VS BITCHEEEEEZ 3

Ο νέος αυτός κύκλος που ανοίγει, έχει σκοπό να ανοίξει τα μάτια του κόσμου και να τους κάνει να καταλάβουν τι είναι μια πραγματική διασημότητα.
    Κατά την μη-ταπεινή μου γνώμη, ένα πραγματικό σελέμπριτι είναι αυτός/ή που καταφέρνει να πέσει στην αντίληψή μου, χωρίς να χρειαστεί να μου πιπιλίσει τ' αρχίδια, με στόμα σάπιο από τον έρπη, η τηλεόραση και να με καταφέρει να δώσω έστω και λίγη σημασία στην ύπαρξη του, ακόμα και με αρνητικό τρόπο. Ο τρόπος προβολής τους εδώ είναι όπως έπεσαν στην αντίληψή μου, χωρίς να κάνω ιστορική έρευνα πουθενά!!!


    Είναι ο λόγος που έρχονται στο μυαλό οι άκυρες συγκρίσεις με αντίστοιχα σελέμπριτι και είναι και η πραγματική ουσία αυτού του μπλογκ. Μπορείτε ν' αφήνετε τις προτάσεις σας στα σχόλια ή να επικοινωνείτε απ' ευθείας μαζί μου μέσω του φβ  "Emmanuel Olympos".


















ΕΠΙΣΗΣ




όποιος έχει κονέ με καπνοπαραγωγούς, ας με κονεξάρει κι εμένα γιατί η τιμή του συσκευασμένου καπνού έχει φτάσει την τιμή του χρυσού. Προτίθεμαι να αγοράζω καπνό κατευθείαν από την πηγη (ανοιχτόχρωμα και σκούρα καπνά) έναντι λογικής τιμής και τα μεταφορικά δικά μου!!!






επόμενοι διαγωνιζόμενοι:
















Ville Valo

it's the funeral of cunts

VS

εδώ θα μπορούσα να βάλω 

ααααυτόν

ααααυτόν

ααααυτόν

γκαντέμιτ ακόμα κι αυτόν!!!!

αντίθετα με το ρεύμα και σαν ρηξικέλευθος άτομος, αποφάσισα ότι ένας ισάξιος αντίπαλος θα ήταν ο..........




































Johnny Depp

I'm so Deppressed!!

ωωωωωω ελάτε τώρα ρε μάγκες!!!!Μη μου πείτε ότι αυτό δεν θα είχε πλάκα;!;!;! Τόση πλάκα είχα να σπάσω από τότε που είδα.....τη μαμά σου γυμνή!!!


Το κριτίριο σήμερα είναι το ποιος υγραίνει περισσότερα εφηβικά κοριτσίστικα βρακάκια όταν εμφανιστεί ζωντανά κάπου και σε τι επίπεδο ανεβαίνει η τσιρίδα της αγάμητης κορασίδας άμα δει τον ένα από αυτούς

BEGIN!!!

Ville Vallo

Το καταθλιπτικό ελφ από την χώρα του αγιοβασσίλη είχε βάλει από μικρός σκοπό να γίνει σουπερσταρς και γι' αυτό δεν έτρωγε και δεν έπινε τίποτ' άλλο παρά τη δροσιά από την πρωινή πάχνη που καθόταν στα χριστουγεννιάτικα έλατα που έχουνε κάθε μέρα χριστούγεννα στη χώρα του αγιοβασσίλη και δεν τα κόβουνε, γιατί ως γνωστόν τα ελφ είναι ένα με τη φύση και έχουνε άλλους θεούς και όχι τον αγιοβασσίλη όπως πολλοί θέλουν να πιστεύουν. Στον αγιοβασσίλη πιστεύει όλη η υπόλοιπη ευρώπη που έχει ηλικία κάτω των 2 ετών εκτός από τα ελφ της Φινλανδίας που ζούνε αιώνια και ήταν από παλιά εκεί πριν έρθει ο αγιοβασσίλης.

Ο Βίλλε έζησε σε μια εποχή που πολλά ελφ στη Φινλανδία αποφάσισαν ν' αφήσουν τα δέντρα και να πιάσουν μικρόφωνα ντραμς και κιθάρες και να φτιάξουνε συγκροτήματα. Άλλα τέθοια γνωστά ελφ ήτανε η Τάρια Τούρουνεν (και ΟΧΙ Τουρούνεν, οι Φινλανδοί τονίζουν ΠΑΝΤΑ την πρώτη συλλαβή κάθε λέξης), ο Τούομας Χόλοπαϊνεν και άλλοι πολλοί. Όλοι μαζί πήγανε σε πλαστικούς χειρούργους να τους στρογγυλέψουνε τα μυτερά τους αυτιά και γίνανε όλοι τους συγκροτήματα. Ο Βίλλε ξεχώρισε αμέσως από τους υπόλοιπους για πολλούς λόγους. Ήτανε πιο ψηλός, είχε πιο πράσινα μάτια, κάπνιζε λες και δεν υπήρχε αύριο και ήταν πιο γκοθάς από τους άλλους τους φλώρους. Επίσης είχε σεξουαλικότητα πιο αμφιλεγόμενη κι απ' το "η κότα έκανε το αυγό ή το αυγό την κότα;". 

Αλλά αυτά που έγιναν τα σήματα κατατεθέντα του, ήταν το "heartagramm", που είναι μια πεντάλφα με στρογγυλεμένες τις πάνω γωνίες ώστε να μοιάζει με στημένο κώλο (ή με διαβολική καρδιά όπως θένε να πιστεύουν οι ανήλικες καταθλιπτικές του θαυμάστριες) και επίσης HIS GOLDEN FUCKIN' VOICE!!!!

Όταν τραγουδάει στις χαμηλές, είναι σαν ν' ακούς το ρέψιμο που έρχεται πριν τον εμετό που δεν έρχεται ποτέ, αλλά για ένα περίεργο λόγο, οι γυναίκες ερεθίζονται σαν καγκουρό όταν τις ακούνε και θένε να πηδηχτούν ΤΩΡΑ, ενώ όταν τραγουδάει στις ψιλές κάνει αυτό το "σπάσιμο" της φωνής που ονομάζεται "φαλτσέτο", το οποίο ΑΠΑΡΑΙΤΉΤΩΣ ακολουθείται από τον αντίστοιχο λυγμό για το κλαμμένο μουνί που η πουτάνα η ζωή και οι κανόνες του gothing τον ανάγκασαν να το εγκαταλείψει για να ανέβουν level και οι δύο στην αιωνιώτητα μετά που θα αυτοκτονήσουν με δηλητήριο αναμεμειγμένο με αίμα......δηλαδή αυτή θα αυτοκτονήσει, γιατί αυτός έχει ακόμα πολλά να προσφέρει στην τέχνη.

Πολύ γρήγορα βρήκε μερικούς κακομοίρηδες, που υπό άλλες συνθήκες δεν θα τους έπαιρναν σε άλλα συγκροτήματα, γιατί ήταν χοντροί και άσκημοι, τους έδωσε παρατσούκλια και έβγαλε ένα ντέμο με το τραγούδι ενός άλλου πιο παλιού απογοητέψαρου, το έκανε χέβυ και ΤΣΟΥΠ (!!!!!) να σου το "γουίκιντ γκέημ" σε χέβυ-γκοθ διασκευή ώστε να μπορεί να το παίζει ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟ ΣΥΓΚΡΟΤΗΜΑ  σε όλο τον πλανήτη χωρίς να χρειαστεί πρόβα (γιατί έχει 3 ακόρντα και δέκα στίχους όλους κι όλους). Από 'κει και μετά κράτησε αυτό το στυλ του απογοητευμένου εραστή που κλαίει για το χαμένο μουνί (;;;;;;) και τα κορίτσια του πετάνε κυλότες με αίμα από τις φλέβες που κόβανε την ώρα που τον ακούγανε. 

Δεν λέω, ο τύπος γαμάει, για να λέμε και τα σύκα-σύκα και το Βίλλε-Βίλλε, αλλά είναι ο ηθικός αυτουργός για το εξάμβλωμα που τον ακολούθησε και έγινε διάσημος στην Ελλάδα, χρησιμοποιώντας ΤΑ ΙΔΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ φωνητικά κολπάκια. Και δεν αναφέρομαι σε κανέναν άλλον πέρα από τον ΧΑΤΖΗΓΙΑΝΗ....

Μιχαλάκηηηηηηηηηηη πάρε εδώ ερμηνία και μπούκωνε!!!

(στάνταρ ήσουν από κάτω μαζί με τον Τζάστιν Μπίπερ και του πετούσατε μπουκάλια)

Johnny Depp




ο Τζόνιεεεεεε δεν είχε την τύχη να γεννηθεί στη Μέση γη, αλλά κάπου στις οινωμαίναισ πωλλυτήεσ τυσ αμμερηκίσ, από γονείς αγρότες ή σουβλατζήδες, δεν θυμάμαι ακριβώς, οι οποίοι δεν ήτονε ελφ, αλλά κανονικοί ανθρώποι. Για τα παιδικά του χρόνια δεν ξέρω πολλά, αλλά υποθέτω ότι, σαν ομορφόπαιδο πρέπει μάλλον να γαμούσε αβέρτα κοριτσάκια μέσα στις φυτείες καλαμποκιού. Λόγω του φυτοφαρμάκου που εισέπνεε κάθε φορά, απέκτησε αυτό το υπέροχο υποφραπεδί χρώμα στο δέρμα του. Οι κακοήθεις βέβαια θα ισχυριστούν ότι ο Τζόνιεεεε έχει δηλώσει ότι έχει καταγωγή από Ινδιάνους και γι' αυτό έχει τέτοιο χρώμα δέρματος, αλλά αυτό δεν ισχύει, γιατί δεν είναι άνεργος!!!!!!
 Όταν ανακάλυψε ότι μπορεί να γίνει ηθοποιός τον πήραν αμέσως στο 21 Jump Street, όπου έκανε το μυστικό μπάτσο που εισχωρούσε σε νεανικές παρέες και συλλάμβανε τα καθίκια που ζμπρώχνανε πράμα στη μπιάτσα. Στο τέλος κάθε επισοδείου είχε χάη-φάηβ και μπύρες με τους συμπρωταγωνιστές του, που όλοι επίσης έγιναν μεγάλα αστέρια και μεγάλα πρεζάκια στο χόλυγουντ (βλέπε Τσάρλι Σιν πού είχε και το μπαμπά από πίσω).
Σειρά είχαν κι άλλες ταινίες, που επειδή όμως δεν είμαι φυτούκλα δεν τις θυμάμαι. 
Σταθμός στην καριέρα του υπήρξε ο ρόλος του "Ψαλιδοχέρη" στην ομόνυμη ταινία, όπου υποδύθηκε ένα γκοθο-ρομπότ με μορφή ανθρώπου και δάχτυλα, ευγενική χορηγεία του Τρύφωνα Σαμαρά. Δεν θα αναλύσω την ταινία -μεγάλα κορίτσια είστε και την έχετε δει όλες-, η ουσία όμως ήταν ότι μετά απ' αυτήν την ταινία που κάβλωσε κάθε νοικοκυρά σε απόγνωση και κάθε πουτάνα μπίμπο με μαλλιά-κυψέλη σφιγγών, είδε ότι πουλούσε αυτό το "παραμύθι με γκοθά πρωταγωνιστή και πουτάνα που στο τέλος αναγνωρίζει την αξία του" και απαίτησε να είναι έτσι σχεδόν όλες του οι ταινίες. Στο μεταξύ, στην κανονική του ζωή, κάθε άλλο παρά γκοθάς ήταν. Άνοιξε στη Σάνσετ Μπούλεβαρντ ένα χαηκλασσάτο μπουρδέλο-ποζεροροκάδικο, το Βάηπερ, όπου κάθε βράδυ μαζευόταν κάθε καρυδιά διασημότητα για να ροκάρει. Σταθερός θαμώνας του κλάμπ ήταν ο Λέμμυ που κάθε βράδυ έσκαγε με δυο μουνίτσες αγκαζέ κι έπινε δυο δεξαμενές Τζακ Ντάνιελς.
Η ταινία που τον καθιέρωσε σαν μέγιστο καταραμένο εραστή ήταν το "Δον Χουάν ή κάπως έτσι τη λέγανε την ταινία", στην οποία γαμούσε όποια γκόμενα έβλεπε -όχι γι' αυτόν, για τη φουκαριάρα τη μάνα του-. Κι αφού γάμησε τη μισή υφήλιο, γνώρισε τη γυναίκα της ζωής του. Όταν όμως αυτή τον ρώτησε με πόσες έχει γαμηθεί κι αυτός της είπε τον αριθμό τον χώρησε........ΜΑΛΑΚΑ ΤΖΟΝΙ ΤΟ ΕΙΧΑ ΓΡΑΨΕΙ ΣΤΟ ΜΠΛΟΓΚ, ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑΝΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ. ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΣΕΙΣ ΣΤΑ ΓΑΜΗΣΙΑ......έτσι είχα χάσει κι εγώ τη Γιούρκα, αν θυμάσαι....
Τέλος πάντως, τον πάνε στο τρελάδικο γιατί νομίζανε ότι είχε παραισθήσεις και στο τέλος ο γιατρός που τον παρακολουθούσε, που δεν ήταν άλλος από το Δον Κορλεόνε (φιλί στο δαχτυλίδι), ανακάλυψε ότι έλεγε την αλήθεια.....
σειρά μετά είχαν κι άλλες ταινίες, από σεναριογράφους που είχαν την πρέζα ότι έχει ο μέσος αμερικάνος την κόκακόλα και την τηγανητή πατάτα....."πειρατές της καρα-ηβικής", "Σαήνι Τοντντ", "η Αλίκη και η πρέζα" και άλλα πολλά. Το στυλάκι του μορφονιού γκόθου έκανε τα μουνάκια να πιάνουν πάχνη και πολλοί ισχυρίζονται ότι και το "Γιαγκούλα" να γυρνούσε σε ταινία, πάλι θα γαμούσε.
 Όμως όλος αυτός ο ντόρος δυστυχώς, έκανε να γεμίσουν οι οθόνες με κάθε λογής κλαούρηδες-γόηδες με αποκορύφωμα όλων ΤΟ ΒΑΜΠΙΡ ΜΕ ΠΕΡΙΟΔΟ ΣΤΟ "ΤΟΥΆΙΛΑΗΤ" ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΚΤΕΛΕΣΤΕΙ Α-Μ-Ε-Σ-Α.....


Έντουαρντ....πάρε ερμηνεία αγόρι μου να μάθεις ποιος λάμπει χωρίς στρασάκια και μαλακίες και ρούφα το τρομπόνι

ΠΟΙΟΣ ΚΕΡΔΙΣΕ;;;;