Που ειναι ρε καριολη τα αρθρα που μας υποσχεθηκες καθε βδομαδα;;;

Παιδιά για αρχή ΜΗ ΒΡΙΖΟΥΜΕ. "γιατί γαμιέσαι έτσι ρε χοντρέ;". Παιδιά τέτοια πράγματα δε βοηθάνε καθόλου γιατί ο χοντρός θα γυρίσει να σου πει "ρε δε γαμιέσαι κι εσύ ρε όμορφε;(η ομορφιά είναι κατάρα). Οπότε, καλό είναι να χώνετε σαν ψωμί τη γλώσσα σας βαθιά μέσα στη χωριάτικη σαλάτα που ονομάζετε μυαλό. αντί αυτού, μπορούμε να κατευθύνουμε την οργή μας σε πιο εποικοδομητικά πράγματα, όπως το γαμιολη το μπαμπά του που όχι μόνο δεν θα παρεξηγηθεί, αλλά θα μας ευχαριστήσει κιόλας που δεν του βρισαμε το μουνί της μάνας του (είπαμε, όχι μανάδες ρε μαλάκα). Καλά Χριστούγεννα είπαμε; σε άλλα θέματα. το αλκοόλ δεν παχαίνει. ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ, το έλεγα χρόνια και οι έρευνες μέχρι και του 2018 με επιβεβαιώνουν. Το αλκοόλ είναι τόσο φτωχό σε χημικά που μόλις το 3% όσου πιούμε γίνεται λίπος. Αυτό που παχαίνει είναι που ανοίγει την όρεξη και τρώτε όσα Σκατά Βρείτε μπροστά σας. φιστικια, σποράκια, κοκορέτσι, χαρτοπετσέτες, βαλβίδες. Ό,τι Σκατά. Σε αναμονή λοιπόν ενός κανονικού μου άρθρου, αφήνω αυτό εδώ και πάω να ξεκουραστώ ο προφήτης. καληνύχτα σας και καλά ξεμπερδέματα. γαμηστερόγραφο: αμα κάνετε σαμπσκράημπ στο μπλογκ, το ξέρατε ότι Μπορείτε να βλέπετε κι άλλα πράγματα στο ίντερνετ; Εγώ δεν το ήξερα, αλλά τώρα που το έμαθα πάω να δω τι είναι αυτό το instagram. Κάποιοι μου είπαν ότι είναι πολύ ενδιαφέρον και ίσως να έχει περίπου ωραίες γκόμενες μάλλον.

Γιατι δεν γουσταρω τους women abusers

άκου Κάθε φορά που πρέπει να γίνει ένας επίσημος έλεγχος σε κάποιο άτομο, πρέπει οι ελεγκτές να είναι 2 οι περισσότεροι. Έλεγχος στα λογιστικά, έλεγχος στο σπίτι, έλεγχος αντιντοπινγκ, σωματικός έλεγχος (κάποιες φορές), porn cas...το καταλάβατε τι εννοώ. ο λόγος είναι ότι Ο νομοθέτης ξέρεις ότι υπάρχει πιθανότητα ο ένας από τους δύο ελεγκτές να είναι λιγάκι ανώμαλος και να θέλει να δει το πουλί σου μαζί με τις αποσκευές και την ταυτότητα σου, αλλά η πιθανότητα να κάνει καμία μαλακία γίνεται μηδαμινή αν υπάρχει άλλος ένας γιατί θεωρεί ότι δεν παίζει ρε μαλάκα ούτε μια στις χίλιες να κάνουν team δύο ή και περισσότερα ανωμαλάκια και να μετατρέψουν ένα στάνταρ έλεγχο για ναρκωτικά σε γκανγκμπανγκ ρέηπ τζαπανιζ μπγιουκακε πάρτυ. guess what νομοθέτη!!! Συμβαίνει και προσωπικά μιλώντας, τέτοιες συμπεριφορές μου έχουν πραγματικά μειώσει τις πιθανότητες να κάνω ανέμελο σεξ κι αν κάνω θα πρέπει να προσέχω σαν ναρκαλιευτης του ΟΗΕ στις εμπόλεμες περιοχές κάθε φορά που στο doggy επάνω σκεφτώ να τις πιάσω τα μαλλιά. Και να μην μιλήσω για τσοκινγκ γιατί θα πρέπει να τη βάλω πρώτα να υπογράψει φόρμα συνεναισης ...ενηγουεη... Όλοι μας φοβόμαστε να κυκλοφορούμε μόνοι μας σε άδειους και κακοφημους δρόμους, αλλά ειδικά οι γυναίκες. Και αιτία για όλο αυτό είναι τα ανωμαλακια που θέλουν με κάθε τρόπο να γαμησουν η να την παίξουν ή οτιδήποτε υποτίθεται ότι καυλώνει το κάθε ανωμαλακι. Ετσι, μετά από αιώνες τέτοιων εγκλημάτων και αφού επιτέλους οι γυναίκες απέκτησαν δικαιώματα, πλέον μπορούν να περπατούν ελεύθερα με τα δικαιώματά τους στον κώλο τους αφού αμα σε βιάσει ο ανώμαλος ακόμα κι αν βρεθεί και καταδικαστεί, το έγκλημα έγινε και δεν αναιρείται. Αυτό έκανε τις γυναίκες 50 φορές πιο επιφυλακτικές, και κάθε φορά που πρέπει να μιλήσω με μια κοπέλα πρέπει να κρατάω επίσημο έντυπο από το κράτος ότι δεν είμαι Αρχίδι, ότι δεν έχω κακές προθέσεις και αν έχω να έχουν τη δική της έγκριση (καλοοοοοοοοο....Εκτός από τα πράγματα που δεν έχει δοκιμάσει και τις τα προτείνω, αλλά λέει όχι γιατί τα ανωμαλακια μου γαμησανε την πιθανότητα να προτείνω πρωκτικό και να μπορώ παράλληλα να κρατήσω την αξιοπρέπεια μου χωρίς να φαίνομαι σαν κουτάβι) Και το χειρότερο όλων... Όταν μιλάω με μια κοπέλα (δώσε βάση σε αυτό)... ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΥΠΟΚΡΙΘΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ!!! ρε μαλάκα, αν ήθελα να έχω προσωπικότητα για να γαμήσω, θα άνοιγα και κανένα βιβλίο να μορφωθω!!! Και ο λόγος είναι ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ!!! Οι κοπέλες θεωρούν ότι ένας άντρας με προσωπικότητα ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να είναι ανώμαλος βιαστής, κακοποιητής, κακοπληρωτης κλπ. γι' αυτό αποφάσισα να μην μπω σε τέτοιο κόπο, να μην διαβάζω και κυρίως να μην κάνω σεξ....τουλάχιστον μέχρι να ανοίξουν οι δανειστικες βιβλιοθήκες...

Λεονάρντο Νταφάκτ

Ήταν μια ωρ...ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΓΑΜΑΤΗ ΜΕΡΑ προχθές. Εγώ να yolάρω πρωινό ποδαρόδρομο από τις 6 το πρωί. ΕΝΑΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΜΕΓΙΣΤΑΝΑΣ ΤΗΣ ΕΥΕΞΙΑΣ. Ο ΑΣΟΥΡΜΠΑΝΙΜΠΑΛ ΤΟΥ ΦΙΤΝΕΣ. Η όρθια μεταλαμπάδευση άριστου γενετικού υλικού...ΑΝ ΒΡΕΘΕΙ Η ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΘΥΜΑ!! Περπατούσα γοργά ανάμεσα στα στενα της άκαρδης και σάπιας πόλης γιατί έτσι γουστάρω τον καπιταλισμό μου βρωμερό και τρισάθλιο στους άδειους δρόμους. Και έτσι όπως εστριβα δεξ...Αριστερά όπως κοιτάς, εκεί στη στρατολογία, κόβω στο απέναντι μπαλκόνι ένα ζευγάρι υπέροχα μπαλκόνια (μανούλα μου οι βυζαααααρες σου!!!) να στέκονται περήφανα και αγέρωχα ενάντια στην θλιβερή βαρύτητα να φωτίζονται και να φωτίζουν την πλάση με το πρώτο πρωινό φως της Ρώγας που αντιφέγγιζε το πρώτο πρωινό φως του ζωωδότη ήλιου... Ο ΜΑ ΦΑΚΙΝΓΚ ΓΚΑΝΤ αναφώνησα κι εγώ μαζί με όλα τα υπόλοιπα πλάσματα της Πλάσης. καθώς ένα κοπάδι μεταφορικά και όχι κυριολεκτικά πουλιά πετούσαν σε σχηματισμό για να αποτισουν φόρο τιμής σε ένα τέτοιο μεγαλείο. το υπέροχο αυτό ζεύγος βυζιών στεκόταν μόνο του, πρωινός φρουρός της αυγής μέσα σε ένα κίτρινο ριχτο νυχτικό. Ήταν 7 το πρωί κι όμως εφεγγε 12 μεσημεριανό λιοπύρι στη Σαχάρα Ν' αυτοκτονούν καμήλες απ' . Και μετά γαμηθηκε τελείως... το βλέμμα μου ξεκόλλησε απ' το στήθος και σκαρφάλωσε λίγο πιο πάνω. το βλέμμα της ήταν γυρισμένο προς την άλλη αλλά εγώ είμαι φοβερά τσακάλι να βρίσκω λόγους να μην απολαμβάνω τίποτα όμορφο. Ένας πεσιμιστης του έρωτα είμαι κι οι γυναίκες μια απέραντη πιθανότητα χυλοπιτας... τα μαλλιά της ελαφρά ταλαιπωρημένα από τα χρόνια, σε αντίθεση με τα βυζιά της που είχαν πιει ένα βυτιοφόρο νερό της νεότητας. Ήταν ένα κατηγορίας 60+ gilf που αν είσαι κανένας απ' αυτούς τους τύπους που γουστάρουν να κοπανανανε μετά την κεφάλα τους στον τοίχο και να καθαρίζουν το πουλί με την ατσαλοβουρτσα aftersex τότε είναι η κατάλληλη για σένα κι εκεί που λέτε που ήμουν έτοιμος να τα παρατήσω....ωπ παίδες πήγε 9 το βράδυ και πρέπει να γυρίσω σπίτι μη φάω πρόστιμο. γραφτείτε στο μπλογκ μου Νέα άρθρα κάθε δεν ξέρω μου τελείωσαν οι μαλακίες που έλεγα ότι θα γράφω κάθε βδομάδα.

Γιατί έτσι;

Παρασκευή 4 Δεκεμβρίου καταλαβαίνω τι σημαίνει καινούριο design κι άλλα Τέτχοια. Δεν ήμουν και πολύ στόκος όταν ήμουν μικρός και το ίδιο επιθυμώ και δι εσάς. Όμως θέλω να μου πει κάποιος γιατί στο μαύρο πούτσο η Σιτροεν, γνωστή και ως η εταιρία που μπογιαντίζει λαδοντενεκέδες για να ξεπεράσει σε λίγδα τους Σκαραβαίους, γιατί λοιπόν η Σιτροέν άλλαξε το αρχικό σχέδιο του C3 που ήταν ένα αξιοπρεπώς κακομοιριασμένο καβούκι χελώνας αντάξιο κάθε σεναρίου με Βασίλη Καΐλα και το έκανε σαν παρακμιακό ιγκλού με την ταπετσαρία απόξω. να, δες εδώ

Αυτό είναι το κλασικό αμάξι της μέσης basic γκομενας no surprises here ό,τι πρέπει αν είσαι άντρας να λες ότι Δεν έχεις καν δίπλωμα παρά να παραδεχτείς ότι οδηγάς ένα τέτοιο. Και το καινούριο

το φτωχό ξαδερφακι των SUV που πήρε ανάποδα αναβολικά και όχι μόνο έγινε πιο μικρό αλλά έγινε και πιο Σκατά, που για να μπορέσει κάτι να είναι πιο Σκατά από SUV χρειάζεται να μαζευτούν όλα τα χελωνιτζακια με τους παουερεη....γαμηστε το, είστε πολύ μικροί για να ξέρετε για τι μιλάω, ενηγουεη, η Σιτροεν κατάφερε να φτιάξει κάτι χειρότερο από κάτι άλλο που ηταν ήδη πάτος. Μπράβο Σιτροεν!! γραφτείτε στο μπλογκ μου Νέα άρθρα κάθε εβδομάδα

ΝΕΟ ΑΡΘΡΟ!!!!

θα γράψω μόλις γράψουνε και οι άλλοι. Κάτι Alza, κάτι Μεσιε Κανιμπαλ, κάτι Θωμάς δε μπαρμπεριαν. Όπως καταλάβατε πλέον κανείς δεν με πληρώνει για γράψιμο οπότε αν φιλοτιμηθούν και τα υπόλοιπα στρουμφάκια ίσως γράψω κι εγώ τσαμπα

Γκαλοπ

1. να ανεβάσω ολα τα βιντεάκια που έβγαλα όλους αυτούς τους μήνες 2. να ανεβάσω όχι ολα τα βιντεάκια, μόνο αυτά που δεν δείχνω πουλί 3. να μην ανεβάσω τίποτα και να κάτσω άλλους 3 μήνες χωρίς άρθρο

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ; ΜΟΥΝΙ Ή FLESHLIGHT;

Τι πιστεύετε ότι είναι καλύτερο; Να γράψω ένα άρθρο για μια μαλακισμένη επίθεση που δέχτηκα στο twitter, το οποίο θα είναι ωμό, οργισμένο, αλλά θα έχει τη χάλια ποιότητα του παλιού Χωστήρα, ίσα-ίσα για να πω ότι έγραψα ένα μακροσκελές άρθρο; ή να περιμένω, όπως τον τελευταίο καιρό κάποιον να μου σκάσει 200 ευρώ (δόση ΕΦΚΑ)και να δώσω ένα καλά δομημένο, υπέροχο άρθρο, που απλά θα περιμένετε λίγο παραπάνω γιατί δεν ξέρω πότε θα με χορηγήσετε, αλλά θα έχει νόημα και θα είναι το πιο υπέροχο πράγμα που σας συνέβη από την εποχή που σας είπαν να κάτσετε σπίτια σας και να μη δουλεύετε;

ΓΚΟΜΕΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΟΛΥ ΕΝΑ ΤΡΙΜΗΝΟ-Ο ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΧΩΣΤΗΡΑ

Καλώς ήρθες σε ένα ακόμα "ήρθε ο λογαριασμός του τηλεφώνου".

Για εκατοντάδες χιλιάδες χρόνια ο ανδρικός εγκέφαλος προσπαθούσε να καταλάβει τι θέλουν οι γυναίκες, χρόνος που σπαταλήθηκε μάταια με αποτέλεσμα να χαθούν πόροι και ενέργεια που θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν σε πιο ουσιαστικές λύσεις, όπως να κατανοήσουμε το σύμπαν και να λύσουμε το πρόβλημα της παγκόσμιας φτώχειας ή να με είχατε ρωτήσει τι παίζει με τις γυναίκες να σας πω.

Γυρίζω σε δεύτερο ενικό για να σου δώσω τις λύσεις στο πως θα κρατήσεις μια γκόμενα βαριά μέχρι τριμηνάκι. Από 'κει και μετά δεν ξέρω.

Ακολουθεί ο "Απόλυτος Δεκάλογος του Χωστήρα πως θα κρατήσεις γκόμενα για το πολύ 90 μέρες, πες 100, αν γεννήθηκες στον πλανήτη Αφροδίτη που έχει λιγότερες ώρες":

1. Πηδά την γκόμενά σου σαν να την έκλεψες από άλλον.

2. (αν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ σε ενδιαφέρει η γκόμενα) προσπάθησε να γνωρίσεις τον πατέρα της και να το αντιγράψεις. Βάλε την,ειδικά τις πρώτες μέρες να σου λέει γι' αυτόν. Οι γκόμενες τρελαίνονται να μιλάνε για τον άλλο τους εραστή που οι κοινωνικές συμβάσεις δεν τους επιτρέπουν να γαμηθούνε. Πρέπει λοιπόν να γίνεις το υποκατάστατο. Σε περίπτωση που (μου έχει τύχει και το αναφέρω) ο πατέρας της έχει πεθάνει, δεν....επαναλαμβάνω ΔΕΝ θα πρέπει να τρομάξεις αν σου προτείνει σεξ στο νεκροταφείο.....Ναι , ξέρω....γάμησέ με που πάω και τα θυμάμαι.

3. Γάμα την σαν να την έκλεψες από άλλον...το επαναλαμβάνω γιατί αν σε πιάσουν τα συναισθηματικά στη διάρκεια του σεξ ξέχνα την.

4. Αν σου πει "είμαι ερωτευμένη μαζί σου" και "σε αγαπάω", ανταπέδωσέ το. Οι γυναίκες για πολλές δεκαετίες παρέμεναν αμόρφωτες και αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να έχουν γενετικά ένα πολύ περιορισμένο λεξιλόγιο. Δεν φταίνε αυτές, φταίει η Ανδροκρατία που τις κρατούσε μακριά από τα σχολεία και αυτό πέρασε στο DNA τους. Εγώ θα σου βάλω το μεταφραστικό Πρόγραμμα για να καταλάβεις τι εννοούν:

"Είμαι ερωτευμένη μαζί σου": Είμαι πολύ ενθουσιασμένη μαζί σου γιατί μέχρι τώρα γαμάς καλά

"Σε αγαπάω": έχουμε βρει το ρυθμό να γαμιόμαστε ωραία...

Δεν πρέπει λοιπόν , εσύ σαν άντρας να παρασυρθείς. Η κοπέλα κάνει λεκτική απόδοση του μουνιού της και όχι της καρδιάς της. Ανταποδίδεις λοιπόν κι εσύ με τις ίδιες λέξεις (χωρίς να σου ξεφύγει κανένα γελάκι για τη μαλακία που άκουσες και ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΚΟΜΑ, που επανέλαβες κι εσύ) συνεχίζοντας την πορεία σου προς τη λήξη του τριμήνου.

5. Εκμεταλλεύσου τώρα που μπορείς, το γεγονός ότι δεν χρειάζεται να της κάνεις ακριβά δώρα (έχω ακούσει φρικτές αφηγήσεις για ανθρώπο που ξεπέρασε το τρίμηνο και έχει κάνει διευθέτηση δανείου από επέτειο και τώρα είναι τόσο φτωχός που τον λένε "επαίτηος"). Εκμεταλλεύσου λοιπόν ότι αυτό θα κρατήσει ένα τριμηνάκι και με ένα "μωρό μου ξέρω ότι είσαι κουρασμένη και πήρα φαγητό απ' εξω" γαμάς άνετα συν ότι δεν θα σε πει γυφταριό.

6. Γάμα σαν να ήτανε αλλουνού γκόμενα. Μην είσαι μαλάκας....πιάνει λέμε!

7. Ασ' την να βγει μόνη της με τους/τις φίλους/λες της ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ ΣΕ ΚΑΛΕΣΕΙ να έρθεις μαζί. Κατ' αρχήν, δεν τους/τις ξέρεις και ούτε ποτέ θα χρειαστεί να μάθεις. Δεύτερον, έχουν δικό τους κώδικα συνεννόησης και θα είσαι ο μαλάκας που απλά θα της κρατάει το χέρι και δεν θα ξέρει τι να πει. Τρίτον, αυτή θα εκτιμήσει ότι της δίνεις χώρο κι εσύ θα ευλογείς τον εαυτό σου που ξέφυγες από μια νύχτα βαρεμάρας.

8. Μην δίνεις σημασία και μη χαλιέσαι κάθε φορά που θα την πιάνουν τα στραβά της. Μην ξεχνάς ότι η όλη φάση θα κρατήσει ένα τρίμηνο και μετά τέλος.

9. Κόψε αυτή την εκνευριστική μαλακία να της ζητάς να σου λέει ό,τι την προβληματίζει στη σχέση σας. Δεν θα σου πει κι αν σου πει θα σου πει ότι δεν έχεις καταλάβει. Έχω δει το ίδιο έργο κάθε φορά. Χαλάρωσε!!! Ένα τριμηνάκι είναι, θα περάσει, δεν χρειάζεται να σκοτίζεσαι!

10. Ξέρω ότι είναι αρχή και βρίσκεις χαριτωμένη κάθε μαλακιάρα που λέει, δεν υπάρχει λόγος. Χαριτωμένη είναι μόνο η μουνάρα της και θα την διορθώνεις κάθε φορά που κάνει λάθος την πίπα.

Γραφτείτε στο μπλογκ μου.

Νέα άρθρα κάθε Τρίτη Τετάρτη και Πέμπτη.

ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ;

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "αύριο έχω γενέθλια στείλτε λεφτά αντί για δωρα".

Τόσα χρόνια εδώ και συνειδητοποιείς ότι έχεις καιρό να διαβάσεις άρθρο για τους σύγχρονους πιθηκάνθρωπους, δηλαδή τους Άντρες.

Well ο Dr Χωστήρας είναι εδώ για να ικανοποιήσει τις ανασφάλειες του γυναικείου και gay κοινού του.

   Αν ανατρέξουμε λίγο στην Ιστορία, θα δούμε ότι ο άνθρωπος είναι ένα αξιόλογο όν. Αν όμως ανατρέξουμε στην Κοινωνιολογία και λάβουμε υπ' όψιν τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του ανδρικού φύλου, οι προσδοκίες, όπως και ο μέσος όρος ιδιαιτερότητας της Ανθρωπότητας, πέφτουν σημαντικά.

   Προσωπικά, είμαι ο τελευταίος που θα μπορούσε να θεωρηθεί καταρτισμένος πάνω σε φυλετικά θέματα. Δεν με ενδιαφέρουν εκτός αν έχει παραδάκι η φαση, δηλαδή αν με κερνάει μπύρα ή με πληρώνει για να κάνω κάτι.

   Όμως ο Άνδρας έχει μια διττή φύση να είναι είτε απελπιστικά ηλίθιος ή αθεράπευτα επικίνδυνος.

Οπότε ακολουθεί μια λίστα κατηγοριών ανδρών από 0% ηλίθιος και 100% επικίνδυνος, έως 100% ηλίθιος και 0% επικίνδυνος.

1. Βιαστές, κακοποιητές.

Η κατηγορία είναι αυτονόητη. Σε σχέση με τους πρώτους, μια γυναίκα έχει καμία ελπίδα και όλα τα δίκια να ζητάει την δημόσια κατακρεούργησή τους. Easy, right? Όσο αφορά τους δεύτερους είναι ελάχιστες οι εξαιρέσεις και οι δικαιολογίες. Ο κακοποιητής είναι σαν την κατσαρίδα: μόλις δεις καταλαβαίνεις τι είναι και καλείς τους μπάτσους με τα σκουπόξυλα να τον μαζέψουν ή μετακομίζεις σε άλλο σπίτι που έχει γίνει απεντόμωση με ουράνιο. Δεν την αφήνεις στο χώρο σου να γυρίζει και να σε τρομοκρατεί, σωστά;;;

2. Λέοναρντ Χόφσταντερ.

Το ξέρω ότι για πολλούς θα ακουστεί σοκαριστικό, αλλά μέσα στην καραντίνα, και έχοντας ήδη δει οτιδήποτε ενδιαφέρον έχει να επιδείξει το Νέτφλιξ, έκατσα να δω το Big Bang Theory. Ήταν ένας τρόπος αυτοτιμωρίας για όλες τις φορές που πήγα γυμναστήριο και δεν σήκωσα περισσότερα κιλά ενώ μπορούσα. Ο Λέοναρντ αποτελεί ό,τι χειρότερο έχει να επιδείξει το ανδρικό φύλο μετά τους βιαστές και το "κερνάω ακόμα ενώ έχουμε ήδη γαμηθεί εκατό φορές". Είναι ο τύπος του απαιτητικού γυμνοσάλιαγκα και η επιτομή του "ρε πούστη μου, μαλακομαγνήτη έχω;;;;" κατ' αρχάς....Όχι. Οι αρχές του Ηλεκτρομαγνητισμού, ακόμα και στο κομμάτι της βιομαγνητικής, δεν εφαρμόζονται ετσι, παρόλο που προσπαθείς να πείσεις με στατιστικά συμπεράσματα όλο τον επιστημονικά καταρτισμένο κόσμο (τις φίλες σου) ότι έχεις υπερφυσικά χαρίσματα και σε φωνάζουν douche-Magneto.

Ο Λέοναρντ αποτελεί το ανδρικό αντίστοιχο της σκατόμυγας, δεν είναι τόσο επικίνδυνος όσο μια κατσαρίδα, αλλά απαιτεί επανειλημμένα να βάλει τα βρωμόχερά του πάνω σου, μόνο και μόνο επειδή άνοιξες την πόρτα γιατί ζεσταινόσουν. Ο Λέοναρντ υποθέτει και βγάζει μόνος του συμπεράσματα επειδή νομίζει ότι έχει δίκιο. Αν τύχει να μπει στο σπίτι σας Λέοναρντ, χτυπήστε τον με το φτυάρι ή κάποια προπέλα ανεμογεννήτριας πριν προλάβει να μιλήσει.

Αυτό για τώρα

Γραφτείτε στο μπλογκ

Η συνέχεια αυτού του άρθρου μόλις μου βάλεις 300 ευρώ στο λογαριασμό μου. Καλά το διαβάσατε, κρατάω ομήρους τα άρθρα μου και θα απελευθερώνω ένα-ένα κάθε φορά που θα πληρώνετε λύτρα.

BUTT-PLUGS ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΗΛΙΘΙΑ ΒΙΤΣΙΑ

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "στείλτε αλλα 300 ευρώ για το νοίκι"

2020...
Η εποχή που ακόμα και οι πιο παντρεμένοι έχουνε σταματήσει το κανονικό σεξ
Η εποχή που ακόμα και οι πιο εργένηδες εύχονταν να ήταν παντρεμένοι

Τι γίνεται λοιπόν στα πιο πολυσύχναστα σημεία του κόσμου; Δηλαδή στα τσοντοσάητς, δηλαδή εκεί που κολλάς ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ οποιονδήποτε άλλο ιό εκτός από κορονοϊό ή έητζ ή οποιοδήποτε άλλο δημοφιλές και αξιοσέβαστο ΣΜΝ.
Σωστά το ακούσατε. Αν κολλήσατε κορονοϊό, συγχαρητήρια, κάνατε σεξ.

Όπως έχετε καταλάβει, το blog σιγα-σιγα επιστρέφει στις παλιές του εποχές όπου με το Καλημέρα έπεφτε πούτσα και κώλος.

Τα τσοντοκάναλα και γενικότερα η παγκόσμια τάση στο σεξ στρέφεται όλο και περισσότερο στο Female Orianted Porn κι αυτό διότι όπως παντού, έτσι και στο πορνό, οι γυναίκες δεν είχαν την προσοχή που με μανία απαιτ..που τους αξίζει. Την προσοχή που τους αξίζει.

Δεν έχει γεμίσει αρκετά το Facebook με 30ρες 40ρες 50ρες σε βραδινές φωτό με ντεκολτέ αμφιβόλου ποιότητας και πειραγμένα φίλτρα. Αλλα και στο Instagram, γνωστό και ως το barely legal department του pornhub, όπου κοπέλες από 20-12 τροφοδοτούν καθημερινά το feed με υλικό ικανό να γεμίσει τρεις δεξαμενές φλόκι ή να ασκηθεί αυτεπάγγελτα εισαγγελική εντολή για διακίνηση λευκής σαρκός από την ίδια τη λευκή σάρκα. ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΟ.

Για να μη μακρηγορώ, ακολουθούν οι τελευταίες τάσεις στα πιο ηλίθια βίτσια.

1.Buttplugs:
Για όσους δεν ξέρουν τι είναι, αυτό αποτελεί μοναδική ευλογία και κλείστε το αυτό το κωλοάρθρο και χαρείτε την ευτυχία και τη ζωή ή οποιαδήποτε άλλη γκομενα που οι χιππηδες γονείς της τη βάφτισαν έτσι γιατι είναι ηλίθιοι. Σκεφτείτε ένα παλαιό πόμολο πόρτας, ή κάθετο δοκάρι κρεβατιού, από αυτά όμως τα στρογγυλά που μοιάζουν με τρούλο στο Κρεμλινο, ξέρετε, ένας λεπτός λαιμός και σιγά-σιγά ανοίγει και μοιάζει σαν πανάκριβο κρεμμύδι ή κάτι σαν κοτσαδόρο αλλα με πιο πολλά μπλιμπλικια και στην άλλη άκρη, εκεί δηλαδή που έπρεπε να είναι το Navara έχουνε βάλει ένα πετράδι φο-μπιζού και όλη αυτή τη μαλάκια τη βάζουν στο γκώλο τους και μάλιστα κυκλοφορούν με αυτό μέσα στο σπίτι, στην καφετέρια, στη δουλειά. Σε κάποιες περιπτώσεις υπάρχουν buttplugs που αντί για πετράδι έχουνε βάλει μια χνουδωτή φούντα (από την άλλη που δεν καπνίζεται δυστυχώς, αλλιώς θα έπαιρνα κι εγώ) η οποία προσομοιάζει την ουρά ενός κουνελιού ώστε όταν η κυρία Φωφη θέλει να κάνει κίνκι φάση με τον άντρα της, να μοιάζει με λαγουδάκι του Πλέημποϋ. Κατ' αρχάς κα Φώφη μου, άμα ο κυρ Στέλιος γουστάρει τέτοιες μαλακίες να καλέσεις τους μπάτσους να τον μαζέψουνε επειδή πάσχει από κληρονομική κτηνοβασία, διότι ο κυρ Στέλιος δεν έχει δει ΠΟΤΕ ούτε έχει γαμησει γίδα στη ζωή του, αλλα και μόνο ότι καύλωσε με την ουρά, πρέπει να σου κινήσει υποψίες.
Στο δια ταύτα.
Υποτίθεται ότι το buttplug το βάζεις αργά στον κωλο της γκόμενες και κάπου προς το τέλος κάνει ένα "γκλουπ" και μπαίνει μόνο του μέσα ώστε και καλά να κρατεί τον κωλο σε φόρμα. Όμως αυτό είναι τεράστια μαλάκια, γιατί, ξέρεις την κρατάει τον κώλο σε φόρμα; Ο ΠΟΥΤΣΟΣ ΜΟΥ να ποιος. Και μάλιστα όσο πιο συχνά τόσο καλύτερα κρατιέται η φόρμα και η ελαστικότητα του κώλου. Όχι η σβούρα. Και το χειρότερο είναι ότι θέλουν να το φοράνε ακόμα και την ώρα που γαμιούνται κάτι που μου προκαλεί σύγχυση ή/και θλίψη. Κυρία μου, μου δίνεις το δικαίωμα να σε σοδομίσω βάναυσα χωρίς περιορισμούς και επιφυλάξεις; ναι; ΤΈΛΕΙΑ. Γιατι λοιπόν να φοράς αυτή τη μαλάκια που σου πλασάρανε οι μαρκετίστες του lifestyle και οι κότες των γυναικείων περιοδικών σαν "in" κυριολεκτικά; Με ενοχλεί που έχω μπροστά μου αυτή τη μαλάκια να κρύβει την κωλοτρυπιδας ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΕΣΥ Η ΙΔΙΑ μου δίνεις υποτίθεται ελεύθερη πρόσβαση, διότι για να την πηδήξω πρέπει να κάνω μανούβρα το μπούστο μου εεεεεεετσι να ξεπαρκάρω να βγάλω φλας για οπισθογωνία την ώρα μάλιστα που είμαι καυλωμένος σαν μοσχαρόσαυρος και η μαλακία....Δεν λυγίζει το μπουρδέλο. Μετά να το αφαιρέσω ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ μη μαγκώσει κάνα άντερο και μετά αφού η στύση μου έχει γίνει τυροζούλι τόση ώρα, να ρίξω ένα χαλαρό πουλί μέσα στη χοάνη. Έ με γαμάς....

2. Φιλί στο στόμα:
Όταν ένας άντρας φιλάει μια γυναίκα στο στόμα την ώρα που γαμιούνται, το κάνει για έναν από τους 2 παρακάτω λόγους:
α) διότι φαντάζεται ότι την ώρα που ρίχνει πούτσο παράλληλα ρουφάει κι ένα μουνί. Γι' αυτό και τα φιλιά του άντρα στο σεξ είναι τίγκα στο σάλιο και έχει κλειστά τα μάτια...γιατί φαντάζεται
β) διότι του έχουν τελειώσει τα μπινελίκια τόση ώρα hatefuck και καταλαβαίνει ότι θα ήταν βαρετό για τέταρτη φορά "Πάρτα μωρή ψωλοπούτανο φάε το καυλί" οπότε την ξεκινάει στα γλωσσόφιλα. Τώρα που το σκέφτομαι, συντρέχουν και οι 2 λόγοι ταυτόχρονα.
Οι γυναίκες γιατί μας φιλάνε στο σεξ, ούτε το ξερουμε-ούτε μας ενδιαφέρει. Δεν θα καταλήξω εγώ στο τρελάδικο γιατί οι γυναίκες κάνουν το οτιδήποτε.
Τελευταία όμως παρατηρείται ΣΕ ΑΝΗΣΥΧΗΤΙΚΟ ΡΥΘΜΟ η αύξηση των παθιασμένων γλωσσόφιλων ακόμα και σε κανονικές τσόντες, ξέρετε, αυτές τις νορμάλ που δεν έχει μα-μου. Κατευθείαν πούτσα, κωλο, παρτούζες, πουτσοσκάμπιλα...τα κανονικά. Ακόμα κι εκεί λοιπόν παρατηρείται μια ραγδαία αύξηση των γλωσσόφιλων και μάλιστα ο άντρας (άκουσον άκουσον) έχει ανοιχτά τα μάτια ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΕ ΠΑΘΟΣ!!! Πάτε καλά ρε μαλάκες;;; Το σεξ είναι ο μοναδικός τρόπος να ξαναγυρίσουμε σε πιο ευτυχισμένες εποχές, τότε που δεν υπήρχε έρωτας και καπιταλισμός. Εποχές που το iq ήταν τόσο απελπιστικά χαμηλό που γαμούσες και αλπάκα και πιγκουίνους αν δεν έβρισκες ούτε Νεάντερταλ. Το σεξ είναι το μοναδικό προστατευμένο καταφύγιο και διέξοδο του άντρα στη Μάνα Φύση. Αν είναι να μου το γαμάτε με τρυφερότητες και πολιτισμούς, κλείστε το το μπουρδέλο ή ονομάστε το αλλιώς. Βγάλτε το Μπάντμιντον ή #coconut_oil #self_respect διότι αυτή η μαλακία μόνο σεξ δεν είναι.

3. Χάλια Κάμερα
Παλιά, δεκαετία ογδόντα'ζ ενενήντα'ζ έτσι και τολμούσε ο Σαλιέρι να βγάλει θολό πλάνο ή με τοσο ζουμ στο μουνί που κυριολεκτικά έβλεπες τα κύτταρα να κάνουνε μίτωση ή ο  Σιφρέντι να έχει στήσει ασπρόμαυρη κάμερα σε ακίνητο σημείο γινόταν κυριολεκτικά της πουτάνας. Τους γαμούσαν ασάλιωτους.
Πλέον, αυτά για τα οποία παλιότερα θα δέρναμε τον ιδιοκτήτη του βιντεοκλαμπάδικου για ένα μήνα, τώρα πλέον, όχι μόνο είναι το νορμάλ, αλλά υπάρχουν κυριολεκτικά ορδές ανωμάλων που τρελαίνονται να βλέπουν ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΑΖΙ!!! Steadycam ζουμαρισμένο στο μουνί που μόλις έκανε λίγο πιο εεεεεετσι θολώνει το πλάνο και άντε πάλι μέχρι να κάνει autozoom η γκαζοντενέκα με φακό που πήρες 5 ευρώ από το Σκρουτζ. Πανάθλιες γκόμενες με μοναδικό asset ότι γεννήθηκαν με κάτι σαν μουνί, πουλάνε σαν ζεστό ψωμάκι τα βιντεάκια τους ως "real amateur". Τι "real amateur" μωρή πατσόλα; Ο μέσος αυνάνας που τον παίζει με τέτοιες μαλακίες απέχει μόλις ένα κλικ από βιντεάκι με σκύλους και άλογα και θες να περάσει η αηδία σου ως "ερασιτεχνική τσόντα κλειδαρότρυπας";
Όχι. Είσαι άχαρη με μια τρύπα γεμάτη τσίμπλες εκεί που θα έπρεπε να υπάρχει κανονικό μουνί, και μάλιστα χωρίς έητζ, κάτι που στην περίπτωσή σου θα ήταν δώρο μιας και θα έδειχνε ότι ίσως κάνεις σεξ με κάτι παραπάνω από ένα κακομοιριασμένο homo erectus.
Και φυσικά κι εσείς που τα βλέπετε αυτά και δεν στεναχωριέστε με τον εαυτό σας, με θλίβετε αφάνταστα.

Αυτά για την ώρα.

Εγγραφείτε στο μπλογκ μου.
Καινούρια άρθρα...Κάθε χρόνο όσο ζω, νομίζω είναι αρκετά τίμιο.
Κάντε με φίλο στο φβ και στείλτε τις δωρεές σας μέσω messenger.

ΕΙΝΑΙ Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ BODY POSSITIVE;

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "νόμιζα ότι είχε σταματήσει να γράφει".

Τι είναι body possitive;
 Είναι ένα κίνημα που ξεκίνησε στις ΗΠΑ, με σκοπό την ένταξη στην κοινωνία ανθρώπων που υπέφεραν από σοβαρά ορατά προβλήματα, τα οποία τους περιθωριοποιούσαν π.χ. ακρωτηριασμένοι, άτομα με σύνδρομο νανισμού κλπ. Άνθρωποι με σοβαρά προβλήματα, τέτοια που καθιστούσαν το σώμα τους και την όψη τους αποκρουστικά για το κοινωνικό σύνολο. Σκοπός του κινήματος ήταν να μπορούν αυτά τα άτομα να ενταχθούν πλήρως και να αποκτήσουν πρόσβαση σε βασικά δικαιώματα, όπως, εργασία, συντροφικότητα, στέγαση κλπ.

Πώς πετσοκόφτηκε έτσι σαν σπληνάντερο το body possitive;
Όπως όλα τα δίκαια κινήματα, (βλέπε ελληνική επανάσταση, απελευθέρωση σκλάβων, χειραφέτηση γυναικών κλπ) είχε την κακή τύχη να θεωρηθεί τσιφλίκι μερικών, παραγνωρίζοντας πλήρως την αδικημένη ομάδα.

Ποιοί ήταν αυτοί;
Οι χοντρές, ή όπως αυτοαποκαλούνται "empowered women of all sizes", ή αλλιώς "power fatties".

Τα κίνητρα τους γνωστά και σίγουρα ΔΕΝ ΗΤΑΝ ούτε η πρόσβαση στην εργασία, διότι λόγω του ότι ήταν υπέρβαρες υπέφεραν από όλα τα προβλήματα υγείας ενός υπέρβαρου, οπότε έκαναν αίτηση για επίδομα αναπηρίας (μιλάμε για τις ΗΠΑ και μερικές ακόμα δυτικές χώρες, Ελλάδα δεν παίρνεις επίδομα αναπηρίας ούτε ποτέ), ούτε είχαν θέμα συντροφικότητας αφού και φίλους έχουν και γκόμενους έχουν, (με την ευγενική χορηγία διάφορων διεστραμμένων που κυκλοφορούν ανεξέλεγκτα). Στέγαση;;;; Μπίτς, είσαι 3567655 κιλά. Αφού μπορείς να αντέχεις οικονομικά τα κοντέινερ φαγητού που αγοράζεις, σίγουρα σπίτι έχεις.

Τώρα, στο κομμάτι, αν τις βλέπει ο κόσμος σαν φρικιά, η απάντηση είναι "όχι ιδιαίτερα". Σίγουρα υπάρχουν πολλά 12χρονα κάθε ηλικίας, αλλα έχουμε 2020 και ο κόσμος έχει γίνει ένα απέραντο Σταρχιδιστάν. Απόδειξη; Πεθαίνει ο άλλος δίπλα σου στο πεζοδρόμια κι εσύ έχεις κάνει τη ψωλάρα σου ελικόπτερο και υπερίπτασαι. Οπότε, άκυρο κι αυτό.

Αν ρωτήσεις εμένα, πιο στο μπούστο μου δεν γίνεται. Και στην παραλία ακόμα, να έρθει ολόκληρη γουρουνοκόμπρα με στράπλες και στρινγκ από αόρατο ανθρακόνημα ΠΟΥΤΣΑ ΜΟΥ! Ας έρθει να τραβάει και κλανίδια στα μούτρα μου. Χεστηκα!!!
Κυριολεκτικά
(Οι πολύ βαριές κοπέλες με φοβίζουν...)

Γενικά ΔΕΝ με νοιάζει πως είναι η οποιαδήποτε πουτανα που θα έχω την ατυχία να μην είμαι τυφλός και αναγκαστώ να τη δω γιατί έχω κάπου να πάω.
Χοντρές, λιγνές, χωρίς βυζιά, χωρίς κώλο, στραπατσαρισμένες.
Ο-λες Σταρ-χίδιαμου!!!!
Το ίδιο και για τους άντρες.
Δεν είμαι εγώ αυτός που θα σου προκαλέσει κόμπλεξ και ανασφάλειες. Γι' αυτό το σκοπό υπάρχουν οι πρώην.

Υπάρχει όμως ένα μέρος στο οποίο τραβάω την κόκκινη γραμμή και λέω ΟΧΙ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ, εδώ είστε γαμημενα φρικιά, ανελέητοι μπάσταρδοι και μακάρι να γίνετε φρέσκο ψωμάκι στους φούρνους αουσβιτς μαζί με τους φίλους σας τους ναζί:

Στις τσόντες
Και πιο συγκεκριμένα στις πορνοφωτογραφίες.

Κάνω εγγραφή σε διάφορες σελίδες σεξουο...σεξοηυα...τσοντοσάητς και πιο συγκεκριμένα, τύπου amateur submits, όπου για όσους δεν ξέρουν....χρόνια πολλά παππού, γιαγιά. Αλλα σοβαρά τώρα, για όσους ζουν εδώ και κάποια χρόνια στο γαμωνήσι που δεν έχει έρθει ακόμα ούτε dial up, είναι σελίδες όπου οι ίδιοι οι αναγνώστες στέλνουν τις γυμνές τους φωτογραφίες για να ποσταριστούν δημόσια.

Στην πλειοψηφία τους οι φωτογραφίες είναι αρκετά καλές και μάλιστα οι περισσότερες είναι όντως ερασιτεχνικές. Σπάνια π.χ. θα δεις τύπο με ολόισιο πουλί τρεις πύχες, λαδωμένο σαν τσιπούρα, με κοιλιακούς και φλέβες μέχρι και στις πουτσότριχες και εξίσου σπάνια θα δεις γκόμενα με βυζιά σαν αστεροσκοπείο και τατού πουτάνας (trump stamps).
   Όλα καλά μέχρι που θα σκάσει μπροστά μου φωτό ΑΧΑΡΗΣ.
Γαμιόλα που έχει ΜΗΔΕΝ χαρακτηριστικά. Είναι απλά ένας σβώλος κρέατος με τρύπες και πόδια σαν κολώνες στο Στοουνχετζ, τόσο μονοκόμματες και άχαρες που σου έρχεται να ξεράσεις. Πόζα τίποτα ρε "μόλις βγήκα από το μπάνιο, έχω πόδια και μουνί, παίξτε τον αλύπητα μέχρι να στάξει πύο από την ψωλότρυπα".
ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΓΑΜΙΟΛΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΟΙΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΧΩΝΕΣΑΙ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΜΟΥ;
Άμα θες να παρελάσεις το Τίποτά σου υπάρχουν σελίδες για ανώμαλους ένα σωρό, να ποστάρεις μέχρι να ξαλμυρήσει ο ωκεανός:
 deviant art, 4chan, desperate amateurs και πολλές άλλες που δεν τις ξέρω επειδή ξέρεις γιατί; ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 16 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΕΠΑΨΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΙΖΩ ΠΛΕΟΝ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ΤΗΣ ΚΑΘΕ ΞΕΠΑΤΟΚΑΛΑΘΑΣ.

Το ίδιο ισχύει και για τον κάθε μαλάκα πατσαβουροψώλη (που για να μην παρεξηγηθώ) παρελαύνει το γαμημένο το τυρογαριδάκι πάνω στο μουνί της κάθε ψώλας και το ποστάρει λες και είναι το καυλί του Λέξινγκτον, τεράστιο και στολισμένο με πετράδια και γλυπτά.
ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ, η ψωλή σου είναι ένα τίποτα, μικρότερη από κλειτορίδα, και είναι σαν ένα μουνί που έκανε παλινδρόμηση και βγήκε λίγο πετσί έξω. ΚΡΥΨΕ ΤΗΝ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ ΓΟΥΟΡΚΡΑΦΤ....γαμημένε...
Οι χειρότεροι όλων, οι cucks με μικρές ψωλές που μοστράρουνε το μαριδάκι τους κλειδωμένο με λουκέτο μέσα σε cock-cage, να κρατάνε με στοργή το χέρι της συζύγου τους την ώρα που αυτή τρώει ψωλή μεγέθους δράκου του Κομόντο από τυχαίο ψωλέουρα που προσκαλέσανε για casual πούτσα γιατί το χωνί της πλέον έχει κάνει αναβάθμιση και δεν χωράει κάτι λιγότερο από βραχίονα καρότσας τριαξονικού.
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΑΣ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ.
Είστε η ντροπή της τσόντας.
Βλέπω πορνό γιατί γουστάρω να δω βρώμικα γαμήσια να μου ρίχνουν το iq τόσο χαμηλά που κυριολεκτικά να θεωρούμαι αμοιβάδα.
Αυτά τα γαμημένα τα mind games όπου το κάθε όρθιο χάμπουργκερ την άκουσε μουνάρα και ο κάθε πικραμένος την άκουσε απελευθέρα και δηλώνει στήριξη στην σεξουαλικότητα, ΑΥΤΑ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΕΔΩ.

...σας βλέπει η Παναγίτσα μωρή μουνόπανα....


Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Καινούρια άρθρα κάθε που Tracy Lords ανεβάζει φωτογραφία στο Penthouse
Μην ξεχνάτε να μπαίνετε στο προφίλ μου στο φέησμπουκ και να κάνετε τις δωρεές σας μέσω του λογαριασμού που θα σας δίνω στο messenger.

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΨΙΛΟΜΑΛΑΚΙΑ

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα άρθρο "μου πλήρωσαν το λογαριασμό της ΔΕΗ".

Τα λέει όλα ο τίτλος, δεν υπάρχει κάποια εισαγωγή.

1. Ντράμερ
Ο ντράμερ ήταν ο πρώτος μουσικός της προϊστορίας και λογικό. Ακόμα και ο πιο καθυστερημένος Νεαντερντάλ μπορούσε να χτυπήσει κάτι με κάτι άλλο παρατεταμένα και να βγάλει ένα ρυθμό, γι' αυτό κι αν ακούσετε μουσικές από απολίτιστες φυλές δεν θα μπορέσετε να καταλάβετε τίποτα και οι χοροί τους είναι όλοι ένα freestyle. Ζεϊμπέκικο, φλαμένκο, μπαλέτο, όλα ανάπηρες παραλλαγές του ίδιου αρχέγονου μοτίβου που μαρτυρούσε την παγκόσμια εξάπλωση  βαρβιτουρικών και οπιοειδών ανά τους αιώνες. Απαιτήθηκαν σκληρές μεταλλάξεις και παρέμβαση ολόκληρων εξωγήινων πολιτισμών προκειμένου ο Νεαντερντάλ να μπορεί να μετράει 1-2-3-4 ώστε να αποκτήσει η μουσική μια σωστή ρυθμική δομή κι αυτό μόλις τα τελευταία 13-14 χρόνια.
Η είσοδος του lifestyle έπαιξε επίσης ένα καθοριστικό ρόλο στο να μεταμορφωθεί ο ντράμερ από καλικάντζαρο με τουμπερλέκι σε σύγχρονο "φονιά". Ξαφνικά γέμισε ο χώρος κρουστά και κύμβαλα και στη μέση ο άρχοντας να κάνει παιχνίδι με τις μπαγκέτες. Όμως όσο κι αν προσπάθησε να αναβαθμιστεί, ο ντράμερ δεν ξέφυγε ποτέ από τις πρωτόγονες ρίζες του. Πάρτε για παράδειγμα όποιον γαματο ντράμερ ξέρετε, Baddy Rich, Αντώνη Ρέμο...όποιον θετε. Θα δείτε κάτι τύμπανα, κάτι ντραμάρες να πάθετε μπλάκάουτ...όμως, αν πλησιάσετε κοντά, πέρα από το παραπέτασμα της γκλαμουριάς και του high, τι βλέπετε;
   Έχετε ποτέ παρατηρήσει πού κάθεται ο ντράμερ;
...σε ένα σκαμπουδάκι σαν τη γιαγιά μου που πλέκει!!! Δεν σας λέω μαλακιες!!!

Να

Αυτή η μαλακία που μοιάζει σαν ιός της χολέρας που έφαγε τηγανιά στη καρκάνα..εεε εκεί κάθεται ο ντράμερ

Ξέρετε ρε πού κάθεται ο Λομπάρντο; Ο Τόμμυ Λι; Ο Θέμης;

Σίγουρα όχι εδώ

Ουτε εδώ

Ίσως  εδώ.

Αλλά ποτέ εδώ

Κι εδώ είναι τώρα η ψιλομαλακία που γράφω στον τίτλο;

Ότι αυτό το τραγικό σκαμπουδάκι τιμωρίας για παιδάκια του δημοτικού ονομάζεται "drum throne" και το λένε έτσι μεταξύ τους χωρίς καμία ντροπή. Σκαμπό αναγκάζονται να το λένε μόνο σε έκτακτες περιπτώσεις...δηλαδή όταν μιλάνε με κανονικούς μουσικούς.


2. Τσόντες για γυναίκες.
Θυμάστε ότι στο προηγούμενο άρθρο μίλησα πολύ άσχημα για τις τσόντες που απευθύνονται στο γυναικείο φύλο. Είναι βαρετές, χωρίς ένταση και κυρίαρχο στοιχείο είναι οι ποοοοοολυυυυυυ αρρρργγγγγεεεεεεεεςςςςς σκηηηηηνεεεεεεεεεςςςς όπου το αγόρι σέβεται πολύ την κοπέλα και δεν την χύνει στα μούτρα γιατί κάνουνε γλυκό έρωτα. Σε μερικές περιπτώσεις (όλες) που η ανωμαλία πάει σύννεφο, τα αγόρια κάνουνε ΚΑΙ γλειφομούνι!!! Και το χειρότερο; Σας το λέω ΜΠΕΣΑ μαλακές μου, ακόμα και πρωκτικό να κάνουνε, τη σέβεται τόσο πολύ την κοπέλα που βάζουνε άλλο αγόρι με πούτσα λεπτή σαν σκουλίκι για δόλωμα ώστε να μην νιώσει πόνο και εισβολή η ζουζούνα. Στο μεταξύ αν ρωτήσεις 100 γυναίκες αν βλέπουνε τσόντες, οι 193636 θα σου πούνε όχι και η μια που βλέπει είναι για να δει τι θα ψωνίσει σε εσώρουχα. Μιλάμε για τραγικές καταστάσεις, και ειδικά τώρα με την οικονομική κρίση και την ύφεση που κατασπαράζει τον κλάδο της πορνοβιομηχανίας.    
Υπάρχει όμως ένα υποείδος γυναικείας τσόντας που είναι μακρά το χειρότερο, το πιο ανώμαλο και το πιο διεστραμμένο όλων: οι ασπρόμαυρες τσόντες, όπου υποτίθεται ότι σου βγάζει, ΣΕΣΕΝΑ ΜΙΛΑΩ ΜΩΡΗ  ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ...σου βγάζει ένα κάτι σε 50 αποχρώσεις του Γκρέι, αλλά εγώ στα πρώτα 5 δευτερόλεπτα έτσι όπως είναι τόσο ασπρόμαυρο, είμαι σίγουρος ότι θα μπει ο Χατζηχρήστος και θα πετάξει καμία ατάκα του Ζίκου να γαμηθει το σύμπαν στα γέλια.

7. Το κράξιμο στο "πολιτικά ορθό"
Είμαι ο τελευταίος που θα υπερασπιστεί τις φεμινίστριες και πραγματικά βρίσκω ανιαρή την αυτοσυγκράτηση που δείχνουν κάποιοι προκειμένου μην πετάξουν καμιά μαλακιάρα που θα εξοργίσει τα φιλήδονα για τσουγκράνες και πυρσούς πλήθη.
Όμως θεωρώ ψιλομαλακία που τους κράζουν τους πολιτικά ορθούς...σε τέτοιο βαθμό και εξηγούμαι. Πριν την άφιξη του πολιτικά ορθού το κάθε παπαρίδι με νοημοσύνη ντράμερ μπορούσε να χρησιμοποιήσει σαν επιχείρημα την εξωτερική εμφάνιση κάποιου, π.χ. αράπης, γύφτος, μουνί, πούστης κλπ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΘΕΩΡΟΥΝΤΑΝ ΣΟΒΑΡΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ!!

-ο Καρντάσεφ θεώρησε ότι για να είσαι πολιτισμός τύπου 3 πρέπει να έχεις κατασκευάσει σφαίρες Dyson...
-ρε  γάμησέ μας ρε φυτό ρε μπρο

Καταλαβαίνετε τι εννοώ;
Το πολιτικά ορθό ανάγκασε κόσμο που καύλωνε στη θέα μιας σβάστικας, τύποι που λαδώσανε τη δασκάλα για να πάρουνε απολυτήριο Α' δημοτικού, να το βουλώσουνε.
Η δεύτερη ψιλομαλακία που συνέβη όμως σαν αποτέλεσμα της απελευθέρωσης των πολιτικά ορθών είναι η οικιοποίηση των ΑΚΡΙΒΩΣ ΙΔΙΩΝ χαρακτηρισμών από τις ίδιες τις ομάδες που υπέφεραν από αυτούς. Δηλαδή, είναι γαματο και κουλ δυο μαύροι να λένε ο ένας τον άλλο "αράπη" αλλά έτσι και το πει άλλη φυλετική ομάδα έχουν στηθεί παλούκια και καρφιά τόσα που θα τα ζήλευαν και οι Ρωμαίοι στο Γολγοθά. Είναι φούλ οκ δυο Έλληνες να πουν ο ένας τον άλλο "γύφτο", αλλά έτσι και το ξεστομίσει άλλη εθνότητα θα μιλάμε για Τρίτο Παγκόσμιο, για συμπαντικό μαδομούνι και τελεσίγραφο Έλληνα πρέσβη στον ΟΗΕ ότι κηρύσσει πόλεμο από Καναδά μέχρι Ζιμπάμπουε.


Εγγραφείτε στο μπλογκ μου.
Νέο άρθρο κάθε Σάββατο, Κυριακή και Δευτέρα  29-30 και 31 Φεβρουαρίου αντίστοιχα.
Αν θέλετε να επισπεύσετε τη διαδικασία και να βοηθήσετε τον αδερφό σας το Χωστήρα να γράφει πιο συχνά, μπορείτε να πάτε πάνω δεξιά στην φωτογραφία μου, να με κάνετε add στο Facebook  και από εκεί να μου κάνετε δωρεά με μορφή χρημάτων γιατί σε λίγο τελειώνει ο μήνας και πρέπει να πληρώσω νοίκι.

ΤΣΟΝΤΕΣ

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα κεφάλαιο του "πρέπει να πληρώσω νοίκι και κάποιος μου τα έσκασε για να γράψω"

Το ιντερνετ ήρθε στη ζωή μας για να εξυπηρετήσει έναν και μόνο σκοπό, το σεξ, δηλαδή το ίδιο με μια σχέση. Όλα τα υπόλοιπα είναι απλά για να περάσει ο χρόνος μέχρι να ξαναφορτωσουμε, δηλαδή το ίδιο ακριβώς με μια σχέση στη κανονική ζωή.
Ο ακρογωνιαίος λίθος λοιπόν του Ίντερνετ είναι "οτιδήποτε δεις στην κανονική ζωή, το πιο σίγουρο είναι ότι υπάρχει και σε τσόντα". Δεν σας λέω μαλακιες, έχω δει βιντεάκι όπου νορμαλ μανούλα ετοιμάζει πρωινό για τα (οριακά ενήλικα) "παιδιά" της και από την κουζίνα που τηγανίζει μέχρι τη σάλα που σερβίρει, είναι ένας τύπος από πίσω της και την πηγαίνει πηδιώντας κυριολεκτικά...και φυσικά το έκανα share στο tumblr.

Όμως το Ίντερνετ είναι ένας ορυμαγδός πληροφοριών και ο αριθμός των τσοντών μπορεί με άνεση να συγκριθεί με τον αριθμό των αστεριών σε όλους τους ορατούς γαλαξίες καθώς και μερικούς χιλιάδες που δεν έχουμε βρει.

Αλλά μη φοβάστε!!!
Ο θείος Χωστήρας είναι εδώ να σας καθοδηγήσει και να σας προστατέψει από το μεγάλο χασομέρι, δηλαδή την άσκοπη αναζήτησή.

Ξεκινάμε από τον τίτλο:


Αν
Είναι στα γερμανικά
Είναι πολύ μεγάλος
Έχει τη λέξη "sex cam" ή οποιαδήποτε άλλη που υποδηλώνει ότι ότι παραγωγός και πρωταγωνιστής είναι ο ίδιος.
Γράφει το όνομα της πρωταγωνίστριας, π.χ. Lisa Sparxxx

...είναι απολύτως βέβαιο ότι ακόμα και το πάτημα του play θα σε κάνει να πάθεις κώμα από τη βαρεμάρα. Η εποχή που για να βγάλεις γερμανική τσόντα έπρεπε πρώτα να πας στα praktiker για να κατεβάσεις όλο το ράφι με ηλεκτρολογικό εξοπλισμό και μετά μια βόλτα (2) από το ζωολογικό κήπο, έχει περάσει περίπου ευτυχώς ανεπιστρεπτί. Επιπλέον όλες οι φίρμες της τσόντας έχουν ακριβώς τα ίδια βυζια και κάνουν ακριβώς τους ίδιους θορύβους, δηλαδή γιαπωνέζικο σεπουκου μεταγλωττισμένο στα αμερικανικά.
Προτιμάμε τίτλους στα γαλλικά ή οποιαδήποτε άλλη γλώσσα που τα γράμματα δεν έχουν απολύτως καμία αξία αφού δεν προφέρεται κανένα και είναι όλα Κλινγκον.

Αν παρολ' αυτά τα εμπόδια καταφέρετε να βρείτε σωστό τίτλο, τι παγίδες ακολουθούν μετά και πως θα πάρουμε γρήγορα χαμπάρι;

Αν στα πρώτα δευτερόλεπτα:

Δούμε ένα νεαρό ζευγάρι οριακά ενήλικο όπου αυτή δεν έχει καμία σημασία, τσόντα είναι, αλλά αυτός είναι άσπρος και αδύνατος σαν αθλητική κάλτσα και χαμουρεύονταν πάνω σε ράντσο γηροκομείου
Αυτός πρώτη σκηνή έχει βουτήξει ήδη για γλειφομούνι
Αυτή κάνει εεετσι τα μαλλιά να τα βάλει πίσω από το αυτί
Στο πλάνο φαίνεται το κομοδίνο που στήσανε
Από πίσω παίζει ειδήσεις ή Σνουπ Ντογκ αλλά αυτός είναι άσπρος
Αν είναι μαύρος αλλά είναι μόνος του
Αν τον έχει μικρό συν όλα τα παραπάνω

...κλείσε το αμέσως. Το πιο σίγουρο είναι ότι σε περιμένει μια αδιάφορη τσόντα όπου το μισό βίντεο κάηκε στο γλειφομούνι, το άλλο μισό σε πίπα-αγγαρεία και το υπόλοιπο μισό είσαι εσύ και αναρωτιέσαι για τις επιλογές σου κοιτάζοντας την προχωρημένη σήψη σου στην αντανάκλαση της οθόνης και έχεις καράφλα.

Αφού ξέφυγες από αυτή τη Χάρυβδη πρέπει να προσέξεις το αμέσως επόμενο βήμα.
Αν στο βίντεο ακούσεις αισθησιακή μουσική, το ζευγάρι είναι νεαρό γύρω στα 20, αυτή φυσικό στήθος με κώλο που μόλις έχει βγάλει χνουδάκι, αυτός γραμμωμένος αλλά χωρίς όγκο με μαλλί βγαλμένο από τα τρίσβαθα της Garnier, πλάνα κοντινά που αυτή είναι από πάνω του κι αυτός τη χαϊδεύει απαλά και τη φιλάει....θεέ μου...ΤΗ ΦΙΛΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ!!!

ΦΥΓΕ!!!
ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ.
Το βδέλυγμα που μόλις σου περιέγραψα ανήκει στην κατηγορία "καλύτερα Έμπολα κατευθείαν στην καρωτίδα παρά αυτό". Για να προστατέψω τη νέα γενιά οφείλω να πω ότι πατάς σε ναρκοπέδιο που αντί για νάρκες έχει πυρηνικές νάρκες με εμπλουτισμένο έητζ. Αυτό που ακολουθεί μετά από αυτά που σου περιέγραψα είναι 2ωρο "αισθησιακό" γλειφομούνι με κοίταγμα στα μάτια, αργά πλάνα λες και ο κάμεραμαν δουλεύει var στα ματς της Δράμας, καβάλα αυτή από πάνω ΣΥΝΕΧΕΙΑ γαμώ τον Έμπολα, τα 2 δευτερόλεπτα που διαρκεί το doggy διαρκεί 6 λεπτά γιατί αργαααααα πλάνα και αυτός την κοιτάζει λες και είναι κανονικά ερωτευμένος κι αυτή κάνει εεεεετσι το λαιμό της σαν κουκουβάγια και τον κοιτάζει τι της κάνει. Η τσόντα τελειώνει με χύσιμο στα βυζιά, έξω από το μουνί, στην πλάτη αν χρειαστεί και γενικά οπουδήποτε εκτός από το πρόσωπο γιατί τη σέβεται σαν γυναίκα και σαν προσωπικότητα.
Αυτό, κυρίες αλλά κυρίως κύριοι, είναι το "πορνό για γυναίκες", γνωστό και ως "η ντροπή του ίντερνετ", γνωστό και ως "δεν πληρώνω κάθε μήνα 8 ευρώ πάγια για να βλέπω μαλακίες" και αποτελεί ντροπή σε έναν ήδη μαστιζόμενο κλάδο, αυτόν της πορνογραφίας.

Αντιθέτως αν αυτός στα πρώτα δευτερόλεπτα έχει παρκάρει πούτσα μαζί με τον κολλητο, γνωστό και ως "διπλοπαρκάρισμα" κατευθείαν στα πνευμόνια της από οποιαδήποτε φυσική ή τεχνητή είσοδο (δεν κρίνω), τότε να μη φοβηθείς να δεις όλο το βίντεο μέχρι το τέλος...που το πιο σίγουρο είναι ότι θα δεις και τα παρασκήνια, το φωτισμό, τον οπερατέρ και ένα καλοριφέρ να σβήνει το πλάνο.
Στο μεταξύ, επειδή γράφω από το κινητό με Τ9 το λεξικό μου προτείνει σαν επόμενη λέξη το "κωλαράκι" λίγο πιο συχνά από όσο θα ήθελα...βασικά γάμα το, κωλαράκι all the fucking way!!!

Αν το βίντεο περιέχει νάνα, δηλαδή θηλυκό του "νάνος" και εσύ εξακολουθείς να το βλέπεις....βασικά αυτός είναι ο λόγος που το πάτησες κι εγώ το ιδιο...απλά οι τύψεις μετά...οι τύψεις.


Αν το βίντεο περιέχει οποιασδήποτε ηλικιακής κατηγορίας γκόμενα αλλά ειδικά milf και ο άντρας είναι αγόρι και σχεδόν ανήλικος ο οποίος το παίζει ανήξερος και αυτή του την πέσει ψύχρα και αυτός αρχίσει τα "μα τι κάνετε εκεί κύρια;;;" Κλείσ' το μπουρδέλο, ακύρωσε τη συνδρομή στο ίντερνετ, κάψε το σπίτι και πούλα το σκυλί για μπριζόλες στη λαϊκή αγορά του Πεκίνου. 
Αυτή η κατηγορία τσόντας αποτελεί διπλή απειλή, γιατί όχι μόνο εξωθεί ηλίθια αγοράκια να τον παίζουν με τη γειτόνισσα, αλλά το χειρότερο: επιτρέπει στις ηλίθιες να είναι ηλίθιες για όσα χρόνια περνάει η μπογιά τους και μόλις αρχίσει να κρεμάει ο πατσάς στα μούτρα έχουν αξιώσεις στα ανήλικα.
ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ!! Τόσα χρόνια μας πιπιλίζατε τα παπάρια ότι ο άντρας είναι κυνηγός και ότι αμα θες κάτι στη ζωή πρέπει να το διεκδικείς ΚΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ!!!!ΟΟΟΟΟΧΙ πάτε και σπιτώνεστε με τον παπάρα που σας ρίχνει 10 χρόνια και όταν πλέον τα παπάρια του μαζέψανε σαν αφυδατωμένα φραγκόσυκα το ρίξατε στους πιτσιρικάδες.
ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΚΥΡΙΕΣ ΜΟΥ!!!
Ή μάλλον όχι, σας εύχομαι ξηρασία και κούφια μουνόκλανα να βγαίνει ο αέρας και να μυρίζει σάπια πατάτα και τζατζίκι. Είθε ο δονητής σας να σπάσει σε πολλά σημεία και να τη βγάζετε με το πόμολο του κρεβατιού που μοιάζει με κοτσαδόρο ντάτσουν.



Γραφτείτε στο blog μου.
Νέα άρθρα κάθε που μια παγκόσμια ίωση απειλεί με κατάρρευση του πλανήτη.
Αν θέλετε να επιταχύνετε όμως τη διαδικασία και δεν μπορείτε να περιμένετε μέχρι το επόμενο άρθρο, πατήστε στη φώτο μου πάνω δεξιά, κάντε μου αίτημα φιλίας στο φβ ώστε να κάνετε μια δωρεά.

ΔΕΚΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΠΙΟ ΧΡΗΣΙΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΧΑΡΤΟ (ΚΟΡΟΝΑΪΟΣ)

Δεν είχα σκοπό να γράψω τόσο σύντομα ξανά αλλά είναι πανάκριβος ο εθισμός στην πρωτεΐνη και την κρεατινη και ελπίζω για άλλη μια φορά σε σπόνσορα που θα του γλείψω πούτσα για λίγα μπράτσα.

Ζούμε σε καιρούς που πριν λίγο καιρό βλέπαμε μόνο σε ταινίες με ζόμπι και βρυκόλακες, αλλά σε αντίθεση με τις ταινίες που ο κόσμος πανικοβλημενος τρέχει στα ΑΒ Βασιλοπουλου να προμηθευτεί παλούκια και καραμπίνες, τα οποία είναι απόλυτα φυσιολογικά να τα ψάχνεις σε τέτοιες καταστάσεις, βλέπουμε μια παράνοια στην αγορά κωλοχαρτων. Και δεν μιλάμε για συσκευασίες 20 ρόλων, αλλά για ολόκληρες παλέτες φορτωμένες σε πορπαγκαζ, σε μηχανάκια, σε πατίνια σε αναπηρικά αμαξάκια ΠΑΝΤΟΥ.


Όμως εδώ είμαι ο Χωστηρας να σας προτείνω 10 προϊόντα σαφώς πιο χρήσιμα ενάντια στην κρίση που περνάμε.


1. Κρέας: όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο, τα ωφέλη του κρέατος σε σχέση με το κωλοχαρτο είναι πολύ περισσότερα. Πρώτον, είναι πολύ πιο θρεπτικό και χορταστικό σε σχέση με τα κιβώτια μακαρόνια που θα βρείτε στοιβαγμένα σε σπίτια, γκαράζ, μαξιλαροθήκες και σίγουρα πολύ πιο θρεπτικό από το κωλοχαρτο. ΣΥΝ ότι η κόλλα που σου τυλίγει ο χασάπης τη μπριζόλα μπορεί να κοπεί σε 6 κομμάτια τα οποία χρησιμεύουν σαν κωλοχαρτο γκοφρέ, μυξομαντηλο, χαρτί κουζίνας και βετέξ, με ακριβώς αυτή τη σειρά. Συν του ότι επειδή δεν μπορείς να πας στο αθλητικάδικο για σκόνες, το κρέας λειτουργεί σαν υποκατάστατο του συμπληρώματος πρωτεΐνης που παίρνεις αντί για κρέας γιατί κακά τα ψέμματα ψωνίζεις σκόνες γιατί το στομάχι δεν χωράει 6 μπριζόλες ανά γεύμα.


2. Ουίσκι (ή οποιοδήποτε άλλο αλκοολούχο): με τις τιμές του οινοπνεύματος να έχουν εκτοξευτεί σε ύψη, τέτοια που πλέον η τιμή του φωτιστικου οινοπνεύματος ανά μπουκάλι είναι η ίδια με Λαγκαβουλιν σούπερ καπνιστό διακόσια χρόνια στο βαρέλι να στο σερβίρει η τελευταία παρθένα στα Λιοσια πρώτο τραπέζι πίστα ντουέτο Μπιονσε Αλισια Κιζ, λογικό θεωρώ ότι ο μέσος άνθρωπος πρέπει επιτέλους να στραφεί στην αγορά οινοπνευματωδών, κυρίως βότκα για να κάνει απολύμανση στα χέρια του. Πολύ πιο γρήγορο, αποτελεσματικό, και κυρίως οικολογικό, διότι πλέον δεν θα χρειάζεται μισό στρέμμα πλατάνια σε κωλοχαρτο για να σκουπίσει η κυρία Νίτσα τα χέρια της μετά που έπιασε καταλάθος το μουνι της και το 'ξύνε τρία τέταρτα. Προτείνω Στολισναγια, Γουαητ Χορς και Καμπάρι αλλά μόνο αν αγοράσετε και τόνικ για να αναπληρώσετε τους ηλεκτρολύτες σας.



7. Μπάρες δημητριακών-ρυζογκοφρετες: πέρα από τη μηδαμινή τους θρεπτική αξία, την ανικανότητα να σε χορτάσουν για πάνω από μείον εφτά λεπτά, την ξηρή τους υφή που μοιάζει με μουνι που πέρασε όλο το βράδυ δεμένο να ακούει Πορτοσαλτε στο ράδιο, αυτά τα δυο προϊόντα δεν μπορούν να σου προσφέρουν ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ αν κάνεις το λάθος να τα βάλεις στη λάθος τρύπα. Μπάρες δημητριακών και ρυζογκοφρετες ήταν προορισμένα να αποτελέσουν τη νέα γενιά καθαριστικών πρωκτού, την πρώτη γραμμή λειανσης και απολέπισης κωλοτρυπιδας, ΤΟΥΣ ΠΙΟΝΙΕΡΟΥΣ της πρωκτικής απόξεσης, μέχρι που ένας εντεροσέξουαλ βίγκαν μαζοχιστής αγόρασε το εργοστάσιο και γι' αυτό έχουμε τώρα κοροναϊό.

13. Πρωτεΐνες, κρεατινες, προπροπονητικά, μετάπροπονητικά, διαπροπονητικά ροφήματα: φανταστείτε ότι είστε τοξικομανείς και η κυβέρνηση σας κλείνει το αγαπημένο σας πρεζαδικο, τι θα πάθετε; ΑΚΡΙΒΩΣ!! Θα σας φάνε τα σκουλίκια, οι πόνοι και θα χάσετε τους δικέφαλους που τόσα χρόνια γυμνάζετε και θα γίνουν πιο ξεφουσκωμενα κι από βυζια 20χρονης Λαρισσαίας




Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Νέα άρθρα κάθε μέρα που περνάει χωρίς ποδοσφαιρο











19. Τσιγάρα

ΣΧΕΣΗ=AIDS

Μετα από κάθε μεγάλη συναισθηματική κατρακύλα το ερώτημα "να κάνω σχέση ή όχι" είναι σαν να πηγαίνεις γυμναστήριο μόλις ένα μήνα να είσαι σαν υποσιτισμένο κοτσίφι σε δίαιτα και να πεις ότι δεν θα πάρεις ποτέ αναβολικά: θα πάρεις μόλις σου δώσει κάποιος την πρώτη δόση τζάμπα.

Σκέψου το.
Μόλις βγήκες από μια σχέση όπου ο ένας είπε "μα τι της έκανα μωρε της πουτανας" και η πουτανα λέει "επιτέλους τον ξεφορτώθηκαν το μαλακά", ενώ δυο μήνες πριν γαμιόσασταν χωρίς καπότα και προσευχόσασταν στο θεό του yolo να μη μείνει έγκυος.

Το να κανείς λοιπόν ξανά σχέση έχει τα αρνητικά του αλλά έχει και μειονεκτήματα, το ένα χειρότερο από το άλλο, όπως το να μάθεις ότι στην Κόρινθο υπάρχει ξενοδοχείο με το όνομα King Saron, οπότε ή κάποιος πρώην πρωθυπουργός του Ισραήλ ξεκίνησε την οικονομική εισβολή από την Πελοπόννησο ή από το Λουτράκι μέχρι το Κοκόνι έχει περισσότερα Όρκ και Ουρούκ Χάι από όσα υπολόγισες.

Γιατί όμως να μην κάνεις σχέση;
Πρώτον: έχεις ανοιχτές τις επιλογές σου χωρίς να δεσμεύεσαι από κάποιο άγραφο νόμο αποκλειστικότητας. Μπορείς Κυριολεκτικά να ξυρίσεις γουλί το κεφάλι της γκόμενες που πήδηξες και να κολλήσεις πάνω σου τα μαλλιά της γυρνώντας σπίτι σου σαν το Γέτι των Ιμαλαΐων προκαλώντας το φόβο και τον τρόμο σε όσους ξυπνάνε εκείνη την ώρα και καμία δεν θα σε ρωτήσει ποιας πουτανας είναι αυτή η τρίχα που βρήκε στα ρούχα σου. Σίγουρα θα βρεθούνε κάποιοι να σου πουν ότι οκ η ξεπέτα αλλά άμα έχεις σχέση γαμάς κάθε μέρα και όχι κάθε Παρασκευή πρωί έχοντας αδειάσει το μηνιάτικο σου σε κεράσματα. Ξέρεις όμως ποιοι τα λένε αυτά; Οι haters. Τυπάκια που ισχυρίζονται ότι κάθε μέρα "κάνουν έρωτα με την κοπέλα τους και το συναισθηματικό δέσιμο έχει πιο μεγάλη σημασία από μια ξεπέτα", οι ίδιοι τύποι που βάζουν τη γκομενα τους στα 4 να μη βλέπουν τη φάτσα της και φαντασιώνονται το γκομενάκι που πήδηξες. Haters.

Δεύτερον: μπορείς να αφήσεις το σπίτι σου όσο μπουρδέλο ήταν από την πρώτη μέρα που το νοικίασες. Bonus Tip: ονομάζεις το μπουρδέλο "λειτουργική ακαταστασια" και μπορείς άνετα να βρίσκεις τις κάλτσες σου Χρησιμοποιώντας Μόνο Την Όσφρηση μέσα στη θήκη του κωλόχαρτου, δηλαδή εκεί που τις άφησες, δηλαδή εκει πρέπει να είναι. Επιπλέον δεν χρειάζεται να δίνεις μαλακίες λεφτά σε πλύντηρια και λοιπές Πανάκριβες οικιακές συσκευές, αντίθετα μαθαίνεις να ζεις αυτάρκης αφήνοντας τη μαμά σου να ασχοληθεί με τη μπουγάδα μια φορά τη βδομάδα ενώ μαθαίνεις τις αρετές του να ζεις οικονομικά εις βάρος άλλων.

Τρίτον: δεν χρειάζεται να προσπαθείς να αυτοβελτιωθείς ή να υποκριθείς ότι είσαι κάτι καλύτερο από αυτό που πραγματικά είσαι. Το να είσαι σε μια σχέση αποτελεί μια καταπίεση πολύ βίαιας μορφής..το οποίο είναι κάτι που διάβασα δηλαδή άκουσα να το λένε κάτι περίεργοι. Είσαι σε ένα σπίτι με κάποιον που μετά βίας συνεννοείσαι και ακόμα πιο δύσκολα καταλαβαίνεις ακόμα και μετά από 3 χρόνια μαζί την οποία πρέπει να πληρώνεις με υλικά αγαθά και καλή συμπεριφορά με αντάλλαγμα 4μιση λεπτά σεξ και μια χλιαρή τυρόπιτα.....;;;; Ζύγισε το λίγο. Άσκοπα ψώνια στου Βασιλοπουλου και 20 ευρώ σερβιέτες κάθε μήνα ή να απλώνεις ποδάρια στον καναπέ αμολώντας πυρηνικό yoloκλανίδι στο πρώτο τέταρτο του ΠΑΟΚ-Λίβερπουλ;

Τέταρτον: δεν κατάφερα ποτέ να καταλάβω τους σχεσάκηδες που λένε ότι η γκόμενά τους τους ολοκληρώνει ή ότι μετά από αυτή τη γυναίκα έκλεισαν σαν άντρες. Δηλαδή θέλετε να μου πείτε ότι τόσα χρόνια που ζούσατε πούτσα σας κατα βάθος σας έπνιγε η κατάθλιψη και το κενό ρουφώντας το πέμπτο μοχίτο και βγαίνετε τσάρκα στα μπουρδελάδικα να κάνετε το μεροκάματο ξύδια και πιτόγυρα, και μόλις γνωρίσατε τη Σούλα απέκτησε νόημα η ζωή σας; Θέλετε να μου πείτε ότι κάθε μήνα το τριήμερο που έχει περίοδο aka τις μέρες που είναι πιο επικίνδυνο να είσαι μαζί της στο σπίτι παρά να σουτάρεις ηρωίνη από σκουριασμένη βελόνα, είναι πιο ποιοτικό από το να περάσεις τη μέρα σου πίνοντας φραπέ και βλέποντας όλες τις ταινίες που γουστάρεις; Αρονθινκ σο εντ ναηδερ ντου γιου.

Πέμπτον: ποτέ δεν κατάλαβα τις γκόμενες που όσο είσαι αυτός που είσαι δεν σου δίνουν καμία σημασία αλλά μόλις πετύχεις κάτι σημαντικό σου την πέφτουν με τη μια. Καριόλα Κοιτά Με, δεν άλλαξα. Είμαι ακριβώς ο ίδιος μαλακάς από τη μέρα που πρωτοαδιαφόρησες για μένα: με τα ίδια ψυχολογικά και το ίδιο αγράμματος. Το ότι πέτυχα κάτι καταβάλλοντας μεγάλη προσπάθεια το έκανα για να φτιαχτώ εγώ, μην περιμένεις λοιπόν ότι θα προσπαθήσω το ίδιο για σένα βασισμένη στην ψεύδη πεποίθηση ότι επειδή έχεις μουνι θα αγοράσω κιόλας. Μια υπενοικίαση θέλω να κάνω βραχείας χρήσης, δηλαδή ένα πήδημα, το οποίο είναι ένα παραπάνω από όσα σου αξίζουν.

Έκτον: δεν χρειάζεται να κάνεις παιδιά. Ποιος πραγματικά έχοντας σώας τας φρένας θα θυσίαζε χρήμα που με τόσο κόπο μάζεψε και χρόνο που όσο περνάει ο καιρός του μένει και λιγότερος για να τα ξοδέψει και τα δυο σε μικρούς κλώνους του που όταν μεγαλώσουν αρκετά θα τον κλείσουν σε ένα γηροκομείο που δεν είναι με ύψιλον και δεν μυρίζει ψησταριά αλλά είναι με ήτα αλλά μυρίζει σαν ήττα; Και το χειρότερο; Κάνεις μια σχέση και στον πρώτο μήνα μήνα είσαι τόσο ενθουσιασμένος (κρίνοντας μόνο από το πήδημα πνίγοντας όλες τις φωνές μέσα σου που σε προειδοποιούν ότι παίχτηκε μαλάκια) τόσο που έχεις σιγουρέψει ότι θα παντρευτείτε, μπορεί και να φαντάζεσαι ήδη τον εαυτό σου να περιμένει 2 ώρες έξω από την εκκλησία σχεδόν ιδρωκοπάς ήδη από την αγωνία και το κατακαλόκαιρο. Είσαι βέβαιος ότι θα κάνετε και παιδιά τόσο που ήδη στους δυο μήνες φαντάζεσαι το γιο σου να έχει κληρονομήσει την ίδια κυρτή γωνία προς τ' αριστερά που κάνει το πουλί σου (bonus points αν κληρονομήσει την ελιά στον κωλο του κουμπάρου). Έχεις λοιπόν φορτώσει ενθουσιασμό και όνειρα και στον πρώτο χρόνο σε χωρίζει. Ή πες ότι βγαίνουν τα όνειρα σου αληθινά και βλέπεις τα μικρά σκατιάρικα να σε γράφουν στ' αρχιδια τους και να παίρνουν ναρκωτικά και να βλέπουν τσόντες στο pornhub και όχι στο xvideos.


Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Νέο άρθρο κάθε Τρίτη ξαδέρφη στο χωριό

Με το Σταθη στο μεσεντζερ

-ελα ρε καλημερα
-meres re
Epexa kati kophlatikes simera ta gamisa ola oeo

Ο ΤΡΙΤΟΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΣ ΠΟΛΕΜΟΣ

Προσφατα επεσε στην αντιληψη μου οτι οι Τουρκοι θελουν να ξεκινησουν ενα παγκοσμιο πολεμο οχι οι Γερμανοι. 

Για να καταλαβω το νοημα μιας τετοιας διαθεσης που θυμιζει λιγο τον ξαδερφο σου με τη γκομενα του στο υπογειο που απεχει μολις ενα yoloσπρωξιμο να την αφησει εγκυο, πρεπει πρωτα να δω τα γενικοτερα γεωπολιτικα, που ειναι μια φραση που αντεγραψα απο τη βικιπιντια.

Μπηκα λοιπον στη βαση δεδομενων των παγκοσμιων στρατηγικων κινησων, γνωστο και ως "το google" και εκατσα να διαβασω, δηλαδη βαριομουν να διαβασω γι' αυτο ρωτησα διαφορους να μου πουν τι τρεχει.
Απ' ο,τι φαινεται ολα ξεκινουν απο τους Αμερικανους αλλα οχι ολους αλλα μονο απο αυτους που δεν χρειαζονται βιζα για να ειναι στην Αμερικη. Αυτοι οι Αμερικανοι εστειλαν στρατιωτες και σκοτωσαν καποιο υψηλοβαθμο καραβανα καποιας αλλης χωρας. 
Κοιτα, εγω επιστημονας δεν ειμαι, αλλα το να σκοτωσεις ενα καραβανα ειναι σαν χεζεις σε δημοσια τουαλετα χωρις να σεβαστεις τον επομενο: καποιος θα το παρει χαμπαρι και θα ενοχληθει, αλλα στο τελος θα τραβηξει το καζανακι.
Το κακο ειναι οτι αυτος που ενοχληθηκε ειναι ο επιστατης της χεστρας, δηλαδη οι αραβικες χωρες. 
Τωρα, οι αραβικες χωρες για πολυ καιρο καθαριζαν τη χεστρα των Αμερικανων και εβαζαν συχνα ταμπελακια "τραβατε το καζανακι". Μαλιστα καπου στο 2001 καποιος Αραβας για να περασει το μηνυμα εφτασε στο σημειο να χεσει πανω στο κατωφλι του Αμερικανου με αποτελεσμα ο τελευταιος να γλυστρισει πανω σε ο,τι μετατρεπεται ενα τασκεμπαμπ οταν περασει μεσα απο το πεπτικο συστημα. Ο Αμερικανος στεναχωρηθηκε πολυ και για εκδικηση πηγε και πασαλειψε ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΟΙΧΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ με ο,τι μετατρεπεται ενα διπλο μακμπεργκερ με κοκακολα οταν αυτο περασει μεσα απο το πεπτικο συστημα.καθε μερα για πολλα χρονια.

Πολλα παραπονα γι' αυτη την πρακτικη εγιναν στο δημαρχο της πολη, δηλαδη στην Ευρωπαϊκη Ενωση, αλλα η Ευρωπαϊκη Ενωση ειχε παραχωρησει την επιμελεια της τουαλετας σε ιδιωτη, γνωστο και ως "τον Αμερικανο".
Απο την αλλη εχουμε την Ρωσια, δηλαδη τον αλλο επιχειρηματια που θελει να αναλαβει τις τουαλετες, αλλα και τη Κινα που εχει το χωραφι του διπλα στις εγκαταστασεις και την Ινδια που εχει βαλει κρυφα καμερες στις γυναικειες τουαλετες και ανεβαζει τα βιντεακια στο ιντερνετ.

Ετσι φτανουμε στην Τουρκια που εχει το μαγαζι με τα πλακακια και τα καζανακια, που ο δημαρχος της εχει υποσχεθει οτι αυτη θα πουλαει υλικα για την τουαλετα, αλλα την πηρε ο Αμερικανος και τωρα εμεινε με το πιγκαλ στο χερι.
Η Τουρκια οταν αποφασισε να ανοιξει το μαγαζι ειχε νιωσει την αναγκη οτι ολος ο κοσμος εχει σταματησει να πηγαινει στο δασος και να σκουπιζεται με πλατανοφυλλα και χρειαζεται ενα μερος να πηγαινει να αγοραζει φτηνα ειδη υγιεινης γνωστα και ως "τουρισμο" "φτηνους εργατες" και "περασμα στη Μεση Ανατολη". Παλια αυτο το παιχνιδι το επαιζε η Ελλαδα, αλλα τωρα η χωρα μας ασχολειται με το σεξ και την καλαμοποιεια, δηλαδη δεν γαμεις που δεν γαμεις δεν πας για ψαρεμα.

Η Τουρκια βαθια πληγωμενη που δεν πετυχε η συμφωνια με το δημο, απευθυνθηκε απευθειας στους Αμερικανους για συνεργαστει μαζι τους, και ενω οι Αμερικανοι τη διαβεβαιωσαν οτι θα αγοραζουν απο αυτους κωλοχαρτο και σαπουνι, εντουτοις με μια κινηση yolo (you only Lybia once) κατελαβαν τις αποθηκες του δημου (Λιβυη) και απο εκει εξοπλισαν τις τουαλετες με υλικα και κερματοδεχτη 20ευρου για οποιον θελει να τις χρησιμοποιησει.
Οι Τουρκοι τοτε απευθυνθηκαν στους Ρωσους που σαν αντιπαλοι επιχειρηματιες με τους Αμερικανους ισως τους πεισουν να ανοιξουν κι αυτοι τουαλετες

-Χωστηρα τι σημαινει "πεισουν";.
-Ειναι αυτο που που πηγαινεις οχι μπροσταν
-ειναι αυτο που προσπαθεις να αλλαξεις γνωμη στον αλλο
-δεν με πειθεις

Οι Ρωσοι διαβεβαιωσαν οτι ΣΥΝΤΟΜΑ θα ετοιμασουν νεες και καλυτερες τουαλετες και οι Τουρκοι θα ειναι οι βασικοι προμηθευτες αλλα την επομενη μερα ανοιξαν καφετερια που ως γνωστον ο καφες προκαλει δυσκοιλιοτητα.

Αμεσως μετα οι Τουρκοι δεν απευθυνθηκαν στην Κινα γιατι δεν ξερουν τη γλωσσα.

Δεν ξερω τι ρολο παιζει σε ολο αυτο και η Μεγκαν που δεν ειναι αυτο το κανονικο της ονομα ρε μαλακες, ετσι προφερουν οι Κυπριοι ενα καναλι που εκλεισε.
Η Μεγκαν, γνωστη και ο ως "στ' αρχιδια μας κι η Μεγκαν", πηρε τον αντρα της γνωστο και ως "ποσο πιο πολυ στ' αρχιδια μας" και πηγαν στον Καναδα. Ο Καναδας στην ολη φαση ειναι αυτος ο ενοχλητικος που ερχεται καμια φορα στην πολη: αρκετα μαλακας για να τον σχολιαζουν-αρκετα ευσωμος για να μην του το λενε στα μουτρα του. Ο Καναδας ειναι ο τυπος που ερχεται καμια φορα στην πολη για διασκεδαση και το βραδυ σκατα απο τα ουισκια κατουραει στο κατωφλι της τουαλετας.

Γιατι η Μεγκαν να παει στον Καναδα;
Γιατι ο Καναδας βρισκεται τοσο μακρια;
Γιατι ο Καναδας ενω ειναι μια τεραστια χωρα εχει μονο 4 κατοικους που οι εφτα ειναι αρκουδες;
Γιατι ο Καναδας το ονομα του μοιαζει με μαστορακο που γυρναει με το γαϊδουρι τα χωρια;
Γιατι ο Καναδας ειναι αρσενικος αλλα οι χωρες της Νοτιας Αμερικης θυληκες και οι ΗΠΑ ειναι πληθυντικος;
Γιατι ΗΠΑ και οχι ΕΙΠΑ που ειναι και πιο σωστο;
Γιατι ολες οι ευρωπαϊκες χωρες ειναι θυληκες και το Βελγιο ουδετερο και κοιτιουνται ολες μεταξυ τους και λενε "τι με κοιτας δεν ειναι δικο μου";
Τι ειναι "Κονγκο"; Ειναι καποιο ζωο της Αυστραλιας με τσεπη;
Γιατι η ελληνικη σημαια ειναι 3 σημαιες μια γαλανολευκη μια με βυζαντινο αετο και μια με Λεωνιδα ενα τανκς ενα φλυτζανι καφε και γλυκες καλημερες σε ολο το φεησμπουκ;
Στη Βραζιλια τι καφε πινουν;
Στη Τζαμαϊκα τι καφε πινουν;
Γιατι η Ιταλια και η Θρακη μοιαζουν με μποτα, και καλα η Ιταλια ετσι την εφτιαξε ο Θεος, τη Θρακη ποιανου γαμάτου ηταν ιδεα να τη σχεδιασουν σαν μισοπατημενη UGG;
Γιατι η Πελοποννησος μοιαζει με αμπελοφυλλο με μουτζα και με χασισι;
Γιατι Αγγλια και οχι Uglyα;
Γιατι η Αμερικη εχει προεδρο ενα ποκεμον;



Αυτα για σημερα.
Γραφτειτε στο μπλογκ μου.
Νεο αρθρο καθε Δευτερα Τεταρτη και Πεμπτη δημοτικου.
Αν θελετε να επιταχυνετε το καινουριο αρθρο, πατηστε τη φωτο στο μπλογκ και καντε δωρεα γιατι χρωσταω λεφτα στο ντιλερ που μου φερνει την κρεατινη.     

Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΧΘΡΟΣ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

Οι φεμινιστριες



Ελπιζω να σας αρεσε το αρθρο
Γραφτειτε στο μπλογκ μου
Καινουρια αρθρα καθε Δευτερα, Τεταρτη και Σαββατο στα δισεκτα ετη
















....οσο κι αν φαινεται ευκολος ενοχος, οι φεμινιστριες ΔΕΝ ειναι ο εχθρος του αντρα. Οι φεμινιστριες ειναι σαν τον Μπρουνο Μαρς, ενοχλητικες και παιζει το ιδιο τραγουδι σε ολο το δισκο

σε καθε δισκο
Ομως πρεπει εδω να αποδωσω το σεβασμο μου σε αυτες, διοτι, τουλαχιστον ειναι τιμιες και ξεκαθαρες στις αποψεις τους.

-πόσο κανει 2+2;
-ολοι οι αντρες ειναι γουρουνια

Απλα μαθηματικα και απλη εξισωτικη βιολογια

...δεν ειναι ομως ολα τα γουρουνια αντρες


Παμε λοιπον να σας δειξω μερικους απο τους μεγαλυτερους εχθρους των ανδρων:



1. Ο Νόμος
Ο Νόμος ειναι σαν τη μαμα σου: ό,τι μαλακια κανεις τις τρωει παντα ο μεγαλος σου αδερφος.
Αν εκανες τη μεγιστη μαλακιαρα ΚΑΙ ΤΟΛΜΗΣΕΣ και γεννηθηκες αντρας, εισαι λιγο έως πολυ καταδικασμενος να ακροβατεις σε ενα λεπτο σκοινι βουτηγμενο σε πρωκτικο λιπαντικο καθε φορα που αλληλεπιδρας με μια γυναικα


-Χωστηρα, τι σημαινει "αλληλεπιδρας";
-ειναι αυτο που κανω σεξ με μια αλλη εκτος απο τη γκομενα μου
-εχεις γκομενα αυτη την εποχη;
-αλληλεπιδρω με την αριστερη χουφτα οταν κουραζεται η δεξια

Παντρευτηκες και εκανες παιδια και με καποιο περιεργο μαγικο, η γυναικα σου μεταμορφωθηκε απο Τουλα Αμανατιδου σε Σαουρον τον αρχοντα των μαυρων καβαλαρηδων;;; Ενιωσες λιγο αβολα που καθε φορα που αναπνεεις το σπιτι μετατρεπεται σε Βαγδατη;Στενοχωριεσαι που αυτη πιανει ολο το κρεβατι κι εσυ κανεις τον ακροβατη πανω στη ραφη του στρωματος με μισο μαξιλαρι; Δεν πειραζει φιλε μου, αλλωστε μπορεις να ζητησεις νομιμα το διαζυγιο, απλα αν χωρισετε θα βλεπεις τα παιδια σου καθε φορα που γραφω εγω αρθρο (καθε Δευτερα, Τεταρτη και Σαββατο στα δισεκτα ετη). Ο Νόμος δινει δικαιωμα στη γυναικα να εχει τα παιδια, ακομα κι αν ειναι ο Σαουρον, ή στη φυλακη, ή μουμια στην πυραμιδα.
Ο Νόμος αναγνωρισε στη γυναικα οτι διαθετει ενα πανισχυρο μαγικο αντικειμενο, Το Μουνι, το οποιο με τα καταλληλα ξορκια μπορει να ξεπεταξει παιδια με την ιδια ευκολια που ο μαγος βγαζει λαγουδακια απ' το καπελο (χωρις τις φωνες και τα χαρτζιλικια στη νοσοκομα). Το Μουνι εχει τη μαγικη ιδιοτητα να μετατρεπει μικρα ανθρωπινα πλασματα, γνωστα και ως "παιδια", σε πραγματικη ιδιοκτησια και μαλιστα ΜΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΧΑΡΤΙΑ ΚΑΙ ΣΦΡΑΓΙΔΕΣ, με τη βοηθεια του Νόμου.
Επισης, ο Νόμος λεει πως αν εισαι αντρας πουτσατος, καλυτερα να βγαλεις την κωλοτρυπιδα σου σε μειοδοτικη δημοπρασια ακομα κι αν εισαι γκεη, παρα να τολμησεις να στραβοκοιταξεις μια γυναικα. Απο την αλλη, αν μια γυναικα σε στραβοκοιταξει ο Νομος λεει ξεκαθαρα οτι τη βιασες με τα ματια σου και ειναι αστεια πραγματα αυτα αφου ειναι γυναικα δεν εχει αλλο τροπο αμυνας απεναντι σε ενα διεστραμμενο κατακαθι που εκμεταλλευεται σεξουαλικα το αδυναμο φυλλο.
Επισης ο Νόμος οριζει ξεκαθαρα οτι πρεπει σιγα-σιγα να εξισωθουν οι μισθοι ανδρων και γυναικων (εδω δεν εχει εξισωθει καν ο μισθος μεταξυ ανδρων που στελεχωνουν την ιδια θεση με τα ιδια προσοντα διοτι, βυσμα ειναι αυτο), ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΩΣ ΠΡΟΣΟΝΤΩΝ, και επισης να στελεχωθουν ολα τα επαγγελματα με ισο αριθμο ανδρων και γυναικων



εκτος απο:
Οδοκαθαριστες
Οικοδομοι
Ηλεκτρολογοι
Τεχνικοι
Εργατες σιδηρου και ξυλου
Εργατες επεξεργασιας λιματων
Αλιεις
Εκκενωτες βοθρων
Υποθαλασσιοι διασωστες
Κλπ κλπ κλπ

Και αυτο μαλιστα σε μια εποχη που τα ποσοστα ανδρων σε παραδοσιακα "γυναικεια" επαγγελματα εχει αυξηθει, οπως π.χ. νοσηλευτες, καθαριστες εσωτερικων χώρων, προνηπιακοι παιδαγωγοι, γραμματειακη υποστηριξη και στριπτιζ.


2. Οι αλλοι αντρες
Ενας απο τους πιο υπουλους και μοχθηρους εχθρους του ανδρικου φυλου ειναι οι αλλοι αντρες, και εξηγουμαι:
Ας πουμε οτι καυγαδιζεις με το χερι σου ή οτιδηποτε προχειρο εχεις σε γυναικα, ετσι; και καπου εχουν αναψει τα αιματα (μπεησικλι απο το "και να σου πω κατι;"), ε, εκει καπου, παντα θα υπαρξει αυτος ο μαλακας που θα παρει το μερος της κοπελας ακομα κι αν αυτη ειναι υπερ της δημοσιας αφοδευσης, του εητζ και του φυτικου καφε διοτι ο κανονικος καφες φτιαχνεται απο μοσχαρισια σπαλομπριζολα. Ειναι αυτοι οι τυποι που στο ονομα της Κοινωνικης Δικαιοσυνης, δηλαδη "ψαχνω απεγνωσμενα να γαμησω", ειναι διατεθημενοι να υπερασπιστουν οποιαδηποτε αρχιδιά ξεστομισει η γκομενα, με διακυβευμα την ιδια τους την τιμη, τα πιστευω, και την ιδια τους τη μανα (αν αυτο χρειαστει, που θα ελεγε και ο Βολταιρος), για μια χουφτα μουνι.
Ειναι οι τυποι που η γκομενα σου απανταει "ειδες; και ο Δημητρης συμφωνει", λες και το Δημητρη δεν τον γεννησε μουνι, αλλα ο Αϊνσταϊν.
Ειναι οι ιδιοι τυποι που εχουν βαλθει να σου γαμησουν την πρωην πριν καν χωρισετε.



3. Οι girl-power
Εισαι αντρας: Πες για μια γκομενα ή πες σε μια γκομενα οτι ειναι χοντρη....οχι πες το αμα εχεις τα κοτσια. ΠΕΣ ΤΟ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. πες το και θα πεσουν απανω σου ολες και θα σε κατασπαραξουν ζωντανο σαν σαλιγκαρι σε κρητικο φαγοποτι.
Εισαι γυναικα: πες για μια γκομενα ή πες σε μια γκομενα οτι ειναι χοντρη, αυτο στη γυναικεια γλωσσα και συνειδηση μεταφραζεται ως "της κανει μια σκληρη αλλα δικαιη κριτικη με σκοπο να τη βελτιωσεις σαν ανθρωπο".

Εισαι αντρας: πες για ενα τυπο ή πες σε ενα τυπο οτι ειναι χοντρος. Ολοι θα γελασουμε και θα λεμε "πω μαλακα ηρθε ο χοντρος να μας φαει ολα τα σουβλακια" και θα γελαμε ολοι χαλαρα μαζι και ο χοντρος.
Εισαι γυναικα: πες για ενα τυπο ή πες σε ενα τυπο οτι ειναι χοντρος και πολυ καλα του το ειπες, γιατι ελλειψει προσωπικοτητας, επιχειρηματων, πλουσιου λεξιλογιου που θα βοηθουσε να του δωσουμε ενα πιο ευγενες παρατσουκλι, αλλα και γενικοτερης παιδειας, το "χοντρος" βοηθαει να τον ξεχωριζεις απο τα υπολοιπα ζωα. 

4. Οι γυναικες
Μακραν χειροτερος απο τους 3 προηγουμενους εχθρους των ανδρων ειναι οι γυναικες. Πώς;
Οι γυναικες συνειδητοποιησαν οτι οποιαδηποτε αναφορα στο φεμινισμο τους στερει αυτοματα καθε δικαιωμα στην πουτσα, γνωστο και ως "ζωντανο δονητη", γνωστο και ως "καυλι με ενσωματωμενο μαλακα". Και δεν υπαρχει τιποτα χειροτερο για μια γυναικα απο το να μην κανει σεξ. Ετσι λοιπον υιοθετησαν μια πιο υπουλη και δραστικη τακτικη: τη χειραγωγηση. Ο αντρας δεν πρεπει να ακουει οτι ειναι υπο...πρεπει ομως να το νιωθει συνεχως. Σαν να σου λενε π.χ. οτι θα σε κανουν προπονητη του Ολυμπιακου...στο πινγκ-πονγκ.

Ενα απο τα τελευταια επιτυχημενα πειραματα της γυναικειας χειραγωγησης ειναι και η μοδα του "dad bod", γνωστο και ως "αντρας με κοιλιτσα σαν καραμελιτσα", γνωστο και ως "μπαμιες για μεσημεριανο" γνωστος και ως ανθρωπινος λαπας, για τον οποιον οι γυναικες, συμφωνα με τα λεγομενα τους "δεν ειναι οτι δεν τους αρεσει ενα γυμνασμενο παλικαρι, αλλα θελουν εναν αντρα πιο καθημερινο που να μην εχει εμμονες με το σωμα του".
Και τωρα θα κολυμπησω στα τρισβαθα της αβυσσου, στο πιο βαθυ καζανι της κολασης, στο λακκο με τα πιο βρωμερα σκατα, γνωστο και ως "γυναικεια ψυχοσυνθεση"....
Καταλαβαινω οτι ο καθε ανθρωπος εχει τα δικα του βιτσια, εννοω οτι κι εγω εννιοτε μπορει να χαλβαδιασω καποια γκομενα που εχει βαμμενο το μαλλι πρασινο, οπου εννιοτε=παντα. Με το ιδιο σκεπτικο υπαρχουν γυναικες που ελκονται απο αντρες με παραπανισια κιλα, επειδη η μαμα του Φροϋντ και σεξουαλικα απωθημενα με νταντι ισιουζ.
Οταν ομως η μεγαλη πλειοψηφια σου λεει οτι 9 στις 10 θα γουσταρε φαση με καυλαρο σμιλεμενο, αλλα αντι αυτου προτιμαει το ανθρωπινο ισοδυναμο του αφρολεξ...δεν θα πω ψεμματα...κατι βρωμαει εδω.
Θελεις να μου πεις κυρια μου οτι προτιμας καποιον που δεν ενδιαφερεται να βελτιωσει το σωμα του, δηλαδη ΔΕΝ ΕΧΕΙ παθος στο να γινει καλυτερος, που αν το δουμε συνολικα, ο μονος λογος που ενας αντρας κανει γυμναστικη ειναι για να βρισκει γκομενες. Προτιμας δηλαδη καποιον που η θεληση του να κανει σεξ ειναι η ιδια με τη θεληση του να κανει οτιδηποτε καλυτερο και για σενα που εισαι μαζι του;;;;
Οκ οκ, δεκτο. Καταλαβαινω οτι θελεις να εισαι εσυ αυτη που θελεις να του κανεις τα χατηρια και να τον κανακευεις. Ομως τοτε κυρια μου δεν εχεις αντρα, αλλα κατοικιδιο και αν θες τη γνωμη μου, μην τον αφηνεις να κατουρα τον καναπε και δινε του τροφη για στειρωμενα.

Και παλι ολα αυτα θα τα καταλαβαινα απολυτως αν κατι δεν μου βρωμουσε μεσα σε ολη αυτη την υποθεση.
Θελετε ολοι να λενε "πωπω και τι ωραιο ζευγαρι, ταιριαζουν μαζι", θελετε ομως και να λενε οτι εσεις ειστε η ομορφη στη σχεση, γνωστο και ως "πω τι μουναρα κυκλοφορα ο χοντρος;", επειδη γαμημενες ανασφαλειες, γι' αυτο. Αυτο δηλαδη που ελεγα πριν, χειραγωγηση. Δεν θελετε καποιον καλυτερο ωστε να προσπαθησετε κι εσεις να βελτιωθειτε, αλλα καποιον να καθησυχαζει τις γαμημενες σας αμφιβολιες.
Κι εγω π.χ. προτιμω να παω στο μπαρακι του Γιαννη που ειναι τελειως ηλιθιος και να ξυνουμε μαζι τα παπαρια μας λεγοντας ποσο πουτανες ειναι οι γυναικες πινοντας μπυρες, αντι να παω σε μια φιλολογικη συναντηση οπου ενδεχομενως θα συναντουσα μια αξιολογη κοπελα με επιπεδο, γιατι δυο μαλακες στο μπαρακι καθησυχαζει τις μαλακισμενες μου ανασφαλειες και με κανει να ξεχναω οτι ειμαι τελειως ηλιθιος και τελειως αγραμματος.

Οκ, το καταλαβαινω απολυτως.



Ελπιζω να σας αρεσε το κειμενο.
Γραφτειτε στο μπλογκ μου
Καινουριο αρθρο καθε βδομαδα που θα κανω σεξ