Θέμα για ανάρτηση

1. πως τρώγεται ο κουραμπιές 2. σεξ στο τίντερ 3. πόσα κιλά παίρνω μπάρα στο στήθος και στο κάθισμα 4. "μωρό μου είμαι έγκυος"

Ο πάτος του Tinder

καλωσορίσατε σε ένα ακόμα άρθρο, το οποίο κινδυνεύει να μην ανέβει γιατί τώρα καυλαντίζω. Αν στα περασμένα άρθρα νομίζατε οτι είχαμε χτυπήσει το λεπτό έντερο του τίντερ, ετοιμαστείτε με αυτό να βουτήξετε την πουτσα σας στα περιεχόμενα του στομάχου μέχρι να βουλώσει λαρύγγι. 1. οι μαλακισμένες που θέλουν να περάσουν ένα πολιτικό μήνυμα στο προφίλ τους. Δυστυχώς, πρωταθλήτριες σε αυτή την παράνοια είναι οι αναρχικές συντρόφισσες. Μωρή μαλακισμένη...εδώ είναι ΤΙΝΤΕΡ όχι η κατάληψη Αμαλίας, δεν είναι δυνατόν να μου ποστάρεις στο προφίλ σου αριστερή φιλοσοφία, ξύλο στους φασίστες και αντικαπιταλιστικά σύμβολα του Banksy σε τοίχους. Ποιόν περιμένεις να σε γουστάρει μωρή μουστάρδα; ΤΟΝ ΤΣΕ ΓΚΕΒΑΡΑ;;;; Και τι να σε κάνει εσένα μωρή ο Τσε; να σε καυλαντίσει με το αναρχικό μανιφέστο του Κροπότκιν ή να σου αναλύσει την οικονομική εισβολη των Αμερικανών στη Λατινική Αμερική; ;; Είσαι ηλίθια;;;; ΠΕΙΤΕ ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!!!! 2. Οι ηλίθιες που αντί να βάλουν τα μούτρα τους να δούμε πως είναι μου βάζουν τοπία-εικόνες-γνωμικά. ααααααχχχχ....πόσα λίγα ξέρετε μωρή μαλακισμένες από αντρική ψυχολογία.... Πότε μωρέ κæργιöλêς ένας άντρας έχει βρει το ταίρι του με εικόνες και φιλοσοφίες;;;; Έχεις δει μωρή ηλιθια, άντρα μόνο να ψάχνει σε γκαλερί και μουσεία ή να ξεροχύνει πάνω σε Ρέμπραντ ή Αριστοτέλη;;;; Δείξε λίγο προσωπάκι μωρή ξινή κι απογοητευμένη και πες τα με δικά σου λόγια. 3. Τα κακοτράβελα. ΠΡΟΣΟΧΗ ΕΔΩ. Δεν με χαλάει καθόλου που στο τίντερ έχουν μπει crossdressers, trans, gay κλπ. Αν μη, τι άλλο εγώ ψάχνω για γκόμενα κι αυτές (ναι, ΑΥΤΕΣ ΡΕ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΕΣ ΜΑΜΕΛΟΥΚΟΙ ΜΟΓΓΟΛΟΜΟΡΦΟΙ) για άντρα. Σίγουρα δεν είναι η προτίμησή μου, αλλά θα θαυμάσω το ότι μπήκαν στον κόπο να περιποιηθούν τον εαυτό τους, να βάλουν ένα ωραίο φόρεμα ή οτιδήποτε και σίγουρα εκτιμώ ότι αναφέρουν στο προφίλ τους το σεξουαλικό τους φύλο. Δεν δέχομαι όμως και ξερνάω με το κάθε κακοτράβελο που μου ντύθηκε λες και ετοιμάζεται για αποκριάτικο καρναβάλι και βγήκε ντυμένος "αξύριστη γκόμενα" ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ Η ΣΕΡΠΑΝΤΙΝΑ ΣΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΜΩΡΗ ΤΣΟΥΡΑΠΩ και μη μου πεις τίποτα ότι είμαι ομοφοβικός και σεξιστής και ότι "ζώα σαν κι εσένα σκότωσαν το Ζακ" γιατί θα σε πατήσω όρθιο μαλακα που συγκρίνεις το Ζακ που ντύνονταν Ντίβα και πάθαινες λαλά να μην ξέρεις αν όντως είναι cross ή κανονική γυναίκα, με τα μούτρα σου που βγήκες για e-πεζοδρόμιο στο τίντερ ντυμένος σαν το μαλακα το Μήτσο απόκριες 1998 (γειά σου Μήτσο). Σαλτάτε μου και γαμηθείτε και οι 3 κατηγορίες μεταξύ σας.

I came in like a wrecking bALL

καλησπέρα μόνο σε όσους χέζουν τα δήθεν χιουμοριστικά μπλογκ, όλοι οι υπόλοιποι τρεχάτε στου πορδοκατέρ που μοιράζει ταψιά και διαβάστε "3 γρήγορους τρόπους πως να γίνεις ρόκενρόλ". Άκουσα τις προάλλες το ρέκινγκ μπωλ, της Μάηλης της Σάηρους και σκεφτόμουν, τι σκεφτόμουν;τις μαλακισμένες σκεφτόμουν,τι να σκεφτόμουν. Κατ' αρχάς να πω ότι από το 2000 και μετά δεν έχει βγει ούτε ένα τραγούδι που να είναι βγαλμένο από πραγματική ιστορία ή πραγματικές συνθήκες, οπότε και αυτό είναι άλλη μια περίπτωση στιχουργίας βγαλμένη κατευθείαν από τον πάτο της mainstream σαχλαμάρας και παρακαλείστε εσείς που δείξατε συμπάθεια στους στίχους ή νιώσατε ότι το τραγούδι αυτό μιλάει για εσάς, να κεραστείτε μεταξύ σας κάνα ζαναξάκι και να μιλήσετε για τα πάνικκκκ αττάκκκκ που βιώνετε μέσα στο αφιλόξενο, αστικό τοπίο και να ονειρευτείτε λιβάδια με μονόκερους ενώ κάνετε γιόγκα πάνω σε ένα μαγευτικό λόφο που τον λούζει ένα χρυσό φως. Δεν θα σταματήσω να το γράφω εδώ, όπως και κάποτε στο Δούκα της Καύλας, ότι όσες επιλέγετε συνειδητά να είστε με κάποιον μαλακα (τα σημάδια είναι ορατά από την αρχή) έχετε a priori επιλέξει και τον τύπο της σχέσης που σας αρέσει. Το δέχομαι, είναι τίμιο, και ποιος είμαι εγώ που θα κρίνω τις ανωμαλίες του καθενός. Το να επιλέξεις όμως το μαλάκα βάσει του, ΟΧΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ, αλλά διότι μέσα στη μαλακία του έχει ένα "κάτι" που σας αρέσει και από αυτό πιστεύετε ότι θα αρχίσει να διορθώνεται (το dum spiro spero της απανταχού ονειροπαρμένης) τότε, ultrex-λούσου την πούτσα και θα δεις. Όμως ούτε κι αυτό είναι κατακριτέο, διότι όλοι κάνουμε λάθη και υπολογίζουμε βάσει του τι αντίκτυπο νομίζουμε ότι έχουμε στον βασικό χαρακτήρα κάποιου (σας προλαβαίνω: ΚΑΝΕΝΑΝ). Κατακριτέο είναι όταν είστε ένα συνονθύλευμα μπουρδέλων με φουσκωμένο εγωισμό, και αυταπάτες επιρροής, ενώ στην πραγματικότητα είστε όρθιες τσιγκολελέτες που σας αρέσει να ανακατεύεστε με όλα και επειδή ο κόσμος σας σιχαίνεται και βαριέται την επαφή με εσάς, σας ξεφορτώνεται με το να σας κάνει το χατήρι ή να σας γράφει στο πουλί του και γενικά ό,τι είναι πιο εύκολο. Έχετε ανάγει το φτύσιμο στα μούτρα σε μπωτέ προσώπου, άσχετα ότι από την χλέπα το πρόσωπό σας είναι πιο πράσινο κι απο φίκο στα γραφεία του ΠΑΣΟΚ. Με βάση αυτά, ας πούμε ότι γνωρίζετε και κάποιο γκόμενο, που σε μια στιγμή αδυναμίας (3 χρόνια ξεραΐλα) σας έκατσε και αποφασίζετε ότι θέλετε να τον φτιάξετε στα δικά σας μετρα, λες και η σχέση σας είναι πρότζεκτ. Τότε εμφανίζεται ο πραγματικός, σπαζομπούτσης εαυτός σας, διότι εκτός από χειριστικές, είστε και επεμβατικές καριόλες φάση "τραλαλά-τραλαλά πάμε μαζί για ψώνια να σου αγοράσω και ένα σωρό σκατά που πρέπει να μάθεις πως σου αρέσουν, σκραμπ προσώπου, loofa, τυρί σόγιας, ανδρικό νεσεσέρ και μετά να κάτσουμε νέτφλιξ να δούμε μαραθώνιο όλες τις αισθηματικές κομεντί για να μάθεις πως ΘΑ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΟΥΝ ΝΑ ΕΙΜΑΙ, αλλά δεν είμαι έτσι στην πραγματικότητα" τέτοιες επεμβατικές μαλακίες. Και όσο περνάει ο καιρός εσείς αλλάζετε, περνάτε φάσεις, γκρινιάζετε, χοντραίνετε, θέλετε το 'να, θέλετε τ' άλλο, αλλά ο μαλακας πρέπει να συνεχίζει να κάνει το μαλακα και να γίνεται ολοένα και περισσότερο όπως τον θέλετε στην εκάστοτε φάση που περνάτε, "όχι, τώρα σε θέλω κυριλέ", "πάμε στο κωλοχώρι του μπαμπά να ραβδίσουμε όλες τις ελιές από όλο το σόι", "γιατί δεν αγόρασες καφέ;", "γιατί αγόρασες τόσο καφέ αφού δεν χωράει στα ντουλάπια;", "γιατί αγόρασες καφέ, αφού ξέρεις ότι έχω κόψει τον καφέ εδώ και τρία τέρμινα", "ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ" και ο άλλος ο καημένος δεν έχει έξοδο διαφυγής, όχι πλέον, όχι με δύο παιδιά και με κομμένο πουλί. ΔΕΝ ΕΧΕΙ....ευτυχώς όμως η εξέλιξη του ανθρώπινου είδους, ΚΑΠΟΙΕΣ ΣΠΑΝΙΕΣ ΦΟΡΕΣ, ευνοεί τις μεταλλάξεις....στα 200.000 χρόνια του χόμου του σάπιεν, μια χούφτα αγόρια γεννήθηκαν με ένα σπάνιο γεννητικό δώρο: να μπορούν να βλέπουν το μέλλον!!! Όταν λοιπόν μια χειριστική και επεμβατική καριόλα πάει να μπει στη ζωή τους και να τους αλλάξει το Είναι με ένα σωρό κόλπα, μπορούν και βλέπουν τι θα συμβεί στο μέλλον και προλαβαίνουν εγκαίρως να τη στείλουν στο γέρο-διάολο προτού συμβούν τα χειρότερα και μετά αυτές κλαίγονται που τους γαμήθηκε το κόλπο και κάπως έτσι προέκυψε και το ρέκινγκκκ μπωλλλ της μαλακισμένης. .....Όχι, το να είσαι μουνόδουλος από γεννησιμιού σου, δεν είναι γενετική μετάλλαξη, είναι κατάντια επειδή σε μπούκωνε η μάνα σου στο βυζί της μέχρι τα 20 αντί να σου δώσει λεφτά να αγοράσεις φρουτόκρεμα...παλιομαλάκα

Social media dating

Φετίχ; Διαστροφη; Καύλα; Εμμονή; Αγανάκτηση; Όπως θες πες το, αλλά δεν χορταίνω να βρίζω τις μαλακισμένες. Καλησπέρα και καλώς ήρθες σε ένα ακόμα ποστ. Αυτός είναι ένας οδηγός για τις γυναίκες που εγγράφονται σε πλατφόρμες για εύρεση συντρόφου, από κάποιον που δεν έχει ιδέα με τι κριτήρια διαλέγουν οι γυναίκες σύντροφο (σπόιλερ αλέρτ: Δεν υπάρχουν) Αν θες να βρεις από μόνιμο γκόμενο μέχρι ξεπέτα στην περιοχή σου, τη γειτονιά σου, την πόλη σου ή οπουδήποτε αλλού, εγγράφεσαι στο Facebook dating! Είναι απλό, είναι γαμάτο, σου δίνει την επιλογή να διαλέξεις μέχρι τι απόσταση πρέπει να οδηγήσει ο παλιόμαλάκας που ανταποκρίθηκεστα κριτήριά σου, ώστε να βρεθείτε από ποτό έως ξεμούνιασμα μέχρι να ξαναπάρουμε την Πόλη. Επίσης το fb dating έχει αυτόματο το να μην εμφανίζεσαι ως επιλογή σε φίλους σου στο Facebook ώστε να μην γίνεις ρεζίλι (αν το βλέπεις ως τέτοιο). ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΥΠΟ ΟΠΟΙΕΣΔΗΠΟΤΕ ΣΥΝΘΗΚΕΣ να πατήσεις like σε άντρα που τον έψαξες επίτηδες, προκειμένου να τα ξαναβρεί με τη φίλη σου που την έχει ήδη απορρίψει(κι ακόμα δεν έχω μπει στο ψητό, διαβάστενα φρίξετε). Μου έσκασε τις προάλλες match με γκόμενα, ωραίο παιδί, δεν την γνώριζα, που μου λέει "εσένα σε ξέρω που είχες κάνει φάση με την τάδε φίλη μου" και επί ένα μισάωρο προσπαθούσε να με πείσει να ξαναβρεθούμε. ΓΑΜΙΕΣΑΙ!!! Τετρακόσιες φορές γαμιέσαι. Μου ανέβασες τις προσδοκίες μόνο και μόνο για να μου πεις να ξαναβρεθούμε με τη φίλη σου; Δηλαδή, από το πρωί ως το βράδυ, όλο το γυναικείο dna ψάχνει ευρηματικούς τρόπους να καταπνίξει τον ανταγωνισμό και τώρα βρήκες το δρόμο του Θεού και της Αρετής. Σάλτα μου και γαμήσου. Επαναλαμβάνω, το dating του fb είναι το μέρος για κάθε λογής κοτα που ψάχνει πρίγκιπα. Tinder (ωωωωνασουγαμησω)...θυμάμαι ήταν 2011 και είχα βρεθεί με τον Alza στην Αθήνα και μου έλεγε "μπες ρε μαλάκα Tinder να γαμάς αβέρτα κι εγώ ο μαλάκας του έλεγα "σιγά ρε, συ, ζέχνω μουνίλα και χωρίς τα hookups" τραγικό ψέμα, αλλά ωστόσο ήξερα ότιαπό γέννησής του, το Tinder είναι φτιαγμένο γι' αυτό το σκοπό. ΚΑΙ ΟΜΩΣ....10 χρόνια αργότερα που ξεκίνησα να το χρησιμοποιήσω μόνο καμμένη Γη βρήκα. Το Tinder είναι σε τραγική κατάσταση και δεν πιάνει θεραπεία. Λες και όλες έχετε αποξηράνει το μουνί σας στο αλάτι και το κρεμάσατε στο δέντρο για να απομακρύνετε τον κάθε τυχάρπαστο κονκισταδόρ της πούτσας να εισέλθει παράνομα στο βασίλειό σας. "no ONS" (one night stands), "looking for true love and companionship", "not here for sex just meeting interesting people ".....ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΜΑΓΔΑΛΩ; ;;;;; ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ;;;; Αν ψάχνεις για σύζυγο ή φίλο δι' αλληλογραφίας, σου έχω άσχημα νέα. Το Tinder δημιουργήθηκε για να πέφτει πουτσα, να στάζει το μουνι ψωλίλα και η ψωλή μουνίλα. Φτιάχτηκε για να μπορείς να έχεις το προνόμιο να έχεις διπλή ζωή, για να μπορείς ελεύθερα να καυλαντίζεις χωρίς συνέπειες, να βρεις επιτέλους την ευκαιρία να ζήσεις μερικές εμπειρίες που ο μαλακισμενος και η μαλακισμενη που ζεις μαζί δεν θα σου τις δώσει ποτέ. Όχι να μου γεμίζεις το bio σου ( γαμιόλες Γερμανίδες και Γαλλίδες πρωταθλήτριες στην πολυλογία) με το πως τον θέλεις τον πρίγκιπα και λοιπές αηδίες που δεν πρόκειταινα διαβάσω διότι ακόμα καιτο Tinder δεν σου δίνει χώρο να γράφεις 2 σελίδες αυτοβιογραφία και σάλτα γαμήσου, left swipe και Χ. Πάμε και μερικά παραδείγματα όπου κάποια κοπέλα ανταποκρίθηκε στο like μου και πιάσαμε κουβέντα: α) "η Σπαρτιάτισσα"....ό,τι κι αν της έλεγα ή την ρωτούσα, απαντούσε μονολεκτικά και αδιάφορα. Σάλτα πούλο μετά από ένα μισάωρο....β) "I like someone who is Non smoker,tall at least 1,80 ,humor,sporty ,I like people who smile ,good conversialist, calm power,traveling,reading books,nature ,sea,self development." (πραγματικό bio από κοπέλα που μιλήσαμε copy-paste)....η οποία περνούσε σκατα στη δουλειά της σε ξενοδοχείο, μισθό 3+60 κι όταν τη ρώτησα και τι ύψος έχει έκανε 2 μέρες να μου γράψει 1.60.....χααχαχαχχααχααΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! γ) ή "κάνω like back μούγκα" που αφού αλληλογουστάραμε ο ένας του άλλου το προφίλ, της στέλνω "hello" και 2 μήνες και ακόμα δεν έχει απαντήσει. δ) "έχεις instagram;" Όταν μια κοπέλα σου στείλει αυτή την ερώτηση, κοιμήσου, ούτε θα σε κάνει follow στο ίνστα, ούτε θα σου ξαναμιλήσει. ε) "Δεν ψάχνω σεξ ... Ψάχνω γνωριμίες και παρέα", η πιο μαλακισμενένη από όλες. Θα σου φάει το χρόνο για να σιγουρευτεί ότι δεν είναι ψεύτικη η φώτο σου, θα προσπαθήσει να σε βγάλει μαλάκα και στο τέλος, αφού πάρει χαμπάρι οτι δεν της βγήκε το κόλπο, θα σε ξεφορτωθεί με τον πιο ηλίθιο τρόπο. Ενδεικτικό είναι ο τρόπος που ξεκινήσαμε να μιλάμε (εγώ) "καλημέρα, τι κάνεις; πού σε βρίσκω;!" (αυτή) "Όπου θελω. Τι σημασία έχει; δεν μου αρέσει να δίνω αναφορά "..."μαλακισμένη, η" ο ορισμός. και πάμε στα καλύτερα!!!! Όχι, το εννοώ μαλακες μου. από το πουθενά έτυχε και ένα καλό. Πριν καμιά βδομάδα που βρήκα λίγο χρόνο να κάτσω στο κινητό μου, από το πουθενά....τσουπ στο ίνστα follow γκομενα χωρίς πρόσωπο στο προφίλ....ωχ λεω και μαζί μου αναστέναξε και το κινητό. Καπάκια που λέτε μου στέλνει μήνυμα στα αγγλικά. "χέλλοου χάντσομ" μου λέει και μου στέλνει φώτο ένα τρίπατο μουνί, ντυμένη κυρία μελαχρινή σαν σοκολάτα και γευστική σαν ταχίνι με κακάο. Εγώ ο έμπειρος, δεν μασάω και το εκλαμβάνω σαν ακόμα ένα μήνυμα τύπου "join my free chat", κάτι όμως το οποίο δεν συνέβη και τότε πιάσαμε κουβέντα. Έχει κατέβει Κρήτη και θέλει (χωρίς να με ξερει να βρεθούμε (ω να σου γαμήσω....πάω να ασφαλίσω τα νεφρά μου-ποτέ δεν ξέρεις). Παντρεμένος/σε σχεση;με ρωτάει. Τσού της λέω, εσύ; παντρεμένη αλλά το έχουμε χαλαρό με τον άντρα μου, είμαστε swingers και μου στέλνει 3-4 μπορεί και 5 απανωτές φωτογραφίες της σε διάφορες στάσεις και πόζες και 1-2 βιντεάκια της την ώρα της δράσηςμε διάφορους τύπους....Ω ΑΡΧΑΙΑ ΠΝΕΥΜΑΤΑ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ!!!! ΤΖΑΚ-ΦΑΚΙΝΓΚ-ΠΟΤ!!! μαλάκες μου!!! κόντεψα να κλάψω, να λεω από μέσα μου "τι καλό έχω κάνει και μου αξίζει τέτοια τύχη; Και με καλεί κιόλας να έρθω το βράδυ στη βίλα που νοικιάζουν, να με γνωρίσει και να πάρω μέρος στο πάρτι τους μαζί με άλλα 2 ζευγάρια (ναι, με ούζα μωρή μαλάκες, με ούζα, σκάστε). Πού είναι η βίλα σας; ρωτάω....εκεί τώρα είχαμε ένα μικρό πρόβλημα γιατί ήταν 40 χιλιόμετρα μακριά και έβρεχε. Βασικός κανόνας του έμπειρου κομάντο είναι, δεν θυσιάσεις την προσωπική σου ασφάλεια για κανένα μουνί, όσο τέλειο κι αν είναι, ακόμα κι αν μουτζώνεσαι μέχρι το θάνατο για αυτή σου την απόφαση (σας παρακαλώ πολύ φερθείτε κι εσείς κόσμια απέναντι μου και μη με βρίσετε. Για να καταλάβετε, η κοπέλα γούσταρε (και πολύ καλά έκανε, αν θέτε την άποψή μου) να γαμιέται μόνο με γυμνασμένους....μόνο. Χρόνια ολόκληρα να μασάω σίδερα κι επιτέλους δράττομαι των καρπών των κόπων μου (θα κλάψω, μανούλα που είσαι να δεις το γιόκα σου, να τόνε καμαρώσεις). Δεν κατάφερα καμία από τις 3 μέρες που έμεινε Κρήτη να την δω, όμως κάθε μέρα, 2 φορές τη μέρα μου έστελνε η γλυκιά μου τα κατορθώματα της προηγούμενης μέρας, τις πούτσες που έτρωγε, τα τσιμπουκώματα και όλα τραβηγμένα από το χεράκι και το κινητό του συζύγου (να 'ναι καλά το παλικάρι). Μου εξήγησε επίσης τους ακριβείς κανόνες του swinging και μου ζήτησε μάλιστα, αν θέλω και τύχει να έρθω, να φέρω μαζί και κάποιον ή κάποιους φίλους μου, επίσης γυμνασμένους....ΤΙ να της πω εκεί; ότι όσους φίλους έχω είναι όλοι με τα πατσοκοίλια και τα προγούλια και οι άλλοι μισοί τους έχουν στην Ιατρική Αθηνών να κάνουν τους σκελετούς; γάμησέ το. Κάτι βρήκα και της είπα και τώρα που μιλήσαμε πριν λίγο αυτή έτρωγε πούτσες με το φτυάρι κι εγώ παγωτό σοκολάτα με ταχίνι. τι να πεις....μου είπε ότι θα έρθει Δεκέμβρη με τον άντρα της Ηράκλειο (να 'ναι καλά το παλικάρι) ώστε να βρεθούμε αυτή τη φορά. εσείς τι νέα μωρή μαλάκες; πού σας πετυχαίνω;

ΦΑΣΗΛΙΤΕΗΤΟΡ

ΝΑΙ ΝΑΙ ΚΙΡΙΑ ΛΕΛΑ ΜΟΥ ΝΑΙΕΕΕ ΘΑ ΨΥΣΩ ΣΙΜΕΡΑ ΚΑΤΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΦΗΣΥ ΣΤΟ ΨΗΓΥΟ!!! ΝΑΙΕΕΕ ΝΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ ΝΑΙΕΕΕ ΤΑ ΦΙΛΙΑ ΜΟΥΥΥ ΝΑΙ λοιπόν μαλάκες μου!!! επέστρεψα!! ακούστε τώρα τι παίζει. έπρεπε να ψοφήσω εντελώς το μπλοκ προκειμένου να φύγουν από δω όσοι με είχαν και στο φεϋσμπϋκ ώστε να αποσυνδεθεί πλήρως το όνομα του Χωστήρα με το όνομα του άλλου. Κάτι μεταξύ face-off και Mr. Robot. Ελπίζω να ανεβάζω άρθρο τρεις φορές τη βδομαχαχαχαχααΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΑΑΑΑ!!! ΤΙ ΛΕΩ ΠΑΛΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΟΥ;!;!;!! Λοιπόν. Χωστηράν εδώ με καινούρια σεζόν 6. Πρωτίστως ένα μεγάλο μπράβο μαλάκες που μου γράφατε σχόλια και βλέπατε ότι δεν απαντούσα, σίγουρα κάνετε την ίδια μαλάκια και με τις γκόμενες και δε γαμάτε. Δευτεροτίστως: όσοι ακούτε τζαζ, αλλά κυρίως όσοι την απολαμβάνετε κι απο πάνω, πούλο όλοι μουνόπανα βενζινούλα στο διαστημόπλοιό σας και κώλο όλο όπισθεν στον κωλοπλανήτη σας ζωντόβολα, η χαρά δεν σας ανήκει, σκουπίδια έχουμε ήδη αρκετά δεν χρειάζεται να ρυπαίνετε κι άλλο τη Γη. Ας αρχίσουμε ΕΥΧΑΡΙΣΤΏ την Αιμιλία τη Γουάηνχαουζ που δεν πήγε ρίχαμπ και ψόφησε. Λοιπόν να το εξηγήσω. Είμαι άνθρωπος.περίπου.και ως άνθρωπος έχω και λίγο ανθρωπισμό. Αν είναι να αυτοθυσιαστεί ένα μαλακιστήρι προκειμένου να βάλουν μυαλό δέκα ταλαιπωρημένα παιδιά και να ζητήσουν βοήθεια για να δραπετεύσουν από τους εθισμούς και να ζήσουν, είμαι διατεθειμένος όχι απλά να πουλήσω βαριά ηρεμιστικά στην Έημη, αλλά και να κάτσω χαλαρά σε μια γωνίτσα στο δωμάτιο με σινγκλμόλτικο ουίσκι και στραγαλοφύστικα και να απολαύσω τη στιγμή που η ταλανισμένη της ψυχούλα φεύγει μακριά από αυτό τον άπονο και ζοφερό κόσμο. Δυστυχώς όμως σε κάθε Γουάηνχάουζ αντιστοιχούν περίπου άλλα χίλια περίπου μαλακιστήρια που βρήκαν αυτό το χημικό σεπούκου γαμηστερό και το θεωρούν ως την υπέρτατη κραυγή αληθινής απόγνωσης και πραγμάτωσης του καλλιτέχνη ως τίμιο απέναντι σε όσα πρεσβεύει. ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΌΤΕΡΟ;;; Θέλουν να ακολουθήσουν το παράδειγμά της. Άλλοι το κάνουν και άλλοι όχι και δεν ξέρω ποιο από τα δύο είναι χειρότερο ρε γαμημένοι emo, ελιτιστές της κωλάρας και καταραμένοι ποιητές του χεζαριού. Δηλαδή ρε σκατουραίοι είστε άνετοι να κλαίνε στο μνήμα οι δικοί σας προκειμένου να περάσετε το statement ότι η ζωή είναι πόνος; Χέζω σε τέτοιους τάφους και δεν είναι καν οι πιο άσπρες χέστρες που μαγάρισα. Πάμε λοιπόν. Άμα σε πιάνει η φάση και θες να κάνεις τσεκ-αουτ από τη ζωή ξανασκέψου το. Αν είσαι αποφασισμένο-αποφασισμένη-αποφασισμένο ή όπως στο διάλο αποφασίζεις να είναι το άρθρο σου και η κατάληξή σου επειδή είναι της μόδας να αυτοπροσδιορίζεις το φύλο σου με συλλαβές, καλώς. Αυτοκτονήσου ρε μαλάκα, αλλά φρόντισε μόνο για 2 πράγματα που θα σου πω: άλφα) γίνε ο χειρότερος μαλάκας που μπορείς να γίνεις απέναντι στους αγαπημένους σου, γίνε αρχίδι, γίνε τόσο κωλόπαιδο που όταν ψοφήσεις να μη σε κλάψει ψυχή, να μην λυπηθεί κανένας, να γίνει η κηδεία σου μέσα στο Rex να βαράει Σαμπάνης-Πάολα και να γίνεται πανικός. βίλφα) αν είσαι διάσημος, αποσύρσου πρώτα κάνα δυο χρονάκια από την πιάτσα να σε ξεχάσουν όλοι ώστε να μην θέλει κανείς να ακολουθήσει το δρόμο σου και μετά μπιστολέτο και τσάο. Αυτά τσάο

Τι ψάχνæτε ρε μαλακες;

σοβαρά τώρα; τι έρχεστε να κάνετε εδώ;

Υπό την προϋπόθεση

και τώρα θα γράψω ένα κείμενο σαν του ☆@$♤€& G, ο οποίος είναι λίγο μαλάκας αλλά έχει γράψει 2-3 καλά άρθρα οπότε κάπως ισορροπείται η φάση. (το κείμενο είναι πλήρως βιογραφικό και βασισμένο σε αληθινά γεγονότα, οπότε, αν θεωρείτε ότι θίγεστε, δεν έχετε κανένα ελαφρυντικό πέρα από το αυτονόητο της ίδιας σας της βλακείας). Αν αποφασίσεις να υπάρξεις, κάνε το υπό της προϋπόθεση ότι θα είσαι ένα αντικείμενο, ένα αφτερσέηβ, μια βεντάλια ή ένα πακέτο τσιγάρα. Μην γίνεις ζωντανός. Αν αποφασίσεις να γίνεις ζωντανός, κάνε το υπό την προϋπόθεση ότι θα είσαι ένας μονοκύτταρος οργανισμός στη χειρότερη, μια αμοιβάδα, ένας έμπολας, έστω ένα παράσιτο του παχέος εντέρου. Αν αποφασίσεις ότι η μικροσκοπική ζωή δεν είναι για σένα και γουστάρεις λούσα και πολυκυτταρικό living, κάνε το υπό την προϋπόθεση ότι θα γίνεις κάτι χρήσιμο, ένα μανιτάρι, ένα φυστίκι ή γενικά κάτι με μικρή διάρκεια ζωής και χαμηλές προσδοκίες εξέλιξης. Αν όχι, και απαιτήσεις να παγιωθείς σε ψηλό σκαλοπάτι της τροφικής αλυσίδας, κάνε το υπό την προϋπόθεση ότι ΔΕΝ θα γίνεις άνθρωπος ή έστω πολιτικός, δικηγόρος ή διατροφολόφος. Αν παρ' όλες μου τις παραινέσεις εσύ κάνεις του κεφαλιού σου και γίνεις κάτι από τα παραπάνω, ΣΕ ΕΚΛΙΠΑΡΩ, κανε το υπό την προϋπόθεση ότι ΔΕΝ θα κάνεις σχέση με άλλο τέτοιο αντίστοιχο βδέλυγμα του είδους σου και αν κάνεις, ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ μην κάνεις σεξ. Ας γεννηθείς ό,τι θέλεις και κάνε το σταυρό σου, οι ορμόνες σου να είναι το ίδιο υψηλές με τις θερμοκρασίες του βορείου πολου το χειμώνα σε περίοδο παγετώνων. Αν παρ όλα αυτά η πόρνη η φύση σε.....γουατέβερ, βαρέθηκα, νάνι

Το μανιφέστο του πέους

γουάου, πέρασε κιόλας μια βδομάδα;; Ωρα λοιπόν για το καθιερωμένο άρθρο της Δευτέρας. Μαζευτείτε λοιπόν γύρω από τον θειο-boomer να σας πω μια ιστορία. "μπάρμπα, θα είναι μια ιστορία από τα παλιά;" όχι ρε τσόγλανε, θα είναι μια ιστορία από το μέλλον. Ήτανε πριν μια βδομάδα και μόλις είχα γράψει το προηγούμενο άρθρο. Πλήρως συνεπαρμένος από την καινούρια μου συγγραφική επιτυχία, είπα να κάνω το σεξ. Ανοίγω λοιπόν το πορν.κομ με το αριστερό χέρι ενώ το δεξί είχε ήδη αρπάξει τον Κύκλωπα από το λαιμό και τον απειλούσε με ερωτική ασφυξία. Ο Κύκλωπας απροετοίμαστος από την ξαφνική εισβολη στη σπηλια του, καθότανε σταυροπόδι με το χέρι μου στο λαιμό του και περίμενε. Μικρη εισαγωγή στη σεξουαλική ζωή ενός 40+ ντιλφ: Η εύρεση της κατάλληλης τσόντας είναι το ίδιο επίπονη με την εύρεση μιας κανονικής γυναίκας: Δεν πατάμε ΠΟΤΈ πάνω στο πρώτο βίντεο που θα σκάσει στην οθόνη...η στο λαιμό της πρώτης κοπέλας που θα μας φορέσει την καπότα με τα ποδοδάχτυλα (κανόνας). Απαιτεί ψάξιμο (κανόνας). Απαιτεί μεράκι και προσπάθεια. Απαιτεί σχεδόν μισή ώρα ψάξιμο, γαμώ την εμπειρία μας, γιατί τα έχουμε δει όλα και τα ξέρουμε όλα. Τσεκάρουμε πάντα τα basic searches αν έχουν βγει νέα συναρπαστικά βιντεάκια στις κλασικές κατηγορίες, άλλη μισή ώρα στην κεντρική σελίδα μήπως έσκασε κανένα καινούριο βίτσιο και σχεδόν πάντα καταλήγουμε σε βίντεο που έχουμε σίγουρη επιτυχία... Μην τα πολυλογώ, μου σκάει στα μούτρα στιγμιότυπο με μικρωκαμωμένη που γλείφει πουλί σαν χωριάτικο λουκάνικο. Βζιιιιιιν!!! Κατευθείαν χτύπησε ευαίσθητο σημείο, παιδικές αναμνήσεις τότε που είδα την Πεντάμορφη και το Τέρας, που δεν ήταν τέρας, αλλά ένα δίποδο λιοντάρι ντυμένο Λεοπόλδος. Στο στιγμιότυπο δεν φαινότανε ο τύπος, μόνο η γδούπα του και λέω "φακ ιτ, η ζωή είναι ρίσκο " που μεταφράζεται ως "είναι 5λεπτο βίντεο, όλα κουλ". Πατάω το play και ήταν ένας τύπος που γυρνούσε στους δρόμους μιας πόλης με μια κάμερα και μιλούσε ισπανικά και συναντάει έναν άλλο τυπο που ήτανε σαν να γαμήθηκε ο Ποπάι με ένα αντισηπτικό και ο καρπός του έρωτά τους ήταν αυτό....βουαλά!!! Μια μπουγελόφατσα που μιλούσε τόσο συνεσταλμένα και ήρεμα που λες "οκ....για να δούμε, μάλλον κομπάρσος θα είναι". Μιλούσαν λοιπόν σπανιόλικα και δεν πολυκαταλάβαινα γιατί η γλώσσα αυτή την εφηύραν μικρά παιδιά που η μάνα τους τα τάιζε νουλάκ με πρέζα, αλλιώς δεν εξηγείται η εμμονή του με το "θ" που είναι "σ" αλλά έχουνε γίνει εμφύλιοι γιατί όλα είναι μια τεράστια φάρσα για να γελάνε όλοι όταν οι Ισπανοί προφέρουν τη λέξη "Σισέ". Για να μην τα ξαναπολυλογώ, μιλούσαν οι 2 τύποι κι εγώ νόμιζα ότι ο μπουγελόφατσας είναι ο τύπος που ξερει κάποιον άλλον που ξερει ένα τύπο που ξέρει που έχει καλές πουτάνες. (Δραματική αλλαγή πλάνου) βρίσκονται τώρα και οι δυο σε ένα ανθοπωλείο και μιλάνε στο κορίτσι που είχα δει στην αρχή , τη μικρωκαμωμένη με τις κοτσίδες. Ο κάμεραμαν της έπαιρνε συνέντευξη και ο μπουγελόφατσας συνεσταλμένασε σε μια άκρη έκανε συμπληρωματικές ερωτήσεις. "Εδώ είμαστε" λέω και με μιας σφίγγω πουλί να το ξυπνήσω. Της δίνουνε λοιπόν ένα κατοστάευρω (μάθαμε και την ταρίφα) και την πανε σε ένα ξενοδοχείο. "ωραία" λεω "οπότε, τώρα θα σκάσει ο γκαβλέουρας με το φλοκοβόλο να γινει εδώ της Ουάσινγκτονννν το κάγκελο". Στο επόμενο πλάνο βλέπουμε την κοπέλα να παίζει σόλο τρομπόνι σε μια γδούπα που, γκέης δεν είμαι, αλλά ήταν αξιομνημόνευτη, μεγάλη, ισχυρή, κοιτουσε ψηλά και απειλούσε το ταβάνι με αξιώσεις. "γαμώ" λέω. Και κανει μια τσαααααακ το πλάνο, και η υπερήφανη γδούπα ανήκε στο μπουγελόφατσα ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙ-ΠΟ-ΤΑ....Καμία κίνηση, κανένα πάθος, μόνο καθότανε σαν τον κύριο μπροστά στο λουστράκο και περίμενε πότε θα τελειώσει με τα παπούτσια του.....ΒΡΕ ΑΝΤΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ και τα κλείνω όλα ναπαναγαμηθει. Μαλάκες, έχετε καταντήσει όλοι να μην κάνετε τίποτα....κατ' αρχήν δεν γουστάρω στην τσόντα μου να βλέπω βλακόφατσες. Κατά δεύτερον, δεν γίνεται να έχεις πουτσα και να μην ξέρεις πως να τη χρησιμοποιείς. Βρίζω μαλακες μου τις γυναίκες πως είναι ηλίθιες ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΦΤΑΙΝΕ ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΣΤΕ ΑΧΡΗΣΤΟΙ. Κατά τρίτον. Μακράν οι χειρότεροι άντρες σε τσόντες οι μαύροι και οι μιγάδες. Βλέπεις thumbnail με μαύρους και ξερεις οτι θα πάει άπατο το 5λεπτο διότι δεν ξέρουνε να γαμάνε. ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΜΙΑ. Μια κίνηση μπρος πίσω και τέλος. Άμα είναι και παρτούζα είναι λες και μαζευτήκανε να δούνε κωμωδία και χαζογελάνε σαν μαλάκες μέχρι να έρθει η σειρά τους. Μαλάκα όχι!!!!! Δεν γίνεται να έχεις πούτσα-τριαξονικό και αντί να είσαι ο Όπτιμους Πράιμ της γκάβλας να γαμάς λες και κάνεις αγγαρεία!!! Τι σου ζητήσανε βρε μαλάκα να κάνεις; Μουνί γαμάς, δεν περνάς τα ένσημα της Βιομέξ. Σάλτα γαμήσου. Θα σέβεσαι τον κλάδο που ανήκουμε. Δεν θα μας βλέπει γυναίκα και να λέει "αααα, μεγάλη ψωλή έχει...κατάλαβα..." ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ. Θα πρέπει να είσαι ο ήρωας που αλώνει κώλους. Ο ΥΨΗΛΑΝΤΗΣ ΠΟΥ ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΗΝ ΠΟΥΤΣΑ ΤΗΣ ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗΣ. Ο ΛΕΩΝΙΔΑΣ ΜΕ ΤΟ ΜΑΚΡΥΝΑΡΙ. Ο ΣΑΚΑ Ο ΖΟΥΛΟΥ ΠΟΥ ΓΕΜΙΖΕΙ ΜΕ ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΣΗ ΤΑ ΣΚΛΑΒΩΜΕΝΑ ΒΥΖΙΑ. Ο ΙΟΥΛΙΟΣ ΚΑΙΣΑΡΑΣ ΤΩΝ ΕΠΤΑ ΜΑΓΕΜΕΝΩΝ ΜΟΥΝΙΩΝ. Ο ΘΑΝΤΕΡΚΑΤΣ ΧΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!! ΠΡΕΠΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΜΑΘΕΤΕ ΝΑ ΓΑΜΑΤΕ. MAKE BIG BLACK POUTSA GREAT!!! ΘΥΜΗΘΕΙΤΕ ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ ΜΑΥΡΟΙ ΠΟΥΤΣΑΡΑΔΕΣ ΟΤΙ Ο ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ ΕΚΑΝΕ ΠΟΡΕΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΓΑΜΑΤΕ ΛΕΥΤΕΡΟΙ, ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΩΝΕΝΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΤΑΠΤΥΣΤΕΣ ΑΛΥΣΙΔΕΣ ΤΩΝ ΚΟΝΤΟΤΣΟΥΤΣΟΥΝΩΝ ΠΟΥ ΣΑΣ ΗΘΕΛΑΝ ΜΟΝΟ ΜΠΡΟΣ-ΠΙΣΩ. ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΠΕΛΕΥΘΕΡΟΙ ΛΕΥΚΟΙ ΜΕ ΜΕΓΑΛΟ ΠΙΠΙ ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΑΣΤΕ ΣΤΑ ΜΑΥΡΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΑΣ ΜΕ ΜΕΓΑΛΟ ΠΙΠΙ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠ....ΝΑ ΒΡΟΥΝ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΜΑΘΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΧΕΙΡΙΖΟΝΤΑΙ ΣΩΣΤΑ ΜΕΧΡΙΣ ΟΤΟΥ ΛΕΥΚΑ ΚΑΙ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΜΙΓΑΔΙΚΑ ΠΟΥΛΙΑ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ ΟΛΑ ΜΑΖΙ ΠΕΡΗΦΑΝΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΜΟΥΝΟΘΥΕΛΑ!!!! GOD BLESS THE BIG PIPIS!!!

Κλάνει ο έρωτας στην κουπαστή

Ήρθα να σας ανακοινώσω τα χαρμόσυνα νέα! Μαντέψτε ποιος θα γινει μπαμπάς σε λίγους μήνες!!!! Όχι εγώ αλλά σίγουρα κάπου στον κόσμο κάποιος θα γίνει. Πάμε λοιπόν. Έχεις την επιλογή να γαμάς καθε μέρα ή να μη γαμάς κάθε μέρα επειδή θα γίνεις μπαμπάς (ή μαμά, δεν κρίνω...το οποίο είναι αστείο από μόνο του γιατί αυτό είπε η μαμά του αντίχριστου πριν μείνει έγκυος). Έχεις την επιλογή να γερνάς φυσιολογικά ή το παιδί σου να σε γεμίσει τόσες ρυτίδες που μπροστά σου η τσαλακωμένη λαδόκολλα μισοφαγωμένου πιτόγυρου να φαντάζει φρεσκοτυπωμένη Α4. Εχεις την επιλογή να πας γυμναστήριο να κάνεις κορμάρα να πεθάνεις όρθιος να θένε διπλή κάσα κι ένα ουλαμό συγγενείς να σε κουβαλάνε ή να σε κλείσει το κωλόπαιδο γηροκομείο και να θες δυο νοσοκόμες να σε ξεχέζουνε. Έχεις την επιλογή να εκφράζεις ελεύθερα την άποψή σου ή να τρως παντόφλα και η κόρη σου να λέει ότι σε μισεί γιατί της ήρθε η πρώτη περίοδος...και η δεύτερη και η τρίτη καιταλοιπά καιταλοιπά καιταλοιπά. Εχεις την επιλογή να παρκάρεις πούτσα αβέρτα μοιράζοντας yoloζουμο κερνώντας τον ταρίφα 2ευρω τιπ κάθε φορά που φεύγεις χαράματα από ξένα σπίτια ή να σε στραβοκοιτάζει ο γιος σου κάθε φορά που του αγοράζεις καπότες επειδή είναι μαλακισμένο και φοβάσαι μην γίνει σαν κι εσένα. Έχεις την επιλογή να είσαι ελεύθερος νους ή μαμά του φβ. Έχεις την επιλογή να μην εμβολιάσεις τα παιδιά σου γιατί δεν έχεις παιδιά!!! Εχεις την επιλογή να λες "yolo" εν έτη 2021 ή να βλέπεις τα παιδιά σου να ανεβάζουν selfies στο ίνστα κι απο κάτω "γνωμούλα" και "καλό κορίτσι-αρέσει μου" και το κλασικό με γενέθλιο και ασορτί ζεϊμπέκικο "aderfe muuuu!!!". Εχεις επιλογή να τα φας όλα σε πρωτεΐνες και μπαράκια ή να του δίνεις λεφτά και το μαλακισμένο να τα κάνει γαριδάκια και αργιλέδες. Η επιλογή δική σας. γαμηστερόγραφο: θέλει καμία να ζευγαρώσουμε;

Το πρόβλημά μου με το χασίσι

το πρόβλημα με το χασίσι δεν είναι που το καπνίζουνε, αλλά που το πίνουνε. Δεν ξέρω, υποθέτω πως κάποιοι έκφυλοι αντι να το βάλουνε στο τσιγαρόχαρτο, το βάζουν στο μπρίκι να βράσει. Μαλάκες; Ίσως. Εγώ δεν διαθέτω την ίδια υπομονή να περιμένω πάνω από το γκαζάκι. Ένηγουεη. ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟ ΧΑΣΙΣΙ είναι που του έχουν δώσει τόσα ονόματα και όμως εξακολουθεί να έχει την ίδια μυρωδιά και την ίδια γεύση. Μια μικρή πληροφορία εδώ για τους χίππιδες που θεωρούν το μπάφο ως το υπέρτατο σύμβολο απελευθέρωσης: Τα φυτά που καλλιεργούνται για να γίνεις, είναι μόνο τα θηλυκά φυτά της ποικιλίας, τα οποία μάλιστα τα κρατούν μακριά από τα αρσενικά, με τα οποία δεν θα πρέπει να έχουν ΚΑΜΊΑ επαφή, διότι άπαξ και τα άνθη της χασισιάς γονιμοποιηθούν από αρσενική γυρη τότε είναι παντελώς άχρηστα. Αν δεις κανονική χασισιά στη φύση, τα μπουμπούκι της δεν είναι τόσο φουσκωμένο, διότι ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΚΥΡΙΟΙ!! Το χασίσι στην άγρια φύση έχει την ευκαιρία να αναπαραχθεί, δεν το κρατάνε στη γλάστρα αγάμητο να το ποτίζουν, μόνο και μόνο για να του ακρωτηριάσουν τα λουλούδια να τα καπνίζει ο καθε χαζός. Στην ουσία αυτό που καπνίζετε ρε γαμιόλια είναι τα καυλωμένα μουνιά του φυτού, του οποίου του στερούν ΠΛΗΡΩΣ τη δυνατότητα να αναπαραχθεί. Το χασίσι είναι προϊόν σκλαβιάς και στέρησης φυσικής επιλογής. Πάμε παρακάτω. Το χασισι χωρίζεται σε 2 βασικές ποικιλίες, τρεις. Αυτό που σε κάνει να θες να κοιμηθείς και αυτό που σε κάνει να θελεις να γαμήσεις και το τρίτο όλο το ξεχνάω ρε πούστη μου. Παιδιά, πάντοτε ξεχνούσα δυο πράγματα..............................τρία πράγματα. Πως γίνεται λοιπόν κατι τόσο απλό να το κάνουμε τόσο περίπλοκο με διάφορα ονόματα και ποικιλίες;;;;; Φούντα, μπάφος, γκάντζα, λεμονχέηζ, σκανκ, και άλλα. Το χασίσι έχει μια συγκεκριμένη μυρωδιά, ρίγανη που την άφησαν 2 χρόνια στο σεντούκι, και μια συγκεκριμένη μυρωδιά, ρίγανη που την άφησαν 2 χρόνια στο σεντούκι. Ακόμα κι αν φέρεις όλους τους μοριακούς βιολόγους να του αλλάξουν το DNA και να φτιάξουν την ΠΙΟ ΓΑΜΗΣΤΕΡΗ ΦΟΥΝΤΑ με γονίδια μονόκερου και με εκχύλισμα μουνιού, ΠΑΛΙ ΡΙΓΑΝΗ ΘΑ ΕΙΝΑΙ!!!! Και για πείτε μου ρε γαμάτοι γνώστες που έχετε σπουδάσει στο πανεπιστήμιο της ζωής, γιατί ρε μαλακες δεν πατούσατε στα μαθήματα να πάρετε και πτυχίο από το πανεπιστήμιο της ζωής, για πείτε μου, ρε μαλάκες, είναι δυνατόν να καπνίζει ο μάντης, ο μύστης του σύμπαντος, ο γνώστης του μέλλοντος κάτι που το βαζεις αποπάνω στη χωριάτικη τριμμένο με αλάτι και να πιστεύεις ότι αυτό που σου είπε έτσι θα γινει;;; Έχετε χαζέψει ρε χίππιδες;;; Είναι δυο χιλιάδες είκοσι ένα και εσείς δείχνετε σεβασμό στα λόγια του μπάρμπα που φουμάρει αυτό που βάζω εγώ πάνω στη λαδωμένη φέτα;;; Αμ το άλλο!!!! Που τους δίνουν και ονόματα ρε μαλάκα!!! Λεμονχέηζ και πέρπολρέην ρε μαλάκα!!! Είστε σοβαροί;;; Δηλαδη πόση τζιβάνα καπνίσατε ώστε η μουχλιασμένη ρίγανη να πάρει άξαφνα γεύση λεμονιάς, ποσο μάλλον ομίχλη με άρωμα λεμονιάς;;;; Εγώ έχω μια εξήγηση, δύο......δύο εξηγήσεις. Περίπτωση 3 (χεχεψεχεχε!!!). Οι νονοί του χασισιού κάνουν εξι-εφτά ίσως αλλα ναρκωτικά και μετά ανοίγουν το λεξικό του Μίσιγκαν σε τυχαίες σελίδες κι όπου κάτσει το δάχτυλο γράφουν τη λέξη πάνω σε ένα χαρτάκι και το κολλάνε σε ένα στόχο, που μετά παίρνουνε δυο-δυο τα βελάκια και τα πετάνε κι όπου κάτσει. Πολλοί έχουν τραυματιστεί σε αυτά τα βαφτίσια κάτι σαν κρητικός γάμος αλλά λίγο καλύτερα, αλλά στο τέλος το χασισι έχει ένα όνομα. Πολλά χασίσια έχουν βαπτιστεί έτσι αλλά είναι όλα ολόιδια απλά το μόνο που αλλάζει είναι τα εσώρουχα που έχουν αλλάξει οι νονοί γιατί μια παρενέργεια των ναρκωτικών είναι ότι χέζεσαι. γαμηστερόγραφο: είστε ηλίθιοι, άντε γεια τώρα

Ψωλη απο τα Lidl

"πόσο καιρό θα περπατάς, τυφλός, χωρίς να πέφτεις;" Χωστήρ ο Α' ρε ΜΟΥΝΟΠΑΝΑ...ρε τσογλανοι...νομίζετε ότι γουστάρω να γράφω σ' αυτό το blog; Γιατί ρε κωλοπαιδα;;;.... Πριν μερικές μέρες ξεκίνησαν οι αποκαλύψεις για τους βιασμούς, τους εκβιασμούς και την εκμετάλλευση που γίνεται από παράγοντες στον αθλητισμό και τον πολιτισμό. ΔΕΝ, επαναλαμβάνω, ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να γράψω πόσο χαίρομαι που αποκαλυφθηκατε κουφάλες και δεν είναι μόνο η φυλακή αλλά ολόκληρη η ξεφτίλα που σας περιμένει. Εγώ θα καταθέσω εδώ το γαμημένο Μου το λιθαράκι που το έχω καταθέσει τόσες φορές πια που έχω χτίσει ολόκληρες πολυκατοικίες με τόσα τουβλα....Ακούστε λοιπόν εσείς τα λογής μουνόπανα τι έχω να πω. Κατ' αρχάς να πω πως τις γυναίκες τις μισώ. Έχω ανοίξει πόλεμο μαζί τους γιατί είναι αθεράπευτα ηλίθιες και αυτές με θεωρούν αθεράπευτα μαλάκα....οπότε 1-1 χι στο ημίχρονο με γκολ από οφσάιντ (οι μαλακισμένες ξέρουν πλέον και τι είναι το οφσάιντ)... Όμως έχω ένα βίτσιο ρε μαλάκες. Τον εχθρό μου τον Θέλω δυνατό, άξιο, ικανό να με κάνει σκουπίδι στην πρώτη ευκαιρία ώστε να έχει ενδιαφέρον όταν τον κατατροπωνω. Θέλω τη γυναίκα ελεύθερη και με όλες τις τις δυνάμεις για να αξίζει η ΠΟΥΤΣΑ ΠΑΛΙ ΠΟΥΤΣΑ ΠΑΛΙ. ...Όταν όμως εσείς ρε γαμημένα μικροψώλια έρχεστε στο πλάνο και χρησιμοποιείτε τη φήμη σας, τη δόξα σας και την εξουσία για να γαμησετε και να τρομοκρατησετε, καθιστώντας τις γυναίκες ανθρώπινα ρετάλια, διαλυμένες σωματικά και ψυχικά, καταστρεφοντας ο,τι όμορφο και δυνατό έχουν μέσα τους, με γαμάτε κι εμένα. Μου στερειτε το δικαίωμα σε ένα δίκαιο πόλεμο. με κάνετε να συμμαχισω με τον ίδιο μου τον εχθρό. Και ολ' αυτά γιατί; Επειδή δεν έχετε κανονική Πούτσα εσείς. Έχετε ένα μανταλάκι και νομίζετε ότι όλος ο κόσμος κρέμεται απ' αυτό.Νομίζετε ότι Επειδή βρέθηκε μια που σας έκατσε για τα lol ότι ξαφνικά όλες και όλοι είναι υποχρεωμένοι να σας γουστάρουν και όλα τα μουνια είναι για πάρτη σας. Το μόνο αστείο σε όλο αυτό το άρθρο είστε εσείς, παπάρες. Εγώ Άλλα ήθελα να γράψω σήμερα και βρέθηκα να ξαναγράφω για τα ίδια που εχω γράψει τόσες φορές. Έχω γυμναστήριο. Και τα ωραία μωρά που γνωρίζω και βλέπω κάθε μέρα δεν τα έχετε δει στον ύπνο σας. Η θέση μου θα μπορούσε να μου επιτρέπει να τις αγγίζω όπως γουστάρω, να φλερτάρω σαν 18χρονος κι αν είχα και λίγο παραπάνω....Δηλαδή λιγότερη αξιοπρέπεια, θα μπορούσα να γαμάω κιόλας. Όμως ΔΕΝ. Σέβομαι ΤΟΝ ΠΕΛΑΤΗ ΜΟΥ, ΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗ ΜΟΥ, γιατί αυτοί με έκαναν αυτό που είμαι. Δεν ψάχνω να γαμήσω σαν επιχειρηματίας, Θέλω όποια με πλησιάσει να είναι με τη δική της βούληση γιατί είμαι ο Μάνος. Δεν έχει καμία αξία να γαμάς επειδή έχεις εξουσία. Αυτό είναι σαν να βάζεις φωτιά στο σπίτι σου για να λες ότι άναψες το τζάκι. Είναι μαλακία να γαμάς εκβιαστικά και όχι με συναίνεση. Θελω τη γυναίκα να βλέπει την κορμάρα μου και να με θέλει, όχι την τσέπη μου και όχι τον εκβιασμό. γαμηστερογραφο: Κιμουλη, Φιλιππίδη, Χαϊκάλη, Αδαμοπουλε, καθώς και όλοι εσείς που συγκαλυψατε όλο αυτό το σίχαμα, σας εύχομαι διαπόμπευση, φτώχεια, και εξευτελισμό ακόμα κι από τα ίδια σας τα παιδιά.

Γιατι ρε γυναικες;;;

Ακούτε σταυροπόδι στο μπαράκι το no no no της Dawn Penn και νιώθετε ξεχωριστοί από την πλέμπα που σας περιβάλλει μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να χωρεσετε το μυαλό Νεατερνταλ στο κρανίο ενός κανονικού ανθρώπου, το αντίθετο δεν γίνεται (καλά ξεκινήσαμε) Λοιπόν....γυναίκες.....ξέρετε ότι είμαι με το μέρος σας τα τελευταία 4 άρθρα. Έχω σταματήσει να σας βρίζω αν και προτιμώ περισσότερο να ξενυχτησω μέσα σε προτιμώ να ξενυχτησω βλέποντας μπουρμπουλήθρες να σπάνε μέσα στον αφρό του φραπέ παρά να δώσω σε κάποια την ευχαρίστηση να πει ότι της έκανα γλειφομούνι. Σας σέβομαι αμεριστα (βρήκα τη λέξη κατά λάθος).....ΠΑΡΑΔΕΧΟΜΑΙ ότι εμείς οι άντρες είμαστε τόσο για τον πούτσο που τραβάμε τα γόνατα στους ώμους και μας πάει κωλοπιλαλα μέχρι να βγάλουμε κακάδι στη σούφρα....Ειδικά στο κομμάτι της Εμφάνισης ,κάθε άντρας που θα αποφάσιζε να γίνει μόδιστρος θα έπρεπε πρώτα να του αφαιρούν τα γεννητικά όργανα μέχρι πνεύμονα, να τα αντικαθιστούν με μια αντλία που κάθε μήνα θα βγάζει φρεσκοαλεσμενο πατζαροζουμο σκορδαλιά ΚΑΙ ΜΕΤΑ να πιάνει πατρόν να σχεδιάζει ρούχα.... Τι γίνεται πια ρε μαλακισμένες;;;; Σας βάρεσε Χαρδαλιας καραντινατος κατευθείαν στις ωοθήκες και γαμησατε όλο το σχέδιο;;;;Σας έπεσε βαριά η κλεισούρα και είπατε να το ρίξετε στο γιολο μπας και σας κάτσει άντρας όταν ρίχνετε εξαρες στο 13030;;;; Γίνατε απότομα φτωχές και ηλίθιες;;; Αλλιώς δεν μπορώ να το εξηγήσω που ξαφνικά όλες μαζί ΚΑΙ ΕΝ ΜΕΣΩ ΚΑΡΑΝΤΙΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ αποφασίσατε να κλικαραγουεη όλες μαζί αυτά τα παντελόνια από δερματινη τόσο χάλια που στα σκουπίδια βρίσκω καποτες διπλοχρησιμοποιημενες ανώτερης ποιότητας από αυτή τη σάπια και μαύρη σκουπιδοσακουλα που χρησιμοποιήθηκε. Και δεν φτάνει αυτό!!!! Οοοοοχι!!! Απ' ο,τι φαίνεται πρέπει να είναι και τέρμα ξεχειλωμενο πάνω σας λες και το αρχικό καλούπι ήταν ένα σκέτο τσουβάλι. Όσο πιο μουνάρα τόσο πιο ξεφουσκωτο ζεπελιν πάνω στις μπουταρες σας. Όσο πιο μουνάρα τόσο πιο αλεξίπτωτο. ΚΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ!!!! Οοοοοχι!!! Δεν έχει το γαμημένο και μπατζάκια!!! Δηλαδή δεν αρκεί που είστε σαν κακογκαστρωμενες support σε παρωδία Ρόδα Τσάντα και Κοπάνα, φοράτε και τη ντροπή των Capri και τριγυρνατε υπερκομψες σαν Μαρεβες από τα Φάρσαλα!! .......ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΪ ΜΟΥ ΔΗΛΑΔΗ να το κόψω το μπουρδέλο να κατουραω με μάνικα κατευθείαν καρφωμένη στον αφαλό μου........ΣΥΝΕΛΘΕΤΕ. ....Συγγνώμη για το μεγάλο σεντόνι που έγραψα. Γαμηστερογραφο: με έπνιγε το δίκιο μου. Γαμηστερογραφο 3: ή εγώ είμαι τυφλός, χαζός με τεστοστερόνη χαρτομαντηλακιου ή εσείς είστε μαλακιουσμενες και δεν ξέρετε να ντυθείτε.....Ευχαριστώ.

Τα φαινομενα μενουν πιστά

εδώ μια φωτογραφία της Milla Jovovich που της έκανε ψιτ η πιο καλοσχηματισμενοτερη Πούτσα σε ολόκληρο το γαλαξία

κι αυτός είμαι εγώ

Δύο τυχαίες φωτογραφίες Δύο εντελώς. τυχαίες. Φωτογραφίες οι καλοπροαίρετοι θα μας ευχηθούν καλά στέφανα. Οι κακοπροαίρετοι θα πουν ότι Ο έρωτας της ζωής μου έχει το ίδιο flat βυζΐ (με διαλυτικά για να ξεχωρίζει) με εμένα. (Μιλα αν έχεις φέησμπουκ και μένεις Ηράκλειο ψάξε με στο dating) Χρόνια πολλά είπαμε; Η φάση λοιπόν με το dating....Είμαι σχεδόν σίγουρος ότι και οι 4 που παρακολουθείτε το blog έχετε όλοι σχέση, και επειδή γαμάτε τόσο πολύ τώρα με την καραντίνα δεν έχετε την ανάγκη επιβεβαίωσης σε ένα site που δημιούργησε το ηλεκτρονικό Γραφείο συνοικεσιων για άσχημους, δηλαδή το Facebook dating....Ή μήπως έχετε; πρώτου λοιπόν μπείτε στον πειρασμό να μπείτε και να πάθετε οπτικό aids, εγκεφαλική παράλυση και όλο το αλφαβητάρι της ηπατίτιδας, θα σας βγάλω εγώ από τον κόπο με μια γρήγορη περιγραφή. Δεν έχω μεγάλες προσδοκίες οπότε είμαι σίγουρος ότι θα κάνετε οι ίδιοι τη μαλακία να δημιουργήσετε λογαριασμό έτσι για τα λολ. κι όταν λέω "για τα λολ" εννοώ για να χάσετε ένα μήνα της ζωής σας σε μαλακίες. Setάροντας τη φωτο προφίλ: ΟΟΟΟΧΙ, ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΥΤΟ, το φβ σου λέει ότι το προφίλ σας στο dating ΔΕΝ είναι ορατό στους φίλους σας αν χρησιμοποιούν κι αυτοί το dating, οπότε, αφού έχεις αυτή την καβατζα, μπορείς να βάλεις την πιο ξεκωλη φωτό σου, και μπορείς να το ξεχειλωσεις περισσότερο διότι στο site ΔΕΝ εμφανίζεται το επωνυμό σου, ΚΟΙΝΩΣ ΠΟΥΤΣΑΣΟΥ βρίσκεις όλες τις παλιές σου φωτό πριν την καραντίνα καλοκαίρι, ντυμένη μουνί καμαρωτο (αμα είσαι γυναίκα, ή αρσενικός πουταναρινος) και κανείς παιχνίδι. Αν έχεις λίγα παραπάνω κιλά, κόβεις μέχρι την άκρη του βυζιου, αμα δεν βλεπεσαι βάζεις από photostock, ψεύτικη ή κάποια εμπνευσμένη ατάκα από φβ επειδή η εμφάνιση δεν μετρά αλλά Ο χαρακτήρας και αν θες να δεις ποια είμαι πρέπει πρώτα να αγαπήσεις την ψυχή μου κι άλλα τέτοια που με κάνουν να υποψιάζομαι και να έχω τρομερές αμφιβολίες για το αν είναι καν γυναίκα, εννοώ ανθρώπινη γυναίκα και όχι απόγονος βροντοσαυρου. Αν είσαι άντρας, βάζεις μια έτσι πιο περιποιημένη και κανείς το σταυρό σου για το καλύτερο. Setάρωντας τα χαρακτηριστικά σου....στο Facebook dating όλες οι γυναίκες είναι πάνω από 1.70 ύψος....ΟΛΕΣ!!! Είναι απίστευτο!!! Μιλάμε πέτυχα 2-3 που τις ξέρω φατσικα που real life δίπλα τους ο μαϊντανός είναι ολόκληρο δέντρο και μέσα στο app μαρκαρουν όλα τα αδέρφια Αντετοκουμπο!!! Λογικά πρώτο ραντεβού θα βλέπω μουνί διαμπερές χωρίς να σκύβω. Γαμιεστε κυρίες μου διότι εκμεταλλευεστε την καραντίνα που δεν μπορούμε να βρεθούμε και δεύτερον ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΠΛΕΟΝ 1980 που οι άντρες τη γυναίκα τη θέλανε 2μετρη και Ρωσίδα. Έχουμε 2021, κανείς δεν γαμάει κι ο άντρας ψάχνει γυναίκα-μπιμπελό και όχι τετραοροφο ουρανοξύστη.ααααα. κι εμείς οι άντρες βέβαια το κάνουμε αυτό. Είμαι 1.72 και έγραψα ότι είμαι 1.73....Ναι, Ναι, Ναι....Πούτσα σας-Πούτσα μου. Σταυρωστε με. Setάρωντας τι ψαχνεις: Αφού γράψεις το ποσό γαμάτος είσαι, πτυχιούχος Πανεπιστημίου, αλλά το site δεν έχει κάνει register το Πανεπιστήμιο λογιστικής, οπότε μένεις με σκέτο "πτυχιούχος Πανεπιστημίου", πας να γράψεις και τι ψάχνεις ώστε ή άψυχη μηχανή να σου βρει αυτόματα ταίρι. Αν μένεις επαρχία και βάλεις να σου βρει ταίρι σε απόσταση μέχρι κι απ' την Αθήνα ΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑ!!!! τηγανησες τη γαμησες!!! Ή οπτική σου έκθεση σε όλη την παραπληγια του λεκανοπεδίου θα καταστρέψει οριστικά τα μάτια σου από το οπτικό νεύρο και θα κατουρας 3 μέρες όλες τις σεξουαλικές σου ορμόνες μέχρι στο τέλος να μείνεις πετσί και κόκαλο ή όπως το λένε οι ρομαντικοί: Ένας άγγελος. Οποτε, μακριά από Αθηνέζους. Ταυτότητα φυλου και ηλικιακό εύρος συντρόφου...γάμα του τη μάνα. Ότι γουστάρετε εκφυλάρες μου!!! Πουτσάρα σας, εδώ βάλατε ότι είστε ψηλοί, το αν είναι λουγκουντουμπου 95 ετών θα σας χαλάσει;. Ομιλουμενες γλώσσες; ΤΑ ΤΣΙΦΣΑ ΡΟΠ ΤΙ ΛΕΕΙ ΕΔΩ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ; βάλε Ελληνικά. Αν έχει παιδιά, αν καπνίζει, αν πίνει, τι ψάχνει ο άλλος σε μια σχέση είναι μαλακίες που απλα έβαλαν οι προγραμματιστές για να γελάσουν. Μη δίνετε σημασία. Το Facebook θέλει να γαμηθείτε. Εσύ ψάχνεις απλή κουβεντούλα και κάτι συνηθισμένο Και σου εμφανίζει ένα γκαβλαρο 1.73 που ψάχνει μόνιμη σχέση. Τι θα κάνεις; θα κάτσεις να σκάσεις; Όχι καλέ!

Τι μισησα το 2020

Χρόνια πολλά είπαμε; Όλα αυτά τα χρόνια έχω μιλήσει, τα 'χω πει, τα 'χω ξαναπεί. Για να μην τα ξαναλέω και βαριέμαι, πάμε να γράψω ποιες ήταν οι χειρότερες μαλακίες του '20. 5) (χεχεχεχε το ξανακανα αυτό που και καλά βάζω οτιναναι αριθμούς) χειρωνακτικές εργασίες. Έχω καλύτερα να εξηγώ σε ένα 5χρονο τη λειτουργία ενός κβαντικου υπολογιστή (επειδή δεν ξέρω πως λειτουργεί, οπότε θα καταλήξουμε να μιλάμε για το ινσταγκραμ ή οποιαδήποτε τέτοια μαλακία που ασχολούνται τελευταία τα 5χρονα) προτιμώ λοιπόν οποιοδήποτε μαρτύριο το οποίο απαιτεί τη φυσική μου παρουσία μπροστά σε ένα 5χρονο, παρά να κάνω οποιαδήποτε χειρωνακτική δουλειά.Και πριν πεταχτεί κάποιος και πει ότι επειδή είμαι γυμναστής πως μπορώ και λέω τέτοιες κοτσάνες, θα απαντήσω ότι δουλειά μου είναι να προπονω άλλους που κάνουν χειρωνακτικα όπως ραβδισμα ελιών, πρόβατα και ανατροφή 5χρονων. Είμαι δάσκαλος που διδάσκει, όχι ο Σίσυφος που το τραβάει, μη γαμιεστε λοιπόν. 8) μετά-το-σεξ-γουτσαγουτσα. Έχω το συναισθηματικό πλούτο μιας καραφλης αμοιβαδας. Αυτό σημαίνει ότι μπορώ να απολαύσω το σεξ σαν οποιοδήποτε άλλο θηλαστικό όμως δεν μπορώ να καταλάβω για ποιο λόγο πρέπει μετά να κάνουμε αγκαλίτσες, αμήχανη κουβέντα ή οτιδήποτε παραπάνω από ένα τσιγάρο και 2 μπύρες.Και όταν λέω "δύο μπύρες" ίσως και να γίνομαι υπερβολικός, διότι αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κάνουμε και κουβέντα περί διαφόρων πραγμάτων και όπως είναι γνωστό οι καραφλες αμοιβαδες βαριούνται εύκολα. Επίσης, αν δεν έχουμε κανένα λόγο να συναψουμε σχέση, δηλαδή να γαμιόμαστε λίγο πιο τακτικά από μια φορά το 3μηνο, γιατί να χάνουμε χρόνο με κουβεντούλα, ενώ μπορούμε αμέσως να ντυθουμε να φύγουμε να πάμε σπίτια μας να δούμε καμία σειρά, τόσες ωραίες έχει. ξέρω ότι και εσύ ε,έχεις αφήσει τη μαλακιάρα το Γκαμπι της βασίλισσας στη μέση και εγώ έχω να γράψω μια ακόμα μαλακιάρα άρθρο να περάσει η ώρα. όλο αυτό το μετασεξουαλικο τελετουργικό εμένα με φέρνει σε σύγχυση, με χαλάει και μετά δεν έχω καμία όρεξη να κάνω σύντομα σεξ γιατί ξέρω τι θα επακολουθήσει....Και πεινάω κιόλας κι αυτό κάνει τη θέληση μου για ξανασεξςςς ακόμα μικρότερη. c) (ταχύτητα του φωτός, είναι αριθμός, ψαξτο)με εκνευρίζει που είμαι γκάου και δεν μπορώ να είμαι ενδιαφέροντας συνομιλητής για κάτι περισσότερο από γυμναστική, Ψυχολογία, σεξ (λίγο). ζηλεύω το κούτσουρο που το βάζεις στο τζάκι και όλοι το κοιτάνε μαγεμένοι λες και είναι ο Οικονομοπουλος που ανέβηκε στην πίστα και θα τραγουδήσει την τελευταία του μαλακιάρα. κούτσουρο στη φωτιά και όλα τα μάτια στραμμένα απάνω του ΚΑΙ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΙ-ΠΟ-ΤΑ. Χωστήρας στην κανονική ζωή πάει να μιλήσει για κάτι καθημερινό και βλέπεις μια πλατεία ανθρώπους να πέφτουν σε λήθαργο λες και τους έβαλαν χαλασμένο roofie. Όχι μαλάκες...Όχι και πάλι όχι. π) όπως λέμε π-ουτσα. Ο αδερφός μου έκανε δώρο με το ζόρι ένα αφυγραντηρα....ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. Δε φτάνει που πρέπει να είμαι μέσα λόγω καραντίνας, θα πρέπει να μου ζαλίζει το μπούτσο το αντίστοιχο του Άδωνι σε οικιακή συσκευή. Θυμάστε παλια που κάθε μέρα σας ζαλιζαν τα Παπάρια να βάζει η μάνα απορροφητηρα 3 ώρες βουυυυυυυυυ ΚΑΙ ΤΟΝ ΞΕΧΝΟΥΣΑΝ ΚΙ ΟΛΑΣ σε λειτουργία και το μυαλό σου διέγραφε ότι δούλευε, αλλά τα αρχίδια σου που φουσκωνανε, έκαναν κανονικά το registration. Και δεν φτάνει που είναι ενοχλητικό σαν αμοιβαία υποχώρηση σε σχέση, αλλά σε κρυώνει κιόλας!!! Είναι χειμώνας και δουλεύει αφυγραντηρας;;; Βάλε 3 παλτά και ρουφά ή ετοιμάσου να κλάψεις 300 ευρώ πετρέλαιο θέρμανσης. Αν κάποτε ξαναεχω κοπέλα και με πάει πρώτη φορά σπίτι της και έχει αφυγραντηρα, τότε θα αντέξω ακόμα δύο χρόνια αγαμητος ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ!! 2) να ανεβάζουν στο φβ ευχές με tagαρισμενα άλλα εφτακοσα άτομα. αυτοί που το κάνουν και νομίζουν ότι δεν μπορούν να διαθέσουν μισή ωρίτσα να γράψουν ευχές ξεχωριστά σε εκείνους τους φίλους τους που τους ενδιαφέρουν αντί να στέλνουν μια ευχή σε όλους λες και είναι οι διασημότητες, Ε....αυτοί γαμιούνται και σαν ιδιαίτερο δώρο τη μέρα που θα έχουν γενέθλια εγώ θα στέλνω χρόνια πολλά στον άλλο που έχει γενέθλια και αυτούς τους γράφω στο μπούτσο μου, γιατί ΤΙ ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΜΑΛΆΚΑ; Γιατί γαμιέσαι να γιατί. Συλλογοευχουληδες, η μαμά σας δεν σας αγαπάει και η επιρροή που έχετε στους γύρω σας είναι το ίδιο σημαντική με μια καραφλη αμοιβάδα. Γαμιεστε. Καλή χρονιά.