Αγορομαμά ή κοριτσομαμά; (MILF: μια συγκριτική μελέτη)

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα άρθρο στο Σελέμπριτη. Είμαι ο Χωστήρας και είμαι επαγγελματίας κάφρος. Πώς αντιμετωπίζουμε μια μαμά; Πώς περιμένουμε να μας αντιμετωπίσει μια μαμά; Τι κάνει μια μαμά τόσο ελκυστική;; Προκαταλήψεις, δοξασίες και μύθοι γύρω από μια οντότητα εύθραυστη (η μαμά) που όμως διαθέτει μουνί inox και άθραυστο, ευγενική προσφορά της εξέλιξης και των συγκυριών, καθώς το μέγεθος του παιδιού της κατά τη γέννα είναι ανάλογο και με το χρόνο που θα χρειαστεί να μετατραπεί από μια μελανή οπή γαλαξιακού πυρήνος φρικτού μεγέθους και βδελυγματικών απεκρίσεων, σε ένα ευχάριστο και αφράτο (κατά περιπτώσεις και βελούδινο) κοκορετσάκι να το ξεκω(λο)καλήσεις, να το αναστατώσεις με μυκηθμούς και πλαταγιάσματα της γλώσσας κι ενίοτε να το πηδας και που και που ρε Μήτσο έχεις αφήσει τη Ρίτα αγάμητη ρε μαλάκα δύο βδομάδες τώρα μου τα λεει-τα ξέρω. Στα ocelebritis laboratories, έχοντας ήδη κάνει διεξοδικά μελέτες, κατέληξα στα εξής συμπεράσματα (να καταλήξετε κι εσείς στα ιδια). ΑΓΟΡΟΜΑΜΑ: για τη μαμά αγοριού/αγοριών, τα παιδιά της ήταν, είναι ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ 5 χρόνων. Τρομαχτικό αλλά έτσι πάει. Για πάντα 5. Κάπου μεταξύ ξεσκατίσματος και αρκετής εμπιστοσύνης να τον αφήνει να πηγαίνει μόνος του μόνο με το σχολικό. Για καφέ, για δουλειά, για στρατό. Μόνο με συνοδεία κάποιου που αν πάθει κάτι το παιδί της θα μπορεί να μηνύσει. Το να κάνεις σχέση με μια αγορομαμά λοιπόν έχει τα εξής χαρακτηριστικά. Θα είναι ντυμένη πάντα κάπου ανάμεσα σε χάτσα, τρωκτικό του υπονόμου, έτοιμη να αναλάβει χρέη ξεσκατίστρας, έως και ροκ-πανκ-μποέμ χίπισσα, αλλά όχι από τις καλές χίπισσες....βασικά γάμα το, δεν υπάρχουν καλές χίπισσες... Αυτό όμως έχει και τα καλά του, δεν απαιτεί κι απο σένα να είσαι και πολύ στιλάτος. Μπορείς να την κυκλοφορείς φορώντας σορτσάκι με ακάλτσωτο πέδιλο και μπλούζα Skater 66 Malibu και να μην τρέξει μία (αυτή θα είναι ντυμένη χειρότερα από σένα, αν κάτι τέτοιο είναι δυνατόν σ.σ. είναι) οπότε μπορείς να αράξεις και να χαλαρώσεις και να κάνεις και οικονομία στο νερό (μπάνιο προαιρετικό). Σεξ, νοτ σο μπαντ, αρκεί να μην χύνεις σε πρόσωπο, στόμα (μέσα), μουνί (μέσα-έξω) βυζιά, μαλλιά, αυτιά (μέσα, ξενέρα από τις λίγες), σεντόνια ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ, μαξιλάρι ξέχνα το, πάτωμα μόνο τις Κυριακές κλπ. Το καλό είναι ότι επειδή με τόση χιπίλλα κατάντησες λέτσος, σε βλέπει, σε αντιμετωπίζει και σε προσέχει σαν γιο της. Το κακό είναι ότι σύντομα καταλαβαίνει ότι δεν μοιάζεις με τα υπόλοιπα πουλάκια της φωλιάς και παίρνεις πούλο γιατί "δε φταις μωρέ εσύ, έχω τάσεις φυγής, αλλά φταις εσύ γιατί νιανιανιανια...." ΚΟΡΙΤΣΟΜΑΜΑ: για τη μαμά κοριτσιού/κορών, το παιδί της/παιδιά της είναι παιδιά της και αντίζηλες και γυναίκες ενωμένες-ποτέ νικημένες. Η σχέση που έχει η μαμά με την κόρη αλληλοκαθορίζει κάθε μία τους. Και αυτό σημαίνει ότι ο άτυπος συναγωνισμός μεταξύ τους έχει σαν αποτέλεσμα να είναι και οι δύο/τρεις/όσες σε έναν μόνιμο συναγωνισμό ποια θα είναι πιο θηλυκή. Η μαμά κοριτσιών είναι ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΘΗΛΥΚΟ. Το να είσαι με μια ιέρεια θηλυκότητας έχει όμως και το κόστος που αντιστοιχεί σε ένα τέτοιο προνόμιο: Πρέπει να ντύνεσαι και να συμπεριφέρεσαι σαν να είσαι μόνιμα σε επίσημο δείπνο...στο Λούβρο...με καλεσμένους το Λάνγκερφελντ (θεός σχωρέστον) το Βερσάτζε (όχι τη Ντοναντέλλα) όλο το CEO group της Χιούγκο Μποςς μαζί με τον ίδιο τον Χιούγκο Αφεντικό και τα εστέτ παπάρια του Τομ Έλις να σου τραγουδάει τα χιτ του Lucifer στο πιάνο με ουρά. Είναι παρανοϊκό έτσι;!!;!; Ακόμα κι όταν πάτε για ύπνο μην καν σκεφτείς να έρθεις στο κρεβάτι με άπλυτα δόντια/πόδια/κωλοτρυπίδα/πούτσα. Πρέπει να μυρίζεις σαν ορτανσία και οι πιτζάμες να είναι ντιζάηνερ κάθε φορά άλλη μάρκα. Δεν έφαγε αυτή 2 ώρες στο μπάνιο να ετοιμάζεται για να το δώσει στον πρώην της λέτσας. Θα της κάνεις δώρα πιο συχνά από το κανονικό και θα θυμάσαι 2 ημερομηνίες, στις πόσες κάθε μηνα κλείνετε μήνα και τα γενέθλιά της. Αν δεν μπορέσεις να τηρήσεις αυτά τα βασικά, γαμα το τρελέ μου, είσαι 5χρονο και τραβά βρες καμία που να έχει αγόρια, κι όπως πας μην ξεχάσεις να δώσεις φιλάκι στη μαμά σου....φλώρε. Σε φροντίζει όχι σαν παιδί της αλλά σαν αυτόν που μπορεί να στηριχτεί απάνω του, πρωινό, σεξάρα, δεν σε ντροπιάζει όταν βγαίνετε έξω, ξέρει να μιλήσει και δείχνει κατανόηση εκεί που πρέπει. Μην πας να το καταχραστείς με το να γίνεις παράσιτο γιατί σε γάμησε όρθιο χωρίς καποτα και λιπαντικό. ΥΣΤΕΡΟΑΠΟΤΕΤΟΙΟ: μαμάδες μεικτού φύλου δεν βάζω στο στόμα μου, ωραία εμπειρία αλλά δεν έτυχε να έχω μόνιμη σχέση οπότε δεν ξέρω. Αυτά. Καλές γιορτές. Όποιος μπορεί να μου χαρίσει 10 χιλιάρικα να σωθώ ας το κάνει για να μπορώ να γράφω πιο συχνά