HITLER VS ΠΕΤΡΟΣ ΓΑΪΤΑΝΟΣ

Αυτό είναι το ultimate, το γαμάτο, το τελευταίο "versus" που κάνω. Μετά από αυτό δεν νομίζω να ξαναγράψω άλλο, εκτός αν είναι ακόμα χειρότερο.




Σήμερα θα συγκριθούν δύο τεράστιες προσωπικότητες του εθνοσοσιαλιστικού χώρου. 

BEGIN

Αδόλφος Χίτλερ:

   Γεννημένος στις αρχές του 20ού αιώνα, ο μικρός Αδόλφος δεν γνώρισε πατέρα, αλλά φήμες λένε ότι η μάνα του, Εβραία στην καταγωγή, σήκωνε πουλιά από το Λίχτενστάην μέχρι τη Βιέννη και μετά μπαίνει. Το νιμού της ήταν το "πρώτο αυτόνομο κουμμουνιστικό κράτος κοινοκτημοσύνης" στην Αυστρία.

    Ο μικρός Αδόλφος, παρόλο που έβλεπε στην πράξη τι σημαίνει να αγαπούν τόσοι πολλοί τη μάνα του, δεν ενθουσιαζόταν ιδιαίτερα. Το έριξε στη ζωγραφική για να μην το ρίξει στα ναρκωτικά.

    Κατά το πρώτο παγκόσμιο πόλεμο, υπηρέτησε στο γερμανικό στρατό, παρόλο που δεν ήταν Γερμανός, με το βαθμό του ψαροδεκανέα.

Όταν η Γερμανία έφαγε την πρώτη πούτσα και παραδώθηκε, ο μικρός Αδόλφος πήγαινε από μπυραρία σε μπυραρία και μάζευε χοντρούς Βαυαρούς και σάπιους Βερολινέζους και τους μιλούσε, προσπαθώντας να τους κάνει μέλη στο καινούριο του συγκρότημα τους "QueensThirdRyche". Έφερνε την κιθάρα του και τους έπαιζε βαρβάτο γοτθικό power-metal και σιγά-σιγά απέκτησε μέλη (Γκέμπελς-κιθάρα/φωνητικά, Χίμλερ-μπάσσο, Κάιτελ-κρουστά, Γκέρινγκ-ρυθμικές κιθάρες).

    Το συγκρότημα είχε μεγάλη απήχηση και κόσμος ερχόταν από όλη τη Γερμανία για να δει τις συναυλίες τους. Έπαιζε τόσο δαιμονισμένα που ο κόσμος του πρότεινε -παρόλο που ΔΕΝ ήταν Γερμανός- να γίνει αρχηγός της Γερμανίας.

Έτσι κατάφερε να φέρει εις πέρας τα διαβολικά του σχέδια, έχοντας από πίσω ένα ισχυρό πυρήνα σκληροπυρηνικών φαν του συγκροτήματος. Σκοπός του ήταν να καθιερώσει το γερμανικό power-metal ως την απόλυτη μουσική όλου του πλανητη.

   Πρώτο του βήμα ήταν να κάψει όλες τις παρτιτούρες από κάθε ποπ-συγκρότημα που υπήρξε μέχρι τότε (συμπεριλαμβανομένων και των τελευταίων χιτς του Χάυντν, που εκείνη την εποχή έκανε παγκόσμια τουρνέ για να προωθήσει το καινούριο του άλμπουμ "η Συμφωνία των Παιχνιδιών").

Αμέσως μετά οι απαδοί του άρχισαν να επιτίθονται και να φυλακίζουν βίαια Εβραίους (επειδή οι Εβραίοι δεν ακούνε καθόλου μέταλ και δεν πίνουν αλκοόλ) και ομοφυλόφιλους (επειδή προτιμούσαν πιο λάητ-ακούσματα, αντί του στρουμφο-power που εκπροσωπούσε η μπάντα).

   Το συγκρότημα έπαιξε με όλη του τη μεγαλοπρέπεια και στους Ολυμπιακούς Αγώνες του Βερολίνου, τους οποίους η Γερμανία κέρδισε "μετηναξίατης". 

    Ο Χίτλερ μετά έβαλε σκοπό την παγκόσμια τουρνέ της μπάντας. Επικοινώνησε με τους μάνατζερς από άλλες γνωστές μπάντες για να του κάνουν σαππόρτ στα λάηβ τους, αλλά μόνο ο Μουσολίνι από τους SpaghettiPizza δέχτηκε. Ο Τσώρτσιλ και ο Στάλιν που είχανε γκρουπάρες τότε, δεν δέχτηκαν να κάνουν τα δεύτερα ονόματα στη μαρκίζα, οπότε ο Αδόλφος που είχε γίνει πλέον popular-συγκροτηματίας κύρηξε τον πόλεμο σε όλους.

   Αφού κατέλαβε ένα σκασμό χώρες και επέβαλλε το "τρρρρ-τ-τ_τρρρρ-τ-τ" σαν βασικό ρυθμικό στα ντραμς, πήγε να τα βάλει με τη Ρωσία που είχε πιο σφιχτοδεμένες κιθάρες και έπαιζε "γκαγκανιές" που ήταν το νέο τρεντ.....έχασε....

 Τρώγωντας πλέον βαριές ήττες από παντού, ο Χίτλερ υποχώρησε στο Βερολίνο, όπου στο τελευταίο σώου του γκρουπ, αντί να βάλει φωτιά στην κιθάρα του, έριξε μπενζίνα απάνω του και κάηκε και αυτός ήταν ο πιο ηλίθιος θάνατος που υπήρξε ποτέ στο μέταλ.

   Μετά τη διάλυση του γκρουπ, τα εναπομείναντα μέλη προσπάθησαν να κάνουν κάποια side-projects, αλλά απέτυχαν παταγωδώς. 

Πέτρος Γαϊτάνος

Πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί-στο-μπούτσο όταν κάποιοι κακιτέχνες κάνουν δηλώσεις υπέρ της Σκιτζής Αυγής, η φωτογραφία του εν λόγω λούλη φιγουράρει μεγαλύτερη απ' όλες και η γνώμη του θεωρείται πιο βαριά απ' όλους.

   Θέλετε να σας πω ποιος είναι ο Γαϊτάνος;
Ο Γαϊτάνος είναι ο πιο μαλάκας και ο πιο Πουθενάς απ' όλους.
Κάποτε, πριν μια 15ετία έκανε ένα......"χιτ"....ονόματι "λάθος εποχή", όπου ήταν τόσο εξώφθαλμα κακογκέυ, που ο Βαλιανάτος ο ίδιος άρχισε να γαμεί Ρωσίδες έξω από τα ελληνικά μπουρδέλα, έτσι για σπάσιμο.

    Αυτή ήταν η σύντομη συμβολή του Γαϊτάνου στο τραγούδι, μέχρι που μια μεγαλοβδομάδα, η αρχιεπισκοπή Αθηνών των κάλεσε να κάνει το δεξιό (Στάθη) ψάλτη, έχοντας στα αριστερά τον Παπακωνσταντίνου και τη Βιτάλη.......ΣΟΚ ΚΑΙ ΠΑΣΟΚ.....

    Έκτοτε, κάθε που σιμώνει μεγαλοβδομάδα, η αρχιεπισκοπή του κόβει ένα μη-ευκαταφρόνητο τσεκ και έρχεται και τα τραγουδάει "Ταπάθη" για να μπει στο μάτι του Σαντικάι που αυτός είχε βγάλει και σιντί με τα ίδια τραγούδια.


   Το να είσαι γκέυ είναι πραγματικά για μένα τόσο αδιάφορο, όσο το να μου πεις ότι είσαι στρέητ ή μασχαλολάγνος.
Ο συγκεκριμένος όμως είναι ΥΠΕΡΜΑΛΑΚΑΣ ΓΚΕΫ.


Δεδομένα για τον Γαϊτάνο:

•  Η Εκκλησία κυνήγησε και σκότωσε πολλούς ομοφυλόφιλους και αυτός την υποστηρίζει φανατικά
• Ο φασισμός, ο ναζισμός και ο εν γένει εθνοσοσιαλισμός θεωρούν τους γκέυ μιάσματα και μη-ανθρωπους και ξανά ο τριμπούρδελος τους υποστηρίζει
• Δεν έχει ρίξει ούτε μισή μπούφλα στη ζωή του γιατί είναι τόσο φλώρος που παθαίνει γρίππη άμα του φυσήξεις στα μούτρα.....και του αρέσει ο τσαμπουκάς της χ.α.
• Τα χαρακτηριστικά του προσώπου του παραπέμπουν περισσότερο σε χόμπιτ με στόμα βατράχου παρά σε άνθρωπο....εξακολουθεί να υποστηρίζει τη χ.α.
• Η ίδια η χ.α. θα τον έστελνε πρώτο-πρώτο σε στρατόπεδα συγκέντρωσης γιατί δεν μοιάζει με Έλληνα.....εξακολουθεί να υποστηρίζει τη χ.α.

....έχω την εντύπωση ότι, είτε το κάνει για να αποκτήσει φήμη και το "λάθος εποχή" να γίνει πανγαλαξιακό χιτ, ή μας τρολλάρει όλους για να μη θεωρήσουμε τα φασιστάκια ως σοβαρή απειλή.



Πείτε μου τώρα ποιός είναι χειρότερος και πιο υποκριτής; Ο Αυστρικός που το έπαιζε Γερμανός ή ο γκέυ που υποστηρίζει κινήματα εναντίων των γκέυ

ΦΡΕΣΚΟ ΑΠΟ ΤΑ ΜΠΑΓΙΑΤΙΚΑ

Πριν λίγο καιρό συνειδητοποίησα ότι ένας κοινωνικός αγώνας χρειάζεται δύο βασικούς άξονες για να επιτύχει: την ιδεολογία και την πράξη.
Η ιδεολογία είναι σαν ένα σκατό, που ξέρεις ότι υπάρχει μέσα στο άντερό σου, αλλά αν δεν νιώσεις τη σούφρα σου ν' ανοίγει δεν πας για κοινωνικούς αγώνες, αλλά μένεις ένα δυσκοίλιο πλάσμα που μια φορά το μήνα χέζει, νιώθεια καλά με τη δική του αναθυμίαση και τραβάει το καζανάκι έχοντας ξαλαφρώσει που έκανε το καθήκον του.

   Το κακό με την κοινωνική φιλοσοφία είναι ότι έχει πολύ βαριά κουλτούρα μέσα της και το άντερο είναι δύσκολο να την διαλύσει και να την αφομοιώσει στον οργανισμό. Χρειάζεται ένα πρωινό καφέ κι ένα τσιγάρο (προαιρετικό το δεύτερο) για να σε στείλει τουαλέτα και να νιώσεις καλύτερα.

   Αυτή τη στιγμή είμαστε σχεδόν "έτοιμοι" να διανύσουμε μια δεύτερη περίοδο μεσαίωνα και παρόλο που υπάρχουν τα μυαλά που πολεμάνε, τρώμε πούτσα που πάει σύννεφο, γιατί ο πολύ κόσμος ηθελημένα απομακρύνεται από τη γνώση του γενικότερου όφελους και κοιτάζει πως να μην βρεθεί μαχαιρωμένος ή χωρίς να έχει να θρέψει τα παιδιά του.
   Τότε είναι που κατεβαίνει ο κόσμος στους δρόμους και είτε παίρνει το μέρος των βολεμένων που ζητούν τη "νέα" εγκαθίδρυση της βόλεψης -που σημαίνει ότι συμφωνούν με κυβέρνηση και παρακράτος-, είτε πάνε να τα κάνουν όλα πουτάνα, γιατί πιο χαμηλά δεν γίνεται, και πάνε να δούνε τι στο διάολο θα βγει με όλο αυτό.


   Εγώ, όπως και πολλοί άλλοι, τάσσομαι υπέρ του να γίνουν όλα πουτάνα....πολύ απλά. Ο λόγος είναι ότι τα μυαλά που έφεραν την κατάσταση ως εδώ είναι ακριβώς σαν τους χριστιανούς β' γενιάς, που όταν έγιναν καθεστώς άρχισαν να συμπεριφέρονται όπως οι δυνάστες και διώκτες τους, με αποτέλεσμα ο υπερβολικός "γιαπισμός" να γυρίσει εις βάρος τους και να έχουμε κρίσεις, διώξεις, σάπιες δικαιοσύνες, υπερπλουτισμός και υπερελιτισμός....ότι δηλαδή μας είχε προσφέρει τόσους αιώνες η σάπια βασιλεία.


   Καμιά φορά όμως, στις λαϊκές εξεγέρσεις, υπάρχουν μερικοί οι οποίοι, ναι μεν είναι υπέρ του λαού, αλλά όχι με την έννοια του "κάψτε-γαμήστε-αλλάξτε", αλλά με την έννοια του "γελάστε-μάθετε-αλλάξτε"....είναι οι λεγόμενοι "κωμικοί".


   Κάποτε ο Αριστοφάνης, μετά ο Μολιέρος....και πάρα πολλοί άλλοι.
Νιώθω ότι θέλω κι εγώ να μπω κάποτε σ' αυτό τον κύκλο ανθρώπων, άσχετα αν δεν καταφέρω ποτέ να πιάσω το μεγαλείο τους, γιατί συμβάλλουν με έναν πολύ καταλυτικό τρόπο που τον είχε περιγράψει ο Αίσωπος στο μύθο που μιλούσε για τη δύναμη του Ήλιου και του Αγέρα (ο μύθος λέει ότι έβαλαν στοίχημα ο Ήλιος και ο Αγέρας ποιος θα κατάφερνε να αφαιρέσει τα ρούχα ενός ανθρώπου. Ο Αγέρας φύσυξε και ξαναφύσηξε, αλλά όσο φυσούσε, τόσο ο άνθρωπος ντυνόταν πιο σφιχτά και μετά άρχισε ο Ήλιος να ζεσταίνει και ο άνθρωπος έκανε στριπ-τιζ).

   Ο άνθρωπος χρειάζεται το χιούμορ, που είναι ένας πιο "έμμεσος/πλάγιος" τρόπος για να μπορέσει να κατανοήσει βαριές έννοιες όπως το υπόβαθρο μιας επανάστασης. Εκεί στοχεύω κι εγώ. Αυτόν τον τρόπο επιλέγω. Σίγουρα υπάρχουν άλλοι που μπορούν να μιλήσουν και να πουν πιο ουσιαστικά πράγματα από μένα, αλλά αν δεν κάνεις τον άλλον να καταλάβει και να ενστερνιστεί αυτό που του λες, τότε σίγουρα πολλοί θα σε χτυπήσουν στην πλάτη και θα σου πουν "μαζί σου είμαι φιλαράκι", χωρίς να κάνουν τίποτα μέχρι να χτυπήσει η πούτσα τη μούρη τους με δύναμη θεριζοαλωνιστικής μηχανής....και σίγουρα τα φλόκια θα σου κλείσουν ματοτσίνορα και ρουθούνια.
    Η δύναμη της κωμωδίας είναι αυτή που πείθει τον άλλον να αντισταθεί, έχοντας την αίσθηση ότι είναι δική του πρωτοβουλία.


    Σε αυτό το πνεύμα κινούνται οι τελευταίες μου αναρτήσεις που σκοπό έχουν να μάθουν στον κόσμο, όχι απλά άσχετες πληροφορίες, αλλά ότι ο κόσμος είναι κάτι που κανένας μεγιστάνας του πλούτου δεν μπορεί να ελέγξει. Ότι το όνειρο και η φαντασία μπορεί να είναι πραγματικότητα!!!



    Εχθές λοιπόν βρήκα στο ίντερνετ μια λίστα από προβλήματα που αντιμετωπίζουμε καθημερινα και είπα να γράψω κι εγώ την άποψή μου.



1. Ρωτάς τους δικούς σου κάτι που απαντιέται με ένα "ναι" ή ένα "όχι" και αυτοί ξεκινούν ολόκληρη διάλεξη.

    Ναι ή όχι ρε;;; 
Μπαίνεις να πούμε στο μπάνιο να λουστείς και ξεχνάς να πάρεις πετσέτα και ρωτάς αν μπορούν να σου δώσουν μία.
Συνήθως η απάντηση ξεκινάει με ένα "μισό λεπτό..." και καταλήγει με "όχι αυτές τις μπαντόφλες γιατί γλιστράνε. Κάτσε να σου φέρω άλλες. Αυτές που είχα πάρει το καλοκαίρι τότε που ήμουν διακοπές στα Κύθηρα....".
Καταλήγεις με πετσέτα προσώπου και παντόφλες, 5 νούμερα μικρότερες.



2. Το να δεις μια αράχνη, δεν είναι πρόβλημα. Προβλημα γίνεται όταν εξαφανιστεί.

    Είμαι σίγουρος ότι θα λείπω καμιά μέρα από το σπίτι και όταν έρθω, η Κρήτη θα του έχει βάλει φωτιά για να απανθρακώσει μια αραχνούλα που, αφού την έριξε με τη σκούπα, της πέταξε ένα φορτηγό παπούτσια και αυτή επέζησε και έχει χωθεί κάπου.


3. Κοιτάς τα παιχνίδια σου με μισό μάτι, μετά που θα παρακολουθήσεις το "Toy Story".

    Φίλος μου μου είπε ότι μετά που είδε την ταινία αυτή, δεν τραβάει ούτε μισή μαλακία αν δεν βγάλει έξω απ' το δωμάτιο μέχρι και το play-station.


4. *δεν άκουσα τι είπες, οπότε ας γελάσω και ελπίζω να μην ήταν ερώτηση αυτό που είπες*

   στο τηλέφωνο, μετά από ξύδια, στο κρεβάτι με το αίσθημα και σε άλλες περιπτώσεις που ο συνομιλητής σου είναι λες και μόλις βγήκε από τον οδοντογιατρό, το στόμα του είναι τούμπανο από την αναισθησία, σου μιλάει μόνο με φωνήεντα κι εσύ προσπαθείς να κάνεις την αποκωδικοποίηση. Σε κάποια φάση σκέφτεσαι "δε γαμιέται" και γελάς με ό,τι μαλακία σου πει.



5. Κάποτε έβαλες μια μπάλα κάτω απ' την μπλούζα σου και έκανες τον/την έγκυο.


   Προσωπικά, έβαζα 2 μπάλες και έκανα ότι είχα βυζιά-τούμπανο.


6. Τη στιγμή που πας να κοιμηθείς, νομίζεις ότι ακούς θορύβους στο σπίτι και φοβάσαι να σηκωθείς.

   Παλιά....τώρα πλέον κάνω με το αριστερό χέρι ασπίδα την κουβέρτα και με το δεξί κάνω πως κρατάω ένα αόρατο σπαθί. Σίγουρα η θέα ενός Σπαρτιάτη-wannabe με ανάλαφρο σωβρακο θα τρομάξει κάθε επίδοξο κλέφτη.


7. "Μπορώ να αντιγράψω την εργασία σου" 
    "Ναι, αλλά μάλλον είναι λάθ....."
    "Δεν πειράζει, ευχαριστώ!!"

Γαμιούνται οι αντιγραφείς....έπρεπε ρε πούστη να μου 'κοβε στο Γυμνάσιο και στο Λύκειο και να κυκλοφορώ με 2 φύλλα εργασιών: το κανονικό και ένα τέρμα-λάθος και να σας γαμούσα τη μέρα....μπαστάρδια.


8. Όποτε τελειώνω το πακετάρισμα για να φύγω διακοπές, έχω την αίσθηση ότι κάτι ξέχασα.

....το φορτιστή του κινητού μου, το ίδιο το κινητο, τη ζώνη της κιθάρας μου, το αγαπημένο μου τζιν, την ταυτότητά μου: μερικά από τα πιο κραυγαλέα παραδείγματα.


9. Διαγράφω ένα "χα" από ένα "χαχαχαχαχαχα" γιατί νομίζω ότι είναι υπερβολικό.

κλασική περίπτωση που χρίζει ψυχιατρικής παρακολούθησης.
Ααααα....το "lol" δεν σου λύνει αυτό το πρόβλημα.


10. Κατανομή χρόνου στο λούσιμο: 30% τραγούδι, 60% σκέψεις για τη ζωή και 10% πλύσιμο του σώματος.

Προσωπικά είναι 50% πλύσιμο/γερό ξύσιμο της μπίχλας και 50% ξύρισμα.
Κυκλοφορεί στο ίντερνετ και ο εξής διάλογος μεταξύ αδερφού και αδερφής. Αυτός στο μπάνιο κι αυτή απόξω:

Η: "Σταμάτα να γκαρίζεις"
Ο: "Τι;"
Η: "Σταμάτα να τραγουδάς στο μπάνιο"
Ο: "Όταν κάνω μπάνιο έχω ελεύθερα δύο πράγματα: το πουλί μου και την ψυχή μου".


11. Η φωνή σου είναι καταπληκτική όταν τραγουδάς φορώντας τα ακουστικά και μετά τα βγάζεις και συνειδητοποιείς ότι τραγουδάς σαν σάπιος ασβός.

είναι η μοναδική περίπτωση που δέχομαι ότι υπάρχει κάποιο μαγικό ξόρκι που αλλάζει την αγγελικά πλασμένη μου φωνή, που είναι φτιαγμένη να τραγουδάει από το "Painkiller" και πάνω, και μόλις βγάζω τα ακουστικά ακούγομαι λες και είμαι στρουθοκάμηλος με κάβλες.


12. Εγκέφαλε, σταμάτα να είσαι μαλάκας και μάθε να ξεχωρίζεις πότε πεινάω και πότε βαριέμαι.

   ΜΠΑΣΤΑΡΔΕ ΕΓΚΕΦΑΛΕ
έχω πάρει δύο κιλά να φταίει αυτή η μαλακία....






  

Αυτό ήταν για σήμερα.
Όποιος από τους αναγνώστες δεν έχει μπλογκ, μπορεί να αναρτήσει στα σχόλια τις σκέψεις του πάνω σ' αυτά τα θέματα.
Όποιος έχει μπλογκ, μπορεί να δώσει με άρθρο στο δικό του ιστολόγιο, τις δικές του απαντήσεις πάνω σ' αυτά, αλλιώς άμα βαριέται, εδώ στα σχόλια.
Αλλιώς δε γαμιέται, όλα καλά


 
 

ΚΑΤΟΧΥΡΩΣΗ ΕΥΡΕΣΙΤΕΧΝΙΑΣ

Από τούδε και στο εξής θα χρησιμοποιώ τα αρχικά "FBI" σε σχολιασμούς στο φβ, στα διάφορα "status". Τα αρχικά θα σημαίνουν, είτε "FaceBook Intelligence", είτε "FaceBook Idiot".....και ερμηνεύστε το όπως θέλετε!!!

Η ΚΟΥΛΤΟΥΡΑ ΜΑΣ ΜΑΡΑΝΕ

Αφορμή για αυτό το άρθρο ήταν ένα εντελώς άσχετο πράγμα:


Μέχρι πριν λίγες μέρες είχα στο μπαρ ένα φυτό που είχε μόνο φύλλα. Ήταν και μάλλον από καμιά ζεστή χώρα και γι' αυτό ήθελε μόνο ένα σφηνάκι νερό κάθε 15μερο. Το είχα στο φως για να κάνει φωτοσύνθεση σωστά και κάθε 2 μέρες του έπλενα τα φύλλα με μια υγρή χαρτοπετσέτα για να παραμένει γαμάτο.
   Πριν μερικές μέρες, με εντολή προϊσταμένου, μου το πήραν και στη θέση του μου έφεραν ένα άλλο -ίδιο φυτό- σχεδόν ξεραμένο, το οποίο, από τη μια μου ζήτησαν να μην το πετάξω και από την άλλη να μην το έχω εκτεθειμένο να το βλέπει ο κόσμος.

   Δεν είμαι κανένα γαμάτο άτομο, αλλά έβαλα πείσμα ότι θα το ξαναζωντανέψω -και να πάνε να γαμηθούνε-, αλλά χωρίς να παραβλέψω τις εντολές τους.
   Το πότισα, το περιποιήθηκα και τα βράδια το έβγαζα σε μέρος που το πρωί θα το έβλεπε ο ήλιος, μέχρι να έρθει η ώρα να ανοίξω το μπαρ, να το βάλω μέσα, στον τεχνητό φωτισμό της αποθήκης μου και να ελπίζω στο καλύτερο.


   Έρχομαι, πριν μια-δυο μέρες και το βλέπω να έχουν δυναμώσει τα φύλλα του, τα οποία είναι όλα-κι-όλα 5 και μάλιστα, το πιο ψηλό απ' όλα να έχει ορθωθεί έτσι ώστε να μοιάζει με ένα βαρβάτο και βασταγερό κωλοδάχτυλο σε όλους αυτούς που το είχαν ξεγραμμένο....αυτό ήταν ανταμοιβή για μένα.



    Θέλω λίγο να μιλήσω για τέχνη και ψυχαγωγία.


(αντί προλόγου: γαμιέστε.....όχι όλοι, αλλά κάποιοι)


    Βλέπω και διαβάζω πολλούς που κάθονται και βρίζουν άτομα στο χώρο της διασκέδασης, χωρίς στην ουσία να τους έχουν κάνει κάτι, ούτε αυτοί, ούτε οι οπαδοί τους και αναρωτιέμαι γιατί.
Δέχομαι ότι μέχρι ένα σημείο έχει γέλιο, έτσι; Και είναι δεκτό λίγο γηπεδικό χιούμορ για τα παντελόνιαξερωγώ του Τζάστιν Μπίπερ.

    Μέχρι ένα σημείο όμως ρε μαλάκες.
Ούτε σ' εμένα, εσένα και κανέναν άλλο απ' αυτούς που τον βρίζουν δεν μας έκανε κανένα κακό, ούτε αυτός, ούτε η Niki Minaj, Maklemore, Snookie και λοιποί. Ούτε κι ο Παντελίδης, ούτε ο Νίνο, ούτε ο ΝίΒο, ούτε κανένας.
Καθένας τους κοιτάζει τη δουλειά του και σ' έχει κι εσένα κι εμένα γραμμένα σε παπάρια/ωοθήκες/σπόρια/πυρήνα του DNA του.
    Είναι καθαρά ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΕΠΙΛΟΓΗ αν θα ανοίξεις το χαζοκούτι στο STAR, αν θα βάλει καγκουροσταθμό, ή πατήσεις για να δεις το σχετικό βιντεάκι στο youtube. Εκεί είσαι εσύ ο μαζόχας με κακές προθέσεις. Αυτός απλά ανέβασε αυτό που γούσταρε και οι "ειδήσεις" έδειξαν αυτό που θέλουν να δουν τα συγκεκριμένα άτομα που τα παρακολουθούν αυτά.

    Με το ίδιο σκεπτικό, ΟΥΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΟΠΑΔΟΙ τους μου/σου/μας έχουν κάνει κάτι κακό....Δεν ήρθε εμένα ποτέ στο σπίτι μου κανένα ανήλικο από το "cut for Bieber" να μου κόψει τις φλέβες με Ζιλέτ, όπως δεν ήρθε ποτέ καμία να με βάλει να χορέψουμε το "nossa-nossa"....απλό!!!

    Το να αναπαράγεις συνέχεια μια εχθρότητα και ένα μίσος σε ένα είδος διασκέδασης είναι τόσο ηλίθιο όσο το να μισείς όλους τους μαλλιάδες επειδή εσύ γουστάρεις κόντρα-ξούρα στο κεφάλι (λέγε με κρυφοκαράφλα), ή να μην αγοράσεις ποτέ αμάξι Φορντ, επειδή ο αντιπροπάππους σου είχε μια σακαράκα της εν λόγω εταιρίας που έπαιρνε μπροστά με μανιβέλα και τον κοροΐδευαν τα παιδιά τότε.


   Είναι επίσης απίστευτα χαζό να κατηγορούμε και τον κάγκουρα που επειδή πέρασε δίπλα σου οδηγώντας ένα κινούμενο ηχείο που έπαιζε Πάολα κι εσύ το άκουσες για μιλισεκόντ, ότι γαμιέται ο κάγκουρας και μακάρι να στουκάρει πάνω στην Πάολα και να πάνε όλοι στο διάολο.....
.....ρε μαλάκα.....δηλαδή βρίζεις αυτό και δεν βρίζεις το μαλάκα που έχει παρκάρει παράνομα σε θέση ανάπηρου;
Ρε μαλάκα.....μισείς αυτά, τη στιγμή που ακόμα κάθεσαι στο πισί σου και διαβάζεις όποια παπαριά σου γράφω, αντί να είσαι πχ στο δρόμο, όπως είναι οι Τούρκοι και πολεμάνε για ένα καλύτερο μέλλον;;;;
.....καλός μαλάκας είσαι...

   Αλλά αφού θες να πουλήσεις κουλτούρα στη διασκέδαση, κάτσε μαζί μου λίγο να το συζητήσουμε και στα σχόλια μετά....



    Εγώ θεωρώ ότι η ίδια η "κουλτουριάρικη διακέδαση" είναι πιο σάπια κι από τη ίδια τη σαπίλα. Ή μάλλον πιο σωστά: η κουλτούρα γεννά τα πιο σάπια δόντια στο στόμα που μασάς την τέχνη και την ψυχαγωγία σου, κρατώντας και σαπίζοντας τα πιο καλά της στοιχεία.

    Τα παραδείγματα πολλά:

Όταν ο Μάλαμας πχ, κυκλοφόρησε την "πριγκιπέσσα" ΚΑΜΙΑ ΠΟΡΝΗ ΤΗΣ ΤΕΧΝΗΣ δεν σηκώθηκε να του πει "καλά ρε μαλάκα, αυτό που παίζεις στην κιθάρα είναι κλεμμένο από το ριζίτικο "τούτο το μήνα", πάλι σούρα είσαι, ή ξέμεινες εντελώς πια από ιδέες;". Φαντάζομαι κανένα κοριτσάκι να πάει να δει τον Ψαραντώνη και την ώρα που ξεκινάει το "τούτο το μήνα" και να σηκωθεί ανάμεσα σε μαυροντυμένους μουστακαλήδες και φασιστο-χίπστερα και να φωνάξει "ναιεεεεε η πριγκιπέσσαααααα!!!" και ν' αρχίσει να χορεύει ζεμπεκιά μόρτικια και μερακλίδικη.........θα φύγει με φορείο.


    Η Πρωτοψάλτη που όλα τα λιγούρια της Τέχνης την έχουν θεά και οι γκέυ την έχουν ανάγει σε must στο εγχειρίδιο του κουλτουριάρη homo, πήγε και έκανε διαφήμιση σε τράπεζα και ουδείς δεν σταμάτησε να πηγαίνει στις συναυλίες της, ούτε καν μια ψιλή ροχάλα την ώρα που τραγουδάει "τα πιο ωραία λαϊκά" (την ίδια στιγμή που ο Ville Vallo, που όλοι τον κράζουν, κάθε που τρώει ροχάλα, χαμηλώνει το τραγούδι, προκαλεί ήρεμα όποιον τον έφτυξε να έρθει στη σκηνή να πλακωθούνε και δεν σηκώνεται καμία κότα). Και έρχεται ο κάθε μαλάκας φίλος σου καθε που έχουμε μάζωξη στο σπίτι και θέλει Πρωτοψάλτη....δε γαμιόμαστε;;;


    Μετά έχεις τον Χαρούλη.....άαααλλος σάπιος Δούρειος Ίππος της Τέχνης, που μου τον προωθούν και για "μοντέρνα κουλτούρα με ματιές από το παρελθόν και ολίγη από ροκ".....
Ααααααρχίδια.....
Κανένα χιτλεροχίπστερο και κανένας "μαχητής της Τέχνης" δεν σηκώθηκε να τον ρωτήσει: "καλά ρε μαλακισμένο, γιατί προσπαθείς να κάνεις τη φωνή σου να μοιάζει του Νίκου Ξυλούρη; Έχεις κάβλες να πεθάνεις νωρίς από καρκίνους και να γίνεις θρύλος;"
Ααααααα όλα-κι-όλα, "είναι το μέλλον της Ελλάδας στο ethnic-rock"...
ΔΕ ΓΑΜΙΕΣΑΙ ΚΙ ΕΣΥ;
Εμένα μου τη δίνουν οι αντιγραφείς που βγάζουν μάτι και ακόμα χειρότερα: αυτοί που το ξέρουν, αλλά κάνουν την κλώσσα.



    Σας είπα και το καλύτερο;!;!;!;!
Γαμιέται και όλη η παλιά φρουρά της ελληνικής ροκ για την κατάντια που έχει!!!
Παπακωνσταντίνου, Μαχαιρίτσας, Κατσιμηχαίοι, Λάκης Παπαδόπουλος,  Γιάννης Αγγελάκας, Ξύλινα Σπαθιά, Πυξ-Λαξ (καλά, ξέρω...κι εγώ γέλασα που τους έβαλα στο "ροκ"), Αντώνης Τουρκογιώργης (πόσο μαλάκας μπορεί να είσαι όταν είσαι "κεφάλαιο" στην ιστορία του ροκ και καταντάς λάκης του Μπίγαλη), Υπόγεια Ρεύματα, Δημήτρης Σταρόβας (και καλά) και άλλοι πολλοί.
Ο λόγος; 
Τους έφαγε η πολλή κουλτούρα βρε αδερφάκι μου...!
Στην ουσία, αντί να χρησιμοποιήσουν αυτά τα -όσα- λεφτά που έβγαλαν τόσα χρόνια από συναυλίες και πωλήσεις για να βγάζουν τραγούδια με αρχίδια....αυτοί...ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΒΓΑΖΟΥΝΕ, με την ελπίδα μια μέρα να τους καλέσει ο όμιλος Λαμπράκη να κάνουνε συναυλία στο Μέγαρο για τα 800 χρόνια "καλλιτεχνικής" τους παρουσίας στο χώρο....δεν γίνεται λοιπόν ο Παπακωνσταντίνου να βγει μπροστά σε κουστουμαρισμένους και βαθύπλουτους βρυκόλακες της ελληνικής τέχνης και να τραγουδήσει την "Κάντιλακ" (τρελό γαμήδι), "Βικτώρια" (χύνω στα βρακιά μου ήδη), ή το "όχι σε όλα" (epic-solo με μπουκάκε). Πρέπει να πει μόνο αυτά που έχουνε μέσα πεντακόσες κορώνες που στάζουν λιγδιάρικα "σαγαπωωωωωωωωω" και άντε γαμήσου με τον κιθαρίστα σου που δέχτηκε να τα παίξει.

   Δηλαδή ο Νίκος Ζιώγαλας μαλάκας είναι που παρέμεινε τέρμα ποιότητα; Ο Νίκος Πορτοκάλογλου που βγαζει ποιοτικό maistream είναι ηλίθιος; Ή μήπως ο Βασίλης Καζούλης που, μπορεί να το παίζει μαλακάκος, αλλά ξέρει να γράφει, χάνει λάδια;



    Εσύ είσαι απλά τρόμπας.


   Τελικά πιο γαμάτοι είναι αυτοί που, ξέρωντας από Τέχνη, κάθονται και τα ακούνε όλα, παρά να το παίζουν οπαδοί του κάθε τυχάρπαστου επειδή έτυχε σε ένα του τραγούδι να γαμήσουν/να χύσουν ένα δάκρυ/να θυμηθούν ένα φίλο/να αναρτιχιάσουν.

   Δεν μπορείς να είσαι "οπαδός" κάθε μαλάκα και να καταπίνεις αμάσητα, μαζί με τις φράουλες και τα σκατά. Είναι σκέτη μαλακία και χάνεις πράγματα που θα μπορούσες να τα είχες δει άμα δεν ήσουν "πάμε μπάλα τώρα".


    Κάθεσαι και μισείς.....το Μπίμπερ, τον Σταν....τον οποιοδήποτε...
Ό,τι μαλακία και να κάνει, πρέπει να είσαι πάντα εκεί και να κράξεις και να δείξεις ποιος είναι ο μαλάκας και πόσο γαμάτος είσαι.
    Φίλε μου.....κάνεις ακριβώς ότι κάνει μια από τις πραγματικά πιο μισητές φάρες αυτού του πλανήτη: κάνεις τον παπαράτσι που φωτογραφίζει τον κάθε μαλάκα που εμφανίστηκε σε μια ταινία και προσπαθείς να βγάλεις ζουμί από το τίποτα.

   Πρώτα-πρώτα, αφού είναι τόσο low-life μαλάκας, γιατί του δίνεις μια σημασία που δεν την αξίζει;
(αν έχεις και λίγο καλό χιούμορ που τραβάει κόσμο), ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΝΕΙΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΓΝΩΣΤΟ απ' ότι ήδη είναι;
Γιατί πρέπει ένα χαζό παιδάκι που διάβασε ένα εξυπνακίστικο σχόλιο κάπου και γέλασε να κάτσει να ψάξει και να δει ποιος είναι ο κάθε χαζός που έβρισες;
   Είναι μεγάλη πουτάνα η περιέργεια....!
Είναι μπροκωμένη με περτσίνια 20ποντα για μπετό μέσα στο ανθρώπινο μυαλό!!
Αν δεν είσαι ήδη κατασταλαγμένος μπορεί να σε κάνει μαλάκα ή και χειρότερα: χιπστερά ή ψευτοκουλτουριάρη.

 














 

ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΦΘΙΝΟΠΩΡΟ

    Και τώρα που έρχεται πάλι το φθινόπωρο, ήρθε η ώρα σιγά-σιγά να ξαναλλάξω ρότα, γιατί το μυαλό μου είναι ακόμα ένα ψιλομπάχαλο και τα άρθρα έχουν αρπάξει λίγο....έφταιγε και λίγο και η μούσα που τους τελευταίους μήνες είχε άδεια και ένεπε σε άλλα μαγαζιά, αλλά τώρα πιστεύω ότι ξανάρθει.

 .....αλλά όχι σήμερα!!!!


Σήμερα θα σας ξαναχώσω στα βαθιά νερά της μάθησης και της κουλτούρας. Και συγκεκριμένα σε μερικά όντα που ζούνε στις αβύσσους των ωκεανών:

  anglerfish (..εγώ θα το ονόμαζα "πεθερόψαρο")

 fanfin seadevil, ή αλλιώς σε γαμώ κι εσένα και την ευτυχία σου

καρχαρίας-"goblin"....μου θύμισε ένα σκηνοθέτη....τον Πουτσομύτη

και μια και μιλάμε για παράξενα, ας θυμηθούμε μια πολύ συμβολική φωτογραφία που έκανε το γύρο του κόσμου χάρη στο ίντερνετ, διότι η τηλεοραση το χαρακτήρισε ως "πορνό", "κτηνοβασία", και "διαφυλετικό σεξ".....:

ένας σκύλος γαμούσε μία τίγρη.....

Το τι ατάκες πέταξαν, "Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ ΛΑΚΗ....θα μας λείψει", "ΑΤΣΑΛΕΝΙΑ ΑΡΧΙΔΙΑ....ούτε ο Τσακ Νόρρις δεν έχει τέτοια" και άλλα τέτοια....και μετά από μερικούς μήνες έρχεται το γουάνταφακ, για το οποίο όμως δεν είμαι και πολύ σίγουρος.....λένε πολλές φορές ότι μόνο η πατρότητα μπορεί να αμφισβητηθεί κι εδώ έχουμε μια καθαρή αμφισβήτιση μητρότητας:

 ....δεν έχετε αναρωτηθεί ποτέ πως γίνεται και ξαναβγάζει δόντια ένα παιδί....πως δηλαδή αντικαθίστανται;
Η απάντηση είναι ότι ποτέ δεν σας πέρασε από το μυαλό, ούτε κι εμένα, μέχρι που πέτυχα την παρακάτω φωτογραφία.
Για να σας προετοιμάσω, το ανθρώπινο σώμα μπορεί να αναγεννήσει ένα σπασμένο οστό, δεν μπορεί όμως να "φτιάξει" ένα οστό από το μηδέν....τα δόντια αυτά προϋπάρχουν και αναπτύσσονται μέσα στο παιδί "σπρώχνωντας" τα "παιδικά δόντια" να φύγουν:

 ξέρω ότι είναι μια εικόνα που δεν περίμενε να δει κανείς εδώ, αλλά έχει μεγάλο ενδιαφέρον να ξέρεις ότι το "γλυκούλικο και χαριτωμένο" παιδάκι που νταντεύεις κρύβει ένα Predator μέσα του!!!

οχτάχρονος μπόμπιρας!!

 Και να πούμε και ένα αστείο, όσο αφορά την κοινωνία απέναντι στους ομοφυλοφύλους και το πως κατάφερε μια χώρα να επωφεληθεί με τρόπο που μόνο ένας λαός με ιστορία στη λαμογιά θα τον σκεφτόταν......όχι δεν ήμασταν εμείς, αλλά μια χώρα που δεν το περίμενε κανείς: τη Σουηδία!!!

    Το 1979, η ομοφυλοφυλία κατατάσσονταν ως "ασθένια" στη Σουηδία.
 Οι Σουηδοί για να εναντιωθούν σ' αυτή την ρατσιστική αντιμετώπιση, έπαιρναν τηλέφωνο στη δουλειά τους για να μην έρθουν, δηλώνοντας ως ασθένεια ότι "σήμερα νιώθω γκέυ".....well, deal with it boss and fuck you because I can!!

 Αυτός είναι ο Ιωάννης Οικονόμου και ξέρεις ποιος είναι αυτός ο γαμιόλης, ε ξέρεις;;;;
Αυτός είναι που σου πάει τα παιδιά στο σχολείο γιατί είναι ο κανονικός τους μπαμπάς, έτσι γιατί γαμεί και δέρνει.
Μην πεις "στ' αρχίδια μου", θα πιαστείς κότσος και δεν το θέλω.


    Ο Γαμιάς αυτός είναι αρχι-μεταφραστής σ' ένα τεράστιο μπουρδέλο που ονομάζεται...."Ευρωπαϊκό Κοινοβούλιο"....και νιώσε τώρα το βάρος μέσα στον κώλο σου:
Ο τύπος δηλεδής εκτός του ότι έχει να μεταφράσεις έγγραφα από τη μια γλώσσα στην άλλη, έχει και το βάρος της μετάφρασης των ΛΕΓΟΜΕΝΩΝ ενός ευρωβουλευτή σε χρόνο μηδέν σε μία άλλη γλώσσα.
Ξαναδηλεδής: μιλάει γιουροβουλευτής αλαμπουρνέζικα, έτσι; Ακούει τα αλαμπουρνέζικα ο Γιάννης, ΑΜΕΣΩΣ τα μεταφράζει στο μυαλό του σε......κογκολέζικα και λέει στο ακουστικό του Κογκολέζου αστροβουλευτή ό,τι είπε ο άλλος στα αλαμπουρνέζικα.
Δεν είναι καθόλου εύκολη δουλειά να γαμάς έτσι....θέλει μυαλό και ταλέντο.
Αλλά γιατί τον έκαναν αρχιμεταφραστή;
Για 2 λόγους: α) γιατί μιλάει και γράφει άπταιστα σε 32 περίπου γλώσσες, οπότε δεν νομίζω να θες να πάρεις και "β)".....







     Συνεχίζουμε με έναν διάλογο που είναι πραγματικός και έχει καταγραφτεί στα χρονικά ανάμεσα στους πιο ηλίθιους διαλόγους σε αίθουσες δικαστηρίου.
Ο ένας είναι ο δικηγόρος και ο άλλος είναι ένας ιατροδικαστής που έκανε την νεκροψία του πτώματος για την εν λόγω αντιδικία για την οποία εξετάζεται ως μάρτυρας:



Δικ: -Γιατρέ, πριν προχωρήσετε στην νεκροψία, ψιλαφήσατε για να βρείτε σφυγμό;
Γιατ: -Όχι

Δικ: -Ελέγξατε πίεση αίματος;
Γιατ: -Όχι

Δικ: -Ελέγξατε αν αναπνέει;
Γιατ: -Όχι

Δικ: -Οπότε είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ακόμη ζωντανός όταν εκτελούσατε τη νεκροψία;
Γιατ: -Όχι

Δικ: -Πώς μπορείτε να είστε τόσο σίγουρος, Γιατρέ;
Γιατ: -Διότι ο εγκέφαλός του βρισκόταν στο πάνω στο γραφείο μου, μέσα σε μία γυάλα

Δικ: -Ναι, αλλά δεν θα μπορούσε ο ασθενής να ήταν ακόμα ζωντανός πάραυτα;
Γιατ: -Ναι, είναι πιθανόν να ήταν ζωντανός και να ασκούσε Δικηγορική κάπου


....φυσικά, συνέβη σε (τατάαααααα) Αμερικάνικο δικαστήριο!!!

ΒΡΑΔΙΝΗ ΑΝΑΡΤΗΣΗ

Χαιρετίζω άπαντα τον κόσμο αυτού του μπλογκ


 Αυτή εδώ είναι μια βραδινή ανάρτηση και ζητάω από αυτούς που την διαβάζουν, να σταματίσουν τώρα να την διαβάζουν αν δεν έχει δύσει καλά ο ήλιος και δεν έχουν δίπλα τους το αγαπημένο τους δηλητήριο σε μορφή αλκοόλ να τους συντροφεύει.

   Το ζητάω αυτό για δύο λόγους:
α) γιατί αυτή είναι μια βραδινή φάση και συνήθως της νύχτας τα καμώματα τα βλέπει η μέρα και ROFLάρει το επόμενο πρωί, οπότε πολύ πιθανόν, ούτε εγώ να πάρω τον εαυτό μου στα σοβαρά μ' αυτές τις μαλακίες που γράφω βραδιάτικα....γι' αυτό σας λέω....ασ' το να βραδιάσει, να γεμίσεις ένα ποτήρι καθαρή κύρωση ήπατος (χωρίς πάγο, αλλά παγωμένη στο ψυγείο 2 μέρες) και κάτσε μαζί μου.

β) γιατί αυτή είναι μια ανάρτηση και όχι άρθρο. Δεν έχει "βαθύτερα νοήματα" και τέτοιες παπαριές -αν και αυτό το μπλογκ ποτέ δεν έκρυψε ότι πάσχει από έλλειψη βαθύτερων νοημάτων-, οπότε γιατί να κάνεις τον κόπο να το διαβάσεις μέρα, με δυο κιλά τσίμπλα στο μάτι κι ένα μισοτελειωμένο καφέ και να έχεις παράλληλα να σκεφτείς ότι έχεις και ένα εκατομύριο δουλειές να κάνεις....μαλακία δεν είναι; Άλλωστε το επόμενο πρωί θα αρνηθώ ότι ήμουν εγώ ο συντάκτης του άρθρου και δεν θα απαντήσω κανένα προ-νύκτιο σχόλιο......




...............
...................
........................
............................
..................................


βράδιασε; Ωραία......(χτύπα 3 σφηνάκια τώρα)




κάποτε ο Master G (σταυροκόπημα), είχε γράψει την χειρότερη-καλύτερη συνταγή για πρωινό καφέ. Δεν θα κάτσω τώρα να ψάχνω ποια ήταν γιατί βαριέμαι, αλλά το αφήνω στο τρίδυμο Thomas the Barbarian-Master-The Writer να τη βρούνε και να την αναρτήσουν στα σχόλια για να λάβουν το πανηγυρικό γιουχάισμα που βραβεύτηκαν "σπασικλάκια της μπλογκόσφαιρας" για 3 συνεχή χρόνια.
....Δεν λέω...ευαγγέλιο ο Μάστερ, αλλά κάθε φορά που πέταγα μια παπαριά που τους θύμιζε τον Master G, κατευθείαν μου πετούσαν το σύνδεσμο μες στα μούτρα για να εισπράξουν το θαυμασμό των πολλών και τη χλεύη μου που τόλμησαν να συγκρίνουν εμένα τον ποταπό και τιποτένιο με το Μέγιστο Θηρίο της Γραφής.

    Στον αντίποδα βρίσκομαι εγώ, για να προτείνω έναν τρόπο για να περάσεις ένα μοναχικό βράδυ, με τα ακουστικά στ' αυτιά και τα μάτια καρφωμένα στην οθόνη, διαβάζοντας παράλληλα μερικές σκέψεις ενός κάφρου.


Συνταγή:


Βάζεις το κουρασμένο σου μωρό για ύπνο, έχοντας δώσει την πιο γλυκιά σου αγκαλιά και τα πιο απαλά σου φιλιά.
   Πας στο υπολογιστή, χτυπάς άλλα 3 απανωτά σφηνάκια ΤΩΡΑ και ανοίγεις το youtube........


Κάποτε, τέλη δεκαετίας 80, και για δύο χρόνια, το Mtv ήταν ελεύθερο και το έπιανες χωρίς να πληρώνεις....αργότερα έμαθα ότι ήταν και η τελευταία περίοδος που έπαιζε κανονική μουσική. Επειτα τα αποτελέσματα του καναλιού αυτού ήταν οικτρά....ένα μείγμα ριάλιτυ με mad tv.....


Εκείνη την τότε εποχή ξεπήδησε και το λεγόμενο "alternative rock", το οποίο ήταν το πιο σταρχίδια του κίνημα, που δεν ταμπελοποιήθηκε ποτέ πέρα από τη λέξη alternative. Αυτό σήμαινε ότι δεν θα άκουγες κανένα ρεμπεσκέ αλτερνατιβά να σου λέει: "αυτό το καμμάτι των Νιρβάνα είναι  progressive post-alternative, αλλά το δείνα κομμάτι των Pearl Jam είναι Goth-Speed...". Ήταν απλά παιδιά που έπαιζαν μουσική και ήταν παιδιά που άκουγαν αυτή τη μουσική.....

(3 σφηνάκια χτύπα και έρχεται τραγούδι από τότες)

 (κάπου εδώ κύλησε ένα δάκρυ στα μάτια μου....γιατί είχα να το δω κοντά 20 χρόνια.....)


χτυπάμε 3 σφηνάκια......
Αυτό το ρεφραίν κάποτε το χλεύαζα.....ο τύπος κάνει σαν αγελάδα, αλλά τι ήξερα τότε εγώ, ο μικρός, ο αμνός του θεού από μουσική.....εγώ νομίζω ότι αυτό το τραγούδι έχει να κάνει με το ότι ποτέ δεν θα είσαι αρκετός για όλους....πάντα θα υπάρχει μια πόρνη κοινωνία να σε κρίνει αρνητικά.....πάντα.....

....άλλα τρία σφηνάκια για να μπούμε στην καλή ντίρλα!!


μαγείααααααα
και ένα σόλο με τα κουτάλια που σιγά μην κάτσω να ψάχνω σε ποιο γαμημένο δευτερόλεπτο αρχίζει!!!!

.....βουντού τελείως!!!

....όλοι είμαστε με κάποιο τρόπο απόκληροι....all my friends are brown and red....
Ξεχώρισε....νιώσε το πάθος...νιώσε την έκσταση....εκφράσου όπως ποτέ πριν!!!

Η αλήθεια είναι ότι δεν μου αρέσει ο μοντέρνος χορός και βρίσκω αηδιαστικά ηλίθιες τις χορογραφίες που είναι επιτηδευμένες και και συγχρονισμένες, πάντα όσο αφορά τον μοντέρνο χορό (εξαιρείται ο Μάκης ο Τζάξον).
Εδώ ο τυπάς με τα κουτάλια έχει γαμήσει κέρατα τρικεράτωπα και όποιος δεν χτύπησε σφηνάκι κατά τη διάρκεια του τραγουδιού και δεν κούνησε έστω και λίγο χέρια και κορμί, δεν ανήκει στη δική μου πάστα ανθρώπου, αλλά σε άλλη, το οποίο δεν είναι κατακριτέο, αλλά δεν μπορεί να με νιώσει....


......ξανά 3 σφήνους για να ξεκινήσει το μπουρδέλο.....

ακόμα χειρότερα.....νομίζω ότι είμαι πολύ μικρός για να μιλήσω για αυτό το βίντεο....ασήμαντος....τίποτα....κάθε φορά που το βλέπω, βρίσκω μια μικρή εικόνα ενός δευτερολέπτου που με σοκάρει.....



.....1 σφηνάκι μόνο για να μη με πάρουν τα κλάματα.......


ορκίζομαι ότι αυτή την ανάρτηση θα έρχομαι και θα την ξαναβλέπω ΜΟΝΟ για τα τραγούδια και όχι για την πολυλογία κάποιου μαλάκα......




Το επόμενο κομμάτι είναι μια Dali-κή επεικόνιση του πως βλέπει ένας μέσος Αμερικάνος που έχει iq πάνω από τον μέσο καταναλωτή την γενικότερη παγκόσμια κοινωνία...
Αν και γράφτηκε στις αρχές του 90, εξακολουθεί να μου παίζει στο μυαλό, γιατί πλέον αυτά που νόμιζα ότι ίσχυαν μόνο για την Αμερική ισχύουν πλέον παντού.....καταναλωτικά ζόμπι παντού που μόνο μια αποκαλυπτική "κτηνωδία" μπορεί (2 σφηνάκια) να καθαρίσει.....Θωμά....δεν σε κακίζω που δεν σου αρέσει. Είναι ένα κομμάτι που χρειάζεσαι μερικά χρόνια στην πλάτη για να το καταλάβεις........

ακόμα ένα σφήνο να πάει κατευθείαν στο συκώτι......



και τότε καταλαβαίνεις ότι έχεις μόνο μερικούς που θα πήγαιναν για σένα μέχρι το τέλος, αρκεί να τους εμπνέεις και να έχεις σκοπό......

κάπου εδώ πας και την πρώτη τουαλέτα....η ανάσα αρχίζει να βαραίνει, νομίζεις πως θα χάσεις την κάβλα....αλλά άμα γουστάρεις η κάβλα δεν χάνεται, γιατί έτσι δουλεύει η σωστή κάβλα......άλλα 2 σφηνάκια για το ίσιωμα και πάμε....

κι αφού οι δικέφαλοί σου έχουν γίνει πιο τούμπανο κι από μοσχάρι κακοψημένο, από το κοπάνημα, μάθε ότι ο μύθος λέει ότι ο Brain May, κιθαρίστας των Queen, έφτιαχνε μοναχός του τις κιθάρες του και ότι εσύ είσαι ακατανίκητος και χτύπα κι άλλα δύο σφηνάκια γαμώ τη Μπανάθα.


....σφηνάκια τώρα, το θέμα γίνεται μπιλντεριάρικο και μην ακούσω καμιά πούστρα να πει τους Manowar ρατσιστές γιατί θα πιαστεί μαλάκας, αφού ο αρχηγός/μπασίστας/βασικός συνθέτης είναι αυτόχθονας Αμερικάνος (για τους μαλάκες Ινδιάνος)


το νόημα του τραγουδιού απλό, ακολούθα και κάνε αυτό που αγαπάς

άλλα 2 σφηνάκιαγαμώτημπουτάναμουσκατάέχωγίνει



δυο άσχετα βίντεα (πληθυντικός του video είναι videa) μετά, δεύτερη τουαλέτα και δύο σφηνάκια για να συνέλθω...
.... (κάνε το κι εσύ, βάλε 2 βιντεάκια που γουστάρεις και μετά έλα εδώ που σε περιμένω!!!)
....και να σκεφτώ ότι καμιά φορά ο άνθρωπος που είναι μαζί μου είναι και ΠΡΕΠΕΙ να έχει και μια πλευρά εγωιστική ώστε να μην τα δώσει όλα από την αρχή και βαρεθώ, αλλά και για να ξέρει ότι δεν τον έχω για δεδομένο.....αυτό το βίντεο μωρό μου είναι αφιερωμένο στον εγωισμό σου που τόσο αγαπώ να μισώ.......

 κι αφού γαμήσαμε όλο το σύμπαν, πάμε 2 ακόμα σφηνάκια για όσους τα κατάφεραν μέχρι εδώ και να και το επόμενο βίντεο για να γίνουμε όλοι φίλοι γαμώ τη μπουτάνα μου!!

και ένα σφηνάκι για το τέλος

(για τη συγγραφή αυτής της ανάρτησης δεν τέθηκε σε κίνδινο τραυματισμού ή άλλο, κανένα ζώο ή άνθρωπος. Καταναλώθηκε μια καλή ποσότητα σαμπούκας και εξαφανίστηκαν, χωρίς να επιστρέψουν ποτέ, κάποια εγκεφαλικά μου κύτταρα.....και μην ξεχνάτε: στην βιολογία, ο πολλαπλασιασμός και η διαίρεση κυττάρων είναι ακριβώς το ίδιο γαμημένο πράγμα).


 Όπως είπα, σχόλια που θα γραφτούν πριν τη δύση του ηλίου και χωρίς την απαραίτητη κατανάλωση αλκοόλ, δεν θα απαντώνται (αυτό θα το κρίνω εγώ ασούμ')







 

ΑΫΠΝΙΑ-ΕΝΑ ΥΠΕΡΟΧΟ ΤΑΞΙΔΙ ΓΝΩΣΗΣ

κι επειδή έχω καταντήσει πιο νυκτόβιος κι από τον Μπάτμαν (I'm not the blogger this city needs, but the one it deserves), άλλη μια βουτιά στη γνώση ξεκινάει.



Πριν όχι λίγο καιρό, αλλά μερικές δεκαετίες πριν, η Αγγλία ξεκίνησε το διαστημικό της πρόγραμμα και πολλοί απόρρησαν γιατί δεν είχε προσαρτηθεί στην Ευρωπαϊκή Διαστημική Υπηρεσία (ESA).
    Ο λόγος ήταν μια αστρονομική ανακάλυψη στη δεκαετία του 70, για την οποία έμαθα κι εγώ πριν μερικά χρόνια, η οποία κινητοποίησε μαζικά τον κόσμο στις Βρετανικές Νήσους και τσοντάρανε όλοι μαζί για να στείλουνε πυραύλους ξαφνικά στο διάστημα, ενώ μέχρι πριν λίγο καιρό το μόνο που τους ενδιέφερε ήταν τι χρώμα σουτιέν φοράει ο Κάρολος και πόσο άσχημη ήταν η Καμίλα Πάρκερ Τζόουνς στην κλίμακα ερπετών (όπου "κάμπια"=σχετικά σαβούρα και "δεινόσαυρος"=δεν θα την γαμούσα ούτε με μπιστόλι στον κρόταφο της μάνας μου).

   Ο λόγος λοιπόν ονομάζεται "G34.3" :

αυτή είναι η ονομασία αυτού του νεφελώματος το οποίο είναι σχεδόν αποκλεισικά από αλκοόλ!!!
Οι Άγγλοι μάλιστα, μετά από βαριά επιστημονική έρευνα ανακάλυψαν ότι η ποσότητα αυτής της "αιωρούμενης μπύρας" θα μπορούσε να γεμίσει 400 τρισεκατομύρια τρισεκατομυρίων μπυροπότηρα (400.000.000.000.000.000.000.000.000)!!!

Στο κέντρο αυτού του νεφελώματος, όπως μπορείτε να δείτε, είναι ένα νεαρό (πολύ μεθυσμένο) αστέρι (όχι η Αλεξανδράτου, άλλο αστέρι, από τα κανονικά), το οποίο λόγω βαρύτητας έχει ήδη αρχίσει και συγκεντρώνει στη μάζα του όλο το Βόσπορο και καμιά ώρα θα το πιάσουν οι μπάτσοι μεθυσμένο και θα ξυπνήσει στη μπουζού με τον κώλο τόσο παραβιασμένο που θα θυμίζει μαύρη τρύπα του Αϊνστάιν....

Οι Άγγλοι, γνωστοί μαλωμένοι με τη νηφαλιότητα ξεκίνησαν το διαστημικό τους πρόγραμμα στην προσπάθειά τους να γίνουν "αστροζάντες", αλλά μάλλον αντί για να πάνε προς στον αστερισμό του Aquila, προς τον οποίο βρίσκεται, μπορεί να καταλήξουνε στον Υδροχόο να κάνουνε κρύα ντουζ......γαμώ και την Τουλούζ....



 
Σε άλλα θέματα.
   Όπως όλοι ξέρουμε, μία από τις κύριες αιτίες καταστροφών στην Αμερική είναι οι δυνατοί τυφώνες που έρχονται από τον ωκεανό, τα γαμούνε όλα και μετά εξαφανίζονται.
Οι άνθρωποι που βρίσκονται στην πορεία των τυφώνων προειδοποιούνται βέβαια με έκτακτα δελτία, αλλά νομίζοντας ότι θα γλιτώσουν, παραμένουν εκεί και σκοτώνονται/τραυματίζονται/ποδοπατούνται/πνίγονται κλπ.
Δίνουν μάλιστα και ονόματα στους τυφώνες, γιατί "δεν γίνεται κύριες να μασε γαμήσει αβάφτιστος", όπως "Κατρίνα", "Σαντάλ", "Μελίσσα".

Τη λύση για να σταματήσει αυτή η άδικη αιματοχυσία την έδωσε ένας μαυρούλης ονόματι Kendrick Lamar, ο οποίος δήλωσε: "Γιατί ονομάζουν τους τυφώνες με αδερφίστικα ονόματα όπως "Σάντυ"; Ονόμασε αυτό το αρχίδι " Τυφώνας Death Megatron 300" και σου εγγυώμαι ότι όλοι θα εκκενώσουν όπως πρέπει" (original: Why name hurricane fag names, like Sandy? Name that shit Hurricane Megatron 300 and I guarantee niggas be evacuating like they need to).



   Όπως ξέρετε -και όσοι δεν ξέρατε, το μάθατε σε προηγούμενο άρθρο-, η Αυστραλία είναι ένα μέρος αφιλόξενο, όπου σχεδόν κάθετι ζωντανό θέλει να σε σκοτώσει και να σε φάει. Έχει πολλές ιδιομορφίες σαν οικολογία, ιδιαίτερα έθιμα των αυτόχθονων κατοίκων (Αβορίγινες), τεράστιες εκτάσεις με ερήμους, δάση και άλλα τέθοια.
Κάποιος λοιπόν φορέας ανέλαβε στο ίντερνετ να κάνει έναν τουριστικό οδηγό, δείχνοντας πάνω στο χάρτη διάφορα μέρη που ΔΕΝ χρειάζεται να επισκεφτείς.

Οι αναγνώστες αυτού του οδηγού, έκαναν κάποιες ερωτήσεις.....και οι ιδιοκτήτες της σελίδας έδωσαν κάποιες απαντήσεις........:


Ερ: Φυσάει καθόλου στην Αυστραλία; Δεν έχω δει ποτέ να βρέχει στην Αυστραλία στα διάφορα ντοκυμαντέρ που είδα, πώς μεγαλώνουν τα φυτά εκεί; (Αγγλία)

Απ: Εισάγουμε φυτά και μετά καθόμαστε και τα βλέπουμε να ξεραίνονται.


Ερ: Θα μπορέσω να δω κανγκουρό στο δρόμο; (Η.Π.Α)

Απ: Εξαρτάται από το πόσο θα έχεις πιει


Ερ: Θέλω να περπατήσω από το Περθ ως το Σύδνεϋ, μπορώ να ακολουθήσω τις γραμμές του τραίνου; (Σουηδία)

Απ: Φυσικά...είναι μόνο τρεις χιλιάδες μίλια....πάρε μπόλικο νερό μαζί σου


Ερ: Μπορείτε να μου δώσετε μερικές μερικές πληροφορίες για τους αγώνες τρεξίματος ιπποπόταμων στην Αυστραλία; (Η.Π.Α.)

Απ: Α-Φρι-Κή είναι η μεγάλη τριγωνική ήπειρος κάτω από την Ευρώπη. Αυ-Στρα-Λί-Α είναι το μεγάλο νησί στον Ειρηνικό Ωκεανό που δεν έχει σχέσ.......γάμα το, φυσικά, οι αγώνες με ιπποπόταμους είναι κάθε Τρίτη στο Kings Cross, έλα γυμνός.


Ερ: Μπορείτε να μου στείλετε το πρόγραμμα συναυλιών της Ορχήστρας Νέων της Βιέννης; (Η.Π.Α.)

Απ: Αυ-Στρα-Λί-Α είναι το μεγάλο νησί στον Ειρηνικό Ωκεανό που δεν έχει σχέση με την Αυ-Στρί-Α που......γάμα το.....φυσικά, η Ορχήστρα Νέων της Βιέννης παίζει κάθε Τρίτη στο Kings Cross μετά τις ιπποποταμοδρομίες, έλα γυμνός


Ερ: Στείλτε μου σας παρακαλώ μια λίστα με τους γιατρούς που διαθέτουν αντίδοτο στο δηλητήριο του κροταλία (Η.Π.Α.)

Απ: Οι κροταλίες ζούνε στην Α-Με-Ρι-Κή απ' όπου προέρχεσαι ΕΣΥ. Τα φίδια της Αυστραλίας είναι απολύτως ακίνδυνα και κάνουν τέλεια για κατοικίδια

Ερ: Έχω τελειοποιήσει ένα υπέροχο προϊόν το οποίο είναι "πηγή νεότητας", πού μπορώ να το πουλήσω στην Αυστραλία; (Η.Π.Α)

Απ: Εκεί που συγκεντρώνονται πολλοί Αμερικάνοι


Ερ: Γιορτάζετε τα Χριστούγεννα στην Αυστραλία; (Γαλλία)

Απ: Μόνο τα Χριστούγεννα

Ερ: Θα μπορώ να μιλάω Αγγλικά στα περισσότερα μέρη που θα επισκεφτώ; (Η.Π.Α.)

Απ: Ναι, αλλά πρέπει να τα μάθεις πρώτα



για τη ροκιά, αυτός είναι ο χάρτης για τον οποίο μιλάμε:

 Συνεχίζοντας, θα ήθελα να δώσω στα παιδιά που θέλουν να ξεκινήσουν beatbox, ότι ένας καλός τρόπος είναι να πεις γρήγορα και επαναλαμβανόμενα τη φράση "puppets and puppeteers" και εύχομαι μια μέρα να μπορούν να κάνουν αυτό:

 Εδώ λέει ότι "το γεράκι Penegrine, είναι το ταχύτερο ζώο στη γη, φτάνοντας ταχύτητες ως και 321,5 χιλιόμετρα την ώρα

 

Πάρτααααα!!!
Φουλ σπινταριστός!!!

 "Αυτά τα μεγαλοπρεπή πουλιά, φτάνουν σε σεξουαλική ωριμότητα, μόλις στον πρώτο χρόνο της ζωής τους"

 ΣΕΞ-ΜΑΣΙΝ!!!!

"είναι φορείς σε μια μεγάλη ποικιλία παρασίτων και παθογόνων μικροοργανισμών όπως οι "Apivoxvirus" και "έρπητας των Γερακιών"

 ..................

 ...........................

 .........................

 ................................

 
.....πρέπει να κάνω μερικά τηλέφωνα.....











και τέλος, για να μην ξεχνάμε λίγο την ανθρωπιά μας, θα σας πω για δύο αδέρφια, τον Conner και τον Cayden Long. Ο Κόννερ είναι 8 και ο Σέυντεν 5.
Ο Σέυντεν διαγνώστηκε με εγκεφαλική παράλυση όταν ήταν πάρα πολύ μικρός. Εδώ και κάποια χρόνια, ο Κόννερ ξεκίνησε να αγωνίζεται στο τρίαθλο νέων, αλλά αρνήθηκε να το κάνει χωρίς τον μικρό του αδερφό.
Έτσι ο Κόννερ αγωνίζεται τραβώντας τον σε ένα φουσκωτό όταν κολυμπάει, σε ένα καροτσάκι προσαρτημένο στο ποδήλατό του κατά την ποδηλασία και σπρώχνοντάς τον σε ένα άλλο τρίκυκλο καροτσάκι κατά το τρέξιμο.....αυτές είναι μερικές από τις φωτογραφίες τους:

 καλημέρα σε όλους