Τετάρτη, 17 Απριλίου 2019

ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΗΝ ΙΑΤΡΙΚΗ ΚΟΙΝΟΤΗΤΑ-LETTER TO THE MEDICAL COMMUNITY

Λοιπον, ελληνικο κρατος με ακους;;; Ακου. ΑΚΟΥ
Α, κι εσυ Ιατρικη ακουσε τι εχω να σου πω
Λοιπον, σημερα γυρισα απ' τους γιατρους που ειχα παει προχθες.
Προχθες ηταν Δευτερα και σημερα ειναι 2μιση το μεσημερι.
Δεν ειχα κατι, απλα πηγα να κανω εξετασεις.μην ανησυχειτε.στ' αρχιδια σας.


  Αυτο που διαπιστωσα ηταν οτι ολες οι πιο βαρετες εξετασεις ειναι λεει υποχρεωτικες για να σου πει τελικα ο παθολογος αμα εισαι καλα, ενω ολες οι γαμαουες δεν σου δινει αδεια να τις κάνεις εκτος αν εχεις κατι πολυ σοβαρο οπως π.χ. να εισαι 26355 χρονων και πεθαινεις ή σε τσιμπησε ραδιενεργη αραχνη και τωρα ανηκεις σε καποια μυστικη λεσχη που σε κανουν ταινια στο Χολιγουντ.
Για να μη βγαινω εκτος θεματος.
Αμα εχεις λεει συναχι, πρεπει να σε δει πρωτα ωριλάς και μετα θα σου πουνε τι φαρμακα θα παρεις.

Ρε φιλε...ΡΕ ΦΙΛΕ!!! Ο μεσος ανθρωπος (δεν ειμαι μονο εγω ο τρελος), ακομα και μεσα στην ταλαιπωρια του θελει μια εξεταση να του βρει πρωτα μηπως εχει κανενα εξωγηινο ιο.πρωτα αυτο. Και μετα αφου σιγουρευτει οτι δεν προκειται να γεμισει ο κοσμος μυξωμενα ζομπι, τοτε να προχωρησει και στον ωριλα.
Ο κοσμος ειναι φαντασμενος. Ο κοσμος νομιζει οτι η αρρωστια του ειναι ο,τι χειροτερο μπορει να συμβει στη Ανθρωποτητα. Ο κοσμος θελει να τον δειξουν στα καναλια.
Επισης ο κοσμος δεν εχει λεφτα και ομως, ολες αυτες οι πιο γαμαουες εξετασεις κοστιζουν τοσα που νομιζεις οτι θα σου παρουνε τα λεφτα και θα χτισουν το φραχτη που θα χωριζει την Ελλαδα απο τους κανονικους ανθρωπους.
Μιλαμε για πολλα λεφτα.

   Το καλο ομως ειναι οτι ολες οι γαμαουες εξετασεις τις κάνεις χωρις να περιμενεις στην ουρα. Δεν εχει χαρτακι προτεραιοτητας γιατι δεν τις ξερει ο πολυς ο κοσμος και οι νοσοκομες εκει δεν τις εχουνε για να βγαινουνε εξω να λενε "να περασει η κυρια Χατσίδου". Αντιθετως,  βρισκονται μεσα στο ιατρειο και πλενουνε τα χερια του γιατρου και του λενε "ο κυριος εχει δυο χερια τρεις μασχαλες".

Ιδου λοιπον ενας ολοκληρωμενος καταλογος με 16+1 εξετασεις που θα επρεπε υποχρεωτικα να γινονται χωρις να δινει κανεις σημασια στους παθολογους.



1. ΕΞΕΤΑΣΗ ΠΑΘΟΛΟΓΟΥ: θελεις κυριε να με εξετασεις; Αντε και σου κανω τη χαρη να θελεις. Πριν ομως μου κάνεις την εξεταση, θελω πρωτα ΕΣΥ ΚΥΡΙΕ ΠΑΘΟΛΟΓΕ να κανεις ολες τις εξετασεις που με βαζεις να κανω: αιμα, νυχια, σκατα, ακτινογραφιες, καρδιογραφημα (μπασταρδε με εχουν γυμνο, με αλειφουν με ζελε και με αγγιζουν). Οοοολες λοιπον αυτες τις εξετασεις και να στις θεωρησει παθολογος που περασε με αριστα και μετα να μου πεις τι χαπια να παρω για τη χοληστερινη. Αααα και προσεξε. Μην τολμησεις να εισαι χοντρος ή να καπνιζεις ή να παιρνεις ναρκωτικα. ΣΕ ΓΑΜΗΣΑ.



2. ΕΞΕΤΑΣΗ ΝΤΗΕΝΕΫ: πωωωω μαλακα τι γαματο θα ηταν να ειχαμε υποχρεωτικη εξεταση dna. ΟΛΟΙ.ΕΞΕΤΑΣΗ.ΤΩΡΑ!!! Εγω, εσυ, η μαμα σου, ο κουμπαρος και το κοαλα.ΟΛΟΙ. Να μαθαιναμε ολοι μας απο που καταγομαστε και να λυνοταν μια για παντα το προβλημα ρατσισμου.Γιαννη μαλακα. "Ναι ξερετε, τα αποτελεσματα βγηκαν και ειναι εξαιρετικα! Ειστε κατα 50% Ινδος και κατα 50% κουνελι και εχετε καταγωγη απο τους Αγγλους και της Παπούας ΑΛΛΑ ΚΑΙ της Νεας Γουινέας." Γαμω!!! Τωρα εισαι ετοιμος να αγκαλιασει σφιχτα τη μαμα σου και να της δωσεις ενα γλυκο φιλι στη γουνα για την γενετικη σου κληρονομια.


3. ΕΞΕΤΑΣΗ DEXA: Δεν την εβγαλα απο το μυαλο μου μωρη μουνοπανα, υπαρχει αυτη η εξεταση οντως μην ειστε μαλακες. Λοιπον ακου.ΑΚΟΥ. Δεν μας λενε συνεχεια οτι, πρεπει να αποκτησουμε υγιεινες συνηθειες στη διατροφη, να προσεχουμε τι και ποσο τρωμε και ολα αυτα;;; Ετσι δεν ειναι; ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ!!μην ερεύνα μωρη μαλακες ετσι ειναι. Λοιπον, τι κανει αυτη η εξεταση. Την κανεις και μαθαινεις τι ποσοστο λιπους εχει το σωμα σου. Τοσο απλο. Οπότε πας, την κανεις, μαθαινεις οτι εισαι χοντρος.πολυ.και αφου ξερεις τωρα ποσο λιπος εχεις πας στον γυμναστη και του κολλας την εξεταση στα μουτρα και τον ρωτας σε ποσο καιρο θα μπορεις να περπατας χωρις πατεριτσες, αμα φυσικα τρως σωστα. Αμα νοιωθεις και λιγο πιο τυχερος μπορεις να τον ρωτησεις και σε ποσο καιρο θα μπορεις να βγεις στην παραλια χωρις να καλεσουνε τη Βεβεέφ για διασωση ειδους προς εξαφανιση.
Η DEXA γαμαει.πολυ.εσυ οχι ακομα.


5. ΤΕΣΤ ΚΟΠΩΣΕΩΣ: Αυτο κι αν γαμαει!! Λοιπον. Κανεις το τεστ και μαθαινεις αν θα πεθανεις στα 90 απο κεραυνο κρατωντας ψηλα ενα τσεκουρι στα χερια βριζοντας τον Θωρ τον ιδιο ή στα 58 με κομμενο ποδι απο το ζαχαρο να κρατας το πουλι σου εχοντας παθει εμφραγμα απο στεφανιαια νοσο την ωρα που τον επαιζες επειδη σου ανεβηκε η πιεση. Αν μη τι αλλο ειναι ο,τι πιο κοντινο εχουμε σε μελλοντολογο.


9. ΤΕΣΤ ΠΑΤΡΟΤΗΤΑΣ: στο διπλα κτηριο με κουρτινες ειναι ενα δωματιο γεματο κουμπαρους.



13. ΤΕΣΤ ΥΠΕΡΑΝΘΡΩΠΟΥ: λοιπον...νιωθεις οτι το παιδακι σου απο μικρο γαμαει;; Του δινεις φαϊ και θες δυο νταλικες μπεμπιλίνα μονο για τη Δευτερα; Λεει το "μπαμπα" με προφορα; Τρωει τη φρουτοκρεμα χωρις δοντια;;Αφου κοψεις τα ναρκωτικα και σιγουρευτεις οτι ολα αυτα οντως συμβαινουν θα πας σε μια κλινικη και αφου του παρουν αιμα θα το πηγαινουν σε μια αιθουσα με σπαθια, καρχαριες και αεροπλανα που πεφτουν κι αμα επιβιωσει τοτε παρε του μετρα για στολη. Αν οχι θα πρεπει ο γονιος να παει σε κλινικη απεξαρτησης.



17. ΕΞΕΤΑΣΗ ΘΕΟΥ: αν οι γιατροι εβαλαν τα δυνατα τους να σε θεραπευσουν και τα καταφεραν αλλα εσυ επιμενεις οτι επειδη πηγες μπουσουλωντας στην Παναγια της Τηνου και της αφησες χρυσαφικο, σε θεραπευσε η πιστη στο Θεο, τοτε να περασεις απο την εξεταση Θεου να σου ξαναβαλουν πισω την ηπατητιδα Γ' και τη λεπρα κι αμα τη βγαλεις ζωντανος χωρις θεραπεια τοτε να τα κλεισουν τα μπουρδελα τα νοσοκομεια να τα κανουν resort ξωκλησια με πισινες holy-water να τελειωνουμε πια με τα ραντσα στους διαδρομους και το υπουργειο Υγειας να υπαγεται στο Θρησκευματων.


Ξεχασα ρε πουστη τον επιλογο.

Παρασκευή, 12 Απριλίου 2019

ΕΧΩ ΕΝΑ ΦΙΛΟ-I HAVE A FRIEND



Λοιπον ακου.ΑΚΟΥ!!!
Εχω ενα φιλο.περιπου. που εχει ενα περιεργο συνηθειο: οταν βρισκεται σε μια παρεα, κανει μια γενικη ερωτηση τυπου τηλεπαιχνιδι κατηγορια "καλλιτεχικα" και περιμενει να δει ποιος την ξερει και για καποιο λογο, οποιοσδηποτε παει να μουρμουρισει κατι σαν απαντηση τον διακοπτει στη μεση και εξελισσεται καπως ετσι:
-ποιος μεγαλος λογοτεχνης εγραψε "Το Αστειο";
-η κατεριναγιατζογ...
-ΑΚΡΙΒΩΣ!! Ο Μιλαν Κουντερα!! Πααααρα πολυ σωστα!!












Μαλακα σε διακοπτει πριν ψελισσεις παπαρια και σε επιβραβευει κι αποπανω που αυτος ηξερε την απαντηση! Μιλαμε ειναι τρελο!

   Γενικα στη ζωη μου εχω γνωρισει ανθρωπους με πολυ περιεργες συνηθειες.
Αλλος 1000 χρονια τωρα εχουμε τελειωσει το λυκειο και λεει τις ιδιες ιστοριες απο τοτε, αλλος με χτυπουσε με δερματινη ζωνη οταν ημουν μικρος, αλλος εχει εξω 63535353 βαθμους Κελσιου και φοραω ακομα ζακετα και σκουφο μην κρυωσω....
παραξενα πραματα...

Γενικα ο ανθρωπος ειναι παραξενο ζωο. Για να μη μιλησω για τη γυναικα...

   Ειδικα στη δεκαετια-εικοσαετια που περναμε, οι Παραξενες Συνηθειες εχουν παρει σαρκα και οστα.

Ανθρωποι που το πρωι αντι να πιουν ενα κανονικο καφεδακι να ανοιξει ο ματης σαν καταπακτη στο Μπρονξ μετα απο εκρηξη αεριου, επιλεγουν να πινουν...φυτικο εσπρεσακι, λες και τον κανονικο καφε τον φτιαχνουν Βουλγαροι χασαπηδες στη Σρεμπρενιτσα απο παϊδακια και σπληναντερο και παϊδακια χωρις διαλυτικα.
Αλλοι πανε και τρωνε επιδεικτικα πιτογυρα ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ καθε Μεγαλη Παρασκευη και περιμενουνε μαλιστα εκει στην πλατεια με τα γυραδικα με τη λαδοκολλα και το μπουκαλι τη σως να αιωρειται πανω απο το διπλο πιτογυρο απ' ολα χωρις πατατες διπλο γυρο, μεχρι να περασει εκεινη την ωρα το ευσεβες ποιμνειο με ανθοστολισμενο Ιησου και τον φαδερ να κραταει κονταρι της ορθοδοξιας, ωστε να αδειασουνε ολη τη σως και να καταβροχθησουνε το γυρο κοιτωντας σαν παιδεραστες που βλεπουνε παιδικη παρελαση. Αμα τους ρωτησεις, ολο τον υπολοιπο χρονο τρωνε παντουφλα και κερατο.

Παμε αλλου. Στο γυμναστηριο εκει που κυκλοφορουνε ολοι οι ομορφοι με τις φορμες που πιεζουνε βαρακια και την τυχη τους και με το που τελειωσουνε την τελευταια επαναληψη του τελευταιου σετ δικεφαλοι, τρικεφαλοι, λερναιες υδρες ο,τι στο διαολο τελειωσουνε, πανε καρφι αποδυτηριο και ανοιγουνε το ντενεκε με την πρωτεϊνα και αδειαζουνε δυο γερες κουταλιες μεσα στο σεϊκερ και το πινουνε για να μη χασουνε λεει το Αναβολικο Παραθυρο, που αμα τους δεις 30 χρονια τωρα δεν εχουνε βαλει γραμμαριο μπρατσου, περπατανε με συγκαμμα-μουφα-πρησμενοι τετρακεφαλοι μονο στο κουφιο τους κεφαλι και σηκωνουνε ακριβως τα ιδια κιλα.
Απο την αλλη, εχεις την επιστημη που σου λεει να πας κανα γυμναστηριο να χασεις κανα κιλο και ΣΗΚΩ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΚΑΙ ΑΣΕ ΚΑΤΩ ΡΕ ΤΑ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΙΦΤΕΚΙ!! Δηλαδη η επιστημη εχει προχωρησει τοσο που σου δειχνει πως θα γινει να πεθανεις τοσο γέρος που θα εχεις βαρεθει το μουνι, το φρεντο και το μουνι και ΠΑΡΟΛΑΥΤΑ εσυ επιλεγεις να πεθανεις στα 50 σου διακοσα κιλα φορωντας παμπερς και κατουρωντας απο σωληνακι...

Παραξενος κοσμος.

Παρε π.χ. τους Γιαπωνεζουν, πεντε χιλιαδες χρονια τωρα φυτευουν κερασιες. ΠΑΝΤΟΥ ΚΕΡΑΣΙΕΣ!! Αμα πας Ιαπωνια θα βρεις παντου κερασιες, στο μετρό, στις γεφυρες, στα βιντεοπαιχνιδια, στο σπιτι του σαμουραϊ.ΠΑΝΤΟΥ!! Κι αμα πας στο σουπερμαρκετ δε θα βρεις ουτε μισο βαζακι μαρμελαδα κερασι. Ηθελα να 'ξερα τι στο διαολο τα κανουνε τοσα κερασια!! Αφου δεν τα τρωνε επειδη ειναι απασχολημενοι να φορανε αυτες τις χειρουργικες μασκες λες και παιζουνε κομπαρσοι σεζον στο Γκρεϊς Ανατομυ. Αλλη μαλακια κι αυτη να φορανε τις μασκες. Τι φοβαστε μωρη μαλακες; Μην κολλησετε εητζ απο το Πικατσου;


Εχω ενα φιλο που χαχαχαχαχαα δεν εχω φιλους


Τετάρτη, 3 Απριλίου 2019

ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΟΥΛΑ-A BEDTIME STORY



   Θυμαμαι οταν πηγαινα σχολειο οτι ολα τα παιδακια ειχαμε καλες σχεσεις μεταξυ μας
Καλα, μαλακιες λεω, ολοι δεν γουσταραμε κανεναν και μας ενωνε μονο η αγαπη για τους Μεηντεν και τα κρουασαν

Παλι μαλακιες λεω. Ολοι μισιομασταν σαν κανιβαλοι ακομα και τα μουνια μισουσαν.λιγο. Καναμε συνεχως καφριλες ο ενας στον αλλον και μαλιστα οποιος δεν εκανε μπουλινγκ σε αλλο παιδακι τοτε μαζευομασταν ολοι μαζι και τον δερναμε!!!! Ωωω θεε μου ποσο καλα περνουσαμε που τον δερναμε!!! Αυτος ο αλλος ηταν εγω.

   Θυμαμαι 5η δημοτικου ερχεται μια μερα χαλαρα ο κολλητος μου ο Μενελαος, αλλα πολυ χαααλαρα μιλαμε, λες και μολις ειχε βγει απο τη χεστρα που ειχε καταθεσει μόλτο γεμιση σοκολατα-χαααλαρα και μου πιανει την κουβεντα. Εγω εκεινη την ωρα εκανα κατι σημαντικο.πολυ.που για 5η δημοτικου το σημαντικο ηταν να δεσω τα κορδονια μου ή να σκουπισω τις μυξες στη μπλουζα να μη με λενε γλίτζη και βρωμιαρη. Και πως το κανει ο πουστης (Μενελαε ελπιζω να εγινες πλουσιος γιατι θα ηταν κριμα τοση πουστια να παει χαμενη γαμω τη Βισση) και ερχεται ο γαμεολης απο πισω και με πιανει πισθαγκωνα, αλλα οχι σφιχτα πολυ και αρχισε να με πηγαινει περπατητή κωλοφερατζα.καπου.
Οσο ηλιθιο κι αν ακουγεται, ακομα πιο ηλιθιο ηταν να βλεπεις δυο παιδακια μεσα στο καταμεσημερο να προχωρανε πουτσα-κωλο λες και πανε στα στουντιο του Salieri για δοκιμαστικο.
Εγω ως αθωος και απονηρευτος, παρολο το ξυλο που ετρωγα, δεν ψυλλιαστικα οτι ηταν κατι ανησυχητικο. Νομιζα οτι ηταν ακομα ενα παιχνιδι μουσικοχορευτικου θεματος γιατι περπατουσαμε ρυθμικα δεξια-αριστερα ποδι-ποδι λες και χορευαμε το βαλς της πουτσας. Δεν υπηρχε μουσικη, αλλα το φαντασμα του Μοτζαρτ που κατοικει στο μυαλο μου εγραφε παρτιτουρες σαν τρελος!!!
Και κουτσα-κουτσα με παει ο μουνοπανος στο αρχηγειο του εχθρου, δηλαδη εξω απο τα παγκακια που αραζαν οι προαιωνιοι εχθροι μας...τα 6άκια.Και με παραδιδει ο μπασταρδος γιος στον αρχηγο της φυλης των ζουλου που τυχαινε να ηταν ξαδερφος του.
Προδοτη μουνοπανε γιε της ιερας δουλης του Ξεκωλωθ.
Και με βαζουνε κατω τα μουνοπανα και μου γαμανε τα ραμματα να 'ναι καλα τα παιδια που δεν βαρουσαν κεφαλι γιατι δεν θελανε να μπλεξουν οι γονεις.
    Ε μ' αυτα και μ' αυτα την επομενη μερα ειχαμε παλι συρραξη ως αντιποινα που με δειρανε. Συνηθως ο "πολεμος με τα 6άκια (που την περασμενη χρονια ηταν πολεμος με τα 5άκια)" περιλαμβανε τακτικες συμβατικης μαχης, ξερετε τωρα, νερόμπομπες, γιούχα, ξωφαλτσα χαστουκια και "σαλαμακια" που τσουζανε, κατι για της μαμας τους το μουνι και γενικα υπηρχε μια πολιτισμενη προσεγγιση. Σπανια γινοταν κλιμακωση της εντασης.
Ομως σημερα ηταν διαφορετικα...σημερα επρεπε να παρθει εκδικηση για το ξυλο που εφαγα, ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΝΑ ΑΡΧΙΔΑΚΙ ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΞΕ ΤΟΝ ΜΕΝΕΛΑΟ ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΤΣΟΓΛΑΝΟΙ;;;
Ενηγουεη.
Η αληθεια ηταν οτι βαλαμε το Μενελαο σε μιαν ακρη λες και ητανε ο χοντρος απο το "φονικο οπλο που ειχε διπλωματικη ασυλια" και μετα βγηκαμε εξω για να ξεκινησουμε τις προκλητικες ενεργειες που θα οδηγουσαν στη νικ...ΣΤΗ ΣΙΓΟΥΡΗ ΝΙΚΗ του στρατηγικου μας σχεδιασμου!!!
Υπουργε Εθνικης Αμυνης παρε τωρα χαρτι και μολυβι και σημειωνε γιατι μετα θα σε εξετασω!
   Χτυπαει το κουδουνι για Μεγαλο Διαλειμμα (40λεπτο) και περιμενουμε να φυγει ο δασκαλος να παει στο γραφειο με τους αλλους δασκαλους να καπνισουν και να μιλησουν για τη γιασεέ ή ο,τι στο διαολο λενε οι δασκαλοι. Μολις φευγει βγαινουμε ολοι εξω απο την ταξη...
Λοιπον, κατσε καπου εδω να στησω λιγο το θεατρο των επιχειρησεων για να εχετε εικονα. Πεντε μικρα σπιτακια στη σειρα κολλητα ηταν οι ταξεις απο Πρωτη εως Πεμπτη. Τελευταια η δικη μας. Εμεις καναμε κουμαντο στη γειτονια, αλλα δεν δερναμε καπως πολυ τις μικροτερες ταξεις. Μπροστα μας το πιο ακαταλληλο και πιο τσιμεντενιο γηπεδο βολεϋ που εχετε ποτέ δει σε σχολειο. Αριστερα μας δρομος και πιο αριστερα μας ενα ανυψωμενο χωραφι που στη μεση του ηταν καρφωμενη η ταξη με τα μουνοπανα. Απο εκει κατεβαινανε για να μας δειρουν και να μπουγελωσουν τις γκομενες.
Ξεκιναει...
    Βγαινουμε απο την ταξη και αρχιζουμε τις προκλητικες ενεργειες: τροχειοδεικτικες νερομπομπες και πετρες και κατι που λεγαμε για της μανας τους το μουνι αλλα δεν το θυμαμαι πολυ καλα. Μετα βγηκε ο Νικος ο στουμπος που ητανε κοντος σαν σκαμνι αλλα μια φορα που ειχαμε παει εκδρομη και μαζευτηκαμε για "να γαμησουμε το δεντρο", πεταξε οξω ο Νικος τον Πυθωνα, δηλαδη την πουτσα του που για παιδακι 5ης δημοτικου ηταν σαν Μπαλρογκ και μετα ολοι ντρεπομασταν για τα τσουτσουνακια μας και ο Νικος αναγκαστηκε να γαμησει μονος του ολες τις κουφαλες του δεντρου κι εμεις τον κοιταγαμε, αυτος ο Νικος λοιπον βγαινει εξω και τους πεταει εξω το Πυθωνα και τους τον κουνουσε δεξια-αριστερα και αυτοι μπλοκαρανε.πολυ.δεν ξερανε τι να κανουνε κι εμεις γελουσαμε.αααααχ θεε μου πως γελουσαμε και τους πετουσαμε πιο πολλες πετρες!!!
Μετα απο το πρωτο σαστισμα, τα 6ακια μην αντεχοντας τοση προσβολλα, αρχιζουν να κατεβαινουν ζιγκ-ζαγκ προς τα κατω για να μας δειρουν. Οι γκομενες της ταξης τους καθοταν στα παγκακια σταυροποδι και τρωγανε κρουασαν.
    Βλεποντας τους να κατεβαινουν προς τα κατω με μπροσταρη τον αρχηγο τους, μοιαζανε με Σπαρτιατες απο την ταινια. Μονο που ααααυτοι οι Σπαρτιατες κατεβαινανε χωρις σχεδιο, ενω εμεις τους περιμεναμε στημενοι στρατηγικα!!...ααααα, τωρα θυμηθηκα!! Τραγικη γι' αυτους ειρωνια, τον αρχηγο τους τον λεγανε Λεωνιδα, που ειναι μαλακια ενα παιδακι να το λενε Λεωνιδα γιατι ακουγεται χαζο και μετα πρεπει δυστυχως να μαθει πως να σαπιζει αλλα παιδακια στο ξυλο για να μην τον κοροϊδευουν που τον λενε Λεωνιδα. Φακεν στιουπιντ γονεις....
Κατεβαινουν λοιπον ζιγκ-ζαγκ μεχρι που μας τελειωσαν οι πετρες οποτε αρχισαν να κατεβαινουν ισια και απειλητικα.καπως.
    Μαζευμαστε λοιπον εμεις ολοι μαζι και φτιαχνουμε με τα παιδικα μας κορμακια ενα τειχος αμυνας μπροστα απο την πορτα της ταξης. Αυτοι γελουσαν και μας ελεγαν χεστες και τωρα θα φατε το ξυλο της αρκουδας και κατι για το μουνι της δικης μας μαμας αυτη τη φορα, αλλα δεν το θυμαμαι παρα πολυ καλα.
Παρατασσονται μπροστα μας καμια εικοσαρια μετρα και δυο-δυο, τρεις-τρεις τρεχανε στο μερος μας και μας ριχνανε μια φαπα γρηγορη οποιος την ετρωγε και τρεχανε γρηγορα πισω μην αρπαξουνε καμια. Παντα το κανανε αυτο για να μας ξεφτιλησουνε.
Συνεχιζαν λοιπον τις μικρες αεροπορικες επιθεσεις. Ριχνανε, τους ριχναμε. Και ετσι σιγα-σιγα ξεθαρρεψαν και αρχισαν να κατεβαινουν ολο και περισσοτεροι. Τα γυναικοπαιδα απο τις γυρω ταξεις καθονταν σταυροποδι στα παγκακια και μασουλουσανε κρουασαν ολο αγωνια.
Οσο αυτοι πλησιαζαν τοσο πιο πολυ εμεις σφιγγαμε τις γραμμες. Αμυνα μεχρις εσχατων. Νυν υπερ παντων η πατρις μουνοπανα!!!
Και ξαφνικα αποφασιζουν οι λυκοι να κανουνε ολοι μαζι ντου γιατι νομιζανε οτι ειχανε να κανουνε με ενα φοβισμενο κοπαδι μοσχαρια.
Ντουουουοουουυυυυυ!!!!
...και τοτε ξεκινησε ο ολεθρος!!!
Οι γραμμες μας ανοιγουν στα δυο και ξεπροβαλλουν ο Γιαννης με το Βαγγελη!!!
ΑΑΑΑΑΛΗΛΟΥΓΙΑΑΑΑΑΑ ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!
Ειχαμε επιτελους βγαλει τον πυρηνικο ολεθρο και ετοιμαζομασταν να ασελγησουμε πανω στα ανηλικα κωλιά τους!!
Ο Γιαννης και ο Βαγγελης ηταν ειδικοι τοσο στον βιοχημικο πολεμο, οσο και στις τεχνικες μαχης σωμα με σωμα. Αυτο το δυναμικο διδυμο ηταν οι πιο απλυτοι της ταξεις. ΛΕΧΡΑ, ΜΠΙΧΛΑ ΚΑΙ ΚΑΡΑΤΕ!
Οταν εκανες παρεα με το Γιαννη και το Βαγγελη κολλουσες ψειρες διαφορα ειδη, τυφο, γαγγραινα και εμπολα. Αλλα δεν ηταν μονο αυτο. Ο Γιαννης και ο Βαγγελης φτυνανε κιολας!!! Μια ροχαλα απο το στομα τους ισοδυναμουσε με εητζ, εμπολα, κιτρινο πυρετο και ολο το αλφαβηταρι της ηπατητιδας!!!
Αλλα ουτε αυτο ηταν αρκετο.
Χρονια ολοκληρα με 14 αδερφια ο καθενας ειχανε εξασκηθει στις κλωτσιες στ' αρχιδια!!! Με το που σηκωνανε κουντουπιε ηξερες οτι μεσα στα επομενα νανοσεκοντ θα εβρισκες ολοκληρο το αναπαραγωγικο σου συστημα λιωμενο μεσα στις αμυγδαλες. Και τις ριχνανε τις κλωτσιες μύτο καραβολιδα!! Δεν ειχε μα-μου, αμα την ετρωγες εφευγες σφαιρα για νοσοκομειο και ορμονοθεραπεια αλλαγης φυλου!
Και ανοιγουν οι γραμμες μας και βγαινουνε μπροστα τα καμαρια μας που τα κρυβαμε τοση ωρα μεχρι να ερθει η καταλληλη στιγμη, δηλαδη οταν θα μαζευοταν ολοι οι ζουλου μπροστα μας.
ΠΑ-ΝΙ-ΚΟΣ!!!
Σκονταφτανε τα μουνοπανα τρομαγμενοι τους και πεφτανε κατω, ουρλιαζανε και τρεχανε να σωθουνε, αλλα πουυυυ;;;;
Τα καμαρια μας αρχισανε να μοιραζουνε κλωτσομπουνια και χλεπα λες και ητανε σε πανευρωπαϊκο πρωταθλημα βρωμοξυλου. Καρφωτα κλωτσιδια και τα εκτάκια κανανε μουνι και ταυτοχρονα ριχνανε ροχαλες, δυο-δυο φευγανε οι ροχαλες!!! Μιλαμε ητανε τρελοοοο!!!
Τα μονοπανα παραειχαν ερθει κοντα και τωρα επεφταν στην παγιδα μας!
Οι πρωτοι 5-6 που ηταν και οι πιο επικινδυνοι σφαδαζανε στο τσιμεντο με ολικη ριξη παπαριου και τους υπολοιπους δεκα τους ειχαμε περικυκλωσει και τους γαμουσαμε τα ραμματα.
Ποοοοολυ ξυλο. Ειχε ερθει και η Κατερινα που στην ταξη μας ηταν η πιο απλυτη κοπελα που ειχε πιο πολλες ψειρες απ' ολους μας και η χλεπα της ανοιγε τρυπες σαν το Alien με τη Σιγκούρνη. Ειχε ερθει λοιπον και η Κατερινα και τους βαρουσε κι αυτη και μετα πηγε και κλωτσουσε τους αλλους πεσμενους και γελουσαμε ολοι μαζι αγαπημενοι.ααααχ θεε μου ποσο γελουσαμεεεε!!!!
Αυτη ηταν η ιστοριουλα μας για σημερα!!






Και μην ξεχασω.
Να αναφερω εδω εναν πολυ γνωστο, πρωην μπλογκερ, ο οποιος λεει οτι δεν διαβαζει αλλα μπλογκ γιατι συγχιζεται λεει, αλλα προχθες εγραψε καπου αυτο:
"και μπορει πλεον να μοιαζει με δημοτικο συμβουλο απο την παπαδιτσα λακωνιας αλλα ροκαρει οπως ροκαρε στα 20 του, ασχετακια, λεχριτες, φτωχοδιαβολοι, διαστημοβλαχοι, αγροτηνειτζερς, ΚΡΑΣΑΤΟΡΕΣ"
Και ενταξει, εγω εχω παραδεχτει οτι εχω παρει πολλα απο αυτον, αλλα ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ;;;
Το "αγροτηνειτζερ" ειναι μια λεξη που την εφερα ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ στα blog!! Ειναι μια λεξη που εφηυρε ο αδερφος μου κι εγω εγραψα τα καταλληλα κειμενα για να τη χρησιμοποιησω.
Να το επαναλαβω: ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗΝ ΕΓΡΑΨΑ.
Θα μπορουσε λοιπον πολυ ευκολα καποιος να πει οτι ο Master G διαβαζει Χωστηρα και τον αντεγραψε ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΑΝΑΦΕΡΕΙ ΚΑΠΟΥ....αλλα αυτο νομιζω δεν ισχυει
γιατι το δικο μου αγροτηνεητζερ βγαζει γελιο ενω αυτου οχι.

Τρίτη, 26 Μαρτίου 2019

ΘΕΛΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΒΙΓΚΑΝ-I NEED MORE VEGANS




"Σεξ"






Γαμα το σεξ.
Παμε να συζητησουμε γιατι ο κοσμος χρειαζεται περισσοτερους vegans.
Κατα τη γνωμη μου, πολυς ντορος εχει δημιουργηθει Κωστα που κραζεις χορτοφαγια, με το αν ειναι σωστο ή οχι, να εισαι vegan, δηλαδη αν πρεπει να βγαλεις απο τη διατροφη σου οχι μονο το κρεας, αλλα και τα παραγωγα του, οπως μελι, αυγα, τυρι, πουτσα, μαλλι κλπ.



Επειδη ομως ηταν και ειναι τοσο γαμαουα να κατακρινεις το βιγκανισμο, δυστυχως, ο κοσμος ολος σταματησε την προοδο και την εξελιξη του ανθρωπινου ειδους ωστε να αφιερωσει πολυτιμο χρονο για να κραξει το τι βαζει ο αλλος στο στομα του. ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΟ!!!
Μαλακες, μειναμε 7 χρονια πισω στην κατασκευη αυτοματων ιπταμενων αυτοκινητων και αλλα 10 για τη δημιουργια χαπακι-εξι μπυρες και τρια σφηνακια γιέγκε που το πινεις γινεσαι σκατα αλλα περνας το αλκοτεστ επειδη ΔΕΝ ΟΔΗΓΑΣ ΕΣΥ ΑΛΛΑ Ο ΑΥΤΟΜΑΤΟΣ ΣΤΟ ΙΠΤΑΜΕΝΟ ΑΜΑΞΙ, κι εγω Κωστα που κραζεις χορτοφαγους, οδηγω ακομα σουζουκι μπαλενο ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ κι αμα με πιασουνε οι μπατσοι να 'χω πιει 2 μπυρες πρεπει να βγαλω τη παρθενια μου δημοπρασια στο η$μπεη για να πληρωσω το προστιμο οποτε Κωστα μου σαλτα και γαμησου Κωστα μου.


Ο Κωστας στο φυσικο του περιβαλλον


Πολυς κοσμος βεβαια αποδοκιμαζει τους βιγκανς διοτι επιβαλλουν τη διατροφη τους στα παιδια τους, στα σκυλια τους, στα γατια τους και στα κοαλα τους...ε τωρα τι να σας πω ρε βιγκανς, μαλακια σας. Μεγαλο αυτογκολ μαλακες, μεγαλο αυτογκολ.


6+1 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΠΙΟ ΠΟΛΛΟΥΣ ΒΙΓΚΑΝΣ

1. Δεν αντεχουν αλλο τα ζωα. Εχουμε φτασει καθε οικοσιτο ζωο που τρωγεται στα ορια του. Προβατα, κατσικια, γελαδες, ιγκουανα, καγκουρω, σκυλια ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΑΛΛΟ ΠΙΑ ΝΑ ΓΕΝΝΑΝΕ. Τα εχουμε ξεκωλωσει. Μιλαμε τα βαζουμε να γεννανε λες και ειναι κατσαριδες. Ενα νορμαλ κοαλα γενναει απο 6-10 μικρα στη ζωη του επειδη βαριεται να γαμησει. Καλα οκ λαθος παραδειγμα. Μια γελαδα στη φυση ζει 20 χρονια απο τα οποια τα 19 τα περναει ψαχνοντας ταυρο να ζευγαρωσει. Οποτε αμεσως-αμεσως το πολυ να γεννησει 20-25 μοσχαρια. Στην αιχμαλωσια την αγελαδα τη σφαζουνε 4 χρονων και στα 3 χρονια γονιμοτητας της την εχουνε γκαστρωσει ισαμε 98 φορες. Η μαμα-φυση δεν ειναι μαλακας και μας περιμενει να μας γαμησει. Σε λιγο καιρο οι μπριζολες θα εχουν γευση αζαξ και θα το δειτε.





2. Τα τελευταια χρονια εχει γινει μοδα η κετογονικη διατροφη, που στην ουσια τρως μονο κρεας και παραγωγα του και με λιγη γυμναστικουλα ο οργανισμος αρχιζει και καιει λιπος. Αυτο ειναι μαλακια γιατι αμα ητανε ετσι τοτε ολοι οι Εσκιμωοι που τρωνε φωκες και ταρανδους θα ηταν ολοι εξωφυλλα στο men's health και στο gossip και θα ειχανε ολοι γκομενα τη Μπιονσε, αλλα αντι αυτου ειναι χοντροι και ασκημοι κι αμα φορανε τη γουνα ειναι σαν Snorlak το χοντρο-ποκεμον. Κι απο την αλλη φαντασου ενα πλανητη 6 δισεκατομυριων να τρεφεται μονο με κρεας, εεε! Τοτε κανεις δεν θα πουλουσε καφε και μπυρες που φτιαχνονται απο φυτα και θα ημασταν ολοι μες στα νευρα.

Αυτο το μηνα στο esquire


3. Οι βιγκαν δημιουργουν πολλες ευκαιριες επιχειρηματικοτητας. Ο μεσος βιγκαν ειναι διατεθημενος να πουλησει τη σπληνα του για μια πρεζα αλατι Ιμαλαϊων και βιολογικο φινοκιο. Σας δινω λοιπον εγω ο Χωστηρας τα εφοδια για να γινετε ενας επιτυχημενος εντερπρενουρ και να κανετε το δικο σας start up και να χεστειτε στο ταλαρο. Ακου λοιπον. ΑΚΟΥ!!! Πας σ' ενα παρκακι και βρισκεις ενα σημειο με λιγα χορτα. Καθαριζεις γυρω-γυρω τις καποτες, τις συριγγες και τις τσιχλες και βρισκεις μερικα χορταρακια που να ειναι ιδια. Τα ξεπατωνεις και τα βαζεις στο σακουλακι. Σκαβεις λιγο και καταπινοντας τον εμετο σου ξεθαβεις μερικα σκουλικια, σκορπιους, κατσαριδες και τριλοβιτες και τα βαζεις κι αυτα σε αλλο σακουλακι. Ολη αυτη τη διαδικασια την επαναλαμβανεις μεχρι να γεμισει η σακουλα του Σκλαβενιτη. Μετα πας και βρισκεις μια λαϊκη και πιανεις ενα παγκο με ταμπελα "πολυοντε βηολογικα χωρτα 5 εβρο τω ματσακη"...5 ευρω ειπα; ΕΚΣΙΝΤΑΠΑΙΝΤΕ ΕΒΡΟ ΤΩ ΜΑΤΣΑΚΗ!!! (νοπανα σημερα θα σας κανω πλλλλουσιους!!!), αλλα κρυβεις τα σκουλικια να μη φαινονται. Με το που θα δουνε οι βιγκαν το "βηολογικα" θα μαζευτουνε σαν γιαγιαδες γυρω απο τη παντοφλα του Παϊσιου και θα αρχισουν να σου δινουνε πολλα λεφτα. Εσυ ομως εισαι εξυπνος και τους λες οτι εχεις και βιολογικα σκουλικια που βοηθανε να γινουνε οι ντοματες σου πιο κοκκινες κι απο σημαια του κουκουε αλλα κανουνε 28 ευρω το κομματι γιατι ειναι βιολογικα και τοτε θα γινεις πολυ πλουσιος και θα αγοραζεις ντοματες απο τα μπερμπερης του Λονδινου.


Φοτο Κωστας διακοπαρει Μοντεκαρλο


4. Οσο υπαρχουν βιγκαν να προστατευουνε τα φυτα δεν θα ξεμεινουμε ποτε απο φουντα, ηρωινη και κοκα. Και οχι μονο αυτα, αλλα και απο καφε, καρπουζια, μπυρες και κοαλα.



Υ.γ.: το κοαλα ειναι το spirit animal αυτου του blog. Αν καποιος βιγκαν φιλοζωικος κολοσσος θελει να με σπονσοραρει ας αφησει μηνυμα στα σχολια. 











Τρίτη, 19 Μαρτίου 2019

ΕΝΑΣ ΣΩΣΤΟΣ ΛΟΓΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΣ ΣΕ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ-A GOOD REASON NOT TO ENROLL TO A GYM



Διαβασατε τον τιτλο;
Συμφωνειτε οτι μπορει να υπαρχει ενας καλος λογος για να μην πηγαινεις γυμναστηριο και τον ξερετε μονο εσεις; Συγχαρητηρια, ανηκετε στην σπανια περιπτωση ανθρωπων που καθε δυο μερες πεθαινει ενας αγαπημενος τους εδω και χρονια συλλυπητηρια γαμω τη τυχη σας αυτοκτονειστε.






Πριν λιγες μερες λοιπον, ερχεται στο γυμναστηριο μια κυρια, πολυ καλη και πολυ ευχαριστη σαν θειτσα απο το χωριο, αλλα οχι απ' αυτες που σε ρωτανε πότε θα παντρευτεις, αλλα απο τις αλλες που λενε "αφηστε το μωρε το κοπελι θα βρει αυτος την καλυτερη".





 Τετοια θειτσα. Εγω εκεινη την ωρα εκανα κατι πολυ ευχάριστο, του τυπου "φορτωνω στους ωμους μου τρακοσα κιλα (εβδομηντα δυο) και κανω βαθια καθισματα"-ευχάριστο. Εκεινη την ωρα η εν λογω κυρια εχει πιασει ψιλη κουβεντουλα με κυρια αναλογων προσοντων οχι τοσο ευχαριστη αλλα πουτσα μας κιολα αδερφια μου διοτι δεν ειναι ουτε καν κομπαρσος. Και εκεινη λοιπον την στιγμη την ακουω και λεει το αδιανοητο:

"Ο αντρας μου λεει οτι το γυμναστηριο ειναι για τις γυναικες"









  Λογοι για τους οποιους μια τετοια παπαρια εχει απολυτη τεκμηριωση και οφειλουμε να πουμε οτι ειναι σωστη:

1. Οι γυναικες μονο πρεπει να πηγαινουν στο γυμναστηριο διοτι δεν ειναι αρκετα δυνατες να σηκωσουν ενα κορμο δεντρου να το φερουν στο σπιτι για τη φωτια. Αντιθετα, οι αντρες ειναι τοσο γενετικα προικισμενοι που πελεκανε δαση ολοκληρα με τη μπουτσα τους. Μιλαμε για την απολυτη οικολογικη καταστροφη!!!

2. Υπαρχουν μαλακισμενες γυναικες που θελουν τον αντρα να ειναι φαλαινοσαυρος κι αυτο μας βολευει.

3. Αμα βρεθουν πανω απο 2 γυναικες σε ενα γυμναστηριο κανουν ενα σατανιστικο κολπο και αφηνουν ολα τους τα πραματα, πετσετες, παγουρινα, κινητα, σερβιετες, πατεριτσες ΠΑΝΩ ΣΕ ΟΟΟΟΟΛΑ ΤΑ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΑ και μετα μαζευονται γυρω απο το ταδε μηχανημα και ψελνουν συνταγες και τα μεσημεριανα τους νεακια για ωρες. Μια τετοια τελετη ειναι ικανη να ξορκισει τον ανδρικο πληθυσμο απο το γυμναστηριο και ειναι κριμα γαμω τις κατσαρολες σας.







4. Το γυμναστηριο ειναι μονο για γυναικες εαν ολοι οι αντρες ηδη αποφασισαν να δοκιμασουν να κανουν γυμναστικη μονοι τους και στο πρωτο δεκαλεπτο φουσκωσαν σαν Αναβολικοσαυροι και οι πουτσες τους αναβλυσαν στεροειδη και μερεντα.

5. Το γυμναστηριο ειναι μονο για γυναικες αν εχεις πηδηξει με παθος και ερωτα ο,τι κυκλοφορει σε μουνι και τωρα τα gym ειναι γεματα πρωην σου.

6. Αν βγαλει ο τσιπρας νομο οτι στα γυμναστηρια μπαινεις μονο με κολαν "συριζα" ή αν ο κουλης ξεκινησει pilates.


Λοιπον, για να το ληξω εδω με τους λογους γιατι κατανταει ηλιθιο. Ο μονος πραγματικος λογος που αν εισαι αντρας δεν εχεις καμια υποχρεωση, ουτε καν στον ιδιο σου τον εαυτο να πας γυμναστηριο,  ειναι να εισαι πατερας μονος με παιδι και να δουλευεις μια-δυο δουλειες να τα βγαλεις περα επειδη η πουτανα η κριση, γι' αυτο. Αλλα αυτο ισχυει για ολους τους γονιους ανεξαρτητως φυλου.

Και αφου τελειωσα με τους λογους που κανενας αντρας δεν χρειαζεται να πηγαινει γυμναστηριο, ας μιλησω για τους λογους που ενας αντρας πρεπει -οχι απαραιτητα να πηγαινει στο γυμναστηριο- αλλα ΝΑ ΓΥΜΝΑΖΕΤΑΙ!





1. Θα μπορεις να γαμας καλυτερα!! Τα παντα. Απο κοαλα μεχρι μπετονιερα. Προσφατες μελετες εχουν δειξει οτι η τακτικη γυμναστικη ανεβαζει τα επιπεδα τεστοστερονης στο σωμα μας κι αυτο ειναι πολυ καλο. Αμα πατε σε σπιτι που η γυναικα ειναι στο κρεβατι με συντριπτικα καταγματα σε ισχιο και μουνι, ενω οι κλειδαροτρυπες θελουν μπουροσωληνα για να ανοιξουν αυτο ειναι ενα ευτυχισμενο σπιτικο.

2. Μια εντονη γυμναστικη σε συχνη βαση σου δινει το δικαιωμα (την υποχρεωση θα ελεγα) να πας στο σουβλατζιδικο και να απαιτησεις με υφος Γαμαω να στα βαλει ολα σε μια λαδοκολλα για το σπιτι. Αν προσθεσεις και 20 λεπτα τρεξιματακι καθε μερα, επιβαλλεται να αδειασεις και το ψυγειο με τις μπυρες (μονο τις Φιξ).

3. Αν γυμναζεσαι τακτικα θα δεις το κορμι σου να αλλαζει προς το καλυτερο. Σου ανεβαινει η αυτοπεποιθηση, πραγμα το οποιο ειναι τελειο αμα εισαι μπακουρι. Συγχρονες μελετες εχουν δειξει οτι ατομα που γυμναζονται τακτικα δεν προκειται να γαμησουν την Καιτη γιατι ολοι ξερουν οτι ειναι μια πουταναρα που κοιταει μονο το πορτοφολι, αλλα ομως υπαρχουν πολυ καλυτερες και πιο ομορφες κοπελες που θα εκτιμησουν καποιον ο οποιος ενδιαφερεται να ειναι δυνατος διοτι "γυναικειο ενστικτο ασφαλειας και προστασιας" και τετχοια.

4. Βρες τον τυπο της γυμναστικης που σου αρεσει και ασχολησου. Ατομα που μεχρι πριν βλεπανε τον Σισε και τον Ιμπραημοβιτς μονο απο το ΟΤΕ TV, αλλα μια μερα αποφασισαν να πηγαινουν για μπαλιτσα καθε μερα, ανακαλυψαν οτι, μπορει να μην κανουν καριερα ουτε στο β' τοπικο, αλλα τωρα οι γιοι τους τους βλεπουν να παιζουν και να νιωθουν περηφανοι για τους μπαμπαδες τους και σταματησαν κανουν αιτησεις για υιοθεσια.

5. Αμα στο σπιτι εχει μουρμουρα, πηγαινε για γυμναστικη και ΑΣΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΟ ΦΡΕΝΤΟ ΚΑΙ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.

6. Θα βελτιωθει η ποιοτητα ζωης σου και δεν θα πεθανεις χοντρος με κινητικα προβληματα και κομμενο ποδι απο το ζαχαρο στα 54, αλλα στα 83 μεσα στις φλογες ενος Μποϊνγκ που πεφτει απο τα εκατο χιλιαδες χιλιομετρα χτυπημενο απο τους πυραυλους Τουρκων Κλινγκον.



7. Αν δεν σου αρεσει εσυ να εισαι χοντρος και η γυναικα σου αξιοπρεπεστατο μουνι που φοβασαι συνεχεια μη σου την πηδηξουνε, τοτε καιρος να κανεις κατι γι' αυτο. ΟΧΙ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΕΙΠΑ ΝΑ ΤΗΝ ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΣΤΟ ΚΕΛΑΡΙ ΜΗ ΓΙΝΕΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ.





Η γυμναστικη ειναι για ολους εκτος αν εισαι τσιπουρα. 


























Τετάρτη, 13 Μαρτίου 2019

ΕΛΕΚΤΡΟΝΙΚ ΤΣΑΜΙΚΟ-ELECTROTSAMIKO



Θα ξεκινησω ζητωντας συγνωμη απο οσους συριζαιους εθιξα με το προ-προηγουμενο ποστ για την απαγορευση του καπνισματος σε μπαρ και αλλα τετοια. 
   Απ' ο,τι εμαθα αργοτερα, δεν ηταν λεει η συριζαρα της καρδιας μας που ειπε να απαγορευτει το καπνισμα (το ειπε παλιοτερα αλλα μ'αυτα και μ'αυτα το γραψαν ολοι στ'αρχιδια τους), αλλα κανα-δυο αντικαπνιστικοι (δο)συλλογοι, και οχι μονο αυτο, -γιατι ειναι κριμα να σας κατηγορω αδικα γαμω τα αριστερα κωλομερια σας- αλλα δεν ηταν καν σε πανελληνια κλιμακα η απαγορευση, ΑΛΛΑ ΤΟΠΙΚΗ, κι οταν λεμε "τοπικη", εννοουμε στο Ηρακλειο Κρητης σα να λεμε παιζει μπαλα ο Αγιαξ αλλα οχι ο Αγιαξ Ολλανδιας αλλα ο αλλος με τα τσαρουχια.
   Οι μπατσοι δεν μπορουσαν φυσικα να κανουν αλλιως και βγηκαν τοτε με τα μπλοκακια στα μαγαζια και εριχναν προστιμα, αλλα συντομα βαρεθηκαν κι αυτοι και σταματησαν. Τα αντικαπνιστικα σαπροφυτα βγηκαν τοτε στις εφημεριδες και κατηγγειλαν οτι οι μπατσοι σταματησαν τους ελεγχους, αλλα ηταν ηδη αργα κι εχθες παλι στα μπαρακια ολος ο κοσμος καπνιζε και κερνουσανε και τους μπατσους Χεηγκ και Μαλμπουρα απο τη χρυση κασετινα.

Γενικα υπαρχουνε Ελληνες που αρνουνται να συμβιβαστουν με την ιδεα οτι αυτη η χωρα -με ολα τα ασχημα της- ειναι η τελεια μιξη Μοντε Καρλο και ανατολικο Ισλαμαμπαντ και αυτο δεν θα αλλαξει ΠΟΟΟΟΤΕ.Νικο.

Για παραδειγμα.
Παιρνει ο αλλος i-phone GDJSH2755 (υπαρχει το 'ψαξα) με μεγκαμπαητ, καμερες με γιγαπιξελ, σκαναρισμα τη κωλοτρυπιδα και το νεφρο να ξεκλειδωσει ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ για να ανεβαζει παναγιτσες στο φεησμπουκ και γλυκες καλημερες Πετρο και μετα τις ιδιες φωτο στο ινστα με φιλτρο που αμα δεις παναγιτσα με φιλτρο ματζεντα θα σου συμβει κατι πολυ κακο.Ισως.










Αλλο παραδειγμα Κωστακη. Παιρνει ο αλλος διακοσα ευρω γυαλι φτιαγμενο απο διαστημικους κρυσταλους με τεχνολογια CERN Κωστα μαλακα και το φοραει πρωι, βραδυ, μεσημερι, με συννεφια, με ηλιο, με βροχη, με πατεριτσες ΔΕΝ ΤΟ ΝΟΙΑΖΕΙ μονο και μονο για να κοζαρει κωλους και να μην φαινεται οτι κοζαρει κωλους ΓΙΑΤΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΟ ΓΥΑΛΙ κι αμα περασει κανα ωραιο πιπινι στα 20 μετρα, μετα που ξερει σιγουρα οτι δεν θα γυρισει το βλεμμα της γιατι ολα τα πιπινια εχουν λυκοπιασμα και το πιγουνι τους παει μονο 5,76 εκατοστα δεξια-αριστερα Λελα, τοτε και μονο τοτε ο Κωστακης με το διακοσα ευρω γυαλι θα ξυσει αξουριστο μαγουλο να μη φανει οτι παραμιλαει και θα πει ΠΩΝΑΜΟΥΝΙ (!!!), επειδη ετσι εχει συνηθισει ο Ελληνας.








Αλλο παραδειγμα οχι εγω ενας φιλος που αγορασε προσφατα αμαξι καινουριας τεχνολογιας με ηλεκτρονικο παρκαρισμα, θερμαινομενα καθισματα, κινητηρες, διαφορικα αλλα πεταει τα τσιγαρα στο δρομο γιατι ο ευρωπαιος σχεδιαστης αυτοκινητων δεν ηξερε οτι, 6 χρονια στο πανεπιστημιο και 10 χρονια σε μεγαλη εταιρια πολυτελων αυτοκινητων, το μοντελο που εφτιαξε για ευρωπαϊκους δρομους θα κατεληγε στα χερια του Νικου απο Μονοφάτσι που με θλιψη ανακαλυψε οτι το αμαξι του δεν εχει τασακι.








Στον αντιποδα ο Αθηνεζος που αγορασε γερμανικο λυκοσκυλο για να το εχει κλεισμενο ολη μερα στο διαμερισμα και να μαζευει τα σκατα του με σακουλακι απο το αλσος Βεηκου ή οποιο στο διαολο παρκακι με λιγα δεντρακια οι Αθηνεζοι χαρακτηριζουν ως αλσος και μετα βγαζει φωτο στο φεσμπουκ με το καημενο το ζωο που ονειρευεται λιβαδια και χιλιαδες προβατα αλλα ο Πετρος απο Ψυχικο περιμενει με το σακουλακι στο χερι να μαζεψει την κουραδα απο τη ριζα της φτελιας.
Απαραδεχταμπλ!!!







Δεν ειμαστε κατασκευασμενοι για την κανονικη Ευρωπη και αποδειξη ειναι η αυτιστικη μανια μας να φτιαχνουμε εκκλησιες παντου, ΠΑΝΤΟΥ ΟΜΩΣ. Συνεχεια εκκλησιες. Στο βουνο, στις ραχες, στα ποταμια, στις σπηλιες στο μουνι της μανας μας παντου και μετα να τις φορτωνουμε με διακοσα χιλιαρικα ηχητικα συστηματα, μικροφωνα και ηχεια να νομιζει κανας ξενος οτι θα τραγουδησει ο ΤζεηΖι κι αντι αυτου να βγαινει ο παπα-Δαμασκινος με το Μαζντα και τη παπαδια εγκυο στο δωδεκατο παιδι και να τραγουδαει την Υπερμαχω φορωντας τα ιερα bling και να κανει το χριστιανικο gang-sign 






και να μενει ο τουριστας μαλακας.

Καλο λοιπον ειναι να σταματησετε να προσπαθειτε να εξελιξετε την Ελλαδα. Αυτη η χωρα ειναι ευλογημενη να προχωρησει ΜΟΝΟ τη μερα που θα πεσει ενας πολυ μεγαλος κομητης στη Γη.

Ευχαριστω. 

το παρον αρθρο ειναι τοσο σκατα που αν γραψετε σχολιο το πιο πιθανο ειναι να ειναι καλυτερο απο το κειμενο.


Τρίτη, 5 Μαρτίου 2019

ΚΛΕΦΤΕΣ-BURGLARS AND THIEVES



Ο κλεφτης σπιτιων ειναι απο τις ελαχιστες συνωμοταξιες εγκληματιων που κρινεται περισσοτερο απο το ποιος ηταν το θυμα και οχι απο αυτο καθεαυτο το εγκλημα.

Ειδατε μουνοπανα;
Εκανα εισαγωγη γιατι γαμω το σπιτι γιατι.


Οι περισσοτεροι κλεφτες σπιτιων ειναι μεθοδικοι. Για κανα-δυο μερες παρακολουθουν το σπιτι (σας γαμω) και μετα οταν σιγουρευτουν πότε βρισκεται και πότε οχι μεσα ο ενοικος, τοτε κανουν αυτο που ξερουν να κανουν χειροτερα γαμω τα αγια σας.
Οι περισσοτεροι μπουκαρουν σε αδειανα σπιτια γιατι αμα ειναι μεσα οι ενοικοι μπορει να πανικοβληθουν και να αρχισουν να ουρλιαζουν με αποτελεσμα να ακουσουν οι γειτονες τις φωνες και να καλεσουν την αστυνομια και αυτο ειναι κατι που προκαλει ανειπωτη θλιψη και μελαγχολια στους μπουκαδορους.
   Καποτε ενας φιλος μου, μου ειχε πει την ιστορια που κλεφτες τον περιμεναν αυτον, τη γυναικα του και τα παιδια του να μπουν στο σπιτι και με την απειλη οπλων τους ληστεψαν.
Προχθες ο αδερφος μου με τη συζυγο του και το παιδι τους ελειπαν και μπηκαν μεσα.

Θελετε να σας πω συνολο τι πηραν οι κλεφτες απο αυτες τις 2 ληστειες; Μια τηλεοραση, πενηντα ευρω και 3 νεσεσερ.

ΝΑΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΟΥ!!! ΚΑΙ ΤΡΙΑ ΝΕΣΕΣΕΡ ΚΑΡΚΙΝΑΚΙ ΣΤΑ ΔΑΧΤΥΛΑΚΙΑ ΣΑΣ!!!

Δηλαδη, ρε μαλακα θες να μου πεις οτι εστησες καραουλι στη γειτονια, ειδες 2 σπιτια ΦΤΩΧΙΚΑ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ και το χειροτερο ΠΑΙΔΙΑ ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΜΑ ΣΑΣ οι ανθρωποι ειναι με τα παιδια τους γαμω τη λατρεια του ιουδαιου και εσυ θεωρησες σουπερ ευκαιρια να φωναξει το Κωστα το λετσο και το Λεφτερη το ξεδοντιαρη και να κανετε μπουκα ΓΙΑ ΤΡΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΝΕΣΕΣΕΡ;

Γιατι ρε μπασταρδε αλητη;
Τι ακριβο αντικειμενο πιστευες οτι θα βρεις σε δυο φτωχα σπιτια και γιατι να απειλεισεις ανθρωπους μπροστα στα παιδια τους ρε γαμημενε; και γενικα ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΑΠΕΙΛΗΣΕΙΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ;
Γιατι να μπεις στο σπιτι του παππου και της γιαγιας και να τους δεσεις; Για τα 100 ευρω που τους εμειναν να βγαλουν το μηνα γαμω το συριζα και ολες τις κυβερνησεις της κωλοχωρας;

Λοιπον ακουσε με
ΑΚΟΥΣΕ ΜΕ

Τρεφω απειρο σεβασμο στα παιδια που θα κανουν μπουκα σε ενα σπιτι για να παρουν τροφιμα να θρεψουν τα παιδια τους. Ας το αδειασουν το γαμημενο το ψυγειο και τα ντουλαπια να μη μεινει ουτε σταφιδα. Εχουν τους λογους τους. Τροφιμα ξαναπαιρνουμε και κανεις σοβαρος ανθρωπος δεν καταγγειλε ποτέ μπουκαδορο που βγηκε απο το σπιτι με καρβελια ψωμι. Παλια στους πολεμους και τις κακουχιες που ανθρωποι πεθαινανε απο ασιτια, μαλακα και πουστη σε λεγανε αμα ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ. Τωρα ειναι δυσκολοι καιροι.
Πεινας; Μπες μεσα.

Αλλα ρε γαμω ο,τι αγαπας...βλεπεις δυο ανθρωπους που τα βγαζουν περα με το ζορι και εχουν και μικρο παιδι. Τα λεφτα που βγαζουν στη γαμημενη την κωλοπολη που ζουν δε φτανουν ουτε για να ταΐζεις σπουργιτια.

ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ
μην τους αναστατωσεις
Μην γινεις το αρχιδι που θα τους αναγκασει να μετακομισουν απο 'κει που ζουνε απο φοβο για το παιδι τους.
Σε τρωνε τα δαχτυλα σου και θες ντε και καλα να παρεις κατι;;
ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ κι αν το κανεις, κανε το για λογους τιμης: σου εφαγε ο μουνοπανος τη γκομενα; ψειρισε του κρεβατοκαμαρα και καθιστικο να μην εχει να γαμησει.Με πιανεις;

Βρες κατι, ασχολησου με κατι αλλο γιατι γαμω της θεια σου γιατι επειδη ανηκεις στην ιδια επαγγελματικη κατηγορια με τους πολιτικους: κλεφτης φτωχων γαμω τη χωρα, με αναγκασες ρε γαμημενε και εστειλα παλι πολιτικο μηνυμα.

Μην γινεσαι σαν αυτους
Ασε τα φτωχα παιδια ησυχα.


    


Τρίτη, 26 Φεβρουαρίου 2019

ΓΑΜΩ ΤΟΥΣ ΗΛΙΘΙΟΥΣ ΣΤΑ ΣΟΣΙΑΛ-FUCKED UP PEOPLE ON SOCIAL MEDIA



Ξεκιναω με αυτη τη φωτογραφια γαμω το ιντερνετ που αναθρεφει και μεγαλωνει γενιες ηλιθιων.





ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;;; ΕΙΣΑΙ ΣΟΒΑΡΟΣ;;

Μισο να κουλαρουμε λιγο.....




ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΩΡΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;;;;;


Λοιπον, δεν με νοιαζει αν αυτος ο ανθρωπος εχασε τραγικα την οικογενεια του τοτε στο ατυχημα. Δεν μου καηκε ουτε μισο αρχιδι που που αποφασισε να αντιμετωπισει με αξιοπρεπεια τον πατερα του τυπου που απο μαλακια του του σκοτωσε την οικογενεια. Αδιαφορω πληρως που αποφασισε να ξαναφτιαξει τη ζωη του, αλλωστε ειναι δικαιωμα και υποχρεωση ολων μας να προσπαθουμε να βγουμε απο τον πατο του βαρελιου. Μου ειναι επιεικως Πουτσαμουψηλε που γεννησε η γυναικα του και ειναι χαρουμενος με την καινουρια του οικογενεια. Ξυνω δεξι παπαρι που δεν ξεχναει τους ανθρωπους που εχασε και τιμαει την μνημη τους.

Αυτο που με εξοργιζει...που με βγαζει απο τα ρουχα μου και θελω να απλωσω τα αντερα μου και να τα πασαλειψω παντου ειναι η γαμημενη εμμονη ολων να ποσταρουν  σε αποκλειστικοτητα ολες τις γαμημενες λεπτομερειες της ασημαντης ζωης τους στα μπουρδελα τα σοσιαλ.

Το δε συγκεκριμενο ζευγαρι οχι μονο αυτο, αλλα και επειδη ακομα δεν ειχανε καλα-καλα ξεμυξιασει το παιδακι απο την αηδιαστικη γλιτσα του αμνιακου σακου, αποφασισανε στο μπαμ να βγαλουνε φωτο για το ινστα, σε φουλ ποζα με ελληνικο duck face στα μουτρα (ξερετε, οχι αυτο το φουλ duck face χειλια-διπλωμενη μπουγατσα που κανουν τα μαλακιστηρια τα 12χρονα, αλλα το αλλο το πιο σεμνο), βαλανε το νεογεννητο πανω στη μανα και ο περηφανος μπαμπας πηρε το τηλεφωνο και τραβηξε φωτογραφια.


ΕΙΣΤΕ ΗΛΙΘΙΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΣΑΣ;;; (ειναι καταφαση με ερωτηματικο, δηλαδη ρητορικο ερωτημα, δηλαδη γαμω τη σοσιαλ μητρο-πατροτητα σας).

Δηλαδη, η αλλη η μποχλαδω που ητανε με την κοιλια στο στομα και υπεφερε για να φερει το μωρο στον κοσμο, τελειως ξαφνικα ολα κουλ κετσι και ΣΤΗΝΕΤΑΙ με φατσα μανα-μητερα-Παναγιά και "θαυμα της γεννησης" και τετχοια αγκαλιτσα με το βρεφο;;;; (επιτηδες χωρις "ς" ξενερωσα γαμω το ινστα σας)
    Και ο αλλος ο μπαρμπουτσαλος εννια μηνες να τραβαει ζορια για τρεις, να ειναι συνεχεια τσιτα και υπομονη μην και κλασει στραβα η γυναικα να παρουνε ΑΜΕΣΩΣ τηλεφωνο το γιατρο, ΝΑ ΕΧΕΙ ΜΟΛΙΣ ΓΕΝΝΗΣΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ενω αυτος κλαϊν δεν επαιξε ουτε πονος να βαστηξει κλανια, και αποφασισε και ειπε δηλαδη "ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΧΩ ΤΗ ΠΙΟ ΓΑΜΑΟΥΑ ΙΔΕΑ" και εβγαλε το σαπιο τηλεφωνο με τη μηδενικη αναλυση που χωραει ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΓΑ-ΜΗ-ΜΕ-ΝΗ ΕΦΑΡΜΟΓΗ (ναι, το κωλοϊνστα) για να τραβηξει την οικογενεια φωτο;;;;;
Και πες, "οκ, ολοι χεζουμε λιγο εγκεφαλο με τη γεννηση του παιδιου"....ΑΛΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΕΒΑΛΕΣ ΚΑΙ ΦΙΛΤΡΟ ΣΤΗ ΦΩΤΟ;;;; Αληθεια τωρα; Φιλτρο με ακτινες απο τον παραδεισο λες και πανω απο το μαιευτηριο εσκασε το αστρο της Βηθλεεμ και γυρω-γυρω ενα crew αγγελοι να ψαλλουν;;;; Γιατι δεν εφερες ρε μαλακα και δυο-τρια γαϊδουρια και μερικα προβατα να γινει κομπλε η φαση; Τι επαιξε;; Αν μη τι αλλο ειμαι εντυπωσιασμενος που δεν εσκασε τετχοιο σκηνικο!!!

Ειστε ασκημοι ρε μαλακα και στο λεω εγω που εχω και καραφλα και εχω παει και τεσσερις φορες σε νοσοκομειο οχι για γεννα.
Ειστε ασκημοι οχι γιατι ΕΙΣΤΕ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΑ ΑΣΚΗΜΟΙ
Ειστε ασκημοι γιατι το κανατε ετσι οπως το κανατε. Γιατι γραψατε στην πουτσα σας το παιδακι και ανεβασατε ινστα δειχνοντας οτι ειστε πιο σημαντικοι απο το παιδακι. Γιατι καταφερατε να κανετε την εικονα της οικογενειας να μοιαζει με κωλοχαρτο των πρωιναδικων και των σοσιαλ. 
Γιατι της μαμας σας το μουνι γιατι.

Μαλακηδες, δεν ειναι ολες οι στιγμες δημοσιες και ειδικα εσυ που εχασες την οικογενεια σου...κλειστα τα γαμημενα τα ινσταγκραμ και τα φεησμπουκ. ΚΛΕΙΣΤΑ ΤΑ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ. Αλλα κι αν δεν θελεις να τα κλεισεις, μη γινεσαι ο ιδιος μαλακας που ειναι και οι υπολοιποι. Ανεβασε περιεχομενο που να εγειρει τη γαμημενη αυτη χωρα να μην τρεχουνε σαν τους μαλακες στο δρομο. Κανε κατι καλο αντι να γινεσαι καγκουρας.

Κι εσεις ολοι που ανεβαζετε ο,τι γαμημενες μαλακιες φωτογραφιες, που σταματατε αυτο που κανετε για να ποζαρετε λες και ολο το ιντερνετ κρεμεται απο τον κωλο σας, να ξερετε σας μισω κι εγω και η μαμα σας (το ξερω). Να σας δειξω μπαμ-μπαμ μερικες με ενα προχειρο ψαχτηρι με ασορτι σχολιασμο ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΕΓΩΚΕΝΤΡΙΣΜΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΚΑΘΕ ΦΥΛΟΥ ΠΟΥ ΔΗΛΩΝΕΤΕ ΙΝΦΛΟΥΕΝΣΕΡ ΜΩΡΗ ΤΡΙΚΑΛΑ ΟΛΟΙ ΣΑΣ






Ινστα-φλωρος αγορασε γυαλι Ray Ban-χιμπατζη με γερμενο σκελετο 5 ευρω απο ζακι στη Βαρημπομπη και το μοστραρει πανω στην αμμο γιατι με τετοιους φακους ουτε για το Στιβι Γουοντερ



Εδω ο Σιφης Αντετοκουμπο, πλεϊ-μεηκερ στους Γαλατσι Bucks και χασταγκ "ντριμς καμ τρου"




Δυομιση χιλιαδες χρονια ιστορικο μνημειο μολις το πεταξαμε στη χαβουζα για να φανει απο κωλαντερο μεχρι αμυγδαλες




Μνημειο στην Πολη του Φωτος και ο Ηλιθιος φωτογραφιζει το τηλεφωνο του Πανηλιθιου, δεν ειναι να απορεις που βγηκαν τα Κιτρινα Γιλεκα στους δρομους και τα κανανε πουτανα




Χασταγκ σβερκος για φαπες




Ολοι οι διατροφολογοι συνιστουν να καταναλωνουμε ενα δεκαευρο λαχανικα τη μερα




Αμα κοιταξετε πολυ προσεκτικα αυτη τη φωτο για 45 δευτερολεπτα θα αρχισει να εμφανιζεται ενα σπανιο αφρικανικο ζωο που εισαγεται απο την Αυστραλια (ειδατε τι μαλακες ειστε που νομιζατε οτι οι καμηλες φυτρωνουνε στην Αφρικη;)





Επιλογο δεν εχει
Να πατε παλι να γαμηθειτε







Τρίτη, 19 Φεβρουαρίου 2019

ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΕΣ, ΤΟ ΕΗΤΖ ΤΩΝ ΠΥΡΟΒΟΛΗΜΕΝΩΝ



Δεν ειχα ρε μουνοπανα σκοπο να ξαναγραψω τσαντισμενος αλλα ειστε ηλιθιοι γι' αυτο φωτογραφιες και μιμάκια σημερα γιοκ.


Σας την εκανε κι αυτη τη χαρη η συριζαρα σας ε πατσαβουρια; Εγω γραφω στα πρακτικα τι ωραια μας εχει φερει η κυβερνησαρα σας και σε αυτο το αρθρο θα σας το κολλησω στα μουτρα.

Αντικαπνιστες λοιπον, αυτο το υβριδιο ποντικομαμης και βδελλας. 

Και ομως πολυ καλα εγινε καποτε και επιβληθηκε η απαγορευση καπνισματος στους κλειστους δημοσιους χωρους, π.χ. υπηρεσιες, ΜΜΜ, νοσοκομεια, αεροδρομια. Ακομα κι εγω που η σχεση μου με το τσιγαρο ειναι μια σχεση παθους, ιντριγκας, εκβιασμων και κλαμματος ειπα το δικο μου "ΝΑΙ ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΕΚΕ".
Εκει επαιξε τοσος σεβασμος απο ολο τον πληθυσμο, τοσος που μας βλεπανε οι Γιαπωνεζοι τι ρισπεκτιδι ριχναμε και τραβαγανε χαρακιρια απο δω μεχρι του Γιαμαμοτο το βενζιναδικο στη στροφη για Τοκιο.

Και καλα εγινε.

Τοτε λοιπον φυτρωσαν στη χωρα μας δυο αντικαπνιστικες κατσαριδες και γαμηθηκαν τοσο που τα αποτελεσματα αυτης της αιμομικτικης παρθενογεννεσης τα βλεπουμε σε εξαρση ειδικα αυτη την εποχη. Εδω κολλαει ο συριζα, διοτι η μποχα της σηψης και των μνημονιων σε συνδιασμο με την αριστερη φιλογερμανικη πολιτικη, προλειαναν το εδαφος ωστε να γινει το μπαμ και να γαμηθουνε ολα.Αλεξη.

Στα αντικαπνιστικα σιχαμερα κατσαριδια, δεν τους εφτανε η σκετη απαγορευση....οοοοχι, γιατι σου λεει "τι θελετε μαλακες;;; Να απολαυσετε τσιγαρο ΚΑΙ ΣΤΑ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΣΤΙΣ ΚΑΦΕΤΕΡΙΕΣ ΚΑΙ ΣΤΑ ΡΕΣΤΟΡΑΑΑΑΑΝ;;; ΣΑΣΓΑΜΗΣΩ ΕΓΩ ΤΩΡΑ." Κι ετσι ξεκινησαν καμπανια με την υποστηριξη ολων των πανευρωπαϊκων αρχιφλωρων ωστε ακομα και το ποτακι σου να πιεις θα πρεπει να το αφηνεις για 10 λεπτα να νερωνει να γινει σκατα γιατι ο πορτοκαλυτερος, ο αντικαπνιστης, ο υγιεινοσαυρος της πορδης καταφερε και περασε απαγορευση τσιγαρου (και ηλεκτρονικου) παντου.

ΠΑΝΤΟΥ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΑΙΜΟΜΙΞΙΑ ΣΑΣ!

Αααα και που 'σαι, ε; Αν θελει να εχει ο μαγαζατορας χωρο καπνιζοντων, θα πρεπει να πληρωνει 200 ευρω εξτρα ΚΑΘΕ ΤΕΤΡΑΓΩΝΙΚΟ ΧΩΡΟΥ ΚΑΠΝΙΖΟΝΤΩΝ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΟΥΡΗΘΡΑ ΤΟΥ ΑΝΑΚΟΝΤΑ.

Αντικαπνιστες λοιπον, ακουστε πως ακριβως προκειται να εξελιχθουν τα πραγματα:
Περασε η απαγορευση, οποτε σιγα-σιγα εμεις οι καπνιστες θα αρχισουμε να παιρνουμε πουλο καμαρωτο απο τα μαγαζια. Οι μαγατορες, δεν θα βγαινουν οικονομικα (μην ξεχνατε οτι οι καπνιστες ειναι σοβαροι πότες ενω ο μεσος αντικαπνιστης ειναι ο γυφτος, μπινες και αφραγκος που βλεπεις στα μαγαζια και πιπιλαει μια μπυριτσα σαν κακομοιρης, λογικο βεβαια, δεν δινει λεφτα για τσιγαρα, σιγα μην ξοδευτει για ΑΛΛΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ οπως ειναι το αλκοολ γαμω τω Χριστω με συγχησατε παλι με την ηλιθιοτητα σας). Οποτε θα αυξηθουν οι τιμες σε καφε, ποτο, φαϊ και θα πληρωνετε δεκα ευρω το φρεντο χωρις νερο, σαραντα ευρω τη μπυρα ΜΟΝΟ ΜΕ ΠΑΤΑΤΑΚΙΑ και δυο νεφρα και υποθηκη (γαμω) το σπιτι σας για μια χοιρινη με ρυζι. ΜΗ ΣΑΣ ΔΩ ΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΣΤΕ.

Ετσι σας αξιζει.

Και δεν φτανει αυτο...οχι νοπαναμου. Ξεχασατε σε ποια χωρα ζουμε, ε Νικο;;; ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΝΙΚΟ ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΣΟΥ ΤΗΝ ΚΥΡΑ ΛΕΦΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΝΟΠΑΝΟΜΟΥ, στη χωρα που κανει 3 μηνες χειμωνα και τους υπολοιπους 9 γυρνας με τα σωβρακα και δινεις κωλο για λιγη δροσια στο ΕΝΝΙΑ ΜΗΝΕΣ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΓΑΜΩ ΤΩ ΣΑΒΒΑΩΘ.
Και τωρα ειναι χειμωνας γλυκο μου μπινεδακι, και αραζεις μεσα στο μαγαζι προστατευμενος, αλλα τι θα γινει μολις πιασουν οι ζεστες καργιολιτσο μου;;; 
Ναι!!! 
Θα αναγκαστεις να βγεις εξω...ξερεις...εκει που αραζουμε ολοι εμεις που καπνιζουμε, μαζι με τα κολληταρια μας που δεν καπνιζουνε μεν, αλλα δεν εχουν θεμα και τους αγαπαμε και τους γουσταρουμε Νετζίπ μου, αδερφε μου. Και τοτε Νικωλακι θα τρως ολη τη φουμα στα μουτρα και εσυ, και η σαπια η γυναικα σου και το χειροτερο;;; ΚΑΙ ΤΟ ΜΩΡΑΚΙ ΣΟΥ ΠΟΥ ΤΟ ΕΒΓΑΛΕΣ ΒΟΛΤΙΤΣΑ ΜΕ ΤΟ ΚΑΡΟΤΣΑΚΙ γιατι, τοσο μαλακας εισαι Νικολακι που οταν απαγορευες το καπνισμα και στα μαγαζια δεν υπολογιζες τι θα γινεται στα εξω τραπεζια μαλακα Νικωλακι. Και τοτε τολμα μαλακα να κανεις καμια παρατηρηση και θα σε ταϊσω πατημενη γοπα και θα στολισω τη γυναικα σου και μαμα του παιδιου σου τοσα κοσμητικα που θα ειναι λες και τη ντυσανε για γαμο στο Ζαγορι.

Και ξερεις ποια ειναι και η δευτερη μεγαλυτερη ειρωνια της υποθεσης; Οτι για καποιο γαμημενο λογο η φαση ειναι παντα σουπερ γουαου στο χωρο των καπνιστων (ισως το τσιγαρο γαργαλαει την κοιλιτσα του καλου σας θεουλη και ευλογει τα καπνιστηρια), και οι αντικαπνιστες με το που δουν κεφι και χαρα θελουν να τα γαμανε. Να ξερετε ομως οτι ουτε ο θεουλης δεν σας αγαπαει.

Η πρωτη ομως μεγαλη ειρωνια της υποθεσης ειναι και η πιο ξεκαρδιστικη: αφου ο αντικαπνιστης καταφερε και απαγορευσε το καπνισμα στα μαγαζια, αμεσως μετα μπηκε στο αυτοκινητο του, που για να παει απο 'δω μεχρι το ψιλικατζιδικο του Μιχαλη εκπεμπει τοσο ΕΙΣΠΝΕΥΣΙΜΟ καυσαεριο που αμα βαλεις την εξατμιση στο στομα και παρεις τζουρα, κατευθειαν θα δεις τη μανα του Παπαστρατου να παιζει κουμκαν με τη μανα του Philip Morris σε απευθειας μεταδοση απο τον Κατω Κοσμο. Μαλακα μου...ΠΑΠΑΛΑ. Ρουφας καυσαεριο και ψοφας, αλλα "ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΦΤΑΙΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΡΚΙΝΟΥΣ". Παπαρα αντικαπνιστη, υγιεινοΦΙΛΌΦΙΛΕ, ολοκληρη εκστρατια για το τσιγαρο, αλλα για τα αυτοκινητα μουγγα μαλακα. Και οχι μονο αυτο. Το κινητο σου, που το αλλαζεις ανα εξαμηνο, για να φτιαχτει εχει καει τοσο πετρελαιο και εχουν εξορυχτει τοσες καρκινογονες ουσιες που μπροστα τους το τσιγαρο μοιαζει εκχυλισμα τζιν-σενγκ με αρωματα λεβαντας και ιλανγκ-ιλανγκ. Ουτε γι' αυτο εκανες τιποτα.Νικωλακι.


Επιλογο δεν εχει σημερα μουνοπανα

Αααα, και μην ξεχασετε να ξαναψηφισετε συριζα.  

Τρίτη, 12 Φεβρουαρίου 2019

ΧΑΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ-STUPID DOCTORS



Λοιπον σημερα θα σας μαθω γιατι οι γιατροι ειναι ηλιθιοι.Γιωργο.Οι γιατροι που περασαν πανελληνιες μετα το 1957 ειναι οκ.περιπου. Οσοι ομως πηραν το πτυχιο τους πριν το 57 τους γαμω τη μανα.Ασκληπιε. Και αυτο γιατι πριν το 57 περιπου αποφασισαν οτι αυτος ο ορυμαγδος κρεατος που εχουμε στο σωμα πρεπει να ονομαστει εξονυχιστικα και φερανε κολυμπηθρες και παπαδες στις ιατρικες σχολες και ξεκινησανε και βαφτιζανε.






Εκεινη την εποχη ο διαχωρισμος επιστημης και εκκλησιας δεν ηταν κατι διαδεδομενο.πολυ.Ενας παπας μπορουσε να ξεκολλησει ενα σαπιο ποδι απο το πτωμα ενος καημενου αγιου και ενας γιατρος εκανε το σταυρο του πριν πιασει πριονι.

Εννοειται βεβαια οτι εκεινη την εποχη ειχαν ηδη ξεκινησει πειραματα στα ζωα.




Κατοικιδιο πικατσου


Αλλα αλλιως ειναι κατασκευασμενο το καγκουρο που εχει ουρα, μουσουδα, σηκωμενο γιακα στο polo και πινει φρεντο εσπρεσο γλυκο διπλα στο supra και αλλιως ενας κανονικος ανθρωπος.

Ανοιξαν λοιπον εναν και αρχισαν να δινουν ονομασιες στους μυες ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ.








Δεν θα μιλησω φυσικα για ονοματα που ολοι ηδη ξερουμε, δικεφαλος, τετρακεφαλος, κεφαλι, τσουτσουνι. Θα μιλησω γι' αυτα που ονομαζαν την ωρα που η νταφου εκανε ηδη την τριτη γυρα.


1. Κορακοβραχιονιος: Οταν σε βαζουνε στο γυμναστηριο και σου λενε οτι σημερα θα κανεις στηθος στον παγκο, σημαινει οτι θα ξαπλωσεις ανασκελα και θα βαλεις τα χερακια σου εεεεετσι και θα αρχιζεις να πιεζεις τα κιλα προς τα πανω. Θα αρχισεις λεει να νιωθεις μια πιεση στο στηθος, λιγο στον ωμο και στα τρικεφαλα. Σωστα;
ΛΑΑΑΘΟΣ
Εκει καπου στα μισα θα νιωσεις ενα πρηξιμο στο δικεφαλο της μασχαλης, αλλα παλι οχι ολο το δικεφαλο, αλλα μονο εκει που κανεις μασχαλοκλανιδια. Το νιωσες; Εκει ειναι ο Κορακοβραχιονιος και τον ονομασαν ετσι επειδη ηταν ολοι τους απο Αργολιδα και στην Αργολιδα τους λενε ολους Γιωργους ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΟ! ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ και εχουνε τρια νεκροταφεια και τον βγαλανε ετσι τιμης ενεκεν.


2. Αγκωνιαιος μυς: εχεις πιασει ποτε τον αγκωνα σου;; Εστω μια φορα για να πεις "πριτς"; Θα εχεις παρατηρησει οτι ειναι ολος κοκαλο.Ναι;Ναι. Τι γινεται ομως αμα ο νεκρος που πετσοκοψες ητανε 73555 Νιουτον επειδη ετρωγε σαν μοσχαρι; Αναγκαζεσαι να βγαλεις ονομα για τον αγκωνα του και βιβλιο (Ο Αγκων μου) γιατι αλλιως θεωρειται προσβολη νεκρου.


3. Τείνων την πλατεία περιτονία: Επιτηδες εβαλα τονους γιατι μπορει ενας απο εσας που διαβαζει να ειστε ολοι ηλιθιοι. Αυτος ο μυς εχει ευρωπαϊκο αερα, γι' αυτο και οι φοιτητες της ιατρικης οταν θενε να κανουνε κανενα χαζο αστειο για να γελασουνε, τον λενε και Χοσε Γκαρθια Μαρια Ντολορες Ντε λα Φουεντες. Εσεις γελατε επειδη οι φοιτητες ιατρικης ειναι σαν κοαλα με γυαλια, αλλα αυτο το μυ πιανουνε στα κοριτσια αμα δεν ειναι γυναικολογοι και δεν μπορουν να σκαλιζουνε το μουνι. Τον βρισκεις ευκολα αμα βαλεις το χερι σου πλαγια στον κωλο εκει που κανει το εξωγκωμα που οι γκομενες λενε οτι εχουνε πολλα κιλα στην περιφερεια και ειναι παντελως αχρηστος.σχεδον.


7. Λαγονοψωίτης: ΓΑΜΩ ΤΩ ΜΩΝΙ ΤΗΣ ΜΗΤΡΩΣ ΣΟΥ. Μπασταρδος μυς, υπουλος, αλλα πρωτα θα σας κανω μια περιγραφη να νιωσετε ποσο μεγαλος ειναι (ειναι) και μετα ασαςπω. Ξεκιναει χαμηλα στη μεση εκει που πιανει η μαμα σου και λεει "ωχ ποναει η μεση μου παω να ξαπλωσω", κατεβαινει προς τα κατω και πιανεται απο το πισω κοκαλο της λεκανης, κατεβαινει κιαααααλλο κατω και προς το παπαρι (λαγονοψωίτη εχουν και οι κοπελες γι' αυτο δεν εχουμε εξελιχθει σαν ειδος), αφου κατεβει στο παπαρι κανει μια στροφη προς τα πανω κι ερχεται και καθεται κατω απο τον κοιλιακο.
Ποναει η μεση σου και δεν μπορεις να σκυψεις; Λαγονοψωίτης.
Τεντωνεσαι προς τα πισω και νιωθεις οτι θα ξεκολλησουν τα παπαρια σου; Λαγονοψωίτης.
Δεν μπορεις να σηκωσει τα ποδια σου ν' ανεβεις μια σκαλα; Λαγονοψωίτης.
Πας να απλωσεις την αριδα σταυροποδι πανω στο γραφειο να δειξεις οτι Εγω Γαμαω Δωμεσα αλλα η κραμπα φτανει μεχρι το προγουλι; Λαγονοψωίτης.
ΚΑΘΕ ΣΚΥΨΙΜΟ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΤΕΝΤΩΜΑ ΕΙΝΑΙ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΛΑΓΟΝΟΨΩΙΤΗΣ.
Χρονια μας λεγανε στα γυμναστηρια "ξαπλωσε να κανεις κοιλιακους" ή "ανεβα σ' αυτη τη μαλακια και κανε αρσεις ποδιων για κοιλιακους" κι εμεις νομιζαμε οτι οσο πιο δυνατα κουτουλησουμε το κεφαλι πανω στα γονατα Νικο τοσο πιο γαματους κοιλιακους θα κανουμε. ΨΕΜΑ
Δεν γυμναζαμε ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ περα απο αυτο το γαμημενο μυ.
ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ ΕΓΩ ΜΙΑ ΓΑΜΑΤΗ ΑΣΚΗΣΗ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΚΟΙΛΙΑΚΟΥΣ;;;ΕΕΕΕ;;;
Το σεξ οχι οι κοπελες εκτος αν φορατε στραπον οχι ευχαριστω δεν θα παρω.
Εχεις δει εσυ αντρα να πηδαει και να λυγιζει σαν ταναλια κεφαλι-γονατα;;; ΟΧΙ. Γιατι;;; ΓΙΑΤΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Η ΙΔΙΑ Η ΜΑΝΑ ΦΥΣΗ ΠΟΥ ΜΑΣ ΑΓΑΠΑΕΙ ΟΛΟΥΣ ΜΙΣΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΜΠΑΣΤΑΡΔΙ. Κανείς δεν θελει να κανει παρεα με το Λαγονοψωίτη. Ολοι οι γνωστοι του βγαινουν για ποτο και γηπεδο κι αυτος καθεται σπιτι μονος του και παιζει καντυ κρας. Ειναι ο λογος που δεν μπορεις να κανεις σπαγκατο και κολπακια στο καρατε. Αυτος ευθυνεται που δεν εχεις ετοιμο καφε αμα ξυπνησεις και που δεν βρισκεις να παρκαρεις οταν βιαζεσαι.



Δεν εχει σημερα επιλογο, συγχιστηκα