Το πρόβλημά μου με το χασίσι

το πρόβλημα με το χασίσι δεν είναι που το καπνίζουνε, αλλά που το πίνουνε. Δεν ξέρω, υποθέτω πως κάποιοι έκφυλοι αντι να το βάλουνε στο τσιγαρόχαρτο, το βάζουν στο μπρίκι να βράσει. Μαλάκες; Ίσως. Εγώ δεν διαθέτω την ίδια υπομονή να περιμένω πάνω από το γκαζάκι. Ένηγουεη. ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟ ΧΑΣΙΣΙ είναι που του έχουν δώσει τόσα ονόματα και όμως εξακολουθεί να έχει την ίδια μυρωδιά και την ίδια γεύση. Μια μικρή πληροφορία εδώ για τους χίππιδες που θεωρούν το μπάφο ως το υπέρτατο σύμβολο απελευθέρωσης: Τα φυτά που καλλιεργούνται για να γίνεις, είναι μόνο τα θηλυκά φυτά της ποικιλίας, τα οποία μάλιστα τα κρατούν μακριά από τα αρσενικά, με τα οποία δεν θα πρέπει να έχουν ΚΑΜΊΑ επαφή, διότι άπαξ και τα άνθη της χασισιάς γονιμοποιηθούν από αρσενική γυρη τότε είναι παντελώς άχρηστα. Αν δεις κανονική χασισιά στη φύση, τα μπουμπούκι της δεν είναι τόσο φουσκωμένο, διότι ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΚΥΡΙΟΙ!! Το χασίσι στην άγρια φύση έχει την ευκαιρία να αναπαραχθεί, δεν το κρατάνε στη γλάστρα αγάμητο να το ποτίζουν, μόνο και μόνο για να του ακρωτηριάσουν τα λουλούδια να τα καπνίζει ο καθε χαζός. Στην ουσία αυτό που καπνίζετε ρε γαμιόλια είναι τα καυλωμένα μουνιά του φυτού, του οποίου του στερούν ΠΛΗΡΩΣ τη δυνατότητα να αναπαραχθεί. Το χασίσι είναι προϊόν σκλαβιάς και στέρησης φυσικής επιλογής. Πάμε παρακάτω. Το χασισι χωρίζεται σε 2 βασικές ποικιλίες, τρεις. Αυτό που σε κάνει να θες να κοιμηθείς και αυτό που σε κάνει να θελεις να γαμήσεις και το τρίτο όλο το ξεχνάω ρε πούστη μου. Παιδιά, πάντοτε ξεχνούσα δυο πράγματα..............................τρία πράγματα. Πως γίνεται λοιπόν κατι τόσο απλό να το κάνουμε τόσο περίπλοκο με διάφορα ονόματα και ποικιλίες;;;;; Φούντα, μπάφος, γκάντζα, λεμονχέηζ, σκανκ, και άλλα. Το χασίσι έχει μια συγκεκριμένη μυρωδιά, ρίγανη που την άφησαν 2 χρόνια στο σεντούκι, και μια συγκεκριμένη μυρωδιά, ρίγανη που την άφησαν 2 χρόνια στο σεντούκι. Ακόμα κι αν φέρεις όλους τους μοριακούς βιολόγους να του αλλάξουν το DNA και να φτιάξουν την ΠΙΟ ΓΑΜΗΣΤΕΡΗ ΦΟΥΝΤΑ με γονίδια μονόκερου και με εκχύλισμα μουνιού, ΠΑΛΙ ΡΙΓΑΝΗ ΘΑ ΕΙΝΑΙ!!!! Και για πείτε μου ρε γαμάτοι γνώστες που έχετε σπουδάσει στο πανεπιστήμιο της ζωής, γιατί ρε μαλακες δεν πατούσατε στα μαθήματα να πάρετε και πτυχίο από το πανεπιστήμιο της ζωής, για πείτε μου, ρε μαλάκες, είναι δυνατόν να καπνίζει ο μάντης, ο μύστης του σύμπαντος, ο γνώστης του μέλλοντος κάτι που το βαζεις αποπάνω στη χωριάτικη τριμμένο με αλάτι και να πιστεύεις ότι αυτό που σου είπε έτσι θα γινει;;; Έχετε χαζέψει ρε χίππιδες;;; Είναι δυο χιλιάδες είκοσι ένα και εσείς δείχνετε σεβασμό στα λόγια του μπάρμπα που φουμάρει αυτό που βάζω εγώ πάνω στη λαδωμένη φέτα;;; Αμ το άλλο!!!! Που τους δίνουν και ονόματα ρε μαλάκα!!! Λεμονχέηζ και πέρπολρέην ρε μαλάκα!!! Είστε σοβαροί;;; Δηλαδη πόση τζιβάνα καπνίσατε ώστε η μουχλιασμένη ρίγανη να πάρει άξαφνα γεύση λεμονιάς, ποσο μάλλον ομίχλη με άρωμα λεμονιάς;;;; Εγώ έχω μια εξήγηση, δύο......δύο εξηγήσεις. Περίπτωση 3 (χεχεψεχεχε!!!). Οι νονοί του χασισιού κάνουν εξι-εφτά ίσως αλλα ναρκωτικά και μετά ανοίγουν το λεξικό του Μίσιγκαν σε τυχαίες σελίδες κι όπου κάτσει το δάχτυλο γράφουν τη λέξη πάνω σε ένα χαρτάκι και το κολλάνε σε ένα στόχο, που μετά παίρνουνε δυο-δυο τα βελάκια και τα πετάνε κι όπου κάτσει. Πολλοί έχουν τραυματιστεί σε αυτά τα βαφτίσια κάτι σαν κρητικός γάμος αλλά λίγο καλύτερα, αλλά στο τέλος το χασισι έχει ένα όνομα. Πολλά χασίσια έχουν βαπτιστεί έτσι αλλά είναι όλα ολόιδια απλά το μόνο που αλλάζει είναι τα εσώρουχα που έχουν αλλάξει οι νονοί γιατί μια παρενέργεια των ναρκωτικών είναι ότι χέζεσαι. γαμηστερόγραφο: είστε ηλίθιοι, άντε γεια τώρα