tag:blogger.com,1999:blog-19657197708443424332024-03-24T09:20:32.816+02:00O CELEBRITISΟ Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.comBlogger514125tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-63357822932166791282024-02-19T12:06:00.001+02:002024-02-19T12:06:33.959+02:00Ακουστικό αρθρο 4 μόνο για τα αυτιά σας τα πέτσινα και τα γκαβάδια σας να ξεστραβωθείτε
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe class="BLOG_video_class" allowfullscreen="" youtube-src-id="GTYbw2ZBjj0" width="400" height="322" src="https://www.youtube.com/embed/GTYbw2ZBjj0"></iframe></div>Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-60870306409937010742024-01-07T16:12:00.002+02:002024-01-07T16:12:30.444+02:00Ακουστικό αρθρο 2<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe class="BLOG_video_class" allowfullscreen="" youtube-src-id="9ume8RtzETE" width="400" height="322" src="https://www.youtube.com/embed/9ume8RtzETE"></iframe></div>
το πρώτο take αυτού του βίντεο ήταν ακόμα χειρότερο απ' αυτό Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-8397488408134195942024-01-02T20:47:00.001+02:002024-01-02T20:47:05.932+02:00ακουστικό άρθρο Βαρέθηκα πια να γράφω, σκέφτηκα να τα πω. Αν σας αρέσει το format, πείτε καμιά καλή κουβέντα <div><br></div><div>https://youtu.be/G3faYU9-c4g?si=eBgkhg8Wf80XE0f1<br></div>Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-24232945906694172302023-11-16T13:09:00.004+02:002023-11-16T13:09:27.160+02:00Καλοί τρόποι 4Αφού βλέπω ρε χαζό απο τα στοιχεία που μου δίνει ο μπλόγκερ ποιος είσαι που μου γράφεις ανώνυμα, γιατί δεν ρίχνεις τα ζάρια να γράφεις επώνυμα, εγώ δεν χαλάω την ανωνυμία και να γράψω γιατί ξέρω από καλούς τρόπους Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-46558778260147803492023-11-03T12:20:00.002+02:002023-11-03T12:20:12.884+02:00Καλοί τρόποι 3Είμαστε 18 χρόνια πριν την πτώση του επόμενου μετεωρίτη μεγέθους τρία Έβερεστ, μετεωρίτη που θα επιτρέψει στην ανθρωπότητα να εξελιχθεί στο επόμενο επίπεδο, αυτό του ψηφιακού φαντάσματος, διότι ΚΥΡΙΟΙ και κυρίες, ΑΛΛΑ ΚΑΙ μικρά παιδιά μου, μην νομίζετε ότι θα έχουμε έτοιμες αποικίες σε άλλους πλανήτες ή Διαστημόπλοια Γενεών σε 18 χρόνια, άρα, σαν χεστηδες που είμαστε αντί να λήξουμε το πάρτι με ένα τεράστιο γκανγκμπανγκ πριν το τελικό μπανγκ, θα ψηφιοποιήσουμε τη Ματούλα, το Νικολάκη, τον Γιόχαν και τα γατιά τους προκειμένου να επιβιώσει η πληροφορία ότι σαν είδος είμαστε ντιπ κατσαριδες, έστω και ηλεκτρονικές. Παρόλο λοιπόν που σαν σάρκα και οστά πάμε για ψόφο, η όλη φασούλα θα μπορούσε να ακυρωθεί, μιας και σαν είδος, καταφέραμε επιτέλους να εξελιχθούμε και να αφήσουμε τα νεαντερντάλια κατάλοιπά μας στα σκουπίδια της ιστορίας και δεν αναφέρομαι σε τίποτα άλλο, πέραν του γεγονότος ότι εν μέσω 2 πολέμων, λοιμών, ιδεολογικής ηγεμονίες της Δεξιάς, καταφέραμε εδώ και ένα χρόνο και δεν ανεβάσαμε στα σόσιαλ μίντια το ναμαγαπάς του Σιδηρόπουλου. Αυτό και το ότι πριν 6 μήνες χώρισα, μπορούν από μόνα τους να αποτρέψουν την καταστροφή και να μας δωθεί μια 5η ευκαιρία
Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-53363755549200192892023-10-14T13:03:00.009+03:002023-10-14T13:03:56.347+03:00Καλοί τρόποι 2Το καλό με αυτούς που ακολουθούν την εναλλακτική ιατρική και τις ολιστικές θεραπείες είναι άνθρωποι ειρηνικοί, κυρίως διότι ο οργανισμός τους είναι αδύναμος από τις τόσες παθήσεις, από τις οποίες υποφέρουν. Οπότε οι καλοί τρόποι προστάζουν να τους τραμπουκίζουμε και να τους κοροϊδεύουμε όπου και όποτε μπορούμε. Εφόσον κάποιος κατάφερε να τους κοροιδέψει ότι ένα μπουκάλι νερό με μισή σταγόνα αμοξίλ είναι ικανό να κάνει τον οργανισμό τους ανθεκτικό στο έιτζ, έχουν κερδίσει όλα τα ξεφτιλίκια και τα βραβεία Δαρβίνου Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-74784688191871361072023-10-10T12:44:00.000+03:002023-10-10T12:44:17.383+03:00Καλοί τρόποι Βρέθηκα χθες σε παρέα, κλασικοί μαλάκαροι της ηλικίας μου και μεγαλύτεροι, κουλτούρα και μαλάκια και συζητούσαμε, που καλύτερα να ήμουν κλεισμένος στο γυμναστήριο να βαρούσα καθίσματα οχτακόσα κιλά χωρίς μαξιλαράκι και με γόβες πάρα αυτό το μαρτύριο. Και όπως συμβαίνει κάθε φορά σε συζητήσεις με κωλόγερους σκάει κουβέντα περί μουσικής και κάπου εκεί έπρεπε να είχα φύγει, αλλά οοοοχι γιατί καλός τσουτσούνης είμαι κι εγώ και τα θέλει τα πεγκαρίσματα ο πισινός μου και άρχισαν να πετάνε δεξιά κι αριστερά κάτι "οι Beatles τα θρυλικά σκαθάρια" "ναι αλλά οι Doors" "οι Stones γαμάνε" και άλλα τέτοια. Εκεί τώρα βαράς τον Διορθωτή που κρύβεται βαθιά μέσα μου και δεν θέλει να εμφανίζεται γιατί όταν κάνει είσοδο ο Διορθωτής τα κάνει όλα πουτάνα. Μην τα πολυλογώ τι έγινε και γίναμε κώλος η παρέα, όποιος λέει όνομα συγκροτήματος και δεν το λέει σωστά, είναι βλάχαρος και δεν του αξίζει θέση ούτε σε στασίδι εκκλησίας για γριές κι ανάπηρους. Είναι "THE Beatles" "THE Doors" "THE Rolling Stones"...THE THE THE. Νομίζεις ότι καθότανε ο Μικ ο Τζάγκερ με τον Κιθ τον Ρίτσαρντς να ψάχνουν να βρούνε όνομα για την μπάντα και να έκοβαν το THE από το όνομα επειδή ο Μήτσος και η Αγνή από το Κακοσαλέσι το λένε σκέτο; Να καθόταν ο Τζώρτζ ο Χάρισον μαζί με τον Ρίνγκο τον Σταρ φέτα στην πρέζα και να ψάχνουν όνομα χωρίς το THE επειδή ο Γιωργάκης που γάμησε πρώτη φορά στα 30 του την είδε κουλ να λέει σκέτο "Μπιτλς"; Επίσης, το "THE Beatles", δεν μεταφράζεται, τα σκαθάρια λέγονται bEEtles, ακριβώς δηλαδή το ίδιο όνομα που έβγαλε ο 5ος αμερικανικός στόλος το μουνί της μάνας σου επειδή ήταν μαύρο και έσερνε σβουνιές Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-71258873579566733022023-10-06T14:07:00.009+03:002023-10-06T14:07:54.139+03:00...τρεις τελίτσες, ναι μωρή μαλάκες, όπου να'ναι θα γράψω νέο άρθρο Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-51440734435909716982023-07-08T17:19:00.001+03:002023-07-08T20:04:41.569+03:00Cool stuff Δοτικός/Δοτική. Όταν ένας άντρας λέει ότι είναι δοτικός είναι υπονοούμενο ότι κάνει γλειφομούνια, αλλά μιλάμε για μεροκάματα, όχι ένα απλό γλειψιματάκι ίσα να πάρει μπρος. Μιλάμε για ωριαίο σπατουλάρισμα με γλώσσα, χείλη, ούλα, δάχτυλα, πινέλα, κηρομπογιές, τέμπερες ό,τι στο μπουτσο έχει στα χέρια του και όλα για το μικρό τριγωνάκι το καραφλό αν γίνεται (ελπίζει), αγνοώντας ΠΛΗΡΩΣ όλη την υπόλοιπη γυναίκα. Είναι ικανός να κάνει καμάκι ο πούστης μόνο και μόνο για να πέσει με τα μούτρα και να ρουφάει υγρή κόκα πάνω στη μουνοχαράδρα. Τα πνευμόνια του έχουν σύφιλη και ο πούτσος του βρίσκεται εδώ και χρόνια σε αχρηστία. Όταν μια γυναίκα όμως λέει ότι είναι δοτική σημαίνει ότι κάνει πίπες σαν ηλεκτρική σκούπα, δίνει κώλο στο καλησπέρα, διπλώνει στα δύο σφαίρα μέχρι οι πατούσες να ακουμπήσουν πλάτη, έχει περάσει το μουνι αποστείρωση με ατομική μπόμπα να μην ξαναφυτρώσουν τρίχες εφτά γενιές αργότερα, τα παίρνει στόμα, πλάτη, κώλο, μασχάλη, κοιλιά, συκώτι, σπλήνα, ξιφοειδή απόφυση και στερνοκλειδομαστοειδή, ψήνει σουτζουκάκια και σου ξεκουκουτσιάζει το καρπούζι. Δεν είμαστε το ίδιο.
Σε άλλα θέματα. Έχω δει απίθανα άγρια ερπετά, εξωτικές σαύρες και κροκόδειλους. Έχω επισκεφθεί μουσεία φυσικής ιστορίας και έχω δει σκελετούς προϊστορικών τεράτων. Έχω μπει σε συλλογές όπου με τη βοήθεια της επιστήμης της ιστολογίας φτιάχνουν μυς και δέρμα σε ζώα που έχουν εξαφανιστεί. Έχω δει ντοκιμαντέρ και ταινίες με γκοτζίλες και διπλόδοκους να σου φύγει η μαγκιά. ΟΜΩΣ, πιο Τζουράσικ Παρκ, πιο τυρανόσαυρους και βελοσιράπτορες, πιο ατόλη με αλιγάτορες και έρημος με δράκους του Κομμόντο από το μπούτσο του μικρού μου αδερφού, ΔΕΝ ΕΧΩ ΞΑΝΑΔΕΙ ΡΕ ΠΟΎΣΤΗ ΜΟΥ!!! Ο τύπος έχει γαμήσει οτιδήποτε με λέπια και διχαλωτή γλώσσα και καμιά φορά και χωρίς διχαλωτή γλώσσα σαν τις ανάποδες γοργόνες με κωλο-μουνί γυναίκας και σώμα τσιπούρας, έχω δει γκόμες του αδερφού μου να πασαρελιάζονται με γκούτσια και βιχτώριες σήκρε και να περνάει μια τυχαία κατσαρίδα από μπροστά και να ξεροχύνει ο κόσμος.
Αυτά Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-90276431368400807472023-04-17T12:58:00.000+03:002023-04-17T12:58:05.035+03:00Amy Winehouse κοροϊδάρα
Της είπαν ότι πρέπει να κάνει αποτοξίνωση και επανένταξη, κι αυτή είπε "όχι". Και όχι απλά είπε όχι, αλλά το έκανε τραγούδι και κοροΐδευε την ιδέα, ωθώντας, με αυτό τον τρόπο, και άλλους να κάνουν το ίδιο.
Δεν θα την κορόιδευα κανονικά, επειδή είναι νεκρή, όμως μάντεψε μαλακα Amy, ποιός κερδίζει πλέον από τα τραγούδια σου; Σίγουρα όχι εσύ. Μάντεψε επίσης ποιο επάγγελμα ανθίζει τα τελευταία 100 χρόνια στη μουσική βιομηχανία: οι μάνατζερ που ελέγχουν ένα ταλέντο να είναι πάντα στην πρέζα, εξαρτημένο από αυτούς και απλά να περιμένουν να τα τινάξει γιατί οι πωλήσεις εκτοξεύονται εκθετικά μετά τον θάνατο ενός καλλιτέχνη.
Μπράβο μαλάκαρε Amy Winehouse, το κάρμα είναι πουτάνα, καλά να πάθεις Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-20240051039001214962023-03-07T13:48:00.000+02:002023-03-07T13:48:24.253+02:00Γιατί δεν θέλω να γίνω γονιός Όσοι είστε ήδη γονείς ξέρετε ότι με τη χαρά της εκκόλαψης του σιχαμένου σας δεν γέμισε κανένα στομάχι. Δεν φτάνει που πλέον δεν ξυπνάτε, κοιμάστε, γαμάτε, ξεκουράζεστε όποτε θέλετε, δεν φτάνει που τα βρωμερά μυκητήλια σκουπίζουν τις μύξες τους παντού: κάτω από τα έπιπλα, πάνω στα σεντόνια, δίπλα στο ψωμί, μέσα στην πρέζα, δεν φτάνει που ρουφάνε τα βυζια της συντρόφου σας ή αν δεν έχετε γυναίκα σύντροφο, ποιος ξέρει τι ρουφάνε, δεν φτάνει που κάθε μήνα θέλετε 200 ευρώ ρούχα-μάρκες γιατί τα βρωμερα στρουμφάκια δεν θέλουν να μείνουν για πάντα νάνοι, δεν φτάνει που ή θέλουν να πεθάνουν από υποσιτισμό ή τρώνε μέχρι και τα τραπεζομάντηλα και τις χαρτοπετσέτες, δεν φτάνει που δεν δουλεύουν ή δε διαβάζουν....τα μικρά παράσιτα δεν κάνουν κουμάντο και στη γλώσσα τους. Εδώ έχουμε 2 κατηγορίες σαπρόφυτων. Περίπτωση 1: ΔΕΝ ΣΚΑΝΕ. Λοιπόν, άκου μικρό σκατό, βούλωνε. Ξέρω ότι η ηλίθια κλώσσα η μάνα σου και ο παρδαλός πατέρας σου σε μεγάλωσαν με κοκαΐνη όχι, αλλά αν μπορούσαν θα το έκαναν. Ήθελαν από πολύ νωρίς να έχεις ερεθίσματα και αντί να σε καταβρέξουν με καυτό νερό ή ξύσματα μολύβι ή έμπολα, προτίμησαν να σε λούσουν με πληροφορίες και συζήτηση ώστε να γίνεις ο νέος Αϊνστάιν. Πλέον στα 5 σου και για πάντα θα πρήζεις πούτσες. Ρωτάς και δίνεις τη γνώμη σου χωρίς να σου τη ζητήσει ΚΑΝΥΕS, τα κάνεις σαλάτα και στις ταινίες το παιδάκι που είναι σαν κι εσένα πρέπει να θανατώνεται ΠΡΩΤΟ και μάλιστα σε συνεργασία ο κακός με τον ήρωα, σαν την γυναίκα του πρωτομάστορα στο γιοφύρι της Άρτας για να πάει καλά η μάχη. Οι γονείς σου είναι 2 (;;) ηλίθιοι μιλλένιαλς με κορνίζες live-laugh-love ακόμα και πάνω από τη χέστρα. Δεν φταις απόλυτα εσύ που βγήκες ένα ηλιθιο σίχαμα, φταίνε οι γονείς σου που γεννήθηκαν καθυστερημένοι. Μην ανησυχείς όμως, μετά τα 18 σε περιμένει μια πολλά υποσχόμενη καριέρα στην ουρά στο ταμείο ανεργίας. Τα ακριβά ρούχα που σου πήραν οι γονείς σου θα τα φοράς μέχρι τα 60 και στα οικογενειακά τώρα, το μέλλον σου επιφυλάσσει μια ευτυχισμένη συμβίωση με τη χούφτα σου ή με τον άδωνι (δεξιά παλάμη).
Περίπτωση 2. ΤΟ ΜΑΛΑΚΙΣΤΗΡΙ ΔΕΝ ΜΙΛΑΕΙ. Άλλο πάλι και τούτο...το μικρό αυτό αρχιδάκι, ενώ έχει όλα τα χαρακτηριστικά για να το αγαπήσεις (;;;) εν τούτοις εξαργυρώνει τη μυστικοπάθειά του στο ΝΑ ΚΑΝΕΙ μαλακίες. Επαναλαμβάνω, η πρώτη περίπτωση ΛΕΕΙ μαλακίες, η δεύτερη ΚΑΝΕΙ. Έχετε δει το τικ-τοκ; Ε, αυτό είναι που μαζεύονται κάτι τέτοια μαλακιστήρια και κάνουνε πρέζα και γκάφες. Προσπάθησαν και οι γονείς τους να κάνουνε τικ-τοκ για να διαμαρτυρηθούν που δεν τους δίνει κανείς σημασία που έγιναν 30-35 αλλά ευτυχώς κανείς δεν τους έδωσε σημασία. Τα μικρά αποστήματα ετών 10-18 που στο σπίτι δεν μιλάνε, αλλά για κάποιο περίεργο λόγο έχουν ανάγκη να αναπαράγουν μαλακισμενα τον γκέη ξάδερφο του Τζάκαςς με αυτόπτες μάρτυρες (θύματα αυτού του οπτικού βιασμού) αθώους περαστικούς, στην καλύτερη περίπτωση, τους ίδιους τους τους γονείς που τους έδωσαν λεφτά να πληρώσουν το φροντιστήριο κι αυτοί τα φάγανε στους κυκλικούς φακούς. Επίσης το τικ-τοκ είναι γεμάτο ανήλικα μαλακιστήρια με λογαριασμό στο ονλυφανς σας εύχομαι να σας καεί η κάμερα μέχρι την οπτική ίνα στον εγκέφαλο γαμήδια. Δεν φταίτε όμως εσείς, φταίνε οι γονείς σας που δεν έφαγαν αρκετό, ΑΛΛΑ ΠΟΛΥ ΛΕΜΕ ξύλο όταν ήταν μικροί. Σας εύχομαι βόρεια Κορέα και διακοπές στο Λιανοκλάδι (οι γονείς), και Μενίδι (τα παιδιά)Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-86660431017611551372023-02-09T13:35:00.000+02:002023-02-09T13:35:02.481+02:00Κατίνεθ
Η Ισπανία και η ισπανόφωνη Λατινική Αμερική, δεν είναι μόνο ποδόσφαιρο και σεξ. Μπορεί και χειρότερα. Απόδειξη όλο το λάηφστάηλ του ξεκιτινάζ που παρουσιάζει τον τελευταίο καιρό. Ουρουγουάη, Παραγουάη, Αργεντινή, Τηςμαμάςτουςτομουνί, όλος το μουσμουλόφυλο της αμερικανικής ηπείρου σέρνει το χώρο στο παγκόσμιο ξεφτίλισμα.
Μαθαίνουμε: τη Σάλμα τη Χάγιεκ την πήγαν με το ζόρι στο δημαρχείο να την παντρέψουν, διότι είχε φοβία με το γάμο και λέει ότι εδώ και 13 χρονιά παντρεμένη είναι ακόμα ερωτευμένη με αυτόν τον "άνδρα" και το αφηγείται λες και μιλάει για τις διακοπές στη Μαγιόρκα ή ό,τι έχουν τέλος πάντων οι Ισπανοί για Σούρμενα. ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΩ ΣΕ ΑΠΗΓΑΓΑΝ, το πήρες χαμπάρι; ;; Ναι!!! δεν ήταν Αλμοδοβάρ αλλά Πιέρ Μορέλ το Taken μωρή χαρχάλω!!Δεν είναι γάμος αλλά σύνδρομο Στοκχόλμης!! Ελπίζω μωρή ηλιθια τουλάχιστον σε αυτή την κλεψιά να έδωσε κανένα ζώο ο πεθερός αντάλλαγμα για το ζώο που πήρε.
Λατινική Αμερική....αχ...!! Η χώρες που όλοι λικνίζονται συνέχεια στους ρυθμούς της Σάμπας, του Μάμπος και του Τσα-τσα-τσας. Συνέχεια όμως....εκτός από τις φορές που σκοτώνονται Συνέχεια για τα ναρκωτικά, τη μαστροπεία, τα όπλα και την πολιτική ισχύ. Πρόσφατα μάθαμε ότι η Τζέη η Λό από το Απάνω Μπρούκλιν έχει τον καημένο τον Άφλεκ, τον Μπεν, ξέρετε, ναι, τον έχει στην παντόφλα. Έχουμε κι εμείς τέτοιες εδώ, τις λέμε τσόκαρα. Η διαφορά στην περίπτωσή μας είναι ότι οι Ελληνίδες ομότιμες τις Τζέης τη Λός, δεν κάνουν σκηνή μπροστά στον κόσμο, μπροστά στις κάμερες....οοοοοχι κύριε. Οι δικές μας είναι αξιοπρεπείς καριόλες. Θα του ψιθυρίσουν στο αυτί "θα τα πούμε στο σπίτι...." αυτό...δεν χρειάζεται κάτι άλλο. Έτσι τον γαμάς τον άντρα τον σερνικό, το βαρβάτο. Όχι μωρή μαλάκοβα μπροστά στις κάμερες, γιατί να ξέρεις ότι όλοι οι θαυμαστές καο όλες όσες θέλουν να βουτήξουν το χεράκι τους στο πολυβραβευμένο πουλί του Μπαίν του Άφλεκ, κάτι τέτοια περιμένουν για να του ανάψουν τα φυτίλια και θα φταις εσύ αν ξυπνήσεις καμία μέρα και σου έχεις γίνει σαν γκνου από τα κέρατα. Διάβασα ακόμα ("διάβασα" είναι συνώνυμο του "είδα βιντεάκι στο γιουτιουμπ") ότι όποιος γκόμενός της έδινε μεγάλο φιλοδώρημα στο σερβιτόρο, αυτή κυνηγούσε τον εργαζόμενο και του τα έπαιρνε από το χέρι και άφηνε μόνο 10 δολάρια. Τσιγγανογύφτισσα, χωριό, δευτεράντζα, τσόλι, τελευταία. Ξεκόλλα μωρή ΜΑΛΑΚΩ από το πλεμπολάηφ, 40 έγινες, κούλαρε γαμώ το γκέτο σου.
Τα παιδιά που ζούνε Ελλάδα με καταγωγή Λατινική Αμερική, αυτά που ξέρω, είναι μια χαρά παιδιά, λίγο μαλάκες, αλλά καλά παιδιά. Αλλά και ποιός δεν είναι μαλακας εν τέλει;!;! Εγώ που πραγματικά με ξέρω τόσο καιρό και έχω κατασταλάξει, καμία φορά ακόμα κι εγώ βλέπω ότι νομίζουν ότι είμαι μαλάκας. Γνώμη τους. Αυτό πάλι με τη Σακίρα που, από φωνή σκατά, σαν μπατσοσειρήνα με κρεατάκια τραγουδάει, αλλά είχε παντρευτεί ενα ποδισφαιριστή τον Πικέ, που ΚΑΤΑ ΤΥΧΗ ήταν από πλούσια οικογένεια, που ΔΕΝ ΞΑΝΑΓΙΝΕ τραγουδίστρια να είναι παντρεμένη με ποδοσφαιριστή (τώρα πώς γίνεται αυτή να γυρίζει το βράδυ από τα μπουζούκια τα λατινιάρικα να πάει για ύπνο και αυτός εκείνη την ώρα να ξυπνάει για να πάει στο ποδοσφαιρικό μεροκάματο ΠΟΤΕ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΕΓΑΜΙΩΤΑΝΤΟ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ δεν ξέρω...Αυτό που ξέρω είναι ότι αφού τελείωσε το πρώτο πατιρντί με το διαζύγιο, ο δε Πικές γυρνούσε με τα παιδιά από σόου σε σόου να τα κάνει παρέλαση, "κοιτάξτε τι φύτρωσε απ' τ' αρχιδια μου" και τη μαλακω τη Σακίρα να τη διπλαρώνουν και να την πείθουν να κάνει diss track στο ζεύγος Πικέ-άγνωστη νυν και να μαθαίνει όλος ο κόσμος ότι κακώς ο Κιμ ο Γιονγκ ο Ουν έχει βάλει στόχο με τους πυραύλους τις ΗΠΑ, ΚΑΚΩΣ ΛΕΓΩ. Συνεργασία τώρα όλων των πυρηνικών δυνάμεων να αδειάσουν το καλαθάκι με τα ατομικά τους παιχνίδια σε οτιδήποτε υπάρχει από τον Παναμά και κάτω. Να γίνει η νότια Αμερική Ναγκασάκι επί 1000000. Κι αν αρπάξει και κανένα ψιλό το δάσος του Αμαζονίου, δεν πειράζει, έχουμε κι άλλα δάση. Δεν θα σκάσουμε.
Άγαμηθείτε Χίχοι δε πούτες Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-24042740308461095152023-01-16T13:46:00.002+02:002023-01-16T13:46:54.429+02:00Γαμημένοι ανωτεριστές Είμαι εξαγριωμένος. Έξαλλος και τελώ υπό σύγχυση. Ο λόγος; Οι γαμημένοι οι ανωτεριστές, αυτά τα παράσιτα του υπονόμου, τα οποία χωρίς να έχουν κάποιο πραγματικό ταλέντο, καμία έφεση σε κάτι σημαντικό, καμία διάθεση για εξέλιξη, χρησιμοποιούν ανεγκέφαλα ένα ηθικό κώδικα για να δείξουν ότι έχουν κάποιο σκοπό στη ζωή. "και ποιοί είναι ρε καβλιάρη Χωστήρα αυτοί οι ανωτεριστές;" Τρανό παράδειγμα αυτοί που βρίσκουν τυχαία χρήματα και τα παραδίδουν. Μαλακιστήρια σας ψάχνω να σας κλέψω το πορτοφόλι. Ρε γαμημένοι άσπιλοι της πούτσας, με αυτά τα λεφτά μπορείς να πάρεις τσιγάρα, πρέζα, πατίνι, τέσλα μέχρι πουτάνες και τσόχα να παίζεις από μπιλιάρδο μέχρι πρέφα. Γιατί τα δίνεις πίσω ρε μαλάκα; ;;;; Θεωρείς ότι έτσι συνεισφέρεις ενεργά στην κοινωνία και στο τέλος ο Θεός θα σου δώσει μια θέση στον παράδεισο; Πώς ρε μαλάκα; Αφού γαμας παιδάκια, βρίζεις τη μάνα σου κι έχεις περάσει σε φανάρι όλες τις αποχρώσεις του κόκκινου, τι παράδεισο και συνεισφορά μιλάς;; Είσαι ηλίθιος; Αυτός που έχασε π.χ. 200 χιλιάρικα πιστεύεις ότι τα μάζεψε με το μεροκάματο ή του τα δώσανε κληρονομιά που ξεσκάτιζε το θείο του στα γεράματα;;; Και ΠΩΣ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΒΡΕΘΗΚΑΝΕ ΤΥΧΑΙΑ ΧΩΜΕΝΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ; ;; Χάζεψε νομίζεις ο καημένος και τα άφησε;; Στην χειρότερη ήταν ντιλ ναρκωτικών, οπότε, μπράβο σου μαλάκα, έκανες εσύ τη συναλλαγή, το χειροκρότημα που έλαβες ήταν για όλα εκείνα τα παιδιά που κλέψανε επειδή ήταν εθισμένα στην πρέζα. Νια, της μάνας σου το μουνι τιμητικά λοιπόν κι απο μένα. Βρίσκεις κινητό και δεν έχεις κάποιο μαν να στο τσιπάρει να μην πιάνει το gps; Τότε δώστο. Όχι όμως ρε μαλακα να βρίσκεις μαρούλι και να το δίνεις πίσω. Ψόφα στην φτώχεια να δούμε αν ο Θεός σου θα αποδεκτεί αυτή τη μορφή αυτοκτονίας. Από την άλλη, σου τρέχουν τα φράγκα από τα μπατζάκια; Γαμώ! Δώσε τα κάπου που να πιάσουν τόπο....σε ένα φτωχό ξερωγώ, μοίρασε, μην τα κρατήσεις και η ανώτερη δύναμη την οποία επικαλείσαι θα σε κεράσει κρουασανάκι και φρέντο μόλις ψοφήσεις. Αυτή την εποχή για να ξεμαγκώσεις τα δάχτυλα κάποιου από τα φράγκα του πρέπει να έχεις κομπρεσσέρ ή να είναι ο άλλος τελείως ηλίθιος, όπως αυτό το βούρλο από την Κρήτη που νόμιζε ότι μιλούσε στο φβ με τον Κιάνου Ριβζ. Τι λες μωρή ηλιθια μουστάρδα που θα γυρνούσε ο Κιάνου να πιάσει κουβέντα με ένα τραχανά από το Κάτω Γιδογάμι;;;;;
Για να το κλείσουμε, χρειάζομαι λεφτά, κι αν σου κάτσει να θες να τα πετάξεις στο κουβά, έχω εδώ ένα μαύρο με λευκή σακούλα να τα πετάξεις.
βλάκα, ε βλάκα Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-2405940931540683002022-12-27T12:45:00.003+02:002022-12-27T13:38:08.312+02:00Αγορομαμά ή κοριτσομαμά; (MILF: μια συγκριτική μελέτη)
Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα άρθρο στο Σελέμπριτη. Είμαι ο Χωστήρας και είμαι επαγγελματίας κάφρος.
Πώς αντιμετωπίζουμε μια μαμά; Πώς περιμένουμε να μας αντιμετωπίσει μια μαμά; Τι κάνει μια μαμά τόσο ελκυστική;; Προκαταλήψεις, δοξασίες και μύθοι γύρω από μια οντότητα εύθραυστη (η μαμά) που όμως διαθέτει μουνί inox και άθραυστο, ευγενική προσφορά της εξέλιξης και των συγκυριών, καθώς το μέγεθος του παιδιού της κατά τη γέννα είναι ανάλογο και με το χρόνο που θα χρειαστεί να μετατραπεί από μια μελανή οπή γαλαξιακού πυρήνος φρικτού μεγέθους και βδελυγματικών απεκρίσεων, σε ένα ευχάριστο και αφράτο (κατά περιπτώσεις και βελούδινο) κοκορετσάκι να το ξεκω(λο)καλήσεις, να το αναστατώσεις με μυκηθμούς και πλαταγιάσματα της γλώσσας κι ενίοτε να το πηδας και που και που ρε Μήτσο έχεις αφήσει τη Ρίτα αγάμητη ρε μαλάκα δύο βδομάδες τώρα μου τα λεει-τα ξέρω.
Στα ocelebritis laboratories, έχοντας ήδη κάνει διεξοδικά μελέτες, κατέληξα στα εξής συμπεράσματα (να καταλήξετε κι εσείς στα ιδια).
ΑΓΟΡΟΜΑΜΑ: για τη μαμά αγοριού/αγοριών, τα παιδιά της ήταν, είναι ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ 5 χρόνων. Τρομαχτικό αλλά έτσι πάει. Για πάντα 5. Κάπου μεταξύ ξεσκατίσματος και αρκετής εμπιστοσύνης να τον αφήνει να πηγαίνει μόνος του μόνο με το σχολικό. Για καφέ, για δουλειά, για στρατό. Μόνο με συνοδεία κάποιου που αν πάθει κάτι το παιδί της θα μπορεί να μηνύσει. Το να κάνεις σχέση με μια αγορομαμά λοιπόν έχει τα εξής χαρακτηριστικά. Θα είναι ντυμένη πάντα κάπου ανάμεσα σε χάτσα, τρωκτικό του υπονόμου, έτοιμη να αναλάβει χρέη ξεσκατίστρας, έως και ροκ-πανκ-μποέμ χίπισσα, αλλά όχι από τις καλές χίπισσες....βασικά γάμα το, δεν υπάρχουν καλές χίπισσες... Αυτό όμως έχει και τα καλά του, δεν απαιτεί κι απο σένα να είσαι και πολύ στιλάτος. Μπορείς να την κυκλοφορείς φορώντας σορτσάκι με ακάλτσωτο πέδιλο και μπλούζα Skater 66 Malibu και να μην τρέξει μία (αυτή θα είναι ντυμένη χειρότερα από σένα, αν κάτι τέτοιο είναι δυνατόν σ.σ. είναι) οπότε μπορείς να αράξεις και να χαλαρώσεις και να κάνεις και οικονομία στο νερό (μπάνιο προαιρετικό). Σεξ, νοτ σο μπαντ, αρκεί να μην χύνεις σε πρόσωπο, στόμα (μέσα), μουνί (μέσα-έξω) βυζιά, μαλλιά, αυτιά (μέσα, ξενέρα από τις λίγες), σεντόνια ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ, μαξιλάρι ξέχνα το, πάτωμα μόνο τις Κυριακές κλπ. Το καλό είναι ότι επειδή με τόση χιπίλλα κατάντησες λέτσος, σε βλέπει, σε αντιμετωπίζει και σε προσέχει σαν γιο της. Το κακό είναι ότι σύντομα καταλαβαίνει ότι δεν μοιάζεις με τα υπόλοιπα πουλάκια της φωλιάς και παίρνεις πούλο γιατί "δε φταις μωρέ εσύ, έχω τάσεις φυγής, αλλά φταις εσύ γιατί νιανιανιανια...."
ΚΟΡΙΤΣΟΜΑΜΑ: για τη μαμά κοριτσιού/κορών, το παιδί της/παιδιά της είναι παιδιά της και αντίζηλες και γυναίκες ενωμένες-ποτέ νικημένες. Η σχέση που έχει η μαμά με την κόρη αλληλοκαθορίζει κάθε μία τους. Και αυτό σημαίνει ότι ο άτυπος συναγωνισμός μεταξύ τους έχει σαν αποτέλεσμα να είναι και οι δύο/τρεις/όσες σε έναν μόνιμο συναγωνισμό ποια θα είναι πιο θηλυκή. Η μαμά κοριτσιών είναι ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΘΗΛΥΚΟ. Το να είσαι με μια ιέρεια θηλυκότητας έχει όμως και το κόστος που αντιστοιχεί σε ένα τέτοιο προνόμιο: Πρέπει να ντύνεσαι και να συμπεριφέρεσαι σαν να είσαι μόνιμα σε επίσημο δείπνο...στο Λούβρο...με καλεσμένους το Λάνγκερφελντ (θεός σχωρέστον) το Βερσάτζε (όχι τη Ντοναντέλλα) όλο το CEO group της Χιούγκο Μποςς μαζί με τον ίδιο τον Χιούγκο Αφεντικό και τα εστέτ παπάρια του Τομ Έλις να σου τραγουδάει τα χιτ του Lucifer στο πιάνο με ουρά. Είναι παρανοϊκό έτσι;!!;!; Ακόμα κι όταν πάτε για ύπνο μην καν σκεφτείς να έρθεις στο κρεβάτι με άπλυτα δόντια/πόδια/κωλοτρυπίδα/πούτσα. Πρέπει να μυρίζεις σαν ορτανσία και οι πιτζάμες να είναι ντιζάηνερ κάθε φορά άλλη μάρκα. Δεν έφαγε αυτή 2 ώρες στο μπάνιο να ετοιμάζεται για να το δώσει στον πρώην της λέτσας. Θα της κάνεις δώρα πιο συχνά από το κανονικό και θα θυμάσαι 2 ημερομηνίες, στις πόσες κάθε μηνα κλείνετε μήνα και τα γενέθλιά της. Αν δεν μπορέσεις να τηρήσεις αυτά τα βασικά, γαμα το τρελέ μου, είσαι 5χρονο και τραβά βρες καμία που να έχει αγόρια, κι όπως πας μην ξεχάσεις να δώσεις φιλάκι στη μαμά σου....φλώρε. Σε φροντίζει όχι σαν παιδί της αλλά σαν αυτόν που μπορεί να στηριχτεί απάνω του, πρωινό, σεξάρα, δεν σε ντροπιάζει όταν βγαίνετε έξω, ξέρει να μιλήσει και δείχνει κατανόηση εκεί που πρέπει. Μην πας να το καταχραστείς με το να γίνεις παράσιτο γιατί σε γάμησε όρθιο χωρίς καποτα και λιπαντικό.
ΥΣΤΕΡΟΑΠΟΤΕΤΟΙΟ: μαμάδες μεικτού φύλου δεν βάζω στο στόμα μου, ωραία εμπειρία αλλά δεν έτυχε να έχω μόνιμη σχέση οπότε δεν ξέρω. Αυτά. Καλές γιορτές. Όποιος μπορεί να μου χαρίσει 10 χιλιάρικα να σωθώ ας το κάνει για να μπορώ να γράφω πιο συχνά Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-36162862651289882102022-12-14T12:17:00.003+02:002022-12-14T12:17:21.811+02:00500ο άρθρο "bitch police"
1. Φαντάσου ότι είσαι ένας καλλιτέχνης και σου δίνουν και γαμώ τα λεφτά να φτιάξεις δίσκο, ή ακόμα χειρότερα, έχεις και γαμώ τα λεφτά να γράψεις δίσκο, χωρίς να σου πρήζει η δισκογραφική εταιρία το περλεπέ σου για να έχει μέσα κλισεδιασμένα χιτάκια. Οκ; Ωραία. Ας πούμε τώρα ότι είσαι ένα άψυχο τομάρι σαν κι εμένα που δεν θα έδινα ούτε μισό σεντ για αγαθοεργίες και εράνους για τη διάσωση του πράσινου τσαλαπετεινού της Γουατεμάλα ή κάποιο άλλο ζώο που έχει σκάσει στις λίστες διάσωσης του πλανήτη. Πάμε ξανά: καλλιτέχνης, πολλά λεφτά, δίσκος, οκ; Γιατί τότε βρε κακομοίρη παίρνεις μια κιθαρίτσα και μου αρχίζεις να μου κλαις πάλι το μουνί; ε; Ή ακόμα χειρότερα, γράφεις τραγούδι να εξυμνείς το μουνί. Πάει, έχυσες, τελείωσε, πάρε ταξί και φύγε μόλις μπει στο μπάνιο για να ξύσει από πάνω της το ίζημα, τρέχα κι εσύ στο σπίτι σου και τέλος. Έχεις λεφτά και αύριο έρχεται καινούριο φορτίο πρέζα να στηθείς στην ουρά να ψωνίσεις. Τι κάθεσαι και γράφεις τραγούδια; Γάμησες; Τέλος. Κάτι τέτοιοι τυπάδες σαν κι εσένα έχουν τσακίσει αρχίδια, μεραρχίες ολοκληρες πατημένα παπάρια και ραγισμένες μπάλες. Αν εγώ είχα φράγκα να φτιάξω δίσκο (και είχα και ταλέντο), ΚΑΤ' ΑΡΧΆΣ ΘΑ ΑΓΟΡΑΖΑ ΤΗΝ ΦΙΛΑΡΜΟΝΙΚΗ ΤΗΣ ΒΙΕΝΝΗΣ, όλη όμως, από οργανοπαίκτες μέχρι τα σκαμπό, τις χέστρες και τους μπιντέδες. Ξήλωμα όλα και πακέτο όλα στο στούντιο. ΛΕΦΤΑ ΕΧΩ! Θα νοικίαζα το Σατανά για ηχολήπτη και τις (π)ορδές της κόλασης να μου κάνουν τη χορωδία. Θα αγόραζα τα δικαιώματα για όλους τους δίσκους των Queen και θα έβαζα όλα τα τραγούδια να παίζουν ανάποδα (οι Queen ήταν τόσο γαματοι που ακόμα και το ανάποδο του Bohemian Rhapsody είμαι σίγουρος ότι είναι αριστούργημα....διάολε ακόμα και το 30 χρονων αποξηραμένο σκατό του Freddie γαμάει τις μαμάδες του Πόλλοκ και του Γουόρχολ κάθε δεύτερο Σάββατο με λιακάδα). Θα έβαζα στο σύστημα πυρόσβεσης πρέζα, κατευθείαν στο ντεπόζιτο στη νταράτσα φρέσκια πρέζα κατευθείαν απτό πρεζελουργείο και Μόλλυ μέσα στα μπουκάλια του Περιέ. ΟΥΔΕΙΣ ΞΕΝΕΡΩΤΟΣ ΣΤΗΝ ΗΧΟΓΡΑΦΗΣΗ! Θέλω το όμποε να ακούγεται λες και μόλις το έβγαλαν από το μουνί της Λίζας της Άνν και το φλάουτο τραβούσε σφυριχτές Σι Μπεμόλ με τα κλανίδια ΤΟΥ ΣΑΤΑΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Θέλω ηλεχτρικιές κιθάρες να ουρλιάζουν απόγνωση και έπος, θέλω 17382649273 μοναχικά βιολοντσέλα να ζωγραφίζουν την ελεγεία της καταστροφής. Θέλω τον Τζάκσον και τον Κιούμπρικ (όχι όμως από το Κουρδιστό Πορτοκάλι, μαλακία ταινία) να σκηνοθετήσουν το βιντεοκλίπ και ειδικά την ώρα του κρεσέντο 855 μοτοσυκλέτες σαν το τανξ του Μπατμαν να πετάγονται όλες μαζί και να σκάνε πάνω από το Ναγκασάκι (τρομερός συμβολισμός, αν δεν πάω για Grammy, με βλέπω για Όσκαρ) και στο κέντρο εγώ να τραγουδάω πάνω σε ένα βουνό λεφτά και το Dio, το Lemmy και το Λάβκραφτ να μου κάνουνε δεύτερα φωνητικά κρατώντας τα μπατζάκια του πανάκριβου παντελονιού μου. Και απέναντι τους Dream Theater να τους κόβουν τα δαχτυλάκια ένα-ένα. Έτσι γίνονται τα έπη, όχι της μαλακίες με τα μπλιμπλίκια και τα ντίρι-ντίρι.
Μου πήρε 5 μέρες να το γράψω όλο αυτό, 1 μέρα την από πάνω παράγραφο και 1 μέρα να γράψω αυτή την πρόταση. Και σε όλο αυτό μεσολάβησαν 5 μέρες, οπότε ωραία.
Καλά Χριστούγεννα Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-68687629173643987592022-08-08T16:24:00.001+03:002022-08-10T17:44:50.246+03:00LGBTQFTHVDKGHGF+-%#&#&^♤●{◇》Τα χειρότερα πράγματα που έχουν υπάρξει: κορονοϊός < aids < πανούκλα < καθολική
εκκλησία < καπιταλισμός < κομμουνισμός < συντηρητική δεξιά < διαφημίσεις στο
YouTube < ναρκωτικά < ποδόσφαιρο < τουίτερ < φασισμός < MILLENIALS < βιαστές,
κλέφτες, κακοποιητές. Ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί γενιά τόσο ηλίθια και
επικίνδυνη όσο οι millenials. Μιλάμε για τα μυξιάρικα που γεννήθηκαν λίγο πριν το 90, μέχρι και και το 2004.
Έπρεπε να τους είχαμε καταλάβει από τότε το 2000 που οι προγραμματιστές παγκοσμίως είχαν πει ότι τα λογισμικά των υπολογιστών δεν είχαν την φορτώσει το έτος 2000. Οι millenials τότε αντί να που "ρε μαλακα, μήπως να ανησυχήσουμε λίγο γιατί χωρίς ίντερνετ τη γαμήσαμε και πως θα στέλνουμε μετά πούτσες και ντάκφέης με τα περιστέρια " είχαν βγει στο δρόμο και πανηγύριζαν λες και είχαν κερδίσει το euro.....ΜΑΛΑΚΕΣ. Είναι η γενιά που νόμιζαν ότι επειδή θα ζήσουν τα 2000 θα τα αλλάξουν όλα και θα κάνουν ένα καλύτερο κόσμο απλά και μόνο επειδή γεννήθηκαν με μια motherboard στον κωλο και ο ομφάλιος λώρος ήταν wireless θα γαμησουν και θα δείρουν. Τους καταλαβαίνω. Κι εγώ αν γεννιόμουν και μου έλεγαν ότι είμαι ζώδιο λιοντάρι που γενικώς γαμάει στη ζούγκλα, θα το έπαιρνα απάνω μου και θα γινόμουν πιο μαλακας κι απο Υδροχόο και ΚΑΙ ΠΑΡΘΕΝΟ Μ Α Ζ Ι...αυτό είναι οι μαλακες οι millenials και το κακό είναι ότι έχουν συμπαρασύρει στις μαλακιες τους και μερικούς της γενιάς μου, τα ένδοξα παιδιά των 80'ς. Όχι όμως και την επόμενη γενιά, τους GenZ'ers που τα παιδάκια, καλά να'ναι τους γαμάνε ασάλιωτους όπου τους πετύχουν. Φαντάσου τα τωρινά 18χρονα να κατουρούν πάνω στα σχόλια και να τους λένε b00mers (ή εκδίκηση είναι γλυκιά μουνόπανα).
Μερικές από τις μεγάλες ζημιές που έχουν προκαλέσει οι millenials είναι οι εξής:....Cancel culture....δεν μπορείς να πεις το παραμικρό το οποίο να μην θεωρείται από αυτούς ρατσιστικό, σεξιστικό, πατριαρχικό και άξιο θανάτου. Προσωπικότητες και χιούμορ και ιδέες και εκφράσεις έχουν βρεθεί στη millenial-πυρά μια neo-νύχτας των Κρυστάλλων. Η μοναδική γενιά χωρίς την απαραίτητη μυικότητα στο πρόσωπο ώστε να μπορούν να γελάσουν. Βασικά η ικανότητα του να νιώσουν οποιοδήποτε θετικό συναίσθημα έχει αυτοευνουχιστεί. Ευτυχώς ο ευνουχισμός δεν είναι κάτι που περνάει στις επόμενες γενιές, οπότε....φιουυυυυ....Επόμενο....τα 3837363737 χιλιάδες φύλα της LBDQSMAUGFRODO+£÷_÷_€÷ κοινότητας. Μαλάκες.....ΜΑ ΛΑ ΚΕΣ ΜΟΥ τσεκάρετε και θα δείτε ότι έχουνε οι αθεόφοβοι δημιουργήσει ΑΠΕΙΡΑ φύλα. Άκου παπαρίδι...δέχομαι και σέβομαι απόλυτα τα δικαιώματα κάθε καθορισμένου φύλου στο οποίο νιώθεις ότι ανήκεις. Δεν με πειράζει ακόμα και γλωσσόφιλο να δώσεις σε furry ντυμένο κουνάβι έξω από εκκλησία. Αλήθεια. Αν αυτό σε κάνει να νιώθεις ο εαυτός σου, τότε γαμάς και μπράβο σου. Δεν δέχομαι όμως να καταχράσαι τους αγώνες και τις θυσίες ανθρώπων που σκοτώθηκαν για τη σεξουαλική τους ταυτότητα με το να κάνεις διαγωνισμό ποιανού millenial η φυλική πούτσα είναι πιο μεγάλη ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΏ. Ο άλλος δηλώνει τζέντερ φλούιντ ότι και καλά άλλες μέρες νιώθει άντρας κι άλλες γυναίκα, ο άλλος πανσέξουαλ και καλά μπορεί σήμερα να είμαι άντρας, αύριο, μαρμότα, μεθαύριο τρανσέξουαλ γυναίκα και παραμεθαύριο να γαμάει κουφάλες δεντρων. Ο άλλος δηλώνει αναρχόφυλος ότι και καλά "ΔΕΝ ΘΑ ΜΟΥ ΚΑΘΟΡΙΣΕΙ ΕΜΕΝΑ ΤΟ ΚΑΤΕΣΤΗΜΕΝΟ ΤΙ ΘΑ ΕΙΜΑΙ, ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΠΗΔΗΞΩ ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙ ΑΜΣΤΕΛ ΝΤΥΜΕΝΟ (ο άνθρωπος, όχι το μπουκάλι...αλλά μπορεί και το μπουκάλι) ΝΤΥΜΕΝΟ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ-ΔΡΑΠΑΝΟΚΑΤΣΑΒΙΔΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ". Τα λαμόγια λοιπόν οι millenials κάνουνε έναν άτυπο διαγωνισμό μεταξύ τους ποιος θα πει την πιο εξωφρενική μαλακιάρα και όχι μόνο αυτό, αλλά να "κολλήσει" και την καφρίλα του σαν ένα γράμμα στην ουρά της ήδη κατακαημένης κοινότητας των μη-ετεροφυλόφιλων. Το πιο εξωφρενικό όμως που έμαθα πριν μερικές μέρες και με έπεισε ότι όλη αυτή η γενιά ανήκει στον ψυχίατρο ειναι οι .....transabled, μιλλένιαλς με λίγο περισσότερη λοβοτομή που ενώ γεννήθηκαν πλήρως αρτιμελείς και λειτουργικοί δηλώνουν ότι βαθιά μέσα τους είναι παραπληγικοί. Άλλοι μετακινούνται με αναπηρικά αμαξίδια και άλλοι αυτοτυφλώθηκαν ή αυτοακρωτηριάστηκαν προκειμένου το σώμα τους να ταιριάζει στον ψυχισμό τους.....
αν κάποιος μεταξύ 20 και 38 θίχτηκε περιμένω να μου πει πόσα έβγαλε αυτό το μήνα από bitcoin Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-2314482812725542112022-05-28T15:44:00.000+03:002022-05-28T15:44:26.664+03:00Ειναι όντως φεμινίστριες; αρόνθινκσο
Πως καταφέραμε με από το 2022 να φτάσουμε χωρίς χρονομηχανή στο 1657 εδώ και 5 χρόνια, ούτε που το κατάλαβα. Εδώ και χρόνια οι φεμινίστριες, με τη μέθοδο της ντουντούκας έχουν εισβάλει σε κάθε κινητό, γιατί αν πάμε να μιλήσουμε για ζωντανές καταστάσεις, η φάση του σύγχρονου φεμινιστικού κινήματος είναι πιο ψόφια κι από την καριέρα του Σαρμπέλ μετά τη γιουροβίζιον.
Όπως κάθε πρωτόζωο, βακτήριο και μύκητας, έτσι και οι σύγχρονες καρπαζόνες χρειάζονται ένα θερμό, οζώδες, σκοτεινό και λυματικό περιβάλλον προκειμένου να αναπτυχθούν και βρήκαν, όχι ένα, ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ τέτοια περιβάλλοντα!! Ξεκίνησαν από το Twitter και από εκεί κατάφεραν να μεταδοθούν μολυσματικά και στο Facebook, στο Tik-Tok και και στα podcasts.
Δεν θα το κουράσω πολύ γιατί δεν έχω δει εκ μέρους τους κάποια σοβαρή θέση και είναι πολύ απλό: αν γεννήθηκες (αααααάλλη μαλάκια κι αυτή)....πάμε αλλιώς, αν γεννήθηκες με πούτσα είσαι δολοφόνος. Αν έκανες τη μαλάκια και γεννήθηκες και μάλιστα με πούτσα ΚΑΙ Η ΠΟΥΤΣΑ ΣΟΥ ΕΧΕΙ ΧΡΩΜΑ ΆΣΠΡΟ τοτε είσαι ρατσιστής, δολοφόνος, φρενοβλαβής και πρέπει να σε θάψουν κάτω από βόθρο. Αν είσαι γεννημένος με πούτσα, λευκός και είσαι πάνω από 12 χρόνων μακάρι ψόφο σε θάλαμο με σφήκες και φάγωμα από κατσαρίδες. Αν γεννήθηκες με πουτσα και είσαι λευκός και είσαι πάνω από 12 και είσαι και άνθρωπος σάλτα πηδα μόνος σου στο μηχάνημα που βάζεις δέντρο και το βγάζει οδοντογλυφίδες.
Δικαίωμα στη ζωή έχεις μόνο αν γεννήθηκες με μουνι και υπό προϋποθέσεις, αν έκοψες νωρίς την ψωλη σου, αλλά θα πρέπει να παρουσιάζεσαι κάθε δεύτερη μέρα στο ανώτατο συμβούλιο αντιπούτσας.
Αυτά Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-39035974858312837102022-05-07T17:49:00.000+03:002022-05-07T17:49:29.276+03:00Επέστρεψα (στο μπούτσο σας, αλλα και πάλι, πολύς σας πέφτω)
πολλά προβλήματα θα είχαν λυθεί αν βλέπατε και κανένα γιαπωνέζικο καρτούν, τα λεγόμενα anime που είναι προστακτική του anima, που τα φρικιά της γλωσσολογίας θα σας πουν ότι σημαίνει Ψυχή, αλλά στην πραγματικότητα ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΤΑΚΤΙΚΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟΣ (μαλάκες, διαβάζετε τι γράφω) προστακτική του anima που σημαίνει "βρες γκόμενα" στα γιαπωνέζικα.
Ας δούμε όμως τι μάθαμε από τα γιαπωνέζικα μικιμάου: Kawai (καβάι) είναι το Χαριτωμένο και kawliari (καβλιάρι) είναι το Χαριτωμένο αλλά στα κινέζικα με την Προσθήκη του Λι, μετά το πήραν οι αρχαίοι Έλληνες και δεν ήξεραν τι να το κάνουν.
Hentai (χένταϊ) είναι ο ανώμαλος και Hyundai (χιούνταϊ) είναι ο σκουπιδοντενεκές. Η σχάρα οροφής του χιούνταϊ χρησιμοποιείται για να ψήνουν τα χταπόδια του χένταϊ.
Παραδόξως οι Ιάπωνες έχουν έκφραση και για το "πω ρε πούστη μου" και λέγεται Yare-yare (γιάρε-γιάρε) και δεν πρέπει να το συγχέουμε με το (Τογιότα) γιάρις, που οι γιαπωνέζοι το αγοράζουν από μαγαζιά με είδη υγιεινής και το μετατρέπουν σε χεστρα για το εξοχικό τους χαρτόσπιτο.
Οι Ιάπωνες έχουν 663872×6385918+737 διαφορετικά "Τι;;;;;;;" και όλα δηλώνουν έκπληξη (!!!!!) και τα λένε όλα με έμφαση. Το πιο γνωστό "τι" είναι το Nani (νάνί) που τονίζονται και οι δύο συλλαβές και ακολουθείται από 62626÷62+784716 ερωτηματικά, και το -νί δεν έχει κανένα γιώτα, αλλά πολλά ύψιλον όπου τα 6 τελευταία προφέρονται με γρέζι στη φωνή σαν τον Παπακωνσταντίνου όταν τραγουδάει το ρεφραίν της Κάντιλακ.
Κάθε σειρά anime έχει 12-13 επεισόδια ανά σεζόν και καθένα κρατάει 25 λεπτά. Αν βρείτε επεισόδιο anime παραπάνω από 25 λεπτά ψάξτε και σίγουρα θα ανακαλύψετε ότι ο σκιτσογράφος αυτοκτόνησε με σεπούκου τον εαυτό του στο τελευταίο επεισόδιο.
Μαθαίνουμε επίσης ότι με λίγη καλή θέληση όλοι μας μπορούμε να μιλήσουμε καλά γιαπωνέζικα, ακόμα κι εγώ (είδατε πόσα πολλά σας έμαθα), όλοι μας!! όλες οι φυλές, άσπροι, μαύροι, κίτρινοι, μπλε (αν έχω κανένα γκέη αναγνώστη), ΟΛΟΙ!!! Όλα όμως πάνε στραβά αν προσπαθήσεις να κάνεις ένα Ιάπωνα να το γυρίσει στα αμερικανικά. Όλοι μας παρακολουθήσαμε τα τραγικά αποτελέσματα του βιασμού της ιαπωνικής anime κουλτούρας από τα αμερικανάκια με το Death Note και πρόσφατα με το Cowboy Beepop (στα σκατά να πάνε κι ακόμα παραπέρα).
Μαθαίνουμε επίσης ότι ο Gojira (γκοτζίλας) λατρεύεται σαν θεότητα σε όλα τα χωριά ανατολικά του Χοκάιντω, αλλά νότια του Κιότω και σε μερικές περιοχές της Χηροσήμας έχουν το Shaggy σαν προστάτη-άγιο
.....αυτά Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-30664063950093657782022-01-26T14:41:00.000+02:002022-01-26T14:41:33.267+02:00Μπλογκοσκυταλοδρομία
όσοι είστε παλιοί στα bogs, δηλαδή 15ετία και βάλε και όχι τίποτα τυχάρπαστοι που νομίζουν ότι μπλογκζ είναι τα μπουρδέλα του Ταχτσίδη, τα Βατράχια, τα Κουλούρια και λοιπές αηδίες που δημιουργήθηκαν από το '15 και μετά, όλοι εσείς λοιπόν που είστε παλιοί στα μπλογκζ....συγχαρητήρια...η ουρά για τη σύνταξη είναι δεξιά, ευχαριστώ-παρακαλώ, θα θυμάστε μια μαλακιάρα που κυκλοφορούσε μεταξύ ημών των ηλιθίων (που νομίζαμε ότι μπλόγκερ=ροκ σταρ), όπου κάποιος, λίγο πιο μαλάκαρος από τους υπόλοιπους έβαζε στον εαυτό του ερωτήσεις και απαντούσε ο ίδιος (ναι μαλάκες μου, γινόταν και δεν ερχόταν τότε καμία Πρόνοια να τον/ΤΗΝ μαζέψει...κυρίως "ΤΗΝ") και μετά απαιτούσε με χάχανα από άλλους 5 εξίσου ηλίθιους, να απαντήσουν αυτές τις 5 ερωτήσεις και μετά αυτοι οι 5 άλλους 5 και ούτω καθεξής δημιουργώντας ένα δίκτυο ανωμαλίας και κακομοιριάς, με αποτέλεσμα όλοι τους να έχουν εξαντλήσει όλα τα αποθέματα (τα λίγα αποθεματα) δημιουργικότητας στο να κάνουν κουβέντα με τον εαυτό τους. Μην έχετε καμία αμφιβολία ότι και εμένα με είχαν προσκαλέσει και φυσικά είχα απαντήσει. Άρθρα τόσο βεβιασμένα να δώσουν γαμάτες απαντήσεις που όταν επιτέλους γνώρισα από κοντά αυτούς τους μπλόγκερς ήθελα να τους περάσω στυλό από Men in Black αλλά μέσα στα μούτρα όμως δηλαδή κανονικά μέσα στο μάτι, ε και μετά να το ανάψω ξερωγω.
Τα χρόνια πέρασαν και οι περισσότεροι ψόφησαν (ευτυχώς) και η διάθεσή μου για τυφλοβοτομή πέρασε, αλλά το καλό είναι ότι όλοι έχουν σταματήσει να γράφουν, τουλάχιστον τα "αστεία" άρθρα. Πάω λοιπόν σήμερα να κάνω μια αναβίωση αυτού του αρχαίου τελετουργικού, όπου μόνος μου ρωτάω-μόνος μου τα λέω, για να δείτε πόσο μαλάκια είναι.
11111111. Γιατί ζείτε ρε μαλακες στην Αθηνα/Θεσσαλονίκη; Ως κάποιος που ζει στην επαρχία, καταλαβαίνω απόλυτα οτι οι δεκαοχτούρες, οι αρουραίοι και οι φλώροι είναι πανίδα ενδημική στις πρωτεύουσες και τις μεγαλουπόλεις του πλανήτη μας, θα ήταν άδικο για την επιβίωσή τους να έχουμε τέτοια ζώα εδώ.
22222222. Είναι αλήθεια ότι στο Twitter σε έχουν όλοι γραμμένο στο μπούτσο/μουνί/οτιδήποτε ενδιάμεσό τους; Η αλήθεια είναι ότι ΝΑΙ, ΑΛΛΑ...και εδώ στο blogger με έχετε γραμμένο στα παπάρια σας, όμως εγώ έχω μπλονγκζ κι εσείς όχι, άρα ποιός είναι τώρα ο μαλάκας;;;;εεεε;;;;
33333333. προτιμάς τα ζευγάρια να λένε "το αγόρι μου/το κορίτσι μου" ή "ο/η σύντροφός μου"; Βασικά οτιδήποτε εκτός από το "σύντροφος" γιατί τους φαντάζομαι να γαμιούνται μέσα στον Περισσό κάτω από την προτομή του Λένιν και να λέει ο ένας στον άλλο "-Σύντροφε μωρό μου;" "-ναι συντρόφισσα καρδούλα μου"
44444444. κώλος ή μουνί; Παιδιά εδώ δε χωράνε οπαδικά, οτιδήποτε είναι πιο ξεκούραστο, λιγότερο ξεχειλωμένο και υπάρχει κοινή συναίνεση (Χωστήρας 26/1/22)
55555555. ποιός είναι ο Χωστήρας; αυτός 1-0
δεν διαβάζω πλέον αλλά μπλογκς, δεν ξέρω ποιος είναι ενεργός και ποιος όχι, αν κάποιος θέλει να κάνει κάτι αντίστοιχο, μπορεί να γράψει στα σχόλια (ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΖΑΖΑΖΑ) ή να αναρτήσει στο μπλογκ του/της/του και να επικολλήσει εδώ το σύνδεσμο. Εγώ τελείωσα για σήμερα. ΕΛΑ ΤΣΑΟ!!Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-6070989873708827862022-01-02T14:51:00.000+02:002022-01-02T14:51:53.829+02:00Νασουγαμ.....Με αφορμή χθεσινοβράδινη συνομιλία, νομίζω ήρθε η ώρα να στοιχειοθετήσω μια
λίστα από όλες εκείνες τις φράσεις που μου έχουν πει κατά καιρούς και με
εξόργισαν τόσο όσο έπρεπε.
###<b><i>αντε ρε μπουχέσα</i></b> (μπαμπάς στην τρυφερή ηλικία από 4 έως 12)
###<b><i>νόμιζα ότι δεν με γούσταρες ποτέ</i></b> (γκόμενα που είχα κάνει ανοιχτό πέσιμο στην τρυφερή ηλικία από 11 έως 14)
###<b><i>νόμιζα ότι μου έκαναν πλάκα όταν μου έλεγαν ότι με γουστάρεις, η αλήθεια είναι ότι κι εγώ σε γούσταρα, αλλά δεν έκανες τίποτα να μου το δείξεις, οπότε κι εγώ τα έφτιαξα με άλλο αγόρι</i></b> (γκομενα που στην τρυφερή ηλικία των 15 είχα στείλει 2 άτομα να της που ότι θέλω να τα φτιάξουμε και με κέρασε 2 λόπιτες)
###<i><b>έχεις παραπάνω προσόντα απ' όσα ζητάω</b></i> (όχι γκόμενα...εργοδότης που έκανα αίτηση για δουλειά)
###<i><b>μνιπ μνιπ μνιπ μνιπ μνιπ</b></i> (ανερωτική γκόμενα που για να μου δείξει ότι δεν γούσταρε σεξ, κοροΐδευε τον ήχο που εκανα όταν της έγλειφα τα βűźìā)
###<i><b>δείξε μου πως γαμανε οι Κρητικοί ΕΛΑ ΓΑΜΑ ΜΕ ΒΡΕ ΜΑΛΑΚΑ</b></i> (Αμερικανίδα που νόμιζε ότι ο άντρας καυλώνει με τηλεχειρισμό, ειδικά μετά που την είχα δει ολομέθυστη να σηκώνει φούστα και να κατουράει στο πεζοδρόμιο
###<i><b>ας κοιτούσες που έβαζες την υπογραφή σου</b></i> (εμμέσως πλην σαφώς, αυτό δήλωσε η εταιρία που θα την πάω στα δικαστήρια και θα της γαμήσω τη μαμα)
###<b><i>χρονιααααα πολλάαααα!!!!</i></b> (γκόμενα που με χώρισε ακριβώς 3 μήνες μετά που τα φτιάξαμε και 2 μέρες πριν τα γενέθλιά μου)
###<i><b>ξυρίστηκα</b></i> (ο αδερφός μου πριν 5 χρόνια μου ζήτησε την ξυριστική μου μηχανή για να ξυριστεί και μου τη φέρνει μετά από τρεις μέρες αλλά τα γενιά του ήταν ακόμα σαν τράγου και όταν τον ρώτησα Καλά, δεν ξυρίστηκες; μου λέει Ξυρίστηκα.....Ωνασουγαμήσω του λέω)
###<b><i>Στις παλιές σου φωτογραφίες φαίνεσαι πιο φουσκωτός, γιατί έχασες τόσα πολλά κιλά</i>;..</b>..
γράψτε κι εσείς κανένα Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-11884274621616366592021-12-27T13:21:00.006+02:002021-12-27T13:21:37.536+02:00Θέμα για ανάρτηση
1. πως τρώγεται ο κουραμπιές
2. σεξ στο τίντερ
3. πόσα κιλά παίρνω μπάρα στο στήθος και στο κάθισμα
4. "μωρό μου είμαι έγκυος"Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-69321496572131902492021-12-19T16:50:00.000+02:002021-12-19T16:50:40.876+02:00Ο πάτος του Tinder καλωσορίσατε σε ένα ακόμα άρθρο, το οποίο κινδυνεύει να μην ανέβει γιατί τώρα καυλαντίζω. Αν στα περασμένα άρθρα νομίζατε οτι είχαμε χτυπήσει το λεπτό έντερο του τίντερ, ετοιμαστείτε με αυτό να βουτήξετε την πουτσα σας στα περιεχόμενα του στομάχου μέχρι να βουλώσει λαρύγγι.
1. οι μαλακισμένες που θέλουν να περάσουν ένα πολιτικό μήνυμα στο προφίλ τους. Δυστυχώς, πρωταθλήτριες σε αυτή την παράνοια είναι οι αναρχικές συντρόφισσες. Μωρή μαλακισμένη...εδώ είναι ΤΙΝΤΕΡ όχι η κατάληψη Αμαλίας, δεν είναι δυνατόν να μου ποστάρεις στο προφίλ σου αριστερή φιλοσοφία, ξύλο στους φασίστες και αντικαπιταλιστικά σύμβολα του Banksy σε τοίχους. Ποιόν περιμένεις να σε γουστάρει μωρή μουστάρδα; ΤΟΝ ΤΣΕ ΓΚΕΒΑΡΑ;;;; Και τι να σε κάνει εσένα μωρή ο Τσε; να σε καυλαντίσει με το αναρχικό μανιφέστο του Κροπότκιν ή να σου αναλύσει την οικονομική εισβολη των Αμερικανών στη Λατινική Αμερική; ;; Είσαι ηλίθια;;;; ΠΕΙΤΕ ΚΙ ΕΣΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!!!!
2. Οι ηλίθιες που αντί να βάλουν τα μούτρα τους να δούμε πως είναι μου βάζουν τοπία-εικόνες-γνωμικά. ααααααχχχχ....πόσα λίγα ξέρετε μωρή μαλακισμένες από αντρική ψυχολογία.... Πότε μωρέ κæργιöλêς ένας άντρας έχει βρει το ταίρι του με εικόνες και φιλοσοφίες;;;; Έχεις δει μωρή ηλιθια, άντρα μόνο να ψάχνει σε γκαλερί και μουσεία ή να ξεροχύνει πάνω σε Ρέμπραντ ή Αριστοτέλη;;;; Δείξε λίγο προσωπάκι μωρή ξινή κι απογοητευμένη και πες τα με δικά σου λόγια.
3. Τα κακοτράβελα. ΠΡΟΣΟΧΗ ΕΔΩ. Δεν με χαλάει καθόλου που στο τίντερ έχουν μπει crossdressers, trans, gay κλπ. Αν μη, τι άλλο εγώ ψάχνω για γκόμενα κι αυτές (ναι, ΑΥΤΕΣ ΡΕ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΕΣ ΜΑΜΕΛΟΥΚΟΙ ΜΟΓΓΟΛΟΜΟΡΦΟΙ) για άντρα. Σίγουρα δεν είναι η προτίμησή μου, αλλά θα θαυμάσω το ότι μπήκαν στον κόπο να περιποιηθούν τον εαυτό τους, να βάλουν ένα ωραίο φόρεμα ή οτιδήποτε και σίγουρα εκτιμώ ότι αναφέρουν στο προφίλ τους το σεξουαλικό τους φύλο. Δεν δέχομαι όμως και ξερνάω με το κάθε κακοτράβελο που μου ντύθηκε λες και ετοιμάζεται για αποκριάτικο καρναβάλι και βγήκε ντυμένος "αξύριστη γκόμενα" ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ Η ΣΕΡΠΑΝΤΙΝΑ ΣΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΜΩΡΗ ΤΣΟΥΡΑΠΩ και μη μου πεις τίποτα ότι είμαι ομοφοβικός και σεξιστής και ότι "ζώα σαν κι εσένα σκότωσαν το Ζακ" γιατί θα σε πατήσω όρθιο μαλακα που συγκρίνεις το Ζακ που ντύνονταν Ντίβα και πάθαινες λαλά να μην ξέρεις αν όντως είναι cross ή κανονική γυναίκα, με τα μούτρα σου που βγήκες για e-πεζοδρόμιο στο τίντερ ντυμένος σαν το μαλακα το Μήτσο απόκριες 1998 (γειά σου Μήτσο).
Σαλτάτε μου και γαμηθείτε και οι 3 κατηγορίες μεταξύ σας.Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-78968349438630649002021-12-05T17:13:00.000+02:002021-12-05T17:13:01.523+02:00I came in like a wrecking bALLκαλησπέρα μόνο σε όσους χέζουν τα δήθεν χιουμοριστικά μπλογκ, όλοι οι υπόλοιποι τρεχάτε στου πορδοκατέρ που μοιράζει ταψιά και διαβάστε "3 γρήγορους τρόπους πως να γίνεις ρόκενρόλ". Άκουσα τις προάλλες το ρέκινγκ μπωλ, της Μάηλης της Σάηρους και σκεφτόμουν, τι σκεφτόμουν;τις μαλακισμένες σκεφτόμουν,τι να σκεφτόμουν. Κατ' αρχάς να πω ότι από το 2000 και μετά δεν έχει βγει ούτε ένα τραγούδι που να είναι βγαλμένο από πραγματική ιστορία ή πραγματικές συνθήκες, οπότε και αυτό είναι άλλη μια περίπτωση στιχουργίας βγαλμένη κατευθείαν από τον πάτο της mainstream σαχλαμάρας και παρακαλείστε εσείς που δείξατε συμπάθεια στους στίχους ή νιώσατε ότι το τραγούδι αυτό μιλάει για εσάς, να κεραστείτε μεταξύ σας κάνα ζαναξάκι και να μιλήσετε για τα πάνικκκκ αττάκκκκ που βιώνετε μέσα στο αφιλόξενο, αστικό τοπίο και να ονειρευτείτε λιβάδια με μονόκερους ενώ κάνετε γιόγκα πάνω σε ένα μαγευτικό λόφο που τον λούζει ένα χρυσό φως. Δεν θα σταματήσω να το γράφω εδώ, όπως και κάποτε στο Δούκα της Καύλας, ότι όσες επιλέγετε συνειδητά να είστε με κάποιον μαλακα (τα σημάδια είναι ορατά από την αρχή) έχετε a priori επιλέξει και τον τύπο της σχέσης που σας αρέσει. Το δέχομαι, είναι τίμιο, και ποιος είμαι εγώ που θα κρίνω τις ανωμαλίες του καθενός. Το να επιλέξεις όμως το μαλάκα βάσει του, ΟΧΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ, αλλά διότι μέσα στη μαλακία του έχει ένα "κάτι" που σας αρέσει και από αυτό πιστεύετε ότι θα αρχίσει να διορθώνεται (το dum spiro spero της απανταχού ονειροπαρμένης) τότε, ultrex-λούσου την πούτσα και θα δεις. Όμως ούτε κι αυτό είναι κατακριτέο, διότι όλοι κάνουμε λάθη και υπολογίζουμε βάσει του τι αντίκτυπο νομίζουμε ότι έχουμε στον βασικό χαρακτήρα κάποιου (σας προλαβαίνω: ΚΑΝΕΝΑΝ). Κατακριτέο είναι όταν είστε ένα συνονθύλευμα μπουρδέλων με φουσκωμένο εγωισμό, και αυταπάτες επιρροής, ενώ στην πραγματικότητα είστε όρθιες τσιγκολελέτες που σας αρέσει να ανακατεύεστε με όλα και επειδή ο κόσμος σας σιχαίνεται και βαριέται την επαφή με εσάς, σας ξεφορτώνεται με το να σας κάνει το χατήρι ή να σας γράφει στο πουλί του και γενικά ό,τι είναι πιο εύκολο. Έχετε ανάγει το φτύσιμο στα μούτρα σε μπωτέ προσώπου, άσχετα ότι από την χλέπα το πρόσωπό σας είναι πιο πράσινο κι απο φίκο στα γραφεία του ΠΑΣΟΚ. Με βάση αυτά, ας πούμε ότι γνωρίζετε και κάποιο γκόμενο, που σε μια στιγμή αδυναμίας (3 χρόνια ξεραΐλα) σας έκατσε και αποφασίζετε ότι θέλετε να τον φτιάξετε στα δικά σας μετρα, λες και η σχέση σας είναι πρότζεκτ. Τότε εμφανίζεται ο πραγματικός, σπαζομπούτσης εαυτός σας, διότι εκτός από χειριστικές, είστε και επεμβατικές καριόλες φάση "τραλαλά-τραλαλά πάμε μαζί για ψώνια να σου αγοράσω και ένα σωρό σκατά που πρέπει να μάθεις πως σου αρέσουν, σκραμπ προσώπου, loofa, τυρί σόγιας, ανδρικό νεσεσέρ και μετά να κάτσουμε νέτφλιξ να δούμε μαραθώνιο όλες τις αισθηματικές κομεντί για να μάθεις πως ΘΑ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΟΥΝ ΝΑ ΕΙΜΑΙ, αλλά δεν είμαι έτσι στην πραγματικότητα" τέτοιες επεμβατικές μαλακίες. Και όσο περνάει ο καιρός εσείς αλλάζετε, περνάτε φάσεις, γκρινιάζετε, χοντραίνετε, θέλετε το 'να, θέλετε τ' άλλο, αλλά ο μαλακας πρέπει να συνεχίζει να κάνει το μαλακα και να γίνεται ολοένα και περισσότερο όπως τον θέλετε στην εκάστοτε φάση που περνάτε, "όχι, τώρα σε θέλω κυριλέ", "πάμε στο κωλοχώρι του μπαμπά να ραβδίσουμε όλες τις ελιές από όλο το σόι", "γιατί δεν αγόρασες καφέ;", "γιατί αγόρασες τόσο καφέ αφού δεν χωράει στα ντουλάπια;", "γιατί αγόρασες καφέ, αφού ξέρεις ότι έχω κόψει τον καφέ εδώ και τρία τέρμινα", "ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ" και ο άλλος ο καημένος δεν έχει έξοδο διαφυγής, όχι πλέον, όχι με δύο παιδιά και με κομμένο πουλί. ΔΕΝ ΕΧΕΙ....ευτυχώς όμως η εξέλιξη του ανθρώπινου είδους, ΚΑΠΟΙΕΣ ΣΠΑΝΙΕΣ ΦΟΡΕΣ, ευνοεί τις μεταλλάξεις....στα 200.000 χρόνια του χόμου του σάπιεν, μια χούφτα αγόρια γεννήθηκαν με ένα σπάνιο γεννητικό δώρο: να μπορούν να βλέπουν το μέλλον!!! Όταν λοιπόν μια χειριστική και επεμβατική καριόλα πάει να μπει στη ζωή τους και να τους αλλάξει το Είναι με ένα σωρό κόλπα, μπορούν και βλέπουν τι θα συμβεί στο μέλλον και προλαβαίνουν εγκαίρως να τη στείλουν στο γέρο-διάολο προτού συμβούν τα χειρότερα και μετά αυτές κλαίγονται που τους γαμήθηκε το κόλπο και κάπως έτσι προέκυψε και το ρέκινγκκκ μπωλλλ της μαλακισμένης.
.....Όχι, το να είσαι μουνόδουλος από γεννησιμιού σου, δεν είναι γενετική μετάλλαξη, είναι κατάντια επειδή σε μπούκωνε η μάνα σου στο βυζί της μέχρι τα 20 αντί να σου δώσει λεφτά να αγοράσεις φρουτόκρεμα...παλιομαλάκα Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-85157591531404133772021-11-21T16:53:00.000+02:002021-11-21T16:53:30.670+02:00Social media dating
Φετίχ; Διαστροφη; Καύλα; Εμμονή; Αγανάκτηση; Όπως θες πες το, αλλά δεν χορταίνω να βρίζω τις μαλακισμένες.
Καλησπέρα και καλώς ήρθες σε ένα ακόμα ποστ.
Αυτός είναι ένας οδηγός για τις γυναίκες που εγγράφονται σε πλατφόρμες για εύρεση συντρόφου, από κάποιον που δεν έχει ιδέα με τι κριτήρια διαλέγουν οι γυναίκες σύντροφο (σπόιλερ αλέρτ: Δεν υπάρχουν)
Αν θες να βρεις από μόνιμο γκόμενο μέχρι ξεπέτα στην περιοχή σου, τη γειτονιά σου, την πόλη σου ή οπουδήποτε αλλού, εγγράφεσαι στο Facebook dating! Είναι απλό, είναι γαμάτο, σου δίνει την επιλογή να διαλέξεις μέχρι τι απόσταση πρέπει να οδηγήσει ο παλιόμαλάκας που ανταποκρίθηκεστα κριτήριά σου, ώστε να βρεθείτε από ποτό έως ξεμούνιασμα μέχρι να ξαναπάρουμε την Πόλη. Επίσης το fb dating έχει αυτόματο το να μην εμφανίζεσαι ως επιλογή σε φίλους σου στο Facebook ώστε να μην γίνεις ρεζίλι (αν το βλέπεις ως τέτοιο). ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΥΠΟ ΟΠΟΙΕΣΔΗΠΟΤΕ ΣΥΝΘΗΚΕΣ να πατήσεις like σε άντρα που τον έψαξες επίτηδες, προκειμένου να τα ξαναβρεί με τη φίλη σου που την έχει ήδη απορρίψει(κι ακόμα δεν έχω μπει στο ψητό, διαβάστενα φρίξετε). Μου έσκασε τις προάλλες match με γκόμενα, ωραίο παιδί, δεν την γνώριζα, που μου λέει "εσένα σε ξέρω που είχες κάνει φάση με την τάδε φίλη μου" και επί ένα μισάωρο προσπαθούσε να με πείσει να ξαναβρεθούμε. ΓΑΜΙΕΣΑΙ!!! Τετρακόσιες φορές γαμιέσαι. Μου ανέβασες τις προσδοκίες μόνο και μόνο για να μου πεις να ξαναβρεθούμε με τη φίλη σου; Δηλαδή, από το πρωί ως το βράδυ, όλο το γυναικείο dna ψάχνει ευρηματικούς τρόπους να καταπνίξει τον ανταγωνισμό και τώρα βρήκες το δρόμο του Θεού και της Αρετής. Σάλτα μου και γαμήσου.
Επαναλαμβάνω, το dating του fb είναι το μέρος για κάθε λογής κοτα που ψάχνει πρίγκιπα.
Tinder (ωωωωνασουγαμησω)...θυμάμαι ήταν 2011 και είχα βρεθεί με τον Alza στην Αθήνα και μου έλεγε "μπες ρε μαλάκα Tinder να γαμάς αβέρτα κι εγώ ο μαλάκας του έλεγα "σιγά ρε, συ, ζέχνω μουνίλα και χωρίς τα hookups" τραγικό ψέμα, αλλά ωστόσο ήξερα ότιαπό γέννησής του, το Tinder είναι φτιαγμένο γι' αυτό το σκοπό. ΚΑΙ ΟΜΩΣ....10 χρόνια αργότερα που ξεκίνησα να το χρησιμοποιήσω μόνο καμμένη Γη βρήκα. Το Tinder είναι σε τραγική κατάσταση και δεν πιάνει θεραπεία. Λες και όλες έχετε αποξηράνει το μουνί σας στο αλάτι και το κρεμάσατε στο δέντρο για να απομακρύνετε τον κάθε τυχάρπαστο κονκισταδόρ της πούτσας να εισέλθει παράνομα στο βασίλειό σας. "no ONS" (one night stands), "looking for true love and companionship", "not here for sex just meeting interesting people ".....ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΜΑΓΔΑΛΩ; ;;;;; ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ;;;; Αν ψάχνεις για σύζυγο ή φίλο δι' αλληλογραφίας, σου έχω άσχημα νέα. Το Tinder δημιουργήθηκε για να πέφτει πουτσα, να στάζει το μουνι ψωλίλα και η ψωλή μουνίλα. Φτιάχτηκε για να μπορείς να έχεις το προνόμιο να έχεις διπλή ζωή, για να μπορείς ελεύθερα να καυλαντίζεις χωρίς συνέπειες, να βρεις επιτέλους την ευκαιρία να ζήσεις μερικές εμπειρίες που ο μαλακισμενος και η μαλακισμενη που ζεις μαζί δεν θα σου τις δώσει ποτέ. Όχι να μου γεμίζεις το bio σου ( γαμιόλες Γερμανίδες και Γαλλίδες πρωταθλήτριες στην πολυλογία) με το πως τον θέλεις τον πρίγκιπα και λοιπές αηδίες που δεν πρόκειταινα διαβάσω διότι ακόμα καιτο Tinder δεν σου δίνει χώρο να γράφεις 2 σελίδες αυτοβιογραφία και σάλτα γαμήσου, left swipe και Χ. Πάμε και μερικά παραδείγματα όπου κάποια κοπέλα ανταποκρίθηκε στο like μου και πιάσαμε κουβέντα: α) "η Σπαρτιάτισσα"....ό,τι κι αν της έλεγα ή την ρωτούσα, απαντούσε μονολεκτικά και αδιάφορα. Σάλτα πούλο μετά από ένα μισάωρο....β) "I like someone who is Non smoker,tall at least 1,80 ,humor,sporty ,I like people who smile ,good conversialist, calm power,traveling,reading books,nature ,sea,self development." (πραγματικό bio από κοπέλα που μιλήσαμε copy-paste)....η οποία περνούσε σκατα στη δουλειά της σε ξενοδοχείο, μισθό 3+60 κι όταν τη ρώτησα και τι ύψος έχει έκανε 2 μέρες να μου γράψει 1.60.....χααχαχαχχααχααΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! γ) ή "κάνω like back μούγκα" που αφού αλληλογουστάραμε ο ένας του άλλου το προφίλ, της στέλνω "hello" και 2 μήνες και ακόμα δεν έχει απαντήσει. δ) "έχεις instagram;" Όταν μια κοπέλα σου στείλει αυτή την ερώτηση, κοιμήσου, ούτε θα σε κάνει follow στο ίνστα, ούτε θα σου ξαναμιλήσει. ε) "Δεν ψάχνω σεξ ... Ψάχνω γνωριμίες και παρέα", η πιο μαλακισμενένη από όλες. Θα σου φάει το χρόνο για να σιγουρευτεί ότι δεν είναι ψεύτικη η φώτο σου, θα προσπαθήσει να σε βγάλει μαλάκα και στο τέλος, αφού πάρει χαμπάρι οτι δεν της βγήκε το κόλπο, θα σε ξεφορτωθεί με τον πιο ηλίθιο τρόπο. Ενδεικτικό είναι ο τρόπος που ξεκινήσαμε να μιλάμε (εγώ) "καλημέρα, τι κάνεις; πού σε βρίσκω;!" (αυτή) "Όπου θελω. Τι σημασία έχει; δεν μου αρέσει να δίνω αναφορά "..."μαλακισμένη, η" ο ορισμός.
και πάμε στα καλύτερα!!!! Όχι, το εννοώ μαλακες μου. από το πουθενά έτυχε και ένα καλό. Πριν καμιά βδομάδα που βρήκα λίγο χρόνο να κάτσω στο κινητό μου, από το πουθενά....τσουπ στο ίνστα follow γκομενα χωρίς πρόσωπο στο προφίλ....ωχ λεω και μαζί μου αναστέναξε και το κινητό. Καπάκια που λέτε μου στέλνει μήνυμα στα αγγλικά. "χέλλοου χάντσομ" μου λέει και μου στέλνει φώτο ένα τρίπατο μουνί, ντυμένη κυρία μελαχρινή σαν σοκολάτα και γευστική σαν ταχίνι με κακάο. Εγώ ο έμπειρος, δεν μασάω και το εκλαμβάνω σαν ακόμα ένα μήνυμα τύπου "join my free chat", κάτι όμως το οποίο δεν συνέβη και τότε πιάσαμε κουβέντα. Έχει κατέβει Κρήτη και θέλει (χωρίς να με ξερει να βρεθούμε (ω να σου γαμήσω....πάω να ασφαλίσω τα νεφρά μου-ποτέ δεν ξέρεις). Παντρεμένος/σε σχεση;με ρωτάει. Τσού της λέω, εσύ; παντρεμένη αλλά το έχουμε χαλαρό με τον άντρα μου, είμαστε swingers και μου στέλνει 3-4 μπορεί και 5 απανωτές φωτογραφίες της σε διάφορες στάσεις και πόζες και 1-2 βιντεάκια της την ώρα της δράσηςμε διάφορους τύπους....Ω ΑΡΧΑΙΑ ΠΝΕΥΜΑΤΑ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ!!!! ΤΖΑΚ-ΦΑΚΙΝΓΚ-ΠΟΤ!!! μαλάκες μου!!! κόντεψα να κλάψω, να λεω από μέσα μου "τι καλό έχω κάνει και μου αξίζει τέτοια τύχη; Και με καλεί κιόλας να έρθω το βράδυ στη βίλα που νοικιάζουν, να με γνωρίσει και να πάρω μέρος στο πάρτι τους μαζί με άλλα 2 ζευγάρια (ναι, με ούζα μωρή μαλάκες, με ούζα, σκάστε). Πού είναι η βίλα σας; ρωτάω....εκεί τώρα είχαμε ένα μικρό πρόβλημα γιατί ήταν 40 χιλιόμετρα μακριά και έβρεχε. Βασικός κανόνας του έμπειρου κομάντο είναι, δεν θυσιάσεις την προσωπική σου ασφάλεια για κανένα μουνί, όσο τέλειο κι αν είναι, ακόμα κι αν μουτζώνεσαι μέχρι το θάνατο για αυτή σου την απόφαση (σας παρακαλώ πολύ φερθείτε κι εσείς κόσμια απέναντι μου και μη με βρίσετε. Για να καταλάβετε, η κοπέλα γούσταρε (και πολύ καλά έκανε, αν θέτε την άποψή μου) να γαμιέται μόνο με γυμνασμένους....μόνο. Χρόνια ολόκληρα να μασάω σίδερα κι επιτέλους δράττομαι των καρπών των κόπων μου (θα κλάψω, μανούλα που είσαι να δεις το γιόκα σου, να τόνε καμαρώσεις). Δεν κατάφερα καμία από τις 3 μέρες που έμεινε Κρήτη να την δω, όμως κάθε μέρα, 2 φορές τη μέρα μου έστελνε η γλυκιά μου τα κατορθώματα της προηγούμενης μέρας, τις πούτσες που έτρωγε, τα τσιμπουκώματα και όλα τραβηγμένα από το χεράκι και το κινητό του συζύγου (να 'ναι καλά το παλικάρι). Μου εξήγησε επίσης τους ακριβείς κανόνες του swinging και μου ζήτησε μάλιστα, αν θέλω και τύχει να έρθω, να φέρω μαζί και κάποιον ή κάποιους φίλους μου, επίσης γυμνασμένους....ΤΙ να της πω εκεί; ότι όσους φίλους έχω είναι όλοι με τα πατσοκοίλια και τα προγούλια και οι άλλοι μισοί τους έχουν στην Ιατρική Αθηνών να κάνουν τους σκελετούς; γάμησέ το. Κάτι βρήκα και της είπα και τώρα που μιλήσαμε πριν λίγο αυτή έτρωγε πούτσες με το φτυάρι κι εγώ παγωτό σοκολάτα με ταχίνι. τι να πεις....μου είπε ότι θα έρθει Δεκέμβρη με τον άντρα της Ηράκλειο (να 'ναι καλά το παλικάρι) ώστε να βρεθούμε αυτή τη φορά.
εσείς τι νέα μωρή μαλάκες; πού σας πετυχαίνω; Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-1965719770844342433.post-16681893591782341062021-10-24T14:55:00.002+03:002021-10-24T14:55:44.120+03:00ΦΑΣΗΛΙΤΕΗΤΟΡΝΑΙ ΝΑΙ ΚΙΡΙΑ ΛΕΛΑ ΜΟΥ ΝΑΙΕΕΕ ΘΑ ΨΥΣΩ ΣΙΜΕΡΑ ΚΑΤΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΦΗΣΥ ΣΤΟ ΨΗΓΥΟ!!! ΝΑΙΕΕΕ ΝΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ ΝΑΙΕΕΕ ΤΑ ΦΙΛΙΑ ΜΟΥΥΥ ΝΑΙ
λοιπόν μαλάκες μου!!!
επέστρεψα!!
ακούστε τώρα τι παίζει. έπρεπε να ψοφήσω εντελώς το μπλοκ προκειμένου να φύγουν από δω όσοι με είχαν και στο φεϋσμπϋκ ώστε να αποσυνδεθεί πλήρως το όνομα του Χωστήρα με το όνομα του άλλου. Κάτι μεταξύ face-off και Mr. Robot. Ελπίζω να ανεβάζω άρθρο τρεις φορές τη βδομαχαχαχαχααΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΑΑΑΑ!!! ΤΙ ΛΕΩ ΠΑΛΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΟΥ;!;!;!!
Λοιπόν. Χωστηράν εδώ με καινούρια σεζόν 6.
Πρωτίστως ένα μεγάλο μπράβο μαλάκες που μου γράφατε σχόλια και βλέπατε ότι δεν απαντούσα, σίγουρα κάνετε την ίδια μαλάκια και με τις γκόμενες και δε γαμάτε. Δευτεροτίστως: όσοι ακούτε τζαζ, αλλά κυρίως όσοι την απολαμβάνετε κι απο πάνω, πούλο όλοι μουνόπανα βενζινούλα στο διαστημόπλοιό σας και κώλο όλο όπισθεν στον κωλοπλανήτη σας ζωντόβολα, η χαρά δεν σας ανήκει, σκουπίδια έχουμε ήδη αρκετά δεν χρειάζεται να ρυπαίνετε κι άλλο τη Γη.
Ας αρχίσουμε
ΕΥΧΑΡΙΣΤΏ την Αιμιλία τη Γουάηνχαουζ που δεν πήγε ρίχαμπ και ψόφησε. Λοιπόν να το εξηγήσω. Είμαι άνθρωπος.περίπου.και ως άνθρωπος έχω και λίγο ανθρωπισμό. Αν είναι να αυτοθυσιαστεί ένα μαλακιστήρι προκειμένου να βάλουν μυαλό δέκα ταλαιπωρημένα παιδιά και να ζητήσουν βοήθεια για να δραπετεύσουν από τους εθισμούς και να ζήσουν, είμαι διατεθειμένος όχι απλά να πουλήσω βαριά ηρεμιστικά στην Έημη, αλλά και να κάτσω χαλαρά σε μια γωνίτσα στο δωμάτιο με σινγκλμόλτικο ουίσκι και στραγαλοφύστικα και να απολαύσω τη στιγμή που η ταλανισμένη της ψυχούλα φεύγει μακριά από αυτό τον άπονο και ζοφερό κόσμο. Δυστυχώς όμως σε κάθε Γουάηνχάουζ αντιστοιχούν περίπου άλλα χίλια περίπου μαλακιστήρια που βρήκαν αυτό το χημικό σεπούκου γαμηστερό και το θεωρούν ως την υπέρτατη κραυγή αληθινής απόγνωσης και πραγμάτωσης του καλλιτέχνη ως τίμιο απέναντι σε όσα πρεσβεύει. ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΌΤΕΡΟ;;; Θέλουν να ακολουθήσουν το παράδειγμά της. Άλλοι το κάνουν και άλλοι όχι και δεν ξέρω ποιο από τα δύο είναι χειρότερο ρε γαμημένοι emo, ελιτιστές της κωλάρας και καταραμένοι ποιητές του χεζαριού. Δηλαδή ρε σκατουραίοι είστε άνετοι να κλαίνε στο μνήμα οι δικοί σας προκειμένου να περάσετε το statement ότι η ζωή είναι πόνος; Χέζω σε τέτοιους τάφους και δεν είναι καν οι πιο άσπρες χέστρες που μαγάρισα. Πάμε λοιπόν. Άμα σε πιάνει η φάση και θες να κάνεις τσεκ-αουτ από τη ζωή ξανασκέψου το. Αν είσαι αποφασισμένο-αποφασισμένη-αποφασισμένο ή όπως στο διάλο αποφασίζεις να είναι το άρθρο σου και η κατάληξή σου επειδή είναι της μόδας να αυτοπροσδιορίζεις το φύλο σου με συλλαβές, καλώς. Αυτοκτονήσου ρε μαλάκα, αλλά φρόντισε μόνο για 2 πράγματα που θα σου πω: άλφα) γίνε ο χειρότερος μαλάκας που μπορείς να γίνεις απέναντι στους αγαπημένους σου, γίνε αρχίδι, γίνε τόσο κωλόπαιδο που όταν ψοφήσεις να μη σε κλάψει ψυχή, να μην λυπηθεί κανένας, να γίνει η κηδεία σου μέσα στο Rex να βαράει Σαμπάνης-Πάολα και να
γίνεται πανικός. βίλφα) αν είσαι διάσημος, αποσύρσου πρώτα κάνα δυο χρονάκια από την πιάτσα να σε ξεχάσουν όλοι ώστε να μην θέλει κανείς να ακολουθήσει το δρόμο σου και μετά μπιστολέτο και τσάο. Αυτά
τσάο Ο Χωστήραςhttp://www.blogger.com/profile/05588421666989379062noreply@blogger.com36