Πέμπτη, 15 Νοεμβρίου 2018

Η ΑΝΑΓΚΗ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ



Δεν σας γραφω στα παπαρια μου και αποδειξη ειναι οτι, αφου εγραψα πριν δυο μερες δεν σημαινει οτι δεν γουσταρω να ξαναγραψω νωριτερα απο μια βδομαδα.

Το 'νιωσα;-το 'κανα

   Ερχεται λοιπον καποιες φορες στη ζωη του ανθρωπου, κατι το οποιο αρχικα το κανει απο αναγκη και καταληγει σε ευχαριστηση. 

Για παραδειγμα, εισαι μανα με 2, 3, 12 κουτσουβελα (η Αννα απο το προ-προηγουμενο αρθρο ειχε 12 αδερφους, ΟΛΟΙ ΑΓΟΡΙΑ), και τελοσπαντων, μανα εισαι και αφου στερεψε το βυζι, ξεκινας τη μαγειρικη για να θρεψεις ολο αυτο το λεφουσι. Τα πρωτα 10 χρονια τα μαγειρικα σου αποτελεσματα ειναι απο τραγικα εως αποκαρδιωτικα, μιλαμε δεν πετυχαινεις ουτε το βραστο νερο και ο μαλακας που παντρευτηκες δεν βοηθαει και ιδιαιτερα, ενω η υπολοιπη ορδη Ουνων-μαχητων περιμενει πως και πως να πανε στη γιαγια που θα φτιαξει τηγανητες πατατες με κοκκινιστο, ή κανενα σουκου που θα περισσεψει κανα 5χιλιαρο (σε δραχμες) να παει ο πατερας με το βανακι να φορτωσει πιτογυρα. 
Η ζωη της μητερας-νοικοκυρας ειναι δυσκολη.
Η ζωη του πατερα-νοικοκυρας δυσκολοτερη.

Ο κοσμος κακος

Ερχεται ομως μια μερα που ενα απο τα κουτσουβελα της ορδης των Βανδαλων, θα γυρισει και θα σου ψελλισει -με τα λιγα ανθρωπινα που ξερει- "πωωω ρε μανα!! ΠΟΛΥ ΝΟΣΤΙΜΟ"....ή κατι τετοιο τελοσπαντων 

(τα κανονικα παιδια δεν μιλανε ετσι και αν επρεπε να αποδωσω αυτη την προταση στη γλωσσα τους, θα πηγαινε καπως ετσι: "τι yolαρισμα ηταν αυτο; Μανα το φαγητο γαμαει!!"(κατραπακια στα μουτρα, πιπερι και μπουνιδι στη γλωσσα, πεταμα του εξμποξ κατευθειαν στο σκουπιδιαρικο, ολικη ριξη εσωτερικων οργανων και φωτογραφια-προφιλ στο φεησμπουκ απο το ορφανοτροφειο))

ΑΛΛΑ 
στην τελικη, οταν καθεσαι και το καλοσκεφτεσαι, νιωθεις...νιωθεις καλα! Ειναι μια τεραστια επιτυχια που εξελιχθηκες απο το απλα "συντηρω την οικογενεια" στο "κανω χαρουμενη την οικογενεια".
   Μπορει να τα φερνεις βολτα με πολλες δυσκολιες, αλλα το κομματι αυτο της απολαυσης δεν μπορει να σου το στερησει ΚΑ-ΝΕΊΣ! 
Ισως και υποσυν....σιγα μη το σκεφτεσαι υποσυνειδητα...χα, ηδη στο μυαλο σου εχεις γινει η μεγαλυτερη καριολα πεθερα και ευχαριστιεσαι με χαιρεκακια να ακους οτι η αχρηστη η νυφη σου δεν μπορει να βρασει ουτε νερο και το μαμοθρευτο που μεγαλωσες συγκρινει την μαγειρικη της γυναικας του με τη δικη σου.

...και το ξερεις ηδη και δαχτυλωνεις το χερουλι της κατσαρολας με ξεδιαντροπη ηδονη που ο γιος σου θα σε βγαζει για πολυ καιρο νικητρια.
Εχεις ηδη ετοιμασει το μενου για τα εγγονια σου ΠΟΥ ΘΑ ΓΑΜΑΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ το καθημερινο φαγακι της νυφης σου και θα χυνεις ωκεανους που τα παιδια του γιου σου και της αχρηστης θα περιμενουν πως και πως να "πανε στις γιαγιας να φανε".
...οσο δε για την κορη σου;
Αλυσοδεμενη διπλα σου να μαθει ΟΟΟΟΛΕΣ σου τις συνταγες και τα μυστικα για να μην την πιανει στο βρωμοστομα της η γκιοσα η συμπεθερα που νομιζει οτι με τα γιουβαρλακια και τα ψητα στο φουρνο ειναι καλυτερη.

ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΕΙ Η ΣΥΜΠΕΘΕΡΑ.

Και ολα αυτα τα φανταζεσαι ενω τα παιδια σου δεν εχουν ακομα τελειωσει το δημοτικο.
Και καπως ετσι αγοραζεις καμια δεκαρια τετραδια και αρχιζεις να παιρνεις συνταγες και μυστικα απο ολες τις εκατοχρονιτισσες γιαγιαδες.
Στα πρωτα σταδια ξεκινας να βλεπεις Μενεγακενες και λοιπες πρωινατζουδες που εχουνε κατι μουσατους σεφ και ψηνουν, οι οποιοι ειναι καλοι για αρχη, αλλα οχι αρκετοι για να σε κρατησουν για πολυ.
Αρχιζεις να μετατρεπεσαι σε Μαγειτάνα.

Τι ειναι το Μαγειτάνα;

Μαγειτάνα ειναι οταν ανακαλυπτεις για πρωτη φορα εναν τηλεσεφ που ενοσω μαγειρευει σε σαγηνευει τοσο με τις γνωσεις του, που θελεις να γινεις η πουτανα του.
Αυτο ειναι η Μαγειτανα.

Γνωστοι σεφ με αναριθμητες Μαγειτανες: μονο ο Τζεϊμι Ολιβερ.

Και που θελω να καταληξω με ολον αυτον τον προλογο:
Οταν κανω μπανιο και μετα αρπαξω την μπατονετα να καθαρισω τα αυτια, ξεκιναω με ενα χαμογελο που εχει να κανει με την ικανοποιηση μιας αναγκης: να αποξεσω τη βρωμα και το κερι, γιατι τα μπουρδελα με ενοχλουνε και μου προκαλουν φαγουρα.
Στα πρωτα δευτερολεπτα ειναι μονο χαμογελακια και στριφογυρισματα.

Μολις ομως το βαμβακι χτυπησει κατι, τοτε ολα γινονται σεξουαλικα!
Το κεφαλι γερνει λιγο παραπανω, το χερι πιεζει λιγο βαθυτερα και αρχιζω καπως να καταλαβαινω τις γυναικες!

Μαγικο και ασυλληπτο!

Νομιζω το σημειο G μου βρισκεται βαθια πανω στον ακουστικο πορο, λιγο πριν το τυμπανο. Σε καποιους αλλους βρισκεται στο πιπιρολι που στεκεται εξω απο το αυτι, αυτη τη μαλακια που ειναι σαν κλειτοριδα. Καποιοι κανουν και πιρσινγκ, αλλα ας μην ασχοληθουμε με ανωμαλαρες.
 Καποιοι συνανθρωποι μας χυνουνε αμα η μπατονετα χαϊδευει απαλα το αυλακι πισω απο το αυτι, αλλα αυτο δεν μετραει γιατι ειναι σαν να χαμουρευεσαι πανω απο τα ρουχα.


Μια γρηγορη ερωτηση:
Ας πουμε οτι ειστε μερικους μηνες με μια γκομενα/γκομενο και περνατε γουαου, το σεξ γαμαει και εχετε κοινα ενδιαφεροντα, αλλα σιγα-σιγα ανακαλυπτετε οτι, παρολο που συνεννοειστε παρα πολυ καλα, εντουτοις (και λογω εμπειριας) βλεπετε σημαδια καριολοσυνης που εχετε ξανασυναντησει σε προηγουμενες σχεσεις και που υποψιαζεστε οτι θα εμφανιστουν και εδω.

Τι κανετε; Χωριζετε ή συνεχιζετε;

  



8 σχόλια:

  1. Αν το έχετε ξαναζήσει; ΧΩΡΙΖΕΤΕ.
    Όπως και αν τον πιάσετε μόνο στο μπάνιο να χύνει με μπατονέτα στο αυτί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Συνεχίζετε το γαμάτο σεξ κ τα κοινά ενδιαφέροντα ώσπου τα καριολοσημάδια να αρζίσουν να γίνονται καριολοπράξεις. Τότε την κάνεις πιο γρήγορα από τον Γιουσέιν Μπολτ αλλά πιο ήρεμος από τον Δαλάι Λάμα. Καλό θα ήταν να φρενάρεις όπως κι αν μπορείς το συναισθηματικό σου δέσιμο ώσπου να βγει άκρη. Σε άλλη περίπτωση, τα καριολοσημάδια μπορεί να ξεθωριάσουν ή να αποδειχτεί πως ήταν αντανακλάσεις καριολοσύνης από τις προηγούμενες σχέσεις.
    Εν τέλει, δε γαμιέται, όλα ποτάνα κ τέτοια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Οκ, ολοκληρωμενη απαντηση. Καμια διαφωνια.
      Σε καθε περιπτωση ομως θα δεις (σχεδον σιγουρα) καινουρια καριολοσημαδια που, σε πρωτη φαση, δεν εχεις ξανααντιμετωπισει.

      Διαγραφή
  3. Ξεκάθαρη απάντηση: Αν την ώρα που απλώναμε μαζί την μπουγάδα έβλεπα ότι δεν φουσκώνει...θα τον χώριζα :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τι δεν φουσσκωνει; Και γιατι μαζι απλωμα την μπουγαδα αφου μετα θα σιδερωσει;

      Τοσες πολλες ερωτησεις

      Διαγραφή
    2. ...Εννοώ... ότι οι άνδρες έχουν το πλεονέκτημα να βγαίνουν με το σπλιπ στην βεράντα χωρίς να τους κράζει κανείς. Κάτι που δεν μπορούμε να κάνουμε εμείς οι γυναίκες.

      Διαγραφή
    3. Εχεις δει ποτε γυναικα με σλιπ; μπλιαχ.
      Μετα πανε στο σαλονι και αραζουν τις βρωμοποδαρες τους πανω στο τραπεζακι και ριχνουν τις σταχτες γυρω-γυρω απο το τασακι.

      Διαγραφή