ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ ΑΠ' ΤΑ ΛΙΝΤΛ ΣΑΣ ΓΑΜΑΩ

   Τρεφω μια φυσικη απεχθεια απεναντι στους ξερολες.
Δεν ξερω, 
μου βγαζουν ενα εντονο Σαλταψοφισμο.
Αυτη η απεχθεια γινεται ομως πιο εντονη οταν ο εν λογω ξερολας εχει ζητησει τη βοηθεια μου. Τοτε ο Σαλταψοφισμος μετατρεπεται σε Τοτεγιατιμουτρωςτοχρονορεκαριολισμο και σε μια βαθια θλιψη. Ενιοτε μπορει να νιωσω την αναγκη να τραμπουκισω μια νεαρη λεμονια ή να πιω φραπε μετριο πανω σε κουτσουλισμενο απο περιστερια τραπεζι.

   Το κυριο επαγγελμα μου αυτη την εποχη ειναι μπαρμαν σε αντισυστημικο ξενοδοχειο, οπου ο πελατης δεν εχει παντα δικιο, αλλα μεχρι τωρα δεν εχει συμβει καποια μαλακια ωστε να το εφαρμοσω.
   Ξερω καμποσα κιλα μπαρ και αυτο ειναι κατι που μπορουν να καταμαρτυρησουν εντονα οι τρανσαμινασες στο συκωτι μου.

   Πρωτη δουλεια ενος μπαριστα ειναι να δοκιμασει ολα τα ποτα που κυκλοφορουν. Ο μεσος επιτυχημενος μπαρμαν εχει ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ τρεις κυρωσεις ηπατος σε διαφορα σημεια του κορμιου του, ενω σε πιο προχωρημενα επιπεδα εχει τουλαχιστον τρια αλκοολικα εγγονια κατω των δεκα ετων.

   Δευτερη του δουλεια ειναι πως στο διαολο να αναμειξει τα ξυδια ωστε η γευση τους να μη θυμιζει αμοξιλ ή να μην δημιουργουνται μικρα λευκα σφαιριδια εμετου, αλλα και αν δημιουργηθουν να μην πει "ωχ μαλακια εκανα, ας το πεταξω", αλλα να το σερβιρει κοιτωντας τον πελατη εντονα στα ματια με υφος καθηγητη σχολης καμικαζι στην Ιαπωνια του βουπουπου, αναγκαζοντας τον να καταλαβει οτι ειναι ηθικη του υποχρεωση να βρεθει στα Επειγοντα για πλυση στομαχου.

   Τριτη του δουλεια ειναι να ξερει τι ειδους πελατη εχει μπροστα του και να καταλαβει σωστα την παραγγελια. Αν μαλιστα ο πελατης εχει λεφτα για πεταμα τοτε να εχει παντα προχειρο κοντα του ενα καδο σκουπιδιων να του τα μαζεψει να μη βρωμιζει τον τοπο. Επισης να σερβιρει φυστικια, να αλλαζει  τασακια και να γελαει με καθε μαλακια που του λενε και αυτο ονομαζεται ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΣΜΟΣ. Πολλοι νομιζετε οτι ο μπαρμαν ειναι ενας φοβερος ψυχολογος και φιλος που δινει καλες συμβουλες, αλλα αν θεωρεις οτι ενας αλκοολικος με μηδενικη προσωπικη ζωη μπορει να σου αναλυσει Γιουνγκ και Φροϋντ την ωρα που εσυ εχεις παρανοησει εντελως απο τις μπομπες και ετοιμαζεσαι να στειλεις το χειροτερα ορθογραφημενο μηνυμα στην ιστορια των χειροτερα ορθογραφημενων μηνυματων με αποδεκτη την πρωην καργια που τη λενε Λιτσα και που απο οταν χωρισατε εχει παρει ολο το Κορδελιο κι ετοιμαζεται να κανει ντου και στο Περιστερι...σου εχω ασχημα νεα.

   Ετσι λοιπον εχθες πηγα στο μπαρ ενος μικρου ξενοδοχειου, προσκεκλημενος απο την ιδιοκτητρια, να της δειξω -οπως μου ζητησε- μερικα κοκτεηλ για να προσθεσει στο μενου της.
Παω λοιπον και της ζηταω να δω την καρτα ποτων της να δω τι εχει, ωστε να δω τι θα προσθεσουμε. Μπαινω και μεσα στην μπαρα να δω τα μπουκαλια της και τα εργαλεια. Τιποτα το ιδιαιτερο μεχρι εδω. Μια νορμαλ μπαρα ενος ξενοδοχειακου pool bar παυλα καφετεριας.
   Ως προσκεκλημενος ειδημων λοιπον δεν ηρθα να το παιξω φανφαρας αλλα να βοηθησω και το εκανα κατανοητο απο την αρχη. Δεν υποτιμησα κανεναν και τιποτα και μαλιστα εκανα και μερικα κομπλιμεντα για να μην κομπλαρουν και αρχισουν να μου λενε δικαιολογιες και αχρηστες πληροφοριες, κατι που παθαινει συνηθως ο κοσμος οταν προσπαθει να δειξει καλυτερος απο ο,τι ειναι και ειδικα αν παιζει εντος εδρας.

  Αποφασιζω λοιπον να της φτιαξω μια πινια κολλαντα (αναθεμα την ωρα που το εκανα), οπου αντι για χυμο ανανα βαζεις γαλα και μια μπαλα παγωτο και το χτυπας στο μπλεντερ να γινει γκαβλερη και σεξυ σαν πρωινο με μιλκο και λουκανοπιτα.

Αααα, με τις ποσοτητες που εβαλες εγω θα εφτιαχνα 2 πινιες κολλαντες, μου λεει πριν καν πατησω το on να παθει αιμορραγικο σοκ απο τις συμπαντικες δονησεις που προκαλει η υγρη καυλα ενος τετοιου ποτου ενοσω ειναι ακομα στο μπλεντερ.
Η πρωτη μου αντιδραση ηταν να τη γραψω στα καταρτισμενα αρχιδια μου ωστε να αλλαξει αποψη μολις το δοκιμασει και αυτη, αλλα και μερικα παιδια απο το προσωπικο που ειχαν ερθει να τσεκαρουν τη φαση.

"Ωραια..." μου λεει "τωρα θελω να μου φτιαξεις ενα μοχιτο να δω πως το κανεις" και πριν προλαβω καν να πιασω το γουδοχερι και το ποτηρι μου λεει γεματη περηφανεια "μετα θα σου φτιαξω εγω ενα να δεις πως το κανω και τρελαινονται οι πελατες και ζητανε κι αλλο και μπιρι μπιρι τσινγκ τσονγκ τραλαλα".

   Ω γαμω το Σαββαωθ θα της περασω τη σπληνα με τη λεπιδα να τη κρεμασω με ομπρελιτσα και κερασακι πανω σε αναρχικο κοκτεηλ μολοτωφ...ρε πουστη που εμπλεξα.

Εκει καπου παιρνω την κατασταση στα χερια μου και της τραβαω ενα "το μοχιτο μου το εδειξε Μεξικανα λατινα" για να βαλει φελλο στο στομα, αλλα φαινεται οτι δεν της εκανε καμια εντυπωση και συνεχισε για το γαματο μοχιτο της ενοσω εγω φανταζομουν οτι κοπανουσα το παγκρεας της με μαυρη ζαχαρη, μεντα, lime και μια ροχαλιτσα Havana Club. Ουτε αυτο της εκανε εντυπωση...
"Ωραια" της λεω, "θα φτιαξουμε τωρα κανενα ωραιο σφηνακι να εχεις"
"Α, ναι, μπραβο, πολυ ωραια" και της φτιαχνω ενα ωραιο τσιμπουκι με λικερ καφε, κρυο αφρογαλο και κανελα. Εκει καπου ψιλοχαλαρωσε, αλλα δεν εβαζε γλωσσα μεσα της.

Της ειπα μετα να βαλει καμια ωραια προσφορα, δεν της αρεσε.
Της λεω να φτιαξουμε κοκτεηλ που παιρνουν φωτια, δεν ηθελε.
Της λεω να της δειξω να φτιαχνει frozen κοκτεηλ σε φαση γρανιτα, λεει τα ξερει ολα αλλα δεν τραβανε;

ΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΦΡΟΖΕΝ ΚΟΚΤΕΗΛ ΜΩΡΗ ΚΑΜΠΙΑ ΠΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΩ ΕΓΩ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΝΤΑΚΙΡΙ ΚΑΙ ΦΡΟΖΕΝ ΜΑΡΓΚΑΡΙΤΑΣ ΕΣΠΑΣΑ ΔΥΟ ΑΡΚΤΙΚΕΣ ΣΕ ΠΑΓΑΚΙΑ;;;

Λεω απο μεσα μου "Χωστηρα, γαμησε το αγορι μου, δεν υπαρχει μελλον, κανε μια τελευταια προσπαθεια και κατσε να πιεις φραπε μετριο στο τραπεζακι να 'ρχονται τα περιστερια να χεζουν απο πανω σου με χαρη".

Θα σου δειξω πως φτιαχνουν pousse cafe, που ειναι αυτα τα κοκτεηλ με τα πολλα και διαφορα χρωματα.

"Α, πολυ ωραια!! Πρωτη θα βαλεις τη γρεναδινη, ε;"
"Οχι" της λεω "η γρεναδινη θα μπει τελευταια να κατσει απο πανω"
"Μα πως γινεται;; Οσο κι αν εχω προσπαθησει ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ"

Αααααχ....αναστεναξα, ειναι η αληθεια. Γαμημενοι αμορφωτοι, κολλημενοι ανθρωποι. Να θες να τους δειξεις δυο πραγματα κι αυτοι να επιμενουν στη σβουνια του κεφαλιου τους που βαφτιζουν Εμπειρια.

Μην τα πολυλογω γιατι συγχιζομαι και που το θυμαμαι.
Εσπασα παγο, ανακινησα μερικα μπουκαλια να δω πιο λικερ ειναι πιο βαρυ απο το αλλο, τα εβαλα προσεκτικα στο ποτηρι και εκανα το τελευταιο μου χατ-τρικ, κατι που μονο λιγοι και καλοι πετυχαινουν: εβαλα προτελευταιο το Blue Curacao (που προφερεται "Μπλου Κουρασάο" και οχι "Κουρακάο" και οποιος το λεει ετσι προφανως εκανε παρεα με γιδια απο το '86 και μετα) και τελευταια, την αραιωμενη σε σοδα γρεναδινη και το κοκτεηλ ηταν οπτικα να χυνεις πανω στη λαβα του Βεζουβιου κατευθειαν στον κρατηρα και να ουρλιαζεις παρανοϊκα πως ειναι ο,τι πιο απυθμενο σε μουνι που πηδηξες εδω και δεκαπεντεχιλιαδεςχρονια.


Τα προσωπα και τα γεγονοτα αυτης της αναρτησης ειναι εντελως φανταστικα, ενω κατα τη συγγραφη αυτης της ιστοριας κανενα ηφαιστειο δεν κακοποιηθηκε σεξουαλικα.