έκανες και Harlem Shake στο Θησείο με κάτι χιλιάδες άτομα. άντε και σε λίγες μέρες Gangnam Style στα Βρυλίσια. Δεν σε κατηγορώ που το έκανες, μαγκιά σου. Αλλά το κακό ήταν ρε μαλάκα ότι σε έδειξαν μόνο οι ειδήσεις του Σταρ.... ααααα.....και μετά μαλακίες "δεν γράφω στο μπλογκ"......μαλάκα, κάποτε κοροΐδευες και μισούσες αυτούς που γαμούσαν το fan-base ταινιών και κάνεις τα ίδια....Μάηκλ Μπέυ ε Μάηκλ Μπέυ
Όταν όμως ο μαλάκας έχει γκαύλες και πρέπει κάπου να τον στάξει αρχίζει ο ορυμαγδός.
Καλώς ήλθατε λοιπόν στον σεντονάτο κόσμο του Τρυποκάρυδου(πριν έβαλα λάθος σύνδεσμο) όπου όλα πρέπει να αναλύονται με αυτιστική προσήλωση, ενώ επιβάλεται απελπιστικά μικρή γραμματοσειρά για να καταλάβετε μουνόπανα τι σημαίνει να είσαι αλλήθωρος.
Επιγραμματικά λοιπόν μας αναφέρει στην αρχή ότι, πέρσυ την ίδια εποχή 14 Φλεβάρη (το άρθρο γράφτηκε την ημέρα του αη-Βαλεντίνου και είχε αυτό ως θέμα) είχε γράψει για το ίδιο ακριβώς θέμα.
Είδε λοιπόν ότι είχε 20 θεάσεις και είπε να το επαναλάβει και φέτος, μια και ήταν μπέστ-σέλλερ και αισιοδοξεί να τις κάνει 21 φέτος.
Αφορμή -λέει- στάθηκε ο διάλογος του με έναν φίλο του, όπου ο φίλος του του ζητούσε να του πει αν ξέρει κάνα μέρος να πάει τη γκόμενα , λόγω της ημέρας, για φαΐ λίγο πιο κυριλλέ. Ο στόκος μας λοιπόν του λέει, ούτε λίγο ούτε πολύ, ότι δεν ξέρει, αλλά και να ήξερε δεν θα του έλεγε γιατί δεν πιστεύει στους βαλεντίνους...(είσαι μπρουτάλ αδερφέ, ωραίος. Να σε δω άμα κάνεις παιδιά και στα γενέθλιά σου σου φέρουνε δώρα τι θα τους πεις)
Ο φίλος του μάταια να τονε χρυσώνει να του πει και να του εξηγεί "ρε κόπανε, θέλω να την ταΐσω και μετά να την γαμήσω, που κολλάς;". Αλλά άμα ο στόκος κολλήσει, θέλει μετά σπάτουλα ή γκρέμισμα.
(μαλάκα εκείνη τη μέρα είδα μεταλλά τερματισμένο στο καρφί και στο πέτσινο, με στριφτό καρφωμένο στα χείλη και κλασσικό καμπούριασμα, να κυκλοφορά άρχοντας με αρκουδάκι ροζ και 4 μπουκάλια κρασί στη νάυλον τσάντα...πήγαινε, άμα είσαι μάγκας και πες του "είσαι φλώρος") Μετά που έφυγε ο φίλος του, τότε -λέει- προβληματίστηκε.... Όχι γιατί μετάνιωσε πραγματικά για την αρνητική του στάση, αλλά γιατί είναι μουνόπανο και είπε "να η γαμάτη ευκαιρία να κάμω αρθράρα που θα γαμήσει πάτους και θα βάλει τέλος σε κάθε ιντερνετική και άλλη διένεξη. Θα αλλάξω τα μυαλά όλου του κόσμου και θα τους κάνω να καταλάβουν την αλήθεια. (σύνδρομο Μεσσία)" Ήταν η στιγμή λοιπόν που του έγινε η αποκάλυψη και θέλησε με ζήλο να την μεταφέρει και σ' εμάς τους ανίδεους
----> ο άντρας θέλει να γαμήσει!!!!!!
και γι' αυτό κάνει το Δούκα του Νιου Κόκνεϋσάιρ
κάθε 14 Φλεβάρη
(βαλ'το να παίξει μέχρι το 0:30)
(έπρεπε μωρή πόρνη να σε στολίσω κι εσένα με καμιά Εμμανουέλα ή κανένα Ζετέμ να ισιώσεις, αλλά έχε χάρη που η χούφτα σου έχει το ίδιο όνομα με την αδερφή μου)
Στη συνέχεια του άρθρου, επιχειρεί να επαναλάβει το μεγαλειώδες άρθρο μου "Καμάκι στα χρόνια της ξεπέτας", αλλά σε st Valentine φάση.
(βάλε το τανγκό να παίζει και άσε να σε δείξει ο Τρυπιο-κάρυδος πως τον ντύνουν τον κάφρο στα Παρίσια και στα Λονδίνα)
αρχικά πρέπει να γδυθείς πριν μπεις στο μπάνιο, αλλά ο Τρύπας ξέχασε να σου το πει, γιατί νόμιζε ότι απευθυνόταν σε νοήμονα ζώα. Μετά ανοίγεις το νερό και προσπαθείς με σφυρί και καλέμι να ξεκολλήσεις τη βρώμα που έχει γίνει σα μάρμαρο απάνω σου και οι φίλοι σου σε φωνάζουνε "μνήμα".
Κατόπιν μας εξηγεί παραστατικά όλο το know-how της πολύπλοκης ιεροτελεστίας του μπάνιου.
Συνεχίζοντας, μας δίνει και στυλιστικές συμβουλές για το πως θα ντυθείς, ζητώντας έμμεσα και με πούστικο τρόπο, να μπει στους Fab-5, αλλά κάποιος να τον ειδοποιείσει ότι η εκπομπή δεν υπάρχει πια, αλλά ζητάνε κάτι στυλίστες στου Ασλάνη άμα ενδιαφέρεται.
Και FOR FUCKS SAKE ρε αγόρι μου...μη φοβάσαι να τα πεις σωστά και σε κράξουνε ότι δεν είσαι αρκετά σερνικό.
Αν είναι να δώσεις στυλιστικές συμβουλές, μη βάζεις μπροστά το δόγμα "εγώ γαμώ μόνο μουνί, το ίδιο ελπίζω κι εσύ"
Κάθε μαλάκας από μας έχει το δικό του στυλ. Όταν η φάση επιτάσσει"τσαλαβούτες" και "πεσίματα", όλοι βάζουμε ρούχα με τα οποία νιώθουμε άνετοι. Ακόμα και χυσολεκές στο φουτεράκι είναι άποψη άμα μπορείς να το υποστηρίξεις με την προσωπικότητά σου.
Σειρά -λέει- έχει η επιλογή δώρου, για την οποία δεν πρέπει να είσαι τσαπατσούλης και πρέπει να σπαταλήσεις χρόνο. Πρέπει, δε, να συνοδεύεται κι από τριαντάφυλλο/λα, για καλύτερο αποτέλεσμα.
Φίλε τρυποκάρυδε θα σου δώσω εγώ τη λύση και σε αυτό με αυτά τα παρακάτω πόστερς
...πίστεψέ με σπατάλησα πάρα πολύ χρόνο και έβαλα και τριαντάφυλλα, αν ήσουν γκόμενα τώρα θα γλυφες φλόκια μου απ' τα ρουθούνια σου!!
Και τελειώνει (με 2 ολόκληρα scroll-down) για το μέρος που θα επιλεγεί ως το σωστό σημείο για να πάτε για φαγητό....
ΜΑΛΑΑΑΑΚΑ ΠΡΗΞΙΜΟΟΟΟ
Τρυποκάρυδε διάβασε αυτό και κράτα καλά αυτό που θα σου πω, γιατί κι εγώ πρόσφατα είχα τη μεγάλη επιφοίτηση, χάρη σε μια φανταστική σύμπτωση, που ελπίζω να μου πάει καλά, παρ' όλες τις δυσκολίες:
Αν γι' αυτή την κοπέλα λιώνεις, κάνε μια σβούρα στα καλά εστιατόρια και μπες να τσεκάρεις τις τουαλέτες δήθεν για κατούρημα.
Επέλεξε εκείνο το εστιατόριο που μετά το φαγητό, θα πάρεις το μανάρι στις τουαλέτες και θα του κάνεις ένα τρελό "παράνομο" σεξάκι για ντιζέρτ. Απλά φρόντισε να μην της χαλάσεις το μαλλί.
σήμερα σειρά έχει η Δάφνη και όλοι νομίζουν ότι θα της χαριστώ, επειδή τυγχάνει να είναι πιο τέθοιο από μένα, αλλά εγώ είμαι γαμάτος και δε μασάω.
Στο προοοοοτελευταίο της άρθρο μας λέει ότι κλάπηκε ένας τοίχος στην Αγγλία που είχε απάνω το γκράφιτι ενός γνωστού γκραφιτίστα. Οι κάτοικοι αρνούνται ότι έκαναν κάτι αυτοί (διότι ο συγκεκριμένος τοίχος ήταν το "στολίδι" της πόλης), ενώ λίγες ώρες αργότερα βρέθηκε να πουλιέται σε δημοπρασία μέσω ίντερνετ. Ο καλλιτέχνης σιωπά για να μην συλληφθεί για "καταστροφή περιουσίας" (ποινικά το γκράφιτι διώκεται με αυτήν την κατηγορία)......
καταρχήν
ΠΩΣ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΚΛΕΨΑΝΕ
ΕΝΑΝ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟΙΧΟ
έναν ολόκληρο τοίχο
ΕΝΑΝ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟΙΧΟ
έναν ολόκληρο τοίχο
ΕΝΑΝ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟΙΧΟ
έναν ολόκληρο τοίχο
ΕΝΑΝ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΟΙΧΟ;;;;;;;
και δεν ήταν ότι τον έκλεψαν από κάπου απόμερα, ώστε πετραδάκι-πετραδάκι να τον κάνεις LEGO και τον ξαναφτιάξεις με την ησυχία σου.
ΟΟΟΟΟΧΙ!!!!
Ο τοίχος εκλάπη από υποκατάστημα αλυσίδας καταστημάτων!!!
Δηλαδή πώς στο μπούτσο έγινε;;;;
Έχω 2 σενάρια στο μυαλό μου:
Σενάριο 1ο:
τη φάση την έκαναν Κρητικοί.
Θυμάστε πριν κάτι χρόνια που ένας δικός μας πήγε με τραχτέρι και έδεσε ένα ΑΤΜ στον κοτσαδόρο και έκλεψε όλο το μηχάνημα από την τράπεζα μαζί με 3 τόνους ντουβάρι;;;
Ο ίδιος ήταν
Αυτή τη φορά ο βοσκός λέει:
"οι σχίλιοι διαόλοι άμα ξαναπάρω μηχάνημα από τη ντράπεζα. Μου 'καψε μισό μπετόνι τσι μπεντζίνης σε πετρέλαιο μόνο για να το λαλώ στα όρη μέχρι το μιτάτο κχια από κχε ήπρεπε να σάξω στο μαστραπά δυο κιλά δυναμίτη να το ανατινάξω το μπουρδέλο να πά' στο διάολο και να πάρω τα λεφτά γιατί δεν είχα ούτε μαντήλι να κλάψω. Από ντε δα κομμένα κχε τα πρόβατα, κομμένες κχε οι αίγες, κομμένα κχε τα κωλομηχανήματά ντος. Θα ντακάρω να κλέβω τέχνη!!!
(μετάφραση: να
με πάρουν οι διαόλοι άμα ξαναπάρω μηχάνημα από την τράπεζα. Έκαψα το
μισό ντεπόζιτο του τρακτέρ σε πετρέλαιο, μόνο για να το μεταφέρω στα
βουνά μέχρι το αιγοστάσιο/τυροκομείο. Και από 'κει κι ύστερα έπρεπε να
φτιάξω στο τσουκάλι 2 κιλά δυναμίτιδα για να το ανατινάξω και να πάρω τα
λεφτά γιατί η κατάσταση ήταν απελπιστική. Από δω και στο εξής σταματάω
(να κλέβω) πρόβατα, και κατσίκες κομμένα και τα ΑΤΜ. Θα ξεκινήσω να
κλέβω τέχνη).
Και έτσι βρέθηκε ο Σίφης στη Αγγλία.
Πήγε βράδυ και "κατέβασε" τον τοίχο μάνι-μάνι, χρησιμοποιώντας τις πιο σύγχρονες μεθόδους ζωοκλοπής, καταστροφής ιδιωτικής περιουσίας και βανδαλισμού, φόρτωσε τα τούβλα μαζί με το Γιώργη τον Σκαπετομιχαλοπετράκη ή "Τσούκο"
απάνω στο φορτηγό και βουρ στο μιτάτο που 'χουνε και ίντερνετ να τον
πουλήσουν. Με τα λεφτά που θα βγάλουν θα καλύψουν τη χασούρα από την
επιδότηση που δεν πήραν, λόγω ότι δήλωσαν ψευδή αριθμό αμνοεριφίων και
θα ξεπληρώσουν και τα τρία Navara που αγόρασαν.
Σενάριο 2ο ....ήταν η Δάφνη σε "σερσέ λαμούρ" φάση (σοπράιζ έτσι)!!!!
βαλ' το να παίζει και άσε με να σε ξεναγήσω στην πιο γλυκιά ιστορία εγκλήματος
....ήταν
ένα....συννεφιασμένο βράδυ στην μικρή και ρομαντική πόλη του
Μάντσεστερ, όπου όλα κυλούν σε ήρεμους ρυθμούς. Όμως η Δάφνη (aka "Dat Milf") βρισκόταν ήδη
στο δρόμο έτοιμη, μετά το ρομαντικό δείπνο με τον Φιλίπ Λελέ στο "λε
μπιστρό ντε ζαμπόν".
Την
άφησε στην εξώπορτα της και την καληνύχτισε με ένα καυτό φιλί στο
μάγουλο δίπλα στη ελιά της (που χαϊδευτικά ο Φιλίπ την έλεγε "λα θρούμπα ντε ζεβουζέμ")....ο Φιλίπ μπορεί να μην ήταν σαν τους άλλους....τους
τραμπούκους της αγάπης, αλλά διάολε, αυτός ο καυτός αέρας της Αγγλίας
την αναστάτωνε και την έφερνε πιο κοντά του.
Μπήκε σαν γαζέλα στο condo της και γδύθηκε σαν αστραπή ντε ρομαντίκ για την αποστολή της.
Φόρεσε
ένα καυτό κιμονό του νίντζα του έρωτα και βγήκε έξω κρατώντας τα
νιτζίστικα γκλοπάκια της αγάπης και μια βαριοπούλα ντελα μελανχολύ που την
είχε τυλίξει με ένα σαλβάρι για να μην κάνει θόρυβο όταν προκαλούσε
κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις και ολικές ρήξεις εσωτερικών οργάνων τύπου "ζαμανφού"(λα-λα-λα-λαλα ζαντόρ Εμμανιουεεεεεελ).
Ο μοναχικός της δρόμος την έβγαλε μπροστά σ' ένα μαγαζί, το
"ΜακΝτόναλτς ντελα μουνικασιόν"....εκεί που βρίσκονταν ζωγραφισμένο το πιο
"ζεμαπέλ" γκράφιτι που είχε ποτέ δει στη ζωή της.
Η καρδιά της σκίρτησε στη θέα του (τραλαλα-λαλα-λαλα λε Σιτροέεεεεεεν).
Κάθε φορά που έβλεπε αυτή τη ζωγραφική πάθαινε τριπλό τυρμπουσόν και τα
πόδια της πεταρίζανε σαν του Αστερίξ που ήπιε το μαγικό ζωμό της
καταστροφής και του αναστεναγμού (σαλαλα-λαλα-λαλα λεεεεε.......αμπραγιάααααααζζζζ).
Ξαφνικά δεν άντεξε.....τα λεπτά της χέρια αποκάλυψαν τη βαριοπούλα
ντελ οργκασμίκ και μ' ένα γλυκό δεξί γύρισμα του έρωτα, αυτή έπεσε με
τρυφερή δύναμη πάνω στο κέντρο του τοίχου (λαλαλα-λαλα-ζαντόρ λε τρεμπιέεεεεεεεν).
Το σαλβάρι που ήταν δεμένο στο τρυφερό σίδερο δεν άφησε να ακουστεί ο μπρουτάλ θόρυβος της κρούσης.
.....ξαφνικά
τα τούβλα άρχισαν να πέφτουν σαν ροδοπέταλα πάνω σε χιονισμένο τοπίο
στις Άνδεις....όπως τότε....το '69 που ήταν με τον Σεζάρ και τη Σεσίλ
στο Τομπάκο-Τρινιντάντ για διακοπές.....
....στην άλλη άκρη του κτιρίου,
ένας φρουρός με ένα ροζ τριαντάφυλλο στο πέτο κι ένα μουστάκι πεντοφίλ, που έκανε περιπολία
εκείνη την ώρα, νόμισε πως άκουσε κάτι σαν μουσική από την άλλη άκρη του
καταστήματος. Έτρεξε γρήγορα σαν ελάφι για να δει τι γινόταν και τότε αντίκρισε τη Δάφνη ντυμένη με το νεγκλιζέ του νίντζα. Η καρδιά του σκίρτησε από το θέαμα και μια
ρομαντική σκοτοδίνη κάλυψε τις αισθήσεις του κυρίως από το μοναμούρ
άπερκατ της Δάφνης στο -αμούστακο ακόμα- σαγόνι του (λαλαλα-λαλα-λαλα λε πορμπαγκάαααααααζ). Τα υπόλοιπα είναι θέμα της ρομαντικής σας φαντασίας....ποιός είμαι εγώ που θα απομυθοποιήσω μια τέτοια γυναίκα;..... επιστρέφουμε σε κανονική γραφή. Έτσι λοιπόν Δάφνη μου έγινε κώλος μια ολόκληρη πόλη. Ο
τοίχος είχε τη δική του ιστορία και τώρα θα γίνει ντουβάρι στη
σαλοτραπεζαρία κάποιου λοξού πλούσιου όπου κάποια μέρα θα τον βάψει κατα
λάθος ο μπογιατζής που έφεραν για κάτι μερεμετάκια....
(για σήμερα θα παραλείψω το τελευταίο άρθρο στο bonded by hate λόγω του ότι είμαι λίγο σκράπας όσο αφορά την πολιτική ιστορία και τα θλιβερά διδάγματα του εθνοσοσιαλισμού και ίσως πετάξω κοτσάνες μεγάλου βεληνεκούς)
σήμερα σειρά έχει ο Κοκό ο Λοβοτομημενότερος, ο οποίος στο τελευταίο του άρθρο, έβαλε για ακόμη μια φορά μια γνωστή του γκόμενα να γράψει αντί αυτού, ένα άρθρο που στάζει βαθιά πνευματική ειρωνία (σηκώθηκα λίγο δεξιά γιατί έπρεπε να αφήσω μια πορδίτσα) και απύθμενη σαρκαστική μεγαλοφυία (καζανάκι), αλλά για ένα μη-περίεργο λόγομου θύμησε γιατί οι γυναίκες (και ενίοτε και πολλοί άντρες), αποτυγχάνουν ακόμα και να κλάσουν τα αρχίδια του Κάρλιν. Μου θύμησε γιατί είναι καταδικασμένες με το καλημέρα να γίνονται πορτοφάγες ακόμα και στο κλάμπ των προβάτων του Μικέιους.
Παρατήρηση πρώτη: μαλάκα Κοκό βαριέσαι Παρατήρηση δεύτερη: είσαι μαλάκας γιατί πας να ανεβάσεις τις θεάσεις σου με τσόντες και υποψίες βυζιού, κάτι που το έχω κάνει πρώτος εγώ. Εσύ όμως χρησιμοποιείς το βρώμικο κόλπο "του μουνιού". Παρατήρηση τρίτη:αν έχεις καράβι, είναι παρκαρισμένο κάπου στην Πεντέλη (πετυχημένο λογοπαίγνιο με τη γνωστή παροιμία που μας αναφέρει ότι η έλξη του μουνιού είναι μια από τις ισχυρές βαρυντικές δυνάμεις του σύμπαντος)
Κάνω την καρδιά μου γρανιτένιο παγκο κουζίνας και κάθομαι να το διαβάσω.
Η γκόμενα που υπογράφει το κείμενο ονομάζεται Βέρα Φραντζη που όμως χάρην συντομίας θα την ονομάσουμε "η αδερφή σου που δουλεύει σε ρουχάδικο".
Η αδερφή σου που δουλεύει σε ρουχάδικο,λοιπόν, χρησιμοποιεί μια γλώσσα που έχει τόσες δευτερεύουσες προτάσεις, όσα σπερματοζωάρια έχει ο προστάτης σου και τόσες αττικές συντάξεις (στυλ "τα παιδία παίζει") που θες να γίνεις κουμμουνιστής μόνο και μόνο για να αρπάξεις το σφυροδρέπανο και να περάσεις κοκορέτσι όλο σου τον εγκέφαλό.
Θυμάστε έναν τύπο εκνευριστικά εκνευριστικό που παρουσίαζε κριτικές ταινιών στο mad tv και ήθελες να του γαμήσεις τη μάνα και τον πατέρα;;;;; Ναι, το μαλάκα με το μούσι 11 ημερών που του έκαναν λήψη 2 κάμερες και μιλούσε λες και έκανε επίκληση στα αρχαία πνεύματα του Κακού με τέτοια σαπίλα και κουλτουροασυναρτησία, σε σημείο που ευχόσουν να σκάσει σουρπράηζ στην οθόνη η Μενεγάκη και χασκογελώντας να τον σπρώξει για να πέσει από το καλάμι του.
εεεε, κάτι τέτοιο είναι και η αδερφή σου που δουλεύει σε ρουχάδικο. Κάνοντας σούμα, κράζει 2 κατηγορίες άρθρων σε γυναικεία περιοδικά, ενώ θα μπορούσε απλά να πει: "αν οι άντρες ήταν όπως μας τους παρουσιάζουν τα περιοδικά, θα είχα ανέβει το Έβερεστ πατώντες σε ψωλές και θα έκανα μπάντζυ με αρχιδότριχες" και τελείωσε εκεί το ζήτημα και θα είχε τη ρισπεκτάρα μου και αυτή και ο μαλάκας ο Κοκό (είπαμε, ο ιδιοκτήτης του μπλογκ).
συνοδέψ'τε την ανάγνωση του άρθρου με ένα κοκτέηλ με ότι σκατά οινοπνεύματα βρειτε στο σπίτι σας και αυτό το βιντεοκλίπ
Αρχικά ήθελα να ονομάσω την ανάρτηση "έλα να σε κάνω μάγκα", αλλά αποφάσισα να ξεκωλιαστώ στις θεάσεις!!!
καλησπέρες και καλημέρες σε όλους λατρέψ'τε με αβίαστα κχιαπαφτά.
Σε αυτό το κείμενο δείτε τι σας προτείνει ο γκουρού του έρωτα και εγγραφείτε ΤΩΡΑ στη μπλογκάρα για να γίνεται κι εσείς νίτζες του λαμούρ.
Κάνω λοιπόν μια μικρή εισαγωγή που θα σας βγάλει από το σκοτεινό, σαν κωλοτρυπίδα, σκοτάδι της αμάθειας για να μάθετε για "την ημέρα του έρωτα".
(εισαγωγή με επικό ρεφραίν)
όχι, βάλ'τε το ρε μ0$|/|}& να παίξει
(παρακαλείται κάθε ερωτευμένη ύπαρξη να το χορέψει)
Τι συμβαίνει λοιπόν κάθε χρόνο τέτοια μέρα από την πλειοψηφία του λαού (όχι του δικού μου, ενός άλλου):
οι περισσότεροι λένε: "εγώ είμ' ερωτευμένος με τη γυναίκα μου όλο το χρόνο και δεν χρειάζομαι την κωλογιορτή για να της το δείξω" ....αυτό που πραγματικά εννοούν είναι: "τα φράγκα φτάνουν για καπότες και δυο πιτόγυρα".
άλλοι βγαίνουν έξω με το σπαθί και την πανοπλία του Ricky Retardo του Λεοντόπορδου και αυτοδιαφημίζονται σαν πόρνες, ότι "εγώ δεν πιστεύω στον έρωτα και γεννήθηκα μόνο για να γαμάω και όταν γαμάω τους κάνω το μουνί μπλέντερ και τα χύσα-μαρέγκα" (Κόναν ο Υποβήτορας).
.....δηλαδή ένα σωρό μαλακίες που ακούω δεξιά κι αριστερά και λέω " 'νταξει"..
Εσείς όμως ρε μάγκες, είστε έξυπνος λαός και όχι μπουμπούνες και γράφετε πλέον και ορθογραφημένα, μάθετε λοιπόν να διαχειρίζεστε σωστά αυτή τη γιορτή!
Κατ' αρχήν είναι γιορτή, έτσι (;) και τι κάνουν στις γιορτές;!;! Απάντηση: Ένα σωρό ακατανόητα πράγματα
πάρε για παράδειγμα.....το πάσχα και δες:
βάφουν κόκκινα τα αυγά (;;;;;)
κυνηγάνε ο ένας τον άλλον για ν' ανάψουν μια λαμπάδα (;;;;;;;)
ο παπάς φωνάζει "Χριστός Arrested" και πανηγυρίζουν (LAPD version)
κάνουν και δεύτερο "Χριστός Arrested" το επόμενο πρωί
ή τα χριστούγεννα:
βάζουν δέντρα στα σπίτια (re-fuck me)
βγαίνουν τα παιδιά στη ζητιανιά
ντύνονται χοντροί γενειοφόροι παιδεραστές και φωνάζουν "hoe-hoe-hoe (πουτάνα-πουτάνα-πουτάνα)"
γιατί λοιπόν να μείνετε έξω από το παιχνίδι και αυτή τη μέρα; δεν είναι άδικο; δεν είναι μαλακία; δεν είναι το δίκιο του εργάτη;
αφού λοιπόν και στις υπόλοιπες γιορτές όλα λειτουργούν σε μη-κανονικά επίπεδα, ας κάνουμε το ίδιο κι εδώ
είσαι λέμε με την κοπέλα σου κχιαπαφτά και είναι του αγίου βαλεντίνου και ακολουθούν ενδεικτικοί διάλογοι:
(Ε=εσύ, Α=ανυποψίαστη κορασίδα-σχέση) Ε: "μωρό μου τι κάβλα μινάκι είναι αυτό, κατέβασε βρακάκι να σου πετάξω τις ματάρες σου όξω!"
(500 πουςαπς-πισωκολλητό αργότερα, κολλάς καβλί στη ροδέλα της, bull's-eye, 150 points μην τα ξαναλέμε)
Α:"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΤΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΚΑΝΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;;;; Ε: "είναι του αγίου βαλεντίνου!!!
είστε μαζί στο κρεβάτι και συζητάτε:
Ε: "ρε μανάρι, δε φωνάζεις στη Σίσσυ και στη Γιώτα να 'ρθουν για καμιά παρτουζίτσα;" Α: "ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΣΟΒΑΡΟΣ;;;;" Ε: "είναι του αγίου βαλεντίνου!!!"
Ε: "ρε μωρό δεν πάμε σήμερα να δούμε "Die Hard 8-καραφλός as fuck;" Α: ";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;" Ε: "είναι του αγίου βαλεντίνου!!!"
(Snake Plissken OWNED!!)
Σε άλλα θέματα τώρα:
έμαθα από έγκυρους ρουφιάνους ότι κάποιοι μπλόγκερ ζηλεύουν τη χλιδή που απολαμβάνω και αρχίζουν πάλι τις μπίχλες και τις μαλακίες. Θα μιλήσω με ένα βίντεο που είχα βάλει και παλιότερα:
και θα κλείσω με ένα απόφθεγμα για τη μέρα:
"αν ο έρωτας είναι ζωή, πώς γίνεται ρε μανάρι μου να με πεθαίνεις;" (προς Κοτσιφίους.....135/18)
(ο Master G έκανε νέα ανάρτηση!!! δάσκαλε, αν το διαβάζεις αυτό, δώσε μου πρόσβαση να σου γράψω σχόλιο, μη με αναγκάζεις να γίνω ζητιάνος,αλλά κι αν δεν μου δώσεις, εγώ πάλι θα σε διαβάζω!)
