Αγορομαμά ή κοριτσομαμά; (MILF: μια συγκριτική μελέτη)

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα άρθρο στο Σελέμπριτη. Είμαι ο Χωστήρας και είμαι επαγγελματίας κάφρος. Πώς αντιμετωπίζουμε μια μαμά; Πώς περιμένουμε να μας αντιμετωπίσει μια μαμά; Τι κάνει μια μαμά τόσο ελκυστική;; Προκαταλήψεις, δοξασίες και μύθοι γύρω από μια οντότητα εύθραυστη (η μαμά) που όμως διαθέτει μουνί inox και άθραυστο, ευγενική προσφορά της εξέλιξης και των συγκυριών, καθώς το μέγεθος του παιδιού της κατά τη γέννα είναι ανάλογο και με το χρόνο που θα χρειαστεί να μετατραπεί από μια μελανή οπή γαλαξιακού πυρήνος φρικτού μεγέθους και βδελυγματικών απεκρίσεων, σε ένα ευχάριστο και αφράτο (κατά περιπτώσεις και βελούδινο) κοκορετσάκι να το ξεκω(λο)καλήσεις, να το αναστατώσεις με μυκηθμούς και πλαταγιάσματα της γλώσσας κι ενίοτε να το πηδας και που και που ρε Μήτσο έχεις αφήσει τη Ρίτα αγάμητη ρε μαλάκα δύο βδομάδες τώρα μου τα λεει-τα ξέρω. Στα ocelebritis laboratories, έχοντας ήδη κάνει διεξοδικά μελέτες, κατέληξα στα εξής συμπεράσματα (να καταλήξετε κι εσείς στα ιδια). ΑΓΟΡΟΜΑΜΑ: για τη μαμά αγοριού/αγοριών, τα παιδιά της ήταν, είναι ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ 5 χρόνων. Τρομαχτικό αλλά έτσι πάει. Για πάντα 5. Κάπου μεταξύ ξεσκατίσματος και αρκετής εμπιστοσύνης να τον αφήνει να πηγαίνει μόνος του μόνο με το σχολικό. Για καφέ, για δουλειά, για στρατό. Μόνο με συνοδεία κάποιου που αν πάθει κάτι το παιδί της θα μπορεί να μηνύσει. Το να κάνεις σχέση με μια αγορομαμά λοιπόν έχει τα εξής χαρακτηριστικά. Θα είναι ντυμένη πάντα κάπου ανάμεσα σε χάτσα, τρωκτικό του υπονόμου, έτοιμη να αναλάβει χρέη ξεσκατίστρας, έως και ροκ-πανκ-μποέμ χίπισσα, αλλά όχι από τις καλές χίπισσες....βασικά γάμα το, δεν υπάρχουν καλές χίπισσες... Αυτό όμως έχει και τα καλά του, δεν απαιτεί κι απο σένα να είσαι και πολύ στιλάτος. Μπορείς να την κυκλοφορείς φορώντας σορτσάκι με ακάλτσωτο πέδιλο και μπλούζα Skater 66 Malibu και να μην τρέξει μία (αυτή θα είναι ντυμένη χειρότερα από σένα, αν κάτι τέτοιο είναι δυνατόν σ.σ. είναι) οπότε μπορείς να αράξεις και να χαλαρώσεις και να κάνεις και οικονομία στο νερό (μπάνιο προαιρετικό). Σεξ, νοτ σο μπαντ, αρκεί να μην χύνεις σε πρόσωπο, στόμα (μέσα), μουνί (μέσα-έξω) βυζιά, μαλλιά, αυτιά (μέσα, ξενέρα από τις λίγες), σεντόνια ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ, μαξιλάρι ξέχνα το, πάτωμα μόνο τις Κυριακές κλπ. Το καλό είναι ότι επειδή με τόση χιπίλλα κατάντησες λέτσος, σε βλέπει, σε αντιμετωπίζει και σε προσέχει σαν γιο της. Το κακό είναι ότι σύντομα καταλαβαίνει ότι δεν μοιάζεις με τα υπόλοιπα πουλάκια της φωλιάς και παίρνεις πούλο γιατί "δε φταις μωρέ εσύ, έχω τάσεις φυγής, αλλά φταις εσύ γιατί νιανιανιανια...." ΚΟΡΙΤΣΟΜΑΜΑ: για τη μαμά κοριτσιού/κορών, το παιδί της/παιδιά της είναι παιδιά της και αντίζηλες και γυναίκες ενωμένες-ποτέ νικημένες. Η σχέση που έχει η μαμά με την κόρη αλληλοκαθορίζει κάθε μία τους. Και αυτό σημαίνει ότι ο άτυπος συναγωνισμός μεταξύ τους έχει σαν αποτέλεσμα να είναι και οι δύο/τρεις/όσες σε έναν μόνιμο συναγωνισμό ποια θα είναι πιο θηλυκή. Η μαμά κοριτσιών είναι ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΘΗΛΥΚΟ. Το να είσαι με μια ιέρεια θηλυκότητας έχει όμως και το κόστος που αντιστοιχεί σε ένα τέτοιο προνόμιο: Πρέπει να ντύνεσαι και να συμπεριφέρεσαι σαν να είσαι μόνιμα σε επίσημο δείπνο...στο Λούβρο...με καλεσμένους το Λάνγκερφελντ (θεός σχωρέστον) το Βερσάτζε (όχι τη Ντοναντέλλα) όλο το CEO group της Χιούγκο Μποςς μαζί με τον ίδιο τον Χιούγκο Αφεντικό και τα εστέτ παπάρια του Τομ Έλις να σου τραγουδάει τα χιτ του Lucifer στο πιάνο με ουρά. Είναι παρανοϊκό έτσι;!!;!; Ακόμα κι όταν πάτε για ύπνο μην καν σκεφτείς να έρθεις στο κρεβάτι με άπλυτα δόντια/πόδια/κωλοτρυπίδα/πούτσα. Πρέπει να μυρίζεις σαν ορτανσία και οι πιτζάμες να είναι ντιζάηνερ κάθε φορά άλλη μάρκα. Δεν έφαγε αυτή 2 ώρες στο μπάνιο να ετοιμάζεται για να το δώσει στον πρώην της λέτσας. Θα της κάνεις δώρα πιο συχνά από το κανονικό και θα θυμάσαι 2 ημερομηνίες, στις πόσες κάθε μηνα κλείνετε μήνα και τα γενέθλιά της. Αν δεν μπορέσεις να τηρήσεις αυτά τα βασικά, γαμα το τρελέ μου, είσαι 5χρονο και τραβά βρες καμία που να έχει αγόρια, κι όπως πας μην ξεχάσεις να δώσεις φιλάκι στη μαμά σου....φλώρε. Σε φροντίζει όχι σαν παιδί της αλλά σαν αυτόν που μπορεί να στηριχτεί απάνω του, πρωινό, σεξάρα, δεν σε ντροπιάζει όταν βγαίνετε έξω, ξέρει να μιλήσει και δείχνει κατανόηση εκεί που πρέπει. Μην πας να το καταχραστείς με το να γίνεις παράσιτο γιατί σε γάμησε όρθιο χωρίς καποτα και λιπαντικό. ΥΣΤΕΡΟΑΠΟΤΕΤΟΙΟ: μαμάδες μεικτού φύλου δεν βάζω στο στόμα μου, ωραία εμπειρία αλλά δεν έτυχε να έχω μόνιμη σχέση οπότε δεν ξέρω. Αυτά. Καλές γιορτές. Όποιος μπορεί να μου χαρίσει 10 χιλιάρικα να σωθώ ας το κάνει για να μπορώ να γράφω πιο συχνά

500ο άρθρο "bitch police"

1. Φαντάσου ότι είσαι ένας καλλιτέχνης και σου δίνουν και γαμώ τα λεφτά να φτιάξεις δίσκο, ή ακόμα χειρότερα, έχεις και γαμώ τα λεφτά να γράψεις δίσκο, χωρίς να σου πρήζει η δισκογραφική εταιρία το περλεπέ σου για να έχει μέσα κλισεδιασμένα χιτάκια. Οκ; Ωραία. Ας πούμε τώρα ότι είσαι ένα άψυχο τομάρι σαν κι εμένα που δεν θα έδινα ούτε μισό σεντ για αγαθοεργίες και εράνους για τη διάσωση του πράσινου τσαλαπετεινού της Γουατεμάλα ή κάποιο άλλο ζώο που έχει σκάσει στις λίστες διάσωσης του πλανήτη. Πάμε ξανά: καλλιτέχνης, πολλά λεφτά, δίσκος, οκ; Γιατί τότε βρε κακομοίρη παίρνεις μια κιθαρίτσα και μου αρχίζεις να μου κλαις πάλι το μουνί; ε; Ή ακόμα χειρότερα, γράφεις τραγούδι να εξυμνείς το μουνί. Πάει, έχυσες, τελείωσε, πάρε ταξί και φύγε μόλις μπει στο μπάνιο για να ξύσει από πάνω της το ίζημα, τρέχα κι εσύ στο σπίτι σου και τέλος. Έχεις λεφτά και αύριο έρχεται καινούριο φορτίο πρέζα να στηθείς στην ουρά να ψωνίσεις. Τι κάθεσαι και γράφεις τραγούδια; Γάμησες; Τέλος. Κάτι τέτοιοι τυπάδες σαν κι εσένα έχουν τσακίσει αρχίδια, μεραρχίες ολοκληρες πατημένα παπάρια και ραγισμένες μπάλες. Αν εγώ είχα φράγκα να φτιάξω δίσκο (και είχα και ταλέντο), ΚΑΤ' ΑΡΧΆΣ ΘΑ ΑΓΟΡΑΖΑ ΤΗΝ ΦΙΛΑΡΜΟΝΙΚΗ ΤΗΣ ΒΙΕΝΝΗΣ, όλη όμως, από οργανοπαίκτες μέχρι τα σκαμπό, τις χέστρες και τους μπιντέδες. Ξήλωμα όλα και πακέτο όλα στο στούντιο. ΛΕΦΤΑ ΕΧΩ! Θα νοικίαζα το Σατανά για ηχολήπτη και τις (π)ορδές της κόλασης να μου κάνουν τη χορωδία. Θα αγόραζα τα δικαιώματα για όλους τους δίσκους των Queen και θα έβαζα όλα τα τραγούδια να παίζουν ανάποδα (οι Queen ήταν τόσο γαματοι που ακόμα και το ανάποδο του Bohemian Rhapsody είμαι σίγουρος ότι είναι αριστούργημα....διάολε ακόμα και το 30 χρονων αποξηραμένο σκατό του Freddie γαμάει τις μαμάδες του Πόλλοκ και του Γουόρχολ κάθε δεύτερο Σάββατο με λιακάδα). Θα έβαζα στο σύστημα πυρόσβεσης πρέζα, κατευθείαν στο ντεπόζιτο στη νταράτσα φρέσκια πρέζα κατευθείαν απτό πρεζελουργείο και Μόλλυ μέσα στα μπουκάλια του Περιέ. ΟΥΔΕΙΣ ΞΕΝΕΡΩΤΟΣ ΣΤΗΝ ΗΧΟΓΡΑΦΗΣΗ! Θέλω το όμποε να ακούγεται λες και μόλις το έβγαλαν από το μουνί της Λίζας της Άνν και το φλάουτο τραβούσε σφυριχτές Σι Μπεμόλ με τα κλανίδια ΤΟΥ ΣΑΤΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Θέλω ηλεχτρικιές κιθάρες να ουρλιάζουν απόγνωση και έπος, θέλω 17382649273 μοναχικά βιολοντσέλα να ζωγραφίζουν την ελεγεία της καταστροφής. Θέλω τον Τζάκσον και τον Κιούμπρικ (όχι όμως από το Κουρδιστό Πορτοκάλι, μαλακία ταινία) να σκηνοθετήσουν το βιντεοκλίπ και ειδικά την ώρα του κρεσέντο 855 μοτοσυκλέτες σαν το τανξ του Μπατμαν να πετάγονται όλες μαζί και να σκάνε πάνω από το Ναγκασάκι (τρομερός συμβολισμός, αν δεν πάω για Grammy, με βλέπω για Όσκαρ) και στο κέντρο εγώ να τραγουδάω πάνω σε ένα βουνό λεφτά και το Dio, το Lemmy και το Λάβκραφτ να μου κάνουνε δεύτερα φωνητικά κρατώντας τα μπατζάκια του πανάκριβου παντελονιού μου. Και απέναντι τους Dream Theater να τους κόβουν τα δαχτυλάκια ένα-ένα. Έτσι γίνονται τα έπη, όχι της μαλακίες με τα μπλιμπλίκια και τα ντίρι-ντίρι. Μου πήρε 5 μέρες να το γράψω όλο αυτό, 1 μέρα την από πάνω παράγραφο και 1 μέρα να γράψω αυτή την πρόταση. Και σε όλο αυτό μεσολάβησαν 5 μέρες, οπότε ωραία. Καλά Χριστούγεννα

LGBTQFTHVDKGHGF+-%#&#&^♤●{◇》

Τα χειρότερα πράγματα που έχουν υπάρξει: κορονοϊός < aids < πανούκλα < καθολική εκκλησία < καπιταλισμός < κομμουνισμός < συντηρητική δεξιά < διαφημίσεις στο YouTube < ναρκωτικά < ποδόσφαιρο < τουίτερ < φασισμός < MILLENIALS < βιαστές, κλέφτες, κακοποιητές. Ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί γενιά τόσο ηλίθια και επικίνδυνη όσο οι millenials. Μιλάμε για τα μυξιάρικα που γεννήθηκαν λίγο πριν το 90, μέχρι και και το 2004. Έπρεπε να τους είχαμε καταλάβει από τότε το 2000 που οι προγραμματιστές παγκοσμίως είχαν πει ότι τα λογισμικά των υπολογιστών δεν είχαν την φορτώσει το έτος 2000. Οι millenials τότε αντί να που "ρε μαλακα, μήπως να ανησυχήσουμε λίγο γιατί χωρίς ίντερνετ τη γαμήσαμε και πως θα στέλνουμε μετά πούτσες και ντάκφέης με τα περιστέρια " είχαν βγει στο δρόμο και πανηγύριζαν λες και είχαν κερδίσει το euro.....ΜΑΛΑΚΕΣ. Είναι η γενιά που νόμιζαν ότι επειδή θα ζήσουν τα 2000 θα τα αλλάξουν όλα και θα κάνουν ένα καλύτερο κόσμο απλά και μόνο επειδή γεννήθηκαν με μια motherboard στον κωλο και ο ομφάλιος λώρος ήταν wireless θα γαμησουν και θα δείρουν. Τους καταλαβαίνω. Κι εγώ αν γεννιόμουν και μου έλεγαν ότι είμαι ζώδιο λιοντάρι που γενικώς γαμάει στη ζούγκλα, θα το έπαιρνα απάνω μου και θα γινόμουν πιο μαλακας κι απο Υδροχόο και ΚΑΙ ΠΑΡΘΕΝΟ Μ Α Ζ Ι...αυτό είναι οι μαλακες οι millenials και το κακό είναι ότι έχουν συμπαρασύρει στις μαλακιες τους και μερικούς της γενιάς μου, τα ένδοξα παιδιά των 80'ς. Όχι όμως και την επόμενη γενιά, τους GenZ'ers που τα παιδάκια, καλά να'ναι τους γαμάνε ασάλιωτους όπου τους πετύχουν. Φαντάσου τα τωρινά 18χρονα να κατουρούν πάνω στα σχόλια και να τους λένε b00mers (ή εκδίκηση είναι γλυκιά μουνόπανα). Μερικές από τις μεγάλες ζημιές που έχουν προκαλέσει οι millenials είναι οι εξής:....Cancel culture....δεν μπορείς να πεις το παραμικρό το οποίο να μην θεωρείται από αυτούς ρατσιστικό, σεξιστικό, πατριαρχικό και άξιο θανάτου. Προσωπικότητες και χιούμορ και ιδέες και εκφράσεις έχουν βρεθεί στη millenial-πυρά μια neo-νύχτας των Κρυστάλλων. Η μοναδική γενιά χωρίς την απαραίτητη μυικότητα στο πρόσωπο ώστε να μπορούν να γελάσουν. Βασικά η ικανότητα του να νιώσουν οποιοδήποτε θετικό συναίσθημα έχει αυτοευνουχιστεί. Ευτυχώς ο ευνουχισμός δεν είναι κάτι που περνάει στις επόμενες γενιές, οπότε....φιουυυυυ....Επόμενο....τα 3837363737 χιλιάδες φύλα της LBDQSMAUGFRODO+£÷_÷_€÷ κοινότητας. Μαλάκες.....ΜΑ ΛΑ ΚΕΣ ΜΟΥ τσεκάρετε και θα δείτε ότι έχουνε οι αθεόφοβοι δημιουργήσει ΑΠΕΙΡΑ φύλα. Άκου παπαρίδι...δέχομαι και σέβομαι απόλυτα τα δικαιώματα κάθε καθορισμένου φύλου στο οποίο νιώθεις ότι ανήκεις. Δεν με πειράζει ακόμα και γλωσσόφιλο να δώσεις σε furry ντυμένο κουνάβι έξω από εκκλησία. Αλήθεια. Αν αυτό σε κάνει να νιώθεις ο εαυτός σου, τότε γαμάς και μπράβο σου. Δεν δέχομαι όμως να καταχράσαι τους αγώνες και τις θυσίες ανθρώπων που σκοτώθηκαν για τη σεξουαλική τους ταυτότητα με το να κάνεις διαγωνισμό ποιανού millenial η φυλική πούτσα είναι πιο μεγάλη ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΏ. Ο άλλος δηλώνει τζέντερ φλούιντ ότι και καλά άλλες μέρες νιώθει άντρας κι άλλες γυναίκα, ο άλλος πανσέξουαλ και καλά μπορεί σήμερα να είμαι άντρας, αύριο, μαρμότα, μεθαύριο τρανσέξουαλ γυναίκα και παραμεθαύριο να γαμάει κουφάλες δεντρων. Ο άλλος δηλώνει αναρχόφυλος ότι και καλά "ΔΕΝ ΘΑ ΜΟΥ ΚΑΘΟΡΙΣΕΙ ΕΜΕΝΑ ΤΟ ΚΑΤΕΣΤΗΜΕΝΟ ΤΙ ΘΑ ΕΙΜΑΙ, ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΠΗΔΗΞΩ ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙ ΑΜΣΤΕΛ ΝΤΥΜΕΝΟ (ο άνθρωπος, όχι το μπουκάλι...αλλά μπορεί και το μπουκάλι) ΝΤΥΜΕΝΟ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ-ΔΡΑΠΑΝΟΚΑΤΣΑΒΙΔΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ". Τα λαμόγια λοιπόν οι millenials κάνουνε έναν άτυπο διαγωνισμό μεταξύ τους ποιος θα πει την πιο εξωφρενική μαλακιάρα και όχι μόνο αυτό, αλλά να "κολλήσει" και την καφρίλα του σαν ένα γράμμα στην ουρά της ήδη κατακαημένης κοινότητας των μη-ετεροφυλόφιλων. Το πιο εξωφρενικό όμως που έμαθα πριν μερικές μέρες και με έπεισε ότι όλη αυτή η γενιά ανήκει στον ψυχίατρο ειναι οι .....transabled, μιλλένιαλς με λίγο περισσότερη λοβοτομή που ενώ γεννήθηκαν πλήρως αρτιμελείς και λειτουργικοί δηλώνουν ότι βαθιά μέσα τους είναι παραπληγικοί. Άλλοι μετακινούνται με αναπηρικά αμαξίδια και άλλοι αυτοτυφλώθηκαν ή αυτοακρωτηριάστηκαν προκειμένου το σώμα τους να ταιριάζει στον ψυχισμό τους..... αν κάποιος μεταξύ 20 και 38 θίχτηκε περιμένω να μου πει πόσα έβγαλε αυτό το μήνα από bitcoin

Ειναι όντως φεμινίστριες; αρόνθινκσο

Πως καταφέραμε με από το 2022 να φτάσουμε χωρίς χρονομηχανή στο 1657 εδώ και 5 χρόνια, ούτε που το κατάλαβα. Εδώ και χρόνια οι φεμινίστριες, με τη μέθοδο της ντουντούκας έχουν εισβάλει σε κάθε κινητό, γιατί αν πάμε να μιλήσουμε για ζωντανές καταστάσεις, η φάση του σύγχρονου φεμινιστικού κινήματος είναι πιο ψόφια κι από την καριέρα του Σαρμπέλ μετά τη γιουροβίζιον. Όπως κάθε πρωτόζωο, βακτήριο και μύκητας, έτσι και οι σύγχρονες καρπαζόνες χρειάζονται ένα θερμό, οζώδες, σκοτεινό και λυματικό περιβάλλον προκειμένου να αναπτυχθούν και βρήκαν, όχι ένα, ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ τέτοια περιβάλλοντα!! Ξεκίνησαν από το Twitter και από εκεί κατάφεραν να μεταδοθούν μολυσματικά και στο Facebook, στο Tik-Tok και και στα podcasts. Δεν θα το κουράσω πολύ γιατί δεν έχω δει εκ μέρους τους κάποια σοβαρή θέση και είναι πολύ απλό: αν γεννήθηκες (αααααάλλη μαλάκια κι αυτή)....πάμε αλλιώς, αν γεννήθηκες με πούτσα είσαι δολοφόνος. Αν έκανες τη μαλάκια και γεννήθηκες και μάλιστα με πούτσα ΚΑΙ Η ΠΟΥΤΣΑ ΣΟΥ ΕΧΕΙ ΧΡΩΜΑ ΆΣΠΡΟ τοτε είσαι ρατσιστής, δολοφόνος, φρενοβλαβής και πρέπει να σε θάψουν κάτω από βόθρο. Αν είσαι γεννημένος με πούτσα, λευκός και είσαι πάνω από 12 χρόνων μακάρι ψόφο σε θάλαμο με σφήκες και φάγωμα από κατσαρίδες. Αν γεννήθηκες με πουτσα και είσαι λευκός και είσαι πάνω από 12 και είσαι και άνθρωπος σάλτα πηδα μόνος σου στο μηχάνημα που βάζεις δέντρο και το βγάζει οδοντογλυφίδες. Δικαίωμα στη ζωή έχεις μόνο αν γεννήθηκες με μουνι και υπό προϋποθέσεις, αν έκοψες νωρίς την ψωλη σου, αλλά θα πρέπει να παρουσιάζεσαι κάθε δεύτερη μέρα στο ανώτατο συμβούλιο αντιπούτσας. Αυτά

Επέστρεψα (στο μπούτσο σας, αλλα και πάλι, πολύς σας πέφτω)

πολλά προβλήματα θα είχαν λυθεί αν βλέπατε και κανένα γιαπωνέζικο καρτούν, τα λεγόμενα anime που είναι προστακτική του anima, που τα φρικιά της γλωσσολογίας θα σας πουν ότι σημαίνει Ψυχή, αλλά στην πραγματικότητα ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΤΑΚΤΙΚΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟΣ (μαλάκες, διαβάζετε τι γράφω) προστακτική του anima που σημαίνει "βρες γκόμενα" στα γιαπωνέζικα. Ας δούμε όμως τι μάθαμε από τα γιαπωνέζικα μικιμάου: Kawai (καβάι) είναι το Χαριτωμένο και kawliari (καβλιάρι) είναι το Χαριτωμένο αλλά στα κινέζικα με την Προσθήκη του Λι, μετά το πήραν οι αρχαίοι Έλληνες και δεν ήξεραν τι να το κάνουν. Hentai (χένταϊ) είναι ο ανώμαλος και Hyundai (χιούνταϊ) είναι ο σκουπιδοντενεκές. Η σχάρα οροφής του χιούνταϊ χρησιμοποιείται για να ψήνουν τα χταπόδια του χένταϊ. Παραδόξως οι Ιάπωνες έχουν έκφραση και για το "πω ρε πούστη μου" και λέγεται Yare-yare (γιάρε-γιάρε) και δεν πρέπει να το συγχέουμε με το (Τογιότα) γιάρις, που οι γιαπωνέζοι το αγοράζουν από μαγαζιά με είδη υγιεινής και το μετατρέπουν σε χεστρα για το εξοχικό τους χαρτόσπιτο. Οι Ιάπωνες έχουν 663872×6385918+737 διαφορετικά "Τι;;;;;;;" και όλα δηλώνουν έκπληξη (!!!!!) και τα λένε όλα με έμφαση. Το πιο γνωστό "τι" είναι το Nani (νάνί) που τονίζονται και οι δύο συλλαβές και ακολουθείται από 62626÷62+784716 ερωτηματικά, και το -νί δεν έχει κανένα γιώτα, αλλά πολλά ύψιλον όπου τα 6 τελευταία προφέρονται με γρέζι στη φωνή σαν τον Παπακωνσταντίνου όταν τραγουδάει το ρεφραίν της Κάντιλακ. Κάθε σειρά anime έχει 12-13 επεισόδια ανά σεζόν και καθένα κρατάει 25 λεπτά. Αν βρείτε επεισόδιο anime παραπάνω από 25 λεπτά ψάξτε και σίγουρα θα ανακαλύψετε ότι ο σκιτσογράφος αυτοκτόνησε με σεπούκου τον εαυτό του στο τελευταίο επεισόδιο. Μαθαίνουμε επίσης ότι με λίγη καλή θέληση όλοι μας μπορούμε να μιλήσουμε καλά γιαπωνέζικα, ακόμα κι εγώ (είδατε πόσα πολλά σας έμαθα), όλοι μας!! όλες οι φυλές, άσπροι, μαύροι, κίτρινοι, μπλε (αν έχω κανένα γκέη αναγνώστη), ΟΛΟΙ!!! Όλα όμως πάνε στραβά αν προσπαθήσεις να κάνεις ένα Ιάπωνα να το γυρίσει στα αμερικανικά. Όλοι μας παρακολουθήσαμε τα τραγικά αποτελέσματα του βιασμού της ιαπωνικής anime κουλτούρας από τα αμερικανάκια με το Death Note και πρόσφατα με το Cowboy Beepop (στα σκατά να πάνε κι ακόμα παραπέρα). Μαθαίνουμε επίσης ότι ο Gojira (γκοτζίλας) λατρεύεται σαν θεότητα σε όλα τα χωριά ανατολικά του Χοκάιντω, αλλά νότια του Κιότω και σε μερικές περιοχές της Χηροσήμας έχουν το Shaggy σαν προστάτη-άγιο .....αυτά

Μπλογκοσκυταλοδρομία

όσοι είστε παλιοί στα bogs, δηλαδή 15ετία και βάλε και όχι τίποτα τυχάρπαστοι που νομίζουν ότι μπλογκζ είναι τα μπουρδέλα του Ταχτσίδη, τα Βατράχια, τα Κουλούρια και λοιπές αηδίες που δημιουργήθηκαν από το '15 και μετά, όλοι εσείς λοιπόν που είστε παλιοί στα μπλογκζ....συγχαρητήρια...η ουρά για τη σύνταξη είναι δεξιά, ευχαριστώ-παρακαλώ, θα θυμάστε μια μαλακιάρα που κυκλοφορούσε μεταξύ ημών των ηλιθίων (που νομίζαμε ότι μπλόγκερ=ροκ σταρ), όπου κάποιος, λίγο πιο μαλάκαρος από τους υπόλοιπους έβαζε στον εαυτό του ερωτήσεις και απαντούσε ο ίδιος (ναι μαλάκες μου, γινόταν και δεν ερχόταν τότε καμία Πρόνοια να τον/ΤΗΝ μαζέψει...κυρίως "ΤΗΝ") και μετά απαιτούσε με χάχανα από άλλους 5 εξίσου ηλίθιους, να απαντήσουν αυτές τις 5 ερωτήσεις και μετά αυτοι οι 5 άλλους 5 και ούτω καθεξής δημιουργώντας ένα δίκτυο ανωμαλίας και κακομοιριάς, με αποτέλεσμα όλοι τους να έχουν εξαντλήσει όλα τα αποθέματα (τα λίγα αποθεματα) δημιουργικότητας στο να κάνουν κουβέντα με τον εαυτό τους. Μην έχετε καμία αμφιβολία ότι και εμένα με είχαν προσκαλέσει και φυσικά είχα απαντήσει. Άρθρα τόσο βεβιασμένα να δώσουν γαμάτες απαντήσεις που όταν επιτέλους γνώρισα από κοντά αυτούς τους μπλόγκερς ήθελα να τους περάσω στυλό από Men in Black αλλά μέσα στα μούτρα όμως δηλαδή κανονικά μέσα στο μάτι, ε και μετά να το ανάψω ξερωγω. Τα χρόνια πέρασαν και οι περισσότεροι ψόφησαν (ευτυχώς) και η διάθεσή μου για τυφλοβοτομή πέρασε, αλλά το καλό είναι ότι όλοι έχουν σταματήσει να γράφουν, τουλάχιστον τα "αστεία" άρθρα. Πάω λοιπόν σήμερα να κάνω μια αναβίωση αυτού του αρχαίου τελετουργικού, όπου μόνος μου ρωτάω-μόνος μου τα λέω, για να δείτε πόσο μαλάκια είναι. 11111111. Γιατί ζείτε ρε μαλακες στην Αθηνα/Θεσσαλονίκη; Ως κάποιος που ζει στην επαρχία, καταλαβαίνω απόλυτα οτι οι δεκαοχτούρες, οι αρουραίοι και οι φλώροι είναι πανίδα ενδημική στις πρωτεύουσες και τις μεγαλουπόλεις του πλανήτη μας, θα ήταν άδικο για την επιβίωσή τους να έχουμε τέτοια ζώα εδώ. 22222222. Είναι αλήθεια ότι στο Twitter σε έχουν όλοι γραμμένο στο μπούτσο/μουνί/οτιδήποτε ενδιάμεσό τους; Η αλήθεια είναι ότι ΝΑΙ, ΑΛΛΑ...και εδώ στο blogger με έχετε γραμμένο στα παπάρια σας, όμως εγώ έχω μπλονγκζ κι εσείς όχι, άρα ποιός είναι τώρα ο μαλάκας;;;;εεεε;;;; 33333333. προτιμάς τα ζευγάρια να λένε "το αγόρι μου/το κορίτσι μου" ή "ο/η σύντροφός μου"; Βασικά οτιδήποτε εκτός από το "σύντροφος" γιατί τους φαντάζομαι να γαμιούνται μέσα στον Περισσό κάτω από την προτομή του Λένιν και να λέει ο ένας στον άλλο "-Σύντροφε μωρό μου;" "-ναι συντρόφισσα καρδούλα μου" 44444444. κώλος ή μουνί; Παιδιά εδώ δε χωράνε οπαδικά, οτιδήποτε είναι πιο ξεκούραστο, λιγότερο ξεχειλωμένο και υπάρχει κοινή συναίνεση (Χωστήρας 26/1/22) 55555555. ποιός είναι ο Χωστήρας; αυτός 1-0 δεν διαβάζω πλέον αλλά μπλογκς, δεν ξέρω ποιος είναι ενεργός και ποιος όχι, αν κάποιος θέλει να κάνει κάτι αντίστοιχο, μπορεί να γράψει στα σχόλια (ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΖΑΖΑΖΑ) ή να αναρτήσει στο μπλογκ του/της/του και να επικολλήσει εδώ το σύνδεσμο. Εγώ τελείωσα για σήμερα. ΕΛΑ ΤΣΑΟ!!

Νασουγαμ.....

Με αφορμή χθεσινοβράδινη συνομιλία, νομίζω ήρθε η ώρα να στοιχειοθετήσω μια λίστα από όλες εκείνες τις φράσεις που μου έχουν πει κατά καιρούς και με εξόργισαν τόσο όσο έπρεπε. ###αντε ρε μπουχέσα (μπαμπάς στην τρυφερή ηλικία από 4 έως 12) ###νόμιζα ότι δεν με γούσταρες ποτέ (γκόμενα που είχα κάνει ανοιχτό πέσιμο στην τρυφερή ηλικία από 11 έως 14) ###νόμιζα ότι μου έκαναν πλάκα όταν μου έλεγαν ότι με γουστάρεις, η αλήθεια είναι ότι κι εγώ σε γούσταρα, αλλά δεν έκανες τίποτα να μου το δείξεις, οπότε κι εγώ τα έφτιαξα με άλλο αγόρι (γκομενα που στην τρυφερή ηλικία των 15 είχα στείλει 2 άτομα να της που ότι θέλω να τα φτιάξουμε και με κέρασε 2 λόπιτες) ###έχεις παραπάνω προσόντα απ' όσα ζητάω (όχι γκόμενα...εργοδότης που έκανα αίτηση για δουλειά) ###μνιπ μνιπ μνιπ μνιπ μνιπ (ανερωτική γκόμενα που για να μου δείξει ότι δεν γούσταρε σεξ, κοροΐδευε τον ήχο που εκανα όταν της έγλειφα τα βűźìā) ###δείξε μου πως γαμανε οι Κρητικοί ΕΛΑ ΓΑΜΑ ΜΕ ΒΡΕ ΜΑΛΑΚΑ (Αμερικανίδα που νόμιζε ότι ο άντρας καυλώνει με τηλεχειρισμό, ειδικά μετά που την είχα δει ολομέθυστη να σηκώνει φούστα και να κατουράει στο πεζοδρόμιο ###ας κοιτούσες που έβαζες την υπογραφή σου (εμμέσως πλην σαφώς, αυτό δήλωσε η εταιρία που θα την πάω στα δικαστήρια και θα της γαμήσω τη μαμα) ###χρονιααααα πολλάαααα!!!! (γκόμενα που με χώρισε ακριβώς 3 μήνες μετά που τα φτιάξαμε και 2 μέρες πριν τα γενέθλιά μου) ###ξυρίστηκα (ο αδερφός μου πριν 5 χρόνια μου ζήτησε την ξυριστική μου μηχανή για να ξυριστεί και μου τη φέρνει μετά από τρεις μέρες αλλά τα γενιά του ήταν ακόμα σαν τράγου και όταν τον ρώτησα Καλά, δεν ξυρίστηκες; μου λέει Ξυρίστηκα.....Ωνασουγαμήσω του λέω) ###Στις παλιές σου φωτογραφίες φαίνεσαι πιο φουσκωτός, γιατί έχασες τόσα πολλά κιλά;.... γράψτε κι εσείς κανένα