Γιατι ρε γυναικες;;;

Ακούτε σταυροπόδι στο μπαράκι το no no no της Dawn Penn και νιώθετε ξεχωριστοί από την πλέμπα που σας περιβάλλει μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να χωρεσετε το μυαλό Νεατερνταλ στο κρανίο ενός κανονικού ανθρώπου, το αντίθετο δεν γίνεται (καλά ξεκινήσαμε) Λοιπόν....γυναίκες.....ξέρετε ότι είμαι με το μέρος σας τα τελευταία 4 άρθρα. Έχω σταματήσει να σας βρίζω αν και προτιμώ περισσότερο να ξενυχτησω μέσα σε προτιμώ να ξενυχτησω βλέποντας μπουρμπουλήθρες να σπάνε μέσα στον αφρό του φραπέ παρά να δώσω σε κάποια την ευχαρίστηση να πει ότι της έκανα γλειφομούνι. Σας σέβομαι αμεριστα (βρήκα τη λέξη κατά λάθος).....ΠΑΡΑΔΕΧΟΜΑΙ ότι εμείς οι άντρες είμαστε τόσο για τον πούτσο που τραβάμε τα γόνατα στους ώμους και μας πάει κωλοπιλαλα μέχρι να βγάλουμε κακάδι στη σούφρα....Ειδικά στο κομμάτι της Εμφάνισης ,κάθε άντρας που θα αποφάσιζε να γίνει μόδιστρος θα έπρεπε πρώτα να του αφαιρούν τα γεννητικά όργανα μέχρι πνεύμονα, να τα αντικαθιστούν με μια αντλία που κάθε μήνα θα βγάζει φρεσκοαλεσμενο πατζαροζουμο σκορδαλιά ΚΑΙ ΜΕΤΑ να πιάνει πατρόν να σχεδιάζει ρούχα.... Τι γίνεται πια ρε μαλακισμένες;;;; Σας βάρεσε Χαρδαλιας καραντινατος κατευθείαν στις ωοθήκες και γαμησατε όλο το σχέδιο;;;;Σας έπεσε βαριά η κλεισούρα και είπατε να το ρίξετε στο γιολο μπας και σας κάτσει άντρας όταν ρίχνετε εξαρες στο 13030;;;; Γίνατε απότομα φτωχές και ηλίθιες;;; Αλλιώς δεν μπορώ να το εξηγήσω που ξαφνικά όλες μαζί ΚΑΙ ΕΝ ΜΕΣΩ ΚΑΡΑΝΤΙΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ αποφασίσατε να κλικαραγουεη όλες μαζί αυτά τα παντελόνια από δερματινη τόσο χάλια που στα σκουπίδια βρίσκω καποτες διπλοχρησιμοποιημενες ανώτερης ποιότητας από αυτή τη σάπια και μαύρη σκουπιδοσακουλα που χρησιμοποιήθηκε. Και δεν φτάνει αυτό!!!! Οοοοοχι!!! Απ' ο,τι φαίνεται πρέπει να είναι και τέρμα ξεχειλωμενο πάνω σας λες και το αρχικό καλούπι ήταν ένα σκέτο τσουβάλι. Όσο πιο μουνάρα τόσο πιο ξεφουσκωτο ζεπελιν πάνω στις μπουταρες σας. Όσο πιο μουνάρα τόσο πιο αλεξίπτωτο. ΚΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ!!!! Οοοοοχι!!! Δεν έχει το γαμημένο και μπατζάκια!!! Δηλαδή δεν αρκεί που είστε σαν κακογκαστρωμενες support σε παρωδία Ρόδα Τσάντα και Κοπάνα, φοράτε και τη ντροπή των Capri και τριγυρνατε υπερκομψες σαν Μαρεβες από τα Φάρσαλα!! .......ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΪ ΜΟΥ ΔΗΛΑΔΗ να το κόψω το μπουρδέλο να κατουραω με μάνικα κατευθείαν καρφωμένη στον αφαλό μου........ΣΥΝΕΛΘΕΤΕ. ....Συγγνώμη για το μεγάλο σεντόνι που έγραψα. Γαμηστερογραφο: με έπνιγε το δίκιο μου. Γαμηστερογραφο 3: ή εγώ είμαι τυφλός, χαζός με τεστοστερόνη χαρτομαντηλακιου ή εσείς είστε μαλακιουσμενες και δεν ξέρετε να ντυθείτε.....Ευχαριστώ.

Τα φαινομενα μενουν πιστά

εδώ μια φωτογραφία της Milla Jovovich που της έκανε ψιτ η πιο καλοσχηματισμενοτερη Πούτσα σε ολόκληρο το γαλαξία

κι αυτός είμαι εγώ

Δύο τυχαίες φωτογραφίες Δύο εντελώς. τυχαίες. Φωτογραφίες οι καλοπροαίρετοι θα μας ευχηθούν καλά στέφανα. Οι κακοπροαίρετοι θα πουν ότι Ο έρωτας της ζωής μου έχει το ίδιο flat βυζΐ (με διαλυτικά για να ξεχωρίζει) με εμένα. (Μιλα αν έχεις φέησμπουκ και μένεις Ηράκλειο ψάξε με στο dating) Χρόνια πολλά είπαμε; Η φάση λοιπόν με το dating....Είμαι σχεδόν σίγουρος ότι και οι 4 που παρακολουθείτε το blog έχετε όλοι σχέση, και επειδή γαμάτε τόσο πολύ τώρα με την καραντίνα δεν έχετε την ανάγκη επιβεβαίωσης σε ένα site που δημιούργησε το ηλεκτρονικό Γραφείο συνοικεσιων για άσχημους, δηλαδή το Facebook dating....Ή μήπως έχετε; πρώτου λοιπόν μπείτε στον πειρασμό να μπείτε και να πάθετε οπτικό aids, εγκεφαλική παράλυση και όλο το αλφαβητάρι της ηπατίτιδας, θα σας βγάλω εγώ από τον κόπο με μια γρήγορη περιγραφή. Δεν έχω μεγάλες προσδοκίες οπότε είμαι σίγουρος ότι θα κάνετε οι ίδιοι τη μαλακία να δημιουργήσετε λογαριασμό έτσι για τα λολ. κι όταν λέω "για τα λολ" εννοώ για να χάσετε ένα μήνα της ζωής σας σε μαλακίες. Setάροντας τη φωτο προφίλ: ΟΟΟΟΧΙ, ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΥΤΟ, το φβ σου λέει ότι το προφίλ σας στο dating ΔΕΝ είναι ορατό στους φίλους σας αν χρησιμοποιούν κι αυτοί το dating, οπότε, αφού έχεις αυτή την καβατζα, μπορείς να βάλεις την πιο ξεκωλη φωτό σου, και μπορείς να το ξεχειλωσεις περισσότερο διότι στο site ΔΕΝ εμφανίζεται το επωνυμό σου, ΚΟΙΝΩΣ ΠΟΥΤΣΑΣΟΥ βρίσκεις όλες τις παλιές σου φωτό πριν την καραντίνα καλοκαίρι, ντυμένη μουνί καμαρωτο (αμα είσαι γυναίκα, ή αρσενικός πουταναρινος) και κανείς παιχνίδι. Αν έχεις λίγα παραπάνω κιλά, κόβεις μέχρι την άκρη του βυζιου, αμα δεν βλεπεσαι βάζεις από photostock, ψεύτικη ή κάποια εμπνευσμένη ατάκα από φβ επειδή η εμφάνιση δεν μετρά αλλά Ο χαρακτήρας και αν θες να δεις ποια είμαι πρέπει πρώτα να αγαπήσεις την ψυχή μου κι άλλα τέτοια που με κάνουν να υποψιάζομαι και να έχω τρομερές αμφιβολίες για το αν είναι καν γυναίκα, εννοώ ανθρώπινη γυναίκα και όχι απόγονος βροντοσαυρου. Αν είσαι άντρας, βάζεις μια έτσι πιο περιποιημένη και κανείς το σταυρό σου για το καλύτερο. Setάρωντας τα χαρακτηριστικά σου....στο Facebook dating όλες οι γυναίκες είναι πάνω από 1.70 ύψος....ΟΛΕΣ!!! Είναι απίστευτο!!! Μιλάμε πέτυχα 2-3 που τις ξέρω φατσικα που real life δίπλα τους ο μαϊντανός είναι ολόκληρο δέντρο και μέσα στο app μαρκαρουν όλα τα αδέρφια Αντετοκουμπο!!! Λογικά πρώτο ραντεβού θα βλέπω μουνί διαμπερές χωρίς να σκύβω. Γαμιεστε κυρίες μου διότι εκμεταλλευεστε την καραντίνα που δεν μπορούμε να βρεθούμε και δεύτερον ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΠΛΕΟΝ 1980 που οι άντρες τη γυναίκα τη θέλανε 2μετρη και Ρωσίδα. Έχουμε 2021, κανείς δεν γαμάει κι ο άντρας ψάχνει γυναίκα-μπιμπελό και όχι τετραοροφο ουρανοξύστη.ααααα. κι εμείς οι άντρες βέβαια το κάνουμε αυτό. Είμαι 1.72 και έγραψα ότι είμαι 1.73....Ναι, Ναι, Ναι....Πούτσα σας-Πούτσα μου. Σταυρωστε με. Setάρωντας τι ψαχνεις: Αφού γράψεις το ποσό γαμάτος είσαι, πτυχιούχος Πανεπιστημίου, αλλά το site δεν έχει κάνει register το Πανεπιστήμιο λογιστικής, οπότε μένεις με σκέτο "πτυχιούχος Πανεπιστημίου", πας να γράψεις και τι ψάχνεις ώστε ή άψυχη μηχανή να σου βρει αυτόματα ταίρι. Αν μένεις επαρχία και βάλεις να σου βρει ταίρι σε απόσταση μέχρι κι απ' την Αθήνα ΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑ!!!! τηγανησες τη γαμησες!!! Ή οπτική σου έκθεση σε όλη την παραπληγια του λεκανοπεδίου θα καταστρέψει οριστικά τα μάτια σου από το οπτικό νεύρο και θα κατουρας 3 μέρες όλες τις σεξουαλικές σου ορμόνες μέχρι στο τέλος να μείνεις πετσί και κόκαλο ή όπως το λένε οι ρομαντικοί: Ένας άγγελος. Οποτε, μακριά από Αθηνέζους. Ταυτότητα φυλου και ηλικιακό εύρος συντρόφου...γάμα του τη μάνα. Ότι γουστάρετε εκφυλάρες μου!!! Πουτσάρα σας, εδώ βάλατε ότι είστε ψηλοί, το αν είναι λουγκουντουμπου 95 ετών θα σας χαλάσει;. Ομιλουμενες γλώσσες; ΤΑ ΤΣΙΦΣΑ ΡΟΠ ΤΙ ΛΕΕΙ ΕΔΩ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ; βάλε Ελληνικά. Αν έχει παιδιά, αν καπνίζει, αν πίνει, τι ψάχνει ο άλλος σε μια σχέση είναι μαλακίες που απλα έβαλαν οι προγραμματιστές για να γελάσουν. Μη δίνετε σημασία. Το Facebook θέλει να γαμηθείτε. Εσύ ψάχνεις απλή κουβεντούλα και κάτι συνηθισμένο Και σου εμφανίζει ένα γκαβλαρο 1.73 που ψάχνει μόνιμη σχέση. Τι θα κάνεις; θα κάτσεις να σκάσεις; Όχι καλέ!

Τι μισησα το 2020

Χρόνια πολλά είπαμε; Όλα αυτά τα χρόνια έχω μιλήσει, τα 'χω πει, τα 'χω ξαναπεί. Για να μην τα ξαναλέω και βαριέμαι, πάμε να γράψω ποιες ήταν οι χειρότερες μαλακίες του '20. 5) (χεχεχεχε το ξανακανα αυτό που και καλά βάζω οτιναναι αριθμούς) χειρωνακτικές εργασίες. Έχω καλύτερα να εξηγώ σε ένα 5χρονο τη λειτουργία ενός κβαντικου υπολογιστή (επειδή δεν ξέρω πως λειτουργεί, οπότε θα καταλήξουμε να μιλάμε για το ινσταγκραμ ή οποιαδήποτε τέτοια μαλακία που ασχολούνται τελευταία τα 5χρονα) προτιμώ λοιπόν οποιοδήποτε μαρτύριο το οποίο απαιτεί τη φυσική μου παρουσία μπροστά σε ένα 5χρονο, παρά να κάνω οποιαδήποτε χειρωνακτική δουλειά.Και πριν πεταχτεί κάποιος και πει ότι επειδή είμαι γυμναστής πως μπορώ και λέω τέτοιες κοτσάνες, θα απαντήσω ότι δουλειά μου είναι να προπονω άλλους που κάνουν χειρωνακτικα όπως ραβδισμα ελιών, πρόβατα και ανατροφή 5χρονων. Είμαι δάσκαλος που διδάσκει, όχι ο Σίσυφος που το τραβάει, μη γαμιεστε λοιπόν. 8) μετά-το-σεξ-γουτσαγουτσα. Έχω το συναισθηματικό πλούτο μιας καραφλης αμοιβαδας. Αυτό σημαίνει ότι μπορώ να απολαύσω το σεξ σαν οποιοδήποτε άλλο θηλαστικό όμως δεν μπορώ να καταλάβω για ποιο λόγο πρέπει μετά να κάνουμε αγκαλίτσες, αμήχανη κουβέντα ή οτιδήποτε παραπάνω από ένα τσιγάρο και 2 μπύρες.Και όταν λέω "δύο μπύρες" ίσως και να γίνομαι υπερβολικός, διότι αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κάνουμε και κουβέντα περί διαφόρων πραγμάτων και όπως είναι γνωστό οι καραφλες αμοιβαδες βαριούνται εύκολα. Επίσης, αν δεν έχουμε κανένα λόγο να συναψουμε σχέση, δηλαδή να γαμιόμαστε λίγο πιο τακτικά από μια φορά το 3μηνο, γιατί να χάνουμε χρόνο με κουβεντούλα, ενώ μπορούμε αμέσως να ντυθουμε να φύγουμε να πάμε σπίτια μας να δούμε καμία σειρά, τόσες ωραίες έχει. ξέρω ότι και εσύ ε,έχεις αφήσει τη μαλακιάρα το Γκαμπι της βασίλισσας στη μέση και εγώ έχω να γράψω μια ακόμα μαλακιάρα άρθρο να περάσει η ώρα. όλο αυτό το μετασεξουαλικο τελετουργικό εμένα με φέρνει σε σύγχυση, με χαλάει και μετά δεν έχω καμία όρεξη να κάνω σύντομα σεξ γιατί ξέρω τι θα επακολουθήσει....Και πεινάω κιόλας κι αυτό κάνει τη θέληση μου για ξανασεξςςς ακόμα μικρότερη. c) (ταχύτητα του φωτός, είναι αριθμός, ψαξτο)με εκνευρίζει που είμαι γκάου και δεν μπορώ να είμαι ενδιαφέροντας συνομιλητής για κάτι περισσότερο από γυμναστική, Ψυχολογία, σεξ (λίγο). ζηλεύω το κούτσουρο που το βάζεις στο τζάκι και όλοι το κοιτάνε μαγεμένοι λες και είναι ο Οικονομοπουλος που ανέβηκε στην πίστα και θα τραγουδήσει την τελευταία του μαλακιάρα. κούτσουρο στη φωτιά και όλα τα μάτια στραμμένα απάνω του ΚΑΙ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΙ-ΠΟ-ΤΑ. Χωστήρας στην κανονική ζωή πάει να μιλήσει για κάτι καθημερινό και βλέπεις μια πλατεία ανθρώπους να πέφτουν σε λήθαργο λες και τους έβαλαν χαλασμένο roofie. Όχι μαλάκες...Όχι και πάλι όχι. π) όπως λέμε π-ουτσα. Ο αδερφός μου έκανε δώρο με το ζόρι ένα αφυγραντηρα....ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. Δε φτάνει που πρέπει να είμαι μέσα λόγω καραντίνας, θα πρέπει να μου ζαλίζει το μπούτσο το αντίστοιχο του Άδωνι σε οικιακή συσκευή. Θυμάστε παλια που κάθε μέρα σας ζαλιζαν τα Παπάρια να βάζει η μάνα απορροφητηρα 3 ώρες βουυυυυυυυυ ΚΑΙ ΤΟΝ ΞΕΧΝΟΥΣΑΝ ΚΙ ΟΛΑΣ σε λειτουργία και το μυαλό σου διέγραφε ότι δούλευε, αλλά τα αρχίδια σου που φουσκωνανε, έκαναν κανονικά το registration. Και δεν φτάνει που είναι ενοχλητικό σαν αμοιβαία υποχώρηση σε σχέση, αλλά σε κρυώνει κιόλας!!! Είναι χειμώνας και δουλεύει αφυγραντηρας;;; Βάλε 3 παλτά και ρουφά ή ετοιμάσου να κλάψεις 300 ευρώ πετρέλαιο θέρμανσης. Αν κάποτε ξαναεχω κοπέλα και με πάει πρώτη φορά σπίτι της και έχει αφυγραντηρα, τότε θα αντέξω ακόμα δύο χρόνια αγαμητος ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ!! 2) να ανεβάζουν στο φβ ευχές με tagαρισμενα άλλα εφτακοσα άτομα. αυτοί που το κάνουν και νομίζουν ότι δεν μπορούν να διαθέσουν μισή ωρίτσα να γράψουν ευχές ξεχωριστά σε εκείνους τους φίλους τους που τους ενδιαφέρουν αντί να στέλνουν μια ευχή σε όλους λες και είναι οι διασημότητες, Ε....αυτοί γαμιούνται και σαν ιδιαίτερο δώρο τη μέρα που θα έχουν γενέθλια εγώ θα στέλνω χρόνια πολλά στον άλλο που έχει γενέθλια και αυτούς τους γράφω στο μπούτσο μου, γιατί ΤΙ ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΜΑΛΆΚΑ; Γιατί γαμιέσαι να γιατί. Συλλογοευχουληδες, η μαμά σας δεν σας αγαπάει και η επιρροή που έχετε στους γύρω σας είναι το ίδιο σημαντική με μια καραφλη αμοιβάδα. Γαμιεστε. Καλή χρονιά.

Που ειναι ρε καριολη τα αρθρα που μας υποσχεθηκες καθε βδομαδα;;;

Παιδιά για αρχή ΜΗ ΒΡΙΖΟΥΜΕ. "γιατί γαμιέσαι έτσι ρε χοντρέ;". Παιδιά τέτοια πράγματα δε βοηθάνε καθόλου γιατί ο χοντρός θα γυρίσει να σου πει "ρε δε γαμιέσαι κι εσύ ρε όμορφε;(η ομορφιά είναι κατάρα). Οπότε, καλό είναι να χώνετε σαν ψωμί τη γλώσσα σας βαθιά μέσα στη χωριάτικη σαλάτα που ονομάζετε μυαλό. αντί αυτού, μπορούμε να κατευθύνουμε την οργή μας σε πιο εποικοδομητικά πράγματα, όπως το γαμιολη το μπαμπά του που όχι μόνο δεν θα παρεξηγηθεί, αλλά θα μας ευχαριστήσει κιόλας που δεν του βρισαμε το μουνί της μάνας του (είπαμε, όχι μανάδες ρε μαλάκα). Καλά Χριστούγεννα είπαμε; σε άλλα θέματα. το αλκοόλ δεν παχαίνει. ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ, το έλεγα χρόνια και οι έρευνες μέχρι και του 2018 με επιβεβαιώνουν. Το αλκοόλ είναι τόσο φτωχό σε χημικά που μόλις το 3% όσου πιούμε γίνεται λίπος. Αυτό που παχαίνει είναι που ανοίγει την όρεξη και τρώτε όσα Σκατά Βρείτε μπροστά σας. φιστικια, σποράκια, κοκορέτσι, χαρτοπετσέτες, βαλβίδες. Ό,τι Σκατά. Σε αναμονή λοιπόν ενός κανονικού μου άρθρου, αφήνω αυτό εδώ και πάω να ξεκουραστώ ο προφήτης. καληνύχτα σας και καλά ξεμπερδέματα. γαμηστερόγραφο: αμα κάνετε σαμπσκράημπ στο μπλογκ, το ξέρατε ότι Μπορείτε να βλέπετε κι άλλα πράγματα στο ίντερνετ; Εγώ δεν το ήξερα, αλλά τώρα που το έμαθα πάω να δω τι είναι αυτό το instagram. Κάποιοι μου είπαν ότι είναι πολύ ενδιαφέρον και ίσως να έχει περίπου ωραίες γκόμενες μάλλον.

Γιατι δεν γουσταρω τους women abusers

άκου Κάθε φορά που πρέπει να γίνει ένας επίσημος έλεγχος σε κάποιο άτομο, πρέπει οι ελεγκτές να είναι 2 οι περισσότεροι. Έλεγχος στα λογιστικά, έλεγχος στο σπίτι, έλεγχος αντιντοπινγκ, σωματικός έλεγχος (κάποιες φορές), porn cas...το καταλάβατε τι εννοώ. ο λόγος είναι ότι Ο νομοθέτης ξέρεις ότι υπάρχει πιθανότητα ο ένας από τους δύο ελεγκτές να είναι λιγάκι ανώμαλος και να θέλει να δει το πουλί σου μαζί με τις αποσκευές και την ταυτότητα σου, αλλά η πιθανότητα να κάνει καμία μαλακία γίνεται μηδαμινή αν υπάρχει άλλος ένας γιατί θεωρεί ότι δεν παίζει ρε μαλάκα ούτε μια στις χίλιες να κάνουν team δύο ή και περισσότερα ανωμαλάκια και να μετατρέψουν ένα στάνταρ έλεγχο για ναρκωτικά σε γκανγκμπανγκ ρέηπ τζαπανιζ μπγιουκακε πάρτυ. guess what νομοθέτη!!! Συμβαίνει και προσωπικά μιλώντας, τέτοιες συμπεριφορές μου έχουν πραγματικά μειώσει τις πιθανότητες να κάνω ανέμελο σεξ κι αν κάνω θα πρέπει να προσέχω σαν ναρκαλιευτης του ΟΗΕ στις εμπόλεμες περιοχές κάθε φορά που στο doggy επάνω σκεφτώ να τις πιάσω τα μαλλιά. Και να μην μιλήσω για τσοκινγκ γιατί θα πρέπει να τη βάλω πρώτα να υπογράψει φόρμα συνεναισης ...ενηγουεη... Όλοι μας φοβόμαστε να κυκλοφορούμε μόνοι μας σε άδειους και κακοφημους δρόμους, αλλά ειδικά οι γυναίκες. Και αιτία για όλο αυτό είναι τα ανωμαλακια που θέλουν με κάθε τρόπο να γαμησουν η να την παίξουν ή οτιδήποτε υποτίθεται ότι καυλώνει το κάθε ανωμαλακι. Ετσι, μετά από αιώνες τέτοιων εγκλημάτων και αφού επιτέλους οι γυναίκες απέκτησαν δικαιώματα, πλέον μπορούν να περπατούν ελεύθερα με τα δικαιώματά τους στον κώλο τους αφού αμα σε βιάσει ο ανώμαλος ακόμα κι αν βρεθεί και καταδικαστεί, το έγκλημα έγινε και δεν αναιρείται. Αυτό έκανε τις γυναίκες 50 φορές πιο επιφυλακτικές, και κάθε φορά που πρέπει να μιλήσω με μια κοπέλα πρέπει να κρατάω επίσημο έντυπο από το κράτος ότι δεν είμαι Αρχίδι, ότι δεν έχω κακές προθέσεις και αν έχω να έχουν τη δική της έγκριση (καλοοοοοοοοο....Εκτός από τα πράγματα που δεν έχει δοκιμάσει και τις τα προτείνω, αλλά λέει όχι γιατί τα ανωμαλακια μου γαμησανε την πιθανότητα να προτείνω πρωκτικό και να μπορώ παράλληλα να κρατήσω την αξιοπρέπεια μου χωρίς να φαίνομαι σαν κουτάβι) Και το χειρότερο όλων... Όταν μιλάω με μια κοπέλα (δώσε βάση σε αυτό)... ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΥΠΟΚΡΙΘΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ!!! ρε μαλάκα, αν ήθελα να έχω προσωπικότητα για να γαμήσω, θα άνοιγα και κανένα βιβλίο να μορφωθω!!! Και ο λόγος είναι ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ!!! Οι κοπέλες θεωρούν ότι ένας άντρας με προσωπικότητα ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να είναι ανώμαλος βιαστής, κακοποιητής, κακοπληρωτης κλπ. γι' αυτό αποφάσισα να μην μπω σε τέτοιο κόπο, να μην διαβάζω και κυρίως να μην κάνω σεξ....τουλάχιστον μέχρι να ανοίξουν οι δανειστικες βιβλιοθήκες...

Λεονάρντο Νταφάκτ

Ήταν μια ωρ...ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΓΑΜΑΤΗ ΜΕΡΑ προχθές. Εγώ να yolάρω πρωινό ποδαρόδρομο από τις 6 το πρωί. ΕΝΑΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΜΕΓΙΣΤΑΝΑΣ ΤΗΣ ΕΥΕΞΙΑΣ. Ο ΑΣΟΥΡΜΠΑΝΙΜΠΑΛ ΤΟΥ ΦΙΤΝΕΣ. Η όρθια μεταλαμπάδευση άριστου γενετικού υλικού...ΑΝ ΒΡΕΘΕΙ Η ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΘΥΜΑ!! Περπατούσα γοργά ανάμεσα στα στενα της άκαρδης και σάπιας πόλης γιατί έτσι γουστάρω τον καπιταλισμό μου βρωμερό και τρισάθλιο στους άδειους δρόμους. Και έτσι όπως εστριβα δεξ...Αριστερά όπως κοιτάς, εκεί στη στρατολογία, κόβω στο απέναντι μπαλκόνι ένα ζευγάρι υπέροχα μπαλκόνια (μανούλα μου οι βυζαααααρες σου!!!) να στέκονται περήφανα και αγέρωχα ενάντια στην θλιβερή βαρύτητα να φωτίζονται και να φωτίζουν την πλάση με το πρώτο πρωινό φως της Ρώγας που αντιφέγγιζε το πρώτο πρωινό φως του ζωωδότη ήλιου... Ο ΜΑ ΦΑΚΙΝΓΚ ΓΚΑΝΤ αναφώνησα κι εγώ μαζί με όλα τα υπόλοιπα πλάσματα της Πλάσης. καθώς ένα κοπάδι μεταφορικά και όχι κυριολεκτικά πουλιά πετούσαν σε σχηματισμό για να αποτισουν φόρο τιμής σε ένα τέτοιο μεγαλείο. το υπέροχο αυτό ζεύγος βυζιών στεκόταν μόνο του, πρωινός φρουρός της αυγής μέσα σε ένα κίτρινο ριχτο νυχτικό. Ήταν 7 το πρωί κι όμως εφεγγε 12 μεσημεριανό λιοπύρι στη Σαχάρα Ν' αυτοκτονούν καμήλες απ' . Και μετά γαμηθηκε τελείως... το βλέμμα μου ξεκόλλησε απ' το στήθος και σκαρφάλωσε λίγο πιο πάνω. το βλέμμα της ήταν γυρισμένο προς την άλλη αλλά εγώ είμαι φοβερά τσακάλι να βρίσκω λόγους να μην απολαμβάνω τίποτα όμορφο. Ένας πεσιμιστης του έρωτα είμαι κι οι γυναίκες μια απέραντη πιθανότητα χυλοπιτας... τα μαλλιά της ελαφρά ταλαιπωρημένα από τα χρόνια, σε αντίθεση με τα βυζιά της που είχαν πιει ένα βυτιοφόρο νερό της νεότητας. Ήταν ένα κατηγορίας 60+ gilf που αν είσαι κανένας απ' αυτούς τους τύπους που γουστάρουν να κοπανανανε μετά την κεφάλα τους στον τοίχο και να καθαρίζουν το πουλί με την ατσαλοβουρτσα aftersex τότε είναι η κατάλληλη για σένα κι εκεί που λέτε που ήμουν έτοιμος να τα παρατήσω....ωπ παίδες πήγε 9 το βράδυ και πρέπει να γυρίσω σπίτι μη φάω πρόστιμο. γραφτείτε στο μπλογκ μου Νέα άρθρα κάθε δεν ξέρω μου τελείωσαν οι μαλακίες που έλεγα ότι θα γράφω κάθε βδομάδα.

Γιατί έτσι;

Παρασκευή 4 Δεκεμβρίου καταλαβαίνω τι σημαίνει καινούριο design κι άλλα Τέτχοια. Δεν ήμουν και πολύ στόκος όταν ήμουν μικρός και το ίδιο επιθυμώ και δι εσάς. Όμως θέλω να μου πει κάποιος γιατί στο μαύρο πούτσο η Σιτροεν, γνωστή και ως η εταιρία που μπογιαντίζει λαδοντενεκέδες για να ξεπεράσει σε λίγδα τους Σκαραβαίους, γιατί λοιπόν η Σιτροέν άλλαξε το αρχικό σχέδιο του C3 που ήταν ένα αξιοπρεπώς κακομοιριασμένο καβούκι χελώνας αντάξιο κάθε σεναρίου με Βασίλη Καΐλα και το έκανε σαν παρακμιακό ιγκλού με την ταπετσαρία απόξω. να, δες εδώ

Αυτό είναι το κλασικό αμάξι της μέσης basic γκομενας no surprises here ό,τι πρέπει αν είσαι άντρας να λες ότι Δεν έχεις καν δίπλωμα παρά να παραδεχτείς ότι οδηγάς ένα τέτοιο. Και το καινούριο

το φτωχό ξαδερφακι των SUV που πήρε ανάποδα αναβολικά και όχι μόνο έγινε πιο μικρό αλλά έγινε και πιο Σκατά, που για να μπορέσει κάτι να είναι πιο Σκατά από SUV χρειάζεται να μαζευτούν όλα τα χελωνιτζακια με τους παουερεη....γαμηστε το, είστε πολύ μικροί για να ξέρετε για τι μιλάω, ενηγουεη, η Σιτροεν κατάφερε να φτιάξει κάτι χειρότερο από κάτι άλλο που ηταν ήδη πάτος. Μπράβο Σιτροεν!! γραφτείτε στο μπλογκ μου Νέα άρθρα κάθε εβδομάδα

ΝΕΟ ΑΡΘΡΟ!!!!

θα γράψω μόλις γράψουνε και οι άλλοι. Κάτι Alza, κάτι Μεσιε Κανιμπαλ, κάτι Θωμάς δε μπαρμπεριαν. Όπως καταλάβατε πλέον κανείς δεν με πληρώνει για γράψιμο οπότε αν φιλοτιμηθούν και τα υπόλοιπα στρουμφάκια ίσως γράψω κι εγώ τσαμπα

Γκαλοπ

1. να ανεβάσω ολα τα βιντεάκια που έβγαλα όλους αυτούς τους μήνες 2. να ανεβάσω όχι ολα τα βιντεάκια, μόνο αυτά που δεν δείχνω πουλί 3. να μην ανεβάσω τίποτα και να κάτσω άλλους 3 μήνες χωρίς άρθρο

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ; ΜΟΥΝΙ Ή FLESHLIGHT;

Τι πιστεύετε ότι είναι καλύτερο; Να γράψω ένα άρθρο για μια μαλακισμένη επίθεση που δέχτηκα στο twitter, το οποίο θα είναι ωμό, οργισμένο, αλλά θα έχει τη χάλια ποιότητα του παλιού Χωστήρα, ίσα-ίσα για να πω ότι έγραψα ένα μακροσκελές άρθρο; ή να περιμένω, όπως τον τελευταίο καιρό κάποιον να μου σκάσει 200 ευρώ (δόση ΕΦΚΑ)και να δώσω ένα καλά δομημένο, υπέροχο άρθρο, που απλά θα περιμένετε λίγο παραπάνω γιατί δεν ξέρω πότε θα με χορηγήσετε, αλλά θα έχει νόημα και θα είναι το πιο υπέροχο πράγμα που σας συνέβη από την εποχή που σας είπαν να κάτσετε σπίτια σας και να μη δουλεύετε;