(κι εγώ ο μαλάκας κάθομαι και γράφω κάτω από ένα πιξελιασμένο μουνί....οκ. Δεν πειράζει, το φάγατε το τυράκι)
(και αφού καταλάβατε πως έγινε ο Χωστηρας γνωστός και διάσημος, προχωράμε λίγο στην εισαγωγη.
Στο παρόν ποστ, ο μούσος της μαλακίας εισάγει ένα νέο είδος -γι' αυτόν- γραφης, όπου ονομάζεται "λογοτεχνία της πεόστυψης", μέθοδος που σηματοδοτεί έναν μπλογκοαιώνα δημιουργικης επιστημης διαμέσου των σεξουαλικών περιγραφών. Αυτη του η πεοκεντρικη σκέψη δημιούργησε μια νέα σχολη έκφρασης, τον "αποσοδομισμό" και κύριος εκφραστης και μαθητης του Χωστηρα θεωρείται ο Perinio.
Αυτη του η εμμονη με το σεξ αποτέλεσε και το σημα κατατεθέν του. Κάθε νέο του άρθρο σημείωνε αύξηση στις πωλησεις κωλόχαρτων, μωρομάντηλων, καλτσών, χαρτοπετσετών και γενικότερα κάθε είδους που θα είχε χρηση χυσομάντηλου. Οι φωτογραφίες, πολλές και οι περιγραφές ακόμα περισσότερες. Μπορούσε να ανάγει μια ειρηνικη βοσκη προβάτων σε σεξουαλικό όργιο με πρωταγωνιστη τον τράγο, σκηνοθέτη το τσομπανόσκυλο και κεντρικη πρωταγωνίστρια μια μάντρα που όλοι την πηδούσαν.
Πολύ αργότερα, ο Χωστηρας εγκαταλείπει αυτό το ρεύμα γραφης που δημιούργησε, αλλά όχι προτού περιγράψει τα πάντα σε μορφη τσοντοσάιτ.
Το παρακάτω άρθρο, επειδη είναι υπερβολικά ηλίθιο, θα δεχτεί μια επίθεση μαλακίας άνευ προηγουμένου)
Και τώρα που έχω την προσοχή σας, ήρθε η ώρα να ρίξω το φως μου σε πολλά ζητήματα (μια φορά κι έναν καιρό ηταν τρεις σκοτεινοί μάγοι, ο Σκουντουφλίξ, ο Χοσέ Κούρβα και ο Στέλιος Καβατζίδης).
1. Όχι στα φάρμακα και στα παυσίπονα για ψύλλου πήδημα. (Ο Σκουντουφλίξ ηταν απόφοιτος της Μαγικης Σχολης της Βγαίνεις και ηταν πάρα πολύ σκοτεινός...και πάρα-πάρα-πάρα πολύ κακός. Τα απογεύματά του έβγαινε στο μπαλκόνι και έριχνε ψίχουλα στα σταθμευμένα αμάξια για να πάνε τα πουλιά να χέσουν)
Το ανοσοποιητικό μας σύστημα αποτελείται κυρίως από τα λευκά αιμοσφαίρια, τα οποία κακώς σας έμαθαν στο δημοτικό ότι είναι οι στρατιώτες του σώματός μας (ο Χοσέ Κούρβα, μια μεγάλη φυσιογνωμία της μαγικης μαγείας, ηταν τόσο κακός που έκανε αναπάντητες με απόκρυψη στους φίλους του ότι και καλά είναι οι πρώην τους). Τα λευκά αιμοσφαίρια είναι οι γαμιάδες και τριγυρνούν μέσα μας με κάτι ψωλές ΝΑΑΑΑΑ (Τέλος, ο χειρότερος όλων, ο Στέλιος Καβατζίδης που έκανε καμάκι σε ζευγαράκια-κολλητές χοντρές κοπέλες και τις φώναζε "φαλενάδες"). Από την άλλη μεριά έχουμε τα μικρόβια, τους ιούς και ό,τι άλλες σωρό μαλακίες μπορείτε να φανταστείτε,που είναι όλα ένα μάτσο πουτάνες (οι τρεις τους είχαν ιδρύσει τη Συνομοσπονδία Γαμάτων Μάγων που, για χάρη ευφωνίας λεγόταν "Σύγκαμμα"). Όταν λοιπόν από μαλακία μας,είτε από ατυχία μπούνε μέσα μας αυτά τα μουνιά, ξεκινάει η διαδικασία του παρτουζώματος. (Κανονικά το Σύγκαμμα είναι αυτό που τα δυο μπούτια τρίβονται τόσο που κάθε βημα μοιάζει σαν να χέζεις ένα σκατζόχοιρο και η μόνη σωτηρία είναι μια σέλα Βέσπας, αλλά απ' αυτές τις πλατιές. Όμως το δικό τους "Σύγκαμμα" ηταν κάτι πιο οδυνηρό, σαν να σε γαμάει ένας σκατζόχοιρος και να σου λέει ότι τη γκόμενά σου τη λένε Άννα-Μαρία ή κάποια άλλη πουτάνα με δύο ονόματα....τόσο οδυνηρό) Δηλαδή,τα μουνιά αυτά,επειδή είναι γυναίκες αρχίζουν και πειράζουν τα κύτταρα για να τα κάνουν σαν και τα μούτρα τους, όπως π.χ. εσύ σαν μαλάκας λες στην κοπέλα σου να συζήσετε και μπαίνει στο σπίτι σου και αρχίζει τις αρχιδιές της: συμμάζεμα, φύλαγμα, χλωρίνιασμα μέχρι και τα ρουθούνια σου και άλλες τέτοιες πίπες (οι τρεις μάγοι γύριζαν από Σωματίο Μάγων σε Σωματίο Μάγων, καλώντας σε γενικη σύσκεψη τα δεκαπενταμελη τους, ότι και καλά "πρέπει να οργανωθούμε", "και τι πράγματα είναι αυτά, κάθε φορά να κερδίζουν οι Καλοί" και κάτι τέθοια. Όλα αυτά όμως ηταν προφάσεις προκειμένου να πετύχουν τον πιο σκοτεινό τους σκοπό).
Τα αιμοπετάλια και το πλάσμα που είναι σαν να λέμε οι dwarves του οργανισμού (Στην πραγματικότητα, το Σύγκαμμα ηθελε να εδραιωθεί σαν Τρόικα πάνω σε κάθε Σωματίο Μάγων, προκειμένου να σαμποτάρει τις ταινίες ώστε να μην έχουν Κακό. Έτσι θα αναγκαζόνταν οι αυτοί μωρέ που κάνουν τις ταινίες, είτε να βάζουν τους καλούς να παλεύουν και ο πιο μαλάκας χάνει, είτε να αρχίσουν να βγαίνουν ταινίες με πρωταγωνιστές τους Κακούς που στο τέλος κερδίζουν και οι γκόμενες-πρωταγωνίστριες να φοράνε πιο πολλά ρούχα και να μην κάνουν σκηνη σεξ την ώρα που έρχεται σπίτι η μάνα μου και νομίζει ότι βλέπω τσόντες),αρχίζουν και χτίζουν γυρω-γύρω από το μέρος που θα λάβει χώρα το γαμήσι, ένα προστατευτικό χώρο με πισίνα (πύον). (πρώτο Σωματίο που έπεσε θύμα των τριών σκοτεινών μάγων ηταν το Σωματίο Μέσης Γης, με πρόεδρο τον Σάουρον και γραμματέα τον Σάρουμαν, που τα βρηκαν πολύ σκούρα όταν ο Σκουντουφλίξ τους αποστόμωσε λέγοντάς τους "τι εννοείς διακόσα κιλά αράχνη και δεν είναι θανατηφόρα; Μηπως να στείλεις και τα Ουρούκ-Χάι για τεστ-Παπ;;;") Εκεί λοιπόν φτάνουν ολοκάβλωτα τα λευκά και αρχίζουν να γαμάνε τις καριόλες μέχρι να μην αντέχουν άλλο. (σειρά είχε το Σωματίο Σκοτεινού Δάσους όπου συνέστησαν στο Δρακουμέλ να αλλάξει διατροφη)Μιλάμε για σκληρό γαμήσι όμως σε σημείο που τα 'znuff films να φαντάζουν περιπέτειες με ρακούν.....ψωλή και ιδρώτας. (έτσι, με έντεχνο τρόπο κατάφερε το Σύγκαμμα να εδραιώσει την κυριαρχία του πάνω σε κάθε Σκοτεινη Δύναμη ώστε να τους ελέγχει και να μην τους επιτρέπει να παίζουν σε ταινίες που στο τέλος χάνουν) Σκοπός τους είναι να τις ξεκωλιάσουν τόσο ώστε,τέτοιο γαμήσι να μην το ξεχάσουν ποτέ και να μην ξανάρθουν.
(Με ένα τέτοιο καβλωμένο εμπάργκο, το Χόλιγουντ και η Ελληνικη Εταιρία Κινηματογράφου άρχισαν να τα βρίσκουν σκούρα)Αφού τελειώσει το παρτούζωμα κάνουν ό,τι κάθε σωστό 'σερνικό πρέπει να κάνει μετά που θα γαμήσει ένα τέτοιο τσόλι...να τις ξεφορτωθούν (ούρα,σκατά,ιδρώτας). In the meantime,το σώμα υποφέρει βέβαια από τόσο γαμήσι. (έτσι συνέβει το πρώτο σενάριο που είχαν προβλέψει οι τρεις καβλωμένοι μάγοι και πλέον κυρίαρχοι του Κακού) Αν εμείς σαν μαλάκες πίνουμε αντιβιοτικά σαν μαλάκες,εισάγουμε στο σώμα ξένους γαμιάδες. (...οι πρώτες μεγάλες ταινίες με αντίπαλους δύο Καλούς άρχισαν να κάνουν την εμφάνιση τους στις οθόνες: "Χουλκ εναντίον Τσακνόρρις-ο Μεγάλος Τσακωμός", "Iron Man vs Wolverine-Μεταλλικός Τσαμπουκάς", "Όμπιουάν Κενόμπι και η Ρεβάνς του Κυπέλου της Φωτιάς", "Ράμπο-πιο σκληρός για να πεθάνει", "η Μαίρυ Πόππινς νταντεύει τον Πητερ Παν", "Φονικό όπλο εναντίον Rush hour-ένας άσπρος...ένας Κινέζος...δύο μαύροι") Πώς σου φάνηκε πουστράκο όταν πριν λίγο καιρό την Τζούλια την έχυσε γαλλική ψωλή και όχι ελληνικό καδρόνι;!;!;! (καθώς και στον Ελληνικό Κινηματογράφο: "Πρέκας εναντίον Μπάρκουλη-ο Εμφύλιος", "η Καρέζη στο Ναυτικό", "Safe Sex...στο Κόκκινο Δωμάτιο", "Το ξύλο βγηκε από τους Χούλιγκανς", "Alter LEgo-ο Sakis στο Κωλοκοτρωνίτσι" και άλλα) Και λίγο καιρό μετά είχες "Τζούλια και 2 μαύροι";!;! Σου άρεσε;!;!;!Κάνε τα μαθηματικά...αν δεν γαμήσουν τα λευκά,τη γάμησες (ο κόσμος βέβαια εξακολουθούσε να βλέπει τα, έστω και χωρίς πλοκη, έργα, περιμένωντας πλέον αυτά τα μαγικά πέντε λεπτά που η πρωταγωνίστρια θα παρτουζώνονταν και από τους δύο πρωταγωνιστές πριν την τελικη μάχη, η οποία συνηθως ξεκινούσε από την Αμερικη και κατέληγε στο Τέξας που είναι η Αμερικη της Αμερικης όπου ο μέσος Τεξανός είναι Πιο Αμερικάνος Πεθαίνεις).
2.Μην είσαι σκράπας μπάρμαν. (Το Σύγκαμμα παρακολουθούσε με υπομονη όλη αυτη την υστερία, γνωρίζοντας πολύ καλά ότι κάποια στιγμη οι εταιρίες θα λύγιζαν από την έλλειψη ενός σοβαρού κακού χαρακτηρα που όλοι θα μισούσαν και θα είχαν ένα σοβαρό λόγο να παρακολουθησουν μια ταινία)
Όλοι πάνω κάτω βλέπουμε σ' ένα μπαρ μπαρ τα μπουκάλια που έχει στολίσει ο μπάρμαν από πίσω του. (κάποια στιγμη βέβαια κόντεψαν να σπάσουν το εμπάργκο όταν από το πουθενά έκανε την πρεμιέρα της η ταινία "Τα 101 σκυλάκια στις Θερμοπύλες", αλλά εκ του αποτελέσματος φάνηκε ότι ηταν λάθος συναγερμός, αφού στην τελικη σκηνη ο Λεωνίδας βρίσκει επικό θάνατο από τα γλυψίματα 101 κοπριτών που κουνούσαν τις ουρές τους) Καταλαβαίνουμε υποσυνείδητα ότι τα έχει βάλει έτσι για διάφορους λόγους. (το Χόλιγουντ πλέον βρίσκεται πριν την τελικη παράδοση και καλεί συνάντηση με την Τρόικα των Μάγων. Ο Σκουντουφλίξ, ο Χοσέ Κούρβα και ο Στέλιος Καβατζίδης, οδηγώντας τις ορδές των τρομερών τους δεκαπενταμελών κάνουν την εμφάνιση τους στη Σάνσετ Μπούλεβαρντ υπό τους ηχους του Sad but True, κάτι που θεωρηθηκε εξαιρετικά συμβολικό, αλλά η αληθεια ηταν ότι ο Σκουντουφλίξ γούσταρε τέντα τους Μετάλλικα.)Κάθ' ένας τους κάνει το set-up που τον βολεύει ώστε να βρίσκει ακόμα και το πιο τελευταίο ποτό με τα μάτια του κλειστά. (κατά τη διάρκεια της συζητησης που ακολούθησε, τα πνεύματα ηταν συνεχώς τεταμένα, αλλά και οι δύο πλευρές είχαν εμπειρία σε σκληρά τραπέζια. Διαιτητης ηταν ο Liam Neeson, ίσως ο πιο γαμάτος "και καλός και κακός") Η γενική μεθοδολογία λέει,να τα βάλεις ανά κατηγορίες ώστε επίσης και ο πελάτης να μπορεί να τα βρει εύκολα. Άσπρα μαζί,σπέσιαλ λικέρ μαζί,μπύρες μαζί,ουίσκια μαζι.......ΩΩΩΩΩΠ ΣΤΑΜΑΤΑ ΕΔΩ!!!!Ουίσκια μαζίίίίίί;!;!;!;ΤΟΤΕ ΓΟΥΑΤ ΔΕ ΦΑΚ ΘΕΛΕΙ ΤΟ ΣΑΟΥΘΕΡΝ ΚΟΜΦΟΡΤ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΑ ΟΥΙΣΚΙΑ;!;!;! (οι διαπραγματεύσεις τελείωσαν μέσα σε μερικά λεπτά και όλοι οι όροι της Τρόικας έγιναν δεκτοί, ακόμα και οι "ειδικές τροποποιησεις περί νόμου Τσακ Νόρρις", που με ειδικη τροπολογία μπορούσε πλέον να νικηθεί, αρκεί ο αντίπαλός του να είναι ο Θεός) Φίλε μπάρμαν....μήπως είσαι λιγάκι μαλάκας;;;; (έτσι ξεκίνησε η εποποιία της Κυριαρχίας των Κακών. Μια νέα γενιά ταινιών κάνει την εμφάνιση της στο στερέωμα της Έβδομης Τέχνης. Ο Φρόντο Μπαγκινς γίνεται επιτέλους happy meal της αράχνης, η Ελλάδα μιλάει πέρσικα εδώ και δυομιση χιλιάδες χρόνια, ο Λεξ Λούθορ καρφώνει τόσο κρυπτονίτη στο Σούπερμαν που μοιάζει με βάζελο του 80')Επειδή η Αμερική είναι ξακουστή για τα μπερμπόνια που βγάζει και χωρίς καν να δοκιμάσεις,βάζεις το Σάουθερν στα ουίσκι.Στον αμερικάνικο νότο ακόμα γαμάνε αγελάδες και οι μαύροι τρώνε κοτόπουλο. (καταργούνται όλοι οι ρόλοι για ανηλικες με αντιβαρυντικά βυζιά και σορτσάκια τύπου στρινγκ και αντικαθίστανται από σοβαρές ηθοποιούς τύπου milf)Αυτό σημαίνει πως αυτή η αηδία (γιατί περί αηδίας πρόκειται), είναι λικέρ ουισκιού με περίπου 55% πολτό καλαμποκιού και εμπλουτισμένο με μυρωδικά. (ο Σβατζενέγκερ βρίσκεται στη ρητρα "Σον Μπιν" και ψοφάει άδοξα σε κάθε ταινία) Άρα άχρηστε μπαίνει μαζί με υπόλοιπα σπέσιαλ λικέρ και ιδιαίτερα αυτά που έχουν ουίσκυ,όπως είναι το Drambuie και το Baileys και δίνε το,να το πίνουν αυτοί που καίνε τις βάτες των σακακιών τους (αδερφές δηλαδή),μαζί με τα υπόλοιπα πουστρόποτα όπως το Galliano που το βλέπουν οι πουστραίοι και χύνουν τα μάλα. (και οι τρεις μάγοι πηγαν στη φάτνη ενός άλλου παιδιού και επίσημη θρησκεία της Ελλάδας είναι ο Σωλομονισμός και όταν περνάμε από εκκλησιά κάνουμε το ναό μας.
Έτσι τελειώνει η ιστορία μας με απαίσιο τέλος. Από 'δω και μετά θα φιλλάρω το άρθρο με ντροπιαστικά σχόλια για τον συντάκτη)
(Some people are Gandalf. Get over it)
3.Έχει γαμηθεί η εξέλιξη των ειδών.Και αν μας έβλεπε ο Δαρβίνος από μια άκρη,θα έκαιγε τα γένια του.Και τι εννοώ....(θα έπαιρνε ένα αναμμένο κούτσουρο από την τελευταία φωτιά που άναψαν για να κάψουν τον τελευταίο "μάγο/αιρετικό" και σίγουρα θα έκανε κάτι γαμάτο με αυτό)
υποβρύχιο το 1620
(λολ το βαρέλι του Τζέιμς Μποντ)
υποβρύχιο το 1960
(υπογλώσσιο ντίλντο για στοματικές κάβλες)
και πάρε τώρα υποβρύχιο 2001
(ναι,αυτό ακριβώς)
(beer-yoga)
Κάποια άλλα περνάνε σκαμπανεβάσματα:
κλασσικό καβλωμένο κομμάτι
(στα υγρά μου όνειρα φαντάζομαι ότι είμαι μαυροφορεμένος Κρητικός και χορεύω μπάλο με ένα ροζ μαρούλι)
διασκευή του πρωκτού
(ευχομαι ολόψυχα έητζ και καρκίνο σε κάθε μέλος των Black-eyed Peas και ειδικά στο ρυθμικό κιθαρίστα και στις μάνες τους)
ευχάριστη μαλακιούλα για να πιάνουμε κανα κωλο εδω και 14-15 χρόνια (...εεεε....το λαμπάντα -αν δεν το 'μαθες- το έχουν απαγορεύσει στην Ελλάδα, βάσει νόμου περί οπτικά μεταδιδόμενων θανατηφόρων νόσων και έητζ στα μπούτια όσων το χορεύουν ακόμα)
και από την άλλη δεν ξέρω τι στο διάλο να πω γι' αυτό εδώ...από τη μία,έχει ευχάριστο ρυθμό για πολλά ξεκωλιάσματα,αλλά όταν μπαίνω σ' ένα κλάμπ και αρχίζουν όλοι να κουνάνε τα χέρια τους σα ζουλού σε έκσταση με το "lambada intermedio" θέλω να κόψω το γκώλο της Τζέι-Λο και να τον τηγανίσω....α γαμήσου (καθρεφτάκι στα μούτρα σου)
ΘΕ'Ι'ΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
σαν περήφανος μεταλλάς όμως ήθελα να δω αν βγήκε και σε διασκευή βαρομεταλλική και αρχιδάτη....και ακούω αυτή την κλανιά (fucking perkelle, Finland. Srsly????)
(τα ξαναλέμε μάγκες σύντομα!!!)
