INTERMEDIO 2

Μέχρι να ετοιμάσω το επόμενο άρθρο με θέμα "το Μεγάλο Λεξικό του Χωστήρα", το οποίο το αφιερώνω στην Elenh και το οποίο θα σας διασκεδάσει αφάνταστα (#desmefsi), θα ήθελα να με διασκεδάσετε κι εσείς λίγο.

Θα ήθελα να μου πείτε για την πιο καβλερή γειτόνισσα/γείτονα (άνοιγμα προς το γυναικείο κοινό) που είχατε ποτέ. Σε οποιαδήποτε χώρα κι αν ήσασταν ή είστε. Ακόμα κι αυτό το καβλάκι ήταν στο διπλανό δωμάτιο ξενοδοχείου και ξέρατε ότι στήνει αυτί την ώρα που εσείς ξεσκίζόσασταν με τον/την σύντροφό σας (άνοιγμα στην Αριστερά), ακόμα κι αν είχατε ματώσει κόκα μια γραμμή κόκκινη (άνοιγμα στην αποπροσανατολισμένη Δεξιά) και φοβόσασταν μην σας ακούσουν (άνοιγμα προς την κανονική "Δεξιά").

Τέλος πάντων.....ένα άτομο που ξέρατε ότι μένει κοντά, θέλατε να του ρίξετε ένα έξαλλο καβλίδι αλλά οι κοινωνικές συμβάσεις και το γεγονός ότι είστε κότες λυράτες δεν το επέτρεψαν.Θέλω γαργαλιστικές λεπτομέρειες, είτε ανώνυμα είτε επώνυμα

ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΘΑ ΤΟΥΣ ΖΗΤΑΣ ΣΤΙΣ ΕΚΚΛΗΣΙΕΣ

(ακολουθεί γαμηστερό άρθρο)


  Άμα καμιά φορά πας εκκλησία, αλλά εκκλησία όμως έτσι, με σοβαρή ενορία και τουλάχιστον καμπαναριό με ρολόι και 3D σταυρούς στον τρούλο και όχι κανένα ξωκλήσι που έρχονται δυο-τρεις τα βράδια και σκάβουν για λίρες. Ούτε για καμιά ενορία β' εθνικής. Μιλάμε για τουλάχιστον μητρόπολη.
   Εκεί λοιπόν θα συναντήσεις χαρακτηριστικά δείγματα ανθρώπινων συμπεριφορών που, δεν γίνεται, τα έχεις παρατηρήσει κι εσύ αλλά δεν έβαλες το μυαλό σου να σκεφτεί.
Εγώ λοιπόν που το έβαλα, παρατήρησα ότι έχει πολύ πλάκα και ΟΧΙ δεν κάνω κριτική ούτε στην εκκλησία, αλλά ούτε πάω να κοροϊδέψω το θρησκευτικό αίσθημα κανενός.

  Το έμπειρο και παρατηρητικό μάτι του ocelebritis.blogspot.gr βρέθηκε για ακόμα μια φορά στο κέντρο των εξελίξεων και σας παρουσιάζει τις φυλές των ανθρώπων όπως εκφράζονται μέσα από τον εκκλησιασμό!!

•     ο πάτερ-Σάρουμαν: Στις μητροπόλεις συνήθως λειτουργούν 2-3 παπάδες ταυτόχρονα. Ένας όμως είναι πρώτος όλων. Είναι ο MC-φάδερ που οργανώνει τη φάση. Ο πάτερ-Σάρουμαν, που όπως φανερώνει το όνομα, είναι ο πιο αρχαίος με το πιο μακρύ και άσπρο γένι (που δεν του ξηγιέται λεύκανση με κλινέξ). Είναι επιβλητικός και με φωνή τόσο βαθιά που κάθε που είναι η σειρά του να ψάλει, στέκεται όλο το ποίμνιο κλαρίνο και με κατεβασμένο κεφάλι λες και έχουνε κάνει ομαδικώς τη μαλακία του αιώνα και τώρα ακούνε τα καντήλια από τους γέρους τους. Στέκεται όλο περίσκεψη στο κέντρο του άμβωνα, φορώντας το ιερό κιμονό τρομπαρισμένο με εικοστεσσάρι χρυσάφι και όλα τα εμβλήματα της εκκλησίας, φοράει σούπερ καλιμάφκι που αστράφτει και μοιάζει με φάρο της ορθοδοξίας. Το μπάσο της φωνής του είναι τόσο γαμάτο που αντηχεί στους τοίχους και χωρίς μικρόφωνο, λες και καλεί το στρατό στη Ζάχα Ντουμ. Ξέρει όλα τα λόγια απέξω εκτός μόνο από τα ιερά ευαγγέλια (που βέβαια μαλακίες λέω και αυτά τα ξέρει απέξω αλλά για την ποζεριά του κάνουνε πάσα το χρυσό ευαγγέλιο και τα λέει σε φάση "με τη δύναμη του Θεού και αυτό το επιχρυσωμένο best seller ότι λέω είναι γκαραντί". Κανείς δεν ξέρει πότε και πως φεύγει από την εκκλησία όταν τελειώσει η λειτουργία και κανείς δεν τον βλέπει ποτέ, πριν και μετά.
•      πάτερ-Ουαίκιαλίμονο. Ο πάτερ αυτός είναι ο δεύτερος από τους τρεις παπάδες (ο τρίτος είναι ο πάτερ-μπόσικα που όλοι καταλαβαίνουμε τι κάνει και είναι αμαρτία να το αναλύσω). Ο πάτερ-Ουαίκιαλίμονο είναι ο δεύτερος αρχαιότερος παπάς και περιμένει με ιώβεια υπομονή να πεθάνει ο πάτερ-Σάρουμαν για να του πάρει τη θέση. Ντύνεται με το ίδιο ακριβό γούστο, αλλά κρατάει το γένι του κοντό και κάνει χωρίστρα το μαλλί (η γαμάτη χωρίστρα είναι ο λόγος που δεν φορά καλιμάφκι). Ο λόγος που έχει πάρει αυτό το όνομα είναι γιατί σε κοιτάει με μάτια μπάτσου που αμφιβάλλει για την αθωώτητά σου και περιμένει μια καλή αφορμή να σε τσακίσει στο ξύλο. Θα τον έλεγα και πάτερ-Θεοχάρη, αλλά με διαβάζει πολύ νεολαία που δεν ξέρει ποιος ήταν ο γαμηστερός αρχίμπατσος Θεοχάρης (σκουλίκια). Ο πάτερ-Ουαίκιαλίμονο περιμένει το τέλος της λειτουργίας. Τελείωσε η λειτουργία;;;; Τη γάμησες....κι εσύ και όλο το υπόλοιπο ποίμνιο. Το κύρηγμα μπαίνει αμέσως στο ψητό: "γιατί ρε μουνιά δεν στέλνετε τα παιδιά στο κατηχητικό;" "Γιατί ψηφίζετε σύριζα;" "Γιατί δεν δίνετε λεφτά να κάνουμε ξανά αναστήλωση και να έχει swag η ενορία;" "Γιατί είστε τόσο αχαΐρευτοι και αφήνετε τα κορίτσια να έρχονται στο ναό ντυμένα πουτάνες;" "Γιατί ρε μουνιά ακούτε το λόγο του θεού και πάτε και κάνετε άλλα;". Εσύ ο καημένος ήρθες να ακούσει λίγο παρηγοριά και αυτός σε έχει κάνει προσαγωγή στη ΓΑΔΑ και σου γαμάει τα ράμματα με ποιμενικό μπερντάχι. "Ρε θα γίνεις καλός άνθρωπος ρε μουνί;.....Και μετά σε συγχωρεί και σε στέλνει στην ευχή του θεού.
•    Ψάλτης Ποιμένιος: αυτός είναι συνήθως ο πρώτος δεξής ψάλτης και ως εκ τούτου έχει το χάρισμα να ξέρει όλες και τις 7 νότες μαζί με τα παρανοτάκια της Βυζαντίας τόσο καλά που θα σου πει ότι "το αμάξι απόξω κόρναρε σε δεξί πλάγιο δεύτερο Δι με ελαττωμένη Βου στα πέντε όγδοα άρα είναι scoda fabia του 2012".....Ε ΓΑΜΗΣΕ ΜΑΣ...Καταλαβαίνουμε λοιπόν ότι ο Ψάλτης Ποιμένιος δεν είναι απλά ένας τραγουδιστής, αλλά η ιερή μαρκίζα του ναού, το πρώτο όνομα, η φίρμα που φέρνει κόσμο στο μαγαζί. Κάθεται στο κεντρικό στασίδι και κάνει ροτέισιον τα βιβλία με τους ψαλμούς με αυτό το περιστρεφόμενο αναγνωστήριο, λες και είναι αρχιμηχανικός του enterprise και περνάει τα diagnostics με touch-screen. Έχει τόσο καλή φωνή που του φτιάξανε το μικρόφωνο με ηχολήπτη ("ένα-δύο-τεσσσσσσσστ. Δώσε λίγο μπάσα και βάλε βάθος") και έτσι όταν ψέλνει είναι σαν ν' ακούς χερουβίμ με βραβείο Emmy (και όχι Lemmy) που κάνει αφωνία τρεις μήνες πριν την εμφάνιση και συντηρεί το λαιμό του με δέκα ωμά κροκάδια ημερησίως. Ρε......μιλάμε γαμάει ο τύπος άμα ψέλνει. Και "μμμμμμμμ" και "ωωωωωω" και "ΑαααΑΑααμμμμμήηηηηηηΗηηΗΗν" και όλα. Συνήθως επαγγέλεται ηλεκτρολόγος ή μηχανικός με τέσσερα παιδιά και ψηφίζει χρυσή αυγή.

Αυτά με τους performers. Πάμε να δούμε τώρα και το crowd, το κοινό που παρακολουθεί.

•    Ο Τσόντα-Πριστ. Το παλικάρι αυτό ντύνεται σεμνά, συμπεριφέρεται σεμνά, μέχρι και μούσι αφήνει για να μοιάζει στο ίνδαλμά του, τον πάτερ-Σάρουμαν, αλλά δεν είναι έτοιμος να γίνει παπάς. Κάνει παρέα με τους παπάδες και άμα χρειαστεί κρατάει το καλαθάκι με το αντίδωρο μετά που θα μεταλάβεις, εξού και το "τσόντα" στο Τσόντα-Πριστ. Είναι παλαίμαχος του κατηχητικού και ξέρει όλες τις προσευχές και τους βίους αγίων απόξω κι ανακατωτά. Παρέα τον κάνουν μόνο τις Κυριακές γιατί μυρίζει λιβάνι και καρβουνάκι από το σπίτι της μάνας του, ενώ μετά που θα πάρει και όσμωση από θυμιατό original παπά τρανσφορμάρεται σε κινούμενη εκκλησία. Παντρεύεται με συνοικέσιο και καταλήγει πάτερ-φαμίλιας με τριανταπέντε παιδιά.
•    Ο Μουνάκιος. Αυτουνού η έγνοια όταν τον σερνουν μέχρι την εκκλησιά είναι να πάρει μάτι τα μουνάκια που κυκλοφορούν και να κάνει άσεμνες σκέψεις. Άμα μάλιστα καταλάθος τριφτεί πάνω του καμία, πάει στο διάολο και η κατάνυξη, πάει και μετάνοια. Το θυμιατό δεν τον ακουμπάει, ενώ από τη δοξολογία ξέρει μόνο το "αμήν". Θέλει να απλώσει τα ανόσια κωλόχερά του μέσα από τα ταγέρ και να ανοίξει κωλαράκια ακόμα και υπό τους ήχους των κλασικών χιτ της ορθοδοξίας.
•   Η Λοχαγός Ευταξία. Αυτή είναι πάντα γυναίκα και είναι ο γαμημένος Χίτλερ που μπήκε στην εκκλησία. Ο ρόλος της είναι να δίνει τα παραγγέλματα λες και κάποιος την έχρισε αρχηγό της αγέλης: "σήκω πάνω", "κάνε το σταυρό σου", "πως κάνεις έτσι το σταυρό σου λες και παίζεις λαούτο;", "σκύψε το κεφάλι", "ΣΣΣΣΣσσσσσΣΣΣΣΣΣΣ", "πάμε να μεταλάβεις", "πες τ' όνομά σου", "μη σου πέσει ψίχουλο από το αντίδωρο, είναι αμαρτία", "φίλα την εικόνα", "ρίξε λεφτά στο δίσκο", "φίλα το χέρι του παπά"......ωφουυυυυυυυυ. Άντε γαμήσου. Και να θέλω ν' αγιάσω έχω τη μαλάκω την εθιμοτυπικιά να μου σπάει.....τον πέον.
•    Ο Μαλάκας. Ο Μαλάκας είναι μαλάκας. Ο Μαλάκας είναι αυτός που αφήνει τα παιδιά του να γαμάνε τη λειτουργία. Ο Μαλάκας είναι αυτός που στριμώχνεται να περάσει πρώτος. Ο Μαλάκας είναι αυτός που ρίχνει δύο σεντς και παίρνει είκοσι κεριά και κάνει το σταυρό του καθώς τα ανάβει ένα-ένα. Ο Μαλάκας είναι αυτός που κάθεται στα μανουάλια και έχω ανάψει το κερί μου πριν ένα λεπτό και μου το παίρνει και μου το σβήνει, λες και το μανουάλι θέλει συνεχή χωροταξική διαχείριση. Ο Μαλάκας παίζει με το κομπολόϊ του. Τέλος, ο Μαλάκας είναι "ω, το μαλάκα πήγε και παντρεύτηκε".
•   Η Δούλη του Ιερού. Ναι, αυτή είναι η γνωστή "Θεούσα" που κάνει κάτι σταυρούς τόσο μεγάλους που το εμβαδόν τους φορολογείται με ΕΝΦΙΑ. Όσο ψέλνει ο πάτερ αυτή βρίσκεται στα γόνατα και ΜΠΡΟΣΤΑ-ΜΠΡΟΣΤΑ να τη βλέπει ο κόσμος τι χριστιανάρα είναι, καταργώντας κάθε έννοια ταπεινότητας και αξιοπρέπειας. Συνήθως είναι η καριόλα η κουτσομπόλα της ενορίας και τραβάει σταυρούς και γονυκλισίες για το ξεκάρφωμα, λες και η ποζεριά θα της εξασφαλίσει πρώτο τραπέζι-παράδεισο να της κάνουν αέρα τα Εξαπτερυγα που ήταν τόσο καλή.
•    Ο Ιππότης του Θεού: αυτός μπορεί να είναι άντρας ή γυναίκα και άμα είναι γυναίκα εγώ τη λέω Ζαντάρκ κέτσι. Είναι φύση ορθολογιστική, αλλά όταν του γίνεται στραβή ξεκινάει τις προσευχές και τους σταυρούς και πάνε-δεν πάνε καλά τα πράγματα "ήταν θέλημα Θεού". Στη δε λειτουργία έτσι και κάνεις καμιά μαλακία και σε πάρει χαμπάρι ΤΗ ΓΑ-ΜΗ-ΣΕΣ. Θα έρθει συνωμοτικά -και καλά- δίπλα σου και θα σου ψιθυρίσει στ' αυτί να προσέχεις γιατί την έβαψες. Νιώθει πρωτοπαλίκαρο του νονού-θεού, λες και τα άγια πρόσωπα ανήκουν σε μια παντοδύναμη Κοζανόστρα που κάνει χωρίστρες στις θάλασσες και προκαλεί σεισμούς εν ριπή κλανιάς. Μην τα βάζεις με τον Ιππότη του θεού γιατί θα φύγεις με πίσσα και πούπουλα. Ντύνεται συνήθως κουστούμι και λευκό ανοιχτό πουκάμισο για να φαίνονται οι τρεις σταυροί από τα βαφτίσια του. Στη γυναικεία edition έχουμε ταγέρ-φούστα με προαναφερθέντες βαφτιστικούς σταυρούς, μαύρο καλτσόν με σεμνή χαμηλοτάκουνη γόβα και κόμμωση "σεμνή Καρέζη". Το σετ περιλαμβάνει και καροτσάκι με παρελκόμενο βρέφος στολισμένο με σταυρουδάκια.
•   Ο ΑρχάΓελως. Αυτός είναι ο παπάρας που έχετε για φίλο και σπάει πλάκα ακόμα και στην εκκλησία. Δεν έχει σημασία αν δεν έχει παιχτεί -που έχει παιχτεί- μαλακία μέσα στο ναό. Ο ΑρχάΓελως θα πάρει το αστείο, θα το τραβήξει, θα το ρεζιλέψει, θα το ψάλλει και στο τέλος θα χαχανίζεις σαν τον μαλάκα με την παρέα σου δίπλα στη γριά που πασχίζει να συναντήσει τον μακαρίτη τον άντρα της στον παράδεισο και θα σας κοιταζει σαν Τούρκους που μαγαρίσανε την Αγιασοφιά. Πάντα η καλύτερες ατάκες του πέφτουν στις στιγμές κατάνυξης, την ώρα που έχεις ηρεμίσει και βρήκες ειρήνη και παρηγοριά στα λόγια του Χρίστου. Τότε είναι που από το πουθενά θα πετάξει ο μαλάκας την ατάκα του κι εσύ από το ξαφνικό γέλιο μπουκώνεσαι απότομα πετώντας με φόρα κανονιού δυο κιλά μύξα που κρυβόταν ύπουλα στη μύτη σου. Ένα πνιχτό γέλιο ανάμεσα στους ψαλμούς και ανακυρήχθηκες Τοπικός Αντίχριστος.

 (αμηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηην)

ΜΠΕΤΟΣΕΞΟΥΑΛ

τώρα θα θέλατε να μάθετε και τι είναι αυτό το "μπετοσέξουαλ".


Έχετε δει κάτι γυναίκες και κάτι άντρες που άμα τους πεις να κάνετε μαζί κάτι που να έχει πλάκα στο κόβουνε κατευθείαν γιατί είναι πολύ σοβαροί και δε θένε να εκτεθούνε;
Εδώ φυσικά δεν μιλάμε για πλάκα σε φάση (κλήση από σταθερό τηλέφωνο) "γεια σας, σας παίρνουμε από την Εισαγγελία Πρωτοδικών για μια καταδικαστική απόφαση που εκκρεμεί εις βάρος σας...." και αφού έχει χάσει μια δεκαετία από το χέσιμο αλλάζεις ξανά τη φωνή σου "έλα ρε μαλάκα, εγώ είμαι".


   Μιλάμε για άτομα που είναι τόσο φίλοι σου που σας περάσανε οξυγονοκόλληση από το μαιετήριο ήδη από τη στιγμή που πεταχτήκατε ταυτόχρονα από το μουνί της μάνας σας για να είστε αχώριστοι. Όμως ο κολλητός σου έχει ένα μεγάλο πρόβλημα: θεωρεί πως οτιδήποτε που θα τον κάνει να περάσει καλά και να παρεκτραπεί είναι απαράδεκτο. Και μιλάμε για ανθρώπινα πράγματα που έχουν να κάνουν και με το σεξ, εξού και το όνομα Μπετοσέξουαλ.

   Να σου δώσω να καταλάβεις καλύτερα:
Ρωτάς το Μπετοσέξουαλ "ρε μαλάκα, ξέρεις τι είναι το duckface" και η απάντηση "αυτό που κάνουνε οι γκόμενες στις φωτογραφίες"....αυτό. Ούτε το "σουφρώνουνε τα χείλια τους", ούτε "ψωνισμένες μουτσούνες που έχουν πεταχτή αιμορροΐδα στο στόμα" ούτε τίποτα ρε. Το λεξιλόγιό του είναι τόσο λίγο και χωρίς ίχνος πλάκας που άμα ήτανε φαγητό θα ήτανε απεργία πείνας.

   Άλλο: 
του λες 
-μαλάκα αύριο παντρεύομαι και θέλω να έρθεις στο μπάτσελορ να περάσουμε καλά
 και σου απαντάει 
-εντάξει, αλλά δε θέλω ν' ακούσω όμως για στριπτιτζάδικα και τέτοια.
-ωραία και που θες να πάμε;
-να κάτσουμε εδώ (κουτούκι)


Ντόμπρα μαλάκες, κάτι τέτοιο είδα ψες στην τιβί και αναγνώρισα ΑΜΕΣΩΣ το σινάφι αυτών των μαλάκων.


    Οι μπετοσέξουαλ γκόμενες όμως δεν πάνε πίσω και το να είσαι και γκόμενα και Μπετοσέξουαλ έρχεται σε αντίθεση με τη γυναικεία σου φύση. Είναι σαν να έχεις έναν κανονικό άνθρωπο με μουνί και βυζιά και απόλα αλλά συμπεριφέρεται λες και έχει περασμένη στο κεφάλι της όλη την παλαιά και την καινή διαθήκη και τρεις ιεροεξεταστές (από 'κεινους τους παλιούς τους γαμάτους που καίγανε γυναίκες επειδή όλα ήταν αμαρτία).

   Και σαν να μην έφτανε αυτό, η μπετοσέξουαλ γκόμενα ντύνεται σαν γκόμενα, βάφεται σαν γκόμενα, αρωματίζεται σαν γκόμενα και συμπεριφέρεται Διοικητής της Τραπέζης του Άουσβιτς.


   Τίποτα αστείο, τίποτα χαλαρό.
Γι' αυτούς όλα πρέπει να είναι Τάξις και Ηθική και ειδικά όταν εμείς οι υπόλοιποι θέλουμε να ξεδώσουμε.

Στείλε ένα Μπετοσέξουαλ σε πάρτυ, όχι στείλε τον μαλάκα μου και θα δεις. Τρεις ώρες θα κάθεται να πιπιλίζει απανωτά Famous-cola σε μια γωνιά, ζώντας με την ελπίδα ότι μέσα στο τριμπούρδελο χάος που επικρατεί στο πάρτυ θα υπάρξει η μία και μοναδική γκόμενα που θα γοητευτεί με το πόσο ήρεμος και εγκρατής είναι, θα νιώσει τη ΜΥΣΤΗΡΙΩΔΗ αύρα του και θα έρθει να του την πέσει πρώτη. 
    Αυτά μαλάκα Μπετοσέξουαλ συμβαίνουν μόνο στην τιβί και μόνο αν ο ήρωας είναι ο πρωταγωνιστής. Εσύ είσαι απλά μονόχνωτος, κοινωνικά ανισόρροπος και τρομάζεις τον κόσμο.
Και πες ότι μια γκόμενα στραβώθηκε και ήρθε. Τι κάνει τότε ο τρίστοκος; Ε; Ξέρετε ρε μουνιά τι κάνει;
Το παίζει ξανά βαρύ πεπόνι και ότι τα παπάρια του είναι μεγάλα σαν βιολοντσέλο, κρατώντας την σε αναμονή.


   Βασικά, να σας πω πως μου ήρθε ο όρος "Μπετοσέξουαλ".
Θυμάστε κάτι παλιές ελληνικές ταινίες με το Νίκο Ξανθόπουλο ή τον Παπαμιχαήλ στα δραματικά τους που κάνανε το μπετατζή με χαροκαμμένη μάνα και ανήλικο ζαβό αδερφάκι; Αυτές. Σε κάποια φάση τους ερωτεύεται ανήλικη κορασίς με σπουδές στο Παρίσι και μπαμπά εφοπλιστή που όμως είναι Κέρβερος. Μετά κάπου τους κατηγορούν άδικα αλλά ο ακέραιος χαρακτήρας τους που σμιλεύτηκε από μια ζωή-οικοδομή και μετρημένα λόγια είναι που αποθεώνει το δράμα.


   Για τον άντρα Μπετοσέξουαλ μόνο οι άντρες είναι φίλοι και όλες οι γυναίκες απλά χαμερπή και αδύναμα μουνιά. Είναι αυτός που οι γκόμενες του έδωσαν διάφορα ονόματα: μπρουτάλ, μάτσο, σκληρός, λιγομίλητος, επιβλητικός.
Μπαρμπούτσαλα όλα. Απλά κάποιαι γεναίκε έχουν απωθημένα που δεν επιτρεπόταν να πηδήξουν τον μπαμπά τους και εδωσαν αξία στο μαλάκα μισογύνη-οπισθοδρομικό. 

Τον/την Μπετοσέξουαλ τον αναγνωρίζεις από το αγέλαστο και από της κλασικές του ατάκες όπως: "φεύγω", "πάμε να φύγουμε", "άσε με", "έχω δουλειά", "ντύσου", "γδύσου", "φύγε", "κάτσε", "δεν πεινάω", "ένα famous-cola", "ένα baccardi-cola", "βότκα σκέτη", "δεν θα βγεις έτσι έξω", "τα λουλούδια είναι για τις αδερφές", "οι σοκολάτες είναι για τις αδερφές", "οι καρδούλες είναι για τις αδερφές", "τα αμάξια με αυτόματο κιβώτιο είναι για τις αδερφές", "άσε με δεν έχω τίποτα", "να μη σε νοιάζει", "θες καυγά;", "ΚΟΦΤΟ", "ΡΑΦΤΟ", "δεν έρχομαι", "δεν φεύγω", "τα γλυκά είναι για τις αδερφές", "ΤΣΑΚΙΣΟΥ", "τη μάνα μου να μην την ξαναβάλεις στο στόμα σου", "μάνα σκάσε", "τα δώρα είναι για τα παιδιά.....και για τις αδερφές", "επέτειος;", "γενέθλια;", "ποιά γιορτή; Για γιορτές είμαστε τώρα;", "τα αναβολικά είναι για τις αδερφές", "δεν έχω facebook".


   Και ξέρεις πια είναι η χειρότερη πλάκα; Ότι αυτά τα άτομα που στο αίμα τους ρέει πεντακάθαρος Χυσοκόφτης και Επικριτίνη θεωρούνται η επιτομή του φύλου τους. Άμα κάνεις ένα γκάλοπ θα σου πούνε ότι Γυναίκα είναι αυτή -που εκτός από τέλειο κώλο/βυζιά/πρόσωπο κτλ- είναι μετρημένη, σοβαρή και δεν χαζογελάει. Το ίδιο θα πούνε και οι γκόμενες για τον σωστό Άντρα.


  Σίγουρα στα Υπέρ τους μετράει ότι είναι σταθεροί φίλοι, ότι δεν τσιλιμπουρδίζουν και ούτε παρεκτρέπονται.
Έχω κι εγώ τέτοιους φίλους και τα λένε "σκυλιά" και εκτός το τσιλιμπούρδισμά τους που δεν με ενοχλεί, είναι πεντακόσιες φορές καλύτερα από τον "το μπλόγκινγκ είναι για τις αδερφές".

ΙΣΤΟΡΙΑ

Χαιρετώ τα παιδιά!
Τι κάνετε ρε μαλάκες; Καλά; Κι εγώ καλά είμαι με ερωτηματικό.

   Σε μια Ελλάδα που δικάζουν οι καιρικές συνθήκες, γνωστές και ως Άγριος Πάγος, βρισκόμαστε πάλι εδώ να τουρτουρίζουμε τα γεννητικά μας όργανα περιμένοντας το καλοκαίρι. Παρεμπιπτόντως, άμα με διαβάζουνε οι Λοκομόντο, να πάνε να γράψουνε άλλο τραγούδι γιατί το "δεν κάνει κρύο στην Ελλάδα" με γάμησε και δεν είχα λεφτά να αγοράσω αρκουδοτόμαρα και τρία κυβικά πετρέλαιο ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΜΠΙΣΤΕΥΤΗΚΑ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ όταν το καλοκαίρι σκάγαμε σαν τα τζιτζίκια, αλλά τώρα τραγουδάμε το Permafrost με αυθεντικές νορβηγικές αμυγδαλές.


   (διπλό enter και τριπλό κενό που ανοίγει τις μεγαλειώδεις παραγράφους μου) Αυτές τις μέρες ο κόσμος ζει μοναδικές στιγμές. Το μενού περιλαμβάνει εκλογές, μακελιά (πληθυντικός) στη Γαλλία, το Norman Atlantic, η καινούρια διαφήμιση με το Σαμαρά και το παιδάκι που θα φάει πολύ φάπα στο σχολείο του, κόμμα ΓΑΠ (τσεκάρομεν λίγο και το Φμπ) καιεεεεεεε.....όχι,

 αυτά είναι πάνω κάτω όλα τα καινούρια


  Δεν θέλω να σχολιάζω από 'δω τέτοια ζητήματα και δόξα τω Αγνωστικισμώ, υπάρχουν άλλοι καλύτεροι να μιλήσουν.
Εγώ θα σας διηγηθώ μια αληθινή ιστορία.


   Παλιά, πριν την εποχή που παίζαμε κουτσό και φορούσαμε φανελάκια Μινέρβα, υπήρχε μια αρχαία αυτοκρατορία, η Εγυφτιακή. Την Εγυφτιακή Αυτοκρατορία την διοικούσε από πάντα ο Φαραός της ο Χουφταυνανών και αυτό είναι ιστορικά απόδεδειγμένο καθώς οι αρχαιολόγοι έχουν ανακαλύψει διαφόρων μορφών φαλλικά κειμήλια μέσα στα χέρια των μουμιών των Φαραών όλης της Εγύφτου. Φαλλικά κειμήλια ήταν και τα μακριά τους μούσια που ομοιάζουν με πέη και γι' αυτό όποιος αφήνει μακρύ μούσι και μετά το πιάνει για να φανεί σκεφτικός είναι απόγονος Εγυφτίων με αυνανικά σύνδρομα.


   Ο Χουφταυνανών ήταν θεός της Αυτοκρατορίας και όποτε παίθεναι (η λατρεία του Χουφταυνανών είναι τόσο μυστικιστική που ο ορθογραφικός έλεγχος του pc δέχεται το "παίθεναι" ως σωστό) όποτε πέθαινε λοιπόν ο Χουφταυνανών, ξαναγεννιώταν πάλι από το χωνί ενός τεράστιου κρίνου που φύτρωνε στα Ανάκτορα. 

   Στην Εγυφτιακή Αυτοκρατορία ήταν πολύ δύσκολο να βρουν οι άντρες γυναίκες και οι γυναίκες άντρες γιατί όλοι ντύνονταν το ίδιο. Λόγω αυτής της ιδιομορφίας, επιβαλλόταν το χούφτωμα στο πρώτο ραντεβού και οι δικηγόροι δεν αναλάμβαναν υποθέσεις σεξουαλικής παρενόχλησης παρά μόνο αν ο καταγγέλων ήταν κατσίκα. Σύντομα απαγορεύτηκε στις κατσίκες να βγαίνουν ραντεβού.
   Ο Χουφταυνανών, έπειτα από τρεις χιλιετίες διακυβέρνησης (ρωτήστε τον Kaboso να σας πει για 'κεινη την περίοδο) αποφάσισε να βρει γυναίκα και να νοικοκυρευτεί και να κάνει παιδιά που θα ήταν κι αυτά θεοί και θα άλλαζαν το θρήσκευμα της χώρας από Βασιλευομένη Θεοκρατία σε Κοινοβουλευτικό Πολυθεϊσμό. 

   Στο σημείο αυτό θα έπρεπε να πω ότι ανακύρηξε ένα διαγωνισμό για να βρει την καλύτερη αλλά θα πρέπει να πληρώσω συγγραφικά δικαιώματα σε μεσαιωνικούς παραμυθάδες. Επίσης είναι στη μέση και ο επίσημος φορέας συγγραφικών κλισέ.

   Έτσι ο Χουφταυνανών σέλωσε τη Σφίγγα του και έφυγε για να βρει γυναίκα παρόλο που οι πάνσοφοι σύμβουλοί του τον παρότρυναν να γίνει γκέυ. 

   Καθώς πετούσε πάνω από τα χιονισμένα βουνά της Εγύφτου η Σφίγγα γύρισε το κεφάλι και του έκανε 3 ερωτήσεις:

-Βυζάρες;
-Νορμάλ

-Κωλαράκι;
-Γρανίτης

-Μουνάκι;
-Ε, να μην έχει;



Τότε η Σφίγγα έκανε ένα αεροπλανικό που το έκανε ο Τομ Κρουζ στο Top Gun με αναποδογυριστή βουτιά στα 4 G με Σφιγγ-28 (γκουχ-μπούλσιτ-γκουχ) και προσγειώθηκε με κωλιά στον αυτοκρατορικό αεροδρόμιο της αυτοκράτειρας της Κινεζίας, Τι Κουκ Λι.
   Η Αυτοκράτειρα είχε μια μακρά ιστορία ονομάτων. Όταν γεννήθηκε την ονόμασαν Τι Κουκ Λάκι, Τι Παιδ Ι, μετά Τι Καβ Λι, Τι Πατ Ούρι και σε λίγες μέρες ο Ανώτατος Ιερέας θα την βάφτιζε Τι Μουν Ι.



Και κάπως έτσι δημιουργήθηκε το αηδίλιο μετάξύ των Κινέζοι και των Εγύφτιοι. Οι Κινέζοι έμαθαν τα βεγγαλικά στους Εγύφτιοι και αυτοί τα έκαναν μπόμπες, ενώ οι Εγύφτιοι τους έδωσαν στους Κινέζοι τις σφίγγες κι εμένα μια μέρα που μου την έπεσαν κάτι σφίγγες έμαθα αμέσως κουνγκφου.

   Ήταν μια δίκαιη πολιτιστική αλλαγή με ωφέλη. Δυστυχώς όμως, επειδή και οι Κινέζοι έχουν πρόβλημα να βρούνε Κινέζες και το αντίστροφο, λόγω της ομοιότητας μεταξύ αντρών και γυναικών, πολλοί έγιναν Εγύφτιοι Βουδιστές μοναχοί.

Και επειδή το άρθρο έπρεπε ήδη να το είχα κλείσει από την προ-προηγούμενη παράγραφο σας λέω αουβίντερζεν και τα ξαναλέμε σύντομα.


plot-twist: η Τι Κουκ Λι ήταν τελικά γυναίκα

ΑΥΤΟΚΡΙΤΙΚΗ

Εντάξει, είναι φορές που κι εγώ είμαι μαλάκας