Δευτέρα, 14 Μαΐου 2018

ΦΕΜΙΝΟΡΡΟΙΑ



Αυτο υποτιθεται οτι ειναι το δευτερο μερος του "ΦΕΜΙΝΑΖΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΜΙΣΑΝΘΡΩΠΙΣΜΟΣ", αλλα απεχει καπως απο αυτο το αρθρο, οποτε θα το πω "ΦΕΜΙΝΟΡΡΟΙΑ".

ΦΕΜΙΝΟΡΡΟΙΑ, οριστε, το ξαναπα.

Η Φεμινορροια ειναι μια φυσιολογικη κατασταση της μεσης Φεμιναζιστριας, η οποια εκδηλωνεται καθε φορα που μια γυναικα γινεται στοχος αρνητικων σχολιων. Εμφανιζεται μια στις τοσες και τα αποτελεσματα ειναι το ιδιο καταστροφικα για τον υπολοιπο κοσμο γυρω της, οπως και στην εμμηνορροια, τη γονορροια και ουτω καθεξης.

Κλασικα παραδειγματα Φεμινορροιας εχουμε δει στο παρελθον, οποτε ειμαστε εξοικιωμενοι με το τι θα συμβει. Εχουμε ξυπνησει το ηφαιστιο, περιμενουμε την εκρηξη και εκκενωνουμε εγκαιρως την πολιτεια ή το μικρο νησι, ή τον γαλαξια οπου κατοικουμε και απο αποσταση ασφαλειας καταγραφουμε το γεγονος.

Αυτη τη φορα, αφορμη σταθηκε μια χοντρουλ....μια χοντρη που πηρε μερος στη γιουροβυζιο, η οποια μαλιστα καρφωσε στο κεφαλι της τα δυο τελευταια μπιφτεκια που περισσεψαν απο το ταψι του μεσημεριανου της, φορεσε και την τοπικη ενδυμασια της φυλης της που φτιαχνεται απο ανθρακονηματα υψηλης αντοχης, αλλα και λαστιχα τριαξονικου scania για να μην την στενευει στην περιφερεια, εφαρμοσε και μια συσκευη αντιβαρυτητας, γιατι βασει του 3ου νόμου του Νευτωνα, τα σωματα υψηλης μαζας ελκουν τα πιο ελαφρα (δεν ηθελε να βρεθει αγκαλια πατσας-φλοιος με τον πλανητη μας) και βγηκε και τραγουδησε.
Εγω παλι, γιουροβυζιο δε βλεπω, οποτε δεν ξερω τι εκανε με το τραγουδι. Μονο κατι φωτογραφιες ειδα στο φεησμπο...ναι αυτες που βρισκονται ακριβως κατω απο τα οργιλα στατους εξαγριωμενων (γεννημενων) εμμηνοπαυσικων φεμιναζιστριων και συμπερανα τι τριμπουρδελο ειχε επαναληφθει.

Καταρχιν, να ειδοποιησουμε τις φεμιναζιστριες οτι το πιο πιθανον ειναι η χοντρουλα αοιδος ΕΙΝΑΙ ΣΤΑΡΧΙΔΙΑ ΤΗΣ πληρως για τα κακεντρεχη σχολια αναφορικα με το σουλουπι της.
ΜΠΕΣΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ
Εχει πληρη επιγνωση του ποια ειναι και συν τοις αλλοις εχει μια ολοκληρη χωρα (δεν ξερω ποια στο μπουτσο χωρα, αλλα τελοσπαντων) εχει μια ολοκληρη χωρα που την ψηφισε να βγει ετσι οπως ειναι σε αυτο το σιχαμερο  ευρωμπουρδελο κακιτεχνικων δημιουργιων που ονομαζεται γιουροβυζιο και να τραγουδησει τη μαλακια της.
Σημερα θα επιστρεψει στη χωρα της και για κανα μηνα θα 'ναι το κεντρο της προσοχης και του θαυμασμου απο τους συμπατριωτες της και ουτε που θα μαθει ποτε οτι ο μπιχλας ο Τασος απο Καλιθεα εγραψε στο φεησμπο "μαλακαμο εχει κνεις το τηλ του μαστορα π εφτιαξε τη σκηνη να του σφιξω τ χερι;", ή του Sergio απο Σικελια που εγραψε "ooo ma ke katso porka pizza kaltsone a la vamfakulo katsarola???? (ενωνει και τα δαχτυλα του χεριου και τα κουναει πανω-κατω)".

ΣΤΑΡΧΙΔΙΑ ΤΗΣ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ

Εχει μεγαλωσει με τετοια σχολια. Εχουν μπει στο πετσι της και αποφασισε να τα γραψει ολα στο ενδομητριο της γιατι ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΦΑΕΙ!!
...και στα διαλειμματα να τραγουδαει.
ΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ
Αυτη, οπως και τοσες αλλες συνειδητοποιημενες χοντρες εχουν κανει ειρηνη με τον εαυτο τους. Ξερουν τι προβληματα θα αντιμετωπισουν (απο "δεν βρισκω γκομενο" μεχρι το ενδεχομενο να πεθανουν απο ανακοπη καρδιας) και ειπαν το δικο τους "φακιτ, μια ζωη την εχουμε και εγω θα την ξεκοκαλισω".
Δεν χρειαζονται απροσκλητους ιπποτες που θα τις προστατεψουν για δεκα λεπτα και μετα πουλο να τρεξουν στον επομενο ανεμομυλο!
Αυτο που χρειαζονται ειναι μια γραμμη υποστηριξης που θα ειναι τακτικη! Χρειαζονται δεκα ανθρωπους που οταν και αν αποφασισουν να χασουν τα περιττα κιλα, θα ειναι εκει να τις εμψυχωνουν. Να ειναι εκει οταν απογοητευονται απο τη γαμιολα τη ζωη να τσακιζουν ολες μαζι ολακερα τριαξονικα παγωτο στρατσιατελα με μπισκοτα/πραλινες/μπουενο/χυσε μεσα.

...χρειαζονται ανθρωπους που οταν τα φωτα της δημοσιοτητας φυγουν και ολη αυτη η προσοχη γυρω απο το προσωπο τους χαθει, να ειναι εκει να της δειξουν οτι την αγαπανε και τη νοιαζονται.

Οχι τη σκατενια λογοκρισια των φεμινορροϊκων πατσαβουρων. Η ανθρωπινη φυση, καλη-κακη ειναι ετσι και δεν αλλαζει. Οταν εισαι λιγο διαφορετικος απο το μεσο ορο θα σου γαμησει το ταμ-τιριριμ. Το μονο που αλλαξε ειναι οτι, αντι να καιμε κοσμο στα παλουκια και να το βαζουμε σε κλουβια, πλεον αναρταμε τη μαλακια μας στο σοσαλ μιντια. ΜΠΙΓΚ ΦΑΚΙΝΓΚ ΝΤΙΛ.

Αλλα για να σας δειξω ποσο φαλλοκοφτικές πορνες ειστε. Ποσο ξετσιπωτα μισανθρωπικες νυφιτσες και ποσο ασεμνα χιτλεροπουτανα ειστε θα σας πως αυτα:

Που ησασταν οταν μεταναστες (πολλοι απο αυτους μητερες με παιδια) ξεβραζονταν ή πνιγοντουσαν στη θαλασσα σε ολη τη μεσογειο; Δεν θυμαμαι να ειδα καποια ομαδα εθελοντων καποιας απο αυτες τις ομαδες να πηγαινουν για διασωση ή περιθαλψη. Ουτε καν μια γαμημενη ανακοινωσουλα συμπαραστασης, εστω λιγο ξυλικι που τοσο σας αρεσει σε κανενα διακινητη.

Σε πλειστηριασμους σπιτιων οικογενειων που δεν εχουν πατερα;

Πουτσα σας κιολας και εννοειται οτι εχετε κανει την κλειτοριδα σβουρακι και πετατε ξεγνοιαστες πανω απο τα προβληματα μεχρι να βγει κανενας φτωχομαλακας και πει μια χοντρη οτι ειναι χοντρη.

Αληθεια, τι κανετε οταν κατι αντιστοιχο συμβαινει σε αντρα; Αν του κανουν τετοιο μπουλινγκ λογω εξωτερικης εμφανισης και το παλικαρι αυτοκτονησει παιζει να υγρανθειτε μεχρι αμυγδαλες που "αλλο ενα αρσενικο σιχαμα ψοφησε".

Αυτες ειστε μαλακες μου. Τελειως επιδερμικος οχλος βυζοταλιμπαν που πατε να βαλετε χαλιναρι (ουτε καν γκεμια, σκετο χαλιναρι κι αυτο δεμενο σε ατσαλινο παλουκι) σε οποια μορφη εκφρασης σας ξινιζει, προσπαθωντας να οικιοποιηθειτε δικαιωματα μειονοτητων που κατακτηθηκαν με αγωνες.
Γαμιολες της βιας που ξεροχυνετε στην ιδεα του τσαμπουκα σε πουτσο και που τριβεστε η μια πανω στο μουνοθαμνο της αλλης για το ποια εχει ξεφτιλισει χειροτερα τους περισσοτερους αντρες.
Χρησιμοποιειτε επιχειρηματα της πουτσαρας τυπου (διαβαστε το με υφος κακομαθημενου καστορα) "εσεισσ δηλαδη ειφφφστε ολοι σσσασσς φιτ και γραμμωμενοι και τη λετε σσσστη κοπελα για τα παραπανιφφφσια κιλακια;;;".

Αλλη τωρα μαλακια κι αυτη...
Αν ξεκινουσαν ολες οι κοινωνικες ομαδες να κανουν οτι κανετε κι εσεις, επειδη θεωρησαν οτι προσεβληθησαν, τι θα γινοτανε;;
Βλεπεις π.χ. τα μπιλντερια. Ολη μερα γυμναστηριο και φαρμακο. Καθονται ηρεμοι στη γωνιτσα τους και κανουν τις ασκησουλες τους και ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΜΟΡΦΩΜΕΝΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΝΑΒΟΛΑ ΠΟΥΤΣΟ ΤΟΥΣ ΣΤΟ ΚΑΤΩ-ΚΑΤΩ που ο καθε μαλακεουρας θα τους πει "φουσκες", "μικροτσουτσουνους" και οποιαδηποτε αλλη μαλακια. Αυτη τη ζωη εχουν επιλεξει-αυτη κανουν. Οπως ακριβως και οι χοντρες.
Αμα το ριχνανε και τα μπιλντερια στον ακτιβισμο θα εβλεπες να φευγουνε οι φαπες πιο γρηγορα κι απ' οτι το Εντερπραηζ στο Υπερδιαστημα οταν πει ο ξανθος λεπουρας-κομμαντερ "ενγκεητζ".


Χωστηρας οβερ εντ αουτ.



Κυριακή, 6 Μαΐου 2018

ΞΑΝΘΙΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ



   Λενε οτι οι ξανθιες ή ξανθες (αναλογα αν ειστε Αθηνεζοι ή κανονικοι Ελληνες), ειναι χαζες, πραγμα το οποιο θα ισχυε αν ολες οι ξανθες ειχαν καλλιπυγες κωλαθρες, αλαβαστρινους βυζους και σαρκωδη τσιμπουκοχειλα, αυτες δηλαδη που δεν χρειαζεται να χρησιμοποιουν ιδιαιτερα το μυαλο τους, διοτι ολος ο κοσμος προσκυνα το κεφαλι του, γονατιζοντας στον δεξι του πουτσο και τους δινει ετοιμες τις λυσεις σε οσα προβληματα προκυψουν στη ζωη μιας μουναθρας.
Δεν ειναι ομως ετσι.
Το αντιθετο.
Ενα μεγαλο και σεβαστο κομματι του ξανθου πληθυσμου ειναι σαν να βαψανε ενα γκαργκοϊλ κιτρινο.
Μην μπερδευεστε ομως.
Αυτο επισης δεν σημαινει αυτοματα οτι ολες οι μελαχρινες ειναι σαν καμπουρογαμωσαυροι με πτυχιο Αστροφυσικης.

Και αφου του γαμησα τη μανα στην εισαγωγη, ας προχωρησω παρακατω.
Σημερα Κυριακη εχω ρεπο.
Και τι κανει ο μικρος Χωστηρας (εγω) οταν εχει ρεπο; Καθεται και ψωλαρει στο σπιτι του μετα μανιας μεχρι να βρει μια εμπνευση για να γραψει σε αυτο το ρημαδι το μπλογκ που κοντευει να γινει το Κοσμοπολιταν (αληθεια, κυκλοφορει ακομα αυτη η μαλακια;) του μαλακα απο τις πολλες λιστες.
   Ανοιγοντας λιγο το πλανο, στο ιδιο σπιτι ειναι η μανα μου και εχει ξεκινησει σκουπισμα, σφουγγαρισμα, μαγειρεμα και που και που μου πεταει καμια μπιχτη "εσενα ασουμε ποια δουλεια του σπιτιου θα σου αρεσε να κανεις;". Οποτε, που και που, παιρνω το υφος της αμφιταλαντευομενης γιδας (ειδικοτις μου, αποκτηθεισα κατα τη στρατευσιν) και της λεω "τι να σου πω ρε μανα...το πλυσιμο των πιατων". "Αααα δηλαδη με την κουζινα" μου λεει και εκει καπου το υφος της γινεται πονηρο, αλλα μου εχει γυρισμενη την πλατη και νομιζει οτι δεν το εχω δει...
    Αργοτερα, βαριαναστεναζοντας για το τι με περιμενει, παω στη κουζινα και αρχιζω να ζεσταινω χθεσινο φαγητο (ειδικοτις αποκτηθεισα απο τα 13).

...λαθος, ΠΡΟχθεσινο φαγητο


   Καθως λοιπον ανακατευα μακαρονια με χοντροκομμενο τυρι, γιατι βαριεμαι αισχρα να πλενω τον τριφτη μου λεει "μολις ποφάς (υπερσυντελικος και συντελεσμενος μελλοντας του ρηματος "τελειωνω το φαγητο"), θελω να μου κανεις μια χαρη".

...τρια κομματια γραβιερας απροσδιοριστου προελευσεως πηδηξαν απο το τηγανι και επεσαν με φορα στο πατωμα....παγωσε ο χωροχρονος...μια πεταλουδα αποφασισε επιτελους να πεταξει καπου στη μακρινη Κινα μονολογωντας "φακ δις σχιτ" και μια παρεα ποζιτρονια αποφασισε να φερει ανισορροπια και ολεθρο στη συμπαντικη ισορροπια και εξαφανιστηκαν ξαφνικα...(η διπλη χρηση του "ξ" και του "φ" με παρομοια φωνηεντα ειναι επικινδυνη και καλο ειναι να μην την επιχειρειτε, εκτος αν ειστε ενας πραγματικα απελπισμενος μπλογγερ).

...αναστεναξα σα γελαδα που της καρφωνουν αρμεγορουφηχτρες στα βυζια...

-πες ρε μανα
-θελω να παρεις αυτα τα αμπελοφυλλα και να ανοιξεις ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ΜΗ ΣΚΙΣΟΥΝ και να τα βαλεις το ενα πανω στο αλλο για να φτιαξω ντολμαδες

Κοιταζω και τι να δω;
Μια ανατρεπομενη καροτσα αμπελοφυλλα ειχαν προσγειωθει στο τραπεζι της κουζινας, τσαλακωμενα σαν εγωισμος και μπερδεμενα σαν γκομενα.
   Δεν ειχα επιλογη. Επρεπε να ειχα πει "το σιδερωμα" οταν ειχα την ευκαιρια, αλλα μετα θυμηθηκα ποσο μισω το διπλωμα των ρουχων.
Σερνοντας το μισοκακομοιρο κουφαρι μου, παιρνω αυτο τον πρασινο ορυμαγδο ντολμαδοχλωριδας και κατευθυνομαι στο σαλονι, οπου θα λαμβανε χωρα το δραμα μου.

Πιανω το πρωτο, σαν στραβοψαλιδισμενο οριγκαμι, αλλα με λιγο κοπο το ισιωνω και το απλωνω μπρουμυτα στο πιατο σαν μια ντελικατη σμαραγδενια μουτζα.
Μετα και δευτερο και τριτο...
Αρχισα να αποκταω μια καποια ταχυτητα αλλα η σταση του σωματος δεν βοηθουσε. Η πλατη μου χτυπουσε πανω σε μια κιθαρα που εχω στον καναπε. Γενικα τα μουσικα οργανα που εχω στο σπιτι ειναι παρα πολυ στρατηγικα τοποθετημενα. Μια κιθαρα κι ενα μπασο στον καναπε για να μην καθονται και μου λερωνουν τα ζωα το υφασμα. Και αλλες πολλες κιθαρες τοποτετημενες επιτηδευμενα σε ολες τις γωνιες του σπιτιου για να κατουρανε εκει τα ζωα και να μη μου βρωμιζουν τους τοιχους, γιατι αν κατι μισω περισσοτερο απο τις οικιακες εργασιες ειναι α) το βαψιμο των τοιχων και β) τους αντρες που κανουν ΑΚΟΜΑ duckface, λες και ειναι γκομενες που εφτιαξαν ινστα.
   Τα αμπελοφυλλα εμοιαζαν ατελειωτα.
Κοιτα τι σκεφτηκαν ομως οι πουτανες για να βρουν γαμπρο, ε; Σου λεει "δεν ειμαι καμια μουναρα. Διαολε, ακομα και το μουνι μου ειναι σαν μεντεσες, αλλα ομως αμα παρω αυτα τα φρεσκα φυλλα και τα γεμισω με ο,τι σκατα φυτρωνει στον κηπο μου/στο χωραφι μου/στο μουνι μου, θα κανουνε ουρα οι πουτσες εξω απ' την πορτα μου". ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΕΓΙΝΕ. Ο ντολμας εγινε το πιο στατους συμπολ της νοικοκυρας κι αμα τολμουσε κανενας αντρας να αρνηθει το προξενιο με γυναικα grand-master στο τυλιγμα τονε σερνανε στην πλατεια ξυρισμενο σα γιδι και του πεταγανε πεπονοφλουδες μεχρι θανατου. Εχουνε πεθανει ανθρωποι ετσι.

Καλα, κι εγω δεν ειμαι κανενας φανατικος της κουζινας. Βεβαια αμα εχω γκομενετο θα του μαγειρεψω σουπερ φαγαρα που θα βρω απο κανα Συνταγουλη ξερωγω, αλλα μετα το τριμηνο εχει φακες, φασολαδα και στο τσακιρ-κεφι αγγιναρες με κουκια για πιο γκουρμε καταστασεις (καπου στο τριμηνο με χωριζουνε και δεν ξερω γιατι).
Τους λεω κιολας οτι ειχα δουλεψει 5 χρονια μαγειρας (τριτος βοηθος του τριτου βοηθου του τριτου τηγανιερη) και η στολη του μαγειρα τους βγαζει κατι σε αυστηρο που τα γουσταρουνε κατι τετοια οι γκομενες και μια και με τις στολες των σωματων ασφαλειας δεν τα παω και πολυ καλα, ειναι το next best thing χωρις να εχω ενοχες οτι εχω μπλεξει με καμια μαλακισμενη που γουσταρει τον αντρα μιστερ-Αουσβιτς.

   Αλλα για να επιστρεψουμε στο θεμα μας.
Δεν την καταλαβαινω την πολυπλοκη κουζινα. Μου προκαλει δυσφορια και μου δημιουργει ανιερα συναισθηματα απεναντι στους μαγειρες. Ειδικα αυτους που με υφος μητροπολιτη σου λενε πως "ΕΙΝΑΙ ΑΣΕΒΕΙΑ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΟ ΜΟΣΧΑΡΙΣΙΟ ΚΡΕΑΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΨΗΝΕΙΣ" ή αυτους που με μιση σεζον στη λαντζα παριζιανικου πατσατζιδικου στη Γαλλια, ξυνοντας κατσαρολες στο Σαμπς Ελυζε,  ερχονται και σου πασαρουν ορολογιες και στομφωδεις παπαρισμους περι υψηλης μαγειρικης. Ολες αυτες τις εκπομπες που γελοιοι κονιορδοι με χαρτινους, ψηλους σκουφους και αξυριστοι (μπασταρδοι γιοι, ΑΞΥΡΙΣΤΟΙ πανω απο μια κατσαρολα; Σας γαμαω τη μαναγια και ολα σας τα ιερα) κοιταζουν με σιχαμαρα τους διαγωνιζομενους (αλλα προβατογαμιδια κι αυτοι).

Αληθεια ρε μαλακες, δεν θα θελατε να ησασταν οπως παλια, τοτε που τα πρωτα ανθρωποειδη τρωγανε ο,τι βρισκανε και αμα το ειχανε σιγουρακι οτι για 2 ωρες δεν θα τους ενοχλουσε κανενας ραντομ αρκουδοσαυρος για να τους φαει, εφτιαχναν και καμια σουπιτσα;
Εεεε;;;
Τοτε που οι γυναικες κυκλοφοραγανε με τα βυζια να παλλονται ελευθερα στον καθαρο αερα και οι πουτσες στροβιλιζονταν αιθερια στον πρωινο περιπατο στο δασος;
Ουτε εγνοιες, ουτε αγχη, αλλα κυριως, ουτε ντολμαδες.

Αυτη η αναρτηση δεν εχει καποιο βαθυ νοημα, κατι σαν τα λογια μιας ξανθιας.    

Πέμπτη, 3 Μαΐου 2018

"ΑΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑΝ" ΜΕΡΟΣ ΤΡΙΤΟ-ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ....

Ηλιθιοι παραλληλισμοι μπαρμπα-γαμιαδων που την τελευταια φορα που ειδαν μουνι, γραφαμε ακομα στη Γραμμικη β'. Τις ιδιες παρομοιωσεις θα (κρυφ)ακουσετε να λενε και οι αγαμητοι πιτσιρικαδες μεταξυ τους.


  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα αυτοκινητα, ή δεν εχεις λεφτα ν' αγορασεις δικο σου και οδηγας ακομα της μανας σου ή...καλα θα οδηγησω εγω της μανας σου.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα γραμματοσημα, σε πληροφορω οτι ελαχιστος κοσμος θα ασχολουνταν μαζι τους, εκτος απο κατι φρικια που αποκαλουνται "φιλοτελιστες" (τι μαλακια ονομα. Δεν εχει καν τη λεξη "γραμματοσημο μεσα").
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα πουκαμισα, λογικα τα δικα σου τα αγοραζεις απο τη λαϊκη.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τις κλειδαριες, καλα θα κανεις να γρασαρεις τη δικια σου, αλλιως θα σκουριασει και θα την παραβιασει κανας κλεφτης.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν το κρασι, καλο ειναι να περιμενεις κανα χρονο μεχρι να ωριμασει (πολυ νοημα).
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τις θεσεις για παρκαρισμα, ψηλε πρεπει να κανεις πολλες βολτες μεχρι να βρεις τη δικια σου γιατι ειναι ολες πιασμενες (ΖΜΜΜΠΠΠΑΑΑΑΑΜΜΜΜ ΚΕΝΤΑΩ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!)
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα λουλουδια, φιλε μου ακομα δεν εχεις μαθει τις "χαρες" της αλλεργιας.
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα πλακακια, ψηλε πρεπει να στοκαρεις σωστα ωστε να μην ερχεται η μια σε επαφη με την αλλη (προειδοποιησα).
  • Αν οι γυναικες ειναι σαν τα λεωφορεια, τοτε γιατι κανεις σαν γκομενιτσα οταν καθυστερουν ή απεργουν; Βουλωνε και περιμενε.
  • Αν η γυναικα ειναι σαν την επιταγη, σου εχω κακα νεα. Κανεις δεν πιστευει οτι εχεις πραγματικα λεφτα.
  • Κι ενα δικο μου: αν οι γυναικες ειναι σαν τα βαρακια στο γυμναστηριο (οσο πιο πολλες φορτωνεις (πςσσς τι παναγραψω παλι ο πουστης) τοσο πιο δυνατος γινεσαι), τοτε ψηλε σταματα να παιζεις με τα 18ρια και πιασε καμια 40αρα.

   Ποσταρετε αυτο το αρθρο στο φεησμπουκ και στο τουιτερ, στο ινστα και στο ρεντιτ γιατι τα κλικ ειναι σαν τις γυναικες: οσο περισσοτερα εχω τοσο πιο στ' αρχιδια σας ξερωγω αλλα με κανει να νιωθω λιγο καλυτερα.

Τετάρτη, 25 Απριλίου 2018

"ΑΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑΝ" ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ-ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ VS ΘΡΗΣΚΕΙΑ


Πως θα ηταν αραγε ενας κοσμος οπου η γυμναστικη λειτουργουσε οπως η θρησκεια και το αναποδο;




  • Στην αρχη ηταν το Χαος. Μετα, ο Μεγαλος Σφιχτης φλεξαρε τους δικεφαλους Του και ο Κοσμος φτιαχτηκε σε 7 σετακια των 10-12 επαναληψεων
  • -πατερ, πηγα με τη γυναικα του αδερφου μου....  -τεκνον μου, προκειται για πολυ σοβαρη αμαρτια, δεκα σετακια σκουατ των 10 καθε πρωι και τρια παντερημων
  • Ο ΑΓΙΟC IΩΑΝΝΗC O TPX
  • OI AΓΙΟΙ ΑΠΟCTOΛΟΙ ΠΕΤΡΟC KAI NAΘΑΝΑΗΛ ΟΙ COUΠΕΡCETAΔΕC
  • "τον καιρο εκεινο διοικητης της Ιουδαιας ηταν ο Ποντιος Πιλατες..."
  • "μου εχει βαλει δυσκολο προγραμματακι αυτο τον καιρο. Δευτερα κανω μετανοιες-προσκυνηματα. Τριτη καμπανα-κερακια-παγκαρι. Τεταρτη ξεκουραση στο στασιδι και Πεμπτη ως Σαββατο εξαπτερυγο-Αγια Τραπεζα-αντιδωρο..."
  • "πατερ, αυτος ο αρτος ποσες θερμιδες εχει;"
  • Ο Ιουδας τιμωρηθηκε με 3 αγωνιστικες και ο Ιησους κατεβασε 11δα χωρις παγκο
  • "Στις εκκλησιες, παιδι μου, κρεμανε δυο ισομηκη σχοινια με κρικους για να κανουν οι πιστοι το "σταυρο" τους οταν περνανε" πατερας Λευτερη Πετρουνια
  • ΑΓΙΟΙ ΛΟΥΚΑC KAI XAPAΛΑΜΠΟC OI CΠΙΝΝΕΡC
  • Η νηστεια της Σαρακοστης περιλαμβανει αποχη απο το κρεας, απο μονοακορεστα λιπαρα και βιταμινη Β12. Προτιμαμε μια διατροφη με υδατανθρακες και φυτικες πρωτεϊνες χαμηλης απορροφησης. Μετα την εσπερινη λειτουργια μοιραζεται αρτος χωρις γλουτενη.
  • O AΓΙΟC MOXAMENT AΛΙ
  • ΤΩΝ ΠΑΝΑΓΑΘΩΝ ΑΔΕΡΦΩΝ CYΛΒΕCTEP CTAΛΟΝΕ ΚΑΙ ΑΡΝΟΛΝΤ CBAPTZENEΓΚΕΡ
  • ΤΟΥ ΟCIOMAΡTYPOC TZEΦ ΚΑΒΑΛΙΕΡ
  • "...καλα, για τον Πουτιν ειχε μιλησει ο μοναχος Τσιαρτας"
  • Ο Ιβαν Σαββιδης
  • Οι Ρωμαιοι αυτοκρατορες εκτελουσαν τους πρωτους χριστιανους με πεναλτυ
  • Ο ΠΕΛΕ
  • Ο ΜΑΡΑΝΤΟΝΑ
  • Ο αδερφος-Γκαληc με ευστοχο COYT απο τα 6,25 στελνει το Πατριαρχειο Αθηνων στον Τελικο Εκκλησιων, κοντρα στην Εκκλησια της Μοσχας και Πασων των Ρωσιων
  • Εκκλησιαστικος αγωνας μποξ εξω απο τον Παναγιο Ταφο
   









Δευτέρα, 9 Απριλίου 2018

"ΑΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑΝ" ΜΕΡΟΣ ΠΡΩΤΟ-ΑΝΤΡΕΣ VS ΓΥΝΑΙΚΕΣ


Αν οι αντρες λειτουργουσαν οπως οι γυναικες τοτε:


  • θα λεγαμε, "ωραια αυτη βυζαρου με την κωλαρα και τα βελουτε πιποχειλα, ας παω ομως να σπρωξω αυτη τη στραβοχυμενη γουρουνοκομπρα με αϊκιου μπιφτεκιου, φαινεται ψυχουλα"
  •  τα Hondos θα πουλουσαν ζαντολαστιχα και τον κυριακατικο Γαυρο
  • θα ξεραμε να βαζουμε πλυντηριο
  • θα οδηγουσαμε Smart ή Toyota Yaris
  • το shopping star θα ηταν μια εκπομπη οπου 5 αντρες περιμενουν τις γκομενες τους εξω απο τα ρουχαδικα αποστεωμενοι και μισοτρελοι. Νικητης θα ηταν αυτος που θα αυτοκτονουσε τελευταιος. Βασικα, αυτο δεν ταιριαζει με την ενοτητα αλλα ειπα να το γραψω μπας και βαλετε μυαλο.
  • Οι βαζελοι θα διαφωνουσαν μεταξυ τους αν το Τριφυλλι ειναι σκουρο λαχανι ή πρασινο του μαλαχιτη. Οι τοπικοι συνδεσμοι θα οδηγουνταν σε βιαιες συγκρουσεις οπου οι οπαδοι του Κερατσινιου δεν θα μιλουσαν για χρονια με τους συνδεσμιτες της Λεωφορου..
  • "ααα Χρηστο φορεσαμε σημερα το ιδιο μπλουζακι Polo;; Τι ωραια!!! (γαμω το μουνι που σε πετα βρωμοξεκωλι, τελευταιε, κατσικοχιππη)"
  • Δεν θα ξεραμε να παρκαρουμε ουτε με αυτοματο συστημα σταθμευσης. Πολλα ατυχηματα με ανοιγμενους καθρεφτες οδηγου για εφαρμογη μακιγιαζ κατα τη διαρκεια της οδηγησης.
  • "Παιρνουμε το μολυβι και σχεδιαζουμε το περιγραμμα των χειλιων. Μετα απλωνουμε απαλα μια στρωση κραγιον. Βαζουμε ενα στεγνο μαντηλακι αναμεσα στα χειλη και κανουμε απαλα "ΠΑ", το αφηνουμε λιγο και κατοπιν περναμε μια στρωση λιπ-γκλος"
 Δημητρης Σκαρμουτσος-Μαστερ Μακιγιερ
  • "Αααχ ναι ναι γαμησε μου τον πουτσο ΑΧΧΧ ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ σ'αγαπαω πολυ!!!"
  • Γιαννης Τσιμιτσελης
  • Ο φιλος μου ο Κωστας
  • Εγω μεχρι και τα 30
  • Αγαπημενες ταινιες: "Σταλονε-η Αποδραση απο την αγκαλια του ερωτα", "Ο Αρχοντας των Δαχτυλιδιων-τα Στεφανα του Αραγκορν στον αη-Στρατη του Ριβεντεηλ", "300 αποχρωσεις του Γκρι", "V for Vagina"
  • "Δεν μπορω σημερα, εχω πουτσοκεφαλο"
  • "Αληθεια δεν μπορω σημερα"
  • δεν θα αφηναμε τις γυναικες να βγαινουν ουτε στο κουμκαν. Στερηση γι' αυτες καθε μορφης διασκεδασης, περα απο τη θαλπωρη του σπιτιου
  • δεν θα ξεραμε να μαγειρευουμε
  • θα ξεραμε τα ονοματα των παιδιων της Μενεγακη
  • Καθε Κυριακη θα τις βαζαμε με το ζορι να βλεπουν "στην υγεια μας"


Απο την αλλη, αν οι γυναικες λειτουργουσαν σαν αντρες:


  • θα λεγανε "εχει λεφτα να με αποκαταστησει, αλλα ρε πουστη μου ειναι σα στραβοχυμενος κιοφτες με ποδια"
  • η Harley Davidson θα πουλουσε παγιετες και μασαζοκολαν
  • θα ξερανε να σκοτωσουν μια κατσαριδα
  • θα οδηγουσαν Wolkswagen Golf ή TDM 990
  • το "Αθλητικη Κυριακη" θα ηταν μια εκπομπη οπου θα εκανε ρεπορταζ για το πως γαμιουνται οι κοπελες την ωρα που ο γκομενος βλεπει Τσαμπιον Λιγκ. Βασικα αυτο δεν ταιριαζει με την ενοτητα, αλλα ειπα να το γραψω μπας και βαλουμε μυαλο
  • οι Beliebers και Zayners θα σκαγανε Βασιλισσης Σοφιας μετα τις δωδεκα για ξυλο και ναρκωτικα. Ομαδες οπαδων της Celena Gomez πουλανε προστασια στα ρουχαδικα της Ερμου και δερνουνε Χιπστερουδες στο Μοναστηρακι.
  • "στη μουναρα μου σε γραφω"
  • λογω ελλειψης ενος βασικου γονιδιου που διαχωριζει τον ανθρωπο απο τη μπανανα, δεν θα μπορουσαν να δουν τα στοπ στις διασταυρωσεις, αλλα ουτε και να βγαλουν φλας. Πολλα ατυχηματα λογω υπερβολικης ταχυτητας, κομμενα ποδια καρφωμενα με το πενταλ του γκαζιου στο οδοστρωμα
  • "επαγγελματικη κολλα γκρι χρωματος σε μορφη στοκου χωρις διαλυτες. Εχει μεγαλυτερο οριο θραυσης απο το σκυροδεμα και υψηλη προσφυση. Ο εποξειδικος στοκος χρησιμοποιειται για την επισκευη βλαβων στο σκυροδεμα και τη σφραγιση ρωγμων οπου προκειται στη συνεχεια να εφαρμοστει ενεσιμη εποξειδικη ρητινη" 
Μαρια Μπεκατωρου-Power of Glove
  • "Ελα μωρη ψωλοτριχα αμουριξεις κανα πουτσο μη σου κλασω καναρχιδι και ξεκολλησει"
  • Βικυ Σταυροπουλου
  • η γκομενα του φιλου μου του Κωστα
  • μια κοπελα καποτε το 99'
  • αγαπημενες ταινιες: "The goodbye wife", "οι 50 αποχρωσεις του Χακι", "Αμελι-Αιματηρη Συνωμοσια", "η Νονα"
  • "μωρο εχω 5 λεπτα μεχρι τη δουλεια, ελα να μου ριξεις ενα"
  • "μουνι σου δινω μωρε μαλακα δε σε βαζω να σκαβεις"
  • θα βγαινανε καθε μερα αν μπορουσαν και θα κανανε καμακι μεχρι και στο ντισπενσερ του κωλοχαρτου, αλλα θα γυρνουσαν απραγες και ζαντολαστιχα απο τα ξυδια
  • θα ξερανε να μαγειρευουνε
  • θα ξερανε τις εντεκαδες του αυριανου ματς Ρομα-Μπαρτσελονα (Θα δουμε το αυριανο ματς Ρομα-Μπαρτσελονα σαν μια γιορτη του ποδοσφαιρου, μεταξυ αξιων αντιπαλων, χωρις προκαταληψεις και ελπιζω η Μπαρτσελονα να φαει μια πουτσα ναααα)
  • καθε Κυριακη θα μας βαζανε με το ζορι να βλεπουμε "στην υγεια μας"....wait...what????


Στα σχολια μπορειτε να κανετε οση "εποικοδομητικη κριτικη" θελετε, αλλα δεν μπορειτε να θαψετε την αληθεια  

Κυριακή, 8 Απριλίου 2018

ΠΕΝΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΕ ΞΕΝΕΡΩΝΟΥΝ

Αυτο ειναι κατι σαν το "πεντε πραγματα που μου τη δινουν" του Μαστερτζη, αλλα επειδη αυτος ο πουστης πεθανε και τωρα βρισκεται στο deep web να διακινει πιξελαρισμενες φωτογραφιες του σε 45χρονους μπλογκερ που κανουν μασωνικες τελετες, ειπα να αναλαβω εγω τα ινια της παραφροσυνης και να βυθιστουμε ολοι μαζι, γλυκα στο απλοϊκο τριμπουρδελο του ψυχισμου μου.
Ειμαι Ταυρος με ωροσκοπο Ταυρο, πραγμα που καθοριζει τις συναισθηματικες μου δυσρυθμιες και αποτελει σοβαρο εργαλειο στα χερια ενος ψυχολογου καθε φορα που ξαπλωνω στον καναπε του πριν με παρει ο υπνος.

Παμε λοιπον.



1. Χαρντκορ οπαδοι παλιων ταινιων. Σας εχει τυχει ποτε να συνομιλησετε με σκληροτραχηλους σινεφιλ που οταν τους λες "δεν ετυχε να τη δω ακομα την (ταδε πασιγνωστη, κλασικη) ταινια", παιρνουν αυτη τη μαλακισμενη εκφραση αποριας/λιγουρας/ευχαριστης εκπληξης του λατινου παιδεραστη που σηκωσε το φουστανακι 12χρονου αγοριου/κοριτσιου (αναλογα πως το εχει ντυσει) και ανακαλυπτει οτι ειναι παρθενο απο κωλο/αυτια/στομα/μασχαλη/συκωτι;;; Τους παιρνει κανα-δυο δευτερολεπτα να συνειδητοποιησουν οτι ΥΠΑΡΧΕΙ ακομα κοσμος που δεν εχει απολαυσει αυτο το "αριστουργημα" και μετα αρχιζουν να σε "ζαχαρωνουν" οτι και καλα δεν θα σου πουνε το τελος "να το δεις μονος σου", πρηζοντας σου το παπαρι (καμια φορα και τ' αρχιδια για οσους εχουν) με την υποθεση και "ναι...χμμμ...γκουχ...ειναι δυσκολη ταινια και για να την καταλαβεις πρεπει να την δεις υπο το ταδε πρισμα του αντικομφορμιστικου στρουκτουραλισμου που ανθουσε στην Αγγλια του 1966" χυνοντας αλογιστα ηλιθιο λεκτικο σπερμα πανω στα αθωα μουτρα σου. Δεκα χρονια αργοτερα, οταν αποφασισεις τελικα να δεις το "Κουρδιστο Πορτοκαλι" ή το "Μεγαλο Λεμποφσκι", (γιατι αποκτησες νετφλιξ και δεν χρειαζεται πια να γυριζεις βραδιατικα, ταλαιπωρημενος τα ντιβινταδικα σαν κουκουες το 60' να βρεις ριζοσπαστη)....το "Κουρδιστο Πορτοκαλι" και το "Μεγαλο Λεμποφσκι" λοιπον, ανακαλυπτεις και μονος σου τι σημαινει "Υπερεκτιμημενη Μαλακιαρα". Ειναι σαν να σε παρασυρει στο κρεβατι σουπερ μουναρα, σοσιαλ-αηκον, με 800 ψωλοουερ και τα καυλια να κυματιζουν περηφανα στο περασμα της, και την υστατη στιγμη, ενω ειναι ΠΛΕΟΝ ΑΡΓΑ να συνειδητοποιεις με τρομο οτι εχει μικρα βυζια και παπαρι (;;;;) ενω εχεις ηδη ανεβασει τρεις φωτο μαζι της στο φεησμπουκ λιγο πριν συμβει το μοιραιο. Πλεον εχεις εκτεθει ανεπανορθωτα και καμια ψυχοθεραπεια δεν μπορει να σωσει την τραυματισμενη ψυχη σου.
Ελπιζω να εχω καλυτερη τυχη στο Αμελι.


2. Οταν καυλωσω με καποιο αντικειμενο και στην προσπαθεια μου να το αποκτησω με τον τροπο που θελω εγω, ολοι οι μεσαζοντες ειναι τερμα παπαρες.
 Δεν καυλωνω ευκολα με αντικειμενα. Ειμαι πολυ ασεξουαλικος στα υλικα και το 90...98% οσων φοραω απανω μου (ρουχα, ρολοϊ, κινητο, μακρυ πουλι) ειναι ολα δωρα που απεκτησα τυχαια χωρις να πληρωσω. Τις περισσοτερες φορες μου ζητανε και δεν αρνουμαι να δωσω λεφτα για να τους ευχαριστησω. Ομως τις ελαχιστες φορες που επιθυμισα κατι και ημουν διατεθειμενος να πληρωσω για να το αποκτησω, ηταν πραγματα που χρειαζομουν καποιον μεσαζοντα, π.χ. για αγορες μεσω διαδικτυου, γιατι ειμαι μπαζο με την τεχνολογια και μπορει καρακαταλαθος αντι για το ανατομικο μαξιλαρι που θελω, να αγορασω λυομενο σπιτι, μια σιφονιερα και ενα μπλε κομπινεζον δωρο να ταιριαζει με τα επιπλα. Γενικα ειμαι παντελως αχρηστος με κατι πιο πολυπλοκο απο ενα εμοτικον σε σχολιο. Προσφατα, πριν κανα διμηνο μου κολλησε και ηθελα να αγορασω ηλεκτρονικη ντραμς...ναι ρε φιλε!! Ενα μικρο ψευτικο βασιλειο πλαστικων πιατων, μια personal bubble που βαρας και νομιζεις οτι μπορεις να κοπανισεις τις εγνοιες σου μακρια. Pantera; Κι ακομα Panterοτερα! (πολλοι λενε οτι αυτοι που αρεσκονται στα τυμπανα ειναι ντιπ-ηλιθιοι. Εγω ανοιξα ενα μικρο μπλογκ.) Αποφασισα λοιπον οτι για να τα αποκτησω, ειτε θα επρεπε να βρω μεταχειρισμενα απο καποιον εδω στο Ηρακλειο (αν εμπλεκα με κουριερ και μεταφορικες, το πιο σιγουρο θα ηταν οτι μεχρι να φτασουν τα τυμπανα σ' εμενα θα γινοταν σαν κακοχυμενο οριγκαμι απο την ταλαιπωρια), ειτε θα τα παραγγελνα μεσω γνωστου που φερνει οργανα στην χονδρικη απο το εξωτερικο.
Τα αποτελεσματα ηταν τραγικα...εναμιση μηνα αργοτερα και δεν εχω τιποτα περα απο μια πολυτιμη κοσμοθεωρια: "ακομα και ο τελευταιος μαλακας μπορει να δημιουργησει κατι υπεροχο, οπως π.χ. οι μουσικοι". Εχω σταματησει ακομα και να κουναω ρυθμικα τα δαχτυλα μου...ακομα και οταν παιζει το αγαπημενο μου Ντεσπασιτο.


3. Τα μπλοκαρισματα στο ιντερνετ.
 Θεωρω την ελευθερια της εκφρασης ως αναφαιρετη και υπο προστασια, νομοτελειακη συνθηκη στα σοσιαλ μιντια...κατι σαν τον Βολταιρο του ιντερνετ. Ακομα και τις φορες που με απειλουσαν να με δειρουν στα σχολια, ή ακομα και εδω σ' αυτο το μικρο μπλογκ που, συχνα η παπαρα βαραει τετοια επιπεδα που κουφαινει ή προκαλει τοπικη τριχοφυια στις παλαμες, ποτε δεν μπλοκαρα κανεναν. Προσφατα ομως για μια κριτικη μου με μπλοκαρε απο το Κουτι της Πανδωρας ο Πορδοκατερ, επισης 2-3 σχολια μου το Ελληνικα Hoaxes (;;;;) και ακομα πιο παλια το Luben (;;;;;;;;;;;). Κυριοι και κυριες του ιντερνετ, αν δεν μπορειτε να αντεξετε την ελευθερη σκεψη και παιρνετε τοσο σοβαρα τους εαυτους σας, που αντι να απαντησετε, προτιματε την ευκολη λυση του μπλοκ, σας γαμω ο,τι βαστιεται ορθιο και κουνιεται. Θα καταντησετε μονοι να τραβιεστε στις κινηματογραφικες λεσχες και στα κομματικα γραφεια να ανεβαζετε σελφις διπλα στο σερβερ να σας καμαρωνει η μανα σας που ειστε πετυχημενοι "μονο με το μυαλο σας". Ειστε αυταρεσκες πουτανες της ιντερνετικης δημοσιοτητας, ο,που ιντερνετικη δημοσιοτητα=πουτσες χαλαρες. Δειτε τον pewdiepie, τον Κοντοπιδη, τον Γιωργο απ' το e-food ή εμενα.


4. Τους σποϊλεραδες στα σοσιαλ.
Ο ορισμος της ξενερας. Δεν εχει προλαβει να τελειωσει το επεισοδιο της σειρας που βλεπουν και σου κανουν γραπτο διαγγελμα σκηνη-τη-σκηνη που ο πουστης ο Τζων Σνοου γαμησε την πορνη τη Ντενερις και αυτη ηταν τελικα θεια του (ειδατε τι μου κανατε ρε μουνοπανα;;;; Σας τη φυλαω πουστηδες, ξερετε ποιοι ειστε).


5. Οι γυναικες και αυτο ειναι ξενερα απο τις λιγες.




Αυτο ειναι κατι σαν μπλογκοπαιχνιδο. Στα σχολια μπορειτε να προσθεσετε τις δικες σας ξενερες ή να κανετε (ανεπιτυχως) επικοδομητικη κριτικη στις δικες μου. Αν νιωθετε αρκετα γενναιοι, μπορειτε να ανοιξετε κι εσεις ενα μπλογκ και να γραψετε για τις δικες σας, αλλα παρακαλω να αναρτησετε εδω το αρθρο ωστε να το δω και να ερθω για σχολια μαζι με ενα πακετο παστακια.


Υ.γ: βυζια
Υ.γ.2: πολλλλλα βυζια


   


Τετάρτη, 28 Μαρτίου 2018

ΡΕΠΟ



Σημερα εχω ρεπο και λεω να ασχοληθω μαζι σας.
Στα σχολια θα ηθελα να μου πειτε εσεις τι κανετε στα ρεπο σας, αλλα αρκετα μ' εσας, πολυ ασχοληθηκα μαζι σας εγωιστικα σιχαματα.

Τι ειναι ρεπο.
Ρεπο ειναι οταν το αφεντικο στη δουλεια πει οτι δεν φτανουν τα λεφτα και για σερβιτορο και για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε επιλεγει τα κολοκυθακια και σου λεει Σημερα ειμαι ενας μεγαλοκαρδος ηγεμονας, πηγαινε να ξεκουραστεις μικρε Χωστηρα.
Στο μεταξυ, τα λεφτα που εχεις εσυ να περασεις το ρεπο σου, φτανουν ακριβως για μια σακουλα κολοκυθακια, οποτε αγοραζεις τσιγαρα, φιλτρακια, χαρτακια και χρωστας και μισο νεφρο στον ψιλικατζη. Με καταλαβαινετε μεχρι εδω; Αν οχι, πανω αριστερα εχει ενα κουμπι που γραφει "Επομενο Ιστολογιο". Πατηστε το για να μαθετε πως πλεκουν πουλοβερ απο ανακυκλωμενη γαλοτσα και πως μια χοντρουλα απο το Ουισκονσιν σκεφτεται να περασει το θενκς γκιβινγκ (σποϊλερ αλερτ: μπαρμπεκιου με σουβλιστα λαχανικα εξω απο τα Μακντοναλτς).

Το ρεπο ειναι κατι σαν απεργια, αλλα με την προτροπη (εξαναγκασμο, θα ελεγα εγω) του εργοδοτη. Παλιοτερα ρεπο επαιρνες οταν πεθαινες, αλλα μετα ηρθε η τεχνολογια, οπου οι αλγοριθμοι και οι διαδικασιες ενος υπαλληλου αποθηκευονταν σε κατι κομπιουτερ, οποτε και πεθαμενος να ησουν, δουλευες σαν το σκυλι και χωρις ενσημα. Επισης αμα εισαι μπαρμαν και πεθανεις, ολοι πινουν στην υγεια σου αλλα δεν ειμαι σιγουρος αν ελεγαν "μπαρμαν" ή "μπαρμπας" θα ρωτησω.

Ρεπο.
Πολλοι νομιζουν οτι η λεξη προερχεται απο τα γαλλικα, που σημαινει "ξεκουραση", αλλα αυτα τα λενε οι εβραιομασωνοι που εχουνε βαλει στο ματι το γενος μας και θενε να εξαφανισουν την Ιστορια μας. Η λεξη "ρεπο" ειναι ΕΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΗ και ακουστηκε πρωτη φορα τον Χρυσο Αιωνα του Περικλεους, οπου η Δημοκρατια ηταν το πιο in και hot και swag πολιτευμα. Πολλοι ειχαν πει, και ακομα περισσοτεροι ειχαν γραψει για το Απολυτο Πολιτευμα, την Αννα Βισση των μορφων διακυβερνησης, την Καϊλι Μινογκ (καϊλαραααα) της λαϊκης εξουσιας, τη Ριαννα των ατομικων ελευθεριων. Στην αρχαια Αθηνα λοιπον του Υπαρκτου Φιλελευθερισμου, οι δουλοι (εεεε, ναι, γκουχγκουχ....) ηταν η κινητηρια δυναμη υλοποιησης μεγαλων προτζεκτ, οπως η ανεγερση των αποδυτηριων για παρθενες που θελανε να γινουνε θηλυκοι παπαδες (ιεριες) της Αθηνάς, ο γνωστος σε ολους μας Παρθενωνας, καθως και το διασημο θεατρο του Ηρωδου του Αττικου, (σε μεταγενεστερο χρονο) που καμια σχεση δεν ειχε με το γνωστο Ηρωδη που εσφαζε μωρα στην Αγια Γραφη. Εκπονουσαν λοιπον τα προτζεκτ και μετα βαζανε τους δουλους να κανουν τη βρωμοδουλεια. Ξερεις τωρα: κουβαληματα, σκαψιματα, μπετα, κιονες, σοβατοπια. Ολο λοιπον αυτο το χαμαλικι καταπονουσε τα κορμια τους και καμια φορα καποιοι αντιδρουσαν με ολη αυτη την κατασταση με το να πεθαινουν. "Αλλο και τουτο!!! Τι αλλο θα σκαρφιστουνε πια αυτα τα αχαριστα τομαρια για να τεμπελιασουν", σχολιαζαν οι φιλανθρωποι Αθηναιοι στην Εκκλησια του Δημου. Και προκειμενου να χασουνε τα ντεντλαϊν των συμβασεων αναγκαστηκαν με πονο καρδιας να βαζουν τους σκλαβους να δουλευουν μονο απο το ξημερωμα μεχρι τη δυση του ηλιου και μια φορα το μηνα να ξεκουραζονται στους λακκους με τα σκατα που ειχαν για σπιτια. Αυτη η εξελιξη χαροποιησε ιδιαιτερα τους σκλαβους που αναφωνησαν "ΡΕΕΕΕ;;;; ΠΩΩΩΩΩΩΩ!!!!" Εξου και η λεξη "ρεπο". Η μαλακια ηταν οτι κανενας απο τους τοτε φιλοσοφους και θεατρικους συγγραφεις δεν μπηκε στον κοπο να αποτυπωσει σ' ενα γαμημενο παπυρο, εστω σε μια κωλοτοιχογραφια την ολη φαση και ετσι μας εκλεψαν το κοπυραϊτ οι τραγελαφικοι Γαλλοι, μαζι με το σιβουπλε και το κρουασαν (θα σας πω αλλη φορα πως εγιναν αυτες οι αρχαιοκαπηλειες).
Δυστυχως, με το περασμα των αιωνων και με τη βιαιη εισαγωγη Ρωμαιων, Χριστιανων, Βενετων, Αγγλων, Γαλλων, Πορτογαλων, ολη αυτη η γνωση χαθηκε και οι δουλοι ξαναγυρισαν στη εξαντλητικη εργασιοαπελευθερωση (αρμπαϊτ μαχτ φραϊ, εγραφε εξω απο το Αουσβιτς).

Ο περισσοτερος κοσμος περνα το ρεπο του στις καφετεριες ρουφωντας φρεντακια και κοζαροντας αλλους να δουλευουν (εγω το περναω στο σπιτι μου διαβαζοντας ειδησεις για πολιτικους που μας δουλευουν).
Τα ρεπο χωριζονται σε δυο κατηγοριες: το δικο σου και των αλλων. Οταν φευγουν οι αλλοι με ρεπο λες "πω ρε πουστη, μας γαμησες", αμα εχεις ρεπο εσυ ουρλιαζεις απο μεσα σου "ΑΠΑΝΑΠΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ", αλλα το ΟΥΡΛΙΑΖΕΙΣ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΑ...αλλα απο μεσα σου.

Δεν αντιδρουν ολοι οι λαοι το ιδιο καλα στην ιδεα του ρεπο.
Οι Γιαπωνεζοι, για παραδειγμα, αμα τους δωσεις ρεπο, προσβαλλονται. Νομιζουν οτι τους λεπιδιασες τη μανα, το παιρνουν πολυ προσωπικα το θεμα. Αρκετοι Γιαπωνεζοι οταν πρωτοπηραν ρεπο τραβουσαν χαρακιρια απο τη ντροπη. Για μερες μιλαμε. Απο το πρωι μεχρι το βραδυ φρεζα τα αντερα με το κατανα μεχρι να γινουν πατσας και το πρωι παλι στην ωρα τους για δουλεια γιατι ειναι ακομα πιο βαρια ντροπη στην Ιαπωνια να αργησεις στη δουλεια για πανω απο ενα νανοδευτερολεπτο.
Αργοτερα, ψαχνοντας μια λυση, ανοιξαν κατι αρχαια βιβλια για εμπνευση και ξαφνικα βρηκαν τη λυση: ντυνονταν ολοι νιντζα και τη μερα του ρεπο μπαινανε στο εργοστασιο με καταδρομικες επιθεσεις και κωλοτουμπες στον αερα φορωντας μαντηλες να μην τους αναγνωριζουν και πιανανε τα μηχανηματα κι αμα κανενας εργοδηγος τους ρωτουσε ποιος ηταν του λεγανε "Γιαμαμοτο Σαγιοναρα, τορναδορος" και τη σκαπουλαρανε. Γι' αυτο οι Γιαπωνεζοι εχουνε παει μπροστα σαν λαος και δεν αραζουν ολη μερα με τους φρεντους. Ο πρωτος (που ηταν και ο τελευταιος) που προσπαθησε να ανοιξει καφετερια στην Ιαπωνια τωρα ειναι εξω απο τον ΟΑΕΔ Οκιναουας, ντυμενος με κουρελια και ζητιανευει κανα γιεν απο τους περαστικους ν' αγορασει σουσοπιτα; Δεν παιζουνε παιδια με την Αναπτυξη και βαλτε το καλα στο μυαλο σας.
Αντιθετα, στην Σουαηδια βγαλανε νόμο να δουλευουνε εξαωρο αντι 8ωρο και τωρα εχει γεμισει ο κοσμος Σουαηδεζες που μπεκροπινουνε σα φιλαθλοι της (βαλε εδω αγγλικη ομαδα) και πλακωνονται ολημερις της μερας με τις ΝορβηΓιδες για καποιο τυχαιο Ολαφ που κανει τα μαλλια του φραντζα και τρωει κρεας φωκιας χωρις γλουτενη.
Αυτα παθαινεις αμα δινεις ελευθερο χρονο στον εργατη.
Τσ τσ τσ τσ...κελ ντεκαντανς...




  

Παρασκευή, 23 Μαρτίου 2018

ΜΙΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ

Κι αν κάποιος άντρας είναι Υδροχόος, αλλά είναι και ομοφυλόφιλος;...."

...κύριες και κύριοι, κάτι τέτοιες πουτάνες θα μου καταντήσουνε το μπλογκ αγνώριστο, να μου έρχεται εδώ η κάθε αγαμιόλα που ψάχνει άντρα και να μου ζητάει αστρολογικο χάρτη μπας και της κάτσει το τυχερό. Όχι πουτάνες δεν θα με κάνετε εμένα να αναρωτιέμαι για πράγματα που δεν πρέπει.

Στο δια ταύτα και στο διάολο.
ΔΗΛΩΝΩ ΕΥΘΑΡΣΩΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡ ΤΟΥ ΠΑΟΥΕΡ ΟΦ ΛΑΒ (power of love) και οποίος έχει αντίρρηση μπορεί άμεσα να αφήσει τον Ντοστογιεφσκι του κάτω και να έρθει να με βαράει με το μονόκλ ή τη ρεντικόντα του, ή οτιδήποτε φορούν αυτές τις μέρες οι υπεροπτικοί φλώροι.

   Ας το εξετάσουμε λίγο.
Είναι σε κάποιο σπίτι ένα μάτσο πουτάνες (πουτάνες=η αντρική έκδοση της γυναίκας) και ένα μάτσο κλαρίνα (κλαρίνο=η γυναικεία έκδοση του άντρα) και προσπαθούν μέσω ίντριγκας να τα βρουν.
Η ιδέα είναι πολύ παλιά και δοκιμασμένη, ήδη από την εποχή που οι πρώτοι πίθηκοι άρχισαν να ξεψειρίζουν ο ένας τον άλλον και να ανακαλύπτουν ότι όσο πιο μπίχλας είναι αυτός που καθαρίζεις τόσο περισσότερες είναι οι πιθανότητες επιβίωσης σου αν μείνεις μαζί του. Οι αρσενικοί πίθηκοι που ξεψείριζαν ο ένας τον άλλον έγιναν αργότερα βιοτέχνες, ιδιωτικοί υπάλληλοι και αστυνομικοί.
Έτσι λοιπόν μέσα σε αυτό το σπίτι δημιουργούνται επαφές φωλκλορικού χαρακτήρα και πρακτικού ώφελους, με απώτερο σκοπό την επαγγελματική αποκατάσταση και την αναγνωρισιμότητα του κάθε ενός ξεχωριστά, διότι μη γελιέστε: οι πουτάνες μπήκαν στο σπίτι για να βγουν παρουσιάστριες και τα κλαρίνα κι αυτά παρουσιάστριες.

Εδώ θα μου πεις "ρε μαλακά Χωστήρα, έγινες ρεζίλι, αλλά δεν μας λες κάτι καινούριο" και θα έχεις δίκιο αν δεν έμπαινε στη μέση το θέμα "δημοσιότητα".
Το ζουμί είναι ότι όλα αυτά τα καρμπονιζέ τυπάκια ΕΙΝΑΙ ΚΑΡΜΠΟΝΙΖΕ. Δηλαδή.
Όλοι αυτοί οι τυπάδες με το ίδιο μούσι, με τα ίδια τατού, με τις ίδιες κοντές φούστες, το ίδιο μακιγιάζ, την ίδια χωριάτικη νοοτροπία περί καμακιού, σχέσης, σεξ, κουτσομπολιού, χορού και ο,τι άλλα σκατα κουβαλάνε αυτές τις μέρες στην άδεια οστέινη κοιλοτητά τους που αποκαλούν "κεφάλι", ερεθίζουν εξοργιστικα εμάς τους λίγους που έχουν μείνει με μισό δράμι εγκεφαλικά κύτταρα να κάνουμε τις βασικές διεργασίες και ολο αυτό θέλουν να το δημοσιοποιήσουν , λες και η εγκεφαλική τους χλαπάτσα είναι το αρκούδι του πανιγυρτζη.

ΚΙ ΟΜΩΣ.
Αν το καλοσκεφτείς, αυτές οι γαμημένες εκπομπές είναι αυτές που βγάζουν και την κουκούλα από τα υπεροπτικά σιχάματα που υπόσχονται έρωτες, ταξίδια, λεφτά και ζωές χαρισάμενες. Είναι αυτές που ξεσκεπάζουν το ψέμμα και τα μυστικά κόλπα που διαθέτουν όλοι αυτοί και αυτές που κατά καιρούς σας έχουν κοροϊδέψει (όχι εμένα, εγώ γεννήθηκα κορόιδο, από τη στιγμή που εκείνο το γαμημένο σπερματοζωάριο μου είπε Όχι ρε μαλάκα, μπες εσύ μέσα κι άσε με εμένα θα τη βρω την άκρη).

Να το βλέπετε το πάουερ οφ λαβ να μαθαίνετε.

ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
Είναι στημένο.
Είναι πιο στημένο κι από τον κώλο της Annie Body την ώρα που την απειλεί με άλωση μισός λόχος πούτσες. Είναι πιο ψεύτικο κι από την διεθνή καριέρα της Δέσποινας Βανδή. Είναι πιο υπερσκηνοθετημένο κι από τις Οικογενειακές Ιστορίες και πιο αηδιαστικά πιεσμένο να βγει που ένα 2 cups 1 girl in a lemon party (μην γκουγκλάρετε) φαντάζει όαση μπροστά στο πάουερ.

Με λίγα λόγια θέλουν να μας πουν ότι οι συμμετέχοντες δεν μπορούν να βρουν ταίρι και η τελευταία τους ευκαιρία στην ευτυχία είναι μια τηλεοπτική εκπομπή......





Χμμμμμμ





Θέλετε δηλαδή να μου πείτε ότι αυτή δεν θα έβρισκε ποτέ άντρα







Δηλαδή δεν υπάρχει ούτε ένας να της τον έδινε με τέτοιο πιπόχειλο




Αυτούνα ξερωγω δεν του εκσφεδονίζουν τα στριγκάκια με βαλιστικούς πυραύλους





Καλά νταξει όχι αυτός ναι ξερωγω (μου γαμηθηκε και ο κειμενογράφος μόλις τον ανέβασα)



Αλλά καταλαβαίνετε που το πάω.
Δεν γίνεται, όλοι αυτοί οι τυπάδες που έχουν φάει, δώσει, πιει πιο πολύ πούτσα κι από είκοσι χιλιάδες ποντίκια μέσα σ' ένα αχυρώνα να το παίζουν ότι ψάχνουν σχέση και συμβατότητα.

Δεν μπορείς να με κοροϊδέψεις τόσο εύκολα.

Εγώ είμαι της γενιάς που έχει δει Πρόδρομο με Τσάκα κουμπάρο να λένε ΚΑΤΣΚΑΤ.
Έχω δει Παρασκάκη και τη Τζένιφερ λόπιτα που του έριχνε συνέχεια η Ξινή.
Άντεξα και λίγο Άσπα Τσίνα μαλάκα μου, όποτε το καλό που σου θέλω, φρόντισε το τρας που θα μου σερβίρεις να είναι τίμιο.

Ένα πάσει περιπτώσει, η ουσία παραμένει.
Τα βλήματα που έχουν βάλει εκεί μέσα χρησιμοποιούν στο ακαίραιο όλες τις γλοιώδεις στρατηγικές.
Στο χέρι σας είναι κορίτσια να το καταλάβετε, να σταματήσετε να μας κατηγορείτε ότι είμαστε όλοι ψεύτες και γουρούνια (εγώ προσωπικά αποδέχομαι τον χαρακτηρισμό, ως γουρούνι του πάθους και αγριόχοιρος του ερωτισμού).
Στο χέρι σας είναι αγόρια καλύτερα να τον παίζετε στα τσοντάδικα του διαδικτύου (εγώ προσωπικά προτιμώ το Ζακί ε Μισέλ ως γαλλόφωνος) παρά να μπλέκετε με πτάνες για καλό το λέω.

Ξέρω ότι σήμερα η ανάρτηση δεν ήταν τόσο αστεία, αλλά την επόμενη φορά σας υπόσχομαι να κλάψετε στο γέλιο.




Τσάο 













Τετάρτη, 7 Μαρτίου 2018

ΤΑΡΩ ΚΑΙ ΟΝΕΙΡΟΚΡΙΤΗΣ


Θα γαμουσε σαν ιδεα να κατσω να σας πω για τις καρτες Ταρω, αλλα ειναι παρα πολλες και συν τοις αλλοις, ο Περινιο, αρχοντας των νανων της Μορια και λεβελ 80 πασοκος, εχει ηδη γραψει αυτο το υπερτατο αρθρο το οποιο αν δεν εχετε διαβασει, καλο ειναι να πατε.

Οποτε παμε στην ευκολη λυση, τον Ονειροκριτη του Χωστηρα.
Disclaimer: τα ονειρα αυτα δεν ειναι τα δικα μου, αλλα αυτα που βλεπετε εσεις συνηθως, γι' αυτο αν κατα τυχη δειτε εμενα στον υπνο σας, δεν ονειρευεστε εσεις εμενα, αλλα εγω εσενα μικρη ξανθια μου μελαχρινη σγουρομαλλα με μαλλια καταϊσια.

Επιθεση ή κυνηγητο: αν σας κανουνε επιθεση ή σας κυνηγανε ειδατε που δεν εχει πλακα να ειναι αλλος το μουνοπανο; Ναι, σ' εσας μιλαω μπατσοι. Αν δεν εισαι μπατσος αλλα για καποιο λογο καποιος το βρηκε πολυ εποικοδομητικο να αρχισει να τρεχει ξωπισω σου, καλο ειναι να σταθεις για μια στιγμη να δεις μηπως θελει αυτογραφο. Τα ονειρα ειναι απατηλα κι εσυ ενα φοβισμενο ανθρωπακι, ανικανο να ξεφυγει, οποτε καλο ειναι να σταματησεις μια συιγμη και να ψαχτεις, καπου στο πουκαμισο σου μπορει να βρισκεται ενα στυλο. Αν αυτος που σε κυνηγαει ειναι ενας ξεβρακωτος δαιμονας, τοτε τη μπουτσισατε κυριολεκτικα. Αυτοι οι διαολοι δε θενε αυτογραφα. Αν εισαι γυναικα και σε κυνηγανε, ειμαι εγω βρε χαζουλι, δεν χρειαζεται να με αποφευγεις και στον υπνο σου παλιοπουταναρα. Η ερμηνεια αυτου του ονειρου ειναι διιτη. Αν εισαι μπατσος, ξερουμε που μενεις. Αν εισαι γυναικα, ξερεις που μενω. 😉

Χαθηκες ή παγιδευτηκες καπου: ειναι συνεχεια του προηγουμενου ονειρου. Σε κυνηγαει ενας καυλωμενος θαυμαστης που ειναι δαιμονισμενος και για καποιο λογο χανεις το δρομο σου ή παγιδευεσαι σ' ενα δωματιο χωρις διαφυγη καπου στο Σπιτι των Διαστροφων ή την Εφορια, τι κανεις εκει; Αν εισαι ο Μονκ, τακτοποιεις πρωτα το σπιτι. Αν εισαι ο Ντοκτορ Χαους, περιμενεις τον επιδοξο βιαστη σου στην πολυθρονα και του λες οτι εχει Λυκο. Αν εισαι ο Χουντινι αλυσοδενεσαι τρισχειροτερα και δινεις στον εαυτο σου 30 δευτερολεπτα να λυθεις, αλλιως θα πνιγεις στην πουτσα. Το αγχος και η αγωνια του να εισαι χαμενος και παγιδευμενος ενεργοποιει κομματια του εγκεφαλου σου που οσο κοιμοσουν εμεναν αχρησιμοποιητα, οπως αυτο που συγκρατει τα ουρα σου και αυτο που κανονιζει ποτε η κωλοτρυπιδα σου θα απελευθερωσει τα σιχαμερα απορρηματα σου. Ξυπνας μεσα στο αγχος και βρισκεσαι εκτεθημενος απεναντι στη γυναικα σου, τα παιδια και τη μαμα σου. Αν εισαι γυναικα και βλεπεις αυτο το ονειρο, σταματα να κρυβεσαι βρε χαζουλι!

Τροχαιο: αν δεις τροχαιο στον υπνο σου, σημαινει οτι η νυν σου θα γνωρισει την πρωην σου. Καλο ειναι να κουβαλας συνεχως μια συσκευασια  ποπκορν και μια γριουλα να σε ξεματιαζει που σταθηκες τοσο τυχερος...φυσικα και κανω πλακα. Βαλε τα παπουτσια στον ωμο και τρεχα σαν διαολος. Αυτες οι πουτανες ειναι ανελεητες. Στο τελος θα συμμαχησουν και μετα θα εισαι εσυ αυτος που θα εισαι σαν να τρακαρες. Αν δεις οτι σε εσενα συνεβη το τροχαιο, συγχαρητηρια, μολις ταυτοποιηθηκες σαν αληθινος Ελληνας. Αν παλι ΕΣΥ προκαλεσες το τροχαιο, μεσα στις επομενες μερες θα σε καλεσει ο Παυλοπουλος στο Προεδρικο Μεγαρο για σαμπανιες και χαβιαρια, ενω ο Καμμενος θα σε χρισει επιτιμο στρατηγο και υπερασπιστη της εθνικης μας κληρονομιας. Αποδεξου την ταυτοτητα σου. Γινε ολοκληρος μια Γαλανολευκη. Αν εισαι γυναικα και τρακαρεις, μην τα ξαναλεμε.

Φυσικη Καταστροφη: εκρυγνειται ηφαιστιο;;;; γινεται σεισμος 353555363 μποφωρ;;;;; σκαει τσουναμι στη μικρη ορεινη πολη που βρισκεσαι;;;;; τρωει δεκα μπαλακια ο βαζελος απο τη Λαρισα μεσα στην εδρα του σε τελικο τσουλου;;;;; χακαρουνε το φουμπου σου και γραφουνε "ειμαι γκεης λολ";;;; Τοτε το κοιμισμενο σωμα σου αρχιζει και αντιδρα απροβλεπτα. Τα ακρα σου κανουν σπασμωδικες κινησεις και αμολας τρανταχτα προβατοκλανιδια, τετοια που ειναι ικανα απο μονα τους να προκαλεσουν φυσικες καταστροφες. Η ερμηνεια αυτων των ονειρων ειναι δυσκολη και χρειαζεται αυστηρες επιστημονικες μεθοδους. Κατ' αρχιν. Μενεις καπου κοντα οπου συνεβει καποια μαζικη τραγωδια τα τελευταια, ασπουμε, 2 δισεκατομυρια χρονια; Αν ναι, καιρος να βαλεις βενζινα στο διαστημοπλοιο που κρυβεις στην αποθηκη σου και να ψαξεις να βρεις την τυχη σου αλλου (παρε μαζι σου και τον Κουλη). Αν οχι, τοτε το πιο πιθανο ειναι να προκαλεσεις εσυ αυτη την καταστροφη. Μεγαλοι ψυχολογοι εχουν ασχοληθει με την ερμηνεια αυτου του ονειρου και διαφωνουν καθετα σε ολα εκτος απο αυτο: καλο ειναι, αφου μια καταστροφη ειναι αναποφευκτη, να του στειλεις μηνυμα στο μεσετζερ μωρη μαλακισμενη.

Πτωση: η πτωση ειναι ενα απο τα πιο συνηθισμενα ονειρα/εφιαλτες. Αν σε σπρωξουν παει να πει οτι καποιος πουστης θελει να σου φαει τη γκομενα. Αν σπρωξεις εσυ, παει να πει οτι εσυ εισαι ο πουστης ή η γκομενα. Αν παλι πεσεις εσυ αυτοβουλως απο το γκρεμο, σημαινει οτι εισαι Φυσικος και θες να διαπιστωσεις με τον πιο εμπειρικο τροπο την επιταχυνση της Βαρυτητας σε σχεση με τη ζεστη αγκαλια του θανατου που θα σε απελευθερωσει αφου σε χωρισε η πουτανα. Το τοπιο ειναι μαγευτικο και η πτωση σου κοβει την ανασα, αλλα μην ξεχασεις να ανοιξεις τα φτερα που κρυβεις στην πλατη την τελευταια στιγμη, γιατι αν και η ζωη ειναι σκληρη, δεν αξιζει να τη χασεις. Αν εισαι γυναικα και πεφτεις στην αγκαλια μου αυτο μονο. (συγγραφικος λογος ονομαζεται).

Ακαταλληλα ντυμενος μπροστα σε κοσμο: εδω δεν μας ξεκαθαριζεται ακριβως τι σημαινει "ακαταλληλα ντυμενος". Αν φορας στολη-κοτοπουλο μεσα στο δασος με τις αλεπουδες, παει να πει οτι μεσα στα επομενα λεπτα που θα ξυπνησεις τη γαμησες. Θα σου χυθει ο καφες. Θα ξεμεινεις απο χαρτακια και θα συνειδητοποιησεις επιτελους οτι το seat που οδηγουσες τοσα χρονια ειναι ενας εκλεπτυσμενος κουβας με μηχανικα προβληματα. Αν δεις οτι φορας τζιν-αλυσιδες και πας στο gala του πρεσβη, του Μας Κακομαθαινετε...ΦΑΚ ΓΕΑ ΜΠΡΟ, συνεχισε ετσι! Αν εισαι στο σχολειο και φορας μπλουζακι Πεπα Γουρουνιτσα και απο κατω τιποτα, τοτε ειμαι εγω και καλυτερα να δω εκεινο το αλλο ονειρο που ειμαι τριτη λυκειου και διαβαζα για Πανελληνιες. Αμα δεις οτι εισαι γυμνος, αποσβολωσε τους ολους ξεκινωντας να κανεις το πουλι σου ελικοπτερακι. Η μυρουδια τεστοστετονης σε συνδιασμο με τα μποφωρ αυτοπεποιθησης θα υπνωτισει τα πληθη και θα ξεχασουν οτι μπροστα τους βρισκεται ενας ψυχανωμαλος παιδεραστης. Αν εισαι γυναικα και εισαι γυμνη...😉😉😉😉

Κακη αποδοση: εισαι πουτανα ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΑΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΠΟΠΑΝΩ. Αν δεις οτι στην υπνο σου τα πηγες χαλια στις εξετασεις, οτι απετυχες στη δουλεια, οτι πηρες μονοψηφιο αριθμο λαικ στο φεησμπουκ, αυτο σημαινει ενα πραγμα: ΟΤΙ ΔΕΝ ΣΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ. Αν παλι εισαι αντρας και δεις οτι ειχες κακη αποδοση, καλο ειναι να μην ξαναπαιξεις τους ιδιους αριθμους ΚΙΝΟ, ακομα κι αν εισαι ο ιδιος ο προεδρος της Εθνικης Στατιστικης Υπηρεσιας και κολλητος του Κοκαλη. Η κακη αποδοση στα ονειρα συνδεεται αρρηκτα με την κακη αποδοση στην πραγματικη ζωη. Ειδες στον υπνο σου οτι δεν πηρες την προαγωγη; Σταματα τοτε να τσιμπουκωνεις το αφεντικο σου, ειδικα αν σου πει για τριακοσιοστη φορα οτι του αρεσουν μονο οι γυναικες.

Βλαβη ή απωλεια ιδιοκτησιας: αν στον υπνο σου, σου προκαλεσουν βλαβη ή σε κλεψουν, συντομα θα λαβεις καλα νεα. Θα σε εγκατελειψει η γκομενα σου, αλλα δεν πειραζει γιατι τον τελευταιο καιρο ειχε μετατραπει σε μια νευρωτικη πατσαβουρα που την ενοχλουσε ακομα και που κατουρουσες γυρω-γυρω τη λεκανη. Θα σου κλεψουν το αμαξι, αλλα δεν πειραζει γιατι αυτος ο υπερτιμημενος κουβας της seat ηθελε δυο νεφρα βενζινη για να πας μεχρι το περιπτερο για τσιγαρα. Θα χασεις την προαγωγη που τοσο λαχταρουσες, αλλα δεν πειραζει γιατι εσυ θα συνεχισεις 12ωρο ενω το αρχιδι απο τον τριτο θα πρεπει να δουλευει 17ωρο για εκατο ευρω παραπανω. Θα προκαλεσεις αυτοκινητιστικο ατυχημα με χιλιαδες ευρω ζημια, αλλα δεν σε πειραζει γιατι εχεις κονκαρδα Γαλανολευκη κατευθειαν απο τον Υπ.Εθ.Α. και στα φιλοεθνικα καφενεια σου τραβανε ρισπεκτια οι γεροντοι που παιζουν πρεφα σου και λενε "καλως το κομαντο".

Πεθανες, αρρωστησες, τραυματιστηκες: αν δεις στον υπνο σου οτι πεθανες, δεν κοιμασαι και ουτε προκειται να ξυπνησεις. Αν δεις οτι αρρωστησες ή τραυματιστηκες τοτε κατι καλο σε περιμενει. Μεγαλοι μελλοντολογοι, με πιεητσντι στην Ονειρομαντεια εγραψαν στις διδακτορικες τους μελετες οτι ανθρωποι που βιωσαν ασθενεια και πονο στα ονειρα, πετυχαν παραδειγματικα στη ζωη τους: δεν παντρευτηκαν και εζησαν μια υπεροχη ζωη μεχρι τα 120. Στην πλειοψηφια των περιπτωσεων ειχαν συνεχεια χρηματα που δεν ειχαν δωσει σε παπαδες και μπομπονιερες, σε μπιμπερο και χαρτζιλικια και οσα κι αν ετρωγαν σε πουτανες και ξυδια, παντα ειχαν περισσευμα. Καποιοι το εριξαν στα ναρκωτικα μπας και ξοδεψουν τιποτα παραπανω, αλλα ματαιος ο κοπος, οποτε σταματησαν. Αμα δειτε κανενα με Μπουγκατι να τραβαει ξερογκαζα στα φαναρια διπλα σε ενα κακομοιρη με φιατακι, δεν ειναι βιομηχανος, αλλα ετυχε να δει στον υπνο του οτι αρρωστησε, σε αντιθεση με τον Φιατακια μας που καθε βδομαδα βλεπει Στην Υγεια Μας με τα πεθερικα και τα παιδια του, του τρωνε πιο πολλα κι απο την Εφορια. Ειναι παντρεμενος με καποια ραντομ Κατερινα που του γνωρισε ο φιλος του ο Νικος (που εχει να του μιλησει του πουστη απο το γαμο του) και τα βραδια βλεπουνε αμιλητοι Master-Chef παρολο που αυτη δεν ξερει να βρασει δυο αυγα.   

Τρίτη, 20 Φεβρουαρίου 2018

ΚΑΘΑΡΑ ΔΕΥΤΕΡΑ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ



"...μα ποιος μαλακας δουλευει Καθαρα Δευτερα;..." αναρρωτηθηκε καθως ξεκωλιαζε αλλο ενα πιατο σουπιες στην ταβερνα. Ελληνικη πραγματικοτητα; Σιγουρα, απανταω εγω με το θαρρος που μου δινει η ανυπερβλητη αισθηση του να εισαι αυτος ο μαλακας. Εχοντας παρατησει εδω και καιρο τις δουλειες στα μπαρ και εχοντας ξεφυγει απο τον εφιαλτη των ξενοδοχειων, βρισκομαι πλεον σε μια νεα καμπη της ζωης μου, που περιλαμβανει το σερβιτοριλικι σαν κυρια ασχολια, και οπως ολες οι κυριες ασχολιες, εχει και αυτη τις δυσκολιες της. Κατ' αρχιν οταν η Ελλαδα γιορταζει, ολα τα λευκα πουκαμισα (σερβιτοροι) αναστεναζουν. Και αν ηταν μια και δυο, εστω βαρια δεκα οι ελληνικες αργιες (μαζι με τις παγκοσμιες ημερες που υιοθετησαμε), πες, παει στο διαολο, θα υποφερουμε λιγο, αλλα την επομενη μερα ολα κουλ. Αλλα οοοοοοχι. Ο Ελληνας ψαχνεται συνεχεια. Λες και του εχουνε βαλει μια ατζεντα με δονητη σε καθε ειδοποιηση μεσα στον απυθμενο πισινο του που χωραει μεσα απο μπαταριες λιθιου μεχρι μνημονια και κυλινδροπιστονα Scania, και μολις χτυπησει ειδοποιηση βγαινει εξω να τα κανει ολα πουτανα με το μεσογειοβαλκανικο του ταμπεραμεντο. Μην με παρεξηγησετε: ο Ελληνας εχει εξελιχθει παρα πολυ απο την εποχη που εμπαινε σε ενα μαγαζι και δαγκωνε τα μαχαιροπιρουνα να δει τι ειναι. Αλλα ας επιστρεψουμε λιγο στις εθνικες αργιες για να κανουμε μετα τη συνδεση. Εθνικες αργιες, που λετε. Ρευτηκε το Αγιο Βρεφος; Αργια. Εγραψε νεο ευαγγελιο ο αποστολος Ταδε; Ξανα αργια. Βρηκαν οι Ρωμαιοι καποιο ευφανταστο τροπο να ξεπαστρεψουνε καμια διακοσαρια πρωτοχριστιανους και οι οποιοι εγιναν προστατες αγιοι της ταδε πολης; Ξαναμαναργια και παει λεγοντας. Ας θυμηθουμε μερικες τετοιες: Χριστουγεννοπρωτοχρονιοφωτα: 14 μερες αγνης ασαλιωτης πουτσας με μικρα διαλειμματα να χωνεψουμε σαν πυθωνες. Τρεις Ιεραρχες, οπου οι γονεις μην αντεχοντας το λεφουσι των μουλικων που ξεπεταγαν, τα βγαζουνε σε παιδοτοπους που τους κανουν Ναγκασακι και μετα για φαγητο σε ταβερνες/εστιατορια με την ελπιδα οτι με το φαϊ θα ρεκλαρουν με αποτελεσματα πιο τραγικα, ακομα κι απο αυτα των αγωνων του Ολυμπιακου στην Ευρωπη. Αγιος Βαλεντινος, οπου πλεον τα ζευγαρια εχουν μεινει ταπι και βγαινουν με τα πεθερικα για να τους πληρωσουν τα μυδοπιλαφα και τα κρασια...με ξενα αρχιδια ξερω κι εγω να γαμαω σαν πρωταθλητης. Αποκριες: ενα τουρλουμπουκι-επιφαση τριημερου που οι αντριδες προσπαθουν να ντυθουν τραβελια, αλλα καταληγουν σαν τον Κανακη και οι γυναικες μεταμφιεζονται σε οτιδηποτε μπορει να φανταστει κανεις ΑΡΚΕΙ να μπορει να μπει η Σφραγιδα της Πουτανας: σεξι νοσοκομα, σεξι αναισθησιολογος, σεξι βοθρατζου, σεξι κομοδινο, σεξι κουτακι φιλτρακια, σεξι δεντρο, σεξι αλυσοπριονο μπλακεντεκερ. Φορας ενα αξεσουαρ και πετας βυζο και μουνι ως τη μητρα και ντυθηκες και χαχανιζεις. Ε, αυτες τις μερες ξανα πουτσα οι σερβιτοροι...παθητικη, φυλακοβια. ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ, μαζευεται ολο το κλαμπ των χωρισμενων και βγαινουνε εξω για για να γιορτασουν τη χειραφετηση, αλλα στα κρυφα ψαχνουν πουτσα ισια, στιλβωμενη χωρις τριχες και αλλες παραφυαδες, αλλα απο το πολυ φαϊ και πιοτο πρηζονται πιο πολυ κι απο τον Αγιο Βουδα μετα την Κυριακη του Πασχα στο χωριο του στην Ανω Ινδια που σφαξανε εκεινη τη μερα εικοσι ελεφαντες κι αυτος εφαγε τους δεκα και τον κανανε αγαλμα με τετοια κοιλια. Την Ημερα της Γυναικας ο μυθος λεει οτι οι γυναικες φορανε στριγκακια, αλλα εγω που το εψαξα, φορανε κορσεδες απο Τιτανιο και τις μεταφερουνε με γερανο απο μαγαζι σε μαγαζι ενω αυτες ουρλιαζουν σαν μαιναδες και βριζουν προστυχα απο το τζετ-λαγκ και την συλλογικη περιοδο (κακοποιηση ανδρων δεν εχει αναφερθει ποτε γιατι απο διαβολικη συμπτωση εκεινη τη μερα εχει καποιο πολυ σημαντικο ματς οπως π.χ. Παναιγειαλιος-ΠΟΑ και οι αντρες πανε αλλου). Καθαρη Δευτερα, κινουμενη εορτη ΜΕΝ, αλλα ας μας πουν οι αθεοι πως γινεται καθε Καθαρα Δευτερα να πεφτει ΠΑΝΤΑ Δευτερα ΔΕ;;;; Εκεινη τη μερα ολα τα θαλασσια ζωντανα μετακομιζουν απο το Αιγαιο Πελαγος στο τραπεζι του μεσου Νεοελληνα για να θυσιαστουν με το κιλο στο βωμο της Νηστειας και της Αυτοσυγκρατησης που διδαξε ο ιδιος ο Ιησου(ς) Χριστος. Λεγεται πως το τραπεζι στο Μυστικο Δειπνο ειχε πιτσικαρει απο την πλευρα του Ιουδα, ενω μονο ο Ναθαναηλ ηθελε τρεις σερβιτορους για τα ντολμαδακια. Επομενη...Μεγαλοβδομαδα. Εχουν τελειωσει τα λεφτα την Καθαρη Δευτερα και εχουν μεινει κατι ψιλοοικονομιες και η συνταξη της γιαγιας για το...Πασχα. Το Πασχα, ευελπιστω οτι το αφεντικο μου, οπως μου ειπανε περσυ, θα κλεισει το μαγαζι για το τριημερο. Αλλα τα υπολοιπα μαγαζια που θα δουλεψουν, εχουν ηδη αποφασισει τον αφανισμο καθε ζωντανου που βγαζει τον ηχο "μπεεεε" ή παραγωγα του, οπως "κοκοκο", "μμμμ" καθως και οποιων ζωων ρουθουνιζουν, γρυλιζουν, ρευονται, μουγκανιζουν, αναπνεουν, καθως και οσων εχουν εστω ενα υποτυπωδη καρδιακο παλμο. Ολα αυτα θυσιαζονται στη σχαρα γιατι το ριγε κανει το κρεας πιο κομψο σε σχεση με το μονοχρομ. Επισης 25η Μαρτιου οπου ο Ελληνας αναβιωνει με ευλαβια τα τσιμπουσια που εκαναν οι επαναστατημενοι προγονοι, αλλα μονο σε ταβερνες που τα παιδακια μπορουν να κοπανανε τους σερβιτορους με πλαστικες γαλανολευκες, οπου ο μικρος Γιωργακης ενσαρκωνει τον Καραϊσκακη χτυπωντας στα παπαρια τον Νικο-μπεη που κουβαλα τους δισκους και η μικρη Νικολετα-Μπουμπουλινα φτυνει στα μουτρα τον Δημητρη-αγα που εφερε στο τραπεζι το ψωμι. Να ξερετε, σας γαμω και τον μικρο Γιωργακη, αλλα και την μικρη Νικολετα και πηγαινετε με στη φυλακη για παιδεραστια και προσβολη ιστορικων προσωπων. Ακολουθει μια μεγαλη αναπαυλα μερικων μηνων κατα την οποια ο νεαρος και ηλιθιος νεο-νεοελληνας/φεησμπουκωμενος γιορταζει Θενκς Γκιβιννννγκ και Ιντιπεντενςςςς Ντεη στα Σταρμπακς και τα Μακντοναλντς....μεχρι που φτανουμε στο Δεκαπενταυγουστο. Ημερα της Παναγιας, οπου την τιμουμε στα τοπικα φαγαδικα με κρασοκατανυξη και θυσια οσων ζωντανων κρυφτηκαν στις σπηλιες και ξεφυγαν απο το Ολοκαυτωμα του Πασχα. Γιατι τιποτα δεν μπορει να εκφρασει καλυτερα τον σεβασμο στην Αγια Μητερα απο ενα ξυδατο λουκανικο και τρια μπουκαλια Μαλαματινα. Ετσι επισης εκφραζουμε και την οργη μας στους Φασιστες Ιταλους που βυθισαν το καραβι μας πριν μπουμε στο Β'Π.Π. Κατοπιν ερχεται η 28η Οκτωβριου οπου ο μικρος Γιωργακης ενσαρκωνει ηρωα του Αλβανικου μετωπου και χτυπαει με βια στο καλαμι τον φασιστα καπιτανο Αλεξη που εφερε τη χωριατικη και τις πανσετες και τη μικρη Νικολετα που ριχνει ξανα χλεπα ενεκα εορτης στον κολονελο Θαναση που μαζευε τα αδεια πιατα. Σας τους γαμαω τους μικρους σας αντιστασιακους. Μετα ερχεται η 17 Νοεμβρη οπου πρωην πολυτεχνιωτες και νυν χουντικοι πανε σε διαφορετικα στεκια για να μη βλεπουν ο ενας τα μουτρα του αλλου, και ξεκοκαλιζουν ακομα και τα κασελικια απο τις πορτες και τα σοβατεπια και βριζουν το συριζα. Και αυτες πανω-κατω ειναι οι εθνικες μας μασαμπουκες. Αλλα οπως ειπα και πιο πριν, ο Ελληνας στο τραπεζι του εχει εκπολιτιστει αρκετα. Παλιοτερα, τις εποχες μετα τη δικτατορια, (οπου ο κοσμος περασε ακομα μια εφταετια βαριας πεινας και ανεχειας) τα μαγαζια γεμιζαν και για καθε τραπεζι ηθελες ενα στολο νταλικες για το ξεμπαζωμα (αυτη ειναι η επαγγελματικη ορολογια για το μαζεμα του τραπεζιου), τωρα πλεον θες απλα δυο σκουπα-νταηβερς μπουζουκισιους απο τους καλους για να το μαζεψουν, ενω παραλληλα ο πελατης εφηυρε την υψηλη τεχνολογικη ανακαλυψη του να βαζει τα αδεια πιατα το ενα πανω στο αλλο και να τα δινει ο ιδιος στο σερβιτορο σαν ενδειξη καλων τροπων. Εμαθε τη λεξη "ευχαριστω", ενω αρκετα συχνα ακους ενα μαγικο ψιθυρο, που πρεπει πραγματικα να στησεις με πεισμα το αυτι σου για να τον πιασεις να λεει "Γιωργακη κατσε ησυχα μη σου γαμησω τιποτα μερα που'ναι" ή καποια αλλη τετοια ασυμμετρη απειλη που περιλαμβανει διακοπη πλεη-στεησιον, ταμπλετ και Πεπες τα Γουρουνακια.

Καλη συνεχεια