ΤΣΟΝΤΕΣ

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα κεφάλαιο του "πρέπει να πληρώσω νοίκι και κάποιος μου τα έσκασε για να γράψω"

Το ιντερνετ ήρθε στη ζωή μας για να εξυπηρετήσει έναν και μόνο σκοπό, το σεξ, δηλαδή το ίδιο με μια σχέση. Όλα τα υπόλοιπα είναι απλά για να περάσει ο χρόνος μέχρι να ξαναφορτωσουμε, δηλαδή το ίδιο ακριβώς με μια σχέση στη κανονική ζωή.
Ο ακρογωνιαίος λίθος λοιπόν του Ίντερνετ είναι "οτιδήποτε δεις στην κανονική ζωή, το πιο σίγουρο είναι ότι υπάρχει και σε τσόντα". Δεν σας λέω μαλακιες, έχω δει βιντεάκι όπου νορμαλ μανούλα ετοιμάζει πρωινό για τα (οριακά ενήλικα) "παιδιά" της και από την κουζίνα που τηγανίζει μέχρι τη σάλα που σερβίρει, είναι ένας τύπος από πίσω της και την πηγαίνει πηδιώντας κυριολεκτικά...και φυσικά το έκανα share στο tumblr.

Όμως το Ίντερνετ είναι ένας ορυμαγδός πληροφοριών και ο αριθμός των τσοντών μπορεί με άνεση να συγκριθεί με τον αριθμό των αστεριών σε όλους τους ορατούς γαλαξίες καθώς και μερικούς χιλιάδες που δεν έχουμε βρει.

Αλλά μη φοβάστε!!!
Ο θείος Χωστήρας είναι εδώ να σας καθοδηγήσει και να σας προστατέψει από το μεγάλο χασομέρι, δηλαδή την άσκοπη αναζήτησή.

Ξεκινάμε από τον τίτλο:


Αν
Είναι στα γερμανικά
Είναι πολύ μεγάλος
Έχει τη λέξη "sex cam" ή οποιαδήποτε άλλη που υποδηλώνει ότι ότι παραγωγός και πρωταγωνιστής είναι ο ίδιος.
Γράφει το όνομα της πρωταγωνίστριας, π.χ. Lisa Sparxxx

...είναι απολύτως βέβαιο ότι ακόμα και το πάτημα του play θα σε κάνει να πάθεις κώμα από τη βαρεμάρα. Η εποχή που για να βγάλεις γερμανική τσόντα έπρεπε πρώτα να πας στα praktiker για να κατεβάσεις όλο το ράφι με ηλεκτρολογικό εξοπλισμό και μετά μια βόλτα (2) από το ζωολογικό κήπο, έχει περάσει περίπου ευτυχώς ανεπιστρεπτί. Επιπλέον όλες οι φίρμες της τσόντας έχουν ακριβώς τα ίδια βυζια και κάνουν ακριβώς τους ίδιους θορύβους, δηλαδή γιαπωνέζικο σεπουκου μεταγλωττισμένο στα αμερικανικά.
Προτιμάμε τίτλους στα γαλλικά ή οποιαδήποτε άλλη γλώσσα που τα γράμματα δεν έχουν απολύτως καμία αξία αφού δεν προφέρεται κανένα και είναι όλα Κλινγκον.

Αν παρολ' αυτά τα εμπόδια καταφέρετε να βρείτε σωστό τίτλο, τι παγίδες ακολουθούν μετά και πως θα πάρουμε γρήγορα χαμπάρι;

Αν στα πρώτα δευτερόλεπτα:

Δούμε ένα νεαρό ζευγάρι οριακά ενήλικο όπου αυτή δεν έχει καμία σημασία, τσόντα είναι, αλλά αυτός είναι άσπρος και αδύνατος σαν αθλητική κάλτσα και χαμουρεύονταν πάνω σε ράντσο γηροκομείου
Αυτός πρώτη σκηνή έχει βουτήξει ήδη για γλειφομούνι
Αυτή κάνει εεετσι τα μαλλιά να τα βάλει πίσω από το αυτί
Στο πλάνο φαίνεται το κομοδίνο που στήσανε
Από πίσω παίζει ειδήσεις ή Σνουπ Ντογκ αλλά αυτός είναι άσπρος
Αν είναι μαύρος αλλά είναι μόνος του
Αν τον έχει μικρό συν όλα τα παραπάνω

...κλείσε το αμέσως. Το πιο σίγουρο είναι ότι σε περιμένει μια αδιάφορη τσόντα όπου το μισό βίντεο κάηκε στο γλειφομούνι, το άλλο μισό σε πίπα-αγγαρεία και το υπόλοιπο μισό είσαι εσύ και αναρωτιέσαι για τις επιλογές σου κοιτάζοντας την προχωρημένη σήψη σου στην αντανάκλαση της οθόνης και έχεις καράφλα.

Αφού ξέφυγες από αυτή τη Χάρυβδη πρέπει να προσέξεις το αμέσως επόμενο βήμα.
Αν στο βίντεο ακούσεις αισθησιακή μουσική, το ζευγάρι είναι νεαρό γύρω στα 20, αυτή φυσικό στήθος με κώλο που μόλις έχει βγάλει χνουδάκι, αυτός γραμμωμένος αλλά χωρίς όγκο με μαλλί βγαλμένο από τα τρίσβαθα της Garnier, πλάνα κοντινά που αυτή είναι από πάνω του κι αυτός τη χαϊδεύει απαλά και τη φιλάει....θεέ μου...ΤΗ ΦΙΛΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ!!!

ΦΥΓΕ!!!
ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ.
Το βδέλυγμα που μόλις σου περιέγραψα ανήκει στην κατηγορία "καλύτερα Έμπολα κατευθείαν στην καρωτίδα παρά αυτό". Για να προστατέψω τη νέα γενιά οφείλω να πω ότι πατάς σε ναρκοπέδιο που αντί για νάρκες έχει πυρηνικές νάρκες με εμπλουτισμένο έητζ. Αυτό που ακολουθεί μετά από αυτά που σου περιέγραψα είναι 2ωρο "αισθησιακό" γλειφομούνι με κοίταγμα στα μάτια, αργά πλάνα λες και ο κάμεραμαν δουλεύει var στα ματς της Δράμας, καβάλα αυτή από πάνω ΣΥΝΕΧΕΙΑ γαμώ τον Έμπολα, τα 2 δευτερόλεπτα που διαρκεί το doggy διαρκεί 6 λεπτά γιατί αργαααααα πλάνα και αυτός την κοιτάζει λες και είναι κανονικά ερωτευμένος κι αυτή κάνει εεεεετσι το λαιμό της σαν κουκουβάγια και τον κοιτάζει τι της κάνει. Η τσόντα τελειώνει με χύσιμο στα βυζιά, έξω από το μουνί, στην πλάτη αν χρειαστεί και γενικά οπουδήποτε εκτός από το πρόσωπο γιατί τη σέβεται σαν γυναίκα και σαν προσωπικότητα.
Αυτό, κυρίες αλλά κυρίως κύριοι, είναι το "πορνό για γυναίκες", γνωστό και ως "η ντροπή του ίντερνετ", γνωστό και ως "δεν πληρώνω κάθε μήνα 8 ευρώ πάγια για να βλέπω μαλακίες" και αποτελεί ντροπή σε έναν ήδη μαστιζόμενο κλάδο, αυτόν της πορνογραφίας.

Αντιθέτως αν αυτός στα πρώτα δευτερόλεπτα έχει παρκάρει πούτσα μαζί με τον κολλητο, γνωστό και ως "διπλοπαρκάρισμα" κατευθείαν στα πνευμόνια της από οποιαδήποτε φυσική ή τεχνητή είσοδο (δεν κρίνω), τότε να μη φοβηθείς να δεις όλο το βίντεο μέχρι το τέλος...που το πιο σίγουρο είναι ότι θα δεις και τα παρασκήνια, το φωτισμό, τον οπερατέρ και ένα καλοριφέρ να σβήνει το πλάνο.
Στο μεταξύ, επειδή γράφω από το κινητό με Τ9 το λεξικό μου προτείνει σαν επόμενη λέξη το "κωλαράκι" λίγο πιο συχνά από όσο θα ήθελα...βασικά γάμα το, κωλαράκι all the fucking way!!!

Αν το βίντεο περιέχει νάνα, δηλαδή θηλυκό του "νάνος" και εσύ εξακολουθείς να το βλέπεις....βασικά αυτός είναι ο λόγος που το πάτησες κι εγώ το ιδιο...απλά οι τύψεις μετά...οι τύψεις.


Αν το βίντεο περιέχει οποιασδήποτε ηλικιακής κατηγορίας γκόμενα αλλά ειδικά milf και ο άντρας είναι αγόρι και σχεδόν ανήλικος ο οποίος το παίζει ανήξερος και αυτή του την πέσει ψύχρα και αυτός αρχίσει τα "μα τι κάνετε εκεί κύρια;;;" Κλείσ' το μπουρδέλο, ακύρωσε τη συνδρομή στο ίντερνετ, κάψε το σπίτι και πούλα το σκυλί για μπριζόλες στη λαϊκή αγορά του Πεκίνου. 
Αυτή η κατηγορία τσόντας αποτελεί διπλή απειλή, γιατί όχι μόνο εξωθεί ηλίθια αγοράκια να τον παίζουν με τη γειτόνισσα, αλλά το χειρότερο: επιτρέπει στις ηλίθιες να είναι ηλίθιες για όσα χρόνια περνάει η μπογιά τους και μόλις αρχίσει να κρεμάει ο πατσάς στα μούτρα έχουν αξιώσεις στα ανήλικα.
ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ!! Τόσα χρόνια μας πιπιλίζατε τα παπάρια ότι ο άντρας είναι κυνηγός και ότι αμα θες κάτι στη ζωή πρέπει να το διεκδικείς ΚΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ!!!!ΟΟΟΟΟΧΙ πάτε και σπιτώνεστε με τον παπάρα που σας ρίχνει 10 χρόνια και όταν πλέον τα παπάρια του μαζέψανε σαν αφυδατωμένα φραγκόσυκα το ρίξατε στους πιτσιρικάδες.
ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΚΥΡΙΕΣ ΜΟΥ!!!
Ή μάλλον όχι, σας εύχομαι ξηρασία και κούφια μουνόκλανα να βγαίνει ο αέρας και να μυρίζει σάπια πατάτα και τζατζίκι. Είθε ο δονητής σας να σπάσει σε πολλά σημεία και να τη βγάζετε με το πόμολο του κρεβατιού που μοιάζει με κοτσαδόρο ντάτσουν.



Γραφτείτε στο blog μου.
Νέα άρθρα κάθε που μια παγκόσμια ίωση απειλεί με κατάρρευση του πλανήτη.
Αν θέλετε να επιταχύνετε όμως τη διαδικασία και δεν μπορείτε να περιμένετε μέχρι το επόμενο άρθρο, πατήστε στη φώτο μου πάνω δεξιά, κάντε μου αίτημα φιλίας στο φβ ώστε να κάνετε μια δωρεά.

ΔΕΚΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΠΙΟ ΧΡΗΣΙΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΧΑΡΤΟ (ΚΟΡΟΝΑΪΟΣ)

Δεν είχα σκοπό να γράψω τόσο σύντομα ξανά αλλά είναι πανάκριβος ο εθισμός στην πρωτεΐνη και την κρεατινη και ελπίζω για άλλη μια φορά σε σπόνσορα που θα του γλείψω πούτσα για λίγα μπράτσα.

Ζούμε σε καιρούς που πριν λίγο καιρό βλέπαμε μόνο σε ταινίες με ζόμπι και βρυκόλακες, αλλά σε αντίθεση με τις ταινίες που ο κόσμος πανικοβλημενος τρέχει στα ΑΒ Βασιλοπουλου να προμηθευτεί παλούκια και καραμπίνες, τα οποία είναι απόλυτα φυσιολογικά να τα ψάχνεις σε τέτοιες καταστάσεις, βλέπουμε μια παράνοια στην αγορά κωλοχαρτων. Και δεν μιλάμε για συσκευασίες 20 ρόλων, αλλά για ολόκληρες παλέτες φορτωμένες σε πορπαγκαζ, σε μηχανάκια, σε πατίνια σε αναπηρικά αμαξάκια ΠΑΝΤΟΥ.


Όμως εδώ είμαι ο Χωστηρας να σας προτείνω 10 προϊόντα σαφώς πιο χρήσιμα ενάντια στην κρίση που περνάμε.


1. Κρέας: όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο, τα ωφέλη του κρέατος σε σχέση με το κωλοχαρτο είναι πολύ περισσότερα. Πρώτον, είναι πολύ πιο θρεπτικό και χορταστικό σε σχέση με τα κιβώτια μακαρόνια που θα βρείτε στοιβαγμένα σε σπίτια, γκαράζ, μαξιλαροθήκες και σίγουρα πολύ πιο θρεπτικό από το κωλοχαρτο. ΣΥΝ ότι η κόλλα που σου τυλίγει ο χασάπης τη μπριζόλα μπορεί να κοπεί σε 6 κομμάτια τα οποία χρησιμεύουν σαν κωλοχαρτο γκοφρέ, μυξομαντηλο, χαρτί κουζίνας και βετέξ, με ακριβώς αυτή τη σειρά. Συν του ότι επειδή δεν μπορείς να πας στο αθλητικάδικο για σκόνες, το κρέας λειτουργεί σαν υποκατάστατο του συμπληρώματος πρωτεΐνης που παίρνεις αντί για κρέας γιατί κακά τα ψέμματα ψωνίζεις σκόνες γιατί το στομάχι δεν χωράει 6 μπριζόλες ανά γεύμα.


2. Ουίσκι (ή οποιοδήποτε άλλο αλκοολούχο): με τις τιμές του οινοπνεύματος να έχουν εκτοξευτεί σε ύψη, τέτοια που πλέον η τιμή του φωτιστικου οινοπνεύματος ανά μπουκάλι είναι η ίδια με Λαγκαβουλιν σούπερ καπνιστό διακόσια χρόνια στο βαρέλι να στο σερβίρει η τελευταία παρθένα στα Λιοσια πρώτο τραπέζι πίστα ντουέτο Μπιονσε Αλισια Κιζ, λογικό θεωρώ ότι ο μέσος άνθρωπος πρέπει επιτέλους να στραφεί στην αγορά οινοπνευματωδών, κυρίως βότκα για να κάνει απολύμανση στα χέρια του. Πολύ πιο γρήγορο, αποτελεσματικό, και κυρίως οικολογικό, διότι πλέον δεν θα χρειάζεται μισό στρέμμα πλατάνια σε κωλοχαρτο για να σκουπίσει η κυρία Νίτσα τα χέρια της μετά που έπιασε καταλάθος το μουνι της και το 'ξύνε τρία τέταρτα. Προτείνω Στολισναγια, Γουαητ Χορς και Καμπάρι αλλά μόνο αν αγοράσετε και τόνικ για να αναπληρώσετε τους ηλεκτρολύτες σας.



7. Μπάρες δημητριακών-ρυζογκοφρετες: πέρα από τη μηδαμινή τους θρεπτική αξία, την ανικανότητα να σε χορτάσουν για πάνω από μείον εφτά λεπτά, την ξηρή τους υφή που μοιάζει με μουνι που πέρασε όλο το βράδυ δεμένο να ακούει Πορτοσαλτε στο ράδιο, αυτά τα δυο προϊόντα δεν μπορούν να σου προσφέρουν ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ αν κάνεις το λάθος να τα βάλεις στη λάθος τρύπα. Μπάρες δημητριακών και ρυζογκοφρετες ήταν προορισμένα να αποτελέσουν τη νέα γενιά καθαριστικών πρωκτού, την πρώτη γραμμή λειανσης και απολέπισης κωλοτρυπιδας, ΤΟΥΣ ΠΙΟΝΙΕΡΟΥΣ της πρωκτικής απόξεσης, μέχρι που ένας εντεροσέξουαλ βίγκαν μαζοχιστής αγόρασε το εργοστάσιο και γι' αυτό έχουμε τώρα κοροναϊό.

13. Πρωτεΐνες, κρεατινες, προπροπονητικά, μετάπροπονητικά, διαπροπονητικά ροφήματα: φανταστείτε ότι είστε τοξικομανείς και η κυβέρνηση σας κλείνει το αγαπημένο σας πρεζαδικο, τι θα πάθετε; ΑΚΡΙΒΩΣ!! Θα σας φάνε τα σκουλίκια, οι πόνοι και θα χάσετε τους δικέφαλους που τόσα χρόνια γυμνάζετε και θα γίνουν πιο ξεφουσκωμενα κι από βυζια 20χρονης Λαρισσαίας




Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Νέα άρθρα κάθε μέρα που περνάει χωρίς ποδοσφαιρο











19. Τσιγάρα