Social media dating

Φετίχ; Διαστροφη; Καύλα; Εμμονή; Αγανάκτηση; Όπως θες πες το, αλλά δεν χορταίνω να βρίζω τις μαλακισμένες. Καλησπέρα και καλώς ήρθες σε ένα ακόμα ποστ. Αυτός είναι ένας οδηγός για τις γυναίκες που εγγράφονται σε πλατφόρμες για εύρεση συντρόφου, από κάποιον που δεν έχει ιδέα με τι κριτήρια διαλέγουν οι γυναίκες σύντροφο (σπόιλερ αλέρτ: Δεν υπάρχουν) Αν θες να βρεις από μόνιμο γκόμενο μέχρι ξεπέτα στην περιοχή σου, τη γειτονιά σου, την πόλη σου ή οπουδήποτε αλλού, εγγράφεσαι στο Facebook dating! Είναι απλό, είναι γαμάτο, σου δίνει την επιλογή να διαλέξεις μέχρι τι απόσταση πρέπει να οδηγήσει ο παλιόμαλάκας που ανταποκρίθηκεστα κριτήριά σου, ώστε να βρεθείτε από ποτό έως ξεμούνιασμα μέχρι να ξαναπάρουμε την Πόλη. Επίσης το fb dating έχει αυτόματο το να μην εμφανίζεσαι ως επιλογή σε φίλους σου στο Facebook ώστε να μην γίνεις ρεζίλι (αν το βλέπεις ως τέτοιο). ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΥΠΟ ΟΠΟΙΕΣΔΗΠΟΤΕ ΣΥΝΘΗΚΕΣ να πατήσεις like σε άντρα που τον έψαξες επίτηδες, προκειμένου να τα ξαναβρεί με τη φίλη σου που την έχει ήδη απορρίψει(κι ακόμα δεν έχω μπει στο ψητό, διαβάστενα φρίξετε). Μου έσκασε τις προάλλες match με γκόμενα, ωραίο παιδί, δεν την γνώριζα, που μου λέει "εσένα σε ξέρω που είχες κάνει φάση με την τάδε φίλη μου" και επί ένα μισάωρο προσπαθούσε να με πείσει να ξαναβρεθούμε. ΓΑΜΙΕΣΑΙ!!! Τετρακόσιες φορές γαμιέσαι. Μου ανέβασες τις προσδοκίες μόνο και μόνο για να μου πεις να ξαναβρεθούμε με τη φίλη σου; Δηλαδή, από το πρωί ως το βράδυ, όλο το γυναικείο dna ψάχνει ευρηματικούς τρόπους να καταπνίξει τον ανταγωνισμό και τώρα βρήκες το δρόμο του Θεού και της Αρετής. Σάλτα μου και γαμήσου. Επαναλαμβάνω, το dating του fb είναι το μέρος για κάθε λογής κοτα που ψάχνει πρίγκιπα. Tinder (ωωωωνασουγαμησω)...θυμάμαι ήταν 2011 και είχα βρεθεί με τον Alza στην Αθήνα και μου έλεγε "μπες ρε μαλάκα Tinder να γαμάς αβέρτα κι εγώ ο μαλάκας του έλεγα "σιγά ρε, συ, ζέχνω μουνίλα και χωρίς τα hookups" τραγικό ψέμα, αλλά ωστόσο ήξερα ότιαπό γέννησής του, το Tinder είναι φτιαγμένο γι' αυτό το σκοπό. ΚΑΙ ΟΜΩΣ....10 χρόνια αργότερα που ξεκίνησα να το χρησιμοποιήσω μόνο καμμένη Γη βρήκα. Το Tinder είναι σε τραγική κατάσταση και δεν πιάνει θεραπεία. Λες και όλες έχετε αποξηράνει το μουνί σας στο αλάτι και το κρεμάσατε στο δέντρο για να απομακρύνετε τον κάθε τυχάρπαστο κονκισταδόρ της πούτσας να εισέλθει παράνομα στο βασίλειό σας. "no ONS" (one night stands), "looking for true love and companionship", "not here for sex just meeting interesting people ".....ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΜΑΓΔΑΛΩ; ;;;;; ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ;;;; Αν ψάχνεις για σύζυγο ή φίλο δι' αλληλογραφίας, σου έχω άσχημα νέα. Το Tinder δημιουργήθηκε για να πέφτει πουτσα, να στάζει το μουνι ψωλίλα και η ψωλή μουνίλα. Φτιάχτηκε για να μπορείς να έχεις το προνόμιο να έχεις διπλή ζωή, για να μπορείς ελεύθερα να καυλαντίζεις χωρίς συνέπειες, να βρεις επιτέλους την ευκαιρία να ζήσεις μερικές εμπειρίες που ο μαλακισμενος και η μαλακισμενη που ζεις μαζί δεν θα σου τις δώσει ποτέ. Όχι να μου γεμίζεις το bio σου ( γαμιόλες Γερμανίδες και Γαλλίδες πρωταθλήτριες στην πολυλογία) με το πως τον θέλεις τον πρίγκιπα και λοιπές αηδίες που δεν πρόκειταινα διαβάσω διότι ακόμα καιτο Tinder δεν σου δίνει χώρο να γράφεις 2 σελίδες αυτοβιογραφία και σάλτα γαμήσου, left swipe και Χ. Πάμε και μερικά παραδείγματα όπου κάποια κοπέλα ανταποκρίθηκε στο like μου και πιάσαμε κουβέντα: α) "η Σπαρτιάτισσα"....ό,τι κι αν της έλεγα ή την ρωτούσα, απαντούσε μονολεκτικά και αδιάφορα. Σάλτα πούλο μετά από ένα μισάωρο....β) "I like someone who is Non smoker,tall at least 1,80 ,humor,sporty ,I like people who smile ,good conversialist, calm power,traveling,reading books,nature ,sea,self development." (πραγματικό bio από κοπέλα που μιλήσαμε copy-paste)....η οποία περνούσε σκατα στη δουλειά της σε ξενοδοχείο, μισθό 3+60 κι όταν τη ρώτησα και τι ύψος έχει έκανε 2 μέρες να μου γράψει 1.60.....χααχαχαχχααχααΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! γ) ή "κάνω like back μούγκα" που αφού αλληλογουστάραμε ο ένας του άλλου το προφίλ, της στέλνω "hello" και 2 μήνες και ακόμα δεν έχει απαντήσει. δ) "έχεις instagram;" Όταν μια κοπέλα σου στείλει αυτή την ερώτηση, κοιμήσου, ούτε θα σε κάνει follow στο ίνστα, ούτε θα σου ξαναμιλήσει. ε) "Δεν ψάχνω σεξ ... Ψάχνω γνωριμίες και παρέα", η πιο μαλακισμενένη από όλες. Θα σου φάει το χρόνο για να σιγουρευτεί ότι δεν είναι ψεύτικη η φώτο σου, θα προσπαθήσει να σε βγάλει μαλάκα και στο τέλος, αφού πάρει χαμπάρι οτι δεν της βγήκε το κόλπο, θα σε ξεφορτωθεί με τον πιο ηλίθιο τρόπο. Ενδεικτικό είναι ο τρόπος που ξεκινήσαμε να μιλάμε (εγώ) "καλημέρα, τι κάνεις; πού σε βρίσκω;!" (αυτή) "Όπου θελω. Τι σημασία έχει; δεν μου αρέσει να δίνω αναφορά "..."μαλακισμένη, η" ο ορισμός. και πάμε στα καλύτερα!!!! Όχι, το εννοώ μαλακες μου. από το πουθενά έτυχε και ένα καλό. Πριν καμιά βδομάδα που βρήκα λίγο χρόνο να κάτσω στο κινητό μου, από το πουθενά....τσουπ στο ίνστα follow γκομενα χωρίς πρόσωπο στο προφίλ....ωχ λεω και μαζί μου αναστέναξε και το κινητό. Καπάκια που λέτε μου στέλνει μήνυμα στα αγγλικά. "χέλλοου χάντσομ" μου λέει και μου στέλνει φώτο ένα τρίπατο μουνί, ντυμένη κυρία μελαχρινή σαν σοκολάτα και γευστική σαν ταχίνι με κακάο. Εγώ ο έμπειρος, δεν μασάω και το εκλαμβάνω σαν ακόμα ένα μήνυμα τύπου "join my free chat", κάτι όμως το οποίο δεν συνέβη και τότε πιάσαμε κουβέντα. Έχει κατέβει Κρήτη και θέλει (χωρίς να με ξερει να βρεθούμε (ω να σου γαμήσω....πάω να ασφαλίσω τα νεφρά μου-ποτέ δεν ξέρεις). Παντρεμένος/σε σχεση;με ρωτάει. Τσού της λέω, εσύ; παντρεμένη αλλά το έχουμε χαλαρό με τον άντρα μου, είμαστε swingers και μου στέλνει 3-4 μπορεί και 5 απανωτές φωτογραφίες της σε διάφορες στάσεις και πόζες και 1-2 βιντεάκια της την ώρα της δράσηςμε διάφορους τύπους....Ω ΑΡΧΑΙΑ ΠΝΕΥΜΑΤΑ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ!!!! ΤΖΑΚ-ΦΑΚΙΝΓΚ-ΠΟΤ!!! μαλάκες μου!!! κόντεψα να κλάψω, να λεω από μέσα μου "τι καλό έχω κάνει και μου αξίζει τέτοια τύχη; Και με καλεί κιόλας να έρθω το βράδυ στη βίλα που νοικιάζουν, να με γνωρίσει και να πάρω μέρος στο πάρτι τους μαζί με άλλα 2 ζευγάρια (ναι, με ούζα μωρή μαλάκες, με ούζα, σκάστε). Πού είναι η βίλα σας; ρωτάω....εκεί τώρα είχαμε ένα μικρό πρόβλημα γιατί ήταν 40 χιλιόμετρα μακριά και έβρεχε. Βασικός κανόνας του έμπειρου κομάντο είναι, δεν θυσιάσεις την προσωπική σου ασφάλεια για κανένα μουνί, όσο τέλειο κι αν είναι, ακόμα κι αν μουτζώνεσαι μέχρι το θάνατο για αυτή σου την απόφαση (σας παρακαλώ πολύ φερθείτε κι εσείς κόσμια απέναντι μου και μη με βρίσετε. Για να καταλάβετε, η κοπέλα γούσταρε (και πολύ καλά έκανε, αν θέτε την άποψή μου) να γαμιέται μόνο με γυμνασμένους....μόνο. Χρόνια ολόκληρα να μασάω σίδερα κι επιτέλους δράττομαι των καρπών των κόπων μου (θα κλάψω, μανούλα που είσαι να δεις το γιόκα σου, να τόνε καμαρώσεις). Δεν κατάφερα καμία από τις 3 μέρες που έμεινε Κρήτη να την δω, όμως κάθε μέρα, 2 φορές τη μέρα μου έστελνε η γλυκιά μου τα κατορθώματα της προηγούμενης μέρας, τις πούτσες που έτρωγε, τα τσιμπουκώματα και όλα τραβηγμένα από το χεράκι και το κινητό του συζύγου (να 'ναι καλά το παλικάρι). Μου εξήγησε επίσης τους ακριβείς κανόνες του swinging και μου ζήτησε μάλιστα, αν θέλω και τύχει να έρθω, να φέρω μαζί και κάποιον ή κάποιους φίλους μου, επίσης γυμνασμένους....ΤΙ να της πω εκεί; ότι όσους φίλους έχω είναι όλοι με τα πατσοκοίλια και τα προγούλια και οι άλλοι μισοί τους έχουν στην Ιατρική Αθηνών να κάνουν τους σκελετούς; γάμησέ το. Κάτι βρήκα και της είπα και τώρα που μιλήσαμε πριν λίγο αυτή έτρωγε πούτσες με το φτυάρι κι εγώ παγωτό σοκολάτα με ταχίνι. τι να πεις....μου είπε ότι θα έρθει Δεκέμβρη με τον άντρα της Ηράκλειο (να 'ναι καλά το παλικάρι) ώστε να βρεθούμε αυτή τη φορά. εσείς τι νέα μωρή μαλάκες; πού σας πετυχαίνω;