Καλώς ήρθες σε ένα ακόμα "ήρθε ο λογαριασμός του τηλεφώνου".
Για εκατοντάδες χιλιάδες χρόνια ο ανδρικός εγκέφαλος προσπαθούσε να καταλάβει τι θέλουν οι γυναίκες, χρόνος που σπαταλήθηκε μάταια με αποτέλεσμα να χαθούν πόροι και ενέργεια που θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν σε πιο ουσιαστικές λύσεις, όπως να κατανοήσουμε το σύμπαν και να λύσουμε το πρόβλημα της παγκόσμιας φτώχειας ή να με είχατε ρωτήσει τι παίζει με τις γυναίκες να σας πω.
Γυρίζω σε δεύτερο ενικό για να σου δώσω τις λύσεις στο πως θα κρατήσεις μια γκόμενα βαριά μέχρι τριμηνάκι. Από 'κει και μετά δεν ξέρω.
Ακολουθεί ο "Απόλυτος Δεκάλογος του Χωστήρα πως θα κρατήσεις γκόμενα για το πολύ 90 μέρες, πες 100, αν γεννήθηκες στον πλανήτη Αφροδίτη που έχει λιγότερες ώρες":
1. Πηδά την γκόμενά σου σαν να την έκλεψες από άλλον.
2. (αν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ σε ενδιαφέρει η γκόμενα) προσπάθησε να γνωρίσεις τον πατέρα της και να το αντιγράψεις. Βάλε την,ειδικά τις πρώτες μέρες να σου λέει γι' αυτόν. Οι γκόμενες τρελαίνονται να μιλάνε για τον άλλο τους εραστή που οι κοινωνικές συμβάσεις δεν τους επιτρέπουν να γαμηθούνε. Πρέπει λοιπόν να γίνεις το υποκατάστατο. Σε περίπτωση που (μου έχει τύχει και το αναφέρω) ο πατέρας της έχει πεθάνει, δεν....επαναλαμβάνω ΔΕΝ θα πρέπει να τρομάξεις αν σου προτείνει σεξ στο νεκροταφείο.....Ναι , ξέρω....γάμησέ με που πάω και τα θυμάμαι.
3. Γάμα την σαν να την έκλεψες από άλλον...το επαναλαμβάνω γιατί αν σε πιάσουν τα συναισθηματικά στη διάρκεια του σεξ ξέχνα την.
4. Αν σου πει "είμαι ερωτευμένη μαζί σου" και "σε αγαπάω", ανταπέδωσέ το. Οι γυναίκες για πολλές δεκαετίες παρέμεναν αμόρφωτες και αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να έχουν γενετικά ένα πολύ περιορισμένο λεξιλόγιο. Δεν φταίνε αυτές, φταίει η Ανδροκρατία που τις κρατούσε μακριά από τα σχολεία και αυτό πέρασε στο DNA τους. Εγώ θα σου βάλω το μεταφραστικό Πρόγραμμα για να καταλάβεις τι εννοούν:
"Είμαι ερωτευμένη μαζί σου": Είμαι πολύ ενθουσιασμένη μαζί σου γιατί μέχρι τώρα γαμάς καλά
"Σε αγαπάω": έχουμε βρει το ρυθμό να γαμιόμαστε ωραία...
Δεν πρέπει λοιπόν , εσύ σαν άντρας να παρασυρθείς. Η κοπέλα κάνει λεκτική απόδοση του μουνιού της και όχι της καρδιάς της. Ανταποδίδεις λοιπόν κι εσύ με τις ίδιες λέξεις (χωρίς να σου ξεφύγει κανένα γελάκι για τη μαλακία που άκουσες και ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΚΟΜΑ, που επανέλαβες κι εσύ) συνεχίζοντας την πορεία σου προς τη λήξη του τριμήνου.
5. Εκμεταλλεύσου τώρα που μπορείς, το γεγονός ότι δεν χρειάζεται να της κάνεις ακριβά δώρα (έχω ακούσει φρικτές αφηγήσεις για ανθρώπο που ξεπέρασε το τρίμηνο και έχει κάνει διευθέτηση δανείου από επέτειο και τώρα είναι τόσο φτωχός που τον λένε "επαίτηος"). Εκμεταλλεύσου λοιπόν ότι αυτό θα κρατήσει ένα τριμηνάκι και με ένα "μωρό μου ξέρω ότι είσαι κουρασμένη και πήρα φαγητό απ' εξω" γαμάς άνετα συν ότι δεν θα σε πει γυφταριό.
6. Γάμα σαν να ήτανε αλλουνού γκόμενα. Μην είσαι μαλάκας....πιάνει λέμε!
7. Ασ' την να βγει μόνη της με τους/τις φίλους/λες της ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ ΣΕ ΚΑΛΕΣΕΙ να έρθεις μαζί. Κατ' αρχήν, δεν τους/τις ξέρεις και ούτε ποτέ θα χρειαστεί να μάθεις. Δεύτερον, έχουν δικό τους κώδικα συνεννόησης και θα είσαι ο μαλάκας που απλά θα της κρατάει το χέρι και δεν θα ξέρει τι να πει. Τρίτον, αυτή θα εκτιμήσει ότι της δίνεις χώρο κι εσύ θα ευλογείς τον εαυτό σου που ξέφυγες από μια νύχτα βαρεμάρας.
8. Μην δίνεις σημασία και μη χαλιέσαι κάθε φορά που θα την πιάνουν τα στραβά της. Μην ξεχνάς ότι η όλη φάση θα κρατήσει ένα τρίμηνο και μετά τέλος.
9. Κόψε αυτή την εκνευριστική μαλακία να της ζητάς να σου λέει ό,τι την προβληματίζει στη σχέση σας. Δεν θα σου πει κι αν σου πει θα σου πει ότι δεν έχεις καταλάβει. Έχω δει το ίδιο έργο κάθε φορά. Χαλάρωσε!!! Ένα τριμηνάκι είναι, θα περάσει, δεν χρειάζεται να σκοτίζεσαι!
10. Ξέρω ότι είναι αρχή και βρίσκεις χαριτωμένη κάθε μαλακιάρα που λέει, δεν υπάρχει λόγος. Χαριτωμένη είναι μόνο η μουνάρα της και θα την διορθώνεις κάθε φορά που κάνει λάθος την πίπα.
Γραφτείτε στο μπλογκ μου.
Νέα άρθρα κάθε Τρίτη Τετάρτη και Πέμπτη.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου