ΛΟΓΟΤΕΧΝΙΚΗ ΑΝΑΡΤΗΣΗ

...ααααα....!!!
    Ας χαλαρώσουμε λίγο και ας απολαύσουμε την ηρεμία του Σαββατοκύριακου αγκαλιά με ένα τσιγάρο!
Ας κάτσουμε να αναλογιστούμε τη θέση μας σε αυτό τον πλανήτη ρουφώντας, σαν το μωρό το βυζί, ένα ζεστό καφέ και τον Αυτιά να μην παίζει στην τηλεόραση. Είναι αυτές οι ώρες λίγο μετά το πρωινό χέσιμο που αξίζουν όσο τίποτα πάνω στη Γη, ώρες που εκτιμάς και ευχαριστείς τη θεά Τύχη που μετά τον προηγούμενό σου θάνατο η Ψυχή σου αποφάσισε να μετακομίσει σε ένα ανθρώπινο σώμα για 70 χρόνια και όχι στο μπάτο του ωκεανού αναπτυσσόμενος σαν σφουγγάρι, σαπρόφυτο ή φύκι.

    Μια ξαφνική σκέψη....ίσως για το παρελθόν, ίσως το μέλλονδενξέρω και μια ανάλαφρη ανησυχία ταράζει το Είναι σου (να κάτι τέτοια αρτιστίκ γράφω και αναστατώνω κόσμο και κοσμάκη).

...Λίγο νωρίτερα...
    Ο ήλιος περνάει μέσα από το τζάμι και χτυπάει ζεστά τα τριχωτά μου κωλομάγουλα που ακόμα δεν έχουν σηκωθεί απ' το κρεβάτι.
Κάπου βιαστικά ο ερεθισμός από ένα σπυράκι στην πλάτη μου θα με αναγκάσει να στρίψω τη λυγερή μου μεσούλα για να το ξύσω....

....ωχ....ξέχασα να κόψω τα νύχια μου και το έκανα πουτάνα.
Μια στάλα φαιοπορδί αίματος λερώνει απρόσμενα το μινέρβα φανελάκι μου και βρίζοντας ψιθυριστά ανασηκώνομαι.
Μια κηλίδα ξεθωριασμένου -πια- αίματος στιγματίζει και το μαξιλάρι στο οποίο ανακάθισα....

"...ποιος την ακούει τώρα..." μονολογώ και τρεκλίζω μέχρι την κουζίνα όπου θα λάβει χώρα η μυστικιστική προετοιμασία του καφέ, τόσο μυστικιστική που ακόμα δεν έχω αντιληφθεί τόσα χρόνια πως τη γλύτωσα χωρίς εγκαύματα παίζοντας απρόσεκτα με γκαζάκια και ζεστό νερό. Γιατί, να το ξέρετε, ο άνθρωπος δεν δημιουργήθηκε για να φτιάχνει ο ίδιος τον καφέ του το πρωί. Ο καλός θεούλης προνόησε γι΄ αυτό και δημιούργησε τις μαμάδες που είναι κάτι σαν άνθρωποι αλλά με σούπερ-δυνάμεις.
Δεν θυμάσαι όταν ήσουν μικρός και πήγαινες δημοτικό που κάθε μέρα ερχόταν η μάνα σου να σε ξυπνήσει κι εκείνες τις κρίσιμες πρωινές ώρες μεταξύ αυτοκτονίας και σήψης εσύ έμοιαζες σαν τραχανάς που τον ανακατεύανε όλο το βράδυ ενώ η μάνα σου είχε ντυθεί, είχε πλυθεί, είχε απλώσει μπουγάδα και σου είχε ετοιμάσει το γάλα, λέγοντάς σου κι από πάνω ότι είχες αργήσει δέκα λεπτά;
Αυτό είναι η μάνα.
Μια καριόλα ψυχή που ο θεός για να την τιμωρήσει τη μετενσάρκωσε σε μάνα σου.

Σκέψου το.


Μην το σκέφτεσαι, έτσι είναι.


Και μετά για να σε τιμωρήσει κι εσένα έφτιαξε τον καφέ, το γκαζάκι και τοναναπτήρακαιτατσιγάρα και σου έδωσε μια κούπα λέγοντας
 "πάνε φτιάχ΄ τον μόνο σου" και ήταν πλέον στο χέρι σου να δημιουργήσεις το κουταλάκι, να καλιεργήσεις τη ζάχαρη και να αρμέξεις την αγελάδα.

Στα παλιά χρόνια, πολύ πριν την ανακάλυψη του ίντερνετ και των προφυλακτικών με μπιμπίκια, οι άνθρωποι στην Ευρώπη δεν είχαν καφέ και αναγκάζονταν να πίνουν τσίπουρα το πρωί και αυτό όπως ξέρουμε επηρέασε τη βιομηχανική πρόοδο της Γηραιάς Ηπείρου κατά τουλάχιστον εφτά χιλιάδες χρόνια.
Οι μόνες περιοχές στη Γη που είχαν ανακαλυφθεί οι ευεργετικές δυνατότητες του καφέ ήταν η Αραβία (με τον πασίγνωστο Αραβιακό Πολιτισμό) και η Αφρική (ακόμα και σήμερα διδασκόμαστε για τα επιτεύγματα της Αφρικιακής Αναγέννησης και τους Ζουλού που κυκλοφορούσαν με 
λευκές βεντάλιες-περιλαίμια.....πολύ αβαγκάρντ παιδιά...πολύ αβαγκάρντ).

Τι έλεγα; Α, ναι.
Αφήνω το νερό να βράζει και κατευθύνομαι προς τη ντουαλέτα ζιξακ (είναι ο αβαγκάρντ τρόπος να πεις "ζιγκ-ζαγκ").

Το πλύσιμο των δοντιών είναι μια μυσταγωγία που σε φέρνει σε επαφή με τις δυνάμεις του χεριού σου. Την ικανότητα να μετακινείς με εξαιρετική ταχύτητα αντικείμενα πάνω-κάτω, δεξιά-αριστερά και μπρος-πίσω με το πανίσχυρο σου εργαλείο: τη χούφτα. Κανείς δεν είναι πιο γρήγορος από σένα όταν κουνάς κάτι με την παλάμη σου.Είσαι παντοδύν....όχι, ΕΙΣΑΙ Ο ΠΑΝΤΟΔΥΝΑΜΟΣ χάρις σ' αυτήν. Οι ευεργετικές υπερδυνάμεις της είναι τόσο τεράστιες που αν δεν υπήρχαν δεν θα μπορούσες να απολαύσεις μόνος σου τη συντροφιά της μιλφάρας της Σούλας από την Ήπειρο που ψήνει τραχανά με μυτζήθρα....νεαρέ!

Όμως εκείνη τη στιγμή το σώμα σου -ως άλλος Εφιάλτης- σε προδίδει και ο ασυγκράτητος πόνος της ουρήθρας σου που σε μαστιγώνει να την αδειάσεις σε διακατέχει σαν προσβόλα που σου είπε κάποιος για τη μάνα σου. Έχεις μείνει με το φλοράιντ και το ασβέστιο στο στόμα. Τα δόντια σου δαγκάνουν βίαια τις τρίχες της οδοντόβουρτσας και με βιαστικές κινήσεις βγάζεις όξω το πουλί σου να κάνεις πιπί.


.....ααααααα (νταλκαδιάρικο αβαγκάρντ "αααααααα" σε σολ ματζόρε. Οποιαδήποτε άλλη συγχορδία είναι λάθος και άμα είναι σε μινόρε είναι ουρολοίμωξη).
Αυτή η μίξη της συγχορδίας με τους αφρούς της οδοντόκρεμας στο στόμα ονομάζεται και "πρωινή μελωδία" που παρόμοιά της είναι μόνο το σιωπηρό "ααααααααα" σε σι μπεμόλ όταν καθαρίζεις τ' αυτιά σου. Ειδικά αυτό τα δεύτερο το κάνεις όσο πιο σιγά γίνεται ιδιαίτερα αν είσαι ετεροφυλόφιλο αρσενικό. Αν είσαι σε σχέση, όσο κι αν αγαπάς τον σύντροφό σου, μην του ζητήσεις ΠΟΤΕ να του καθαρίσεις εσύ τ' αυτιά.

Και μετά απ' όλ' αυτά είσαι πλέον είσαι έτοιμος να αποχωριστείς τη ντουαλέτα και να κατευθυνθείς στον ένδοξο δρόμο του μπρικιού. Κατάφερες και πέρασες τα δύσκολα με Άλφα και σου αξίζει ένας κουβάς καφές. 



Είσαι μόνος σου
Κάτσε μόνος σου
Πιες τον μόνος σου, το κέρδισες



Αβαγκάρντ....αυτό

 

ΜΙΑ ΝΕΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ

....θα κάνω αύριο

ΞΑΝΘΙΕΣ Ή ΜΕΛΑΧΡΙΝΕΣ;

Ξανθιές ή μελαχρινές;

ΠΕΡΙ MASTER G Ή ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΑΡΚΕΤΟΣ

Για τη συγγραφή του παρακάτω κειμένου χρησιμοποιήθηκαν τρία χαρτάκια ρίζλα πράσινο, ένα μπουκάλι νερό και τρία κομμάτια lacta με oreo το οποίο ήταν δώρο για τον κατευνασμό της Ιπτάμενης Παντόφλας που προσγειώνεται σε ξεχασιάρικα ανδρικά κεφάλια κάτι τέτοιες μέρες. Είναι δύσκολες εποχές για ρομάντζα αλλά τα περίπτερα διαθέτουν τα πιο ρεαλιστικά μέσα εδραίωσης μιας σχέσης που βασίζεται στην εναρμόνιση δύο ανθρώπων στη ζωή. Κάποτε τα περίπτερα θα πουλάνε και λεφτά αλλά αυτή η μέρα δεν θα έρθει σύντομα. Η ουσία όμως βρίσκεται αρχικά στο να μην ξεχνάς αυτή τη μέρα του χρόνου. Ναι, είναι 14 Φεβρουαρίου και ο πλανήτης Γη γιορτάζει τον φτερωτό άγιο που έχει βγει σε ερωτική γενοκτονία με τη δύναμη που του έδωσε ο παγκόσμιος οργανισμός εμπορίου, χρησιμοποιώντας το δεύτερο πιο αρχέγονο όπλο: το τόξο, που η χορδή του είναι φτιαγμένη από το άντερο του πρώτου Νεάντερνταλ που αρνήθηκε να βιάσει κάποιο τριχωτό θηλυκό πίθηκο και αντ' αυτού προτίμησε να της προσφέρει την καρδιά ενός φρεσκοσφαγμένου και τριχωτού ρινοκερόσαυρου. Το δε ξύλο του τόξου είναι το ίδιο το ξύλο που αργότερα χρησιμοποίησε αυτός ο ίδιος ο τριχωτός θηλυκοπίθηκος για να δολοφονήσει βίαια τον χίπστερ-Νεάντερνταλ.





Πάνε ήδη δύο χρόνια από την τελευταία φορά που μίλησε ο Master G μέσα από την ιστοσελίδα του κι αυτό ήταν μόλις δύο αράδες:
"Tohu wa-bohu
...that's what she said"

 Για όσους δεν είναι μυημένοι στον τρόμο της θρησκείας, αυτά είναι τα λόγια που βρίσκονται στο βιβλίο της Γένεσις και στα εβραϊκά σημαίνουν "χάος και κενό" και περιγράφουν το τι ακριβώς αντίκρισε ο θεός όταν ξύπνησε....και μετά άναψε το φως. Τώρα, το πως είναι δυνατόν να βρίσκεται εκεί εξαρχής ένας Εβραίος και να ξέρει τι είδε ο Παντοδύναμος, αυτό είναι άλλου παπά ευαγγέλιο και καλό είναι κάθε παπάς να έχει το δικό του ευαγγέλιο για να κρατάει σημειώσεις αυτά που συμφέρουν και βολεύουν αυτόν.


Όμως η περίπτωση του Master G, αυτό χρήζει ερμηνείας γιατί "that's what SHE said", υπονοεί έμμεσα ότι α) ο Θεός είναι γυναίκα, ή β) ο εβραίος μάρτυρας του θεϊκού ξυπνήματος που ήτανε άντρας (στις παλιές εποχές η γυναίκα απαγορευόταν να είναι μάρτυρας κοσμοϊστορικών γεγονότων, ένα καλό παράδειγμα ήταν η Εσθήρ), έζησε αρκετά ώστε να κάνει μια αλλαγή φύλου και να διηγηθεί στον MG το τι συνέβει, γ) η γκόμενα του είναι μάρτυρας του Ιεχωβά και κατάγεται από την Εβραΐα όπου βγαίνουν και οι πιο ορίτζιναλ Ιεχωβάδες, αυτοί που δεν πηγαίνουν πόρτα-πόρτα με φυλλάδια.

Και αυτό το τελευταίο θα ήταν μια μεγάλη απογοήτευση για τις εγχώριες θαυμάστριές του. Μερικές μάλιστα θα οδηγηθούν στα όρια του εθνικισμού.


Γιατί, τι είναι οι γυναίκες φίλοι μου; Πείτε μου;
Πες ρε παιδί μου ότι ερχόταν αύριο ένας εξωγήινος στη Γη και ήταν όλες οι γυναίκες απούσες γιατί εκείνη την ώρα έπαιζε Μπρούσκο ή το The Voice ή κάποια άλλη μαλακία που καθηλώνει τα θηλυκά του ανθρώπινου γένους μπροστά στις τηλεοράσεις και αυτός ο εξωγήινος είχε μόλις μία ώρα για να του εξηγήσεις τι είναι το αντίθετο φύλο και να φύγει, πώς θα τις περιέγραφες;


Ο καθένας θα έβρισκε χίλιες-δυο περιγραφές που στο τέλος θα κατέληγαν στην τρόικα "μουνί-βυζιά-κώλος". Οι ιστορίες περί συναισθηματικού δεσίματος και εγκεφαλικού συγχρονισμού δεν πείθουν και καλό είναι να αποφεύγετε να τις λέτε σε τυχαίους εξωγήινους με εξωγήινο iq γιατί ποτέ δεν θα μας πάρουν στα σοβαρά.

Από τα συμφραζόμενα λοιπόν καταλαβαίνουμε ότι, α) ο Master G είναι ο θεός, β) αυτή είναι εβραίος και γ) αυτή βρήκε το δωμάτιό του θεού μπουρδέλο και του το επισήμανε, δ) το δωμάτιό του είναι τόσο μπουρδέλο που δυο χρόνια τώρα το συμμαζεύει.


Όμως η αμέσως προηγούμενη ερώτηση, ΠΡΙΙΙΙΝ από όλα αυτά είναι.....ποιός αλήθεια (δραματικό δάγκωμα χειλιού, να έτσι φφφφφφφφφφφ) είναι ο Master G;

......
......
......
......


......


κι άλλες τελίτσες, να έτσι......


.....
.....
.....

  

ΕΚΤΑΚΤΟ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΕΝ

Αρχικά να ευχαριστήσω τα παιδιά που σχολίασαν στην προηγούμενη ανάρτηση και πάμε στο διαταύτα.

Πριν μερικές μέρες μιλούσα με τον FootMassage Master και μου έριξε μια καλή ιδέα: αύριο, 14 Φεβρουαρίου είναι η επέτειος δύο χρόνων από την τελευταία ανάρτηση του μεγάλου Master G. Σαν φόρο τιμής στον δάσκαλο, καλό θα ήταν ο κάθε μπλόγκερ να αφιερώσει αύριο ένα άρθρο στη μεγάλη του γραφή.

Δεν είναι κανένας υποχρωμένος να το κάνει, ούτε καν ο μαλάκας που ήταν ο πρώτος που του χρωστάει μεγάλο κομμάτι της φήμης του.

Όμως, για να μην τα πολυλογώ και σπαταλάω χρόνο, όποιος θέλει, αύριο είναι η μέρα του Μέγα Cthulhu και ας αποτίσει τον φόρο τιμής του όπως αυτός νομίζει 

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΠΕΏΝΑ

   Μάγκες σας χαιρετώ από το Τρολλιστάν, την επίσημη πατρίδα της σούργας, της μούργας και της φλοκοπιτσίλας.
Αυτή είναι η ανάρτηση που όλοι περίμεναεμόνοέναάτομοδυστυχώς όμως για καλή μας τύχη θα την απολαύσετε όλοι!!
Η ανάρτηση είναι αφιερωμένη στην Elenh που έριξε την ιδέα. Η Elenh που μπορεί να μην είναι στο κλαμπ των illumiγάτοι, αλλά είναι η παλαιότερη σχολιάστρια εδώ και έχει κερδίσει το άτιμό μου το ρισπέκτι.


   Συνήθως τα λεξικά είναι υπό μορφή "λέξεως-εξήγησης", το οποίο όμως είναι τόσο βαρετό, όσο και άχρηστο και δεν συμβάλλει καθόλου στην εξέλιξη της επικοινωνίας, αλλά μας ρίχνει στ' απογαμήδια της μογγολίζουσας νεοναζιστικής διαλέκτου.

   Όσοι με ξέρουν (κανένας) έχουν καταλάβει ήδη ότι όλες τις καινούριες λέξεις που έριξα σαν φλοκοβόλο στις σελίδες του blogging, τις χρησιμοποιώ ήδη γι' αυτή εδώ την ανάρτηση. 
     Όχι όμως επειδή είμαι μπροστά, αλλά είμαι ο καλύτερος γλωσσοπλάστης που ξέρω μετά τον Σέξπιστολς των Άγγλυ. Ο ίδιος ο Κάρολος από το Χέσετον της Ugly-ass είπε κάποτε:
"Τρία χρόνια διαβάζω αυτό το πουτσαναριό τον Χωστήρα, και τόσο γκέιτζ για άλλο ξεβρακοφόρο δεν έχω ματαπάθει".
Βέβαια, ως γνωστόν, το Χέσετον ανήκει στην κομητεία του Κλάσονσάιρ που είναι διάσημη για την κουλτούρα και την πεοκεντρική της σκέψη.

   Είμαι ο Ιστοκράτωρ των 7 Βασιλείων, απαράμιλλος στα πάντα μου και στα κοάλα μου. Ακλόνητος και βασταγερός σαν τσαμπί αρχιδοστάφυλα που μοιράζει στον κόσμο τις τρεις αρχές της Γαλλικής Επανάστασης: 
Εγκαλιτέ-Φρατερνιτέ-Μπουτσολιτέ, που κάποτε ο ίδιος ο Ναπολέονδας ο Βοναπάρτηνα Αποπίσω είχε διακυρήξει και μετά τον πιτσοβόλησαν μέχρι θανάτου στο Vater-Lo ή σε κάποια άλλη λατίνα τραγουδίστρια.

   Οι περισσότεροι με κόψατε για μεγάλο ζεπρεμιέ του ελληνικού τουρισμού. Η αλήθεια όμως είναι πιο σκοτεινή και πιο αποτρόπαια.
Δεν θα ξεχάσω πόσα "μποντζόβι σενιορίτα" έχω πει....
Και τι αντιμετώπισα; Χυλόπιτα, χλεύη και σαρκασμό. Ο εντεροσέξουαλ μέσα μου δεν μπορούσε να χωνέψει τόση αρνόπιτα.

   "Θα γίνω νίτζας ρε πουτάνες" είπα και άρχισα από τα χαμηλά. Στην αρχή την έπεφτα σε ζευγάρια-φαλαινάδες που ερχόταν Ελλάδα για να ζήσουν το greek-dream, αλλά όντας ξανθός-πρασινομάτης δεν ψηνόταν για περίεργα συμπλέγματα....και άλλωστε που να βρω πρόχειρο ενυδρείο για τέθοια;
   Μετά πήγα στις ρωσίδες, αλλά δεν ήξερα τη γλώσσα και ο διάλογός μας κατέληγε σε "σκατατρούφνια-σένκιου βέριε ματς".

"Σιγααααά μωρή Χαβγιάρη", ψιθύριζα από μέσα μου "....ΓΚΑΡΓΙΟΛΑ ΧΟΣΕ ΚΟΥΡΒΑ".

Με κάνανε και ένιωθα σκατά....γιου σάλαμπαμπίτς...δεν θα το έβαζα κάτω.

Η τύχη ευτυχώς είναι γυναίκα και χαμογελάει στον πιο αποφασιστικό, όπως έδειξε και στον Παμπλέξη Τσιγγλέσιας.
Τρολογκαβλέτες και νίτζοπεσίματα.
Ο Στέλιος Καβατζίδης δούλευε ασταμάτητα ώστε να μην ξεμείνω ποτέ από γυναίκα....κι όμως ξέμεινα. 

    Κι ήταν μια πολλή δύσκολη εποχή...μια πολύ δύσκολη περίοδος που η μπογιά μου είχε περάσει και η μούφα πρεμιέρα (και καλά δεν έχω ξαναδεί γυναίκα σαν κι εσένα) δεν περνούσε με την καμία.....αφού φαινόμουνα τότε ότι ήμουνα μια λιγουρόφατσα άνω των 30 και χωρίς μέλλον στην, ολοένα και πιο ανταγωνιστική βαριά βιομηχανία του ελληνικού σεξοτουρισμού.
Ήμουν πλέον σαν ένας τσαλαπετεινός ανάμεσα σε στρουθοκάμηλους με κλαρινοshirts και μπιτάκια και μια απόπειρα να γίνω κι εγώ σαν χαλασμένο μοτοσακό με φωσφοριζέ χαϊμαλιά έφερε τον κολλητό μου στα όρια του ξαφνικού θανάτου από νευρικό γέλιο. Κάπου ανάμεσα στις αναρροφήσεις να μαζέψει τα σάλια και τις μύξες του και να κρατάει τα πατσόκοιλά του ήταν ένα "χαχαχαχαα μπράβο μαλάκαχαχαχαα είσαι πανευρωπαηλίθιος, Ο ΠΟΡΤΟΚΑΛΥΤΕΡΟΣΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ".


Δεν το άντεξα, ο εγωισμός μου δεν ανεχόταν τόση ξεφτίλα....σχεδόν τόση όση που γράφω αυτά στην ανάρτηση αυτή.


....και μετά ήρθε και με ξέθαψε το μωρό!!