Παρασκευή 17 Μαΐου 2013

ΒΡΑΒΕΙΑ ΚΑΙ ΓΕΙΩΣΗ (ΚΙ ΑΛΛΟ ΚΑΡΒΟΥΝΟ)




λοιπόν, επειδή κι άλλοι μου προτείναν να γράψω για βραβεία με ερωτήσεις και τέθοια, δεν θα πω ποιος με πρότεινε, ή ποιος ήθελε να με προτείνει, για να κλείσω ακόμα μια φορά έναν κύκλο βραβείων με μία ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΗ ΓΕΙΩΣΗ χωρίς να προσβάλλω κανέναν!!!!!!

αυτό σημαίνει ότι, ούτε θα αναφέρω το ποιος με πρότεινε, ούτε σε ποιον το μεταβιβάζω, αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι οι απαντήσεις θα είναι ένα βελουτέ ξεμούνιασμα πριαπισμού αράπη με 88 εκατοστά μαλαπέρδα


1. Τι σας οδήγησε να ξεκινήσετε το μπλογκ σας 


 ήταν ένα πρωί που έτρωγα λαχανοκεφτέδες όταν ένιωσα ξαφνικά τον πρώτο γλυκό πόνο της γέννας από το γκώλο. Αμέσως έτρεξα στη ντουαλέτα και και πάτησα κατευθείαν το καζανάκι για να γλυστρίσει αβίαστα και ανεμπόδιστα μέσα στο κρυστάλινο και πεντακάθαρο νερό της χέστρας.
   Το καζανάκι ήταν ήδη μισογεμάτο, όταν ξετσουτσούμησε το κεφαλάκι του και το "γλουγλουγλου" του νερού που χαΐδευε το φλοτέρ, έκανε έναν χαρούμενο ήχο, σαν να ανάγγελνε τον ερχομό του. Ήταν το πρώτο πρωινό σκατό της νιότης.


.....ξαφνικά και ενώ όλα έδειχνα ότι θα έβγαινε ένα υγιέστατο μακρυνάρι -λείο σαν δελφινάκι- συνέβη το τραγικό:

η σούφρα μου σφίχτηκε χωρίς προειδοποίηση και το άντερό μου δέχτηκε μια απρόκλητη επίθεση από γαστρικά υγρά.....όλα συνέβησαν πολύ γρήγορα. Το νεογέννητο αποκεφαλίστηκε απότομα στη γκιλοτίνα της θανατερής μου ροδέλας
 με μια λαβή Χωστηρίου-Ζίτσου και το υπόλοιπο βγήκε διαλυμμένο σε μορφή γιαχνί.......
έπρεπε να μιλήσω γι' αυτά τα θέματα επειγόντως.....



2. Ποιό είναι το θέμα του blog σας/με τι ασχολείστε; 


Το θέμα μου είναι -όπως είπα πριν- τα εντερικά προβλήματα και τις τραγωδίες που μπορούν να προκύψουν στη ντουαλέτα. Από 'κει και πέρα, έχω ασχοληθεί με βαθιά ζητήματα.....και με ρηχά ζητήματα.
 Καμιά φορά όμως -και επειδή το χέσιμο δεν είναι κάτι που το κάνεις και όλη μέρα- ασχολούμαι με το κλάσιμο, που είναι πιο συχνό φαινόμενο και με το πόσες μπύρες χρειάζεσαι μέχρι να πας να κατουρήσεις (7 ακριβώς και 2 σφηνάκια τεκίλα). 
Αυτό όμως που με προβλημάτισε και ακόμα με προβληματίζει είναι η επόμενη ερώτηση



3. Από πού βρίσκετε την έμπνευσή σας; 

Ομολογώ ότι δεν περίμενα να μου κάνετε αυτή την ερώτηση και με πιάνετε απροετοίμαστο (μοιραίο πιάσιμο μπούκλάς-μάσιμα μυζίθρας), αλλά θα σας απαντήσω:

έχω πολλάκις σκεφτεί και αναρωτηθεί που στο μπούτσο βρίσκω τόσο μυαλό και γράφω.....τι να σας πω....μάλλον είναι κληρονομικό, ένας πρόγονός μου έκανε απογραφές επί Μίνωος Β' του Ανδροπρεπή.


4.Σχεδιάζατε από πριν το περιεχόμενο του blog σας; 


Φυσικά, έφερα και 3 μακετίστες πριν τα βάλω σε δημόσια θέα. Ήταν ένα κουκλί.....θυμάμαι την πρώτη μέρα στα εγκαί..5. Έχετε νέες ιδέες για το blog σας; 

Ναι, σκέφτομαι να αλλάξω όλο το φόντο και να το κάνω σε λευκό του αλάβαστρου της χέστρας. 
Παράλληλα νομίζω ότι θα ταίριαζε η γραμματοσειρά Times New Vromas.


6. Πόσο χρόνο αφιερώνετε στο blog σας; 

 βρίσκω την ερώτηση λάθος, καθώς για τον θεό της χέστρας δεν ισχύει η έννοια του χρόνου


7. Ποιά είναι η καλύτερη στιγμή για εσάς να δημιουργήσετε; 

μόλις το κουραδάκι έχει πλέον μορφοποιηθεί βγαίνοντας από το καλοσχηματισμένο κωλί μου, το οποίο η φύση με προίκησε να είναι ένα προικισμένο κωλί, "ο προθάλαμος της γλυπτικής", όπως ονομάστηκε από τον Λεονάρδο Ντα Βίτσια


8. Τι θα θέλατε να ξέρει ο κόσμος για σας; 

μία φράση:
"να ζει κανείς ή να μη ζει-γαμιούνται οι χρυσαυγήτες και οι νεοναζί"


9. Ποια είναι τα χόμπυ σας; 

Κυρίως τα θρίλερ και τα τελεφερίκ είναι που με βοηθούν να ελευθερώνω το μυαλό μου το σκατό


10. Άλλη ερώτηση δεν έχω 

ε τότε πήγαινε για ύπνο  
     
     



κι εδώ στο μπλογκ του μωρού μου, η πρώτη μου ανάρτηση








  

Τετάρτη 15 Μαΐου 2013

ΚΑΝΤΗΛΙΑ



να πας να γαμηθείς μωρή σάπια γαμώ το σπίτι σου.


Αλλά δε φταίς εσύ, αλλά η πουτάνα η μάνα σου που τηνε φωνάζουνε η Τζένα Τζέημσον της γειτονιάς ή όχι, όχι, ΟΧΙ,

 τη ΤΖΕΝΑ ΤΖΕΗΜΣΟΝ ΦΩΝΑΖΟΥΝΕ ΚΥΡΑ ΚΙΚΙΤΣΑ που έχει πάρει 2 τάγματα διαβιβαστών και ένα λόχο τυφεκιοφόρων που περνούσε 'κεινη την ώρα όξ' απ' το σπίτι σου μωρή ρουφχιάνα του κερατά.

αλλά δε φταίει κανείς άλλος παρά ο πατέρας σου που την τελευταία φορά που 'χεσε, κόλλησε η χέστρα έητζ και σύφιλη κινδυνεύοντας να πνιγεί από τα προφυλακτικά που τη βούλωναν επικίνδυνα.



    Και το τσουλί η φιλενάδα σου που για να κάνει παρτούζα κλείνει το γήπεδο στη Λεωφόρο και μετά κάνει τουρνέ σε όλα τα γήπεδα της σούπερ λιγκ με φιλάθλους και παίχτες. Που είναι τόσο καθυστερημένη που γεννήθηκε στο μέλλον.




φυσικά μιλάω γιατί την υπερψωλού που μένει μόνιμα στην Καβάλα.....στην ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΚΑΒΑΛΑ.



(μωρό μου ξέρεις ότι καμιά φορά βρίζω, αλλά μ' εσένα είμαι τσέλτλεμαν) 









 

 

Δευτέρα 13 Μαΐου 2013

ΠΑΜΕ ΚΤΕΛ ΗΡΑΚΛΕΙΟΥ-ΛΑΣΙΘΙΟΥ (ΜΕΓΑΛΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ)




Ξεκίνησε το καλοκαίρι και όλες οι μεγάλες επιχειρήσεις στην Ελλάδα άρχισαν τις προσλήψεις εποχιακού προσωπικού για την κάλυψη των αναγκών της τουριστικής περιόδου.

   Έτσι λοιπόν και τα ΚΤΕΛ (Κατάστημα Τσαρουχιών Ελληνικής Λεβεντιάς) Ηρακλείου-Λασιθίου αύξησαν το προσωπικό τους με την πρόσληψη αρκετών δεκάδων.... νέων....κοριτσιών.....ηλικίας από 18-25......(πάτα like)


   Το θέμα από μόνο του παίρνει πολλές διαστάσεις.

Ξεκινάμε από το γεγονός ότι δεν έφταναν οι ήδη πεντακόσα 'κατομύρια καφετέριες και μπαράκια που "ψωνίζουν" καγκουρο-γκλαμουριά, προσλαμβάνοντας γκομενάκια τέτοιας ηλικίας με ύφος "ρουφάω-και-καλά-χύσια-με-το-καλαμάκι-ναζιάρικα" (duckface), είναι ανάγκη να τις έχουν και στα λεωφορεία;
  Τη στιγμή, μάλιστα, που χιλιάδες συνομίλικα άνεργα καγκούρια, που έτυχε να γεννηθούν αγόρια, γυρίζουν τους δρόμους, ρίχνοντας λυπημένες γκαζιές με τα τζιελέξ και λοιπά παπιοειδή τρομπάρωντας τα αρχίδια του κοσμάκη....

    Ισότητα των 2 φύλων και λοιπά....
Από την άλλη όμως τι να κάνει και η καημένη η κοπελίτσα που σπατάλησε το Λύκειο, παίρνοντας πόζες γαμάουα με τις φιλενάδες, αντί να προλάβει μια θέση βοηθού-ποτηρομαζώχτρας σε ντόπια καφετέρια;
   Αναγκαστικά θα βρεθεί μέσα στο λεωφορείο -που και ο γαμημένος ο Αίολος με όλους του τους αγέρες να φυσάει εκεί μέσα- μια μπόχα και μια ποδαρίλα την βγάζει. Κι αν τύχει και δει γνωστή φιλινάδα από το λύκειο, το παίζει και καλά "από νωρίς στην αγορά εργασίας" και "καμιά δουλειά δεν είναι ντροπή"....

   Δύσκολο να είσαι κοπέλα στα λεωφορεία και να έχεις και τον κάθε παλαίουρα εισπράχτορα που τα χέρια του έχουν μετρήσει πέντε ορυχεία σε νομίσματα, να σου το παίζει έξυπνος και να σου κάνει καμάκι "τσοπάνος-style", στρίβωντας επιτήδεια το μουστάκι κατσικοχίππη, όπως παλιά....τοτε που ήταν ακόμα αγροτινέητζερ και τον έστειλε ο πατέρας του να δουλέψει στα "χτελ" (ΚΤΕΛ).




  










 

Σάββατο 11 Μαΐου 2013

ΘΑ ΤΑ ΓΑΜΗΣΩ ΟΛΑ




έχω πιει 2/3/4/5 κάτι μπύρες και έφαγα μια λουκανικούμπα από την Ολλανδία και τώρα που είδα το κουμπί που έγραφε "νέα ανάρτηση" δεν μπόρεσα να αντισταθώ και είπα να πάω να χτυπήσω ένα ψητό χοιρινό.....
 καιεεεεεε.....
...θα επιστρέψω σε 5 λεπτά, όπου θα σας μιλάει ο μελλοντικός μου εαυτός που είναι εξίσου γαμάτος και τα λέει πιο ωραία από μένα, γεια χαρά!!!



..........


γεια, είμαι ο μελλοντικός Χωστήρας. Τώρα βγάζω με το μαχαίρι κάτι κομμάτια γουρούνι που έκατσαν ανάμεσα στα δόντια.
Ήταν ωραίο, αλλά πιο ωραίες ήταν οι πατάτες.

  Σήμερα θέματα θα έχουμε πολλά!!!


Πρώτον, η αντρική μίρλα αγαμίας.

Κάνε εικόνα τώρα, έτσι:
αρσενικό που δε βρίσκει ούτε μυρμηγκοφωλιά να χώσει το μπούτσο ημών τον επιούσιομ, arsheni-cow που δεν του κάθεται ούτε η Μαρία Δεξιού η Πενταδάχτυλη, 'σερνικό που ούτε ο γκούγκλ του δείχνει -ακόμα και- πιξελιασμένο μουνί και απογοητεύεται σε σημείο να φτάνει στο σούπερ-κορύφωμα (που απαιτεί και την κατάλληλη πόζα "Κόναν ο Γάργαρος" με στόμα στραβωμένο από χυμό λεμόνι) και να ξεστομίζει ό,τι πιο επικό μπορούσε καταριώμενος το γυναικείο φύλο που κάνει κουμάντα με το μουνί:


 "μαλάκα, άμα ήμουνα εγώ γυναίκα θα ήμουνα πολύ μεγάλη πουτάνα".



 ΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠΠ..............................

psssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!

G-A-M-H-S-E-S!!!!


 ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΩΡΑ ΤΑ ΜΠΟΥΡΔΕΛΑ ΓΙΑΤΙ ΣΚΑΕΙ Η ΜΕΤΕΜΨΥΧΩΣΗ ΚΑΙ Ο ΒΟΥΔΑΣ ΕΧΕΙ ΚΕΦΙΑΑΑΑ!!!


"νομίζω ότι η κοπέλα μου ήταν άντρας στην άλλη της ζωή, γι' αυτό θέλει όλη την ώρα σεξ"

 Χωστήρας



αλλά ας σοβαρευτούμε και ας αναλογιστούμε το βάρος των όσων ειπωθηκαν:


"ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΘΑ ΗΜΟΥΝ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΛΕΣΒΙΑΡΑ ΕΒΕΡ. ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΠΛΑΚΟΜΟΥΝΙΑ ΚΑΙ ΜΠΙΦΤΕΚΙΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ. 
 ΠΟΥΤΣΕΣ ΚΑΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΜΑΚΡΙΑ.
 ΟΙ ΔΟΝΗΤΕΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΠΑΩ ΜΥΓΔΑΛΑ.
ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΑΝΤΡΕΣ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΡΙΞΩ ΚΙ ΕΓΩ ΚΑΝΑ ΜΟΥΝΙ ΣΤΟ ΕΤΣΙ" 

 και αυτό, κυρίες και κύριοι, ονομάζεται "υγιής αντρικός συλλογισμός".


σκέψου αυτό:
σου δίνεται η ευκαιρία να είσαι γυναίκα, έτσι;
Ξυπνάς το πρωί και πιάνεις ένα ζευγάρι βυζάρες (yeah!!!)
Βάζεις χερούκλα κάτω και πιάνεις μουνάρα (ΞΑΝΑ-ΥΕΑΗ!!!!)
.....ότι ώρα θες, κάνεις το ίδιο (τριπλό-yeah-στη μάπα!!!)

....και θες να γαμιέσαι με ψωλές;;;;; Είσαι σοβαρός δικέ μου;;;;;;
και θες να γαμιέσαι ΣΥΝΕΧΕΙΑ με ψωλές, έχοντας μουνί και βυζιά στα χέρια σου;;;;;; Το δικό σου μουνί και βυζιά;;;;;
Είσαι μαλάκας ή τον παριστάνεις πολύ πειστικά;
Είσαι πανευρωπαηλίθιος;
Είσαι ο πορτοκαλύτερος;;;;;



ΛΕΣΒΙΟΠΟΙΗΣΗ ΤΩΝ ΜΕΤΕΜΨΥΧΩΜΕΝΩΝ ΑΝΤΡΩΝ ΣΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΤΩΡΑ!!!!!      
 

(αυτές που ήταν γυναίκες και στην προηγούμενη ζωή τους να κάτσουν στ' αυγά τους)










 
    

Παρασκευή 10 Μαΐου 2013

ΕΙΝΑΙ ΗΛΙΘΙΟ



...να είσαι μια οικολογική οργάνωση όπως ο WWF, να αγωνίζεσαι για το περιβάλλον και την επιβίωση των ζώων που απειλούνται με εξαφάνιση και να έχεις σαν μασκότ το αρκουδάκι Πάντα.....το Πάντα...


   Το Πάντα λοιπόν είναι ένα γαμωαρκούδι, που δεν θα έπρεπε καν να περιλαμβάνεται στα απειλούμενα από τον άνθρωπο είδη, για τον λόγο ότι βαριέται και να γαμήσει. Μπέσα ρε μαλάκες, ΔΕ ΓΑΜΕΙ!!!!

    Οι επιστήμονες βάζουνε ένα αρσενικό και ένα θυληκό αρκούδι σε κλουβί, στη φύση και όπου στο διάολο φανταστείτε, τους δίνουν τσόντες, μαστίγια, πλαστικές πούτσες, φαγιά, ζαρτιέρες (φαντάσου το αρκούδι με 12ποντο και το μανταλάκι στο καλτσόν και ψόφα τώρα από τα γέλια) και ΔΕ ΓΑΜΙΟΥΝΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΜΙΑ ΛΕΜΕ!!!

   Το ζώο αυτό είναι αυτοκτονικό απλά.
Τόσο αυτοκτονικό που ακόμα και στις τεχνητές γονιμοποιήσεις το αρκουδόσπερμα δεν έχει καμιά όρεξη να μπει στο ωάριο.
 Προτιμά να κάθεται απόξω και να μασά φύλα ευκαλύπτου σαν το άλλο μαλακισμένο αρκούδι, το κοάλα.


Φαντάσου ότι ακόμα και αυτό---------\/


 
 ...που ονομάζεται "βραδύποδας", που μέχρι σύρει το 'να του πόδι, έχει βρωμίσει το άλλο (μιλάμε για τόσο αργό ζώο, που εικάζεται ότι οι ζωολόγοι που το παρακολουθούν είναι συγγενείς του Χαηλάντερ), έχει πιο ενεργή σεξουαλική ζωή από το Πάντα.


   Προτείνω λοιπόν στον WWF, μέσα στα πλαίσια του στοχευμένου πηδήματος για την επιβίωση των ειδών, να βάλει σαν μασκώτ του κάποιο άλλο ζώο που πληρεί 2 βασικές προϋποθέσεις:
 να απειλείται και να έχει κάβλες. 







    Είναι επίσης ηλίθιο να παραπονιούνται οι πρηξαυγήτες (ιδιαίτερη κατηγορία χρυσαυγήτη με site  στο ίντερνετ που ανεβάζει 40 φορές τη μέρα άρθρα-προβοκάτσια για τα υπόλοιπα Ουγκ του κοπαδιού), ότι οι κυβερνήσεις της Ελλάδας στοχεύουν στην εξόντωση του Έλληνα πολίτη προς όφελος των ξένων.....

Ρε μαλάκες έχετε δει τελευταία που έχει φτάσει η τιμή του τσιγάρου και του αλκοόλ;;;;
Έχετε δει μήπως ότι η τιμή της βενζίνης στην Ελλάδα έχει γίνει νάμπερουάν ύψος στον κόσμο;;;;

   Άμα θέλανε να μας καταστρέψουνε ολοκληρωτικά, τσάμπα θα τα δίνανε τα τσιγάρα και οι αλκοολικοί στο δρόμο θα κυκλοφοράγανε με Ντιμπλ και Γκλένφίντχ γιατί δεν έχουνε 2 σεντς παραπάνω να πάρουνε Λαγκαβουλίν.

   Η βενζίνη θα έπρεπε επίσης να είναι πάμφθηνη, ώστε ακόμα και ο τελευταίος κάγκουρας να μπορεί να σκοτωθεί περήφανα στο δρόμο, με τα αποκαήδια του να βρωμάνε shell V-super power-ti na mou klasoun oi Araves.
   Αντίθετα, καθόμαστε και βρίζουμε μέσα στα φισκαρισμένα λεωφορεία (αλήθεια, γιατί λέγονται "λεωφορεία"; Δεν έχω δει ποτέ λιοντάρια μέσα στα ερκοντίσια να πατάνε το στοπ, αντίθετα θα έπρεπε να λέγονται "ηλιθιοφορεία").



....είναι επίσης ηλίθιο που σε τρεις μέρες πέρασαν 72 ώρες.



....πού είν' ο Βάγκνερ-πού είναι ο Πουτσίνι;;;;;