ΕΠΕΙΔΗ Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΜΠΙΤΣ ΑΠΟ ΤΑ ΛΙΝΤΛ

(μην ειστε μαλακες, εχει μια ψιλοδυσκολη εισαγωγη αλλα μετα γινεται γαμαουα)


Αναστεναγμοι στεναχωριας βγαινουνε απ' τα χειλη μου γιατι εχω κι εγω τα προβληματα μου. Σιγουρα δεν εχω να φοβαμαι για τη ζωη μου ή αν θα φαω αυριο οπως πολλοι ανθρωποι γυρω μας που τους κοιταμε και περιμενουμε καποιον αλλο φιλανθρωπο να κανει κατι γι' αυτους, λες και το να βοηθησεις καποιον απαιτει σκιλς και street cred καποιας ΜΚΟ ή καποιου παμπλουτου μεγιστανα που θα σωσει με τη μια ολους τους κατατρεγμενους του Γκοθαμ. Δεν εχω σωματικες αναπηριες που μου στερουν τη δυνατοτητα να ζησω φυσιολογικα και να μη νιωθω πολλες μερες την αναγκη της αυτοκτονιας. Δεν αντιμετωπιζω το ρατσισμο και την καταφρονια απο τον κοσμο λογω διαφορετικης θρησκειας και χρωμα δερματος ωστε να αποκλειομαι a priori απο καθε μορφης ενταξης σε ενα κοινωνικο συνολο.

    Αλλα ρε πουστη μου...
Εχω κι εγω τα δικα μου first world problems που με ριχνουν και μου στερουν τη χαρα να σταματησω να λεω Ε ΑΓΑΜΗΣΟΥ ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑ ΖΩΗ

Μεσα στο ροζ μου συννεφακι μιας πολυ αποδοτικης και ευχαριστης εργασιας, οπου ολα ειναι τοσο κομπλε που εχω χτυπησεις φοβερα ρεκορ στις τρανσαμινασες απο τα ξυδια. Μεσα στο χνουδωτο μου κουκουλι απο πολυ καλα μπερμπουαρ απο τους πελατες τα οποια θα πανε ολα για να βοηθησω την οικογενεια μου να σταθει και να μπορεσω να συμβαλλω σε φιλανθρωπικες οργανωσεις. Μεσα στο ονειρικο μου κοχυλι οπου ξυπναω καθε μερα σαν τον Ταρζαν χωρις Τσιτα και τρεχω παραλια για κολυμπι και ξαναειδα επιτελους τι κρυβεται κατω απο τη χοιρινη μου μπυροκοιλια που με τοσο κοπο συντηρουσα ολο το χειμωνα, ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΕΓΝΟΙΑ...

   Ναι φιλε μου, γιατι δεν γινεται να ετοιμαζεις καρε του ασσου χωρις το μουνοπανο ο ντιλερ να σου μοιρασει δυο δυαρια και να σου γαμησει το χερι.

Δε βρισκω κοπελα να κανω μια σχεση και θα μου πεις τωρα "καλα ρε μαλακα, σοβαρα τωρα, 37 χρονων...πολυομορφοςαντραςκαιοχιγαϊδαρος και δεν μπορεις να βρεις μια κοπελα να κανεις κατι; Εχεις μαλλον θεμα, κατι τρεχει με την παρτη σου ναπουμε".

   Επειδης λοιπον μαλλον εγω εχω το θεμα ΚΑΙ ΟΟΟΟΟΧΙ το γεγονος οτι ολες οι κοπελες που μου αρεσουν ειναι ηδη καβατζωμενες και δεν τις αγγιζω και επισης ΟΟΟΟΧΙ το γεγονος οτι ενω θα επρεπε -βαση στατιστικων που λενε οτι οι γυναικες ειναι περισσοτερες απο τους αντρες αλλα κατατασσουν και ως γυναικες και αυτες που εχουν τριχες στην πλατη, φαβοριτα Κοκοτα και λενε συνεχεια "ταυτιζομαι", "ποσο εγωωω!!" και "στη μουναρα μου ολα"- θα επρεπε λοιπον με το που βγαινω στο δρομο να μου χυμανε δεκα-δεκα γιατι ειναι σε περιοδο αναπαραγωγης και γαμου, αφου λοιπον ΕΧΩ ΕΓΩ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ και οχι εσεις γυναικες, αποφασισα λοιπον να ζησω το απολυτο DEATH-YOLO!!!
   Ξεκιναω δυνατα καταχρησεις, ξυδια και καπνισμα κι αμα βρω και κανα σεξ, καλο ειναι, δε βλαφτει! Και μην πεταξετε τη μαλακια αααα το σεξ κανει καλο στην υγεια και αμα γαμεις και συχνα σε βλεπει ο καρκινος του προστατη και αλλαζει πεζουδρομιο και ο εγκεφαλος σου εκρινει κατι ορμοναρες σουπερ που νιωθεις λες και ηπιες τρια μπουρια ζωνιανο και ενα σα ραστα Τζαμαϊκανου, γιατι θα ειστε μαλακες και δεν το θελω.
    Ξερεις τι ειναι να κανεις σεχςςς δυνατο με συχνοτητα ταλαντωσης αναρχικου που βαραει με μανια μπατσο με το ιδιο του το κρανος τη στιγμη που το στομαχι σου ειναι μια τοξικη λιμνη τζιντονικ και γαριδοπιλαφου ενω τα πνευμονια σου αυτοχτονανε τελετουργικα μεσα σε μια λασπη πισσας και η καημενουλα η καρδια σου τρομπαρει αιμα σε μισοφραγμενες απο τη νικοτινη και τη χοληστερινη αρτηριες;;;

ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ;
WELCOME TO MY WORLD


Το ειπε και ο γιατρος: αμα κανεις αυτες τις μαλακιες στα σαρανταπεντε-πενηντα σου ετοιμασου για σουρπραηζ σουπερ εμφραγματακι. Η ανακοπη διψαει για αιμα και κωλο κι εσυ ντυνεσαι οσο πιο προστυχα μπορεις να την υποδεχτεις!!

ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΚΛΗΡΟΝΟΜΗΣΕΙ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΟΤΑΝ ΨΟΦΗΣΩ!

Καμια φορα νομιζω οτι οι γιατροι ειναι σοφοι σαμουραϊ με αυτες τις ασπρες ρομπες και το αργο, γεματο νοημα βλεμμα οταν σε εξεταζουν. Κανουν και αυτο το χμμμμ, ναι....κρατα την αναπνοη σου και βηξε (μα γιατρεεε...). Ισως τα ιατρικα συμβουλια γινονται σε καποιο μυστικο ντοτζο του νοσοκομειου, οπου η θεραπεια των βαρια ασθενων κρινεται απο το ποιος γιατρος θα κρατησει το κεφαλι του (εγω παντως ποτε δεν εχω δει το ιδιο γιατρο δυο φορες και μαλλον δεν ειναι τυχαιο).

   Παραλληλα ομως, τωρα που μενω μονος μου και απολαμβανω καποιες ωρες εσωτερισμου, εχω βρει την υγεια μου. Καποιος ισως πει οτι τρελαινομαι, αλλα δεν καταλαβαινω τι εννοει.
   Τις προαλες, συγγενικο μου προσωπο μου εκανε επισκεψη και μου εφερε δωρο μυκητες που φτιαχνουν κεφιρ.
Σαν τροφη το κεφιρ γαμαει πατους, εχει πρωτεϊνες και βακτηριδια που σου κανουν καλο, εχει γευση υγρου γιαουρτιου, ειναι δροσερο, ξερει ποιος σκοτωσε το Τζιμι Χοφα και σιγουρα αμα επαιζε μπαλα θα κερδιζε μπαρτσελονα και ατλεντικο την ιδια μερα.
Ομως για να βγαλεις κεφιρ απαιτειται μια πενταλεπτη διαδικασια που δεν ξερω αν εχω την ορεξη να το κανω.
Μολις ομως τα στραγγιζεις και τα βλεπεις να τρεμουν καταλαβαινεις οτι αυτα τα μικρα, σαν ποπκορν σφουγγαρακια...ειναι ζωντανα!
Τις πρωτες φορες που το εκανα, καθομουν καμποση ωρα και τα κοιτουσα μεσα στο ζαχαρονερο να ανεβοκατεβαινουν και να κανουνε κολπακια.
Σημερα παω να τα στραγγιξω και ΕΝΑ ΤΟΣΟΔΑ ΜΙΚΡΟΥΛΙ ειχε παγιδευτει στη σιτα.

ΜΙΚΓΙΟ ΜΟΥ ΓΙΟΥΓΙΟΥΝΑΚΧΙ ΕΓΩ ΘΑ ΧΙΕ ΧΙΩΧΙΩ ΜΗ ΜΟΥ ΦΟΒΑΧΙΕ!!!
Το βγαζω απαλα-απαλα (θε μου εχω χασει το μυαλο μου και τα βλεπω ολα κατοικιδια)
ΧΙΧΙΧΙΧΙΧΙ ΜΙΚΓΙΟ ΜΟΥ ΧΙΟΥΧΙΑΜΑΚΧΙ ΧΙΕ ΕΧΙΩΧΙΑ!!! και παω να το ξαναβαλω πισω με τα υπολοιπα, αλλα αυτο κολλησε πανω στο χερι μου
ΧΙΧΙΧΙΧΙ ΓΑΜΩΤΗ ΠΑΝΑΓΙΚΧΙΑ ΧΙΟΥ ΧΙΕ ΑΓΑΠΑΩ ΜΙΡΙΚΟΝΓΚΑΚΙ ΜΟΥ ΧΙΑΓΑΠΑΩ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ  και απαλα απαλα το εβαλα στο ζαχαρονερο κι εγω να μονολογω παρανοϊκα ΓΙΟΥΓΙΟΥΝΙ ΜΟΥ ΜΙΚΓΙΟ ΜΟΥ ΧΙΟΥΧΙΑΜΑΚΙ ΧΙΧΙΧΙΧΙΧΙ!!!!


Η αναρτηση αυτη ειναι καθαρα προϊον φαντασιας και ολοι οι παλιμπαιδισμοι που γραφτηκαν, αφορουν καθαρα φανταστικα προσωπα που ουδεμια σχεση εχουν με την πραγματικοτητα. Σαφεις υπονοιες στα σχολια οτι ο γραφων τα 'χει παιξει τελειως, θα αντιμετωπιζονται με χλευη.

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ ΑΠ' ΤΑ ΛΙΝΤΛ ΣΑΣ ΓΑΜΑΩ

   Τρεφω μια φυσικη απεχθεια απεναντι στους ξερολες.
Δεν ξερω, 
μου βγαζουν ενα εντονο Σαλταψοφισμο.
Αυτη η απεχθεια γινεται ομως πιο εντονη οταν ο εν λογω ξερολας εχει ζητησει τη βοηθεια μου. Τοτε ο Σαλταψοφισμος μετατρεπεται σε Τοτεγιατιμουτρωςτοχρονορεκαριολισμο και σε μια βαθια θλιψη. Ενιοτε μπορει να νιωσω την αναγκη να τραμπουκισω μια νεαρη λεμονια ή να πιω φραπε μετριο πανω σε κουτσουλισμενο απο περιστερια τραπεζι.

   Το κυριο επαγγελμα μου αυτη την εποχη ειναι μπαρμαν σε αντισυστημικο ξενοδοχειο, οπου ο πελατης δεν εχει παντα δικιο, αλλα μεχρι τωρα δεν εχει συμβει καποια μαλακια ωστε να το εφαρμοσω.
   Ξερω καμποσα κιλα μπαρ και αυτο ειναι κατι που μπορουν να καταμαρτυρησουν εντονα οι τρανσαμινασες στο συκωτι μου.

   Πρωτη δουλεια ενος μπαριστα ειναι να δοκιμασει ολα τα ποτα που κυκλοφορουν. Ο μεσος επιτυχημενος μπαρμαν εχει ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ τρεις κυρωσεις ηπατος σε διαφορα σημεια του κορμιου του, ενω σε πιο προχωρημενα επιπεδα εχει τουλαχιστον τρια αλκοολικα εγγονια κατω των δεκα ετων.

   Δευτερη του δουλεια ειναι πως στο διαολο να αναμειξει τα ξυδια ωστε η γευση τους να μη θυμιζει αμοξιλ ή να μην δημιουργουνται μικρα λευκα σφαιριδια εμετου, αλλα και αν δημιουργηθουν να μην πει "ωχ μαλακια εκανα, ας το πεταξω", αλλα να το σερβιρει κοιτωντας τον πελατη εντονα στα ματια με υφος καθηγητη σχολης καμικαζι στην Ιαπωνια του βουπουπου, αναγκαζοντας τον να καταλαβει οτι ειναι ηθικη του υποχρεωση να βρεθει στα Επειγοντα για πλυση στομαχου.

   Τριτη του δουλεια ειναι να ξερει τι ειδους πελατη εχει μπροστα του και να καταλαβει σωστα την παραγγελια. Αν μαλιστα ο πελατης εχει λεφτα για πεταμα τοτε να εχει παντα προχειρο κοντα του ενα καδο σκουπιδιων να του τα μαζεψει να μη βρωμιζει τον τοπο. Επισης να σερβιρει φυστικια, να αλλαζει  τασακια και να γελαει με καθε μαλακια που του λενε και αυτο ονομαζεται ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΣΜΟΣ. Πολλοι νομιζετε οτι ο μπαρμαν ειναι ενας φοβερος ψυχολογος και φιλος που δινει καλες συμβουλες, αλλα αν θεωρεις οτι ενας αλκοολικος με μηδενικη προσωπικη ζωη μπορει να σου αναλυσει Γιουνγκ και Φροϋντ την ωρα που εσυ εχεις παρανοησει εντελως απο τις μπομπες και ετοιμαζεσαι να στειλεις το χειροτερα ορθογραφημενο μηνυμα στην ιστορια των χειροτερα ορθογραφημενων μηνυματων με αποδεκτη την πρωην καργια που τη λενε Λιτσα και που απο οταν χωρισατε εχει παρει ολο το Κορδελιο κι ετοιμαζεται να κανει ντου και στο Περιστερι...σου εχω ασχημα νεα.

   Ετσι λοιπον εχθες πηγα στο μπαρ ενος μικρου ξενοδοχειου, προσκεκλημενος απο την ιδιοκτητρια, να της δειξω -οπως μου ζητησε- μερικα κοκτεηλ για να προσθεσει στο μενου της.
Παω λοιπον και της ζηταω να δω την καρτα ποτων της να δω τι εχει, ωστε να δω τι θα προσθεσουμε. Μπαινω και μεσα στην μπαρα να δω τα μπουκαλια της και τα εργαλεια. Τιποτα το ιδιαιτερο μεχρι εδω. Μια νορμαλ μπαρα ενος ξενοδοχειακου pool bar παυλα καφετεριας.
   Ως προσκεκλημενος ειδημων λοιπον δεν ηρθα να το παιξω φανφαρας αλλα να βοηθησω και το εκανα κατανοητο απο την αρχη. Δεν υποτιμησα κανεναν και τιποτα και μαλιστα εκανα και μερικα κομπλιμεντα για να μην κομπλαρουν και αρχισουν να μου λενε δικαιολογιες και αχρηστες πληροφοριες, κατι που παθαινει συνηθως ο κοσμος οταν προσπαθει να δειξει καλυτερος απο ο,τι ειναι και ειδικα αν παιζει εντος εδρας.

  Αποφασιζω λοιπον να της φτιαξω μια πινια κολλαντα (αναθεμα την ωρα που το εκανα), οπου αντι για χυμο ανανα βαζεις γαλα και μια μπαλα παγωτο και το χτυπας στο μπλεντερ να γινει γκαβλερη και σεξυ σαν πρωινο με μιλκο και λουκανοπιτα.

Αααα, με τις ποσοτητες που εβαλες εγω θα εφτιαχνα 2 πινιες κολλαντες, μου λεει πριν καν πατησω το on να παθει αιμορραγικο σοκ απο τις συμπαντικες δονησεις που προκαλει η υγρη καυλα ενος τετοιου ποτου ενοσω ειναι ακομα στο μπλεντερ.
Η πρωτη μου αντιδραση ηταν να τη γραψω στα καταρτισμενα αρχιδια μου ωστε να αλλαξει αποψη μολις το δοκιμασει και αυτη, αλλα και μερικα παιδια απο το προσωπικο που ειχαν ερθει να τσεκαρουν τη φαση.

"Ωραια..." μου λεει "τωρα θελω να μου φτιαξεις ενα μοχιτο να δω πως το κανεις" και πριν προλαβω καν να πιασω το γουδοχερι και το ποτηρι μου λεει γεματη περηφανεια "μετα θα σου φτιαξω εγω ενα να δεις πως το κανω και τρελαινονται οι πελατες και ζητανε κι αλλο και μπιρι μπιρι τσινγκ τσονγκ τραλαλα".

   Ω γαμω το Σαββαωθ θα της περασω τη σπληνα με τη λεπιδα να τη κρεμασω με ομπρελιτσα και κερασακι πανω σε αναρχικο κοκτεηλ μολοτωφ...ρε πουστη που εμπλεξα.

Εκει καπου παιρνω την κατασταση στα χερια μου και της τραβαω ενα "το μοχιτο μου το εδειξε Μεξικανα λατινα" για να βαλει φελλο στο στομα, αλλα φαινεται οτι δεν της εκανε καμια εντυπωση και συνεχισε για το γαματο μοχιτο της ενοσω εγω φανταζομουν οτι κοπανουσα το παγκρεας της με μαυρη ζαχαρη, μεντα, lime και μια ροχαλιτσα Havana Club. Ουτε αυτο της εκανε εντυπωση...
"Ωραια" της λεω, "θα φτιαξουμε τωρα κανενα ωραιο σφηνακι να εχεις"
"Α, ναι, μπραβο, πολυ ωραια" και της φτιαχνω ενα ωραιο τσιμπουκι με λικερ καφε, κρυο αφρογαλο και κανελα. Εκει καπου ψιλοχαλαρωσε, αλλα δεν εβαζε γλωσσα μεσα της.

Της ειπα μετα να βαλει καμια ωραια προσφορα, δεν της αρεσε.
Της λεω να φτιαξουμε κοκτεηλ που παιρνουν φωτια, δεν ηθελε.
Της λεω να της δειξω να φτιαχνει frozen κοκτεηλ σε φαση γρανιτα, λεει τα ξερει ολα αλλα δεν τραβανε;

ΤΙ ΞΕΡΕΙΣ ΦΡΟΖΕΝ ΚΟΚΤΕΗΛ ΜΩΡΗ ΚΑΜΠΙΑ ΠΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΩ ΕΓΩ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΝΤΑΚΙΡΙ ΚΑΙ ΦΡΟΖΕΝ ΜΑΡΓΚΑΡΙΤΑΣ ΕΣΠΑΣΑ ΔΥΟ ΑΡΚΤΙΚΕΣ ΣΕ ΠΑΓΑΚΙΑ;;;

Λεω απο μεσα μου "Χωστηρα, γαμησε το αγορι μου, δεν υπαρχει μελλον, κανε μια τελευταια προσπαθεια και κατσε να πιεις φραπε μετριο στο τραπεζακι να 'ρχονται τα περιστερια να χεζουν απο πανω σου με χαρη".

Θα σου δειξω πως φτιαχνουν pousse cafe, που ειναι αυτα τα κοκτεηλ με τα πολλα και διαφορα χρωματα.

"Α, πολυ ωραια!! Πρωτη θα βαλεις τη γρεναδινη, ε;"
"Οχι" της λεω "η γρεναδινη θα μπει τελευταια να κατσει απο πανω"
"Μα πως γινεται;; Οσο κι αν εχω προσπαθησει ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ"

Αααααχ....αναστεναξα, ειναι η αληθεια. Γαμημενοι αμορφωτοι, κολλημενοι ανθρωποι. Να θες να τους δειξεις δυο πραγματα κι αυτοι να επιμενουν στη σβουνια του κεφαλιου τους που βαφτιζουν Εμπειρια.

Μην τα πολυλογω γιατι συγχιζομαι και που το θυμαμαι.
Εσπασα παγο, ανακινησα μερικα μπουκαλια να δω πιο λικερ ειναι πιο βαρυ απο το αλλο, τα εβαλα προσεκτικα στο ποτηρι και εκανα το τελευταιο μου χατ-τρικ, κατι που μονο λιγοι και καλοι πετυχαινουν: εβαλα προτελευταιο το Blue Curacao (που προφερεται "Μπλου Κουρασάο" και οχι "Κουρακάο" και οποιος το λεει ετσι προφανως εκανε παρεα με γιδια απο το '86 και μετα) και τελευταια, την αραιωμενη σε σοδα γρεναδινη και το κοκτεηλ ηταν οπτικα να χυνεις πανω στη λαβα του Βεζουβιου κατευθειαν στον κρατηρα και να ουρλιαζεις παρανοϊκα πως ειναι ο,τι πιο απυθμενο σε μουνι που πηδηξες εδω και δεκαπεντεχιλιαδεςχρονια.


Τα προσωπα και τα γεγονοτα αυτης της αναρτησης ειναι εντελως φανταστικα, ενω κατα τη συγγραφη αυτης της ιστοριας κανενα ηφαιστειο δεν κακοποιηθηκε σεξουαλικα. 

ΤΡΙΠΑΡΟΝΤΑΣ ΣΑΝ ΘΗΛΑΣΤΙΚΟ

Τα θηλαστικα ηταν η τελευταια λεξη της φυσικης βιοτεχνολογιας και η μεγαλη ελπιδα της Ζωης για να κατανικησει ενα ματσο εχθρους, οπως τεραστιους μετεωριτες σε μεγεθος βουνου, ηφαιστεια, σεισμους, δικηγορους και μπατσους, που κατα καιρους απειλουσαν να αφανισουν καθε ελπιδα επιβιωσης νοημονων οργανισμων και κατσαριδων.
   Προηγουμενα πειραματα, οπως δεινοσαυροι με λεηζερ στην ουρα και τσιπουρες ξηρας ειχαν αποτυχει παταγωδως, κυριως λογω κακης γονικης επιμελειας, διοτι αυτα τα ασπλαχνα οντα γεννοβολουσαν λες και κανανε διαγωνισμο και μετα παρατουσαν τα παιδια τους στο ελεος των φυσικων τους εχθρων. Δεν υπηρχε καμια γιαγια να τους γκαριζει μεσα στον κοσμο να βαλουν τα μπρατσακια τους, ουτε μαμα να τους βαζει με το ζορι ζακετα στους χιλιουσδιακοσουςβαθμουςκελσιου, ουτε μπαμπας να κανει τσαμπουκαδες στα πενταχρονα που τον βαζουν συνεχεια τερματοφυλακα.
   Ομως ολη αυτη η παραμεληση σταματησε οταν η Φυση δημιουργησε τα πρωτα ζωα με βυζια που γεννουσαν αλλα ζωα και οχι καλοστρογγυλεμενες πετρες και την βοηθησε λιγο και η Κοσμικη Προνοια με την αποστολη-εξπρες τεραστιου μετεωριτη που εξαλειψε τον ανταγωνισμο.

   Τωρα, τα θηλαστικα ηταν βιολογικα σχεδιασμενα να ειναι ηλιθια απο γεννησιμιου τους. Τοσο ηλιθια και ανημπορα που η Φυση αναγκαστηκε να προνοησει και να δημιουργησει στον εγκεφαλο τους ενα κομματι που εκκρινει Καναβινοειδη, τα οποια διαχεονται κατευθειαν στο βυζογαλο της μανας και κανει τα ανυπερασπιστα μωρα να τριπαρουν τα μικροσκοπικα μπαλακια τους οταν το πινουν. Τα Καναβινοειδη ειναι που κανουν τα παιδια να κανουν σα μαλακισμενα για ρωγα και αμα δεν βρισκουν πιπιλανε το δαχτυλο τους σαν καθυστερημενα πρεζακια με στερητικα και ΟΧΙ, οπως θα μαθουν αργοτερα οτι, το Βυζι ειναι ενα πραγμα που πρεπει να το ζουλας και να το γλειφεις για καθαρα σεξουαλικους λογους...καλα, ισως και αυτη η μανια μας για βυζια να οφειλεται σε μια αναδρομικη ενθυμηση αυτης της βρεφικης μαστουρας, αλλα δεν ειναι αναγκη να γινομαι και ψυχολογος-ψυχιατρος.
   Τα νεογνα λοιπον των θηλαστικων κανουνε σαν τρελαμενα για λιγο βυζι. Και καλα να εχεις την αποκλειστικοτητα μιας ρωγας, οπως ενα ανθρωπινο μωρο. Τι γινεται ομως αμα εισαι γουρουνα και εχεις γεννησει πιο πολλα μικρα απ' ο,τι εχεις σε αποθεματικο σε ρωγες;
ΤΟΥ ΜΟΥΝΙΟΥ ΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ ΓΙΝΕΤΑΙ

Μικρα αδυσωπητα σπαλομπριζολακια και οργισμενες πανσετουλες στριμωχνονται, τραμπουκιζουν και ουρλιαζουν μανιασμενες για λιγη πρεζα και δε δισταζουν να σκοτωσουν τα αδερφακια τους γι' αυτο.
Ειναι μια μινιατουρα σαρβαϊβορ, οπου οι ηττημενοι ψοφανε στην αρενα και οι νικητες θα ζησουν για να καταληξουν στην ψησταρια του Μακη που εχει καλεσει το σουκου τους φιλους του και τις καργιες τους.

   Τα θηλαστικα χρειαζονται την πρεζα τους και αυτη η επιφατικη απεξαρτηση που γινεται οταν αφησουν το βυζι καθε αλλο απο απεξαρτηση ειναι. Αμεσως μαθαινουν απο τους γονεις τους καινουρια τριπακια: σοκολατες, κοακολες και Ολυμπιακο, λιγο αργοτερα το σεξ και λιγο πριν το φεησμπουκ.

   Ομως η Φυση παρατηρησε οτι η αυξημενη θερμοκρασια στα σωματα των θηλαστικων, απαιτουσε πολυ ενεργεια και δεν μπορουσε να ανεχτει να τριγυριζουν τη Γη συνεχεια, ψαχνοντας κατι να φανε γιατι μετα ο πλανητης την ειχε μπουτσισει και αυτο θα ηταν μεγαλο κριμα για τον Μεγα Σχεδιαστη.
   Οποτε η Φυση ξαναγυρισε στο εργαστηριο και σχεδιασε ενα ακομα καινουριο ναρκωτικο: τη Διμεθυλτριπταμινη που επισης εκκρινεται απο το ιδιο μας το σωμα και αποτελει το ισχυροτερο γνωστο παραισθησιογονο.
Οι επιστημονες ακομα δεν εχουν ιδεα γιατι ο εγκεφαλος μας εκκρινει ΔΩΡΕΑΝ μια τετοια τριπαρα, η οποια, αν δεν κανω λαθος, ειναι εξαιρετικα εθιστικη.
Εγω δεν ειμαι επιστημονας, αλλα εκατσα και το σκεφτηκα πινοντας καφε μετριο μαυρη χωρις γαλα.
   Σκεφτομενος λοιπον, βρηκα τη λυση: ο Εγκεφαλος μας λειτουργει σαν νταβατζης πανω στο σωμα μας, θελει να εχει τα παντα υπο ελεγχο. Η ζωη ειναι ενα γαμησι και ο εγκεφαλος μας πληρωνεται γερα καθε φορα που εμεις στηνουμε κωλο. Ομως, αν η πουτσα φτασει στο λαρυγγα και δεν μπορουμε αλλο, θα πεθανουμε, οποτε εδω ερχεται παλι ο Μεγαλος Σχεδιαστης και μας αναγκαζει να χαλαρωσουμε και να κοιμηθουμε και πανω στον υπνο, μας χορηγει μια γερη δοση αυτου του ναρκωτικου να βλεπουμε οτι πεταμε, οτι κολυμπαμε σαν ψαρια και οτι πηδαμε τη Νικολεττα που ειναι 19 χρονια μικροτερη μας και εχει φανταστικο κωλο, αλλα ειναι ανω των 18 να μη μας πανε μεσα και γινω εγω Νικολετα του καθε μερακλη βαρυποινιτη. Ενιοτε βλεπουμε οτι ειμαστε γυμνοι στο σχολειο, ή οτι δινουμε πανελληνιες, αλλα αυτο οφειλεται σε χαλασμενη ζουζου ή το κοντοσουβλι που χλαπακιασες πριν κοιμηθεις και εκανε κακη αντιδραση.
  Το θεμα ειναι οτι ο Υπνος ειναι μια βιολογικη αναγκη, ετσι δεν ειναι; Αυτο δεν μας λενε οι επιστημονες; Αυτοι δεν λενε πως αν στερηθεις τον υπνο για μερικες μερες πεθαινεις; Δεν σου θυμιζει εσενα ολο αυτο σε θανατο απο Στερητικο Συνδρομο; 
Διοτι ο Υπνος δεν ειναι σαν το φαϊ που αμα δεν φας πεθαινεις απο ελλειψη ενεργειακων πηγων. 
Δεν ειναι σαν το νερο που αμα το στερηθεις παυουν να γινονται βασικες λειτουργιες στον οργανισμο σου και ψοφας. 
Δεν ειναι σαν το φεησμπουκ που αμα δεν ποσταρεις καθε μερα μια μαλακια δεν υπαρχεις για κανενα και πεθαινεις μονος.
   Ο υπνος ειναι η πιο μυστηρια βιολογικη αναγκη που εχουμε και εγω ο καριολης που ξεκλειδωσε το μυστικο της και ακομα δεν πηρα νομπελ γι' αυτο, να φοραω φρακο και να υποκλινομαι σαν gloryfied πιγκουινος μπροστα στη Σουηδικη ακαδημια και να φορτωνω καθε βραδυ ιντελεκτσουαλ μωρα και επιστημονικα μιλφακια.

Γι' αυτο παιδια, μακρια απο την ξενη πρεζα, ο οργανισμος μας ηδη μας χορηγει τζαμπα τα καλυτερα παραισθησιογονα και εξαρτησιογονα χωρις να τηλεφωνουμε στον Ακρη για πεντε τζι. 

ΠΑΠΑΔΑΡΙΟ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΚΑΘΕ ΜΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΙ

(για καποιο απιστευτα ηλιθιο και τραγελαφικο λογο η γκουγκλε και η θυγατρικη της, ο blogger θελουν να γαμησουν το android, αυτο εχει σαν αποτελεσμα αυτο το αρθρο-ανοσιουργημα με την εναλλαγη στο μεγεθος των γραμματων και οχι γιατι ξυπνησα μια μερα και ειπα "αυτα τα μουνιδια εχουν αντεξει πολλες μαλακιες μου, ας τους στειλω και οφθαλμιατρο με αποκολληση αμφιβληστροειδους, καταρρακτη και βιαιο οπτικο εητζ να βγαλουν κρεμμυδια στην ιριδα")

  Υπαρχουν αρκετοι λογοι για τους οποιους δεν θα μπορουσα να γινω ποτε ιερωμενος, ο πρωτος και κυριοτερος ειναι γιατι τα γενια μου ειναι σαν μικρες ατσαλινες πουτσες που τριβονται ασεμνα και προκλητικα στα μαγουλα μου και με παρενοχλουν σεξουαλικα οταν πεφτω για υπνο. Αν εχεις κι εσυ σκληρα γενια πρεπει να σκεφτεσαι την ανδρικη σου αξιοπρεπεια εκτος αν εισαι γυναικα. 
Οι αλλοι λογοι ειναι πιο προσωπικοι και εχουν να κανουν με την αλλεργεια που μου προκαλουν τα χρυσαφια στο λαιμο και τα ερωτικου χριστιανισμου γλωσσοφιλα στα χερια.

  Τις προαλες ειχα βγαλει τα σκυλια για την καθημερινη τους βολτα. Ηταν σουρουπο και ο ηλιος επεφτε πανω μου στις 30 μοιρες κατακουτελα, δινοντας στο προσωπο μου μια λαμψη που ομοια βλεπεις μονο στα γιαπωνεζικα μικιμαου, οπου ο μοναχικος ηρωας (εγω) περπαταει με αυτα τα θλιμμενα ματια και γυρω του αθωες παιδουλες με στητα βυζακια και μικροσκοπικες μινι φουστιτσες που ειναι η επισημη φορεσια του Ονγιοκου, να ψιθυριζουν η μια στην αλλη "αυτος ειναι ο Σιτζουνε Νετζιρο, ο πιο ομορφος του σχολειου (καταραμενε Σιτζουνε)".
   Που λετε, ετσι οπως περνουσε ο Σιτζουνε (εγω) απο την εκκλησια της γειτονιας και οι μικρες μαθητριουλες μου πετουσαν περδικολαστιχο τις στριγκαρες τους, βλεπω τον παπα στην αυλη και καθαριζε.
Σε ολα τα καρτουν υπαρχει ενας σοφος σαμουραϊ με μουσια που ασχολειται με τα οικιακα και το καρατε

Καλησπερα πατερ, του λεω.
Καλησπερα, τι κανεις; μου λεει με το γνωστο, σοβαρο του υφος (ο φαδερ ειναι γυρω στα 35, ψηλος, ξερακιανος με στρογγυλα γυαλακια, στυλ "Αξλ-μυωπιας" παντα αγελαστος, με υφος "ειμαι σοφος σαμουραϊ")
Μια χαρα, εδω, εβγαλα τα σκυλακια βολτιτσα, του απανταω.
Γιατι δεν τα δενεις στον κοτσαδορο να τα πηγαινεις; μου λεει
??????
Ο ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΣ ΓΙΟΣ
Καταφερε με μια προταση να μου χαλασει την εικονα που ειχα για το Μιγιαγκι και το σοφο δασκαλο στο Kill Bill. Αυτο ηταν ανεπιτρεπτο.   
Ενα "τι ειπες γαμω το χριστο και τη μπαναγια σου μωρη μπατανια;" περιπλανηθηκε ανεμελα στην ακρη της γλωσσας μου και γαργαλησε παιχνιδιαρικα τα σαρκωδη σαν αμαρτια χειλη μου.
Χαζογελασα γιατι δεν ηθελα του κανω κολονοσκοπηση με το ηλεκτρικο φυσερο που ειχε για να καθαριζει τα φυλλα.

Ετσι, με μια λεκτικη μανουβρα που μονο οι μεγαλοι λογοτεχνικοι πειρατες επιχειρουν, περναω στην αμυντικη αντεπιθεση, δειχνοντας του οπλισμενα κανονια.
Ειδες, του λεω, τι εκανε ενας (γαμιολης) στη βορεια Ελλαδα που εδεσε το σκυλακι του στον κοτσαδορο και το εσερνε μεχρι που πεθανε;
   Εκει μαγκωθηκε λιγο γιατι αντιληφθηκε οτι ειχε πεταξει παπαρια βιβλικων διαστασεων, αφηνοντας, στη νοητη αυτη μαχη, ακαλυπτο το λαιμο του να του στριφογυρισω τα δαχτυλα μου και να παθει αγκυλωση.

Ε, ναι μα χμμμ, καλα ειναι τα σκυλακια, ΑΛΛΑ να εχουμε ΤΟ ΠΟΛΥ ενα να μας κανει παρεα, αλλα οχι παραπανω (και στρωνει καλυτερα τα γυαλια στη μυτη του σε μια κινηση για να παρει κουραγια και το πανω χερι στη συζητηση).
  Εγω εχω 4 και τα μαζεψα απο το δρομο, του απαντω, προειδοποιωντας τον παραλληλα οτι ο Σιτζουνε (εγω) γινεται βεβηλος γιαπωνεζικος δαιμονας με ηθικες αναστολες νταβατζη, ετοιμος να του βεβηλωσει το ιερατικο του κωλι πανω στον αμβωνα, ετσι για το ροκ, αν συνεχιζε τη σκεψη σου.

...πισωπατησε για να ανασυνταχτει και να επιχειρησει αλλη μια passive aggressive επιθεση πατρικης νουθεσιας, απ' αυτες τις καλες τις χριστιανικες που πουλανε καθε Κυριακη στη λειτουργια εναντι πενταευρου:
   Καλα ειναι τα σκυλακια, αλλα καιρος να παντρευτειτε και να κανετε οικογενεια και παιδια κι αφηστε τα σκυλακια. Οταν κανεις παιδια θα δεις πραγματικη χαρα.
...και καπου εδω εχει βαλει τοσα αυτογκολ που δεν χρειαζεται να του επιτεθω. 

  Τον καληνυχτησα σαν παππου με αλτσχαϊμερ και κατηφορισα προς την παγοδα μου, αναλογιζομενος το οτι, το πως θα διαχειριστω εγω τον εαυτο μου και αν θα κανω οικογενεια ειναι δικο μου θεμα και συν τοις αλλοις, ποιος ο λογος να συγκρινεις τη χαρα του κατοικιδιου με τη χαρα ενος παιδιου; Δεν καλυπτουν καν παρομοιες αναγκες.
Το ενα ειναι σαλιαρικο και το αλλο μυξιαρικο, αλλα και τα δυο χεζουνε σαν δαιμονες και πρεπει να τα κυκλοφορεις με λουρι αλλιως θα σου φανε τα επιπλα. Επισης, ποιος απαγορευει να εχεις παιδια και κατοικιδια...

Οχι ψεμματα, μαλακιες λεω, ειχε κι αλλο!
   ...και συνεχιζει:
να κανετε παιδια γιατι θα καταληξουμε μειοψηφια στο τελος στην ιδια μας τη χωρα

  Οι εγκεφαλικες κλανιες ερχοταν απο καθε μερια σαν νιτζιστικα αστερακια κι εγω ενας μικρος ανυμπορος ηρωας χωρις μασκα οξυγονου.
...και τοτε ηταν που εφυγα και περπατωντας καθομουν (νοητικα) στην κορυφη του Θιβετ και το σκεφτομουν.
Σε μια χωρα που και ο καθε πικραμενος την ειχε κατακτησει για καποιο διαστημα, βαλε....Ρωμαιους, βαλε Ενετους, Τουρκους, Αιγυπτιους, Γαλατες, Ψωλες, Βιολές, Γερμανοι, Ιταλοι, τουριστες, πουστηδες, κομμουνια και φιλελεδες και ο,τι αλλο κριτηριο κοινωνικοποιησης εφηυρε ποτε η γλειωδης αποφυση που εχουμε για εγκεφαλο, υπαρχει ακομα κοσμος που μιλαει για καθαρους Ελληνες;

...και τοτε σκαει σαν χειρονομβιδα στο μυαλο η επιφοιτηση!!!!

  Γιατι να κανει αυτη τη νυξη ο χριστιανεμπορας-δημοσιος υπαλληλος; Ποια ακριβως τα κινητρα; 
Ειναι πολυ απλο: για τα φραγκα!
Διοτι σε βραχυπροθεσμο οριζοντα, αυτοι οι μεταναστες και προσφυγες που ερχονται στην Ελλαδα, -απο μαλακιαρα τους- δεν ειναι χριστιανοι να γεμιζουν με φρεσκο συναλλαγμα τα αγια παγκαρια, αλλα μουσουλμανοι που προσευχονται σε αλλο θεο και εχουν αλλα παγκαρια. Αρα γι' αυτους ειναι αχρηστοι, για να μη σου πω φυρα, αφου για ανθρωπιστικους λογους θα πρεπει η Εκκλησια να συμβαλλει σε μια μη-ανταποδοτικη φιλανθρωπια. 
Ααααααν ομως ηταν Σερβοι, Ρωσοι, ο,τι σκατα να 'ναι χριστιανοι ορθοδοξοι, θα εβλεπες τους παπαδες να κανουνε...παπαδες για να βοηθησουν, ελπιζοντας να γεμισουν τις εκκλησιες τους με φρεσκα γιδια και ρευστο. Κοβω το χερι μου και βαζω το μπουτσο μου στη φωτια οτι εκει δεν θα μιλουσαν για συρρικνωση του ελληνικου πληθυσμου, ουτε για απειλες απο φανατικους. Οι χριστιανεμποροι θα ηταν τρισευτυχισμενοι με το εξτρα καργκο πιστων και οι κυριακατικες συναυλιες τους θα ηταν sold out σε ολες τις ενοριες.
Αλλα κοιτωντας το θεμα και σε μακροπροθεσμο οριζοντα, οι μουσουλμανοι που θα μεινουν στην Ελλαδα θα κανουν και παιδια, μικραινοντας ετσι τη θρησκευτικη πιτα για την ορθοδοξια και -φευ- τι θα γινει αμα αρχισουν χριστιανοι να παντρευονται μουσουλμανους και τους αλλαξοπιστησουν; Θα σου απαντησω εγω: διαφυγοντα κερδη για την Αγιο, Καθολικο και Αποστολικο Χρηματοκιβωτιο.
   Η αποψη λοιπον των παπαδων δεν εχει να κανει με την μειονοτητα ως Ελληνες (χεστηκανε γι' αυτο και πουτσα τους ολα), αλλα με την ελλατωση των ποιμνοιακων καταθετων και τον οικονομικο ανταγωνισμο απο τους εισαγωμενους μουσουλμανους ιεροτραπεζιτες.
  Και με αυτο το γαματο συλλογισμο εξηγησα ολο το ντορο που εχει προκυψει.


Edit: αν αναρρωτιεστε που βρισκουν οι παπαδες γυναικες και παντρευονται, ειναι καιρος να μαθετε για  τη Μεγαλη Καβατζα: Υπαρχουν ολοκληρα χωρια που μεγαλωνουν τις κορες τους ή και ορφανα κοριτσια να γινουν παπαδιες, γιατι ετσι ειναι φιλε, και δημοσιοι υπαλληλοι, αλλα και οταν θελουν να παντρευτουν πανε στο τοπικο σουπερ μαρκετ