THIS IS

"..ΔΕ ΜΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΔΩΣΩ ΛΕΦΤΑ Ν' ΑΓΟΡΑΣΩ ΤΟΥΟΤΑ.ΚΙ ΑΝ ΜΟΥ ΤΟ ΧΑΡΙΣΟΥΝΕ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ ΜΕ ΕΝΑ ΟΔΟΣΤΡΩΤΗΡΑ...."

 

"Ο ΤΡΟΫ ΜΑΚΝΑΜΑΡΑ ΛΟΙΠΟΝ ΟΤΑΝ ΗΤΑΝΕ ΜΙΚΡΟΣ,Ο ΘΕΤΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ,ΤΟΥ ΕΔΙΝΕ ΜΑΡΣΜΕΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΝΟΥΤΕΛΑ ΜΕ ΑΝΤΑΛΑΓΜΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΗΔΑΕΙ ΠΟΥ ΚΑΙ ΠΟΥ. ΟΤΑΝ ΛΟΙΠΟΝ ΠΗΓΕ ΣΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΚΑΙ ΜΙΛΗΣΕ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥ, ΟΛΟΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙΧΝΟΥΝ,ΝΑ ΓΕΛΑΝΕ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ...ΤΟΥ 'ΧΑΝΕ ΒΓΑΛΕΙ ΚΑΙ ΤΡΑΓΟΥΔΑΚΙ "Ο ΤΡΟΫ ΠΟΥ ΤΟΝ ΤΡΩΕΙ"..."

 

 " ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΜΠΑΡ. Ο ΜΠΑΡΜΑΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΛΑΣΙΚΟΣ ΠΕΤΑΛΩΤΗΣ ΦΙΔΙΩΝ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΔΕΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑΣ ΚΑΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΑΣ ΕΠΕΙΔΗ ΣΥΝΔΙΑΖΕΙ ΤΗΝ ΠΑΡΑΓΩΓΗ ΜΕ ΤΟ ΣΕΡΒΙΣ ΚΙ ΕΠΕΙΔΗ Ο ΚΑΘΕ ΑΡΓΟΣΧΟΛΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑ ΚΑΡΟ ΑΛΛΟΥΣ ΑΡΓΟΣΧΟΛΟΥΣ ΤΟΥΡΙΣΤΕΣ, ΜΟΙΡΑΙΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΤΟ ΒΛΕΜΜΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣ ΤΟΝ "ΑΡΧΟΝΤΑ ΤΗΣ ΠΙΣΤΑΣ", "ΤΟ ΣΤΡΟΥΜΦΟΤΕΡΟΤΕΡΟ", "ΤΟ ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ ΤΟΥ ΞΥΔΙΟΥ" ΠΟΥ ΚΟΠΑΝΙΕΤΑΙ ΣΑΝ ΤΟΝ ΤΑΛΑΙΠΩΡΟ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ 200 ΠΟΤΑ/sec."

 

"Μετά από (πολύ) λίγο καιρό σου λέει το "σ' αγαπώ" κι εσύ φυσικά ως τεράστιος καραγκιόζαρος,της το λες κι εσύ,σχεδόν με δάκρυα στα μάτια (μιλάμε για πολύ μεγάλος καραγκιόζης). Και μετά από μία εβδομάδα σου λέει ότι θέλει να σε παντρευτεί και να κάνετε και παιδάκια...κι εσύ της λες "YES I DO!!!" (καλά μιλάμε το καραγιοζόμετρο έχει σπάσει)"

 

  "Παίρνω λοιπόν το πληκτρολόγιό μου,το περνάω ένα χέρι καθαρό ουράνιο, το γυαλίζω με το καλύτερο κώνειο που έχω στο κελάρι (ναι αυτό με το οποίο σκοτώσανε οι μπάσταρδοι το Σωκράτη...και πιστέψτε με,ακόμα μυρίζει υπέροχα), το βάζω στη θύρα USBITCH, φορτώνω στο πισί τα windows xp uber-professional the Fukusima edition και με το δολοφονικό ένστικτο που με διακρίνει, αρχίζω να γράφω τ' άντερα μου τα μαύρα."

 

" Ο κιθαρίστας το ακούει και γνέφει σιωπηλά πως εγκρίνει και μετά από σιωπή 1 λεπτού ανακοινώνει "ΜΑΛΑΚΕΣ ΒΑΛΤΕ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΡΑΒΔΩΣΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΤΟΥ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΚΟΤΛΕ".Και μ' αυτή την κραυγή πολέμου βγήκε π.χ. αυτή εδώ η πίπα...."

 

 

"Είσαι απελπιστικά ηλίθιος,γεγονός που σε καθιστά στόχο.Είσαι απελπιστικά νίντζα και οι αντίπαλοί σου δεν μπορούν να σε πετύχουν."

 

 

"ΠΑΡΘΕΝΟΣ

ΑΥΤΟΊ ΈΧΟΥΝ ΓΝΏΜΗ ΚΑΙ ΘΑ ΚΡΊΝΟΥΝ ΤΟΥΣ ΠΆΝΤΕΣ. Εικάζεται ότι και ο Θεός είναι Παρθένος στο ζώδιο. Αν είπα κάτι για "λεπτομέρειες" σε προηγούμενο ζώδιο, ζητάω συγνώμη και κλαίω γονυπετής για συγχώρεση, διότι,αυτά τα μιαρά πλάσματα ήταν που ανακάλυψαν αυτή τη λέξη. Μην σας ξεγελούν καμιά φορά με "καλές πράξεις", το κάνουν για να έχουν ένα καλό λόγο να σας γαμούν συνεχώς αργότερα. Οι μανάδες των Παρθένων ήταν και είναι regular χρήστες κοκαΐνης και γι' αυτό έχουν βγει έτσι υπερενεργητικοί και σπασαρχίδες."


" Σαν θολές αναμνήσεις βλέπω το Στάθη να με κουβαλάει στο ελικόπτερο,εγώ τραβούσα μια γυναίκα με μαύρο τσεμπέρι...γύρω στα 50-60 που ούρλιαζε και να μου φωνάζει ο Στάθης "ΆΣΕ ΒΡΕ ΜΑΛΆΚΑ ΤΗ ΓΥΝΑΊΚΑ ΚΙ ΈΛΑ ΝΑ ΜΠΟΎΜΕ" κι εγώ να του απαντώ "όχι Σιτζούνε η γιαγιά-νίντζα θα έρθει μαζί μου"...."



"Και τέταρτον η κωλοεταιρία σου η Aegean είναι η αιτία που έχω φοβία στις πτήσεις. Τι να πρωτοθυμηθώ: Καμικάζι πιλότος κάνει dive  με τη μούρη και κατεβήκαμε 1000 πόδια σε 5 sec κάνοντας παράλληλα αριστερή στροφή 100 μοιρών,για να ευθυγραμμίσει το αααροπλάνο μόλις 4-5 χιλιόμετρα από τον αααροδιάδρομο, μετακινώντας αυτόματα το στομάχι μου στη μασχάλη....του διπλανού μου.
Στραβός πιλότος στα εφδεκάκσι που με μηδέν αέρα προσγειώνει με μπαντηλίκια στον αεροδιάδρομο,έτσι, για τη ροκιά."



"Το μέγαρο αυτό καθεαυτό δεν είναι κατάπτυστο και δεν αξίζει καταστροφή...νομίζω εγώ.
Αυτή που τα αξίζει αυτά είναι η Μαρία Παπάδη,η ανταποκρ....Η ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΉ ΑΝΤΑΠΟΚΡΊΤΡΙΑ του μεγάρου.Και ερωτώ:
Με τι γαμημένα κριτήρια επιλέχθηκε αυτή η ζωντανή επιμιξία μεταξύ χειρόφρενου και οργασμού να κάνει ανταποκρίσεις εκεί;;;;;; Όταν την ακούς να μιλάει νιώθεις τα σάλια της να τρέχουν. Και με τι κάβλα προφέρει τις λέξεις "Τσαϊκόφσκι", "μπαλέτο", "χορωδία";!;!;!
Στον απόλυτο οργασμό με έξτρα squirting φτάνει όταν προφέρει τις λέξεις: "όμιλος Λαμπράκη"!!!
Μ-Α-Γ-Ι-Κ-Ο!!!
Μιλάμε για τσόντα με άλογα και γυναίκες-νάνους και με σκηνοθέτη το Woodman!!!"

  "Τα νύχια σου θα πρέπει να είναι το πολύ 2 ημερών.Το φρεσκοκομμένο νύχι και το νύχι-Γούλβεριν θα της κάνουν σίγουρα τη μήτρα πατσά."

 

"Η Μαρί Κιουρί, όταν ανακάλυψε το Ράδιο, κρατούσε ΠΑΝΤΑ μαζί της ένα φυαλίδιο, σαν φυλαχτό, παρόλο που ήξερε της βλαβερές συνέπειες του.....ψόφησε από καρκίνο και μαζί με τον άντρα της έκαναν 2 παιδιά: Τον Μαγκνίτο και τον Ξαβιέρ"

 

 

"Γουανταφάκ και λοιπές αραπίλες!!!!"

 

 "Νίκολα Τέσλα

Γεννημένος στο Σείριο ή στο Γάμα του Κενταύρου, από γονείς ΕΛ, ο Νικόλας στάλθηκε από μωρό μέσα σε μια κάψουλα στον πλανήτη γη, όπου και υιοθετήθηκε αφιλοκερδώς από την οικογένεια Κεντ, που εκείνη την εποχή ζούσε στην Κροατία, γιατί η Παρτιζάν είχε τότε ομαδάρα στο μπάσκετ."

 

"Η κοπέλα φρικάρει ευχάριστα και με μια απότομη κίνηση γυρίζει και σε κοιτάει, λέγοντας σου με ένα χαμόγελο σαν δαίμονας λίγο πριν σου πάρει την ψυχή "τιιιιιιι κάνεις εκεί;;;;", υπονοώντας "έτσι και τολμήσεις να προχωρήσεις, θα κάνω τα μουνόχειλα γκιλοτίνα και θα κόψω το μπούτσο χειρουργικά"."

 

 "και οι άγγλοι και το πήγαν στην αμερική, αλλά επειδή δεν ήταν όλοι άγγλοι εκεί, έπρεπε να την λένε α-μερικοί."

 

"αλήθεια ποιά είναι η θέση της χρυσής αυγής για τα μεταναστευτικά πουλιά που μπαίνουν στη χώρα μας ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΠΑΡΑΝΟΜΑ και χωρίς δικαιολογητικά και κλέβουν τις φωλιές και τα ψίχουλα των δικών μας ντόπιων πουλιών; Πιστεύουν ότι πρέπει να γυρίσει πίσω ο ερωδιός και το φλαμίνγκο στα γαμωκλίματα που ζούσαν; Να ψοφήσει το κωλοχελίδονο; ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΤΟΥΣ ΠΕΛΕΚΑΝΟΥΣ;"

 

 "Παίρνω μια βαθιά ανάσα που έκανε ένα κοπάδι αετών να πετάξουν με την όπισθεν για 3 χιλιόμετρα και έριξα ένα μακροβούτι μέχρι τον Πειραιά"

 

 "ανάμεσα στα μεγάλα του επιτεύγματα συμπεριλαμβάνονται και τα παρακάτω

• η τελειοποίηση μιας καινούριας πολεμικής τέχνης με το όνομα Alziu-Jitsu 
• ο "στολισμός" του μεγαλύτερου χριστουγεννιάτικου δέντρου στον κόσμο, με τα περισσότερα γαμώσταυρα που έχουν ποτέ ειπωθεί από ανθρώπινο ον
• η αναδάσωση καμμένης δασικής έκτασης με δέντρα-Μπονζάι
• η ανακάλυψη ενός νέου χημικού στοιχείου με το όνομα Alzium το οποίο ανήκει στα υπερβαρέα μέταλλα
• η τελειοποίηση των κονσέρτων διαφόρων κλασσικών δημιουργών  με αποκορύφωμα το Δεύτερο Κονσέρτο του Προκόπιεφ, όπου πρόσθεσε 55 νότες στο τελείωμα κάθε μέτρου. Μετά την εκτέλεσή του ζωντανά στη Μόσχα, ο Alza δήλωσε:  "ένωση οργανική είναι  αιθανόλη, μπάτσε-γουρούνι-παλιοσκατοκαριόλη"..."

 "
Γιάννης Ρίτσος

   είναι σαν να βάζεις σαμπουάν και μαλακτικό στις κωλότριχες, όσο λαμπερές και γυαλιστερές κι αν γίνουν, θα είναι πάντα κωλότριχες. Τέτοια είναι η συμβολή του Alza στα ελληνικά γράμματα



Απόστολος Γκλέτσος

από τότε που διάβασα το "ΚΜΨ" έπαθα γκέητζ



Αδόλφος Χίτλερ

μια μέρα τον αφήσαμε να χέσει σε στρατιωτικές τουαλέτες και μετά από μερικά λεπτά πέθανε μια μεραρχία SS, έτσι ανακαλύψαμε το αέριο Zyclon-B και τους θαλάμους αερίων  




Δαλάι Λάμα

χαχαχαχαχαχα το μπούστη, δε μπαλεύεται!!!"

 "ήμανε, που λες τις προάλλες στο γυμναστήριο και γράμμωνα το απολλώνιο, όταν έσκασε ένας πιτσιρικάς-μπουγελόφατσα, τόσο φλώρος που έκανε τον Χάρη Πόττερ να φαντάζει Τζέισο Στάθαμ στο "κρανκ" με το Μανούσο Σταλόνε να του κρατάει τα παπάρια να μην κρεμάσουνε από την υπερβολικιά τεστοστερόνη."

 

"για όσους δεν με ξέρουν είμαι ο Χωστήρας, σοφός αντιπρόσωπος του πλανήτη, σε περίπτωση εισβολής από εξωγήινους. Πρωταγωνιστής σε ταινίες όπως "007-ο μπλόγκερ που αγάπησα", "για μια χούφτα επισκεψιμότητες", "άρθρο 4000", "υπερηφάνεια και κατάθλιψη".

 Συνθέτης κομματιών όπως "πόσο τον έχω"(Κουταλίτσας), "έπαψες ξεπέτα να θυμίζεις"(Πλυτς-Πλατς), "πόδια ψηλά"(Χατζηβρέτας), "άρμεξα"(Τσάκης), "Χέζε ψηλα"(έηρονμέηντεν)."

 

 "Η πρώτη φρίκη ήρθε όταν βγάλαμε όλοι μαζί τα παπούτσια μας. Μετά από μια μέρα απλησιάς, οι κάλτσες θύμιζαν Τσερνόμπιλ, ενώ τα ποδοδάχτυλα είχαν αποκτήσει φυσικό χλοοτάπητα. Η δεύτερη φρίκη ήρθε όταν πήγα τουαλέτα. Το δωμάτιο μπήκε σε καραντίνα και σφραγίστηκε.

Το επόμενο πρωί, με βρήκε όρθιο νωρίς και τους άλλους ψόφιους, μάλλον απ' την χθεσινή ασβίλα και τη φυσική εσσάνς σκορβούτου."

 

"αν ο Βεελζεβούλ και ο Ασταρώθ είχαν μαρτύριο για μεταλλάδες, αυτό θα ήταν ένα καλό λαϊκεντέλικ μαγαζί, όπως είναι τα "Αστρα" στη Ρόδο...." 

"Να βλέπεις τον Κορυδαλλό να κρεμιέται από τον πολυέλειο και να πέφτει με φόρα πάνω στον κουμπάρο με τον αγκώνα, την ίδια ώρα που εγώ περνούσα ένα falcon-punch στο λαιμό του γαμπρού. Καμιά δεκαριά ντιρέκτ και στους 2 και κάναμε level-up. Ο Κορυδαλλός μεταμορφόθηκε σε ένα πανέμορφο Ορκ-σαμάνο κι εγώ πήρα τη μορφή Ουρουκ-Χάι Λόγιου."

"Μετά τα δέκα δευτερόλεπτα στη Σαχάρα, αρχίστε να χαμηλώνετε τη θερμοκρασία του νερού, μέχρι του σημείο που τα αρχίδια σας θα ενσωματωθούν στις αμυγδαλές σας και η ψωλή σας θα γίνει μουνί (για τις γυναίκες, μέχρι το σημείο που θα νιώσετε ωάρια στα βυζιά και οι σάλπιγγες θα σαλπίσουν για μία τελευταία φορά, πριν βουλιάξετε στην ηδονή της στειρότητας)."


"Κάποτε σε ένα πολύ όμορφο λιβάδι φύτρωσε ένα πανέμορφο αγοράκι που ήτανε ορφανό από πατέρα, γιατί το γέννησε η μάνα-Γη....εκτός και αν μύρισε κι αυτή τον κρίνο, οπότε θεωρούμε ότι ο Θεός της έριξε στο ποτό ένα όσιο χάπι βιασμού, ευλογημένο κατά τ' άλλα και όσα συνέβησαν μετά θα τα βρείτε στο σύγγραμμα "Pornopedia", το οποίο φυλάσσεται στη βιβλιοθήκη της Αλεξάνδρειας κατόπιν εντολής του Χέοπα του Μερακλή.

Το αγοράκι ήταν τόσο όμορφο, που αμέσως τα ελφ της γύρω περιοχής του έδωσαν το όνομα Χωστήρας, που στα αρχαία ξωτικίστικα σημαίνει "αυτός που είναι uber"

και αποφάσισαν ότι η επέτειος της γέννησής του θα γιορτάζεται κάθε πέμπτο δίσεκτο έτος, σαν "Χωστηρούγεννα".

 Εκείνη την εποχή, οι αρχαίοι σαμάνοι είχαν προβλέψει τη γέννησή του, αλλά πιο αρχαία και όχι ακριβώς εκείνη την εποχή, γιατί αλλιώς δεν θα ήτανε σαμάνοι αλλά υπερηχογράφοι.

....έτσι την εποχή της γέννησής του, ξεκίνησαν τέσσερις απ' αυτούς να πάνε στο βρέφος δώρα.

   Ήτανε ο Μελι-χιόν, ο Γκρινιάρης, ο Μπλε Πάουερέηντζερ και ένας βοσκός-σαμάνος, που είχε παρατήσει το τυρόψωμό του σε μια σπηλιά στη Γαλλία, για τα μάτια μιας τσαχπίνας κατσικούλας και γυρίζοντας βρήκε το τυρί του να έχει γίνει Ροκφόρ.

Ξεκίνησαν οι τέσσερίς τους λοιπόν για να βρούνε το βρέφος και να του προσφέρουν δώρα. Ο Μελι-χιόν κρατούσε τσιγάρα, ο Γκρινιάρης χαρτάκια, αναπτήρα και φιλτράκια, ο Μπλε Πάουερέηντζερ μπύρες και ο βοσκός, που για χάρη της αφήγησης θα τον ονομάσουμε Τίτο (έψαχνα να βρω λέξη πιο μικρή από το "βοσκός") κρατούσε δυο κεφάλια Ροκφόρ, (το οποίο ο Αισχύλος, όπως μας πληροφορεί στο σύγγραμμά του "Αερολογίες και λοιπές μπούρδες", ήταν η Αμβροσία των Θεών)."

"Με πολύ δυσκολία ξεκίνησαν οι τέσσερις σύντροφοι να διασχίσουν το επικίνδυνο δάσος που περιέβαλλε το κάστρο.

Κάποια στιγμή μάλιστα, ο Μελι-χιόν έπεσε από μια ελιά και ένα κλαδί τον χτύπησε απότομα ανάμεσα στα πόδια....εκεί ανακάλυψε ότι μπορεί να βγάλει κορώνα."

 

"Άμα δεν έχει κάνει ζάρα η βυζάρα και δεν νιώθει αύρα εμμηνόπαυσης, ο Μιλφάκιας είναι ικανός να σε χυλοπιτώνει κι εσένα μωρή μουνάρα."

 

"ΜΑΛΑΚΑ ΟΙ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΦΟΡΑΝΕ ΓΟΒΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΥΣΠΑΤΑΙ ΚΑΝ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΟΝΟ!!!

Οι δε γκέυ εύχονται να είχαν μέχρι και περίοδο κι εσύ κοροϊδεύεις τις σερβιέτες;;;;"

 

"....ήταν ένα....συννεφιασμένο βράδυ στην μικρή και ρομαντική πόλη του Μάντσεστερ, όπου όλα κυλούν σε ήρεμους ρυθμούς. Όμως η Δάφνη (aka "Dat Milf") βρισκόταν ήδη στο δρόμο έτοιμη, μετά το ρομαντικό δείπνο με τον Φιλίπ Λελέ στο "λε μπιστρό ντε ζαμπόν".

 Την άφησε στην εξώπορτα της και την καληνύχτισε με ένα καυτό φιλί στο μάγουλο δίπλα στη ελιά της (που χαϊδευτικά ο Φιλίπ την έλεγε "λα θρούμπα ντε ζεβουζέμ")....ο Φιλίπ μπορεί να μην ήταν σαν τους άλλους....τους τραμπούκους της αγάπης, αλλά διάολε, αυτός ο καυτός αέρας της Αγγλίας την αναστάτωνε και την έφερνε πιο κοντά του.

   Μπήκε σαν γαζέλα στο condo της και γδύθηκε σαν αστραπή ντε ρομαντίκ για την αποστολή της.

Φόρεσε ένα καυτό κιμονό του νίντζα του έρωτα και βγήκε έξω κρατώντας τα νιτζίστικα γκλοπάκια της αγάπης και μια βαριοπούλα ντελα μελανχολύ που την είχε τυλίξει με ένα σαλβάρι για να μην κάνει θόρυβο όταν προκαλούσε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις και ολικές ρήξεις εσωτερικών οργάνων τύπου "ζαμανφού" (λα-λα-λα-λαλα ζαντόρ Εμμανιουεεεεεελ).

Ο μοναχικός της δρόμος την έβγαλε μπροστά σ' ένα μαγαζί, το "ΜακΝτόναλτς ντελα μουνικασιόν"....εκεί που βρίσκονταν ζωγραφισμένο το πιο "ζεμαπέλ" γκράφιτι που είχε ποτέ δει στη ζωή της.

Η καρδιά της σκίρτησε στη θέα του (τραλαλα-λαλα-λαλα λε Σιτροέεεεεεεν). Κάθε φορά που έβλεπε αυτή τη ζωγραφική πάθαινε τριπλό τυρμπουσόν και τα πόδια της πεταρίζανε σαν του Αστερίξ που ήπιε το μαγικό ζωμό της καταστροφής και του αναστεναγμού (σαλαλα-λαλα-λαλα λεεεεε.......αμπραγιάααααααζζζζ).

   Ξαφνικά δεν άντεξε.....τα λεπτά της χέρια αποκάλυψαν τη βαριοπούλα ντελ οργκασμίκ και μ' ένα γλυκό δεξί γύρισμα του έρωτα, αυτή έπεσε με τρυφερή δύναμη πάνω στο κέντρο του τοίχου (λαλαλα-λαλα-ζαντόρ λε τρεμπιέεεεεεεεν).

   Το σαλβάρι που ήταν δεμένο στο τρυφερό σίδερο δεν άφησε να ακουστεί ο μπρουτάλ θόρυβος της κρούσης.

.....ξαφνικά τα τούβλα άρχισαν να πέφτουν σαν ροδοπέταλα πάνω σε χιονισμένο τοπίο στις Άνδεις....όπως τότε....το '69 που ήταν με τον Σεζάρ και τη Σεσίλ στο Τομπάκο-Τρινιντάντ για διακοπές.....

....στην άλλη άκρη του κτιρίου, ένας φρουρός με ένα ροζ τριαντάφυλλο στο πέτο κι ένα μουστάκι πεντοφίλ, που έκανε περιπολία εκείνη την ώρα, νόμισε πως άκουσε κάτι σαν μουσική από την άλλη άκρη του καταστήματος.
Έτρεξε γρήγορα σαν ελάφι για να δει τι γινόταν και τότε αντίκρισε τη Δάφνη ντυμένη με το νεγκλιζέ του νίντζα.

   Η καρδιά του σκίρτησε από το θέαμα και μια ρομαντική σκοτοδίνη κάλυψε τις αισθήσεις του κυρίως από το μοναμούρ άπερκατ της Δάφνης στο -αμούστακο ακόμα- σαγόνι του (λαλαλα-λαλα-λαλα λε πορμπαγκάαααααααζ)."

 

  "Οι γυναίκες με τους "Βυζούβιους" και τα "Βυζιμάντζαρο" είναι οι "ψωλαράδες" του γυναικείου φύλου. Η εκπληκτικότητα των μεμέ τους είναι τέτοια που δεν περνούν απαρατήρητες. Η γυναίκα με βύζους είναι σαν να έχει ένα δεύτερο μουνί εγκατεστημένο και για τις δύσκολες μέρες. Η γυναίκα που το βυζί της θέλει δυο τόπια ύφασμα για να ντυθεί, είναι θρύλος."

 

"εδώ και 3 μέρες έχουν περάσει 72 ώρες"

 

• "Χωστήρα είσαι swag;

ναι και λίγο YOLO.

• Χωστήρα, brofist δικέ μου και τα συναφή: τι σε κάνει να ξεχωρίζει από τους άλλους μπλόγκερ;

   ένα χοντρό, μακρύ και σκληρό......swag

• Χωστήρα, εμένα το swag μου είναι πιο μακρύ από το δικό σου 

ε βάλτο στο YOLO σου"



"Οι αρχιδότριχες έχουν ισιώσει και όλο το σύστημα μοιάζει σαν αχινός με κάβλες...."

 

 

 

 

 

 

 

...όχι για πάντα, αλλά μόνο για μερικούς μήνες

 

 

 

 

ΤΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΘΕΟΣ

Θυμάμαι μια εποχή όταν ήμουν στη Ρόδο, χωρίς δουλειά και πολλά λεφτά και ίσα που την πάλευα.
Έμενα σε ένα σπίτι χωρίς θέρμανση και επειδή ήταν χειμώνας, το βράδυ, μαζί με τα σκεπάσματά μου φορούσα και μία ζακέτα.



.....αχ αυτή η καημένη η ζακέτα....
Κάθε βράδυ πέφτοντας για ύπνο, τραβούσα και μια καλή μαλακία και όλο το φλόκι έπεφτε πάνω της...κάθε βράδυ.
 Όμως έκανε κρύο και δεν την έπλενα, από το φόβο μην και δεν στεγνώσει εγκαίρως και ξυλιάσω και με βρούνε μούμια το πρωί. Οπότε λεκές πάνω στο λεκέ και σιγά-σιγά το στρώμα DNA έκανε τη ζακέτα τόσο σκληρή που κάθε βράδυ ήταν σαν να φορούσα μια πανοπλία (για τόσο πολύ φλόκι μιλάμε) την οποία εγώ αρνιόμουν πεισματικά να πλύνω μέχρι να καλυτερέψει ο καιρός.


   Αυτό είναι η θρησκεία....μια ζακέτα σκληρή από τη μαλακία που σε δέρνει και τη βρωμιά που της προσθέτεις καθημερινά και συμβολίζει όλη την κακομοιριά και την ανέχεια σου, αλλά είναι το μόνο που έχεις να σε προστατεύει από τα προβλήματα που μόνος σου έχεις δημιουργήσει. Βεβαια στην πρώτη ευκαιρία και καλοκαιριά θα την πλύνεις και θα τη φυλάξεις μέχρι να έρθουν πάλι τα πουτσόκρυα και την ξαναθυμηθείς, αντί απλά να βρεις κάτι καλύτερο από αυτήν.

Αυτό είναι η θρησκεία, αλλά όχι ο θεός.


   Κατ' εμέ θεός υπάρχει, αλλά δεν είναι αυτό που νομίζουμε:

• Ο θεός ΔΕΝ είναι τζίνι να του λες την επιθυμία σου και να την πραγματοποιεί και άμα δεν στην πραγματοποιήσει να αρχίζεις τις καγκουριές. Αν πραγματοποιούσε όλες τις επιθυμίες όλων, αυτή τη στιγμή δεν θα υπήρχες γιατί σίγουρα η μάνα σου δεν περίμενε, όταν έμεινε έγκυος, ότι θα γεννούσε έναν τέτοιο μαλάκα, αντ' αυτού θα ευχόταν να σε είχε πιει σφηνάκι (ή έστω να σε κάνει γαλάκτωμα προσώπου) αντί να πιάνεις χώρο στη μήτρα της 9 μήνες.
• Ο θεός δεν είναι έμπορας και παροχέας υπηρεσιών να του λες "θε μου κάνε μου αυτό και θα σου ανάψω μια λαμπάδα και θα σου φέρω βαλσαμωμένη την πεθερά μου στο ξωκλήσι". Σίγουρα για όλα υπάρχει ένα αντίτιμο, αλλά σου έχει ήδη "δώσει" χέρια και μυαλό για να επιτυγχάνεις στόχους (θα αναφερθώ αργότερα για το "δίνω" του θεού, το οποίο σε καμιά περίπτωση δεν έρχεται σε αντιπαράθεση με θεωρίες εξέλιξης).
• Ο θεός δεν είναι δικαστής για να κρίνει ποιος τον ακολουθεί σωστά και πράττει ηθικά και ποιος όχι, ώστε να μοιράζει ποινές και να γελάνε αυτοί που πάνε παράδεισο εις βάρος αυτών που πάνε κόλαση.
• Ο θεός δεν κάνει κοντρίτσες με άλλους θεούς για να δείξει ποιος είναι πιο γαμάτος. Δεν χρειάζεται περισσότερο swag γιατί αυτός έφτιαξε το swag την όγδοη μέρα, που επειδή ήταν επικίνδυνα γαμάτη την έκοψε στα πρώτα επεισόδια. Τους άλλους θεούς τους έχει για να του γυαλίζουν τη σοφή του καράφλα.
• Ο θεός δεν είναι εκδικητής που καταστρέφει τους εχθρούς σου και ούτε η "θεία δίκη" που τιμωρεί τον εχθρό που δεν μπορείς εσύ να νικήσεις. Σε πληροφορώ ότι ο εχθρός σου θα καταστραφεί μόνο από δική του μαλακία και κακές συγκυρίες.
• Ο θεός δεν ανήκει σε συντεχνίες και εμπορικούς συλλόγους ώστε να στέλνει αντιπροσώπους. Δεν αντιπροσωπεύει κανένα ηθικό ή άλλο σύστημα πέρα της Ύπαρξης του Κόσμου, οπότε αν ακούσεις κάποιον να θέλει να σου τον διδάξει, μάλλον ψάχνει για κορόιδα. Άλλωστε από πότε η ηθική αποτέλεσε κριτήριο εξέλιξης στα τόσα εκατομμύρια χρόνια ύπαρξης ζωής;
• Ο θεός δεν σε έχει γραμμένο στα αρχίδια του. Ήδη με το που ο μπαμπάς σου γκάστρωσε τη μάνα σου, απέκτησες αξία. Απλά δεν είναι αυτή που νομίζεις. Η αξία σου και ο σκοπός σου είναι να μαθαίνεις και να εξελίσσεις με τη σειρά σου τον κόσμο. Αν εσύ είσαι στόκος και γκασμάς, είναι αποκλειστικά δικό σου λάθος.
• Ο θεός δεν είναι άδικος και σε κάποιους δίνει αρρώστιες και σε άλλους υπερβολικά πλούτη και δύναμη του Χουλκ. Απλά η εξέλιξη δουλεύει με ποσοστά επιτυχίας και αποτυχίας καθώς και δυναμικής επιβίωσης του ισχυρότερου εις βάρος κάποιων ατόμων και προς όφελος άλλων. Ο δικός σου θάνατος από αρρώστια είναι νίκη για επιβίωση πχ του βακτήριου της Σαλμονέλας. Ρούφα κοσμικό και εξελικτικό καβλί τώρα (σλουρπ!!!).

   Αυτά και τόσα άλλα ΔΕΝ είναι ο θεός.

Φυσικά μπορώ να προσθέσω και τα εξής:

Ο DIO δεν είναι θεός (η φωνή του είναι συμπαντικές υπερταλαντώσεις)

Ο Lemmy σίγουρα δεν είναι θεός (θα μπορούσε όμως)

Το μουνί ΔΕΝ είναι ο θεός και να μην το προσκυνάνε μερικοί-μερικοί.

Ο Γαύρος , ο Βάζελος και οι λοιποί ποδοσφαιρικοί σύλλογοι δεν είναι ο θεός (θεϊκό όμως είναι το πήδημα που κάνει η μάνα σας και η γυναίκα σας όταν εσείς είστε στο γήπεδο)

Ούτε ο Χωστήρας είναι ο θεός (είναι όμως ένα καλό no2!!)

    Τι θα μπορούσε λοιπόν να είναι αυτό που λένε θεός;

Κατά την μη-ταπεινή μου γνώμη, είναι μία συμπαντική οντότητα που συγκεντρώνει παντού απάνω της την ύλη, την ενέργεια, το χρόνο και μερικά ακόμα πράγματα που δεν μπορούμε ακόμα να εξηγήσουμε ή να αντιληφθούμε. Έθεσε σε μια στιγμή σε κίνηση όλους τους νόμους όλων αυτών των παραπάνω εννοιών και το σύμπαν απέκτησε σε μια στιγμή ροή και ισορροπία προς κάθε κατεύθυνση. 

   

  Τώρα τι στο μπούτσο κρύβεται πίσω από ένα τέτοιο σκηνικό κανείς δεν το ξέρει. Όλα μοιάζουν τόσο τέλεια ΟΧΙ ΠΛΑΣΜΕΝΑ, αλλά τοποθετημένα ώστε να αυτοδιαμορφώνονται και να πλάθονται.

    Οι θεολόγοι και οι θεούσοι θα πουν ότι λέω μαλακίες γιατί έχουν λεφτά και παράδεισο να απολαύσουν και δεν μπορεί κανένα μουνόπανο σαν και του λόγου μου να τους τα στερήσει, λέγοντας απλά ότι ο θεός δεν παρεμβαίνει.

   Οι δε φιλεπιστήμονες άθεοι θα πετάξουν σκουπίδια, λέγοντας ότι οι δυνάμεις και η ύλη προϋπήρχαν και συμπυκνώθηκαν σε ένα σημείο σε κάποια στιγμή (και ακολούθησε η Μεγάλη Έκρηξη) και ότι είναι από μόνο του ηλίθιο να πεις ότι ο θεός τα έφτιαξε και τα πυροδότησε όλα αυτά.

 Κάτι τέτοιο δεν το ισχυρίστηκα. Απλά είπα ότι αυτή η οντότητα "είχε στη διάθεσή της" αυτή την ύλη, "δημιούργησε" τους κανόνες και τους έθεσε σε λειτουργία. Τόσο απλά. Αν μπορεί κάποιος να μου αποδείξει ότι έχω λάθος, του δίνω κώλο και τα ρουφάω μέχρι να καταπιώ και τον προστάτη του.

   Το "κακό" είναι ότι η πλάση είχε μέσα και χαλασμένα ναρκωτικά, σωβινιστική ανδρική δράση και όρεξη για μεγάλα εγκλήματα με πρόφαση την "ηθική" κάποιου πού ήθελε να μεταμορφώσει τον λαό του -που μέχρι τότε πηδούσε γίδια ανελέητα- σε "καλούς ανθρώπους".

....χριστιανοί, ισλαμιστές, παγανιστές, αρχαιολάτρες, ιεχωβάδες, άμις και ένα σωρό άλλοι, άρχισαν να βλέπουν οράματα σε κάποια φάση της ζωής τους, άρχισαν να κάνουν θαύματα, άρχισαν να οργίζονται ενάντια στο κακό του κόσμου και ένα σωρό άλλα, προκειμένου, μέσω της μεθόδου του "άδειου τενεκέ που κάνει πιο μεγάλο θόρυβο" να τραβήξουν απάνω τους τα βλέμματα και οπαδούς.

   Οι μεγάλοι χαμένοι της ιστορίας ήταν πάντα-μα-πάντα οι γυναίκες και τα παιδιά, που βασανίζονταν/καίγονταν/βιάζονταν και μέσα από αυτό το φόβο που τους προξενούσαν, τους προσηλύτιζαν. Κάτι σαν το σύνδρομο της Στοκχόλμης όπου ο όμηρος μιας απαγωγής ερωτεύεται τον απαγωγέα του, αλλά σε μεγαλύτερη και πιο επικίνδυνη κλίμακα.

   Το ιερατείο πλούτιζε, οι άντρες είχαν πάντα το επάνω χέρι, ρίχνοντας το φταίξιμο για προπατορικά αμαρτήματα και δεινά της ανθρωπότητας πάνω στις γυναίκες. Είναι εντελώς ηλίθιο, σαν άποψη κι όμως επιτηδευμένα πανέξυπνο σαν σχέδιο.

γενικά.....θα το θέσω λίγο κάπως περίεργα:
στο σύμπαν υπάρχει κάποιος που σε στιγμές μετριοφροσύνης θα δεχόταν να ονοματιστεί "θεός" με βάση τα δικά μας δεδομένα. 
Στη ζωή σου, θεός είσαι εσύ και θα παραφράσω λίγο μια φράση που είδα γραμμένη:

"θυμάσαι εκείνο το άτομο που και καλά δεν μπορούσες να ζήσεις αν δεν ήταν στη ζωή σου; Πήγαινε τώρα στον καθρέφτη και κοίτα που είσαι ζωντανός κιαφτά και γαμείς και τέθοια"

ΤΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ "ΠΑΣΧΑΛΗΣ ΤΕΡΖΗΣ" ΚΑΙ "ΜΕΤΑΛΛΙΚΑ"

Λένε -και έχουν δίκιο- ότι στη φύση πάντα υπάρχουν φαινόμενα όπου το ένα είναι εντελώς αντίθετης ροής του άλλου. Δεν είναι ο κανόνας, γιατί αλλιώς θα υπήρχαν άνθρωποι που θα σηκώνονταν από τον τάφο τους γέροι, θα περνούσαν την εφηβεία τους με μπαστούνι και χάπια, στα 20 τους θα έμοιαζαν με εξηντάρηδες που μόλις ξεκινούν την καριέρα τους στην εργασία, όντες σαραντάρηδες θα ήταν φτασμένοι και στην ακμή της καριέρας τους (θα πηδούσαν μιλφάκια που στα δικά μας δεδομένα θα έμοιαζαν με 20ρες ή μπεμπέκες που για τα δικά μας δεδομένα θα ήταν εξηντάρες), στα 60 τους θα έμοιαζαν με δικούς μας εικοσάρηδες, θα έβγαιναν στη σύνταξη ζάπλουτοι και έτοιμοι να γαμήσουν τα πάντα, αφού θα ήταν τίγκα στις ορμόνες μέχρι να γίνουν μωρά και να μπουν μέσα στο μουνί της μάνας τους για να ψοφήσουν. Ξέρω ότι το έχετε ξανακούσει αυτό λίγο διαφορετικά, αλλά.........ΤΖΜΑΑΑΑΑΑ γιατί εγώ το διάνθισα.







   Τέλος πάντων....αυτές τις μέρες μου τρώνε τα άντερα μερικοί που εδώ και χρόνια μου λένε τον Τερζή "ποιοτικό" και τον στολίζουν με τόσα άλλα επίθετα για την "ψ-υ-χ-ο-ύ-λ-α" του και τις "φ-ω-ν-η-τ-ι-κ-έ-ς  του ικανότητες" που κανονικά θα έπρεπε εγώ να τραγουδάω στην όπερα του Σύντνεϋ και αυτός με τις "Μέλισσες". 
Αλλά όλοι αυτοί που τα λένε αυτά ξεχνάνε ότι κάποτε ο Πασχαλάκος τους τραγουδούσε κοτσάνες για να γίνει λίγο γνωστός και πίπωνε κάθε μαλακία στίχο που του δίνανε να τραγουδήσει.....ας πάρουμε μια τυχαία στροφή ενός παλιού τραγουδιού που ερμήνευσε τότε:

"δικαίωμά μου να γυρνώ στο σπίτι τα χαράματα
δικιά μου είναι η ζωή και μου ανήκει
εγώ δεν είμαι απ' αυτούς που ξεγελάς με κλάματα
εγώ είμαι μάτια μου απ' τη Θεσσαλονίκη"


....ας προσπεράσω το σωβινιστικό μήνυμα που περνάει του στυλ "θέλω τη γυναίκα αξύριστη γιατί χρειάζομαι πατσαβούρια να καθαρίζω το σπίτι", ας προσπεράσω και το τοπικιστικό "εμείς στη ΣαΛΛΛονίκη είμαστε εξ' ορισμού άντρες και δεν χρειαζόμαστε καν ψωλή για να το αποδείξουμε".....διάολε τα δέχομαι όλα χάριν ποιητικής αδείας, αλλά είναι τόσο ηλίθιος ο στίχος που θα μπορούσε να πηγαίνει ως εξής και να είναι ακόμα καλύτερος:

"δικαίωμά σου που γαμάς της μάνα μου τα ράμματα
δικιά σου είναι η ψωλή, το καβλιτσέκι
θα ξυριζά κωλότριχά, αλλά με πιάνουν κλάματα
γι' αυτό με έβγαλαν οι φίλοι μου "τσουτσέκι"....."



ΜΑΛΑΚΑ ΜΠΡΙΛΛΙΑΝΤ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!!!!!


αυτές και άλλες τέτοιες πίπες τραγούδαγε ο Πασχαλάκος για να αποκτήσει πρόβατα για τις πίστες που τραγουδούσε και πιστέψ' τε με θα συνέχιζε να τις τραγουδάει αν χρειαζόταν για να αποκτήσει παραπάνω φήμη. Ευτυχώς έγινε γρήγορα γνωστός και δεν χρειάστηκε......εγώ όμως ρε φίλε εξακολουθώ να θεωρώ τον Καρρά, αν όχι πιο ποιοτικό, τουλάχιστον πιο τίμιο και πιο αληθινό από σένα γουρουνίτσο Πασχάλη, γιατί ο Καρράς είναι κανονικό αλάνι και σκυλί της πίστας.
 Παρόμοια περίπτωση με του Πασχάλη έχουμε φυσικά τον Σφακιανάκη: 

"όπα όπα-όπα όπα
σε γαμώ χωρίς καπότα"

Του Πάριου:

"ντάρι ντάρι-ντάρι ντάρι
σε γαμούσαν οι γαϊδάροι"


....και ένα σωρό άλλοι που πλέον το Μέγαρο μουσικής έχει βάλει σε λίστα για να ερμηνεύσουν ντόλμπυ τ' αρχίδια τους τα δυο.....






   Στον αντίποδα έχεις το φαινόμενο "Metallica" που ξεκίνησαν να γράφουν μουσική που γούσταραν, βασισμένοι στα συγκροτήματα που αγαπούσαν, μετά έγιναν τεράστια ονόματα και αφού έφεραν όλον τον κόσμο στα πόδια τους αποφάσισαν να σκύψουν λίγο και να χέσουν στα κεφάλια τους και στις τσέπες τους που τόσα χρόνια τους έδιναν να τρώνε και να αγοράζουν ράντσα και ναρκωτικά.

   Έτσι λοιπόν μετά και το "Μαύρο" (ναι ρε μουνιά και το Black ήταν πχοιοτικό κατά τη γνώμη μου), ξεκινάει η καφρίλα:

κούρεμα οι σφουγγαρίστρες, αγορά κατάλληλων λαμέ ρούχων από την προσωπική γκαρνταρόμπα του Φλωρινιώτη, κλοπή πούρων και μαύρων γυαλιών από τον Μπουγά, αγορά σαγιονάρων από τα Ζάρα και στεγνή κλοπή κιθαρών και ντράμς από προβάδικο σχολικής μπάντας και ΒΟΥ-Α-ΛΑ ΛΕ ΜΠΡΙΓΙΑΝΤΙΝ ΝΤΕ ΓΑΜΩΣΠΙΤ!!!!

Πρώτος σταθμός μαλακίας: "Load"
μετά: "ξανά-Load"
έπειτα: "ξε-Load"
ενδιάμεσα: "Load με βγιολιά"
μετά το διάλειμμα: "Load Λαϊκεντέλικ"
αργότερα: "Load Λατέρνατιβ"
κάποιους μπάφους αργότερα: "Load Μπακαλοσέρβικα"
μισή σαμπάνια πιο πριν: "Load Γυφτετέλια"
για επιδόρπιο: "Death Magneto, da true Load"

και παρ' όλ' αυτά υπάρχει κόσμος που ακόμα τους θεωρεί ποιοτικούς....σίγουρα δεν θα κρίνω το γούστο τους, θα κρίνω όμως τη μνήμη τους όταν έχεις να συγκρίνεις όχι μόνο τις μουσικάρες, αλλά και τις εικόνες:






Metalli-lords

Babacha

And Justice for all...

and duckface for Lars....

Ride the Lightning

Alkistis Prwtopsalti, Eleftheria Arvanitaki, Haroula Alexiou, Mariw

το εγχώριο "Μετάλλικα" όνομα που μου έρχεται μπαμ-μπαμ στο μυαλό είναι ο Βασίλης ο Παπακωνσταντίνου, με τη μόνη διαφορά ότι δεν κούρεψε το μαλλί, αλλά η ίδια η φύση -έχοντας μάθει το μάθημά της μετά τους Μετάλλικα- αποφάσισε να του το στερήσει σε μεγάλες ποσότητες.
Έτσι, από τραγούδια όπως "Χαιρετίσματα", "Ελλάς", "Όχι σε όλα" και "Βικτώρια" καταντήσαμε ν' ακούμε ένα μονότονο -και γαμημένα ενοχλητικά ένρινο- "ΣςςςςςςΑΓΑΠΩΩΩΩΩΩΩΩΩ".
....τόσες μπαλάντες μαζεμένες δεν τις άντεξαν ούτε καν οι Σκόρπιονς και το διάλυσαν.





.....θα το εκτιμούσα αν μου θυμίζατε μερικά ακόμα παραδείγματα

ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΚΡΥΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

Δεν κάνει κρύοοοοο στην Ελλάδααααααα (λαλαλαλαλαλαλαλα)


μπορεί να μην κάνει κρύο στην Ελλάδα, αλλά στο Κρητικό Πέλαγος και κατ' επέκτασιν και στο Αιγαίο (ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΕ ΜΕΓΕΘΟΣ ΡΕ ΠΟΥΤΑΝΕΣ, ΕΤΣΙ...ΝΑ ΜΑΣ ΓΛΥΦΕΤΕ ΤΗΝ ΠΛΑΤΟΥΛΑ ΠΡΙΝ ΤΟ ΜΟΥΝΟΤΡΙΨΙΜΟ), έχει της πουτάνας το κρύο.

"Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του" λένε και το σπρέι σκατού γεμίζει τον τόπο.
Αν είναι κάθε φορά που πάω να κολυμπήσω η ψωλή μου να χώνεται στον οισοφάγο μου και να μου φυτρώνουν λέπια και πτερύγια, τότε να πάει να γαμηθεί με όλες τις φυλές των Ζουλού και των Πυγμαίων.....βασικά να πάει να γαμηθεί με όλους τους Αφρικάνους με λήψω μεγέθους σωλήνα βοθρατζίδικου.


   Τι να κάνεις όμως που είναι καλοκαίρι και όταν φτάνει το καλοκαίρι η υγρή πόρνη που ονομάζεται Θάλασσα με καλεί, υποσχόμενή μου ότι θα με κάνει πιο γαμάτο κι από καρχαρία πάνω σε κουφάρι φάλαινας.
Με πλανεύει με λόγια όπως "έλα αγόρι μου και θα σε κάνω τόσο κορμάρα που η γκόμενά σου θα παίζει τάβλι πάνω στην κοιλιά σου και θα βαράει τουμπερλέκια πάνω στα τριχωτά βυζιά σου".


Φοράω το μαγιουδάκι μου και τα γυαλάκια μου (σκουφάκι δεν φοράω γιατί και το YOLO έχει τα όριά του) και πάω προς το νερό.
   Με το που οι πατούσες μου νιώθουν τις πρώτες σταγόνες του νερού αισθάνομαι πρώτα σταλαγμίτες να χτυπάνε σαν σφυριά τους σφιχτούς μηρούς μου και μετά να τραβάνε μια κατεδάφιση στα ήδη συρρικνωμένα, από το φόβο μου, αρχίδια. 
Προσπαθώ να διασκεδάσω μαλακισμένα το φόβο μου λέγοντας ότι........βασικά προσεύχομαι η θάλασσα να μην μου κρύψει τ' αρχίδια μέσα στα πνευμόνια και η ψωλή μου να μη γίνει σαν κλειτορίδα αρουραίου. 
Είναι μια δύσκολη στιγμή που κρύος -σαν φραππές- ιδρώτας λούζει το πρόσωπό μου και νιώθω like a vigin NOT ready for the very first time.


.....γάμπες στο νερό και ήδη η ψυχή μου κλαίει για το κομπρεσσέρ στα κωλομάγουλά της.
Μπαίνουν και τα μπούτια και έχει γαμηθεί το σπίτι μου μαζί με τα υπάρχοντά μου και κάτι σεμεδάκια που βάζει η μάνα μου στην τηλεόραση. Το δέρμα μου έχει γίνει σαν κατεψυγμένο κοτόπουλο και το καβλί έχει ήδη αρπάξει το μπιστόλι  και φωνάζει πως θα αυτοκτονήσει έτσι και προχωρήσω παραπάνω.

Πιάνω λίγο νερό στις χούφτες μου και βρέχω το στήθος και τα μπράτσα μου. Οι μασχαλότριχες έχουν γίνει σαν ατσαλόβουτσα κι εγώ συνεχίσω και προχωράω με βήμα πλέημομπίλ μέσα.

"Ήρεμα κορίτσι μου, με θυμάσαι έτσι δεν είναι" λέω στη θάλασσα, η οποία μάλλον πάσχει από αλτσχάημερ και προχωράω....


.....θεεεε μουυυυυ δεν υπάρχει πλέον ψωλή και τ' αρχίδια έχουν αποκτήσει ένα βιολετί χρώμα που συναντάς μόνο σε βαριά κατάγματα. Οι αρχιδότριχες έχουν ισιώσει και όλο το σύστημα μοιάζει σαν αχινός με κάβλες....


.....δεν αντέχω, σκέφτομαι μήπως να το αναβάλλω για τον άλλο μήνα και να κάνω κάτι πιο εποικοδομητικό, όπως πχ να πάω να χέσω ή να παίξω πασιέντζα



(2 ώρες αργότερα)

ΚΟΡΝΦΛΕΗΞ ΜΕ ΓΑΛΑ ΚΑΙ ΜΕΛΙ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ ΚΑΙ ΒΑΛΤΕ ΤΙΣ ΠΑΣΤΙΛΙΕΣ ΣΤΟ ΓΚΩΛΟ ΣΑΣ!!!

και τραγούδι που ταιριάζει στην περίπτωση:

(έψαχνα να βρω μια σοβαρή μέταλ-διασκευή του Άη-Γουηλσαρβάηβ, αλλά δεν είχε παρά μόνο μαλακίες)