ΑΫΠΝΙΑ-ΕΝΑ ΥΠΕΡΟΧΟ ΤΑΞΙΔΙ ΓΝΩΣΗΣ

κι επειδή έχω καταντήσει πιο νυκτόβιος κι από τον Μπάτμαν (I'm not the blogger this city needs, but the one it deserves), άλλη μια βουτιά στη γνώση ξεκινάει.



Πριν όχι λίγο καιρό, αλλά μερικές δεκαετίες πριν, η Αγγλία ξεκίνησε το διαστημικό της πρόγραμμα και πολλοί απόρρησαν γιατί δεν είχε προσαρτηθεί στην Ευρωπαϊκή Διαστημική Υπηρεσία (ESA).
    Ο λόγος ήταν μια αστρονομική ανακάλυψη στη δεκαετία του 70, για την οποία έμαθα κι εγώ πριν μερικά χρόνια, η οποία κινητοποίησε μαζικά τον κόσμο στις Βρετανικές Νήσους και τσοντάρανε όλοι μαζί για να στείλουνε πυραύλους ξαφνικά στο διάστημα, ενώ μέχρι πριν λίγο καιρό το μόνο που τους ενδιέφερε ήταν τι χρώμα σουτιέν φοράει ο Κάρολος και πόσο άσχημη ήταν η Καμίλα Πάρκερ Τζόουνς στην κλίμακα ερπετών (όπου "κάμπια"=σχετικά σαβούρα και "δεινόσαυρος"=δεν θα την γαμούσα ούτε με μπιστόλι στον κρόταφο της μάνας μου).

   Ο λόγος λοιπόν ονομάζεται "G34.3" :

αυτή είναι η ονομασία αυτού του νεφελώματος το οποίο είναι σχεδόν αποκλεισικά από αλκοόλ!!!
Οι Άγγλοι μάλιστα, μετά από βαριά επιστημονική έρευνα ανακάλυψαν ότι η ποσότητα αυτής της "αιωρούμενης μπύρας" θα μπορούσε να γεμίσει 400 τρισεκατομύρια τρισεκατομυρίων μπυροπότηρα (400.000.000.000.000.000.000.000.000)!!!

Στο κέντρο αυτού του νεφελώματος, όπως μπορείτε να δείτε, είναι ένα νεαρό (πολύ μεθυσμένο) αστέρι (όχι η Αλεξανδράτου, άλλο αστέρι, από τα κανονικά), το οποίο λόγω βαρύτητας έχει ήδη αρχίσει και συγκεντρώνει στη μάζα του όλο το Βόσπορο και καμιά ώρα θα το πιάσουν οι μπάτσοι μεθυσμένο και θα ξυπνήσει στη μπουζού με τον κώλο τόσο παραβιασμένο που θα θυμίζει μαύρη τρύπα του Αϊνστάιν....

Οι Άγγλοι, γνωστοί μαλωμένοι με τη νηφαλιότητα ξεκίνησαν το διαστημικό τους πρόγραμμα στην προσπάθειά τους να γίνουν "αστροζάντες", αλλά μάλλον αντί για να πάνε προς στον αστερισμό του Aquila, προς τον οποίο βρίσκεται, μπορεί να καταλήξουνε στον Υδροχόο να κάνουνε κρύα ντουζ......γαμώ και την Τουλούζ....



 
Σε άλλα θέματα.
   Όπως όλοι ξέρουμε, μία από τις κύριες αιτίες καταστροφών στην Αμερική είναι οι δυνατοί τυφώνες που έρχονται από τον ωκεανό, τα γαμούνε όλα και μετά εξαφανίζονται.
Οι άνθρωποι που βρίσκονται στην πορεία των τυφώνων προειδοποιούνται βέβαια με έκτακτα δελτία, αλλά νομίζοντας ότι θα γλιτώσουν, παραμένουν εκεί και σκοτώνονται/τραυματίζονται/ποδοπατούνται/πνίγονται κλπ.
Δίνουν μάλιστα και ονόματα στους τυφώνες, γιατί "δεν γίνεται κύριες να μασε γαμήσει αβάφτιστος", όπως "Κατρίνα", "Σαντάλ", "Μελίσσα".

Τη λύση για να σταματήσει αυτή η άδικη αιματοχυσία την έδωσε ένας μαυρούλης ονόματι Kendrick Lamar, ο οποίος δήλωσε: "Γιατί ονομάζουν τους τυφώνες με αδερφίστικα ονόματα όπως "Σάντυ"; Ονόμασε αυτό το αρχίδι " Τυφώνας Death Megatron 300" και σου εγγυώμαι ότι όλοι θα εκκενώσουν όπως πρέπει" (original: Why name hurricane fag names, like Sandy? Name that shit Hurricane Megatron 300 and I guarantee niggas be evacuating like they need to).



   Όπως ξέρετε -και όσοι δεν ξέρατε, το μάθατε σε προηγούμενο άρθρο-, η Αυστραλία είναι ένα μέρος αφιλόξενο, όπου σχεδόν κάθετι ζωντανό θέλει να σε σκοτώσει και να σε φάει. Έχει πολλές ιδιομορφίες σαν οικολογία, ιδιαίτερα έθιμα των αυτόχθονων κατοίκων (Αβορίγινες), τεράστιες εκτάσεις με ερήμους, δάση και άλλα τέθοια.
Κάποιος λοιπόν φορέας ανέλαβε στο ίντερνετ να κάνει έναν τουριστικό οδηγό, δείχνοντας πάνω στο χάρτη διάφορα μέρη που ΔΕΝ χρειάζεται να επισκεφτείς.

Οι αναγνώστες αυτού του οδηγού, έκαναν κάποιες ερωτήσεις.....και οι ιδιοκτήτες της σελίδας έδωσαν κάποιες απαντήσεις........:


Ερ: Φυσάει καθόλου στην Αυστραλία; Δεν έχω δει ποτέ να βρέχει στην Αυστραλία στα διάφορα ντοκυμαντέρ που είδα, πώς μεγαλώνουν τα φυτά εκεί; (Αγγλία)

Απ: Εισάγουμε φυτά και μετά καθόμαστε και τα βλέπουμε να ξεραίνονται.


Ερ: Θα μπορέσω να δω κανγκουρό στο δρόμο; (Η.Π.Α)

Απ: Εξαρτάται από το πόσο θα έχεις πιει


Ερ: Θέλω να περπατήσω από το Περθ ως το Σύδνεϋ, μπορώ να ακολουθήσω τις γραμμές του τραίνου; (Σουηδία)

Απ: Φυσικά...είναι μόνο τρεις χιλιάδες μίλια....πάρε μπόλικο νερό μαζί σου


Ερ: Μπορείτε να μου δώσετε μερικές μερικές πληροφορίες για τους αγώνες τρεξίματος ιπποπόταμων στην Αυστραλία; (Η.Π.Α.)

Απ: Α-Φρι-Κή είναι η μεγάλη τριγωνική ήπειρος κάτω από την Ευρώπη. Αυ-Στρα-Λί-Α είναι το μεγάλο νησί στον Ειρηνικό Ωκεανό που δεν έχει σχέσ.......γάμα το, φυσικά, οι αγώνες με ιπποπόταμους είναι κάθε Τρίτη στο Kings Cross, έλα γυμνός.


Ερ: Μπορείτε να μου στείλετε το πρόγραμμα συναυλιών της Ορχήστρας Νέων της Βιέννης; (Η.Π.Α.)

Απ: Αυ-Στρα-Λί-Α είναι το μεγάλο νησί στον Ειρηνικό Ωκεανό που δεν έχει σχέση με την Αυ-Στρί-Α που......γάμα το.....φυσικά, η Ορχήστρα Νέων της Βιέννης παίζει κάθε Τρίτη στο Kings Cross μετά τις ιπποποταμοδρομίες, έλα γυμνός


Ερ: Στείλτε μου σας παρακαλώ μια λίστα με τους γιατρούς που διαθέτουν αντίδοτο στο δηλητήριο του κροταλία (Η.Π.Α.)

Απ: Οι κροταλίες ζούνε στην Α-Με-Ρι-Κή απ' όπου προέρχεσαι ΕΣΥ. Τα φίδια της Αυστραλίας είναι απολύτως ακίνδυνα και κάνουν τέλεια για κατοικίδια

Ερ: Έχω τελειοποιήσει ένα υπέροχο προϊόν το οποίο είναι "πηγή νεότητας", πού μπορώ να το πουλήσω στην Αυστραλία; (Η.Π.Α)

Απ: Εκεί που συγκεντρώνονται πολλοί Αμερικάνοι


Ερ: Γιορτάζετε τα Χριστούγεννα στην Αυστραλία; (Γαλλία)

Απ: Μόνο τα Χριστούγεννα

Ερ: Θα μπορώ να μιλάω Αγγλικά στα περισσότερα μέρη που θα επισκεφτώ; (Η.Π.Α.)

Απ: Ναι, αλλά πρέπει να τα μάθεις πρώτα



για τη ροκιά, αυτός είναι ο χάρτης για τον οποίο μιλάμε:

 Συνεχίζοντας, θα ήθελα να δώσω στα παιδιά που θέλουν να ξεκινήσουν beatbox, ότι ένας καλός τρόπος είναι να πεις γρήγορα και επαναλαμβανόμενα τη φράση "puppets and puppeteers" και εύχομαι μια μέρα να μπορούν να κάνουν αυτό:

 Εδώ λέει ότι "το γεράκι Penegrine, είναι το ταχύτερο ζώο στη γη, φτάνοντας ταχύτητες ως και 321,5 χιλιόμετρα την ώρα

 

Πάρτααααα!!!
Φουλ σπινταριστός!!!

 "Αυτά τα μεγαλοπρεπή πουλιά, φτάνουν σε σεξουαλική ωριμότητα, μόλις στον πρώτο χρόνο της ζωής τους"

 ΣΕΞ-ΜΑΣΙΝ!!!!

"είναι φορείς σε μια μεγάλη ποικιλία παρασίτων και παθογόνων μικροοργανισμών όπως οι "Apivoxvirus" και "έρπητας των Γερακιών"

 ..................

 ...........................

 .........................

 ................................

 
.....πρέπει να κάνω μερικά τηλέφωνα.....











και τέλος, για να μην ξεχνάμε λίγο την ανθρωπιά μας, θα σας πω για δύο αδέρφια, τον Conner και τον Cayden Long. Ο Κόννερ είναι 8 και ο Σέυντεν 5.
Ο Σέυντεν διαγνώστηκε με εγκεφαλική παράλυση όταν ήταν πάρα πολύ μικρός. Εδώ και κάποια χρόνια, ο Κόννερ ξεκίνησε να αγωνίζεται στο τρίαθλο νέων, αλλά αρνήθηκε να το κάνει χωρίς τον μικρό του αδερφό.
Έτσι ο Κόννερ αγωνίζεται τραβώντας τον σε ένα φουσκωτό όταν κολυμπάει, σε ένα καροτσάκι προσαρτημένο στο ποδήλατό του κατά την ποδηλασία και σπρώχνοντάς τον σε ένα άλλο τρίκυκλο καροτσάκι κατά το τρέξιμο.....αυτές είναι μερικές από τις φωτογραφίες τους:

 καλημέρα σε όλους

 

ΦΙΝΛΑΝΔΙΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ

Πολλοί από σας δεν ξέρετε πολλά για τη Φινλανδία. Δεν σας κακίζω...ΓΑΜΙΕΣΤΕ.
Κατευθείαν πάλι από τα γκέτο αυτού του μπλογκ και αυτή η ανάρτηση.



Η Φινλανδία βρίσκεται ακριβώς βόρεια από την Ελλάδα και γι' αυτό ανήκει στα μέρη που αν πας δεν χρειάζεται να πειράξεις το ρολόι γιατί δείχνει ακόμα γαμημένη-ώρα-Ελλάδος.

   Και αυτό ήταν το μοναδικό κοινό στοιχείο μεταξύ μας.


    Ας μην πάμε στα αρχαία χρόνια, μιας και σαν κράτος έχει μόνο 4-5 γαμημένες εκατοντάδες χρόνια ιστορίας.

   Από από τις απαρχές του μπουρδέλου που ονομάζεται "20ος αιώνας", οι βλάχοι της βότκας, οι Ρώσοι, είχαν βάλει στο μάτι αυτό το κομμάτι γης, παρόλο που, ούτε την ίδια γλώσσα μιλούσαν, ώστε να έχουν το άλοθι της απελευθέρωσης και προσάρτησης, αλλά ούτε καν είχαν τα ίδια χαρακτηριστικά σαν άνθρωποι.



     Όταν οι Φινλανδοί άρχισαν να νιώθουν επικείμενη εισβολή ρώσικης πούτσας στο κατάλευκο κωλί τους, (την εποχή που ο Στάλιν ανέλαβε την εξουσία και υπέγραψε σύμφωνο φιλίας και μη-επίθεσης με το Χίτλερ), οι Φινλανδοί ζήτησαν βοήθεια από τους Σουηδούς και τους Νορβηγούς με τους οποίους μοιράζονταν κοινά στοιχεία (ίδιο παγερό χιούμορ,βότκα, λατρεία της κατάθλιψης, ύψος πάνω από 2 μέτρα, φόνους και κάψιμο εκκλησιών). Όμως οι 2 αυτές κοτάρες, έχοντας ήδη ορκιστεί ουδετερότητα (μία ξεχωριστή συνθήκη που την υπέγραψε ο ίδιος ο Όντιν με αίμα από τα φρεσκοξυσμένα του αρχίδια), απέρριψαν τη βοήθεια.
   Τότε περίπου ξέσπασε ο βήτα παγκόσμιος πόλεμος και ο Στάλιν ετοιμαζόταν να ρίξει της ορδές των αλκοολικών του πάνω στην άμοιρη αυτή χώρα.
Σε μια κίνηση απελπισίας, η κυβέρνηση των Φινλανδών συμμαχεί με τον Χίτλερ, κίνηση που η ιστορία την έκρινε ως "ηλιθιότερη κι από μύγα που νομίζει ότι κάνει τραμπολίνο στον ιστό αράχνης".
Η ουσία ήταν ότι η συμμαχία έμεινε μόνο στα χαρτιά, ο Χίτλερ δεν βοήθησε ποτέ και οι Ρώσοι έκαναν ντου στα Φινλανδάκια.....



.....κάποτε είχα πει ότι η Φινλανδία είναι η χώρα των ελφ (elf). Οι κάτοικοί της μοιάζουν πραγματικά σαν πρωτοξάδερφα του Λέγκολας και της άλλης, της γκόμενας που παντρεύτηκε τον βασιλιά στον "Άρχοντα των Δακτυλιδιών".
Και σε τι διαπρέπουν τα ελφ;;;;;
Μα φυσικά στη σκοπευτική δεινότητα με όπλα!!!

   Μέσα απ' αυτή την κατάσταση ξεπήδησε κι ένα τέτοιο ελφ, ο Σίμο Χέιχε και κάτσετε να σας μάθω για ένα από τα πιο μεγάλα γαμήδια που ξέρασε ποτέ η γη. Άνθρωποι που το πεπρωμένο τους ήταν να χύνουν μπετονιέρες (boss-mode).
Ο Χέιχε τελείωσε την υποχρεωτική του θητεία σαν σκοπευτής κι όταν ξέσπασε ο Χειμερινός Πόλεμος με τη Ρωσία (1939-1940) δήλωσε  εθελοντής.
Έβγαινε στα γαμημένα βόρεια δάση που οι θερμοκρασίες -20 έως -40 σου ζάρωναν το πουλί σαν ξερό σύκο και από 'κει σημάδευε και σκότωνε Ρώσους στρατιώτες. Σε κάποια φάση οι Ρώσοι αξιωματικοί ανακάλυψαν ότι σε μια μέρα είχε σκοτώσει έναν ολόκληρο λόχο Μ-ΟΝ-Α-Χ-Ο-Σ....
Επιτόπου αναλαμβάνει δράση μια ομάδα κρούσης για να τον βρει και να τον στείλει να κάνει παρέα στους προγόνους του και τους γάμησε και αυτούς Ε-Ν-Α-Ν-Ε-Ν-Α-Ν.

Οι ρώσοι σκυλιάζουν και στέλνουν ομάδα αντισκοπευτών, που είναι οι πχιο ναμπερουάν σκοπευτές ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΞΑΝΑΓΑΜΕΙ!!!
Κάποιος ρώσος αρχιστράτηγος πρέπει να αναφώνησε (βάλε εδώ βαριά ρώσικη προφορά από ταινία με Σβατζενέγρο) "enough with these bullshit, let's bomb this fucker down" και βομβαρδίζουν όλη την περιοχή. Δεν έμεινε ούτε πέτρα....κι όμως ο Σίμο επέζησε.....μόνο με ένα σκισιματάκι στο τζάκετ του....ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ Ο ΧΑΡΟΣ ΝΑ ΤΟΝ ΠΑΡΕΙ.
Τελικά από κωλοφαρδιά ένας ρώσος σκοπευτής τον πέτυχε στο κάτω σαγόνι, ξεσκίζοντας ουσιαστικά το μισό του κεφάλι.
Ένας Φινλανδος συμπολεμιστής του τον μετέφερε στο νοσοκομείο όπου ήταν σε κώμα για καμιά βδομαδούλα.
    Όταν ξύπνησε ο πόλεμος είχε τελειώσει και όταν έγινε καταμέτρηση των πόσων είχε σκοτώσει (κάθε σκοπευτής χαράζει κάπου στο όπλο του μια γραμμή για κάθε φόνο), το νούμερο ήταν 505....τόσους όσους δεν είχε σκοτώσει ποτέ μόνος του ένας Φινλανδός στρατιώτης και ένα από τα καλύτερα στο κόσμο.....όμως.....είχε και ένα δεύτερο όπλο στο οποίο δεν χάραξε γραμμές και είχε κι αυτό σημάδια πούτσας, οπότε ο αριθμός ανέρχεται σε ποοοοολύ περισσότερους.....
Το προσωνύμιο που του δόθηκε ήταν "ο Λευκός Θάνατος" (White Death), λόγω της λευκής του στολής που τον έκρυβε στο χιόνι.
Ο Χάρος αυτός δεν ήταν μόνο σούπερ-cult επειδή ξεπάστρεψε τόσους.
Ο Χάρος αυτός δεν έβαζε τα ειδικά κυάλια (διόπτρα) που βάζουν οι άλλοι σκοπευτές για να μην γίνει αντιληπτός από την αντανάκλαση του τζαμιού και σημάδευε μόνο από τα σκοπευτικά του όπλου (μια μικρή μεταλική ακίδα στην άκρη της κάννης).
Το καλύτερο; Είχε χιόνι στο στόμα του όλη την ώρα για να μην φαίνεται η αναπνοή του στο κρύο.
Για πάντα το προσωνύμιο "White Death" θα παραμείνει ως το πιο γαμημένο και σκληροτράχηλο παρατσούκλι στην ιστορία.

....έζησε, αν και παραμορφωμένος μέχρι τα 93 και θεωρείται εθνικός ήρωας της χώρας. Οι επόμενες 2 φωτό τον δείχνουν στο πεδίο και αργότερα πριν και μετά το ατύχημα.

 ......


Και αφού πήραμε μια γερή τζούρα κάβλας, συνεχίζουμε με τη νεότερη Φινλανδία.


Αυτή η χώρα μαστίζεται από ένα και μόνο πράγμα: τα στερεότυπα που έχουν "χτίσει" γι' αυτήν, όπως π.χ. "η χώρα του Άη-Βασίλη", "ένας λαός καταθλιπτικών αλκοολικών", "οι περισσότερες αυτοκτονίες στην Ευρώπη" κλπ.

Η αλήθεια είναι ότι οι καριόληδες είναι ένας φιλήσυχος λαός που δεν τον ενδιαφέρει να πειράξει κανένα και το πιο βασικό: όταν δεν έχουν κάτι να πούνε βγάζουν το σκασμό....αυτό. Δεν θα δεις ποτέ Φινλανδό να μπουρδολογεί. 


Το ξέρεις ότι στη Φινλανδία είναι συνταγματικό δικαίωμα να έχει κάθε σπίτι ίντερνετ;;; Σου παρέχεται από την Πολιτεία.
Έλα να σου δείξω κάτι ακόμα πιο γαμάτο:

βλέπεις αυτό το κουτί;
Το Φινλανδικό Κράτος παρέχει στη μητέρα κάθε νεογέννητου αυτό το κουτί το οποίο περιέχει μέσα τις πρώτες του πάνες, παιδικά ρουχαλάκια, σεντονάκια, πιπίλες, γάλα, παιχνιδάκια και τους λέει "σας δίνω αυτό, αλλά μπορείτε να πάρετε αντί αυτού 200-κάτι ευρώ", οι περισσότερες μητέρες επιλέγουν το κουτί και μάλιστα από την πρωτοκαθιέρωση αυτού του γαμημένα ιδιοφυούς θεσμού, βάζουν τα παιδάκια τους και κοιμούνται μέσα!!! Και έτσι η Φινλανδία πέτυχε το χαμηλότερο ποσοστό θανάτων νεογνών στην Ευρώπη.

Κάτσε να σου πω και πως οι Φινλανδοί μαθητές ακόμα κι αν χέσουν πάνω στα πτυχία τους εξακολουθούν να έχουν αξία πεντάκιλου χρυσαφικού πάνω σε σάπιο από σύριγγες λαιμό ράππερ της Αμερικής:


   Σχολεία παντού και αν κάποιος μαθητής μένει μακριά, δωρεάν συγκοινωνία, έτσι....γιατί περίεργα την είδαν....
Δάσκαλος και καθηγητής ΔΕΝ ΓΙΝΕΣΑΙ αν δεν έχεις διδακτορικό και από τους 10 υποψήφιους θα προσληφθούν οι 2 με τις καλύτερες βαθμολογίες (πούτσα πάλι).

   Τα παιδιά ΔΕΝ ελέγχονται κάθε τρεις-και-λίγο με τεστ (ακούς δασκάλαααααα;;;;;), ούτε έχουν εργασίες για το σπίτι, αλλά το μάθημα γίνεται διαδραστικά μέσα στην τάξη, δίνοντας κίνητρα στα παιδιά να μελετήσουν εκεί και με την καλή εκπαίδευση του ίδιου του δασκάλου, τα παιδιά αποκτούν κίνητρα για να μάθουν.
Το σύστημα "όχι τεστ, όχι εργασίες για το σπίτι" ξεκίνησε με το σκεπτικό να αγαπήσουν οι μαθητες το διάβασμα, χωρίς αυτό να φαίνεται σαν εξαναγκασμός.....ααααα.....και το καλύτερο: η σίτιση των μαθητών είναι δωρεάν....

Ε, κάπου στα δεκαέξι του χρόνια κάνουν το πρώωωωωτο τους πια τεστ για να εισαχούν στον κλάδο που θέλουν να ακολουθήσουν.


Και αυτά είναι μόνο λίγα αυτά που θα μπορούσα να σας πω, αλλά.....μπορεί τα γαμήδια οι Φινλανδοί να είναι φιλήσυχοι, αλλά όταν νευριάσουν γίνονται μεγάλα καριόλια...
Πίστεψέ με, αν σε βρίσει Φινλανδός θα νομίζει ότι σε καταριέται ένα τάγμα νεκρομάντηδων να καεί η ψυχή σου στην κόλαση και να κρέμεσαι πάνω από τις φωτιές από τ' αρχίδια τάρανδου. 
   Χωρίς καν να ξέρεις τις λέξεις, θα αρχίσεις να επαναλαμβάνεις κι εσύ τα ίδια καντήλια:


 και η αγαπημένη μου διαφήμιση της μπύρας Koff-Perkele (Koff-διάολος)




  Αυτή η χώρα παράγει γαμάτο κρέας ταράνδου, σωλομού και άλλων βόρειων ζώων....και μπορώ να πω -με πολλές ενοχές βέβαια- ότι όταν πήγα εκεί, δοκίμασα και κρέας αρκούδας και το βρήκα ε-ξ-α-ι-ρ-ε-τ-ι-κ-ό. 

Επίσης, για όσους λάτρες, οι Φινλανδές είναι πανέμορφες και υπέροχες γυναίκες και όχι σαν τις άλλες τις υπόλοιπες σκανδιναβές που είναι σαν κριάρια με μουνί (ΠΑΛΙ ΠΑΝΤΟΦΛΑ ΡΕ ΜΩΡΟ;;;;;)






 

ΝΕΑΝ ΑΝΑΡΤΗΣΙΝ

Λαέ γεια σ'....τι κάνεις;


Εδώ θα κάνω τώρα μια ανάρτηση όπως υποσχέθηκα την περασμένη εβδομάδα.





 Κατ' αρνίν, θα ξεκινήσουμε με τις καλύτερες ατάκες που κυκλοφορούν στο δίκτυο για τους χίψτερ...χαχαχαχαα πως το γραψα πάλι ο μαλάκας!!!!


(για όσους δεν ξέρουν ποιοί είναι οι χίψτερς, οφείλετε να διαβάσετε τα παρακάτω 2 άρθρα του πρόωρα και άδικα εξαφανισμένου μου φίλου του Κάλλιστου και αλήθεια, ακόμα κι αν ξέρετε, παρακαλώ διαβάστε τα πριν συνεχίσουμε τις ατάκες για τους χίψτερ:

 http://okallistos.blogspot.gr/2011/03/h-manhattan.html

http://okallistos.blogspot.gr/2011/04/hipster.html )



 οι καλύτερες λοιπόν ατάκες που έχουν βρεθεί είναι:

• "-πώς θα δολοφονήσεις ένα χίψτερ;

-τον πνίγεις στο mainstream (mainstream=κυρίως ρεύμα μόδας, κυρίως ρεύμα ποταμού)"

• "-πόσο ζυγίζει ένας χίψτερ;

 -ένα instagram"

και έχει κι άλλα, αλλά μάλλον δεν θα τα έχετε ακούσει.....


.....YOFO (You Only Fuck Once), το οποίο είναι το yolo της αρσενικής αράχνης και αλογακίου της παναγίας.


πάμε τώρα σε πιο επιστημονικά θέματα:

 ο βασικός ρόλος του κηφήνα, της αρσενικής μέλισσας δηλαδή, είναι να είναι έτοιμος να γονιμοποιήσει μια γόνιμη και δεκτική βασίλισσα

oh yeah!!!
γιατί γαμάω μόνο τα καλύτερα πατούρια

 Το ζευγάρωμα γίνεται εν πτήσει για να μπορούν οι κηφήνες να έχουν καλύτερη οπτική, χάρη στα μεγάλα τους μάτια

 

 τσέκαρε ματάρες και τσακίρικο βλέμμα μωρό!!

 αν ο κηφήνας τα καταφέρει και ζευγαρώσει, πεθαίνει αμέσως γιατί τα γεννητικά του όργανα διαλύονται και το πέος του ξεριζώνεται και μένουν πάνω στη βασίλισσα

χα....πολύ αστείο...κόψε τις μαλακίες και πες στ' αλήθεια

 ................

 ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;;;;;;

 .....................................

 αφού η φύση τα έχει όλα φτιαγμένα τέλεια, γιατί πρέπει το μελισσόκαβλο και τα μελισσοπάπαρά μου να ξεριζώνονται;;;
Θεε, που είσ' εκεί ψηλά, μ' ακούς;;;;;; Αν συναντηθούμε θα σου καρφώσω το κεντρί μου στην τεράστια θεϊκή σου κωλάρα

 ....βασικά....οι κηφήνες δεν έχουν κεντρί....

 .....sonovobitch......





(η απεικόνιση μπορεί να είναι δικιά μου, αλλά τη στιχομυθία την βρήκα από αλλού, ώστε αν το πετύχετε πουθενά να μη με πείτε κλεφταρά)


Και πάμε τώρα να μιλήσουμε για τις καινούριες τάσεις στις φωτογραφίες που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο.
  Ξεχάστε τα duck-face. Ξεχάστε τις πόζες με τους κοιλιακούς πεταμένους όξω. Ξεχάστε γκλαμουριάρικες φωτό σε κλαμπάκια με λογιώ-λογιώ χαραμοφάηδες και πουταναριά που με το που δουν φωτογράφο πιάνονται ώμο-ώμο, λες και πάνε να χορέψουνε συρτάκι, ξεχάστε ψεύτικα χαμόγελα και λοιπά γαμήδια.....

    Στην Αμερική το νέο trend είναι το "Vadering", από τον γνωστό "κακό" του Star Wars, Darth Vader, ο οποίος με τη "Δύναμη" είχε τηλεκινητικές ικανότητες και έπνιγε στον αέρα όποιονε γούσταρε.
Πάρτε να δείτε λίγο Vadering:

 ΔΗΛΑΔΗ ΑΝΤΕΓΑΜΗΣΟΥΠΙΟΓΑΜΑΤΟΔΕΓΙΝΕΤΑΙ!!!



και φυσικά, επειδή και οι Γιαπωνέζοι είναι τσάκαλοι στη μαλακία, επηρεασμένοι από τα καρτούν τους, που κάποιος κάνει μια μαγική κίνηση και όλα γίνονται πουτάνα με μια έκρηξη (το επονομαζόμενο "Hadoken") και ακολουθεί ωστικό κύμα, μας έδωσαν την αντίστοιχη μόδα του "Hadokening".
Πάρε λαέ να βλέπεις να μη μένεις πίσω στο φέησμπούκ:

να σας πω την αλήθεια ρε μάγκες....πιο καλά θα προτιμούσα να βγάζω με τους κολλητούς μου τέτοιες φωτογραφίες, παρά να καθόμαστε και να χαμογελάμε σαν τα ΑΜΕΑ για μια φωτό που θα πάρει τον ιλλιγγιώδη αριθμό των μηδέν like στο φβ....εκτός φυσικά αν θέλουμε να τις κρατήσουμε για πάρτη μας και να μη σκοτίζουμε κανενός τ' αρχίδια.....κωλοβάρδουλα.

"yes, this is Sparta"

(κι άλλο κλεμμένο!)

Πάμε τώρα σε πιο σοβαρά.

Τον βλέπεις αυτό το γαμιόλη;

Τον λένε Τσουτόμου Γιαμαγκούτσι και δεν θα μπορέσεις να είσαι ποτέ τόσο γαμιάς όσο αυτός. Θα σε γαμήσει τόσο βαθιά στον κώλο που θα αφήσει τατουάζ το αποτύπωμα της ψωλής του στο άντερό σου.

Ο Τσουτόμου, το 1945 ήταν σε επαγγελματικό ταξίδι στη Χιροσίμα όταν -μάντεψε- έσκασε εκεί η πρώτη ατομική βόμβα. Επιβίωσε με μερικά σοβαρά εγκαύματα και αμέσως ξεκίνησε να πάει στο σπίτι του που ήταν στο....(τα-τααααααν!!!) Να-γκα-σά-κι, όπου έφαγε και τη δεύτερη ατομική βόμβα στη μάπα. Αφού επιβίωσε με μερικές μόνο παρενέργειες (φτύνει λέιζερ από το γκώλο, αλλάζει μορφή και γίνεται πόκεμον του νερού, λάμπει στο σκοτάδι με ένα απαλό ροζ χρώμα), ήρθε και μας είπε την ιστορία του.

  

για την ώρα θα σας αφήσω λίγο.
Σύντομα όμως θα τα ξαναπούμε με κανονικό άρθρο γιατί αυτό εδώ ήταν χιλιοστά πριν το "για τα πανηγύρια"

ΕΛΑ ΡΕ ΤΙ ΚΑΝΟΥΜΕ; ΟΛΑ ΚΑΛΑ;

(με τη φωνή από το γνωστό μου βίντεο)


Γελλόου εβρυμπάντυ, δις ιζ Χωστήρας σπίκινγκ.

Πριν λίγη ώρα είχα μια "συζήτηση" με τον Trollwatcher στα σχόλια και θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας μερικές σκέψεις να μου πείτε άμα είναι σωστές.


   Κάποτε αυτό το μπλογκ φιλοξενούσε απόψεις από φίλους που, ναι μεν ανήκαν σε διαφορετικά ιδεολογικά στρατόπεδα, αλλά ήμασταν ολοι καλά γιατί τα βρίσκαμε στο χαβαλέ και δεν καυγαδίζαμε για κανενός γαμημένου τσιμπουριού πήδημα.
Όλα αγάπη, μέλι γάλα και προδέρμ.

   ΠΡΙΝ ΞΕΚΙΝΗΣΩ ΤΟ ΚΥΡΙΩΣ ΘΕΜΑ, ΘΑ ΤΟΝΙΣΩ ΚΑΤΙ ΣΟΒΑΡΟ: ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΤΡΕΨΩ ΚΑΥΓΑΔΕΣ ΙΔΕΟΛΟΓΙΚΟΥ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟΥ ΣΤΑ ΣΧΟΛΙΑ. ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΔΩ ΣΧΟΛΙΟ ΦΑΣΗ "ΑΝΑΡΧΟΑΠΛΥΤΟΙ", "ΝΕΟΤΑΞΙΚΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ" ΚΑΙ ΤΕΘΟΙΑ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΟΥ ΜΟΥΝΙΟΥ ΚΙ ΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ ΦΙΛΟΣ. ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΘΑ ΔΙΑΓΡΑΦΕΙ ΑΜΕΣΑ.

   Οι αναγνώστες, φίλοι και αδέρφια αυτού του μπλογκ ανήκουν στις εξής κατηγορίες όσο αφορά τα ιδεολογικά τους θέματα:

• νεοφιλελεύθερους
• αριστερίζοντες φιλελεύθερους
• όπου φυσάει ο άνεμος
• φιλοσοφίζοντες
• συναισθηματίες
• ανθρωπιστές
• ελιτιστές
• "διαβάζω και πλάθομαι"

μπουρούχες που ανήκουν σε παρατάξεις αντιανθρωπιστικές ή "καθαρόαιμες", (ελπίζω) να μην έχω.






Κάποτε......

 ....κάποια καριόλα στιγμή έτυχε κάποιο πρόσωπο να πεθάνει κάπου.....και αυτό το πρόσωπο ήταν αρκετά σημαίνον και ιστορικό, με αποτέλεσμα δύο και παραπάνω αγαπημένοι μου φίλοι να πλακωθούν διαδικτυακά. Τρέφω εξαιρετικά μεγάλο σεβασμό και στους 2, διότι για μένα, δεν είναι δυο χαζά παιδάκια, αλλά άτομα που οποιαδήποτε στιγμή θα μπορούσανε να με κάνουν σκόνη σε μια σοβαρή συζήτηση.


   Τρέφοντας λοιπόν αυτό το μεγάλο σεβασμό και για τους δύο (και να τονίσω ότι επειδή είναι μεγάλες κοκέτες με τα μακριά τους μαλλιά, αν τους έβλεπες στο δρόμο θα τους χαρακτήριζες "bropunzel", όπου "bro"=αδέρφι κι έτσι, "-punzel"=από τη Ραπουνζέλ που έφτιαχνε τα μακριά της τα μαλλιά-), θα ήθελα να τους επισημάνω ότι από τη δική μου σκοπιά, ΔΕΝ ΑΠΕΧΟΥΝ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ (βάλε ανάμεσα στο "τόσο" και το "πολύ" ένα τετριμμένο "γαμημένα").




     Βάζω YOLO ταχύτητα στ' αμάξι και ξεκινάω.
Θα πάρω σαν άξονα την στάση της ιδεολογίας τους απέναντι στους ΧιΆλφα.


Νεοφίλ.
Θεωρεί τον ΧιΆλφα κατώτερο ον, το οποίο δεν έχει καμία χρηστική αξία στην κοινωνία, όχι τουλάχιστον θετική, εκτός εάν τους έβαζαν σαν φολκλόρ πρόγραμμα στα ξενοδοχεία για γελοίες αναπαραστάσεις αρχαιότητας για τους τουρίστες και να κόβουν εισιτήρια. Δυστυχώς κανένας ΧιΆλφα δεν θα δεχόταν να κάνει τον Πέρση ή τον Πρόπερση, οπότε θα πολεμούσαν αόρατους αντιπάλους και θα νικούσαν κατά κράτος το Υδρογόνο, το Οξυγόνο και τα άλλα αέρια που απαρτίζουν τον αέρα-κοπανιστό. Ο σκοπός του Νεοφίλ είναι να αξιοποιήσει τους πόρους που μπορεί να αποκτήσει ώστε να πλουτίσει και να ευημερήσει. Όλοι μπορούν να ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΟΥΝ όλους προκειμένου να βγει κέρδος. Θεωρεί το Κράτος ως αντίπαλο, διότι με την αδικαιολόγητη φορολογία τους σε ορισμένους τομείς και κάποιους παράλογους περιορισμούς, δεν του δίνει την ευκαιρία να πλουτίσει. Ως έμμεσο αποτέλεσμα αυτού, θεωρεί ότι το Κράτος είναι υπεύθυνο για την ανεργία και τον πληθωρισμό και την έλλειψη προόδου. Ο Νεοφίλ παλεύει όμως να μπει και να γίνει γρανάζι και παράγοντας της εξουσίας ώστε να αλλάξει αυτό το κλίμα. Τον ΧιΆλφα τον έχει γενικά χεσμένο.



Αριστερίζων/αριστεριστής φιλελεύθερος
Θεωρεί τον ΧιΆλφα γρανάζι του Κράτους και κομμάτι της καταπιεστικής εξουσίας που αυτό ασκεί. Ελπίζει κάποτε, με μαγικό τρόπο, να ανακαλύψουν οι ΧιΆλφα ότι οι πατεράδες τους μιλούσαν σουαχίλι και μαγείρευαν ιμάμ-μπαϊλντί (την αυθεντική συνταγή) κάπου στα βάθη της Ασίας και της Αφρικής, παίζοντας μπόνγκος και τρώγοντας μπανάνες πάνω στα δέντρα, βλέποντας κάτι εξωγήινους να χτίζουν πυραμίδες και Παρθενώνες.
Ο Αριστερίζων πιστεύει ότι η ισορροπία θα επιτευχθεί αν γυρίσουμε στο φυσικό τρόπο ζωής ζώντας εν ειρήνη με τα άλλα πλάσματα. Άνθρωπος να βοηθάει άνθρωπο και η ανάπτυξη θα επιτευχθεί μέσα από τον ανθρωπισμό και βοηθώντας αλλήλους να ξεπεραστούν τα προβλήματα. Π.χ. (όχι προ Χριστού, το άλλο), μαστίζει τη Γη το έητζ; Αφού είναι παγκόσμιο πρόβλημα, να συννενωθούν οι επιστήμονες και να να βρουν θεραπεία, άρα πρόοδος. Τους ΧιΆλφα τους πολεμούν στο δρόμο.



    Φαινομενικά δύο διαφορετικές προσεγγίσεις πάνω στο ίδιο ακριβώς πρόβλημα.
Η λογική και των δύο δεν φαίνεται παράλογη.
Θα ήθελα να επαναλάβω εδώ, ότι αυτή είναι η οπτική που έχω από τις δύο αυτές παρατάξεις, χωρίς να θέλω και χωρίς να ανήκω σε καμία από τις δύο......
Το θέμα είναι όμως ότι με καλύπτουν και οι δύο και μάλιστα πολύ συμπληρωματικά!!!



Αλλά πριν ξεκινήσω τη "βαριά κουλτούρα", ας σας θυμίσω πως βλέπουν οι ίδιοι οι ΧιΆλφα τις δύο αυτές απόψεις:


 Τους Νεοφίλ τους χαρακτηρίζουν με λέξεις-σιδηροδρόμους, άνω των 100 γραμμάτων, που ξεκινούν από "δρακογαμημενομασονοξεκωλιασμενονεοταξικοσημιτε-" και τελειώνει σε "-δαιμονοπηδημενοϋποδουλοαντιχριστοαντιΕΛ"....και είναι κανείς να απορεί που στο χίλιο διάλο ενώνουν τόσες πολλές λέξεις χωρίς να παθαίνουν τριπλό καρκίνο στα ημισφαίρια του ημιυπανάπτυκτου εγκεφάλου τους....


Ομολογώ ότι και εγώ κάποτε πέρασα από αυτή τη φάση του "πόσο γαμάτοι ήταν οι πρόγονοί μας και κάτσε να τους ψάξω λίγο" και για λίγο καιρό ομολογώ ότι με είχε συναρπάσει αυτή η ιστορία....έδωσα και λεφτά στο Λιακό έτσι!!!
Εκεί έμαθα για Νεφελίμ κουλουπού, αλλά κάποια στιγμή συνειδητοποίησα ότι είχε μπλέξει τη βούρτσα με την άλλη βούρτσα που χτενίζουν τις κωλότριχες του σκύλου. Ένα συνονθύλευμα από πατάτες και μελιτζάνες και πιστέψ'τε με αν βάλεις μια τέτοια μαλακία στο φούρνο τίποτα νόστιμο δεν θα βγει. "Πολέμαρχος του Θεού", "Άσπρες και Μαύρες αδερφότητες", "Δαίμονες και επιστροφή των Ελ", θέματα που άμα τα δώσεις στο Χόλυγουντ σου κάνουνε ταινιάρα και κόβει και μερικά τρισεκατομμύρια εισιτήρια για να το παίζεις μετά μεγιστάνας στην Ελενίτσα που σε κεράτωσε με το Μήτσο γιατί ήτανε ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΥΤΑΝΑ.

Αλλά για να επιστρέψουμε, οι ΧιΆλφα, ναι μεν βρίζουν τους Νεοφίλ, αλλά τους κλάνουν μια μάντρα φραγκόσυκα, διότι ξέρουν ότι αυτοί είναι τα μυαλά που έχουν μερίδιο στην εξουσία. Δεν μπορούν να τους πολεμήσουν με κανένα μέσο, γιατί απλά δεν μπορείς να πολεμήσεις το χρήμα. Όσο μπρουτάλ ΧιΆλφα και να είσαι, πάντα θα φέρνεις τσιγάρα στο Λάτση και θα του γυαλίζεις τη μερσέντα, πάντα θα είσαι "υπό" του. Πάντα θα μένεις ηθελημένα μια πλέμπα που γαυγίζει χωρίς να δαγκώνει στην πρόοδο και το χρήμα που φέρνει ο Νεοφίλ.



Πάμε στην αντίπερα όχθη, που για μένα δεν είναι αντίπερα, απλά λίγο πιο πέρα....είναι απλά μια άλλη πλευρά του ίδιου ακριβώς νομίσματος. Όποιος έχει κουραστεί έως τώρα να διαβάζει, να πάει πρώτα να γαμηθεί και να περιμένει καμιά βδομάδα μέχρι να ξαναδώσω άρθρο που θα βγάζει πιο πολύ γέλιο.




Ο Αριστερίζων το ζει στο δρόμο γιατί είναι ο ορατός αντίπαλος του ΧιΆλφα. Όταν Αρί πάει βολτίτσα και βλέπει το Μήτσο τον Πειθαρχία και πειράζει μαύρο και λοιπό πληθυσμό που έχει έρθει για να βγάλει το ψωμί του, δεν κωλώνει και του χύνεται. Ξέρει ότι ο Μήτσος κατευθύνεται από κάποιους που έχει βάλει κάποιος πολιτικός ώστε να κρατάει τα πρόβατα ήσυχα και να δέρνει τις "ενδεχόμενες απειλές εναντίον του έννομου πολίτη". Ο ίδιος ο Μήτσος δεν ξέρει την τύφλα του. Νομίζει ότι ο μαύρος και ο Αλβανός ήρθαν εδώ για να του φάνε τη δουλειά/βιάσουν τη γυναίκα/μην τα ξαναλέμε και ελπίζει μια μέρα να γίνει όργανο τις τάξης ώστε να τους γαζώσει όλους.
Ο Αρί όμως έχει μια διαφορετική αίσθηση του δικαίου. Ξέρει εξαρχής ότι μετά από τόσες γαμημένες χιλιάδες χρόνια ΚΑΝΕΙΣ ΠΟΥΣΤΗΣ δεν είναι καθαρόαιμος και ότι έχουν όλοι ίσα δικαιώματα και ευκαιρίες ώστε να ζήσουν ΚΑΙ ΝΑ ΕΥΗΜΕΡΗΣΟΥΝ. Ο σωστός Αρί, δεν είναι μαλάκας. Δεν είναι αντίστροφος ρατσιστής ώστε να θεωρεί όλους τους ντόπιους σκουπίδια και όλους τους μετανάστες αθώους. Ξέρει ότι άμα είσαι εγκληματίας θα σε γαμήσει κι ας ανήκεις σε μια γαμημένη φυλή του Αμαζονίου που αριθμείς μόνο δύο μέλη. Ο Αρί θα κάτσει να συζητήσει μαζί σου και θα διεκδικήσει για σένα τα δικαιώματά σου.

   Τώρα θα μου πεις "ρε μαλάκα Χωστήρα, ζεις σε μια ουτοπία και δεν ξέρεις τι συμβαίνει εκεί έξω Ο μέσος Αρί είναι κολλημένος στο δόγμα Παπαρήγα-Τσίπρα κελιπά".
Σωστό και λάθος: τα σημερινά παιδιά που απαρτίζουν και τις δύο κατηγορίες δεν είναι τα ίδια με τους γονείς τους.
Μαλάκες....έχουμε ίντερνετ, έχουμε γαμημένη πληροφόρηση και μπορούμε να ψάξουμε το κάθε τι. Όταν τη βρούμε, έγκειται στο δικό μας κριτήριο να πούμε κατά πόσο την αποδεχόμαστε/μας συμφέρει ή μη.


    Δεν λέω ότι είμαι κανένας μεσίας, ούτε ανακάλυψα την Αμερική ή τίποτα.
Λέω απλά ότι είναι Η-ΛΙ-ΘΙ-Ο να τσακωνόμαστε όταν τα ίδια τα γεγονότα (κατά τη δική μου άποψη) συμφωνούν:


α) και στις δύο περιπτώσεις, οι ΧιΆλφα είναι...παρωχυμένα παραμύθια και ιδεολογίες που, αν και επικίνδυνες και αξίζουν πολέμου, δεν είναι σοβαρές
β) το Κράτος δεν κάνει σωστά τη δουλειά του και χρειάζεται αλλαγή, αλλά όχι τη λαμόγικη του Ανδρέα, αλλά μια ουσιαστική που να εξυπηρετεί τον ιδιώτη και να προωθεί τον ανθρωπισμό. Δηλαδή πόσο μαλάκες είμαστε αν αποτύχουμε και σ' αυτό με τόσα λαμπρά κεφάλια που κυκλοφορούν πλέον;

 Με αγάπη και σεβασμό σε όλους

Χωστήρας

  

Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ ΜΕΡΟΣ (ΠΑΝΑ)ΓΙΩΤΑ

Για όλους εσάς που είστε καινούριοι στο μπλογκ αυτό, είμαι ο Χωστήρας, ο φωτεινός σηματοδότης που δείχνει πάντα πράσινο, όταν είναι να μάθετε κάτι θέλοντας και μη.

   Σήμερα το άρθρο περιλαμβάνει γνώσεις γενικού ενδιαφέροντος, που θα σας καταπλήξουν σε σημείο να κλάνετε τα κεφτέδια και τις τηγανητές πατάτες τις μάνας σας.




Το 1847 ένας γιατρός έκανε το εξής απίστευτο: Έκανε ένα τόσο ταχύτατο ακρωτηριασμό στο πόδι ενός ασθενή, ο οποίος διέρκεσε μόλις 25 δευτερόλεπτα. Από τη γκάβλα να κόψει το πόδι, καταλάθος έκοψε ΚΑΙ το δάχτυλο του βοηθού του!!! Και οι δύο (ασθενής και βοηθός) πέθαναν αργότερα από σηψαιμία, ενώ ένας που παρακολουθούσε τη διαδικασία έπαθε ανακοπή από το σοκ, καταφέρνοντας έτσι να επιτύχει το απίστευτο ρεκόρ του 300% θνησιμότητα σε μία και μόνο χειρουργική επέμβαση.


Ο γάμος μεταξύ ομοφυλοφίλων δεν ήταν κάτι άγνωστο σε μία από τις αρχαιότερες τοποθεσίες στη Γη. 
     Στην Νότια Αμερική, επί εποχών Μάγιας, Τολτέκων, Αζντέκων και τέθοια, κάτι τέτοιο ήταν συμβατό με τον τρόπο ζωής τους, μια και θεωρούσαν ότι ένωναν δύο ψυχές που ήταν πλασμένες για να ζήσουν μαζί.

 δείτε αυτό εδώ το μπαστάρδι.
Αυτό το...."ελαφάκι" ονομάζεται Southern red muntjac και είναι πανέμορφο και τέθοια και γαμάτο και έχει αυτά τα γαμάτα κέρατα και κατά τ' άλλα γιατί στο μπούτσο να σας το δείχνω, έτσι;;
Λάθος.
Αυτό το αρχίδι που βλέπετε, αν το προσέξετε καλύτερα, σαν κάτι να εξέχει από το στόμα του, αλλά δεν θέλετε να το πιστέψετε, γιατί όλοι λέμε ότι τα ελαφάκια είναι καλά και χαριτωμένα.
ΜΑ-ΛΑ-ΚΙ-ΕΣ.
Μαζί με τα χορταρικά που τρώει, στη δίαιτά του περιλαμβάνει και άλλα ζωάκια του δάσους, καθιστώντας το αμέσως, τον τράγο του Σατανά και κάνοντας χιλιάδες παιδάκια να κλαίνε στο βυζί της μάνας τους. Δεν με πιστεύεις ε;

δες εδώ το κρανίο του και τα γαμημένα του σουβλερά δόντια που εξέχουν.

αυτό εδώ το τριχωτό σεμεδέκι θα εξελιχθεί σε:

αυτό εδώ το μπαστάρδι από την κόλαση



ΚΑΙ ΤΟ ΓΑΜΗΔΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ ΤΕΤΟΙΟΥΣ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ!!!

αυτό εδώ ονομάζεται Tufted Deer και είναι σαν ένα μοσχάρι να γαμήθηκε με τάρανδο που τον σκότωσε λύκος και μετά βίασε το μισοφαγωμένο του πτώμα την ώρα που έψελνε στο Σατανά τα τελευταία χιτς από το CD "Η ανάποδη σταύρωση-δεν σου κάνω τον άγιο,σε γάμησα".


Και μια και μιλάμε για ζώα, πολλοί από σας θα ξέρετε ότι στην Αυστραλία υπάρχει αααααααυτό το μικρό και χαριτωμένο ζωάκι:

οι ντόπιοι το ονομάζουν "bro" και είναι τόσο μικρό και χαριτωμένο με τα ωραία του 8 πλοκαμάκια και δεν μεγαλώνει περισσότερο από 4-5 εκατοστά και είναι τόσο γλυκούλικο και μετά άμα νιώσει απειλή ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠ' ΟΛΟΥΣ.

Για όσους δεν το ξέρετε, γνωρίστε το Blue Ringed Octopus (b.r.o.), το οποίο μόλις νιώσει απειλή, εμφανίσει πάνω στο σώμα του ευδιάκριτους μπλε κύκλους και σε γαμάει πριν προλάβεις να πεις "παρτούζα".

αυτός είναι ο bro μόλις τον πειράξεις και παραλαμβάνει το βραβείο του "Σατανά για την Υπέρτατη Τηγάμησεςτερότητα" (το βραβείο είναι αγγλικό και η σωστή του ονομασία είναι "Satan Award for Supreme Fuckery").
Πηγαίνοντας λοιπόν να το ακουμπήσεις σου δίνει μια προειδοποίηση με το να γίνει fucking FABULOUS!!!
Βασικά στην Αυστραλία (απ' όσο μαθαίνω) ΤΙΠΟΤΑ δεν είναι πραγματικά όμορφο ΚΑΙ αθώο ταυτόχρονα....είναι κυρίως "θάνατος με μακιγιάζ".
Δεν θα νιώσεις ποτέ το δάγκωμά του, παρ' όλο που είναι τόσο δυνατό ώστε να διαπεράσει και το δυνατότερο προστατευτικό ρούχο που φτιάχνεται για τους δύτες, το δηλητήριό του είναι ικανό να σκοτώσει 26 ανθρώπους μέσα σε ένα λεπτό.
Το δηλητήριό του είναι ένα κοκτέιλ χημικών, ανάμεσα σ' αυτά και η τετροδοτοξίνη-σε-γαμώ-κι-εσένα-και-την-ευτυχία-σου-χημικό-χωρίς-αντίδοτο.

παρακάτω σας βάζω ένα χάρτη της Αυστραλίας. Με μπλε χρώμα είναι εκεί που απαντάται ο bro, ώστε να πηγαίνετε στις ασφαλείς παραλίες:

(αυτό είναι δικαιοσύνη μαλάκες)





 Καιρός να γνωρίσουμε ένα ακόμα πλάσμα που έχεσε ο διάολος πάνω στη γη για να περνάει καλά ο κόσμος:

Γνωρίστε το Blanket Octopus !!
Φύση, κάτσε να μιλήσουμε λίγο για το πόσο γαμάτο είναι να παίρνεις ένα ΗΔΗ 2 ΜΕΤΡΑ γαμημένο χταπόδι και να του φοράς τη μπέρτα του σατανά.....

Έχει ανοσία στο δηλητήριο της μέδουσας "man-of-war" (γκούγκλαρέ το για να δεις για τι άλλο γαμήδι μιλάμε) και τότε είναι που το σκατό αρχίζει να κυλάει στο βρακί:

Θα ξεπατώσει τα πλοκάμια της μέδουσας man-of-war και θα τα χρησιμοποιήσει σαν γαμημένο μαστίγιο!!! Μάλιστα κύριε!!
Το αφήνω λίγο στο μυαλό σου να "ανθίσει"....φαντάσου αυτό το μουνόπανο να κυκλοφορεί στη θάλασσα και να μαστιγώνει με δηλητηριώδη πλοκάμια ό,τι του καβλώσει.....

Και θες να μάθεις πως ζευγαρώνει, εεεε, θέλεις;;;;;;
Το αρσενικό γεμίζει με σπέρμα ένα του πλοκάμι, το ξεριζώνει και το δίνει στο θηλυκό να πάει να γαμηθεί.
Αν ήταν άνθρωπος θα ήταν "όχιόχιόχιόχιΘΑΜΕΙΝΩΠΑΡΘΕΝΟΣΓΙΑΠΑΝΤΑ"

(το χταπόδι αυτό στο level 50 γίνεται Kraken)

ΑΝΤΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ

Τα cassowary γαμούνε κώλους και τις 8 μέρες της εβδομάδας

Αυτό εδώ είναι 2 και κάτι μέτρα ανόθευτης καφρίλας.

Ένα cassowary μπορεί να τρέξει μέχρι και 50 km την ώρα και θα περάσει σαν οδοστρωτήρας ό,τι βρεθεί στο διάβα του....με ευχαρίστηση.....

Βλέπεις αυτό το κράνος δεινόσαυρου στο κεφάλι του; Θα σε γαμήσει και με αυτό. Επίσης μπορεί να πηδήξει αρκετά ψηλά ώστε να σου ξεσκίσει τα βυζιά.

Θες να δεις τα πόδια του;

 αυτά τα εσωτερικά νύχια σε κάθε πόδι είναι 13-ΓΑΜΗΜΕΝΑ-ΕΚΑΤΟΣΤΑ. Τρέχα-μέτρα να δεις πόσο είναι 13 εκατοστά, σε περιμένω....

Με αυτές τις μαλακίες μπορεί να ξεκοιλιάσει ένα ενήλικα άνθρωπο και θα το κάνει....με ευχαρίστηση.

Και μπορεί ΚΑΙ κολυμπάει, λες και δεν ήταν ήδη επικίνδυνα τα άλλα θαλάσσια μπαστάρδια, έχεις και να ανησυχείς μην σου την πέσει και κανένα γαμημένο καρχαριοδεινοσαυροπούλι.

Έχει χαρακτηριστεί ως το πιο επικίνδυνο πουλί του κόσμου και έχει την αγριότητα δράκου σε εμμηνόπαυση.

Αν έρθεις ποτέ πρόσωπο με πρόσωπο με ένα cossowary, στάσου στο ύψος σου, κοίτα το στα μάτια, δείξε του ότι αυτό είναι το δικό σου έδαφος και ψόφα σαν μικρή πουτανίτσα.

Μαλάκες δεν μπορείτε να πείτε, σας έφτιαξα, έτσι;  

 

ΠΟΣΗ ΜΑΛΑΚΙΑ

pitses tersasteies	1
xeri ston kolo fisting	1
από τον κώλο άνδρες	1
γεροι γαμανε μικρουλες	1
γλυψιμο αντρικης κωλοτρυπιδας	1
ελληνιδες μαμαδες γαμιουνται	1
κουρτινοξυλο κωλος	1
παιδικο μουνακι	1

ΓΑΜΙΕΣΤΕ

ΚΩΣΤΑΚΗΣ ΑΝΑΝ ΚΑΙ ΛΟΙΠΑ ΚΑΙ ΛΟΙΠΑ

Κάποιοι που διαβάζετε αυτό το ιστολόγιο, ξέρετε τον Κωστάκη Ανάν. Κάποιοι άλλοι πάλι, όχι.

   Εγώ μόνο ακουστά τον είχα και πριν από μια βδομάδα είχα την ευκαιρία να διαβάσω για πρώτη φορά ένα του βιβλίο και η κατάσταση έγινε απελπιστική.
   Από τη μία δεν μπορούσα να σταματήσω να γελάω με τη "Βολική Αναισθησία" και από την άλλη μαράζωνα σαν κομμένο μπουμπούκι γιατί αναγνώριζα στη γραφή του κάτι οικείο: τον τρόπο που γράφω κι εγώ.

Ναι κυρίες και κύριοι, δεν είχα ιδέα ότι μερικά από τα στυλ γραφής μου έμοιαζαν απελπιστικά πολύ με αυτά του Κωστάκη.
Το φταίξιμο ανήκει σε εσάς που διαβάζετε αυτή εδώ τη μαλακία και κανένας δεν είχε τ' αρχίδια να μου πει "ξέρεις κάτι, νομίζω ότι τον αντιγράφεις", ώστε να ξέρω τι να κάνω. Αλλά επειδή είστε μουνόπανα και σας αρέσει να διαβάζετε τσάμπα κάτι που "μοιάζει" του Μεγάλου Δασκάλου, μου το κρατούσατε κρυφό. Και ας μη γελιόμαστε, ο Ανάν πρέπει να είναι μεγάλη σχολή γραφής και προχθές ξεκίνησα να διαβάζω το "Τελική λήθη/δε φάιναλ θολούθιον".

Ό,τι ξέρατε να τα ξεχάσετε.


   Πριν μερικές μέρες έγινε το κακό και η Κρήτη εξολόθρευσε σε ένα απόγευμα όλες μου τις αράχνες χωρίς να έχω τρόπο να τις υπερασπιστώ, αφού έλειπα στη δουλειά. Αυτή είναι η ιστορία των τελευταίων τους ημερών:




 Το τεράστιο παλάτι της Βαλέριας Α' της Μεγαλοπόδαρης δέσποζε επιβλητικά πάνω από την εξόπορτά μου. Μοναχή της το είχε φτιάξει και ήταν ένα κομψοτέχνημα της πανάρχαιας τέχνης των Αραχνίδων των Μεγαλοπόδαρων που δεν βρωμούν οι πατούσες τους, το οποίο ξεκινούσε από το ταβάνι, κατέβαινε μισό μέτρο μέχρι το κασελίκι της πόρτας και έπιανε σε επιφάνεια όλο το παράθυρο πάνω από αυτήν.
   Ήταν μια μοναχική βασίλισσα που είχε παρέα μόνο τις 2 της αδερφές, τη Φωφώ και τη Μήτσαινα, οι οποίες ήταν σημαντικά μικρότερές της και επίσης την παρέα στελέχωναν και οι 3 βασιλικοί σύζυγοι, ο Βας-Βας (σύζυγος Φωφούς), ο Μήτσος (σύζυγος Μήτσαινας) και ο Τσέρνυ (σύζυγος Βαλέριας Α' της Μεγαλοπόδαρης που ήθελε άντρα από το εξωτερικό). Οι τρεις σύζυγοι ήταν και αδέρφια και μπατζανάκια, πολύ αγαπημένα. Ζούσαν όλοι μαζί στο παλάτι και συχνά-πυκνά καλούσαν στα γκαλά τους διάφορες μύγες και κουνούπια για να αποτελέσουν το κυρίως πιάτο της βραδιάς.

   Εκείνη την εποχή η Βαλέρια μόλις είχε ζευγαρώσει με τον Τσέρνυ και στη κοιλιά της μεγάλωναν ήδη δεκαδυμάκια υψωμένα στην 5η δύναμη (10⁵⁾ (κοίτα να δεις που η παρένθεση κάθεται σαν το μουνί του τσιμπουριού πάνω στο 5). Ο Τσέρνυ μετά το ζευγάρωμα εκτόξευσε ιστό από τον κώλο του από φόβο μην τον φάει η Βαλέρια και απομακρύνθηκε σαν Σπάιντερμαν.
Οι άλλοι δύο σύζυγοι δεν είχαν ακόμα ζευγαρώσει με τις συζύγους τους, γιατί διαπραγματεύονταν ακόμα αν οι κυρίες είχαν καννιβαλιστικές τάσεις ή απλά το έπαιζαν παρθένες.
Την απάντηση την πήραν όταν πριν 2 μέρες τους έκανε επίσκεψη μια κρεατόμυγα, από αυτές τις μεγάλες, σέξυ μύγες που συχνάζουν πάνω στα πιο τροφαντά σκυλοκούραδα και σε ψόφιες γάτες στην εθνική, την οποία κυριολεκτικά βίασαν πριν την φάνε.


   Στη γωνιά, δίπλα στον καναπέ, βασίλευε ο Δον Τάκης, ο βασιλιάς αράχνη με ιστό σε σχήμα ισόπλευρου τριγώνου.
Ο Δον Τάκης ήταν μια κοντοπόδα αράχνη με τεράστια κόμπλεξ, όπως άλλωστε όλοι οι κοντοί αυτού του κόσμου (γεια σου Πέρη) και αυτός ήταν ο λόγος που σνόμπαρε όσες θυληκές ήρθαν στον ιστό του.....αυτός ήθελε να ζευγαρώσει με σκορπιό (και αν γινόταν να έχει τον ωροσκόπο του στο λέοντα που είναι και γαμάτος συνδυασμός).

Μερικά μέτρα απέναντι και δίπλα στα ντουλάπια ήταν το βασίλειο των γκέυ αδερφών (ναι, από την ίδια μάνα ρε χαϊβάνια) Άσπρος (επειδή ήτανε άσπρος) και Μαύρος (επειδή έκανε σολάριουμ στις λάμπες της κουζίνας), οι οποίοι ήταν τόσο κίνκυ που θέλανε να κάνουνε παρτούζα με χταπόδι (χταπούζα) ή με σαρανταποδαρούσα (σαρανταποπαρτούζα). Γι' αυτό το λόγο άλλωστε ο ιστός τους ήταν φτιαγμένος με ανθρακόνημα και παγίδες-δονητές που πλαισίωναν αυτό το μεγαλοπρεπές και βιομηχανικό τέρας που ονόμαζαν "Ιστός Αγάπης, το "γ" με "ρ"".



   Στα δεξιά μου, πάνω στο κασελίκι του υπνοδωματίου, ήταν ο ιστός του Λόλου, ο οποίος αυτές τις μέρες είχε κάβλες.
Εκείνη την τελευταία τραγική ημέρα τον είχα χάσει, δεν ήταν πάνω στον ιστό του.
Ο Λόλος υπέφερε από άσθμα και γι' αυτό όταν καθόμουν στον υπολογιστή δεν κάπνιζα για να μην επιδεινωθεί η κατάστασή του. Πλέον καπνίζω σαν καμινάδα.
Τον είχα χάσει το Λόλο. Τον έψαχνα εδώ, τον εψαχνα εκεί, τον έψαχνα στην τουαλέτα, στη λάμπα....πουθενά Λόλος.
Πίστεψα ότι ή ψόφησε ή ότι γαμάει. Τα οποία και τα δύο ήταν απίθανα, μια και για να γαμήσει πρέπει να περπατήσει ένα μαραθώνιο κι αυτός δεν μπορούσε να σύρει τα πόδια του. Μια μέρα μάλιστα του είχα φέρει μια αραχνούλα θηλυκιά που της είχα βγάλει -με μεγάλη τρυφερότητα εννοείται- τα πόδια, μπας και συγκινηθεί ο μαλάκας και τρέξει να γαμήσει......πέθανε στα προκαταρκτικά κι από τότε ο Λόλος θέλει να γαμήσει.


   Ξαφνικά, βγαίνοντας από το μπάνιο, λίγα λεπτά πριν αναχωρήσω για τη δουλειά, βλέπω την Κρήτη να πετάγεται από την καρέκλα της, λες και της είχαν βάλει καύσιμα από πύραυλο μην πω που και με χωρίσει. Έπεσε απάνω μου με τη δύναμη που έχουν τρία γόνατα που προσγειώνονται σε αναπαραγωγικό σύστημα και με τον αντίστοιχο πόνο.

   Τη ρωτάω τι έγινε και μου έδειξε στο πάτωμα κάτι που έμοιζε με μισοπεθαμένο κουφάρι εντόμου.
"Ο ΛΕΛΟΣ" αναφώνησα και πήγα να δω τι γίνεται.
Προφανώς ο ήρωάς μας είχε ξεκινήσει κούτσου-κούτσου να βρει καμιά γκόμενα γιατί το σπέρμα στην κοιλιά του κόντευε να πάει στο στρατό τόσο καιρό εκεί μέσα. Όσο έσερνε το κουφάρι του, τόσο πιο πολύ η Κρήτη ενσωματώνονταν στον τοίχο σε σημείο το μωρό μου να γίνει αφίσα.
Χαμογέλασα, της έδωσα ένα τρυφερό φιλί στο σοβά πάνω στα χείλη της κι έφυγα για τη δουλειά.

   Όπως έμαθα αργότερα από τον Κλεόβουλο, τη σοφή κατσαρίδα που μένει κάτω από την κουζίνα και αποτελεί τον πιστό μου ρουφιάνο, μόλις έφυγα ξεκίνησε το μακελιό:

Η Κρήτη άρχισε να πετά τα παπούτσια μου στην αράχνη, που παρόλο που σερνόταν πιο αργά κι από πρεζάκι, δεν τον πέτυχαν. Σειρά είχαν τα παπούτσια της, όπου ένα ζευγάρι πριν τις 12ποντες τον πέτυχε και τον έκανε προϊόν προς πώληση στο "Αφισόραμα".

   Αφηνιασμένη από αυτή της την επιτυχία, βγήκε έξω και άρπαξε το όπλο μαζικής καταστροφής: τη σκούπα....η γενοκτονία που θα ακολουθούσε έκανε πολλούς παγκόσμιους οργανισμούς να δακρύσουν.


Πρώτα ο ιστός του Λόλου έγινε το συντρίμμι νάμπερ ουάν.
Το βλέμμα της γύρισε σαν του Τερμινέητου το σπίτι και ανακάλυψε τον Δον Τάκη να τον παίζει μπροστά στην φωτογραφία των Scorpions. Η σκούπα τον βρήκε σε σημείο που το κεφάλι του βρέθηκε να κάνει πίρσινγκ στο πουλί του και ο ιστός του από τρίγωνο έγινε τρίγωνο Πανοράματος.


   Σειρά είχαν το δύο αδέρφια που μόλις πριν λίγο είχαν πιάσει μια σαρανταποδαρούσα και ετοιμαζόταν να τους σοδομήσει, όταν η μοίρα σαν σκούπα τους έκανε όλους μαζί ιμάμ-μπαϊλντύ.


    Ο μεγαλοπρεπής θόλος της βασίλισσας Βαλέριας Α' δεν μπορούσε να περάσει απαρατήρητος από το μανιασμένο τέρας που αποκαλώ "αγάπη μου", "τζουτζουμπρουτζουλίνι μου" και "χαχαρίδα μου", η οποία με μια στριφογυριστή τέθοια της σκούπας τον έκανε μακαρονάδα για το πιρούνι, ή σαν μαλλί της γριάς (μαζί με τις ψείρες της γριάς), τον πέταξε χάμω και καπάκια του έριξε οινόπνευμα και φωτιά......χωρίς φυσικά να αναλογιστεί τι θα γινόταν αν η φωτιά έπιανε κι αλλού και το σπίτι γινόταν σουβλάκι στα κάρβουνα....
Όλη οικογένεια των Μεγαλοπόδαρων ξεκληρίστηκε μαζί με τα αγέννητα, αλλά ευτυχώς τώρα έχουμε την παρέα των πιο γαμημένων μυγών, ενώ τα κουνουπάκια κάνουν γκουρμέ-γκαλά (που λεν κι οι Τούρκοι) πάνω στο κορμάκι μας κάθε βράδυ, αδιαφορώντας για τα αντικουνουπικά που δεν τους κάνουν τίποτα