Θέμα για ανάρτηση

1. πως τρώγεται ο κουραμπιές 2. σεξ στο τίντερ 3. πόσα κιλά παίρνω μπάρα στο στήθος και στο κάθισμα 4. "μωρό μου είμαι έγκυος"

Ο πάτος του Tinder

καλωσορίσατε σε ένα ακόμα άρθρο, το οποίο κινδυνεύει να μην ανέβει γιατί τώρα καυλαντίζω. Αν στα περασμένα άρθρα νομίζατε οτι είχαμε χτυπήσει το λεπτό έντερο του τίντερ, ετοιμαστείτε με αυτό να βουτήξετε την πουτσα σας στα περιεχόμενα του στομάχου μέχρι να βουλώσει λαρύγγι. 1. οι μαλακισμένες που θέλουν να περάσουν ένα πολιτικό μήνυμα στο προφίλ τους. Δυστυχώς, πρωταθλήτριες σε αυτή την παράνοια είναι οι αναρχικές συντρόφισσες. Μωρή μαλακισμένη...εδώ είναι ΤΙΝΤΕΡ όχι η κατάληψη Αμαλίας, δεν είναι δυνατόν να μου ποστάρεις στο προφίλ σου αριστερή φιλοσοφία, ξύλο στους φασίστες και αντικαπιταλιστικά σύμβολα του Banksy σε τοίχους. Ποιόν περιμένεις να σε γουστάρει μωρή μουστάρδα; ΤΟΝ ΤΣΕ ΓΚΕΒΑΡΑ;;;; Και τι να σε κάνει εσένα μωρή ο Τσε; να σε καυλαντίσει με το αναρχικό μανιφέστο του Κροπότκιν ή να σου αναλύσει την οικονομική εισβολη των Αμερικανών στη Λατινική Αμερική; ;; Είσαι ηλίθια;;;; ΠΕΙΤΕ ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!!!! 2. Οι ηλίθιες που αντί να βάλουν τα μούτρα τους να δούμε πως είναι μου βάζουν τοπία-εικόνες-γνωμικά. ααααααχχχχ....πόσα λίγα ξέρετε μωρή μαλακισμένες από αντρική ψυχολογία.... Πότε μωρέ κæργιöλêς ένας άντρας έχει βρει το ταίρι του με εικόνες και φιλοσοφίες;;;; Έχεις δει μωρή ηλιθια, άντρα μόνο να ψάχνει σε γκαλερί και μουσεία ή να ξεροχύνει πάνω σε Ρέμπραντ ή Αριστοτέλη;;;; Δείξε λίγο προσωπάκι μωρή ξινή κι απογοητευμένη και πες τα με δικά σου λόγια. 3. Τα κακοτράβελα. ΠΡΟΣΟΧΗ ΕΔΩ. Δεν με χαλάει καθόλου που στο τίντερ έχουν μπει crossdressers, trans, gay κλπ. Αν μη, τι άλλο εγώ ψάχνω για γκόμενα κι αυτές (ναι, ΑΥΤΕΣ ΡΕ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΕΣ ΜΑΜΕΛΟΥΚΟΙ ΜΟΓΓΟΛΟΜΟΡΦΟΙ) για άντρα. Σίγουρα δεν είναι η προτίμησή μου, αλλά θα θαυμάσω το ότι μπήκαν στον κόπο να περιποιηθούν τον εαυτό τους, να βάλουν ένα ωραίο φόρεμα ή οτιδήποτε και σίγουρα εκτιμώ ότι αναφέρουν στο προφίλ τους το σεξουαλικό τους φύλο. Δεν δέχομαι όμως και ξερνάω με το κάθε κακοτράβελο που μου ντύθηκε λες και ετοιμάζεται για αποκριάτικο καρναβάλι και βγήκε ντυμένος "αξύριστη γκόμενα" ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ Η ΣΕΡΠΑΝΤΙΝΑ ΣΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΜΩΡΗ ΤΣΟΥΡΑΠΩ και μη μου πεις τίποτα ότι είμαι ομοφοβικός και σεξιστής και ότι "ζώα σαν κι εσένα σκότωσαν το Ζακ" γιατί θα σε πατήσω όρθιο μαλακα που συγκρίνεις το Ζακ που ντύνονταν Ντίβα και πάθαινες λαλά να μην ξέρεις αν όντως είναι cross ή κανονική γυναίκα, με τα μούτρα σου που βγήκες για e-πεζοδρόμιο στο τίντερ ντυμένος σαν το μαλακα το Μήτσο απόκριες 1998 (γειά σου Μήτσο). Σαλτάτε μου και γαμηθείτε και οι 3 κατηγορίες μεταξύ σας.

I came in like a wrecking bALL

καλησπέρα μόνο σε όσους χέζουν τα δήθεν χιουμοριστικά μπλογκ, όλοι οι υπόλοιποι τρεχάτε στου πορδοκατέρ που μοιράζει ταψιά και διαβάστε "3 γρήγορους τρόπους πως να γίνεις ρόκενρόλ". Άκουσα τις προάλλες το ρέκινγκ μπωλ, της Μάηλης της Σάηρους και σκεφτόμουν, τι σκεφτόμουν;τις μαλακισμένες σκεφτόμουν,τι να σκεφτόμουν. Κατ' αρχάς να πω ότι από το 2000 και μετά δεν έχει βγει ούτε ένα τραγούδι που να είναι βγαλμένο από πραγματική ιστορία ή πραγματικές συνθήκες, οπότε και αυτό είναι άλλη μια περίπτωση στιχουργίας βγαλμένη κατευθείαν από τον πάτο της mainstream σαχλαμάρας και παρακαλείστε εσείς που δείξατε συμπάθεια στους στίχους ή νιώσατε ότι το τραγούδι αυτό μιλάει για εσάς, να κεραστείτε μεταξύ σας κάνα ζαναξάκι και να μιλήσετε για τα πάνικκκκ αττάκκκκ που βιώνετε μέσα στο αφιλόξενο, αστικό τοπίο και να ονειρευτείτε λιβάδια με μονόκερους ενώ κάνετε γιόγκα πάνω σε ένα μαγευτικό λόφο που τον λούζει ένα χρυσό φως. Δεν θα σταματήσω να το γράφω εδώ, όπως και κάποτε στο Δούκα της Καύλας, ότι όσες επιλέγετε συνειδητά να είστε με κάποιον μαλακα (τα σημάδια είναι ορατά από την αρχή) έχετε a priori επιλέξει και τον τύπο της σχέσης που σας αρέσει. Το δέχομαι, είναι τίμιο, και ποιος είμαι εγώ που θα κρίνω τις ανωμαλίες του καθενός. Το να επιλέξεις όμως το μαλάκα βάσει του, ΟΧΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ, αλλά διότι μέσα στη μαλακία του έχει ένα "κάτι" που σας αρέσει και από αυτό πιστεύετε ότι θα αρχίσει να διορθώνεται (το dum spiro spero της απανταχού ονειροπαρμένης) τότε, ultrex-λούσου την πούτσα και θα δεις. Όμως ούτε κι αυτό είναι κατακριτέο, διότι όλοι κάνουμε λάθη και υπολογίζουμε βάσει του τι αντίκτυπο νομίζουμε ότι έχουμε στον βασικό χαρακτήρα κάποιου (σας προλαβαίνω: ΚΑΝΕΝΑΝ). Κατακριτέο είναι όταν είστε ένα συνονθύλευμα μπουρδέλων με φουσκωμένο εγωισμό, και αυταπάτες επιρροής, ενώ στην πραγματικότητα είστε όρθιες τσιγκολελέτες που σας αρέσει να ανακατεύεστε με όλα και επειδή ο κόσμος σας σιχαίνεται και βαριέται την επαφή με εσάς, σας ξεφορτώνεται με το να σας κάνει το χατήρι ή να σας γράφει στο πουλί του και γενικά ό,τι είναι πιο εύκολο. Έχετε ανάγει το φτύσιμο στα μούτρα σε μπωτέ προσώπου, άσχετα ότι από την χλέπα το πρόσωπό σας είναι πιο πράσινο κι απο φίκο στα γραφεία του ΠΑΣΟΚ. Με βάση αυτά, ας πούμε ότι γνωρίζετε και κάποιο γκόμενο, που σε μια στιγμή αδυναμίας (3 χρόνια ξεραΐλα) σας έκατσε και αποφασίζετε ότι θέλετε να τον φτιάξετε στα δικά σας μετρα, λες και η σχέση σας είναι πρότζεκτ. Τότε εμφανίζεται ο πραγματικός, σπαζομπούτσης εαυτός σας, διότι εκτός από χειριστικές, είστε και επεμβατικές καριόλες φάση "τραλαλά-τραλαλά πάμε μαζί για ψώνια να σου αγοράσω και ένα σωρό σκατά που πρέπει να μάθεις πως σου αρέσουν, σκραμπ προσώπου, loofa, τυρί σόγιας, ανδρικό νεσεσέρ και μετά να κάτσουμε νέτφλιξ να δούμε μαραθώνιο όλες τις αισθηματικές κομεντί για να μάθεις πως ΘΑ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΟΥΝ ΝΑ ΕΙΜΑΙ, αλλά δεν είμαι έτσι στην πραγματικότητα" τέτοιες επεμβατικές μαλακίες. Και όσο περνάει ο καιρός εσείς αλλάζετε, περνάτε φάσεις, γκρινιάζετε, χοντραίνετε, θέλετε το 'να, θέλετε τ' άλλο, αλλά ο μαλακας πρέπει να συνεχίζει να κάνει το μαλακα και να γίνεται ολοένα και περισσότερο όπως τον θέλετε στην εκάστοτε φάση που περνάτε, "όχι, τώρα σε θέλω κυριλέ", "πάμε στο κωλοχώρι του μπαμπά να ραβδίσουμε όλες τις ελιές από όλο το σόι", "γιατί δεν αγόρασες καφέ;", "γιατί αγόρασες τόσο καφέ αφού δεν χωράει στα ντουλάπια;", "γιατί αγόρασες καφέ, αφού ξέρεις ότι έχω κόψει τον καφέ εδώ και τρία τέρμινα", "ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ" και ο άλλος ο καημένος δεν έχει έξοδο διαφυγής, όχι πλέον, όχι με δύο παιδιά και με κομμένο πουλί. ΔΕΝ ΕΧΕΙ....ευτυχώς όμως η εξέλιξη του ανθρώπινου είδους, ΚΑΠΟΙΕΣ ΣΠΑΝΙΕΣ ΦΟΡΕΣ, ευνοεί τις μεταλλάξεις....στα 200.000 χρόνια του χόμου του σάπιεν, μια χούφτα αγόρια γεννήθηκαν με ένα σπάνιο γεννητικό δώρο: να μπορούν να βλέπουν το μέλλον!!! Όταν λοιπόν μια χειριστική και επεμβατική καριόλα πάει να μπει στη ζωή τους και να τους αλλάξει το Είναι με ένα σωρό κόλπα, μπορούν και βλέπουν τι θα συμβεί στο μέλλον και προλαβαίνουν εγκαίρως να τη στείλουν στο γέρο-διάολο προτού συμβούν τα χειρότερα και μετά αυτές κλαίγονται που τους γαμήθηκε το κόλπο και κάπως έτσι προέκυψε και το ρέκινγκκκ μπωλλλ της μαλακισμένης. .....Όχι, το να είσαι μουνόδουλος από γεννησιμιού σου, δεν είναι γενετική μετάλλαξη, είναι κατάντια επειδή σε μπούκωνε η μάνα σου στο βυζί της μέχρι τα 20 αντί να σου δώσει λεφτά να αγοράσεις φρουτόκρεμα...παλιομαλάκα