Τετάρτη, 24 Αυγούστου 2016

ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΟΥ ΚΟΣΜΟΥ

   Το μεγαλυτερο προβλημα του ανεπτυγμενου κοσμου δεν ειναι ο καπιταλισμος, η φτωχεια, οι πουστηδες και η θρησκεια. Δεν ειναι καν οι κοκακηδες και η μπαλα ή τα μαμοθρεφτα σκατα που σε ηλικια 40 χρονων περιμενουν ακομα απο τη μανα τους να τους πλυνει και να τους σιδερωσει. Το μεγαλυτερο προβλημα του ανεπτυγμενου κοσμου δεν ειναι καν η αγαμια που θεριζει στις ηλικιες μεταξυ 15 και 47. Ειναι πιο ψηλα ακομα κι απ' τους μαλακες που πιπιλιζουν δυο ωρες ενα φρεντο εσπρεσσο σε φιλελε καφετεριες μπανιζοντας γκομενες ή τα "νιωθει ευλογημενος στην τοποθεσια Γνωστο Μπιτσομπαρο".

   Η απογνωση και η εγκληματικοτητα καρφωνονται στο κοκκινο οταν οι δρομοι σου διασταυρωθουν με ενα ζευγαρι.
Σαν Ζευγαρι, δεν θα ορισω μονο δυο ανθρωπους που συνδεονται με ερωτικη σχεση.
Ζευγαρι μπορει να εισαι εσυ και ο φιλος σου, εσυ και η μανα σου, ή εσυ και καποιος τυχαιος τυπος που απ' το πουθενα αρχισατε να αλληλεπιδρατε, συχνα με καταστροφικες για τους υπολοιπους συνεπειες.
Εγω εχω πολλους φιλους ζευγαρια και καμια φορα ειμαι κι εγω ζευγαρι. Εγω με τους φιλους μου-ζευγαρια δεν πολυκυκλοφορω εξω για να μη με κακοχαρακτηριζουνε ενω οταν ειμαι εγω ζευγαρι ντρεπομαι για τη καταντια μου.

Το Ζευγαρι, σαν συστημα δυο ανθρωπων ειναι εντελως ακακο οταν μενει σπιτι του και δεν πηγαινει εκει που πηγαινουνε ολοι εμεις οι κανονικοι ανθρωποι.
Επισης τα δυο αυτα ατομα οταν βγαινουν ο καθενας μονος του εξω, ειναι εξισου ακινδυνα, αλλα πρεπει να αντιμετωπιζονται με καθε επιφυλαξη γιατι μπορει ανα πασα ωρα και στιγμη να ερθει η Μαρια του Γιωργου και ειτε να μας ζαλισει τ' αρχιδια με τις μαλακιες της, ειτε ο Γιωργος να μετατραπει σε Τζουτζουλινο, γαμωντας μας οριστικα και αμετακλητα καθε συζητηση.

ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΓΑΜΙΕΣΑΙ ΕΤΣΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;

Το προβλημα δημιουργειται οταν αποφασιζουν να βγουν μαζι εξω, οποτε αυτο το Συστημα μετατρεπεται σε "Μαλακες".
Για τους Μαλακες με κεφαλαιο "μ" εχω μιλησει σε αλλο αρθρο, ομως μιλουσα για εξατομικευμενους Μαλακες.
Οταν ομως εχουμε μια Συστοιχια Ζευγους, η Μαλακιστικη τους Αξια εκτοξευεται περα των οριων της κλιμακας Αδωνι, με απροβλεπτες συνεπειες...γι' αυτους που βρισκονται γυρω.

Π.χ.:

Πας στο γυμναστηριο να προπονηθεις λιγακι που εχεις γινει σα Ταρας Μπουλμπα απ' το καθισιο και το ιντερνετ και ξαφνικα αντικριζεις ζευγαρι που εχει πιασει δεκα τετραγωνικα σε τρια μηχανηματα, εχει απλωσει πετσετες παντου και εχει μαζεψει ο,τι σκατα, οργανα, αλτηρες, λαστιχα, ψωλες, βιολές, μαλακιουλες και ειναι εκει καμια ωρα να βγαζουνε μαζι προπονηση και να σταματανε μονο για ν' αλλαξουν ο ενας τον αλλον. Στη γυρω αιθουσα εχουν απομεινει μονο κανα-δυο βαρακια (τα ελαφρια) και ενα πι για κοιλιακους στο πατωμα.
Τοτε κι εγω καθομαι σ' ενα παγκο με τους υπολοιπους και τους κοιταμε ολοι μαζι με μισος.

Αλλο.
Πας στο σουβλατζιδικο να ανταμειψεις τον εαυτο σου για τη σκληρη γυμναστικη που εκανες πριν. Αν περιμενουν στην ουρα πολλοι αλλα ο ψηστης ειναι σφαιρα, ολα οκ. Αν υπαρχει μεγαλη παρεα μπροστα που μαλακιζεται στον παγκο και δεν ξερουν τι θενε, ολα καλα, φευγεις κλαιγοντας και πας στο διπλανο. Αν ομως βρεθει μπροστα σου ζευγαρι και αρχισουνε τα "και τι θα παρεις ματια μου; οχι με τζατζικι δε θελω, καλυτερα κοτοπουλο μην παχυνω κανω διαιτα μωρακι, αυτη η σως τι ειναι; βαλε μου ενα με τυροκαυτερη και ενα με γιαουρ...οχι οχι βαλε καλυτερα κηπουρου, μα ειναι βαρια μωρο μου δυο γυροι το βραδυ θα σε πειραξει, μωρο τσακω και δυο κοκακολες απ' το ψυγειο, εμενα λαητ, δεν εχει λαητ; ε παρε ζερο, ουτε ζερο εχει; ε πιασε ενα μεγαλο μπουκαλι νερο να το πιουμε μαζι, οχι μπυριτσα καλυτερα, ποια μπυρα μωρο μου", ολο αυτο μπορει να σε φερει στα ορια της υπομονης σου και να αρχισεις να σκεφτεσαι υπεροχους δημιουργικους τροπους διαμελισμου και κατακρεουργησης και των δυο. Εγω μια φορα φανταζομουν σουβλες που η μια εγραφε απο πανω "γυρος Γιωργος" και η αλλη "γυρος Μαρια" και παντου οργισμενος κοσμος να παραγγελνει διπλα πιτογυρα με τζατζικι ενω ο χαοτικος ψηστης να κοβει με αλυσοπριονο το φρεσκοσφαγμενο κρεας και να το τυλιγει εκστασιασμενος με παρανοϊκη χαρα να χορτασουν τα πληθη.

Στην καφετερια.
Ερχεται ο σερβιτορος να παρει παραγγελια:

-καλημερα σας! Τι να σας φερω;
-ναι, μωρο μου εσυ τι θα παρεις;



Ε ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ    

Δευτέρα, 1 Αυγούστου 2016

STORY TIME



  Προχθες δεν με επαιρνε ο υπνος και αποφασισα οτι η πιο αποδεκτη λυση (αντι να κανω καμια εικοσαρια κοιλιακους κι αλλα τοσα πουσαπς) ειναι να γυρνω σα γιδι στη σουβλα πανω στο κρεβατι μου, μεχρι ο συνδιασμος κεντρομολου δυναμεως-ζαλουρας-βλαχικου γλεντιου να καταστησει το σωμα μου τοσο ανημπορο, ωστω να ερθει στο προσκεφαλο μου ο θεος Μορφεας και να μου καρφωσει μια τηγανιά στο κεφαλι να ψοφησω κανα οχταρι ωρες.
   Ομως αντιθετη αποψη πανω στη θεωρια μου ειχαν επιστημονικα καταρτισμενα κουνουπια, τα οποια με καιρια επιχειρηματα, τα οποια εξεθεσαν με αλγοριθμικα ζουζουνισματα και διαγραμματικα τσιμπηματα, καταφεραν να με πεισουν οτι "δεν θα κοιμηθεις σημερα μαλακα με την καμία ομως".

   Τα συμπερασματα τους με επεισαν, ετσι σηκωθηκα απο το κρεβατι γεματος ανυπομονησια να ξυστω χωρις ελεος, αληχτωντας και μουγκριζοντας σα νεροβουβαλος με σκοπο να κανω τη πλατη μου ματωμενο τοπιο.
Ειχα δυο επιλογες που δεν θα με εθιγαν και θα μπορουσα να τις γραψω σε αυτο το αρθρο χωρις να εκτεθω σαν αντρας και σαν προσωπικοτητα: η πρωτη ηταν να ξυστω πανω στα μπιμπικια του σοβα του τοιχου σαν αρκουδα στο δεντρο και η δευτερη να αρπαξω το μαχαιρι και να κανω βαρβαρη απολεπιση μεχρι να βρω κοκαλο ή και μεδουλι αναλογα με το ποσο ερεθιστικο βρισκει κανεις το ξυσιμο.
  Αρπαζω λοιπον το μαχαιρι και αααχ ναι, πω καυλα, ναι ετσι μαναραμου γαμακαιτησπληναμου, γιες δατς ιτ μπεϊμπι ααααχ αχχχχ  ΓΙΕΣ ΑΜ ΚΑΜΙΝΓΚ
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ (σκουιρτινγκ νοϊζις)..... 

   Κι εκει απανω που ρουφουσα τζουρα λεγοντας προστυχιες στο μαχαιρι και ποσο μυτερη αιχμη εχει και οτι η λαβη του ειναι η πιο μεγαλη που εχω πιασει ποτε, το ματι μου πεφτει στο νεροχυτη και συγκεκριμενα πανω σε δυο κατσαριδες που πηγαινανε για λεητ ντινερ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΝΕΡΟΧΥΤΗ.

ΓΑΜΙΟΛΕΣ ΤΟ ΣΝΑΚ ΜΠΑΡ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ Ο ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ

(αναδρομη στο παρελθον:
 καποτε σε μια αποθηκη γεματη στρωματα για ξαπλωστρες θαλασσης πηδουσα μια τουριστρια, αλλα ο συνδιασμος κλεισουρας, μπιχλας και βρωμικου σεξ χωρις ελεος προσελκυσε μια αγελη απο αιμοβορες κατσαριδες που ηρθαν να παρουν ματι πως το κανουν τα πρωτευοντα θηλαστικα. Παραταχτηκαν λοιπον κυκλικα γυρω μας σαν ιερεις μιας ακατανοητης σεκτας αρθροποδων ακολουθων του Κθουλου ή καποιου τετοιου χταποδοθεου και απολαμβαναν το ιεραποστολικο θεαμα.
    Η θεση μου ηταν δυσκολη: να συνεχισω το σεξ αδιαφορωντας πληρως για τους εξαποδους μπασταρδους γιους μπανιστηρτζηδες ή να ειδοποιησω την κοπελα μην παθει εμφραγμα αν καποιος απ' αυτους αποφασιζε να σκαρφαλωσει στα μαλλια ή στα βυζια της, ετσι για το ροκ, φωναζοντας "χυστηνα στις βυζαρες μωρε τη μαλακισμενη και παμε για μπυρες". Η δευτερη περιπτωση σιγουρα θα οδηγουσε σε φωνες, χαος και πανικο και πιθανως βιαιη αποκολληση του πουτσου μου απο το υπολοιπο σωμα μου...κι εγω ξερεις εχω ψυχικο δεσιμο με το πουλι μου και δεν θα αντεχα να τον δω να περιφερεται ματωμενο μεσα στο μουνι μιας αλλαλαζουσας τουριστριας. Την αρπαζω λοιπον απ' το προσωπο με το ενα χερι και καρφωνω το δυναμικο μου βλεμμα μεσα στα ματια της, γαμωντας την πλεον παρανοϊκα να τελειωνουμε να φυγουμε μη γινει καμια ασκημια ενω κουνουσα το αλλο χερι δεξια-αριστερα στο πατωμα, σα φτερουγα ραπερ την ωρα που συντονιζει το yo μες στο club, να διωξω τα μιαρα μουνοπανα που μου χαλουσαν τη φαση.
Το ολο σκηνικο τελειωσε αναιμακτα.)

Επιστροφη στο παρον.

Τα γαμιολια λοιπον ξαναρθαν κι αυτη τη φορα θα τους αντιμετωπιζα επιθετικα χωρις να φοβαμαι μη σπασω καναρχιδι.

Με τις λιγες κατσαριδες που κυκλοφορουν στο σπιτι μου, εχουμε μια σιωπηρη συμφωνια ειρηνικης συγκατοικισης: εγω θα αραζω απ' τη μια πλευρα του δωματιου κι αυτες απ' την αλλη. Αυτες δεν θα προσπαθησουν να περπατησουν πανω στο κορμι μου κι εγω δεν θα τις εξολοθρευσω με βιοχημικο και πυρηνικο ολοκαυτωμα. Ομως τα γαμηδια ειχαν βγει τσαρκα πανω στα κουζινικα και η συρμαγια μου αποτελει προεκταση του κορμιου μου.

Στα εκατομυριοστα του δευτερολεπτου που ακολουθησαν εγω ημουν με το μαχαιρι ακομα να σπατουλαρει τα απογαμηδια στην πλατη μου και να παρακολουθω με αγανακτηση τους απροσκλητους επισκεπτες.
Αυτοματα ηρθαν στο μυαλο μου ολες εκεινες οι βολες που εκανα για να καρφωσω λεπιδια πανω σε ξυλο, παλια, την εποχη που εξασκουμουν για να μπω στη Σχολη Πειρατων Αιγαιου. Απειρες βολες με πολλα μαχαιρια και νομιζω θα γινομουν εξαιρετικος πειρατης αν στο τελος δεν με κερδιζε το σερβιρισμα τελειωμενων αλκοολικων και η μπουρδολογια.

Οι κατσαριδες στο μισο μετρο, η μια κατω απο τον αριστερο ρουμπινε της βρυσης, την οποια και εβαλα κατευθειαν στο στοχο και αυτοματα με το χερι μου εχω πιασει κεντρο βαρος του μαχαιριου και τα δαχτυλα, σαν ετοιμα απο καιρο, αγκαλιασαν με καυλερη ευλαβεια λαμα και λαβη.

Αμεσως και οι σαρανταεφτα μου αισθησεις λειτουργησαν σε πληρη αρμονια και εξακοντησαν με μιση στροφη την παγωμενη ρομφαια, που χρησιμοποιω για το τυρι, πανω στα πλευρα του εξαποδου σιχαματος. Δεν ηθελα να το σκοτωσω -γιατι ποιος θα καθοτανε μετα να ξεκολλησει ενα μισοσκοτωμενο πτωμα απο τη λαμα και δεν θα ειχε για παντα ψυχικα τραυματα; εεεε;;-.

ΚΧΧΧΤΑΑΑΑΑΑΑΝΓΚ!!!!!
Η λεπιδα επεφερε ενα βαρυ τραυμα στην κοιλια του Κτηνους, χωρις -ευτυχως- να εισχωρησει μεσα του, χτυπησε και τη βρυση και εξοστρακιστηκε στο νεροχυτη.
Το Θηριο της Αποκαλυψεως βαρια πληγωμενο τραπηκε σε ατακτη φυγη μαζι με τον κολλητο του, αφηνοντας και οι δυο τα αποφαγια, και τρεχοντας με Αρχεγονο Τρομο να ξεφυγουν απο την Οργη του Ελληνα Κορκοδειλακια που καθαριζει τα δοντια του με κομπρεσσερ και ξυριζεται με αλυσσοπριονα κι αλλα τετχοια μπρουταλ.

Κατα τη συγγραφη αυτου του πονηματος κανενα κουνουπι δεν τραυματιστηκε θανασιμα, ενω σημερα η φωλια του Κτηνους δεχτηκε βομβαρδισμο απο Ναπαλμ Μπαϊγκον και σιδηρου και εξαπλωθηκε ο ψοφος σαν πυρκαγια στην Ευβοια.




    

Κυριακή, 17 Ιουλίου 2016

Ο ΑΝΤΑΡΤΗΣ ΚΑΝΕΙ COUP ΣΤΟ ΣΕΛΕ...ΓΑΜΙΟΛΗΔΕΣ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΤΕ ΟΛΟΙ ΨΟΦΟ


  ΦΙΛΕΛΕΔΕΣ ΛΟΥΛΗΔΕΣ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΣΑΣ

ΨΟΦΟ ΟΛΟΙ ΜΕ ΣΥΝΟΠΤΙΚΕΣ

ΤΟ ΠΛΗΓΩΜΕΝΟ ΧΑΜΟΜΗΛΑΚΙ ΦΛΩΡΟΣ ΧΩΣΤΗΡΑΣ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΔΕΜΕΝΟΣ ΧΕΙΡΟΠΟΔΑΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΥΠΟΓΑ ΣΚΟΤΕΙΝΗ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΑΡΕΑ ΣΤΟΥΣ ΜΥΚΗΤΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥΚΡΙΖΕΙ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΜΕΝΟΣ ΟΣΟ ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΕΣ ΑΡΑΧΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝΕ ΡΟΟΥΠ ΤΣΑΝΠΙΝΚ ΠΑΝΩ ΣΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΤΟΥ

ΔΙΑΒΑΖΩ ΤΑ ΑΡΘΡΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΓΕΛΑΩ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΤΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΛΕΔΕΣ ΠΟΥ ΓΡΑΦΟΥΝΕ ΚΟΜΜΕΤΣ ΣΥΠΑΡΑΣΤΑΣΗΣ

Ο ΑΡΧΕΓΟΝΟΣ ΗΡΩΑΣ ΗΡΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ

ΚΑΠΟΤΕ ΚΑΝΑΤΕ ΠΟΥΛΙΝΚ ΚΑΙ ΔΙΩΞΑΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΦΑ ΠΛΟΚΕΡ ΚΑΠΟΣΟ ΓΙΟ ΤΟΥ ΟΣΙΡΗ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΝΑΤΡΟΠΗΣ ΠΟΥ ΜΕ ΤΑ ΑΝΑΡΧΙΚΑ ΤΟΥ ΠΟΣΤ ΜΟΙΡΑΖΕ ΧΑΟΣ ΚΑΙ ΨΟΦΟ ΣΤΑ ΔΕΞΙΑ ΜΟΥΡΟΥΤΟΤΡΟΛΛ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΥΡΙΖΑΙΕΣ ΑΞΥΡΙΣΤΕΣ ΠΟΥ ΠΙΝΑΝΕ ΚΡΑΜ ΜΑΡΝΙΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΡΧΟΤΑΝΕ ΣΤΟ ΠΛΟΚ ΓΙΑ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΤΟ ΧΩΣΤΗΡΑ ΜΙΣΟΓΥΝΗ ΚΑΙ ΠΟΡΝΟΦΑΣΙΣΤΑ

ΨΟΦΟ ΟΛΕΣ

ΚΑΡΓΙΕΣ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΛΕΗΤΟΣ
ΕΙΜΑΙ Ο ΓΙΟΣ ΤΟΥ ΗΦΑΙΣΤΕΙΟΥ
ΤΟ ΓΥΜΝΟ ΚΟΡΜΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΚΑΝΟ ΝΑ ΣΒΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΧΑΡΤΗ ΚΑΘΕ ΦΙΛΕΛΕ ΘΕΡΕΤΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΚΑΖΕΣΤΕ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΕ ΚΑΛΥΒΑ ΠΕΝΤΕ ΑΣΤΕΡΩΝ ΣΤΙΣ ΤΣΙΤΣΙΦΙΕΣ ΜΕ ΤΟ ΣΚΑΡΠΙΝΟΦΛΩΡΟ ΜΕ ΤΟ ΙΣΟΠΕΔΩΜΕΝΟ ΠΟΡΣΕ ΚΑΓΙΕΝ.

ΨΟΦΟ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΟΛΕΣ

ΑΡΙΒΕΤΕΡΤΣΙ
ΟΒΕΡ

Δευτέρα, 4 Ιουλίου 2016

ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΤΕΧΝΗ, ΤΟ ΜΠΡΙΑΜ ΚΑΙ ΩΡΟΣΚΟΠΟΣ



Η παρουσα αναρτηση δεν εχει ΚΑΜΙΑ σχεση με το μπριαμ και σε καμια περιπτωση δεν θα μιλησω για ζωδια, αλλα ειπα να βαλω αυτο τον τιτλο για να ανοιχτω και σε νεες αγορες, τωρα που ηρθε και το μπρεξιτ.

   Η συγχρονη τεχνη ειναι σαν τη συγχρονη γυναικα, αχρηστη και με απαιτησεις, γιατι ειμαι σιγουρος πως αν (και αυτο ειναι ενα μεγαλο "ΑΝ") υπηρξε ποτε θεος, οταν επλαθε τη γυναικα δεν ειπε "μαλακα μου, ο αντρας δεν θα πρεπει μονο να τραβαει ζορια να βρει δουλεια, να πληρωνει ενα καρο μαλακιες για να τα βγαλει περα ΑΛΛΑ και να πεθαινει πιο νωρις. 
Ο-Χ-Ι. 
Θα φτιαξω τη γυναικα να ειναι μετριου χαρακτηρα, μαλακισμενη, με ευρος εξυπναδας στις επιλογες παρομοιο με μυγα που παει να καρφωθει σε ηλεκτροφορο καλωδιο, ξιπασμενη καργια και αμετανοητα γαμιολα....
...αλλα θα της δωσω το μουνι ωστε να αναγκαζεται ο αντρας να την κυνηγαει, οσο ρομπα κι αν χρειαστει να γινει, ωστε να επιβιωσει το ειδος". 

   Η συγχρονη τεχνη, οπως και η συγχρονη γυναικα ειναι δημιουργημα της μοντερνας παλιοκοινωνιας που ζουμε και εχω συμφιλιωθει με αυτο το δεδομενο εδω και χρονια.

   Δεν θα πιασω ομως ολες τις Τεχνες μια-μια, αλλωστε ολοι εχουμε δει εξαμβλωματικα γλυπτα σε πλατειες και ζωγραφικους πινακες που μοιαζουν λες και καποιος πηρε δυο κιλα μοσχαρισιο κιμα και τον πεταξε με φορα πανω στον καμβα ουρλιαζοντας 
"ΠΙΚΑΣΟ ΟΥΑΚΜΠΑΡ". Φωτογραφιες που ειναι λες και σουταρει καποιος με παρκινσον και κτιρια αρχιτεκτονικου σχεδιασμου απο παλικαρο που προσπαθει ματαια δεκα χρονια να τελειωσει Παντειο και αποφασισε για το γιολο να το ριξει στην πρεζα.

  Θα μιλησω καθαρα για την Μουσικη, ή καλυτερα για την "μουσικη", διοτι η συγκεκριμενη Τεχνη διαμορφωνει αθελα της συνειδησεις, προτυπα και κοινωνικες εκφρασεις.
   Η Μουσικη δημιουργηθηκε απο τον Ανθρωπο και γι' αυτο ο Ανθρωπος ειναι ο Θεος της Μουσικης κι οποιος σας πει τιποτα για Μουσες και Απολλωνες πειτε του οτι ειναι γιδι και να παει να φορεσει χλαμυδα να γαμιεται δυο ευρω το τσιμπουκι ενω παιζει αισθησιακα εναν παιανα για τον Ορφεα σε προγκρεσιβ κινεζικο μονοχορδο με δυο χορδες.

  Αν υπηρχε νομος που απαιτουσε καθε νεο τραγουδι να περνα πρωτα απο την εγκριση του Seal, της Sade και των Lighthouse Family, πριν βγει στο κοινο, τοτε το πιο μοντερνο κομματι που θα ακουγαμε θα ηταν η Σονατα του Μεσονυχτιου του Μπετοβεν και κατι παλια του Στραους απο τον πρωτο δισκο, προτου ξεπουληθει στις βασιλικες δισκογραφικες και βγαλει το πρωτο εκατομυριο φιορινια (ΨΟΦΟ), α ναι, και κατι ωραια του Παγκανινι αλλα οχι ολα.

   Ο Καπιταλισμος (ΦΤΟΥ ΨΟΦΟ ΚΑΙ ΝΤΑΜΠΛ ΨΟΦΟ) εφερε την εκπορνευση της Μουσικης. 
Παλια το να βγαζεις ενα τραγουδι ητανε ενα χομπι για να ξεχνιεσαι απο το καθημερινο φτυαρισμα σκατων και το καλουπωμα στο γιαπι. Η ανταμοιβη του καλλιτεχνη ηταν ενα κομματι αρνι και  ενας καρτουτσος κρασι (βεβαια αναλογα με την περιοχη, το αρνι μπορει να ητανε γκνου, καμηλα, λαδοποντικας ή καγκουρο και το κρασι σακε, μπυρα, λαδοτυρι, σκατα).
Η Μουσικη εφερε το Χορο και ολα κυλουσαν ωραια στα μικρα χωρια της Ανθρωποτητας, που δεν ειχαν ιδεα οτι μερικους αιωνες αργοτερα θα γεμισει ο κοσμος με υπερτιμημενους τρομπαδουρους και ακριβοπληρωμενες πρεζογκομενες που εγιναν διασημοι χαρη στο οτι ανταλλαξαν φημη με αρκετο πηδημα απο τον κωλο και οι μετριες φωνες τους εγιναν τζιτζι με τη βοηθεια της τεχνολογιας.

  Με τη βοηθεια της Τεχνολογιας αποκτησαμε και ενα καινουριο ειδος "καλλιτεχνη" (;;;;;) """μουσικου"""" (;;;;??;?;?;?;;;$$$&$*$!$€$ΓΟΥΔΟΥΦΟΥ), τους dj που γυρνανε απο κλαμπακι σε κλαμπακι και παιζουν την ψωλαρα τους πανω σε κονσολες και δεδομενου οτι οι περισσοτεροι θαμωνες κλαμπ χρειαζονται βαρια ναρκωτικα για να σηκωσουν την κωλαρα τους απο το σκαμπο και να χορεψουν, συμπεραινω πως...μαλλον δεν ειναι και τοσο ποιοτικη.
   Ο dj ειναι ενας σολο καλλιτεχνης και σαν σολο καλλιτεχνης που δεν εχει crew να του βασταει τις αρχιδαρες, πρεπει να εχει το προφιλ ενος συγχρονου badass motherfucker που ετσι και πας να του πουλησεις μαγκια και νταηλικι θα σε ισοπεδωσει με τρια dropbeat απο πεντακοσαρι σαμπγουφερ να μαζευεις τα δοντια σου απο το πατωμα με τσιμπιδακι για τα φρυδια. Και φυσικα, οφειλουν να εχουν κι ενα καλλιτεχνικο ψευδωνυμο, αναλογο του ειδικου τους βαρους και της περιφερειας της αρχιδοσακουλας που κουβαλανε με τη βοηθεια κλαρκ, να μη σερνεται στο πατωμα και ανοιγει ταφρο στο κλαμπακι

   Εγω ονοματα απο ντιτζεηδες δεν ξερω, αλλα οποτε βλεπω καμια αφισα γυριζουν στο μυαλο μου διαφορα:
Dj Katsaplias 
Dj Megatron 
Dj Gidi
Dj Zwara
Dj Tzilera Spasmeni Eksatmisi
Dj Toutagamwn
Dj Astrapogiannos

...και λοιπα και λοιπα και λοιπα.

  Δεν μπορω να πω σε κανεναν να μην ακουει μουσικη, οπως δεν μπορω να πω σε κανεναν να απεχει απο το σεξ (εγω απεχω κι απ' τα δυο), ομως αυτο που δημιουργουνε οι δισκογραφικες δεν ειναι μουσικη και αυτο που βλεπεις στα ματια μιας γκομενας δεν ειναι υποσχεση για σεξ (τελικα ειμαι και πολυ σοφος).
Χθες μια γκομενα μου εκανε για πρωτη φορα στη ζωη μου bitchface, ξερεις εκεινο το βλεμμα της καριολας με ασορτι ξυνισμενο χαμογελο τυπου "ειμαι μουναρα και κοψε το κοιταγμα πληβειε γιατι το δινω πανακριβα στον υψηλοτερο αγοραστη" και αναρρωτιεμαι πως...ΠΩΣ ενω οι γυναικες καμωνονται τις εξυπνες, δεν εχουνε βαλει το μουνι τους στο Χρηματιστηριο να γαμηθουνε στα φραγκα;

Φανταζομαι οικονομικες εφημεριδες να γραφουν: "σημερα τα σπρεντ της Κικιτσας ξεκινησαν με πτωση στο 0,22 αλλα μετα που ανεβασε φωτο βυζια στο φεης αρχισε να κινειται ανοδικα και εκλεισε στις +2,14 μοναδες. Παραλληλα η Λιτσα, βλεποντας αυτη την ανοδικη πορεια αρχισε να διαπραγματευεται το πακετο της ανεβαζοντας φωτογραφια κωλο στο ινστα κλεινοντας τελικα στις 3,12 μοναδες. Η Μαιρη εξεταζοντας τα funds εκανε απλοουντ το μουνι της σε φεης και τουιτερ εκτινασσοντας τις μετοχες της στο δυσθεωρητο 7,11. Ο ανταγωνισμος εγινε λυσσαλεος μετα τη δηλωση της Χαρουλας "μουνι εσυ;;; Το μουνι της μανας μου εγω" χτυπωντας ενα απιστευτο 11,5"


Πουυυυλα το μωρη γαμιολα ναπουμε, σιγα το πραμα, αφου το εχεις μονο για να κοβεις χρημα.


ΨΟΦΟ ΟΛΕΣ  



Τρίτη, 21 Ιουνίου 2016

ΠΕΡΙ ΜΑΛΑΚΙΑΣ Ο ΛΟΓΟΣ



Η Μαλακια ειναι εχει διτη εννοια και ενεχει μεσα της και το Καλο και το Κακο. Ειναι κατι σαν το Μουνι, οπου οι περισσοτεροι ετεροφυλοφιλοι άντρες και σχεδον ολες οι ομοφυλοφιλες γυναικες θεωρουν οτι ειναι ενα καλοκαγαθο φιλετο, λεπτοκομμενο και νοστιμο, αλλα αν γινει καποια ζημια, τοτε αυτοματα η ζημια βαφτιζεται "Μουνι".

   Ετσι ειναι και με τη Μαλακια. Ειναι μια υπεροχη μοναχικη στιγμη, γεματη μαγικα συναισθηματα και γλωσσοπλασιες τυπου "σε γαμαω παλιοπορτανα, γαμιολοπουτανο, ξεσκιζοβυζιαγαμησου, γαμνιεσαι μωρη παλιοξεκωσκιστρα; (οχι)" και οι σκεψεις σου ειναι ενα τραγικο προνηπιο οπου ολα τα μαλακισμενα θελουνε να καψουνε τις κουρτινες κι εσυ προσπαθεις να τις φερεις σε ταξη, ωστε οταν θα χυσεις να μη νιωθεις ντροπη που οι εκφρασεις σου θα εκαναν ενα Αυστραλοπιθηκο να βαλει τα γελια και να χαθει στη σαβαννα ουρλιαζοντας σαν επιληπτικος με το "τρωγλοπουταρνιδι" που ξεστομισες στις πρωτες πιτσιλιες.

Η κυριολεκτικη εννοια της Μαλακιας δεν θα επρεπε να ειναι επιληψιμη, ομως καποιες φορες, απο τον πολυ "γκαζμα", τα πολυτιμα υγρα σου πεταγονται με φορα και σε πιτσιλανε στα μουτρα, με μη-αναστρεψιμες για την ψυχοσυνθεση σου συνεπειες. Τοτε λεμε οτι εγινε Μαλακιαρα, και η εννοια αυτης καθεαυτης της Μαλακιαρας ειναι που πυροδοτησε την εξελιξη της μη-κυριολεκτικης Μαλακιας.
   Οταν κατι παει στραβα, λεμε "εγινε μαλακια", γεγονος που στο εφεξης θα μας παραπεμπει ΠΑΝΤΑ στην εκσπερματιση πανω στα μουτρα μας (σας), διαιωνιζοντας την εικονα ενος μαλακα που βλεπει φανταστικους στοχους και γελοιοποιειται.

   Η Μαλακια υπηρχε ανεκαθεν. Ηταν το ζωοποιο στοιχειο καθε αρχαιου πολιτισμου και παλια οποιος ηθελε τηνε πετουσε οξω και ξεχαμουρευονταν μοναχος του κοιτωντας τους περαστικους εντονα στα ματια.

Στην Αρχαια ημων Ελλαδα εγιναν και οι πρωτες απεικονισεις αυτοϊκανοποιησεων πανω σε ντελικατους αμφορεις και εξαιρετικης τεχνης πιθαρια. Μελανομορφα αγγεια με νεους με σιξπακ να νταβραντιζουν το σφηνοειδες πουτσακι τους, τραγομορφους θεους με κατι μαλαπερδονια σαν μπαρες στα διοδια να προκαλουν παντα και μονιμως Το Αιωνιο Θυμα σεξουαλικης παρενοχλησης, την Αφροδιτη και αλλα τετοια ομορφα.
   Αργοτερα ηρθαν και οι Ρωμαιοι, που σαν γνησιοι προγονοι των σημερινων Ιταλων, πηραν αυτα που εκαναν οι Ελληνες και τα εκαναν ισαμε τρακοσα μετρα ψηλα αγαλματα με θεους και ηρωες να βαρανε ψωλαρα για το Μεγαλειο της Ρωμης. Γιατι σου λεει ο Ιταλος "ooo ma que katso, ti gammmato pou einai afto?!?! To parei apo Ellines la porka poutana troya kai to kanei kalyteto. Poutsa pala kai pankratio!!! To Kaisara ta einai to megalytero poutsaras kai valoume mesa kai tria liontaria, pente kamilopartaleis, nera trexoun kai Kaisara na kynei averta mesa sto syntrivani". 

Τετοια γινοταν και σε αλλους πολιτισμους μεχρι που η ελευση του χριστιανισμου τα γαμησε ολα.
Πιστοι της Νεας Ταξης Πραγματων αρχισαν να κυνηγουν οσους την επαιζαν με αγαλματιδια της Ασταρτης και οσες αγοραζαν διακοσμητικους Πανες.
Ηδη φανταζομαι πρωτοσελιδο στους ενημερωτικους παπυρους της εποχης:
"...νοικοκυρα συνεληφθη στο σπιτι της με τρακοσα αγαλματιδια του θεου Πανα του Πεοκρουστη σε διαφορα μεγεθη. Σε ορισμενα ειδωλα το πεος ειχε περιεργα μπιμπικια και ραβδωσεις ενω δυο απο αυτα καναν περιεργες δονησεις αμα ελεγες τρεις φορες "Ερμης κι αποστολος" αναποδα...".

   Ετσι λοιπον οι Νεοταξιτες, ψυχοπαθεις χριστιανοι δολοφονουσαν τις Επιστημες, τις Τεχνες και τη Μαλακια, πηγαινοντας μας πισω στην εποχη των σπηλαιων. Τα ιδια φυσικα γινοταν και στην Ανατολη με την ελευση των εκει κατσικογαμηδων βοσκων του Ισλαμ και των παιδεραστων του Ταοϊσμου ή οποιασδηποτε τετοιας θρησκειας που σου ελεγε να αυτοκτονησεις αμα η κοτσιδα σου ητανε στραβη ή αν δεν προσκυνησες σωστα τις ιερες σαγιοναρες του Αυτοκρατορα, αλλα για καποιο περιεργο λογο ιτ'ς οκ να αφησεις μια ανηλικη παιδουλα να σου τη βιασει ο "δρακος" ή το "χταποδι".

   Αναδρομικα λοιπον βλεπουμε οτι ολα αυτα ηταν Μαλακιαρες κι αυτο θα επρεπε να μας κανει ολους κοινωνους μιας Συλλογικης Συνειδητοποιησης, ωστε να αποφευκτουν στο εφεξης τετοιες ασκημιες που μας κανουν ηδη ρομπα σε τουλαχιστον τριαντα γαλαξιακα συστηματα.

Ομως οχι.
Για τον Ανθρωπο η Μαλακιαρα πρεπει να εχει παντα μια εξελιξη, μια Ιστορικη Συνεχεια, αν θελετε.

Δεν θα ξεχασω μια εποχη επι πασοκ (το κομμα ειναι τυχαιο) οπου ολοι ειχανε παθει επιληψια και βαζανε τους δισκους να παιζουνε αναποδα για να ακουσουνε ποιος καλλιτεχνης περνουσε -λεει- σατανιστικα υποσυνειδητα μηνυματα, λες και η καυλα του σατανιστη ειναι να καθεται να ηχογραφει τους στιχους αναποδα!!!
Και οχι μονο αυτο. Η Μαλακια χτυπησε 800 στην κλιμακα Αδωνι οταν "ανακαλυψαν" οτι το "κι υστερα" της Μαρινελας (ποιας ρε μαλακα μου;;; της Μαρινελας!!!) αμα το επαιζες αναποδα κι αααααμα του χαμηλωνες την ταχυτητα κι αααααααμα εβγαζες καποιες συχνοτητες κι αααααμα ο Ερμης επαιρνε τσιμπουκια αναδρομος στο Δια, ακουγες λεει δυο φορες τη λεξη "Σατανας" στο τραγουδι κι οτι η Μαρινελα ειναι αρχιερια του Τραγου και κανει doggy με γουρουνια τα βραδια με πανσεληνο.

Ευτυχως ομως η Ιερα Εξεταση δεν υπηρχε πλεον ως θεσμος κι η τραγουδιστρια, σαν πραγματικη κυρια τους εγραψε ολους στα χειλια της και δεν βγηκε καν να σχολιασει.

Και φτανουμε στο διαταυτα:


ΚΥΡΙΕΣ ΜΟΥ
ΕΙΣΤΕ ΣΧΕΔΟΝ ΟΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ!!!

Γιατι ρε καριολα χωριζεις απο τον ενα μαλακα που σε κερατωνε και τα φτιαχνεις με τον επομενο μαλακα που σε κερατωνει και που χωρισε τη γυναικα του για να μην την κερατωνει με τυψεις; 
Γιατι ρε τσογλανα θα πρεπει εγω να κουρευτω για να ερθω λεει να σε ζητησω απο το γερο σου σε γαμο; Δεν του φτανει που θα εβλεπε τη μαλλουρα μου να πεφτει σα χειμαρρος πανω στα καταβροχθιζομενα παϊδακια σε οικογενειακο τραπεζι;
Γιατι μωρη μαλακισμενη να νοικιασω σπιτι να μενουμε ενω εχουμε και οι δυο σπιτια στην ιδια πολη και τα λεφτα μου φτανουνε ισα για να πληρωνω το τηλεφωνο;
Γιατι γαμω τον Οντιν σου τα εφτιαξες μαζι μου αφου γουσταρεις τον πρωην σου, τον οποιο χωρισες εξαρχης γιατι εισαι ηλιθια και το μυαλο σου ειναι μια κακοβραζμενη ορμονοσουπα με σως περιοδο;
Γιατι με ρωτατε την ιδια γαμημενη κλισεδια "σε ποσες το ειπες αυτο σημερα;" λες και η δουλεια του μπαρμαν ειναι να καβατζωνει μουνια για το βραδυ;
Γιατι μωρη τραγικια, ενω εισαι με τον γκομενο σου μου την πεφτεις ενω δεν σε κοιτα κι οταν μενεις μονη και σου λεω να παμε να κανουμε ενα τσιγαρο μαζι (ενα γαμηδι τσιγαρο) εσυ δεν κουνιεσαι να 'ρθεις κι οταν επιστρεφω μου τη λες κι απο πανω που αργησα και σου 'λειψα;;;


Ερωτησεις
Ερωτησεις
Ερωτησεις

Και μετα μου λενε να βγω εξω λεει να γνωρισω κοσμο...πλακα μου κανετε;;;
Νιωθω λυπη για οσους μου το λενε γιατι οι καημενοι δεν βγαινουν καθολου εξω να δουνε πως ειναι ο εξω κοσμος.

Ενα χαοτικο κωλοχανειο γεματο υστερικα σνομποπουτανα που περιμενουνε το Μαλακα που θα ριξει τα μουτρα του να πει ενα καρο ψεμματα που αν τα πει στην παρεα θα γελανε και τα αηφον σπαρταρωντας πανω στα τσιγαρα και οι αναφτηρες θα κανουν τελετουργικο σεπουκου πηδωντας μεσα στο φρεντο και μετα παραπονιουνται κι απο πανω που τις εχει σταρχιδια του.

Το διλλημα ειναι ψευτοδιλλημα: να υποκυψω και να γινω μαλακας για να πηδηξω ή ΝΑ ΓΕΜΙΣΩ ΤΟ ΓΚΟΥΓΚΛ ΤΣΟΝΤΑΡΕΣ ΝΑ ΞΑΣΠΡΙΣΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΡΩΓΜΗ ΤΟΥ ΤΟΙΧΟΥ;

Σαφως το δευτερο.
Καθε ανθρωπος στη θεση μου μπαινει σε κατασταση "Γκολουμ":

-το Μουνι ειναι καλο!! Θα μας προστατεψει!!
-οχι το Μουνι μας προδωσε, το Μουνι πρεπει να πεθανει
-μα το Μουνι εχει το Μαηπρισιους!!
-θα βρουμε πολυ Μαηπρισιους στο γκουγκλ και στο τουιτερ, στα καλα ακαουντ
-το Μουνι ειναι φιλος μας!!
-γκρρρρρ σκασε
-ΟΧΙ ΕΣΥ ΣΚΑΣΕ
-ΣΚΑΣΕ ΣΟΥ ΛΕΩ
-ΟΧΙ ΜΕ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ
-ΣΚΑΣΕ ΕΙΠΑ ΑΛΛΙΩΣ ΜΑΗΠΡΙΣΙΟΥΣ ΓΙΟΚ


(*σχιζοφρενικο μπουρδουκλωμα και παλη*)

Τρίτη, 14 Ιουνίου 2016

ΑΚΥΡΟ ΓΙΑ ΣΗΜΕΡΑ


Θελω να γραψω ενα επικο αρθρο για τη μαλακια. Εχω βρει ολες τις ατακες, ολα τα ενσταντε και τις ποζες. Πρωταγωνιστες, κομπαρσους, φωτα, καμερες. Εχω ηδη τους σπονσορες για να γινει υπερπαραγωγη, αλλα ειμαι πολυ οργισμενος και μπορει μια ευχαριστη ταινια να εξελιχθει σε μακελιο. Οποτε η μαλακια αναβαλλεται. Η Μαλακια ειναι κατι που ορισμενες φορες απαιτει αναβλητικοτητα. Οσο πιο πολυ την αναβαλλεις τοσο πιο καλα ζουμια μαζευονται και μετα ο οργασμος ειναι επικος, θεαματικος και μοναχικος. Μια απο τις αρετες της Μαλακιας ειναι η μοναχικοτητα και η ασφαλεια που αυτη σου παρεχει.

Τετάρτη, 8 Ιουνίου 2016

ΤΟΝΕ ΓΑΜΑΣ ΤΟΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΗ Ή ΔΕΝ ΤΟΝΕ ΓΑΜΑΣ;



   Η ανθρωπινη διαφορετικοτητα, ναι μεν ειναι αυτο που κανει τον καθενα μας ξεχωριστο, αλλα γενναει ταυτοχρονα και την αναγκη να διαχωρισουμε και τους Μαλακες. Οι Μαλακες δεν ειναι καποιοι συγκεκριμενοι. Μαλακες ειμαστε ολοι μας, απλα ο δικος μου μαλακας μπορει να ειναι ο φιλος σου. Ξερω πολλους Μαλακες με φιλους και παντα αναρρωτιεμαι "Μα με αυτο το μαλακα;" και η απαντηση ειναι παντα "Ναι". 
Υπαρχουν πολλα ειδη Μαλακα, αλλα αυτοι που κερδιζουν συνεχως εδαφος ειναι οι Μαλακες Κοινης Παραδοχης, οι οποιοι κανουν παρεα μονο μεταξυ τους, οποτε ειναι τοσο Μαλακες που δεν μπορουν να πετυχουν την Απολυτη Μαλακια.

   Πολλοι Μαλακες με κοινα προβληματα φτιαχνουν συντεχνιες και αγωνιζονται να αποδειξουν οτι δεν ειναι μαλακες, αλλα τα βραδια συγκεντρωνονται με κουκουλες, κρυφα κατω απο το πορτραιτο της Παλαμης και του Παλλομενου Πεους (κατι σαν την κουκλουξκλαν ή το πασοκ αλλα στο πιο ντεκαντανς και αρτ νουβω) και κραδαινοντας υγρα χυσομαντηλα Ζεβα (που κανει τη διαφορα), ορκιζονται παγκοσμια κυριαρχια.

   Ενα μελος μιας τετοιας συντεχνιας εγραψε πριν μερικες μερες αυτο το αρθρο---> Αυτο

Σας δινω μερικα λεπτα καιρο να το διαβασετε και σας περιμενω παλι εδω. 
ΓΙΩΡΓΟ ΠΑΩ ΣΟΥΠΕΡΜΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΘΕΣ ΤΙΠΟΤΑ ΡΕΕΕΕ;;;;

Θα ημουν ενα κλικ πριν αγγιξω το δικο τους λεβελ Μαλακιας, αν εγραφα "γυρισατε;" 

   Οι καλλιτεχνες λοιπον δεν ειναι ολοι τους για το μπουτσο. Μερικοι ειναι και καλα παιδια, αλλα εχουν πεθανει.
Η καλλιτεχνικη λοιπον εκφραση, απο μονη της δεν ειναι για το μπουτσο. Χαρη στην καλλιτεχνικη εκφραση φτιαχτηκαν οι Συμφωνιες του Μπετοβεν, ο Παρθενωνας, το Kiss from a Rose του Seal, τα τρια...οχι τεσσερα πρωτα αλμπουμ των Queensryche, η Τζοκοντα, η Λαμποργκινι και αυτο εδω το μπλογκ. Α, και τα μπραζιλιαν πανω σε σμιλεμενα κωλαρακια που ειναι ο,τι πιο μινιμαλ εχει παρουσιασει η Μοδα τη μετα-Bauhaus εποχη, αλλα ξεφευγω απο το θεμα.

   Η ουσια ειναι οτι το αρθρο αυτο που εγραψε αυτο το επιτιμο μελος (γραμματεας μαλλον ή ταμιας) της Λεσχης Δεξιοχειρων Μποντιμπιλντεραδων ειναι -θα ελεγα- ΜΙΑ ΚΡΑΥΓΗ ΑΓΩΝΙΑΣ για να γαμησει και να γινει αποδεκτος στο ευρυτερο κοινωνικο συνολο. Να αποκτησει Κανονικους Φιλους και να Κανει Σχεση ή Σ.Ε.Κ.Σ. (Σταματαω Ενδοπαλαμηση Κανω Σεξ).
Γιατι δεν εξηγειται αλλιως ο τιτλος του που μας παρακινει ντε και καλα να εχουμε φιλους/γαμιωμεθα με καλλιτεχνες.
   Ολα τα επιχειρηματα του ΕΙΝΑΙ ΗΛΙΘΙΑ και οσοι τα βρηκαν πειστικα ειναι λιιιιιιιιγο πιο ηλιθιοι απο λεμουριο που παει να κανει τσαμπουκα σε κομπρα.

Ενα προς ενα μας λεει οτι "την προσοχη σας παρακαλω, ειμαστε ενα ματσο εγωκεντρικοι γυρινοι που δεν θεμε να μεγαλωσουμε και να γινουμε βατραχια, ομως θεμε να κρωζουμε σαν κι αυτα και να σπαμε τα αρχιδια σας. Ομως παρολο που ειμαστε σαν ζωντανες μυξες θεμε κι εμεις αγαπη, οποτε παρακαλουνται οι πιο μουναρες πριγκιπισσες...καλα ενταξει, ας μην ειναι και τελειως μουναρες, να ερθουν να μας ξηγηθουν γλωσσοφιλο μεχρι τον οισοφαγο (εχουμε μεγαλη γλωσσα και να γραφτει αυτο στα πρακτικα) και να πιστευουν οτι θα λυθουν τα μαγια να γινομε πριγκιπες και αν αυτο δεν συμβει, δεν πειραζει. Αυτο που μετραει ειναι το ταξιδι και οχι ο προορισμος. Επισης κανουμε πολυ καλα το κατοικιδιο και μοιαζουμε σαν παραγινομενα σπερματοζωαρια με γιγαντισμο, οποτε εμπνεουμε και το σεξ στις ανθρωπινες σχεσεις. Ειμαστε η ενσαρκωση της Τεχνης κι αν καμια φορα ειμαστε βληματα και δεν αντιλαμβανομαστε τις αναγκες των υπολοιπων ανθρωπων, δεν φταιμε εμεις, αλλα η Τεχνη...και το γεγονος οτι ειμαστε γυρινοι. Σας παρακαλουμε αποδεχτειτε μας οπως ειμαστε. Ευχαριστω για το χρονο σας". 

ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;

ΤΙ-ΛΕΣ-ΡΕ-ΜΑΛΑΚΑ;;;

Ο μοναδικος ανθρωπος που μπορει να ανεχτει το σπαζοπουτσι σου και να μη σε πνιξει με τις κομμενες χορδες του βιολιου σου ή να σε κρεμασει απο τα λουρια των παπουτσιων μπαλαρινας που φορας ειναι η μανα σου.
Εισαι ενα εγωιστικο καθικι με παρανοϊκες βλεψεις Παγκοσμιας Καλλιτεχνικης Κυριαρχιας, κοκες και βιλα στο Μαλιμπου. Η απορροφηση και η εμμονη σου στις φαντασιωσεις σου σε εχουν κανει αυτιστικο. Η μερα σου ολη ειναι προβα (μονος σου), φαϊ, προσκυνημα στις δημιουργιες των ινδαλματων σου, κραξιμο στους ψευτοκαλλιτεχνες, μιρλα που απο τα 18 σου δεν εχεις γινει ηδη διασημος, πρηξιμο οσων ειναι γυρω σου για το τι εφτιαξες σημερα (μαλακα ακου αυτο το ριφ που εγραψα σημερα Γκααα γκαγκααν γκαγκαγκααααν) (μαλακα κατσε να σου διαβασω στιχο "Εντ γιου γουιλ μπι λονλυ λαηκ δε καλαμια ιν δε καμπους" "πω μαλακα γαμησες" *high-5*) (Μαμα να σου παιξω λιγο το Στεργουεη του Χεβεν στο σαξοφωνο, σταματα λιγο τα ντολμαδακια και ακου).

Αυτοι ειστε.

Καναμε τους μαλακες για πολυ καιρο, αλλα μεχρι εδω.
Δεν γινεται εσυ μαλακα κιθαριστα να σηκωνεις τον ενισχυτη στα πεντακοσα ντεσιμπελ τρεις το μεσημερι για να ακουσει η γειτονια την τελετουργικη εκτελεση του τερατουργηματος που νομιζεις οτι παιζεις.
Δεν γινεται μαλακισμενη μπαλαρινα να μου σπας ολα τα βαζα και τα ποτηρια καθε που θες να κανεις πιρουετα με μισο σπαγγατο στις 90 μοιρες. Σου μοιαζει το σαλονι με σχολη χορου;
Δεν γινεται μαλακιστηρι με τα πινελα να μου θες καθε βδομαδα 40 ευρω μπογιες για να ζωγραφιζεις μεταμοντερνα απεικονιση πουτσας και μουνι με γλαδιολες και ελεφαντες να σε βλεπει ο Νταλι απο τον ταφο του και να λεει "μα ποοοοσο μαλακας;"

Να πας να δουλεψεις να εχεις το δικο σου χωρο, γιατι η κατανοηση μου φτανει στο ζενιθ.
Ανεχτηκα για πολυ καιρο τις καυλες σου.

Επισης ακουσα οτι θες να γαμησεις κιολας

Τι να γαμησεις βρε μαλακα;

Για να γαμησεις πρεπει να βγεις εξω
Κι οταν βγεις εξω πρεπει να μιλησεις σε κοσμο
Κι οταν μιλησεις σε κοσμο, να τον ρωτησεις πρωτα αν ενδιαφερεται για το ειδος τεχνης που εκπροσωπεις κι αν σου πει οχι ΝΑ ΤΟ ΒΟΥΛΩΝΕΙΣ. Μονο αν σου πει ναι ξεκινα να λες.
Κι οταν ξεκινησεις να λες ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ "ειμαι κιθαριστας σε μπαντα/ειμαι μεταμοντερνος καλλιτεχης/ειμαι χορευτρια λατιν, μοντερνου χορου/σχεδιαστης μοδας/αρχιτεκτονας πειραματικων κτηριων/αρχιδια/μυδια/μπαρμπουτσαλα/ακαταπαυστες φλυαριες για να εντυπωσιασεις"
ΚΑΙ ΑΝ ΑΚΟΜΑ ΦΑΝΕΙΣ ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ που θες ντε και καλα να πεις για σενα, να εχεις πρωτα κατσει να ακουσεις προσεκτικα τι εχει να πει ο συνομιλητης σου και να σχολιαζεις ευστοχα. Τοτε και μονο τοτε μπορεις να βγαλεις τα σωψυχα.

    Γιατι να ξερεις, το αντικειμενο του ποθου σου θα σε βλεπει παντα σαν μισοτελειωμενο βατραχι καθε φορα που εσυ κρωζεις, προσπαθωντας να την πεισεις οτι εισαι πριγκιπας.
Καθε φορα που θα απαιτεις αγαπη και κατανοηση θα παιρνεις τ' αρχιδια σου. 

Δευτέρα, 30 Μαΐου 2016

ΕΠΕΙΔΗ Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΜΠΙΤΣ ΑΠΟ ΤΑ ΛΙΝΤΛ



(μην ειστε μαλακες, εχει μια ψιλοδυσκολη εισαγωγη αλλα μετα γινεται γαμαουα)


Αναστεναγμοι στεναχωριας βγαινουνε απ' τα χειλη μου γιατι εχω κι εγω τα προβληματα μου. Σιγουρα δεν εχω να φοβαμαι για τη ζωη μου ή αν θα φαω αυριο οπως πολλοι ανθρωποι γυρω μας που τους κοιταμε και περιμενουμε καποιον αλλο φιλανθρωπο να κανει κατι γι' αυτους, λες και το να βοηθησεις καποιον απαιτει σκιλς και street cred καποιας ΜΚΟ ή καποιου παμπλουτου μεγιστανα που θα σωσει με τη μια ολους τους κατατρεγμενους του Γκοθαμ. Δεν εχω σωματικες αναπηριες που μου στερουν τη δυνατοτητα να ζησω φυσιολογικα και να μη νιωθω πολλες μερες την αναγκη της αυτοκτονιας. Δεν αντιμετωπιζω το ρατσισμο και την καταφρονια απο τον κοσμο λογω διαφορετικης θρησκειας και χρωμα δερματος ωστε να αποκλειομαι a priori απο καθε μορφης ενταξης σε ενα κοινωνικο συνολο.

    Αλλα ρε πουστη μου...
Εχω κι εγω τα δικα μου first world problems που με ριχνουν και μου στερουν τη χαρα να σταματησω να λεω Ε ΑΓΑΜΗΣΟΥ ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑ ΖΩΗ

Μεσα στο ροζ μου συννεφακι μιας πολυ αποδοτικης και ευχαριστης εργασιας, οπου ολα ειναι τοσο κομπλε που εχω χτυπησεις φοβερα ρεκορ στις τρανσαμινασες απο τα ξυδια. Μεσα στο χνουδωτο μου κουκουλι απο πολυ καλα μπερμπουαρ απο τους πελατες τα οποια θα πανε ολα για να βοηθησω την οικογενεια μου να σταθει και να μπορεσω να συμβαλλω σε φιλανθρωπικες οργανωσεις. Μεσα στο ονειρικο μου κοχυλι οπου ξυπναω καθε μερα σαν τον Ταρζαν χωρις Τσιτα και τρεχω παραλια για κολυμπι και ξαναειδα επιτελους τι κρυβεται κατω απο τη χοιρινη μου μπυροκοιλια που με τοσο κοπο συντηρουσα ολο το χειμωνα, ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΕΓΝΟΙΑ...

   Ναι φιλε μου, γιατι δεν γινεται να ετοιμαζεις καρε του ασσου χωρις το μουνοπανο ο ντιλερ να σου μοιρασει δυο δυαρια και να σου γαμησει το χερι.

Δε βρισκω κοπελα να κανω μια σχεση και θα μου πεις τωρα "καλα ρε μαλακα, σοβαρα τωρα, 37 χρονων...πολυομορφοςαντραςκαιοχιγαϊδαρος και δεν μπορεις να βρεις μια κοπελα να κανεις κατι; Εχεις μαλλον θεμα, κατι τρεχει με την παρτη σου ναπουμε".

   Επειδης λοιπον μαλλον εγω εχω το θεμα ΚΑΙ ΟΟΟΟΟΧΙ το γεγονος οτι ολες οι κοπελες που μου αρεσουν ειναι ηδη καβατζωμενες και δεν τις αγγιζω και επισης ΟΟΟΟΧΙ το γεγονος οτι ενω θα επρεπε -βαση στατιστικων που λενε οτι οι γυναικες ειναι περισσοτερες απο τους αντρες αλλα κατατασσουν και ως γυναικες και αυτες που εχουν τριχες στην πλατη, φαβοριτα Κοκοτα και λενε συνεχεια "ταυτιζομαι", "ποσο εγωωω!!" και "στη μουναρα μου ολα"- θα επρεπε λοιπον με το που βγαινω στο δρομο να μου χυμανε δεκα-δεκα γιατι ειναι σε περιοδο αναπαραγωγης και γαμου, αφου λοιπον ΕΧΩ ΕΓΩ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ και οχι εσεις γυναικες, αποφασισα λοιπον να ζησω το απολυτο DEATH-YOLO!!!
   Ξεκιναω δυνατα καταχρησεις, ξυδια και καπνισμα κι αμα βρω και κανα σεξ, καλο ειναι, δε βλαφτει! Και μην πεταξετε τη μαλακια αααα το σεξ κανει καλο στην υγεια και αμα γαμεις και συχνα σε βλεπει ο καρκινος του προστατη και αλλαζει πεζουδρομιο και ο εγκεφαλος σου εκρινει κατι ορμοναρες σουπερ που νιωθεις λες και ηπιες τρια μπουρια ζωνιανο και ενα σα ραστα Τζαμαϊκανου, γιατι θα ειστε μαλακες και δεν το θελω.
    Ξερεις τι ειναι να κανεις σεχςςς δυνατο με συχνοτητα ταλαντωσης αναρχικου που βαραει με μανια μπατσο με το ιδιο του το κρανος τη στιγμη που το στομαχι σου ειναι μια τοξικη λιμνη τζιντονικ και γαριδοπιλαφου ενω τα πνευμονια σου αυτοχτονανε τελετουργικα μεσα σε μια λασπη πισσας και η καημενουλα η καρδια σου τρομπαρει αιμα σε μισοφραγμενες απο τη νικοτινη και τη χοληστερινη αρτηριες;;;

ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ;
WELCOME TO MY WORLD


Το ειπε και ο γιατρος: αμα κανεις αυτες τις μαλακιες στα σαρανταπεντε-πενηντα σου ετοιμασου για σουρπραηζ σουπερ εμφραγματακι. Η ανακοπη διψαει για αιμα και κωλο κι εσυ ντυνεσαι οσο πιο προστυχα μπορεις να την υποδεχτεις!!

ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΚΛΗΡΟΝΟΜΗΣΕΙ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΟΤΑΝ ΨΟΦΗΣΩ!

Καμια φορα νομιζω οτι οι γιατροι ειναι σοφοι σαμουραϊ με αυτες τις ασπρες ρομπες και το αργο, γεματο νοημα βλεμμα οταν σε εξεταζουν. Κανουν και αυτο το χμμμμ, ναι....κρατα την αναπνοη σου και βηξε (μα γιατρεεε...). Ισως τα ιατρικα συμβουλια γινονται σε καποιο μυστικο ντοτζο του νοσοκομειου, οπου η θεραπεια των βαρια ασθενων κρινεται απο το ποιος γιατρος θα κρατησει το κεφαλι του (εγω παντως ποτε δεν εχω δει το ιδιο γιατρο δυο φορες και μαλλον δεν ειναι τυχαιο).

   Παραλληλα ομως, τωρα που μενω μονος μου και απολαμβανω καποιες ωρες εσωτερισμου, εχω βρει την υγεια μου. Καποιος ισως πει οτι τρελαινομαι, αλλα δεν καταλαβαινω τι εννοει.
   Τις προαλες, συγγενικο μου προσωπο μου εκανε επισκεψη και μου εφερε δωρο μυκητες που φτιαχνουν κεφιρ.
Σαν τροφη το κεφιρ γαμαει πατους, εχει πρωτεϊνες και βακτηριδια που σου κανουν καλο, εχει γευση υγρου γιαουρτιου, ειναι δροσερο, ξερει ποιος σκοτωσε το Τζιμι Χοφα και σιγουρα αμα επαιζε μπαλα θα κερδιζε μπαρτσελονα και ατλεντικο την ιδια μερα.
Ομως για να βγαλεις κεφιρ απαιτειται μια πενταλεπτη διαδικασια που δεν ξερω αν εχω την ορεξη να το κανω.
Μολις ομως τα στραγγιζεις και τα βλεπεις να τρεμουν καταλαβαινεις οτι αυτα τα μικρα, σαν ποπκορν σφουγγαρακια...ειναι ζωντανα!
Τις πρωτες φορες που το εκανα, καθομουν καμποση ωρα και τα κοιτουσα μεσα στο ζαχαρονερο να ανεβοκατεβαινουν και να κανουνε κολπακια.
Σημερα παω να τα στραγγιξω και ΕΝΑ ΤΟΣΟΔΑ ΜΙΚΡΟΥΛΙ ειχε παγιδευτει στη σιτα.

ΜΙΚΓΙΟ ΜΟΥ ΓΙΟΥΓΙΟΥΝΑΚΧΙ ΕΓΩ ΘΑ ΧΙΕ ΧΙΩΧΙΩ ΜΗ ΜΟΥ ΦΟΒΑΧΙΕ!!!
Το βγαζω απαλα-απαλα (θε μου εχω χασει το μυαλο μου και τα βλεπω ολα κατοικιδια)
ΧΙΧΙΧΙΧΙΧΙ ΜΙΚΓΙΟ ΜΟΥ ΧΙΟΥΧΙΑΜΑΚΧΙ ΧΙΕ ΕΧΙΩΧΙΑ!!! και παω να το ξαναβαλω πισω με τα υπολοιπα, αλλα αυτο κολλησε πανω στο χερι μου
ΧΙΧΙΧΙΧΙ ΓΑΜΩΤΗ ΠΑΝΑΓΙΚΧΙΑ ΧΙΟΥ ΧΙΕ ΑΓΑΠΑΩ ΜΙΡΙΚΟΝΓΚΑΚΙ ΜΟΥ ΧΙΑΓΑΠΑΩ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ  και απαλα απαλα το εβαλα στο ζαχαρονερο κι εγω να μονολογω παρανοϊκα ΓΙΟΥΓΙΟΥΝΙ ΜΟΥ ΜΙΚΓΙΟ ΜΟΥ ΧΙΟΥΧΙΑΜΑΚΙ ΧΙΧΙΧΙΧΙΧΙ!!!!


Η αναρτηση αυτη ειναι καθαρα προϊον φαντασιας και ολοι οι παλιμπαιδισμοι που γραφτηκαν, αφορουν καθαρα φανταστικα προσωπα που ουδεμια σχεση εχουν με την πραγματικοτητα. Σαφεις υπονοιες στα σχολια οτι ο γραφων τα 'χει παιξει τελειως, θα αντιμετωπιζονται με χλευη.



Κυριακή, 22 Μαΐου 2016

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ ΑΠ' ΤΑ ΛΙΝΤΛ ΣΑΣ ΓΑΜΑΩ



   Τρεφω μια φυσικη απεχθεια απεναντι στους ξερολες.
Δεν ξερω, 
μου βγαζουν ενα εντονο Σαλταψοφισμο.
Αυτη η απεχθεια γινεται ομως πιο εντονη οταν ο εν λογω ξερολας εχει ζητησει τη βοηθεια μου. Τοτε ο Σαλταψοφισμος μετατρεπεται σε Τοτεγιατιμουτρωςτοχρονορεκαριολισμο και σε μια βαθια θλιψη. Ενιοτε μπορει να νιωσω την αναγκη να τραμπουκισω μια νεαρη λεμονια ή να πιω φραπε μετριο πανω σε κουτσουλισμενο απο περιστερια τραπεζι.

   Το κυριο επαγγελμα μου αυτη την εποχη ειναι μπαρμαν σε αντισυστημικο ξενοδοχειο, οπου ο πελατης δεν εχει παντα δικιο, αλλα μεχρι τωρα δεν εχει συμβει καποια μαλακια ωστε να το εφαρμοσω.
   Ξερω καμποσα κιλα μπαρ και αυτο ειναι κατι που μπορουν να καταμαρτυρησουν εντονα οι τρανσαμινασες στο συκωτι μου.

   Πρωτη δουλεια ενος μπαριστα ειναι να δοκιμασει ολα τα ποτα που κυκλοφορουν. Ο μεσος επιτυχημενος μπαρμαν εχει ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ τρεις κυρωσεις ηπατος σε διαφορα σημεια του κορμιου του, ενω σε πιο προχωρημενα επιπεδα εχει τουλαχιστον τρια αλκοολικα εγγονια κατω των δεκα ετων.

   Δευτερη του δουλεια ειναι πως στο διαολο να αναμειξει τα ξυδια ωστε η γευση τους να μη θυμιζει αμοξιλ ή να μην δημιουργουνται μικρα λευκα σφαιριδια εμετου, αλλα και αν δημιουργηθουν να μην πει "ωχ μαλακια εκανα, ας το πεταξω", αλλα να το σερβιρει κοιτωντας τον πελατη εντονα στα ματια με υφος καθηγητη σχολης καμικαζι στην Ιαπωνια του βουπουπου, αναγκαζοντας τον να καταλαβει οτι ειναι ηθικη του υποχρεωση να βρεθει στα Επειγοντα για πλυση στομαχου.

   Τριτη του δουλεια ειναι να ξερει τι ειδους πελατη εχει μπροστα του και να καταλαβει σωστα την παραγγελια. Αν μαλιστα ο πελατης εχει λεφτα για πεταμα τοτε να εχει παντα προχειρο κοντα του ενα καδο σκουπιδιων να του τα μαζεψει να μη βρωμιζει τον τοπο. Επισης να σερβιρει φυστικια, να αλλαζει  τασακια και να γελαει με καθε μαλακια που του λενε και αυτο ονομαζεται ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΣΜΟΣ. Πολλοι νομιζετε οτι ο μπαρμαν ειναι ενας φοβερος ψυχολογος και φιλος που δινει καλες συμβουλες, αλλα αν θεωρεις οτι ενας αλκοολικος με μηδενικη προσωπικη ζωη μπορει να σου αναλυσει Γιουνγκ και Φροϋντ την ωρα που εσυ εχεις παρανοησει εντελως απο τις μπομπες και ετοιμαζεσαι να στειλεις το χειροτερα ορθογραφημενο μηνυμα στην ιστορια των χειροτερα ορθογραφημενων μηνυματων με αποδεκτη την πρωην καργια που τη λενε Λιτσα και που απο οταν χωρισατε εχει παρει ολο το Κορδελιο κι ετοιμαζεται να κανει ντου και στο Περιστερι...σου εχω ασχημα νεα.

   Ετσι λοιπον εχθες πηγα στο μπαρ ενος μικρου ξενοδοχειου, προσκεκλημενος απο την ιδιοκτητρια, να της δειξω -οπως μου ζητησε- μερικα κοκτεηλ για να προσθεσει στο μενου της.
Παω λοιπον και της ζηταω να δω την καρτα ποτων της να δω τι εχει, ωστε να δω τι θα προσθεσουμε. Μπαινω και μεσα στην μπαρα να δω τα μπουκαλια της και τα εργαλεια. Τιποτα το ιδιαιτερο μεχρι εδω. Μια νορμαλ μπαρα ενος ξενοδοχειακου pool bar παυλα καφετεριας.
   Ως προσκεκλημενος ειδημων λοιπον δεν ηρθα να το παιξω φανφαρας αλλα να βοηθησω και το εκανα κατανοητο απο την αρχη. Δεν υποτιμησα κανεναν και τιποτα και μαλιστα εκανα και μερικα κομπλιμεντα για να μην κομπλαρουν και αρχισουν να μου λενε δικαιολογιες και αχρηστες πληροφοριες, κατι που παθαινει συνηθως ο κοσμος οταν προσπαθει να δειξει καλυτερος απο ο,τι ειναι και ειδικα αν παιζει εντος εδρας.

  Αποφασιζω λοιπον να της φτιαξω μια πινια κολλαντα (αναθεμα την ωρα που το εκανα), οπου αντι για χυμο ανανα βαζεις γαλα και μια μπαλα παγωτο και το χτυπας στο μπλεντερ να γινει γκαβλερη και σεξυ σαν πρωινο με μιλκο και λουκανοπιτα.

Αααα, με τις ποσοτητες που εβαλες εγω θα εφτιαχνα 2 πινιες κολλαντες, μου λεει πριν καν πατησω το on να παθει αιμορραγικο σοκ απο τις συμπαντικες δονησεις που προκαλει η υγρη καυλα ενος τετοιου ποτου ενοσω ειναι ακομα στο μπλεντερ.
Η πρωτη μου αντιδραση ηταν να τη γραψω στα καταρτισμενα αρχιδια μου ωστε να αλλαξει αποψη μολις το δοκιμασει και αυτη, αλλα και μερικα παιδια απο το προσωπικο που ειχαν ερθει να τσεκαρουν τη φαση.

"Ωραια..." μου λεει "τωρα θελω να μου φτιαξεις ενα μοχιτο να δω πως το κανεις" και πριν προλαβω καν να πιασω το γουδοχερι και το ποτηρι μου λεει γεματη περηφανεια "μετα θα σου φτιαξω εγω ενα να δεις πως το κανω και τρελαινονται οι πελατες και ζητανε κι αλλο και μπιρι μπιρι τσινγκ τσονγκ τραλαλα".

   Ω γαμω το Σαββαωθ θα της περασω τη σπληνα με τη λεπιδα να τη κρεμασω με ομπρελιτσα και κερασακι πανω σε αναρχικο κοκτεηλ μολοτωφ...ρε πουστη που εμπλεξα.

Εκει καπου παιρνω την κατασταση στα χερια μου και της τραβαω ενα "το μοχιτο μου το εδειξε Μεξικανα λατινα" για να βαλει φελλο στο στομα, αλλα φαινεται οτι δεν της εκανε καμια εντυπωση και συνεχισε για το γαματο μοχιτο της ενοσω εγω φανταζομουν οτι κοπανουσα το παγκρεας της με μαυρη ζαχαρη, μεντα, lime και μια ροχαλιτσα Havana Club. Ουτε αυτο της εκανε εντυπωση...
"Ωραια" της λεω, "θα φτιαξουμε τωρα κανενα ωραιο σφηνακι να εχεις"
"Α, ναι, μπραβο, πολυ ωραια" και της φτιαχνω ενα ωραιο τσιμπουκι με λικερ καφε, κρυο αφρογαλο και κανελα. Εκει καπου ψιλοχαλαρωσε, αλλα δεν εβαζε γλωσσα μεσα της.

Της ειπα μετα να βαλει καμια ωραια προσφορα, δεν της αρεσε.
Της λεω να φτιαξουμε κοκτεηλ που παιρνουν φωτια, δεν ηθελε.
Της λεω να της δειξω να φτιαχνει frozen κοκτεηλ σε φαση γρανιτα, λεει τα ξερει ολα αλλα δεν τραβανε;

ΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΦΡΟΖΕΝ ΚΟΚΤΕΗΛ ΜΩΡΗ ΚΑΜΠΙΑ ΠΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΩ ΕΓΩ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΝΤΑΚΙΡΙ ΚΑΙ ΦΡΟΖΕΝ ΜΑΡΓΚΑΡΙΤΑΣ ΕΣΠΑΣΑ ΔΥΟ ΑΡΚΤΙΚΕΣ ΣΕ ΠΑΓΑΚΙΑ;;;

Λεω απο μεσα μου "Χωστηρα, γαμησε το αγορι μου, δεν υπαρχει μελλον, κανε μια τελευταια προσπαθεια και κατσε να πιεις φραπε μετριο στο τραπεζακι να 'ρχονται τα περιστερια να χεζουν απο πανω σου με χαρη".

Θα σου δειξω πως φτιαχνουν pousse cafe, που ειναι αυτα τα κοκτεηλ με τα πολλα και διαφορα χρωματα.

"Α, πολυ ωραια!! Πρωτη θα βαλεις τη γρεναδινη, ε;"
"Οχι" της λεω "η γρεναδινη θα μπει τελευταια να κατσει απο πανω"
"Μα πως γινεται;; Οσο κι αν εχω προσπαθησει ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ"

Αααααχ....αναστεναξα, ειναι η αληθεια. Γαμημενοι αμορφωτοι, κολλημενοι ανθρωποι. Να θες να τους δειξεις δυο πραγματα κι αυτοι να επιμενουν στη σβουνια του κεφαλιου τους που βαφτιζουν Εμπειρια.

Μην τα πολυλογω γιατι συγχιζομαι και που το θυμαμαι.
Εσπασα παγο, ανακινησα μερικα μπουκαλια να δω πιο λικερ ειναι πιο βαρυ απο το αλλο, τα εβαλα προσεκτικα στο ποτηρι και εκανα το τελευταιο μου χατ-τρικ, κατι που μονο λιγοι και καλοι πετυχαινουν: εβαλα προτελευταιο το Blue Curacao (που προφερεται "Μπλου Κουρασάο" και οχι "Κουρακάο" και οποιος το λεει ετσι προφανως εκανε παρεα με γιδια απο το '86 και μετα) και τελευταια, την αραιωμενη σε σοδα γρεναδινη και το κοκτεηλ ηταν οπτικα να χυνεις πανω στη λαβα του Βεζουβιου κατευθειαν στον κρατηρα και να ουρλιαζεις παρανοϊκα πως ειναι ο,τι πιο απυθμενο σε μουνι που πηδηξες εδω και δεκαπεντεχιλιαδεςχρονια.


Τα προσωπα και τα γεγονοτα αυτης της αναρτησης ειναι εντελως φανταστικα, ενω κατα τη συγγραφη αυτης της ιστοριας κανενα ηφαιστειο δεν κακοποιηθηκε σεξουαλικα.