ΓΚΟΥΡΜΕ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΦΑΙΝΕΣΑΙ

   Σας εχω πει πως οι γκουρμεδοσεφ και ειδικα αυτοι που εμφανιζονται στην τιβι, γνωστοι και ως Τηλεγκουρμεδες ειναι για το μπουργκινιον καβαλα;;;; 
Ναι, σας το εχω πει πολλες φορες.

Αυτη εδω ειναι μια αναρτηση που αντι για βρισιες θα εχει φαγητα και σκευη κουζινας, γιατι καθε φορα που παω να γραψω για σοβαρο θεμα και βριζω, με κοβουν 
και μετα λενε οτι ΕΓΩ ΕΧΩ τα ψυχολογικα προβληματα αλλα δεν κοιτανε τα μουτρα τους που ειναι σαν κιοφτεδες σοροπιαστοι.

   Χιλιοειπωμενη εισαγωγη:
Πριν απο εκατομυρια χρονια, οταν εμφανιστηκαν οι πρωτοι μονοκυτταροι οργανισμοι, δεν υπηρχε ουτε Σαμπινιον αλα Προβενσαλ ουτε Ραγου Σουπιας. Μονο κατι μικροσκοπικα πλασματακια που το μενου τους περιλαμβανε αλλα μικροσκοπικα πλασματακια τα οποια περιεβαλλαν με τη μεμβρανη τους, τα διασπουσαν μεσα τους, τα χωνευαν και μετα τα απεβαλλαν με τη μορφη σωματιδιων χωρις να ρευονται (το ρεψιμο δεν ειναι βρισια, ειναι υγεια). Αυτη ηταν η βακτηριακη ενδιαιτηση και πλεον εχει εγκαταληφθει ως ντεμοντε και αβολη, διοτι δεν μπορεις να αγκαλιασεις με παθος μια μακαροναδα (ερωτας) και να περιμενεις να περασει απο το δερμα στο στομαχι σου (ο ερωτας περναει απ' το στομαχι), εκτος αν εισαι πολυ, αλλα πραγματικα ΠΟΛΥ ερωτευμενος με τη μακαροναδα σου (εγω ειμαι).
   Αργοτερα, η εξελιξη μας οδηγησε στα οστρακοδερμα και τα ψαρια, γεγονος που μας προβληματιζει, διοτι αν το αρχεγονο γκουρμε περιλαμβανε σουσι, λακερδα, αστακο και ταραμα, γιατι υπαρχουν βετζετεριαν, χιπστερ και πασοκοι;
    Η Φυση ειναι σοφη. Η φυση ξερει. Αν ο ανθρωπος ηταν προορισμενος να γινει φυτοφαγος θα καταγομασταν απο τα σαλιγκαρια, θα ειχαμε κεραιες καθως και το δικο μας στρογγυλο σπιτακι που κανενας υπουργος δεν θα μπορουσε να φορολογησει. Επειδη ομως καταγομαστε απο καποιο πολυ μοβορο ψαρι, καποιο θανατηφορο σκουμπρι ή καποια τοξικη μαριδα, η εξελιξη φροντισε να απολαμβανουμε το κρεας....ισως με καποιες μικρες ενοχες.
   
   Πολυ αργοτερα στην Εξελιξη εμφανιστηκαν οι δεινοσαυροι που ηταν ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ κρεατοφαγοι, και αν σας πει κανενας πως οι πιο μεγαλοι τρεφονταν με φυλλα και αλλες τετοιες παπαρδελες, αντικρουστε τους λεγοντας πως δεν ειδες ποτε σου κανενα χοντρο να τρεφεται με βρουβες και μαρουλια. "Και τοτε τα δεντρα ποιος τα ετρωγε;"....θα σε ρωτησει. 
Κανενας. 
Τα ειχε βαλει η Φυση εκει διακοσμητικα, ετσι για το Αρχεγονο Φενγκ Σουι. Με τοσο νοστιμους Κοτοπουλοσαυρους, Κατσικοκερατους και Προβατινοδοντες, ειναι δυνατον να ασχοληθει κανεις με το βεγκαν τροπο ζωης; Δε γραβιερα κι εσυ κι οι βεγκαν;!

   Στο μεταξυ, δεν ξεχναμε οτι η μαγειρικη σε εκεινες τις εποχες ηταν απλοικη: ουτε Μενταγιον Διπλοδοκου α λα Μπουλανζερ με αρωματισμενη Φτερη, ουτε Αρχαιοπτυρυξ α λα Σασερ γαρνιρισμενος με Ανθη Κυκλαμινου και βινεγκρετ. Ηταν περισσοτερο τζανκ φουντ: οποιον εβρισκες-ετρωγες.

   Ομως ολη αυτη η τρελα με τα γκουρμε και τη νουβελ κιουζιν, τα σουσι μπαρ και τα ριαλιτυ με σεφ, ηρθε με την αφιξη ενος τεραστιου και πολυ τσαντισμενου με τις διατροφικες συνηθειες των δεινοσαυρων, κομητη. Του Κομητη Λουκουλου, ο οποιος για εκατομυρια χρονια εβλεπε απο τη διαστημικη του γωνιτσα το δραμα της ζωης στη Γη και αποφασισε να επεμβει βαζοντας τελος σε αυτο το γαστριμαργικο μπορντω ωμοφαγιας και φαστ-φουντ. 
Ετσι με ενα εντυπωσιακο μπαντζυ τζαμπι απο τα 3 δισεκατομυρια χιλιομετρα αναψε το πρωτο και μεγαλυτερο μπαρμπεκιου που καταγραφηκε ποτε στη Γη. Ηταν τοσο τεραστιο, ωστε μονο η ψησταρια επιασε ολο τον Κολπο του Μεξικου. Οι φωτιες απο αυτο το τεραστιο ψητοπωλιο εκαιγαν ασταματητα στη Γη για πολλα χρονια. Οσοι οργανισμοι επιβιωσαν, απολαυσαν για πρωτη φορα μπριζολες α πουαν και παϊδακια καλοψημενα (οι μπριζολες και τα παϊδακια εχουν αλλους χρονους ψησιματος, γι' αυτο και οι μπριζολες θεωρουνται πιο δυσκολες γκομενες στο καμακι).

   Απο αυτα τα λιγα πλασματα που επιβιωσαν ηταν και ενας τριχωτος πιθηκος με αποριες. Προς το παρον οι αποριες του δεν μας ενδιαφερουν. Αυτο που μας ενδιαφερει ειναι οτι ηταν το μοναδικο πλασμα που εκτιμησε αυτο το δωρο της Φυσης και αρχισε να ασχολειται επαγγελματικα με τη φωτια.

   Οι αιωνες περασαν και αυτη η τυχαιοτητα που προσεφερε το Πρωτο Μπαρμπεκιου συνεχιστηκε και καλυτερευε της γευσεις. Μικρα "ατυχηματα" συνεβαλλαν σημαντικα στη δημιουργια ολο και πιο νοστιμων εδεσματων: ενας βοσκος ξεχασε κατι τουλουπια τυρι σε μια σπηλια κι οταν επεστρεψε μετα απο πολλους μηνες βρηκε πως αυτο το σαρδελλι σαπιο χρωμα μεσα τους τα εκανε πιο πικαντικα (ροκφορ), σταφυλια ξεχασμενα σε καποιο κελαρι ειχαν σαπισει και ο χυμος τους περιειχε αλκοολ, κατι καλογεροι εψηναν μια καρδαρα καφε διπλα σε μια καρδαρα γαλα που εβρασε, φουσκωσε και χυθηκε πανω στον καφε (καπουτσινο).
   Τα πιο νοστιμα πραγμα ερχονται εκει που δεν τα περιμενεις και καπου εδω συσσωμη η παγκοσμια κουζινα ωφειλει να υποκλιθει στον κυρ-Κοελιο και παρακαλειται, καθως σκυβει για υποκλιση, ας υποκριθει πως το μακρυ φιλετο του Συγγραφεα ειναι ενα υπεροχο σορμπε σιτρον και ας το γλυψει με απολαυση. 
Πιστευω οτι ο σωστος μαγκας της κουζινας ειναι αυτος που μπορει να επαναλαβει αυτα τα τυχαια περιστατικα. Βρισκεις ενα ψοφιο κουφαρι προβατου σε μια αλικη και ο συνδιασμος αλατι-ηλιος σου δινει τον παστουρμα. Ξεχασες τον παστουρμα σε ενα καλυβι που επιασε φωτια; Επιστρεφεις και το βρισκεις καπνιστο!!! ΠΟΣΟ ΓΛΑΣΑΡΙΣΜΕΝΑ ΔΥΣΚΟΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Ασε τη φυση να δουλεψει υπερ σου.

Ομως ΟΟΟΟΟΟΟΧΙ. Πρεπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ μερικοι κουραμπιεδες να βαλουν το χερι του και να τα κανουν ολα κορντονμπλου.

   Παλιοτερα, οταν η Γαλλια ηταν υπο καθεστως βασιλειας, αντι να προσπαθησουν να καλυψουν ενα φρεσκοσκοτωμενο αγριογουρουνο με αλατι για να το διατηρησουν μεχρι να φτασει στα ανακτορα και να το φαει ο βασιλιας, ορισμενοι Γαλλοι μαγειρες προτιμησαν να πειραματιστουν με το Σατανα τον ιδιο για να μη μυριζει το φαγητο μασχαλιλα και να μην εχει γευση γκαζοντενεκε με ασβοχωμα. Τοτε ο Σατανας τους ειπε να αναμειξουν τα υγρα του κρεατος με μπαχαρικα και να προσθεσουν το πιο αρχαιο και δαιμονικο συστατικο που ακομα και πεπειραμενοι νεκρομαντηδες φοβουνται να  χρησιμοποιησουν: τα λαχανικα.
   Το αποκρουστικο αποτελεσμα αυτης της σατανολατρικης αλχημειας ζωντανεψε αμεσως και ηρθε να απαλυνει υπουλα τους κακοποιημενους απο τη σαπιλα γευστικους καλυκες των Βερσαλιων. Το σιχαμενο τεκνο της μαγειρικης σατανολατρειας ονομαστηκε Νουβελ Κιουζιν (που στα αρχαια σουμεριανα το ονομα του μεταφραζοταν ως Νεα Κουζινα, αλλα η κυρα-Στελλα η Σμυρνια που τη σακουλευτηκε καλυτερα τη φαση μας πληροφορει οτι σημαινει "Ο Οξαποδως". Οι Σμυρνιες ειναι οπαδες της κουζινας του Σατανα, αλλα οχι τοσο οσο διαολισσες ηταν οι ξαδερφες τους οι Πολιτισσες που σε μια βραδια μονο εβρασαν τον ιδιο τον Οξαποδω με αγγιναρες (Αγγιναρες αλα Πολιτα)). Με τη γεννηση της Νουβελ Κιουζιν εσπασαν οι 4 σφραγιδες της Αποκαλυψης και επιβεβαιωθηκε η προφητεια του ερχομου των 4 Καβαλλαρηδων της Δευτερας Παρουσιας. Οι Τεσσερις Καβαλαρηδες ηταν: ο Σκαρμουτσος (Πεινα), ο Λαζαρου (Λοιμος), ο Μποτρινι (Απογνωση) και η Βεφα (Ντολμαδοπαρασκευαστης).

   Η Νουβελ Κιουζιν εξαπλωθηκε σαν πυρκαγια στον κοσμο και σαρωσε στο διαβα της ολα οσα γευστικα εδεσματα ειχαν δημιουργηθει μεχρι τοτε....αλλα το εκανε υπουλα, γιατι ετσι δουλευει ο Αντιχριστος. Αντι λοιπον να πει "καταργουνται αυριο τα μπριζολακια", πραγμα που θα ξεσηκωνε θυελλα αντιδρασεων και πολιτικων παρεμβασεων απο ολα τα κομματα, ειπε "σημερα αγαπητες μου φιλες και φιλοι θα φτιαξουμε υπεροχα μπριζολακια με σαλτσα μεντας ψημμενα ρολο σε φυλλα μπανανιας!!!!". Ω ΝΑ ΣΟΥ ΓΑΡΝΙΡΩ....
Ο κοσμος εμεινε αναυδος, ανημπορος να αντιδρασει σε αυτη την πρωτογνωρη κακοποιηση, αλλα ηταν ακομα διστακτικος. Και τοτε ο Αντιχριστος χρησιμοποιησε τους υπερτατους πολεμιστες του. Στρατιες χιπστερ με κουστουμια που εχουν μονοστηλα σε περιοδικα, καθως και αλλους νεκροζωντανους και Ορκ: 
αυτοι ηταν ΟΙ ΓΕΥΣΙΓΝΩΣΤΕΣ. 
Οι διαολοι αυτοι ετρωγαν τα εδεσματα του Αντιχριστου με προσποιητη απολαυση, εγνεφαν ο ενας στον αλλον με ικανοποιηση και σημειωναν στα μικρα τετραδια τους ανειπωτες λεξεις οπως "ενδιαφερον μπουκετο γευσεων", "αβανγκαρντ παρουσιαση", "συνοδευεται αριστα με ενα Καμπερνε Σοβινιον του 40' ωριμασμενο σε βαρελια απο τριανταφυλλοξυλο".
Ο κοσμος θολωσε, αποπροσανατολιστηκε και τοτε ο Αντιχριστος αγγιξε με το μαγικο του ραβδακι μερικους απο τους μαγειρες και τους ονομασε "Σεφ", να λειτουργουν τις σχολες μαγειρικης τους και να βγαζουν λεφτα απο τις διαφημισεις στα LIDL. 
Ξερετε, η Φημη και το Χρημα διαστρεβλωνουν τον ανθρωπο και εκει που ποτε δεν θα χαλουσε μια αυθεντικη συνταγη, τωρα τον βλεπεις στην τηλεοραση να ψηνει Σουβλακι σε μαριναρα βινεκρετ μπαλσαμικου σερβιρισμενο με φιλετινια πορτοκαλιου, ροκα και κους-κους


(διαφημιστικο διαλειμμα για να παω να ξερασω ενα ριζοτο εσκαργκα με φραουλες και επιστρεφω)

(ενικος: εσκαργκο, πληθυντικος: εσκαργκα)

(-Ταραμας;
 -Ε ναι, ταραμω και μαλιστα 2 φορες τη μερα)

ΚΛΑΥΣΙΓΕΛΟΣ

   Καλωσορισατε στη μεγαλη διαδικτυακη παρεα που ονομαζεται Σελεμπριτης!
  Ο οικοδεσποτης σας, ο Δον Χωστης θα σας ξεναγησει στα αδυτα της χασιεντας του!
Πριν μπειτε, σκουπιστε στο πατακι τα δακρυα σας να μη μου λερωσετε με θλιψη το οικημα και μπειτε ΟΛΟΙ εκτος απο 'κεινη την καριολα τη Σαντρα και το μουνοπανο το...ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΓΙΩΡΓΟ ΤΩΡΑ ΣΚΟΥΠΗΣΑ ΓΑΜΩ ΤΟ ΘΕΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΑΤΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΓΙΩΡΓΟ!!!

    Τρεις μερες τωρα παλευα ενα αρθρο για την κριση που περνανε οι αντρες στα 30 και μετα πατησαν τα γατια πανω στο πληκτρολογιο και....

ωπα ωπα ωπα (σηκωχορεππππσσε κουκκκκλι μουυυυ!)....μια παρενθεση εδω:
ειναι μαθηματικα αποδεδειγμενο οτι το αθροισμα των γατιων σε εναν τρισδιαστατο χωρο, πολλαπλασιασμενο επι 4 που ειναι ο αριθμος ποδιων καθε γατας, υψωμενος εις την X, οπου Χ οι τιμες που μπορει να παρει η Εντροπια (Χαος) που παραγεται απο την υπαρξη γατιων στο σπιτι και ΟΛΟ ΑΥΤΟ να βρισκεται σε ενα Ολοκληρωμα με αρχικη και τελικη τιμη τα Ορια Αντοχης σου, ΙΣΟΥΤΑΙ με το που ακριβως θα καταληξει μια γατα αν πατησει πανω στο πληκτρολογιο σου την ωρα που ειναι ανοιχτη καρτελα με καινουριο αρθρο. Η δημιουργια των χιλιαδων αγνωστων συντομευσεων και η ταυτοχρονη καταστροφη πολυ σημαντικων αρχειων εχει απροβλεπτες συνεπειες. 
    Στη δικη μου περιπτωση, το αποτελεσμα αυτης της εξισωσης ηταν δυο φρεσκοξυρισμενα γατια πανω στον ιστο της σημαιας να παριστανουν τους ηρωες και τα θυματα μιας γκροτεσκας οικογενειακης κωμωδιας με ζωα-πειρατες.

...μην τα πολυλογω, απο το αρθρο εμειναν μονο κατι φρασεις και ενας πληρως αναβαθμισμενος υπολογιστης 
με windows-Katoxi που τρεχει σε ασπρομαυρο με ιερογλυφικα....αυτο. Ααααα επισης το λαπτοπ οταν κρασαρει (συνεχεια) σκοτωνει ενα αιχμαλωτο και βγαζει κατι ηχους που θυμιζουν Αρχαιοπτερυγα ή Ρινοκεροσαυρο με καυλες ή κατι τετχοιο.
  Οποτε παρακαλεισθε να χαμηλωσετε τον πυχη κι αλλο και σας υποσχομαι οτι το επομενο αρθρο θα ειναι πιο γαματο με περισσοτερο σασπενς και δραση.

Προς το παρον παω να βαλω μια βοτκα με φυστικια για να μου ερθει εμπνευση.

 Ααααα!!! Βοτκα Finlandia, σαν να πινεις τις εντριβες τις παιδικης σου ηλικιας μονομιας!!


.........................................................

Παραθετω απο Πλουταρχο:

"Δι ακομα μια φοραν φρονω οτι αφθει λυχνος
Δι ακομα μια φοραν φρονω εκρουσθη η θυρα
Δι ακομα μια φορα αρξομαι εσενα ενθυμειν
Ηπαγες πλεον ή τοιουτοτροπως φρονω

Δι ακομα μια φοραν φρονω οτι ζηλοτυπεις
Δι ακομα μια φοραν θυεσαι ανευ λογου
Δι ακομα μιαν φοραν τας μερας μου αμαυρωνω
Ηπαγες πλεον ή τοιουτοτροπως φρονω

ΦΥΣΕΙΝ ΠΟΛΛΩΣ ΕΚ ΤΟΥ ΘΡΑΥΣΜΕΝΟΥ ΜΟΥ ΥΑΛΟΥ
ΦΥΣΕΙΝ ΠΟΛΛΩΣ ΚΑΙ ΕΙΣΕΡΧΕΤΑΙ ΚΡΥΟΣ Ο ΒΟΡΕΑΣ
ΚΑΙ Η ΖΩΗΝ ΜΙΚΡΑΝ ΤΙ ΣΟΙ ΠΟΙΗΣΕΙΝ
ΠΟΥ ΕΣΤΙΝ ΩΣ ΚΑΡΦΟΣ ΕΙΣ ΤΗΝ ΠΑΛΑΜΗΝ ΤΗΣ ΚΑΡΔΊΑΣ"



 ....ειδες; Το ειχε πει και ο αρχαιος ιστορικος...

 ...και αν εσας σας φαινεται ασυνδετη η γραφη μου, που να δειτε εμενα που αναγκαζομαι να την γραψω τη γραφη μου.

....ωφουυυυ...
το ξερω μωρε οτι δεν εχω σημερα εμπνευση και θα πεταχτει τωρα καποιος να πει "μαλακα, αμα δεν εχεις εμπνευση να κατσεις στ' αυγα σου" μα σε διαβεβαιω οτι εχω κατσει τοσο στ' αυγα μου που επωαστηκαν και τωρα ειναι πουλια. Μαλιστα. Τωρα καθομαι σε πουλια. Κι αν νομιζεις οτι ειναι ευκολο να καθεσαι πανω σε χνουδωτες πουτσες με ραμφη, ελα-κανε εσυ το μπουστη. 
Εγω ΠΑ-ΡΑΙ-ΤΟΥ-ΜΑΙ.

Θυμαμαι παλιοτερα που εγραφα για μουνια/κωλους/βυζια/πουτσες κλπ και μαζευοταν στο μπλογκ καθε αυνανιάς αυνανίδι και μου εδινε πληρη αναφορα για τα βιτσια του και με ευχαριστουσε που εκανα το ψαξιμο του στην ιντερνετικη τσοντα τοσο ευκολη...αρθρα οπως η Πορνοπαιδεία (μη διαβασετε το δευτερο μερος, ειναι μουφα) ή το Απο τον Κωλο με Αγαπη ή Καμακι στα Χρονια της Ξεπετας. Θα μεινει για παντα στις καρδιες μας ο Θωμας ο Βαρβαρος ο οποιος πιστευει οτι οι πατουσες ειναι το μουνι του μελλοντος ή τη θρυλικη Βικυ Σβεν να μας λεει οτι ωραιος ο κωλος παιδια, αλλα μονο εμεις οι χαρντκορουδες τοχουμε δεν ειναι για ολες ο αξονας του τριαξονικου στη ροδελα.
 ....ααααχ....οι παλιοι αναγνωστες.

 Ισως αυτο το αρθρο να ειναι και ο επιλογος του μπλογκ, ισως να ειναι ενα γαμημενο ξεκαυλωμα, γιατι ξερετε...καθε αρθρο μου παιρνει γυρω στις 3-4 μερες και δεν ειναι καθολου ευκολο για καποιον να καθετε μπροστα σε ενα λαπτοπ (με γατια γυρω του) και να φτιαχνει ενα θλιβερο προσχεδιο, το οποιο μετα πρεπει να το ντυσει με ενα σωρο λογοπαιγνια και εγκεφαλικα μπιχλιμπιδια ωστε να διασκεδασει τον κοσμο....ξερω...αν θελετε μπορειτε να σταματησετε τωρα την αναγνωση γιατι γινεται η φαση λιγο βαρια.
  Αυτο που με φτιαχνει ειναι να κανω αυτους τους δεκα/εικοσι/εκατο/χιλιους ανθρωπους που το διαβαζουν ΝΑ ΓΕΛΑΝΕ.
Θα μου πεις "βιτσιο"; Ναι ρε μαλακα, βιτσιο και μαλιστα το κανω τσαμπα και η απολαβη μου ειναι να μου λενε ωραιος ρε φιλε, γελασα. Ισως να γουσταρα τρελα να γινω ηθοποιος, αλλα για να πετυχω κατι τετοιο θα επρεπε να αναλαβω μονος μου να γραφω, να μονταρω σκηνες και χιλιες δυο αρχιδιες που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ δεν ξερω πως γινονται και βαριεμαι να ασχοληθω, οποτε η γραφη ειναι το πιο ευκολο μεσο για να καλυψω την αναγκη μου για αναγνωριση. Αλλα προσεξε, δεν ειναι αυτοσκοπος να γινω κατι που να προβαλεται στις σαπιες οθονες και να ρουφαω τα φραγκα σε κοκες. Σκοπος ειναι να αφησω κατι πισω μου ακομα κι αν ψοφησω αυριο μονος μου. Σκοπος μου ειναι οταν ψοφησω να σκασουν πενηντα γκομενακια πανω απο την ταφοπλακα με ζαρτιερες και μαυρα ξωβυζα να κλαινε κι απο πισω αλλα πενηντα παλικαρια νταβραντισμενα δυο μηνες αγαμητα να βαλουνε wasp και να πανε να τις παρηγορησουν στο μεγαλυτερο οργιο/gangbang που εγινε ποτε και το φεστιβαλ να ονομαστει ΠΟΡΝΟΜΑΡΑΘΩΝΙΟΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΩΣΤΗΡΑ μεσα στο Κωλοσσαιο και ολος ο κοσμος να φωναζει καθε που ενα παλικαρι παει να χυσει "FINISH HER"....ετσι να συγχωρεθουν τα πεθαμενα μου.  




αυτα για τωρα
ελπιζω να τα ξαναπουμε

ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ

Κατι σαν εισαγωγη:


   Υπαρχουν πραγματα που κανουμε για καποιο λογο και πραγματα που κανουμε γιατι ετσι μας καρφωσε. Η δευτερη κατηγορια δεν ειναι της παρουσης και επιφυλασσομαι να γραψω καποτε για οταν καταλαθος βρεθηκα σε ενα ωαριο. 
   Θα μιλησω λοιπον για ολες αυτες τις ενεργειες που κανουμε, εχοντας χοντρικα-χοντρικα στο μυαλο μας μια ιδεα που θα καταληξει και ιδιαιτερα για αυτες τις προσχεδιασμενες που καταληγουν υποψηφιες για Χρυσο Βατομουρο.

   Το Ανθρωπινο Μυαλο ειναι μια γλειωδης και μυστηρια μαζα κυτταρων, τοσο ανεπτυγμενη και ταυτοχρονα τοσο πρωτογονη και ελαττωματικη, οσο ακριβως χρειαζεται για να βρισκει τροφη και να αναπαραγεται οσο και να κουρευει την πανεμορφη και ζεστη γουνα σκυλιων για να τους φορεσει πλεκτο σκυλοφουτερακι για να τα κραταει ζεστα και ομορφα. Για ολα υπαρχει μια αιτιαση, ενας Σκοπος, οπως θα ελεγε ο μεγαλος Αγγλος φιλοσοφος Καντ, και με βαση αυτο το Σκοπο πρεπει αυτοματα να ορισουμε μια αλληλουχια πραξεων που θα μας οδηγησουν στην Επιτευξη. 
Π.χ., θελω να φαω χταποδοσαλατα και να πιω ουζαρες, οποτε η αλληλουχια ειναι: αγοραζω τριαινα, βατραχοπεδιλα, μασκα θαλασσης, αναπνευστηρα και μαγιω ΑΝ κυνηγατε απλα χταποδακια ή ανθυποβρυχιακη πανοπλια στην περιπτωση που κυνηγατε το ξωγαμο του Κρακεν και του Κ'θουλου. Κατοπιν πατε στη θαλασσα, μεταμορφωνεστε σε Λαμπρο Κωνστανταρα με πιρουνα, βουτατε, πιανετε το χταποδι, μετα το βγαζετε εξω και το χτυπατε αλυπητα να γουλιασει, ακολουθως, 1 βδομαδα στην καταψυξη να σιτεψει, 3 ωρες στο τσουκαλι για να βρασει, λαδι, ξυδι μυρωδικα για να μαριναριστει και ουζαρα για να ολοκληρωθει η σχετικη καυλαντα. Αν κατι παει λαθος απο τη στιγμη που πιασουμε το χταποδι, τοτε αναιρειται ολη η διαδικασια και αυτο που θα απολαυσουμε ειναι ζαντολαστιχο μαρινέ.
   Γι' αυτο οταν κατι δεν παει καλα στο σχεδιο 
λεμε "Ω ΓΑΜΩ ΤΟ ΜΟΥΝΙ", που ειναι και η μεταφραση του "Καντ" στα αγγλικα, επιρριπτοντας ετσι ολη την ευθυνη για την ανθρωπινη ματαιοτητα στο αγγλικο, αναπαραγωγικο συστημα φιλοσοφιας.

   Ομως χειροτερο ειναι να τα κανουμε ολα σωστα και τη στιγμη που παμε να βαλουμε πρωτη μπουκια στο στομα να πεφτει η γατα μεσα στο πιατο με τη χταποδαρα, και μετα κλαις και κρεμας τη γατα σου απο το μπαλκονι σαν σημαια στην εθνικη εορτη. 
Δεν τρωω χταποδι οποτε γενικα θεωρουμαι φιλικος προς τις γατες.
Η ουσια ομως ειναι οτι ο σκοπος σου δεν επετευχθει. Αρα ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ και ολη η διαδικασια αυτοαναιρειται απο την αποφαση σου να βαλεις στο σπιτι σου ενα γατι.

Ονειρευεσαι, για παραδειγμα, να αγορασεις ενα τζιπακι και καταληγεις με SUV. Οχι φιλε μου, το σουβ δεν ειναι τζιπακι, δεν ειναι οχημα να το βγαλεις στις λασπες και στις πετρες, να τα βαλεις με λιονταρια και νεροβουβαλους και να καυλαντισεις Ζηνα γουωριορ πρινσες. Το σουβ ειναι ενα υπερυψωμενο Ρενο Κλιο, συγγαμενο και με ελεφαντιαση στις πατουσες, ανημπορο καν να ανεβοκατεβει μια λακουβα με 5 χιλιομετρα την ωρα χωρις να βρισεις το δημαρχο. Αν το τζιπακι ειναι μια πολυτελεστατη κλαμπαρα στο Μανχατταν της περιπετειας, το σουβ ειναι χεστρα συνοικιακου κωλομπαρου και συγνωμη που σε πικραινω ετσι, αλλα ειναι η αληθεια. ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ ΓΙΑ ΤΖΙΠΑΚΙ.

Ονειρευεσαι να αγορασεις ενα ομορφο, καθαροαιμο, μεγαλο σκυλο για παρεα, φυλακα κλπ και βρισκεσαι καβαλα πανω σε ενα Μεγαλο Δανεζικο που ειναι ψηλος σαν μουλαρι. Ολα σουπερ μιλαμε. Υπακουος, καλος, αγαπησιαρης. Ολα γαμαουα. Ομως τα σκυλια αυτα, οσο εντυπωσιακα κι αν ειναι, εχουν προβλημα γιατι εχουν υπερβολικα μεγαλη καρδια. Κυριολεκτικα ομως. Η καρδια τους μεγαλωνει υπερβολικα, τους προκαλει επιπλοκες και γι' αυτο ζουν μολις 7-8 χρονια. Πεθαινουν με φρικτο τροπο και μετα εσυ παθαινεις καταθλιψη και οποτε περνας απο πετ σοπ εισαι λες και παρακολουθουσες 
τελευταια σκηνη Μαρθα Βουρτση-Μπρεηβχαρτ που βλεπει το φαντασμα της γυναικας του, το παιδακι και μετα πεφτει ο πελεκυς και φωναζετε μαζι ΦΡΙΝΤΟΟΟΟΟΟΟΟΜ με ασορτι ρουφηγμα μυξας οχιαγαπημου δενκλαιω μιιχ κλαψ φρρρρ  μπηκεκαπνοςστοματι λυγμλυγμ.
Εκει οχι μονο δεν πετυχες το σκοπο σου, αλλα η γατα εχεσε και πανω στο χταποδολαδο στο πατωμα. Δεν μετραει που ηθελες μεγαλο σκυλο γιατι ψοφησε νωρις.

Επομενο.
Καυλαντιζεις εμφανισιμο μωρο εδω και πολυ καιρο για να κανετε σχεση. Της μιλας ομορφα και τηνε κοιτας στα ματια λες και ειναι καινουριο τρυπανοκατσαβιδο Makita προσφορα 30 ευρω στα Λιντλ, αλλα δυστυχως ξερεις κιολας οτι σε παιζει πιο κοροιδο κι απο Ελληνα πολιτικο τα τελευταια 200 χρονια. Αντι εσυ ομως να ριξεις χι και να ψαξεις αλλου, συνεχιζεις. 
Τι συνεχιζεις;: Να της κανεις τον ταριφα οταν δεν εχει αυτοκινητο, το χορηγο οταν δεν εχει λεφτα, τον ψυχολογο οταν ψαχνει να βρει καλοψυχη πουτσα με αρχες και δεν βρισκει αλλα εσυ εισαι φιλος και δεν σε βλεπει ερωτικα. 
Και συνεχιζεις να γινεσαι ρομπα XXXXL ελπιζοντας οτι καποια στιγμη θα αναγνωρισει την προσφορα σου και θα σε τραβηξει απο το βοθρο του friendzone για να πραγματοποιησεις ονειρα ζωης που περιλαμβανουν γαμο, παιδια, αυθαιρετο μικρο σπιτι στο λιβαδι και την πρωτη φορα που θα σου ζητησει δειλα και ντροπαλα να της τον καρφωσεις στον κωλο....γεροι πια. 
Και οντως, καποια στιγμη, στεκεσαι τυχερος και μετα απο ενα συνδιασμο τελειων συγκυριων, που θα εκανε ακομα και υπερτυχερο του τζοκερ να δακρυσει απο την τοση κωλοφαρδάιαλ, αυτη σου καθεται. Αλλα ειναι τοσο μα-λα-κι-σμε-νο το πηδημα (γελακια, ακινητη σαν ξυλαγγουρο, αντικαυλωτικη) που μετανιωνεις τα παντα....Ή Ή Ή το χειροτερο, να εινα σουπερ το σεξ αλλα μονο για μια φορα γιατι σε λυπηθηκε.
Εκει πες μου τωρα εσυ αν πετυχες το στοχο σου.
Μιλα ρε, ΜΕΤΡΑΕΙ;

   Και φτανουμε αισιως στο λογο που εκανα αυτη την αναρτηση:

Πριν μερικες μερες επεσα θυμα καποιου κακοβουλου ξοανου μεσω φβ, ο οποιος/α στο τελικο του μηνυμα εγραφε "ηρθε η ωρα να καταρρευσει ο κοσμος σου οπως κι εσυ καταρρευσες το κοσμο αλλων ανθρωπων.η εκδικηση ειναι ενα πιατο που τρωγεται παγωμενο. Πολυ παγωμενο. Παρα πολυ παγωμενο."

Αγαπητε/η Κομη Μοντεχρηστε βιτζιλαντε, η αληθεια ειναι οτι με αυτο που εκανες χαλαστηκα πολυ....για ενα 12ωρο περιπου. 
Πρωτη μου σκεψη ηταν να επικοινωνησω με ολους οσους νομιζω οτι ισως μου κρατουσαν μουτρα για καποια παπαρια που εκανα, μπας και βρω μια ακρη, αλλα διαπιστωσα οτι κανεις τους δεν ειχε σχεση.
Αλλωστε καθε χοντρη μου μαλακια την εχω ξεπληρωσει και με το παραπανω. Εχω φαει τετοια χαστουκια που βλεπεις ολοκληρους γαλαξιες με αστερια, χλεπες, βρισιδια, προσβολες και ολα αυτα μπροστα σε κοσμο, ΕΤΣΙ; Γιατι ξεχασα να σας πω, η σωστη ρομπα απονομης δικαιοσυνης γινεται μοναχα με διαπομπευση, κουρεμα σαν το γιδι και ταμπελιτσα "ειμαι τεντιμποης".
Και ενω ενα κανονικο pay-back περιλαμβανει απλες φραστικες απειλες και χειροδικιες, εδω ειχαμε βαρια περιπτωση...."ηρθε η ωρα να καταρρευσει ο κοσμος σου οπως κι εσυ καταρρευσες τον κοσμο αλλων ανθρωπων". 
Βεβαια διαβαζοντας το καπου μπλοκαρα. Ηθελα να σπασω το πληκτρολογιο απο το θυμο και παραλληλα προσεχα μη μου ξεφυγει καμια μυξα, επειδη γελουσα νευρικα για την κακη γραμματικη και την ελλειψη λεξιλογιου. Ηταν σαν ενα μιξερακι που την ακουσε Βρωμικος Χαρρυ να απειλουσε με Μαγκνουμ "make my day, punk" τη νοικοκυρα που κρατουσε το αλευρι για να φτιαξει ζυμη.

"ΘΑ ΚΑΤΑΡΕΥΣΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΣΟΥ"

 

Συνεχιζοντας.... Αγαπητε/η βιτζιλαντε,
Οταν θες να παρεις εκδικηση υπαρχουν μερικοι γενικοι κανονες που πρεπει να ακολουθησεις, αλλιως η εκδικηση σου....ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ

• Οταν παιρνεις εκδικηση για χαρη αλλου, φροντιζε αυτος ο αλλος να το θελει, διοτι οι αυτοβουλοι Τιμωροι βρισκονται στα ψυχιατρεια, φορωντας μπερτες και τους ταϊζουν δυο-δυο τα Προζακ.
• Φροντισε η εκδικηση σου να εχει μεγαλο αντικτυπο στον εχθρο σου, γιατι οταν εχεις να κανεις με ενα χοντροπετσο και αναλγητο σαν εμενα, οι μερικες ωρες που θα χαλαστω ειναι τιποτα. Μετα παλι τα ιδια θα κανω και ειναι κριμα να γεμισει το Γκοθαμ με νυχτεριδες.
• Φροντιζε να δηλωνεις για ποιον παιρνεις εκδικηση. Δεν ειναι μαλακες ολοι οσοι το εκαναν: "my name is Inigo Montoya, you killed my father, prepare to die", ολο το τελος του V for Vendetta, επιθεωρητης Καλαχαν, ο βιτζιλαντε με Τσαρλς Μπρονσον και αλλες πεντακοσες ταινιες και αληθινες ιστοριες για να πληρωσει ο πουστης την αδικια. Κανεις τον αλλον να τρεμει και να ζηταει συγνωμη για το λαθος του αλλα ειναι πλεον αργα.
• Δεν ανεβαζεις το ηθικο του μαλακα. Εγω ειμαι αρχιδι και μου λες για ολους αυτους που κατεστρεψα; Δηλαδη τι; Κανατε κλαμπ "Ραγισμενες καρδιες και κλαμμενα μυξομαντηλα για τον Χωστηρα"; Τιμη μου! Μου δινεις αξια και θα εχω να λεω για τη μερα που ολα τα καουνια που εβγαλα απο τη ζωη μου επειδη ηταν ψυχοπαθη, μαζευτηκαν για να μου κλασσουν δεκα μαντρες. Κοιταζοντας το εκ των υστερων, σας ψιλολυπηθηκα κιολας.
• Φροντιζε, ο λογος που εκδικησαι να ειναι σωστος. Αν εχω σκοτωσει, βιασει, καψει, χτυπησει, βρισει, διωξει απο τη δουλεια, τοτε ΝΑΙ, γαμησε μου τα πρεκια και θα σου πω και ευχαριστω γιατι ξηγηθηκες βιτζιλανς μορτικη και παραδοσιακια σαν Τσαμικο στα Βλαχικα. Γιατι ετσι λυνανε παλια τις διαφορες οταν υπηρχε θεμα ηθικης ταξης. Αμα τολμουσες και δεν επαιρνες εκδικηση σε γαμουσε αλυπητα ολη η οικογενεια με τη βαβω πρωτη να παιρνει τιμητικη θεση σαν γηραιοτερη πισω απο το κωλι να σου παραβιασει την πορδοτσιμουχα με τη μαγκουρα ασαλιωτη. Βεβαια, δεν λυνουμε πλεον τις διαφορες μας με φονους, αλλα πιανεις το σκεπτικο μου. Το να οργανωνεις ολοκληρο σχεδιο τιμωριας επειδη μου επρηζες το αναπαραγωγικο συστημα και σου εδωσα πουλο, ΔΕΝ δικαιολογειται. Κατα τα αλλα ομως φανερωνει ενα πονηρο μυαλο που αναλωνεται σε μαλακιες.
• ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΣΗΜΑΤΙΚΟ: η χειροτερη εκδικηση ειναι η παθητικη εκδικηση: σε χωρισε μωρη γαλοτζα ο αλλος; Τι καθεσαι μωρη μπαζολα νταλικα στον καναπε;;; Σηκω, βαψου, μωρη λαδοντενεκα, ντυσου κιολας, ΑΣΕ ΤΟ ΦΕΗΣΜΠΟΥΚ ΜΩΡΗ ΓΚΡΑΝΚΑΣΑ, φτιαξου, γινε μουναρα οπως ποτε πριν και ψαξε βρες αλλο γκομενο μωρη σαβουρογαζελα, που να σε βλεπει ο πρωην και να χτυπαει την κουφια του την κεφαλα στους τοιχους και να λεει "γιατι δεν τα εκανε αυτα η καριολα οταν ημασταν μαζι;" και να πινει μωρη μουλαρογκαμηλα για παρτη σου τα αλκοολια κατευθειαν απο το ντεποζιτο. Να βρεις αγαπη μου αντρα να σου κανει το μουνι σαν διπλο πιτογυρο-εξτρα τζατζικι απο την πολυ χλαπα-χλουπα. Ετσι παιρνεις εκδικηση.

ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΕΚΝΕΥΡΙΣΑΝ

   Αυτη ειναι μια αναρτηση χωρις ειρμο και σχεδιο Αν τα αστεια σου φανουν παιδικα, σταματα τον χρονο μια στιγμη....ηρεμησε και πηγαινε να κανεις κατι πιο ωριμο οπως το να τον παιξεις μεσα σε χαρτονενιο ρολο τελειωμενου κωλοχαρτου.

   Γι' αυτο, καθιστε αναπαυτικα στο μισοσκοταδο (!!!). Αφεθειτε γλυκα στα χερια μου και απολαυστε αυτη την αναρτηση παρεα με ενα φινο Μπαρμπανιακ ή ενα Μπλαντυ Κικιτσα απο τσιπουρο και φρεσκοστυμμενες ντοματες Λασιθιου γιατι η προηγουμενη αναρτηση ηταν τοσο ακυρη που πρεπει να γραψω τις διπλασιες μαλακιες για να εξιλεωθω.

.................................................................
(χωρις εισαγωγη)
    Ξερεις τι με εκνευριζει αφανταστα αυτες τις 2 μερες;
Δεν ειναι η ανεργεια, δεν ειναι η Εκκλησια, ουτε η ελλειψη αξιων που μαστιζει τον μεσο ανθρωπο. Δεν ειναι ΚΑΝ οτι ξυπναω το πρωι και το πρωτο πραγμα που αντικριζουν τα καταπρασινα απο καλλος και τσιμπλα ματια μου ειναι το πουλι μου να με κοιταζει επικριτικα λες και φταιω εγω για την χρηματοοικονομικη καταρευση της ευρωζωνης, την ποδολαγνεια, τη Συρια και την προωρη εκσπερματιση που μαστιζει τις γουρουνοκομπρες των Ανδεων. Ουτε οτι μετα το Ραντυ Ροουντς, τον πιο λεπτοκαμωμενο και ντελικατο κιθαριστα, ο Οζζυ εβαλε στη θεση Το Ζωνιανο με τα τραγομουσα (Ζακ Γουαιλντ).
(γεια σου Σταθαρα)

Ζουμε στη Γη, τον πλανητη οπου η κυριαρχη μορφη ζωης ειναι συναμα και το πιο ηλιθιο και αυτοκαταστροφικο ον στο γνωστο μας Συμπαν, ο Ανθρωπος. Ειμαστε παιδια αυτης της εσωτερικης συγκρουσης της Φυσης. Μιας συγκρουσης που μας χαρισε ανωτερο εγκεφαλο αλλα και αναπαραγωγικα οργανα που μας οριζουν περα απο τη λογικη. Χρηστικους αντιχειρες ωστε να κατασκευαζουμε θαυματα αλλα και να σκρολλαρουμε ασκοπα πανω στην επιπεδη κλειτοριδα της οθονης ενος κινητου. Στερεοσκοπικη οραση για να εντοπιζουμε τους κινδυνους, αλλα και να χαζεψουμε κωλο/βυζια/φατσα της μουνιτσας κι ολα αυτα ενω οδηγαμε με 80 χλμ/ωρα και μεσα στην πολη.
Το δευτερο πιο νοημον ζωο, το Δελφινι, εχει παρει χαμπαρι τη φαση οτι ειμαστε ενα ματσο νευροπαθεις με σεξουαλικες δυσλειτουργιες και βιαζει καθε χρονο γυρω στους 14 κολυμβητες και δυτες, ανεξαρτητως φυλου και ηλικιας. Και αυτη ειναι η ωριμη αντιμετωπιση του προβληματος και του ανθρωπινου δραματος απο ενα ον που τη βρισκει να κλανει υποβρυχιως απο το κεφαλι.

   Παρακαλεισθε λοιπον να θεσετε τον πηχη ακομα πιο χαμηλα.

    Αν λοιπον ο Φλιππερ ή Σκιππερ ή οπως στο διαολο το λεγανε εκεινο το δελφινι σε μια παλια σειρα που το ταϊζανε λακερδες κι αυτο εκανε κωλοτουμπες, ειναι το δευτερο πιο νοημον ζωο στον πλανητη, κινδυνευουμε αμεσα να μας καταταξουν στους τριτοκοσμικους πλανητες, αυτους για τους οποιους καμια αξιοπρεπης μορφη εξωγηινου πολιτισμου δεν θα αγοραζε ουτε καρτουλες της Γιουνισεφ για να σωθει ο μικρος Γιωργακης απο το Κονγκο Ελευσινας που πασχει απο δυσανεξια στη Λακτοζη και τη Γλουτενη και πρεπει να τρωει μονο βιολογικα τροφιμα.
ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ!!!
ΕΠΟΜΕΝΟ ΗΛΙΑΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ

  Στον πλανητη της Μαζικης Παρακρουσης, μία ειναι η πρωτευουσα: Η Ελλαδα, που αν ειχε ακομα 120 εκατομυρια πληθυσμο θα ειχε ξεπερασει την Ιαπωνια σε πωλησεις σελφοκονταρων δυο φορες, αν και η αληθεια ειναι οτι, ο Ελληνας, οσο μιμιτικο σαπροφυτο κι αν ειναι, δεν θα καθοταν ποτε να παρακολουθησει τσοντα που την γκομενα τη γαμαει ενας υπερμεγεθης τσιπουρομεζες. Και γενικα εσεις που τη βρισκετε με γιαπωνεζικο καρτουνοπορνο πως γαματε ρε μαλακες, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ!!
Μηπως ξερογλυφεστε στα σουπερμαρκετ και χαιδευετε δειλα τον καβαλο σας με καλαμαρακια Καλιμανη; Βουτατε λαγνα τ' αρχιδια σας μεσα σε μαριναρισμενο χταποδι; Μηπως χυνετε ξεδιαντροπα στο ακουσμα του Κ'θουλου;;;;;

Ισως ολα αυτα-ισως τιποτα απ' αυτα....ποιος ξερει...
Παντως ο Ελληνας εχει ελαχιστη επαφη με τη γιαπωνεζικη κουλτουρα. Αντε το πολυ-πολυ ενα σουσι-μπαρ για την εμπειρια ή καμια αναστροφή σε φαναρι με γρηγορη πρωτοδευτερη για να αποφυγει τις χριστοπαναγιες και καταλαθος πεφτει σε λακουβα με τσαϊλι με αποτελεσμα να γλυστρισει το αμαξι και ολο αυτο να το ονομασει Drift (ουφ, τι περιπετεια,ε;) και για κανενα μισαωρο θα οδηγαει στην επαρχιακη Εξαμιλιων-Τρικαλων Κορινθιας λες και γαμουσε το Βιν Ντιζελ μπρουμυτα στο καπο με αναμμενους γυαλοκαθαριστηρες να χτυπανε την πατατοφατσα του....ετσι, για να τον ξεφτιλισει.
Ουτε αυτο με ενοχλει.

   Δεν με ενοχλει καν που πολλοι παιρνουν κουλ και βαθυστοχαστες αγγλικες φρασεις και τις μεταφραζουν αυτολεξει στα ελληνικα λες και τοσα χρονια ζουσαν στο Τσεσαμ του Λονδινου, τρωγοντας χοιρινο με μεντα και ξαφνικα τους καλεσαν σε γαμο στους Κουνάβους Ηρακλειου και εξηγουν στις θειαδες τη ζωη στα ξενα.
Εκφρασεις οπως "εχω κανει ειρηνη με το ταδε που συμβαινει καθημερινα", εκ του αγγλικου "I made peace with..", δειχνοντας οτι εχει αποδεχτει τη μοιρα του.
Συγχαρητηρια, η Αγγλικη Ακαδημια Λονδινου 
σε χριζει ως τον Πασιφιστη ΚλαρινοΓκαντι της δεκαετιας. Παρε τον Πουλιτζερ τωρα και δρομο, γιατι το "συμβιβαστηκα" ηταν πολυ πριμιτιβ για τους φθογγικους σου μοντερνισμους.
Ή το πιο παλιο ακομα "θα σε παρω πισω" (I'll call you back) που το ακους απο ταγεροφορουσες μεχρι και 12χρονους Πιπηδες με αηφον, λες και βρισκονται τωρα σε μιτινγκ-λαντς στο Σοχο και δεν μπορουν να διακοψουν το μπρεην-στορμινγκ. Στο χωριο μου το "θα σε παρω πισω" σημαινε ενα πραγμα: οτι ησουν στης γιαγιας σου και επαιζες με τα κωλοπαιδα του χωριου και επειδη εκανες μαλακιες επαιρνε η γιαγια τη μανα σου να σε συμμαζεψει και η μανα σου ελεγε στο τηλεφωνο "να ακους τη γιαγια αλλιως θα σε παρω πισω". Και αυτη ηταν η χειροτερη καλοκαιρινη απειλη γιατι εκεινη την εποχη κυκλοφορουσαν στο χωριο κατι ωραια γκομενακια που δεν ηταν μαλακισμενες σαν αυτες που ειχαμε στο σχολειο.
Αλλη φραση, "θα παρω το χρονο μου". Με το πασο σου λεβεντη μου, στο εντωμεταξυ ομως 
επειδη αυτες τις νεο-εητζ μαλακιες (new-age masturbations) τις βλεπω το πρωι οταν σηκωθω απο τη λεκανη και μου μυριζουν ανυποφορα, παρε το χρονο σου, παρε και το μπουλο σου και συρε γαμησου στο ανακλιντρο του ψυχοθεραπευτη σου
παρεα με τις ρουφχιανες του sex and the city 4 που τους εχουν χωσει στο μουνι απο λαμπατερ μεχρι αξονα Scania.

Ουτε και αυτο ομως μου προκαλει απελπισια.

   Το πραγμα που πραγματικα με εκνευριζει τις 2 τελευταιες μερες δεν ειναι ΚΑΝ οι αποφθεγματικοι επιστημονολαγνικοι αυνανισμοι.
   Πριν μερικες μερες ειδα για πρωτη φορα το "Prometheus", που ουτε λιγο-ουτε πολυ ειναι 
ενας προπομπος-απογονος του Alien με τη Σιγκουρνι. Καποια στιγμη, καπου στην αρχη της ταινιας πεταγεται ενα τσουτσουνι και λεει "ο θεος δεν κατασκευαζει ευθειες". Παραβλεπουμε το γεγονος οτι λεει "ο θεος" και θα το αντικαταστησουμε με το σωστο "οι νομοι της φυσεως". Παμε ξανα: "οι νομοι της φυσεως δεν προβλεπουν την τυχαια κατασκευη σε ευθειες γραμμες". Αν καποιος πει κατι τετοιο εχει τοση σχεση με την επιστημη ή τη θεολογια, οση εχει ο Ντοναλντ Τραμπ με το Σωτηρη Πέτρουλα 
και η Ιγκυ Αζαλεα με τον Ιγκυ Ποπ, γιατι ολες οι μορφες ενεργειας εχουν διανυσματικο χαρακτηρα και τα διανυσματα ειναι ημιευθειες. Γι' αυτο τα βουνα στεκονται ορθια, επειδη η κορυφη τους, το κεντρο βαρους τους και ο πυρηνας της Γης οριζουν ενα ευθυγραμμο τμημα που προκαλειται απο την ελξη της Βαρυτητας. Η Βαρυτητας ειναι μια δυναμη που, σε μεγαλες κλιμακες, οριζεται απο ευθειες που καταληγουν στο κεντρο του καθε ουρανιου σωματος. Επομενο. Οι κρυσταλλοι σχηματιζουν τελειες, επιπεδες επιφανειες, επειδη η χημικη κατανομη των στοιχειων που τους απαρτιζουν οριζουν οτι τα μορια του καθε κρυσταλλου πρεπει να ειναι σε μια "στρατιωτικη" διαταξη που οριζει ευθειες. 
   Ή η αλλη παπαρια: "ο θεος δεν παιζει ζαρια" ή αλλιως "τα αποτελεσματα των νομων της φυσεως δεν οριζονται απο την τυχαιοτητα". Οχι μονο οριζονται ΚΑΙ απο την τυχαιοτητα, αλλα με βαση την τυχαιοτητα η μανα σου καταπιε πεντε ντεποζιτα φλοκι κι αλλο τοσο στα βυζια/μαλλια/μπουτια, μεχρι τη στιγμη που ειπε "ναι αντρουτσο μου, γαμα με ξακαπωτος και στιψε το μπζωλο σου μεσα μου, αχ ναι, ναι, ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ"
κι ετσι ΕΣΥ ΜΑΛΑΚΑ εισαι το τυχερο σπερματοζωαριο στη μητρα της, παρολο που οι γονεις σου θα προτιμουσαν τον ψηλο, ξανθο γαλανοματη γιο με 5 πτυχια και Νομπελ, που πηγε στραφι 3 γαμησια πριν οταν βρεθηκε στο παχυ εντερο μαζι με την υπολοιπη λευκη βιομαζα.
Ακομα κι αυτα ομως δεν ειναι ικανα να με κανουν να χαλαστω.

   Δεν με ενοχλει που οι αντρες ειναι ενεργητικα επικινδυνοι οδηγοι και θα σου την καρφωσουν με το κωλοαμαξο τους, ενω οι γυναικες ειναι παθητικα επικινδυνες και θα πετρωσουν το κωλοαμαξο τους στα καλα καθουμενα ωστε να καρφωθεις εσυ απανω τους.

   Δεν σκοτιζομαι καν, επειδη μετα την καταρριψη των 2 ρωσικων αεροσκαφων απο τους Τουρκους και την πιθανη πολεμικη συρραξη μεταξυ Τουρκιας-Ρωσιας, ολοι αυτοι οι Παϊσιολογοι Λιακοπουλισκοι της Ελευθερης Ωρας εχουν βγαλει το ελληνοψυχο καυλι τους και εκσπερματωνουν χαιρεκακα "σταλεγα" και "εκπληρωνονται οι προφητειες" πανω στο ηλεκτρονικο καφενειο που λεγεται Φεησμπουκ, ανακυρρησοντας τον Βλαδιμηρο ως μεγα προστατη της ορθοδοξιας με ιερο χρεος αντιποινων.
Μαλακισμενοι πολεμολαγνοι ηταν και ετσι θα παραμεινουν.

    Δεν με νοιαζει ΚΑΝ που το star εχει ξεκινησει τη σειρα "μια τρελη οικογενεια" που ειναι το μοναδικο σηριαλ που καταφερε να κανει "το ρετιρε" να φανταζει σαν μεταπολεμικο ψυχοδραμα που λαμβανει χωρα στην Ανατολικη Γερμανια, απεικονιζοντας το ντι-κον-στρου-κτι-βι-σμο της κεντροευρωπαϊκης Αστικης Ταξης σε σκηνοθεσια Ινγκμαρ Μπεργκμαν. Ειναι μια σειρα με μονο συνδετικο κρικο αναμεσα στις δυο σειρες, τον Τασο Κωστη που μας συναρπαζει ΓΙΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ παιζοντας τον Παθολογικα Ηλιθιο, εναν ρολο που τον καταφερνει ακομα και στον υπνο του.

   Δεν θα ιδρωσω καν που ο Γιαννης ο Μπεζος, ενω υποδυεται μονιμα τον γκεη με τεραστια επιτυχια, εχει τοσα ομοφοβικα συναισθηματα.

ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΑΜΗΣΕΙ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ

ειναι μια πιστα στο candy crash soda που δεν λεει με τιποτα να βγει.

ΤΖΕΗΜΣ ΜΠΟΝΤ-ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΜΟΥΦΑ

 

   ΠΡΟΣΟΧΗ: η ακολουθη αναρτηση περιεχει πολλα "ρατσιστικα" αστεια. Διαβαστε την απενοχοποιημενα. Ο αρθρογραφος θελει να σας κανει να γελασετε και οχι να τον παρετε με τις πετρες. Σε περιπτωση που καποιο αστειο σας θιγει σαν κοινωνικη ομαδα, τοτε, πριν να πατε να γαμηθειτε, να θυμαστε οτι ενα πετυχημενο ευφυολογημα καταβροχθιζει τα ρατσιστικα στερεοτυπα για να τα χεσει με τη μορφη σεβασμου στη διαφορετικοτητα.

..............................................................................................................



   Ααααα!!! Τζεημς Μποντ!!!
Ο εκλεπτυσμενος ηρωας.

    Ολοι, απο μικροι, ειχαμε φαει τη μουφα οτι ο μεσος Αγγλος ειναι γονος αριστοκρατικης οικογενειας απο το Χεσετον της επαρχιας Κλασονσαηρ, οτι παιζει γκολφ και πινει βερμουτ με μονοκλ κανοντας φλεγματικο χιουμορ για τους βαρβαρους στις αποικιες.
Αυτος ειναι ο μυθος που περιβαλλει τους κατοικους της Γηραιας Αλβιωνας που επειδη δεν μπορουμε να τους πουμε Γηραιους Αλβιωνους, λεμε "αυτοι ειναι Ugly".
Το εργο ονομαζεται "007-Spectre", αλλα στην ουσια λεγοταν:

Ο ΑΛΒΑΝΟΣ-Η ΤΑΙΝΙΑ

Γελατε μουνακια, ε;

Κατσε να δεις τωρα.

Πρωτη σκηνη ο Τζεημς Μποντ ντυμενος με κουστουμι τσιλικο και μασκα νεκροκεφαλη στη Γιορτη των Νεκρων στο Μεξικο.
Κανε εικονα: γεματες πλατειες, χοροι, μουσικες, μαμπες, σαμπες, βυζαρες στριγκαρες, φτερωτες γκομενες, καρναβαλι και ολοι βαμμενοι σκελετοι. Ακομα και οι μουναρες.
Μεγαλο ειναι το τζερτζελο και ο ηρωας μας εχει φασωθει με ντοπιο, μελαχρινο γκομενακι που μοιαζει στη Πενελοπε Κρουζ αλλα στο ομορφο (οποιος βρισκει την Πενελοπε Κρουζ ομορφη, να παει να δηλωθει αμεσως ΑΜΕΑ, να παιρνει επιδομα τυφλου και να διαβαζει Μπραηγ πανω στα μπιμπικια μπαλας του μπασκετ).
Τσιμπαει λοιπον το γκομενακι και το παει ξενοδοχειο να το γαστρολογησει. 
Μπαινουν δωματιο και την πεταει στο κρεβατι σαν παλιοπατσαουρα. Εκει την παραταει για να ζωστει οπλα και να φευγει στις ταρατσες, ή να παει στο καφενειο να πιει τσιπουρα ή στη γυναικα του να αρχιζουν να καυγαδιζουν στα αλβανικα, δεν ξερω. Αρχιζει το μπιστολιδι και ξαφνικα μια εκρηξη στο δωματιο του κακου αρχιζει να κατεδαφιζει ολο το κτηριο που αρχιζει και γερνει επικινδυνα προς την ταρατσα που ειναι ο Τζεημς Μποντ.

   Γρυλιζει ενα "τακιφσα μπιθ" και αρχιζει να τρεχει, ομως μπαζα απο το αλλο κτηριο πεφτουν στην ταρατσα και ο Τζεημς πεφτει απο τα 20 μετρα και προσγειωνεται.....σε ενα ΚΑΝΑΠΕ!!!Μαλακες, δεν σας κανω πλακα. Να βρισκεσαι σε ελευθερη πτωση απο κτηριο και να σκασεις πανω σε καναπε!! Δηλαδη, αμα δεν ηταν το επιπλο η ταινια θα τελειωνε εκει, θα ηταν μικρου μηκους και θα λεγοταν 

"εσκασε σαν καρπουζι (τακιφσα)".

Ο κακος, απο ολο αυτο τον μαλιχουλε εχει επιβιωσει και αρχιζει να τρεχει μεσα στην παρελαση που, επισης βολικοτατα, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ! Ο ηρωας μας χωρις να χασει χρονο τον παιρνει στο κυνηγι. Παραμεριζουν κοσμο τρεχοντας και ο κακος καλει να ερθουν να τον μαζεψουν απο την κεντρικη πλατεια μη γκινει το καμος. Ερχεται ενα ελικοπτερο, επαναλαμβανω ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ και την ωρα που φορτωνει τον κακο, μπαινει σαν λαθρεπιβατης Ο ΑΛΒΑΝΟΣ (ναι, ο Τζεημς Μποντ) και αρχιζει και τους δερνει ολους εκει μεσα. Αφου τους καθαριζει ολους μεσα στο ελικοπτερο, υποθετουμε οτι καπου το προσγειωσε, βρηκε και το γκομενακι που τον περιμενε τοση ωρα και γυρισε πισω στα Τιραν...στο Λονδινο.

   Εκει ειναι το αφεντικο και τον κατσαδιασε (δεν θυμαμαι αν ηταν για το ελικοπτερο ή για τα μπετα που εσπασαν) και του λεει να παει αυριο στο γιατρο για εξετασεις. Στο μεταξυ, το αφεντικο, ο Μ, παιζει να ειναι το πιο φοβικο σκατουλακι που εχει χεσει το franchise στην ιστορια των Μποντ.

   Την αλλη μερα παει στο Q. 

Ο καινουριος Q, ειναι η κλασσικη μπουγελοφατσα νερντουλα, χιπστερα με γκατζετακια κι ενα σωρο μαλακιες. Ο Μποντ μπανιζει με το εμπειρο αλβανικο του βλεμμα την καινουρια Αστον Μαρτιν που προκειται να καταστρεψει μετα απο ενα γρηγορο κυνηγητο, αλλα ο Q του λεει οτι δεν ειναι για τα μουτρα του και του δινει ενα ρολογακι-ταλιμπαν που αμα του πατησεις τα κουμπια σε στελνει να κανεις παρεα στον αλλαχ με εντυπωσιακη εκρηξη. Ο Μποντ του λεει "εγω θελω το αμαξι" και ο Q του απανταει "με την καμια λεμεεεε".

   Μετα τον απολυουν τον Μποντ και τη θεση του θα παρει ενας που ετοιμαζει μια παγκοσμια κυριαρχια με ηλεκτρονικους ηδονοβλεψιες (ψηφιακες καμερες).

   Ο Μποντ παει σπιτι του και καλει τη Μανιπενυ να του πει κανα νεο απο το γραφειο. Στο μεταξυ, η Μανιπενυ ειναι η μοναδικη νεγρουλα ηρωιδα της ταινιας, λες και σωζεις τη φυλετικη ποικοιλοτητα ετσι.

   Ρε μα-λα-κες, αν ηθελες φυλετικη ποικοιλοτητα, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΤΟ ΤΖΕΗΜΣ ΜΠΟΝΤ μαυρο;;;;

Φαντασου, ειναι σε αποστολη στο Κατω Αλαλαουμαμπου ο μαυρος και κανενας δε θα σακουλευτει τι κανει αυτος εκει. Στελνεις τον ασπρουλιαρη και τον παρακολουθουν να τον σφαξουν μεχρι και οι αργιλεδες. Για να κλεισουμε κι αυτο το θεμα, σε αλλη σκηνη βλεπουμε οτι η Μανιπενυ εχει λευκο γκομενο και ανακουφιζομαστε εμεις οι Ευρωπαιοι.

Ο Μποντ λεει της κοπελας οτι θα φυγει μερικες μερες να παει να δει τους δικους στους Αγκιοσαραντα ή στη Χειμαρα, δεν ξερω κι αυτη του λεει να προσεχει γιατι κυκλοφορουν Αλβανοι, μην τον κλεψουν τον διαφωτισμενο.

Την αλλη μερα παει ο Q στο εργαστηρι-αφαντο το αμαξι;

ΠΟΙΟΣ ΤΟ ΕΚΛΕΨΕ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ;;;-Ο ΑΛΒΑΝΟΣ

(τατσιφσα μαμι).

  Στην επομενη σκηνη ο Μποντ ειναι στη Ρωμη να παραστει στην κηδεια του κακου, που γυναικα του ηταν η Μονικα Μπελουτσι, ντυμενη χηρα.

Μετα το τελος παει και της κανει καμακι, αλλα αυτη φοβαται γιατι ειναι βιαστοφατσα και εχει περιεργη προφορα. Η γυναικα παει σπιτι της να πιει για να ξεχασει κι εκει την περιμενουν 2 εκτελεστες για να τη φανε, αλλα οχι οπως τις τσοντες, αλλα κανονικα με ,πιστολια. Ομως ο Μποντ τους προλαβαινει και μενει μονος του με την Μονικα και αρχιζει να την ξελογιαζει. Αυτη αρχιζει να του λεει μυστικα απο την Οργανωση του μακαριτη και μεχρι να καταλαβουμε τι γινεται, τη βρισκουμε μπρουμυτα με ζαρτιερα.

ΡΕ ΠΙΟ ΑΡΧΙΔΙ ΓΑΜΗΣΕ ΤΗ ΜΠΕΛΟΥΤΣΙ;;;-Ο ΑΛΒΑΝΟΣ.

Μετα παει εκει που μαζευονται ολοι οι κακοι εγκεφαλοι, φυσικα με το κλεμμενο αμαξι και μπαινει λαθραια να ακουσει τα σχεδια τους. Εκει ανακαλυπτει οτι ο αρχι-κακος ηταν ο γιος του πρωτου του αφεντικου που τον μαζεψε απο τα συνορα και του εμαθε ελλην....αγγλικα και τσαπα. Δεν ηταν και πολυ χαρουμενοι, γι' αυτο αρχισαν να τον κυνηγανε σαν συνοριοφυλακες. Ειδικα ενας Βουλγαρος με βρωμικα νυχια και καραφλος, πολυ μπρουταλ.

Μπαινει ο Τζεημς στην Αστον Μαρτιν, μπαινει και ο Βουλγαρος στη Λαμποργκινι και αρχιζει η καταδιωξη σε μια ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΑΔΕΙΑ Ρωμη. Και τα 2 αμαξια πισωκουνες αρχιζουν να ντριφταρουν τοσο ξεδιαντροπα μεσα στους δρομους που βγηκε ο Πωλ Γουωκερ απο τον ταφο του και τους μουτζωνε χερια-ποδια.

Μονο ενας παππους βρεθηκε με το τσικουετσεντο στο δρομο του Μποντ και ο Αλβαναρας αρχισε να τον σπρωχνει με τον προφυλακτηρα. Η καταδιωξη κορυφωνεται οταν αρχιζουν να κυνηγιουνται με 500 χιλιομετρα στις οχθες του Τιβερη. Ο Μποντ στην προσπαθεια του να ξεφυγει παταει ενα κουμπι και αρχιζει η Αστον Μαρτιν να κλανει φλογες στην Λαμποργκινι, ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ. Ηταν τοσο τραγικα γελοια η κλεψια απο Μπατμαν, που λεω "δε γαμιεται, Αλβανος ειναι-θα κλεψει."

 Το κορυφαιο δεν ηταν που φουνταρε το αμαξι, ουτε καν οτι ειχε αυτοματη εκτιναξη πριν να φουνταρει. Ηταν που προσγειωθηκε μεσα στον σαστισμενο κοσμο
ΜΕ-ΤΟ-ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ και κανεις δεν τον σταματησε να του πει με υφος "που πας ρε πουσταρμα;"

Φευγει απο τη Ρωμη, ενω στο Λονδινο το αρχιδι που ειπαμε στη αρχη με την Παγκοσμια Παρακολουθηση, αρχιζει και λεει μαλακιες για τον Μποντ, προωθωντας το δικο του σχεδιο για κυριαρχια.
Ο Τζεημς κατευθυνεται στην Αυστρια οπου βρισκει ενα συφιλιαρη κακο που μετανοησε και του λεει να τον βοηθησει να ριξουν την Οργανωση που στο μεταξυ μαθαμε οτι ονομαζεται "Γιατιςπετρες" (Spectre), με σημα το χταποδι, εκει δηλαδη που χτυπαμε μεχρι να γουλιασουν ολα τα χταποδια.
Ο κακος του λεει οτι η συφιλλη του 'φαε τα συκωτια και το πουλι μονο να ψαξει να βρει την κορη του που θα τον βοηθησει να νικησει τους κακους.
Οταν ο Τζεημς ακουσε για κορη εγινε η ψωλη του κονταρι και το παντελονι τεντοπανο να στεγασει τρεις λοχους φανταρους.
Ο γερος αυτοκτονησε κι αυτος πηγε σε μια γαματη κλινικη στις χιονισμενες Αλπεις να βρει το κοριτσι, η οποια δουλευε σαν τρελογιατρος εκει. 
Παει λοιπον ο Τζεημς Μποντ στα εξωτερικα ιατρεια, εκανε τα τσεκαπ του και πηγε σε αυτην για ψυχολογικη εκτιμιση.
Δεν προλαβε να μπει μεσα και την αρχισε στο καμακι γιατι ηταν ξανθια. Αυτη ομως τον εδιωξε γιατι ηταν βιαστοφατσα και ειχε περιεργη προφορα 😉!!
Παει στο μπαρ να πιει μια Αμστελ σε μπουκαλι κι εκει τον βρισκει ο Q και αρχιζει να του λεει τι γινεται στο Λονδινο και οτι θελουν να τον βγαλουν απ' τη μεση. Πριν προλαβει ν' απαντησει βλεπει τον καραφλο Βουλγαρο με τη συμμορια του να απαγαγουν το ξανθο, να το βαζουν σε ενα σενταν και να φευγουν με δυο τζιπακια με Σερβους.
ΤΑ ΤΣΙΦΣΑ ΚΟΥΡΒΑ

Μαντεψτε στην επομενη σκηνη ποιος Αλβανος εκλεψε ενα αεροπλανο για να τους καταδιωξει και κερδιστε διακοπες για πεντε ατομα στο Τεπελενι σε ξενοδοχειο 3 αστερων ολα πληρωμενα.

Να μην τα πολυλογω, απο τους πολλους πυροβολισμους, τα φτερα εκοψαν και ο Μποντ εκανε το αεροπλανο μηχανακι χιονιου που κατατροπωσε τους Σερβους και το Βουλγαρο, τους εκλεψε την κοπέλα (χεχεχεχε "τους εκλεψε" χεχεχεχε) και βρεθηκανε στην Αφρικη. Ο Μποντ ντυμενος Σαφαρι 
κι αυτη ντυμενη Μουναρα-μεσ'-στο-λιοπυρι. Πανε σε ενα ξενοδοχειο οπου υποτιθεται οτι υπαρχουν μυστικα. Με τη βοηθεια της ηλιασης και ενος καημενου ποντικιου ανακαλυπτουν ενα κρυφο δωματιο.
Μαντεψτε ποιος Αλβανος γαμησε την ξανθια.

Τα μυστικα τους βαζουν σε ενα τρενο με κατευθυνση 
το Αλ Πουθενα στ' Οχαρτη καπου στην ερημια της Σαχαρας. Ομως στο τρενο τους περιμενε ο Βουλγαρος και αρχιζει να πεφτει δισεκτο ξυλο, αφου φαγαν της χρονιας τους. Ομως, οπως ολοι Βουλγαροι, ετσι και ο καραφλος ηταν αλκοολικος απο τα 5 του και την πιο κρισιμη στιγμη την προσοχη του την απεσπασε η προκλητικα φιληδονη φιγουρα ενος βαρελιου Φιξ που ηταν στα χερια του Μποντ και το κουνουσε σαν κοκαλο στο σκυλο σφυριζοντας, και φωναξε παιχνιδιαρικα "καμ αν μποη" και την πεταξε εξω απο το τρενο. Ο Βουλγαρος με τη γλωσσα να κρεμεται κουνησε παιχνιδιαρικα την ουρα και πηδηξε κι αυτος απο την αμαξοστοιχια.
 Ο Τζεημς και η ξανθια εφτασαν ατσαλακωτοι στην μεση της ερημου και απο 'κει τους παρελαβε ενας μαυρουλης με τη Μερτσεντε του αφεντικου του κι απο 'κει τους πηγε στο κρυσφυγετο του αρχικακου, λες και δεν εμπαζε ηδη η ταινια και χρειαζοταν μια χειροτερη ανατροπη. Και τι πιο ηλιθιο απο εναν κακο που βαζει τη Νεμεσι του μεσα στο ιδιο του το σπιτι.
   Αφου υπεβαλε τον Αλβανο μας σε βασανιστηρια του αποκαλυψε ΚΑΙ το σχεδιο του, το οποιο ειναι ΠΑΝΤΑ και το αναποσπαστο κομματι μιας ταινιας 007. Τοτε ο Μποντ εβαλε σε λειτουργια το ρολοι-ταλιμπαν και αφου μετετρεψε το αρχηγειο σε κρατηρα απο κομητη, πηρε το γκομενιδιο και εφυγαν εσπευσμενα για Αγγλια, εκει που τα πραγματα ειχαν παει ολα τελειως λαθος.
Το αφεντικο του απολυθηκε και ο Q δεν ειχε ιντερνετ.
Τελικα, ξανααπαγαγει ο κακος -που παρολο που ειχε φαει 100 μεγατονους εκρηκτικα επιβιωσε με κατι γρατζουνιες στα μουτρα- την ξανθια και την εκρυψε σε ενα γιαπι που ειχε μεινει στα μπετα γιατι το αφεντικο δεν πληρωνε. Ευτυχως το γιαπι το ηξερε αποξω ο Τζεημς Μποντ γιατι ειχε δουλεψει εκει παλιοτερα σοβατζης.
ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΑ ψαχνοντας την κοπελα, ειδε παραπεταμενο ενα ταχυπλοο με τιγκαρισμενο ντεποζιτο και τα κλειδια στη μιζα, οπου καποιος αναλγητος ειχε παρκαρισμενο στο υπογειο του κτηριου, το οποιο ΟΛΩΣ ΤΥΧΑΙΩΣ ηταν στις οχθες του ποταμου Ταμεση.
Ο κακος του λεει εχεις 3 λεπτα μεχρι να ανατιναχθει το πολυοροφο: η θα ξεφυγεις μονος σου ή θα βρεις την κοπελα και θα γινετε και οι δυο πατσας ψιλοκομμενος. Αυτα του ειπε και επιβιβαστηκε σε ενα ελικοπτερο, γιατι τιποτα δεν δηλωνει καλυτερα τις Φραγκαρες και τα Μοχθηρα Σχεδια απο ενα ορμονιασμενο μεταλικο κουνουπι.
Γενικα, αμα θελετε καποτε να γινετε πολυ κακοι, αγοραστε ελικοπτερο.
Εκατσε αιωρουμενος λοιπον και παρακολουθουσε απο ασφαλη αποσταση τι θα γινει.

Ο Τζεημς Μποντ δεν τα εχασε στιγμη. Σε 1μιση λεπτο ειχε βρει το κρυφο δωματιο που ηταν η κοπελα, την ελυσε, πηγανε για ψωνια, την περιμενε μεχρι να προβαρει ολα τα φορεματα, ετρεξαν, μπηκαν στο ταχυπλοο και εφυγαν χωρις σταλα ιδρωτα.
Λιγο μετα που κατεδαφιζεται το κτηριο ο Μποντ ειναι στο ταχυπλοο και πυροβολει με ενα μπιστολακι που ειναι η ντροπη για ολα τα μπιστολια, το ελικοπτερο του κακου.

   Τωρα δεν θελω να φανω κακεντρεχης, αλλα αμα εισαι εκατομυριουχος, αρχηγος παγκοσμιας οργανωσης και κακος μεχρι τα μπουνια με σχεδιαρα για παγκοσμια κυριαρχια....
ε δεν θα επρεπε το ελικπτερο σου να ειναι....αλεξισφαιρο (;;;;), να ειναι φτιαγμενο απο καλο μεταλλικο περιβλημα που να μην το διαπερνα μια μικρη σφαιρουλα απο τα 500 μετρα (;;;;). Αλλα οοοοχι. Πρεπει να εισαι γκαζμας-κακος και να καταρριφθεις απο μαλακια σου.
Καλα να παθεις κι εσυ κι εγω ο μαλακας που πληρωσα να δω την ταινια.

Το μονο καλο ειναι οτι ο Αλβανος ερωτευτηκε την ξανθια και δεν φοβομαστε μη μας γαμησει ολες τις γυναικες

THE END

Spoiler Alert: το παρον αρθρο περιγραφει κρισιμα σημεια της ταινιας που αν δεν την εχετε δει θα σας χαλασει το μυστηριο.
Αν δεν εχετε δει την ταινια και θελετε να τη δειτε, μην διαβασετε το παραπανω αρθρο
 

Η ΝΥΦΟΥΛΑ ΤΟΥ ΘΕΡΜΑΙΚΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΓΑΜΠΡΟ

   Η Θεσσαλονικη ειναι για τον Ελληνα ο,τι η Μεκκα για το Μουσουλμανο. Πρεπει να παει εστω μια φορα να την επισκεπτει και επιστρεφοντας να κουβαλαει στραπατσαρισμενη μπουγατσα και κακοχυμενο καστανοτσουρεκο, δαρμενο απο τον ιδιο τον Τερκεν-Λι. Ειναι δυσκολο να εισαι Ελληνας και γι' αυτο δεν εχουν ολες οι χωρες Θεσσαλονικη. Πριν 10 χρονια ειχα παει στο Αμστερνταμ που ειναι ο,τι πιο παρεμφερες στη Συμπρωτευουσα εχει να επιδειξει ο Διαφωτισμος και η Βιομηχανικη Επανασταση.

   Εγω δεν ειμαι ο Μεσος Ελληνας, οποτε δεν ειχα κατα νου να επισκεφτω καποια στιγμη συντομα τη Βορεια Μπουγατσια. Εμεινα για καιρο απαθης στο Αρχεγονο Ενστικτο που κυλουσε στην Ιχωρα μου. Ισως να εφταιγε οτι εβλεπα ολους αυτους τους χιπστεροξιπασμενους Κλαρινιστας που σε καθε παρεα θα σου ζαλισουν τον ερωτα με το Βαρδαρη, την Καλαμαρια και τα ΛΛΛαδαδικα, λες και περασαν τη ζωη τους εκει αλλα στην πραγματικοτητα ηταν μονο οι 5 μερες στην πολυημερη....οι ιδιοι ανθρωποι αυτοι που το παιζουν παλαιμαχοι γνωστες της "Σαλονικης" και οταν τους πει αυθεντικος Σαλονικιος "δε με λες φιΛΛΛαρακι, που εχει πιατσα ταξι;" χαχανιζουν σαν παρθενες.
   Ομως η μοιρα και ο αδερφοφιλος μου ο Θοδωρης με καλεσε εκει για να παραστω στο γαμο του αδερφου του και αυτες ειναι "οι Περιπετεια του Χωστηρα στη Θεσσαλονικη".

   Πρωτος σταθμος το αεροπλανο της Aegean Airlines που ενω σε παλιοτερο αρθρο την ειχα κραξει σαν κυκνος που ψοφα (η επιλογη μαρκας σαλτσας ειναι εντελως τυχαια), οφειλω να ομολογησω οτι ολα κυλησαν ομαλα. Ομαλα μεχρι που ενας μπαρμπας θεωρησε πως δυο φορες "παρακαλουμε, απενεργοποιειστε ολες τις ηλεκτρονικες σας συσκευες" δεν αναφεροταν στο τελευταιας τεχνολογιας κινητο του και το ενεργοποιησε στα 20.000 ποδια και ενω το αεροπλανο εκανε ηδη καθοδο. Ειμαι πολυ σεμνος και οι φυσικη μου ντροπη να γινω πρωτοσελιδο ως θυμα ενος αεροπορικου δυστυχηματος ειναι πανισχυρη. Στην φαντασια μου του ειχα ηδη σπασει το κινητο και του πατουσα τη μουρη υπο τις επευφημιες των επιβατων, μετα ο ιδιος ο πιλοτος με τον συγκυβερνητη με καλουσαν στο κοκπιτ να αναλαβω τη διακυβερνηση και μια βυζατη αεροσυνοδος μου ξεκουμπωνε το παντελονι 
ρουφωντας μια αεροπορικη χλαπα-χλουπα ω γιες μπεημπι σακ δατ κοκ (Master G). Περα απο την πλακα, οσοι ανοιγετε τα κινητα σας, παρα τις ρητες εντολες για το αντιθετο, παρακαλειστε να ερθετε να παραλαβετε τη μανα σας απο το μπουρδελο.
    Ο Θοδωρας (ο φιλος που ειπαμε και αδερφος του γαμπρου) ηρθε στο αεροδρομιο και με περιμενε.
Την ιδια ωρα εγω περιμενα να βγει η βαλιτσα μου. 
Θες απο την αϋπνια, θες απο τη συγκινηση που θα ξαναπατουσα τα ιερα χωματα του ΠΑΟΚ και του ΔεσεκανωπΛΛΛακα, η βαλιτσα ειχε ηδη περασει τρεις φορες πανω στον ιμαντα απο μπροστα μου, αλλα δεν την προσεξα. Οταν επιτελους την παρελαβα ημουν μονος και κατευθυνομουν προς την εξοδο.  
   Ξαναγυριζουμε λιγο την κασετα προς τα πισω και κανουμε ενα μικρο zoom-out στο πλανο: 
πλεον φαινομαι καθαρα εγω μπροστα στον ιμαντα και μια βαλιτσα που επιδιδεται σε ενα ασκοπο καρουζελ πανω στην πλατφορμα, ενω πισω απο μια γωνια, περιπου δεκα μετρα μακρια, ενας μοναχικος τυπος που παρακολουθει αυτο το θεατρο παραλογου. Αυτος ο καποιος ηταν ασφαλιτης και βλεποντας την σκηνη θα συμπεραινε οτι ή ειμαι εντελως πανευρωπαηλιθιος, ή εντελως Υποπτος. Ομως στο μυαλο του ασφαλιτη ειναι απλοϊκο γιατι δεν εχει την πολυτελεια να το παιξει Σερλοκ. Ο Ασφαλιτης ειναι σαν το Ρομποκοπ, εκτιμα την κατασταση σε μιλισεκοντοντ και καταληγει παντα σε μια λεξη: "Προαγωγη" ή "Ύποπτος"...δεν θυμαμαι τι απ' τα δυο. Ημουν λοιπον ο τελειος μπατλερ σε μια σκηνη αστυνομικου δραματος με τιτλο "ο Ηρακλης Πουαρο και ο Ηλιθιος του Ντοστογιεφσκι".
   Ξαναγυρναμε μπροστα την κασετα εκει που εγω εχω παραλαβει την βαλιτσα και εχω μολις περασει το καραουλι του μπατσεα.
   Ηταν ενα παλικαρι...γυρω στα 40, με εκφραστικο βλεμμα, βραχυσωμος που με ενα "καλησπερα" με ακολουθησε περπατωντας διπλα μου δυο μετρα δειχνοντας μου μια καρτουλα.
-Όχι σε ευχαριστω αδερφε, δεν θα παρω τιποτα απο αυτα που πουλας
-Ειμαι ο Γιωργος Μπατσονιδης και ειμαι απο την Ασφαλεια, ακολουθειστε με παρακαλω
-Ωπ, με συγχωρειτε (πληθυντικος αποφυγης αυτοφωρου), νομιζα οτι...ναι, μαλιστα αχμμμ, γκουχ-γκουχ, μα φυσικα.

   Με οδηγησε σε ενα ειδικα διαμορφωμενο δωματιο, οπου οι τοιχοι του ειχαν δει πολλες αποκριατικες φουσκες γεματες σκονακια να ξεπροβαλλουν χαρωπα απο ειδικα διαμορφωμενες κωλοτρυπιδες. Σε μια στιγμη παραφροσυνης φανταστηκα τα μπατσακια μαζεμενα αμφιθεατρικα, φορωντας αυτα τα κωνικα χαρτινα καπελακια που εχουν τα παιδια στις αμερικανικες ταινιες
και να κοιταζουν με προσμονη τον κωλο του υποπτου -που για τις αναγκες της φαντασιωσης- ηταν ντυμενος κλοουν κι απο την κωλοτρυπιδα του εβγαζε με ταχυδαχτυλουργικα κολπα διαφορων ειδων εξαρτησιογονες ουσιες κουνωντας απλα το μαντηλι μπροστα απο την κλανοβαλβιδα, ενω τα μπατσακια γουρλωνουν τα ματακια τους και χειροκροτανε εκστασιασμενα.
   Ευτυχως στη δικη μου περιπτωση δεν χρειαστηκε να συμβει αυτο. Επιστρατευσα αμεσως την καθαρευουσα και τον πληθυντικο, συνεργαζομενος αψογα με τους ασφαλιτες λες και ημουν δικος τους. Και "μαλιστα" και "χμμμμ βεβαιως" και "οχι κυριε μπατσεα μου, μονο δυο τσιγαρα χασισι, ξερετε, "μαυρο" που λενε, εχω κανει στη ζωη μου κι αυτο πολυυυυ παλια οταν ημουν πολυ νεος" και "μισο να σας ανοιξω και την βαλιτσα".
ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΠΩΣ ΜΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΣΩΜΑΤΙΚΟ ΕΛΕΓΧΟ.
Αν μπορουσες να τη σκαπουλαρεις με το Σαβουαρ Βιβρ, τοτε ολα τα σοβαρα καρτελ θα προσλαμβαναν το Ζαμπουνη για σεμιναρια στα Νεα Βαπορακια και λοιπους Πρεζεμπορες. Φανταζομαι εναν κοσμο που το βαπορακι με ρεντικοτα, ημιψηλο και μονοκλ στο ματι θα πασσαρει τη ζου σε πρέζονα με καλλιγραμμο τσιγγελωτο μουστακι και φρακο, ο οποιος κατοπιν θα παει να ντουγκλαρει στο βεστιαριο της Λυρικης Σκηνης ακουγοντας Dueto De las Rosas.
   Για να πουμε και το κοινωνικο μας μηνυμα: καλα κανουνε που ψαχνουνε να βρουνε ναρκωτικα, αλλα τα ψαχνουν σε λαθος σημεια. Οι Καρτελιστας ειναι στη Βουλη, στην Εκκλησια και στις βιλλαρες, φορωντας κουστουμια και αμφια και οχι μακρυμαλληδες με μπλουζακι Nekrotsoutsouno.
Και να εχω και το μαλακα το Θοδωρη να με παιρνει τηλεφωνο την ωρα που ειμαι με την τρυπια την καλτσα, εκτεθειμενος λεγοντας του τα καθεκαστα και να γελαει ο μαλακας και να μη μου το κλεινει.
ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΘΟΔΩΡΗ ΜΕ ΓΑΜΗΣΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.

Βγηκα με τα χιλια ζορια κι ο φιλος μου με αγκαλιασε δυνατα γελωντας ακομα σαν κατσικι.
  Πρωτος σταθμος να αφησω τα πραγματα στο ξενοδοχειο και μετα για φρενδο εσπρεσσο σε μια απο τις ιδιες καφετεριες της Καλαμαριας ή καποιας αλλης φτωχομανας που γενναει τα καλυτερα παιδια, δεν ξερω. Αμεσως μετα κατευθυνθηκαμε στο ξενοδοχειο για να ξεκουραστω μερικες ωρες μεχρι να πεσει το βραδυ και να με παει στα εξωτικα ΛΛΛαδαδικα.

   Λιγες ωρες αργοτερα, ενα Χοντα Τζαζ με δυο επιβατες ακομα πιο τζαζ περασε απαλα στο αντιθετο ρευμα και παρκαρε αιθερια μπροστα απο μια διαβαση πεζων.
Ετρεμα συμπουρμπουλος που θα επισκεπτομουν τα μεταλλαδικα που ελεγαν οι θρυλοι οτι στεκουν σαν πυργοι του Σαουρον στα ΛΛΛαδα-Ντουμ. Ενιωθα σαν μικρο χομπιτ απο το Σαηρ που οι περιπετειες του θα γινοταν τρεις ταινιες. Παντου διαφορες μουσικες και φανταζομουν να περνανε απο μπροστα μας ορδες Ουρουκ-Χαι με χαιτες και σκισμενα παντελονια, γκοθο-ελφαδες σε σκοτεινα κελαρια να πινουν μηλοκρασο και να συζητουν για τα τεκταινομενα στο στρατοπεδο των Paradise Lost, συγκρινοντας ποια τραγουδιαρα θα ηταν πιο ομορφη σε νεκροκρεβατο, η Liv ή η Sue Hatton που εχει και βυζαρες;;; Διλλημα-διλλημα-διλλημα.
Ή μηπως θα βλεπαμε αυτους τους θρασαδες 
με μαλλι-ισια φλοκατη που εβαλαν μια σαγιοναρα μπροστα στη μουρη και ξεπατικωσαν το σχεδιο με ψαλιδι στα μαλλια για να βλεπουν;

ΜΠΟΥΛΣΙΤ...

Και φυσικα απο μεταλλαδικα, ουτε ενα ζωγραφιστο.
Οι μεταλλαδες που ειδαμε στα ΛΛΛαδαδικα ηταν εγω κι ο Θοδωρης στον καθρεφτη μιας βιτρινας.
"Κατσε" με λεει "θα σε παω στο μαγαζι που πηγα χθες"
Του ειχα εμπιστοσυνη του φιλου μου.
Και με παει στο 8Ball. 
Οσοι ξερετε απο Θεσσαλονικη, λογικα θα γελατε ηδη εις βαρος μου. Εσεις που δεν ξερετε κατσετε να μαθετε:
Φανταστειτε τον Γκουζγκουνη χαπακωμενο με δυο καρτελες βιαγκρα να μπαινει σε μοναστηρι με αρχαιες καλογριες, τοσο χαρντκορ παρθενες που οταν εδιναν τον ορκο περνουσαν με ατσαλοραμμα το μουνι τους να μην ανοιγει ουτε για κατουρημα.
Μεταλλας ΟΥΤΕ για δειγμα.
Επαιζε στην αρχη και μια μπαντα ολο γυναικες σε φαση The Bangles, απαλο αιθεριο ροκ και μετα βγαινουν κατι τυποι που μας ζαλισανε το μπουτσο που εβγαλαν 3 δισκους και δεν τους ηξερε κανεις και κανονικα επρεπε να τους λενε Διαφανα Κριnallica, γιατι οι στιχοι τους μιλουσαν "για την κοινωνικη και ηθικη καταπτωση και τετχοια". Αυτα ελεγε ο τραγουδιστης τους αναμεσα στα τραγουδια και υπηρξαν μερικοι που το πιστεψαν.

    Μετα απο λιγη ωρα ηρθε και ο μελλον γαμπρος για να μην παιζω μονος μου βιολι με τα μαχαιρια πανω στις φλεβες μου. Ο Θοδωρης παλι ειχε εκστασιαστει και εδινε ρεσιταλ ρασιοναλισμου, εκλογικευοντας το "τι ηθελε να πει ο ποιητης".
Φυγαμε απο το 8ball αφου ο κοσμος εφευγε και οι μπυρες ερχοταν ασυνοδευτες, χωρις φυστικια.
   
   Μην βρισκοντας κατι καλυτερο να κανουμε ειπαμε να το ξεμπουρδελεψουμε λιγο και μπηκαμε σε Κλαριναδικο, δηλαδη κλαμπακι που παιζει ξεκωλομπιτακια με ελληνικο "στιχο".
Οι γκομενες ειχαν ηδη παρει θεση και χορευαν μοναχες τους και οι καημενοι οι Κλαρινοπαλικαροι προσπαθουσαν να τις σαγηνευσουν με επιδειξεις σηκωμενου γιακα απο τα Bershka και σφηνακια ΨευτοUrsus, δηλαδη αγνου ατοφιου μουστου απο τηγανολαδα που σερβιρεται στην τιμη ενος νεφρου και η καταποση του συνοδευεται απο ασθενοφορο για τα Επειγοντα.
   Ηταν το καταλληλο περιβαλλον για να ξεδιπλωσουμε τα ταλεντα μας στον χορο. Σας εχω πει πως χορευω; Οχι, δεν σας εχω πει πως χορευω, αλλα οταν πινω κατι ξυπναει μεσα μου και αυτο το Κατι θελει να χορεψει. Χορευω εξαιρετικο αρενμπι και θεωρουμαι pro στα latin. Την πρωτη φορα που ΔΕΝ χορεψα ηταν πριν χρονια, οταν μια γκομενα μου ειπε "παμε να χορεψουμε Μπατσατα" αλλα ενοχληθηκα γιατι δεν δερνω κοπελες. Οταν μου εξηγησε ηταν ηδη πολυ αργα και ειχα εκτεθει ανεπανορθωτα.
    Χορεψαμε σαν Μαιναδες που ειχαν πεσει μικρες στο καζανι με το πιο γαματο πανοραμιξ που εχετε δοκιμασει. Καποιος θα νομιζε φυσικα οτι τα Κλαρινα γυρω-γυρω θα μας εδειχναν και θα γελουσαν, αλλα οταν βλεπεις τρεις καραγκιοζηδες με θεληματικα πηγουνια και μπρατσα απο ατσαλι κι εσυ εισαι το πολυ 20 κιλα μαζι με το pull and bear, μαλλον τραβιεσαι μη φας καμια με το ματοτσινορο.

   Την επομενη μερα θα γινοταν το Μπατσελορ του γαμπρου και οπως επιτασσει η παραδοση βρεθηκαμε τσουτσουνοπαρεα για φαϊ και μετα για live στα μπεζουκια.
Πρωτος σταθμος ο Βαλαντης (μη βριζετε γαμω την ιστορια μου γαμω, ειμαι παραδοσιακος τυπος και τηρω τα εθιμα και οταν στο χωριο σου, σου λεει ο Δημογεροντας οτι ειναι παραδοση, πρεπει να την τηρεις).
  Αααααχ, Βαλαντης....ο μεσηλικας ανθυποκαραφλας 
με το τατου-barcode στην καρκανα, ανελαβε να μας διασκεδασει. Παιρνω λοιπον θεση βαριεστημενα και ετοιμαζομαι ν' ακουσω το πρωτο κομματι που ΠΕΡΙΕΡΓΩΣ ξεκιναει με απαλο κιθαριδι να παιζει δυο ακορντα, ετσι ωραια και περιτεχνα! Λεω "ωπ μαλακα!!! Ο μαεστρος σιγουρα ηταν μεταλλας, αλλα δεν περιμενα να εχει "κολλησει" τους Tool στο ρεπερτοριο". Το λεω και σε εσας τους υπολοιπους: εμας τους μεταλλαδες να μας σεβεστε γιατι μετα πατε στα μπουζουκια και μας ακουτε, θετε-δε θετε. Δεν παιζουν με το μεταλ γιατι το μεταλ ειναι πανισχυρο και ανικητο και δε γαριαζει τα ρουχα ακομα και στις υψηλες θερμοκρασιες.
    Καθομαι λοιπον και περιμενω ποτε θα μπουν και τα αλλα οργανα ωστε να απολαυσω λιγο αγνο κλαψοmetal πριν γαμηθει το Συμπαν. 

    Ηταν τα πιο ωραια 28 δευτερολεπτα της βραδιας μεχρι που βγαινει ο Βαλαντης και λεει "Μεεεεεεετρησσσσσσαααααα......"

ΤΟ ΞΕΡΑ ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!!
Το μοναδικο αυθεντικο ελληνικο κομματι που θα μπορουσαν να ειχαν γραψει οι ιδιοι Tool ειναι το "Μετρησα" της Αρβανιτακης...αλλα τι στο διαολο γινεται εδω...οχι μαλακα ΜΗ....ΣΤΑΜΑΤΑ ΠΟΥΣΤΗ ΟΧΙ ΑΛΛΟ!!!
Μπροστα μου εβλεπε τον χαρντκορ βιασμο του τραγουδιου και πισω στο φοντο δεν ειχε κανενα "x" για να με προειδοποιησει για το ακαταλληλο περιεχομενο.
Ηταν σαν να βλεπεις την αδερφη σου, ρομαντικη παιδουλα στα ροζ με κοτσιδες και φιογκους, χαρουμενη στο λιβαδι και στο πλανο να μπαινει ενας νταβραντισμενος γαϊδαρος και να της πεταει τα ματια οξω. 
    Αυτο ηταν....απο 'κει και μετα εχασα τον ειρμο. Δεν κατεβαινε γουλια ουισκυ κατω και οταν πια φωναξε "ΠΑΜΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΡΟΚΙΑ" στην εισαγωγη του "Ασανσερ που συναντιομαστε" τοτε ξερνουσα σκατο κι απ' τα ματοκλαδα.

   Ο γαμπρος συντομα αντιληφθηκε τη μαλακια και φυγαμε (15 ατομα στην παρεα) για αλλου.
Επομενος σταθμος, καποιος Μακης Δημακης... 




Δυστυχως η ωρα ειναι περασμενη και πρεπει καπου εδω να κλεισω για να δω Μπρούταλ, ενα ελληνικο σηριαλ με φοντο τις οροσειρες τις Παρνηθας οπου ενας ερωτευμενος σατανιστης σφαζει τελετουργικα την αγαπημενη του υπο τους ηχους του "Sodomy and Lust" του Μαρτακη.



    Σε επομενο αρθρο θα σας πω περισσοτερα μυστικα, καθως και τη σωστη συνταγη για λεμονι κοτοπουλατο.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΜΟΥΝΙ ΓΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑ

Μαγκες και μαγκιτισσες, εφτασε δυστυχως η μερα που πρεπει να σταματησω......


(αυτη η εσχατολογικη εισαγωγη προαναγγελλει το τελος μιας εποχης. Μια γιαγια-σαμουραϊ μου ειπε καποτε πως ο μεγαλος Σογκουν, λιγο πριν κανει τα αντερα του μακροναδα κοκορετσι με το αστραφτερο του Κατανα, ειχε πει ακριβως αυτα τα λογια. Η γιαγια-Σαμουραϊ μου ειπε επισης οτι οι Ιαπωνες τρεφουν μεγαλη εκτιμηση σε οσους κανουν χαρακιρι, γι' αυτο τα πρωτα joy-stick των βιντεοπαιχνιδιων που αποβλακωσαν 2 γενιες μοιαζουν με λαβη Κατανα την ωρα που ανακατευει ζεστο, ζωντανο, ανθρωπινο σπληναντερο. Τετοιες αλληγοριες γεννησαν τον Σουρεαλισμο, τον Ιμπεριαλισμο και τον Μεγαλο και Ανανεωμενο Τσελεμεντε με Συνταγες για Ποκεμον. Οι γιαγιαδες-Σαμουραϊ ειναι πολυ σοφες)


......βασικα το ψιλομετανιωσα αυτο που πηγα να γραψω.

Θα ηταν ενα κλαψομουνικο λογυρδ...λοργιδι...λογρυδι..ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΠΩΣ ΤΗ ΛΕΝΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΛΕΞΗ ΝΑΠΟΥΜΕ;;;
....αναρτηση με πρωταγωνιστη το λαπτοπ μου που ψοφησε και δουλευει σε zombie-mode (ο,τι και να παταω αυτο γραφει ασταματητα "ψψψψψψ" λες και ειναι καλουπατζης απο την απεναντι οικοδομη και θαυμαζει την κωλαρα μου, κατι το οποιο με προσβαλλει σαν προσωπικοτητα και σαν δυνατη και ανεξαρτητη γυναικα. Μπορει βεβαια και το "ψψψψψ" να ειναι γιατι το λαπτοπ θελει να μου πουλησει πρεζα, δεν ξερω, το ψαχνω) και λεφτα δεν υπαρχουν να παρω αλλο (ωμη σαν σπαλομπριζολα, πραγματικοτητα) κι οτι σας γραφω απο το ταμπλετ που ειναι αβολο σαν αντρικο στρινγκ (ο Γιωργος μου το ειπε, εγω που να ξερω;), δινοντας ενα προσωρινο τελος σε ολη αυτη την τρελα. 


   Δοκιμαζοντας ομως να γραψω, ανακαλυψα οτι το πτυχιο ηλεκτρικής και ακουστικης κλειτοριδας, με ειδικευση στο σημειο τζισποτ που αποκτησα στο Εθνικο Αιδοιο Αθηνων, μου χαρισαν την ανελπιστη ικανοτητα να χειριζομαι το μικροσκοπικο πληκτρολογιο της ταμπλετας. 

   (αλλαγη τιτλου απο "ΑΝΑΣΤΟΛΗ ΕΡΓΑΣΙΩΝ" σε "ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΜΟΥΝΙ ΓΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑ"

Καθιστε αναπαυτικα στη λεκανη και συνοδεψτε αυτη την αναρτηση με ενα ντατσουν πατατες της ποικιλιας Μονπελιε και ενα φιλετο καπνιστου σωλομου Διονυσιου.

    Αν δεν εισαι αγραμματος τυφλος που δεν μπορει να διαβασει μιση κουκιδα Μπραηγ, θα εχεις παρει χαμπαρι οτι στις περισσοτερες αγγελιες τα αφεντικα ψαχνουν να στελεχωσουν τις επιχειρησεις τους με μουνια. Αυτο ειναι αλλη μια αμερικανια που ηρθε στην Ελλαδα και διαστρευλωθηκε. Αντιστοιχες αμερικανιες που στην Ελλαδα αναβαθμιστηκαν σε "βοσκος-edition" ειναι ο Φιλελευθερισμος και τα λεντακια στο σασι φτωχοκαγκουρεμενων αμαξιων.


"Ζητουνται κοπελα/κοπελες" : αυτη η μαστιγα.

   Οι αγγελιες αυτες αφορουν συνηθως σε καφενεια, καφετεριες, μπαροκλαμπα/λοιπα καγκουροκλαριναδικα και προσφατα, σε μια αγγελια, το μεγαλυτερο ξενοδοχειο της πολης του Ηρακλειου, το Μεγαρο, εψαχνε ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΠΑΡΓΟΥΜΑΝ ΜΕ ΜΗΤΡΑ-ΣΑΛΠΙΓΓΕΣ ΦΟΥΛ ΕΞΤΡΑ ΚΑΙ ΑΠΟΛΑ!

    Βγαζει ματι οτι προϊσταμενος που εκανε την εν λογω καταχωρηση, δεν τον ενδιαφερει οτι, εγω π.χ. που διαβαζω αυτη την αγγελια (και μου κοβεις τα φτερα παλιομαλακα) εχω πτυχιο Ανωτερας Τουριστικων στη Ροδο, 18 χρονια προϋπηρεσια στα ξενοδοχεια και μιλαω 5 γλωσσες.
Οπως και τοσες εκατονταδες αλλα παιδια με δυνατα προσοντα για μια τετοια θεση, ριχνεις κι εμενα διοτι ειχα την "ατυχια" να γεννηθω Δουκας Χωστηρας ο σελεμπριτης και οχι Φωφη Πουτσιδου του Βλασση. Προφανως, ο συγκεκριμενος τυπος ψαχνει να δημιουργησει τη δικη του κλικα/χαρεμι στο ξενοδοχειο εχοντας παρατρεχαμενα θυματα, μουγγα στην παρενοχλα που να εξαρτωνται απο αυτον (μουνια).

Για οσους δεν ξερουν τι ειναι μουνι, ειναι αυτο που εχει δυο φτερα οχι σαν αεροπλανο και κανει φλαπ-φλαπ σε ανωδικα ρευματα αερα που προκαλουνται απο την κινηση δεσμιδων χαρτονομισματων. Οχι όλα, αλλα μερικα που ξερω.

.............................................................

Παραθετω απο Ιππαρχο:

"Ενεφανει, δε, γραβατοφορος περι των πεντηκοντα ετων και εστριβε τον μυστακα ως ηλεκτρολογος οιος καλωδιαν ενωνε. Τρια μικρα αιδοιακια τον ανημεναν εις στον προθαλαμο. Ηταν αυτα τα οποια ειχαν αποστειλει τους βιογραφικους τους παπυρους. Η Ιεσσικα, ξανθο εσχατοκαυλον, οια φορουσε εναν αποκαλυπτικο αισθητα που ετονιζεν τα πλουσια στηθη της. Η Νανδια, το μελαχρινον πτηνον των Ηλισσιων Πεδιων με τα Αρχιμηδικης Τελειοτητας Διαβητισμενα Ολοστρογγυλα οπισθιαν. Και εσχατως, η Βεττη με τας επιμηκεις βλεφαριδας και τα σαρκωδη οργασμοχειλαν που υποσχοντο πεολειχιας εις περατα των αιωνων. Ο γραβατοφορος προθιερεας αφου εκορδωσεν το αναστημαν του, ψελλισεν εναν υμνον στον Ερμη, ζητωντας συγχωρεση και οδηγησε τας μικρας αιδοιοφορας κορασιδας εις τα ενδοτερα δια να τις συνεντευξιασει"
.........................................................................

Απο που ομως ξεκιναει μια τετοια νοοτροπια;

     Ειναι κοινο μυστικο οτι μεταξυ των χαζων προαγωγων/επιχειρηματιων κυκλοφορει η λεγομενη " γεωμετρικη προοδος του Γκλαμουρ και της Κονομας", η οποια δεν ειναι παιξε-γελασε.
Τι λεει αυτη η εφαρμοσμενη θεωρητικη; Λεει οτι αν εχουν μια ωραια μουνιτσα στο μαγαζι αυτη θα τραβηξει πεντε πουλους πελατες που θα τα σκασουν. Αυτοι οι πεντε τραβανε ο καθενας απο δυο μουνιτσες πελατισσες, που καθε μια απο αυτες θα τραβηξει τα βλεμματα πεντε πουλων που κανουν καταναλωση κ.ο.κ.

Βλεπετε; Ειναι σαν πυραμιδα οπου στην κορυφη βρισκεται μια τρυπα και ο πατος της (χεχεχε...."ο πατος της"...χεχεχεχε) ειναι μια πουτσα με λεφτα.
Βεβαια, τοσο προχωρημενα μαθηματικα μοντελα στηριζονται σε κβαντομηχανικες εφαρμογες και καμια σχεση δεν εχουν με το Σροντιγκερ και τις ψωριαρες γατες του που τοσα χρονια εχουν πεθανει. Ο Ελληνας μπαροεπιχειρηματιας ειναι ενας δυναμικος παραγοντας στην εξελιξη της οικονομιας, εξυπνος σαν γερακι και δυναμικος σαν ευκοιλια.

   ΦΥΣΙΚΑ ΑΥΤΗ Η ΝΟΟΤΡΟΠΙΑ ΜΠΑΖΕΙ.

Και μπαζει απο τοσες μεριες που απο μονη της αποτελει λογο για να κλεισει ενα μαγαζι, αφου δεν ειναι ολες οι γκομενες εναρμονισμενες με τη νοοτροπια του Κλαριου....διαολε....βασικα τις περισσοτερες φορες δεν ειναι καν εναρμονισμενες με την εννοια της Εργασιας, ξεχνοντας συχνα οτι ειναι σερβιτορες και οχι Επαγγελματιες Μουναρες. 
Αυτη η σταση σωματος με μυτη ψηλα και τα ξινα μουτρα εχει σαν αποτελεσμα τα ποτα να φτανουν αργα, νερουλιασμενα και συνοδευονται με λιγα ξηροκαρπια και ασορτι υφος Μηχεσω.

   Ζουμε σε μια κοινωνια οπου η ισοτητα ειναι αυτονοητο αγαθο....ή μηπως δεν ειναι; 

   Μηπως πολλες φορες και οι ιδιες οι γκομενες αυτοπροσδιοριζονται ως αντικειμενα προς εκμεταλευση για να επιβιωσουν;
Ναι. Ειναι τα θυματα και οι εκμεταλλευτες της νοοτροπιας "μαγαζι χωρις μουνι-πλοιο χωρις πανι".
  
    Με την αντικειμενικη ματια που με διακρινει ας δουμε τα Υπερ και τα Κατα του να προσλαμβανεις μια γυναικα εμφανισιμη, απλα γιατι θες ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ενα ομορφο κοριτσι στο μαγαζι. Ολα ειναι αποφασεις και η γιαγια-Σαμουραϊ μετα που διαβασε Ιππαρχο ειναι αποφασισμενη να σου κοψει τον κωλο.

Στα υπερ:

• Μια καπατσα και ομορφη κοπελα θα "παιξει" ολους τους πελατες χωρις να ξενερωνει κανεναν. 

Ακομη κι αν κανει λαθος, ολα διορθωνονται με ενα βλεμμα και ενα καταλαθος τριψιμο με το μπουτι. Το πουτανιζειν δεν εστι φιλοσοφειν, αλλα ενα κοριτσι πρεπει να βγαλει τα προς το ζειν. Στο κατω-κατω, δεν ειναι και Πεζοδρομιο....ή μηπως ειναι;

• Αφηνουν τον χωρο εργασιας πεντακαθαρο. 

Οι γυναικες εχουν τη συνηθεια να καθαριζουν καλα στη δουλεια για να αντισταθμισουν οτι το σπιτι τους ειναι ΚΩΛΟΧΑΝΕΙΟ.

Τα θηλυκα πλεον δεν ειναι οπως παλια που για να μπεις σπιτι τους σου περνουσαν ηλεκτροκολληση δυο φλοκατες στα ποδια. 

    Για πηγαινε, οχι πηγαινε αμα κοτας μαλακα στο σπιτι 25αρας φοιτητριας και θα φυγεις με λοιμωδεις ασθενειες, φλουμπες και μεταλλαξεις που θα σε κανουν ταινια 

"Aids-ελ οφ ντεθ-το Χρονικο στης Κουλαρας". Λεγεται οτι οι πρωτοι παθογονοι μονοκυτταροι μικροοργανισμοι δημιουργηθηκαν στο ψυγειο και το κρεβατι της. Στη δουλεια ομως ειναι σκυλι. Θα σου καθαρισουν τοσο καλα που δεν χρειαζεται ουτε να τριψεις τα ματια σου.

• Εξαπλουστευουν δυσκολα προβληματα. 

Π.χ.: παρεα θελει κοκτειλ αλλα δεν ξερουν τι να παραγγειλουν και αρχιζουν να λεει ο καθενας ο,τι μαλακια του κατεβει στη σερβιτορα. Αυτη μετα παει στο μπαρμαν και του λεει "παλικαρε τσακω 4 πινα κολλαντα ναπουμε και ριξε στο καθενα μια διαφορετικη χρωματιστη μαλακια να χαζεψουν".

• Μυριζουν ωραια και εχουν βυζια

• Εχουν ωραιο κωλο

• Ειναι οργανωτικες και τακτοποιημενες.

 Ο δισκος αριστερα να ταιριαζει με το βρυσακι της μπυρας, το ροζ πανακι για τα τραπεζια ξεχωριστα απο το μπεζ πανακι για τα ποτηρια, το campari διπλα στο ρουζ γιατι ειναι και τα δυο κοκκινα. ΩΧΟΥ ΜΠΕΡΔΕΥΤΗΚΑ.

• Δεν πινουν πολυ κι αν πιουν δεν γινονται χλαπατσα στα πατωματα αγκαλια με τη λεκανη να βγαζουν σ' αυτη τα σωψυχα τους.

• Τα γερα πορτοφολια αν εξυπηρετηθουν σωστα κανουν λογαριασμο, ελπιζοντας οτι θα γαμησουν καΠΟΤΕ.

• Ενιοτε καθονται στα αφεντικα

ΑΥΤΟ
δεν υπαρχεια αλλο

Τελος.
Μηδενιστικο;
Ίσως, αλλα δεν υπαρχει κατι αλλο. 



Κατσε τωρα να πεσει αεροπλανικη σουπερ-πουτσα, νιτζιστικη απο τη γιαγια-Σαμουραϊ, ρυτιδιασμενη και μισοτρελη απο το σακε καβαλα σε ξεχαρβαλωμενο Καμικαζοπλανο και στα σκοπευτρα της ειναι ο κωλος σου που μοιαζει με αμερικανικο αεροπλανοφορο. Αυτος ειναι ο καταλογος με τα Κατα:

• Δημιουργουνται παρεξηγησεις. 

Αν τυχει καποιος πελατης να παρερμηνευσει τη φιλικοτητα της κοπελας με καμακι και αρχιζει να κανει ασεμνες χειρονομιες. Η κοπελα δεν μπορει ευκολα να αντιδρασει και αρχιζει τα "μα μη σας παρακαλω κυριε Μητσαρα εχετε πιει, αφηστε με" μεχρι να ξεκολλησει ο μαλακας. Τοτε παρεμβαινουν τα αφεντικα και ο γκομενος της κοπελας. Πανω στη συγχιση παραιτειται το αφεντικο, απολυεται ο γκομενος και τρωει ξυλο η κοπελα. Γενικα, καλο ειναι να δινετε και μια ευκαιρια στα αγορια να δουλεψουν που ειναι πιο σεμνα.

• Μια φορα το μηνα ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΟΥΝ. 

Αν της ερθει η περιοδος στη μεση της δουλειας ΤΗ ΓΑΜΗΣΕΣ.

Ολες τις Κοκκινες Μερες καλυτερα να τη δεσεις με αλυσιδα στην τουαλετα για ν' αλλαζει σερβιετες καθε μιση ωρα και να της αφησεις και τρεις κουβαδες παγωτο με μερεντα για να την κρατας σε καταστολη.

• Δεν μπορουν να σηκωσουν βαρη. 

Περα του οτι δεν μπορουν να αντεξουν το βαρος της ιδιας τους της υπαρξης, το μεγιστο οφελιμο φορτιο που μπορει να κουβαλησει μια γυναικα ισουται μολις με το βαρος της τσαντας ωμου της ή τα βυζια της, αλλα αυτο ειναι προσβλητικο και ανακαλω αμεσως.

• Δεν τα πανε καλα με τις αλλες γυναικες συναδελφους. 

Γενικα δεν τα πανε καλα με ο,τι φοραει 
μαιμου-Λουμπουτιν και ξερει ολους τους υπαλληλους τις Ερμου με το ονομα τους. Το να τσακωθουν στη δουλεια και να κανουν το μαγαζι μπουρδελο δυο γυναικες ειναι το ιδιο ευκολο με το να κλασει αντρας κατω απο τις κουβερτες, χειμωνιατικα την ωρα που ξυπνα και εχει και κατουροκαυλες. Εχεις δει γυναικοκαυγα την ωρα της δουλειας; Ενα ατσουμπαλο συνοθυλευμα οπου η μια τραβαει τη σφουγγαριστρα της αλλης (μαλλια), ριχνουν κολυμβητικες μπουνιες στον αερα λεγοντας η μια τα απλυτα της αλλης σε τοσο υψηλες ηχητικες συχνοτητες που μονο δελφινια και νυχτεριδες ακουνε.

• Βλεπεις συχνα μια βαρεμαρα και μια απαξιωση του πελατη στο προσωπο τους. 

Ο αντρας, μην εχοντας χρωμοσωματα ΧΧ και διαστημικη κωλαρα, αναγκαζεται να ειναι φιλικος σαν κοκερ-σπανιελ και αποτελεσματικος σαν ποντικοφαρμακο, γιατι αν χασει τη δουλεια του τη γαμησε και θα μπαινει στον ΟΑΕΔ και θα τον ξερουν με το μικρο του. Η κοπελα ειναι λιγο πιο
 "ζαντεμουζανμπρι" εξαιτιας των κοροιδων που ψαχνουν αξιαγαμητα κοριτσακια για να στελεχωσουν τα μαγαζια τους.

• Εκμεταλλευονται το οτι ειναι Ασθενες Φυλο και γινονται καταπιεστικες σκυλες. 

 Ιδιαιτερα αμα τη ζαχαρωνει το αφεντικο, τοτε αυτοοριζεται σαν το Υψηστο Ον που η Ιερη της Πατουρα αποτελει διαυλο επικοινωνιας με τον Μεγαλοδυναμο και γι' αυτο δεν δεχονται αντιρρησεις και υποδειξεις. Ο τελευταιος συναδελφος που πηγε να κανει υποδειξη σε γκομενα αφεντικου τωρα εχει καρτα ανεργιας απο τον ΟΑΕΔ Εβρου.

• Βγαζει κακο ονομα στο μαγαζι αν αρχιζει να τριβεται αβερτα στους πελατες, μετατρεποντας το σε κωλαδικο και απομακρυνοντας σιγα-σιγα τον κοσμο.

Σε αυτο το σημειο θελω να επαναλαβω οτι σε καμια περιπτωση δεν θελω να υποτιμησω τις γυναικες που ψαχνουν δουλεια επι ισοις οροις, με ορεξη και εργατικοτητα και γενικα αυτες που δεν θελουν να βγουν στο Κλαρι.
   Αυτοι που αξιζουν χλευασμο ειναι οι μαγαζατορες που ψαχνουν πουτανες. Φτυνω οσους "ρατσιστοποιουν" εργασιες, με αποτελεσμα να κανουν κακο και στην επιχειρηση τους, χανοντας την ευκαιρια να δωσουν σε αξιολογα ατομα την δυνατοτητα να κερδισουν ολοι απο αυτο.

Και κυριως, οταν επιλεγεις να αποκλεισεις κομματια πληθυσμου να περιμενεις οτι η πιθανοτητα να προσλαβεις μια φλομπα και ενα ημιμετρο, οπως αυτα που περιγραφω πανω, ειναι πολυ μεγαλη.

Στο σημειο αυτο να κλεισω με ενα αστειακι που σκεφτηκα πριν λιγο:
"Το ονομα μου ειναι Δεσμος...Μητσος Δεσμος" και ψαχνε τωρα εσυ περιπλοκες ατακες να ριχνεις γκομενακια