ΤΟΥΡΙΣΤΡΙΕΣ ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΓΟΥΣΤΑ

(θα προσπαθησω αυτή τη φορά να κάνω την ανασκόπιση με πράσινα γράμματα γιατί κάποιο Φίδη μου παραπονέθηκε -το χρυσό μου- ότι με τα κόκκινα πονάν τα ματάκια του.
Σειρά έχει ένα άρθρο για το οποίο ο Γεμιστήρας είχε υποσχεθεί ότι θα γράψει και δεύτερο μέρος άλλά δεν το έκανε ποτέ (και ούτε πρόκειται). Φαινομενικά έχει σκοπό να προσανατολίσει τα νέα παιδιά να στραφούν προς τις τουρίστριες και ν' αφήσουν στην άκρη τις Ελλεϊνίδες.
Φαινομενικά...
Στην πραγματικότητα ο Χωστήρας μπαλαμούτιασε για τελευταία φορά το Πάσχα κι αυτό ήταν ένα αρνίσιο μπούτι καλυμμένο με λίγδα και δόξα και έτσι αυτή η έλλειψη σεξουαλικής επαφής με  κανονικό ανθρώπινο ον τον εξαγρίωνε όλο και περισσότερο. Είχε ξεχάσει πως είναι μια γυναίκα και στα υγρά του όνειρα έβλεπε χούφτες με βυζιά. Αυτή η περίοδος της ζωής του, γεμάτη οργή και χαρτοπετσέτες, πυροδότησε μια έκρηξη άνευ προηγουμένου, αλλά πολύ επομένου.
  Κάπου στα μέσα Απρίλη 2011, λίγο πριν ανοίξουν τα ξενοδοχεία και πάρει κι αυτός τη θέση του στην τουριστική ανάπτυξη της χώρας, του ηρθε η ιδέα να γράψει αυτό το άρθρο.
Απώτερος σκοπός του ηταν να ανοίξει τους ασκούς του Αιόλου, ελπίζοντας ότι κάποιες Ελληνίδες θα αντιδρούσαν με το άρθρο αυτό και η διαμάχη θα ξεκινούσε στα σχόλια, όπου τ' αδέρφια του και συναυνάνες θα έπαιρναν το μέρος του σε έναν πόλεμο τύπου "αγόρια ιππότες-κορίτσια μαύρες κότες". Για ακόμα μια φορά τα σχέδια του Κογιότ-Χωστήρα πηγαν στράφι και του έμειναν μόνο οι συναγωνιστές να τον υποστηρίζουν)

ΕΧΕΤΕ ΒΑΡΕΘΕΙ ΝΑ ΤΡΩΤΕ ΠΙΤΟΥΛΕΣ (όχι αν έχουν γιαουρτοπάπρικα και αγκαλιάζουν τρυφερά νιφάδες χοιρινού γύρου),ΕΧΕΤΕ ΒΑΡΕΘΕΙ ΤΗ ΣΝΟΜΠΑΡΙΑ ΕΚ ΜΕΡΟΥΣ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΙΔΩΝ (εμένα ρωτάει;),ΕΧΕΤΕ ΒΑΡΕΘΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΙΣΤΕ ΑΛΒΑΝΟΙ ΖΗΤΟΥΛΕΣ (ξέρω πολλούς Αλβανούς που είναι πιο λαρτζ από σένα) ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΛΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΣΧΕΣΗ ΚΑΙ ΟΣΟΙ ΕΧΕΤΕ ΣΧΕΣΗ ΝΑ ΣΑΣ ΖΑΛΙΖΟΥΝ ΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ?!!?!?(αυτή είναι η γνωστη εισαγωγή-τηλεμάρκετινγκ που έχει και η έξυπνη σίτα)

Φίλε μου ήρθε επιτέλους το καλοκαίρι,η εποχή που όλοι εμείς που έχουμε καεί σαν τον σαργό στα κάρβουνα (και χωρίς λαδολέμονο παρακαλώ) (κάτι τέτοιες μαγειρικές κάνω και με φωνάζουν γκουρμέ) να βγούμε έξω και να βρούμε τη λύτρωση απ΄όλη τη χειμερινή μαλακία που τραβούσαμε και οι λόγοι είναι αυτονόητοι (internet και αφραγκία)....Το παρόν άρθρο δεν απευθύνεται στις "καραβάνες" του είδους (δεν εννοεί τους μαλάκες αλλά τους άλλους με τα φράγκα και την κοινωνική ζωή) αν και πιστεύω ότι μερικοί από αυτούς θα ανακαλύψουν,μέσα από την ΑΡΘΡΑΡΑ αυτή κάποιες,κατηγορίες για τις οποίες μόνο ακουστά είχαν (το μουνί είναι μουνί, όποια γλώσσα κι αν μιλάει η τσατσά του).Το άρθρο λοιπόν απευθύνεται σ΄όλους αυτούς που είπαν το επικό "ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΟΥΝΕ ΟΙ ΚΑΡΙΟΛΕΣ" αλλά δεν ξέρουν προς τα που να στραφούν.(ναι, γιατί τότε το μουνί φύτρωνε άφθονο σαν το χαμομήλι στον αγρό και δεν ξέραμε που να πρωτογαμήσουμε)

ΓΑΛΛΙΑ (ζεβουζέμ λε βελζεβούλ)

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ: συνήθως χαμηλού ως μετρίου  αναστήματος (γι' αυτό δεν κατεβάζει πεντάδα το γυναικείο της Παρί) με ωραία χαμηλά πιασίματα (πατσάδες από ροκφόρ και γενικά τυροκοιλιές) οι νότιες (καμία σχέση με τα "δικά μας" φαλαινοειδή) και ψηλές,λεπτές οι κεντρο-βόρειες (ενώ στα δυτικά θα αναπτυχθούν νεφώσεις και οι άνεμοι θα κυμανθούν από τρία έως πέντε bro-φώρ).

ΓΛΩΣΣΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ (κυρίως Μπράιγ, αλλά σε ακραίες περιπτώσεις και με σήματα καπνού): συνήθως (δυστυχώς για τους πολλούς) δεν μιλάνε αγγλικά (καμιά φορά ούτε γαλλικά),οπότε μάγκες πρέπει να επιστρατεύσετε ήπιες μεθόδους καμακιού ("μποντζούρ","κομάν σα βα" κι άλλες τέτοιες παπαρίτσες που θυμάστε) για να τις πλησιάσετε.Είναι ανοιχτές κι αυθόρμητες,οπότε μετά μιλάει η γλώσσα του σώματος (ζεμαπέλ μπεσαμέλ, ε τουά;; λα κουνάς λ' αχλαδύ;;;).

ΣΤΟ ΣΕΞ: αν και φημίζονται για το πάθος τους,η αλήθεια είναι ότι δεν ξέρουν και πολλά (το ότι η "παρτούζα" είναι γαλλική λέξη, δεν παίζει καμιά σημασία, έτσι;),οπότε πέφτει στους ώμους σας όλη η "χαμαλοδουλειά.Δεν είναι του "εξτρίμ" συνήθως,λόγω του ότι είναι καθολικές,οπότε ξεχάστε τα "κομπρεσέρια"στο κωλαράκι,παρτούζες και λοιπά γιατί θα πάρετε πούλο (εκτός αν φέρεις μαζί και όλους τους φίλους σου απ' το fb, μαζί με τους προτεινόμενους, τότε ίσως πηδήξεις).Εφαρμόστέ της την με τους πατροπαράδοτους τρόπους και θα μείνετε και οι 2 (και οι 15) ευχαριστημένοι.Τα γαλλικά επίσης είναι πολύ γκαβλέξ στο κρεβάτι,αν και δεν χρησιμοποιούν μεγάλη ποικιλία .Συνηθισμένες λεξεις "ΟΥΊ","ΚΟΝΤΙΝΙΟΎ"(συνέχισε),"ΑΝΚ'ΟΡ"(κι άλλο),"ΝΤΕΦΌΝΣ ΜΟΥΑ"(γάμησε με) ("Ζαν Κλωντ Βαν Νταμ"=πιο δυνατά, "Ζαν Λουκ Πικάρτ"=γάμα με καράφλα και πέτα με στα βράχια, "ζαμπόν"=κρεάτωσέ με).Εσείς φυσικά,αν δεν ξέρετε γαλλικά,σταθείτε στο ύψος σας και αρχίστε τα μουγκρητά,όπως άλλωστε πρέπει να κάνει κάθε 'σερνικό. (29 κατασκευαστές πορνό συνιστούν ΣΚΑΣΕ)Αν πρέπει ντε και καλά να τα πείτε,τότε η ελληνική γλώσσα συστήνεται ανεπιφύλακτα!!!

ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ:   Αλβανοί,πουθενάδες και τίποτες. (να ο ρατσίσταρος που σας έλεγα)Είναι πιο γλοιώδεις κι από βατράχι μες στο λάδι,οπότε η ευαίσθητη γαλλική μυτούλα τους σνομπάρει βάναυσα κι ας χτυπιούνται να λενε: "I am greek".... είναι περίπτωση"partarxidiamou"(τον έτσουζε το κωλαράκι του που τα αλβανάκια γαμούσαν πιο πολύ απ' αυτόν).

Ιταλοί: βρωμόρατσα που νομίζει ότι είναι πιο "εραστές" από μας. (όχι, στο καμάκι το 'χουνε οι Ιταλοί)Έχουν ένα καλό ποσοστό επιτυχίας,αλλά όταν παίζουμε εντός έδρας έχουμε καλύτερο συντελεστή (πες τα ρε Γεωργίου).Απλά πρέπει να δείχνεις πιο κοσμοπολίτης και πιο αντρας από τον Ιταλό και ειδικά το δεύτερο είναι τόόόσο εύκολο,όταν έχεις τους μακαρονάδες για αντιπάλους.(εδώ ο Χωστήρας συγκρίνει ανεπιτυχώς το ιταλικό στυλ με τη νεοελληνική μπαντόφλα και πήρε τ' αρ....)

ΙΤΑΛΙΑ (μποντζόβι σινιόρα)

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ: Την Ιταλίδα (Όπως και τον Ιταλό) δεν την αναγνωρίζεις από το κορμί,αλλά από το στυλ το αέρινο και κοσμοπολίτικο (άκου να σου πω πως αναγνωρίζεις έναν Ιταλό ανάμεσα σε 500 τουρίστες: αυτός που έχει πιο πολύ καρκίνο στο δέρμα από την έκθεση στο ήλιο και ζητάει εσπρέσσο κάθε τρία δευτερόλεπτα είναι Ιταλός).Όχι ότι δεν έχει κορμάρες η Ιταλία,έχει και παραέχει και είναι οι μοναδικές που τηρούν αυστηρή μεσογειακή δίαιτα (σι.....πάστα,πούτσα, πίτσα)και γι' αυτό είναι μουνάρες που κάνουν μπαμ και γουστάρεις να βλέπεις και γι' αυτό κάποιοι από μας είχαμε φάει χαστούκια από τους δεσμούς μας (όχι εγώ, εσείς).Βλέπαμε Ιταλίδα να περπατάει και κάβλωνε μέχρι και ο ζελές (αυτό που ο Χωστήρας βλέπει παντού αντικείμενα με στύση πάντα με προβλημάτιζε, αλλά άμα είσαι αρκετά γεναίος ακόμα και ο Πύργος του Άιφελ σου κάνει για δονητής)!!!Ααααχ αυτά τα ιταλικά οπίσθια που είναι σαν ανάποδες καρδούλες (αυτές οι ανάποδες καρδούλες από την τόση μάσα έχουν αρπάψει λίγο και μοιάζουν με μάσκες του σκι),που πάνε πέρα δώθε σαν τις μαούνες (φαλαινοθηρικά) και θες να τα πηδήξεις ανελέητα σαν σκύλος (σαν φάλαινα)...(ποιητάρα είμαι ο πούστης) (ας είσαι....ο Καρυωτάκης!!!)

ΓΛΩΣΣΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ (το πορτοφόλι): όπως και οι ξαδέρφες τους οι Γαλλίδες,έτσι και οι Ιταλίδες σπάνια μιλούν αγγλικά κι αυτά επιπέδου γάμα τα-συγχώρα τα (ο μύθος λέει ότι κάποτε βρέθηκε μια Ιταλίδα που μιλούσε αγγλικά και την πιτσοβόλησαν μέχρι θανάτου).Οπότε επιστρατεύεις την τσαχπινιά σου....ΤΗΝ ΠΟΛΛΗ ΤΣΑΧΠΙΝΙΑ ΣΟΥ.Η Ιταλίδα δεν είναι εύκολη γκόμενα και δύσκολα πάει με μη Ιταλό,οπότε πρέπει να βρεις την  κατάλληλη που να ψήνεται και να της εξηγήσεις τι σημαίνει "greek fystiki arapiko" (ιν ιταλιάνο: γκρέκο πιστάτσιο νέγκρο).Ας μην ξεχνάμε άλλωστε ότι "greek is (in) the new black (list) ...again"!!!(εδώ προσπαθώ απεγνωσμένα να μη γράψω "Μαρία Παπαδη")

ΣΤΟ ΣΕΞ: Δυστυχώς όπως και η Γαλλίδα,επειδή έχει τον Πάπα να την απειλεί,αρνείται πεισματικά τις "εφαρμογές  στην εξάτμιση","par2zomata" και πολλά άλλα ενδιαφέροντα (δηλαδης, για πε μας ρε Χωστήρα τι είναι αυτά τα άλλα ενδιαφέροντα; Φίστινγκ με το χέρι του Τάισον και μαλακία με τη μασχάλη;).Οπότε παραδοσιακά και πάλι τον γκαζμά και δώσε!!! (τόσο ενθουσιασμό πού τον βρίσκει ο πούστης και γεμίζει το μισό κείμενο με θαυμαστικά)Η Ιταλίδα όμως έχει ένα πλεονέκτημα φανταστικό.Ξέρει να σου στήνει το κωλαράκι της όσο πιο προκλητικά γίνεται (ίσια και σε πλήρη ευθυγράμμιση με τη σπονδυλική στήλη, λες και κατάπιε μπετόβεργα) και σε κοιτάζει με βλέμμα γάτας (σκορδοπόντικα)....εκεί της γαμάς τα ράμματα (ψέμα, μόνο η Τζίνα Αλίμονου είναι έτσι και δεν είναι καν αντιπροσωπευτικό δείγμα Ιταλίδας....α...και η Τσιτσιολίνα). Συνηθισμένες εκφράσεις που θ' ακούσεις από μια Ιταλιδα: "ΣΙ ΑΝΚΌΡΑ" (ναι,κι άλλο) (μόνο τόσο έχεις),"ΒΌΛΙΟ ΚΆΤΣΟ"(θέλω ψωλή) (φέρ' το σκαμπώ να κάτσω),"ΣΚΌΠΑ ΜΙ"(γάμα με) (σκούπα μη, όλη μέρα συγύριζα),καθώς και το σκέτο "ΣΙ" (εσύυυυυ πούστη) που επαναλαμβάνεται στη νιοστή με παράλληλο ανέβασμα σε ταχύτητα και τονικότητα,μέχρι το σημείο να την ακούν οι νυχτερίδες και οι σκύλοι (υπέρηχοι),τελειώνοντας βέβαια ανασαίνει σαν ντο Βαγγέλα το νταλικέρη που έχει πιεί 5 Τζόνι και τα Ζωνιανά σε μπάφο. (πρωτότυπο αστείο που πιο πολύ φέρνει σε αντρίκιο γκέυ-σεξ παρά σε μια ετέρο-εμπειρία)

ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ: κλασικά οι αλβανιάρηδες ζητούν μερίδιο σ' αυτή την πίτα,αλλά επειδή η Ιταλία έχει γεμίσει από δαύτους,παίρνουν γι΄ακόμη μια φορά τ΄αρχίδια μου πανηγυρικά.Καιάδα πουτάνες!!! (ο ρατσίσταρος για μια ακόμα φορά παραπλανεί τον κόσμο. Δεν είμαι πλέον αυτό το ψεύτικο αρχίδι.)

Οι Ιταλοί από την άλλη δυστυχώς μας έχουν για πλάκα στο καμάκι των συμπατριωτισσών τους,αλλά και πάλι,μια Ιταλίδα που έρχεται Ελλάδα χωρίς γκόμενο,δεν γουστάρει να τρώει κι εδώ το ίδιο νερόβραστο φαγητό,οπότε επιλέγει "greek salami" (φτου σου ψεύτη. Ας θυμηθούμε τις φορές που για να ψησεις Ιταλίδα έπρεπε να την μαγνητίζεις δυο μέρες με αυτό σου το μαγικό βλέμμα που χαράζει καρδιές σαν πριονοκορδέλα τα παϊδάκια)

ΓΕΡΜΑΝΙΑ ("Σβαϊνστάιγκερ" στα γερμανικά σημαίνει αυτός που καβαλάει γουρούνια)

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ: Λεπτή και ψηλή (η συνομοταξία Γερμανίδας που περνάει από έγκριση),αλλά πολύ συχνά συναντάται και ως στραβοχυμένη χοντρή (περνάει μόνο από έγκριση ΚΤΕΟ για βαρέα οχήματα) (δεύτερο καλό αστείο).Δύσκολα την ξεχωρίζεις από τις ξαδέρφες της,την Ελβετίδα,την Αυστριακή και την Ολλανδέζα καθώς διαθέτουν πολύ παρόμοια χαρακτηριστικά (ξανθιές και ξανθιές με ξανθά μαλλιά).Εξετάζοντας τη συνομοταξία που μας ενδιαφέρει,η Γερμανίδα όταν φτάνει Ελλάδα για 65589769879 φορά είναι σαν το παιδάκι στην αυλή με τα παιχνίδια.Θα την δείτε άλλωστε πάντα κατενθουσιασμένη να γνωρίζει Έλληνες και να πηγαίνει σε κάθε κωλοχώρι,όπου την κερνουν μεχρι να πέσει κάτω λιπόθυμη από το ποτό,αλλά επειδή εκεί στο Ντόιτσλαντ πίνουν πολύ,συνήθως δίνει στους παππούδες τ' αρχίδια στο χέρι,τους ευχαριστεί ευγενικά και φεύγει με στραυροφιλήματα. (προφανώς αναφέρεται λανθασμένα στο φιλμ με το Βόγλη και τη Σουηδέζα που την κυνηγά να τις δώσει μύγδαλα κι αυτη τρέχει το κατοστάρι χορεύοντας σαν τον Τραβόλτα. Ο Βόγλης σταμάτησε τις τσόντες και έγινε ο Ράμπο της Ελλάδας)

ΓΛΩΣΣΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ (μπύρα και καμμένα σακουλάκια με χόρτο): ΕΥΤΥΧΩΣ τα 90'ς πέρασαν ανεπιστρεπτί και οι Γερμανίδες άρχισαν να μιλούν κουτσά-στραβά λίγα αγγλικούλια και μπορούμε και συννενοούμαστε (ja, γιορ τζόουκ μέικ μάι Λουφτβάφεν φλάι χάιλ χίτλερ).Ιδιαίτερη τιμή και δόξα στους παππούδες μας που τους πολέμησαν αυτούς και τους Ιταλούς δίνοντας τους μια γεύση από Ελληνικό καβλι σε όλα τα μέτωπα και στην αντίσταση (άτσα και η ιστορική αναδρομή..!).Έπειτα όταν μετά τον πόλεμο άρχισαν να έρχονται Ελλάδα για τουρισμό οι πρώτοι Γερμανοί,και πάλι τα παλικάρια μας χωρίς να ξέρουν γρι γερμανικά και με αίσθημα αυτοθυσίας και παλικαριάς(!!!!!),άρχιζαν να δείχνουν έμπρακτα στις γερμανιδούλες πόσο πραγματικά βαριά είναι η πούτσα του τσολιά και του βρακοφόρου!!! (και του ξεβρακοφόρου)Οι Γερμανές φυσικά κατενθουσιασμένες ξανάρχονταν κάθε χρόνο για "δειγματοληπτικούς ελέγχους και επέστρεφαν στην πατρίδα τους κατενθουσιασμένες (και αρκετές φορές και έγκυες).Πλέον εν έτη 2011 τιμάμε την προσφορα αυτών των προτοπόρων που μας παρέδωσαν μια τέτοια κληρονομιά!!! (Γερμανάκια μελαχρινά και κοντά που φοροδιαφεύγουν)

ΣΤΟ ΣΕΞ: Η Γερμανίδα (όπως και οι περισσότερες Ευρωπαίες),δεν έχουν το αίσθημα της πρωτοβουλίας και της τεχνικής...οπότε πάλι εμείς κάνουμε το σκάψιμο (ποοολλά βαρέα κι ανθυγιεινά!) (ψέμα, δεν είχε δει τότε γερμανικη τσόντα και λέει μαλακίες).Όμως,όπως όλοι μας έχουμε δει σε τσόντες "μέιντ ιν Ντόιτσλαντ",η Γερμανίδα είναι ένας βόθρος όταν αρχίζει να "τα λέει",ενώ δύσκολα θα πει όχι σε κάτι που θα της ζητήσεις αφού τα έχει κάνει αρκετές φορές στο παρελθόν και μάλιστα αρκετές φορές ίσως και να σε σοκάρει...καλού-κακού,εξηγήστε της από την αρχή ότι,δεν γουστάρετε να σας βάζουν δάχτυλα στο γκώλο,να κατουράτε/χέζετε κατά τη διάρκεια και ΟΧΙ κ-α-ν-έ-ν-α ζωάκι δεν είναι ευπρόσδεκτο .Συνηθισμένες εκφράσεις: "ΓΙΑΑΑΑΑ"(ναιεεεεε) (αν το πει δυο φορές μαζεμένες, φόρα τσεμπέρι και πλέξε σεμεδάκι),"ΝΤΑΣ ΙΣΤ ΓΚΆΙΛ (αυτό είναι κάβλα) (ντας ιστ γιαβόλ, σβάχτεν-σβούχτελ),"ΙΧ ΒΙΛ ΝΤΆΙΝΕ ΣΧΒΆΤΣ ΙΝ ΜΆΙΝΕ ΦΌΤΣΕ/ΑΡΣΧ" (θέλω το καβλί σου στο μουνί/κώλο μου) (γνωστή και ως "το κάλεσμα του Σόιμπλε") κι άλλα τέτοια που αν τα μάθαινε η μάνα σου θα ήταν ντροπή για θάνατο,που λέει κι ο Διπρόσωπος.

ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ: (ρατσιστικό παραλλήρημα κατά το οποίο παραδέχεται ανοιχτά ότι οι Αλβανοί γαμούσαν πιο πολύ απ' αυτόν) Ας μη μιλήσω πάλι για τα αλβανά που δυστυχώς απ' ό,τι μαθαίνω,έχουν ένα κομμάτι από αυτή την πίτα,χειριζόμενοι τα ελληνικά κόλπα και δυστυχώς επίσης οι Γερμανίδες επειδή είναι και λίγο αγαθομούνες στο συγκεκριμένο θέμα,της ψήνουν τα μουνόπανα ότι είναι Έλληνες.Έλα όμως που η Γερμανίδα ανακαλύπτει σύντομα ότι ο "αντραςμηχεσωπουγίνανκιοιαλβανοιάντρες",δεν έχει τα κατάλληλα μεγέθη,οπότε τους δίνουν πούλο.Το κακό είναι όμως ότι αυτοί οι τυχαίοι λαδοπόντικες μας βγάζουν το κακό όνομα...ΑΠΑΙΤΩ ΛΥΣΗ ΤΩΡΑ.

Οι Ιταλοί πάλι πλασσάρονται κι αυτοί σαν εξωτικό,μεσογειακό φρούτο και παίρνουν δύο αρχιδοκέρασα για να γλυκαθούν.

Μαυρούληδες παντός είδους,επίσης πολιορκούν τις Γερμανιδούλες και με σημαία τους,τη φήμη ότι "την έχουνε προβοσκίδα",τους την πέφτουνε.Φυσικά,άλλο που δεν θέλουνε κι αυτές (συνήθως νεαρούλες 18-26 που δεν έχουν γευτεί το "greek pasteli") και πάνε μαζί τους συνεχίζοντας το ατελείωτο κυνήγι της πιο επικής πούτσας. 

ΚΑΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΑΛΛΑ (ΜΑΛΛΟΝ ΚΑΙ) ΚΑΛΥΤΕΡΗ Η:........ 

ΡΩΣΣΙΑ(και όπως καταλάβατε,έχουν κατι σπέσιαλ!!!!) (ναι, βότκα και έητζ)

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ: την Ρωσσίδα την αναγνωρίζεις από ένα συνδυασμό χαρακτηριστικών που σου ''ρχεται σα ντουβρουτζας ενα πράμα,όταν την πρωτοβλέπεις.Ψηλή ή κοντή έχει ΠΑΝΤΑ περήφανη κορμοστασιά και δεν καμπουριάζει.Ματάρες σε μπλε και πράσινες αποχρώσεις.Χειλάρες μακρυές και σαρκώδεις (δεν είναι άλλωστε τυχαίο ότι οι Ρωσσίδες κάνουν τις καλύτερες πίπες σε όλη την Ευρώπη) (σε όσα καταστήματα με είδη καπνιστη έχω πάει, όλα γράφουν απάνω "περεστρόικα" και "στολίτσναγια").Ανοιχτόχρωμο δέρμα που γίνεται ένα απαλό μόκκα-σοκολατί κάτω από τον περήφανο ελληνικό ήλιο (ΠΟΥΤΑΑΑΑΝΕΕΕΣ ΖΩΓΡΑΦΙΖΩ!!!!),ενώ όταν ανοίγει το στοματάκι της να πει κάτι στ' αγγλικά,αυτόματα από τη γλύκα της φωνής της,σηκώνεται ο "Γιούτσος" και σου κάνει το παντελόνι αντίσκοινο!!! (ντα, σκατατρούφνια, σενκιου βέρυ ματς).....Έτσι αναγνωρίζεις τη Ρωσσίδα!!!!!Ας μην μιλήσω βέβαια για κορμάρα!!!Είναι η μοναδική Ευρωπαία που όταν κυκλοφορεί σ' ένα δρόμο κάπου στην Ελλάδα,οι δικές μας ντρέπονται και προσπαθούν να της βρουν τα χίλια μύρια ψεγάδια (μιλάνε οι σαύρες και οι νταλίκες)....κι αφου δεν καταφέρνουν ΤΙΠΟΤΑ,τις χαρακτηρίζουν με την α-ι-ώ-ν-ι-α πιπίλα ότι είναι πουτάνες και ηρεμούν (παρ' τ'αρχίδια μου κάρια!!!Όσες δίαιτες και να κάνεις,αυτές είναι γονιδιακά κατασκευασμένες έτσι ώστε να είναι πατόμουνα χωρίς κόπο!!!!) (δυστυχώς αλήθεια)

ΓΛΩΣΣΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ (άμα της δείξεις το πορτοφόλι σου μέσα σ' ένα κλαμπ μαζί με 10 γραμμάρια κόκα, συννενόεισαι λες και έχεις προφίσιενσυ απ' το Κρεμλίνο): παλαιότερα πριν 10 περίπου χρόνια που άρχιζαν οι Ρώσσοι να κατεβαίνουν στην Ελλάδα,σχεδόν κανένα από τα δικά μας στουρνάρια δεν έμπαινε στον κόπο να μάθει ρώσσικα και δυστυχώς εκείνη την εποχή,λίγοι Ρώσσοι μιλούσαν αγγλικά.Επιστρατεύτηκαν λοιπόν κοπέλες από τη Ρωσσία που είχαν παντρευτεί εδώ στην Ελλάδα (με Έλληνα ναούμ') και μεσολαβούσαν να μη γίνεται μπάχαλο.Ψιλοπηδούσαμε βέβαια τότε,αλλά πολλά κελεπούρια τα χάναμε,γιατί δεν μπορούσαμε να συνεννοηθούμε που θα βρεθούμε μετά τη δουλειά.Πλέον τα πράγματα έχουν γίνει πολύ πιο  εύκολα,αφού η μεγάλη πλειοψηφία τους μιλάει φανταστικά αγγλικά, ενώ οι δικοί μας οι στόκοι (ανάμεσά τους κι εγώ), ξεκόλλησαν από το δογμα "ινγκλις,ντόιτς και φρανσέ" και μάθαμε αρκετά κιλά ρώσσικα!!!!Επίσης ο συνδιασμός Έλληνα-Ρωσσίδας είναι ο πλέον καλύτερος που υπάρχει....49 κατασκευαστές ρωσσίδων συνιστούν γκρικ...αυτοί ξέρουν.Και επίσης να τονίσω ότι οι Ρώσσοι καταλαβαίνουν όταν τους εξηγούμε για Ελλάδα και όχι Γκρις!!! (χέστηκε ο Ρώσος, νομίζεις)

ΣΤΟ ΣΕΞ: (είναι η μοναδική παράγραφος που είναι 100% ακριβης) Έρχονται εδώ πρώτη φορά και δεν ξέρουν ΤΗ ΝΤΥΦΛΑ ΤΟΥΣ καθ' ότι οι Ρώσσοι δεν μπορείς να πεις ότι φημίζονται και για εραστές.ΌΜΩΣ δε γκζέρω τη στο μπούτσο έχουν στο DNA τους και μόλις τους δείξουμε 2-3 πραγματάκια,τα κάνουν όλα στην εντέλεια.Θες πίπα?ΘΕ'Ι'ΚΗ.Θες ιεραποστολικό?Σε κάνουν αρχιμανδρίτη?Θες καβάλα?Σε πάνε και Αλεξανδρούπολη άμα λάχει....Ας μη μιλήσω φυσικά για το αν δίνουν κώλο,διότι άμα τους 'ξηγηθείς σωστά,είσαι παιχτούρα στο κρεβάτι και το ζητήσεις όμορφα,το έχεις ολόψυχα!!!!Και φυσικά στο τέλος διαλέγεις ΕΣΥ που θες να "καταθέσεις την κρεμούλα"!!!!Νομίζεις ότι τα ρώσσικα θα σε ξεκαβλώσουν όσο γαμάς?!?!!?GUESS AGAIN ΜΑΛΑΚΑ!!!!Έχουν τόσο νάζι και τόση προσμονή να της ικανοποιείς (μόνο εσύ),που τους βγαίνει και στη φωνή.Ακούγοντας τα παρακάτω,είσαι σε καλό δρόμο: "ΝΤΑΑΑΑΑΑΑ"(αμετάφραστο) (σταυρόλεξο: μισό...ξύλο),"ΓΙSHΙΌΟΟ"(κι άλλο) (yu-gi-o),"ΒΟΤ ΑΝΌ"(αυτό είναι) ,(ΒΙΓΙΕΜΠΊ/ΠΑΡΒΙ ΜΙΝΙΑ"(γάμα/σκίσε με) (κάνε με χαρτοκοπτική),"ΜΌΙ ΓΙΟΜΠΆΡ"(γαμιά μου) (Βασ-βας)...και δόξα τω Θεώ έχει κι άλλα!!!

(ψέμα-μουνί-χριςςυ αβγειι)ΑΝΤΑΓΩΝΙΣΤΕΣ: ΈΝΑ ΚΑΡΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟΥΣ ΠΟΥ ΕΠΙΒΟΥΛΕΥΝΤΑΙ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΕΜΑΣ.

Και πετυχαίνουν τα κωλοπαιδάκια μιας και είναι τόσες πολλές που δεν τις προλαβαίνουμε όλες.Οι άλλοι "τρώνε" από τ' απογαμήδια μας,άλλα μόνο εμείς κρατάμε ψηλά τον πήχη ώστε,όταν το ρωσσιδάκι δοκιμάσει κάτι άλλο,να μην μας ξεχνάει και να τον συγκρίνει μ' εμάς.Φυσικά μέχρι κι οι γαμιόληδες οι Σπανιόλοι πήραν τ' αρχίδια μου από το Γιβραλταρ μέχρι τα σύνορα με τη Γαλλία όταν πρώην Ρωσσίδα μου πηγαίνοντας εκεί για διακοπές μου είπε ότι ο Σπανιόλος που είχε εκεί δεν φτάνει ούτε την τρυπούλα του περινείου μου!!!!

Αυτό είναι το τέλος του πρώτου μέρους....όποτε μπορέσω,πάω και για δεύτερο.

Κρέντιτς στον Jamesmanchesterunited,για την διακοπή των κεφαλαίων γραμμάτων....see ya bro!!

(να γαμήσω....δυο μέρες μου πήρε το γαμω-κείμενο)