ΠΕΣ ΜΑΣ ΠΩΣ ΠΙΝΕΙΣ

Καθε κομματι της καθημερινης ζωης ενεργοποιει και διαφορετικα αντανακλαστικα στο μυαλο μας. 
Π.χ. οταν εγω περναω απο ενα δρομο που καποτε τον περασα με μια καριολα, ειμαι με τη χριστοπαναγια για κανα-δυο χιλιομετρα. Οταν περναω εξω απο το σπιτι της, μισω ολακερο το γυναικειο φυλο.
Ειναι ομως και οι ιδιαιτερες συνθηκες που μπορουν να εμπλουτισουν αυτες τις στιγμες ακρατου καντηλιου. Αν δηλαδη π.χ. περασω απο το σπιτι της γαμιολας και εκεινη τη μερα τα ποδια μου εχουν πρηστει απο το γυμναστηριο -κατι που με κανει να νιωθω πανισχυρος και ισαξιος μονο με τις πιο τρομακτικες δυναμεις του συμπαντος-, τοτε το καντηλι γινεται "ΕΛΑ ΜΩΡΗ ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ Ο ΑΝΕΠΑΡΚΗΣ ΠΟΥ ΔΕ ΣΟΥ 'ΦΤΑΝΑΝΕ ΔΥΟ ΠΑΛΑΜΕΣ ΠΟΥΤΣΑ ΝΑ ΓΕΜΙΣΕΙ Η ΠΗΓΑΔΑ ΣΟΥ" και τα λοιπα, και τα λοιπα, και τα λοιπα...

Και εκει ερχεται και το πιοτο.

Το αλκοολ ειναι φιλος σου, και ολοι αυτοι που σου λενε οτι καταστρεφεις τον εαυτο σου και ξοδευεις τα λεφτα σου αδικα, ειναι ακριβως οι ιδιοι που παντρευτηκαν απο τα 20 και η πιο μεγαλη τους ερωτικη απογοητευση ηταν οταν χωρισε η Αλικη τον Παπαμιχαηλ.

"Ποιά ειναι η Αλικη και ο Παπαμιχαηλ;", θα ρωτησετε....

Ααααυτο ακριβως!!

Παμε λοιπον να δουμε ολες αυτες τις ιδιαιτερες λεπτομερειες της κουλτουρας του ποτου -το ποτο εχει κουλτουρα, ηθη και εθιμα, παραδοσεις, χορους και βοηθαει ιδιαιτερα στην ακουσια αυξηση του πληθυσμου ή των εκτρωσεων, εξαρταται παντα απο ποια σκοπια βλεπεις το ζητημα-.

Πριν ξεκινησω, να κανω μια διευκρινηση: οταν μιλαω για κουλτουρα ποτου, αναφερομαι καθαρα σε αυτους που πινουν ΓΙΑ ΝΑ ΠΙΟΥΝ. Οποτε ολοι εσεις που βαζετε το ποτο σαν συνοδευτικο του φαγητου σας, παρακαλειστε να μου αδειαζετε τη γωνια. Δεν σας αγαπαει κανεις και παρακαλειστε να πατε να ψοφησετε πιο περα να μη μου βρωμισετε και το κατωφλι. Οτιδηποτε περα απο φυστικια θεωρειται αφυσικο και ανωμαλο και διωκεται ποινικα σε τουλαχιστον 137 χωρες του πλανητη.

παμε ξανα...


1. ΠΟΥ ΠΙΝΕΙΣ: αν εχεις επιλεξει μια μοναχικη βραδια με ουισκαρες (ουισκι ειναι συνηθως το οπλο επιλογης του μοναχικου σπιτολυκου), το πιο πιθανον ειναι να εχεις ανοιξει ηδη το youtube και να εχεις αφησει το ντιτζεηλικι στο ελεος της τεχνητης νοημοσυνης. Οταν πια αποφασισεις να παρεις τα ινια στα χερια σου ουτε που καταλαβες πως εφτασες απο το Unforgiven στο Εσυ που Δηλωνεις Γυναικα μου, του Γονιδη. Ο συνδιασμος ποτο-μουσικης εχουν ανεβασει το σεβντα στους 6353556355 βαθμους της κλιμακας Στανιση. Εκεινη τη στιγμη μπορει να νιωσεις την εντονη επιθυμια να στειλεις στην καριολα, αλλα κρατιεσαι επειδη ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΕΤΣΙ ΡΕ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ με τις μπαντουφλες και τα μυξομαντηλα πανω στο πληκτρολογιο ρε μαλακα;!;!;! ΣΥΝΕΛΘΕ! Σου συστηνω να ανεβασεις το Σκοτωσες ενα Πεθαμενο του Λαζαριδη στο φβ και κοψε κινηση. Ουτως ή αλλως, σου εμεινε μιση φυαλη Χεηγκ να το ξανακανεις και αυριο.
Αν απο την αλλη, αποφασισεις να πας σε ενα αξιοπρεπες μπαρακι, το ευρος ποτων ειναι μεγαλο. Απο χαλαρο κοκτεηλ χρωματος φωσφοριζε πρασινου διακοσμημενο με λαημ, σελερι, μαϊντανο και μπροκολο, για να δειξεις στα γυρω θηλυκα οτι εισαι γυπας με στυλ, εξευρωπαϊσμενος και οτι η πουτσα σου φερει κοσμοπολιτικο αερα και δε βρωμαει χλαμυδια (η συγκεκριμενη επιλογη σου ανεβαζει την αυτοπεποιθηση), ή απο την αλλη μπορεις να επιλεξεις ενα τιμιο ουισκυ, μπυρα, τζιν-τονικ ή καποιο αλλο κλασικο ποτο, κατι που σου δινει τον αερα του δυσκολου, κλασικου αρσενικου, αυτου με τη φωσφοριζε ταμπελα που γραφει "ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΙΟ ΤΟΛΜΗΡΕΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ".
Και οι δυο στατηγικες ειναι καταδικασμενες στην αποτυχια, γεγονος που το καταμαρτυρα αλλωστε και η καθετη πτωση στις πωλησεις προφυλακτικων, ΕΚΤΟΣ ΚΑΙ ΑΝ εγω ειμαι ο μαλακας και δεν εχω παρατηρησει οτι ο ελληνικος πληθυσμος αυξηθηκε κατα 2μισι εκαταμυρια το τελευταιο εξαμηνο.
Η εξελιξη -και η καταληξη- μια τετοιας βραδιας ειναι σκληρο δαχτυλωμα της οθονης του κινητου, ραντομ λαηκ στις διαδικτυακες πουτανες με την ελπιδα οτι..., και τσεκαρισμα του μεσαντζερ αν υπαρχει καμια καβατζα ενεργη να στειλουμε μηνυμα μπας και...

2. ΤΙ ΠΙΝΕΙΣ: αν το που πινεις παιζει μεγαλο ρολο, το τι πινεις παιζει μεγαλυτεροτεροτερο ρολο. Εγω που δουλευα τοσα χρονια στα μπαρ και εχω δοκιμασει -εννοειται τζαμπε- απο καπνιστα ουισκια μεχρι γαργαρες για την τερηδονα, εχω καταλαβει 2 πραγματα: πρωτον, το πιοτο ειναι πολλαπλασιαστης συναισθηματων και δευτερον, καθε ποτο προκαλει διαφορετικες αντιδρασεις.

• Ουισκι: νιωθεις οτι θα εισαι συνεχεια δυνατος κι ανικητος, λεβεντης αητος που σε σταματησε ο μπατσος για αλκοτεστ και τωρα πινεις νερακι και μασας κρυφα σοκολατα.
• Βοτκα: αλευρωμενη ηρωϊνη και σκανκ και αλβανικος μπαφος, ολα συμμεικτα σε υγρη μορφη, για να νιωσεις ψιλοκαλα. Το σεξ δεν ειναι μεσα στις 10.000 προτεραιοτητες σου. ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ.
• Τζιν-τονικ: αν θες να νιωσεις σκουπιδι, αλλα παραλληλα θες κατι δροσιστικο, τοτε ειναι το ποτο σου.
• Καμπαρι: το ιδιο με το τζιν-τονικ, απλα με περισσοτερη επιτυχια στο ιδιο φυλο.
• Τεκιλα ή/και Κουαντρω: δεν ξερω τι ειδους ναρκωτικα βαζουν σε αυτα τα δυο ποτα, αλλα δυο-τρια σφηνακια απο το καθενα και ειναι σαν να εχει πιει τρια στρεμματα ζωνιανο χωρις σπορακια/μονο τα φρεσκα φυλλαρακια που μαζευουν την πρωινη δροσουλα σε σταγονιτσες. Η πουτανα απεναντι σου αποτελει ΠΡΩΤΗ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ. Σε γεμιζει χαρα και αυτοπεποιθηση. Ολα ειναι χαρουμενα και ομορφα, ιδιαιτερα η χοντρουλα φιλη της με τα σπυρακια και τις φαβοριτες.
• Σαμπουκα: το ιδιο με τα ακριβως απο πανω, με τη διαφορα οτι αντι της χοντρης, σε βρισκουνε αγκαλιτσα με τη χεστρα.
• Μαυροδαφνη: δεν σε αγαπαει κανεις και καλα σου κανουνε.
• Ρουμι/μπυρα: νιωθεις αδιαφορος, και ειναι τα μοναδικα ποτα που οντως ετσι σε βλεπουν και οι αλλοι.

3. ΜΕ ΠΟΙΟΥΣ ΠΙΝΕΙΣ: αν εισαι μοναχικος τυπος σαν κι εμενα, ο ψυχικος αντικτυπος που εχει το ποτο απανω σου ειναι απολυτα υγιης και δεν βλαπτεις κανεναν. Το πρωτο ποτο τελειωνει λιγο πριν τελειωσει το πρωτο τσιγαρο και στο σβησιμο παραγγελνεις το δευτερο. Ομορφα και ωραια ατενιζεις παντου να τσεκαρεις κανα αδεσποτο μπουτι, κανενα απροστατευτο ντεκολτε, οτι τελοσπαντων κυκλοφορει ελευθερο στην αστικη σαβανα, εχοντας παντα διπλα σου μια θεση αδειανη για αν συμβει κατι (ποτέ). Η επιλογη να φυγεις οποτε γουσταρεις κανει τη φαση πιο ενδιαφερουσα. Αν παλι βγεις με παρεα, σε λυπαμαι λιγακι. Το ποτο μπορει ευκολα να εκτροχιασει ΚΑΘΕ ΣΥΖΗΤΗ και να βρεθεις να βριζεις τον κολλητο σου για τα πολιτικα, το ποδοσφαιρο, την πουτανα...ξερετε τωρα...τα πιο σημαντικα ζητηματα που μονο μεγαλοι φιλοσοφοι αναλυουν. Ο ιδιος ο Νιτζε στο εργο του "Ταδε εφη η Γαμιολα", αναλυει το ζητημα πολυ διεξοδικα. Ποτο και παρεα δεν πρεπει να πηγαινουν μαζι γιατι ξυπνας το πρωι με το πουλι του στον κωλο σου...αλλα ειστε ακομα τσακωμενοι για τον Ολυμπιακο!
Αν βγεις με γκομενα/γκομενο ΜΗΝ πιεις. Αν πιεις, φροντισε να πιεις ΛΙΓΟ να μην νομιζει οτι εισαι αλκοόλα ολκης ακαταλληλος για σχεση. Αν πιεις πολυ, φροντισε να κρατας το στομα σου κλειστο και να ΥΠΟΚΡΙΝΕΣΑΙ οτι ακους προσεκτικα αυτα που σου λεει. Αν δεν μπορεις να κρατησεις το στομα σου κλειστο, φροντισε να το παιζεις λιγο τρελιτσα -γοητευτικη τρελιτσα στυλ Τζακ Σπαροου, οχι απογοητευτικη τρελιτσα- και πες οτι σε μεθυσε η παρουσια της/του.



Αυτα τα ολιγα για τωρα.
Μια γρηγορη ερωτηση: ειστε με γκομενα/γκομενο κανα τριμηνο και περνατε σουπερ. Το σεξ ειναι φοβερο, συνεννοειστε και εχετε κοινα ενδιαφεροντα, ΟΜΩΣ οταν βγαινετε και πινει το στομα του/της μυριζει απαισια, αλλα θελει να φιληθειτε παθιασμενα. Τι κανετε;

Χωστηρας out

Η ΑΝΑΓΚΗ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ

Δεν σας γραφω στα παπαρια μου και αποδειξη ειναι οτι, αφου εγραψα πριν δυο μερες δεν σημαινει οτι δεν γουσταρω να ξαναγραψω νωριτερα απο μια βδομαδα.

Το 'νιωσα;-το 'κανα

   Ερχεται λοιπον καποιες φορες στη ζωη του ανθρωπου, κατι το οποιο αρχικα το κανει απο αναγκη και καταληγει σε ευχαριστηση. 

Για παραδειγμα, εισαι μανα με 2, 3, 12 κουτσουβελα (η Αννα απο το προ-προηγουμενο αρθρο ειχε 12 αδερφους, ΟΛΟΙ ΑΓΟΡΙΑ), και τελοσπαντων, μανα εισαι και αφου στερεψε το βυζι, ξεκινας τη μαγειρικη για να θρεψεις ολο αυτο το λεφουσι. Τα πρωτα 10 χρονια τα μαγειρικα σου αποτελεσματα ειναι απο τραγικα εως αποκαρδιωτικα, μιλαμε δεν πετυχαινεις ουτε το βραστο νερο και ο μαλακας που παντρευτηκες δεν βοηθαει και ιδιαιτερα, ενω η υπολοιπη ορδη Ουνων-μαχητων περιμενει πως και πως να πανε στη γιαγια που θα φτιαξει τηγανητες πατατες με κοκκινιστο, ή κανενα σουκου που θα περισσεψει κανα 5χιλιαρο (σε δραχμες) να παει ο πατερας με το βανακι να φορτωσει πιτογυρα. 
Η ζωη της μητερας-νοικοκυρας ειναι δυσκολη.
Η ζωη του πατερα-νοικοκυρας δυσκολοτερη.

Ο κοσμος κακος

Ερχεται ομως μια μερα που ενα απο τα κουτσουβελα της ορδης των Βανδαλων, θα γυρισει και θα σου ψελλισει -με τα λιγα ανθρωπινα που ξερει- "πωωω ρε μανα!! ΠΟΛΥ ΝΟΣΤΙΜΟ"....ή κατι τετοιο τελοσπαντων 

(τα κανονικα παιδια δεν μιλανε ετσι και αν επρεπε να αποδωσω αυτη την προταση στη γλωσσα τους, θα πηγαινε καπως ετσι: "τι yolαρισμα ηταν αυτο; Μανα το φαγητο γαμαει!!"(κατραπακια στα μουτρα, πιπερι και μπουνιδι στη γλωσσα, πεταμα του εξμποξ κατευθειαν στο σκουπιδιαρικο, ολικη ριξη εσωτερικων οργανων και φωτογραφια-προφιλ στο φεησμπουκ απο το ορφανοτροφειο))

ΑΛΛΑ 
στην τελικη, οταν καθεσαι και το καλοσκεφτεσαι, νιωθεις...νιωθεις καλα! Ειναι μια τεραστια επιτυχια που εξελιχθηκες απο το απλα "συντηρω την οικογενεια" στο "κανω χαρουμενη την οικογενεια".
   Μπορει να τα φερνεις βολτα με πολλες δυσκολιες, αλλα το κομματι αυτο της απολαυσης δεν μπορει να σου το στερησει ΚΑ-ΝΕΊΣ! 
Ισως και υποσυν....σιγα μη το σκεφτεσαι υποσυνειδητα...χα, ηδη στο μυαλο σου εχεις γινει η μεγαλυτερη καριολα πεθερα και ευχαριστιεσαι με χαιρεκακια να ακους οτι η αχρηστη η νυφη σου δεν μπορει να βρασει ουτε νερο και το μαμοθρευτο που μεγαλωσες συγκρινει την μαγειρικη της γυναικας του με τη δικη σου.

...και το ξερεις ηδη και δαχτυλωνεις το χερουλι της κατσαρολας με ξεδιαντροπη ηδονη που ο γιος σου θα σε βγαζει για πολυ καιρο νικητρια.
Εχεις ηδη ετοιμασει το μενου για τα εγγονια σου ΠΟΥ ΘΑ ΓΑΜΑΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ το καθημερινο φαγακι της νυφης σου και θα χυνεις ωκεανους που τα παιδια του γιου σου και της αχρηστης θα περιμενουν πως και πως να "πανε στις γιαγιας να φανε".
...οσο δε για την κορη σου;
Αλυσοδεμενη διπλα σου να μαθει ΟΟΟΟΛΕΣ σου τις συνταγες και τα μυστικα για να μην την πιανει στο βρωμοστομα της η γκιοσα η συμπεθερα που νομιζει οτι με τα γιουβαρλακια και τα ψητα στο φουρνο ειναι καλυτερη.

ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΕΙ Η ΣΥΜΠΕΘΕΡΑ.

Και ολα αυτα τα φανταζεσαι ενω τα παιδια σου δεν εχουν ακομα τελειωσει το δημοτικο.
Και καπως ετσι αγοραζεις καμια δεκαρια τετραδια και αρχιζεις να παιρνεις συνταγες και μυστικα απο ολες τις εκατοχρονιτισσες γιαγιαδες.
Στα πρωτα σταδια ξεκινας να βλεπεις Μενεγακενες και λοιπες πρωινατζουδες που εχουνε κατι μουσατους σεφ και ψηνουν, οι οποιοι ειναι καλοι για αρχη, αλλα οχι αρκετοι για να σε κρατησουν για πολυ.
Αρχιζεις να μετατρεπεσαι σε Μαγειτάνα.

Τι ειναι το Μαγειτάνα;

Μαγειτάνα ειναι οταν ανακαλυπτεις για πρωτη φορα εναν τηλεσεφ που ενοσω μαγειρευει σε σαγηνευει τοσο με τις γνωσεις του, που θελεις να γινεις η πουτανα του.
Αυτο ειναι η Μαγειτανα.

Γνωστοι σεφ με αναριθμητες Μαγειτανες: μονο ο Τζεϊμι Ολιβερ.

Και που θελω να καταληξω με ολον αυτον τον προλογο:
Οταν κανω μπανιο και μετα αρπαξω την μπατονετα να καθαρισω τα αυτια, ξεκιναω με ενα χαμογελο που εχει να κανει με την ικανοποιηση μιας αναγκης: να αποξεσω τη βρωμα και το κερι, γιατι τα μπουρδελα με ενοχλουνε και μου προκαλουν φαγουρα.
Στα πρωτα δευτερολεπτα ειναι μονο χαμογελακια και στριφογυρισματα.

Μολις ομως το βαμβακι χτυπησει κατι, τοτε ολα γινονται σεξουαλικα!
Το κεφαλι γερνει λιγο παραπανω, το χερι πιεζει λιγο βαθυτερα και αρχιζω καπως να καταλαβαινω τις γυναικες!

Μαγικο και ασυλληπτο!

Νομιζω το σημειο G μου βρισκεται βαθια πανω στον ακουστικο πορο, λιγο πριν το τυμπανο. Σε καποιους αλλους βρισκεται στο πιπιρολι που στεκεται εξω απο το αυτι, αυτη τη μαλακια που ειναι σαν κλειτοριδα. Καποιοι κανουν και πιρσινγκ, αλλα ας μην ασχοληθουμε με ανωμαλαρες.
 Καποιοι συνανθρωποι μας χυνουνε αμα η μπατονετα χαϊδευει απαλα το αυλακι πισω απο το αυτι, αλλα αυτο δεν μετραει γιατι ειναι σαν να χαμουρευεσαι πανω απο τα ρουχα.


Μια γρηγορη ερωτηση:
Ας πουμε οτι ειστε μερικους μηνες με μια γκομενα/γκομενο και περνατε γουαου, το σεξ γαμαει και εχετε κοινα ενδιαφεροντα, αλλα σιγα-σιγα ανακαλυπτετε οτι, παρολο που συνεννοειστε παρα πολυ καλα, εντουτοις (και λογω εμπειριας) βλεπετε σημαδια καριολοσυνης που εχετε ξανασυναντησει σε προηγουμενες σχεσεις και που υποψιαζεστε οτι θα εμφανιστουν και εδω.

Τι κανετε; Χωριζετε ή συνεχιζετε;

  

2-ΓΟΥΑΤ ΔΕ ΦΑΚ ΝΙΟΥΖ

Κυριες και τρολλ, καλησπερα σας!!
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτα ειναι τα Γουατ δε Φακ Νιουζ!

Μαθητρια-νταης αναγκασε συμμαθητη της με κινητικα προβληματα να ξαπλωσει σε ρυακι για να περασει πατωντας πανω του. Το περιστατικο σημειωθηκε στη Νεα Σκωτια του Καναδα. Μαθητρια τοπικου σχολειου αναγκασε συμμαθητη της με εγκεφαλοπαθεια (και ως εκ τουτου, σοβαρα κινητικα προβληματα), να ξαπλωσει σε ενα μικρο ρυακι για να πατησει επανω του και να περασει στην απεναντι πλευρα. Οπως δειχνουν και τα σχετικα βιντεο που αναρτηθηκαν, η μαθητρια-νταης φερεται να ειπε στο ατυχο παιδακι "ξαπλωσε κατω-δεν θελω να βραχω". 
Γνωριζω οτι σαν δαιμονιος δημοσιογραφος/μαχιμος ρεπορτερ, δεν πρεπει να εκφερω προσωπικη αποψη, αλλα πρεπει να παρουσιαζω τα γεγονοτα ως εχουν, αλλωστε...ειμαι ο Μπαμπης Λελος.
Ομως σου γαμω το μπασταρδο τον πατερα και την μανα σου την πουτανα που δεν σε εβαλαν κατω να σε σαπισουν στις μπατσες οταν ησουν μικρη να πηγαινεις με αναπηρικο στο σχολειο. Σε συναρτηση με αυτο, γαμιουνται επισης και οι υπηρεσιες που παρεχουν προστασια στα θυματα bullying που δεν εχουν κανει κατι εως τωρα, καθως και το δικαστικο συστημα που επρεπε να την ειχε μαζεψει ηδη και να κανει μαθηματικα και γεωγραφια πισω απο τις μπαρες του αναμορφωτηριου.
Το ρεπορταζ συνεχιζει. Στην σκηνη βρισκοταν ακομα 30 παιδια του ιδιου σχολειου τα οποια παρακολουθουσαν σχεδον αμετοχα. Η μονη συμμετοχη τους ειναι να καταγραφουν το σκηνικο με τις καμερες των κινητων τους, κινητων που οι ηλιθιοι γονεις τους τους αγορασαν για να καυλαντιζουν στο φεησμπουκ και να καταγραφουν τις καφριλες τους.
Μπορει να ειμαι ο αμεροληπτος Μπαμπης Λελος, ο μπαρουτοκαπνισμενος ρεπορτερ που εχει βαλει στοχο ζωης να μην προβαλλει τιποτα περα απο τα γεγονοτα, αλλα παρακαλω γονυπετης οσους γεννηθηκαν απο το 2000 και μετα να κανουν υστερεκτομη και οποιαδηποτε αλλη μεθοδο μονιμης αντισυλληψης, ωστε να απαλλαξουν αυτο τον κοσμο απο τετοια φαινομενα.

...και προχωραμε...


Τριανταπενταχρονος "παντρευεται" ολογραμμα 16χρονης ποπ-σταρ σε δια-διαστατικο γαμο. Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και μετα απο αυτη την ειδηση θα επρεπε να καταπιω απο τον κωλο ενα μασουρι καλο δυναμιτη, απο αυτους που βαλανε στο Αρκαδι και στο Κουγκι και να τα κανω ολα πουτανα...
Ομως ας συγκρατησουμε ολοι την ψυχραιμια μας για να προχωρησω στην ειδηση. 
Στην Ιαπωνια, οπου ο Γιου-Γκι-Ο ειναι ο,τι ειναι για μας ο Κωλοκοτρωνης και ο Πικατσου ειναι Αρχιεπισκοπος Τοκιο και Πασών Ιαπωνικων Νησων, ενας 35χρονος διευθυντης σχολειου "παντρευτηκε" το ολογραμμα μιας anime (μη-αληθινης, προγραμμα υπολογιστη, κατι σαν τους χαρακτηρες ενος βιντεοπαιχνιδιου) ποπ-σταρ, ονοματι Χατσουνε Μικου. Η Μικου ειναι "ενα 16χρονο κοριτσι με μακριες, τυρκουαζ κοτσιδες και τεραστια ματια ΝΑΑΑΑΑ σαν ραδιοτηλεσκοπια" και η οποια θεωρειται ποπ φιγουρα/φαινομενο και αντιμετωπιζεται σαν κανονικη ποπ-σταρ στη χωρα της, οπου η πλοκαμοτσοντας και το πιξελιασμενο μουνι ειναι θεσμοθετημενα απο τον Αυτοκρατορα. Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και το ρεπορταζ ειναι αμεροληπτο.
Ο συζυγος της, Ακιχικο Κοντο (τονισμος αβερτα) δεν δειχνει να πτοειται.  Δηλωνει "Ειμαι ερωτευμενος με την ολη ιδεα της Μικου, αλλα ειμαι παντρεμενος ΜΟΝΟ με το δικο μου ιδιωτικο ολογραμμα που εχω εγκαταστησει στο σπιτι μου". Το ολογραμμα του στοιχισε 17.800 δολαρια, που ειναι λιγο παραπανω απο οσα παιρνει στην Ελλαδα ενας ολοκληρος συλλογος καθηγητων για 5 χρονια, ενω η τελετη του γαμου του, η οποια ελαβε χωρα στον ιερο ναο του αη-Μπουλμπασαρ στο Τοκιο κοστισε 17.600 δολαρια, το οποιο ειναι λιγο παραπανω απο τον ετησιο μισθο 6 υπουργων Παιδειας και Θρησκευματων. Δυστυχως, το ολογραμμα δεν μπορουσε να εγκατασταθει στο desktop της εκκλησιας, οποτε τη θεση της νυφης την πηρε μια πανινη κουκλα της Μικου. Ο πανευτυχης συζυγος δηλωνει "δεν την απατησα ποτε", και θεωρει οτι ο συζυγικος του βιος δεν εχει να ζηλεψει σε τιποτα απο τους υπολοιπους. Το ολογραμμα τον ξυπναει το πρωι και το βραδυ την παιρνει τηλεφωνο να της πει οτι ερχεται ωστε να αναψει τα φωτα (αγαπητοι κυριοι, κυριες και τρολλ, μπορειτε στα σχολια να συμπεριλαβετε ραντομ καζουρα περι "δεν του φερνει τις παντοφλες;", "της περναει στικακι στο μουνι", "ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΠΑΙΔΟΦΙΛΟΣ", "το ΚΕΘΕΑ πιξελιαζει πουτσες" κλπ). Ο Κοντο θεωρει οτι πολλοι Ιαπωνες θα ηθελαν να παντρευτουνε κι εκεινοι ανιμε, αλλα φοβουνται την κοινωνικη κατακραυγη, διοτι κυριοι, κυριες και αγαπητα τρολ, ο γαμος μεταξυ ανθρωπου και ανιμε στην Ιαπωνια ειναι χειροτερο απο το να εισαι Ελλαδα και να γαμιεσαι μπροστα στην ελληνικη σημαια τρωγοντας τυροπιτα και να κανεις τον αλβανικο αετο την ωρα που τα παπαρια σου σφυροκοπανε αλυπητα τα παπαρια ενος αλλου αντρα. 
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτη η γραφικη αναπαρασταση προβληθηκε καθαρα για λογους εξομοιωσης με την ελληνικη πραγματικοτητα.

Αυτα ηταν και σημερα τα Γουατ δε Φακ Νιουζ.
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και σας ευχομαι ενα υπεροχο απογευμα!



  

ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΑΝΟΙΧΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ

Ημουν-δεν ημουν τριτη δημοτικου και την πρωτη μερα στην ταξη ηρθε ενα καινουριο κοριτσι, η Μαρια (Μαρρρρίααα!!!), ενα κοριτσι λιγο διαφορετικο απο τα αλλα (ξερω οτι θα παιξει μαλακια στα σχολια, ΓΙΑΤΙ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΥΝΟΠΑΝΑ ΕΙΣΤΕ, αλλα συνεχιζω). Η Μαρια λοιπον ηταν ενα κοριτσι διαφορετικο απο τα υπολοιπα, πιο λιγομιλητο και δεν εκανε παρεα με τις μαλακισμενες τις υπολοιπες συμμαθητριες που ψοφουσαν για κουτσομπολιο και κυνηγητο με τα αγορια. Λιγομιλητη στο διαλειμμα, αλλα με το που ξεκινουσε το μαθημα γαμουσε ενα λοχο 20ακηδων φυτων για την πλακα της.

(παρενθεση συμπληρωματικου χαρακτηρα)

Εγω μεχρι τοτες ημανε βαθια ερωτεγμενος με την Αννα (Ανννννννναααα!!!), αλλα ηταν ενας μονοπλευρος ερωτας, γιατι η Αννα ηταν τσιμπημενη με τον κολλητο μου τον Παυλο που ητανε ψηλος σαν πλατανος (1.60 που για δεδομενα δημοτικου ηταν σαν το Γκανταλφ που εκανε μπουκα με το stalion και την αμαξα μεσα στο χωριο των χομπιτ να ευχηθει στο Μπιλμπο να τα κατοστησει και πετυχε τον Φροντο (εμενα) διπλα στην πινακιδα "ο Πολιτιστικος Συλλογος Τριχοποδης σας καλωσοριζει στο Σαηρ"...τοσο ψηλος) και ο Παυλος ητανε και ο αθληταρας της ταξης ενω εγω ημουνε ο μπουχεσας -οχι ακριβως "χοντρος" αλλα ειχα ψωμακια στα τελειως λαθος σημεια-. Εγω λοιπον γουσταρα την Αννα, που η Αννα γουσταρε τον Παυλο, που ο Παυλος γουσταρε εμενα, αλλα για εντελως αλλους λογους απο αυτους που φανταζεται το σαπιο, παιδοφιλικο και κρυφομοφυλοφιλο μυαλο σας.
Η Αννα ομως ηταν κατι σαν ενα ονειροπαρμενο elf, αερινη, ομορφη, ψηλη και ακινητη, τη θαυμαζανε μεχρι και τα καγκελα της αυλης χωρις να χρειαζεται να κανει κατι.

(τελος παρενθεσης)

Ομως, να που ηρθε η Μαρια (ΜΑΡΡΡΡΡΡΙΑΑΑΑ!!).

Η Μαρια απο την πρωτη μερα στην ταξη εδειξε δυναμικο χαρακτηρα, τρελο μαθητόνι, χωρις να εχει το κλασικο προφιλ του σπασικλα...ειδικα στα μαθηματικα. Δεν προλαβαινε η κυρια Καιτη να γραψει την πραξη στον πινακα και η Μαρια ειχε σηκωσει ηδη χερι να απαντησει.
"Γουαου" που θα ελεγε και ο Γιανης.

Και τι συμβαινει οταν Χωστηρας ριξει το θανατερο του βλεμμα σε καποια με μυαλο και ομορφια;;;; 
Πρακτικα, τιποτα ουσιαστικο γιατι θεωρει τη λοπιτα δεδομενη.

Δεν ηξερα πως να μιλησω σε μια κοπελα, αλλα αυτο που σιγουρα επρεπε να κανω ηταν να της τραβηξω την προσοχη. Και πως θα το εκανα αυτο; Μα, με το να προσπαθησω να ειμαι ισαξιος της (πριν πειτε τις μαλακιες σας αφηστε με να τελειωσω, μην ειστε μαλακες).
Το να προσπαθησω λοιπον να γινω ισαξιος της σημανε επι της ουσιας οτι βουτηξα το κεφαλι μου στο βαρελι με το παγωμενο νερο και μου εριξα δυο χαστουκια να ξυπνησω απο τον υπνο τον ορθο που με ειχε καταντησει ο ανεκπληρωτος ερωτας για την Αννα (ΑΝΝΝΝΝΝΑΑΑΑ!!).
Εστρωσα λοιπον τον ασουλουπωτο -τοτε, οχι πλεον- κωλο μου και καθομουν και διαβαζα -αλλα ΔΙΑΒΑΖΑ, μιλαμε, οχι μαλακιες- σε σημειο να μην ξερω τι σχημα πια εχει η μπαλα που παιζαμε καθε μερα.
 Σε μια βδομαδα μεσα εμπαινα στην ταξη και γαμουσα!
Μαθημα; Ολα αποξω κι ανακατωτα.
Μαθηματικο προβλημα; Εγω και η Μαρια ημασταν λες και παιζαμε blitz-chess (ξερετε, αυτη τη μαλακια το σκακι που παιζεις τοσο γρηγορα λες και τα πιονια σου τρεχουνε κατοσταρι στο ΟΑΚΑ).

ΤΑ ΓΑΜΟΥΣΑ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ!!

Καιτοτεεπιτελουςσηνεβη

...γυρναει το κεφαλι της απο το μπροστινο θρανιο που καθοταν. Σηκωνει απαλα το λευκο της χερακι πανω απο το κεφαλι της και παραμεριζει αργα τα κοντα, καστανα μαλλια της. Πρωτα φανηκε το νεανικο ροζ της μαγουλο.

...ολα κυλουσαν σε αργη κινηση...

...κραταει τα μαλλια της και γυριζει αργα και με κοιταζει με τα καταπρασινα ματια της. Το βλεμμα της ελεγε κατι αναμεσα σε "κερδισες την προσοχη μου" ή "game's on madafaka"...

...ποτε δεν καταλαβα ακριβως...

...και θα μου πεις "καλα ρε μαλακα, πώς γινεται τοσο ωραιο κοριτσι και δεν της την ειχαν πεσει ολοι οι γυπες της ταξης;;;;".
Λογικη ερωτηση ψηλε μου, και θα σου απαντησω. Ο κλασικος (παπαρας) γυπαετος δημοτικου αμα δει μια ωραια κοπελα, σταμπαρει απο μακρια και καρφωνει βλεμμα για να ζυγισει το θηραμα πριν κανει τις λε-πτε-πι-λε-πτες κινησεις του. Ξερετε τωρα: μπουγελωμα με σαπιο νερο απο τις βρυσες, φτυξιμο στα μουτρα, ζωγραφισμα πουτσας στο θρανιο της κλπ. Αυτο ειναι το ερωτικο καλεσμα του εκκολαπτομενου γυπαετου και γενικα αυτες οι σιχαμερες συνηθειες ειναι που γεμιζουν τα σχολεια με ψειρες, τυφο και πανουκλα. Ο γυπαετος ειναι φορεας σιχαμεητζ.

Τα πραγματα ομως αλλαζουν ΑΝ αυτη η ομορφη κοπελα (ΜΑΡΡΡΡΡΡΡΡΙΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!) ειναι πραγματικα πολυ καλη μαθητρια.
Σε αυτη την περιπτωση ο γυπαετος κανει unregister το φυτο-account και delete απο το αρχειο των πιθανων στοχων, θεωρωντας οτι αυτη η κοπελα ειναι απλα α-ο-ρα-τη και μη-δεκτικη στο δικες του ερωτοτροπιες. 
Ετσι επιστρεφει στα πολυ πιο δημιουργικα του χομπι/ασχολειες, με τις οποιες περναει ο νεαρος γυπαετος τον χρονο του, δηλαδη: ξυλο με τα μαλακισμενα απο αλλες ταξεις, βγαλσιμο μυξας με τη γομολαστιχα του μολυβιου και κολωνατο στο μπουχεσα μικροτερης ταξης.

Οχι ομως ο μπουχεσας αυτης της ταξης.
Ο μπουχεσας αυτης της ταξης ξεκιναει για πρωτη φορα και πιανει κουβεντα με την ΜΑΡΡΡΡΡΡΙΑ(!!!!!) και λενε διαφορα, τα οποια δεν θυμαμαι γιατι ημουνα βαθια ερωτεγμενος και περπαταγαμε διπλα-διπλα χωρις να κανω την κινηση να της πιασω το χερι

...και συνεχισαμε να περπαταμε συχνα διπλα-διπλα μεχρι που μια μερα η δασκαλα της ταξης μας ανακοινωσε στα μεσα της χρονιας οτι η Μαρια θα εφευγε απο το σχολειο γιατι οι γονεις της θα μετακομιζανε στον Καναδα....



...μια μικρη παυση...




Απο τοτε δεν ξαναενδιαφερθηκα για τα μαθηματικα, σχεδον τα μισησα, ισως γιατι θεωρησα οτι ποτε ξανα δεν θα μπορουσα να βρω εναν παρομοιο κωδικα επικοινωνιας με καποια κοπελα που να με ενδιαφερει. Μισησα και τον ανταγωνισμο/συναγωνισμο, ηδη απο την τρυφερη ηλικια των 9. Στις Πανελληνιες, την πρωτη φορα που εδωσα, εγραψα 5 στα μαθηματικα και τη δευτερη 3 (κριμα τα λεφτα των γονιων μου για φροντιστηρια).

Ισως αυτη η ιστορια να με εκανε αυτο που ειμαι.

Τι λες γιατρε μου;   

ΤΙ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΕΡΜΑ ΚΑΙ ΨΟΦΗΣΑΝΕ

Το γραψιμο γαμαει, και ξερετε γιατι (δεν ειναι ερωτηση αλλα θα τηνε απαντησω γιατι ειμαι μουλος μπασταρδος ξερολας). Γιατι σε απελευθερωνει απο τα ελαττωματα του προφορικου λογου, ολα αυτα τα "Ναι,εεεε, Χμμμμ" μαζι με ολους αυτους τους πουτανασγιους που σε διακοπτουν συνεχεια για να σε διορθωσουν ή να προσθεσουν κατι και σου γαμανε τον ειρμο σκεψεων ΚΑΘΩΣ ΚΑΙ τις πουταναρες με τις απυθμενες κωλαθρες που περνανε απο μπροστα σου και σε σαγηνευουν με τα αρωματικα τους βυζια την ωρα  που εσυ πασχιζεις να αναλυσεις διεξοδικα τη συμβολη του Ιψεν ή του Σολοχωφ.
 Ο γραπτος λογος σου δινει το βαθρο να μιλησεις απροσκοπτα και με την ησυχια σου. Σε ιντριγκαρει να χρησιμοποιησεις εκφραστικα μεσα ισαξια με τον προφορικο λογο και αν εισαι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΟΜΩΣ ενας τζενταϊ-μαστερ, μπορεις ακομα και να κανεις τον αναγνωστη να φανταστει τη φωνη σου στο κεφαλι του. Μαυροζωναδες γραφιαδες με τρια νταν στη Λογοτεχνια μπορουν να κανουν τους αναγνωστες να τους φανταζονται σαν διμετρους, μαυροντυμενους πολεμιστες-ιερεις με ατσαλινες αλυσιδες που σερνουν τα καταραμενα κορμια τους στο μισοσκοταδο ψαχνοντας για καφε και ζαχαρη.

Και δεν μιλαω μονο για τους μπλογκερς.

Ο καθενας μας μπορει να γραφει και το υφος του να προκαλεσει τα αντιστοιχα ερεθισματα. Οπως εγω π.χ. που γραφω στο Ηρακλειο και υγραινονται κιλοτακια απο τα υψιπεδα του Θιβετ μεχρι τις ατολες του Ειρηνικου, γιατι σεβομαι τον γυναικειο οργασμο και τον τιμω σαν εθνικη επετειο, ενω ο Νικος γραφει στη Σιατιστα και ξεραινονται μουνοχειλα σε ολη την Αφρικανικη ηπειρο. Δεν παιζουνε με αυτα τα πραγματα. Η γραφη ειναι Δυναμη και απαιτει ωριμοτητα.

Τι απεγιναν ομως ολοι αυτοι που εγραφαν συστηματικα; Που ειναι ολοι αυτοι οι μπλογκερς και οι σχολιαστες που καποτε γεμιζαν τα ιστολογια;;;

Η δικες μου εκδοχες ειναι οι εξης μία: γαμιουνται....

Αυτο.

Γαμιουνται γιατι καποιοι φαγανε τα μουτρα τους μην αντεχοντας τα πανισχυρα τρολς και το ριξανε στο φεησμπουκ να ποσταρουνε φωτογραφιες. Το βασιλειο του φβ ειναι ενα ασφαλες σημειο των κρυοκωλων. Κανενα ανωνυμο τρολ δεν θα τους χαλασει τη ζαχαρενια και οποιος τολμησει να γραψει κατι κακο πεφτει μπλοκ, ριπορτ, καψιμο μηχανακιου, και walk of shame σαν γκομενες που φευγουνε με τα ποδια πρωι Σαββατου απο το σπιτι του Ξεπετα. Δεν αντεξαν τη δυναμη της Γραφης και μετακομισαν αλλου.

Καποιοι αλλοι ΓΑΜΙΟΥΝΤΑΙ γιατι "ωριμασαν" λες και το να γραφεις καπου εκτος σοσιαλ μιντια απαιτει ολοκληρωτικη λοβοτομη και ειναι δειγμα οτι ακομα κρεμιεσαι απο το βυζι της μανας σου. "Ωριμασαν" διοτι απεκτησαν γκομενα/γκομενο/σκυλι/σπιτι με στεγαστικο δανειο και ειναι μεγαλη δυσκολια να αφιερωσεις λιγο χρονο για "να τα πεις". Μη νομιζετε παιδια, κι εγω που σας γραφω εδω δεν σας γραφω εγω, πληρωνω Φιλιππινεζα να γραφει μετα το σιδερωμα και το ταϊσμα του αλογου. 
Τσιν τσον τσου μανταφακαζ!! 
Ασε που μερικοι απο την πολυ ωριμοτητα δεχτηκανε, σχεδον με δακρια στα ματια απο την ευγνωμοσυνη, να κοψουνε το γραψιμο υπο την απειλη παντοφλας οτι θα χασουνε το μουνι που τους δινει η γκομενα αμα συνεχισουν αυτες τις μαλακιες και δεν αφοσιωθουν ολοκληρωτικα στη σχεση τους. 
Σας μισω και σας οικτηρω ταυτοχρονα. 

Αλλοι γαμιουνται γιατι βαρεθηκαν. Εσεις ειστε οι πιο τιμιοι απ' ολους. Κανετε καθε φορα αυτο που γουσταρετε, χωρις πιεση και την περνατε ζαχαρη. Δεν σας δεσμευει αυτη η γαμημενη εμμονη να πατησετε τον κειμενογραφο καθε φορα που ο Χωστηρας και ο καθε μαλακας Χωστηρας αναρτησε κειμενο επειδη δεν γαμει και για πιο λογο τρωει 'λοπιτες πιο συχνα απ' οτι πινει νερο. Τζαμι μαλακες. Σας χαιρομαι γιατι εχετε βρει την ακρη.

Αλλοι γαμιουνται γιατι απογοητευτηκαν που δεν εγιναν διασημοι. Μαλακες μου, εσεις δεν την παλευετε καστανο, ε; Μου θυμιζετε εμενα που ξεκινησα στα 15 να μαθαινω κιθαρα για τα μουνια, ξερετε, και τωρα στα-ποσα-ειμαι (ναι, μπηκα σε αυτη την ηλικια) κατεληξα να παιζω ντραμς. Κανεις πλεον εδω και μια 15ετια δεν γινεται διασημος μεσω γραφης στο ιντερνετ. Μια ητανε ο Κεηβμαν που ητανε φιρμα χωρις να το εξαργυρωσει σε χρημα και αλλη μια ο Μικρεϊους που για να βγαλει φραγκα γονατισε και εδωσε το πιο βαθυ κλαρινο, 
"ΠΟΣΟ ΒΑΘΥ;;;" ρωτατε; 
τοσο βαθυ που ηρθε ο Χαλκιας στο Μπραφ και του κολουσε διακοσαευρα στην κουτέλα, 
τοσο βαθυ. 
Ανεξαρτητη γραφη και φραγκα δεν πανε μαζι. Πιριοντ.

Αλλοι γαμιουνται γιατι εκοψαν την ανεξαρτητη Γραφη και το γυρισαν στο τσιφτετελι, και τι εννοω. Σταματησαν να γραφουν απο 'δω κι απο 'κει, εκαναν αιτηση εργασια στο Luben, στο Κουλουρι, στο Κουτι της Πανδωρας και στο Βατραχι, θυσιαζοντας το προσωπικο τους ονομα σε μια ομαδα μισθωτων ιδιωτικου τομεα και τωρα με τα λεφτα που κονομανε μπορουνε επιτελους να παραγγελνουνε και δευτερη μπυρα στο μαγαζι καθε Παρασκευη, χωρις να ζητανε λεφτα απο τη μαμα.

Εμεις που μειναμε (σχολιαστες, μπλογκερ κλπ) ειμαστε λιγοι και ας μη γελιομαστε. Αυτο ομως δεν σημαινει οτι πρεπει να σταματησουμε αν δεν το θελουμε. Για καποιους μας, ειναι εθισμος σαν το καπνισμα, το μουνι ή το κκε ξερωγω. Και αν καποιοι νομιζουν οτι δεν εχουμε την νοητικη δυναμη, ας κανουνε αιτηση στο γουγλε να ονομαστουμε "Ανωριμοι Σχολιαστες", ή "Δωδεκαχρονα", οπως εχει καθιερωθει απο τους Μεγαλους Παλαιους Τρωγλοδυτες του ιντερνε.

Προσωπικα απεχθανομαι τον Ανταγωνισμο, αλλα και τον Συναγωνισμο. Δεν μπορω να νιωθω οτι πρεπει να γραφω μονο και μονο για να γινομαι καλυτερος απο καποιον αλλο γιατι ΔΕΝ ΓΙΝΟΜΑΙ. 
Στην ακμη των blogs, καπου μια 4ετια πριν, που σε ιντερνετικα χρονια αυτο αντιστοιχει περιπου σε 62262535 αιωνες, υπηρχε κατι να διαβασεις σε σχεδον καθημερινη βαση και να γουσταρεις. Ημασταν ενα στρουμφοχωριο με χαρουμενους μαλακες που κανεις δεν διεκδικουσε πρωτεια. Μετα αρχισε η τεραστια πτωση και μειναμε 2-3. Σε αυτα τα ερειπια εμεινα κι εγω. Αρχηγος του Τιποτα, γι' αυτο και αυτοανακυρηχθηκα "Αρχιμπλογκερ", δηλαδη μια πουτσα σε ενα αχανες κωλοερημονησι καπου στη Μορντορ να βοσκω γιδια και να τραγουδαω στις μολοχες και τα βλητα. Και ετσι θα παραμεινει μεχρι να μεινω εστω και με ενα δαχτυλο να γραφω.


Χωστηρας out

ΓΟΥΑΤ ΔΕ ΦΑΚ ΝΙΟΥΖ

Ναι μωρε μαλακες, ξαναγραφω. Παιξτε τωρα παλαμακια με τα κωλομαγουλα να δουμε τι θα καταλαβετε.

Για να δουμε με τι θα ασχοληθω σημερα;

1. Με Ελληνοαλβανικα;
2. Με τις καργιολες;
3. Με την καργιολα που την ειδα στον υπνο μου να φασωνεται με το γαμημενο το Νοτη το Σφακιανακη;
4. Με κωλους;
5. Με καργιολες με κωλους;
6. Χχχχχχχχφ ΦΤΟΥ ΣΑΣ παλιοπουτανες;;(👉👌)
7. Με καζα ντεπαπελ;
8. Με ΚΧΧΧΧΧΧΧΧ ΚΧΧΧΧΧΧΧΜΜΜΜΜΧΧΧΧΧΚΚΧΧΧΧΧΧ ΧΧΧΧΦΤΟΥ ΣΑΣ ΒΡΩΜΙΑΡΕΣ;
9. Με τους σχολιαστες;
10. Με αλλο θεμα;



...νιωθω βρωμικος
Νιωθω τοσο βρωμικος που αν κανω μπανιο θα καταρρευσει η νοητικη μου μπανιερα απο τη βρωμα, αλλα αρκετα με εμενα. 
Ας μιλησω για αλλους να νιωσω καλυτερα.

...

(20 λεπτα αργοτερα)

....


Και ξεκιναμε το δελτιο ειδησεων. 

Καλησπερα σας, ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτο ειναι το Γουατ δε Φακ Νιουζ

1. Με 45 κιλα εκρηκτικα διελυσαν το κουφαρι ενος νεκρου ταρανδου στο Γουαϊομινγκ. Οι αρχες δηλωσαν οτι το κουφαρι ηταν κοντα σε κατοικημενη περιοχη και αποτελουσε πιθανο κινδυνο να μαζευτουν επικινδυνα ζωα. Ξερω οτι ως μαχιμος ρεπορτερ και δημοσιογραφος δεν πρεπει να δινω τη δικη μου αποψη, αλλα τα 45 κιλα εκρηκτικα ειναι ακριβα...λιγο πιο ακριβα απο την υγειονομικη ταφη του, απο την καυση του, ή ενα ρομαντικο μπαρμπεκιου, ή τα ναρκωτικα.

2. Πιθηκος στην Ινδια εκλεψε κομπρα απο φακιρη. Γειτονες ανεφεραν στους ρεπορτερ μας οτι ο φακιρης δεν συναινουσε στο γαμο.

3. Τα μπαρ της Ισλανδιας ξεμειναν απο μπυρα στην προσπαθεια τους να ξεδιψασουν αμερικανους ναυτικους. 7.000 ναυτες και στρατιωτικοι αποβιβαστηκαν στην Ισλανδια εν μεσω της ασκησης Τριαινα. Επι 4 ημερες οι Αμερικανοι επιδοθηκαν σε ενα ανευ προηγουμενου αλκοργιο στο ειρηνικο νησι του βορειου Ατλαντικου. Ηδη απο την πρωτη μερα τα μπαρ αρχισαν να ξεμενουν απο μπυρα και οι πρωτοι μαγαζατορες αρχισαν να τρεχουν σε προμηθευτες με μεγαλυτερο στοκ. Συντομα ομως ακομα και αυτα τα αποθεματα τελειωσαν και αυτο ηδη απο τις πρωτες ωρες της αποβασης. Οι μαγαζατορες εξεπεμπαν κοκκινο σημα κινδυνου, καθως ποτε στη ζωη τους δεν ειχαν ξαναδει τετοια αλκοολικη επιθεση. Τις κραυγες αγωνιας ακουσε και ριχτηκε στη μαχη μια τοπικη ζυθοποιια, η Ölgerđ Egils Skallgrímssonar (οποιος μπορει να το προφερει του καθομαι στο σαλονι και του τρωω την τυροπιτα). Η ζυθοποιια αρχισε να δουλευει τριπλοβαρδιες προκειμενου να παραγει και να εφοδιασει εγκαιρως ολο το νησι με ακατεργαστο κριθαροζουμο. Ευτυχως οι αμερικανοι εφυγαν απο το νησι. Κανεις δεν ξερει που βρηκαν κριθαρι οι Ισλανδοι.

4. Επιβατης αεροπλανου εξαγριωνεται και ανοιγει την πορτα του σκαφους και την τσουληθρα. Οταν οι Αρχες τον ανεκριναν για τις πραξεις του και το κινητρο του, αυτος απαντησε, και διαβαζω επι λεξει: "wheeeeeee!!!!"

5. Γυναικα αποπειραθηκε να ξεριζωσει με τα δοντια τα γεννητικα οργανα ενος αντρα. Στο Γουισκονσιν (αααχ, αυτοι οι Αμερικανοι, γκουχ γκουχ, ειμαι ο Μπαμπης Λελος, αμεροληπτος ρεπορτερ) των ΗΠΑ μια γυναικα αποπειραθηκε να ξεριζωσει το πεος ενος ανδρα κατα τη διαρκεια ερωτικης συνευρεσης αυτης με αλλα δυο ατομα. Περιπολικα εσπευσαν μετα απο τηλεφωνημα στο σημειο και ειδαν μια γυναικα γυμνη στα 4 και με αιμα στα δοντια, να τους επιτιθεται. Οι αστυνομικοι, αντιθετα με τον αστυνομικο κωδικα που σε αυτες τις περιπτωσεις λεει -και παραθετω αυτολεξει- "shoot that bitch, SHOOT HER", χρησιμοποιησαν οπλα ηλεκτρικης εκκενωσης για να την ακινητοποιησουν. Καταλαθος εβαλαν τον διακοπτη στα 62524252552 βολτ και χρειαστηκε μετα οι γιατροι να της χορηγησουν Narcan για να την επαναφερουν στη ζωη. Οι αστυνομικες αρχες δηλωσαν οτι η γυναικα ηταν υπο την επηρεια ηρωινης και μεθαμφεταμινων. Οι ανδρες, εμφανως σοκαρισμενοι, δηλωσαν αγνοια το πως βρεθηκαν σε αυτο το χωρο, πιθανον να τους κουβαλησε εκει αυτη η γυναικα, αφου τους εριξε χαπι βιασμου στο τσαϊ τους.

Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτα ηταν τα Γουατ δε Φακ Νιουζ.

ΤΟ ΔΡΑΜΑ

Ψοφατε για ιντριγκα και κακομοιρια βρωμοσιχαμεροι βατραχομουρηδες, ε;

Γεια σας.
Ειμαι ο Χωστηρας, γνωστος πλεον ως "αυτη η γκεη αδερφαρα απο το πουστροϊντερνετ", ή "ο μαλακας δεν ειναι αστειος".

Σημερα θα σας αφηγηθω ενα πραγματικο δραμα που εζησα σημερα, οχι σαν το προηγουμενο που πεσατε σαν τις πεινασμενες καργιες να μου τραγανησετε το μισοπεθαμενο μου πτωμα, αλλα απ' αυτα τα αλλα, τα κανονικα δραματα, τα καθημερινα.

Οντας πρωινος τυπος, αποφασισα σημερα, αντι για γυμναστηριο να παω στο νοσοκομειο να κανω εξετασεις (οχι, δεν εχω ουτε γκεητζ ουτε αδερφατητιδα). Πρεπει λεει να φτιαξω το βιβλιαριο υγειας μου για να μην πληρωσω προστιμο καπου 1.200 ευρω και κατι.
Οι εξετασεις, για να ξερετε κι εσεις που θελετε να κανετε μια λαμπρη σταδιοδρομια σε ταβερνερι, ειναι εξεταση ακτινογραφιας θωρακος και εξετασεις κοπρανων για σαλμονελα και κανα-δυο αλλα.

Φτιαχνω καφε και τσιγαρα και στην πρωτη τζουρα κι απ' τα δυο ταυτοχρονα νιωθω την γλυκια κληση της Φυσεως να ηδονιζει απαλα τα αντερα μου, παρασερνοντας με στον μεθυστικο δρομο που οδηγει στο Ναο του Κωλου και τον Αλαβαστρινο Θρονο της Ανακουφισης (ειδατε που μπορω να κανω ακομα και το πιο σιχαμερο υπονοουμενο να μοιαζει σαν Καβαφικο ταξιδι;)
Καθομαι αναπαυτικα και κυρτωνοντας την τιτανια πλατη μου αφηνω να κυλησει αβιαστα απο μεσα μου η εμπνευση για το παρον αρθρο. 
Επειδη ομως ηξερα οτι επρεπε να κανω και εξεταση κοπρανων, δεν αφησα να φυγει ολη η εμπνευση, αλλα κρατησα λιγη μεσα στα σωθικα μου να την εξετασει αργοτερα η επιστημονικη κοινοτητα και να αποφασισει αν ειμαι εγω ο καταλληλος -ο Εκλεκτος θα ελεγα- να μαζευω τα σκατα των πελατων.

Μην τα πολυλογω, φτανω στο νοσοκομειο και κατευθυνομαι προς το Μικροβιολογικο, ελπιζοντας να βρω κατανοηση και ουροσυλλεκτη φτιαγμενο απο μιθριλ της Μορια που να μη λιωσει στην πρωτη επαφη με τον Θειο Βρεφος του Ατσαλινου Κοπροσφιγκτηρα μου.

ΖΜΠΟΪΝΓΚ!!

Μπροστα μου βρισκω την Ανθρωπινη Μυγα Τσε-τσε, μια θειτσα -μαλλον- θυληκου γενους, με κατι γυαλια ΝΑΑΑΑ, σαν γαβαθες που βαζουν την προβατομακαροναδα, τα οποια προστατευαν κατω απο τα 85 εκατοστα παχους αθραυστου γυαλιου, κατι ματια ΝΑΑΑΑ σαν γιαπωνεζικο ανιμε απο αυτα που ειχε ο Καμπαμαρου οταν εβλεπε μακαροναδα, αλλα στο πιο μονιμο. Η ιδια η θειτσα δεν ηταν πανω απο εναμισι μετρο και τα ματια της καταλαμβαναν το μισο μποϊ της.

-γεια σας, ηρθα για εξεταση κοπρανων...

-ννναι, δωshφτε μου τα χαρφshτια σας (ετσι μιλουσε η θειτσα και καποτε θα σας πω και για την παλιοκαριολα που μιλουσε σχεδον το ιδιο και μαλλον προερχονταν απο γειτονικο πλανητη με τη θειτσα, απο ενα πλανητικο συστημα που το ενστικτο μου μου ελεγε οτι βγαζει μονο καριολες)

-οριστε τα χαρτια μου, αν θελετε, δωστε μου και εναν ουροσυλλεκτη για να...εεε....καταλαβαινετε, να σας δωσω το...δειγμα (κατι, καπως επρεπε να πω. Δεν γινεται να συζητας με εκπροσωπο αλλου πλανητη και να του λες για σκατα)

-ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΛΙΓΟ (φωναξε καπως σε απταιστα Νταλεκ) ΝΑ ΔΩ ΤΟ ΜΠΑΡ-ΚΟΟΥΝΤ. Ναι...χμμμ (τσεκαρει σε κατι που μοιαζει με κομπιουτερ)...Χως Τηρας;

-Μαλιστα

-γεννηφφφθειφshς το 1979;

-(δεν μου φαινεται) Μαλιστα

-θα πατε φφshσε ενα φαρμακειο να παρετε ενα ουροσυλλεκτη και θα βαλετε μεσα μια μεσαια ποσοτητα κοπρ...


(και τοτε πιανει ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΙΠΠΟΚΡΑΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑ, εναν ΗΔΗ χρησιμοποιημενο ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΗΔΗ ΜΕΣΑ ΕΝΑ ΣΚΑΤΩΩΩ ΝΑ ΣΟΥ ΓΑΜΗΣΩ ΕΞΩΠΛΑΝΗΤΙΚΟ ΣΙΧΑΜΑ και αρχισε να το κουναει δεξια και αριστερα με καποια βια (!!!!) ΚΑΙ ΤΟ ΣΚΑΤΟ ΜΕΣΑ ΗΤΑΝ ΣΦΑΙΡΙΚΟ (ποιος στο μπουτσο κανει σφαιρικα σκατα;;;τι συμβαινει;;;) και το σκατο εκανε φφσσστοκ-φφφσσστοκ καθως ξεκολλουσε και κολλουσε απο τοιχωμα σε τοιχωμα. ΓΑΜΩ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΑΡΤΡΕΚ, ΤΙ ΖΩ;;; Διαολε δεν μπορω, οσο κι αν προσπαθω, να παρω τα ματια μου απο το σιχαμερο εκκρεμες αυτου του εξωγηινου υπνωτιστη. ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ;;; Με καθε "φφφσσστοκ" που εκανε η καριολα το στομαχι μου γεμιζε με σκουπιδια, τα αντερα μου εκλειναν και ο οισοφαγος μου απαιτουσε να τα αδειασει πανω στη μουρη αυτης της κλιγκονιανης κατσαριδας για το δικο του και για το δικο μου καλο.)


-....μια μεφφφshσαια ποshhσοτητα κοπρανων (φφφσσστοκ-φφφσσστοκ, κκκκτττικ-κκκκκτικ-κκκκκττττικ πανω-κατω) και θα μαshhς την φερετε εδω μαβββζι με τα ΜΠΑΡΚΟΟΥΝΤ και σshε 5 μερεφφshς θα βγουν τα αποτελεσματα (outro με 2 φφφφσσσστοκ).

Το σκατο μεσα στο αντερο μου ουρλιαζε απο φρικη. Ειχε κουλουριαστει σε εμβρυακη σταση σε μια γωνιτσα και αρνουταν...αρνιωταν...ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΒΓΕΙ ΕΞΩ!!

Αποκαμωμενος ψυχικα βγαινω απο το ιατρειο και τρεκλιζοντας παω στο κοντινοτερο φαρμακειο για ουροσυλλεκτη και δραμαμινες. Κατοπιν επιστρεφω για να παω στο ακτινολογικο για ακτινογραφεια.

-ααα δεν γινεται. Το ιατρειο λειτουργει μεχρι της 11 (ηταν ηδη 12 παρα). Ελατε αυριο.


Ανασανα με ανακουφιση.
Αν μου κανανε τωρα ακτινογραφια θα βρισκανε το στομαχι μου στις αμυγδαλες και το σπληνα μου πετρωμενο στα μαγουλα σαν αυτους τους κατοικους της Πομπηιας που γινανε αγαλματα απο το ηφαιστειο.
Ο δε μικροβιολογος που θα εξεταζε τα κοπρανα θα εβαζε με νοημα τα γυαλια του και κοιτωντας με νοημα τα αποτελεσματα θα μου ελεγε κατι στυλ "ναι...χμμμμ, μηπως ηπιες τον κωλο σου χτες βραδυ;"

Και τωρα θα σας πω τι εγινε χτες βραδυ και πως κατεληξα οντως να εχω πιει τον κωλο μου, αλλα πηγε 5μιση και παω να παιξω ντραμς. Να βρειτε κι εσεις ενα εποικοδομητικο χομπιτ.


(ναι μωρε μαλακες, θα το γραψω σε αλλο αρθρο ωφουυ)


    

ΓΙΟΥΒΑΡΛΑΚΙΑ ΧΩΡΙΣ ΡΥΖΙ

Πριν φτασω στο λογο που ονομασα ετσι αυτο το αρθρο θα ηθελα να μοιρασω μερικες ευχουλες στους κατωθι:

• Στο ανθυποπαπαριδι που εκανε αναφορα στη google για το blog, ως "ακαταλληλο", "προσβλητικο" ή οτιδηποτε αλλο, του ευχομαι να ζησει μια μακρια ζωη γεματη προσβολες και υποτιμητικους χαρακτηρισμους, μεχρι τα βαθια γεραματα. Ησουν, εισαι και θα εισαι ενα ευθικτο αρχιδι με μηδεν αισθηση της πλακας, που το χιουμορ σου φτανει μονο μεχρι σελιδες τυπου Βατραχι, Luben και Κουλουρι, δηλαδη χιουμορ για καταπιεσμενους μαχητες του πληκτρολογιου και 12χρονα που εκστασιαζονται με τον Κανακη και το Σερβετα. Η διανοητικη σου ικανοτητα δεν επιτρεπει κατι περα απο τις βασικες λειτουργιες, "τρωω", "χεζω", "ποσταρω στο φεησμπουκ", "ψαχνω ματαια να ειμαι καλος σε κατι". Καλη μιζερια.
• Στον τζουφιο moderator της google που εκανε δεκτη την αναφορα του παραπανω και τωρα η σελιδα μου εχει υποχρεωτικα "προειδοποιηση ακαταλληλου περιεχομενου" και πολλες φορες αυτος που θελει να μπει μεσα πρεπει να πατησει το γαμημενο το "κατανοω και αποδεχομαι", ναι, αυτουνου του παπαριου λοιπον του ευχομαι μια μακρια ζωη μεσα σε γραφειο με μισθουλη της πεινας να δουλευει και δευτερη δουλεια για να ζησει. Το οτι εχεις μια δουλεια που σου δινει μια εξουσια ως προς το τι ειναι καταλληλο ή οχι στο ιντερνετ, δεν σημαινει οτι εβγαλες και τη γαμημενη τη Νομικη και μετα απο χρονια φορεσες την πουτανα την τηβεννο του δικαστη. Εισαι ενας γαμημενος Φτωχολογιάς, οπως ολοι μας και με μια απλη αναγνωση -το πολυ- 5 αρθρων του Σελεμπριτη, θα καταλαβαινες αμεσως οτι δεν ηρθα εδω για να διαφθειρω τα μυαλα του κοσμου, αλλα για να τους δωσω πεντε γαμημενα λεπτα ευκαιρια να γελασουν και να ξεχαστουνε. Την ιδια γαμημενη στιγμη, παρ' ολες τις αναφορες που εχουν κατατεθει, εσυ επιτρεπεις την υπαρξη ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΑ, σελιδων με ρατσιστικο, ψευτοϊατρικο, παιδοφιλο, εγκληματικο περιεχομενο, λες και στους "ορους χρησης της google" τετοιες σελιδες ειναι φουλ-κομπλε. Σαλτα λοιπον και γαμησου.
• Σαν να μην μου εφταναν ολα αυτα, που ηδη μου εκαναν την ψυχολογια και το κεφι σκατα, εχω και μερικους χθεσινους του ιντερνετ που μολις ανακαλυψαν τον σχολιασμο και νομιζουν οτι σε μια νυχτα εγιναν τρολ*, τα οποια τσουτσουνια λοιπον αρχισαν να γραφουν εδω φρασεις τυπου "με ενοχλει το μπλογκ, κλεισ' το", σας ευχομαι μαλακες να βρεθειτε κι εσεις μπροστα στον ιδιο συναισθηματικο γκρεμο που βρισκομαι και να σας σπρωξουν. Νομιζετε οτι ειναι αστειο; Αυτο εδω το γαμηδι που διαβαζετε ειναι ουσιαστικα η μονη επικοινωνια που εχω με κοσμο. Γαμα τους τους μαλακες που βλεπω καθημερινα στη δουλεια και αλλου. Τους περισσοτερους δεν επιλεγω καν να τους βλεπω, ποσω δε μαλλον να τους μιλαω. Περναω πολλες ωρες χωρις να λεω αυτα που σκεφτομαι και οταν πραγματικα θελω να μιλησω και να βγαλω απο μεσα μου πραγματα, τοτε ερχομαι εδω, σε αυτο το γαμημενο ηλεκτρονικο χαρτι και τα γραφω. Και τα γραφω εχοντας 2 γαμημενους γνωμονες: 1) να τα βγαλω απο μεσα μου μεσω του χιουμορ και να αφησω την φαντασια του λογου μου να καλπασει σαν ενα γαμημενο ελευθερο ατι που καταφερε να δραπετευσει απο το βρωμικο σταυλο που το κρατουν και 2) να νιωσω καλυτερα πιστευοντας οτι και αλλοι, διαβαζοντας αυτα που γραφω, εστω για 5 γαμημενα λεπτακια θα περασουν καλα βλεποντας ενα γαμημενο ατι να δραπετευει. Αν εσυ μπασταρδακο μου γαμας την ψυχολογια και μου ριχνεις τη διαθεση να δραπετευσω, τοτε εισαι υπολογος απεναντι μου, αλλα και υπολογος απεναντι σε ολους αυτους που με διαβαζουν. Οφειλεις πουτανοπαιδο να μιλησεις ανοιχτα και να πεις για ποιο πουστη λογο εγω πρεπει να σταματησω να προσπαθω να ξεφυγω. Εισαι υποχρεωμενος να μου εξηγησεις γιατι εγω πρεπει να παραμεινω σε αυτο το βρωμικο σταυλο και να κανω ο,τι κανουν ολοι, να κοιταω δηλαδη βιντεακια και να παταω like και τετοιες αρχιδιες. Γιατι πρεπει να παραμεινω ενας παθητικος δεκτης και οχι ενας ενεργητικος δημιουργος;

Και αφου φυγαμε απο τις ευχουλες, ας περασουμε στο ζουμι.

Προχθες εγραψα το προηγουμενο αρθρο, και οπως καθε φορα που γραφω αρθρο, πηγαινω σε ο,ποια πλατφορμα εχω και το ποσταρω (οχι στο tumbler. Για τις φιλες μου με κωλαρες και βυζαρες εκει το εχω για να βλεπω μερακληδικες τσοντες, για τις υπολοιπες φιλες, εγω ειμαι σοβαρο παιδι και δεν κανω τετοια πραματα). Παω, πουλετε (επιτηδευμενο συγγραφικο φαινομενο του Χωστηρα να κολλαω λεξεις), παω που λετε σε φεησμπουκ, τουιτερ, κλπ και ποσταρω το καινουριο αρθρο. Πηγαινω και σε μια ηλεκτρονικη εφημεριδα, το The press project και επιλεγω σε ποια αρθρα θα κανω whoring το νεο μου πονημα. Ποτε δεν το αναρτω σε αρθρα με ευαισθητο περιεχομενο (φονους, σκληρα εγκληματα, δραμα μεταναστων κλπ).
   Και τοτε συνεβη το εξης. Μια φιλη, ή εστω με φιλικες προθεσεις, μου εγραψε το εξης: "Δεν μου πεφτει λογος φυσικα αλλα φιλικα θα στο πω, ειναι λιγακι κουραστικο αυτο που κανεις με τις συνεχεις διαφημισεις στο blog σου...κ συγκεκριμενα σε ενα σαητ που δεν χρησιμοποιει διαφημισεις. Στο λεω με καθε καλη προθεση, εχω μπει στο blog, βρισκω πολυ ενδιαφερον τον τροπο που γραφεις αλλα μου φαινεται λιγο ακυρο ολο αυτο που κανεις εδω".
 Αρχικα να πω οτι οποιοσδηποτε τολμησει να κανει λεκτικη ή αλλη επιθεση στην κοπελα, για μενα ειναι μηδεν. Η κοπελα εχει δικιο. Τελος.

   Προς υπερασπιση μου ομως, στο σαητ αυτο τα σχολια μου αφορουν κατα 99% στο εκαστοτε αρθρο και μολις 1% ειναι το blog-whoring.
Ολα αυτα τα χρονια εχω κανει whoring σε αρκετες σελιδες, οχι πολλες αλλα αρκετες. Συχνα το αποτελεσμα ηταν να με μπλοκαρουν απο τον σχολιασμο τους, παρολο που το rate σχολιασμου-whoring ηταν και παλι 99-1.
Να σας πω μερικες;
Δεν χρειαζεται.
Ασασπω εστω μία, τα Ancient Memes! Μαλιστα. Η σελιδα που υποτιθεται οτι ειναι φουλ-πουτσαρα της και -κατα τα αλλα- τρεφω σεβασμο για το περιεχομενο της, με μπλοκαρε εντελως.

Ενηγουεη, που λενε και οι φιλοι μας οι Κορεατες. Οταν γραφω ενα καινουριο αρθρο, ο μονος τροπος για να βγει προς τα εξω ειναι η διαφημιση. Ειναι το απαραιτητο συστατικο για να δεσει η συνταγη, οχι το πιο γευστικο, αλλα σιγουρα το πιο καταλυτικο (ειδικα για μενα που δεν ασχολουμαι με ευπεπτα θεματα και μοντερνες μαλακιες). Ειναι "το ρυζι στα γιουβαρλακια" που λεω και στον τιτλο.

Αφου λοιπον εφτασε -και βασει ψυχικων πλεον αποθεματων- ο κομπος στο χτενι, σταματαω πλεον να διαφημιζω το μπλογκ σε ξενα σαητ παρ' ολο που -και το λεω με πικρια-, εγω ενθαρρυνω να διαφημιζουν αφιλοκερδως τα σαητ τους εδω.

Αδερφια, ο,ποιος το βρισκει το μπλογκ-το βρηκε, οι υπολοιποι...δεν χανετε και τιποτα σπουδαιο. Εγω αληθεια βαρεθηκα με ολο αυτο, με την αισθητικη του καθενος και το αν ξυπνησε στραβα και δεν γουσταρει να βλεπει πραγματα. Αλλοι μπλογκερ, οι περισσοτεροι τα παρατησαν, αλλοι εβγαλαν και βγαζουν φραγκα με το να ασχοληθουν με αλλου ειδους μπλογκινγκ.
Εγω ποτε.
Η συγγραφη και η εκθεση ιδεων για μενα ουτε πρεπει να σταματα και ουτε πρεπει να γινεται για τα φραγκα. Ειναι μια ροη πληροφοριων που, εστω και σε φαντασιακο/σουρρεαλιστικο επιπεδο, πρεπει να δινεται αφιλοκερδως.
Η Τεχνη, η καθε ειδους Τεχνη δεν ειναι εμπορικο αγαθο, γιατι ΑΝ ξεκινουσε ως τετοιο, τοτε οι πρωτοι πρωτογονοι ανθρωποι που αρχισαν να κοπανανε ενα τυμπανο και εκαναν τον κοσμο να χορευει, ζητουσαν ως ανταλλαγμα για την Τεχνη τους εξι κοτες και δυο βολβους (εκτος οτι θα παιρνανε μισο προϊστορικο αρχιδι) δεν θα φταναμε ποτε να εχουμε κλασικη μουσικη, Ρεμπραντ και Πικασο, Παρθενωνα και Σεξπιρ.
Θα ηταν ενας κοσμος χωρις χαρα και αναψυχη.

Υποστηριξτε την Τεχνη για ολους.


*τρολ: το τρολ, ΟΠΩΣ ΠΟΛΛΕΣ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΧΩ ΑΝΑΦΕΡΕΙ, δεν ειναι ο μαλακας που κανει πικροχολη "καζουρα" σε οποιαδηποτε μαλακια τον ενοχλει. Το αποτυχημενο και παιδικο χιουμορ "νιανια νιανια εισαι μαλακας LOL" δεν, ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ, δεν ειναι τρολιά.
Τρολ ειναι οι τρωγλοδυτες του ιντερνετ, τα γαμιολια που εφαγαν τα νιατα τους στο 4chan, στο Demotivational (μεχρι που εγιναν Greybeards και ο ιδιος ο Σαουρον τους εδωσε κατι δαχτυλιδια που ολοι ξερουμε ποσο μαλακια ηταν αυτο). Ειναι τα τοτε 12χρονα τσουτσεκια που εμπαιναν στο τοτε mirc και παριστανανε τις γκομενες και χαχανιζανε με τους μαλακες που τους τσαταραν. Κορυφαιο τρολ στην Ελλαδα, και δεν θα παψω ποτε να το λεω, ηταν ο Shinobi, που ακομα κι αν εσβησε το account του, παραμενει αξεπεραστος. Αξεχαστη θα μεινει η ατακα του σε ενα απο τα αρθρα του Μικιμαϊους, οπου εγραψε "σου βγαζω το καπελο, στο χεζω και στο ξαναφοραω".
Αυτα ειναι τα τρολ. Σιχαμενοι, ανελεητοι και αιχμηροι στα ορια του bullying, τυποι που ξερουν οτι το ωμο αντι-correct χιουμορ δεν εχει ορια. Τρολ ειναι ο τυπος που πηγε στο βιντεακι της γκομενας που επαιζε ντραμς και της εγραψε αποκατω "this is a strange kitchen".

Χωστηρας out.


Edit: για να μην ταλαιπωρειστε να ανοιξετε το μπλογκ, απλα πληκτρολογειστε ocelebritis.blogspot.com, την αρχικη δηλαδη διευθυνση, και πατηστε μια φορα το πορτοκαλι κουμπακι που λεει "κατανοω..."      

ΠΕΡΙ ΡΩΣΙΑΣ ΚΑΙ ΛΟΙΠΩΝ ΣΛΑΒΟΦΩΝΩΝ ΧΩΡΩΝ

Ψευτοπρολογος: το αρθρο αυτο ειναι επηρεασμενο απο ενα αρθρο που ειχε γραψει ο Master G για την Ιαπωνια. Γενικα, τον συγκεκριμενο μπλογκερ τον εχω πολυ σε εκτιμηση, οχι τον ανθρωπο, αλλα την persona που υποδυεται. Το blog του αποτελει μια γραπτη αποδειξη της ορθης ιεροσυλιας. Στην πραγματικοτητα, ο ιδιος μπορει να ειναι ενας μπουλης, αλλα μεσα στο διαδικτυο ειναι το Shinigami που πεταξε ενα death note στα σκουπιδια και αυτοκτονησε. Για να μην με πειτε μαλακα, το αρθρο του βρισκεται εδω.


Ολη η ψεκασμενη ελληνικη κουλτουρα, απο τις γιαγιαδες και τους παπουδες μας στα παιδικα χρονια, μεχρι τα σχολεια και τις εκκλησιες εως και τη σοβαρη πολιτικη σκηνη της χωρας μας, ολοι τους προσπαθουν να μας εμποτισουν με την εννοια της Φιλιας μεταξυ Ρωσων και Ελληνων. Τους κοινους πολιτιστικους και πολιτισμικους δεσμους (οποιος γνωριζει και γραψει τη διαφορα μεταξυ αυτων των δυο λεξεων κερδιζει εικονισματακι του αγιου Ιβαν και της αγιας Σβετλανας της θαυματουργης). Η φιλια αυτη βασιζεται σε 2 (δυο) αξονες: α) της γραφης, και β) της θρησκειας και γ) οτι και οι δυο υπογραψαμε συμφωνια οτι οι Ρωσιδες θα ειναι 2 μετρα ψηλες με thigh-gap.
   Ο πρωτος αξονας, αυτος της Γραφης αναγεται ιστορικα σε 2 Ελληνες μοναχους που διεσχισαν πεζη την αποσταση Κρητη-Μοσχα, (μια περιοχη που πλεον ονομαζεται Μορντοριανη Αυτοκρατορια του Βελανιδισταν), ως δωρο του Βυζαντινου Αυτοκρατορα στους Ρωσους συμμαχους, προκειμενου να εδραιωσουν ενα αλφαβητο, διοτι μεχρι εκεινη την εποχη οι βορειοι συμμαχοι μας παραηταν απασχολημενοι με το να φορανε τραγιασκες και να σκοτωνουν αρκουδες, αντι να μιλανε ή να γραφουνε. 
 Οταν οι μοναχοι εφτασαν στο παλατι του τσαρου τα πραγματα ηταν τραγικα: δεν μπορουσαν να ξεχωρισουν τους ανθρωπους απο τις αρκουδες, ποσω δε μαλλον να καταλαβουν τι τους ελεγαν. Οποτε λεει ο Κυριλλος στο Μεθοδιο "μαν μου, πηγαινε εσυ μιλα τους κι εγω θα κατσω να ζωγραφιζω γραμματακια", οπως και εγινε.
Πολλους μηνες αργοτερα αρχισε να παιρνει μορφη το πρωτο αλφαβητο: ενα πενταρι με κολλημενο πισω το κουλουρακι ηταν το ΜΠ, ενα συγκαμμενο αλφα ηταν το ΝΤ, ενα εψιλον με διαλυτικα ηταν το ΓΙΟ (ενας περιεργος μαυριδερος Ρωσος με στραβη τραγιασκα και χαϊμαλια επεμενε). Οταν κατι ακουγοταν σαν κανονικη ομιλια εβαζαν ελληνικο γραμμα και οταν κατι αλλο ακουγοταν λες ξελαρυγγιαζανε στον πουτσο μια ανυποψιαστη φωκια τοτε ζωγραφιζανε μια μαλακια και κανανε το σταυρο τους να φυγουν ζωντανοι.
Επειδη ομως τα μισα ρωσικα γραμματα δεν προφερονται και τα αλλα μισα τους κανανε πλακα οι μεθυσμενοι Ρωσοι και τους ελεγαν ο,τι σκατα εβγαινε απο το στομα τους (φανταστειτε τωρα οτι "ΜΠΛΙΑΤ" ονομαζουν οι Ρωσοι την πουτανα. Δηλαδη, ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΝΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΔΙΜΕΤΡΟ ΜΟΝΙ ΚΑΜΑΡΩΤΟ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΚΙ ΕΣΥ ΝΑ ΛΕΣ "ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΜΠΛΙΑΤ";;; ειναι ιεροσυλια. Μπλιατ επρεπε να ονομαζεται αυτο που πρεπει να αφησεις 200 ρουβλια στο κομοδινο, που σε κανονικα λεφτα ισοδυναμει με μια τσιχλοφουσκα χωρις περιτυλιγμα.)

...οι Ρωσοι ειδαν πολλες φορες αυτο το σταυροκοπημα και ετσι φτασαμε στον δευτερο αξονα, την Θρησκεια.
Πριν την αφιξη των δυο μοναχων, κανεις δεν ξερει σε τι θρησκεια πιστευαν αυτοι οι ημιαγριοι. Μερικοι θεωρουν οτι ισως πιστευαν σε καποια φυσιολατρικη θεοτητα τυπου Θεα-Γη, αλλα αυτα ειναι χιπστερικες μαλακιες που σκοπο εχουν να εξαλειψουν την παραγωγη βοτκας και ρωσικου πορνο. Η επικρατεστερη θεωρια ειναι οτι οταν ολα τους πηγαιναν στραβα και δεν ειχαν ουτε χιονι να φανε, σκοτωναν τον πιο χοντρο του χωριου ή μια αρκουδα (κανεις δεν διεκρινε την διαφορα) και ηλπιζαν στο καλυτερο.

ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΟΙ,
η θρησκεια των Ρωσων ηταν η Ελπιδα και παρακαλουνται οι κυριοι συριζαιοι να πανε να γαμηθουνε.

Παρ' ολ' αυτα, ολο αυτο το σταυροκοπημα και το μπουρου-μπουρου περι παντοδυναμου θεου, επηρεασαν ανεπανορθωτα το μικρο, ημιαγριο κομματι του εγκεφαλου τους που ευθυνεται για ολες τις λαθος αποφασεις και ετσι, αργα αλλα σταθερα οι Ρωσοι εγκατελειψαν την αρκουδοφαγια και επιδοθηκαν σε ενα, ανευ προηγουμενου, θρησκοληπτικο οργιο που περιλαμβανε μαυρα γουνινα ρασα, τραγιασκες με σταυρους, ανεγερση εκκλησιων ΘΗΡΙΩΔΩΝ ΔΙΑΣΤΑΣΕΩΝ με κατι οροφες ΝΑΑΑ σαν χοντρα τρυπανοκατσαβιδα ωστε να μπορεσουν να μπουν στον Παραδεισο ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΔΙΑ ΤΗΣ ΒΙΑΣ (φανταστειτε οτι το Κρεμλινο ειναι χριστιανικο τρανσφορμερς, το οποιο, τη μια ειναι εκκλησια, και την αλλη μεταμορφωνεται σε Μετροποντικα-κρουστικο δραπανο, ικανο να απειλησει τον ιδιο τον αγιο Πετρο πως αμα δεν μπει στον παραδεισο θα σκαψει τουνελ απο κατω να περασουν και οι 262.728.625.726 τρισεκατομυρια Ρωσοι με μια και μονο διαδρομη ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ!!).

Ολα αυτα βεβαια αλλαξαν οταν οι Ρωσοι αντικατεστησαν το σταυρο με το δολαριο.

Στον τριτο αξονα, οι Ρωσοι, σαν δωρο προς τους ευεργετες τους Ελληνες, υπεγραψαν το Συμφωνο Αθηνας-Μπαμπουσκωφ, οπου οι Ελληνιδες μπορουν πλεον να μενουν αξυριστες σε προσωπο-πλατη και σπληνα, ενω οι Ρωσιδες θα μπορουσαν απο τοτε και στο εξης να εχουν ενα πιο σεμνο look με χαλαουα και αποτριχωση καθε 8 ωρες, ανορθωμενους γλουτους και ταξιδακια χωρις τους συζυγους σε οποιονδηποτε ελληνοφωνο προορισμο επιθυμουν ωστε να μην κοπουν οι δυνατοι δεσμοι μεταξυ των 2 λαων.

Ταυτοχρονα οι παραδιπλα λαοι εμειναν αφωνοι με την τοσο ισχυρη πολιτιστικη και πολιτισμικη διασυνδεση των δυο χωρων (οποιος μου γραψει τη διαφορα μεταξυ πολιτιστικης και πολιτισμικης κερδιζει αδειασμενη μπαμπουσκα που μολις εχει ξεγεννησει αλλες 67 μπαμπουσκες και ειναι τωρα προ-προ-προ-προγιαγια).

Πρωτοι οι Πολωνοι επαθαν πολιτιστικο κομπλεξ και φτιαξανε το δικο τους αλφαβητο με λατινικα γραμματα και εξτρα γραμμουλες και τα πεταξαν χυμαδιο ο,που εβρισκαν και φτιαξανε κατι τεραστιες λεξεις που καμια τους δεν προφερεται, ενω στα Πολωνικα σχολεια διδασκεται μονο η Κατασκευη Οινοπνευματοδων στη νοηματικη. 
Οι Πολωνοι δεν μιλουν ΠΟΤΕ και αν δειτε Πολωνο και μιλαει, μαλλον σας κοροϊδευει.

Κατακοκκινοι απο την ντροπη τους που εμειναν πισω σ' αυτο το γαμαουα trend, ακολουθησαν οι Τσεχοσλοβακοι που μεχρι τοτε ηταν αναγκασμενοι να μιλουν γερμανικα και να θυσιαζουν λουκανικα στη θεα-Μπυρα. Η τσεχοσλοβακικη γλωσσα ομιλειται μονο αν ραψεις τις δυο ακρες των χειλιων σου και αρχισεις να λες "shi" ή "sho" χωρις καποιο προφανη λογο. Δυστυχως δεν καταφεραν να γινουν ορθοδοξοι, μαλλον γιατι δεν μπορουσαν να φτιαξουν μεγαλες εκκλησιες ή να αφηνουν τα παιδια τους να τα διακορευουν ιερεις (δεν θυμαμαι πιο απο τα δυο).

Η σλαβορωσικη κουλτουρα οσο πιο νοτια κατεβαινε, τοσο πιο πολυ αλλοιωνοταν.
Οταν τη γνωρισαν οι Βουλγαροι εφτιαξαν για πλακα το δικο τους αλφαβητο με ρωσικα γραμματα που τα προφεραν ΕΝΤΕΛΩΣ αλλιως και κοροϊδευαν τους Ρωσους τουριστες.
Οι (τοτε) δε Γιουγκοσλαβοι ειχε καθε χωριο τη δικη του ρωσικη γλωσσα και τα δικα του ρωσικα εθιμα, π.χ. οι Σερβοι ασπαστηκαν την ρωσικη ορθοδοξια, και γεμισε με αλκοολικους χριστιανους με τατου-δικεφαλους αετους και ενα σταυρο στην πλατη για καθε αλοθρησκο ανηλικο που βιαζαν και σκοτωναν (οχι απαραιτητα με αυτη τη σειρα). Οι Μαυροβουνιοι ασπαστηκαν εναν πιο βουδιστικο χριστιανισμο, οπου πλεον πουτσα τους ο,τι γινεται διπλα τους. Οι Ρουμανοι κλεψανε ο,τι βρηκανε γυρω τους και η Ρουμανια αναγνωριζεται πλεον διεθνως ως επισημη θρησκεια.

Και τα λοιπα και τα λοιπα και τα λοιπα.     

ΝΑΙ

Οχι σημερα.