ΕΛΛΗΝΙΚΗ TV

Να σας πω τι γίνεται τώρα.

    Ήταν μια συνειδητή απόφαση να μην βάλω ίντερνετ σπίτι μου. Το κόστος ενός συμβολαίου με εταιρία κινητής τηλεφωνίας θα ήταν ένας κόμπος στο λαιμό μου και δεν γίνεται τώρα, μια εποχή που είμαι άνεργος, να πηγαίνω με την μπούτσα μπροστά και να πληρώνω τον κάθε μπάσταρδο με λεφτά που δεν μου περισσεύουν, για να μπορώ να βλέπω τσόντες και να ανεβάζω στάτους στο φβ. Είναι ανεδαφικό.
Υπάρχουν πάντα καλύτερα πράγματα να κάνεις όταν ξυπνήσεις, όπως το να φτιάξεις καφέ, να ανάψεις τσιγάρο και να αναζητήσεις το νόημα της ζωής στην ανώδυνη αυτοκτονία. Είναι πιο δημιουργικό το να κάτσεις να σκεφτείς μέχρι πόσο μπορείς να αντέξεις πριν τρελαθείς, χωρίς δουλειά και χρήματα, αντί να ανοίξεις το πισί. Και να το ξέρετε όλοι ότι, άντρας χωρίς λεφτά και δουλειά (ειδικά μέρες σαν κι αυτές) είναι το ίδιο με τον να του έχουν κόψει το πουλί και να το χρησιμοποιούνε για να ξεβουλώνουν χέστρες.

   Έτσι, λίγο πριν το άλμα από το μπαλκόνι παίρνεις το τηλεχειριστήριο και ανάβεις τηλεόραση. 
Λίγες μέρες αργότερα φτάνεις στο σημείο να θες να ανοίξεις μπλογκ τηλεοπτικού περιεχομένου και να γίνεις Στέφανος Max, δηλαδή απλά να προσχωρείς στο Force και να γίνεις Τζεντάι του Ελληνικού Γυαλιού. 
Όμως κάποιοι άλλοι σαν κι εμένα παρασύρονται στην Σκοτεινή Πλευρά και φτάνουν στο σημείο να βάζουνε λουστραρισμένες αντιασφυξιογόνες και κάπες Μπάτμαν, κραδαίνοντας φωτόσπαθα απειλώντας να κόψουν το δεξί χέρι του Θέμου αν ξαναμιλήσει με κλειστά δόντια (ο μαλάκας είναι σαν ντάλεκ με μοϊκάνα κλαρινοκάγκουρα).

   Το πρόγραμμα ξεκινάει το πρωί (εντεκάμισι) όπου το πρώτο τσιγάρο το συνοδεύουν οι τσιρίδες της γυναίκας του Σεφερλή. Κυρίως αυτές, γιατί ακόμα και ο Ουγγαρέζος θάβεται κάτω από τόνους υπέρηχων που βγαίνουν από το λαρύγγι της. Και μιλάμε για τον Ουγγαρέζο, έτσι; Τον άνθρωπο με φωνή Ούνου-με-κάβλες. Τον άνθρωπο που το γρέζι της φωνής του είναι ικανό να μετατρέψει μια λέσχη σκακιού σε αιμοδιψείς λοκατζήδες. 
Ε αυτόν. Και φανταστείτε ότι αυτά είναι τα λιγότερο χειρότερα. Φήμες λένε πως άμα κάνεις τσακ και πατήσεις άλλο κανάλι θα εμφανιστούν πλάσματα απόκοσμα και δαιμονικά, ικανά να μετατρέψουν σκληροτράχηλα τάγματα λοκατζήδων σε λέσχες σκακιού και τσαγιού. Πλάσματα ξανθά και μελαχρινά με ευφυία αρμομπετόν και ξυλόστοκου. Ανθρωπόμορφα αρσενικά με αρχιτεκτονικές φράντζες και μπλε αθλητικά, ικανά να διαταράξουν ανεπανόρθωτα σε πέντε δευτερόλεπτα το ζεν βουδιστή μοναχού. Στρογγυλοί θυληκόμορφοι δαίμονες με στενά, κολλημένα στο δέρμα κολάν να μιλάνε για τις ραγάδες κώλων μοντελόμορφων γυναικών. Στις ίδιες εκπομπές εμφανίζονται και κάτι άλλα πλάσματα που σου λένε πως το φως που έρχεται από ένα αστέρι που έχει εκραγεί προ πολλού είναι ικανό να σε κάνει πλούσια και ιδιοκτήτρια γκόμενου πούτσας 32 εκατοστών αρκεί να προσέξεις τις ημερομηνίες 12-15 και 18 του μήνα. Ακολουθούν μερικά ακόμα σιχάματα της κόλασης που ξέφυγαν από τις γκιλοτίνες της Γαλλικής Επανάστασης που σου δείχνουν πως θα σωτάρεις παντεσπάνι με σολωμό, θα το ψήσεις στο φούρνο στις χίλιες πεντακόσιες κιλοβατώρες και όλο αυτό είναι η "παραδοσιακή συνταγή". Και εδώ κάπου πεφτει το χοντρό δούλεμα και με τη δική μας παραδοσιακή και "φαγητό του φτωχού" φασολάδα που το γαμήδι θέλει τρία βρασίματα και πεντακόσα υλικά και σου βγαίνει ο λογαριασμός ίσαμε μια εγχείρηση......για ένα τσουκάλι κλανιές.

   Τριάντα διαφημιστικά διαλείμματα αργότερα, όλα τελειώνουν και ακολουθεί το μεσημεριανό δελτίο παραπληροφόρησης, όπου ανάμεσα στα υπόλοιπα που είδα πρόσφατα ήταν και μία ρεπόρτερ που νόμιζε ότι επειδή κάτι μοιάζει με πίθηκο, είναι και πίθηκος ("εδώ βλέπουμε τα πιθηκάκια..." (ήταν λεμούριοι)). Στα μεσημεριανά δελτία ειδήσεων βλέπουμε σοφιστικέ μουνάκια με ταγέρ να συνδέονται "απευθείας με τη Βουλή και τον Σπύρο Στρατή για τις τελευταίες εξελίξεις- Σπύρο.....". Ο Σπύρος φυσικά θα μας πει για τις, τελευταίας εσοδείας, απειλές της Κυβέρνησης, αλλά και τον Αλέξη Τσίπρα που ρόλαρε 100 σε δωδεκάρι ζάρι και έκανε dodge σηκώνοντας το γαμάτο αριστερό του φρύδι και υψώνοντας τη φράντζτα της Επανάστασης και της Νίκης. Στα διεθνή νέα θα δούμε πως ένας ηλίθιος από την Αμερική κατάφερε να σώσει ένα σπάνιο περιστέρι πλατείας (απ' αυτά που έπρεπε να υπάρχει κυνηγετική άδεια για όλο το χρόνο). Και αφού δούμε το δελτίο καιρό της ημέρας που απλά μπορούμε να πάμε στο μπαλκόνι και να τον δούμε και που ακόμα κι αυτό δεν προβλέπουν σωστά, προχωράμε ένα βήμα ακόμα στο βούρκο.

   Σειρά έχουν τα μεσημεριανάδικα που δεν είναι τίποτα άλλο από πρωινάδικα σε διαφορετική χρονική ζώνη. Ανάμεσα στα υπόλοιπα προγράμματα, παρακολουθούμε την απέλπιδα προσπάθεια της Τατιάνας Στεφανίδου να γίνει η νέα Όπρα Γουίνφρυ, στο πιο φτωχό και με χειρότερη οικογενειακή ζωή. Ρετρό σειρές, όπως το Ρετιρ....ε...το Κωνσταντίνου και Ελένης ή το Καφέ της Χαράς ή κάτι τέλοσπάντων που έχεσε η πένα του Χάρη Ρώμα.
   Εμένα πάντως μου αρέσουν τα δελτία ειδήσεων για κωφάλαλους.
Ρε μαλάκα, αλήθεια τώρα είναι τόσο γαμάτο το να βλέπεις ξέρωγω το Σαμαρά να μιλάει και να λέει για τους κινδύνους που θα περάσει η χώρα άμα βγει ο ΣΥΡΙΖΑ και δίπλα σε μικρό κάδρο ο αυτός που μιλάει κωφάλαλα (νοηματική) να κουνάει τα χέρια του και να μορφάζει λες και άμα βγει ο ΣΥΡΙΖΑ θα έρθουν και θα μας ρίξουν πούτσα με το σιδηρόδρομο. Θα μας βιάζουν με πριονοκορδέλες και θα μας σφάξουν με οδοντωτούς μπαλτάδες. Και να μου το θυμηθείτε, αυτοί οι καριόληδες οι μεταφραστές κωφαλάλων (γνωστοί και ως hand-ninja) πληρώνονται κατευθείαν από τους Ροθτσιλντ και τα Νεφελίμ της Νταγκλαμαγκάν που λέει και ο Λιακό (ο Διπρόσωπος ήθελα να πω). Άμα τους δεις κιόλας πως κάνουν άμα λένε τον καιρό είναι λες και στην Αμαλιάδα θα βρέξει κοτρώνες και στον Έβρο θα εκραγεί ηφαίστειο την ώρα που περνάει ανεμοστρόβιλος. Μιλάμε της πουτάνας όμως!! 

   Έπειτα από τη Δευτέρα Παρουσία ακολουθεί η απογευματινή ζώνη όπου κάπου σαν να αχνοφαίνεται μια ποικιλία αλλά ιδέα μου είναι.
Ξεκινάμε από τον Πετρετζίκη που είναι μακράν ο πιο γκέι (the bad kind) τηλεμάγειρας. Αν οι υπόλοιποι τηλεμάγειρες θέλουν ένα μηνιάτικο σε υλικά για να φτιάξουν μια τυρόπιτα, ο Πετρετζίκης μαγειρεύει με προϋπολογισμό λίστας Λαγκάρντ. Καλά ρε μαλάκα Άκη, σοβαρά τώρα, πες μου ρε μαλάκα, που θα τα βρω εγώ τα λεφτά να τα αγοράσω αυτά; Και πες, στο διάολο....δεν μαγειρεύεις για τύπους σαν κι εμένα αλλά για κυρίες των Βορείων Προαστίων, νομίζεις ότι η μέση πλούσια θα χώσει το μανικιούρ με την κοτρώνα 666 καρατίων μέσα στο φρεσκοσκοτωμένο σολωμό; Πες μου τέλοσπάντων σε ποιούς απευθύνεσαι; 
Αλλά και μεταξύ μας για να ξέρεις κιόλας, αυτοί που σε βλέπουν είναι για να δουν το τελικό αποτέλεσμα μόνο και μόνο για να ακούσουν τον ήχο του σάλιου τους στο στόμα....πράγματα που ποτέ δεν θα δοκιμάσουμε....είσαι ωραίος αλλά είσαι εκτός πραγματικότητας. Άμα ήσουνα μάγκας και ωραίος και "κοντά στο λαό", θα έκανες ότι ο Τζίμης ο Όλιβερ και θα έβρισκες εύκολες, γρήγορες, νόστιμες και υγιεινές συνταγές ή να έκανες καριέρα σε πλούσιες χώρες.
Εκτός από Πετρετζίκη και λοιπούς, έχουμε και το απογευματινό gossip που δεν είναι άλλο από πρωινάδικα με τουαλέτες. Εκεί, οι πιο ενημερωμένοι απόβλητοι δημοσιογράφοι μας δείχνουν ποιοι τους πληρώνουν για να γίνουν διάσημοι.
Στην ίδια ζώνη βρίσκονται και τα απογευματινά σίριαλ. Ιστορίες πως ένας πατέρας ενός κακοποιημένου και φτωχού σκατόπαιδου με μακιγιάζ δεξίωσης, δεν είναι ο κανονικός του μπαμπάς αλλά η μαμά του. 
Πως ένας πλούσιος και διεφθαρμένος μεγιστάνας ταλαιπωρεί τη ζωή ενός φτωχού κοριτσιού που δουλεύει βραδινή βάρδια ταρίφας στα Εξάρχεια και αυτός ο πλούσιος και διεφθαρμένος αρχίδης έχει μια κόρη που κυκλοφορεί ορθοπεταλιά όλη την Αθήνα με το ποδήλατο και την πηδάει ο νόθος γιος του και ετεροθαλής αδερφός της. 
Ιστορίες πως επιβάλλεται στην Τουρκία ο νόμος της Σαρία, αλλά όταν η κόρη ντόπιου πλούσιου Ταλιμπάνου που ντύνεται μις Συγγρού ερωτεύεται ένα πλούσιο, ψηλό, ξανθό (μιλάμε για το μέσο Τούρκο κάτοικο Ανατολιστάν) από αντίπαλη φατρία όλες οι μαυροφόρες μανάδες κλαίνε και σκίζουν τους σεμέδες τους ζητώντας γδικιωμό. Όταν τελικά η πιο σάπια και κακομούτσουνη ταλιμπανομάνα ψοφάει, ο ιμάμης της ντόπιας ενορίας θα τελέσει το γάμο τους που θα διαρκέσει ένα λεπτό, ίσα-ίσα για το φιλί και αμέσως μετά, ένα άσχετο μουστακοφόρο αρχίδι θα εκτελέσει το γαμπρό από τα 6 και 25 λες και βάζει τρίποντο σε τελικό του Μουντομπάσκετ.

   Στις 8 ακολουθούν οι ειδήσεις όπου τα κανάλια πετάνε έξω τις πούτσες τους να δει ο κόσμος ποιος έχει το πιο ενημερωμένο έητζ.
Τραγικά μουσικά χαλιά πριν από κάθε ρεπορτάζ λες και το δελτίο ειδήσεων είναι το Ράμπο 3 και μετά πάνελ με καλεσμένους την αφρόκρεμα της διαφθοράς. 
Επιστήμονες προειδοποιούν πως άμα τολμήσεις να ακουμπήσεις την τηλεόραση μεταξύ 8 και 9μιση κινδυνεύεις από Φυματίωση, Ελονοσία, Χολέρα, Ευλογιά, Διάρροια, Βουβωνική Πανώλη, Ισπανική Γρίππη (δεν μεταδίδεται με επαφή με βυζιά), Καρκίνο (όλα τα είδη ταυτόχρονα), AIDS και όλες τις καρδιακές παθήσεις.

Ευτυχώς κάποια στιγμή τελειώνουν και τότε ξεκινάει ο πραγματικός πλουραλισμός και η καλή τηλεόραση για όλα τα γούστα. Θες να δεις ταινία πασάκα μου; Μπουμ, τσάκω ταινία, θες να δεις σκατά; Πάτα άλλο κανάλι και δες!
Για μένα οτιδήποτε άλλο εκτός από ταινία ή ξένη σειρά με μυστήριο και βία ή ντοκυμαντέρ μετά τις 9 θα έπρεπε να απαγορεύεται. Πάμε να δούμε επιγραμματικά τι άλλο έχει το μενού:

• Ελληνικές κωμικές σειρές. Σε αυτή την κατηγορία μαθαίνουμε ότι ο μέσος νεοέλληνας είναι ένας τύπος που συμπεριφέρεται σαν μυξιάρης σατράπης, ντύνεται λες και το μηνιάτικό του είναι πέντε χιλιάδες ευρώ και η μάνα του είναι η δικιά σου, η καριόλα η πεθερά σου. Η μέση Ελληνίδα είναι μοντέλα ακόμα και μετά από δέκα γέννες, συμπεριφέρεται νευρασθενικά και αντιμετωπίζει τα παιδιά της σαν να έχουν σύνδρομο Ντάουν. Το μέσο παιδί είναι σα γαμώ το χριστό τουάγιεςμέρεςτιλέω. Μεγάλες εξαιρέσεις σε αυτούς τους βόθρους είναι το "Μην αρχίζεις τη μουρμούρα" που είναι τόσο τζίνιους που ο ίδιος ο Αϊνστάιν είπε "μα πως δεν το σκέφτηκα;". Επίσης εξαίρεση είναι και το γαμημένο το Κάτω Παρτάλι που τελικά είναι ωραίο αλλά το παρακολουθούν όλοι οι μαλάκες που δεν μπορούν να καταλάβουν τις περισσότερες αναφορές αλλά γελάνε σα βόδια με αστεία για πούτσες και μουνιά.
• Talk Show, δηλαδή τα Καρντάσιανς που είναι στην ουσία η ξανθιά που η ψυχή σου καταβάθος σου λέει ότι είναι τραβεστί αλλά σε μια νύχτα τρέλας θα την πηδούσες (brothers και sisters εδώ μια παρένθεση, οι παρενδυτικοί (τραβεστί) είναι μια ομάδα ανθρώπων σαν όλους μας, ίσοι και κυρίως άνθρωποι και όχι αντικείμενο γελοιοποίησης). Μετά ακολουθεί ο Σταρόβας που βαριέται τ' αρχίδια του εκεί μέσα αλλά τα λεφτά ήταν καλά και το βλέπει χαβαλετζίδικα. Που και που του δίνουν μια κιθάρα να πει κάνα τραγούδι αλλά το καημένο το όργανο μοιάζει με πιτόγυρο μέσα σε τόσο όγκο. Τέλος είναι ο Αρναούτογλου που τον πήραν και καλά για μαρκίζα στο μαγαζί αλλά κάθε φορά που λέει "μαλάκας" είναι σαν να ντρέπεται ο μαλάκας.
• Talent Show, όπου είτε είναι α) για χορό και δεν τρέφω κανένα σεβασμό για τύπους που γίνεται πολύς ντόρος για το τι φόρεσαν για να κάνουν μια πιρουέτα-τυλιχτό πιτόγυρο. Τα παρακολουθούν κυρίως γυναίκες που ξέφυγαν από τη Θεωρία της Εξέλιξης του Δαρβίνου και είναι αυτές που χρησιμοποιούν όντως το 10% του εγκεφάλου τους. Είναι σάχλα και υποβιβάζουν τη νοημοσύνη όλων εμάς που ξέρουμε ότι ο χορός δεν είναι κανονική Τέχνη αλλά το φτωχό ξαδερφάκι της Μουσικής. Ο Χορός δημιουργήθηκε στα προϊστορικά χρόνια για να δείχνουν οι γυναίκες ότι είναι έτοιμες να φάνε το ρόπαλο στο κεφάλι. Αυτά με τα σπαγγάτα στα νύχια των ποδιών και τα αγκαζέ βήματα όλο πάθος είναι είναι πουστιά των αντρών για να χουφτώσουν γκόμενες που δεν είναι δικές τους....απλά χρειαζόταν την πρόφαση της μουσικής. Και β) τα σώου με διαγωνισμούς τραγουδιού. Εκεί τώρα έχουμε μια πιο ήπια μορφή μαλακίας, όπου ένας δάσκαλος φωνητικής διδάσκει ένα μέλλον πρεζόνι πίστας πως να τραγουδάει γιατί με το πτυχίο που έχει δεν θα μπορεί να αγοράσει ούτε ξυραφάκι ν' αυτοκτονήσει. Όλα αυτά μέχρι που εμφανίστηκε και το "Music School".....ή μάλλον ας το πούμε πιο σωστά "Music School of Vocals for many kids from Cyprus, some greek kids and no instrument teaching involved whatsoever". Είχαν καταλήξει αρχικά στο όνομα "τα ανήλικα του Θεοφάνους", αλλά επικράτησε το "Music School" για το ξεκάρφωμα.
• Τηλεγλέντια του Σαββατοκύριακου. Τηλεχλαπάτσα που μια μεγάλη μερίδα τηλεθεατών με μηδέν εισόδημα και αρνητική κοινωνική επαφή παρακολουθούν διάσημους να τρώνε και να πίνουν τζάμπα, την ώρα που ένας άλλος διάσημος τραγουδάει για χιλιοστή φορά το ίδιο τραγούδι. Έχω μετρήσει τουλάχιστον 10 διαφορετικές εκτελέσεις του "Πριγκιπέσσα" και αυτό μόνο στο Σπύρο Παπαδόπουλο (μη με ρωτάτε γιατί το βλέπω....αναγκάζομαι). Βλέπεις ένα στούντιο με καλεσμένους απλωμένους σαν μπακλαβάδες στο ταψί. Οι πιο διάσημοι κάθονται πρώτα τραπέζια, ενώ οι πιο γλαστρόσημοι βρίσκονται να μαϊντανεύουν κάπου στο βάθος για να φαίνονται πιο πολλοί και να κάνουν μπούγιο. Πίνουν μπύρες Άλφα και καφέ Λουμίδη και κρασί Κτήμα Σκατίδη και ό,τι άλλη διαφήμιση θέλεις. Σπάνε πιάτα και χορεύουν την ώρα που οι τηλεθεατές τους παρακολουθούν γιατί δεν έχουν φράγκα να κάνουν κάτι καλύτερο. Οι θεατές νομίζουν ότι αυτή η μαλακία είναι ανάταση ψυχής και διασκέδαση, αλλά στην πραγματικότητα είναι μια τρανή επίδειξη του ποιος είναι πιο σημαντικός στο πορνείο που ονομάζεται star-system της "κουλτούρας". Σας γαμώ όλους σας. Δεν θέλω να σας παρακολουθώ αλλά βρίσκομαι στο ίδιο δωμάτιο με αυτούς που σας βλέπουν και δεν έχω επιλογή.
• Μεταμεσονύχτια ενημέρωση.....βασικά μη λέω μαλακίες, για το #hashtag θέλω να πω. Το ότι τη Μελέτη εγώ μια φορά θα την πηδούσα, θα το έκανα και πριν το hashtag, αλλά τώρα το καβλόμετρο έχει χτυπήσει πιράκια. Αν σταματούσε να δείχνει και τα ανόητα σχόλια των τουιτεράδων που παρακολουθούν την εκπομπή και αν δεν έβαζε τόσο σκοτεινό μακιγιάζ γκοθούς λες και κάνει οντισιόν για τη Μορτίσια στην Οικογένεια Άνταμς θα ήμουν όξω από το στούνδιον με το μονόπετρο σε μεταξωτό κουτάκι