ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Πριν 4-5 μερες σερνομουνα εξατμιση-σασι-προφυλακτηρας Τογιοτα απο τα ξυδια μεσα στα στενα του Ηρακλειου με ενα ωραιο χαμογελο, σεμνο, αλλα συναμα "πως εγνα παλι ετσ ρπουστμ"...ξερετε τωρα εσεις οι πανεμορφοι γαμημενοι αλκοολικοι!
 Το μονο που με ενοιαζε ηταν να περπαταω ισια γιατι ειμαι και σχετικα γνωστη φυσιογνωμια (λογω αδερφου, αλλα και επειδη με βλεπουν στα γυμναστηρια και λενε "πω το μπουστη πρεπει να κανει διατροφη").
  Γκεηγουεη, περπατουσα λοιπον περασμενα μεσανυχτα 🎶🎵λαλαλο λαλαλα γουλβερα δε τζακαλ τραλαλα🎵🎵🎵🎶🎶, οταν ξαφνικα στο ισιωμα μιας ανηφοριας, αναμεσα σε διαφορους περαστικους, κλειστες καφετεριες και σκυλια που αραζαν, πεφτει τυχαια το ματι μου σε ενα ζευγαρι, το οποιο, αυτη κοιτουσε τις βιτρινες στα ρουχαδικα και αυτος ψιλοπουτσα του κιολας κλειστα τα μαγαζια δεν φοβοταν μην τον αρπαξει με τη βια να τον βαλει να περιμενει μεχρι να τα δοκιμασει ολα. 
   Ηταν ενα ζευγαρι γυρω στην ηλικια μου (αν και εγω ως σελεμπριτης δεν εχω ηλικια, ψαχτε το αμα θετε). Αυτη καλοντυμενη με το παλτο της, φουστα μεχρι γονα, μαυρο καλτσον (ισως και οχι, θα σας γελασω ημουν σκατα στα ξυδια και ξεχναω χρωματα), περιποιημενο μαλλι και σαν σωμα και προσωπο της βαζω ενα 6,5 το οποιο οταν το αλκοολ στο αιμα σου εχει χτυπησει τα 253525355 Λεμμυ, μετατρεπεται αυτοματως σε 9,5 μουνος περιοπης. Απο την αλλη, ο τυπος σχετικα λεπτουλης, γυρω στα 78 κιλα (που αν το αλκοολ στο αιμα σου χτυπησει τα 736726267 Λεμμυ, μετατρεπεται σε 60 κιλα χλεμπονα του κερατα μισοριξα), ντυμενος με χαλαρο, σκουρο κουστουμι και ελαφρως βαριετημενο προσωπο. Περπατουσαν λοιπον αγκαζε και για καποια δευτερολεπτα ο τυπος χαμηλωσε ελαφρα το κεφαλι του, λιγο ισως απο το βαρος της ευθυνης να εχεις τετοιο γκομενιδιο, λιγο η απελπισια του "αυριο θα με ξεπαραδιασει η πουτανα"...οπως και να εχει, το χαμηλωσε...

...και τοτε το ειδα...

...παιδες, μπορει να ειμαι μαλακας οταν πινω, μπορει να μου διαφευγουνε λεπτομερειες, μπορει και καταλαθος να δωσω παραπανω τυχερα στο μπαρμαν (ετυχε ενα βραδυ να μπερδεψω το ταληρο με το 20ευρω), αλλα εκεινη τη στιγμη ηταν λες και το φεγγαρι βρηκε μια χαραμαδα αναμεσα στις φυλλωσιες και ελαμψε πανω του, λες και ηθελε να μου πει "ΚΟΙΤΑ ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑ ΤΟ ΚΑΛΑ" και το κοιταξα παρα-πολυ-προσεκτικα, σαν να εξαρτιωταν η ζωη μου απο αυτο. Το κοιταξα και ενοιωσα το δεος αυτης της μεταφυσικης -και παραλληλα θρησκευτικης- εικονας, λες και ηταν το αγιο (οινο)πνευμα πανω απο εναν καραφλο Ιησου!!
Οχι, δεν το ειπα σωστα

Παμε ξανα

...λες και ηταν το αγιο (οινο)πνευμα πανω απο εναν καραφλο Ιησου που ειχε λαδωσει τα δεξια μαλλια πισω και πανω απο τη φαβοριτα και τα περασε εφαρμοστα μπροστα απο το κουτελο σαν νυχι του αετου...
...οχι...οχι...παμε ξανα, ειδα μπροστα μου, φραντζα-καραφλα το σημα του Mozilla Firefox, να ετσι:

φραντζα-ραφλα παουερντ μπαη μοτζιλλα

Μα το σταυρό που δεν σας κανω, ετσι ηταν!!!

Πρωτη αντιδραση ηταν ενα εσωτερικο/φιλοσοφικο "ΓΟΥΑΝΤΑΦΑΚ", το οποιο ξυπνησε αντανακλαστικα το μαλακα που κρυβω μεσα μου, και οταν ξυπναει ο εσωτερικος μου μαλακας, αρχιναει να βγαζει καθε λογης μηδενιστικα συμπερασματα που με οδηγουν στη συγγραφη αρθρων για το ποσο ειναι ολα ματαια.

(μιλαει ο εσωτερικος μαλακας)

Ειστε μαλακισμενες.
Αυτο ειναι ενα αξιωμα περα και πανω απο καθε αμφισβητηση.
Εισαι με εναν ανθρωπο που αντικειμενικα εχει μετατρεψει το κεφαλι του σε ενα κινουμενο προβολεα του Γκοθαμ, μονο που αντι για το σημα του Batman εχει κολλησει τσουλουφα-μπριγιαντινη απο αυτι σε αυτι να σχηματιζει μια αστραφτερη εβενινη χαντζαρα, που αν το εκανα εγω αυτο δεν θα εβρισκα γκομενα ουτε σε εκατομυρια γαλαξιες. "Μα δεν εχει σημασια το τι εκανε, σημασια παιζει οτι το φοραει με αυτοπεποιθηση και αυτο μετραει" σας ακουω να λετε. 
ΠΑ-ΠΑ-ΡΙΑ
"Εχει λεφτα και εχει δεσει γαϊδαρο" και αυτο ειναι που φοραει στην κουτελα. Και εχει δεσει τοσο γαϊδαρο που ακομα κι αν εκανε μονομπαντη αριστερη μοϊκανα, παλι θα ηταν μαζι του.
Βεβαια, για να μην αδικουμε και το παλικαρι, μπορει να εχει τεραστιο ταλεντο στο σεχς ή να προσπαθει να βρει εναν τροπο να χωρισουν χωρις ομως να φανει οτι ηταν δικη του ιδεα.

...κοιτα τι σκεφτηκε ο πουστης ε;! Αυτο το παλικαρι ειναι μια κινουμενη, απαστραπτουσα ιδιοφυια!

(κλεινει ο εσωτερικος μονολογος του μαλακα)

...και πριν προλαβω να συνελθω απο ολον αυτον το ψυχικο ορυμαγδο, παιρνοντας την πρωτη στροφη δεξια, να την παλι η πουτανα η μοιρα μου να με κοπαναει στην κεφαλα με το ιδιο τηγανι:

Ζευγαρι: αυτη ντυμενη προϋπηρεσια στα γκαλα του πρεσβη που μοιραζει τζαμπα Φερρερο Ροσε, ψηλη (αν και δεν μου αρεσουν οι ψηλες, απλα τις θαυμαζω, εκτος αν ειναι η Νικολ Κιντμαν (call me💖)), ψηλη σαν μπασκετα του Μετς και ομορφη σαν Σκαρλετ Τζοχάνσεν στα Οσκαρ, ντυμενη μαστερκαρντ πλατινουμ χωρις πιστωτικο οριο, με το παλτο της, σκουλαρικια, μαλλι, γοβες (εχω αυτο το γαμημενο φετιχ με τα ωραια ποδια που φορανε γοβες, γεγονος που με καθιστα οριακα θυμα του καπιταλιστικου καταναλωτισμου) και τελοσπαντων η γκομενα ηταν ενα καθαρο 10ρι, με ή χωρις ξυδια.
Αυτος, ενα μμφφ, μετριο τυπακι, παλι με χαλαρο κουστουμι, χερι στην τσεπη σε φαση "νταξει μαλακες πουτσαρα μου κιολας", κοντο, τυποποιημενο κουρεμα της σειρας και κατω (γιατι ειπαμε, βραδιατικα ειμαι τοσο μαλακας που κοιτω ο,που να 'ναι) φορουσε σκουρο πανινο παπουτσι, λες και ηταν εξευγενισμενος ντεθμεταλας το '80 που μετα τους Slayer θα πηγαινε βολτα στο αλσος Περιστεριου.

...ξανα ο μαλακας εξω
Ξανα πουτανα ολα μεσ' στο κεφαλι μου και λοιπα, και λοιπα, και λοιπα.

Φυσικα, ολες αυτες οι σκεψεις εφυγαν οπως ακριβως ηρθαν, και η επομενη μερα με βρηκε φρεσκο-φρεσκο στο γυμναστηριο να μην τρεχει μία.

Το ιδιο βραδυ αραξαμε με την αδερφη μου σπιτι και ασχοληθηκαμε με διαφορα.
Στο μεταξυ, η αδερφη μου εχει ενα και μοναδικο κακο συνηθειο, το οποιο δεν θελω να της το στερησω γιατι την αγαπαω, τη σεβομαι και επειδη ξερω οτι στερηθηκε πολλα πραγματα στη ζωη της. Στην αδερφη μου λοιπον αρεσει, οταν ειναι στο σπιτι να ανοιγει την τηλεοραση σε ενα οποιοδηποτε καναλι και να ακουει ενοσω ασχολειται με κατι αλλο.
Ετυχε λοιπον εκεινη τη στιγμη το κουτι να δειχνει Τονη Σφινο και το γνωστο μαλακισμενο παιχνιδι με τα ζευγαρια, που μιλανε ο ενας για τον αλλο.

Ρωταει λοιπον ο Τονης το Γιωργο, κλασικη κηφισοφατσα, ξεπεσμενο καγκουρι στα 30, με ντυσιμο απο τα στοκ του Zara, τοσο τυποποιημενο που αν για μια μερα γινοσουνα μαυρος μεταναστης θα καταλαβαινες τη σημασια του "δεν μπορω να τους ξεχωρισω, ολοι οι λευκοι μου φαινονται ιδιοι".
Ρωταει λοιπον ο Τονης το Γιωργο 
-και για πες μας ρε Γιωργο, πως εριξες τη Μαρια;
-να, ειχα παει σε ενα μαγαζι και την ειδα και πηγα και της μιλησα
-και τι της ειπες;
-τη ρωταω "πως σε λενε" και μου λεει "Μαρια", "και ποτε γιορταζεις Μαρια, τις 21 Νοεμβρη ή το 15αυγουστο;".
-(Μαρια) δεν φανταστηκα οτι ηξερε τετοιες λεπτομεριες χαχαχαχα!!
-και τι εγινε;;
-ε, τοτε μου λεει "γιορταζω μαζι με τις παρθενες το 15αυγουστο", και τοτε της λεω "τι θα ελεγες να γιορταζεις στις 21 Νοεμβρη απο 'δω και περα;"
-(γελια κοινου)



...ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ ΑΛΗΘΕΙΑ;;;;
ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΕΦΤΕΤΕ ΜΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΚΑΦΡΙΛΕΣ;;;
Δηλαδη, δεν φτανει που σου λεει ο αλλος στα μουτρα "εεε, να σε γαμησω, θελεις;;;;", αλλα επιτρεπετε κιολας να λεει δημοσια αυτη την ιστορια και να χαζογελατε.
Σας αξιζει αληθεια μια μουτζα να πιασει μουτρο να φτασει μεχρι σβερκο.

(ξανακλεινει ο μαλακας)

Ξερω οτι δεν ειναι ολες οι γυναικες ετσι και ειναι αδικια το τσουβαλιασμα, αλλα μου πεσανε ολα μαζι, καταλαβαινετε....

Μια γρηγορη ερωτηση πριν κλεισω.
Ειστε με γκομενο/γκομενα 6 μηνες μαζι. Περνατε υπεροχα, το σεξ γαμαει, μιλατε, καταλαβαινεστε, εχετε κοινα ενδιαφεροντα και περνατε τοσο χρονο μαζι, οσο χρειαζεστε για να μην βαριεστε ο ενας τον αλλο. Ομως υπαρχει ενα "αλλα"....αλλα αυτο το ατομο, παρολο που περιποιειται τον εαυτο του, πλενεται, προσεχει, εν τουτοις δεν εχει αισθηση του τι θα φορεσει και δεν τον/την ενδιαφερει το πως θα ντυθει οταν θα βγειτε εξω, ακομα κι αν εχετε θεσει το θεμα για να του/της αλλαξετε τη γνωμη.
Τι κανετε; Χωριζετε ή το κρατατε;

Χωστηρας out 








   

ΠΕΣ ΜΑΣ ΠΩΣ ΠΙΝΕΙΣ

Καθε κομματι της καθημερινης ζωης ενεργοποιει και διαφορετικα αντανακλαστικα στο μυαλο μας. 
Π.χ. οταν εγω περναω απο ενα δρομο που καποτε τον περασα με μια καριολα, ειμαι με τη χριστοπαναγια για κανα-δυο χιλιομετρα. Οταν περναω εξω απο το σπιτι της, μισω ολακερο το γυναικειο φυλο.
Ειναι ομως και οι ιδιαιτερες συνθηκες που μπορουν να εμπλουτισουν αυτες τις στιγμες ακρατου καντηλιου. Αν δηλαδη π.χ. περασω απο το σπιτι της γαμιολας και εκεινη τη μερα τα ποδια μου εχουν πρηστει απο το γυμναστηριο -κατι που με κανει να νιωθω πανισχυρος και ισαξιος μονο με τις πιο τρομακτικες δυναμεις του συμπαντος-, τοτε το καντηλι γινεται "ΕΛΑ ΜΩΡΗ ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ Ο ΑΝΕΠΑΡΚΗΣ ΠΟΥ ΔΕ ΣΟΥ 'ΦΤΑΝΑΝΕ ΔΥΟ ΠΑΛΑΜΕΣ ΠΟΥΤΣΑ ΝΑ ΓΕΜΙΣΕΙ Η ΠΗΓΑΔΑ ΣΟΥ" και τα λοιπα, και τα λοιπα, και τα λοιπα...

Και εκει ερχεται και το πιοτο.

Το αλκοολ ειναι φιλος σου, και ολοι αυτοι που σου λενε οτι καταστρεφεις τον εαυτο σου και ξοδευεις τα λεφτα σου αδικα, ειναι ακριβως οι ιδιοι που παντρευτηκαν απο τα 20 και η πιο μεγαλη τους ερωτικη απογοητευση ηταν οταν χωρισε η Αλικη τον Παπαμιχαηλ.

"Ποιά ειναι η Αλικη και ο Παπαμιχαηλ;", θα ρωτησετε....

Ααααυτο ακριβως!!

Παμε λοιπον να δουμε ολες αυτες τις ιδιαιτερες λεπτομερειες της κουλτουρας του ποτου -το ποτο εχει κουλτουρα, ηθη και εθιμα, παραδοσεις, χορους και βοηθαει ιδιαιτερα στην ακουσια αυξηση του πληθυσμου ή των εκτρωσεων, εξαρταται παντα απο ποια σκοπια βλεπεις το ζητημα-.

Πριν ξεκινησω, να κανω μια διευκρινηση: οταν μιλαω για κουλτουρα ποτου, αναφερομαι καθαρα σε αυτους που πινουν ΓΙΑ ΝΑ ΠΙΟΥΝ. Οποτε ολοι εσεις που βαζετε το ποτο σαν συνοδευτικο του φαγητου σας, παρακαλειστε να μου αδειαζετε τη γωνια. Δεν σας αγαπαει κανεις και παρακαλειστε να πατε να ψοφησετε πιο περα να μη μου βρωμισετε και το κατωφλι. Οτιδηποτε περα απο φυστικια θεωρειται αφυσικο και ανωμαλο και διωκεται ποινικα σε τουλαχιστον 137 χωρες του πλανητη.

παμε ξανα...


1. ΠΟΥ ΠΙΝΕΙΣ: αν εχεις επιλεξει μια μοναχικη βραδια με ουισκαρες (ουισκι ειναι συνηθως το οπλο επιλογης του μοναχικου σπιτολυκου), το πιο πιθανον ειναι να εχεις ανοιξει ηδη το youtube και να εχεις αφησει το ντιτζεηλικι στο ελεος της τεχνητης νοημοσυνης. Οταν πια αποφασισεις να παρεις τα ινια στα χερια σου ουτε που καταλαβες πως εφτασες απο το Unforgiven στο Εσυ που Δηλωνεις Γυναικα μου, του Γονιδη. Ο συνδιασμος ποτο-μουσικης εχουν ανεβασει το σεβντα στους 6353556355 βαθμους της κλιμακας Στανιση. Εκεινη τη στιγμη μπορει να νιωσεις την εντονη επιθυμια να στειλεις στην καριολα, αλλα κρατιεσαι επειδη ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΕΤΣΙ ΡΕ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ με τις μπαντουφλες και τα μυξομαντηλα πανω στο πληκτρολογιο ρε μαλακα;!;!;! ΣΥΝΕΛΘΕ! Σου συστηνω να ανεβασεις το Σκοτωσες ενα Πεθαμενο του Λαζαριδη στο φβ και κοψε κινηση. Ουτως ή αλλως, σου εμεινε μιση φυαλη Χεηγκ να το ξανακανεις και αυριο.
Αν απο την αλλη, αποφασισεις να πας σε ενα αξιοπρεπες μπαρακι, το ευρος ποτων ειναι μεγαλο. Απο χαλαρο κοκτεηλ χρωματος φωσφοριζε πρασινου διακοσμημενο με λαημ, σελερι, μαϊντανο και μπροκολο, για να δειξεις στα γυρω θηλυκα οτι εισαι γυπας με στυλ, εξευρωπαϊσμενος και οτι η πουτσα σου φερει κοσμοπολιτικο αερα και δε βρωμαει χλαμυδια (η συγκεκριμενη επιλογη σου ανεβαζει την αυτοπεποιθηση), ή απο την αλλη μπορεις να επιλεξεις ενα τιμιο ουισκυ, μπυρα, τζιν-τονικ ή καποιο αλλο κλασικο ποτο, κατι που σου δινει τον αερα του δυσκολου, κλασικου αρσενικου, αυτου με τη φωσφοριζε ταμπελα που γραφει "ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΙΣ ΠΙΟ ΤΟΛΜΗΡΕΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ".
Και οι δυο στατηγικες ειναι καταδικασμενες στην αποτυχια, γεγονος που το καταμαρτυρα αλλωστε και η καθετη πτωση στις πωλησεις προφυλακτικων, ΕΚΤΟΣ ΚΑΙ ΑΝ εγω ειμαι ο μαλακας και δεν εχω παρατηρησει οτι ο ελληνικος πληθυσμος αυξηθηκε κατα 2μισι εκαταμυρια το τελευταιο εξαμηνο.
Η εξελιξη -και η καταληξη- μια τετοιας βραδιας ειναι σκληρο δαχτυλωμα της οθονης του κινητου, ραντομ λαηκ στις διαδικτυακες πουτανες με την ελπιδα οτι..., και τσεκαρισμα του μεσαντζερ αν υπαρχει καμια καβατζα ενεργη να στειλουμε μηνυμα μπας και...

2. ΤΙ ΠΙΝΕΙΣ: αν το που πινεις παιζει μεγαλο ρολο, το τι πινεις παιζει μεγαλυτεροτεροτερο ρολο. Εγω που δουλευα τοσα χρονια στα μπαρ και εχω δοκιμασει -εννοειται τζαμπε- απο καπνιστα ουισκια μεχρι γαργαρες για την τερηδονα, εχω καταλαβει 2 πραγματα: πρωτον, το πιοτο ειναι πολλαπλασιαστης συναισθηματων και δευτερον, καθε ποτο προκαλει διαφορετικες αντιδρασεις.

• Ουισκι: νιωθεις οτι θα εισαι συνεχεια δυνατος κι ανικητος, λεβεντης αητος που σε σταματησε ο μπατσος για αλκοτεστ και τωρα πινεις νερακι και μασας κρυφα σοκολατα.
• Βοτκα: αλευρωμενη ηρωϊνη και σκανκ και αλβανικος μπαφος, ολα συμμεικτα σε υγρη μορφη, για να νιωσεις ψιλοκαλα. Το σεξ δεν ειναι μεσα στις 10.000 προτεραιοτητες σου. ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ.
• Τζιν-τονικ: αν θες να νιωσεις σκουπιδι, αλλα παραλληλα θες κατι δροσιστικο, τοτε ειναι το ποτο σου.
• Καμπαρι: το ιδιο με το τζιν-τονικ, απλα με περισσοτερη επιτυχια στο ιδιο φυλο.
• Τεκιλα ή/και Κουαντρω: δεν ξερω τι ειδους ναρκωτικα βαζουν σε αυτα τα δυο ποτα, αλλα δυο-τρια σφηνακια απο το καθενα και ειναι σαν να εχει πιει τρια στρεμματα ζωνιανο χωρις σπορακια/μονο τα φρεσκα φυλλαρακια που μαζευουν την πρωινη δροσουλα σε σταγονιτσες. Η πουτανα απεναντι σου αποτελει ΠΡΩΤΗ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ. Σε γεμιζει χαρα και αυτοπεποιθηση. Ολα ειναι χαρουμενα και ομορφα, ιδιαιτερα η χοντρουλα φιλη της με τα σπυρακια και τις φαβοριτες.
• Σαμπουκα: το ιδιο με τα ακριβως απο πανω, με τη διαφορα οτι αντι της χοντρης, σε βρισκουνε αγκαλιτσα με τη χεστρα.
• Μαυροδαφνη: δεν σε αγαπαει κανεις και καλα σου κανουνε.
• Ρουμι/μπυρα: νιωθεις αδιαφορος, και ειναι τα μοναδικα ποτα που οντως ετσι σε βλεπουν και οι αλλοι.

3. ΜΕ ΠΟΙΟΥΣ ΠΙΝΕΙΣ: αν εισαι μοναχικος τυπος σαν κι εμενα, ο ψυχικος αντικτυπος που εχει το ποτο απανω σου ειναι απολυτα υγιης και δεν βλαπτεις κανεναν. Το πρωτο ποτο τελειωνει λιγο πριν τελειωσει το πρωτο τσιγαρο και στο σβησιμο παραγγελνεις το δευτερο. Ομορφα και ωραια ατενιζεις παντου να τσεκαρεις κανα αδεσποτο μπουτι, κανενα απροστατευτο ντεκολτε, οτι τελοσπαντων κυκλοφορει ελευθερο στην αστικη σαβανα, εχοντας παντα διπλα σου μια θεση αδειανη για αν συμβει κατι (ποτέ). Η επιλογη να φυγεις οποτε γουσταρεις κανει τη φαση πιο ενδιαφερουσα. Αν παλι βγεις με παρεα, σε λυπαμαι λιγακι. Το ποτο μπορει ευκολα να εκτροχιασει ΚΑΘΕ ΣΥΖΗΤΗ και να βρεθεις να βριζεις τον κολλητο σου για τα πολιτικα, το ποδοσφαιρο, την πουτανα...ξερετε τωρα...τα πιο σημαντικα ζητηματα που μονο μεγαλοι φιλοσοφοι αναλυουν. Ο ιδιος ο Νιτζε στο εργο του "Ταδε εφη η Γαμιολα", αναλυει το ζητημα πολυ διεξοδικα. Ποτο και παρεα δεν πρεπει να πηγαινουν μαζι γιατι ξυπνας το πρωι με το πουλι του στον κωλο σου...αλλα ειστε ακομα τσακωμενοι για τον Ολυμπιακο!
Αν βγεις με γκομενα/γκομενο ΜΗΝ πιεις. Αν πιεις, φροντισε να πιεις ΛΙΓΟ να μην νομιζει οτι εισαι αλκοόλα ολκης ακαταλληλος για σχεση. Αν πιεις πολυ, φροντισε να κρατας το στομα σου κλειστο και να ΥΠΟΚΡΙΝΕΣΑΙ οτι ακους προσεκτικα αυτα που σου λεει. Αν δεν μπορεις να κρατησεις το στομα σου κλειστο, φροντισε να το παιζεις λιγο τρελιτσα -γοητευτικη τρελιτσα στυλ Τζακ Σπαροου, οχι απογοητευτικη τρελιτσα- και πες οτι σε μεθυσε η παρουσια της/του.



Αυτα τα ολιγα για τωρα.
Μια γρηγορη ερωτηση: ειστε με γκομενα/γκομενο κανα τριμηνο και περνατε σουπερ. Το σεξ ειναι φοβερο, συνεννοειστε και εχετε κοινα ενδιαφεροντα, ΟΜΩΣ οταν βγαινετε και πινει το στομα του/της μυριζει απαισια, αλλα θελει να φιληθειτε παθιασμενα. Τι κανετε;

Χωστηρας out

Η ΑΝΑΓΚΗ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ

Δεν σας γραφω στα παπαρια μου και αποδειξη ειναι οτι, αφου εγραψα πριν δυο μερες δεν σημαινει οτι δεν γουσταρω να ξαναγραψω νωριτερα απο μια βδομαδα.

Το 'νιωσα;-το 'κανα

   Ερχεται λοιπον καποιες φορες στη ζωη του ανθρωπου, κατι το οποιο αρχικα το κανει απο αναγκη και καταληγει σε ευχαριστηση. 

Για παραδειγμα, εισαι μανα με 2, 3, 12 κουτσουβελα (η Αννα απο το προ-προηγουμενο αρθρο ειχε 12 αδερφους, ΟΛΟΙ ΑΓΟΡΙΑ), και τελοσπαντων, μανα εισαι και αφου στερεψε το βυζι, ξεκινας τη μαγειρικη για να θρεψεις ολο αυτο το λεφουσι. Τα πρωτα 10 χρονια τα μαγειρικα σου αποτελεσματα ειναι απο τραγικα εως αποκαρδιωτικα, μιλαμε δεν πετυχαινεις ουτε το βραστο νερο και ο μαλακας που παντρευτηκες δεν βοηθαει και ιδιαιτερα, ενω η υπολοιπη ορδη Ουνων-μαχητων περιμενει πως και πως να πανε στη γιαγια που θα φτιαξει τηγανητες πατατες με κοκκινιστο, ή κανενα σουκου που θα περισσεψει κανα 5χιλιαρο (σε δραχμες) να παει ο πατερας με το βανακι να φορτωσει πιτογυρα. 
Η ζωη της μητερας-νοικοκυρας ειναι δυσκολη.
Η ζωη του πατερα-νοικοκυρας δυσκολοτερη.

Ο κοσμος κακος

Ερχεται ομως μια μερα που ενα απο τα κουτσουβελα της ορδης των Βανδαλων, θα γυρισει και θα σου ψελλισει -με τα λιγα ανθρωπινα που ξερει- "πωωω ρε μανα!! ΠΟΛΥ ΝΟΣΤΙΜΟ"....ή κατι τετοιο τελοσπαντων 

(τα κανονικα παιδια δεν μιλανε ετσι και αν επρεπε να αποδωσω αυτη την προταση στη γλωσσα τους, θα πηγαινε καπως ετσι: "τι yolαρισμα ηταν αυτο; Μανα το φαγητο γαμαει!!"(κατραπακια στα μουτρα, πιπερι και μπουνιδι στη γλωσσα, πεταμα του εξμποξ κατευθειαν στο σκουπιδιαρικο, ολικη ριξη εσωτερικων οργανων και φωτογραφια-προφιλ στο φεησμπουκ απο το ορφανοτροφειο))

ΑΛΛΑ 
στην τελικη, οταν καθεσαι και το καλοσκεφτεσαι, νιωθεις...νιωθεις καλα! Ειναι μια τεραστια επιτυχια που εξελιχθηκες απο το απλα "συντηρω την οικογενεια" στο "κανω χαρουμενη την οικογενεια".
   Μπορει να τα φερνεις βολτα με πολλες δυσκολιες, αλλα το κομματι αυτο της απολαυσης δεν μπορει να σου το στερησει ΚΑ-ΝΕΊΣ! 
Ισως και υποσυν....σιγα μη το σκεφτεσαι υποσυνειδητα...χα, ηδη στο μυαλο σου εχεις γινει η μεγαλυτερη καριολα πεθερα και ευχαριστιεσαι με χαιρεκακια να ακους οτι η αχρηστη η νυφη σου δεν μπορει να βρασει ουτε νερο και το μαμοθρευτο που μεγαλωσες συγκρινει την μαγειρικη της γυναικας του με τη δικη σου.

...και το ξερεις ηδη και δαχτυλωνεις το χερουλι της κατσαρολας με ξεδιαντροπη ηδονη που ο γιος σου θα σε βγαζει για πολυ καιρο νικητρια.
Εχεις ηδη ετοιμασει το μενου για τα εγγονια σου ΠΟΥ ΘΑ ΓΑΜΑΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΩΛΟ το καθημερινο φαγακι της νυφης σου και θα χυνεις ωκεανους που τα παιδια του γιου σου και της αχρηστης θα περιμενουν πως και πως να "πανε στις γιαγιας να φανε".
...οσο δε για την κορη σου;
Αλυσοδεμενη διπλα σου να μαθει ΟΟΟΟΛΕΣ σου τις συνταγες και τα μυστικα για να μην την πιανει στο βρωμοστομα της η γκιοσα η συμπεθερα που νομιζει οτι με τα γιουβαρλακια και τα ψητα στο φουρνο ειναι καλυτερη.

ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΕΙ Η ΣΥΜΠΕΘΕΡΑ.

Και ολα αυτα τα φανταζεσαι ενω τα παιδια σου δεν εχουν ακομα τελειωσει το δημοτικο.
Και καπως ετσι αγοραζεις καμια δεκαρια τετραδια και αρχιζεις να παιρνεις συνταγες και μυστικα απο ολες τις εκατοχρονιτισσες γιαγιαδες.
Στα πρωτα σταδια ξεκινας να βλεπεις Μενεγακενες και λοιπες πρωινατζουδες που εχουνε κατι μουσατους σεφ και ψηνουν, οι οποιοι ειναι καλοι για αρχη, αλλα οχι αρκετοι για να σε κρατησουν για πολυ.
Αρχιζεις να μετατρεπεσαι σε Μαγειτάνα.

Τι ειναι το Μαγειτάνα;

Μαγειτάνα ειναι οταν ανακαλυπτεις για πρωτη φορα εναν τηλεσεφ που ενοσω μαγειρευει σε σαγηνευει τοσο με τις γνωσεις του, που θελεις να γινεις η πουτανα του.
Αυτο ειναι η Μαγειτανα.

Γνωστοι σεφ με αναριθμητες Μαγειτανες: μονο ο Τζεϊμι Ολιβερ.

Και που θελω να καταληξω με ολον αυτον τον προλογο:
Οταν κανω μπανιο και μετα αρπαξω την μπατονετα να καθαρισω τα αυτια, ξεκιναω με ενα χαμογελο που εχει να κανει με την ικανοποιηση μιας αναγκης: να αποξεσω τη βρωμα και το κερι, γιατι τα μπουρδελα με ενοχλουνε και μου προκαλουν φαγουρα.
Στα πρωτα δευτερολεπτα ειναι μονο χαμογελακια και στριφογυρισματα.

Μολις ομως το βαμβακι χτυπησει κατι, τοτε ολα γινονται σεξουαλικα!
Το κεφαλι γερνει λιγο παραπανω, το χερι πιεζει λιγο βαθυτερα και αρχιζω καπως να καταλαβαινω τις γυναικες!

Μαγικο και ασυλληπτο!

Νομιζω το σημειο G μου βρισκεται βαθια πανω στον ακουστικο πορο, λιγο πριν το τυμπανο. Σε καποιους αλλους βρισκεται στο πιπιρολι που στεκεται εξω απο το αυτι, αυτη τη μαλακια που ειναι σαν κλειτοριδα. Καποιοι κανουν και πιρσινγκ, αλλα ας μην ασχοληθουμε με ανωμαλαρες.
 Καποιοι συνανθρωποι μας χυνουνε αμα η μπατονετα χαϊδευει απαλα το αυλακι πισω απο το αυτι, αλλα αυτο δεν μετραει γιατι ειναι σαν να χαμουρευεσαι πανω απο τα ρουχα.


Μια γρηγορη ερωτηση:
Ας πουμε οτι ειστε μερικους μηνες με μια γκομενα/γκομενο και περνατε γουαου, το σεξ γαμαει και εχετε κοινα ενδιαφεροντα, αλλα σιγα-σιγα ανακαλυπτετε οτι, παρολο που συνεννοειστε παρα πολυ καλα, εντουτοις (και λογω εμπειριας) βλεπετε σημαδια καριολοσυνης που εχετε ξανασυναντησει σε προηγουμενες σχεσεις και που υποψιαζεστε οτι θα εμφανιστουν και εδω.

Τι κανετε; Χωριζετε ή συνεχιζετε;

  

2-ΓΟΥΑΤ ΔΕ ΦΑΚ ΝΙΟΥΖ

Κυριες και τρολλ, καλησπερα σας!!
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτα ειναι τα Γουατ δε Φακ Νιουζ!

Μαθητρια-νταης αναγκασε συμμαθητη της με κινητικα προβληματα να ξαπλωσει σε ρυακι για να περασει πατωντας πανω του. Το περιστατικο σημειωθηκε στη Νεα Σκωτια του Καναδα. Μαθητρια τοπικου σχολειου αναγκασε συμμαθητη της με εγκεφαλοπαθεια (και ως εκ τουτου, σοβαρα κινητικα προβληματα), να ξαπλωσει σε ενα μικρο ρυακι για να πατησει επανω του και να περασει στην απεναντι πλευρα. Οπως δειχνουν και τα σχετικα βιντεο που αναρτηθηκαν, η μαθητρια-νταης φερεται να ειπε στο ατυχο παιδακι "ξαπλωσε κατω-δεν θελω να βραχω". 
Γνωριζω οτι σαν δαιμονιος δημοσιογραφος/μαχιμος ρεπορτερ, δεν πρεπει να εκφερω προσωπικη αποψη, αλλα πρεπει να παρουσιαζω τα γεγονοτα ως εχουν, αλλωστε...ειμαι ο Μπαμπης Λελος.
Ομως σου γαμω το μπασταρδο τον πατερα και την μανα σου την πουτανα που δεν σε εβαλαν κατω να σε σαπισουν στις μπατσες οταν ησουν μικρη να πηγαινεις με αναπηρικο στο σχολειο. Σε συναρτηση με αυτο, γαμιουνται επισης και οι υπηρεσιες που παρεχουν προστασια στα θυματα bullying που δεν εχουν κανει κατι εως τωρα, καθως και το δικαστικο συστημα που επρεπε να την ειχε μαζεψει ηδη και να κανει μαθηματικα και γεωγραφια πισω απο τις μπαρες του αναμορφωτηριου.
Το ρεπορταζ συνεχιζει. Στην σκηνη βρισκοταν ακομα 30 παιδια του ιδιου σχολειου τα οποια παρακολουθουσαν σχεδον αμετοχα. Η μονη συμμετοχη τους ειναι να καταγραφουν το σκηνικο με τις καμερες των κινητων τους, κινητων που οι ηλιθιοι γονεις τους τους αγορασαν για να καυλαντιζουν στο φεησμπουκ και να καταγραφουν τις καφριλες τους.
Μπορει να ειμαι ο αμεροληπτος Μπαμπης Λελος, ο μπαρουτοκαπνισμενος ρεπορτερ που εχει βαλει στοχο ζωης να μην προβαλλει τιποτα περα απο τα γεγονοτα, αλλα παρακαλω γονυπετης οσους γεννηθηκαν απο το 2000 και μετα να κανουν υστερεκτομη και οποιαδηποτε αλλη μεθοδο μονιμης αντισυλληψης, ωστε να απαλλαξουν αυτο τον κοσμο απο τετοια φαινομενα.

...και προχωραμε...


Τριανταπενταχρονος "παντρευεται" ολογραμμα 16χρονης ποπ-σταρ σε δια-διαστατικο γαμο. Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και μετα απο αυτη την ειδηση θα επρεπε να καταπιω απο τον κωλο ενα μασουρι καλο δυναμιτη, απο αυτους που βαλανε στο Αρκαδι και στο Κουγκι και να τα κανω ολα πουτανα...
Ομως ας συγκρατησουμε ολοι την ψυχραιμια μας για να προχωρησω στην ειδηση. 
Στην Ιαπωνια, οπου ο Γιου-Γκι-Ο ειναι ο,τι ειναι για μας ο Κωλοκοτρωνης και ο Πικατσου ειναι Αρχιεπισκοπος Τοκιο και Πασών Ιαπωνικων Νησων, ενας 35χρονος διευθυντης σχολειου "παντρευτηκε" το ολογραμμα μιας anime (μη-αληθινης, προγραμμα υπολογιστη, κατι σαν τους χαρακτηρες ενος βιντεοπαιχνιδιου) ποπ-σταρ, ονοματι Χατσουνε Μικου. Η Μικου ειναι "ενα 16χρονο κοριτσι με μακριες, τυρκουαζ κοτσιδες και τεραστια ματια ΝΑΑΑΑΑ σαν ραδιοτηλεσκοπια" και η οποια θεωρειται ποπ φιγουρα/φαινομενο και αντιμετωπιζεται σαν κανονικη ποπ-σταρ στη χωρα της, οπου η πλοκαμοτσοντας και το πιξελιασμενο μουνι ειναι θεσμοθετημενα απο τον Αυτοκρατορα. Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και το ρεπορταζ ειναι αμεροληπτο.
Ο συζυγος της, Ακιχικο Κοντο (τονισμος αβερτα) δεν δειχνει να πτοειται.  Δηλωνει "Ειμαι ερωτευμενος με την ολη ιδεα της Μικου, αλλα ειμαι παντρεμενος ΜΟΝΟ με το δικο μου ιδιωτικο ολογραμμα που εχω εγκαταστησει στο σπιτι μου". Το ολογραμμα του στοιχισε 17.800 δολαρια, που ειναι λιγο παραπανω απο οσα παιρνει στην Ελλαδα ενας ολοκληρος συλλογος καθηγητων για 5 χρονια, ενω η τελετη του γαμου του, η οποια ελαβε χωρα στον ιερο ναο του αη-Μπουλμπασαρ στο Τοκιο κοστισε 17.600 δολαρια, το οποιο ειναι λιγο παραπανω απο τον ετησιο μισθο 6 υπουργων Παιδειας και Θρησκευματων. Δυστυχως, το ολογραμμα δεν μπορουσε να εγκατασταθει στο desktop της εκκλησιας, οποτε τη θεση της νυφης την πηρε μια πανινη κουκλα της Μικου. Ο πανευτυχης συζυγος δηλωνει "δεν την απατησα ποτε", και θεωρει οτι ο συζυγικος του βιος δεν εχει να ζηλεψει σε τιποτα απο τους υπολοιπους. Το ολογραμμα τον ξυπναει το πρωι και το βραδυ την παιρνει τηλεφωνο να της πει οτι ερχεται ωστε να αναψει τα φωτα (αγαπητοι κυριοι, κυριες και τρολλ, μπορειτε στα σχολια να συμπεριλαβετε ραντομ καζουρα περι "δεν του φερνει τις παντοφλες;", "της περναει στικακι στο μουνι", "ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΠΑΙΔΟΦΙΛΟΣ", "το ΚΕΘΕΑ πιξελιαζει πουτσες" κλπ). Ο Κοντο θεωρει οτι πολλοι Ιαπωνες θα ηθελαν να παντρευτουνε κι εκεινοι ανιμε, αλλα φοβουνται την κοινωνικη κατακραυγη, διοτι κυριοι, κυριες και αγαπητα τρολ, ο γαμος μεταξυ ανθρωπου και ανιμε στην Ιαπωνια ειναι χειροτερο απο το να εισαι Ελλαδα και να γαμιεσαι μπροστα στην ελληνικη σημαια τρωγοντας τυροπιτα και να κανεις τον αλβανικο αετο την ωρα που τα παπαρια σου σφυροκοπανε αλυπητα τα παπαρια ενος αλλου αντρα. 
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και αυτη η γραφικη αναπαρασταση προβληθηκε καθαρα για λογους εξομοιωσης με την ελληνικη πραγματικοτητα.

Αυτα ηταν και σημερα τα Γουατ δε Φακ Νιουζ.
Ειμαι ο Μπαμπης Λελος και σας ευχομαι ενα υπεροχο απογευμα!



  

ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΑΝΟΙΧΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ

Ημουν-δεν ημουν τριτη δημοτικου και την πρωτη μερα στην ταξη ηρθε ενα καινουριο κοριτσι, η Μαρια (Μαρρρρίααα!!!), ενα κοριτσι λιγο διαφορετικο απο τα αλλα (ξερω οτι θα παιξει μαλακια στα σχολια, ΓΙΑΤΙ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΥΝΟΠΑΝΑ ΕΙΣΤΕ, αλλα συνεχιζω). Η Μαρια λοιπον ηταν ενα κοριτσι διαφορετικο απο τα υπολοιπα, πιο λιγομιλητο και δεν εκανε παρεα με τις μαλακισμενες τις υπολοιπες συμμαθητριες που ψοφουσαν για κουτσομπολιο και κυνηγητο με τα αγορια. Λιγομιλητη στο διαλειμμα, αλλα με το που ξεκινουσε το μαθημα γαμουσε ενα λοχο 20ακηδων φυτων για την πλακα της.

(παρενθεση συμπληρωματικου χαρακτηρα)

Εγω μεχρι τοτες ημανε βαθια ερωτεγμενος με την Αννα (Ανννννννναααα!!!), αλλα ηταν ενας μονοπλευρος ερωτας, γιατι η Αννα ηταν τσιμπημενη με τον κολλητο μου τον Παυλο που ητανε ψηλος σαν πλατανος (1.60 που για δεδομενα δημοτικου ηταν σαν το Γκανταλφ που εκανε μπουκα με το stalion και την αμαξα μεσα στο χωριο των χομπιτ να ευχηθει στο Μπιλμπο να τα κατοστησει και πετυχε τον Φροντο (εμενα) διπλα στην πινακιδα "ο Πολιτιστικος Συλλογος Τριχοποδης σας καλωσοριζει στο Σαηρ"...τοσο ψηλος) και ο Παυλος ητανε και ο αθληταρας της ταξης ενω εγω ημουνε ο μπουχεσας -οχι ακριβως "χοντρος" αλλα ειχα ψωμακια στα τελειως λαθος σημεια-. Εγω λοιπον γουσταρα την Αννα, που η Αννα γουσταρε τον Παυλο, που ο Παυλος γουσταρε εμενα, αλλα για εντελως αλλους λογους απο αυτους που φανταζεται το σαπιο, παιδοφιλικο και κρυφομοφυλοφιλο μυαλο σας.
Η Αννα ομως ηταν κατι σαν ενα ονειροπαρμενο elf, αερινη, ομορφη, ψηλη και ακινητη, τη θαυμαζανε μεχρι και τα καγκελα της αυλης χωρις να χρειαζεται να κανει κατι.

(τελος παρενθεσης)

Ομως, να που ηρθε η Μαρια (ΜΑΡΡΡΡΡΡΙΑΑΑΑ!!).

Η Μαρια απο την πρωτη μερα στην ταξη εδειξε δυναμικο χαρακτηρα, τρελο μαθητόνι, χωρις να εχει το κλασικο προφιλ του σπασικλα...ειδικα στα μαθηματικα. Δεν προλαβαινε η κυρια Καιτη να γραψει την πραξη στον πινακα και η Μαρια ειχε σηκωσει ηδη χερι να απαντησει.
"Γουαου" που θα ελεγε και ο Γιανης.

Και τι συμβαινει οταν Χωστηρας ριξει το θανατερο του βλεμμα σε καποια με μυαλο και ομορφια;;;; 
Πρακτικα, τιποτα ουσιαστικο γιατι θεωρει τη λοπιτα δεδομενη.

Δεν ηξερα πως να μιλησω σε μια κοπελα, αλλα αυτο που σιγουρα επρεπε να κανω ηταν να της τραβηξω την προσοχη. Και πως θα το εκανα αυτο; Μα, με το να προσπαθησω να ειμαι ισαξιος της (πριν πειτε τις μαλακιες σας αφηστε με να τελειωσω, μην ειστε μαλακες).
Το να προσπαθησω λοιπον να γινω ισαξιος της σημανε επι της ουσιας οτι βουτηξα το κεφαλι μου στο βαρελι με το παγωμενο νερο και μου εριξα δυο χαστουκια να ξυπνησω απο τον υπνο τον ορθο που με ειχε καταντησει ο ανεκπληρωτος ερωτας για την Αννα (ΑΝΝΝΝΝΝΑΑΑΑ!!).
Εστρωσα λοιπον τον ασουλουπωτο -τοτε, οχι πλεον- κωλο μου και καθομουν και διαβαζα -αλλα ΔΙΑΒΑΖΑ, μιλαμε, οχι μαλακιες- σε σημειο να μην ξερω τι σχημα πια εχει η μπαλα που παιζαμε καθε μερα.
 Σε μια βδομαδα μεσα εμπαινα στην ταξη και γαμουσα!
Μαθημα; Ολα αποξω κι ανακατωτα.
Μαθηματικο προβλημα; Εγω και η Μαρια ημασταν λες και παιζαμε blitz-chess (ξερετε, αυτη τη μαλακια το σκακι που παιζεις τοσο γρηγορα λες και τα πιονια σου τρεχουνε κατοσταρι στο ΟΑΚΑ).

ΤΑ ΓΑΜΟΥΣΑ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ!!

Καιτοτεεπιτελουςσηνεβη

...γυρναει το κεφαλι της απο το μπροστινο θρανιο που καθοταν. Σηκωνει απαλα το λευκο της χερακι πανω απο το κεφαλι της και παραμεριζει αργα τα κοντα, καστανα μαλλια της. Πρωτα φανηκε το νεανικο ροζ της μαγουλο.

...ολα κυλουσαν σε αργη κινηση...

...κραταει τα μαλλια της και γυριζει αργα και με κοιταζει με τα καταπρασινα ματια της. Το βλεμμα της ελεγε κατι αναμεσα σε "κερδισες την προσοχη μου" ή "game's on madafaka"...

...ποτε δεν καταλαβα ακριβως...

...και θα μου πεις "καλα ρε μαλακα, πώς γινεται τοσο ωραιο κοριτσι και δεν της την ειχαν πεσει ολοι οι γυπες της ταξης;;;;".
Λογικη ερωτηση ψηλε μου, και θα σου απαντησω. Ο κλασικος (παπαρας) γυπαετος δημοτικου αμα δει μια ωραια κοπελα, σταμπαρει απο μακρια και καρφωνει βλεμμα για να ζυγισει το θηραμα πριν κανει τις λε-πτε-πι-λε-πτες κινησεις του. Ξερετε τωρα: μπουγελωμα με σαπιο νερο απο τις βρυσες, φτυξιμο στα μουτρα, ζωγραφισμα πουτσας στο θρανιο της κλπ. Αυτο ειναι το ερωτικο καλεσμα του εκκολαπτομενου γυπαετου και γενικα αυτες οι σιχαμερες συνηθειες ειναι που γεμιζουν τα σχολεια με ψειρες, τυφο και πανουκλα. Ο γυπαετος ειναι φορεας σιχαμεητζ.

Τα πραγματα ομως αλλαζουν ΑΝ αυτη η ομορφη κοπελα (ΜΑΡΡΡΡΡΡΡΡΙΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!) ειναι πραγματικα πολυ καλη μαθητρια.
Σε αυτη την περιπτωση ο γυπαετος κανει unregister το φυτο-account και delete απο το αρχειο των πιθανων στοχων, θεωρωντας οτι αυτη η κοπελα ειναι απλα α-ο-ρα-τη και μη-δεκτικη στο δικες του ερωτοτροπιες. 
Ετσι επιστρεφει στα πολυ πιο δημιουργικα του χομπι/ασχολειες, με τις οποιες περναει ο νεαρος γυπαετος τον χρονο του, δηλαδη: ξυλο με τα μαλακισμενα απο αλλες ταξεις, βγαλσιμο μυξας με τη γομολαστιχα του μολυβιου και κολωνατο στο μπουχεσα μικροτερης ταξης.

Οχι ομως ο μπουχεσας αυτης της ταξης.
Ο μπουχεσας αυτης της ταξης ξεκιναει για πρωτη φορα και πιανει κουβεντα με την ΜΑΡΡΡΡΡΡΙΑ(!!!!!) και λενε διαφορα, τα οποια δεν θυμαμαι γιατι ημουνα βαθια ερωτεγμενος και περπαταγαμε διπλα-διπλα χωρις να κανω την κινηση να της πιασω το χερι

...και συνεχισαμε να περπαταμε συχνα διπλα-διπλα μεχρι που μια μερα η δασκαλα της ταξης μας ανακοινωσε στα μεσα της χρονιας οτι η Μαρια θα εφευγε απο το σχολειο γιατι οι γονεις της θα μετακομιζανε στον Καναδα....



...μια μικρη παυση...




Απο τοτε δεν ξαναενδιαφερθηκα για τα μαθηματικα, σχεδον τα μισησα, ισως γιατι θεωρησα οτι ποτε ξανα δεν θα μπορουσα να βρω εναν παρομοιο κωδικα επικοινωνιας με καποια κοπελα που να με ενδιαφερει. Μισησα και τον ανταγωνισμο/συναγωνισμο, ηδη απο την τρυφερη ηλικια των 9. Στις Πανελληνιες, την πρωτη φορα που εδωσα, εγραψα 5 στα μαθηματικα και τη δευτερη 3 (κριμα τα λεφτα των γονιων μου για φροντιστηρια).

Ισως αυτη η ιστορια να με εκανε αυτο που ειμαι.

Τι λες γιατρε μου;   

ΤΙ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΕΡΜΑ ΚΑΙ ΨΟΦΗΣΑΝΕ

Το γραψιμο γαμαει, και ξερετε γιατι (δεν ειναι ερωτηση αλλα θα τηνε απαντησω γιατι ειμαι μουλος μπασταρδος ξερολας). Γιατι σε απελευθερωνει απο τα ελαττωματα του προφορικου λογου, ολα αυτα τα "Ναι,εεεε, Χμμμμ" μαζι με ολους αυτους τους πουτανασγιους που σε διακοπτουν συνεχεια για να σε διορθωσουν ή να προσθεσουν κατι και σου γαμανε τον ειρμο σκεψεων ΚΑΘΩΣ ΚΑΙ τις πουταναρες με τις απυθμενες κωλαθρες που περνανε απο μπροστα σου και σε σαγηνευουν με τα αρωματικα τους βυζια την ωρα  που εσυ πασχιζεις να αναλυσεις διεξοδικα τη συμβολη του Ιψεν ή του Σολοχωφ.
 Ο γραπτος λογος σου δινει το βαθρο να μιλησεις απροσκοπτα και με την ησυχια σου. Σε ιντριγκαρει να χρησιμοποιησεις εκφραστικα μεσα ισαξια με τον προφορικο λογο και αν εισαι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΟΜΩΣ ενας τζενταϊ-μαστερ, μπορεις ακομα και να κανεις τον αναγνωστη να φανταστει τη φωνη σου στο κεφαλι του. Μαυροζωναδες γραφιαδες με τρια νταν στη Λογοτεχνια μπορουν να κανουν τους αναγνωστες να τους φανταζονται σαν διμετρους, μαυροντυμενους πολεμιστες-ιερεις με ατσαλινες αλυσιδες που σερνουν τα καταραμενα κορμια τους στο μισοσκοταδο ψαχνοντας για καφε και ζαχαρη.

Και δεν μιλαω μονο για τους μπλογκερς.

Ο καθενας μας μπορει να γραφει και το υφος του να προκαλεσει τα αντιστοιχα ερεθισματα. Οπως εγω π.χ. που γραφω στο Ηρακλειο και υγραινονται κιλοτακια απο τα υψιπεδα του Θιβετ μεχρι τις ατολες του Ειρηνικου, γιατι σεβομαι τον γυναικειο οργασμο και τον τιμω σαν εθνικη επετειο, ενω ο Νικος γραφει στη Σιατιστα και ξεραινονται μουνοχειλα σε ολη την Αφρικανικη ηπειρο. Δεν παιζουνε με αυτα τα πραγματα. Η γραφη ειναι Δυναμη και απαιτει ωριμοτητα.

Τι απεγιναν ομως ολοι αυτοι που εγραφαν συστηματικα; Που ειναι ολοι αυτοι οι μπλογκερς και οι σχολιαστες που καποτε γεμιζαν τα ιστολογια;;;

Η δικες μου εκδοχες ειναι οι εξης μία: γαμιουνται....

Αυτο.

Γαμιουνται γιατι καποιοι φαγανε τα μουτρα τους μην αντεχοντας τα πανισχυρα τρολς και το ριξανε στο φεησμπουκ να ποσταρουνε φωτογραφιες. Το βασιλειο του φβ ειναι ενα ασφαλες σημειο των κρυοκωλων. Κανενα ανωνυμο τρολ δεν θα τους χαλασει τη ζαχαρενια και οποιος τολμησει να γραψει κατι κακο πεφτει μπλοκ, ριπορτ, καψιμο μηχανακιου, και walk of shame σαν γκομενες που φευγουνε με τα ποδια πρωι Σαββατου απο το σπιτι του Ξεπετα. Δεν αντεξαν τη δυναμη της Γραφης και μετακομισαν αλλου.

Καποιοι αλλοι ΓΑΜΙΟΥΝΤΑΙ γιατι "ωριμασαν" λες και το να γραφεις καπου εκτος σοσιαλ μιντια απαιτει ολοκληρωτικη λοβοτομη και ειναι δειγμα οτι ακομα κρεμιεσαι απο το βυζι της μανας σου. "Ωριμασαν" διοτι απεκτησαν γκομενα/γκομενο/σκυλι/σπιτι με στεγαστικο δανειο και ειναι μεγαλη δυσκολια να αφιερωσεις λιγο χρονο για "να τα πεις". Μη νομιζετε παιδια, κι εγω που σας γραφω εδω δεν σας γραφω εγω, πληρωνω Φιλιππινεζα να γραφει μετα το σιδερωμα και το ταϊσμα του αλογου. 
Τσιν τσον τσου μανταφακαζ!! 
Ασε που μερικοι απο την πολυ ωριμοτητα δεχτηκανε, σχεδον με δακρια στα ματια απο την ευγνωμοσυνη, να κοψουνε το γραψιμο υπο την απειλη παντοφλας οτι θα χασουνε το μουνι που τους δινει η γκομενα αμα συνεχισουν αυτες τις μαλακιες και δεν αφοσιωθουν ολοκληρωτικα στη σχεση τους. 
Σας μισω και σας οικτηρω ταυτοχρονα. 

Αλλοι γαμιουνται γιατι βαρεθηκαν. Εσεις ειστε οι πιο τιμιοι απ' ολους. Κανετε καθε φορα αυτο που γουσταρετε, χωρις πιεση και την περνατε ζαχαρη. Δεν σας δεσμευει αυτη η γαμημενη εμμονη να πατησετε τον κειμενογραφο καθε φορα που ο Χωστηρας και ο καθε μαλακας Χωστηρας αναρτησε κειμενο επειδη δεν γαμει και για πιο λογο τρωει 'λοπιτες πιο συχνα απ' οτι πινει νερο. Τζαμι μαλακες. Σας χαιρομαι γιατι εχετε βρει την ακρη.

Αλλοι γαμιουνται γιατι απογοητευτηκαν που δεν εγιναν διασημοι. Μαλακες μου, εσεις δεν την παλευετε καστανο, ε; Μου θυμιζετε εμενα που ξεκινησα στα 15 να μαθαινω κιθαρα για τα μουνια, ξερετε, και τωρα στα-ποσα-ειμαι (ναι, μπηκα σε αυτη την ηλικια) κατεληξα να παιζω ντραμς. Κανεις πλεον εδω και μια 15ετια δεν γινεται διασημος μεσω γραφης στο ιντερνετ. Μια ητανε ο Κεηβμαν που ητανε φιρμα χωρις να το εξαργυρωσει σε χρημα και αλλη μια ο Μικρεϊους που για να βγαλει φραγκα γονατισε και εδωσε το πιο βαθυ κλαρινο, 
"ΠΟΣΟ ΒΑΘΥ;;;" ρωτατε; 
τοσο βαθυ που ηρθε ο Χαλκιας στο Μπραφ και του κολουσε διακοσαευρα στην κουτέλα, 
τοσο βαθυ. 
Ανεξαρτητη γραφη και φραγκα δεν πανε μαζι. Πιριοντ.

Αλλοι γαμιουνται γιατι εκοψαν την ανεξαρτητη Γραφη και το γυρισαν στο τσιφτετελι, και τι εννοω. Σταματησαν να γραφουν απο 'δω κι απο 'κει, εκαναν αιτηση εργασια στο Luben, στο Κουλουρι, στο Κουτι της Πανδωρας και στο Βατραχι, θυσιαζοντας το προσωπικο τους ονομα σε μια ομαδα μισθωτων ιδιωτικου τομεα και τωρα με τα λεφτα που κονομανε μπορουνε επιτελους να παραγγελνουνε και δευτερη μπυρα στο μαγαζι καθε Παρασκευη, χωρις να ζητανε λεφτα απο τη μαμα.

Εμεις που μειναμε (σχολιαστες, μπλογκερ κλπ) ειμαστε λιγοι και ας μη γελιομαστε. Αυτο ομως δεν σημαινει οτι πρεπει να σταματησουμε αν δεν το θελουμε. Για καποιους μας, ειναι εθισμος σαν το καπνισμα, το μουνι ή το κκε ξερωγω. Και αν καποιοι νομιζουν οτι δεν εχουμε την νοητικη δυναμη, ας κανουνε αιτηση στο γουγλε να ονομαστουμε "Ανωριμοι Σχολιαστες", ή "Δωδεκαχρονα", οπως εχει καθιερωθει απο τους Μεγαλους Παλαιους Τρωγλοδυτες του ιντερνε.

Προσωπικα απεχθανομαι τον Ανταγωνισμο, αλλα και τον Συναγωνισμο. Δεν μπορω να νιωθω οτι πρεπει να γραφω μονο και μονο για να γινομαι καλυτερος απο καποιον αλλο γιατι ΔΕΝ ΓΙΝΟΜΑΙ. 
Στην ακμη των blogs, καπου μια 4ετια πριν, που σε ιντερνετικα χρονια αυτο αντιστοιχει περιπου σε 62262535 αιωνες, υπηρχε κατι να διαβασεις σε σχεδον καθημερινη βαση και να γουσταρεις. Ημασταν ενα στρουμφοχωριο με χαρουμενους μαλακες που κανεις δεν διεκδικουσε πρωτεια. Μετα αρχισε η τεραστια πτωση και μειναμε 2-3. Σε αυτα τα ερειπια εμεινα κι εγω. Αρχηγος του Τιποτα, γι' αυτο και αυτοανακυρηχθηκα "Αρχιμπλογκερ", δηλαδη μια πουτσα σε ενα αχανες κωλοερημονησι καπου στη Μορντορ να βοσκω γιδια και να τραγουδαω στις μολοχες και τα βλητα. Και ετσι θα παραμεινει μεχρι να μεινω εστω και με ενα δαχτυλο να γραφω.


Χωστηρας out