ΝΕΑΝ ΑΝΑΡΤΗΣΙΝ

Λαέ γεια σ'....τι κάνεις;


Εδώ θα κάνω τώρα μια ανάρτηση όπως υποσχέθηκα την περασμένη εβδομάδα.





 Κατ' αρνίν, θα ξεκινήσουμε με τις καλύτερες ατάκες που κυκλοφορούν στο δίκτυο για τους χίψτερ...χαχαχαχαα πως το γραψα πάλι ο μαλάκας!!!!


(για όσους δεν ξέρουν ποιοί είναι οι χίψτερς, οφείλετε να διαβάσετε τα παρακάτω 2 άρθρα του πρόωρα και άδικα εξαφανισμένου μου φίλου του Κάλλιστου και αλήθεια, ακόμα κι αν ξέρετε, παρακαλώ διαβάστε τα πριν συνεχίσουμε τις ατάκες για τους χίψτερ:

 http://okallistos.blogspot.gr/2011/03/h-manhattan.html

http://okallistos.blogspot.gr/2011/04/hipster.html )



 οι καλύτερες λοιπόν ατάκες που έχουν βρεθεί είναι:

• "-πώς θα δολοφονήσεις ένα χίψτερ;

-τον πνίγεις στο mainstream (mainstream=κυρίως ρεύμα μόδας, κυρίως ρεύμα ποταμού)"

• "-πόσο ζυγίζει ένας χίψτερ;

 -ένα instagram"

και έχει κι άλλα, αλλά μάλλον δεν θα τα έχετε ακούσει.....


.....YOFO (You Only Fuck Once), το οποίο είναι το yolo της αρσενικής αράχνης και αλογακίου της παναγίας.


πάμε τώρα σε πιο επιστημονικά θέματα:

 ο βασικός ρόλος του κηφήνα, της αρσενικής μέλισσας δηλαδή, είναι να είναι έτοιμος να γονιμοποιήσει μια γόνιμη και δεκτική βασίλισσα

oh yeah!!!
γιατί γαμάω μόνο τα καλύτερα πατούρια

 Το ζευγάρωμα γίνεται εν πτήσει για να μπορούν οι κηφήνες να έχουν καλύτερη οπτική, χάρη στα μεγάλα τους μάτια

 

 τσέκαρε ματάρες και τσακίρικο βλέμμα μωρό!!

 αν ο κηφήνας τα καταφέρει και ζευγαρώσει, πεθαίνει αμέσως γιατί τα γεννητικά του όργανα διαλύονται και το πέος του ξεριζώνεται και μένουν πάνω στη βασίλισσα

χα....πολύ αστείο...κόψε τις μαλακίες και πες στ' αλήθεια

 ................

 ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;;;;;;

 .....................................

 αφού η φύση τα έχει όλα φτιαγμένα τέλεια, γιατί πρέπει το μελισσόκαβλο και τα μελισσοπάπαρά μου να ξεριζώνονται;;;
Θεε, που είσ' εκεί ψηλά, μ' ακούς;;;;;; Αν συναντηθούμε θα σου καρφώσω το κεντρί μου στην τεράστια θεϊκή σου κωλάρα

 ....βασικά....οι κηφήνες δεν έχουν κεντρί....

 .....sonovobitch......





(η απεικόνιση μπορεί να είναι δικιά μου, αλλά τη στιχομυθία την βρήκα από αλλού, ώστε αν το πετύχετε πουθενά να μη με πείτε κλεφταρά)


Και πάμε τώρα να μιλήσουμε για τις καινούριες τάσεις στις φωτογραφίες που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο.
  Ξεχάστε τα duck-face. Ξεχάστε τις πόζες με τους κοιλιακούς πεταμένους όξω. Ξεχάστε γκλαμουριάρικες φωτό σε κλαμπάκια με λογιώ-λογιώ χαραμοφάηδες και πουταναριά που με το που δουν φωτογράφο πιάνονται ώμο-ώμο, λες και πάνε να χορέψουνε συρτάκι, ξεχάστε ψεύτικα χαμόγελα και λοιπά γαμήδια.....

    Στην Αμερική το νέο trend είναι το "Vadering", από τον γνωστό "κακό" του Star Wars, Darth Vader, ο οποίος με τη "Δύναμη" είχε τηλεκινητικές ικανότητες και έπνιγε στον αέρα όποιονε γούσταρε.
Πάρτε να δείτε λίγο Vadering:

 ΔΗΛΑΔΗ ΑΝΤΕΓΑΜΗΣΟΥΠΙΟΓΑΜΑΤΟΔΕΓΙΝΕΤΑΙ!!!



και φυσικά, επειδή και οι Γιαπωνέζοι είναι τσάκαλοι στη μαλακία, επηρεασμένοι από τα καρτούν τους, που κάποιος κάνει μια μαγική κίνηση και όλα γίνονται πουτάνα με μια έκρηξη (το επονομαζόμενο "Hadoken") και ακολουθεί ωστικό κύμα, μας έδωσαν την αντίστοιχη μόδα του "Hadokening".
Πάρε λαέ να βλέπεις να μη μένεις πίσω στο φέησμπούκ:

να σας πω την αλήθεια ρε μάγκες....πιο καλά θα προτιμούσα να βγάζω με τους κολλητούς μου τέτοιες φωτογραφίες, παρά να καθόμαστε και να χαμογελάμε σαν τα ΑΜΕΑ για μια φωτό που θα πάρει τον ιλλιγγιώδη αριθμό των μηδέν like στο φβ....εκτός φυσικά αν θέλουμε να τις κρατήσουμε για πάρτη μας και να μη σκοτίζουμε κανενός τ' αρχίδια.....κωλοβάρδουλα.

"yes, this is Sparta"

(κι άλλο κλεμμένο!)

Πάμε τώρα σε πιο σοβαρά.

Τον βλέπεις αυτό το γαμιόλη;

Τον λένε Τσουτόμου Γιαμαγκούτσι και δεν θα μπορέσεις να είσαι ποτέ τόσο γαμιάς όσο αυτός. Θα σε γαμήσει τόσο βαθιά στον κώλο που θα αφήσει τατουάζ το αποτύπωμα της ψωλής του στο άντερό σου.

Ο Τσουτόμου, το 1945 ήταν σε επαγγελματικό ταξίδι στη Χιροσίμα όταν -μάντεψε- έσκασε εκεί η πρώτη ατομική βόμβα. Επιβίωσε με μερικά σοβαρά εγκαύματα και αμέσως ξεκίνησε να πάει στο σπίτι του που ήταν στο....(τα-τααααααν!!!) Να-γκα-σά-κι, όπου έφαγε και τη δεύτερη ατομική βόμβα στη μάπα. Αφού επιβίωσε με μερικές μόνο παρενέργειες (φτύνει λέιζερ από το γκώλο, αλλάζει μορφή και γίνεται πόκεμον του νερού, λάμπει στο σκοτάδι με ένα απαλό ροζ χρώμα), ήρθε και μας είπε την ιστορία του.

  

για την ώρα θα σας αφήσω λίγο.
Σύντομα όμως θα τα ξαναπούμε με κανονικό άρθρο γιατί αυτό εδώ ήταν χιλιοστά πριν το "για τα πανηγύρια"