Καλοί τρόποι 2

Το καλό με αυτούς που ακολουθούν την εναλλακτική ιατρική και τις ολιστικές θεραπείες είναι άνθρωποι ειρηνικοί, κυρίως διότι ο οργανισμός τους είναι αδύναμος από τις τόσες παθήσεις, από τις οποίες υποφέρουν. Οπότε οι καλοί τρόποι προστάζουν να τους τραμπουκίζουμε και να τους κοροϊδεύουμε όπου και όποτε μπορούμε. Εφόσον κάποιος κατάφερε να τους κοροιδέψει ότι ένα μπουκάλι νερό με μισή σταγόνα αμοξίλ είναι ικανό να κάνει τον οργανισμό τους ανθεκτικό στο έιτζ, έχουν κερδίσει όλα τα ξεφτιλίκια και τα βραβεία Δαρβίνου

Καλοί τρόποι

Βρέθηκα χθες σε παρέα, κλασικοί μαλάκαροι της ηλικίας μου και μεγαλύτεροι, κουλτούρα και μαλάκια και συζητούσαμε, που καλύτερα να ήμουν κλεισμένος στο γυμναστήριο να βαρούσα καθίσματα οχτακόσα κιλά χωρίς μαξιλαράκι και με γόβες πάρα αυτό το μαρτύριο. Και όπως συμβαίνει κάθε φορά σε συζητήσεις με κωλόγερους σκάει κουβέντα περί μουσικής και κάπου εκεί έπρεπε να είχα φύγει, αλλά οοοοχι γιατί καλός τσουτσούνης είμαι κι εγώ και τα θέλει τα πεγκαρίσματα ο πισινός μου και άρχισαν να πετάνε δεξιά κι αριστερά κάτι "οι Beatles τα θρυλικά σκαθάρια" "ναι αλλά οι Doors" "οι Stones γαμάνε" και άλλα τέτοια. Εκεί τώρα βαράς τον Διορθωτή που κρύβεται βαθιά μέσα μου και δεν θέλει να εμφανίζεται γιατί όταν κάνει είσοδο ο Διορθωτής τα κάνει όλα πουτάνα. Μην τα πολυλογώ τι έγινε και γίναμε κώλος η παρέα, όποιος λέει όνομα συγκροτήματος και δεν το λέει σωστά, είναι βλάχαρος και δεν του αξίζει θέση ούτε σε στασίδι εκκλησίας για γριές κι ανάπηρους. Είναι "THE Beatles" "THE Doors" "THE Rolling Stones"...THE THE THE. Νομίζεις ότι καθότανε ο Μικ ο Τζάγκερ με τον Κιθ τον Ρίτσαρντς να ψάχνουν να βρούνε όνομα για την μπάντα και να έκοβαν το THE από το όνομα επειδή ο Μήτσος και η Αγνή από το Κακοσαλέσι το λένε σκέτο; Να καθόταν ο Τζώρτζ ο Χάρισον μαζί με τον Ρίνγκο τον Σταρ φέτα στην πρέζα και να ψάχνουν όνομα χωρίς το THE επειδή ο Γιωργάκης που γάμησε πρώτη φορά στα 30 του την είδε κουλ να λέει σκέτο "Μπιτλς"; Επίσης, το "THE Beatles", δεν μεταφράζεται, τα σκαθάρια λέγονται bEEtles, ακριβώς δηλαδή το ίδιο όνομα που έβγαλε ο 5ος αμερικανικός στόλος το μουνί της μάνας σου επειδή ήταν μαύρο και έσερνε σβουνιές

...

τρεις τελίτσες, ναι μωρή μαλάκες, όπου να'ναι θα γράψω νέο άρθρο

Cool stuff

Δοτικός/Δοτική. Όταν ένας άντρας λέει ότι είναι δοτικός είναι υπονοούμενο ότι κάνει γλειφομούνια, αλλά μιλάμε για μεροκάματα, όχι ένα απλό γλειψιματάκι ίσα να πάρει μπρος. Μιλάμε για ωριαίο σπατουλάρισμα με γλώσσα, χείλη, ούλα, δάχτυλα, πινέλα, κηρομπογιές, τέμπερες ό,τι στο μπουτσο έχει στα χέρια του και όλα για το μικρό τριγωνάκι το καραφλό αν γίνεται (ελπίζει), αγνοώντας ΠΛΗΡΩΣ όλη την υπόλοιπη γυναίκα. Είναι ικανός να κάνει καμάκι ο πούστης μόνο και μόνο για να πέσει με τα μούτρα και να ρουφάει υγρή κόκα πάνω στη μουνοχαράδρα. Τα πνευμόνια του έχουν σύφιλη και ο πούτσος του βρίσκεται εδώ και χρόνια σε αχρηστία. Όταν μια γυναίκα όμως λέει ότι είναι δοτική σημαίνει ότι κάνει πίπες σαν ηλεκτρική σκούπα, δίνει κώλο στο καλησπέρα, διπλώνει στα δύο σφαίρα μέχρι οι πατούσες να ακουμπήσουν πλάτη, έχει περάσει το μουνι αποστείρωση με ατομική μπόμπα να μην ξαναφυτρώσουν τρίχες εφτά γενιές αργότερα, τα παίρνει στόμα, πλάτη, κώλο, μασχάλη, κοιλιά, συκώτι, σπλήνα, ξιφοειδή απόφυση και στερνοκλειδομαστοειδή, ψήνει σουτζουκάκια και σου ξεκουκουτσιάζει το καρπούζι. Δεν είμαστε το ίδιο. Σε άλλα θέματα. Έχω δει απίθανα άγρια ερπετά, εξωτικές σαύρες και κροκόδειλους. Έχω επισκεφθεί μουσεία φυσικής ιστορίας και έχω δει σκελετούς προϊστορικών τεράτων. Έχω μπει σε συλλογές όπου με τη βοήθεια της επιστήμης της ιστολογίας φτιάχνουν μυς και δέρμα σε ζώα που έχουν εξαφανιστεί. Έχω δει ντοκιμαντέρ και ταινίες με γκοτζίλες και διπλόδοκους να σου φύγει η μαγκιά. ΟΜΩΣ, πιο Τζουράσικ Παρκ, πιο τυρανόσαυρους και βελοσιράπτορες, πιο ατόλη με αλιγάτορες και έρημος με δράκους του Κομμόντο από το μπούτσο του μικρού μου αδερφού, ΔΕΝ ΕΧΩ ΞΑΝΑΔΕΙ ΡΕ ΠΟΎΣΤΗ ΜΟΥ!!! Ο τύπος έχει γαμήσει οτιδήποτε με λέπια και διχαλωτή γλώσσα και καμιά φορά και χωρίς διχαλωτή γλώσσα σαν τις ανάποδες γοργόνες με κωλο-μουνί γυναίκας και σώμα τσιπούρας, έχω δει γκόμες του αδερφού μου να πασαρελιάζονται με γκούτσια και βιχτώριες σήκρε και να περνάει μια τυχαία κατσαρίδα από μπροστά και να ξεροχύνει ο κόσμος. Αυτά

Amy Winehouse κοροϊδάρα

Της είπαν ότι πρέπει να κάνει αποτοξίνωση και επανένταξη, κι αυτή είπε "όχι". Και όχι απλά είπε όχι, αλλά το έκανε τραγούδι και κοροΐδευε την ιδέα, ωθώντας, με αυτό τον τρόπο, και άλλους να κάνουν το ίδιο. Δεν θα την κορόιδευα κανονικά, επειδή είναι νεκρή, όμως μάντεψε μαλακα Amy, ποιός κερδίζει πλέον από τα τραγούδια σου; Σίγουρα όχι εσύ. Μάντεψε επίσης ποιο επάγγελμα ανθίζει τα τελευταία 100 χρόνια στη μουσική βιομηχανία: οι μάνατζερ που ελέγχουν ένα ταλέντο να είναι πάντα στην πρέζα, εξαρτημένο από αυτούς και απλά να περιμένουν να τα τινάξει γιατί οι πωλήσεις εκτοξεύονται εκθετικά μετά τον θάνατο ενός καλλιτέχνη. Μπράβο μαλάκαρε Amy Winehouse, το κάρμα είναι πουτάνα, καλά να πάθεις

Γιατί δεν θέλω να γίνω γονιός

Όσοι είστε ήδη γονείς ξέρετε ότι με τη χαρά της εκκόλαψης του σιχαμένου σας δεν γέμισε κανένα στομάχι. Δεν φτάνει που πλέον δεν ξυπνάτε, κοιμάστε, γαμάτε, ξεκουράζεστε όποτε θέλετε, δεν φτάνει που τα βρωμερά μυκητήλια σκουπίζουν τις μύξες τους παντού: κάτω από τα έπιπλα, πάνω στα σεντόνια, δίπλα στο ψωμί, μέσα στην πρέζα, δεν φτάνει που ρουφάνε τα βυζια της συντρόφου σας ή αν δεν έχετε γυναίκα σύντροφο, ποιος ξέρει τι ρουφάνε, δεν φτάνει που κάθε μήνα θέλετε 200 ευρώ ρούχα-μάρκες γιατί τα βρωμερα στρουμφάκια δεν θέλουν να μείνουν για πάντα νάνοι, δεν φτάνει που ή θέλουν να πεθάνουν από υποσιτισμό ή τρώνε μέχρι και τα τραπεζομάντηλα και τις χαρτοπετσέτες, δεν φτάνει που δεν δουλεύουν ή δε διαβάζουν....τα μικρά παράσιτα δεν κάνουν κουμάντο και στη γλώσσα τους. Εδώ έχουμε 2 κατηγορίες σαπρόφυτων. Περίπτωση 1: ΔΕΝ ΣΚΑΝΕ. Λοιπόν, άκου μικρό σκατό, βούλωνε. Ξέρω ότι η ηλίθια κλώσσα η μάνα σου και ο παρδαλός πατέρας σου σε μεγάλωσαν με κοκαΐνη όχι, αλλά αν μπορούσαν θα το έκαναν. Ήθελαν από πολύ νωρίς να έχεις ερεθίσματα και αντί να σε καταβρέξουν με καυτό νερό ή ξύσματα μολύβι ή έμπολα, προτίμησαν να σε λούσουν με πληροφορίες και συζήτηση ώστε να γίνεις ο νέος Αϊνστάιν. Πλέον στα 5 σου και για πάντα θα πρήζεις πούτσες. Ρωτάς και δίνεις τη γνώμη σου χωρίς να σου τη ζητήσει ΚΑΝΥΕS, τα κάνεις σαλάτα και στις ταινίες το παιδάκι που είναι σαν κι εσένα πρέπει να θανατώνεται ΠΡΩΤΟ και μάλιστα σε συνεργασία ο κακός με τον ήρωα, σαν την γυναίκα του πρωτομάστορα στο γιοφύρι της Άρτας για να πάει καλά η μάχη. Οι γονείς σου είναι 2 (;;) ηλίθιοι μιλλένιαλς με κορνίζες live-laugh-love ακόμα και πάνω από τη χέστρα. Δεν φταις απόλυτα εσύ που βγήκες ένα ηλιθιο σίχαμα, φταίνε οι γονείς σου που γεννήθηκαν καθυστερημένοι. Μην ανησυχείς όμως, μετά τα 18 σε περιμένει μια πολλά υποσχόμενη καριέρα στην ουρά στο ταμείο ανεργίας. Τα ακριβά ρούχα που σου πήραν οι γονείς σου θα τα φοράς μέχρι τα 60 και στα οικογενειακά τώρα, το μέλλον σου επιφυλάσσει μια ευτυχισμένη συμβίωση με τη χούφτα σου ή με τον άδωνι (δεξιά παλάμη). Περίπτωση 2. ΤΟ ΜΑΛΑΚΙΣΤΗΡΙ ΔΕΝ ΜΙΛΑΕΙ. Άλλο πάλι και τούτο...το μικρό αυτό αρχιδάκι, ενώ έχει όλα τα χαρακτηριστικά για να το αγαπήσεις (;;;) εν τούτοις εξαργυρώνει τη μυστικοπάθειά του στο ΝΑ ΚΑΝΕΙ μαλακίες. Επαναλαμβάνω, η πρώτη περίπτωση ΛΕΕΙ μαλακίες, η δεύτερη ΚΑΝΕΙ. Έχετε δει το τικ-τοκ; Ε, αυτό είναι που μαζεύονται κάτι τέτοια μαλακιστήρια και κάνουνε πρέζα και γκάφες. Προσπάθησαν και οι γονείς τους να κάνουνε τικ-τοκ για να διαμαρτυρηθούν που δεν τους δίνει κανείς σημασία που έγιναν 30-35 αλλά ευτυχώς κανείς δεν τους έδωσε σημασία. Τα μικρά αποστήματα ετών 10-18 που στο σπίτι δεν μιλάνε, αλλά για κάποιο περίεργο λόγο έχουν ανάγκη να αναπαράγουν μαλακισμενα τον γκέη ξάδερφο του Τζάκαςς με αυτόπτες μάρτυρες (θύματα αυτού του οπτικού βιασμού) αθώους περαστικούς, στην καλύτερη περίπτωση, τους ίδιους τους τους γονείς που τους έδωσαν λεφτά να πληρώσουν το φροντιστήριο κι αυτοί τα φάγανε στους κυκλικούς φακούς. Επίσης το τικ-τοκ είναι γεμάτο ανήλικα μαλακιστήρια με λογαριασμό στο ονλυφανς σας εύχομαι να σας καεί η κάμερα μέχρι την οπτική ίνα στον εγκέφαλο γαμήδια. Δεν φταίτε όμως εσείς, φταίνε οι γονείς σας που δεν έφαγαν αρκετό, ΑΛΛΑ ΠΟΛΥ ΛΕΜΕ ξύλο όταν ήταν μικροί. Σας εύχομαι βόρεια Κορέα και διακοπές στο Λιανοκλάδι (οι γονείς), και Μενίδι (τα παιδιά)

Κατίνεθ

Η Ισπανία και η ισπανόφωνη Λατινική Αμερική, δεν είναι μόνο ποδόσφαιρο και σεξ. Μπορεί και χειρότερα. Απόδειξη όλο το λάηφστάηλ του ξεκιτινάζ που παρουσιάζει τον τελευταίο καιρό. Ουρουγουάη, Παραγουάη, Αργεντινή, Τηςμαμάςτουςτομουνί, όλος το μουσμουλόφυλο της αμερικανικής ηπείρου σέρνει το χώρο στο παγκόσμιο ξεφτίλισμα. Μαθαίνουμε: τη Σάλμα τη Χάγιεκ την πήγαν με το ζόρι στο δημαρχείο να την παντρέψουν, διότι είχε φοβία με το γάμο και λέει ότι εδώ και 13 χρονιά παντρεμένη είναι ακόμα ερωτευμένη με αυτόν τον "άνδρα" και το αφηγείται λες και μιλάει για τις διακοπές στη Μαγιόρκα ή ό,τι έχουν τέλος πάντων οι Ισπανοί για Σούρμενα. ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΩ ΣΕ ΑΠΗΓΑΓΑΝ, το πήρες χαμπάρι; ;; Ναι!!! δεν ήταν Αλμοδοβάρ αλλά Πιέρ Μορέλ το Taken μωρή χαρχάλω!!Δεν είναι γάμος αλλά σύνδρομο Στοκχόλμης!! Ελπίζω μωρή ηλιθια τουλάχιστον σε αυτή την κλεψιά να έδωσε κανένα ζώο ο πεθερός αντάλλαγμα για το ζώο που πήρε. Λατινική Αμερική....αχ...!! Η χώρες που όλοι λικνίζονται συνέχεια στους ρυθμούς της Σάμπας, του Μάμπος και του Τσα-τσα-τσας. Συνέχεια όμως....εκτός από τις φορές που σκοτώνονται Συνέχεια για τα ναρκωτικά, τη μαστροπεία, τα όπλα και την πολιτική ισχύ. Πρόσφατα μάθαμε ότι η Τζέη η Λό από το Απάνω Μπρούκλιν έχει τον καημένο τον Άφλεκ, τον Μπεν, ξέρετε, ναι, τον έχει στην παντόφλα. Έχουμε κι εμείς τέτοιες εδώ, τις λέμε τσόκαρα. Η διαφορά στην περίπτωσή μας είναι ότι οι Ελληνίδες ομότιμες τις Τζέης τη Λός, δεν κάνουν σκηνή μπροστά στον κόσμο, μπροστά στις κάμερες....οοοοοχι κύριε. Οι δικές μας είναι αξιοπρεπείς καριόλες. Θα του ψιθυρίσουν στο αυτί "θα τα πούμε στο σπίτι...." αυτό...δεν χρειάζεται κάτι άλλο. Έτσι τον γαμάς τον άντρα τον σερνικό, το βαρβάτο. Όχι μωρή μαλάκοβα μπροστά στις κάμερες, γιατί να ξέρεις ότι όλοι οι θαυμαστές καο όλες όσες θέλουν να βουτήξουν το χεράκι τους στο πολυβραβευμένο πουλί του Μπαίν του Άφλεκ, κάτι τέτοια περιμένουν για να του ανάψουν τα φυτίλια και θα φταις εσύ αν ξυπνήσεις καμία μέρα και σου έχεις γίνει σαν γκνου από τα κέρατα. Διάβασα ακόμα ("διάβασα" είναι συνώνυμο του "είδα βιντεάκι στο γιουτιουμπ") ότι όποιος γκόμενός της έδινε μεγάλο φιλοδώρημα στο σερβιτόρο, αυτή κυνηγούσε τον εργαζόμενο και του τα έπαιρνε από το χέρι και άφηνε μόνο 10 δολάρια. Τσιγγανογύφτισσα, χωριό, δευτεράντζα, τσόλι, τελευταία. Ξεκόλλα μωρή ΜΑΛΑΚΩ από το πλεμπολάηφ, 40 έγινες, κούλαρε γαμώ το γκέτο σου. Τα παιδιά που ζούνε Ελλάδα με καταγωγή Λατινική Αμερική, αυτά που ξέρω, είναι μια χαρά παιδιά, λίγο μαλάκες, αλλά καλά παιδιά. Αλλά και ποιός δεν είναι μαλακας εν τέλει;!;! Εγώ που πραγματικά με ξέρω τόσο καιρό και έχω κατασταλάξει, καμία φορά ακόμα κι εγώ βλέπω ότι νομίζουν ότι είμαι μαλάκας. Γνώμη τους. Αυτό πάλι με τη Σακίρα που, από φωνή σκατά, σαν μπατσοσειρήνα με κρεατάκια τραγουδάει, αλλά είχε παντρευτεί ενα ποδισφαιριστή τον Πικέ, που ΚΑΤΑ ΤΥΧΗ ήταν από πλούσια οικογένεια, που ΔΕΝ ΞΑΝΑΓΙΝΕ τραγουδίστρια να είναι παντρεμένη με ποδοσφαιριστή (τώρα πώς γίνεται αυτή να γυρίζει το βράδυ από τα μπουζούκια τα λατινιάρικα να πάει για ύπνο και αυτός εκείνη την ώρα να ξυπνάει για να πάει στο ποδοσφαιρικό μεροκάματο ΠΟΤΕ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΕΓΑΜΙΩΤΑΝΤΟ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ δεν ξέρω...Αυτό που ξέρω είναι ότι αφού τελείωσε το πρώτο πατιρντί με το διαζύγιο, ο δε Πικές γυρνούσε με τα παιδιά από σόου σε σόου να τα κάνει παρέλαση, "κοιτάξτε τι φύτρωσε απ' τ' αρχιδια μου" και τη μαλακω τη Σακίρα να τη διπλαρώνουν και να την πείθουν να κάνει diss track στο ζεύγος Πικέ-άγνωστη νυν και να μαθαίνει όλος ο κόσμος ότι κακώς ο Κιμ ο Γιονγκ ο Ουν έχει βάλει στόχο με τους πυραύλους τις ΗΠΑ, ΚΑΚΩΣ ΛΕΓΩ. Συνεργασία τώρα όλων των πυρηνικών δυνάμεων να αδειάσουν το καλαθάκι με τα ατομικά τους παιχνίδια σε οτιδήποτε υπάρχει από τον Παναμά και κάτω. Να γίνει η νότια Αμερική Ναγκασάκι επί 1000000. Κι αν αρπάξει και κανένα ψιλό το δάσος του Αμαζονίου, δεν πειράζει, έχουμε κι άλλα δάση. Δεν θα σκάσουμε. Άγαμηθείτε Χίχοι δε πούτες

Γαμημένοι ανωτεριστές

Είμαι εξαγριωμένος. Έξαλλος και τελώ υπό σύγχυση. Ο λόγος; Οι γαμημένοι οι ανωτεριστές, αυτά τα παράσιτα του υπονόμου, τα οποία χωρίς να έχουν κάποιο πραγματικό ταλέντο, καμία έφεση σε κάτι σημαντικό, καμία διάθεση για εξέλιξη, χρησιμοποιούν ανεγκέφαλα ένα ηθικό κώδικα για να δείξουν ότι έχουν κάποιο σκοπό στη ζωή. "και ποιοί είναι ρε καβλιάρη Χωστήρα αυτοί οι ανωτεριστές;" Τρανό παράδειγμα αυτοί που βρίσκουν τυχαία χρήματα και τα παραδίδουν. Μαλακιστήρια σας ψάχνω να σας κλέψω το πορτοφόλι. Ρε γαμημένοι άσπιλοι της πούτσας, με αυτά τα λεφτά μπορείς να πάρεις τσιγάρα, πρέζα, πατίνι, τέσλα μέχρι πουτάνες και τσόχα να παίζεις από μπιλιάρδο μέχρι πρέφα. Γιατί τα δίνεις πίσω ρε μαλάκα; ;;;; Θεωρείς ότι έτσι συνεισφέρεις ενεργά στην κοινωνία και στο τέλος ο Θεός θα σου δώσει μια θέση στον παράδεισο; Πώς ρε μαλάκα; Αφού γαμας παιδάκια, βρίζεις τη μάνα σου κι έχεις περάσει σε φανάρι όλες τις αποχρώσεις του κόκκινου, τι παράδεισο και συνεισφορά μιλάς;; Είσαι ηλίθιος; Αυτός που έχασε π.χ. 200 χιλιάρικα πιστεύεις ότι τα μάζεψε με το μεροκάματο ή του τα δώσανε κληρονομιά που ξεσκάτιζε το θείο του στα γεράματα;;; Και ΠΩΣ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΒΡΕΘΗΚΑΝΕ ΤΥΧΑΙΑ ΧΩΜΕΝΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ; ;; Χάζεψε νομίζεις ο καημένος και τα άφησε;; Στην χειρότερη ήταν ντιλ ναρκωτικών, οπότε, μπράβο σου μαλάκα, έκανες εσύ τη συναλλαγή, το χειροκρότημα που έλαβες ήταν για όλα εκείνα τα παιδιά που κλέψανε επειδή ήταν εθισμένα στην πρέζα. Νια, της μάνας σου το μουνι τιμητικά λοιπόν κι απο μένα. Βρίσκεις κινητό και δεν έχεις κάποιο μαν να στο τσιπάρει να μην πιάνει το gps; Τότε δώστο. Όχι όμως ρε μαλακα να βρίσκεις μαρούλι και να το δίνεις πίσω. Ψόφα στην φτώχεια να δούμε αν ο Θεός σου θα αποδεκτεί αυτή τη μορφή αυτοκτονίας. Από την άλλη, σου τρέχουν τα φράγκα από τα μπατζάκια; Γαμώ! Δώσε τα κάπου που να πιάσουν τόπο....σε ένα φτωχό ξερωγώ, μοίρασε, μην τα κρατήσεις και η ανώτερη δύναμη την οποία επικαλείσαι θα σε κεράσει κρουασανάκι και φρέντο μόλις ψοφήσεις. Αυτή την εποχή για να ξεμαγκώσεις τα δάχτυλα κάποιου από τα φράγκα του πρέπει να έχεις κομπρεσσέρ ή να είναι ο άλλος τελείως ηλίθιος, όπως αυτό το βούρλο από την Κρήτη που νόμιζε ότι μιλούσε στο φβ με τον Κιάνου Ριβζ. Τι λες μωρή ηλιθια μουστάρδα που θα γυρνούσε ο Κιάνου να πιάσει κουβέντα με ένα τραχανά από το Κάτω Γιδογάμι;;;;; Για να το κλείσουμε, χρειάζομαι λεφτά, κι αν σου κάτσει να θες να τα πετάξεις στο κουβά, έχω εδώ ένα μαύρο με λευκή σακούλα να τα πετάξεις. βλάκα, ε βλάκα

Αγορομαμά ή κοριτσομαμά; (MILF: μια συγκριτική μελέτη)

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα άρθρο στο Σελέμπριτη. Είμαι ο Χωστήρας και είμαι επαγγελματίας κάφρος. Πώς αντιμετωπίζουμε μια μαμά; Πώς περιμένουμε να μας αντιμετωπίσει μια μαμά; Τι κάνει μια μαμά τόσο ελκυστική;; Προκαταλήψεις, δοξασίες και μύθοι γύρω από μια οντότητα εύθραυστη (η μαμά) που όμως διαθέτει μουνί inox και άθραυστο, ευγενική προσφορά της εξέλιξης και των συγκυριών, καθώς το μέγεθος του παιδιού της κατά τη γέννα είναι ανάλογο και με το χρόνο που θα χρειαστεί να μετατραπεί από μια μελανή οπή γαλαξιακού πυρήνος φρικτού μεγέθους και βδελυγματικών απεκρίσεων, σε ένα ευχάριστο και αφράτο (κατά περιπτώσεις και βελούδινο) κοκορετσάκι να το ξεκω(λο)καλήσεις, να το αναστατώσεις με μυκηθμούς και πλαταγιάσματα της γλώσσας κι ενίοτε να το πηδας και που και που ρε Μήτσο έχεις αφήσει τη Ρίτα αγάμητη ρε μαλάκα δύο βδομάδες τώρα μου τα λεει-τα ξέρω. Στα ocelebritis laboratories, έχοντας ήδη κάνει διεξοδικά μελέτες, κατέληξα στα εξής συμπεράσματα (να καταλήξετε κι εσείς στα ιδια). ΑΓΟΡΟΜΑΜΑ: για τη μαμά αγοριού/αγοριών, τα παιδιά της ήταν, είναι ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ 5 χρόνων. Τρομαχτικό αλλά έτσι πάει. Για πάντα 5. Κάπου μεταξύ ξεσκατίσματος και αρκετής εμπιστοσύνης να τον αφήνει να πηγαίνει μόνος του μόνο με το σχολικό. Για καφέ, για δουλειά, για στρατό. Μόνο με συνοδεία κάποιου που αν πάθει κάτι το παιδί της θα μπορεί να μηνύσει. Το να κάνεις σχέση με μια αγορομαμά λοιπόν έχει τα εξής χαρακτηριστικά. Θα είναι ντυμένη πάντα κάπου ανάμεσα σε χάτσα, τρωκτικό του υπονόμου, έτοιμη να αναλάβει χρέη ξεσκατίστρας, έως και ροκ-πανκ-μποέμ χίπισσα, αλλά όχι από τις καλές χίπισσες....βασικά γάμα το, δεν υπάρχουν καλές χίπισσες... Αυτό όμως έχει και τα καλά του, δεν απαιτεί κι απο σένα να είσαι και πολύ στιλάτος. Μπορείς να την κυκλοφορείς φορώντας σορτσάκι με ακάλτσωτο πέδιλο και μπλούζα Skater 66 Malibu και να μην τρέξει μία (αυτή θα είναι ντυμένη χειρότερα από σένα, αν κάτι τέτοιο είναι δυνατόν σ.σ. είναι) οπότε μπορείς να αράξεις και να χαλαρώσεις και να κάνεις και οικονομία στο νερό (μπάνιο προαιρετικό). Σεξ, νοτ σο μπαντ, αρκεί να μην χύνεις σε πρόσωπο, στόμα (μέσα), μουνί (μέσα-έξω) βυζιά, μαλλιά, αυτιά (μέσα, ξενέρα από τις λίγες), σεντόνια ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ, μαξιλάρι ξέχνα το, πάτωμα μόνο τις Κυριακές κλπ. Το καλό είναι ότι επειδή με τόση χιπίλλα κατάντησες λέτσος, σε βλέπει, σε αντιμετωπίζει και σε προσέχει σαν γιο της. Το κακό είναι ότι σύντομα καταλαβαίνει ότι δεν μοιάζεις με τα υπόλοιπα πουλάκια της φωλιάς και παίρνεις πούλο γιατί "δε φταις μωρέ εσύ, έχω τάσεις φυγής, αλλά φταις εσύ γιατί νιανιανιανια...." ΚΟΡΙΤΣΟΜΑΜΑ: για τη μαμά κοριτσιού/κορών, το παιδί της/παιδιά της είναι παιδιά της και αντίζηλες και γυναίκες ενωμένες-ποτέ νικημένες. Η σχέση που έχει η μαμά με την κόρη αλληλοκαθορίζει κάθε μία τους. Και αυτό σημαίνει ότι ο άτυπος συναγωνισμός μεταξύ τους έχει σαν αποτέλεσμα να είναι και οι δύο/τρεις/όσες σε έναν μόνιμο συναγωνισμό ποια θα είναι πιο θηλυκή. Η μαμά κοριτσιών είναι ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΘΗΛΥΚΟ. Το να είσαι με μια ιέρεια θηλυκότητας έχει όμως και το κόστος που αντιστοιχεί σε ένα τέτοιο προνόμιο: Πρέπει να ντύνεσαι και να συμπεριφέρεσαι σαν να είσαι μόνιμα σε επίσημο δείπνο...στο Λούβρο...με καλεσμένους το Λάνγκερφελντ (θεός σχωρέστον) το Βερσάτζε (όχι τη Ντοναντέλλα) όλο το CEO group της Χιούγκο Μποςς μαζί με τον ίδιο τον Χιούγκο Αφεντικό και τα εστέτ παπάρια του Τομ Έλις να σου τραγουδάει τα χιτ του Lucifer στο πιάνο με ουρά. Είναι παρανοϊκό έτσι;!!;!; Ακόμα κι όταν πάτε για ύπνο μην καν σκεφτείς να έρθεις στο κρεβάτι με άπλυτα δόντια/πόδια/κωλοτρυπίδα/πούτσα. Πρέπει να μυρίζεις σαν ορτανσία και οι πιτζάμες να είναι ντιζάηνερ κάθε φορά άλλη μάρκα. Δεν έφαγε αυτή 2 ώρες στο μπάνιο να ετοιμάζεται για να το δώσει στον πρώην της λέτσας. Θα της κάνεις δώρα πιο συχνά από το κανονικό και θα θυμάσαι 2 ημερομηνίες, στις πόσες κάθε μηνα κλείνετε μήνα και τα γενέθλιά της. Αν δεν μπορέσεις να τηρήσεις αυτά τα βασικά, γαμα το τρελέ μου, είσαι 5χρονο και τραβά βρες καμία που να έχει αγόρια, κι όπως πας μην ξεχάσεις να δώσεις φιλάκι στη μαμά σου....φλώρε. Σε φροντίζει όχι σαν παιδί της αλλά σαν αυτόν που μπορεί να στηριχτεί απάνω του, πρωινό, σεξάρα, δεν σε ντροπιάζει όταν βγαίνετε έξω, ξέρει να μιλήσει και δείχνει κατανόηση εκεί που πρέπει. Μην πας να το καταχραστείς με το να γίνεις παράσιτο γιατί σε γάμησε όρθιο χωρίς καποτα και λιπαντικό. ΥΣΤΕΡΟΑΠΟΤΕΤΟΙΟ: μαμάδες μεικτού φύλου δεν βάζω στο στόμα μου, ωραία εμπειρία αλλά δεν έτυχε να έχω μόνιμη σχέση οπότε δεν ξέρω. Αυτά. Καλές γιορτές. Όποιος μπορεί να μου χαρίσει 10 χιλιάρικα να σωθώ ας το κάνει για να μπορώ να γράφω πιο συχνά

500ο άρθρο "bitch police"

1. Φαντάσου ότι είσαι ένας καλλιτέχνης και σου δίνουν και γαμώ τα λεφτά να φτιάξεις δίσκο, ή ακόμα χειρότερα, έχεις και γαμώ τα λεφτά να γράψεις δίσκο, χωρίς να σου πρήζει η δισκογραφική εταιρία το περλεπέ σου για να έχει μέσα κλισεδιασμένα χιτάκια. Οκ; Ωραία. Ας πούμε τώρα ότι είσαι ένα άψυχο τομάρι σαν κι εμένα που δεν θα έδινα ούτε μισό σεντ για αγαθοεργίες και εράνους για τη διάσωση του πράσινου τσαλαπετεινού της Γουατεμάλα ή κάποιο άλλο ζώο που έχει σκάσει στις λίστες διάσωσης του πλανήτη. Πάμε ξανά: καλλιτέχνης, πολλά λεφτά, δίσκος, οκ; Γιατί τότε βρε κακομοίρη παίρνεις μια κιθαρίτσα και μου αρχίζεις να μου κλαις πάλι το μουνί; ε; Ή ακόμα χειρότερα, γράφεις τραγούδι να εξυμνείς το μουνί. Πάει, έχυσες, τελείωσε, πάρε ταξί και φύγε μόλις μπει στο μπάνιο για να ξύσει από πάνω της το ίζημα, τρέχα κι εσύ στο σπίτι σου και τέλος. Έχεις λεφτά και αύριο έρχεται καινούριο φορτίο πρέζα να στηθείς στην ουρά να ψωνίσεις. Τι κάθεσαι και γράφεις τραγούδια; Γάμησες; Τέλος. Κάτι τέτοιοι τυπάδες σαν κι εσένα έχουν τσακίσει αρχίδια, μεραρχίες ολοκληρες πατημένα παπάρια και ραγισμένες μπάλες. Αν εγώ είχα φράγκα να φτιάξω δίσκο (και είχα και ταλέντο), ΚΑΤ' ΑΡΧΆΣ ΘΑ ΑΓΟΡΑΖΑ ΤΗΝ ΦΙΛΑΡΜΟΝΙΚΗ ΤΗΣ ΒΙΕΝΝΗΣ, όλη όμως, από οργανοπαίκτες μέχρι τα σκαμπό, τις χέστρες και τους μπιντέδες. Ξήλωμα όλα και πακέτο όλα στο στούντιο. ΛΕΦΤΑ ΕΧΩ! Θα νοικίαζα το Σατανά για ηχολήπτη και τις (π)ορδές της κόλασης να μου κάνουν τη χορωδία. Θα αγόραζα τα δικαιώματα για όλους τους δίσκους των Queen και θα έβαζα όλα τα τραγούδια να παίζουν ανάποδα (οι Queen ήταν τόσο γαματοι που ακόμα και το ανάποδο του Bohemian Rhapsody είμαι σίγουρος ότι είναι αριστούργημα....διάολε ακόμα και το 30 χρονων αποξηραμένο σκατό του Freddie γαμάει τις μαμάδες του Πόλλοκ και του Γουόρχολ κάθε δεύτερο Σάββατο με λιακάδα). Θα έβαζα στο σύστημα πυρόσβεσης πρέζα, κατευθείαν στο ντεπόζιτο στη νταράτσα φρέσκια πρέζα κατευθείαν απτό πρεζελουργείο και Μόλλυ μέσα στα μπουκάλια του Περιέ. ΟΥΔΕΙΣ ΞΕΝΕΡΩΤΟΣ ΣΤΗΝ ΗΧΟΓΡΑΦΗΣΗ! Θέλω το όμποε να ακούγεται λες και μόλις το έβγαλαν από το μουνί της Λίζας της Άνν και το φλάουτο τραβούσε σφυριχτές Σι Μπεμόλ με τα κλανίδια ΤΟΥ ΣΑΤΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Θέλω ηλεχτρικιές κιθάρες να ουρλιάζουν απόγνωση και έπος, θέλω 17382649273 μοναχικά βιολοντσέλα να ζωγραφίζουν την ελεγεία της καταστροφής. Θέλω τον Τζάκσον και τον Κιούμπρικ (όχι όμως από το Κουρδιστό Πορτοκάλι, μαλακία ταινία) να σκηνοθετήσουν το βιντεοκλίπ και ειδικά την ώρα του κρεσέντο 855 μοτοσυκλέτες σαν το τανξ του Μπατμαν να πετάγονται όλες μαζί και να σκάνε πάνω από το Ναγκασάκι (τρομερός συμβολισμός, αν δεν πάω για Grammy, με βλέπω για Όσκαρ) και στο κέντρο εγώ να τραγουδάω πάνω σε ένα βουνό λεφτά και το Dio, το Lemmy και το Λάβκραφτ να μου κάνουνε δεύτερα φωνητικά κρατώντας τα μπατζάκια του πανάκριβου παντελονιού μου. Και απέναντι τους Dream Theater να τους κόβουν τα δαχτυλάκια ένα-ένα. Έτσι γίνονται τα έπη, όχι της μαλακίες με τα μπλιμπλίκια και τα ντίρι-ντίρι. Μου πήρε 5 μέρες να το γράψω όλο αυτό, 1 μέρα την από πάνω παράγραφο και 1 μέρα να γράψω αυτή την πρόταση. Και σε όλο αυτό μεσολάβησαν 5 μέρες, οπότε ωραία. Καλά Χριστούγεννα