Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ, ΜΕΡΟΣ ΗΤΑ(ΝΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΜΑΤΙΑΑΑ ΜΟΥΥΥΥΥ)

"Χωστήρ κι απόστολος....πόσο γαμάτος είμαι;"

Χωστήρας

προς Μπλογκιείς 132/45



για άλλη μια φορά θα σας γαμήσω το μυαλό

1. Χωστήρα η κοπέλα σου ξέρει ότι έχεις μπλογκ ε;;;; Ξέρει τα κατορθώματά σου μαλάκα;;;; Ξέρει τι μουνόπανο ήσουν;;;;

ίσως η πιο συνηθισμένη ερώτηση που μου κάνουν τελευταία...

ναι ξέρει και είναι αναγνώστρια του μπλογκ εδώ και κάμποσο καιρό.....αν το είχε διαβάσει βέβαια πριν γίνουμε ζευγάρι, δεν υπήρχε περίπτωση να ήταν μαζί μου και μου το έχει δηλώσει ξεκάθαρα.

Για καθαρά λόγους ανωνυμίας και συντομίας, μπορείτε να την αποκαλείτε "΄Πρώτη Κυρία"

επίσης όποιος την καταφέρει και γράψει σχόλιο, θα έχει εύφημη μνεία στο επόμενό μου άρθρο

2. Χωστήρα τώρα τελευταία μας μιλάς πολύ για μόδα....μήπως το μελώνεις το παστέλι;

μπράβο μαλάκες, το βρήκατε.....φορέστε τώρα τη leo-tard προβιά σας, αρπάξ'τε κι ένα ρόπαλο και είστε οι Sparta-Claus που με κεράσατε ψωλή.

Δυστυχώς για μένα, στο μπαρ υπάρχουν 3 τηλεοράσεις που δείχνουν 3 διαφορετικά κανάλια μόδας, γιατί έτσι επιβάλλει η διοίκηση του ξενοδοχείου. Όταν δεν έχει πολύ δουλειά, αντί να κοιτάζω τους αλκοολικούς ή τα ντουβάρια, ασυναίσθητα κοιτάζω τις τιβές και βλέπω τις ανορεξικές και τις ανορεξικές αδερφές που κάνουν παρέλαση εκεί....και για να σας γαμήσω όμως κι εγώ λίγο, είδα τον Άλις Κούπερ με κουστούμι και μπύθωνα αλμπίνο σε κάτι απονομές άκυρων, καθώς και τους Σκόρπιονς να παίζουν λάηβ σε ένα πάρτυ του πρίγκιπα του Μονακό κι από κάτω λουσάτοι και κοκάκηδες της υψηλής κοινωνίας να τους βαράνε παλάμάκια σαν αρκουδιάρηδες, οπότε σκάστε, γιατί δεν έχω άλλες επιλογές

3. Χωστήρα τώρα τελευταία κάνουν σχόλια στο μπλογκ σου πολλές γυναίκες, μήπως γίνεσαι λίγο.....Χατζηγιάννηςχαχαχαχαχαχαχαχα;!;!;!

για ακόμα μια φορά, συγχαρητήρια μαλάκα σχολιαστή κι αποστολέα μηνυμάτων στο φβ για την παρατηρητικότητά σου. Δεν φταίει ούτε ο Τόμμυ Στάρκ, ούτε ο ελΠρε που γράφουν αδερφίστικα σχόλια και μην τους μισείτε.

4. Χωστήρα γράψε άρθρο για μουνιά και γαμήσια ρε μαλάκα, αφού το έχεις

το να σε χαρακτηρίζουν ως "μέγα διδάκτορα", "δάσκαλο του Γένους", "Μουνάρχη", "δικτάτορα των κώλων" και άλλα επίθετα, δεν σε καθορίζει σαν άνθρωπο, ούτε καθορίζει το αντικείμενο των κειμένων σου. Δες για παράδειγμα τον Θωμά το Βάρβαρο, που θα έπρεπε κανονικά να είχε αυτοκτονήσει από τις τόσες φορές που τον έχουν χαρακτηρίσει "αειπάρθενο", "παρθένα", "άπαρτο", "αγάμητο", "σχεδόν αδερφή" καιάλλατέτχοια, θα έπρεπε να γράφει άρθρα για την αγνότητα και την σύνεση. Αντίθετα όμως, γράφει άρθρα που γαμούν πάτους.....ΘΩΜΑΣ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ ΚΙ ΑΣ ΜΗ ΓΑΜΗΣΕΙ ΠΟΤΕ!!!

5. Χωστήρα γράψε κι άλλες μπαροϊστορίες και φάσεις από το ξενοδοχείο, είμαι κι εγώ συμπάσχοντας και θα 'θελα να σου πω στα σχόλια κι εγώ τις δικές μου

να μια ωραία φάση, αλλά αυτό είναι κάτι που θέλει χρόνο και θα το ξεκινήσω σε 2 βδομάδες που κλείνει το ξενοδοχείο, οπότε θα κάνω και μια εκτενή αναφορά στις ανεξίτιλες στιγμές της αλκοολικής καριέρας μου

6. Χωστήρα τι θα γίνει με το βλογκ στο γιουτούμπ που μας έχεις πρήξει τ' αρχίδια;;;

θα ξεκινήσει επίσης το χειμώνα, αλλά πρέπει να βρω μια σωστή και καλή κάμερα χειρός. Δέχομαι προτάσεις για να δω τι θ' αγοράσω. Το βλογκ θα έχει θεματολογία που δεν μπορώ να βγάλω εδώ στο γραπτό λόγο, προβολή άλλω μπλογκερ με μια άλλη οπτική, καλεσμένους μπλόγκερ (αν το καταφέρω θα είμαι γαμάτος) και άλλα τέθοια. Το μπλογκ εννοείται δεν σταματάει.

7. Δηλαδή θα γίνεις κι εσύ Μάηκιους μαλάκα.....κρίμα.....

έχω πιο γαμάτη φωνή από τον Μάηκ ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ.....εμένα δεν μου αφαίρεσαν τις αμυγδαλές στα 12 μου για να ακούγομαι σαν τον Τζάστιμπίτερ........ Για να λέμε όμως τα σύκα-σύκα και τον Τζάστι-Τζάστι, ακόμα διαβάζω τα γαμάτα του άρθρα κι ευελπιστώ να αναστήσει το πτώμα

ΤΟ ΠΕΠΤΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ

"...μέσα στην τελειότητά μου, η φύση μου έδωσε μόνο ένα ελάττωμα: να πρέπει να γυμνάζομαι σκληρά για να διατηρώ τέλειο και το κορμί μου"

Χωστήρας

Προειδο-ποίηση:

η παρακάτω ανάρτηση εκλαϊκεύει με πολύ παραστατικό τρόπο, πως αυτό που τρώτε γίνεται σκατό κι αέρια και σκοπό έχει την μόρφωση, όποιος ευαίσθητο στομάχι να πα να πα να πα να γαμηθεί

 κατά καιρούς έχουν γραφτεί πολλά άρθρα επιστημονικά για το πως λειτουργεί το πεπτικό σύστημα, όμως  δεν τα διάβαζε κανείς, γιατί ποιος χέστηκε και δεν το πήρε χαμπάρι.

Μετά άρχισαν να βγαίνουν άρθρα με θέμα τα είδη της κουράδας και της κλανιάς, που εκτός από μπιχλώδη και αλλοπρόσαλλα προκαλούσαν πάντα την χλεύη μου κι αν έπρεπε να παίρνω μια κάμψη για καθ' ένα απ' αυτά, θα ήμουν τώρα μποντυμπιλντεράς.

εδώ θα τα μάθετε όλα με τρόπο διδακτορικό και ευνόητο, γι' αυτό ανάψ'τε τσιγάρο, καθίστε αναπαυτικά στη χέστρα με το χέρι στο λάπτοπ και πάμε για να μάθουμε για το σώμα μας.

Όλο μας το κορμί είναι στην ουσία ένα μάτσο σωλήνες επί σωλήνων μέσα από τους οποίους περνάνε ένα λογιώ-λογιώ πράματα (επική εισαγωγάρα έτσι;!)

Το πεπτικό σύστημα αποτελείται από τους πιο χοντρούς απ' αυτούς τους σωλήνες, με εξαίρεση το δικό μου σώμα που έχει έναν σωλήνα που είναι ακόμα πιο χοντρός, αλλά για το αναπαραγωγικό σύστημα θα μιλήσω σε επόμενο άρθρο.

Ο ρόλος του είναι να πάρει τα σκατά που έβαλες στο στόμα σου και να τα μετατρέψει σε μια καφέ μάζα, διαφορετικής πυκνότητατς και υφής (με βάση αυτά που έφαγες και με βάση αυτά που έχει περάσει κι αυτό το καημένο), κλανιά διαφορετικής οσμής και ωφέλιμο φορτίο που θα παραμείνει στο σώμα σου.

παραλείπουμε οισοφάγους και στοματικές κοιλότητες και πάμε κατευθείαν στον πατσά, δηλαδή στο στομάχι.


Η λειτουργία της πέψης είναι σαν μια τσόντα χωρίς σενάριο, αλλά με μπόλικη δράση!!!
    Μπαίνοντας η τροφή στο στομάχι, πέφτει η πρώτη πούτσα: το συκώτι, η χολή και το πάγκρεας έχουν ειδοποιηθεί μέσω νευρικών σημάτων ότι έχουμε σαβουρώσει πάλι και στέλνουν καυστικά υγρά και ένζυμα, προκειμένουν να διαλύσουν τα σουβλάκια, τα τζατζίκια, τις κοκακόλες και τις λοιπές μαλακίες, σε μικρότερα κομμάτια.
Ανάλογα με το είδος της τροφής εξαρτάται ο χρόνος της παραμονής τους στο στομάχι. 
Η πίτα και οι πατάτες και η κοκακόλες (υδατάνθρακες) διαλύονται γρηγορότερα και φεύγουν τράνσφερ για λεπτό έντερο, ενώ το καθαρό χοιρινό (πρωτεΐνες) περνά περισσότερη ώρα στο στομάχι. Αυτό που πραγματικά μπαστακώνεται και δεν λέει να φύγει είναι τα κομμάτια του λίπους που γαμιέται η μάνα του οξέως και των ενζύμων μέχρι να τα διαλύσει και να πάρουνε βίζα για λεπτό άντερο.









Το φαΐ, που έχει πλέον τη μορφή του μουνιού της μάνας σου χυλού, μπαίνει στο λεπτό έντερο και ξεκινάει η πούτσα "νάμπερ του".
 Το λεπτό έντερο εσωτερικά έχει τη μορφή φλοκάτης με μικροτριχίδια που καλύπτουν το εσωτερικό του και σκοπό έχουν να τραβάνε τα θρεπτικά συστατικά του χυλού για να σταλούν στο σώμα σου. Είναι σαν να χύνεις τη γκόμενα και έχεις άλλες πεντέξιεκεί να γλύφουν φλόκι την ώρα που πέφτει. Δεν θα τα γλύψουν όλα, αλλά μονάχα τις πιο μεγάλες και απολαυστικές σταγόνες.


αφού ο χυλός έχει φάει το πρώτο και το δεύτερο παρτούζωμα, ετοιμάζεται για να περαστεί κι ένα τελευταίο χεράκι από το παχύ έντερο γι' αυτό που ονομάζεται επιστημονικά "τα απογαμήδια", δηλαδή, αυτά τα υπόλοιπα λίγα πράγματα που τυχών δεν απορροφήθηκαν από τις δύο προηγούμενες διαδικασίες.
 Σαν να λέμε, έχεις μια πρωτοεμφανιζόμενη για τσόντες η οποία περνάει την "ακρόαση" από τον παραγωγό, παίξει στην πρώτη της τσόντα, όπου την περνάνε 2-3 χέρια όλοι οι "ηθοποιοί", οι οποίοι της πηδάνε μέχρι και αφαλό-αυτιά-ρουθούνια, εεεε στο τέλος πηδάει και ο καημένος ο καμεραμάν.
Αυτός ο καμεραμάν είναι το παχύ έντερο.



Από 'κει πλέον το -ότι έχει απομείνει- επεξεργασμενο φαγητό, μαζεύται όλο στο Ορθόν, που είναι το τελευταίο κομμάτι του παχέως κι από 'κει σουτάκι από τη σούφρα στο γκαμπινέ σας!!!!!






Χοντρικά-χοντρικά έτσι λειτουργεί το πεπτικό μας σύστημα, αλλά αν έκλεινα εδώ την ανάρτηση, θα πήγαινε τόσο άπατη από θέαση, όσο και η τελευταία ανάρτηση του "σελεμπριτουλίνι" που δεν την διαφήμισα πουθενά.







    Ας δούμε λοιπόν μερικά επί μέρους σημεία του πεπτικού που έχουν αρκετό ενδιαφέρον.




Το σάλιο μας περιέχει τα πρώτα ένζυμα που διαλύουν και βοηθούν και στην κατάποση της τροφής. Είναι σαν να λέμε οι μακιγιέρ της κοπέλας που θα πηδήξουν τα ρεμάλια με τις μακρές ψωλές.
 Η έκριση σάλιου ξεκινάει όταν ο εγκέφαλος δώσει άδεια ότι "πεινάω και βλέπω τροφή, στρώσε μάνα να φάω". Όσο κουνάς το στόμα στο μάσημα, τόσο πιο πολύ σάλιο εκρίνεται.


Ενώ η κατάποση της τροφής είναι μια λειτουργία που την ελέγχουμε εμείς, παρόλ' αυτά, το κατέβασμά της από τον οισοφάγο και μετά από το στομάχι και μετά στα έντερα γίνεται χωρίς τον δικό μας έλεγχο από μια σειρά μυών που το κάνουν αυτόματα για μας. Είναι όπως στο γύρισμα της τσόντας, που ναι μεν θες πήδουλες και πηδιώμενες, αλλά χρειάζεσαι κι ένα μαλάκα να σου φέρει κι ένα κρεβάτι.




Ο εγκέφαλος και ο μυελός των οστών της σπονδυλικής στήλης εκρίνουν 2 χημικές ουσίες-ρυθμιστές που ελέγχουν τη λειτουργία της πέψης

α) την ακετυλχολίνη, η οποία δίνει εντολή στους μύες των εντέρων να γαμήσουν πιο γερά την τροφή, να της σκίσουν τα βάρδουλα, να της ανοίξουν τον πάτο με γρύλλο και αν είναι δυνατόν να της ανοίξουν και καινούριες τρύπες αν δεν φτάνουν αυτές που έχει και την...

β) αδρεναλίνη(!!!!!), που δίνει εντολή να σταματίσει το ξεκώλιασμα γιατί αιμοραγεί κι απ' τις πατούσες και είναι ώρα το συνεργείο να κάνει διάλειμμα για κολατσό






Τα περισσότερα από τα αέρια της πορδής σου, δημιουργούνται από μη-πέψιμους ή υπερβολικούς υδατάνθρακες. Τα φασούλια π.χ. και τα μανιτάρια έχουν πολύπλοκους υδατάνθρακες που δεν πέπτονται κανονικά......για να φτάσω στο ψητό......οι χορτοφάγοι κλάνουν πολύ περισσότερο από τους κανονικούς ανθρώπους και να παν να γαμηθούνε.
Από την άλλη, η οσμή της πόρδας που μόλις εκτόξευσες, οφείλεται σ' αυτό που ονομάζεται "εντερική πανίδα", δηλαδή το σύνολο των μικροοργανισμών που ζουν στα έντερα και διασπούν ακόμα περισσότερο την τροφή, χέζοντας παράλληλα μέσα στο άντερό μας ό,τι έφαγαν. Οι μικροοργανισμοί αυτοί παρέχουν με περισσότερη ευκολία κάποια σάκχαρα και διάφορες άλλες ουσίες που χρειάζεται ο οργανισμός. Είναι δηλαδής μια "συμβιωτική σχέση" .




ΚΑΙ ΤΩΡΑ Η ΜΗΤΕΡΑ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΩΝ ΣΗΜΕΙΩΝ ΤΟΥ ΠΕΠΤΙΚΟΥ ΜΑΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ



.....αυτό που ενδιαφέρει τους πάντες λέμε!!!!!!




..............................................................................



κυρίες και κύριοι, με μεγάλη μου λύπη σας ανακοινώνω ότι όχι, το πρωκτικό σεξ δεν βοηθάει στη δυσκοιλιότητα, οπότε ας μην το παίζουμε γιατροί του τύπου "μωράκι μου δεν το κάνω για μένα, αλλά για σένα". Κι εξηγώ:

η μαλαπέρδα σου μπορεί να είναι γαμάτη.....μπορεί να είναι σκληρή και μακριά, μπορεί επίσης να είσαι ο τέλειος εραστής και να πηδάς τη γκόμενά σου από το γκώλο τόσο όμορφα που να χύνει κι από τ' αυτιά.
 Μπορεί να θεωρείς ότι αν της ξεσφίξεις τη ροδέλα, θα μπορέσει επιτέλους η κοπέλα σου να χαρεί την ευλογία του χεσίματος κι έτσι να έχεις τερπνόν και ωφέλιμον μαζί.
....μπορεί να νομίζεις ότι είσαι ο Χωστήρας, αν αυτό θα σε κάνει να νιώσεις καλύτερα, αλλά δυστυχώς η δυσκοιλιότητα οφείλεται στο ότι τα "λος κόπρανος" είναι πολύ σκληρά και ξερά....να όπως η μαλαπέρδα σου και δεν μπορούν να κινηθούν εύκολα στο έντερο με αποτέλεσμα να πρέπει να πας στο μαιευτήριο για να πα να χέσεις κι όταν γεννάς (με το καλό) να θες 2 κιλά ηρεμιστικά και παυσίπονα για να την παλέψεις, μόνο και μόνο για να δεις ότι, αντί για το δεινόσαυρο που νόμιζες ότι είχες στο άντερο, έβγαλες μια μαλακία και μισή.........





θα κλείσω αυτή την ανάρτηση με τις μεγάλες μου ευχαριστίες στους μισητές μου που μαζευτήκανε όλοι μαζί κι έγραψαν ένα καταπληκτικό τραγούδι για να με φτύσουν στη μάπα που είμαι τόσο γαμηστερός κι απίστευτος.

Το τραγούδι το λατρεύω και σας ευχαριστώ πάρα πολύ!!!

και οι στίχοι και η μουσική γαμούνε!!

ΔΙΑΦΟΡΑ ΔΥΝΑΜΙΚΟΥ ΠΕΔΙΟΥ

γεια σας κυρίες και κύριοι και διάφοροι άλλοι που δεν είστε ούτε κυρίες αλλά ούτε και κύριοι, αλλά πλοκάμια χταποδιού με γκέιτζ και μαλαίσια κι άλλες γνωστές ασθένειες



είμαι ο Χωστήρας, ο βασιλιάς των μπλογκερς διεθνώς, ακόμα κι αν δεν είμαι πάντα στην πρώτη σελίδα, όλοι γυρίζουν να με διαβάσουν γιατί έχω να πω


βασικά αυτή την εποχή ψάχνω ένα πραγματικά καλό θέμα για να γράψω, αλλά δεν θέλω να πέσω πάλι σε τετριμμένα κλισέ που θα μου δώσουν απλά το "οκ" από την παγκόσμια κοινότητα για την συμβολή μου στο γίγνεσθαι του πλανήτη.
    Ψάχνω για κάτι πιο βαθύ το οποίο δεν βρίσκεται ούτε καν στο μπάτο της μαμά σου.....και μιλάμε για πολύ βαθιά έτσι;!



θα μπορούσα να γράψω πχ για την αγωγιμότητα των μετάλλων όταν τα ακουμπάω ή τη συμβολή μου στην ανάπτυξη της παραφιλοσοφίας.....αλλά αυτό θα ήταν υπερβολικά ματαιόδοξο ακόμα και για τα δικά μου στάνταρτς


θα μπορούσα να αποκαλύψω τον τρόπο με τον οποίο τραβούσα τον Αυστριακό που έπεσε από το αλεξίπτωτο κι έσπασε στο ξύλο το φράγμα του ήχου χωρίς να πάθει ούτε μια γρατζουνιά, ή να αναρτήσω μια φωτογραφία μου και να καταλάβετε ότι οι ΕΛ κυκλοφορούνε στη γη ή να σας δώσω τη φόρμουλα του Ρέντμπουλ που περιέχει 0,000000000001% ποσότητα από το σπέρμα μου (σε μεγαλύτερες ποσότητες είναι θανατηφόρα κι ενδέχεται κίνδυνος τεχνητής γονιμοποίησης ακόμα και σε άντρες)



 θα μπορούσα, από την άλλη, να σας γράψω για μερικά κακώς κείμενα, τα οποία προκαλούν νοητική καθυστέρηση και δεν τα είχατε μέχρι τώρα συλλάβει με τη σκέψη σας, λόγω ότι δεν είμαστε όλοι γεννημένοι ιδιοφυη...ιδηοφει....ειδοιοφ, άνθρωποι με μεγάλο και έμφυτο νοητικό επίπεδο όπως εγώ




για παράδειγμα:


θα μπορούσα να δημοσιεύσω τα ονόματα μαζί με φωτογραφίες, όλων των ελλήνων διαφημιστών και οι οποίοι με τις "δημιουργίες" τους σας έχουν ξεκωλώσει τα εγκεφαλικά κύτταρα και κυκλοφορείτε ΑΚΟΜΑ στους δρόμους φωνάζωντας ο ένας στον άλλον "ΟΜΟΡΦΑΝΤΡΑ ΜΟΥΥΥΥΥΥΥ".......ΓΡΌΘΟΙ


θα μπορούσα επίσης να κάνω μια τραχειοσκόπηση και τραχειοτομή στα άδυτα της μόδας, δείχνοντάς σας πόσο άσκημη και ανορεξικιά πρέπει να είναι κάποια για να για να γίνει σούπερ μόντελ......αλλά αυτό θα είναι θέμα του βλογκ που ετοιμάζω μέσα στο χειμώνα


άλλη μία λύση θα ήταν να σας προβάλλω τις φάτσες άλλων "διάσημων" μπλογκερ που βγαίνουν και στην τηλεόραση πχ

Brayanboy

μπλόγκερ μόδας

ΔΗΛΑΔΗ ΕΓΩ ΚΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΕΝΑ ΚΟΙΝΟ ΣΤΟΙΧΕΙΟ;;;;;;;

μια άλλη λύση θα ήταν να προβάλλω παραπάνω μπλόγκερς, που μέχρι τώρα δεν έχω προλάβει να προβάλλω και αποτελούν αξιόλογα παραδείγματα γραφής, με τον μοναδικό τρόπο που μονάχα εγώ κάνει και στο παρελθόν και τους έδωσα μερικά φωτόνια διασημότητας, αλλά χρειάζομαι χρόνο να διαβάσω όλα τους τα άρθρα και μετά να τους ξεμπροστιάσω περίτρανα σαν πουτάνες που πηδιούνται κρυφά για μισό γεν με γιαπωνέζους μπουκάκηδες, οπότε από χειμώνα μεριά

.....θυμάμαι τότε...παλιάαααα....όταν έγραφα την "πορνοπαίδεια", που από την πρώτη στιγμή αποτέλεσε σημείο αναφοράς για όλους όσους ασχολήθηκαν σοβαρά και επιστημονικά με το πεδίο της Πεοπαλινδρόμησης και τις Πεοέκχυσης Προστατικού Υγρού, ότι όλος ο κόσμος ενδιαφέρθηκε πραγματικά να μάθει για το τι πράγμα έγραφα. Θυμάμαι την είχα αναρτήσει σαν σχόλιο σε ένα βιντεάκι του Σειρινάκη κι από τότε έγινε ο χαμός. Εδώ και καιρό εξακολουθεί να είναι η ναμπερουάν σε θεάσεις ανάρτησή μου και ο λόγος που ανακυρήχτηκα πανηγυρικά "Μέγιστος Μονάρχης Όλων Των Αιδίων Επί Της Γης" ή "Μουνάρχης", όπως πολύ σωστά με αποκάλεσε πρόσφατα  η Ephee. 

....σχέδια, σχέδια, σχέδια......όλα καταπληκτικά, αλλά όλα τους θα διαρκέσουν μερικές μέρες, θα γίνει για λίγο της πουτάνας και μετά θα ξεχαστούν, δίνοντας μου απλά μερικές εκατοντάδες θεάσει ανά ανάρτηση....

θέλω κάτι πιο μεγαλειώδες, κάτι που θα κάνει ακόμα κι ένα
 φάλτσο-κόντρα ξυρισμένο μουνί να πετάξει αμέσως τρίχες μόνο και μόνο για ανατριχιάσει.......κάτι που να το θυμούνται στον αιώνα τον άπαντα!!!

θέλω να γίνω το "ΝΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" του Μπετόβενου, το "ι ίσον έμσι σκουέαρντ" του Αη-Στάην, το φέησμπούκ, ο αέρας που αναπνέτε κι "η πρώτη σου σκέψη όταν ξυπνήσεις κι η τελευταία πριν κοιμηθείς(!!!)" για να νιώσω λίγο καλύτερα......

ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΟΒΕΡΛΟΡΝΤ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ!!

 

 

ΑΙΩΝΙΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

ΓΙΑΤΊ ΜΕΤΡΑΝΕ ΕΤΣΙ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΑ ΤΟΥΣ ΠΟΝΤΟΥΣ ΣΤΟ ΤΕΝΝΙΣ;


τέτοια παπαριά δεν θα μπορούσε να προέρχεται από κανέναν άλλο λαό, πέρα από τους συνήθεις ύποπτους........ναι, τους Γάλλους, που ότι σκατά τους κατέβει το κάνουν μόδα.

Αντί λοιπόν να μετράνε κανονικά τους πόντους, έβαζαν για κάθε παίκτη ένα ρολόι και όταν σκόραρε, κουνούσαν το δείχτη κατά ένα τέταρτο (15-30-45-60=0) και έτσι έπαιζαν μπάλα. Βέβαια βαριόμουν να διαβάσω όλο το άρθρο της Βίκης (βικιπαιδεία), αλλά το 45 το αντικατέστησαν με το 40 και καλά για να μη λήγει το σετ με διαφορά 15 πόντων, αλλά να γίνεται μια άλλη παπαριά με πλεονεκτήματα και άλλες πούτσες και τελικά να καταλήγει ένα παιχνίδι να τελειώνει όταν οι παίχτες πάθαιναν εγκαύματα από τον ήλιο ή οι θεατές έφευγαν λόγω βαριάς βροχής, αφού το τουρνουά ξεκινούσε το καλοκαίρι και μετά από 3 σετ είχε αλλάξει δεκαετία.





ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΤΙΤΛΟΙ ΞΕΝΩΝ ΤΑΙΝΙΩΝ ΚΑΙ ΣΕΙΡΩΝ ΜΕΤΑΦΡΑΖΟΝΤΑΙ ΣΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ;



 προφανώς οι εταιρίες διανομών στη χώρα μας, είναι μεγάλα τζιμάνια και θεωρήσανε ότι είναι καλύτερο να μεταφράζουν τους τίτλους σε κάτι πιο προσιτό στον μέσο Έλληνα, παρά να κρατάνε τον αρχικό τίτλο σε μια χώρα που μόλις το 99,999999% των Ελλήνων ξέρουν έστω και λίγα αγγλικά.


μερικά αποτέλεσμα τέτοιας μυθικής "εξελληνοποίησης" ήταν τα:

- η μεγάλη των μπάτσων σχολή (εκ του "η μεγάλη του Γένους Σχολή")

-πράκτορας στο τσακ (όπου είναι ένας εβραίος με μηδέν ταλέντο υποκριτικής και χιούμορ και με διαγεγραμμένη μόνιμα στη φάτσα του μια έκφραση έκπληξης και πρόωρης εκσπερμάτωσης ακόμα και με αυνανισμό, ο δε μεταφραστής ήταν θύμα μοιραίας λοβοτομής που πήγε εντελώς στραβά)

-Quantum of Solace (χαχαχαχαχαχαχαχαα μουνοπαναράδες, αυτό ούτε που καταφέρατε να το μεταφράσετε και φτου και παρ' τ' αρχίδια μου 1-0  και ξεπαρεού επειδή είσαι μαλάκας)







 

ΓΙΑΤΙ ΠΛΕΟΝ ΧΩΣΤΗΡΑ ΣΕ ΛΑΤΕΥΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΠΛΟΓΚΕΡ;



γιατί έχουν γκέιτζ






 

....ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ

ΕΧΘΈΣ ΉΤΑΝ ΜΙΑ ΜΕΓΆΛΗ ΜΈΡΑ





ξεκινάω με μια σημείωση:
δουλεύω σε ξενοδοχείο όπου όλα τα ποτά είναι τζάμπα μέχρι τις 11, μετά ανοίγεις πορτοφόλι




έχει περάσει λοιπόν 11 η ώρα το βράδυ και όπως κάθε μέρα έχω ξεκωλιαστεί να ποτίζω τους αλκοολικούς με ξύδια.
Έχω ήδη ξεκινήσει το καθάρισμα της μπάρας μια και πολύ σπάνια ζητάει κάποιος ποτό μετά τις 11, ελπίζοντας πως αυτή τη μέρα θα πάω πριν τις 1μιση στο σπίτι να ξεραθώ.


Λίγα λεπτά αργότερα μου έρχεται μια οικογένεια τετραμελής που βρωμούσε από χιλιόμετρα ότι ήταν από την Εβραΐα (ισραήλ). Στο πρόσωπό μου ήταν έκδηλη η έκφραση της πουτάνας που μόλις την παρτούζωσαν 5 συντάγματα πεζικού και δεν άντεχε άλλο καβλί.
Προς το μέρος μου έρχεται η μάνα της οικογένειας και μου κάνει

"κόλα;; δεν έχει κόλα;;; έχετε κόλα"

"θέλετε κόλα; να σας βάλω;" (έτοιμος βέβαια να της πω ότι τώρα πρέπει να πέσει παραδάκι, αλλιώς πούλο)

"είσαι αγριεμένος;" μου κάνει

"όχι κυρία μου απλά έχω πολλά να κάνω, αλλά πείτε μου τι θέλετε σας παρακαλώ"

το πρόσωπό μου, δεν χωρούσε αμφιβολία, πρόδιδε την απελπισία μου. Έπρεπε να γίνουν όλα γρήγορα και χωρίς καθυστέρηση.
Από πίσω ο άντρας παρακολουθούσε όλη τη σκηνή, παίρνει ένα μενού ποτών και το διαβάζει.

Με αγνοούν, οπότε συνεχίζω κι εγώ το καθάρισμα. Σε κάποια φάση βλέπω τον άντρα της να με κοιτάζει, οπότε τον ρωτάω:

"θέλετε να σας φτιάξω κάτι;"


με ύφος
"χαλάρωσε και τώρα θα κάνεις ό,τι σου πούμε......"



 οι λέξεις "εκβιασμός", "εκμετάλευση", "βιασμός", "παραβίαση", "υποτίμηση της αξία τους ανθρώπου" χτύπησαν κατευθείαν πολλά ευαίσθητα εγκεφαλικά μου κύτταρα ταυτόχρονα και το αίμα πήγε από τους 36,7 στους 5000 βαθμούς Κελσίου σε χρόνο μηδέν







ΓΑΜΩ ΤΟ ΕΘΝΟΣ ΣΑΣ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΚΟΡΜΙΑ, ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΑΒΡΑΑΜ, ΤΟΝ ΙΑΚΩΒ, ΤΟΝ ΙΣΑΑΚ ΚΑΙ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΕΝΑΡΧΕΣ ΣΑΣ ΜΠΑΣΤΑΡΔΑ ΣΚΥΛΙΑ

αυτά σκέφτηκα και για μια στιγμή σκέφτηκα να πηδήξω από τη μπάρα και να τον περάσω 5-6 αγκωνίδια στο καραφλό του κεφάλι που θα μου πει εμένα ο μούλος να κάνω ό,τι μου πούνε....κρέατα όρθια



 ευτυχώς με τα χρόνια έχω μάθει να διαχειρίζομαι τα νεύρα μου και να συμπεριφέρομαι έξυπνα χωρίς να χάνω την αξιοπρέπειά μου.
Το γαμημένα ευαίσθητο σημείο των εβραίων είναι ΠΑΝΤΑ  τα λεφτά!!!! Εκεί θα τους χτυπούσα και θα τους γαμούσα το γαμωμανουάλι τους με τα 9πόσα είναι κεριά, μαζί με το άστρο του δαυίδ.......





~~~~~~~~~~~





ωωωωω γλυκιά ώρα της εκδίκησης, όταν ήρθε πια έτοιμος να παραγγείλει προς το μέρος μου!!!!


(σαρδόνιο χαμόγελο στα χείλη μου, της απόλυτης ικανοποίησης!!!"

"σας ακούω"

"θα ήθελα αυτά τα 2 κοκτέιλ"

"ωραία.....και πώς θέλετε να πληρώσετε παρακαλώ;!;!;!"

"μαααα....δεν είναι δωρεάν;;;;;;"

"όχι, μετά τις 11 όλοι πληρώνουν!!!"


"μα νόμιζα ότι....."


και το τσεκούρι στο καραφλό του κεφάλι

"ΤΩΡΑ ΧΑΛΑΡΩΣΕ ΕΣΥ ΚΑΙ ΚΑΝΕ Ο,ΤΙ ΣΟΥ ΛΕΩ"


το ορκίζομαι να πεθάνω εδώ που κάθομαι, του το είπα έτσι ακριβώς του πούστη!!!!!




ο εβραίος έχει μείνει κάγκελο που η ίδια του η φράση τον είχε χύσει στη μάπα!!!
σε μια απόπειρα να σώσει τ' απομεινάρια του και να μου επιτεθεί σαν την οχιά με το λίγο της δηλητήριο μου λέει με τη μπλαζούρα πάλι στη μάπα του:

"καλά....και τι ώρα είναι;; 11 και ένα λεπτό;"


κατευθύνομαι προς το τηλέφωνο που αναγραφόταν καθαρά η ώρα και του το δείχνω λέγοντας:


"11 και ΔΕΚΑ λεπτά!!!!"




WIN!!!!!WIN RE MOUNIA!!!!

WHO'S YOUR DADDY NOW HAAAA?!?!!!
WHO LET THE DOGS OUT?!?!?!?!?!?!?!?


I AM YOUR DADDY!!!
I LET THE DOGS OUT!!!!




φεύγουν προς τη βεράντα με κατεβασμένα κεφάλια, αλλά δεν πρόσεξα τη γυναίκα του που είχε φύγει κατευθεία για ρεσεψιόν και σε μερικά λεπτά με παίρνει ο ρεσεψιονίστ τηλεφωνο και μου λέει πως είναι μια γυναίκα εδώ που μόλις είχε έρθει άφιξη και δεν είχε προλάβει την ώρα του τζάμπα.
    
 Μου ζητούσε, αν είναι δυνατόν να κάνουμε μια εξαίρεση και να της δώσουμε κάτι να πιει. Του απάντησα ότι πολύ δύσκολο, γιατί είχα μόλις ξεμπερδέψει με τους άλλους, αλλά με τα χίλια παρακαλετά με έπεισε, χωρίς εγώ βέβαια να ξέρω με ποιά μιλούσε. Και την ώρα που του λέω το ναι, του λέει πως είναι 4 άτομα!!!!

Το μυαλό μου έριξε 500χιλιοστροφές από την τρέλα και την αγανάκτηση, γιατί τα μουνιά (γιατί αυτοί προφανώς ήταν), με είχαν παρακάμψει και πήγαν πούστικα να πάρουν ποτά......


είχα όμως πει το "ναι" και δεν μπορούσα να το αλλάξω, οπότε φωνάζω στο τηλέφωνο

"ΜΟΝΟ ΜΠΥΡΕΣ ΘΑ ΠΑΡΟΥΝ ΟΙ ΚΑΡΙΟΛΗΔΕΣ ΚΙ ΑΥΤΕΣ ΣΕ ΠΛΑΣΤΙΚΑ ΠΟΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΑΜΗΣΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΥΣ"
  

(αργότερα έμαθα ότι εκφράσανε το παράπονο ότι θέλανε κοκτέιλ και όχι μπύρες οι λέχρες της γης, αλλά ο Λευτέρης τους γείωσε επιδεικτικά)

ο Λευτέρης τους μεταφέρει τα λόγια μου κι εγώ ετοιμάζω 4 πλαστικά ποτηράκια μισογεμάτα με μπύρα, βρίζοντας ό,τι όνομα θυμόμουν από τα θρησκευτικά του δημοτικού.....μέχρι και τον σαμψών θυμήθηκα ο πούστης....εκεί με βγάλανε τα μουνιά της λάσπης


έρχονται και χωρίς καν να τους κοιτάξω αφήνω τις μπύρες στη μπάρα απ' ό,που και τις πήραν κατευθυνόμενοι προς τη βεράντα.
Εγώ συνεχίζω ολοδιαόλιστος τις καθαριότητες και σε μια στιγμή ΤΣΟΥΠ (!!!) ΝΑ ΣΟΥ ΠΑΛΙ Η ΜΑΜΑΑΑΑΑΑ......!!!!


"τον χριστούλη σου και την παναγίτσα σου"..............πήγα να της πω αλλά κρατήθηκα....



"θα ήθελα να σου ζητήσω συγνώνη για προηγουμένως, για όλο αυτό που έγινε"

"ΔΕΝ ΤΗΝ ΔΕΧΟΜΑΙ ΤΗ ΣΥΓΝΩΜΗ ΣΟΥ, Η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΣΑΣ ΗΤΑΝ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ ΚΑΙ ΠΩΣ ΤΟΛΜΑΣ ΚΑΝ ΝΑ ΕΡΧΕΣΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ. ΦΥΓΕ ΤΩΡΑ"

μπέσα μαλάκες φώναζα

"δεν κατάλαβες" μου λέει, "ο άντρας μου νόμιζε ότι μου μιλούσες σαρκαστικά πριν και γι' αυτό είπε αυτά που είπε"

"ΔΕΝ ΜΙΛΟΥΣΑ ΣΑΡΚΑΣΤΙΚΑ, ΑΛΛΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΚΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑ ΝΑ ΣΟΥ ΕΞΗΓΗΣΩ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΑΣΧΟΛΗΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ ΟΛΑ ΓΡΗΓΟΡΑ"

"σε παρακαλώ μη φωνάζεις"

"ΤΙ ΝΑ ΜΗ ΦΩΝΑΖΩ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΡΧΕΣΤΕ ΕΔΩ ΜΕ ΑΣΕΒΕΙΑ ΚΑΙ ΤΟΛΜΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ Ο,ΤΙ ΜΟΥ ΠΕΙΤΕ.....ΠΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ;;;; ΠΟΙΟΙ ΝΟΜΙΖΕΤΕ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ;;;;;;"

"σε παρακαλώ μας παρεξήγησες, αυτοί εδώ έχουν 2 πτυχία ο καθένας και......"


"ΔΗΛΑΔΗ ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΤΥΧΙΑ ΚΑΝΟΥΝ Ο,ΤΙ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ;;;; ΠΩΣ ΤΟΛΜΑΣ;;; ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΕΧΩ ΠΤΥΧΙΟ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗΣ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ 6 ΓΛΩΣΣΕΣ, ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΞΕΡΕΤΕ ΕΕΕ;;; ΤΙΠΟΤΑ"

"σε παρακαλώ μη μιλάς δυνατά, σε καταλαβαίνω...είσαι πολύ καλός ηθοποιός"


"ΤΙ ΕΙΜΑΙ;;;;;;;;;;;;; ΗΘΟΠΟΙΟΣ;;;;;; ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΠΑΙΖΩ ΘΕΑΤΡΟ;;;;;"

"είσαι πολύ καλός ηθοποιός, σε καταλαβαίνω, είσαι πολύ καλός ηθοποιός"

και σηκώνεται και φεύγει έχοντας με αφήσει με στόμα ορθάνοιχτο και ό,τι φλέβα στο κορμί μου έτοιμη να σπάσει.....

μπαίνω στην κουζίνα του μπαρ βρίζοντας όλα τα ιερά κειμήλια της εβραΐας, όλο τους το γενεαλογικό δέντρο, τη μήτρα που τους ξέρναγε το μαλάκα το θεό που επέτρεψε σε τέτοια μιάσματα να μολύνουν τη γη και τον αρχιπούστη το χίτλερ που δεν του σκότωνε κατευθείαν όλους στο άουσβιτσ...και λοιπά....και λοιπά


οι πελάτες έξω είχαν ακούσει πριν όλη τη συζήτηση και τώρα άκουγαν ντόλμπυ σαρράουντ όλα τα καντήλια



....και συνεχίζω να καθαρίζω


και ω θεία τύχη, έρχεται ξανά μπροστά μου ο καραφλός εβραίος.....


ΤΩΡΑ ΘΑ ΓΙΝΟΤΑΝ Η ΜΑΧΗ........


"με συγχωρείς....ήρθα να σου ζητήσω μια ειλικρινή συγνώμη για πριν"

"ΔΕΝ ΤΗΝ ΔΕΧΟΜΑΙ, ΝΑ ΠΑΣ ΑΛΛΟΥ ΓΙΑ ΣΥΓΝΩΜΕΣ"

"σε παρακαλώ ειλικρινά να με συγχωρέσεις για πριν"

"ΤΟΛΜΗΣΕΣ ΕΣΥ ΝΑ ΠΕΙΣ Σ' ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΚΑΝΩ Ο,ΤΙ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΣΥΓΝΩΜΗ, ΠΟΙΟΣ ΔΙΑΟΛΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΠΟΥ ΕΡΧΕΣΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΟΥΛΕΣ ΤΕΤΟΙΑ ΛΟΓΙΑ, ΠΡΟΣΒΑΛΛΟΝΤΑΣ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΑΠΠΟΥΔΕΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΡΟΓΟΝΟΥΣ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΜΟΥ"

εκείνη την ώρα, ορκίζομαι, είχαν μπει μέσα μου όλο το γαμημένο ηρωικό μας πάνθεον και ένιωθα ρε μαλάκα, μπέσα όμως, Σπαρτιάτης. Αρκετά έχουμε ανεχτεί από τον κάθε μούλο με λεφτά που μπαίνει στη χώρα και τα γαμάει όλα, τώρα ήρθε η ώρα να σηκώσει κάποιος ανάστημα και να τους γαμήσει όλα τους τ' αγάμητα. Θα του έσκιζα τον πάτο ασάλιωτα και μετά....


"ΕΡΧΕΣΤΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΕ ΠΑΡΑΚΑΜΠΤΕΤΕ ΣΑΝ ΚΛΑΜΜΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ, ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΗ ΡΕΣΕΨΙΟΝ, ΖΗΤΙΑΝΕΥΟΝΤΑΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΤΖΑΜΠΑ ΠΟΤΟ, ΠΩΣ ΤΟΛΜΑΤΕ;;;;;"

(από κάπου εκεί ψηλά με έβλεπε ο Λεωνίδας με τους 299 και τους υπόλοιπους στις Θερμοπύλες, Κωλοκοτρώνης, Καραϊσκάκης (ίνδαλμα), ο παππούς μου και ένα κάρο προγόνοι και θα λέγανε "daaaat's ma boy, go get 'em!!!!)


"σε παρακαλώ ηρέμησε, δεν ήξερα ότι η γυναίκα μου πήγε στη ρεσεψιόν........τα έκανε όλα από μόνη της"


"ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΗΡΘΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΟΣ ΗΘΟΠΟΙΟΣ, ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ;;;;;;"


"η γυναίκα μου δεν ξέρει καλά αγγλικά και την παρεξήγησες"

"ΑΝ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΚΑΛΑ ΑΓΓΛΙΚΑ, ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΛΕΙΣ ΕΝΑ ΛΟΥΡΙ, ΝΑ ΜΗΝ ΤΗΝ ΑΦΗΝΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΕΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ, ΤΙ ΣΌΙ ΑΝΤΡΑΣ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΕΛΕΓΧΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ;;;;ΠΑΡΕ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ"


"έχεις δίκιο και με συγχωρείς, θα ήθελα ειλικρινά να σου ζητήσω συγνώμη και να γίνουμε φίλοι, θα είμαστε για αρκετές μέρες εδώ και δεν θέλω να είναι έτσι μεταξύ μας, ειλικρινά πίστεψέ με. Καταλαβαίνω ότι προερχόμαστε από διαφορετικούς πολιτισμούς και δεν θα ήθελα να υπάρχει έχθρα....."


εκεί κάπου λύγισε η καρδιά

θέλει πολλά κιλά παπάρια για να έρθεις να ζητήσεις συγνώμη και τα παπάρια είναι μια αξία που τη σέβομαι και την τιμώ.....

εκτείνω το χέρι μου προς αυτόν


"πώς σε λένε ρε φίλε;"

"Άβι (Αβραάμ)" μου απαντάει και μου σφίγγει το χέρι, "εσένα";

"Χωστήρα κι έχω μπλογκάρα Μανώλη" του απαντάω


  










  

LET THE BULLSHIT BEGIN

ΈΝΑ-ΔΎΟ ΕΝΑ-ΔΥΟ

δουλεύει τελικά αυτή μαλακία




χαιρετώ τα πλήθη και τα λοιπά
Είχα καιρό (για τα δικά μου δεδομένα) να γράψω επαέ κι αυτό κυρίως γιατί το κεφάλι μου είναι πολύ κουρασμένο από τη δουλειά. Στα "πρόχειρα" περιμένουν 5-6-7 άρθρα τα οποία τα έχω αφήσει μισοτελειωμένα και δεν ξέρω καν αν θα τα αναρτήσω, γιατί είναι κυρίως παπαριές



φαβάμαι ότι για αρκετό καιρό ακόμα δεν θα έχω έμπνευση για να δώσω στο λαό ένα καλό Χωστήριο άρθρο και αντ' αυτού θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας λίγες αράδες για να βγουν από μέσα μου, καθαρά και μόνο για λόγους αυτοκάθαρσης, οπότε όσοι δεν έχετε όρεξη να διαβάζετε τις γκρίνιες ενός κουρασμένου μπάρμαν, καλό θα ήταν να πάτε σε ένα από τα μπλογκ που είναι στη δεξιά πλευρά της οθόνης και να περάσετε πολύ καλύτερα....




εδώ και αρκετό καιρό έχουν έρθει στο ξενοδοχείο (π)ορδές βαρβάρων αλκοολικών, που με ελάχιστα χρήματα έρχονται διακοπές και τα γαμούν όλα και κυρίως το προσωπικό του ξενοδοχείου.

Η βαρβαρότητα, όπως και η μαλακία δεν έχει χώρα, ούτε καταγωγής, ούτε αποκλειστικότητας. Αυτό που αντιμετωπίζει το (μειωμένο της πουτάνας όμως μειωμένο) προσωπικό του ξενοδοχείου είναι αδιανόητο.


"Άνθρωποι" που στο όνομα του money-value τρώνε και πίνουν λες και δεν υπάρχει αύριο. Τραπέζια στο εστιατόριο τόσο γεμάτα που τα πόδια τους είναι έτοιμα να βαρέσουν αναβολές. Φαγητό που σαν ζώα μαζεύουν ακόμα και με τα χέρια από το μπουφέ.

Ρε μαλάκα, τρώνε ακόμα και τα διακοσμητικά φρούτα και λαχανικά που βάζουν γύρω-γύρω!!!!
Και στο τέλος, απ' όλα αυτά που μάζεψαν σαν ζώα, θα φάνε μόνο μια μικρή ποσότητα και το υπόλοιπο θα πεταχτεί, έτσι....χωρίς σεβασμό....


και μετά λένε όοοοοολοι πια "Feed the third world" και μαλακίες..




ποιόν Τρίτο Κόσμο ρε μαλάκα που τρως και πίνεις λες και είσαι Ορκ στη Μέση Γη και ο Σάρουμαν σου έδωσε μια βδομάδα διορία πριν σε πάρει για να πολεμίσεις τα Εντ



Στο δε μπαρ, τα πράγματα βγαίνουν ακόμα περισσότερο εκτός ελέγχου, γιατί άντε και το φαγητό δεν είναι και τόσο απόλαυση, αλλά το ποτό;!;!;!


Δεν πρέπει να γίνεις χάλια;;;;
εεεεε;;;;
δεν πρέπει να ρίξεις φωτό και σχόλιο σε τουίτερ και φβ για το πόσο ζάντα έγινες στις διακοπές "chillin' with the dudes";;;


αλλά ακόμα και τα γερόντια με τα "πι" απ' τα ΚΑΠΙ γαμούν και δέρνουνε, σε σημείο να αναρωτιέσαι τι συκωταρίες έχουνε οι Μαθουσάλες και γιατί εμείς η νέα γενιά με μια κάσα μπύρες ξερνάμε και το γάλα της μάνας μας.....


εδώ και καιρό έχω φτάσει σε σημείο να βάζω στο ποτό 2 (δύο) παγάκια, 80% αλκοολούχο και κάτι ψιλά χυμό ή αναψυκτικό και το ρουφάνε ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ!!!!
Μαλάκα και δεν μιλάμε για καλά ποτά, αλλά για μπόμπες του "2 ευρώ το μπουκάλι". Μιλάμε για ποτά που τους βάζεις ένα στουπί και τα ανάβεις και καις μ' αυτό 2 διμοιρίες ματατζήδων απλά μέχρι να πάρει όλο το οινόπνευμα φωτιά.


Το προσωπικό μου, κατά τις ώρες αιχμής είναι 2 σερβιτόρες που τρέχουν τόσο, που χαλαρά ρίχνουν φάπα στο Γιουσέιν την ώρα που τον προσπερνάνε.
Εγώ έχω καταντήσει (γιατί περί κατάντιας πρόκειται σε τέτοιο σημείο), να είμαι ένας από τους πιο γρήγορους μπάρμεν, αν όχι ο γρηγορότερος (και πιστέψ'τε με ξέρω αρκετούς) και να βγάζω και τη λάτζα και συν, συν, συν ό,τι άλλη μαλακία προκύψει στη δουλειά......


Και δεν μιλάμε για 100-200 πελάτες, γιατί πλέον τόσους τους έχω για τη μπούτσα μου, αλλά για σχεδόν 400 και όλους κάφρους μέχρι αηδίας.


αλλά έχω το personal stash μου, για να τη βγάζω ψυχολογικά και να μην τρελαθώ από το φόρτο....

λίγο πριν πλακώσει το πουταναριό, βγάζω από το ψυγείο το μπουκαλάκι που με τόσο κόπο έχω αγοράσει. Καμιά φορά θα είναι καμιά Σμιρνόφ, άλλοτε καμιά κασάσα, καμιά φορά κανένα Ντραμπουί και χτυπάω 3-4 κουπάκια (1 κουπάκι=5 σφηνάκια) μονορούφι για να ισιώσω.....ναι έχω καταντήσει αλκοολικός για ακόμα ένα καλοκαίρι και το παραδέχομαι (το χειμώνα βέβαια πανσπάνια το βάζω στο στόμα μου), αλλά έχω παρατηρήσει ότι κάθε καλοκαίρι που η κωλοτρυπίδα μου αρχίζει να ξεχειλώνει σαν τσίχλα πρωινατζούς, πέφτω στα ξύδια....δεν είναι λύση, το ξέρω, αλλά είναι ο μόνος τρόπος για να μην βγάλω μυδραλιοβόλο και αρχίζω να γαζώνω με αυτά που τραβάω και δεν μείνει όρθιο τίποτα


....3-4 κουπάκια....γι' αυτό έχουνε χανγκόβερ τα κουνούπια το πρωί στο δωμάτιό μου.



το βράδυ όταν κλείνω το μπαρ, φεύγουμε εγώ και η Όλγα, κομμάτια στην κούραση....κατεστραμμένοι σωματικά και ψυχολογικά και δεν ήταν λίγες φορές που παραλίγο να μας πάρουν τα κλάμματα.......




κλείνοντας θα ήθελα να ευχαριστήσω την κοπέλα μου που με κρατάει ψυχολογικά δυνατό και αν δεν είχα αυτή, θα ήμουν σίγουρα πρώτο τραπέζι Λέρο να κακαρίζω 






αυτά