ΓΚΟΥΡΜΕ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΦΑΙΝΕΣΑΙ

   Σας εχω πει πως οι γκουρμεδοσεφ και ειδικα αυτοι που εμφανιζονται στην τιβι, γνωστοι και ως Τηλεγκουρμεδες ειναι για το μπουργκινιον καβαλα;;;; 
Ναι, σας το εχω πει πολλες φορες.

Αυτη εδω ειναι μια αναρτηση που αντι για βρισιες θα εχει φαγητα και σκευη κουζινας, γιατι καθε φορα που παω να γραψω για σοβαρο θεμα και βριζω, με κοβουν 
και μετα λενε οτι ΕΓΩ ΕΧΩ τα ψυχολογικα προβληματα αλλα δεν κοιτανε τα μουτρα τους που ειναι σαν κιοφτεδες σοροπιαστοι.

   Χιλιοειπωμενη εισαγωγη:
Πριν απο εκατομυρια χρονια, οταν εμφανιστηκαν οι πρωτοι μονοκυτταροι οργανισμοι, δεν υπηρχε ουτε Σαμπινιον αλα Προβενσαλ ουτε Ραγου Σουπιας. Μονο κατι μικροσκοπικα πλασματακια που το μενου τους περιλαμβανε αλλα μικροσκοπικα πλασματακια τα οποια περιεβαλλαν με τη μεμβρανη τους, τα διασπουσαν μεσα τους, τα χωνευαν και μετα τα απεβαλλαν με τη μορφη σωματιδιων χωρις να ρευονται (το ρεψιμο δεν ειναι βρισια, ειναι υγεια). Αυτη ηταν η βακτηριακη ενδιαιτηση και πλεον εχει εγκαταληφθει ως ντεμοντε και αβολη, διοτι δεν μπορεις να αγκαλιασεις με παθος μια μακαροναδα (ερωτας) και να περιμενεις να περασει απο το δερμα στο στομαχι σου (ο ερωτας περναει απ' το στομαχι), εκτος αν εισαι πολυ, αλλα πραγματικα ΠΟΛΥ ερωτευμενος με τη μακαροναδα σου (εγω ειμαι).
   Αργοτερα, η εξελιξη μας οδηγησε στα οστρακοδερμα και τα ψαρια, γεγονος που μας προβληματιζει, διοτι αν το αρχεγονο γκουρμε περιλαμβανε σουσι, λακερδα, αστακο και ταραμα, γιατι υπαρχουν βετζετεριαν, χιπστερ και πασοκοι;
    Η Φυση ειναι σοφη. Η φυση ξερει. Αν ο ανθρωπος ηταν προορισμενος να γινει φυτοφαγος θα καταγομασταν απο τα σαλιγκαρια, θα ειχαμε κεραιες καθως και το δικο μας στρογγυλο σπιτακι που κανενας υπουργος δεν θα μπορουσε να φορολογησει. Επειδη ομως καταγομαστε απο καποιο πολυ μοβορο ψαρι, καποιο θανατηφορο σκουμπρι ή καποια τοξικη μαριδα, η εξελιξη φροντισε να απολαμβανουμε το κρεας....ισως με καποιες μικρες ενοχες.
   
   Πολυ αργοτερα στην Εξελιξη εμφανιστηκαν οι δεινοσαυροι που ηταν ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ κρεατοφαγοι, και αν σας πει κανενας πως οι πιο μεγαλοι τρεφονταν με φυλλα και αλλες τετοιες παπαρδελες, αντικρουστε τους λεγοντας πως δεν ειδες ποτε σου κανενα χοντρο να τρεφεται με βρουβες και μαρουλια. "Και τοτε τα δεντρα ποιος τα ετρωγε;"....θα σε ρωτησει. 
Κανενας. 
Τα ειχε βαλει η Φυση εκει διακοσμητικα, ετσι για το Αρχεγονο Φενγκ Σουι. Με τοσο νοστιμους Κοτοπουλοσαυρους, Κατσικοκερατους και Προβατινοδοντες, ειναι δυνατον να ασχοληθει κανεις με το βεγκαν τροπο ζωης; Δε γραβιερα κι εσυ κι οι βεγκαν;!

   Στο μεταξυ, δεν ξεχναμε οτι η μαγειρικη σε εκεινες τις εποχες ηταν απλοικη: ουτε Μενταγιον Διπλοδοκου α λα Μπουλανζερ με αρωματισμενη Φτερη, ουτε Αρχαιοπτυρυξ α λα Σασερ γαρνιρισμενος με Ανθη Κυκλαμινου και βινεγκρετ. Ηταν περισσοτερο τζανκ φουντ: οποιον εβρισκες-ετρωγες.

   Ομως ολη αυτη η τρελα με τα γκουρμε και τη νουβελ κιουζιν, τα σουσι μπαρ και τα ριαλιτυ με σεφ, ηρθε με την αφιξη ενος τεραστιου και πολυ τσαντισμενου με τις διατροφικες συνηθειες των δεινοσαυρων, κομητη. Του Κομητη Λουκουλου, ο οποιος για εκατομυρια χρονια εβλεπε απο τη διαστημικη του γωνιτσα το δραμα της ζωης στη Γη και αποφασισε να επεμβει βαζοντας τελος σε αυτο το γαστριμαργικο μπορντω ωμοφαγιας και φαστ-φουντ. 
Ετσι με ενα εντυπωσιακο μπαντζυ τζαμπι απο τα 3 δισεκατομυρια χιλιομετρα αναψε το πρωτο και μεγαλυτερο μπαρμπεκιου που καταγραφηκε ποτε στη Γη. Ηταν τοσο τεραστιο, ωστε μονο η ψησταρια επιασε ολο τον Κολπο του Μεξικου. Οι φωτιες απο αυτο το τεραστιο ψητοπωλιο εκαιγαν ασταματητα στη Γη για πολλα χρονια. Οσοι οργανισμοι επιβιωσαν, απολαυσαν για πρωτη φορα μπριζολες α πουαν και παϊδακια καλοψημενα (οι μπριζολες και τα παϊδακια εχουν αλλους χρονους ψησιματος, γι' αυτο και οι μπριζολες θεωρουνται πιο δυσκολες γκομενες στο καμακι).

   Απο αυτα τα λιγα πλασματα που επιβιωσαν ηταν και ενας τριχωτος πιθηκος με αποριες. Προς το παρον οι αποριες του δεν μας ενδιαφερουν. Αυτο που μας ενδιαφερει ειναι οτι ηταν το μοναδικο πλασμα που εκτιμησε αυτο το δωρο της Φυσης και αρχισε να ασχολειται επαγγελματικα με τη φωτια.

   Οι αιωνες περασαν και αυτη η τυχαιοτητα που προσεφερε το Πρωτο Μπαρμπεκιου συνεχιστηκε και καλυτερευε της γευσεις. Μικρα "ατυχηματα" συνεβαλλαν σημαντικα στη δημιουργια ολο και πιο νοστιμων εδεσματων: ενας βοσκος ξεχασε κατι τουλουπια τυρι σε μια σπηλια κι οταν επεστρεψε μετα απο πολλους μηνες βρηκε πως αυτο το σαρδελλι σαπιο χρωμα μεσα τους τα εκανε πιο πικαντικα (ροκφορ), σταφυλια ξεχασμενα σε καποιο κελαρι ειχαν σαπισει και ο χυμος τους περιειχε αλκοολ, κατι καλογεροι εψηναν μια καρδαρα καφε διπλα σε μια καρδαρα γαλα που εβρασε, φουσκωσε και χυθηκε πανω στον καφε (καπουτσινο).
   Τα πιο νοστιμα πραγμα ερχονται εκει που δεν τα περιμενεις και καπου εδω συσσωμη η παγκοσμια κουζινα ωφειλει να υποκλιθει στον κυρ-Κοελιο και παρακαλειται, καθως σκυβει για υποκλιση, ας υποκριθει πως το μακρυ φιλετο του Συγγραφεα ειναι ενα υπεροχο σορμπε σιτρον και ας το γλυψει με απολαυση. 
Πιστευω οτι ο σωστος μαγκας της κουζινας ειναι αυτος που μπορει να επαναλαβει αυτα τα τυχαια περιστατικα. Βρισκεις ενα ψοφιο κουφαρι προβατου σε μια αλικη και ο συνδιασμος αλατι-ηλιος σου δινει τον παστουρμα. Ξεχασες τον παστουρμα σε ενα καλυβι που επιασε φωτια; Επιστρεφεις και το βρισκεις καπνιστο!!! ΠΟΣΟ ΓΛΑΣΑΡΙΣΜΕΝΑ ΔΥΣΚΟΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ; Ασε τη φυση να δουλεψει υπερ σου.

Ομως ΟΟΟΟΟΟΟΧΙ. Πρεπει ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ μερικοι κουραμπιεδες να βαλουν το χερι του και να τα κανουν ολα κορντονμπλου.

   Παλιοτερα, οταν η Γαλλια ηταν υπο καθεστως βασιλειας, αντι να προσπαθησουν να καλυψουν ενα φρεσκοσκοτωμενο αγριογουρουνο με αλατι για να το διατηρησουν μεχρι να φτασει στα ανακτορα και να το φαει ο βασιλιας, ορισμενοι Γαλλοι μαγειρες προτιμησαν να πειραματιστουν με το Σατανα τον ιδιο για να μη μυριζει το φαγητο μασχαλιλα και να μην εχει γευση γκαζοντενεκε με ασβοχωμα. Τοτε ο Σατανας τους ειπε να αναμειξουν τα υγρα του κρεατος με μπαχαρικα και να προσθεσουν το πιο αρχαιο και δαιμονικο συστατικο που ακομα και πεπειραμενοι νεκρομαντηδες φοβουνται να  χρησιμοποιησουν: τα λαχανικα.
   Το αποκρουστικο αποτελεσμα αυτης της σατανολατρικης αλχημειας ζωντανεψε αμεσως και ηρθε να απαλυνει υπουλα τους κακοποιημενους απο τη σαπιλα γευστικους καλυκες των Βερσαλιων. Το σιχαμενο τεκνο της μαγειρικης σατανολατρειας ονομαστηκε Νουβελ Κιουζιν (που στα αρχαια σουμεριανα το ονομα του μεταφραζοταν ως Νεα Κουζινα, αλλα η κυρα-Στελλα η Σμυρνια που τη σακουλευτηκε καλυτερα τη φαση μας πληροφορει οτι σημαινει "Ο Οξαποδως". Οι Σμυρνιες ειναι οπαδες της κουζινας του Σατανα, αλλα οχι τοσο οσο διαολισσες ηταν οι ξαδερφες τους οι Πολιτισσες που σε μια βραδια μονο εβρασαν τον ιδιο τον Οξαποδω με αγγιναρες (Αγγιναρες αλα Πολιτα)). Με τη γεννηση της Νουβελ Κιουζιν εσπασαν οι 4 σφραγιδες της Αποκαλυψης και επιβεβαιωθηκε η προφητεια του ερχομου των 4 Καβαλλαρηδων της Δευτερας Παρουσιας. Οι Τεσσερις Καβαλαρηδες ηταν: ο Σκαρμουτσος (Πεινα), ο Λαζαρου (Λοιμος), ο Μποτρινι (Απογνωση) και η Βεφα (Ντολμαδοπαρασκευαστης).

   Η Νουβελ Κιουζιν εξαπλωθηκε σαν πυρκαγια στον κοσμο και σαρωσε στο διαβα της ολα οσα γευστικα εδεσματα ειχαν δημιουργηθει μεχρι τοτε....αλλα το εκανε υπουλα, γιατι ετσι δουλευει ο Αντιχριστος. Αντι λοιπον να πει "καταργουνται αυριο τα μπριζολακια", πραγμα που θα ξεσηκωνε θυελλα αντιδρασεων και πολιτικων παρεμβασεων απο ολα τα κομματα, ειπε "σημερα αγαπητες μου φιλες και φιλοι θα φτιαξουμε υπεροχα μπριζολακια με σαλτσα μεντας ψημμενα ρολο σε φυλλα μπανανιας!!!!". Ω ΝΑ ΣΟΥ ΓΑΡΝΙΡΩ....
Ο κοσμος εμεινε αναυδος, ανημπορος να αντιδρασει σε αυτη την πρωτογνωρη κακοποιηση, αλλα ηταν ακομα διστακτικος. Και τοτε ο Αντιχριστος χρησιμοποιησε τους υπερτατους πολεμιστες του. Στρατιες χιπστερ με κουστουμια που εχουν μονοστηλα σε περιοδικα, καθως και αλλους νεκροζωντανους και Ορκ: 
αυτοι ηταν ΟΙ ΓΕΥΣΙΓΝΩΣΤΕΣ. 
Οι διαολοι αυτοι ετρωγαν τα εδεσματα του Αντιχριστου με προσποιητη απολαυση, εγνεφαν ο ενας στον αλλον με ικανοποιηση και σημειωναν στα μικρα τετραδια τους ανειπωτες λεξεις οπως "ενδιαφερον μπουκετο γευσεων", "αβανγκαρντ παρουσιαση", "συνοδευεται αριστα με ενα Καμπερνε Σοβινιον του 40' ωριμασμενο σε βαρελια απο τριανταφυλλοξυλο".
Ο κοσμος θολωσε, αποπροσανατολιστηκε και τοτε ο Αντιχριστος αγγιξε με το μαγικο του ραβδακι μερικους απο τους μαγειρες και τους ονομασε "Σεφ", να λειτουργουν τις σχολες μαγειρικης τους και να βγαζουν λεφτα απο τις διαφημισεις στα LIDL. 
Ξερετε, η Φημη και το Χρημα διαστρεβλωνουν τον ανθρωπο και εκει που ποτε δεν θα χαλουσε μια αυθεντικη συνταγη, τωρα τον βλεπεις στην τηλεοραση να ψηνει Σουβλακι σε μαριναρα βινεκρετ μπαλσαμικου σερβιρισμενο με φιλετινια πορτοκαλιου, ροκα και κους-κους


(διαφημιστικο διαλειμμα για να παω να ξερασω ενα ριζοτο εσκαργκα με φραουλες και επιστρεφω)

(ενικος: εσκαργκο, πληθυντικος: εσκαργκα)

(-Ταραμας;
 -Ε ναι, ταραμω και μαλιστα 2 φορες τη μερα)

ΚΛΑΥΣΙΓΕΛΟΣ

   Καλωσορισατε στη μεγαλη διαδικτυακη παρεα που ονομαζεται Σελεμπριτης!
  Ο οικοδεσποτης σας, ο Δον Χωστης θα σας ξεναγησει στα αδυτα της χασιεντας του!
Πριν μπειτε, σκουπιστε στο πατακι τα δακρυα σας να μη μου λερωσετε με θλιψη το οικημα και μπειτε ΟΛΟΙ εκτος απο 'κεινη την καριολα τη Σαντρα και το μουνοπανο το...ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΓΙΩΡΓΟ ΤΩΡΑ ΣΚΟΥΠΗΣΑ ΓΑΜΩ ΤΟ ΘΕΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΑΤΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΓΙΩΡΓΟ!!!

    Τρεις μερες τωρα παλευα ενα αρθρο για την κριση που περνανε οι αντρες στα 30 και μετα πατησαν τα γατια πανω στο πληκτρολογιο και....

ωπα ωπα ωπα (σηκωχορεππππσσε κουκκκκλι μουυυυ!)....μια παρενθεση εδω:
ειναι μαθηματικα αποδεδειγμενο οτι το αθροισμα των γατιων σε εναν τρισδιαστατο χωρο, πολλαπλασιασμενο επι 4 που ειναι ο αριθμος ποδιων καθε γατας, υψωμενος εις την X, οπου Χ οι τιμες που μπορει να παρει η Εντροπια (Χαος) που παραγεται απο την υπαρξη γατιων στο σπιτι και ΟΛΟ ΑΥΤΟ να βρισκεται σε ενα Ολοκληρωμα με αρχικη και τελικη τιμη τα Ορια Αντοχης σου, ΙΣΟΥΤΑΙ με το που ακριβως θα καταληξει μια γατα αν πατησει πανω στο πληκτρολογιο σου την ωρα που ειναι ανοιχτη καρτελα με καινουριο αρθρο. Η δημιουργια των χιλιαδων αγνωστων συντομευσεων και η ταυτοχρονη καταστροφη πολυ σημαντικων αρχειων εχει απροβλεπτες συνεπειες. 
    Στη δικη μου περιπτωση, το αποτελεσμα αυτης της εξισωσης ηταν δυο φρεσκοξυρισμενα γατια πανω στον ιστο της σημαιας να παριστανουν τους ηρωες και τα θυματα μιας γκροτεσκας οικογενειακης κωμωδιας με ζωα-πειρατες.

...μην τα πολυλογω, απο το αρθρο εμειναν μονο κατι φρασεις και ενας πληρως αναβαθμισμενος υπολογιστης 
με windows-Katoxi που τρεχει σε ασπρομαυρο με ιερογλυφικα....αυτο. Ααααα επισης το λαπτοπ οταν κρασαρει (συνεχεια) σκοτωνει ενα αιχμαλωτο και βγαζει κατι ηχους που θυμιζουν Αρχαιοπτερυγα ή Ρινοκεροσαυρο με καυλες ή κατι τετχοιο.
  Οποτε παρακαλεισθε να χαμηλωσετε τον πυχη κι αλλο και σας υποσχομαι οτι το επομενο αρθρο θα ειναι πιο γαματο με περισσοτερο σασπενς και δραση.

Προς το παρον παω να βαλω μια βοτκα με φυστικια για να μου ερθει εμπνευση.

 Ααααα!!! Βοτκα Finlandia, σαν να πινεις τις εντριβες τις παιδικης σου ηλικιας μονομιας!!


.........................................................

Παραθετω απο Πλουταρχο:

"Δι ακομα μια φοραν φρονω οτι αφθει λυχνος
Δι ακομα μια φοραν φρονω εκρουσθη η θυρα
Δι ακομα μια φορα αρξομαι εσενα ενθυμειν
Ηπαγες πλεον ή τοιουτοτροπως φρονω

Δι ακομα μια φοραν φρονω οτι ζηλοτυπεις
Δι ακομα μια φοραν θυεσαι ανευ λογου
Δι ακομα μιαν φοραν τας μερας μου αμαυρωνω
Ηπαγες πλεον ή τοιουτοτροπως φρονω

ΦΥΣΕΙΝ ΠΟΛΛΩΣ ΕΚ ΤΟΥ ΘΡΑΥΣΜΕΝΟΥ ΜΟΥ ΥΑΛΟΥ
ΦΥΣΕΙΝ ΠΟΛΛΩΣ ΚΑΙ ΕΙΣΕΡΧΕΤΑΙ ΚΡΥΟΣ Ο ΒΟΡΕΑΣ
ΚΑΙ Η ΖΩΗΝ ΜΙΚΡΑΝ ΤΙ ΣΟΙ ΠΟΙΗΣΕΙΝ
ΠΟΥ ΕΣΤΙΝ ΩΣ ΚΑΡΦΟΣ ΕΙΣ ΤΗΝ ΠΑΛΑΜΗΝ ΤΗΣ ΚΑΡΔΊΑΣ"



 ....ειδες; Το ειχε πει και ο αρχαιος ιστορικος...

 ...και αν εσας σας φαινεται ασυνδετη η γραφη μου, που να δειτε εμενα που αναγκαζομαι να την γραψω τη γραφη μου.

....ωφουυυυ...
το ξερω μωρε οτι δεν εχω σημερα εμπνευση και θα πεταχτει τωρα καποιος να πει "μαλακα, αμα δεν εχεις εμπνευση να κατσεις στ' αυγα σου" μα σε διαβεβαιω οτι εχω κατσει τοσο στ' αυγα μου που επωαστηκαν και τωρα ειναι πουλια. Μαλιστα. Τωρα καθομαι σε πουλια. Κι αν νομιζεις οτι ειναι ευκολο να καθεσαι πανω σε χνουδωτες πουτσες με ραμφη, ελα-κανε εσυ το μπουστη. 
Εγω ΠΑ-ΡΑΙ-ΤΟΥ-ΜΑΙ.

Θυμαμαι παλιοτερα που εγραφα για μουνια/κωλους/βυζια/πουτσες κλπ και μαζευοταν στο μπλογκ καθε αυνανιάς αυνανίδι και μου εδινε πληρη αναφορα για τα βιτσια του και με ευχαριστουσε που εκανα το ψαξιμο του στην ιντερνετικη τσοντα τοσο ευκολη...αρθρα οπως η Πορνοπαιδεία (μη διαβασετε το δευτερο μερος, ειναι μουφα) ή το Απο τον Κωλο με Αγαπη ή Καμακι στα Χρονια της Ξεπετας. Θα μεινει για παντα στις καρδιες μας ο Θωμας ο Βαρβαρος ο οποιος πιστευει οτι οι πατουσες ειναι το μουνι του μελλοντος ή τη θρυλικη Βικυ Σβεν να μας λεει οτι ωραιος ο κωλος παιδια, αλλα μονο εμεις οι χαρντκορουδες τοχουμε δεν ειναι για ολες ο αξονας του τριαξονικου στη ροδελα.
 ....ααααχ....οι παλιοι αναγνωστες.

 Ισως αυτο το αρθρο να ειναι και ο επιλογος του μπλογκ, ισως να ειναι ενα γαμημενο ξεκαυλωμα, γιατι ξερετε...καθε αρθρο μου παιρνει γυρω στις 3-4 μερες και δεν ειναι καθολου ευκολο για καποιον να καθετε μπροστα σε ενα λαπτοπ (με γατια γυρω του) και να φτιαχνει ενα θλιβερο προσχεδιο, το οποιο μετα πρεπει να το ντυσει με ενα σωρο λογοπαιγνια και εγκεφαλικα μπιχλιμπιδια ωστε να διασκεδασει τον κοσμο....ξερω...αν θελετε μπορειτε να σταματησετε τωρα την αναγνωση γιατι γινεται η φαση λιγο βαρια.
  Αυτο που με φτιαχνει ειναι να κανω αυτους τους δεκα/εικοσι/εκατο/χιλιους ανθρωπους που το διαβαζουν ΝΑ ΓΕΛΑΝΕ.
Θα μου πεις "βιτσιο"; Ναι ρε μαλακα, βιτσιο και μαλιστα το κανω τσαμπα και η απολαβη μου ειναι να μου λενε ωραιος ρε φιλε, γελασα. Ισως να γουσταρα τρελα να γινω ηθοποιος, αλλα για να πετυχω κατι τετοιο θα επρεπε να αναλαβω μονος μου να γραφω, να μονταρω σκηνες και χιλιες δυο αρχιδιες που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ δεν ξερω πως γινονται και βαριεμαι να ασχοληθω, οποτε η γραφη ειναι το πιο ευκολο μεσο για να καλυψω την αναγκη μου για αναγνωριση. Αλλα προσεξε, δεν ειναι αυτοσκοπος να γινω κατι που να προβαλεται στις σαπιες οθονες και να ρουφαω τα φραγκα σε κοκες. Σκοπος ειναι να αφησω κατι πισω μου ακομα κι αν ψοφησω αυριο μονος μου. Σκοπος μου ειναι οταν ψοφησω να σκασουν πενηντα γκομενακια πανω απο την ταφοπλακα με ζαρτιερες και μαυρα ξωβυζα να κλαινε κι απο πισω αλλα πενηντα παλικαρια νταβραντισμενα δυο μηνες αγαμητα να βαλουνε wasp και να πανε να τις παρηγορησουν στο μεγαλυτερο οργιο/gangbang που εγινε ποτε και το φεστιβαλ να ονομαστει ΠΟΡΝΟΜΑΡΑΘΩΝΙΟΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΩΣΤΗΡΑ μεσα στο Κωλοσσαιο και ολος ο κοσμος να φωναζει καθε που ενα παλικαρι παει να χυσει "FINISH HER"....ετσι να συγχωρεθουν τα πεθαμενα μου.  




αυτα για τωρα
ελπιζω να τα ξαναπουμε

ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ

Κατι σαν εισαγωγη:


   Υπαρχουν πραγματα που κανουμε για καποιο λογο και πραγματα που κανουμε γιατι ετσι μας καρφωσε. Η δευτερη κατηγορια δεν ειναι της παρουσης και επιφυλασσομαι να γραψω καποτε για οταν καταλαθος βρεθηκα σε ενα ωαριο. 
   Θα μιλησω λοιπον για ολες αυτες τις ενεργειες που κανουμε, εχοντας χοντρικα-χοντρικα στο μυαλο μας μια ιδεα που θα καταληξει και ιδιαιτερα για αυτες τις προσχεδιασμενες που καταληγουν υποψηφιες για Χρυσο Βατομουρο.

   Το Ανθρωπινο Μυαλο ειναι μια γλειωδης και μυστηρια μαζα κυτταρων, τοσο ανεπτυγμενη και ταυτοχρονα τοσο πρωτογονη και ελαττωματικη, οσο ακριβως χρειαζεται για να βρισκει τροφη και να αναπαραγεται οσο και να κουρευει την πανεμορφη και ζεστη γουνα σκυλιων για να τους φορεσει πλεκτο σκυλοφουτερακι για να τα κραταει ζεστα και ομορφα. Για ολα υπαρχει μια αιτιαση, ενας Σκοπος, οπως θα ελεγε ο μεγαλος Αγγλος φιλοσοφος Καντ, και με βαση αυτο το Σκοπο πρεπει αυτοματα να ορισουμε μια αλληλουχια πραξεων που θα μας οδηγησουν στην Επιτευξη. 
Π.χ., θελω να φαω χταποδοσαλατα και να πιω ουζαρες, οποτε η αλληλουχια ειναι: αγοραζω τριαινα, βατραχοπεδιλα, μασκα θαλασσης, αναπνευστηρα και μαγιω ΑΝ κυνηγατε απλα χταποδακια ή ανθυποβρυχιακη πανοπλια στην περιπτωση που κυνηγατε το ξωγαμο του Κρακεν και του Κ'θουλου. Κατοπιν πατε στη θαλασσα, μεταμορφωνεστε σε Λαμπρο Κωνστανταρα με πιρουνα, βουτατε, πιανετε το χταποδι, μετα το βγαζετε εξω και το χτυπατε αλυπητα να γουλιασει, ακολουθως, 1 βδομαδα στην καταψυξη να σιτεψει, 3 ωρες στο τσουκαλι για να βρασει, λαδι, ξυδι μυρωδικα για να μαριναριστει και ουζαρα για να ολοκληρωθει η σχετικη καυλαντα. Αν κατι παει λαθος απο τη στιγμη που πιασουμε το χταποδι, τοτε αναιρειται ολη η διαδικασια και αυτο που θα απολαυσουμε ειναι ζαντολαστιχο μαρινέ.
   Γι' αυτο οταν κατι δεν παει καλα στο σχεδιο 
λεμε "Ω ΓΑΜΩ ΤΟ ΜΟΥΝΙ", που ειναι και η μεταφραση του "Καντ" στα αγγλικα, επιρριπτοντας ετσι ολη την ευθυνη για την ανθρωπινη ματαιοτητα στο αγγλικο, αναπαραγωγικο συστημα φιλοσοφιας.

   Ομως χειροτερο ειναι να τα κανουμε ολα σωστα και τη στιγμη που παμε να βαλουμε πρωτη μπουκια στο στομα να πεφτει η γατα μεσα στο πιατο με τη χταποδαρα, και μετα κλαις και κρεμας τη γατα σου απο το μπαλκονι σαν σημαια στην εθνικη εορτη. 
Δεν τρωω χταποδι οποτε γενικα θεωρουμαι φιλικος προς τις γατες.
Η ουσια ομως ειναι οτι ο σκοπος σου δεν επετευχθει. Αρα ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ και ολη η διαδικασια αυτοαναιρειται απο την αποφαση σου να βαλεις στο σπιτι σου ενα γατι.

Ονειρευεσαι, για παραδειγμα, να αγορασεις ενα τζιπακι και καταληγεις με SUV. Οχι φιλε μου, το σουβ δεν ειναι τζιπακι, δεν ειναι οχημα να το βγαλεις στις λασπες και στις πετρες, να τα βαλεις με λιονταρια και νεροβουβαλους και να καυλαντισεις Ζηνα γουωριορ πρινσες. Το σουβ ειναι ενα υπερυψωμενο Ρενο Κλιο, συγγαμενο και με ελεφαντιαση στις πατουσες, ανημπορο καν να ανεβοκατεβει μια λακουβα με 5 χιλιομετρα την ωρα χωρις να βρισεις το δημαρχο. Αν το τζιπακι ειναι μια πολυτελεστατη κλαμπαρα στο Μανχατταν της περιπετειας, το σουβ ειναι χεστρα συνοικιακου κωλομπαρου και συγνωμη που σε πικραινω ετσι, αλλα ειναι η αληθεια. ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ ΓΙΑ ΤΖΙΠΑΚΙ.

Ονειρευεσαι να αγορασεις ενα ομορφο, καθαροαιμο, μεγαλο σκυλο για παρεα, φυλακα κλπ και βρισκεσαι καβαλα πανω σε ενα Μεγαλο Δανεζικο που ειναι ψηλος σαν μουλαρι. Ολα σουπερ μιλαμε. Υπακουος, καλος, αγαπησιαρης. Ολα γαμαουα. Ομως τα σκυλια αυτα, οσο εντυπωσιακα κι αν ειναι, εχουν προβλημα γιατι εχουν υπερβολικα μεγαλη καρδια. Κυριολεκτικα ομως. Η καρδια τους μεγαλωνει υπερβολικα, τους προκαλει επιπλοκες και γι' αυτο ζουν μολις 7-8 χρονια. Πεθαινουν με φρικτο τροπο και μετα εσυ παθαινεις καταθλιψη και οποτε περνας απο πετ σοπ εισαι λες και παρακολουθουσες 
τελευταια σκηνη Μαρθα Βουρτση-Μπρεηβχαρτ που βλεπει το φαντασμα της γυναικας του, το παιδακι και μετα πεφτει ο πελεκυς και φωναζετε μαζι ΦΡΙΝΤΟΟΟΟΟΟΟΟΜ με ασορτι ρουφηγμα μυξας οχιαγαπημου δενκλαιω μιιχ κλαψ φρρρρ  μπηκεκαπνοςστοματι λυγμλυγμ.
Εκει οχι μονο δεν πετυχες το σκοπο σου, αλλα η γατα εχεσε και πανω στο χταποδολαδο στο πατωμα. Δεν μετραει που ηθελες μεγαλο σκυλο γιατι ψοφησε νωρις.

Επομενο.
Καυλαντιζεις εμφανισιμο μωρο εδω και πολυ καιρο για να κανετε σχεση. Της μιλας ομορφα και τηνε κοιτας στα ματια λες και ειναι καινουριο τρυπανοκατσαβιδο Makita προσφορα 30 ευρω στα Λιντλ, αλλα δυστυχως ξερεις κιολας οτι σε παιζει πιο κοροιδο κι απο Ελληνα πολιτικο τα τελευταια 200 χρονια. Αντι εσυ ομως να ριξεις χι και να ψαξεις αλλου, συνεχιζεις. 
Τι συνεχιζεις;: Να της κανεις τον ταριφα οταν δεν εχει αυτοκινητο, το χορηγο οταν δεν εχει λεφτα, τον ψυχολογο οταν ψαχνει να βρει καλοψυχη πουτσα με αρχες και δεν βρισκει αλλα εσυ εισαι φιλος και δεν σε βλεπει ερωτικα. 
Και συνεχιζεις να γινεσαι ρομπα XXXXL ελπιζοντας οτι καποια στιγμη θα αναγνωρισει την προσφορα σου και θα σε τραβηξει απο το βοθρο του friendzone για να πραγματοποιησεις ονειρα ζωης που περιλαμβανουν γαμο, παιδια, αυθαιρετο μικρο σπιτι στο λιβαδι και την πρωτη φορα που θα σου ζητησει δειλα και ντροπαλα να της τον καρφωσεις στον κωλο....γεροι πια. 
Και οντως, καποια στιγμη, στεκεσαι τυχερος και μετα απο ενα συνδιασμο τελειων συγκυριων, που θα εκανε ακομα και υπερτυχερο του τζοκερ να δακρυσει απο την τοση κωλοφαρδάιαλ, αυτη σου καθεται. Αλλα ειναι τοσο μα-λα-κι-σμε-νο το πηδημα (γελακια, ακινητη σαν ξυλαγγουρο, αντικαυλωτικη) που μετανιωνεις τα παντα....Ή Ή Ή το χειροτερο, να εινα σουπερ το σεξ αλλα μονο για μια φορα γιατι σε λυπηθηκε.
Εκει πες μου τωρα εσυ αν πετυχες το στοχο σου.
Μιλα ρε, ΜΕΤΡΑΕΙ;

   Και φτανουμε αισιως στο λογο που εκανα αυτη την αναρτηση:

Πριν μερικες μερες επεσα θυμα καποιου κακοβουλου ξοανου μεσω φβ, ο οποιος/α στο τελικο του μηνυμα εγραφε "ηρθε η ωρα να καταρρευσει ο κοσμος σου οπως κι εσυ καταρρευσες το κοσμο αλλων ανθρωπων.η εκδικηση ειναι ενα πιατο που τρωγεται παγωμενο. Πολυ παγωμενο. Παρα πολυ παγωμενο."

Αγαπητε/η Κομη Μοντεχρηστε βιτζιλαντε, η αληθεια ειναι οτι με αυτο που εκανες χαλαστηκα πολυ....για ενα 12ωρο περιπου. 
Πρωτη μου σκεψη ηταν να επικοινωνησω με ολους οσους νομιζω οτι ισως μου κρατουσαν μουτρα για καποια παπαρια που εκανα, μπας και βρω μια ακρη, αλλα διαπιστωσα οτι κανεις τους δεν ειχε σχεση.
Αλλωστε καθε χοντρη μου μαλακια την εχω ξεπληρωσει και με το παραπανω. Εχω φαει τετοια χαστουκια που βλεπεις ολοκληρους γαλαξιες με αστερια, χλεπες, βρισιδια, προσβολες και ολα αυτα μπροστα σε κοσμο, ΕΤΣΙ; Γιατι ξεχασα να σας πω, η σωστη ρομπα απονομης δικαιοσυνης γινεται μοναχα με διαπομπευση, κουρεμα σαν το γιδι και ταμπελιτσα "ειμαι τεντιμποης".
Και ενω ενα κανονικο pay-back περιλαμβανει απλες φραστικες απειλες και χειροδικιες, εδω ειχαμε βαρια περιπτωση...."ηρθε η ωρα να καταρρευσει ο κοσμος σου οπως κι εσυ καταρρευσες τον κοσμο αλλων ανθρωπων". 
Βεβαια διαβαζοντας το καπου μπλοκαρα. Ηθελα να σπασω το πληκτρολογιο απο το θυμο και παραλληλα προσεχα μη μου ξεφυγει καμια μυξα, επειδη γελουσα νευρικα για την κακη γραμματικη και την ελλειψη λεξιλογιου. Ηταν σαν ενα μιξερακι που την ακουσε Βρωμικος Χαρρυ να απειλουσε με Μαγκνουμ "make my day, punk" τη νοικοκυρα που κρατουσε το αλευρι για να φτιαξει ζυμη.

"ΘΑ ΚΑΤΑΡΕΥΣΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΣΟΥ"

 

Συνεχιζοντας.... Αγαπητε/η βιτζιλαντε,
Οταν θες να παρεις εκδικηση υπαρχουν μερικοι γενικοι κανονες που πρεπει να ακολουθησεις, αλλιως η εκδικηση σου....ΔΕΝ ΜΕΤΡΑΕΙ

• Οταν παιρνεις εκδικηση για χαρη αλλου, φροντιζε αυτος ο αλλος να το θελει, διοτι οι αυτοβουλοι Τιμωροι βρισκονται στα ψυχιατρεια, φορωντας μπερτες και τους ταϊζουν δυο-δυο τα Προζακ.
• Φροντισε η εκδικηση σου να εχει μεγαλο αντικτυπο στον εχθρο σου, γιατι οταν εχεις να κανεις με ενα χοντροπετσο και αναλγητο σαν εμενα, οι μερικες ωρες που θα χαλαστω ειναι τιποτα. Μετα παλι τα ιδια θα κανω και ειναι κριμα να γεμισει το Γκοθαμ με νυχτεριδες.
• Φροντιζε να δηλωνεις για ποιον παιρνεις εκδικηση. Δεν ειναι μαλακες ολοι οσοι το εκαναν: "my name is Inigo Montoya, you killed my father, prepare to die", ολο το τελος του V for Vendetta, επιθεωρητης Καλαχαν, ο βιτζιλαντε με Τσαρλς Μπρονσον και αλλες πεντακοσες ταινιες και αληθινες ιστοριες για να πληρωσει ο πουστης την αδικια. Κανεις τον αλλον να τρεμει και να ζηταει συγνωμη για το λαθος του αλλα ειναι πλεον αργα.
• Δεν ανεβαζεις το ηθικο του μαλακα. Εγω ειμαι αρχιδι και μου λες για ολους αυτους που κατεστρεψα; Δηλαδη τι; Κανατε κλαμπ "Ραγισμενες καρδιες και κλαμμενα μυξομαντηλα για τον Χωστηρα"; Τιμη μου! Μου δινεις αξια και θα εχω να λεω για τη μερα που ολα τα καουνια που εβγαλα απο τη ζωη μου επειδη ηταν ψυχοπαθη, μαζευτηκαν για να μου κλασσουν δεκα μαντρες. Κοιταζοντας το εκ των υστερων, σας ψιλολυπηθηκα κιολας.
• Φροντιζε, ο λογος που εκδικησαι να ειναι σωστος. Αν εχω σκοτωσει, βιασει, καψει, χτυπησει, βρισει, διωξει απο τη δουλεια, τοτε ΝΑΙ, γαμησε μου τα πρεκια και θα σου πω και ευχαριστω γιατι ξηγηθηκες βιτζιλανς μορτικη και παραδοσιακια σαν Τσαμικο στα Βλαχικα. Γιατι ετσι λυνανε παλια τις διαφορες οταν υπηρχε θεμα ηθικης ταξης. Αμα τολμουσες και δεν επαιρνες εκδικηση σε γαμουσε αλυπητα ολη η οικογενεια με τη βαβω πρωτη να παιρνει τιμητικη θεση σαν γηραιοτερη πισω απο το κωλι να σου παραβιασει την πορδοτσιμουχα με τη μαγκουρα ασαλιωτη. Βεβαια, δεν λυνουμε πλεον τις διαφορες μας με φονους, αλλα πιανεις το σκεπτικο μου. Το να οργανωνεις ολοκληρο σχεδιο τιμωριας επειδη μου επρηζες το αναπαραγωγικο συστημα και σου εδωσα πουλο, ΔΕΝ δικαιολογειται. Κατα τα αλλα ομως φανερωνει ενα πονηρο μυαλο που αναλωνεται σε μαλακιες.
• ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΣΗΜΑΤΙΚΟ: η χειροτερη εκδικηση ειναι η παθητικη εκδικηση: σε χωρισε μωρη γαλοτζα ο αλλος; Τι καθεσαι μωρη μπαζολα νταλικα στον καναπε;;; Σηκω, βαψου, μωρη λαδοντενεκα, ντυσου κιολας, ΑΣΕ ΤΟ ΦΕΗΣΜΠΟΥΚ ΜΩΡΗ ΓΚΡΑΝΚΑΣΑ, φτιαξου, γινε μουναρα οπως ποτε πριν και ψαξε βρες αλλο γκομενο μωρη σαβουρογαζελα, που να σε βλεπει ο πρωην και να χτυπαει την κουφια του την κεφαλα στους τοιχους και να λεει "γιατι δεν τα εκανε αυτα η καριολα οταν ημασταν μαζι;" και να πινει μωρη μουλαρογκαμηλα για παρτη σου τα αλκοολια κατευθειαν απο το ντεποζιτο. Να βρεις αγαπη μου αντρα να σου κανει το μουνι σαν διπλο πιτογυρο-εξτρα τζατζικι απο την πολυ χλαπα-χλουπα. Ετσι παιρνεις εκδικηση.