει μαθημα, δοκιμαστε οπωσδηποτε τη γιογκα (yoga) και αφηστε πισω τις γαμημενες προκαταληψεις που μονο κακο κανουν.
Δεν βλεπετε τις γυναικες που μολις βγουν απο την αιθουσα πανε αμεσως στο σπιτι να μαγειρεψουν ενα βυτιοφορο μακαροναδα και να δειρουν τον αντρα τους;










Παρασκευή, 4 Ιανουαρίου 2019

ΠΟΛΥΠΛΟΚΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ



Ειχα υποσχεθει οτι θα γραψω για τη γυμναστικη και ολα αυτα που εχουν να κανουν με τις αλλαγες στη ζωη μου, αλλα θα πρεπει να το αναβαλλω λιγο γιατι συγχιστηκα καπως.

Αντι αυτου θα πουμε για ολα αυτα τα πολυπλοκα πραγματα που υποτιθεται οτι δειχνουν την πολιτισμικη μας αναπτυξη σαν ανθρωπινο γενος, αλλα καταντουν ανυποφορα, βαρετα και ανιαρα.


1. Στρατηγικη: καθε τυπος μαχης, οικονομικος, πολεμικος, πολιτικος, πωςθααποδειξειςστημαλακισμενητηνπρωηνσουοτιοτωρινοςτηςγκομενοςειναιμαλακαςκαινατηνκανειςναγυρισεισεσενα-ικος, απαιτει ενα σχεδιασμο και μια εκτελεση. Σωστα; Τι γινεται ομως οταν ο σχεδιαστης φτιαχνει το πλανο τοσο, μα τοσο περιπλοκο που μοιαζει σαν να ισορροπει πανω απο το λακκο με τα περιστρεφομενα κωλοδαχτυλα χωρις λογο.


παραδειγμα 1α) casa depapel. Ωραια σειρα αν ησουν μικρος και η γιαγια σου σε εβαζε με το ζορι να βλεπεις βραζιλιανικα και περιμενες να τελειωσει για να δεις Ραμπο. Ο Προφεσσορ ειναι ηλιθιος (ή γυναικα) και μαζευει ενα καρο συναισθηματικα αποτυχημενους, οργανωνοντας ενα τοσο περιπλοκο σχεδιο ληστειας που αν ο Μπερλιν ελεγε μια ακομα φορα "ΜΠΑΧΑ Λ ΑΡΜΑ" θα εκτελουσαν εκατο ορφανα εξω απο το νομισματοκοπειο. 
ΑΝ, και ξαναλεω, ΑΝ δεν ειχε τελειωσει η μπαταρια του τηλεφωνου της αρχιμπατσινας, στα πρωτα επεισοδια, και δεν δεχοταν να παρει απο το τηλεφωνο του Προφεσσορ στην καφετερια, ΑΚΟΜΑ ΜΕΣΑ ΘΑ ΗΤΑΝ ΟΛΟΙ, ΘΑ ΕΙΧΕ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΚΑΙ ΘΑ ΤΥΠΩΝΑΝ ΡΟΥΒΛΙΑ ΚΑΙ ΔΗΝΑΡΙΑ ΣΕ ΚΩΛΟΧΑΡΤΟ, Ο ΡΙΟ ΚΑΙ Η ΣΤΟΚΧΟΛΜΗ ΘΑ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥΤΕΚΝΟΙ ΚΑΙ Η ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ "ΤΟ ΑΡΝΑΚΙ" ΘΑ ΤΗΝ ΕΙΧΕ ΣΑΚΑΤΕΨΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΣΤ. Γενικα, το σχεδιο απετυχε παταγωδως πολλες φορες και οποιος λεει οτι ο Προφεσσορ τα ειχε προβλεψει ολα δεν τον αγαπει πολυ η μαμα του.

παραδειγμα 1β) το σκακι. Ενα παιχνιδι που ξεκινησε σαν μια ανυποφορα πολυωρη και ευχαριστη ασχολια για ανθρωπους χωρις πουτσα, χωρις μουνι, χωρις ζωη και συνειδηση, καταντησε η ξεπετα των Σοβιετικων και των Κινεζων. Δουλευανε οι καριοληδες στο μυαλο τους 832 κινησεις μπροστα και πριν προλαβεις να κουνησεις το πρωτο πιονι, σου εχουνε φαει τη βασιλισσα, σου απειλουν το βασιλια και σου κοβουν το ιντερνετ. Ο,ΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΙΣΑΙ ΚΑΤΑΔΙΚΑΣΜΕΝΟΣ!! Τις τελευταιες δεκαετιες εισαι εσυ με το κρου σου και ερχεται αποπανω σας ενας pro-καριολης και σας νικα ολους ενα-ενα μαζι. ΣΑΛΤΑΓΑΜΗΣΟΥ.


2. Πολυπλοκα και (εντελως) αχρηστα μηχανηματα. Τις προαλες εβλεπα ενα βιντεακι οπου ητανε 2 ρομποτ. Το ενα μετακινουσε ενα τραπεζακι με κολλημενο απανω ενα μακρυ μπυροποτηρο και το αλλο ρομποτ ειχε ενα βραχιονα και μια λαβη που κρατουσε μια μπυρα και την εχυνε αργα (ΑΡΓΑΑΑΑΑ) και προσεκτικα στο μπυροποτηρο λες και ηταν ο Χανς Σαλταγαμιδης, Ζυθοποιος για να παρει το βραβειο της Χρυσης Μπυροκοιλιας στο Βουπερνταλ. Η ολη διαδικασια κρατησε περιπου οσο χρειαζομαι για να πιω μια μπυρα, να στριψω τσιγαρο, να παω να κατουρησω τη μπυρα και να ψαχνω ψιλα να την πληρωσω.
Στον αντιποδα αυτης της τεραστιας μαλακιαρας ειναι οι κβαντικοι υπολογιστες που στον πυρηνα τους εχουν ενα ατομο που αναβοσβηνει και μπορουν με αυτον το τροπο να υπολογισουν, οχι μονο το μεγεθος του Συμπαντος, αλλα και το μεγεθος του μουνιου της μανας του αυτουνου που κατασκευασε τα μπυρο-bot.


3. Τεχνη. Η Τεχνη ειναι για να ευφραινει τις καρδιες, οχι να πιανει τα μυαλα μας απο το κοτσανι και να τα χεζει ενα ορυμαγδο εντερικης βιοποικιλοτητας και τραχανα. Παρε παραδειγμα (3α) τη λογοτεχνια και την ποιηση. Οι συγγραφεις και οι ποιητες πριν πιασουν χαρτι ή applebook, κοπανανε πρωτα το κεφαλι τους πανω στο μεταλλικο τυπογραφειο του Γκουτενμπεργκ και οσα ψηφια κολλησουν στο κρανιο τους τα παιρνουν και αρχιζουν να παιζουνε scramble. Οι λεξεις, με τη σειρα που θα προκυψουν θα μπουν στο βιβλιο τους με τιτλο "ΞΔΥΓ ΒΡΔ ΣΙΩΠΗΣ". 
Δεν εξηγειται αλλιως ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥΠΛΟΚΑ;;; Εισαι συγγραφεας/ποιητης και θες να γραψεις "ο Χαρι επεστρεψε στο σπιτι του"; Για τολμα μαλακα να το γραψεις ετσι απλοϊκα και θα σε παρει παρτουζα η Ακαδημια Αθηνων να σου καρφωνουνε στην κωλαθρα το καμπαναριο της Παναγιας των Παρισιων κι απο μια γωνια θα ειναι επιτροπη δεκα επιτιμοι μασωνοι της Σουηδικης Ακαδημιας να καταγραφουν το γεγονος σε απταιστα μανδαρινικα οπου θα τυπωθει σε δεκα τομους και θα μεταφραστει απο Σουαχιλι μεχρι Κλινγκον. Η σωστη διατυπωση ειναι "ο Χαρι αγναντεψε τις σκεψεις του απο το περιβολι της μελαγχολιας και πηρε τη σωστη αποφαση".....καταλαβες; ΔΕΝ ΓΡΑΦΕΙΣ ΚΑΝ ΟΤΙ ΠΗΓΕ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ!!

παραδειγμα 3β) Μουσικη. Οχι, οχι, δεν θα σας πω για το metal, διοτι για να καταλαβεις αυτη τη μουσικη πρεπει να εχεις γεννηθει στον αστερισμο του Πρασινου Γιδοδρακου και η κωλοτρυπιδα σου να αποτελειται απο 75% μιθριλ και 49% ταρζανελια σκατου που κρεμονται απο τις επικες σου κωλοτριχες και ψαλλουν υμνους στον Οντιν.
Μιλαω για την αλλη, την "κανονικη" μουσικη. Π.χ. την ηλεκτρονικη μουσικη, τα μπιτακια, τα πριονια και ολα αυτα που ξεκινανε ολα με "μπφ μπφ μπφ μπφ" και μετα απο πανω "κς κς κς κς"...καλα ως εδω; Μια χαρα! Απανω απο τα μπφ και κς, αρχιζει κι αιωρειται ενα  "βουιαουυββββ" πεντ'-εξι φορες για να αρχισεις σιγα-σιγα να μπαινεις στην ατμοσφαιρα ή στο χαπι βιασμου. Μετα, πανω απο αυτα αρχιζει κοφτο " 'νι 'νι 'νι 'νι", και καπου εκει σαν να καταλαβαινεις κατι και αρχιζεις να κουνας τα πλοκαμια σου βελαζοντας "ΠΩΩΩΩ ΜΑΛΑΚΑ ΕΒΑΛΕ ΡΙΜΙΞ ΤΟΥ ΦΑΝ ΠΓΙΟΥΡΕΝ ΜΕ ΤΗ ΜΟΥΝΑΡΑ ΜΕ ΤΑ ΓΑΛΑΞΙΑΚΑ ΒΥΖΙΑ" και οι φιλοι σου ανησυχουν εκτος απο το Νικο που σε κερασε το χαπακι βιασμου. Και μετα απ' ολα αυτα τα πφ, τα βουιαβββ, και τα νινινινι ΑΡΧΙΖΕΙ ΚΑΙ ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΥΜΠΑΝΟ "Τ Τ Τ Τ Τ Τ Τ" και πιο γρηγορα, και πιο γρηγορα κι εσυ κουνιεσαι σαν επιληπτικη πασχαλιτσα και λες απο μεσα σου "τωρα θα κανει drop the base" (*) και το τυμπανο συνεχιζει "Τ Τ Τ Τ Τ Τ Τ" και εχεις γαμηθει να χτυπιεσαι και να περιμενεις να κανει drop the base για να ακινητοποιηθεις σε γαματη φιγουρα και κουνας την κεφαλα σαν μαϊντανος που τον ξεπλενουνε στη βρυση "Τ Τ Τ Τ  Τ Τ" (ωωωωω γαμω το μουνι ποσο ακομα;) και δωστου "Τ Τ Τ Τ Τ Τ Τ"...



ΒΡΕ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΜΙΑ ΩΡΑ

Οταν ακουω μουσικη θελω να μετραω μεχρι το 4 και μετα κατι να αλλαζει, ο,τι κι αν ειναι αυτο, συρτακι, χασαποσερβικο, σκυλαδικο. Δεν μπορεις εσυ μαλακα dj να με εχεις μια ωρα στημενο φιγουρα κλαρινοΕλβις και να μην κανεις παυση ρε γαμημενε!!! Αναξεπταμπλ!

(drop the base: ενα απο κακα που μας εφερε η φλωροκαταιγιδα οσως γεννηθηκαν μετα το 2000 και ουσιαστικα ειναι αυτη η μαλακια που το μπιτακι σταματαει αποτομα και ακουγεται η παραμορφωμενη φωνη ενος θαλασσιου ελεφαντα να λεει "everybody grmsh gsgh" και ξαναξεκιναει το μπιτακι και ολοι χορευουνε λες και ειναι το τελευταιο τους ρεηβ παρτυ πριν μπουνε φανταροι).


4. Πολυπλοκα συναισθηματα: γυναικες


5. Πολυπλοκα φαγητα: παιρνουμε μισο κιλο συκωτι γκνου Ιμαλαϊων και το κοβουμε σε μικρες πυραμιδες και το σωταρουμε σε φυτικο βουτυρο αχλαδιας για 3,28 λεπτα. Κατοπιν το στραγγιζουμε και το ραντιζουμε με κρασι Ouvre la bouche salope του '76 και το αφηνουμε να ξεκουραστει στο σαλονι. Παραλληλα βραζουμε ενα αστακοκαραβιδογαριδοκαβουρα και τον αρωματιζουμε με σελερι, σικορε, μπανανοφλουδες και ουζο. Μολις ετοιμαστουν ολα, τα βαζουμε σε ενα γουωκ και τα αδειαζουμε στο σκουπιδοτενεκε.
     


Σας αρεσε;
Καλα να παθετε



Τρίτη, 1 Ιανουαρίου 2019

ΕΓΙΝΑ ΑΔΕΡΦΗ



ΦΟ-ΒΕ-ΡΟ ΚΛΙΚΜ-ΠΕΗ-Τ!

Οκ

Λοιπον, το 2018 δεν ηταν κακη χρονια. Για να πω την αληθεια, ηταν μια γαματη χρονια!




Ροτβαηλερ



Σιγουρα δεν αρχισε με τον καλυτερο τροπο, αλλα ευτυχως μονο οι πρωτοι 10 μηνες μου πηγαν τελειως χαλια λιγο, ομως ηταν σαφως πολυ καλυτεροι απο το να δουλευω στα γαμημενα τα ξενοδοχεια. Αν θελαμε να κανουμε μια αναλογια σε φαγητο, θα ελεγα οτι για 18 χρονια ετρωγα περιπου κατουρημενα αποτσιγαρα και ξαφνικα το 2018 το μενου ηταν κυριως φιλτρακια ακαπνιστα με σως οδοντοκρεμα το οποιο συνοδευεται με ενα ποτηρι δροσερο παραφλουιντ, δηλαδη κατι που μπορεις να φας! Καπως!

Να, παρε και φωτο γκουρμε!







Γκουρμε!
δι!


...αρχιδιΕΝΙΓΟΥΕΗ, τα πραγματα αλλαξαν οταν ο αδερφος μου μια μερα μου ανακοινωσε οτι ετοιμαζεται να ανοιξει γυμναστηριο και θα χρειαστει τη βοηθεια μου για να μπορεσει να το λειτουργησει.

Αν και ξερετε την αγαπη μου για τη γυμναστικη, καλο θα ηταν να σας εξηγησω ποσο δυσκολη αποφαση ηταν για μενα να σταματησω το επαγγελμα του σερβιτορου, δηλαδη να φερνω πιατελες με φαγια σε ημιχαζους, σκατασχημους, γαμηστερημενους "καλοφαγαδες". Ταλανιστηκα...βασανιστηκα...ιδρωσα και δειλιασα







"στρετσινγκ με τα μουνακια ή παραγγελια μυδοπιλαφο και χωριατικη στο 5;;"




....αποφασεις αδερφε...αποφασεις και δυσκολες, ασε με, του λεω, να το σκεφτω 3 μερες, καθως του ελεγα "και ποτε ανοιγουμε;;;;!!!"



Και τωρα ερχεται το σημειο-καμπη!
Δηλωσα την παραιτηση μου και ξεκινησα να ψαχνω σεμιναρια μπλαμπλα μπλα...πιστοποιηση personal trainer...μπλαμπλαμπλα..."τα σεμιναρια ξεκινουν στις 13 Ιανουαριου".



         ΜΑΔΕΡ
                                                                ΦΑΚΕΡ!


Για να σας μπασω τωρα κι εσας στην ολη φαση: το γυμναστηριο αυτο θα ασχολειται αποκλειστικα με Καλλισθενικη Γυμναστικη, ξερετε τωρα, αυτα που κανουνε οι τυποι κωλοτουμπες στις μπαρες και κατακορυφα να περπατανε με τα χερια και εχουνε κοιλιακους και μπρατσα κι εσεις τους λετε λιγο αδερφες καπως και οτι η καλλισθενικη ειναι αντρικο pole-dancing για αδερφες αλλα οταν ο Πετρουνιας μαζευε τα χρυσα μεταλια λες και ηταν η γιαγια μου που μαζευει χορτα, τοτε του στελνατε μερικες γυμνες φωτο της μανας σας που τιμησε το εθνοσημο...μαλακες.
Και τις αδερφης σας.

Ετσι λοιπον, παραλληλα με το γυμναστηριο, ξεκινησα και Καλλισθενικη και διαιτα και ενα βραδυ που ενας καλλιγραμος νεαρος με θεληματικη τριχοφυια στο αυτι με πλησιασε στο μισοσκοταδο, ξεκινησα και yoga. 






κατανοηση απο τους αναγνωστες




Σεβομαι τις αποψεις σας και θα τις αντικρουσω με επιχειρηματα στο επομενο αρθρο που θα βγει αυριο ισως.

Για την ωρα να πω οτι κανω μια καινουρια αρχη και αν αυτη ΑΠΑΙΤΕΙ να ειμαι ολη μερα στα γυμναστηρια να προπονω μουνακια

ΟΧΙ ΕΣΕΝΑ
Τοτε ειμαι ετοιμος να κανω τη θυσια και να φαω τη σφαιρα για να προστατεψω τους αδερφους μου που καθονται στον καναπε και αραζουν ειρηνικα
ΓΙΑ ΤΗ ΔΟΞΑ
ΝΥΝ ΥΠΕΡ ΠΑΝΤΩΝ ΤΟ ΜΟΥΝΙ





και τωρα μπορειτε να κανετε το σταυρο σας



Σοβαρα ομως τωρα, στα επομενα αρθρα θα αρχισω να σας μπαζω (μπαζο) στην ολη φαση κι αν δεν σας ενδιαφερει και πολυ (εως καθολου μαλλον) το σεξ, θα μπορειτε να κρατατε το ταμπλετ με τους κοιλιακους για να εχετε δυο χερια ελευθερα την ωρα που βλεπετε pornhub.





Σάββατο, 22 Δεκεμβρίου 2018

ΤΟΓΙΟΤΑ-ΦΑΚ ΓΕΑ (ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ)



   Κυριες και αξιαγαμητα τρολ καλησπερα!
Εφτασε η πιο αγαπημενη εποχη του ετους: τα Χριστουγεννα!
Κοσμος ξεχυνεται στους δρομους, βιτρινες στολισμενες, μεγαφωνα που παιζουν χριστουγεννιατικα τραγουδια και -για οσους εχουν συναψει ερωτικη σχεση με καποιο ανθρωπινο πλασμα, ξερετε, απο αυτα τα κανονικα τα ελαττωματικα- η τηλεοραση παιζει νυχθημερων εορταστικες ταινιες για να βρειτε ενα καλο λογο να αποφυγετε για λιγο το σεξ





-μωρο μου ελα να δεις τις καινουριες ζαρτιερες που πηρα!!!!


(ωραια γκομενα δικε μου)




-.....ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΕΒΑΛΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΑΜΑΤΗ ΤΑΙΝΙΑ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ!!


.......................

Ετσι κι εγω, μεσα στο πνευμα των εορτων, πηγα κι εκανα τα χριστουγεννιατικα ψωνια!





Και θα πειτε "οϊ, Χωστηρα, ποσο μαλακας, φτωχος και μονοχνωτος εχεις γινει που τα ψωνια σου ειναι τσιγαρα και καφες;" 


ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ ΑΥΤΟ!!!

Κοιτα ξανα





Αλλη μια φορα ΚΑΙ ΚΟΙΤΑ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ!!!





"Χωστηρα, δικε μου εκοψες τον καφε και το τσιγαρο;;;;;"






Οχι φιλε, δεν εκοψα τα δυο βασικα πραγματα που με συγκρατουν οταν θελω να βγω στο δρομο με το πολυβολο.....

Αγορασα ΑΥΤΟ: 





ΕΝΑ
ΓΑΜΗΜΕΝΟ
ΚΩΛΟΔΑΧΤΥΛΟ

Και οχι απλα αυτο, αλλα και εκει που το βρηκα το ειχαν σε προσφορα, στο ενα αλλο ενα δωρο ΚΑΙ ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ!






ΜΕΡΡΥ ΦΑΚΙΝΓΚ ΚΡΙΣΜΑΣ ΕΝΤ Ε ΧΑΠΠΥ ΝΙΟΥ ΓΙΑΡ!!!


....τι ελεγα;
Α, ναι
Το αρθρο

Ναι
Σημερα θα μιλησουμε για τη σημασια ενος καλου πρωινου γευματος...κατι το οποιο δεν πιανει με εσας, αφ' ενος μεν γιατι δεν τρωτε πρωινο κι αφ' ετερου γιατι εχετε ηδη διαβασει τον τιτλο του αρθρουΜΗΝ ΣΚΡΟΛΑΡΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΠΑΝΩ ΝΑ ΤΟΝ ΞΑΝΑΔΕΙΣ , πλακα κανω και, ξερω οτι σε εντυπωσιασα με τα χριστουγεννιατικα ψωνια, αλλα θα χασεις τη σειρα, θα τα κανεις μπουρδελο και γενικα...

ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ TOYOTA







Για οσους δεν το ξερουν, παλιοτερα, ειχα δημοσιευσει ενα αρθρο με τιτλο "ΤΟΓΙΟΤΑ ΦΑΚ ΓΕΑ", το οποιο ηταν πιο πολυ, οργισμενο, παρα αστειο. Τοτε ημουν ενας μικρος μπλογκερ με μπιμπερο και καπελακι-προπελα. Τωρα ομως που ωριμασα ειμαι ενας μεγαλομπεμπές με κουδουνιστρες και κωλοδαχτυλα.

Οκ, συνεχιζουμε...

Τις τελευταιες 2 δεκαετιες οι αυτοκινητοβιομηχανιες κατασκευαζουν κυριως 3 τυπους μικρομεσαιων αυτοκινητων, τυπους που βλεπουμε πιο συχνα απο οποιοδηποτε αλλο αμαξι στους δρομους.
Για τις αναγκες του ντοκυμαντερ μας, θα χρησιμοποιησουμε τα μοντελα της toyota για να σας δειξω τι εννοω.
   Εχουμε λοιπον το Auris που ειναι ενα μεγαλουτσικο αμαξι, ας πουμε, το ψευτοσπορ αμαξι του σοβαρεμενου καγκουρα ή τα λεφτα ενος οικογενειαρχη, που περισσεψανε απο μπεϊμπιλινα και φρουτοκρεμες και δεν τον αφησε η κυρα του να τα κανει εξατμισεις, χαμηλωματα και σποϊλερ...λεφτα τα οποια εδωσε στην εταιρια για να αγορασει μια μπαγκαζιερα με ροδες.
    Μετα εχουμε το Yaris, γνωστο και ως "οχημα της μαμας", ξερετε, για να πηγαινει τα παιδια στα αγγλικα ή "bitch-mobil" που το αγοραζουνε οι καριολες που ψαχνουνε γαμπρο, το οποιο ειναι λιγο πιο μικρο απο το Auris και μοιαζει με τρομαγμενο βατραχο, κι αν αναρρωτιεστε πως ειναι ενας τρομαγμενος βατραχος, σκεφτειτε πως θα φαινοσασταν αν σας οδηγουσε μια καριολα που ψαχνει γαμπρο.
    Και τελος εχουμε το Aygo ή Αυγό, -που εκτος οτι ειναι απαισια αντιγραφη του  smart, που ειναι η χειροτερη αντιγραφη ενος mini, που ειναι αυτο που ξεφυτρωσε εκει που εχεσε ο Σκαραβαιος- ειναι ο καλυτερος τροπος για να δειξετε οτι σας λειπουν οι περισσοτεροι εγκεφαλικοι νευρωνες που χρειαζεστε για να παρκαρετε ενα αυτοκινητο σε μια αδεια αλανα.

Σωστα;
Συνεχιζουμε

Δεν ειμαστε ολοι οι οδηγοι κακοι, ή, τουλαχιστον ενα 80% της οδηγικης μας συμπεριφορας ειναι ορθο και δεν βαζει σε θανασιμο κινδυνο τους υπολοιπους οδηγους.
Επισης, δεν αγοραζουν ολοι οι κακοι οδηγοι ενα απο αυτα τα 3 Toyota.
Εχω πετυχει οδηγο Navara να βγαζει φλας και να σεβεται τον Κ.Ο.Κ.!!! Και δεν ειχε καν το χερι κρεμασμενο εξω απο το τζαμι να φωναζει "ΗΝΤΑ ΜΡΕ ΣΥΝΤΕΚΝΕ;;;" Εχω πετυχει και ενα Yaris (χωρις καριολα) να συμπεριφερεται το ιδιο ομορφα στο δρομο. Και, αυτο σημαινει πολλα, ειδικα οταν σας το λεει καποιος που ζει στη Νοτια Μορντορ, δηλαδη στο οδηγικο χεζαριο της Γης, δηλαδη στην Κρητη.
   Απο την αλλη φυσικα, εχω πετυχει Μπέντλεϋ να πηγαινει σαν αυγο που μολις το εριξα στο τηγανι και το κουναω σαν μαλακας ν' απλωσει για να ψηθει. Πηγαινε απ' ακρη σ' ακρη του δρομου, στην πουτσαρα του οι διαβασεις πεζων και τα φαναρια, που αν το σκεφτεις, ειναι εγκληματικο για τα λεφτα του μπαμπα του.

   Αυτο ομως που θελω να πω ειναι οτι Η ΠΛΕΙΟΨΗΦΙΑ ΤΩΝ ΧΕΙΡΟΤΕΡΩΝ ΟΔΗΓΩΝ επιλεγει αυτα τα Toyota ως αυτοκινητα πρωτης επιλογης.

...και δεν τους αδικω

Αν μπει ενας νορμαλ οδηγος π.χ. σε ενα Yaris και το οδηγησει, θα δει οτι ειναι ευκολα και ευελικτα αυτοκινητα, σχετικα ελαφρια και δεν εχουν μεγαλη καταναλωση βενζινης (γκουχ γκουχ γιαπωνεζικα). Το παμπριζ τους ειναι σε λογικο μεγεθος και τα κολωνακια αναμεσα σε παμπριζ και παραθυρα ειναι σχετικα λεπτα ωστε να εχεις μεγαλο ευρος ορατοτητας. Χώρια του οτι μπορεις να βρεις ευκολα ανταλλακτικα και σχετικα λογικες τιμες στο επισημο σερβις, ενω η τιμη αγορας τους, ακομα και καινουρια, δεν ειναι αποτρεπτικη.
   Ακομα και οι περισσοτερες σχολες οδηγησης εχουν Yaris και αυτο λεει πολλα απο τους επαγγελματιες του ειδους.

Αλλα, ολα αυτα τα πλεονεκτηματα μαζι ειναι που δημιουργουν και το προβλημα.

Κοιτα, 
ΚΟΙΤΑ ΤΩΡΑ ΝΑ ΔΕΙΣ.

Ενας νεος οδηγος, που αντικειμενικα η γνωση του πανω στα αυτοκινητα ειναι "ΟΪ ΔΙΚΕ ΜΟΥ!!! ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΕ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ, ΑΥΤΟ ΘΑ ΠΑΡΩ!!" ή "νομιζω πως το aygo ταιριαζει με την προσωπικοτητα μου, και το minimal ειναι το απολυτο Εγω μου"

ή ακομη
"μαλακα τρια χρονια χωρις γκομενα και η μανα μου θελει να πεταξω το saxόραλλο και να παρω ενα αμαξι της προκοπης"
ολα αυτα μαζι, περασμενα απο ενα "κοσκινο", ειτε του δασκαλου οδηγησης, ειτε του κοινωνικου περιγυρου, ειτε της οικονομικης του καταστασης, ειτε επειδη καποιος καυλωμενος ειδε μια νυμφομανη καριολα με καλογυαλισμενο Yaris που χτενιζει τα στενα να βρει γαμπρο, οδηγησαν πολλες φορες τους λαθος ανθρωπους να αγορασουν το λαθος αυτοκινητο για τους απελπιστικά λαθος λογους.
Αυτες ειναι οι αιτιες που οι χειροτεροι οδηγοι επιλεγουν ενα απο τα τρια αυτα Toyota και ΟΧΙ επειδη τα εν λογω Toyota ειναι κακα αυτοκινητα.
    









....και ΟΧΙ 
ΔΕΝ ΟΔΗΓΑΩ ΤΟΓΙΟΤΑ παλιομαλακες που νομιζετε οτι ξεπουληθηκα στις πολυεθνικες

Το αυτοκινητο που οδηγαω αυτη την εποχη ειναι Suzuki Baleno, και οπως ολα τα Suzuki Baleno, ειναι και αυτο θυμα του ονοματος τους, διοτι η μεγαλυτερη καταρα του Baleno ειναι να το παρκαρεις καπου απομερα και την επομενη να το βρισκεις χτυπημενο και κατω στο χωμα να ειναι πεσμενη




ΜΙΑ







ΓΑΜΗΜΕΝΗ







ΚΟΝΚΑΡΔΑ






TOYOTA








ΑΝΤΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ






Τετάρτη, 19 Δεκεμβρίου 2018

ΓΡΑΜΜΑ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΕΦΤΙΑΞΑΝ ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΑΛΦΑΒΗΤΟ



Αγαπητοι και αξιοτιμοι κυριοι που φτιαξατε το ελληνικο μας αλφαβητο, σας γραφω αυτη την επιστολη για να σας επισημανω οτι τα κανατε σκατα, αλλα ευτυχως εφτιαξα μια λιστα με μερικα πραγματα που μπορουμε να κανουμε για να το διορθωσουμε.

1. Εχουμε τρια γραμματα, το Γιωτα, το Ητα και το Υψιλον, ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΝ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΗΧΟ "Ιιιιιιι". Το Γιωτα λεει "ιιι", το Ητα λεει "ιιιιι" και το Υψιλον, δεν θελει να εισαι Αϊνσταϊν να λυσεις διαφορικη εξισωση για να καταλαβεις τι ηχο βγαζει. Εχουμε δυο παραπανω γραμματα απο οσα χρειαζομαστε και ειναι καιρος να λυσουμε μια και καλη αυτο το προβλημα. Θελετε να κανουμε ενα σαρβαηβορ για να δουμε ποιο γραμμα θα παρει τον πουλο;;;
   Εγω λεω να μεινει το Γιωτα, ως το πιο αντιπροσωπευτικο γραμμα στον ηχο. Π.χ. "Ιιιιιιιι!!! Τι μαλακια εκανες παλι;;". 
Το βλεπετε; Ειναι ενα μακροστενο και ευθυ γραμμα, το οποιο εκπροσωπει πληρως την τσιριδα εκπληξης και το "ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ;;;". Το Γιωτα ειναι πανισχυρο. Ακομα και μετα το Εψιλον, ή το Ομικρον, παλι "Ιιιιι" βγαζει!! 
Αρα πρεπει να παρει το μπουλο το Υψιλον και Ητα, σωστα;;
ΛΑΘΟΣ
Το Ητα ειναι παντα "ιιιι" ακομα και οταν το σκατο πιασει καλτσα. Το Ητα δειχνει χαρακτηρα και δεν αλλαζει παρεες ακομα κι οταν βγαλει γκομενα. 
Ειναι ΤΟ ΓΙΩΤΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ, διοτι οταν ακολουθει το Αλφα γινεται "Εεεεεεε", διοτι εκτος του οτι το Αλφα ειναι ενα ισχυρογνωμον ΜΠΑΣΤΑΡΔΙ, οταν βλεπει μουνΙιιιι, το iq του να ξυνει πατωματα. Γινεται ενα ηλΙθιο "εεεεεε" λες και δεν ξερει να πει μαθημα. Το ιδιο ακριβως παθαινει και το Υψιλον οταν το καρφωκωλιαζει το Ομικρον και γινεται "ου". Το Υψιλον, εχει ομως εχει δικαιολογια διοτι ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΠΟΥ ΦΤΙΑΞΑΤΕ ΤΟ ΑΛΦΑΒΗΤΟ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΗΚΑΤΕ ΝΑ ΦΤΙΑΞΕΤΕ ΕΝΑ ΓΡΑΜΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΟΥ!
Και ετσι το Υψιλον χανει αδοξα την υποψηφιοτητα για το Μοναδικο "Ι". Οσο για το Γιωτα; Σαλτα γαμησου κοπελα μου, ουτε το αρχικο σου δεν ειναι "ι".

2. Το γραμμα Ξι πρεπει επισης να παρει τον πουλο, διοτι ο ηχος "ξ" που βγαζει ειναι Ξεκαθαρα συνδιασμος του Καππα-Σιγμα "κσ". Μπορουμε λοιπον να ΚΣαναφτιαξουμε το ελληνικο λεΚΣιλογιο ΚΣαναοριζοντας ΚΣεκαθαρα τις προτεραιοτητες μας με πιο εΚΣυπνες και λειτουργικες λυσεις. 
 Ξι, παρε κι εσυ το μπουλο κοπελιτσα μου και να μη σε ΚΣαναδω εδω γυρω.

3. Το Γραμμα Ψι, το οποιο ακουστικα, δημιουργειται απο το συνδιασμο Πι-Σιγμα "πσ".
Γιατι τοσα γαμημενα γραμματα θελετε να κλεψετε τη δουλεια του Σιγμα; ΤΙ ΣΑΣ ΕΚΑΝΕ ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΕΣ;;;; ΤΟ ΠΣΩΜΙ ΣΑΣ ΤΡΩΕΙ;;;;
Στο σχολειο οταν μας μαθαινε η δασκαλα τα γραμματα και μας μαθαινε το Σιγμα, μας ελεγε οτι κανει "σσσσ" και μετα μας ελεγε για το Ξι και το Ψι και της λεγαμε "Κυρια, τι στο μπουτσο;;".
Ψι, κοριτσακι μου φαε κι εσυ την ΠΣωλη.

4. Και μεχρι τωρα εχουμε καταλαβει οτι σχεδον ολα τα γραμματα του Αλφαβητου εχουν ενα στανταρ ηχο. Το Μι εχει στανταρ ηχο, το Θητα εχει ενα στανταρ ηχο, το Ρο εχει στανταρ ηχο κλπ. Αλλα οπως ειδαμε παραπανω, μερικα γραμματα οταν βρεθουν μπροστα απο το γιωτα ΣΩΠΑΙΝΟΥΝ!!! ΤΙ ΣΤΟΝ ΟΝΤΙΝ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΕΔΩ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ; Το Εψιλον οταν ειναι μονο του ΓΑΜΕΙ ΚΩΛΟΥΣ ΚΑΙ ΣΠΕΡΝΕΙ ΚΑΙ ΘΕΡΙΖΕΙ, το Εψιλον σου φωναζει με αγενεια "ΕΕΕΕΕΕ". Αλλα και το Ομικρον. Το Ομικρον βαθαινει τη φωνη του "Οοοοοο..." για πολυ ωρα ψαχνοντας να θυμηθει το ονομα του μαλακα.
Αλλα και τα δυο μοιαζουν σαν κακομοιριασμενα κουταβια οταν δουνε το Γιωτα: ειναι, οικογενεια....
Τι στο μπουτσο συμβαινει εδω;
....για καποιο γαμημενο λογο, το Γιωτα κανει το Εψιλον και το Ομικρον να αισθανονται...αβολα (;;;)...λες να...!!!
Μηπως το Ομικρον και το Εψιλον ειναι ερωτευμενα με το Γιωτα;;;; 
Παιδες -αν ετσι ειναι η φαση- βρειτε τα μεταξυ σας και αποφασιστε ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ποιος θα παει να της μιλησει πρωτος γιατι η κατασταση στο Αλφαβητο εχει γαμηθει ΤΕ-ΛΕΙ-ΩΣ. Αϊντε ζουζουνακια μου που για να καταφερετε να βγαλετε μιση αρχιδοτριχα και να φανειτε, πρεπει πρωτα να φορεσουμε στο Γιωτα ενα ζευγαρι παπαρια στο κεφαλι (ΝΑΙ, ΓΙΑ ΤΑ ΔΙΑΛΥΤΙΚΑ ΜΙΛΑΩ), λες και της (το Γιωτα ειναι στανταρ γκομενα) λες και της κανουνε tea-bag να το βουλωσει.
Και πως στο χιλιο διαολο καταληξατε εσεις οι σοφοι δημιουργοι του αλφαβητου σε ενα τετοιο μπουρδελο; Να φανταστω διαλογο μεταξυ σας; Ας φανταστω:

(Σοφος της ελληνικης γλωσσας)
-παιδια! Λεω να ονομασουμε οτιδηποτε νεο μαθαινουμε απο τον κοσμο, "Ιδηση" και το χωραφι που θα χτιστει σπιτι, "Ικοπεδο"!!!

(Αλλος σοφος της ελληνικης γλωσσας που εχει γινει ταπερ στα ξυδια)
-γκκκχχχχχ φρρρρρρ μμμφχχχ ΚΤΠΛΗΧΤΙΚΟΟΟ!!! ΒΑΛΕ ΒΑΛΕ ΒΑΑΑΑΛΕΕΕΕ ΕΝΑ Ε ΣΤΟ ΙΔΗΣΗ ΚΑΙ ΕΝΑ Ο ΣΤΟ ΙΚΟΠΕΔΟ ΜΤΓΑΜΗΣΟΛΑ ΚΚΚΧΧΧΧΧ ΚΧΧΧΧΧΧ ΚΧΧΧΧΧΧΧΧΧΦΤΟΥΥΥΥ

(Σοφος της ελληνικης γλωσσας κσανα)
-...γιατι;;;;...

(Σοφος της ελληνικης γλωσσας γκαζοντενεκα απο τα ουισκια)
- *του καρφωνει οπλο στα μουτρα*

(Καημενουλης σοφος της ελληνικης γλωσσας)
- *παραλημενος απο το φοβο* ηηη...ηηη αληθεια νννννα λεγεται, το επιχχχειρημα σου εχει ισχυρα θεμελια

5. ΚΑΙ ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΑΛΦΑ ΚΑΙ ΤΟ ΓΙΩΤΑ;;;;;; Δεν μπορω να δεχτω οτι απλα "ειναι ενα ζευγαρακι". 
ΣΚΑΤΑ ΕΙΝΑΙ
Το Αλφα κανει "ΑΑΑΑΑ" σαν να καταλαβε τι μαλακια ειπε και το Γιωτα κανει "ΙΙΙΙΙ" λες και απεκτησε ακομα μεγαλυτερη ενσυνειδηση του τι μεγαλη μαλακιαρα ειπε το Αλφα.
Και αυτα τα δυο παπαροπάπαρα μαζι κανουν "ΕΕΕΕΕ", και οχι μονο κλεβουν τη δουλεια του Εψιλον, αλλα ειναι λες και καποιος αλχημιστης ειπε "μαλακα μου, τωρα θα ενωσω δυο απο τα πιο δηλητηριωδη χημικα στοιχεια και ο,τι κατσει" και μετα εκανε το σταυρο του και δημιουργησε...αλατι, που εχει δυο μερη Αλφα και ενα μερος Γιωτα δηλαδη "ΑλΑτΙ" που ενωνονται με σωματιδια Λαμβδα και Ταυ για σουπερ αποτελεσματα!

6. Πουλο και το γραμμα Υψιλον, εκτος αν κανει παρεα με το Ομικρον.
Εκτος του οτι ειναι ενα ακομα "ι"...μετατρεπεται σε μια ΔΙΠΡΟΣΩΠΗ ΠΑΛΙΟΓΑΜΙΟΛΑ οταν βρισκεται μετα απο το Αλφα, και το Εψιλον! 
Την Τεταρτη παει για καφε με το Εψιλον και ακουγεται σαν "βββ", ευρηκα, ευρωστος, ευηλιος και την Παρασκευη που μενουνε στο σπιτι για Νετφλιξ, ειναι πιεσμενη ψυχολογικα (το παλιοτσουλι) και ακουγεται σαν "φφφ", ευχαριστω, ευτυχως, ευφανταστος.
ΛΟΓΙΚΟ ΜΩΡΗ ΠΟΡΝΗ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΕΣΜΕΝΗ ΑΦΟΥ ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΕΙΧΕΣ ΠΛΑΚΩΣΕΙ ΤΟ ΑΛΦΑ ΣΤΑ ΤΣΙΜΠΟΥΚΙΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΓΟΣΟΥΝ ΣΑΝ "ΒΒΒΒ", αυρα, αυριο,  αυγο, ΑΛΛΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΠΟΥ ΒΡΕΘΗΚΑΤΕ ΕΚΑΝΕΣ ΤΗ ΘΕΟΥΣΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΓΟΣΟΥΝ ΣΑΝ "ΦΦΦΦ", αυτι, αυτοματος, αυθαδης.


Κλεινοντας, αξιοτιμοι πατερες του ελληνικου αλφαβητου, θελω να συνοψισω τα εξης:
 να πουμε στα γραμματα Γιωτα και Υψιλον να πανε να γαμηθουνε, ακομα κι αν αυτο σημαινει οτι θα χασουμε του "ου", ετσι κι αλλιως το "ου" το εχουμε γραμμενο στο μποτσο μας.
 Επισης, να βοηθησουμε τα γραμματα Ομικρον και Εψιλον να τα ζητησουν απο το Γιωτα, να ξεμπερδευουμε και μ' αυτους τους αγαθομούνηδες.
 Τριτον, να πουμε στο γραμμα Υψιλον να σταματησει να ειναι τοσο νυμφομανες, διπολικο πορνιδιο.
Σας ευχαριστω που διαβασατε το γραμμα μου και ελπιζω να ληφθειτε αποφασεων βασει αυτου ωστε να προχωρησουμε μπροστα.

Με εκτιμηση
Χωστήρ