THIS IS

"..ΔΕ ΜΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΔΩΣΩ ΛΕΦΤΑ Ν' ΑΓΟΡΑΣΩ ΤΟΥΟΤΑ.ΚΙ ΑΝ ΜΟΥ ΤΟ ΧΑΡΙΣΟΥΝΕ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ ΜΕ ΕΝΑ ΟΔΟΣΤΡΩΤΗΡΑ...."

 

"Ο ΤΡΟΫ ΜΑΚΝΑΜΑΡΑ ΛΟΙΠΟΝ ΟΤΑΝ ΗΤΑΝΕ ΜΙΚΡΟΣ,Ο ΘΕΤΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ,ΤΟΥ ΕΔΙΝΕ ΜΑΡΣΜΕΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΝΟΥΤΕΛΑ ΜΕ ΑΝΤΑΛΑΓΜΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΑΕΙ ΠΟΥ ΚΑΙ ΠΟΥ. ΟΤΑΝ ΛΟΙΠΟΝ ΠΗΓΕ ΣΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΚΑΙ ΜΙΛΗΣΕ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ, ΟΛΟΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙΧΝΟΥΝ,ΝΑ ΓΕΛΑΝΕ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ...ΤΟΥ 'ΧΑΝΕ ΒΓΑΛΕΙ ΚΑΙ ΤΡΑΓΟΥΔΑΚΙ "Ο ΤΡΟΫ ΠΟΥ ΤΟΝ ΤΡΩΕΙ"..."

 

 " ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΜΠΑΡ. Ο ΜΠΑΡΜΑΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΛΑΣΙΚΟΣ ΠΕΤΑΛΩΤΗΣ ΦΙΔΙΩΝ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΔΕΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑΣ ΚΑΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΑΣ ΕΠΕΙΔΗ ΣΥΝΔΙΑΖΕΙ ΤΗΝ ΠΑΡΑΓΩΓΗ ΜΕ ΤΟ ΣΕΡΒΙΣ ΚΙ ΕΠΕΙΔΗ Ο ΚΑΘΕ ΑΡΓΟΣΧΟΛΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑ ΚΑΡΟ ΑΛΛΟΥΣ ΑΡΓΟΣΧΟΛΟΥΣ ΤΟΥΡΙΣΤΕΣ, ΜΟΙΡΑΙΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΤΟ ΒΛΕΜΜΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣ ΤΟΝ "ΑΡΧΟΝΤΑ ΤΗΣ ΠΙΣΤΑΣ", "ΤΟ ΣΤΡΟΥΜΦΟΤΕΡΟΤΕΡΟ", "ΤΟ ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ ΤΟΥ ΞΥΔΙΟΥ" ΠΟΥ ΚΟΠΑΝΙΕΤΑΙ ΣΑΝ ΤΟΝ ΤΑΛΑΙΠΩΡΟ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ 200 ΠΟΤΑ/sec."

 

"Μετά από (πολύ) λίγο καιρό σου λέει το "σ' αγαπώ" κι εσύ φυσικά ως τεράστιος καραγκιόζαρος,της το λες κι εσύ,σχεδόν με δάκρυα στα μάτια (μιλάμε για πολύ μεγάλος καραγκιόζης). Και μετά από μία εβδομάδα σου λέει ότι θέλει να σε παντρευτεί και να κάνετε και παιδάκια...κι εσύ της λες "YES I DO!!!" (καλά μιλάμε το καραγιοζόμετρο έχει σπάσει)"

 

  "Παίρνω λοιπόν το πληκτρολόγιό μου,το περνάω ένα χέρι καθαρό ουράνιο, το γυαλίζω με το καλύτερο κώνειο που έχω στο κελάρι (ναι αυτό με το οποίο σκοτώσανε οι μπάσταρδοι το Σωκράτη...και πιστέψτε με,ακόμα μυρίζει υπέροχα), το βάζω στη θύρα USBITCH, φορτώνω στο πισί τα windows xp uber-professional the Fukusima edition και με το δολοφονικό ένστικτο που με διακρίνει, αρχίζω να γράφω τ' άντερα μου τα μαύρα."

 

" Ο κιθαρίστας το ακούει και γνέφει σιωπηλά πως εγκρίνει και μετά από σιωπή 1 λεπτού ανακοινώνει "ΜΑΛΑΚΕΣ ΒΑΛΤΕ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΡΑΒΔΩΣΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΤΟΥ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΚΟΤΛΕ".Και μ' αυτή την κραυγή πολέμου βγήκε π.χ. αυτή εδώ η πίπα...."

 

 

"Είσαι απελπιστικά ηλίθιος,γεγονός που σε καθιστά στόχο.Είσαι απελπιστικά νίντζα και οι αντίπαλοί σου δεν μπορούν να σε πετύχουν."

 

 

"ΠΑΡΘΕΝΟΣ

ΑΥΤΟΊ ΈΧΟΥΝ ΓΝΏΜΗ ΚΑΙ ΘΑ ΚΡΊΝΟΥΝ ΤΟΥΣ ΠΆΝΤΕΣ. Εικάζεται ότι και ο Θεός είναι Παρθένος στο ζώδιο. Αν είπα κάτι για "λεπτομέρειες" σε προηγούμενο ζώδιο, ζητάω συγνώμη και κλαίω γονυπετής για συγχώρεση, διότι,αυτά τα μιαρά πλάσματα ήταν που ανακάλυψαν αυτή τη λέξη. Μην σας ξεγελούν καμιά φορά με "καλές πράξεις", το κάνουν για να έχουν ένα καλό λόγο να σας γαμούν συνεχώς αργότερα. Οι μανάδες των Παρθένων ήταν και είναι regular χρήστες κοκαΐνης και γι' αυτό έχουν βγει έτσι υπερενεργητικοί και σπασαρχίδες."


" Σαν θολές αναμνήσεις βλέπω το Στάθη να με κουβαλάει στο ελικόπτερο,εγώ τραβούσα μια γυναίκα με μαύρο τσεμπέρι...γύρω στα 50-60 που ούρλιαζε και να μου φωνάζει ο Στάθης "ΆΣΕ ΒΡΕ ΜΑΛΆΚΑ ΤΗ ΓΥΝΑΊΚΑ ΚΙ ΈΛΑ ΝΑ ΜΠΟΎΜΕ" κι εγώ να του απαντώ "όχι Σιτζούνε η γιαγιά-νίντζα θα έρθει μαζί μου"...."



"Και τέταρτον η κωλοεταιρία σου η Aegean είναι η αιτία που έχω φοβία στις πτήσεις. Τι να πρωτοθυμηθώ: Καμικάζι πιλότος κάνει dive  με τη μούρη και κατεβήκαμε 1000 πόδια σε 5 sec κάνοντας παράλληλα αριστερή στροφή 100 μοιρών,για να ευθυγραμμίσει το αααροπλάνο μόλις 4-5 χιλιόμετρα από τον αααροδιάδρομο, μετακινώντας αυτόματα το στομάχι μου στη μασχάλη....του διπλανού μου.
Στραβός πιλότος στα εφδεκάκσι που με μηδέν αέρα προσγειώνει με μπαντηλίκια στον αεροδιάδρομο,έτσι, για τη ροκιά."



"Το μέγαρο αυτό καθεαυτό δεν είναι κατάπτυστο και δεν αξίζει καταστροφή...νομίζω εγώ.
Αυτή που τα αξίζει αυτά είναι η Μαρία Παπάδη,η ανταποκρ....Η ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΉ ΑΝΤΑΠΟΚΡΊΤΡΙΑ του μεγάρου.Και ερωτώ:
Με τι γαμημένα κριτήρια επιλέχθηκε αυτή η ζωντανή επιμιξία μεταξύ χειρόφρενου και οργασμού να κάνει ανταποκρίσεις εκεί;;;;;; Όταν την ακούς να μιλάει νιώθεις τα σάλια της να τρέχουν. Και με τι κάβλα προφέρει τις λέξεις "Τσαϊκόφσκι", "μπαλέτο", "χορωδία";!;!;!
Στον απόλυτο οργασμό με έξτρα squirting φτάνει όταν προφέρει τις λέξεις: "όμιλος Λαμπράκη"!!!
Μ-Α-Γ-Ι-Κ-Ο!!!
Μιλάμε για τσόντα με άλογα και γυναίκες-νάνους και με σκηνοθέτη το Woodman!!!"

  "Τα νύχια σου θα πρέπει να είναι το πολύ 2 ημερών.Το φρεσκοκομμένο νύχι και το νύχι-Γούλβεριν θα της κάνουν σίγουρα τη μήτρα πατσά."

 

"Η Μαρί Κιουρί, όταν ανακάλυψε το Ράδιο, κρατούσε ΠΑΝΤΑ μαζί της ένα φυαλίδιο, σαν φυλαχτό, παρόλο που ήξερε της βλαβερές συνέπειες του.....ψόφησε από καρκίνο και μαζί με τον άντρα της έκαναν 2 παιδιά: Τον Μαγκνίτο και τον Ξαβιέρ"

 

 

"Γουανταφάκ και λοιπές αραπίλες!!!!"

 

 "Νίκολα Τέσλα

Γεννημένος στο Σείριο ή στο Γάμα του Κενταύρου, από γονείς ΕΛ, ο Νικόλας στάλθηκε από μωρό μέσα σε μια κάψουλα στον πλανήτη γη, όπου και υιοθετήθηκε αφιλοκερδώς από την οικογένεια Κεντ, που εκείνη την εποχή ζούσε στην Κροατία, γιατί η Παρτιζάν είχε τότε ομαδάρα στο μπάσκετ."

 

"Η κοπέλα φρικάρει ευχάριστα και με μια απότομη κίνηση γυρίζει και σε κοιτάει, λέγοντας σου με ένα χαμόγελο σαν δαίμονας λίγο πριν σου πάρει την ψυχή "τιιιιιιι κάνεις εκεί;;;;", υπονοώντας "έτσι και τολμήσεις να προχωρήσεις, θα κάνω τα μουνόχειλα γκιλοτίνα και θα κόψω το μπούτσο χειρουργικά"."

 

 "και οι άγγλοι και το πήγαν στην αμερική, αλλά επειδή δεν ήταν όλοι άγγλοι εκεί, έπρεπε να την λένε α-μερικοί."

 

"αλήθεια ποιά είναι η θέση της χρυσής αυγής για τα μεταναστευτικά πουλιά που μπαίνουν στη χώρα μας ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΠΑΡΑΝΟΜΑ και χωρίς δικαιολογητικά και κλέβουν τις φωλιές και τα ψίχουλα των δικών μας ντόπιων πουλιών; Πιστεύουν ότι πρέπει να γυρίσει πίσω ο ερωδιός και το φλαμίνγκο στα γαμωκλίματα που ζούσαν; Να ψοφήσει το κωλοχελίδονο; ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΤΟΥΣ ΠΕΛΕΚΑΝΟΥΣ;"

 

 "Παίρνω μια βαθιά ανάσα που έκανε ένα κοπάδι αετών να πετάξουν με την όπισθεν για 3 χιλιόμετρα και έριξα ένα μακροβούτι μέχρι τον Πειραιά"

 

 "ανάμεσα στα μεγάλα του επιτεύγματα συμπεριλαμβάνονται και τα παρακάτω

• η τελειοποίηση μιας καινούριας πολεμικής τέχνης με το όνομα Alziu-Jitsu 
• ο "στολισμός" του μεγαλύτερου χριστουγεννιάτικου δέντρου στον κόσμο, με τα περισσότερα γαμώσταυρα που έχουν ποτέ ειπωθεί από ανθρώπινο ον
• η αναδάσωση καμμένης δασικής έκτασης με δέντρα-Μπονζάι
• η ανακάλυψη ενός νέου χημικού στοιχείου με το όνομα Alzium το οποίο ανήκει στα υπερβαρέα μέταλλα
• η τελειοποίηση των κονσέρτων διαφόρων κλασσικών δημιουργών  με αποκορύφωμα το Δεύτερο Κονσέρτο του Προκόπιεφ, όπου πρόσθεσε 55 νότες στο τελείωμα κάθε μέτρου. Μετά την εκτέλεσή του ζωντανά στη Μόσχα, ο Alza δήλωσε:  "ένωση οργανική είναι  αιθανόλη, μπάτσε-γουρούνι-παλιοσκατοκαριόλη"..."

 "
Γιάννης Ρίτσος

   είναι σαν να βάζεις σαμπουάν και μαλακτικό στις κωλότριχες, όσο λαμπερές και γυαλιστερές κι αν γίνουν, θα είναι πάντα κωλότριχες. Τέτοια είναι η συμβολή του Alza στα ελληνικά γράμματα



Απόστολος Γκλέτσος

από τότε που διάβασα το "ΚΜΨ" έπαθα γκέητζ



Αδόλφος Χίτλερ

μια μέρα τον αφήσαμε να χέσει σε στρατιωτικές τουαλέτες και μετά από μερικά λεπτά πέθανε μια μεραρχία SS, έτσι ανακαλύψαμε το αέριο Zyclon-B και τους θαλάμους αερίων  




Δαλάι Λάμα

χαχαχαχαχαχα το μπούστη, δε μπαλεύεται!!!"

 "ήμανε, που λες τις προάλλες στο γυμναστήριο και γράμμωνα το απολλώνιο, όταν έσκασε ένας πιτσιρικάς-μπουγελόφατσα, τόσο φλώρος που έκανε τον Χάρη Πόττερ να φαντάζει Τζέισο Στάθαμ στο "κρανκ" με το Μανούσο Σταλόνε να του κρατάει τα παπάρια να μην κρεμάσουνε από την υπερβολικιά τεστοστερόνη."

 

"για όσους δεν με ξέρουν είμαι ο Χωστήρας, σοφός αντιπρόσωπος του πλανήτη, σε περίπτωση εισβολής από εξωγήινους. Πρωταγωνιστής σε ταινίες όπως "007-ο μπλόγκερ που αγάπησα", "για μια χούφτα επισκεψιμότητες", "άρθρο 4000", "υπερηφάνεια και κατάθλιψη".

 Συνθέτης κομματιών όπως "πόσο τον έχω"(Κουταλίτσας), "έπαψες ξεπέτα να θυμίζεις"(Πλυτς-Πλατς), "πόδια ψηλά"(Χατζηβρέτας), "άρμεξα"(Τσάκης), "Χέζε ψηλα"(έηρονμέηντεν)."

 

 "Η πρώτη φρίκη ήρθε όταν βγάλαμε όλοι μαζί τα παπούτσια μας. Μετά από μια μέρα απλησιάς, οι κάλτσες θύμιζαν Τσερνόμπιλ, ενώ τα ποδοδάχτυλα είχαν αποκτήσει φυσικό χλοοτάπητα. Η δεύτερη φρίκη ήρθε όταν πήγα τουαλέτα. Το δωμάτιο μπήκε σε καραντίνα και σφραγίστηκε.

Το επόμενο πρωί, με βρήκε όρθιο νωρίς και τους άλλους ψόφιους, μάλλον απ' την χθεσινή ασβίλα και τη φυσική εσσάνς σκορβούτου."

 

"αν ο Βεελζεβούλ και ο Ασταρώθ είχαν μαρτύριο για μεταλλάδες, αυτό θα ήταν ένα καλό λαϊκεντέλικ μαγαζί, όπως είναι τα "Αστρα" στη Ρόδο...." 

"Να βλέπεις τον Κορυδαλλό να κρεμιέται από τον πολυέλειο και να πέφτει με φόρα πάνω στον κουμπάρο με τον αγκώνα, την ίδια ώρα που εγώ περνούσα ένα falcon-punch στο λαιμό του γαμπρού. Καμιά δεκαριά ντιρέκτ και στους 2 και κάναμε level-up. Ο Κορυδαλλός μεταμορφόθηκε σε ένα πανέμορφο Ορκ-σαμάνο κι εγώ πήρα τη μορφή Ουρουκ-Χάι Λόγιου."

"Μετά τα δέκα δευτερόλεπτα στη Σαχάρα, αρχίστε να χαμηλώνετε τη θερμοκρασία του νερού, μέχρι του σημείο που τα αρχίδια σας θα ενσωματωθούν στις αμυγδαλές σας και η ψωλή σας θα γίνει μουνί (για τις γυναίκες, μέχρι το σημείο που θα νιώσετε ωάρια στα βυζιά και οι σάλπιγγες θα σαλπίσουν για μία τελευταία φορά, πριν βουλιάξετε στην ηδονή της στειρότητας)."


"Κάποτε σε ένα πολύ όμορφο λιβάδι φύτρωσε ένα πανέμορφο αγοράκι που ήτανε ορφανό από πατέρα, γιατί το γέννησε η μάνα-Γη....εκτός και αν μύρισε κι αυτή τον κρίνο, οπότε θεωρούμε ότι ο Θεός της έριξε στο ποτό ένα όσιο χάπι βιασμού, ευλογημένο κατά τ' άλλα και όσα συνέβησαν μετά θα τα βρείτε στο σύγγραμμα "Pornopedia", το οποίο φυλάσσεται στη βιβλιοθήκη της Αλεξάνδρειας κατόπιν εντολής του Χέοπα του Μερακλή.

Το αγοράκι ήταν τόσο όμορφο, που αμέσως τα ελφ της γύρω περιοχής του έδωσαν το όνομα Χωστήρας, που στα αρχαία ξωτικίστικα σημαίνει "αυτός που είναι uber"

και αποφάσισαν ότι η επέτειος της γέννησής του θα γιορτάζεται κάθε πέμπτο δίσεκτο έτος, σαν "Χωστηρούγεννα".

 Εκείνη την εποχή, οι αρχαίοι σαμάνοι είχαν προβλέψει τη γέννησή του, αλλά πιο αρχαία και όχι ακριβώς εκείνη την εποχή, γιατί αλλιώς δεν θα ήτανε σαμάνοι αλλά υπερηχογράφοι.

....έτσι την εποχή της γέννησής του, ξεκίνησαν τέσσερις απ' αυτούς να πάνε στο βρέφος δώρα.

   Ήτανε ο Μελι-χιόν, ο Γκρινιάρης, ο Μπλε Πάουερέηντζερ και ένας βοσκός-σαμάνος, που είχε παρατήσει το τυρόψωμό του σε μια σπηλιά στη Γαλλία, για τα μάτια μιας τσαχπίνας κατσικούλας και γυρίζοντας βρήκε το τυρί του να έχει γίνει Ροκφόρ.

Ξεκίνησαν οι τέσσερίς τους λοιπόν για να βρούνε το βρέφος και να του προσφέρουν δώρα. Ο Μελι-χιόν κρατούσε τσιγάρα, ο Γκρινιάρης χαρτάκια, αναπτήρα και φιλτράκια, ο Μπλε Πάουερέηντζερ μπύρες και ο βοσκός, που για χάρη της αφήγησης θα τον ονομάσουμε Τίτο (έψαχνα να βρω λέξη πιο μικρή από το "βοσκός") κρατούσε δυο κεφάλια Ροκφόρ, (το οποίο ο Αισχύλος, όπως μας πληροφορεί στο σύγγραμμά του "Αερολογίες και λοιπές μπούρδες", ήταν η Αμβροσία των Θεών)."

"Με πολύ δυσκολία ξεκίνησαν οι τέσσερις σύντροφοι να διασχίσουν το επικίνδυνο δάσος που περιέβαλλε το κάστρο.

Κάποια στιγμή μάλιστα, ο Μελι-χιόν έπεσε από μια ελιά και ένα κλαδί τον χτύπησε απότομα ανάμεσα στα πόδια....εκεί ανακάλυψε ότι μπορεί να βγάλει κορώνα."

 

"Άμα δεν έχει κάνει ζάρα η βυζάρα και δεν νιώθει αύρα εμμηνόπαυσης, ο Μιλφάκιας είναι ικανός να σε χυλοπιτώνει κι εσένα μωρή μουνάρα."

 

"ΜΑΛΑΚΑ ΟΙ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΦΟΡΑΝΕ ΓΟΒΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΥΣΠΑΤΑΙ ΚΑΝ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΟΝΟ!!!

Οι δε γκέυ εύχονται να είχαν μέχρι και περίοδο κι εσύ κοροϊδεύεις τις σερβιέτες;;;;"

 

"....ήταν ένα....συννεφιασμένο βράδυ στην μικρή και ρομαντική πόλη του Μάντσεστερ, όπου όλα κυλούν σε ήρεμους ρυθμούς. Όμως η Δάφνη (aka "Dat Milf") βρισκόταν ήδη στο δρόμο έτοιμη, μετά το ρομαντικό δείπνο με τον Φιλίπ Λελέ στο "λε μπιστρό ντε ζαμπόν".

 Την άφησε στην εξώπορτα της και την καληνύχτισε με ένα καυτό φιλί στο μάγουλο δίπλα στη ελιά της (που χαϊδευτικά ο Φιλίπ την έλεγε "λα θρούμπα ντε ζεβουζέμ")....ο Φιλίπ μπορεί να μην ήταν σαν τους άλλους....τους τραμπούκους της αγάπης, αλλά διάολε, αυτός ο καυτός αέρας της Αγγλίας την αναστάτωνε και την έφερνε πιο κοντά του.

   Μπήκε σαν γαζέλα στο condo της και γδύθηκε σαν αστραπή ντε ρομαντίκ για την αποστολή της.

Φόρεσε ένα καυτό κιμονό του νίντζα του έρωτα και βγήκε έξω κρατώντας τα νιτζίστικα γκλοπάκια της αγάπης και μια βαριοπούλα ντελα μελανχολύ που την είχε τυλίξει με ένα σαλβάρι για να μην κάνει θόρυβο όταν προκαλούσε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις και ολικές ρήξεις εσωτερικών οργάνων τύπου "ζαμανφού" (λα-λα-λα-λαλα ζαντόρ Εμμανιουεεεεεελ).

Ο μοναχικός της δρόμος την έβγαλε μπροστά σ' ένα μαγαζί, το "ΜακΝτόναλτς ντελα μουνικασιόν"....εκεί που βρίσκονταν ζωγραφισμένο το πιο "ζεμαπέλ" γκράφιτι που είχε ποτέ δει στη ζωή της.

Η καρδιά της σκίρτησε στη θέα του (τραλαλα-λαλα-λαλα λε Σιτροέεεεεεεν). Κάθε φορά που έβλεπε αυτή τη ζωγραφική πάθαινε τριπλό τυρμπουσόν και τα πόδια της πεταρίζανε σαν του Αστερίξ που ήπιε το μαγικό ζωμό της καταστροφής και του αναστεναγμού (σαλαλα-λαλα-λαλα λεεεεε.......αμπραγιάααααααζζζζ).

   Ξαφνικά δεν άντεξε.....τα λεπτά της χέρια αποκάλυψαν τη βαριοπούλα ντελ οργκασμίκ και μ' ένα γλυκό δεξί γύρισμα του έρωτα, αυτή έπεσε με τρυφερή δύναμη πάνω στο κέντρο του τοίχου (λαλαλα-λαλα-ζαντόρ λε τρεμπιέεεεεεεεν).

   Το σαλβάρι που ήταν δεμένο στο τρυφερό σίδερο δεν άφησε να ακουστεί ο μπρουτάλ θόρυβος της κρούσης.

.....ξαφνικά τα τούβλα άρχισαν να πέφτουν σαν ροδοπέταλα πάνω σε χιονισμένο τοπίο στις Άνδεις....όπως τότε....το '69 που ήταν με τον Σεζάρ και τη Σεσίλ στο Τομπάκο-Τρινιντάντ για διακοπές.....

....στην άλλη άκρη του κτιρίου, ένας φρουρός με ένα ροζ τριαντάφυλλο στο πέτο κι ένα μουστάκι πεντοφίλ, που έκανε περιπολία εκείνη την ώρα, νόμισε πως άκουσε κάτι σαν μουσική από την άλλη άκρη του καταστήματος.
Έτρεξε γρήγορα σαν ελάφι για να δει τι γινόταν και τότε αντίκρισε τη Δάφνη ντυμένη με το νεγκλιζέ του νίντζα.

   Η καρδιά του σκίρτησε από το θέαμα και μια ρομαντική σκοτοδίνη κάλυψε τις αισθήσεις του κυρίως από το μοναμούρ άπερκατ της Δάφνης στο -αμούστακο ακόμα- σαγόνι του (λαλαλα-λαλα-λαλα λε πορμπαγκάαααααααζ)."

 

  "Οι γυναίκες με τους "Βυζούβιους" και τα "Βυζιμάντζαρο" είναι οι "ψωλαράδες" του γυναικείου φύλου. Η εκπληκτικότητα των μεμέ τους είναι τέτοια που δεν περνούν απαρατήρητες. Η γυναίκα με βύζους είναι σαν να έχει ένα δεύτερο μουνί εγκατεστημένο και για τις δύσκολες μέρες. Η γυναίκα που το βυζί της θέλει δυο τόπια ύφασμα για να ντυθεί, είναι θρύλος."

 

"εδώ και 3 μέρες έχουν περάσει 72 ώρες"

 

• "Χωστήρα είσαι swag;

ναι και λίγο YOLO.

• Χωστήρα, brofist δικέ μου και τα συναφή: τι σε κάνει να ξεχωρίζει από τους άλλους μπλόγκερ;

   ένα χοντρό, μακρύ και σκληρό......swag

• Χωστήρα, εμένα το swag μου είναι πιο μακρύ από το δικό σου 

ε βάλτο στο YOLO σου"



"Οι αρχιδότριχες έχουν ισιώσει και όλο το σύστημα μοιάζει σαν αχινός με κάβλες...."

 

 

 

 

 

 

 

...όχι για πάντα, αλλά μόνο για μερικούς μήνες