MY NAME IS....HOSTIRAS!!!!

Μερικοί το προτιμούν καυτό και μερικοί -στην Κρήτη- το προτιμούν οφτό.
Και δεν αναφέρομαι σε τίποτε άλλο παρά το κρέας που θα έπρεπε να γεμίζω τα άντερα κάποιων για τις επιλογές και τις απόψεις τους.


Είμαι πολύ ανεκτικό παιδί και δεν νιώθω τίποτα, αν κάποιος θέλει να μαλακιστεί, αρκεί να μη με πάρει στα μούτρα η σάπια του γενετική μύξα ή δεν με σημαδεύει.

Τα πουλάκια κελαηδούν, η βροχή πέφτει απαλά μέσα στα μπαζωμένα ρέματα και η βαζελίνη ρέει άφθονη για τα πιο γουτσουλίνικα anal, αλλά να....κάπου στον ορίζοντα ξεπροβάλλει μια φιγούρα απειλητική: ο μαλάκας.
Ο μαλάκας για τον οποίο μιλάω δεν είναι ο απλός Αποτύχας που η πουτάνα η τύχη τον προίκισε με μυαλό από χαρούπια. Όοοοοχι κύριοι. Ο μαλάκας για τον οποίο μιλάω είναι ο Γκαζ-μάς, αυτός που επιμένει να λέει και να κάνει επίμονα και με κακία αυτό που νομίζει αυτός ότι είναι ωραίο και σωστό.


Σε αυτή την κατηγορία ανήκουν 2 είδη θηλαστικών:

• οι κακές πεθερές και
• αυτοί που φοράνε μπλε αθλητικά με κορδόνια με τζιν και πουκάμισο.

Κλασσικό παράδειγμα του δεύτερου, ο ηλίθιος που είναι σε ένα πρωινάδικο κάποιου καναλιού και έχει φάτσα Παντελίδη με καταθλιπτικά και μαζί του, όλοι οι υπόλοιποι που το κάνουν.
Κι εγώ μεγάλωσα σε φτωχή οικογένεια και καμιά φορά τα μεγαλύτερα αδέρφια/ξαδέρφια έδιναν ρούχα/παπούτσια που δεν τους έκαναν, στους μικρότερους. Μια μέρα πήγε να μου βάλει η μάνα μου τέτοια μπλε παπούτσια μαζί με το μπαλωμένο μου τζινάκι, όταν ήμουν δημοτικό. 
Αφού έκλαψα γοερά, με λυγμούς και η μάνα μου με έκανε τόπι στο ξύλο, έφυγα και πήγα σε ένα γυφτάκι να ανταλλάξουμε για μια μέρα παπούτσια και να μου δώσει τις σάπιες του παντόφλες. Δεν δέχτηκε και με έδειρε κι από πάνω. Μετά καταλάθος έπεσαν απάνω τους δυο μπουκάλια χλωρίνη και την επόμενη, για τιμωρία, η μάνα μου μου φόρεσε γαλότσες να πάω στο σχολείο. 
Hθικό δίδαγμα: μόνο οι γαλότσες είναι χειρότερες από το μπλε αθλητικό με τζιν και όσες καργιόλες φοράνε γαλότσες, δονητή να πιάνουν και κατσαρόλα να τους γίνεται......πόρνες κι αγάμητες για πάντα. Να κολλήσουν καλπάζοντα τύφο και καρκίνο στις γάμπες από το πλαστικό της γαλότζας και να τις πετάξουν σε πετρελαιοκηλίδα και να τους βάλουν φωτιά, μουνόπανα που πλασάρατε τη μόδα με τις γαλότσες και τα παπούτσια μπαλαρίνας και όποιο μουνί εργοδότης έχει και δεν πληρώνει τα χρέη του να βρεθεί καταλάθος μέσα στη Βουλή τη μέρα που θα γίνει το ντου, το τομάρι του να γίνει χαλί και το κεφάλι του-βαλσαμωμένο τρόπαιο, στο σπίτι αναρχικού ελιτιστή.

Επίσης, την ίδια και χειρότερη μοίρα να έχουν και αυτοί που αναλαμβάνουν δημόσια έργα και για να πάρουν περισσότερα χρήματα, προσλαμβάνουν τους "σημαίες" που κάθονται με ένα σημαιάκι, σαν τους επόπτες, 50 μέτρα από το έργο και προειδοποιούν τους οδήγους να προσέχουν.....και καλά....αντί να τους έχουν και αυτούς να σκάβουν και να βάλουν στη θέση τους φωτεινές προειδοποιητικές πινακίδες.
Και το έργο θα τελείωνε πιο γρήγορα και δεν θα επιθυμούσα τόσο διακαώς να δοκιμάσω πως θα χωρούσε μια χύτρα μες στο μουνίτηςμάναςτου.



Επίσης γαμιούνται οι τηλε-σεφ ριάλιτυ για διαγωνισμούς μαγειρικής, τύπου Master-chef και τους γαμώ ανοιχτά δηλαδή, όχι γιατί δεν ξέρουν να μαγειρεύουν, ούτε γιατί μπινελικώνουν τους συμμετέχοντες, αλλά γιατί είναι διπρόσωπα μουνιά με ψεύτικες ευαισθησίες.....ευαισθησίες του φακού και στημμένες πίπες. 
Πρώτος και κύριος, ο Μποντρίνι φυσικά, ο πρωτομάστορας στην Ελλάδα, που αφού τα τζιμάνια της εγχώριας τηλεόρασης έμαθαν για κάποιον Γκόρντον Ράμσυ, ο οποίος Γκόρντον αντί να πετάξει την κλασσική χριστοπαναγία που θα ακούσει ο κάθε μαθητευόμενος μάγειρας, σε "στολίζει" -με ευρηματικό τρόπο- με τόσα γαμήδια που θες να πέσεις στο τηγάνι και να σωταριστείς από τη ντροπή σου με βρούβες και κάστανο Αργεντινής για να εξευμενίσεις το ξανθό αρχίδι που ονομάζεται Γκόρντον και που με τέτοια φάτσα και τέτοιο τουπέ, εγώ δεν θα τον έβαζα ούτε για τρίτο βοηθό του τρίτου βοηθού του τρίτου βοηθού του τρίτου λατζέρη....ΓΑ-ΜHΜΕΝΕ.
Αφού ξεφύγαμε τόσο από το Μποντρίνι που θα έπρεπε να εκδοθεί ένταλμα σύλληψης, επιστρέφουμε λέγοντας ότι ο πινγκουίνος της κουζίνας, ο Μποντρίνι, έχοντας πάρει το φραντσάιζ από τον Γκόρντον, έρχεται -στημμένα φυσικά- να επανορθώσει τελειωμένες επιχειρήσεις, που οι ιδιοκτήτες τους είναι τόσο γκαζμάδες που το μυαλό τους θέλει δυο μεροκάματα για να πάρει μια στροφή.
 Ο σκοπός του ιδιοκτήτη ήταν να μπει μέσα ο Μποντρίνι για να γίνει γνωστό το καπηλιό του και ο σκοπός του Μποντρίνι ήταν να διαφημίσει τους χορηγούς του (μπύρα Κάιζερ, αξέχαστα) και να μας δείξει τις ικανότητές του στη βρισιά και στον προσχεδιασμένο τσαμπουκά.
Αφού λοιπόν όσα μαγαζιά επισκέφτηκε στο τέλος έκλεισαν και διακοσμούνται με ταμπέλες "ΠΟΛΛΥΤΕ" και "ΕΝΥΚΕΙΑΖΕΤΕ", έφυγε και ο Μποντρίνι για να χτίσει με τα φράγκα άλλα 5 εστιατόρια που σερβίρουν γίδα Μπουργκινιόν και κεφτέδες Σορβώννης.

Ακολούθησαν μετά και άλλα, με την "κουζίνα της μαμάς" να μου είναι μακράν το πιο συμπαθές, παρόλο που ο φίλος που το παρουσίαζε, ήταν λίγο μπούλης και κεφτές, αλλά αυθεντικά καλός, φτάσαμε στον οχετό του Master Chef (φυσικά και αυτό εισαγώμενο) όπου τρία αρχιπαπάρια με καπέλα παπα-Στρούμφ και την σύζυγο μέλλοντα υπουργού υγείας σε ρόλο παρουσιάστριας, γαμούσαν το Είναι και τα όνειρα όσων επιθυμούσαν να κάνουν καριέρα σαν σεφ.
Αρχι-αρχίδι ήταν ο Σκαρμούτσος, ένα fake αμάλγαμα tattoo και κατσαρόλας. Σνομπ, τόσο που έγινε επίτιμος πολίτης Λονδίνου. Ακολουθούσε ο άλλος, ο γερο-Μπιζμπίκης με μουστάκι Οβελίξ και άλλος ένας που έμοιαζε με καλόγερο σε νιρβάνα, αλλά τον πληρώνανε να σιγοντάρει τους άλλους δύο.

Αφού η τετράδα αυτή έστειλε πολύ κόσμο να ακολουθήσει καριέρα ξεβουλωτή βόθρων, τους έριξαν και στο "Junior", όπου τους έδωσαν παιδάκια. H φύση του Σκαρμούτσου του έλεγε να τους δημιουργήσει τόσα ψυχολογικά προβλήματα που θα έκαναν τον αντίχειρά τους-πιπίλα μέχρι τα γεράματα, αλλά οι παραγωγοί του είπαν πως αν άπλωνε χέρι στα παιδάκια θα τον έστελναν να καλιεργεί ραδίκια στην Γκράβα, οπότε το έπαιξε καλός και αναγκαζόταν να τρώει ό,τι σκατά μαγείρευαν τα μυξιάρικα. Δίπλα του και ο γερο-Μπιζμπίκης που με αυτή την εκπομπή έχασε 40 ολόκληρα κιλά και τον πήραν μετά να διαφημίζει κορσέδες αδυνατίσματος.

Τα τζιμάνια όμως της τηλεόρασης δεν σταμάτησαν εδώ, γιατί παράλληλα είχε αρχίσει σιγά-σιγά να ξεχνιέται η φήμη του Μαμαλάκη και αποφάσισαν να μετατρέψουν το Σκαρμούτσο σε καταδρομέα βουνών και δοκιμαστή βιασμένων αρνιών στα αιμομικτοχώρια της ελληνικής επαρχίας.

Κι έτσι το στιγματισμένο, με σαβουρο-τατού κάγκουρα, αρχίδι αναγκαζόταν να τρώει τις ίδιες μαλακίες που έφτιαχναν οι αποτυχάδες του κανονικού Master Chef και χειρότερες, ΚΑΙ να λέει κι από πάνω "μμμμμμμ είναι τόσο ωραίο που θα γράψω τη συνταγή σου κυρά-Προβατομούνα και θα το σερβίρω στο εστιατόριό μου με ρύζι μπαζμάτι και σαλάτα του Καίσαρα".

Φυσικά από την "ομάδα" δεν θα μπορούσε να λείψει το "Κάτι Ψήνεται", το μοναδικό σόου στην Ελλάδα που σου μαθαίνει πως να ΜHΝ μαγειρεύεις και τι καραγκιοζιές να ΜHΝ κάνεις όταν έχεις καλεσμένους.....γενικά σου λέει ότι αν δεν ξέρεις να μαγειρεύεις να μην πλησιάζεις κουζίνα και να μην επιχειρείς να φτιάξεις κάτι πέρα από αυγό βραστό.