Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ, ΜΕΡΟΣ ΚΛΑΣΕ ΜΟΥ Τ' ΑΡΧΙΔΙΑ

γεια σας τσούλες του πληκτρολογίου και κριτικοί της ασύρματης σύνδεσης


για όσους δεν με ξέρουν, είμαι ο Χωστήρας, ο ένας και μοναδικός ευεργέτης, ο πραγματικός εφευρέτης των εκφράσεων "και τέθοια", "ξέρωγώ", "τέθοιαξέρωγω", "κάπχοιος" και "Α ΝΑ ΠΑ ΝΑ ΠΑ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ". Η ενσάρκωση του "νους υγιε....ηγει...ιγιε....  ΕΝ ΣΩΜΑΤΙ ΥΓΙΕΣ", με Νόμπελ λογοτεχνολογίας και άλλα τέθοια



  σήμερα θα σας μιλήσω για τα είδη γυμναστικής


πολλοί από σας έχουν αναπτύξει υπέρμετρους σκεμπέδες και όταν πάτε για εξετάσεις αίματος, οι γιατροί αναφέρονται σ' εσάς ως "το ζόμπι", μια και θα έπρεπε να είστε νεκροί με τέτοιες ποσότητες κορεσμένων λιπαρών ουσιών. Ενώ οι βαλβίδες στης καρδιάς σας ζητάνε διόδια από τα ερυθρά αιμοσφαίρια για να περάσουν μέσα.

άλλοι πάλι είστε τόσο φοβερά σκελετώδεις που κάνετε πολλούς ν' αναρρωτιούνται "μα αυτός ήταν το πιο δυνατό σπερματοζωάριο;"

και τέλος, πολλοί από σας είστε στα κανονικά επίπεδα, άλλα όχι τίποτα το ιδιαίτερο κι ενώ θέλετε να πάτε να κάνετε γυμναστική, φοβάστε το κράξιμο ή τα γυμναστήρια είναι τόσο ακριβά που πουλάς νεφρό για για να δεις το δικέφαλό σου.




 ο σκοπός του άρθρου μου είναι να σας κάνω να μην σκεφτείτε απαραίτητα τη λύση του γυμναστηρίου, αλλά να εξερευνήσετε και άλλα πράγματα





1.ΣΕΞ
αλλά επειδή δεν μπορούν όλοι να το κάνουν.......





 

2.Κολύμπι
πχιο τζάμπα δεν γίνεται. Αγοράζεις μόνο ένα ζευγαράκι καλά γιαλάκια και πας θάλασσα. Στα πρώτα μπάνια, αν έχεις ψωλή, θα την χάσεις κι αν έχεις σάλπιγγες θα γίνουν σφυρίχτρες, αλλά δεν έχει σημασία. Η θάλασσα θα ζεσταθεί και θα ξαναφυτρώσουν όλα. Ξέρεις-δεν ξέρεις μπάνιο, λίγο παίζει ρόλο. Αυτό που έχει σημασία είναι να κουνάς χέρια-πόδια και να πηγαίνεις μπροστά όοοοοσο μπορείς. Αφιερώνεις μια ωρίτσα τη μέρα και όταν κουράζεσαι, σταμάτα για 2-3 ανάσες και ξανά-μανά.
Σύντομα θα δεις ότι θα πηγαίνεις για κολύμπι στη Ρόδο και και θα φτάνεις σε παραλίες που δείχνουν το "Ασημένια Φεγγάρια" χωρίς υπότιτλους.



3.Ποδήλατο
120 ευρώ περίπου για αγορά ποδηλάτου και γύρω στα 40 ευρώ το χρόνο για μικροεπισκευές.
Το ποδήλατο έχει την εξής μαγκιά που δεν το έχει ΚΑΝΕΝΑ άλλο μέσο μεταφοράς. Έχεις όλα τα δικαιώματα και του αυτοκινήτου, αλλά και του πεζού, χωρίς καμία από τις υποχρώσεις του. Μπορείς να γίνεις όσο μουνόπανο θες στους δρόμους και να έχεις πάντα ΜΑ ΠΑΝΤΑ δίκιο!!!Αυτό βέβαια με κάποια όρια και προφυλάξεις, αλλιώς θα βρεθείς με τιμόνι και μανέττα να σου κάνουν dp στο άτακτο κωλί σου και χωρίς βαζελίνη.
Το ποδήλατο θα σε βοηθήσει να βελτιώσεις κατά πολύ τις αντοχές σου και να χάσεις σχετικά εύκολα και γρήγορα βάρος, αρκεί να ανεβαίνουμε και καμιά ανηφορίτσα και να αφιερώνεις κάνα 2ωρο. Εγγυημένα, θα δεις γρήγορα όλο το σύστημα, από τα ποδοδάχτυλα, μέχρι την κωλοτρυπίδα, να φουσκώνουν σαν ανεμογκάστρι και παράλληλα και χέρια-στήθος-πλάτη


4.fight club
ναι, καλά κατάλαβες. Βρίσκεσαι με τους κολλητούς και αρχίζετε να παλεύετε και να ανταλλάσετε φιλικά μπουνίδια και λαβές. Η πάλη από μόνη της είναι γυμναστική πιέσεων, αυξάνοντας τη μυική μάζα και  τους καρδιακούς παλμούς, που προκαλούν εφίδρωση και απώλεια βάρους (θυμάστε που σας έλεγα για πούλιτζερ ιατρικής που έχω;)
Τα κλωτσομπούνια ("πυξ-λαξ" στ' αρχαία, που καμία σχέση δεν έχουν με τα αυτοκτονικά πρεζάκια που βγάζουν τραγούδια με μπαρμπούνια και χρυσόψαρα), είναι αεροβική άσκηση που βοηθάει στην καρδιά και στη γράμμωση των μυών.



5.κάλτσες
.....όσο κι αν σας φανεί περίεργο, αν μουσκέψεις ΛΙΓΟ ένα ζεγάρι σκληρές κάλτσες από αγνό εργοστασιακό πλαστικό που σας πασάρουν σαν δήθεν 80% μαλλί και αρχίζεις να το βάζεις και να το βγάζεις, μετά από κάμποσες φορές θα αρχίσεις να νιώθεις μια υπεργαμημένη κούραση που θα σε κάνει να ορκιστείς ότι θα κυκλοφορείς σαν αιθίοπας από 'δω και στο εξής, ακόμα κι αν πατάς σε γυαλιά. Αυτή η άσκηση γυμνάζει ότι γαμημένο μυ ξέρεις και δεν ξέρεις, μέχρι και του λαιμού. Για τους πιο προχωρημένους, προτείνω ολόσωμη στολή κατάδυσης, με εγγυημένα αποτελέσματα Σβατζετέθοιου μπέσα όμως!!! Γυμναστική για το σπίτι!!







Κατακλείδα




Ο πόνος είναι αυτός που βοηθάει το σώμα να μπει σε κατάσταση αποβολής λίπους, γιατί αυξάνει την ταχύτητα της καρδιάς.
 Για να το καταλάβεις καλύτερα. Όταν είσαι άρρωστος με πυρετό και τέθοια, πονάει το κεφάλι σου, το στομάχι σου, τ' αρχίδια σου, ο κώλος σου....όλα πονάνε. Αυτό ρίχνει αδρεναλίνη στην  καρδιά και βάζει το σώμα σε κατάσταση "δώσ' του πούτσα του μαλάκα που ήθελε να βγει στο κρύο ξυπόλυτος". Με αυτόν τον τρόπο λειτουργεί η απώλεια λίπους και τέθοια.




 Μυστικό στο χάσιμο βάρους είναι να πας για γυμναστική σχετικά πρωί, έχοντας φάει μόνο ένα καφέ και δυο τσιγάρα. Ακόμα κι αν πεινάσεις κατά τη διάρκεια της άσκησης, ο οργανισμός σου έχει μια ιδιαίτερη "στρατηγική" και κλείνει το στομάχι μετά από μερικά λεπτά και μπαίνεις σε κατάσταση "δε μασάω τη μπούτσα μου και συνεχίζω".
Μυστικό στην απόκτηση βάρους (σωστού, μπράτσα και τέθοια), είναι μετά την προπόνηση ένα καλό γεύμα που να έχει μόνο τα απαραίτητα, τα οποία θα είναι και νόστιμα. Προτείνω (και είναι και αυτό που χρησιμοποιώ) ένα μεγάλο σέικερ με κουάκερ, γάλα, μέλι και κακάο και θα είσαι Σβατζετέθοιος.

Μεγάλη σημασία παίζει να ξεκουραστείς μετά τη γυμναστική, γιατί τότε είναι που πιάνει δουλειά ο αναβολισμός σου(δημιουργία μυικών ινών). Ο  πρωινός καφές και το τσιγάρο βοηθούν να πας να χέσεις με ευχαρίστηση και να χάσεις πιο γρήγορα κιλά. Επίσης βασικό είναι να έχεις κάτι να απασχολείς τον εαυτό σου για ένα οχτάωρο (δουλειά, χόμπι, γουατέβα), ώστε να μην ξεκωλιάζεσαι κάθε τρεις και λίγο στην άσκοπη μάσα.










 

FUCKING COMEBACK

η συγκεκριμένη ανάρτηση θα μου πάρει πάνω από μια ώρα για να τη γράψω κι αυτό για να συγκεντρωθώ καλύτερα....











παρατηρώ ότι οι ΑΧΡΗΣΤΗ πλειοψηφία των αναγνωστών μου διψάει για αίμα και σπέρμα και νομίζουν ότι στις τελευταίες αναρτήσεις τους χύνω μόνο αιμοπετάλια και φρουκτόζη κι αυτά όχι πλέον στη μάπα, αλλά στις πατουσίτσες τους, που τόσο επιμελώς ξύνουν όση ώρα διαβάζουν τη μπλογγάρα.


αυτά παθαίνεις άμα είσαι αμόρφωτος και ξαφνικά τσιμπάς από το πουθενά, ένα πνευματικό αρχίδι από το Χωστήρα.


αλλά δεν φταιω εγώ............ ΕΓΩ ΦΤΑΙΩ ΠΟΥ ΕΧΩ ΜΠΛΕΞΕΙ ΜΕ ΤΣΟΦΛΙΑ ΑΠΟ ΑΥΓΟ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΜΕΝΗΣ ΓΑΛΟΥΠΟΥΛΑΣ ΚΑΙ ΠΑΩ ΝΑ ΣΑΣ ΞΕΣΤΡΑΒΩΣΩ.





τις τελευταίες μέρες έχει γίνει το μείζον ζήτημα σε όλους τους μπλόγγερ που μιλάνε ελληνικά "ο Χωστήρας έχει πλέον γκόμενα κοπέλα".


χεχε....σόρρυ γκάηζ!!! Συμβαίνει μόνο στους καλύτερους και απαιτεί γνώσεις και εμπειρία πάνω από κάθε λογική!!!!


αλλά επειδή συμπεριφέρεστε σαν γκομενίτσες που στην πρώτη στραβή (που δεν είναι στραβή, αλλά ολόισια) αρχίζετε τις γκομενίστικες μαλακίες σας, ξεχνώντας αυτόματα όλα τα καλά που έχω προσφέρει, θα κάτσω να σας υπενθυμίσω τα όσα η Μεγαλειότητά μου έχει προσφέρει στις άμοιρες μη-ζωές σας μπροστά από τον υπολογιστή.


και ξεκινάμε







1.ΠΟΙΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΥΠΕΡΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΣΑΣ ΞΕΣΤΡΑΒΩΣΕ ΜΕ ΤΙΣ ΤΟΥΡΙΣΤΡΙΕΣ;;;;;

είχατε μείνει όλοι σας ντουγάνια και μετεξεταστέοι νταουνοσυνδρομητές, που δεν σας καθόταν ούτε η ίδια σας η δεξιά χούφτα και σας έδωσα κατευθύνσεις στη ζωή σας....νόημα. Σας ξεστράβωσα και τώρα κάθεται ο κάθε μαλακέος και μου το παίζει "γαμιάς" και "τριάντα μαπόχυσα αργότερα".....ώπα ρε λούλη μαντραπίδα!!!!



2.ΠΟΙΟΣ ΜΕΓΑΛΟΠΡΕΠΗΣ ΣΑΣ ΕΜΑΘΕ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΤΙΣ ΙΔΙΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΟΙ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΠΟΥ ΣΤΡΑΒΩΘΗΚΑΝ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑΝ ΔΕΣΜΟ ΜΑΖΙ ΣΑΣ;;;;;


μέσα από την αφήγηση των δικών μου λαθών, οι περισσότεροι από σας έχετε καταπληκτικές σχέσεις με τις κοπέλες σας, που δεν ξέρουν τι μουνόπανα ήσασταν παλιότερα και έχετε πλέον τα εφόδια να παντρευτείτε και να ψοφήσετε με αργό θάνατο ΜΑΖΙ....ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ


3.ΠΟΙΟΣ ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ ΣΑΣ ΕΜΑΘΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΟΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟΙ ΜΠΛΟΓΚΕΡ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΑΛΛΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΟΙ (ΕΝΝΙΟΤΕ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΑΠΟ ΣΑΣ)

είσαι μπλόγκερ;!;! έχεις και 10 μαλάκες που παρακολουθούν το μπλογκ σου;! ο μοναδικός μπλόγκερ που ήξερες μέχρι τώρα ήταν ο Μάηκιους;!;! θεωρείς τον εαυτό σου απόγονό του;!;!
ΕΛΑ ΝΑ ΤΟΥ ΚΛΑΣΕΙΣ ΚΙ ΑΥΤΟΥ ΚΙ ΑΛΛΩΝ 10 ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΩΝ ΜΠΛΟΓΚΕΡ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΡΑΓΩΝ. Σας ξεστράβωσα κι εκεί ρε μαλάκες. Σας έφερα όλους σε επαφή με σταδιακά άρθρα και όχι μόνο γίνατε μπλογκόφιλοι.....όχι μόνο δίνατε χάη-φάηβ ο ένας στον άλλον, αλλά κλέβατε αισχρά και ξεδιάντροπα λέξεις και εκφράσεις τους, για να μη μιλήσω και για θεματολογία κατά περίσταση, εξαίρεση αποτελεί ο Μάστερ-Τζι και ο Διπρόσωπος



4.ΠΟΙΟΣ ΜΙΛΗΣΕ ΓΙΑ ΟΛΑ ΑΝΟΙΧΤΑ;;;;;

εεεεεε;;;; ποιόοοοοοοοος;;;;;;




5.ΠΟΙΟΣ ΣΑΣ ΕΙΠΕ ΓΙΑ ΤΑ ΖΩΔΙΑ;;;

δεν νομίζω ότι είχε ασχοληθεί κανείς πιο επιστημονικά πριν




6.ΠΟΙΟΣ ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΣΑΣ ΕΜΑΘΕ ΤΙΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΠΟΡΝΟ

 σας είχε φάει όλους ο γρόθος και τον ξύνατε γιατί δεν βρίσκατε το βιντεάκι που ψάχνατε και καταλήγατε να χύνετε με κάτι τραπουλίτσες των τριών ευρώ γιατί δεν βρίσκατε τη σωστή τσόντα. Ήμανε ο πρώτος που είχε τα παπάρια να βάλω φωτογραφίες με αισχρά πηδήματα και γκόμενες, που μετά τα άρθρα μου καθόσασταν και τον παίζατε. Σας έδωσα νόημα στη μαλακία και κάνατε τη μάνα σας να αγοράζει κωλόχαρτο κάθε μέρα, γιατί ο "λεβέντης" της τον έχει κάνει καπετάνιο....ξεχνάτε ε μουνόπανα;;;;;


7.ΠΟΙΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΕΚΑΝΕ ΕΝΑΝ-ΕΝΑΝ ΑΠΟ ΣΑΣ ΔΙΑΣΗΜΟ ΜΠΛΟΓΚΕΡ;;;;

έκατσα σαν τον μαλάκα νυχθημερών να διαβάζω τα μπλογκ σας, γιατί έτσι γούσταρα και μετά σας έκανα τη διαφημισάρα της ζωής με άρθρα-αφιερώματα, που εκθείαζα τις παπαριές σας. Θα ξεχάσει κανείς τα αφιερώματα στον Καννίβαλο και την κολλητή του τον Φίδη;;;;; Τέτοιο γέλιο και φάπα είχε να πέσει από την εποχή του Κωσταντάρα με το Τζεβελέκο


8.ΠΟΙΟΣ ΣΑΣ ΕΞΙΣΤΟΡΗΣΕ ΜΕ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΕΣ ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΕΣ ΚΑΙ ΛΕΠΤΟ, ΣΑΝ ΑΝΟΡΕΞΙΚΙΑ, ΧΙΟΥΜΟΡ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΤΟΥ ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ;;;;


πχοιός...πχοιόοοοοος......πχοιόοοος μωρό μου πχοιός;;;;;;


9.ΠΟΙΟΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΣΑΣ ΕΜΑΘΕ ΤΑ ΚΟΛΠΑ ΤΟΥ ΣΩΣΤΟΥ ΚΑΜΑΚΙΟΥ;;;;;

πηγαίνατε σε γκόμενα και τη λούζατε με ένα σωρό μαλακίες σε σημείο που να θέλει να γίνει λεσβία.
την πηγαίνατε στο σπίτι σας και την κάνατε σύσκατη σε σημείο που να θέλει να γαμήσει τη μάνα και τον πατέρα που σας γέννησαν και μετά αναρωτιώσασταν γιατί σας έδωσε λάθος αριθμό τηλεφώνου..... 




 10.ΠΟΙΟΣ ΕΦΕΡΕ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΤΗ ΒΙΚΥ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΤΑΛΙ

  ....και τώρα πλέον κάνουν σχέδια για το πως θα βγάλουνε το πέμπτο τους παιδί ενώ δεν έχουν κάνει καν το πρώτο;;;;;


 11.ΠΑΩ ΓΙΑ ΓΥΜΝΑΔΕΣΤΗΡΙΟ ΘΑ ΣΥΝΕΧΊΣΩ ΑΥΡΙΟ

εεεεεε;;;; πχοιόςςςςςς;;;;


12.ΠΟΙΟΣ ΕΓΡΑΨΕ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ
....και κλαίγατε όλοι σαν Μαρθαβούρτσηδες;;;


 13.ΠΟΙΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥ ΤΟΥΣ ΤΑΚΤΙΚΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑΣΤΕΣ;;;;;

για να μιλήσουμε δηλαδή και για μεγαλοπρέπεια. Και αν κοιτάξει κάνεις τα τότε σχόλια, το παίζανε "μα...κύριε πρέσβη μας κακομαθαίνετε".....τσούλες του πληκτρολογίου


14.ΠΟΙΟΣ ΣΑΣ ΞΕΣΤΡΑΒΩΣΕ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ ΜΟΥΝΟΥΔΟΥΛΟΙ;;;;

....αλλά είστε τόσο μπάζα που δεν σταματήσατε να σταυροκοπιέστε μπροστά στην εικόνα του Αγίου-Αιδοίου, με μετάνοιες και φανουρόπιτες, μπας και σας κάτσει κανένα


15.ΠΟΙΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΣΑΣ ΕΜΑΘΕ ΟΛΗ ΤΗ ΣΩΣΤΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΔΙΑΚΟΡΕΥΣΗΣ ΚΩΛΟΥ;;;;

και πλέον όλοι κυκλοφοράνε με λιπαντικά τσέπης ακόμα και στις οικοδομές


16.ΠΟΙΟΣ ΤΙΤΑΝΟΜΕΓΙΣΤΟΣ ΚΟΝΤΕΨΕ ΝΑ ΠΝΙΓΕΙ ΠΡΙΝ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗ ΣΑΝΙΔΑ ΤΟΥ ΣΕΡΦ;;;;;

 αλλά έκανα μούγγα και δεν το είπα σε κανέναν για να μην το παίξω ήρωας και μετά σας παρατήσουν οι γκόμενές σας, που το πιο εκτρίμ πράγμα που κάνατε ποτέ ήταν να ξύνετε τ' αρχίδια σας τόσο δυνατά, που τα άκουγα από το σπίτι μου



 17.ΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΣΤΟ ΕΝΕΡΓΗΤΙΚΟ ΤΩΝ ΣΧΟΛΙΩΝ ΤΟΥ, ΣΧΟΛΙΑ ΤΟΥ ΔΙΠΡΟΣΩΠΟΥ,ALZA ΚΑΙ ΜΑΪΚΙΟΥΣ;;;;;;

......να σε δω τώρα!!!! (καλά, αν μου γράψει κι ο Μάστερ-Τζι θα ρουφάτε τη μύξα σας μουνόσκυλα που τολμήσατε να υψώσετε ανάστημα)




όπως καταλάβατε, αναφέρομαι στην πλειοψηφία των ΑΝΔΡΩΝ σχολιαστών του μπλογκ, διότι οι γυναίκες εξακολουθούν και με λατρεύουν σαν Κόναν, ακόμα κι ας ξέρουν ότι πλέον ανήκω σε μία. Εξαίρεση αποτελεί η Ephee, η οποία με κράζει σαν κουρούνα κάθε Κυριακή κι εκάστην, αλλά τη συγχωρώ γιατί έχει κι αυτή τα προβλήματά της με το Σύνδρομο Μόνιμης Περιόδου που την ταλανίζει εδώ και χρόνια και δεν την αφήνει να χαρεί τη ζωή.






και θέλετε να μάθετα και τα καλύτερα ρε μουνια;;;;;

εεεεεεεεεεεεεε;;;;;;;;;;;

θέλετε;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Η ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ ΠΑΙΖΕΙ ΡΑΚΕΤΕΣ!!!!

 

σας σόκαρα εεεεε;;;;;;




 με αγάπη
Χωστήρας




 

ΣΥΓΝΩΜΗ

αλλά η προηγούμενη ανάρτησή μου γάμησε κώλους

ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ ΚΑΙ ΤΕΤΧΟΙΟΥΣ

χαιρετώ το κοινό μου

για όσους δεν με ξέρουν, είμαι ο Χωστήρας, ένας διάσημος μπλόγκερ και ιδιοφυία σε όλα τα ζητήματα, με κορμί αγαλματένιο, πλέον ΚΑΙ με σεντόνια πεντακάθαρα


πριν λίγες μέρες έπεσε στην αντίληψή ότι υπάρχει ένα μέρος κάπου ψηλά, κοντά στη Σλοβανία και την Αστραλία, που λένε ότι εκεί είναι η κανονικιά Μακεδονία και ότι ο Μεγαλέξανδρος κατάγεται απ' αυτούς και άλλα τέτχοιους.


Ως γνωστός ερευνητής έκατσα και το έψαξα το θέμα και κατέληξα και σε συμπεράσματα και τέθοια



 Υπάρχουν καλά και κακά νέα


Τα καλά νέα είναι ότι, αυτή χώρα είναι ψηλά, ίσως κοντά στη Σουηδία ή τον Βόρειο Πόλο, οπότε οι κάτοικοί της θα είναι μάλλον ψηλοί και ξανθοί, οπότε δεν έχουν καμιά σχέση με το Μεγαλέξανδρο, που ήταν κοντός και ξανθός και φορούσε σαντάλια και μπέρτα σαν τον Ζορό ή κάτι τέτχοιους. 

Αν πας στη Σουηδία, αλλά και ακόμα πιο χαμηλά, στη Νορβηγία ή τον Καναδά, κανένας δεν φοράει σαντάλια γιατί κάνει κρύο και φαίνονται τα βρώμικα ποδόνυχα. Οι μόνοι που φοράνε πλέον σαντάλια είναι οι γέροι Γερμανοί τουρίστες, αλλά όλοι ξέρουμε ότι οι Γερμανοί δεν είναι απόγονοι του Μεγαλέξανδρου, γιατί φοράνε και κάλτσες και δεν έκαναν ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ επεκτατικούς πολέμους, εκτός από τότε με το τρίτο ράηχ, μια άλλη φορά, παλιά, με τους βησιγότθους και τους οστρογότθους που μετά γίνανε Ράμστάην και άλλη μια φορά πριν μερικά εκατομύρια χρόνια. Οπότε γενετικά, ούτε οι Γερμανοί, αλλά ούτε αυτοί που λένε ότι είναι μακεδόνες είναι Μακεδόνες da true shit.


Το κανονικό -λέει- όνομα αυτών των ψηλών και ξανθών, είναι "σκοπιανοί", ή με βάση τα λεγόμενα του ντόκτορ Λιακόπουλου, που έχει μελετήσει το ζήτημα, "βαρντασκανοί"




ώωωωωπαααααααααα!!!!




"τι σκατά;;;;" που θα έλεγε και κάπχοιος αρχαίος φιλόσοφος....



τι όνομα είναι αυτό το "σκοπιανοί"

εμένα δεν μου φαίνεται κανονικό και κάπχοιος με κοροϊδεύει.
Δηλαδή, κάπχοιος στρατηγός ή στρατηγάρχης ή κάτι τέθοιο, έβαλε έναν ολόκληρο πληθυσμό στο στρατό και τους έβαλε να φυλάνε όλους σκοπιά;;;;..... όλη τους τη θητεία;;;;;; και οι διπλανοί λαοί τους κοροϊδεύανε γιατί αυτοί φυλάγανε μόνο πρωινά νούμερα, ενώ οι......"σκοπιανοί" όλη μέρα;;;;;;;

ή το άλλο

"βαρντασκανοί"

τι σκατά όνομα είναι το "βαρντασκανοί";;;;;
πόσο ηλίθιος μπορείς να είσαι και να δώσεις στη χώρα σου ένα σκατένιο όνομα όπως "βαρντάσκα".


κι ερχόμαστε στο συμπέρασμα που λέγαμε πριν


αυτοί οι καημένοι ανθρώποι, που όλος ο κόσμος τους κοροϊδεύει, ψηλοί-ξανθοί όπως είπαμε πριν, να έχουν ένα τέτχοιους όνομα. 

Αλλαγή εδώ και τώρα


κιερχόμαστεστα κακά νέα


αυτός ο λαός εξάγει βρούβες, χαμομήλι, θυμάρι και γενικά χορταρικά τα οποία χρησιμοποιούνται σε τελέτές βουντού και "γιατρεύουνε" ασθένειες. Είναι ένας λαός μάγων, που είναι πάντα προσκεκλημένοι σαν healers και mages στα καλύτερα raid-party ανά τον κόσμο. Καλούνε τα καλύτερα πνεύματα και οι τελετές τους κάνουν πάντα τις καλύτερες εντυπώσεις.


Τι πιο φυσικό, λοιπόν, να ονομάσουνε τη χώρα τους "Macedonia", που είναι ένα σύγχρονο και μοντέρνο όνομα που προέρχεται από τις λέξεις Mace (τελετή) και την κατάληξη -donia, που είναι μια πολύ αξιοπρεπής κατάληξη μιας χώρας που εξάγει βουντού και μαύρη μαγεία.



Το δε άγαλμα στην κεντρική πλατεία της πρωτεύουσας τους, είναι μια παρεξήγηση. Δεν είναι "Alexander the Great", αλλά "Gandalf the Grey".........στα νιάτα του

ΜΕΡΙΚΕΣ ΒΑΘΕΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ

καταρχήν, να ευχαριστήσω το "zochades.blogspot.gr", διότι κατανόησα το νόημα της φράσης "όχι ρε κερατά, δεν θα πιεις τη λεμονάδα μου". 


Έχθές έβλεπα πάλι εφιάλτη ότι ήμουν στο μπαρ και έφτιαχνα ποτά και ξάφνου ένας χοντρός πελάτης έρχεται και μου ζητά μια μαλακία που δεν την είχα. Τον κοιτάω με νόημα και με μάτι που πρόδιδε τη φύση μου (σεξουαλικού αρπαχτικού με μονωτική για το στόμα, σχοινιά και 2-3 ρούφιζ στη τζέπη) του λέω ότι δεν το έχω και  αρχίζω να βάζω μια λεμονάδα στο ποτήρι μου. Με κοιτάζει και μου λέει ο μαλάκας: "καλά, θα πιω αυτή τη λεμονάδα". 
"Μα αυτή είναι δικιά μου" του λέω με ύφος που υποδήλωνε ότι αν το τραβούσε, θα βρισκόταν στην υπόγα δεμένος χειροπόδαρα και εγκαύματα πρώτου βαθμού στο (ζμ)πρωκτό.

 Εκείνη τη στιγμή διψούσα, μα της πουτάνας όμως και η λεμονίτα -παρόλλο που δεν είναι το ποτό μου- ήταν ότι έπρεπε, έτσι με τις φυσαλιδούλες της, γλυκειά σαν εκδίκηση και κρύα, σαν γκόμενα που μόλις έμαθε ότι έφαγε κέρατο. Διάολε θα τη ρουφούσα σαν τρύπα χέστρας που μόλις τράβηξες το καζανάκι.

Κι αυτός ο πούστη ΕΚΕΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, να θέλει τη λεμονάδα μου ο πούστης ντε και καλά.


Αντίρρηση στον πελάτη δεν μπορείς να φέρεις κι εγώ ο μούσκαρος δεν είχα συνειδητοποιήσει ότι ήταν όνειρο και του τη δίνω με χέρι τρεμάμενο από την οργή και με πόνο σαν να αποχωριζόμουν το αγέννητο παιδί μου. Το στόμα μου είχε ακόμα την προσμονή να πιεί τη λεμονάδα, γαμιώντας όμως. Η δίψα ήταν ακατανίκητη, αλλά ο πούστης, ο σκατόψυχος την πήρε. Κι εκεί που ετοιμαζόμουν να πηδήξω από τη μπάρα και να τον λούσω με σιρόπι και διοξείδιο.....ξυπνάω απότομα.

ΓΑΜΩ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΕΣΑΑΑΑΑΑ.....

ήθελα λεμονάδα ΤΩΡΑ!!!!

ζαβλακωμένος από τον ύπνο, σηκώνομαι μεσ' το μαύρο σκοτάδι της νύχτας, μη συνειδειτοποιώντας ότι το ψυγείο μου έχει μόνο υγιεινές μαλακίες ('νταξ, το χέσα, μόνο νερό έχει συνήθως) και ψάχνω να βρω σαν πρεζάκι μια λεμονάδα.....που φυσικά δεν είχα.

Ήθελα γλυκό και υγρό επειγόντως (πάσα για να μου γράψουνε ένα σωρό μαλακίες στα σχόλια). Ευτυχώς είχε δυοκομμάτιακέικσοκολαταςπουμουείχεφτιάξειηκοπέλαμουκαιτοοποίοκέικγαμάεικαιδέρνει  , ήπια και ένα δίλιτρο νερό και έκανα μισή ώρα να κοιμηθώ 

για όσους δεν με ξέρουν είμαι ο Χωστήρας, γνωστός στο ευρύ κοινό ως "το θέμα συζήτησης" και "ο Ντίβας". Κάποιες φορές με αποκαλούν "ο πούστης", αλλά αυτό αποτελεί πάντοτε μέρος της φράσης "πω πω τι έγραψε πάλι ο πούστης!!!!"  

SUCK IT UP AND LIVE WITH IT!!!

 γεια σας αθρώποι μου


είμαι η Αρχή στον μπλόγκερ, ο μόνος αρμόδιος για να σχολιάζω διάφορα σκατά, καλά ή κακά επειδή it just happens to know shit man!!!


τελευταία έχει υποπέσει στην αντιληφτικότητά μου ότι διάφοροι σχολιαστές με σχολιάζουν. Σε κάποιους απαντώ και σε κάποιους δεν προλαβαίνω να απαντώ, αλλά ορκίζομαι τα διαβάζω όλα τα σχόλια. Μπορεί να ξέρω μόνο 14 γράμματα, αλλά ορκίζομαι ότι τα διαβάζω όλα.


Το κακό είναι ότι μερικοί νομίζουνε ότι τους ξεπετάω με μικρές αναρτήσεις. Ίσως. Αλλά είμαι σαν τον γαλατά στις αμερικάνικες ταινίες: διανέμω το γάλα τακτικά, πάντα φρέσκο και στην ώρα του και παράλληλα πηδάω και τη μαμά σου. 


 τώρα στο θέμα μας



εδώ και αρκετό καιρό γίνεται μεγάλος ντόρος με τη χρυσή αυγή

αρχικά δεν ήξερα τι ήταν αυτό και νόμιζα ότι ο κόσμος απλά έγινε ρομαντικός και ξυπνάει πρωί-πρωί, τρίβει τα δόντια του, φτιάχνει φραππέ και δυο τσιγάρα και τρέχει να δει την αυγή του ήλιου για να έχει έμπνευση για δυο δυνατά κλανίδια και το επερχόμενο χέσιμο στη ντουαλέτα, που είναι βασική λειτουργία του σώματος και μετά τρέχει στις γέφυρες να το γράψει με σπρέι, για να μάθουν το μυστικό και οι δυσκοίλιοι. Και είπα "ζήτω η χρυσή αυγή" και "τέρμα πια ακτινίδια".

μετά κάποιοι (που νόμιζα ότι ήταν φανατικοί δυσκοίλιοι), πήγαν με άλλα σπέι και το έκαναν "χρυσά αυγά", πράγμα που κατάλαβα ότι είναι λάθος, γιατί έτσι και φας αυγά, πόσο μάλλον χρυσά, θα χέσεις αλλά η βρώμα από τέτοιο όλεθρο, θα βάλει σε καραντίνα όλη τη γειτονιά.


είμαι όμως άνθρωπος του λαού και πήγα και ρώτησα τι ήταν αυτή χρυσή αυγή και μου είπανε ότι είναι ένα πολιτικό κόμμα και μπήκα στον κόπο να το ψάξω πιο πολύ.

αυτό που ανακάλυψα είναι τραγικό και αποκαρδιωματικό, με αποκαλυπτικές επεκτάσεις και τέθοια.

απ' ότι φαίνεται μαζευτήκανε παιδιά με εκτεταμένα προβλήματα τριχοφυίας και κάποια με καρκίνο που τους κάνανε θεραπεία με χημικά και κάνανε κόμμα και έχουν αρχηγό ένα χοντρό τύπο, που απ' ότι φαίνεται δεν έχει τέτοιο προβλημα.

Τώρα δεν ξέρω τι τους λέει, αλλά μάλλον τους υπόσχεται τζάμπα λέηζερλάην κλίνικς και τέθοια και ψηθήκανε. Οπότε έγιναν συμμορία και γκάνγκσταζ και βαρούσανε άλλους τύπους που είχαν όλα τους τα μαλλιά. Αυτοί τώρα οι τύποι ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΤΟΝΙΖΩ έτυχε να είναι από άλλες χώρες, γιατί ως γνωστόν, εμείς οι έλληνες καραφλιάζετε από σχετικά μικρή ηλικία. Και μετά τα παιδιά της χρυσής αυγής γράφανε και διάφορα συνθήματα, που αν τα έβλεπες στο φβ, θα καταλάβαινες ότι μάλλον προερχόταν από το στάτους κάπχοιου μικρού κοριτσιού που την παράτησε ο γκόμενός της.


αυτά τα πράγματα δεν είναι σοβαρά και κάπου εδώ έρχομαι εγώ σαν Ανώτερη Αρχή για να βάλω ένα τέλος




για να έχεις μια υγιή κοινωνία που θα μπορεί να χτιστεί το μέλλον χρειάζεται Νους









αλβα-Νους
πακιστα-Νους
ινδια-Νους
μπαγκλαντεσια-Νους

και άλλους



κάποιοι παίρνουν το μέρος των χρυσαυγιτικών, κάποιοι το μέρος των μεταναστευτικών 

(αλήθεια ποιά είναι η θέση της χρυσής αυγής για τα μεταναστευτικά πουλιά που μπαίνουν στη χώρα μας ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΠΑΡΑΝΟΜΑ και χωρίς δικαιολογητικά και κλέβουν τις φωλιές και τα ψίχουλα των δικών μας ντόπιων πουλιών; Πιστεύουν ότι πρέπει να γυρίσει πίσω ο ερωδιός και το φλαμίνγκο στα γαμωκλίματα που ζούσαν; Να ψοφήσει το κωλοχελίδονο; ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΤΟΥΣ ΠΕΛΕΚΑΝΟΥΣ;)


κάποιοι βέβαια που είναι λίγο πιο εναλλαχτικοί ντρέπονται να πάρουν θέση, γιατί ναι μεν δεν τους κάθεται καλά η αλβανική φάτσα στην οικοδομή και ο πακ-μαν στο φανάρι, αλλά από την άλλη έχουν χτίσει και 2 σπίτια στην ουκρανίδα που χουφτώνουν κάθε βράδυ στο κωλόμπαρο....οπότε χρυσή αυγή, αλλά με εξαιρέσεις.





υπάρχουν βέβαια και οι ακραίοι αντιχρυσαυγιτικοί, οι λεγόμενοι "αντίφα", που είναι αναγραμματισμός του "ριζοσπάστης" και φοβούνται ότι οι χρυσευγενείς θα κάνουν το τέταρτο ράηχ και θα επαναφέρουν το χίτλερ στη νεξουσία. Είναι όμως πολύ δύσκολο πράγμα, φίλε αντίφα, η νεξουσία. Δεν είδες τι έπαθε ο Τζιμ Κάρεη όταν ο θεός τον έκανε κι αυτόν θεό. Είχε στην αρχή νεξουσία και μετά έπρεπε να κάνει διάφορα σκατά και να απαντάει συνέχεια σε ι-μέηλ, μέχρι που τα παράτησε. Θέλει μυαλό η νεξουσία και τα παιδιά της χρυσής αυγής δεν έχουν πολύ γιατί το φαλακρό κεφάλι τους είναι συνέχεια εκτεθειμένο στη ραδιενέργεια του ήλιου και έχει γίνει κουρκουμές από τα χημικά της θεραπείας του καρκίνου, οπότε θα τα παρατήσουν σύντομα για να μπουν στη κλινική όπου θα ψοφήσουν με πόνους.




αυτά από μένα και θα τα ξαναπούμε σύντομα













 

ΜΥΚΟΝΟΜΥΚΗΤΕΣ ΚΑΙ ΑΡΧΑΙΟΤΗΤΑ

γεια σας αθρώποι

είμαι ο Χωστήρας, συγκραφέας και ερευνητής του αθρώπινου ψυχολογισμού και όχι μόνο.


πριν αρκετές μέρες έπεσε στην αντίληψή μου ένα άρθρο που είχε γράψει η Δάφνη Χρονοπούλου aka Mme Kastell (που είναι αναγραμματισμός της φράσης "είμαι ρατσίστρια εγώ" στα Σλοβένικα) και έλεγε για πατητήρια και πανηγύρια κρασιού στη Μύκονο και άλλα τέθοια, αν και ΟΛΟΙ ΜΑΣ ξέρουμε τι πατάνε στην πραγματικότητα εκεί στην ανεμοπαρμένη Μύκονο. Έπειτα και κάτω από το άρθρο, στα σχόλια ξεκινάνε και γράφουνε διάφοροι.

Κάποια στιγμή μπαίνει και γράφει και ο Snake Plissken, που σίγουρα όταν δεις αυτό το όνομα ξέρεις ότι ακολουθεί σχόλιο σε μέγεθος Βίβλου μαζί με τις υποσημειώσεις όλων των αποστόλων, αλλά ας αφήσουμε τους "καλλιτέχνες" να μιλήσουν από μόνοι τους 




"

Snake PlisskenΤρι Σεπ 04, 06:13:00 μ.μ.

Μου δίνεις επαγγελματικές ιδέες. Ανοίγω πατητήρι, φέρνω Exodus για συναυλία, μαζεύω κόσμο στο τεράστιο-πατητήρι τους βάζω μέσα και γίνεται ότι θα δεις στο βίντεο. Με λίγα λόγια άπιαστοι ρυθμοί πατήματος, πιο γρήγορη παραγωγή. http://www.youtube.com/watch?v=He6DJatWIZ4&feature=player_detailpage#t=126s

Σοβαρά τώρα πάντα μια απορία είχα. Αν ο άλλος ρε παιδί μου είναι τίγκα στους μύκητες τι σκατά γίνεται μετά?

Read more: http://daphnechronopoulou.blogspot.com/2012/09/mykonos-tribe.html#ixzz263HfkwEd  "





"

Δάφνη ΧρονοπούλουΤρι Σεπ 04, 08:43:00 μ.μ.

Η ιδέα εξαιρετική, περιμένω πρόσκληση (θεωρείο, όχι εντός) μόλις εφαρμοστεί.. Κι όντως με τέτοια ένταση βλέπω να πατιέται κάθε απάτητος..
Όσο για την απορία:
1. η ζύμωση μύκητας είναι (δες και το προτελευταίο του Χωστήρα)..2. το οινόπνευμα που παράγεται κι ύστερα βράζει (κυριολεκτικά) σκοτώνει τα πάντα... 3. επαφίεται η ομήγυρη στην ευγένεια του μυκητιάρη να μη βγάλει παπούτσια.. και 4... όπως βλέπεις στις φωτογραφίες με τα παιδικά πόδια, πια όσα εμφιαλώνονται πατιούνται μηχανικά- το 'πατητήρι' είναι λίγο σαν τον οβελία της αυλήςτην ώρα που μέσα δουλεύουν ηλεκτρικοί φούρνοι, μια παράδοση δηλαδή.. Σε κάλυψα Snake ή δε θα ξαναχαρείς κρασάκι;

Read more: http://daphnechronopoulou.blogspot.com/2012/09/mykonos-tribe.html#ixzz263HvGafe  "

 

 

"

Snake PlisskenΤρι Σεπ 04, 11:22:00 μ.μ.

Με κάλυψες. Ήξερα πως δεν παίζει ζήτημα αλλιώς θα χαμε πάει όλοι από έμπολα ήδη. Οπότε θα συνεχίσω να χαίρομαι κόκκινο κρασάκι! Dont Worry!

Read more: http://daphnechronopoulou.blogspot.com/2012/09/mykonos-tribe.html#ixzz263I5kLVr  "

 

 

 

 "

Snake PlisskenΤρι Σεπ 04, 11:23:00 μ.μ.

Aπλά ήθελα την "επιστημονική" εξήγηση!

Read more: http://daphnechronopoulou.blogspot.com/2012/09/mykonos-tribe.html#ixzz263IYSq28  "

 

 

 και τότε στέλνω το κορυφαίο σχόλιο, που όπως πάντα συναρπάζει κάθε συζήτηση και την οδηγεί σε επικά επίπεδα

"

Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣΤετ Σεπ 05, 11:55:00 π.μ.

...........όταν εγώ γράφω ανάρτηση για μύκητες, κάποιοι ξύνουν τη μύτη τους....


Δάφνη ωραίος ο παππούς στα δεξιά με τη βουβουζέλα!!

Read more: http://daphnechronopoulou.blogspot.com/2012/09/mykonos-tribe.html#ixzz263IgIObb

"

 

 

 

 και αντί να εισπράξω το σεβασμό και την εκτίμηση, εισπράττω αυτό:

"

Δάφνη ΧρονοπούλουΤετ Σεπ 05, 07:01:00 μ.μ.

Μήπως ξύνουν τη μύτη τους από τη σκόνη;
Αλλά ποια 'βουβουζέλα' μπρε, τι Κρητικός είσαι εσύ να μπερδεύεις το αρχαίο όργανο φτιαγμένο από τη σάρκα τράγου του πανός με πλαστικούς βαρβαρισμούς ποδοσφαιρόφιλων;
Θα με τρελάνετε πια...

Read more: http://daphnechronopoulou.blogspot.com/2012/09/mykonos-tribe.html#ixzz263JB9f5e

"

 

 

 

............................

 δεν με πείραξε τόσο που ενώ ο ένας είχε διαβάσει το άρθρο μου είχε ακόμα απορίες, γιατί είναι γνωστό ότι και πατητήρι να έφτιαχνε ο Snake, ή θα έφερνε κάμερες να καλύψει το γεγονότο και να το προβάλει σαν ντοκυμαντέρ αναβίωσης του αρχαίου τρόπου ζωής με μια σύγχρονη μέταλ "μαθιά" και στο τέλος του ντοκυμαντέρ θα έβαζε όλο το καστ των Expendables να διαλύσει το πατητήρι με κάθε δυνατό τρόπο, Ή  θα έστηνε εξέδρα και στοιχήματα και στο τέλος θα κατηγορούσε τους παππούδες για τις "παράγκες" των πατητηριών για τον χαλασμένο μούστο και τον δήμαρχο ότι κυκλοφορεί με πουράκλα και Ναβάρα διπλοκάμπινο....



με πείραξε όμως η Δάφνη γιατί δεν έχει ίχνος μόρφωσης για να ξεχωρήσει ένα αρχαίο όργανο που φτιάχνανε στην αρχαία Ελλάδα πριν εκατομμύρια χρόνια, από ένα γηπεδικό όργανο που το χρησιμοποιάνε στην Αφρική εδώ και μόλις μερικές δεκάδες χιλιάδες χρόνια





Δάφνη.........αυτά είναι αρχαία ελληνικά όργανα

σε αντίθεση με ααααααυτό που κρατάει ο παππούς δεξιά

που είναι ΒΟΥΒΟΥΖΕΛΑΑΑΑΑΑΑ.
κάτσε να σου δείξω μερικές ακόμα βουβουζέλες

μιλάμε για το ίδιο εκνευριστικό όργανο που είναι φτιαγμένο έτσι ώστε να "σπάει" τα "όργανα" των παρευρισκομένων.
Ο γερούλης στη φωτογραφία σου είναι μάλλον κάποιος πολύ επιτήδειος που ξέφυγε από τη Μορντόρ ή κάπου αλλούξερωγώ, έβαλε μια φυσούνα και μια τσάντα σε μέγεθος Τζάμπο και τη φούσκωνε ώστε ακόμα κι αν κουραζότανε, να μπορούσε να κάνει epic ball-crash για πολύ ώρα στα πατητήρια. Σίγουρα έχει dodge-spell για να αποφεύγει τις ντομάτες που του πετούν και αν κρίνω από το καρό πουκάμισο που φοράει, το πρωί είναι μάλλον δημόσιος υπάλληλος ή κάπχοιος τέθοιος


γι' αυτό Δάφνη καλύτερα να φυσάς παρά να μιλάς




εχθές ξεκίνησα με τον Θωμά και σήμερα σειρά είχαν ακόμα 2.
Κάθε φορά που θα διαβάζω κάτι που δεν μου αρέσει, θα έχει τέθοια άρθρα, οκ;;;;














 

ΤΡΙΠΑΤΟ ΜΟΥΝΙ

χαιρετώ τους πάντες

για όσους δεν με ξέρουν, είμαι ο Χωστήρας, ένας διάσημος μπλόγκερ και το next best thing στο ίντερνετς.


σήμερα θα μιλήσω για άσχετα πράματα για να δικαιολογήσω και τον τίτλο της ανάρτησης που είναι κι αυτός άσχετος

για παράδειγμα


ο Thomas the Barbarian ξέχασε ότι τα γενέθλια της Πυονσέ ήταν 4 Σεπτέμβρη, δεν έστειλε δώρο κι έχασε και την τελευταία ευκαιρία του να φωτογραφηθεί μαζί της....κάπου κάτω από τα βυζιά της, την ώρα που τον σαπακιάζουν οι σωματοφυλακτικοί της.....που πας ρε Κατσαπλιά;;;

αντικείμενο πόθου

 

Κατσαπλιάς

 αντικείμενο πόνου (a.k.a. Julius)

με αυτό θα τράκερνε ο Θωμάς

 αυτά για σήμερα

 

Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ ΤΑ ΞΑΝΑΛΕΕΙ, ΜΕΡΟΣ ΖΗΤΑ (ΜΟΥ ΝΑ ΠΕΣΩ ΑΠ' ΤΟ ΓΚΡΕΜΟ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΡΙΞΩ)

τι κάνετε αθρώπες μου;!;!

καταρχικώς θα ήθελα να ζητήσω συγνώμη απ' αυτούς που τα σχόλιά τους εκρεμούσαν και δεν εμφανίστηκαν στις αναρτήσεις και αυτοί ήταν: Διπρόσωπος, Ελένη, ΝαμΝάιρα,Δάφνη, Μαρία και Καννίβαλός, αλλά δεν ξέρω τι είχε συμβεί και τα είχε ο μπλόγκερ καταχωρήσει προς έγκριση. Τώρα είναι όλα δημοσιευμένα....ίσως ο μπλόγκερ μου είναι ρατσιστής ή κάτι τέθοιο και θα πρέπει να τον αλλάξω με έναν πιο γκάνγκαστα


γι' αυτούς που δεν με ξέρουν, είμαι ο Χωστήρας, ένα τέλειο μηχάνημα αναπροσαρμογιστικότητας, ένας άνθρωπος με φυσικό ταλέντο στα πάντα και με πολλά πτυχία στην ανθρώπινη και εξωγήινη σεξουαλική αναπαραγωγή


 σήμερα και για ακόμη μία φορά θα απαντήσω στα ερωτήματα που σας απασχολούν





Ποια είναι η απόλυτη ερώτηση;


οποιαδήποτε ερώτηση που διατυπώνεται από άντρα σε άντρα. Η εμπλοκή γυναίκας σε ερώτηση, είναι απαγορευτική και άχρηστη μια και μπορεί να ενέχει λέξεις όπως: "ίσως", "μπορεί","δεν έχω κάνει αποτρίχωση", "δεν σου μαγείρεψα"






Πώς θα κάνω μια κοπέλα να καταλάβει ότι την θέλω;


είναι πολύ απλό, βρίσκεις μια καλή δικαιολογία την ώρα που μιλάτε και βγαίνεις λίγο από το δωμάτιο. Ξαναέρχεσαι, την πλησιάζεις αθόρυβα από πίσω και της κλείνεις το στόμα με χλωροφόρμιο, τα υπόλοιπα τα αναλαμβάνει η φύση





Γιατί σ' εμάς τις γυναίκες αρέσουν οι άντρες σαν κι εσένα Χωστήρα;


είναι απλό και κατανοητό, αλλά είστε γυναίκες και δεν θα το καταλάβετε




Γιατί εδώ και αρκετούς μήνες η κοπέλα μου με πιέζει να παντρευτούμε;




γιατί την άφησες έγγυο





Ποιόι είναι αυτοί οι "Κοντός", "Παρθένος","Καννίβαλος","Τρολλ-φαντή" που αναφέρεις;



Ο Κοντός είναι ένας τύπος που για να μπει στο αμάξι του θέλει γρύλλο, ο Παρθένος είναι ένας άλλος που κατακαλόκαιρο αντί να τρέχει γύρω από φουστάνια, κάθεται και γράφει άρθρα με θέμα πώς θα ήταν αν έβγαινε έξω, ο Καννίβαλος είναι ένας άλλος τύπος που επειδή δεν ξέρει ορθογραφία ντρέπεται να γράψει άρθρα και η Τρολλ-φαντή είναι μία που τρώει μαλακίες και τα θεωρεί γκουρμέδες






θα βρω κοπέλα με το facebook;




ναι, αν κάνεις sign-out





 Πώς θα κάνω το σπέρμα μου να έχει πιο ωραία γεύση;

κατ' αρχάς σταμάτα να το δοκιμάζεις.
Μετά πρέπει να φάς ένα γκεσε γιαούρτι με μέντα και σου υπόσχομαι ότι η κοπέλα σου θα το εκτιμήσει γιατί λέει έχει μια γεύση μοχίτο-καραμελέ και οι γυναίκες γουστάρουνε τέτοιες αηδίες, αλλά θα πρέπει να της βγάλεις το φύμωτρο πρώτα.

τρικ: δεν πρέπει να την λύσεις και ούτε να αφήσεις ξεκλείδωτη την πόρτα του υπογείου που την έχεις δεμένη εδώ και μερικούς μήνες










 

Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ, ΜΕΡΟΣ ΕΜΠΨΙΛΟΝ

για μια ακόμα φορά θα μιλήσω για πράγματα που σας απασχολούν και που πρέπει να μάθετε


Είμαι ο Χωστήρας, γνωστός γλωσσολόγος, με πτυχία στη ναυαγωσωστία και στη μπαραφιλολογία. Το φλόκι μου το κάνουν γιαούρτι μηδέν τοις εκατό, ενώ τα ούρα μου τα μαζεύουν για να φτιάξουνε ρέντμπουλ, πληρώνομαι για να έχω μπλογκ και όταν κάνω παιδιά θα τα ονομάσω "Φόβος" και "Τρόμος"


αν κάνω κοριτσάκι θα το ονομάσω "Κική"



1. Δεν μ' αρέσει το ροκφόρ γιατί είναι μουχλιασμένο τυρί και βρωμάει



δεν υπάρχει μεγαλύτερος λάθος συλλογισμός από αυτόν. Όλα τα "μπλε τυριά", έχουν αυτόν τον ιδιομορφολογιτισμό.
    Αυτό που βλέπεις εσύ σαν "μούχλα", είναι ένας συνδιασμός μύκητα και μυρωδικών. Αν αυτό εσύ το βρίσκεις αποκρουσματικό και ευπροσύμορφο, κάτσε κάτω να σου θυμήσω μερικές άλλες μούχλες, που μόνο και μόνο επειδή δεν τις βλέπεις, δεν έχεις πρόβλημα.

• η ζύμωση ποτών όπως η μπύρα και το κρασί, γίνεται από μύκητες
• το ψωμί φουσκώνει με μύκητα και η γυναίκα με ψωλή
• τα μανιτάρια αλακρέμ που χλαπακιάζεις ΕΙΝΑΙ μύκητες
• το πράσινο στα νύχια των ποδιών σου είναι μύκητας και πήγαινε πλύσου γιατί έχεις κάνει το σπίτι σου Νταχάου
• αν είσαι άντρας, αυτά τα εξογκώματίδια στο ψωλάκι σου δεν είναι ελιές, αλλά έχεις αφροδυτησιακό νόσημα και πρέπει να κόψεις το σεξ για αρκετούς μήνες
• αν είσαι γυναίκα, αυτά τα μικρά κομματάκια που έχω τώρα στο στόμα μου μετά το γλυφομούνι, μπορώ να τα φτύσω σ' ένα τηγάνι με μακαρόνια και με λίγο μπέηκον και κρέμα, γίνονται μια υπέροχη καρμπονάρα 

απλά απόλαυσε χωρίς ενοχετισμούς λοιπόν ένα από τα λίγα πράγματα για τα οποία οι Γάλλοι θα έπρεπε να υπερηφανεύονται ότι πρόσφεραν στην ανθρωπότητα



2. Γιατί εξαφανίστηκαν οι Νεάντερνταλ και οι άλλοι προϊστορικοί


είναι απλό αγαπούλα και η λύση βρίσκεται στην ανομασία που τους δώσαμε εμείς οι επιστήμονες: Homo Neaderdalious, Homo Africansis, Homo Erections και άλλοι

το "Homo", που στα λατινικά θα πει "αδερφή" κι από 'κει το πήραν και οι άγγλοι και το πήγαν στην αμερική, αλλά επειδή δεν ήταν όλοι άγγλοι έπρεπε να την λένε α-μερικοί. Αλλά μην ξεφεύγουμε.
Όταν ο θεός έκανε τη δημιουργία, έφτιαξε διάφορα είδη ανθρώπων, αλλά είχανε όλοι διάφορα ελαττώματα. Ο Homo Africansis ήταν πολύ κοντός και μαύρος, ο Homo Erections, όπως μαρτυράει τ' όνομα, είχε συνέχεια στύση και τέλος ο Homo Neaderdalious είχε..............είχε απλά πολύ μαλακία όνομα. Αλλά ο βασικός τους ελαττωματισμός και δυζλειτουργία ήταν ότι ήταν όλοι γκέη και πηδιόντανε αναμεταξύ τους άντρες με άντρες, γιατί οι γυναίκες ήταν πολύ τριχωτές και δεν είχαν και ξυραφάκια. Με αποτέλεσμα αυτοί οι πληθυσμοί να μην αυξάνονται και να πληθύνονται, όπως τους είχε πει από πριν ο θεός. Οπότε πέθαναν. Και τότε ο θεός αποφάσισε να φτιάξει ένα νέο είδος ανθρώπου, που θα ήταν πάλι "Homo", αλλά άτριχος ώστε να κάνουνε παιδιά: τον Homo Sapiens.
 Το κανονικό του όνομα είναι "Yo ma Homie 'Sup' ", αλλά επειδή δεν ήταν αρκετά επιστημονική ονομασία, το αλλάξαμε για να μη μας πούνε ρατσιστές.



3. Και γιατί εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι;


όταν ο θεός έφτιαξε τη δημιουργία και κρατούσε και τις σημειώσεις τους (που αργότερα τις έκαναν βιβλίο και το διδάσκουν στα σχολία), είδε ότι είχε φτιάξει κάτι που δεν του άρεσε, αλλά δεν ήξερε τι ήταν, οπότε έφτιαξε και τους δεινόσαυρους για να το βρούνε και να το φάνε. Το βρήκανε λοιπόν και το φάγανε, αλλά μετά οι δεινόσαυροι δεν μπορούσανε να αναπαραχθούν γιατί υπήρχε ένα τεράστιο πρόβλημα.......









ποιός θα πηδούσε αυτό:

ή αυτό

θα καθόσουν να σε πιπώσει αυτό;

κι έτσι εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι