Ειναι όντως φεμινίστριες; αρόνθινκσο

Πως καταφέραμε με από το 2022 να φτάσουμε χωρίς χρονομηχανή στο 1657 εδώ και 5 χρόνια, ούτε που το κατάλαβα. Εδώ και χρόνια οι φεμινίστριες, με τη μέθοδο της ντουντούκας έχουν εισβάλει σε κάθε κινητό, γιατί αν πάμε να μιλήσουμε για ζωντανές καταστάσεις, η φάση του σύγχρονου φεμινιστικού κινήματος είναι πιο ψόφια κι από την καριέρα του Σαρμπέλ μετά τη γιουροβίζιον. Όπως κάθε πρωτόζωο, βακτήριο και μύκητας, έτσι και οι σύγχρονες καρπαζόνες χρειάζονται ένα θερμό, οζώδες, σκοτεινό και λυματικό περιβάλλον προκειμένου να αναπτυχθούν και βρήκαν, όχι ένα, ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ τέτοια περιβάλλοντα!! Ξεκίνησαν από το Twitter και από εκεί κατάφεραν να μεταδοθούν μολυσματικά και στο Facebook, στο Tik-Tok και και στα podcasts. Δεν θα το κουράσω πολύ γιατί δεν έχω δει εκ μέρους τους κάποια σοβαρή θέση και είναι πολύ απλό: αν γεννήθηκες (αααααάλλη μαλάκια κι αυτή)....πάμε αλλιώς, αν γεννήθηκες με πούτσα είσαι δολοφόνος. Αν έκανες τη μαλάκια και γεννήθηκες και μάλιστα με πούτσα ΚΑΙ Η ΠΟΥΤΣΑ ΣΟΥ ΕΧΕΙ ΧΡΩΜΑ ΆΣΠΡΟ τοτε είσαι ρατσιστής, δολοφόνος, φρενοβλαβής και πρέπει να σε θάψουν κάτω από βόθρο. Αν είσαι γεννημένος με πούτσα, λευκός και είσαι πάνω από 12 χρόνων μακάρι ψόφο σε θάλαμο με σφήκες και φάγωμα από κατσαρίδες. Αν γεννήθηκες με πουτσα και είσαι λευκός και είσαι πάνω από 12 και είσαι και άνθρωπος σάλτα πηδα μόνος σου στο μηχάνημα που βάζεις δέντρο και το βγάζει οδοντογλυφίδες. Δικαίωμα στη ζωή έχεις μόνο αν γεννήθηκες με μουνι και υπό προϋποθέσεις, αν έκοψες νωρίς την ψωλη σου, αλλά θα πρέπει να παρουσιάζεσαι κάθε δεύτερη μέρα στο ανώτατο συμβούλιο αντιπούτσας. Αυτά

Επέστρεψα (στο μπούτσο σας, αλλα και πάλι, πολύς σας πέφτω)

πολλά προβλήματα θα είχαν λυθεί αν βλέπατε και κανένα γιαπωνέζικο καρτούν, τα λεγόμενα anime που είναι προστακτική του anima, που τα φρικιά της γλωσσολογίας θα σας πουν ότι σημαίνει Ψυχή, αλλά στην πραγματικότητα ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΤΑΚΤΙΚΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟΣ (μαλάκες, διαβάζετε τι γράφω) προστακτική του anima που σημαίνει "βρες γκόμενα" στα γιαπωνέζικα. Ας δούμε όμως τι μάθαμε από τα γιαπωνέζικα μικιμάου: Kawai (καβάι) είναι το Χαριτωμένο και kawliari (καβλιάρι) είναι το Χαριτωμένο αλλά στα κινέζικα με την Προσθήκη του Λι, μετά το πήραν οι αρχαίοι Έλληνες και δεν ήξεραν τι να το κάνουν. Hentai (χένταϊ) είναι ο ανώμαλος και Hyundai (χιούνταϊ) είναι ο σκουπιδοντενεκές. Η σχάρα οροφής του χιούνταϊ χρησιμοποιείται για να ψήνουν τα χταπόδια του χένταϊ. Παραδόξως οι Ιάπωνες έχουν έκφραση και για το "πω ρε πούστη μου" και λέγεται Yare-yare (γιάρε-γιάρε) και δεν πρέπει να το συγχέουμε με το (Τογιότα) γιάρις, που οι γιαπωνέζοι το αγοράζουν από μαγαζιά με είδη υγιεινής και το μετατρέπουν σε χεστρα για το εξοχικό τους χαρτόσπιτο. Οι Ιάπωνες έχουν 663872×6385918+737 διαφορετικά "Τι;;;;;;;" και όλα δηλώνουν έκπληξη (!!!!!) και τα λένε όλα με έμφαση. Το πιο γνωστό "τι" είναι το Nani (νάνί) που τονίζονται και οι δύο συλλαβές και ακολουθείται από 62626÷62+784716 ερωτηματικά, και το -νί δεν έχει κανένα γιώτα, αλλά πολλά ύψιλον όπου τα 6 τελευταία προφέρονται με γρέζι στη φωνή σαν τον Παπακωνσταντίνου όταν τραγουδάει το ρεφραίν της Κάντιλακ. Κάθε σειρά anime έχει 12-13 επεισόδια ανά σεζόν και καθένα κρατάει 25 λεπτά. Αν βρείτε επεισόδιο anime παραπάνω από 25 λεπτά ψάξτε και σίγουρα θα ανακαλύψετε ότι ο σκιτσογράφος αυτοκτόνησε με σεπούκου τον εαυτό του στο τελευταίο επεισόδιο. Μαθαίνουμε επίσης ότι με λίγη καλή θέληση όλοι μας μπορούμε να μιλήσουμε καλά γιαπωνέζικα, ακόμα κι εγώ (είδατε πόσα πολλά σας έμαθα), όλοι μας!! όλες οι φυλές, άσπροι, μαύροι, κίτρινοι, μπλε (αν έχω κανένα γκέη αναγνώστη), ΟΛΟΙ!!! Όλα όμως πάνε στραβά αν προσπαθήσεις να κάνεις ένα Ιάπωνα να το γυρίσει στα αμερικανικά. Όλοι μας παρακολουθήσαμε τα τραγικά αποτελέσματα του βιασμού της ιαπωνικής anime κουλτούρας από τα αμερικανάκια με το Death Note και πρόσφατα με το Cowboy Beepop (στα σκατά να πάνε κι ακόμα παραπέρα). Μαθαίνουμε επίσης ότι ο Gojira (γκοτζίλας) λατρεύεται σαν θεότητα σε όλα τα χωριά ανατολικά του Χοκάιντω, αλλά νότια του Κιότω και σε μερικές περιοχές της Χηροσήμας έχουν το Shaggy σαν προστάτη-άγιο .....αυτά

Μπλογκοσκυταλοδρομία

όσοι είστε παλιοί στα bogs, δηλαδή 15ετία και βάλε και όχι τίποτα τυχάρπαστοι που νομίζουν ότι μπλογκζ είναι τα μπουρδέλα του Ταχτσίδη, τα Βατράχια, τα Κουλούρια και λοιπές αηδίες που δημιουργήθηκαν από το '15 και μετά, όλοι εσείς λοιπόν που είστε παλιοί στα μπλογκζ....συγχαρητήρια...η ουρά για τη σύνταξη είναι δεξιά, ευχαριστώ-παρακαλώ, θα θυμάστε μια μαλακιάρα που κυκλοφορούσε μεταξύ ημών των ηλιθίων (που νομίζαμε ότι μπλόγκερ=ροκ σταρ), όπου κάποιος, λίγο πιο μαλάκαρος από τους υπόλοιπους έβαζε στον εαυτό του ερωτήσεις και απαντούσε ο ίδιος (ναι μαλάκες μου, γινόταν και δεν ερχόταν τότε καμία Πρόνοια να τον/ΤΗΝ μαζέψει...κυρίως "ΤΗΝ") και μετά απαιτούσε με χάχανα από άλλους 5 εξίσου ηλίθιους, να απαντήσουν αυτές τις 5 ερωτήσεις και μετά αυτοι οι 5 άλλους 5 και ούτω καθεξής δημιουργώντας ένα δίκτυο ανωμαλίας και κακομοιριάς, με αποτέλεσμα όλοι τους να έχουν εξαντλήσει όλα τα αποθέματα (τα λίγα αποθεματα) δημιουργικότητας στο να κάνουν κουβέντα με τον εαυτό τους. Μην έχετε καμία αμφιβολία ότι και εμένα με είχαν προσκαλέσει και φυσικά είχα απαντήσει. Άρθρα τόσο βεβιασμένα να δώσουν γαμάτες απαντήσεις που όταν επιτέλους γνώρισα από κοντά αυτούς τους μπλόγκερς ήθελα να τους περάσω στυλό από Men in Black αλλά μέσα στα μούτρα όμως δηλαδή κανονικά μέσα στο μάτι, ε και μετά να το ανάψω ξερωγω. Τα χρόνια πέρασαν και οι περισσότεροι ψόφησαν (ευτυχώς) και η διάθεσή μου για τυφλοβοτομή πέρασε, αλλά το καλό είναι ότι όλοι έχουν σταματήσει να γράφουν, τουλάχιστον τα "αστεία" άρθρα. Πάω λοιπόν σήμερα να κάνω μια αναβίωση αυτού του αρχαίου τελετουργικού, όπου μόνος μου ρωτάω-μόνος μου τα λέω, για να δείτε πόσο μαλάκια είναι. 11111111. Γιατί ζείτε ρε μαλακες στην Αθηνα/Θεσσαλονίκη; Ως κάποιος που ζει στην επαρχία, καταλαβαίνω απόλυτα οτι οι δεκαοχτούρες, οι αρουραίοι και οι φλώροι είναι πανίδα ενδημική στις πρωτεύουσες και τις μεγαλουπόλεις του πλανήτη μας, θα ήταν άδικο για την επιβίωσή τους να έχουμε τέτοια ζώα εδώ. 22222222. Είναι αλήθεια ότι στο Twitter σε έχουν όλοι γραμμένο στο μπούτσο/μουνί/οτιδήποτε ενδιάμεσό τους; Η αλήθεια είναι ότι ΝΑΙ, ΑΛΛΑ...και εδώ στο blogger με έχετε γραμμένο στα παπάρια σας, όμως εγώ έχω μπλονγκζ κι εσείς όχι, άρα ποιός είναι τώρα ο μαλάκας;;;;εεεε;;;; 33333333. προτιμάς τα ζευγάρια να λένε "το αγόρι μου/το κορίτσι μου" ή "ο/η σύντροφός μου"; Βασικά οτιδήποτε εκτός από το "σύντροφος" γιατί τους φαντάζομαι να γαμιούνται μέσα στον Περισσό κάτω από την προτομή του Λένιν και να λέει ο ένας στον άλλο "-Σύντροφε μωρό μου;" "-ναι συντρόφισσα καρδούλα μου" 44444444. κώλος ή μουνί; Παιδιά εδώ δε χωράνε οπαδικά, οτιδήποτε είναι πιο ξεκούραστο, λιγότερο ξεχειλωμένο και υπάρχει κοινή συναίνεση (Χωστήρας 26/1/22) 55555555. ποιός είναι ο Χωστήρας; αυτός 1-0 δεν διαβάζω πλέον αλλά μπλογκς, δεν ξέρω ποιος είναι ενεργός και ποιος όχι, αν κάποιος θέλει να κάνει κάτι αντίστοιχο, μπορεί να γράψει στα σχόλια (ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΖΑΖΑΖΑ) ή να αναρτήσει στο μπλογκ του/της/του και να επικολλήσει εδώ το σύνδεσμο. Εγώ τελείωσα για σήμερα. ΕΛΑ ΤΣΑΟ!!

Νασουγαμ.....

Με αφορμή χθεσινοβράδινη συνομιλία, νομίζω ήρθε η ώρα να στοιχειοθετήσω μια λίστα από όλες εκείνες τις φράσεις που μου έχουν πει κατά καιρούς και με εξόργισαν τόσο όσο έπρεπε. ###αντε ρε μπουχέσα (μπαμπάς στην τρυφερή ηλικία από 4 έως 12) ###νόμιζα ότι δεν με γούσταρες ποτέ (γκόμενα που είχα κάνει ανοιχτό πέσιμο στην τρυφερή ηλικία από 11 έως 14) ###νόμιζα ότι μου έκαναν πλάκα όταν μου έλεγαν ότι με γουστάρεις, η αλήθεια είναι ότι κι εγώ σε γούσταρα, αλλά δεν έκανες τίποτα να μου το δείξεις, οπότε κι εγώ τα έφτιαξα με άλλο αγόρι (γκομενα που στην τρυφερή ηλικία των 15 είχα στείλει 2 άτομα να της που ότι θέλω να τα φτιάξουμε και με κέρασε 2 λόπιτες) ###έχεις παραπάνω προσόντα απ' όσα ζητάω (όχι γκόμενα...εργοδότης που έκανα αίτηση για δουλειά) ###μνιπ μνιπ μνιπ μνιπ μνιπ (ανερωτική γκόμενα που για να μου δείξει ότι δεν γούσταρε σεξ, κοροΐδευε τον ήχο που εκανα όταν της έγλειφα τα βűźìā) ###δείξε μου πως γαμανε οι Κρητικοί ΕΛΑ ΓΑΜΑ ΜΕ ΒΡΕ ΜΑΛΑΚΑ (Αμερικανίδα που νόμιζε ότι ο άντρας καυλώνει με τηλεχειρισμό, ειδικά μετά που την είχα δει ολομέθυστη να σηκώνει φούστα και να κατουράει στο πεζοδρόμιο ###ας κοιτούσες που έβαζες την υπογραφή σου (εμμέσως πλην σαφώς, αυτό δήλωσε η εταιρία που θα την πάω στα δικαστήρια και θα της γαμήσω τη μαμα) ###χρονιααααα πολλάαααα!!!! (γκόμενα που με χώρισε ακριβώς 3 μήνες μετά που τα φτιάξαμε και 2 μέρες πριν τα γενέθλιά μου) ###ξυρίστηκα (ο αδερφός μου πριν 5 χρόνια μου ζήτησε την ξυριστική μου μηχανή για να ξυριστεί και μου τη φέρνει μετά από τρεις μέρες αλλά τα γενιά του ήταν ακόμα σαν τράγου και όταν τον ρώτησα Καλά, δεν ξυρίστηκες; μου λέει Ξυρίστηκα.....Ωνασουγαμήσω του λέω) ###Στις παλιές σου φωτογραφίες φαίνεσαι πιο φουσκωτός, γιατί έχασες τόσα πολλά κιλά;.... γράψτε κι εσείς κανένα

Θέμα για ανάρτηση

1. πως τρώγεται ο κουραμπιές 2. σεξ στο τίντερ 3. πόσα κιλά παίρνω μπάρα στο στήθος και στο κάθισμα 4. "μωρό μου είμαι έγκυος"

Ο πάτος του Tinder

καλωσορίσατε σε ένα ακόμα άρθρο, το οποίο κινδυνεύει να μην ανέβει γιατί τώρα καυλαντίζω. Αν στα περασμένα άρθρα νομίζατε οτι είχαμε χτυπήσει το λεπτό έντερο του τίντερ, ετοιμαστείτε με αυτό να βουτήξετε την πουτσα σας στα περιεχόμενα του στομάχου μέχρι να βουλώσει λαρύγγι. 1. οι μαλακισμένες που θέλουν να περάσουν ένα πολιτικό μήνυμα στο προφίλ τους. Δυστυχώς, πρωταθλήτριες σε αυτή την παράνοια είναι οι αναρχικές συντρόφισσες. Μωρή μαλακισμένη...εδώ είναι ΤΙΝΤΕΡ όχι η κατάληψη Αμαλίας, δεν είναι δυνατόν να μου ποστάρεις στο προφίλ σου αριστερή φιλοσοφία, ξύλο στους φασίστες και αντικαπιταλιστικά σύμβολα του Banksy σε τοίχους. Ποιόν περιμένεις να σε γουστάρει μωρή μουστάρδα; ΤΟΝ ΤΣΕ ΓΚΕΒΑΡΑ;;;; Και τι να σε κάνει εσένα μωρή ο Τσε; να σε καυλαντίσει με το αναρχικό μανιφέστο του Κροπότκιν ή να σου αναλύσει την οικονομική εισβολη των Αμερικανών στη Λατινική Αμερική; ;; Είσαι ηλίθια;;;; ΠΕΙΤΕ ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!!!! 2. Οι ηλίθιες που αντί να βάλουν τα μούτρα τους να δούμε πως είναι μου βάζουν τοπία-εικόνες-γνωμικά. ααααααχχχχ....πόσα λίγα ξέρετε μωρή μαλακισμένες από αντρική ψυχολογία.... Πότε μωρέ κæργιöλêς ένας άντρας έχει βρει το ταίρι του με εικόνες και φιλοσοφίες;;;; Έχεις δει μωρή ηλιθια, άντρα μόνο να ψάχνει σε γκαλερί και μουσεία ή να ξεροχύνει πάνω σε Ρέμπραντ ή Αριστοτέλη;;;; Δείξε λίγο προσωπάκι μωρή ξινή κι απογοητευμένη και πες τα με δικά σου λόγια. 3. Τα κακοτράβελα. ΠΡΟΣΟΧΗ ΕΔΩ. Δεν με χαλάει καθόλου που στο τίντερ έχουν μπει crossdressers, trans, gay κλπ. Αν μη, τι άλλο εγώ ψάχνω για γκόμενα κι αυτές (ναι, ΑΥΤΕΣ ΡΕ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΕΣ ΜΑΜΕΛΟΥΚΟΙ ΜΟΓΓΟΛΟΜΟΡΦΟΙ) για άντρα. Σίγουρα δεν είναι η προτίμησή μου, αλλά θα θαυμάσω το ότι μπήκαν στον κόπο να περιποιηθούν τον εαυτό τους, να βάλουν ένα ωραίο φόρεμα ή οτιδήποτε και σίγουρα εκτιμώ ότι αναφέρουν στο προφίλ τους το σεξουαλικό τους φύλο. Δεν δέχομαι όμως και ξερνάω με το κάθε κακοτράβελο που μου ντύθηκε λες και ετοιμάζεται για αποκριάτικο καρναβάλι και βγήκε ντυμένος "αξύριστη γκόμενα" ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ Η ΣΕΡΠΑΝΤΙΝΑ ΣΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΜΩΡΗ ΤΣΟΥΡΑΠΩ και μη μου πεις τίποτα ότι είμαι ομοφοβικός και σεξιστής και ότι "ζώα σαν κι εσένα σκότωσαν το Ζακ" γιατί θα σε πατήσω όρθιο μαλακα που συγκρίνεις το Ζακ που ντύνονταν Ντίβα και πάθαινες λαλά να μην ξέρεις αν όντως είναι cross ή κανονική γυναίκα, με τα μούτρα σου που βγήκες για e-πεζοδρόμιο στο τίντερ ντυμένος σαν το μαλακα το Μήτσο απόκριες 1998 (γειά σου Μήτσο). Σαλτάτε μου και γαμηθείτε και οι 3 κατηγορίες μεταξύ σας.

I came in like a wrecking bALL

καλησπέρα μόνο σε όσους χέζουν τα δήθεν χιουμοριστικά μπλογκ, όλοι οι υπόλοιποι τρεχάτε στου πορδοκατέρ που μοιράζει ταψιά και διαβάστε "3 γρήγορους τρόπους πως να γίνεις ρόκενρόλ". Άκουσα τις προάλλες το ρέκινγκ μπωλ, της Μάηλης της Σάηρους και σκεφτόμουν, τι σκεφτόμουν;τις μαλακισμένες σκεφτόμουν,τι να σκεφτόμουν. Κατ' αρχάς να πω ότι από το 2000 και μετά δεν έχει βγει ούτε ένα τραγούδι που να είναι βγαλμένο από πραγματική ιστορία ή πραγματικές συνθήκες, οπότε και αυτό είναι άλλη μια περίπτωση στιχουργίας βγαλμένη κατευθείαν από τον πάτο της mainstream σαχλαμάρας και παρακαλείστε εσείς που δείξατε συμπάθεια στους στίχους ή νιώσατε ότι το τραγούδι αυτό μιλάει για εσάς, να κεραστείτε μεταξύ σας κάνα ζαναξάκι και να μιλήσετε για τα πάνικκκκ αττάκκκκ που βιώνετε μέσα στο αφιλόξενο, αστικό τοπίο και να ονειρευτείτε λιβάδια με μονόκερους ενώ κάνετε γιόγκα πάνω σε ένα μαγευτικό λόφο που τον λούζει ένα χρυσό φως. Δεν θα σταματήσω να το γράφω εδώ, όπως και κάποτε στο Δούκα της Καύλας, ότι όσες επιλέγετε συνειδητά να είστε με κάποιον μαλακα (τα σημάδια είναι ορατά από την αρχή) έχετε a priori επιλέξει και τον τύπο της σχέσης που σας αρέσει. Το δέχομαι, είναι τίμιο, και ποιος είμαι εγώ που θα κρίνω τις ανωμαλίες του καθενός. Το να επιλέξεις όμως το μαλάκα βάσει του, ΟΧΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ, αλλά διότι μέσα στη μαλακία του έχει ένα "κάτι" που σας αρέσει και από αυτό πιστεύετε ότι θα αρχίσει να διορθώνεται (το dum spiro spero της απανταχού ονειροπαρμένης) τότε, ultrex-λούσου την πούτσα και θα δεις. Όμως ούτε κι αυτό είναι κατακριτέο, διότι όλοι κάνουμε λάθη και υπολογίζουμε βάσει του τι αντίκτυπο νομίζουμε ότι έχουμε στον βασικό χαρακτήρα κάποιου (σας προλαβαίνω: ΚΑΝΕΝΑΝ). Κατακριτέο είναι όταν είστε ένα συνονθύλευμα μπουρδέλων με φουσκωμένο εγωισμό, και αυταπάτες επιρροής, ενώ στην πραγματικότητα είστε όρθιες τσιγκολελέτες που σας αρέσει να ανακατεύεστε με όλα και επειδή ο κόσμος σας σιχαίνεται και βαριέται την επαφή με εσάς, σας ξεφορτώνεται με το να σας κάνει το χατήρι ή να σας γράφει στο πουλί του και γενικά ό,τι είναι πιο εύκολο. Έχετε ανάγει το φτύσιμο στα μούτρα σε μπωτέ προσώπου, άσχετα ότι από την χλέπα το πρόσωπό σας είναι πιο πράσινο κι απο φίκο στα γραφεία του ΠΑΣΟΚ. Με βάση αυτά, ας πούμε ότι γνωρίζετε και κάποιο γκόμενο, που σε μια στιγμή αδυναμίας (3 χρόνια ξεραΐλα) σας έκατσε και αποφασίζετε ότι θέλετε να τον φτιάξετε στα δικά σας μετρα, λες και η σχέση σας είναι πρότζεκτ. Τότε εμφανίζεται ο πραγματικός, σπαζομπούτσης εαυτός σας, διότι εκτός από χειριστικές, είστε και επεμβατικές καριόλες φάση "τραλαλά-τραλαλά πάμε μαζί για ψώνια να σου αγοράσω και ένα σωρό σκατά που πρέπει να μάθεις πως σου αρέσουν, σκραμπ προσώπου, loofa, τυρί σόγιας, ανδρικό νεσεσέρ και μετά να κάτσουμε νέτφλιξ να δούμε μαραθώνιο όλες τις αισθηματικές κομεντί για να μάθεις πως ΘΑ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΟΥΝ ΝΑ ΕΙΜΑΙ, αλλά δεν είμαι έτσι στην πραγματικότητα" τέτοιες επεμβατικές μαλακίες. Και όσο περνάει ο καιρός εσείς αλλάζετε, περνάτε φάσεις, γκρινιάζετε, χοντραίνετε, θέλετε το 'να, θέλετε τ' άλλο, αλλά ο μαλακας πρέπει να συνεχίζει να κάνει το μαλακα και να γίνεται ολοένα και περισσότερο όπως τον θέλετε στην εκάστοτε φάση που περνάτε, "όχι, τώρα σε θέλω κυριλέ", "πάμε στο κωλοχώρι του μπαμπά να ραβδίσουμε όλες τις ελιές από όλο το σόι", "γιατί δεν αγόρασες καφέ;", "γιατί αγόρασες τόσο καφέ αφού δεν χωράει στα ντουλάπια;", "γιατί αγόρασες καφέ, αφού ξέρεις ότι έχω κόψει τον καφέ εδώ και τρία τέρμινα", "ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ" και ο άλλος ο καημένος δεν έχει έξοδο διαφυγής, όχι πλέον, όχι με δύο παιδιά και με κομμένο πουλί. ΔΕΝ ΕΧΕΙ....ευτυχώς όμως η εξέλιξη του ανθρώπινου είδους, ΚΑΠΟΙΕΣ ΣΠΑΝΙΕΣ ΦΟΡΕΣ, ευνοεί τις μεταλλάξεις....στα 200.000 χρόνια του χόμου του σάπιεν, μια χούφτα αγόρια γεννήθηκαν με ένα σπάνιο γεννητικό δώρο: να μπορούν να βλέπουν το μέλλον!!! Όταν λοιπόν μια χειριστική και επεμβατική καριόλα πάει να μπει στη ζωή τους και να τους αλλάξει το Είναι με ένα σωρό κόλπα, μπορούν και βλέπουν τι θα συμβεί στο μέλλον και προλαβαίνουν εγκαίρως να τη στείλουν στο γέρο-διάολο προτού συμβούν τα χειρότερα και μετά αυτές κλαίγονται που τους γαμήθηκε το κόλπο και κάπως έτσι προέκυψε και το ρέκινγκκκ μπωλλλ της μαλακισμένης. .....Όχι, το να είσαι μουνόδουλος από γεννησιμιού σου, δεν είναι γενετική μετάλλαξη, είναι κατάντια επειδή σε μπούκωνε η μάνα σου στο βυζί της μέχρι τα 20 αντί να σου δώσει λεφτά να αγοράσεις φρουτόκρεμα...παλιομαλάκα

Social media dating

Φετίχ; Διαστροφη; Καύλα; Εμμονή; Αγανάκτηση; Όπως θες πες το, αλλά δεν χορταίνω να βρίζω τις μαλακισμένες. Καλησπέρα και καλώς ήρθες σε ένα ακόμα ποστ. Αυτός είναι ένας οδηγός για τις γυναίκες που εγγράφονται σε πλατφόρμες για εύρεση συντρόφου, από κάποιον που δεν έχει ιδέα με τι κριτήρια διαλέγουν οι γυναίκες σύντροφο (σπόιλερ αλέρτ: Δεν υπάρχουν) Αν θες να βρεις από μόνιμο γκόμενο μέχρι ξεπέτα στην περιοχή σου, τη γειτονιά σου, την πόλη σου ή οπουδήποτε αλλού, εγγράφεσαι στο Facebook dating! Είναι απλό, είναι γαμάτο, σου δίνει την επιλογή να διαλέξεις μέχρι τι απόσταση πρέπει να οδηγήσει ο παλιόμαλάκας που ανταποκρίθηκεστα κριτήριά σου, ώστε να βρεθείτε από ποτό έως ξεμούνιασμα μέχρι να ξαναπάρουμε την Πόλη. Επίσης το fb dating έχει αυτόματο το να μην εμφανίζεσαι ως επιλογή σε φίλους σου στο Facebook ώστε να μην γίνεις ρεζίλι (αν το βλέπεις ως τέτοιο). ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΥΠΟ ΟΠΟΙΕΣΔΗΠΟΤΕ ΣΥΝΘΗΚΕΣ να πατήσεις like σε άντρα που τον έψαξες επίτηδες, προκειμένου να τα ξαναβρεί με τη φίλη σου που την έχει ήδη απορρίψει(κι ακόμα δεν έχω μπει στο ψητό, διαβάστενα φρίξετε). Μου έσκασε τις προάλλες match με γκόμενα, ωραίο παιδί, δεν την γνώριζα, που μου λέει "εσένα σε ξέρω που είχες κάνει φάση με την τάδε φίλη μου" και επί ένα μισάωρο προσπαθούσε να με πείσει να ξαναβρεθούμε. ΓΑΜΙΕΣΑΙ!!! Τετρακόσιες φορές γαμιέσαι. Μου ανέβασες τις προσδοκίες μόνο και μόνο για να μου πεις να ξαναβρεθούμε με τη φίλη σου; Δηλαδή, από το πρωί ως το βράδυ, όλο το γυναικείο dna ψάχνει ευρηματικούς τρόπους να καταπνίξει τον ανταγωνισμό και τώρα βρήκες το δρόμο του Θεού και της Αρετής. Σάλτα μου και γαμήσου. Επαναλαμβάνω, το dating του fb είναι το μέρος για κάθε λογής κοτα που ψάχνει πρίγκιπα. Tinder (ωωωωνασουγαμησω)...θυμάμαι ήταν 2011 και είχα βρεθεί με τον Alza στην Αθήνα και μου έλεγε "μπες ρε μαλάκα Tinder να γαμάς αβέρτα κι εγώ ο μαλάκας του έλεγα "σιγά ρε, συ, ζέχνω μουνίλα και χωρίς τα hookups" τραγικό ψέμα, αλλά ωστόσο ήξερα ότιαπό γέννησής του, το Tinder είναι φτιαγμένο γι' αυτό το σκοπό. ΚΑΙ ΟΜΩΣ....10 χρόνια αργότερα που ξεκίνησα να το χρησιμοποιήσω μόνο καμμένη Γη βρήκα. Το Tinder είναι σε τραγική κατάσταση και δεν πιάνει θεραπεία. Λες και όλες έχετε αποξηράνει το μουνί σας στο αλάτι και το κρεμάσατε στο δέντρο για να απομακρύνετε τον κάθε τυχάρπαστο κονκισταδόρ της πούτσας να εισέλθει παράνομα στο βασίλειό σας. "no ONS" (one night stands), "looking for true love and companionship", "not here for sex just meeting interesting people ".....ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΜΑΓΔΑΛΩ; ;;;;; ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ;;;; Αν ψάχνεις για σύζυγο ή φίλο δι' αλληλογραφίας, σου έχω άσχημα νέα. Το Tinder δημιουργήθηκε για να πέφτει πουτσα, να στάζει το μουνι ψωλίλα και η ψωλή μουνίλα. Φτιάχτηκε για να μπορείς να έχεις το προνόμιο να έχεις διπλή ζωή, για να μπορείς ελεύθερα να καυλαντίζεις χωρίς συνέπειες, να βρεις επιτέλους την ευκαιρία να ζήσεις μερικές εμπειρίες που ο μαλακισμενος και η μαλακισμενη που ζεις μαζί δεν θα σου τις δώσει ποτέ. Όχι να μου γεμίζεις το bio σου ( γαμιόλες Γερμανίδες και Γαλλίδες πρωταθλήτριες στην πολυλογία) με το πως τον θέλεις τον πρίγκιπα και λοιπές αηδίες που δεν πρόκειταινα διαβάσω διότι ακόμα καιτο Tinder δεν σου δίνει χώρο να γράφεις 2 σελίδες αυτοβιογραφία και σάλτα γαμήσου, left swipe και Χ. Πάμε και μερικά παραδείγματα όπου κάποια κοπέλα ανταποκρίθηκε στο like μου και πιάσαμε κουβέντα: α) "η Σπαρτιάτισσα"....ό,τι κι αν της έλεγα ή την ρωτούσα, απαντούσε μονολεκτικά και αδιάφορα. Σάλτα πούλο μετά από ένα μισάωρο....β) "I like someone who is Non smoker,tall at least 1,80 ,humor,sporty ,I like people who smile ,good conversialist, calm power,traveling,reading books,nature ,sea,self development." (πραγματικό bio από κοπέλα που μιλήσαμε copy-paste)....η οποία περνούσε σκατα στη δουλειά της σε ξενοδοχείο, μισθό 3+60 κι όταν τη ρώτησα και τι ύψος έχει έκανε 2 μέρες να μου γράψει 1.60.....χααχαχαχχααχααΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! γ) ή "κάνω like back μούγκα" που αφού αλληλογουστάραμε ο ένας του άλλου το προφίλ, της στέλνω "hello" και 2 μήνες και ακόμα δεν έχει απαντήσει. δ) "έχεις instagram;" Όταν μια κοπέλα σου στείλει αυτή την ερώτηση, κοιμήσου, ούτε θα σε κάνει follow στο ίνστα, ούτε θα σου ξαναμιλήσει. ε) "Δεν ψάχνω σεξ ... Ψάχνω γνωριμίες και παρέα", η πιο μαλακισμενένη από όλες. Θα σου φάει το χρόνο για να σιγουρευτεί ότι δεν είναι ψεύτικη η φώτο σου, θα προσπαθήσει να σε βγάλει μαλάκα και στο τέλος, αφού πάρει χαμπάρι οτι δεν της βγήκε το κόλπο, θα σε ξεφορτωθεί με τον πιο ηλίθιο τρόπο. Ενδεικτικό είναι ο τρόπος που ξεκινήσαμε να μιλάμε (εγώ) "καλημέρα, τι κάνεις; πού σε βρίσκω;!" (αυτή) "Όπου θελω. Τι σημασία έχει; δεν μου αρέσει να δίνω αναφορά "..."μαλακισμένη, η" ο ορισμός. και πάμε στα καλύτερα!!!! Όχι, το εννοώ μαλακες μου. από το πουθενά έτυχε και ένα καλό. Πριν καμιά βδομάδα που βρήκα λίγο χρόνο να κάτσω στο κινητό μου, από το πουθενά....τσουπ στο ίνστα follow γκομενα χωρίς πρόσωπο στο προφίλ....ωχ λεω και μαζί μου αναστέναξε και το κινητό. Καπάκια που λέτε μου στέλνει μήνυμα στα αγγλικά. "χέλλοου χάντσομ" μου λέει και μου στέλνει φώτο ένα τρίπατο μουνί, ντυμένη κυρία μελαχρινή σαν σοκολάτα και γευστική σαν ταχίνι με κακάο. Εγώ ο έμπειρος, δεν μασάω και το εκλαμβάνω σαν ακόμα ένα μήνυμα τύπου "join my free chat", κάτι όμως το οποίο δεν συνέβη και τότε πιάσαμε κουβέντα. Έχει κατέβει Κρήτη και θέλει (χωρίς να με ξερει να βρεθούμε (ω να σου γαμήσω....πάω να ασφαλίσω τα νεφρά μου-ποτέ δεν ξέρεις). Παντρεμένος/σε σχεση;με ρωτάει. Τσού της λέω, εσύ; παντρεμένη αλλά το έχουμε χαλαρό με τον άντρα μου, είμαστε swingers και μου στέλνει 3-4 μπορεί και 5 απανωτές φωτογραφίες της σε διάφορες στάσεις και πόζες και 1-2 βιντεάκια της την ώρα της δράσηςμε διάφορους τύπους....Ω ΑΡΧΑΙΑ ΠΝΕΥΜΑΤΑ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ!!!! ΤΖΑΚ-ΦΑΚΙΝΓΚ-ΠΟΤ!!! μαλάκες μου!!! κόντεψα να κλάψω, να λεω από μέσα μου "τι καλό έχω κάνει και μου αξίζει τέτοια τύχη; Και με καλεί κιόλας να έρθω το βράδυ στη βίλα που νοικιάζουν, να με γνωρίσει και να πάρω μέρος στο πάρτι τους μαζί με άλλα 2 ζευγάρια (ναι, με ούζα μωρή μαλάκες, με ούζα, σκάστε). Πού είναι η βίλα σας; ρωτάω....εκεί τώρα είχαμε ένα μικρό πρόβλημα γιατί ήταν 40 χιλιόμετρα μακριά και έβρεχε. Βασικός κανόνας του έμπειρου κομάντο είναι, δεν θυσιάσεις την προσωπική σου ασφάλεια για κανένα μουνί, όσο τέλειο κι αν είναι, ακόμα κι αν μουτζώνεσαι μέχρι το θάνατο για αυτή σου την απόφαση (σας παρακαλώ πολύ φερθείτε κι εσείς κόσμια απέναντι μου και μη με βρίσετε. Για να καταλάβετε, η κοπέλα γούσταρε (και πολύ καλά έκανε, αν θέτε την άποψή μου) να γαμιέται μόνο με γυμνασμένους....μόνο. Χρόνια ολόκληρα να μασάω σίδερα κι επιτέλους δράττομαι των καρπών των κόπων μου (θα κλάψω, μανούλα που είσαι να δεις το γιόκα σου, να τόνε καμαρώσεις). Δεν κατάφερα καμία από τις 3 μέρες που έμεινε Κρήτη να την δω, όμως κάθε μέρα, 2 φορές τη μέρα μου έστελνε η γλυκιά μου τα κατορθώματα της προηγούμενης μέρας, τις πούτσες που έτρωγε, τα τσιμπουκώματα και όλα τραβηγμένα από το χεράκι και το κινητό του συζύγου (να 'ναι καλά το παλικάρι). Μου εξήγησε επίσης τους ακριβείς κανόνες του swinging και μου ζήτησε μάλιστα, αν θέλω και τύχει να έρθω, να φέρω μαζί και κάποιον ή κάποιους φίλους μου, επίσης γυμνασμένους....ΤΙ να της πω εκεί; ότι όσους φίλους έχω είναι όλοι με τα πατσοκοίλια και τα προγούλια και οι άλλοι μισοί τους έχουν στην Ιατρική Αθηνών να κάνουν τους σκελετούς; γάμησέ το. Κάτι βρήκα και της είπα και τώρα που μιλήσαμε πριν λίγο αυτή έτρωγε πούτσες με το φτυάρι κι εγώ παγωτό σοκολάτα με ταχίνι. τι να πεις....μου είπε ότι θα έρθει Δεκέμβρη με τον άντρα της Ηράκλειο (να 'ναι καλά το παλικάρι) ώστε να βρεθούμε αυτή τη φορά. εσείς τι νέα μωρή μαλάκες; πού σας πετυχαίνω;

ΦΑΣΗΛΙΤΕΗΤΟΡ

ΝΑΙ ΝΑΙ ΚΙΡΙΑ ΛΕΛΑ ΜΟΥ ΝΑΙΕΕΕ ΘΑ ΨΥΣΩ ΣΙΜΕΡΑ ΚΑΤΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΦΗΣΥ ΣΤΟ ΨΗΓΥΟ!!! ΝΑΙΕΕΕ ΝΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ ΝΑΙΕΕΕ ΤΑ ΦΙΛΙΑ ΜΟΥΥΥ ΝΑΙ λοιπόν μαλάκες μου!!! επέστρεψα!! ακούστε τώρα τι παίζει. έπρεπε να ψοφήσω εντελώς το μπλοκ προκειμένου να φύγουν από δω όσοι με είχαν και στο φεϋσμπϋκ ώστε να αποσυνδεθεί πλήρως το όνομα του Χωστήρα με το όνομα του άλλου. Κάτι μεταξύ face-off και Mr. Robot. Ελπίζω να ανεβάζω άρθρο τρεις φορές τη βδομαχαχαχαχααΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΑΑΑΑ!!! ΤΙ ΛΕΩ ΠΑΛΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΟΥ;!;!;!! Λοιπόν. Χωστηράν εδώ με καινούρια σεζόν 6. Πρωτίστως ένα μεγάλο μπράβο μαλάκες που μου γράφατε σχόλια και βλέπατε ότι δεν απαντούσα, σίγουρα κάνετε την ίδια μαλάκια και με τις γκόμενες και δε γαμάτε. Δευτεροτίστως: όσοι ακούτε τζαζ, αλλά κυρίως όσοι την απολαμβάνετε κι απο πάνω, πούλο όλοι μουνόπανα βενζινούλα στο διαστημόπλοιό σας και κώλο όλο όπισθεν στον κωλοπλανήτη σας ζωντόβολα, η χαρά δεν σας ανήκει, σκουπίδια έχουμε ήδη αρκετά δεν χρειάζεται να ρυπαίνετε κι άλλο τη Γη. Ας αρχίσουμε ΕΥΧΑΡΙΣΤΏ την Αιμιλία τη Γουάηνχαουζ που δεν πήγε ρίχαμπ και ψόφησε. Λοιπόν να το εξηγήσω. Είμαι άνθρωπος.περίπου.και ως άνθρωπος έχω και λίγο ανθρωπισμό. Αν είναι να αυτοθυσιαστεί ένα μαλακιστήρι προκειμένου να βάλουν μυαλό δέκα ταλαιπωρημένα παιδιά και να ζητήσουν βοήθεια για να δραπετεύσουν από τους εθισμούς και να ζήσουν, είμαι διατεθειμένος όχι απλά να πουλήσω βαριά ηρεμιστικά στην Έημη, αλλά και να κάτσω χαλαρά σε μια γωνίτσα στο δωμάτιο με σινγκλμόλτικο ουίσκι και στραγαλοφύστικα και να απολαύσω τη στιγμή που η ταλανισμένη της ψυχούλα φεύγει μακριά από αυτό τον άπονο και ζοφερό κόσμο. Δυστυχώς όμως σε κάθε Γουάηνχάουζ αντιστοιχούν περίπου άλλα χίλια περίπου μαλακιστήρια που βρήκαν αυτό το χημικό σεπούκου γαμηστερό και το θεωρούν ως την υπέρτατη κραυγή αληθινής απόγνωσης και πραγμάτωσης του καλλιτέχνη ως τίμιο απέναντι σε όσα πρεσβεύει. ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΌΤΕΡΟ;;; Θέλουν να ακολουθήσουν το παράδειγμά της. Άλλοι το κάνουν και άλλοι όχι και δεν ξέρω ποιο από τα δύο είναι χειρότερο ρε γαμημένοι emo, ελιτιστές της κωλάρας και καταραμένοι ποιητές του χεζαριού. Δηλαδή ρε σκατουραίοι είστε άνετοι να κλαίνε στο μνήμα οι δικοί σας προκειμένου να περάσετε το statement ότι η ζωή είναι πόνος; Χέζω σε τέτοιους τάφους και δεν είναι καν οι πιο άσπρες χέστρες που μαγάρισα. Πάμε λοιπόν. Άμα σε πιάνει η φάση και θες να κάνεις τσεκ-αουτ από τη ζωή ξανασκέψου το. Αν είσαι αποφασισμένο-αποφασισμένη-αποφασισμένο ή όπως στο διάλο αποφασίζεις να είναι το άρθρο σου και η κατάληξή σου επειδή είναι της μόδας να αυτοπροσδιορίζεις το φύλο σου με συλλαβές, καλώς. Αυτοκτονήσου ρε μαλάκα, αλλά φρόντισε μόνο για 2 πράγματα που θα σου πω: άλφα) γίνε ο χειρότερος μαλάκας που μπορείς να γίνεις απέναντι στους αγαπημένους σου, γίνε αρχίδι, γίνε τόσο κωλόπαιδο που όταν ψοφήσεις να μη σε κλάψει ψυχή, να μην λυπηθεί κανένας, να γίνει η κηδεία σου μέσα στο Rex να βαράει Σαμπάνης-Πάολα και να γίνεται πανικός. βίλφα) αν είσαι διάσημος, αποσύρσου πρώτα κάνα δυο χρονάκια από την πιάτσα να σε ξεχάσουν όλοι ώστε να μην θέλει κανείς να ακολουθήσει το δρόμο σου και μετά μπιστολέτο και τσάο. Αυτά τσάο

Τι ψάχνæτε ρε μαλακες;

σοβαρά τώρα; τι έρχεστε να κάνετε εδώ;