(Κάθε δημιουργικός γραφιάς, που σέβεται τον εαυτό, του περνάει από διάφορες φάσεις.....Πολλές φορές διαβάζει κάτι από κάπου και του κάνει εντύπωση. Καμιά φορά όμως αυτό το "κάτι" του κάνει τόση εντύπωση που αλλάζει εντελώς το όλο στυλ γραφης του επειδη είναι καλύτερο από αυτό που γράφει.
Εκείνη την εποχη αυτό συμβαίνει και με τον Χωστηρα. Είναι η εποχη που ανακαλύπτει τον Διπρόσωπο και το μπλογκ του και ανάμεσα στο να γαμιέται στα γέλια, ανάμεσα στο κλάμα και τους κοιλιακούς που κάνει διαβάζοντας τα τεράστια άρθρα του, γράφει κι αυτός που και που και πλέον το ύφος του είναι τόσο επιρρεασμένο από το Μέγιστο Δάσκαλο, που ο τωρινός Χωστηρας θέλει να πάρει τη χρονομηχανη και να πάει στον πατέρα του, 9 μηνες πριν τις 17 του Μάη και να του πει να φορέσει καπότα εκείνο το βράδυ. Βέβαια, η επίδραση του Mikeius δεν έχει φύγει εντελώς, αλλά ξεκινάει να γράφει, προσθέτοντας στις λέξεις φωνηεντα και σύμφωνα, π.χ. "μπουτάνα", προκειμένου να πιάσει τον παλμό του μέσου αναγνώστη και να γίνει κι αυτός διάσημος μπλόγκερ. Αυτό που γίνεται στην πραγματικότητα είναι να διαβάζεις ένα Τσουκαλά με εγκεφαλικό, ή το μαλάκα το γείτονά μου που λέει "ασούμ'" κάθε δεύτεηρη λέξη και το λέει σαν να ξερογλύφει ωμό σκουμπρί και είναι αποτροπιαστικό και γι' αυτόν και για την οικογένειά του. Μέσα στα πλαίσια μιας τέτοιας αλλαγης θα εισάγει αργότερα και το "τέθοια", που το χρησιμοποίησαν διάφοροι άλλοι, λες και είχα ανακαλύψει ότι πιο καβλερό υπηρξε ποτέ στην Νεοελληνικη Γραμματεία.....
Μαλάκες, μη γελιέστε, όταν πρωτοέγραψα το "πορτοκαλύτερος" και το "πανευρωπαηλίθιος", τότε ζωγράφισα. Μέχρι τότε ηταν όλα μα-λα-κί-ες.
Στο θέμα μας λοιπόν. Είναι ακόμα μεσοκαλόκαιρο του 2011 και ο ιστοκράτωρ Χωστηρας χρησιμοποιεί το μπλογκ του σαν φλοκοβόλο για να ρίξει ανίερους μύδρους κατά των Γάλλων, που του έχουν φάει τη ζωη. Τα θέματα που έχει εναντίον τους είναι καθαρά αισθητικά, π.χ. παντελης παντελίδης έλλειψη γνώσης αγγλικών και έλλειψη αποφασιστικότητας στο να παραγγείλουν ένα γαμημένο ποτό και αυτό το τελευταίο μάλιστα στα όρια εκνευριστικότητας που σε φέρνει η μέση γυναίκα σε φάση "τι θα φορέσω σημερα" vs "τι να πιώ; Για πες εσύ πρώτα". Εγώ ρε 'σεις πηγα σημερα στην ψαραγορά και λέω στον ψαρά "θέλω να φτιάξω τσίρο", μου λέει "μάγκα, έπεσες στην περίπτωση, έχω ωραίο σκουμπρί, θα σου το καθαρίσω και στο αφηνω 4 εβρά το κιλό". "Ωωωωωωραίος:. Τσάκω ένα κιλό του λέω και βάλε μου και ένα τόνο". "Εφτάμιση εβρά όλα μαζί" μου λέει. Τον πληρώνω και φεύγω χωρίς να του πω να μου βάλει κι ένα κιλό κολιό γιατί θα ακουγόταν πρόστυχο. Ποτέ ένας σοβαρός άντρας δεν παραγγέλνει κολιό.
Αλλά αυτό που ηθελα να πω με αυτό το παράδειγμα είναι το ότι σε σέβονται άμα ξέρεις τι θες και είσαι γρηγορος. Το να δηλώνεις Γάλλος τη σημερον ημέρα είναι ισοδύναμο του να δηλώνεις ότι μια φορά το μηνα θες σερβιέτες και ότι αυτό το κραγιόν δεν πάει με αυτό το φόρεμα.
Ιδιαίτερη μνεία θα κάνω στη Φρικιπαιδεία και το αντίστοιχο άρθρο της για τους Γάλλους, το οποίο ηταν και το πιο αστείο κομμάτι του άρθρου.
Πάω λοιπόν να δω τι μπορώ να κάνω για να εξωρραΐσω αυτό το βδέλυγμα που έγραψα τότε)
Καμιά φορά η μπουτάνα η ζωή σε βγάζει σε φάσεις τραγικές και είσαι αναγκασμένος να περάσεις μεγάλες περιόδους έχοντας ένα καβλί ΝΑΑΑΑΑΑΑΑ με το συμπάθειο στο γκώλο σου και όταν βγαίνεις δεν είσαι ποτέ πια ο ίδιος (παιδί του λαού που το χυλοπίτωσαν και ένιωσε Μπέογουλφ κέτσι). Έτσι π.χ. εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ χωρίς να είμαι σκεπασμένος με ένα σεντόνι έστω,ακόμα κι αν έξω έχει 50 Κελσίους και μέσα άλλους 20 Παράκελσους καλοκαιριάτικα (ο σωστός ο άντρας κοιμάται και με Αγκαλίτσα-Τζουτζουλίνι με φωτεινη μυτούλα) (γιατί ο μαλάκας ο αρχιτέχτονας είχε τη φαεινή ιδέα να χτίσει το δωμάτιο μου σε ανατολική διεύθυνση μη γαμήσω), επειδή κάποιο χειμώνα τον πέρασα μέσα στο κρύο ντυμένος σαν αρκούδα και τη μύξα να γίνεται σταλαχτήτης τη νύχτα (τσ-τσ-τσ.....κε μπανάλ....κε μπανάν...αυτά διάβασε ο Καριωτάκης κι αυτοκτόνησε. Μαλάκα σκέφτομαι πολύ σοβαρά να με δείρω, αλλά φοβάμαι γιατί βαράω άσκημα).
Παίρνω λοιπόν το πληκτρολόγιό μου, το περνάω ένα χέρι καθαρό ουράνιο,το γυαλίζω με το καλύτερο κώνειο που έχω στο κελάρι (ναι αυτό με το οποίο σκοτώσανε οι μπάσταρδοι το Σωκράτη...και πιστέψτε με,ακόμα μυρίζει υπέροχα), το βάζω στη θύρα USBITCH, φορτώνω στο πισί τα windows xp uber-professional the Fukusima edition και με το δολοφονικό ένστικτο που με διακρίνει,αρχίζω να γράφω τ' άντερα μου τα μαύρα (όσοι ξέρετε τον Master of Metal από το youtube, θα βρείτε όλη αυτη την περιγραφη τουλάχιστον λυρικη....ίσως στα όρια.).
.......
('νταξ, ας μη γελιόμαστε, η όλη περιγραφη είναι σαν να προσπαθεί η γοργόνα η Άριελ να το παίξει μπλακ μέταλ)
.......
('νταξ, ας μη γελιόμαστε, η όλη περιγραφη είναι σαν να προσπαθεί η γοργόνα η Άριελ να το παίξει μπλακ μέταλ)
Στόχος του celebriti αυτή τη φορά είναι οι Γάλλοι,αυτά τα μιαρά πουτανογεννήματα που έπρεπε να αποτελούν μόνο αντικείμενο φαντασίας....ίσως στο lord of the rings,οι ηλίθιοι οπαδοί του Σάρουμαν,ή στην παλαιά διαθήκη να είναι οι Κινέζοι...δηλαδης ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ (αααα-αααα!!! Σκέφτηκα και καλύτερες χρησεις για τους Γάλλους: δοκιμαστές γιαπωνέζικου πορνο, ακροατές της Μαρίας Παπαδη, καπνιστές Καρέλια άφιλτρο, μπατσοασπίδες, ταρίφες στην Ομόνοια Δευτέρα-πρωί, μπάρμεν για Ιεχωβάδες, εκχιονιστές στο Βόρειο Πόλο και γερμανοπούτανα).
Ας πάρουμε μια ιδέα για το τι είναι η Γαλλία απο τη Φρικιπαιδεία ( http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CF%81%CF%87%CE%B9%CE%BA%CE%AE_%CF%83%CE%B5%CE%BB%CE%AF%CE%B4%CE%B1 )
(+CEBACMOC+)
Γαλλία
Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία
| Γαλλία | |
| Πρωτεύουσα | (Κυ)Παρίσ(σ)ι |
| Θρησκεία | Καθολικισμός, Προτεσταντισμός |
| Εθνικότητα | Φράγκοι-Γάλλοι (Δεν έχουν και μεγάλη διαφορά) |
| Επίσημη γλώσσα | Γαλλικά |
| Κυβέρνηση | Πρόεδρος: Νικολά Σαρκοζί
Πρωθυπουργός: Κάποιος Φιγιόν
|
Η Γαλλία, κράτος με πολλά πετεινάρια, είναι επίσης η πατρίδα των κούρκων και τον γαλοπουλών. Στο κράτος αυτό κατοικούν ανθρωποειδή που δεν κατάγονται από τους Ελ όπως όλος ο υπόλοιπος πληθυσμός του πλανήτη, αλλά αποτελούν διασταύρωση πιθήκου με βάτραχο. Επιπτώσεις αυτών των γενετικών πειραματισμών συναντούνται μέχρι και σήμερα καθώς, η Γαλλία αποτελεί το μόνο κράτος στον κόσμο στο οποίο δεν έχει ανακαλυφθεί ακόμα ο φθόγγος 'ρ'. Παράλληλα, παρά τις συνεχείς προσπάθειες εκμάθησης του σωστού τρόπου ομιλίας, οι κατοικούντες στη Γαλλία εξακολουθούν να ακούγονται σαν εκκενώσεις αερίων από σωματικές κοιλότητες (ρέψιμο, κλάσιμο) όταν μιλάνε. Οι πρόγονοί τους έχουν εφεύρει την κολώνια διότι βαριούνταν να κάνουν μπάνιο αλλά οι τυρκουαζοαίματοι ήθελαν να κρύψουν το γεγονός.
Γαστρονομικές Ιδιαιτερότητες 
Edit
Οι επιπλοκές της τερατογονίας έχουν επηρεάσει και τις γευστικές προτιμήσεις τους, καθώς προτιμούν να τρώνε τα τυριά τους μονάχα αφότου έχουν μουχλιάσει (σε κυριλέ εστιατόρια μάλιστα περιφέρουν ένα φέρετρο που περιέχει ποικιλία προ πολλού ληγμένων τυριών, με το οποίο απειλούν τους πελάτες τους, καθώς όταν ανοίγει το καπάκι αναδύεται μια ορατή -χρώματος πράσινου- μπόχα -παραπλήσια στη μυρωδιά μουχλιασμένης σφουγγαρίστρας αλλά πολλαπλάσια χειρότερη και πιο έντονη, με τη δυνατότητα να εξαπλώνεται με ταχύτητα Mach 3+ (1.020,87 m/s) και κατακλύζει ακόμη και ανοιχτούς χώρους- ενώ θεωρούν ως εξαίσιο γλυκό συγκεκριμένα είδη εντόμων βουτηγμένα σεσοκολάτα.
Καταγωγή Edit
Οι κάτοικοι της Γαλλίας προέρχονται από τους τρισβάρβαρους λαούς που μας μπαστακώθηκαν στην πολιτισμένη Ευρώπη κατά τον 4ο με 5ο αιώνα μ.Χ. Δεν αρκέστηκαν όμως με ένα απλό καλώς ορίσατε και κατέκτησαν με το έτζι θέλω (που έλεγε και ο Long John)
Γαλλική γλώσσα
Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία
Γλωσσικόν ιδίωμα αναπτυθέν εις ένιον γαλατικόν χωγίον. Χγησιμοποιηθέν άγδην εις τα μπογντέλα της γαλλικής πγοβιομηανικής και μεταβιομηανικής κοινωνίας μετά βαθυτάτων νοηματικών απογώσεων και αποδόσεων κυρίως σεξιστικού αγακτήγος.
Χγειάζεται πγοσοχή στην πγοφογά της κατάληξης -αν, σε λέξεις όπως μπριγιάν, σασμάν, ρουλεμάν, ενίοτε και αμάν. Σύμφωνα με τον μέγιστο Πόντιο γλωσσαμύντορα Χάρρυ Κλυν, το γράμμα νι είναι πιαστό με τη γλώσσα, στριφογυριστό, χτυπητό στον ουρανίσκο και βγαίνει καρφωτό απ' τα ρουθούνια.
Παραδείγματα γαλλικής γλώσσης Edit
- Ο Γιάννης λέγεται Ζαν. Ο καλός λέγεται μπον. Και ο καλός Γιάννης λέγεται ζανμπόν.
- Λα πορτ είναι η πόρτα. Καλοριφέρ είναι η θέρμανση. Και Λα πορτ καλοριφέρ, οι Θερμοπύλες.
Για όλ' αυτά δεν φταίνε....έχουν απλά το DNA του μαλάκα και γι' αυτό έχουν το ακαταλόγιστο....εκνευριστικό μεν,αλλά οκ........
Αλλά είναι ο μόνος λαός που δεν είναι ευχαριστημένος με τίποτα,ένα μάτσο ανοργασμικοί καριόληδες που μπορούν να σου κάνουν τα νεύρα μαντολάτο σε 3 νανοσεκόντια. Λιμπερτέ,Εγκαλιτέ,Φρατερνιτέ....ΜΠΟΥΤΣΟΛΙΤΕ.ψΑγγλικά και γενικά ξένες γλώσσες;!;!;! Στούρνοι. Περιστατικό που συνέβη μπροστά μου, πρωταγωνιστές ένας Γαλλος, ένας σερβιτόρος και σε ρόλο μεταφραστή εγώ (σημείωση:έχω πληρώσει για να μάθω αγγλικά,γαλλικά,γερμανικά,ιταλικά και ρώσσικα και δηλώνω περήφανα ότι κανένα πουτανογεννημα Γάλλος δεν μπορεί να με προσβάλλει χωρίς να του κάνω μετά τα μούτρα παστίτσο): (έχω πληρώσει για πεντακόσα εφτακοσαμύρια καπνούς Drum, αυτό δεν με κάνει Διευθύνων Πουτσοϊστάμενο καμίας εταιρίας, πόσο μάλλον σε μία που πουλάει κορμούς δέντρων για καρκίνο του πνεύμονα)
Μογγολίξ: I wanti e bwan-dy (I want a brandy,αγγλικά της πούτσας λέμε)
Σερβιτόρος: Of course,will you go away to put it in plastic,or do you stay here to put in glass?
Σάλτσα Παριζιέν (φωνάζοντας) : ΝΟΟΟΟ ΝΟΟΟΟ ΝΟΟΟΟΟ GLACE ("GLACE" στα γαλλικά είναι ο πάγος αλλά προφέρεται το ίδιο με το "glass")
Θεΐλα μπάρμαν σε άπταιστα γαλλικά:"Monsieur,glass en anglais,sta dire verre"(κύριε μου στα αγγλικά το "glass" σημαίνει ποτήρι).....
Είμαι γενικά μουνόπανο και δεν κολλάω σε τέτοιες φάσεις και όταν ακούω ένα μαλάκα να προσπαθεί να το παίξει αγγλομαθής, αλλά να λέει τέτοιες παπαριές να ρίχνω ένα epic facepalm για να του δείξω έμμεσα ότι......είναι μαλάκας (τσίφσα μπιθ).
Και μην ξεχνάμε βέβαια τις στατιστικές:Σε κάθε 11 Γάλλους αντιστοιχει 1 οδοντόβουρτσα, κάνουν μπάνιο 1 φορά την εβδομάδα και περνιούνται ότι είναι οι γόηδες του γυναικείου σύμπαντος, τη στιγμή που όλοι γνωρίζουμε πολύ καλά τις περίφημες γαλλικές λουγκροτσόντες και τους μετρ της haute couture (σελέμπριτι ράφτες) που πάνε κάθε τρεις και λίγο στις Κάννες για περιέ και σουσέλ (βασικά ο μέσος Γάλλος ράφτης μένει σπίτι του και τρώει σάπιο καπνιστό σολωμό. Για να πάει Κάννες σημαίνει ότι βγηκαν εμβόλια για τον καρκίνο της αντρικης ωοθηκης).
Είναι ο μόνος λαός που πίνει Τ-Α Π-Α-Ν-Τ-Α με γκρεναντίνη...Μπύρα;Με γκρεναντίνη!!! Νερό; Με γκρεναντίνη!!! Βότκα-λέμον;Με γκρεναντίνη!!!!! Ουίσκυ;!;!;! ΜΕ ΧΥΜΟ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΚΑΙ ΓΚΡΕΝΑΝΤΙΝΗ ΜΗ ΓΚΖΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ!!!!!!!!!! (οι Γάλλοι είναι πετρελαιοπληγη)
Γαλλίδα γκόμενα που έβγαλα,αφού την έφαγα από ένα Ιταλό ανιματέρ, μου ζητούσε συγνώμη που δεν ήμασταν μαζί από την πρώτη μέρα που γνωριστήκαμε αλλά τη δεύτερη, επειδή είχε -λέει- υποσχεθεί σεξ στον Ιταλό εκείνο το βράδυ και δεν μπορούσε να αθετήσει την υπόσχεσή της παρόλο που γούσταρε εμένα και όχι το σπαγγετοκώλη ΚΑΙ ΤΡΑΒΟΥΣΑ ΤΙΣ ΚΩΛΟΤΡΙΧΕΣ ΜΟΥ ΑΠΟ ΦΡΙΚΗ!!!! Δηλαδή.........ΤΙ ΕΙΠΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ Η ΓΚΟΜΕΝΑ;!;!;!;!;! (αληθεια μαλάκες, έχεις το γκομενίδιο και σου λέει μετά τα αίσχη ότι δεν πηδηχτηκε μαζί σου πρώτο βράδυ γιατί ΥΠΟΣΧΕΘηΚΕ.....σεξ....στον πρώτο που της έκανε καμάκι...μαλάκα μου....ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ!!!!! Όχι, από μένα έχει ρεσπέκτι γιατί έκανε του μουνιού του το χαβά και όχι να το παίξει ελληνίδα. Τώρα που το σκέφτομαι, αν ημουν γκόμενα, επειδη θα ημουν μεγάλη λεσβιάρα, θα έγραφα τους πάντες στα μουνόχειλά μου και θα κυνηγούσα γκόμενες με θεληματικά μουνόχειλα και κακές προθέσεις)
Κρίμα για μια ολόκληρη χώρα,που το μόνο ευχάριστο που μου έχει μείνει είναι ο Λουί Ντε Φινέ......r.i.p. μέγιστε. (Λουί είσαι για πάντα μέγας....Λουί είσαι ο λόγος που δεν δέρνω Γάλλους μπάτσους)
