Κυριακή, 24 Νοεμβρίου 2019

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΡΟΚ-ΕΛΛΗΝΕΣ ΡΟΚΑΔΕΣ



Λοιπον, ακου.
Το ελληνικο ροκ...δεν ειναι και τοσο σκατα. Θα μπορουσε ομως να ηταν καλυτερο ΑΝ ΔΙΑΧΩΡΙΖΑΜΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΡΟΚ ΚΑΙ ΤΙ ΟΧΙ!!
κατσε να σου τα πει ο Ροκυ, το σκυλι-θρυλος


Αυτο που θελω να πω ειναι οτι ολοι οι παρακατω, σε καποια φαση της καριερας τους θεωρηθηκαν "ροκ"!!



μαντεψε ποιος απο τους δυο θεωρουνταν μια εποχη "τρελη ροκου για την ηλικια της"




ΑΝΤΕΓΑΜηθελωντας ομως να φανω κακος, θα προσπαθησω να αποδειξω το επιχειρημα μου με το να δειξω σε τι κοινο απευθυνονται.

φωτο: το κοινο που τραγουδαει το "ενας Τουρκος στο Παρισι"



1.μια μικρη ιστοριουλα: λοιπον, οταν ημουν περιπου 7 χρονων (317 π.Χ.), η θεια μου η Βαλια μου εκανε δωρο στα γενεθλια μου τα "Χαιρετισματα" του Παπακωνσταντινου! Ηταν η εποχη που ειχα κοψει να χεζω τα βρακια μου τοτε και 35 μερες και το ξαναρχισα στα 7 μου! Σιγουρα δεν καταλαβαινα τι στο μπουτσο εννοουσαν οι στιχοι, αλλα ΜΑΔΕΡΦΑΚΕΡ αυτο το γρετζο στη φωνη του Βασιλη, λες και του 'χανε καρφωσει στο λαρυγγα ελαιοραβδιστικο, σε συνδιασμο με τις ηλεκτρικες κιθαρες, γεματες βρωμικη παραμορφωση...δεν θα πω ψεμματα...ηταν το "καλεσμα" για μενα. Απο τοτε περασαν περιπου 8 χρονια (υπολοιπο δημοτικο και ολο το γυμνασιο), οπου κανενας στο σχολειο δεν ηξερε τι μουσικη ακουει ο αλλος. Μιλαμε, ακομα και με το Σαββα και τον Παυλο, που σε καποιο σημειο, καποιο μεσημερι ειχαμε ολοι κατεβασει τα βρακια μας και καναμε πως πηδουσαμε τις κουφαλες ενος δεντρου με τα υποαναπτυκτα τσουτσουνακια μας...ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΤΙ ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΚΟΥΝΕ (ο Παυλος υποψιαζομαι οτι ακουγε τιποτα και ο Σαββας πηγε 35 για να ακουσει Μελα και Καρρα). Δεν προσδιοριζομασταν λοιπον απο τα ακουσματα. Δεν μας ενοιαζε...και ειλικρινα, εκεινη την εποχη σαν παρεα στα παπαρια μας η μουσικη. Το ιδιο και στο γυμνασιο: Τρια χρονια με τραμπουκιζαν τα ιδια ατομα και, να 'ναι καλα τα παιδια, ποτε δεν με εβαλαν να ακουσω Βισση και Νιου Κιντζ Ον Δε Μπλοκ.

Ολα εγιναν στο λυκειο. Μεχρι εκεινη την εποχη εγω μαζευα τις κασετες του Βασιλη, και με ενα ξαφνικο μπαμ το καλοκαιρι πριν το λυκειο εμαθα και τους Μεταλλικα!
Ηταν η εποχη που η φωνη μου αρχισε να κανει αυτα τα γαμημενα κοκορακια που πας να μιλησεις στους γονεις σου ασκημα που δεν σε καταλαβαινουν κι ακουγεσαι σαν ο πιο γκεη δαιμονας.
Στο νεανικο μου μυαλο, που εψαχνε τροπο να εξεγερθει εναντια στην Εξουσια (μην μπερδευεστε, μια συμπλεγματικη κοτα ημουν, αλλα καπως καπου εψαχνα να βρω κατι που να εκπροσωπει τα συναισθηματα μου, αρα Βασιλης-Μεταλλικα), στο νεανικο μου λοιπον μυαλο, θεωρουσα οτι ο μονος τροπος να φανει η οργη εναντια στο συστημα, ηταν με σκληρες φωνες και βρωμικες κιθαρες. Το ιδιο ελεγαν ολοι: στην ταξη, στα διαλειμματα, στις κοπανες---> ροκ!!!

Οταν λοιπον ηρθε η ωρα της πρωτης καταληψης και ηρθαμε ολοι οι "καλλιτεχνες" με τις κιθαρες και πιασαμε ποστα σε παρεες, την ωρα που ξεντεριαζα το "μια κλουβα αραγμενη" για 2-3 φιλαρακια, στην αποπισω αιθουσα ακουω ενα γκλινγκ-γκλινγκ-γκλονγκ "ναμαγαπαααααας...(παυση για μυσταγωγια)...οσομπορειιιιιιις.....ναμααααγαπαααας" 
Εδω, ο Νικος που εκανε δυο πακετα καμελ απο το μαιευτηριο, τρελος ροκας, μεγαλος αλητης, σκληρο γαμηδι, πρωτος που επαιξε το "να μ' αγαπας" στο 6ο λυκειο Κατσαμπα



και μπαινω μεσα ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΓΕΜΑΤΟ ΜΟΘΝΙΑ!!! Κυριολεκτικα, μια ολοκληρη ταξη σχολειου που χωραει 35 καθιστους και αλλους 80 στη γαλαρια στο ταβανι και στις τσεπες του καγκουρού, ηταν γεματη μοθνια και μερικους που για να βγαλουν γκομενα ειχαν μεταμορφωθει σε μουνι και ολοι μαζι τραγουδουσαν!!! Και το χειροτερο;Αργοτερα εμαθα οτι αυτο το λενε ροκ!!!
ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ;;; Πως αυτο 

και αυτο

ειναι στην ιδια κατηγορια;;;;
Αν μη τι αλλο ειμαι εντυπωσιασμενος!!!!


2.προδοτ....εεεε....ωριμοι καλλιτεχνες:
κοιτα, ειναι πολλες οι περιπτωσεις ελληνων καλλιτεχνων που, ενω ξεκινησαν ΣΩΣΤΑ και πανω στις γερες βασεις που ειχαν θεσει οι μεγαλοι πατερες του ροκ στο εξωτερικο, εντουτοις, δεν θελω να πω οτι προδωσαν τη μουσικη για να βγαλουν κι αλλα φραγκα, αλλα ας πουμε οτι οι εποχες γινοταν οικονομικα δυσκολες και επρεπε να επιβιωσουν, οποτε προσαρμοσαν και προσαρμοστηκαν ωστε τα τραγουδια τους να απευθυνονται και σε ανθρωπους που υπο αλλες συνθηκες θα κλωτσουσαν ενα μικρο σκυλακι στο ακουσμα ενος αυθεντικου ροκ κομματιου.

2α.ροκ μπαλαντες
Το ορθιο σεξ, το ερωτιrock που λενε και στα Γκραβαρα

 ο πιο Δουρειος Ιππος, το πιο προδοτικο μεσο για να διαφθειρεις και να ευνουχισεις μια μουσικη ειναι οι μπαλαντες....θα ελεγε καποιος που εχει αγνοια κινδυνου, επειδη ομως ειναι δυσκολες οι εποχες, ο δικηγορος μου με συμβουλεψε να πω οτι, "η ροκ μπαλαντα ειναι ο τροπος του καλλιτεχνη να πει οτι εχει και την τρυφερη του πλευρα, να γλυκανει την καρδια και το αισθημα του ακροατη, να δωσει στο δισκο μια ανασα και να περασει μυνηματα αγαπης και αφοσιωσης".
Με αυτο το μηνυμα, θελω να πω οτι ειναι ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΟ, αλλα και δειγμα ωριμοτητας ολων των Ελληνων ροκ καλλιτεχνων, το γεγονος οτι περασαμε απο το "μια μπαλαντα σε καθε δισκο" στο "ολος ο δισκος μια ατελιωτη μπαλαντα".


2β.οι ντιβες
Γνωστος καλλιτεχνης, αποφοιτος σχολης πολιτικων μηχανικων Αθηνων


δυστυχως στη χωρα μας η επιτυχια ειναι καταρα, αν εισαι θαυμαστης ενος καλλιτεχνη. Και ειναι χειροτερη καταρα αν ο καλλιτεχνης ειναι αντρας και εσυ αντρας και κανενας απο τους δυο δεν θελει να βαλει το τσουτσουνι του μεσα στο τσουτσουνι του αλλου ή οπως τελοσπαντων κανουνε σεξ οι γκεη. Οταν ο καλλιτεχνης κανει το μπαμ, αρχιζει και γραφει το κοινο που τον λατρευει στο μπουτσο του (αυτογραφα, backstage κλπ), ενω ταυτοχρονα ΟΜΩΣ, αν καποιος απο το κοινο του τυγχανει να εχει μουνι (πες οτι εισαι γυναικα ή καποιο αντιστοιχο εντομο) και το διατηρεις καπως αξιοπρεπες, με ενα μαγικο τροπο εχει full access μεχρι και στο μουνι της μανας του. Το 2005 στη Ροδο χαλβαδιαζα ενα ωραιο μωρακι, θα ηταν τοτε γυρω στα 23-24 αλλα με χυλοπιτωνε αβερτα, διοτι περιμενε ποτε θα ερθει στο νησι γνωστος καλλιτεχνης με τα διπλασια+ χρονια της, ο οποιος μπορει-μπορει και οχι να εχει ηδη αναφερθει σε αυτο το αρθρο, διοτι την πηδουσε σε καθε τουρνε. Επισης, γνωστος καλλιτεχνης, παρομοιας κλασσης εστειλε δικο του ανθρωπο μετα το λαηβ να πει σε πρωην μου (τοτε δεν ημασταν ακομα μαζι και αυτη ηταν μολις 17), να ερθει να τον βρει στα παρασκηνια. Γνωστος καλλιτεχνης, ο οποιος μπορει-μπορει και οχι, να πεθανε προσφατα, το 1998 οταν του ειπα "κατσε 2 λεπτα να σου παιξω ενα τραγουδακι να με ακουσεις" μου απαντησε "γραψε το σε μια κασετα και στειλε μου το στη Σφεντονα", και το ιδιο καλοκαιρι προσελαβε κιθαριστα το γιο γνωστου κιθαριστα επειδη ηταν κολλητοι.
Γνωστοι καλλιτεχνες, αμφιβολου ροκ ποιοτητας, απαιτουν απολυτη ησυχια την ωρα του λαηβ, και ετσι και τολμησεις να μιλησεις/να αναπνευσεις στραβα/να κουνησεις ματοτσινορο, εχουν διακοψει το λαηβ με "ΤΙ ΕΙΠΑ;;; ΤΙ ΣΑΣ ΕΙΠΑ;;;ΣΑΣ ΕΙΠΑ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΗΣΥΧΙΑ" και φευγουν σπαζοντας την κιθαρα στο σανιδι (οχι, παραειναι φραγκομπασταρδοι για να σπασουν εστω και μια χορδη καταλαθος).

3.η δευτερη γενια του ροκ:
κοιτα. Εγω ημουν τυχερος που προλαβα στα καλα του τυπαδες οπως το Παπακωνσταντινου, το Τσακνη, το Μπιγαλη με κιθαριστα το Μικι Ρουρκ. Τυπαδες που πηραν τους Ζεπελιν, τον Ντεμπεργκ, το Μουρ και αλλους και επαιξαν σκληρα χωρις μαλακιες. Οταν ομως η φαση αρχισε να φθινει, επειδη η γενια μου δεν ηξερε, τ' αρχιδια μας ξεραμε, εμφανιστηκε το "νεο κυμα" οπου πρωτοστατησαν 3 συγκροτηματα: οι Τρυπες, τα Σπαθια και τα Υπογεια Ρευματα. Τα οποια το κοινο τους χαρακτηριστικο, εκτος του οτι καταντησαν ολοι να παιζουν πιο ακινδυνα κι απο εντεκαδα Πανιωνιου που εβαλε κωλοφαρδιστικο γκολ στη Τοτεναμ και τσιμεντωθηκαν μπροστα στο τερμα για να κερδισουν, εκτος λοιπον του οτι καταντησαν ακινδυνοι, δεν ηταν καν ροκ!! Ηταν ολοι πανκαδες (στην περιπτωση των Υπογειων Ρευματων, μαγεμενα ξωτικα που τριπαρανε με αλβανικο μαυρο στις εξοχες της Ιρλανδιας). Οποτε, εκτος απο "ναμαγαπας" ετρωγα στη μαπα και "μαρεσειναμηλεωπολλα" καθως και τους, πρωτοεμφανιζομενους τοτε Πυξ-Λαξ που επαιζαν ενα "Τζονι Κας τρωει ηλιοσπορους στο παρκινγκ του σκυλαδικου".
Ηταν μια δυσκολη εποχη, οπου, αν καποιος ηθελε να ακουσει σωστο ροκ με ελληνικο στιχο, θεωρουνταν -και οχι αδικα- ηλιθιος (ο ορος "πρεζακι" δεν ειχε ακομα εφευρεθει για τετοιες περιπτωσεις).
Μετα την συντομη πορεια και την ευτυχως πιο αποτομη πτωση της δευτερης γενια, ακολουθησε η Αλωση της Κωνσταντινουπολης, οπου πλεον ο καθε ταλαιπωρος δηλωνε ροκας, με αποκορυφωμα το Στελιο το Ροκκο, που λογω ονοματος, τα ελληνικα ΜΜΕ τον ειχαν για τον πιο σκληρο καργιολη που εβγαλε ποτε αυτη η γαμιολα μουσικη ΠΑΓΚΟΣΜΙΩΣ.


4.το outsider: εχετε ακουσει την εκφραση "υπαρχει μια βλαβη (κολλημα) στο Matrix"....δεν κρατιεμαι, θα το πω








ΜΑΛΑΚΕΣ
Ο ΝΙΚΟΣ Ο ΖΙΩΓΑΛΑΣ ΣΑΣ ΓΑΜΑΕΙ!!

Ο μπαμπας σας



4α. Πειστηριο 1: την εποχη που ολη η ελληνικη ροκ σκηνη τραγουδουσε ποσο γαματοι ηταν που γεννηθηκαν πριν το Πολυτεχνειο και ολα τα κουλ τυπακια ηταν γραμμενα στην κνε, ο Νικος ειχε ηδη χωρισει με την τριτη χειροτερη καργιολα του Συμπαντος, καπνιζε γυψοσανιδες και πηδουσε τον Σμογκ καθε δευτερη βδομαδα ΓΙΑΤΙ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ, ΤΙ ΓΙΑΤΙ;;

Αποτελεσμα αυτης της κωλοζωης ηταν ο απολυτος ροκ υμνος "σαν σταρ του σινεμα", ενα τραγουδι που ειπε με τη χαρακτηριστικη φωνη του που μοιαζει σαν αντιτορπιλικο που το σταμπαρανε 10 υποβρυχια και το απειλουνε με ολοκαυτωμα κι αυτο πουτσα του ολα γιατι ολος ο πλανητης το ενα του αρχιδι. Ενα τραγουδι που ξεχωρισε απο τα αναλατα σκατα, γιατι τολμησε να πει οτι η γαμιολα προκαλει και θα φαει μπουνιδι.


4β. Πειστηριο 2: την ιδια εποχη που ολοι λεγανε ποσο μαχητες ηταν στο Πολυτεχνειο, ο Νικος εσπερνε την Κολομβια με εητζ γιατι η κανονικη πρεζα δεν του εφτανε και την ηθελε ενισχυμενη
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ ΓΑΜΑΕΙ Ο ΝΙΚΟΛΑΣ. Αποτελεσμα ολης αυτης της καυλαντας ηταν το ΑΣΜΑ "περναει ο καιρος", οπου αφηγειται πως την ωρα που γινοταν της πουτανας στην Αθηνα και το τανκ εριχνε την πυλη και σκοτωνε φοιτητες, ο Νικολας κυνηγουσε ενα μουνακι!!!

4γ. Πειστηριο 3: την εποχη που ολοι οι βλαχοροκερς κατεβαιναν Αθηνα για καριερα και προσπαθουσαν να ξυσουν με αλυσοπριονο ολη τη μπλετσα απο πανω τους να μην τους λενε χωριατες, ο Νικος πηγε με το Μηλιωκα στο χωριο και αφου σφαξανε και φαγανε ο,τι ειχε 4 ποδια και επαιρνε επιδοτηση, στο τελος εκατσε μονος του και εγραψε το "Βασιλικη" που ειναι μπεησικαλλυ ενα τραγουδι-σταθμος και μιλαει για μια μουνιτσα που αντι να μετακομισει στην Αθηνα μαζι με τον παρανομο δεσμο, ηπιε δηλητηριο (και γαμαει).

4δ. Πειστηριο 4: ολα τα τραγουδια του Ζιωγαλα. ΟΛΑ. Ολα του τα κομματια μιλανε για καποιο ψυχοπαθη (συνηθως, γκομενα): θα σου φανερωθω, μη μου μιλατε σημερα, στον πατο της καρδια σου. Ολα για ψυχοπαθεις πουτανες!! Ακομα και το "σ' αυτο το σπιτι που 'ρθαμε" που ειναι ενα τραγουδι χαρουμενο, μιλαει βασικα για μια παρεα που πηγε χριστουγεννιατικα σ' ενα σπιτι και απειλουν τον ιδιοκτητη για να τους δωσει να πιουν!!!


4ε. Πειστηριο 5: περα απο την πλακα ομως, ο Νικος Ζιωγαλας ειναι κλασσεις ανωτερος απο ολους οσοι αναφερθηκαν παραπανω και για εναν επιπλεον λογο. Βλεπετε, δεν ειναι μονο τα τραγουδια του που ειναι αντισυμβατικα, αλλα ειναι και ο ιδιος ο καλλιτεχνης αντισυμβατικος και σκληρος καριολης σε σχεση με τις "μη με αγγιζεις αν δεν εχεις μουνι" πριμαντονες που αναφερθηκαν παραπανω, ενας καλλιτεχνης που τους γαμαει την πιατσα και τους τσαλακωνει το προφιλ της αποστασης μεταξυ καλλιτεχνη και κοινου: ηταν Χριστουγεννα του 2006 κι εγω θα δουλευα σερβιτορος σε ενα μεγαλο μαγαζι που εκεινη τη μερα θα εφερνε ζωντανα το Ζιωγαλα. Ειχαμε μολις τελειωσει τις προετοιμασιες και ειχαμε μαζευτει μερικα ατομα και λεγαμε τις μαλακιες μας μεχρι να ερθει για να στησει μαζι με τους μουσικους του τα οργανα. Σε καποια φαση  ακουμε καπου στο βαθος ενα "καλησπερα παιδια, καλα Χριστουγεννα" και πριν προλαβουμε να δουμε τι γινεται, εχει φτασει στην παρεα μας ο Νικος με την εντυπωσιακη του ινδιανοκοτσιδα, σαν Παντελης Θαλασσινος αλλα στο πιο ομορφο και λιγοτερο βυζαντινο και μας χαιρεταει εναν-εναν με δυνατη χειραψια και να εχουμε μεινει ολοι μαλακες....γιατι βλεπετε....ειχαμε συνηθισει με τους μαλακες που δεν μας μιλαγανε....ξερετε τωρα, κατι Σαββοπουλοι, κατι Οναρ και Πασχαλιδηδες και το να βλεπεις ενα ζωντανο θρυλο να ερχεται μονος του να σε χαιρετα....ηταν σοκ.



Σοβαρα ομως, το "ριξε κοκκινο στη νυχτα" ειναι η γαμηστεροτερη ροκ διασκευη που εκαναν οι Forever Never 


  

Σάββατο, 23 Νοεμβρίου 2019

ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΤΟ 2019-2019 IS ENDING



Δεν θα πω ψεμματα (θα πω), το 2019 μου συμπεριφερθηκε σαν 20χρονη γκομενα: πρωτα με γλυκανε, μετα με παρατησε και τωρα θελει να γυρισει κοντα μου φορωντας περουκα και καπου εδω κρυβεται καποιο αστειο που θα εκανε καποια γυναικα μπλογκερ, κατι σχετικο με συναισθηματικο roller-coaster, αλλα ολοι ξερουμε οτι οι γυναικες ειναι συναισθηματικα ανωριμες...οποτε δεν μπορω να εντοπισω αυτο το αστειο.

Ηθελημενα, ολο αυτο τον καιρο εμεινα ταπι.
Ενδεικτικο ειναι οτι μεχρι τα μεσα του επομενου μηνα θα πρεπει να τη βγαλω με 10 ευρω!
Γαμάτο;
Πριν αρχισετε τα κουραγια και τα ολα θα πανε καλα...ολα θα πανε καλα! Απλα ειναι δυσκολες εποχες και βραζουμε ολοι στα ιδια ζουμια και συγγνωμη που αυτο το ποστ δεν ειναι αστειο...αλλα δεν θα πω ψεμματα...ειναι χαρουμενο!


Αν κατεβειτε λιγο παρακατω, θα δειτε μια φορμα οπου μπορειτε να γραψετε. Αυτο ειναι συμπληρωματικο για οσους δεν μπορουν να γραψουν σχολια.
Τωρα...εχω σκεφτει μερικες ιδεες για τα επομενα αρθρα, τα οποια θα τα γραψω ολα, απλα καλο ειναι καμια φορα να ρωτας κιολας.

Τα αρθρα εχουν ως εξης:

1) ελληνικο ροκ και ελληνες ροκαδες
2) γιατι το γυμναστηριο ειναι καλυτερο απο το σεξ
3) κωλοι, βυζια, σεξ
4) πως εγινα μπατιρης

Οπότε, απλα πηγαινετε και γραφετε στα σχολια ή στη φορμα ποιο απ' ολα θελετε να δειτε πρωτο (εχω καιρο να γραψω, και γι' αυτο το πρωτο θα ειναι και το πιο δυνατο). Ψηφιστε οσο πιο συντομα μπορειτε γιατι δεν θα αργησει!

Χωστηρας εξω-Hostiras out!

Πέμπτη, 3 Οκτωβρίου 2019

ΑΝΔΡΙΚΑ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΑΡΩΜΑΤΑ-COLOGNES AND PERFUMES



Μετα την εφηβεια ανακαλυψα Το Μπανιο και καπου στα 22 ανακαλυψα και Το Σαπουνι και τη μεγαλη σημασια του να μη βρωμας...συνεχεια. Σιγουρα καπου εδω κρυβεται και καποια ατακα για το ποσο βρωμικο ειναι το σεξ, αλλα δεν μου 'ρχεται.





Καπου στα 30-βάλε ανακαλυψα επισης τα αρωματα. Κατι που αρνιωμουν/απαξιωνα πεισματικα να ανακαλυψω, κυριως γιατι τα χρησιμοποιουσε ο παππους μου και τα ειχα συνδεσει ως κατι που φορανε μονο οι γεροι για να καλυψουν τη γεροντιστικη μυρωδια τους.




...αλλα...




ΩΩΩ ΜΑ ΦΑΚΙΝΓΚ ΓΚΩΝΤ


...ολη η λογικη πισω απο την επιλογη ενος αρωματος, δηλαδη, το ποιος ή τι καθοριζει αν ενα αρωμα ειναι ευχάριστο, σεξυ κλπ, καθως και το σκεπτικο αναφορικα με το ποια αρωματα ειναι γυναικεια ή ανδρικα και ποιο θα επιλεξουμε....μμμμ...δεν θα πω ψεμματα...μου δημιουργει καποιους προβληματισμους.





1. Η ΑΝΑΓΚΗ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ

οπως και τα κινητα, τον τροχο, το "κστρ" αντι του "ξτρ" στο "εκστρατεια" ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΥΝΙ, η δημιουργια των αρωματων προεκυψε απο καποια αναγκη. Υποθετω οτι τα αρωματα τα ανακαλυψαν αρχαιοι σαμανοι που πειραματιστηκαν με αναμμενο χασισι και φυλλα κοκας, προκειμενου να μαστουρωσουν την τρομαγμενη Ανθρωποτητα και να την οδηγησουν στη μυσταγωγια και την υποδουλωση μεσω της πιο αρχεγονης αισθησης (οσφρησης) αλλα και των ψυχοτροπικων ουσιων των 2 αυτων φυτων...θα ελεγε καποιος κακεντρεχης. Επειδη ομως δεν θελω να προκαλεσω, θα το διατυπωσω αλλιως: οι γυναικες ανακαλυψαν τα αρωματα....
...σε μια απελπιδα προσπαθεια να σαγηνεψουν τα κτηνη και να αποφυγουν το ροπαλο στο καρυτσαβλο. Το Αρωμα δημιουργηθηκε σαν αμυνα, αλλα και σαν επιθετικο μαρκετινγκ να βρουνε γαμπρο!!!!


2. ΣΕ ΤΙ ΜΟΥ ΧΡΗΣΙΜΕΥΕΙ ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ;;;


Το Αρωμα σαν μυρωδια εχει πολλες χρησεις, γι' αυτο αλλωστε ολα τα ζωα εχουν τουλαχιστον ενα αισθητηριο οργανο εντοπισμου πτητικων, χημικων ερεθισματων (μυτη, πλοκαμι, κεραια).

Βοηθαει ωστε να ανακαλυπτουμε που κρυβεται η τροφη ή ο κινδυνος να γινουμε τροφη καθως και να αναγνωριζουμε οικεια σηματα (κλανια, χεστηκε ο μπεμπης ή ο Νικος ειναι 3 μερες απλυτος).


Πιο ειδικα: στην κοινωνικη μας ζωη, το Αρωμα, δηλαδη η ευχαριστη μυρωδια ειναι δειγμα καλης Υγιεινης και επιτρεπει την ευχαριστη συναναστροφη με αλλους ανθρωπους. Υποσυνειδητα δειχνει σεβασμο και αυτοσεβασμο.
ΣΤΟ ΕΡΩΤΙΚΟ ΚΟΜΜΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΠΕΡΙΠΛΕΚΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!

Κοιτα....ο ανθρωπος, γυναικα ή αντρας, ειναι ενα πολυ απλο ον. Μωυνι, πουτσος, μασχαλη, τρωκτικο, ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΚΑΙ ΟΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΣ ΜΑΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ...εμεις θα παμε προς τα εκει, απλα με ενα μονο κοιταγμα και θα ψαξουμε να βρουμε στρατηγικη να γαμησουμε. Το οπτικο ερεθισμα ειναι σχεδον αρκετο για να μας κινητοποιησει, ειδικα σε περιοδους χαμηλης σεξουαλικης συχνοτητας (απο 3 χρονια και πανω). Ομως το απλο κοιταγμα δεν ειναι αρκετα δυνατο. Τι εννοω; Ο απλος εντυπωσιασμος απο ενα ελκυστικο ατομο δεν ειναι ικανος να ξυπνησει το σεξουαλικο θηριο που κρυβεις μεσα σου. 
Σιγουρα, και σε καθημερινη βαση βλεπεις ατομα που λες "κι αυτο θα το γαμουσα, κι αυτο, κι αυτο και το αλλο και εκεινη με την πλακουτσωτη μυτη και την κωλαρα κατι μου κανει"...
...αλλα....δεν σε κινητοποιει πραγματικα να πας για πεσιμο στα ισα. ΟΜΩΣ το οπτικο ερεθισμα, σε συνδιασμο με ενα καλα επιλεγμενο αρωμα ειναι εκεινο που θα ξυπνησει μεσα σου το σεξουαλικο κτηνος που κρυβεις. Η στιγμη που θα περασει μπροστα σου και θα μυρισεις το αρωμα, ειναι και η στιγμη που θα σταξεις και τα πρωτα υγρα!
Σκοπος επετευθχξ...επε-τευφχθχ...
...ε-πε-τε-φθχ!!!!


3. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΡΙΚΟ ΚΑΙ ΠΟΙΟ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;

εκει ειναι τωρα το μεγαλο μυστηριο!!!
Τα κριτηρια δηλαδη με βαση το τι αρωμα αρεσει σε καθε γενος.
Οκ, λοιπον...ΚΥΡΙΟΙ ΤΗΣ ΒΙΟΜΗΧΑΝΙΑΣ ΑΡΩΜΑΤΩΝ ΑΚΟΥΣΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ:

αν υποθεσουμε οτι μια μυρωδια ακολουθει τα γουστα και το τι βρισκει ευχαριστο σαν οσμη το καθε γενος, τοτε τα αντρικα αρωματα θα επρεπε να μυριζουν (ακολουθει λιστα):


  1. Μωυνι
  2. Βενζινοκολλα
  3. Μακαρονια με κιμα
  4. Ουισκυ
  5. Φρεσκοσιδερωμενο πουκαμισο
  6. Ατομικες μυρωδιες του ιδιου (κλανια, σκατουλα, αρχιδιλα/πουτσιλα, μασχαλη, πατουσα/κομμενα νυχια, πιτυριδα, κλπ)
  7. Αμορτισερ φεραρι
  8. Σκορδαλια
  9. Καπνος Καρελια λαητ
  10. Πιτογυρο
....και μερικα ακομα αρωματα






Ενω για τις γυναικες οι αντιστοιχες μυρωδιες αρεσκειας θα ηταν:


  1. Γαρδενια
  2. Χλωρινη
  3. Πωυτσος
  4. Σκυλακι
  5. Σοκολατα
  6. Γαμος
  7.  Μελινα Ασλανιδου
  8. Χαρτακια ριζλα μαυρα ή ρυζοχαρτο
  9. Facebook
  10. Αζαξ και υγρα γενικου καθαρισμου
...κι ακομα μερικες υπεροχες ευωδιες:









Βλεπετε λοιπον οτι, δεν συναδει η επιλογη αρωματος με τις γενικες προτιμησεις των γενων. Ο Ρομπερτο Καβαλοι δεν θα βγαλει eau de toilette μουσακα, ουτε το νεο Chanel θα εχει αρωμα μαλακομαγνητη...τουλαχιστον αυτο νομιζω οτι θα ικανοποιουσε τις γυναικες...


3α. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΝΤΡΙΚΟ;

Συμφωνα με την Emily Vanables του Scentsblog, τα πιο συχνα συστατικα ανδρικων αρωματων ειναι:
1. Ο Μόσχος (musk), ο οποιος συλλεγεται απο τους αδενες (δεν λεει ποιους) ενος ελαφιου, διοτι εικαζεται οτι η τεστοστερονη που εχει, προκαλει σεξουαλικη διεγερση στον θηλυκο εγκεφαλο
2. Το Oud, το οποιο ειναι το ρετσινι ενος δεντρου που το παραγει οταν μολυνθει απο ενα μυκητα και το χρησιμοποιει σαν αμυνα
3. Η Κουμαρινη την οποια παραγουν καποια φυτα για τους δικους τους λογους
4. Το Vetiver που ειναι το ελαιωδες εκχυλισμα καποιου φυτου
5. Η Αλδεΰδη, η οποια εκχυλιζεται απο διαφορα φυτα οπως το τριανταφυλλο και αν βαλεις παραπανω αλδεΰδη στο αρωμα αυτοματα γινεται γυναικειο (σανελ ναμπερ 5)


....τι;;;;;
ΤΙ;;;;;;
Δηλαδη...δηλαδη για να φτιαξεις ενα ανδρικο αρωμα που θα συναρπασει τα θηλυκα και θα δειξει τον εκλεπτισμενο σου χαρακτηρα, αλλα και την εμπειρια σου σαν αρσενικο θα πρεπει:
 α) να σκοτωσεις ενα ελαφι και να τριψεις τα παπαρια του στο δερμα σου ή
β) να αρωστησεις ή να καταστρεψεις ενα φυτο.

Τι το εκλεπτισμενο ή σεξουαλικο μπορει να εχει κατι τετοιο;;; και γιατι θα πρεπει οι γυναικες να ελκονται απο την πνοη του θανατου για να σου δωσουν λιγο μωυνι;;;
ΕΙΣΤΕ ΗΛΙΘΙΕΣ;;;;

   Παντα πιστευα οτι ενα αρωμα ανδρικο θα επρεπε να βγαινει απο τις προσωπικες επιτυχιες του καθε αντρα π.χ. να βρασεις κιλοτακια χρησιμοποιημενα απο καθε γκομενα που πηγες και να το ψεκασεις απανω σου να το φορας σαν προβια του Ηρακλη ή να τριψεις απανω σου το βιβλιαριο καταθεσεων ή κατι με το οποιο ελκεται γενικα ο γυναικειος πληθυσμος.


3β. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;;

συμφωνα με την Krista Burton του Beautylish (εχω μπει εδω και ωρα στο Σκοτεινο ιντερνετ, αν αναρρωτιεστε ακομα που ψωνιζω τσιγαρα και σορτσακια), τα πιο συχνα συστατικα γυναικειων αρωματων ειναι:

1. Το Vetiver (παλι)
2. Το Patchouli, το οποιο σαν μυρωδια το περιγραφει ως...."σεξυ δασος" (απο τον ιδιο ψωνιζουμε ναρκωτικα) και το οποιο βγαινει απο το βρασιμο των φυλλων ενος θαμνου στην Ινδια
3.  Το Λιβανι, το οποιο ειναι ενα ρετσινι που βγαζει το φυτο αμα το μαχαιρωσεις...
4. Το Civet, διοτι η γυναικεια εκδοχη του Musk περιλαμβανει το θανατο ενος ασβου, απο το οποιο παιρνουν κυριολεκτικα τους αδενες του πρωκτου του και αυτο τωρα το λενε "αρωμα" γαμω τω θεω

Δηλαδη ενα γυναικειο αρωμα που θα κανει κεφαλια να γυρισουν και σφηνακια να κεραστουν περιλαμβανει:
α) να σκοτωσεις ενα ασβο και να τριφτεις με τον κωλο του, ή
β) να καταστρεψεις ενα φυτο.

ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ, παντα πιστευα οτι ενα γυναικειο αρωμα θα επρεπε να φτιαχνεται απο αγνα ροδοπεταλα που τα σκορπισε ο Μονοκερως στο περασμα του και οι 10 παρθενες τα μαζεψαν προτου τα κατουρησει ο σκυλος.

...ξερω, ξερω...αφελης εγω...


4. ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΑΝΤΡΙΚΟ Ή ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;;;
θα σου πω εγω

ΚΑΝΕΊΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ

ΚΑ-ΝΕΊΣ

αυτο που μπορω μονο να υποψιαστω ειναι οτι απλωσανε καμια 200 μπουκαλακια μπροστα στα κοροϊδ....στις γυναικες και τους ειπαν "διαλεξτε" και ετσι εγινε.
Τα μπουκαλακια που εμειναν στα αζητητα γιατι μυριζαν παστιτσιο, βουλκανιζατερ και UHU Στιγμης, αντι να τα πεταξουν τα εκαναν ανδρικα.
Δεν μπορω να φανταστω καποια αλλη εξηγηση στο παραδοξο του "ανδρικου αρωματος", γιατι, ΑΣ ΜΗΝ ΞΕΓΕΛΙΩΜΑΣΤΕ, κανενας ανδρας, ο οποιος θεωρειται οτι δεν εχει κανει παλαβομαρες, δεν θα ειχε κινητρο να αγορασει κολωνια. Το πολυ, μεχρι αποσμητικο, κι αυτο για να μπορουμε να βρισκομαστε στη δουλεια χωρις αντιασφυξιογονες μασκες, μεχρι εκει. Ενα απλο μπανακι θα επρεπε να ηταν απολυτως αρκετο ωστε μια γυναικα να καταδεχτει να κανουμε το σεξ ή να ξαπλωσουμε στο ιδιο κρεβατι φιλικα, ή ο,τι αλλο κανουνε αυτοι οι μιλενιαλς (δεν κρινω).


5. ΕΠΙΛΟΓΟΣ
Κατι παραδοξο: εχετε παρατηρησει πόσο αποτροπιαστικα αηδιαστικο, πόσο ανυποφορα μαρτυρικο, πόσο...ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ γινεται οταν βαλει καποιος αρωμα ενω βρωμαει;;; Ειναι σιχαμερο πραγματικα;; Σαν να σου εχουν βαλει μακαρονια με κιμα, αλλα ο κιμας ειναι απο σογια και τα μακαρονια, ολικης!!
Πραγματικα, πλυσου ή μη βαλεις τιποτα. Θα επιλεξω καλυτερα να βρεθω στο ιδιο δωματιο μαζι σου ενω βρωμας αρχιδιλα 5 ημερων μετα απο μαραθωνιο μαλακιας στο milftube, παρα αυτο το πραμα!

Αν με ρωτησετε, αγαπημενες κολωνιες: Egoist (μου τελειωσε, αν καποια ενδιαφερεται, σε λιγο καιρο εχω γενεθλια και θα ηταν το τελειο δωρο), Ferarri black shine και το Just του Just του Cavali.

Πέμπτη, 19 Σεπτεμβρίου 2019

FACEBOOK vs INSTAGRAM



Τις προαλες  ειχαμε μια συζητηση με τον αδερφο μου, αυτος ξαπλωτος στο κρεβατι να τσεκαρει το κινητο κι εγω ορθιος και λεβεντης. Κι εκει που λεγαμε τις μαλακιες μας, πεταει ξαφνικα ενα "ολοι ειναι πλεον στο ινστα, το φεησμπουκ ειναι για τους γερους" 











WADDAFAK U SAY??



...γι' αυτο πολυλατρεμενε μου Μαρκ Ζακερμπεργκ σου ξαναγραφω γραμμα!!
Οπως ειχα γραψει και στο προηγουμενο, θελω να σου πω ποσο λατρεεεεεεευω το facebook!!
ΩΩΩ ΓΑΜΩ ΤΩ ΘΕΩ ΜΩΥ το λατρευω τοσο πολυ που θελω να ερθω μια μερα στο σπιτι του και να χωθω μεσα στα β¥ζια του και να μην ξαναβγω ποτε!!! Θελω να παω σε ενα τατουατζη οχι τον αδερφο μου και να χτυπησω το logo του κατευθειαν στο μετωπο αναμεσα στα φρυδια.
Τοσο πολυ το αγαπαω!
Μαρκ μου, ξερω οτι και το ινστα ειναι δικο σου επειδη το αγορασες, ξερω οτι οι δυο αυτες εφαρμογες συνδεονται μεταξυ τους, αλλα δεν σε κατηγορω. Αλλωστε ποιος ειναι αυτος που δεν εχει κανει τιτανιες μαλακιαρες στη ζωη του. Εγω πρωτος καποτε χρησιμοποιουσα προϊον απολεπισης για το προσωπο









...οποτε σε κατανοω απολυτα.

Στο προηγουμενο αρθρο σου εγραψα τι μισω στο φεησμπουκ, ΑΛΛΑ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ μπροστα στο πανηγυρι κλαπαρχιδιας που ονομαζεται ινσταγκραμ. Για να ειμαι ειλικρινης, θα δεχομουνα ευχαριστως να γινω συνδρομητης σε σελιδες οπως "το βατραχι" και "το κουλουρι", θα εκανα με ευχαριστηση κοινο λογαριασμο με δυο ονοματεπωνυμα με τη γκομενα μου ΑΝ ΕΙΧΑ, αντι για τη φρσκοχεσμενη καβαλίνα που ονομαζεται "ινσταγκραμ".



Γυριζουμε λοιπον σελιδα


1. POSTΟΓΡΑΦΙΑ

Οποιος μπει facebook, τα πρωτα κουμπια που βλεπει πανω αριστερα, ειναι τα κουμπια ανανεωσης της σελιδας, ειδοποιησεις απο ομαδες, μηνυματα απο messenger, ειδοποιησεις οτι καποιος σε λυπηθηκε και πατησε λαηκ, αναζητηση κλπκλπκλπ... Οταν θελεις να ανεβασεις κατι, πρεπει να καταναλωσεις 20.000 θερμιδες αεροβικη να σκρολαρεις και να πατησεις το κενο για να ανεβασεις κατι. Απαιτει, δηλαδη κατα καποιο τροπο, απο εσενα να δεις πρωτα τι εχουν ανεβασει οι αλλοι και μετα να αποφασισεις τι περιεχομενο θα βγαλεις. Ειναι ενας καλος μηχανισμος για να δειξεις καλους τροπους και ενδιαφερον....καποιο ενδιαφερον...για τους φιλους σου στο fb.
Αντιθετα, οταν μπεις στο ινστ.....
γαμημενη βαρεμαρα και που το σκεφτηκα

στο ινσταγκραμ, πρωτο ενεργο κουμπι ειναι...μια γαμημενη φωτογραφικη μηχανη για να βγαλεις ο,τι στο μπουτσο ειδες εκεινη τη στιγμη ευκαιρο. Εσενα, το φαϊ σου, τα παπουτσια σου, τα τσιγαρα σου. Αυτο συνεβαινε ΚΥΡΙΩΣ τον πρωτο καιρο στο ινστα, την εποχη που κανενας δεν το εκανε παρεα και το χρησιμοποιουσαν μονο κατι λατερνατιβ τυπαδες με σανδαλια, βιντατζ μουστακι...και γυαλια χωρις λογο. Ηταν ο ναος των hipsters!
ηταν τοσα πολλα τα χρωματα και η οπτικη βια που το ταμπλετ χρειαστηκε 3 μεροκαματα να ανεβασει αυτο το πραμα


Τους θυμαστε τους χιπστερς;! ΝΑΙ ΑΚΡΙΒΩΣ οι ευχες επιασαν τοπο και εξαφανιστηκαν. Οταν λοιπον ο Μαρκ αγορασε το ινσταγκραμ, ολο το χιπσταριο, η χατσα, το κακο συναπαντημα και τα πυροβολημενα των καλων τεχνων, ενιωσαν προσβεβλημενα, μαζεψανε τα σανδαλια τους και τις κουρελουδες τους και εφυγαν για τη χωρα του ποτέ-ποτέ. Τη θεση τους κατελαβαν κωλοι και e-celebrities που δεν δισταζαν να χρησιμοποιησουν το κουμπι της φωτογραφικης σε τετοιο βαθμο που πλεον οι εταιριες κινητων τηλεφωνων αναγκαστηκαν να ενισχυσουν με ατσαλι το πανω αριστερο μερος της οθονης γιατι εκανε βαθουλωμα.


2. ΜΙΑ ΕΙΚΟΝΑ ΑΞΙΖΕΙ ΟΣΟ ΠΕΝΤΕ ΛΕΞΕΙΣ ΚΙ ΕΝΑ ΧΑΣΤΑΓΚ

Τα χασταγκ (#) ειναι για τις εφαρμογες, ο,τι ειναι μια σκατουλα στη μεση του δρομου: δεν τα παταει κανεις αλλα ολοι ξερουμε περι τινος προκειται.
Στο φεησμπουκ οποιος βαζει χασταγκ ειναι ηλιθιος, και οι υπολοιποι τον βαζουν σε μια γωνια και τον δερνουν.
Στο φεησμπουκ ειναι σαν στο χωριο, αμα κανεις μαλακιες τρως καρπαζιες εξω απο την εκκλησια και δεν βρισκεις νυφη. Μια φορα ανεβασα κατι με χασταγκ και κατευθειαν οι εγκεφαλικες μου λειτουργιες περιοριστηκαν στην αναπνοη.
Στο ινστα σχεδον κυριολεκτικα ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ να ανεβασεις φωτο χωρις χασταγκ!! Παρολο που το περιεχομενο της φωτογραφιας ειναι π.χ. μια σταση yoga, ετσι και δεν βαλεις #yogalife #yoga_teacher #yoga_kannabis κλπ...ολοι σε κοιτανε σαν εξωγηινο. Δεν ανηκεις καπου και καμια εταιρια δεν δεχεται να συνεργαστει μαζι σου. Θεωρεισαι απλα ενας παπουλης που ηρθε για να τσεκαρει κωλους. Η εκταση που καταλαμβανουν τα χασταγκ σε μια δημοσιευση ειναι τετοια που ετσι και κανεις τη μαλακια και πατησεις "περισσοτερα" γεμιζει το feed σου με τοσες τρίλιζες που θες να το κλεισεις.


3. ΑΛΛΑΞΕ ΦΙΛΤΡΑ ΜΠΟΥΖΙΑ ΛΑΔΙΑ
ωωωω γαμω τω θεω μωυ!!
Καποτε για να θεωρεισαι καλος φωτογραφος επρεπε να εχεις τελειωσει Σχολη Καλων Τεχνων στη Φλωρεντια, να εχεις καψει δυο τονους αρνητικα, να εχεις δωσει κωλο για μαθηματα σε επαγγελματια φωτογραφο, να εχεις κλαφτει σε περιοδικο για μια δημοσιευση, να εχεις πουλησει σε σωματεμπορους ο,τι ειχατε σε ανηλικο στην οικογενεια για να αγορασεις μια καλη φωτογραφικη μηχανη, να πετας λεφτα για φακους, να καθεσαι σε ενα μερος για να βγαλεις σωστη γωνια και φωτισμο μεχρι να παθεις εγκαυματα και καρκινο δερματος και να αυτοκτονεις οταν σου εκλεβαν τον εξοπλισμο, προκειμενου να βγαλεις μια αξιοπρεπη φωτογραφια.
Πλεον στο ινστα, αρκει ενα τηλεφωνο της πουτσας και η εφαρμογη σου παρεχει τετοια φιλτρα και φωτισμο που μετατρεπει αυτοματα τη στραπατσαρισμενη σου φατσα σε Μονα Λιζα, την παντουφλα σου σε βιντατζ υποδημα και το ντολμα της μανας σου σε #greek_sushi #vegan_sushi #food_porn #love_yourself_2K19.


4. Ε-ΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΑΣ
Κι ενω το φεησμπουκ ειναι μια εφαρμογη για φιλους και γνωστους, η σελιδα στο ινστα ειναι μια γαμημενη επαγγελματικη καρτα. Ενα μαγαζακι που στηνεις στο ιντερνετ για να πουλησεις. Εδω δεν εχει σχολια "geia su koukla se exw petixei Peristeri psinesai gia soukou sti Larissa?". Οχι. Μια καρδουλα, ενα εμοτικον και πας να αγορασεις μαγιο 300 ευρω να βγαλεις καλυτερη φωτο. Ανεβαζεις φωτο με οχτακοσους κοιλιακους και διπλα βαρελι πρωτεϊνη, αμινοξυ, προπροπονητικο ροφημα, μεταπροπονητικο ροφημα, ηλεκτρολυτη, μουνοχυμα εμπλουτισμενο με λεκιθινη, μπαρα πρωτεϊνης με γευση πουτσα...."μπες στη σελιδα μας και αγορασε προγραμμα γυμναστικης και εχεις εκπτωση 10% στα προϊοντα μας και σε δεκα μερες θα βγαλεις γραμμωμενα βυζια και πουτσα πρωταθλητη". Αυτο ειναι το ινσταγκραμ. Πας μα γραψεις κανα σχολιο σε κανα φιλο...και σου απανταει ΜΕ ΚΑΡΔΟΥΛΑ!!!! Ρε μαλακα Μητσο!! Σαραντα χρονων μαλακας και καθε που περνουσε θηλυκο, γυναικα, κοαλα, ιγκουανα, καγκουρο οτιναναι και μουρμουριζες "πω 'να μουνι το σκιζα" και τωρα μου στελνεις...καρδουλα;;; Στην καλυτερη σου ευχομαι φωτο της γυναικας σου στο milfsworld


5. ΣΕΛΦΟΚΌΝΤΑΡΟ

ξεχασε το.
 Ενα καλο και μονο αυτο, που εφερε το ινστα ειναι οτι ο κοσμος καταλαβε ποσο γελοιο ειναι να βγαζει σελφι και ιδιαιτερα, το να γυρνας με ενα photo-dildo τραυματιζοντας περαστικους.
Η selfie πεθανε!!...κατα καποιο τροπο...

Βλεπεις, κανενας δεν θελει να βλεπει μια φωτογραφια που την εβγαλες μονος σου ΟΣΟ ΚΑΛΑ ΚΙ ΑΝ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΣ ΝΑ ΤΟ ΚΡΥΨΕΙΣ. Πολλοι ηλιθιοι βρεθηκαν στα νοσοκομεια με κατεστραμμενους καρπους και λαιμους σε αφυσικες θεσεις, προσπαθωντας να βγαλουν μια φωτο του εαυτου τους, δηθεν κοιτωντας αλλου και το χερι στραμπουληγμενο να κραταει ενα κινητο.

Αυτα κομμενα.
Πλεον θεωρεισαι τιποτα αν δεν εχεις διπλα σου καποιον να σε τραβαει. Εχθες, στην πισινα του ξενοδοχειου, την ωρα που ειχα ενα τμημα γυμναστικης στο νερο, ηταν ενας τυπος και κρεμοταν κυριολεκτικα στον αερα για να βγαλει αεροπλανικη φωτο τη γκομενα του ξαπλωμενη στην ξαπλωστρα με κινδυνο να βρεθει βουτια με το κεφαλι πανω στο πλακακι. Οι αλλες επαιρναν φωτο η μια την αλλη σε αποκρημνα βραχια...στη θαλασσα...με 2633624 μποφωρ και μειον 26δηβ3635β βαθμους Κελσιου...με το μαγιω. Και μετα πηγαν και φορεσαν ρουχα γιατι ειχαν δαγκωσει το μουνι τους.
Υπαρχουν επαγγελματιες φωτογραφοι που παιρνουν τρελα φραγκα για να τραβανε φωτογραφιες για το ινστα και μαλιστα πριν λιγο καιρο ειδα σε βιντεακι youtube εναν απο αυτους, ο οποιος ειδικευοταν σε φωτογραφιες πυροβολημενων που εκαναν γιογκα!!!
Ειπαμε Μαρκ, ο κοσμος να εξελισσεται. Πρωτα καταφεραμε και σκοτωσαμε ολα τα ζωα που μας απειλουσαν, καταστρεψαμε τη γη για να χτισουμε σπιτια, εξαφανισαμε τις αρρωστιες, εξορισαμε οσους εβγαζαν σελφιζ. Τωρα τι ειναι αυτο;;;; Που ακουστηκε ρε Μαρκ να εχει καποιος γκομενα και μαλιστα καταπληκτικο μωρο, τοσο απιστευτο που να το ξανασκεφτεται να την αφησει να βγει με τις φιλες της φορωντας το μουνι της και αντι να την εχει σολο παλαμαρι, αυτος τη βγαζει στο μπαλαούρο με στριγκακια και μισο β¥ζι εξω λες και την κατεβαζει υποψηφια μις Ξεκωλο;;; Γιατι;;; Πες με πουριτανο και μαλακα. ΕΙΜΑΙ. Αλλα επειδη εχουνε δει τα ματακια μου βιντεακια που ο αλλος εχει βγαλει το παλαμαρι του εξω και χυνει πανω στην LCD του υπολογιστη του....αλλα να σου πω κατι;









Γαμα τους

ΓΑΜΑ ΤΟΥΣ
Οριστε, το 'πα.
Αν ο τυπος ειναι τοσο ηλιθιος και μουνοδουλος ωστε να δεχεται να κανει τον φωτο-κερατα, ας ειναι ετσι. Εμενα ο σκυλος μου αυτη τη στιγμη πηδηξε και επιασε μια μυγα στον αερα και την εφαγε. Τη μασησε πρωτα και την εφαγε.τη μυγα. Αν εγω ειμαι ετσι αναισθητος για τη διατροφη του σκυλου μου, που ομολογουμενως, τον αγαπαω, φαντασου ποσο πουτσα μου ειμαι που η γκομενα του αλλου τον βαζει με τη θεληση του να τη διαφημισει για μαρκα προφυλακτικων.

   Και ενω και εγω εχω ινστα, εν τουτοις δεν θα σταματησω ποτε να λατρευω το φεησμπουκ, οσες αλλαγες κι αν εχει κανει ολα αυτα τα χρονια.

#blogger
#bloggerlife
#read_porn
#train_your_brain
#givememoney