Που ειναι ρε καριολη τα αρθρα που μας υποσχεθηκες καθε βδομαδα;;;

Παιδιά για αρχή ΜΗ ΒΡΙΖΟΥΜΕ. "γιατί γαμιέσαι έτσι ρε χοντρέ;". Παιδιά τέτοια πράγματα δε βοηθάνε καθόλου γιατί ο χοντρός θα γυρίσει να σου πει "ρε δε γαμιέσαι κι εσύ ρε όμορφε;(η ομορφιά είναι κατάρα). Οπότε, καλό είναι να χώνετε σαν ψωμί τη γλώσσα σας βαθιά μέσα στη χωριάτικη σαλάτα που ονομάζετε μυαλό. αντί αυτού, μπορούμε να κατευθύνουμε την οργή μας σε πιο εποικοδομητικά πράγματα, όπως το γαμιολη το μπαμπά του που όχι μόνο δεν θα παρεξηγηθεί, αλλά θα μας ευχαριστήσει κιόλας που δεν του βρισαμε το μουνί της μάνας του (είπαμε, όχι μανάδες ρε μαλάκα). Καλά Χριστούγεννα είπαμε; σε άλλα θέματα. το αλκοόλ δεν παχαίνει. ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ, το έλεγα χρόνια και οι έρευνες μέχρι και του 2018 με επιβεβαιώνουν. Το αλκοόλ είναι τόσο φτωχό σε χημικά που μόλις το 3% όσου πιούμε γίνεται λίπος. Αυτό που παχαίνει είναι που ανοίγει την όρεξη και τρώτε όσα Σκατά Βρείτε μπροστά σας. φιστικια, σποράκια, κοκορέτσι, χαρτοπετσέτες, βαλβίδες. Ό,τι Σκατά. Σε αναμονή λοιπόν ενός κανονικού μου άρθρου, αφήνω αυτό εδώ και πάω να ξεκουραστώ ο προφήτης. καληνύχτα σας και καλά ξεμπερδέματα. γαμηστερόγραφο: αμα κάνετε σαμπσκράημπ στο μπλογκ, το ξέρατε ότι Μπορείτε να βλέπετε κι άλλα πράγματα στο ίντερνετ; Εγώ δεν το ήξερα, αλλά τώρα που το έμαθα πάω να δω τι είναι αυτό το instagram. Κάποιοι μου είπαν ότι είναι πολύ ενδιαφέρον και ίσως να έχει περίπου ωραίες γκόμενες μάλλον.

Γιατι δεν γουσταρω τους women abusers

άκου Κάθε φορά που πρέπει να γίνει ένας επίσημος έλεγχος σε κάποιο άτομο, πρέπει οι ελεγκτές να είναι 2 οι περισσότεροι. Έλεγχος στα λογιστικά, έλεγχος στο σπίτι, έλεγχος αντιντοπινγκ, σωματικός έλεγχος (κάποιες φορές), porn cas...το καταλάβατε τι εννοώ. ο λόγος είναι ότι Ο νομοθέτης ξέρεις ότι υπάρχει πιθανότητα ο ένας από τους δύο ελεγκτές να είναι λιγάκι ανώμαλος και να θέλει να δει το πουλί σου μαζί με τις αποσκευές και την ταυτότητα σου, αλλά η πιθανότητα να κάνει καμία μαλακία γίνεται μηδαμινή αν υπάρχει άλλος ένας γιατί θεωρεί ότι δεν παίζει ρε μαλάκα ούτε μια στις χίλιες να κάνουν team δύο ή και περισσότερα ανωμαλάκια και να μετατρέψουν ένα στάνταρ έλεγχο για ναρκωτικά σε γκανγκμπανγκ ρέηπ τζαπανιζ μπγιουκακε πάρτυ. guess what νομοθέτη!!! Συμβαίνει και προσωπικά μιλώντας, τέτοιες συμπεριφορές μου έχουν πραγματικά μειώσει τις πιθανότητες να κάνω ανέμελο σεξ κι αν κάνω θα πρέπει να προσέχω σαν ναρκαλιευτης του ΟΗΕ στις εμπόλεμες περιοχές κάθε φορά που στο doggy επάνω σκεφτώ να τις πιάσω τα μαλλιά. Και να μην μιλήσω για τσοκινγκ γιατί θα πρέπει να τη βάλω πρώτα να υπογράψει φόρμα συνεναισης ...ενηγουεη... Όλοι μας φοβόμαστε να κυκλοφορούμε μόνοι μας σε άδειους και κακοφημους δρόμους, αλλά ειδικά οι γυναίκες. Και αιτία για όλο αυτό είναι τα ανωμαλακια που θέλουν με κάθε τρόπο να γαμησουν η να την παίξουν ή οτιδήποτε υποτίθεται ότι καυλώνει το κάθε ανωμαλακι. Ετσι, μετά από αιώνες τέτοιων εγκλημάτων και αφού επιτέλους οι γυναίκες απέκτησαν δικαιώματα, πλέον μπορούν να περπατούν ελεύθερα με τα δικαιώματά τους στον κώλο τους αφού αμα σε βιάσει ο ανώμαλος ακόμα κι αν βρεθεί και καταδικαστεί, το έγκλημα έγινε και δεν αναιρείται. Αυτό έκανε τις γυναίκες 50 φορές πιο επιφυλακτικές, και κάθε φορά που πρέπει να μιλήσω με μια κοπέλα πρέπει να κρατάω επίσημο έντυπο από το κράτος ότι δεν είμαι Αρχίδι, ότι δεν έχω κακές προθέσεις και αν έχω να έχουν τη δική της έγκριση (καλοοοοοοοοο....Εκτός από τα πράγματα που δεν έχει δοκιμάσει και τις τα προτείνω, αλλά λέει όχι γιατί τα ανωμαλακια μου γαμησανε την πιθανότητα να προτείνω πρωκτικό και να μπορώ παράλληλα να κρατήσω την αξιοπρέπεια μου χωρίς να φαίνομαι σαν κουτάβι) Και το χειρότερο όλων... Όταν μιλάω με μια κοπέλα (δώσε βάση σε αυτό)... ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΥΠΟΚΡΙΘΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ!!! ρε μαλάκα, αν ήθελα να έχω προσωπικότητα για να γαμήσω, θα άνοιγα και κανένα βιβλίο να μορφωθω!!! Και ο λόγος είναι ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΣ!!! Οι κοπέλες θεωρούν ότι ένας άντρας με προσωπικότητα ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να είναι ανώμαλος βιαστής, κακοποιητής, κακοπληρωτης κλπ. γι' αυτό αποφάσισα να μην μπω σε τέτοιο κόπο, να μην διαβάζω και κυρίως να μην κάνω σεξ....τουλάχιστον μέχρι να ανοίξουν οι δανειστικες βιβλιοθήκες...

Λεονάρντο Νταφάκτ

Ήταν μια ωρ...ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΓΑΜΑΤΗ ΜΕΡΑ προχθές. Εγώ να yolάρω πρωινό ποδαρόδρομο από τις 6 το πρωί. ΕΝΑΣ ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ ΜΕΓΙΣΤΑΝΑΣ ΤΗΣ ΕΥΕΞΙΑΣ. Ο ΑΣΟΥΡΜΠΑΝΙΜΠΑΛ ΤΟΥ ΦΙΤΝΕΣ. Η όρθια μεταλαμπάδευση άριστου γενετικού υλικού...ΑΝ ΒΡΕΘΕΙ Η ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΘΥΜΑ!! Περπατούσα γοργά ανάμεσα στα στενα της άκαρδης και σάπιας πόλης γιατί έτσι γουστάρω τον καπιταλισμό μου βρωμερό και τρισάθλιο στους άδειους δρόμους. Και έτσι όπως εστριβα δεξ...Αριστερά όπως κοιτάς, εκεί στη στρατολογία, κόβω στο απέναντι μπαλκόνι ένα ζευγάρι υπέροχα μπαλκόνια (μανούλα μου οι βυζαααααρες σου!!!) να στέκονται περήφανα και αγέρωχα ενάντια στην θλιβερή βαρύτητα να φωτίζονται και να φωτίζουν την πλάση με το πρώτο πρωινό φως της Ρώγας που αντιφέγγιζε το πρώτο πρωινό φως του ζωωδότη ήλιου... Ο ΜΑ ΦΑΚΙΝΓΚ ΓΚΑΝΤ αναφώνησα κι εγώ μαζί με όλα τα υπόλοιπα πλάσματα της Πλάσης. καθώς ένα κοπάδι μεταφορικά και όχι κυριολεκτικά πουλιά πετούσαν σε σχηματισμό για να αποτισουν φόρο τιμής σε ένα τέτοιο μεγαλείο. το υπέροχο αυτό ζεύγος βυζιών στεκόταν μόνο του, πρωινός φρουρός της αυγής μέσα σε ένα κίτρινο ριχτο νυχτικό. Ήταν 7 το πρωί κι όμως εφεγγε 12 μεσημεριανό λιοπύρι στη Σαχάρα Ν' αυτοκτονούν καμήλες απ' . Και μετά γαμηθηκε τελείως... το βλέμμα μου ξεκόλλησε απ' το στήθος και σκαρφάλωσε λίγο πιο πάνω. το βλέμμα της ήταν γυρισμένο προς την άλλη αλλά εγώ είμαι φοβερά τσακάλι να βρίσκω λόγους να μην απολαμβάνω τίποτα όμορφο. Ένας πεσιμιστης του έρωτα είμαι κι οι γυναίκες μια απέραντη πιθανότητα χυλοπιτας... τα μαλλιά της ελαφρά ταλαιπωρημένα από τα χρόνια, σε αντίθεση με τα βυζιά της που είχαν πιει ένα βυτιοφόρο νερό της νεότητας. Ήταν ένα κατηγορίας 60+ gilf που αν είσαι κανένας απ' αυτούς τους τύπους που γουστάρουν να κοπανανανε μετά την κεφάλα τους στον τοίχο και να καθαρίζουν το πουλί με την ατσαλοβουρτσα aftersex τότε είναι η κατάλληλη για σένα κι εκεί που λέτε που ήμουν έτοιμος να τα παρατήσω....ωπ παίδες πήγε 9 το βράδυ και πρέπει να γυρίσω σπίτι μη φάω πρόστιμο. γραφτείτε στο μπλογκ μου Νέα άρθρα κάθε δεν ξέρω μου τελείωσαν οι μαλακίες που έλεγα ότι θα γράφω κάθε βδομάδα.

Γιατί έτσι;

Παρασκευή 4 Δεκεμβρίου καταλαβαίνω τι σημαίνει καινούριο design κι άλλα Τέτχοια. Δεν ήμουν και πολύ στόκος όταν ήμουν μικρός και το ίδιο επιθυμώ και δι εσάς. Όμως θέλω να μου πει κάποιος γιατί στο μαύρο πούτσο η Σιτροεν, γνωστή και ως η εταιρία που μπογιαντίζει λαδοντενεκέδες για να ξεπεράσει σε λίγδα τους Σκαραβαίους, γιατί λοιπόν η Σιτροέν άλλαξε το αρχικό σχέδιο του C3 που ήταν ένα αξιοπρεπώς κακομοιριασμένο καβούκι χελώνας αντάξιο κάθε σεναρίου με Βασίλη Καΐλα και το έκανε σαν παρακμιακό ιγκλού με την ταπετσαρία απόξω. να, δες εδώ

Αυτό είναι το κλασικό αμάξι της μέσης basic γκομενας no surprises here ό,τι πρέπει αν είσαι άντρας να λες ότι Δεν έχεις καν δίπλωμα παρά να παραδεχτείς ότι οδηγάς ένα τέτοιο. Και το καινούριο

το φτωχό ξαδερφακι των SUV που πήρε ανάποδα αναβολικά και όχι μόνο έγινε πιο μικρό αλλά έγινε και πιο Σκατά, που για να μπορέσει κάτι να είναι πιο Σκατά από SUV χρειάζεται να μαζευτούν όλα τα χελωνιτζακια με τους παουερεη....γαμηστε το, είστε πολύ μικροί για να ξέρετε για τι μιλάω, ενηγουεη, η Σιτροεν κατάφερε να φτιάξει κάτι χειρότερο από κάτι άλλο που ηταν ήδη πάτος. Μπράβο Σιτροεν!! γραφτείτε στο μπλογκ μου Νέα άρθρα κάθε εβδομάδα

ΝΕΟ ΑΡΘΡΟ!!!!

θα γράψω μόλις γράψουνε και οι άλλοι. Κάτι Alza, κάτι Μεσιε Κανιμπαλ, κάτι Θωμάς δε μπαρμπεριαν. Όπως καταλάβατε πλέον κανείς δεν με πληρώνει για γράψιμο οπότε αν φιλοτιμηθούν και τα υπόλοιπα στρουμφάκια ίσως γράψω κι εγώ τσαμπα

Γκαλοπ

1. να ανεβάσω ολα τα βιντεάκια που έβγαλα όλους αυτούς τους μήνες 2. να ανεβάσω όχι ολα τα βιντεάκια, μόνο αυτά που δεν δείχνω πουλί 3. να μην ανεβάσω τίποτα και να κάτσω άλλους 3 μήνες χωρίς άρθρο

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ; ΜΟΥΝΙ Ή FLESHLIGHT;

Τι πιστεύετε ότι είναι καλύτερο; Να γράψω ένα άρθρο για μια μαλακισμένη επίθεση που δέχτηκα στο twitter, το οποίο θα είναι ωμό, οργισμένο, αλλά θα έχει τη χάλια ποιότητα του παλιού Χωστήρα, ίσα-ίσα για να πω ότι έγραψα ένα μακροσκελές άρθρο; ή να περιμένω, όπως τον τελευταίο καιρό κάποιον να μου σκάσει 200 ευρώ (δόση ΕΦΚΑ)και να δώσω ένα καλά δομημένο, υπέροχο άρθρο, που απλά θα περιμένετε λίγο παραπάνω γιατί δεν ξέρω πότε θα με χορηγήσετε, αλλά θα έχει νόημα και θα είναι το πιο υπέροχο πράγμα που σας συνέβη από την εποχή που σας είπαν να κάτσετε σπίτια σας και να μη δουλεύετε;

ΓΚΟΜΕΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΟΛΥ ΕΝΑ ΤΡΙΜΗΝΟ-Ο ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΧΩΣΤΗΡΑ

Καλώς ήρθες σε ένα ακόμα "ήρθε ο λογαριασμός του τηλεφώνου".

Για εκατοντάδες χιλιάδες χρόνια ο ανδρικός εγκέφαλος προσπαθούσε να καταλάβει τι θέλουν οι γυναίκες, χρόνος που σπαταλήθηκε μάταια με αποτέλεσμα να χαθούν πόροι και ενέργεια που θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν σε πιο ουσιαστικές λύσεις, όπως να κατανοήσουμε το σύμπαν και να λύσουμε το πρόβλημα της παγκόσμιας φτώχειας ή να με είχατε ρωτήσει τι παίζει με τις γυναίκες να σας πω.

Γυρίζω σε δεύτερο ενικό για να σου δώσω τις λύσεις στο πως θα κρατήσεις μια γκόμενα βαριά μέχρι τριμηνάκι. Από 'κει και μετά δεν ξέρω.

Ακολουθεί ο "Απόλυτος Δεκάλογος του Χωστήρα πως θα κρατήσεις γκόμενα για το πολύ 90 μέρες, πες 100, αν γεννήθηκες στον πλανήτη Αφροδίτη που έχει λιγότερες ώρες":

1. Πηδά την γκόμενά σου σαν να την έκλεψες από άλλον.

2. (αν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ σε ενδιαφέρει η γκόμενα) προσπάθησε να γνωρίσεις τον πατέρα της και να το αντιγράψεις. Βάλε την,ειδικά τις πρώτες μέρες να σου λέει γι' αυτόν. Οι γκόμενες τρελαίνονται να μιλάνε για τον άλλο τους εραστή που οι κοινωνικές συμβάσεις δεν τους επιτρέπουν να γαμηθούνε. Πρέπει λοιπόν να γίνεις το υποκατάστατο. Σε περίπτωση που (μου έχει τύχει και το αναφέρω) ο πατέρας της έχει πεθάνει, δεν....επαναλαμβάνω ΔΕΝ θα πρέπει να τρομάξεις αν σου προτείνει σεξ στο νεκροταφείο.....Ναι , ξέρω....γάμησέ με που πάω και τα θυμάμαι.

3. Γάμα την σαν να την έκλεψες από άλλον...το επαναλαμβάνω γιατί αν σε πιάσουν τα συναισθηματικά στη διάρκεια του σεξ ξέχνα την.

4. Αν σου πει "είμαι ερωτευμένη μαζί σου" και "σε αγαπάω", ανταπέδωσέ το. Οι γυναίκες για πολλές δεκαετίες παρέμεναν αμόρφωτες και αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να έχουν γενετικά ένα πολύ περιορισμένο λεξιλόγιο. Δεν φταίνε αυτές, φταίει η Ανδροκρατία που τις κρατούσε μακριά από τα σχολεία και αυτό πέρασε στο DNA τους. Εγώ θα σου βάλω το μεταφραστικό Πρόγραμμα για να καταλάβεις τι εννοούν:

"Είμαι ερωτευμένη μαζί σου": Είμαι πολύ ενθουσιασμένη μαζί σου γιατί μέχρι τώρα γαμάς καλά

"Σε αγαπάω": έχουμε βρει το ρυθμό να γαμιόμαστε ωραία...

Δεν πρέπει λοιπόν , εσύ σαν άντρας να παρασυρθείς. Η κοπέλα κάνει λεκτική απόδοση του μουνιού της και όχι της καρδιάς της. Ανταποδίδεις λοιπόν κι εσύ με τις ίδιες λέξεις (χωρίς να σου ξεφύγει κανένα γελάκι για τη μαλακία που άκουσες και ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΚΟΜΑ, που επανέλαβες κι εσύ) συνεχίζοντας την πορεία σου προς τη λήξη του τριμήνου.

5. Εκμεταλλεύσου τώρα που μπορείς, το γεγονός ότι δεν χρειάζεται να της κάνεις ακριβά δώρα (έχω ακούσει φρικτές αφηγήσεις για ανθρώπο που ξεπέρασε το τρίμηνο και έχει κάνει διευθέτηση δανείου από επέτειο και τώρα είναι τόσο φτωχός που τον λένε "επαίτηος"). Εκμεταλλεύσου λοιπόν ότι αυτό θα κρατήσει ένα τριμηνάκι και με ένα "μωρό μου ξέρω ότι είσαι κουρασμένη και πήρα φαγητό απ' εξω" γαμάς άνετα συν ότι δεν θα σε πει γυφταριό.

6. Γάμα σαν να ήτανε αλλουνού γκόμενα. Μην είσαι μαλάκας....πιάνει λέμε!

7. Ασ' την να βγει μόνη της με τους/τις φίλους/λες της ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ ΣΕ ΚΑΛΕΣΕΙ να έρθεις μαζί. Κατ' αρχήν, δεν τους/τις ξέρεις και ούτε ποτέ θα χρειαστεί να μάθεις. Δεύτερον, έχουν δικό τους κώδικα συνεννόησης και θα είσαι ο μαλάκας που απλά θα της κρατάει το χέρι και δεν θα ξέρει τι να πει. Τρίτον, αυτή θα εκτιμήσει ότι της δίνεις χώρο κι εσύ θα ευλογείς τον εαυτό σου που ξέφυγες από μια νύχτα βαρεμάρας.

8. Μην δίνεις σημασία και μη χαλιέσαι κάθε φορά που θα την πιάνουν τα στραβά της. Μην ξεχνάς ότι η όλη φάση θα κρατήσει ένα τρίμηνο και μετά τέλος.

9. Κόψε αυτή την εκνευριστική μαλακία να της ζητάς να σου λέει ό,τι την προβληματίζει στη σχέση σας. Δεν θα σου πει κι αν σου πει θα σου πει ότι δεν έχεις καταλάβει. Έχω δει το ίδιο έργο κάθε φορά. Χαλάρωσε!!! Ένα τριμηνάκι είναι, θα περάσει, δεν χρειάζεται να σκοτίζεσαι!

10. Ξέρω ότι είναι αρχή και βρίσκεις χαριτωμένη κάθε μαλακιάρα που λέει, δεν υπάρχει λόγος. Χαριτωμένη είναι μόνο η μουνάρα της και θα την διορθώνεις κάθε φορά που κάνει λάθος την πίπα.

Γραφτείτε στο μπλογκ μου.

Νέα άρθρα κάθε Τρίτη Τετάρτη και Πέμπτη.

ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ;

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "αύριο έχω γενέθλια στείλτε λεφτά αντί για δωρα".

Τόσα χρόνια εδώ και συνειδητοποιείς ότι έχεις καιρό να διαβάσεις άρθρο για τους σύγχρονους πιθηκάνθρωπους, δηλαδή τους Άντρες.

Well ο Dr Χωστήρας είναι εδώ για να ικανοποιήσει τις ανασφάλειες του γυναικείου και gay κοινού του.

   Αν ανατρέξουμε λίγο στην Ιστορία, θα δούμε ότι ο άνθρωπος είναι ένα αξιόλογο όν. Αν όμως ανατρέξουμε στην Κοινωνιολογία και λάβουμε υπ' όψιν τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του ανδρικού φύλου, οι προσδοκίες, όπως και ο μέσος όρος ιδιαιτερότητας της Ανθρωπότητας, πέφτουν σημαντικά.

   Προσωπικά, είμαι ο τελευταίος που θα μπορούσε να θεωρηθεί καταρτισμένος πάνω σε φυλετικά θέματα. Δεν με ενδιαφέρουν εκτός αν έχει παραδάκι η φαση, δηλαδή αν με κερνάει μπύρα ή με πληρώνει για να κάνω κάτι.

   Όμως ο Άνδρας έχει μια διττή φύση να είναι είτε απελπιστικά ηλίθιος ή αθεράπευτα επικίνδυνος.

Οπότε ακολουθεί μια λίστα κατηγοριών ανδρών από 0% ηλίθιος και 100% επικίνδυνος, έως 100% ηλίθιος και 0% επικίνδυνος.

1. Βιαστές, κακοποιητές.

Η κατηγορία είναι αυτονόητη. Σε σχέση με τους πρώτους, μια γυναίκα έχει καμία ελπίδα και όλα τα δίκια να ζητάει την δημόσια κατακρεούργησή τους. Easy, right? Όσο αφορά τους δεύτερους είναι ελάχιστες οι εξαιρέσεις και οι δικαιολογίες. Ο κακοποιητής είναι σαν την κατσαρίδα: μόλις δεις καταλαβαίνεις τι είναι και καλείς τους μπάτσους με τα σκουπόξυλα να τον μαζέψουν ή μετακομίζεις σε άλλο σπίτι που έχει γίνει απεντόμωση με ουράνιο. Δεν την αφήνεις στο χώρο σου να γυρίζει και να σε τρομοκρατεί, σωστά;;;

2. Λέοναρντ Χόφσταντερ.

Το ξέρω ότι για πολλούς θα ακουστεί σοκαριστικό, αλλά μέσα στην καραντίνα, και έχοντας ήδη δει οτιδήποτε ενδιαφέρον έχει να επιδείξει το Νέτφλιξ, έκατσα να δω το Big Bang Theory. Ήταν ένας τρόπος αυτοτιμωρίας για όλες τις φορές που πήγα γυμναστήριο και δεν σήκωσα περισσότερα κιλά ενώ μπορούσα. Ο Λέοναρντ αποτελεί ό,τι χειρότερο έχει να επιδείξει το ανδρικό φύλο μετά τους βιαστές και το "κερνάω ακόμα ενώ έχουμε ήδη γαμηθεί εκατό φορές". Είναι ο τύπος του απαιτητικού γυμνοσάλιαγκα και η επιτομή του "ρε πούστη μου, μαλακομαγνήτη έχω;;;;" κατ' αρχάς....Όχι. Οι αρχές του Ηλεκτρομαγνητισμού, ακόμα και στο κομμάτι της βιομαγνητικής, δεν εφαρμόζονται ετσι, παρόλο που προσπαθείς να πείσεις με στατιστικά συμπεράσματα όλο τον επιστημονικά καταρτισμένο κόσμο (τις φίλες σου) ότι έχεις υπερφυσικά χαρίσματα και σε φωνάζουν douche-Magneto.

Ο Λέοναρντ αποτελεί το ανδρικό αντίστοιχο της σκατόμυγας, δεν είναι τόσο επικίνδυνος όσο μια κατσαρίδα, αλλά απαιτεί επανειλημμένα να βάλει τα βρωμόχερά του πάνω σου, μόνο και μόνο επειδή άνοιξες την πόρτα γιατί ζεσταινόσουν. Ο Λέοναρντ υποθέτει και βγάζει μόνος του συμπεράσματα επειδή νομίζει ότι έχει δίκιο. Αν τύχει να μπει στο σπίτι σας Λέοναρντ, χτυπήστε τον με το φτυάρι ή κάποια προπέλα ανεμογεννήτριας πριν προλάβει να μιλήσει.

Αυτό για τώρα

Γραφτείτε στο μπλογκ

Η συνέχεια αυτού του άρθρου μόλις μου βάλεις 300 ευρώ στο λογαριασμό μου. Καλά το διαβάσατε, κρατάω ομήρους τα άρθρα μου και θα απελευθερώνω ένα-ένα κάθε φορά που θα πληρώνετε λύτρα.

BUTT-PLUGS ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΗΛΙΘΙΑ ΒΙΤΣΙΑ

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "στείλτε αλλα 300 ευρώ για το νοίκι"

2020...
Η εποχή που ακόμα και οι πιο παντρεμένοι έχουνε σταματήσει το κανονικό σεξ
Η εποχή που ακόμα και οι πιο εργένηδες εύχονταν να ήταν παντρεμένοι

Τι γίνεται λοιπόν στα πιο πολυσύχναστα σημεία του κόσμου; Δηλαδή στα τσοντοσάητς, δηλαδή εκεί που κολλάς ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ οποιονδήποτε άλλο ιό εκτός από κορονοϊό ή έητζ ή οποιοδήποτε άλλο δημοφιλές και αξιοσέβαστο ΣΜΝ.
Σωστά το ακούσατε. Αν κολλήσατε κορονοϊό, συγχαρητήρια, κάνατε σεξ.

Όπως έχετε καταλάβει, το blog σιγα-σιγα επιστρέφει στις παλιές του εποχές όπου με το Καλημέρα έπεφτε πούτσα και κώλος.

Τα τσοντοκάναλα και γενικότερα η παγκόσμια τάση στο σεξ στρέφεται όλο και περισσότερο στο Female Orianted Porn κι αυτό διότι όπως παντού, έτσι και στο πορνό, οι γυναίκες δεν είχαν την προσοχή που με μανία απαιτ..που τους αξίζει. Την προσοχή που τους αξίζει.

Δεν έχει γεμίσει αρκετά το Facebook με 30ρες 40ρες 50ρες σε βραδινές φωτό με ντεκολτέ αμφιβόλου ποιότητας και πειραγμένα φίλτρα. Αλλα και στο Instagram, γνωστό και ως το barely legal department του pornhub, όπου κοπέλες από 20-12 τροφοδοτούν καθημερινά το feed με υλικό ικανό να γεμίσει τρεις δεξαμενές φλόκι ή να ασκηθεί αυτεπάγγελτα εισαγγελική εντολή για διακίνηση λευκής σαρκός από την ίδια τη λευκή σάρκα. ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΟ.

Για να μη μακρηγορώ, ακολουθούν οι τελευταίες τάσεις στα πιο ηλίθια βίτσια.

1.Buttplugs:
Για όσους δεν ξέρουν τι είναι, αυτό αποτελεί μοναδική ευλογία και κλείστε το αυτό το κωλοάρθρο και χαρείτε την ευτυχία και τη ζωή ή οποιαδήποτε άλλη γκομενα που οι χιππηδες γονείς της τη βάφτισαν έτσι γιατι είναι ηλίθιοι. Σκεφτείτε ένα παλαιό πόμολο πόρτας, ή κάθετο δοκάρι κρεβατιού, από αυτά όμως τα στρογγυλά που μοιάζουν με τρούλο στο Κρεμλινο, ξέρετε, ένας λεπτός λαιμός και σιγά-σιγά ανοίγει και μοιάζει σαν πανάκριβο κρεμμύδι ή κάτι σαν κοτσαδόρο αλλα με πιο πολλά μπλιμπλικια και στην άλλη άκρη, εκεί δηλαδή που έπρεπε να είναι το Navara έχουνε βάλει ένα πετράδι φο-μπιζού και όλη αυτή τη μαλάκια τη βάζουν στο γκώλο τους και μάλιστα κυκλοφορούν με αυτό μέσα στο σπίτι, στην καφετέρια, στη δουλειά. Σε κάποιες περιπτώσεις υπάρχουν buttplugs που αντί για πετράδι έχουνε βάλει μια χνουδωτή φούντα (από την άλλη που δεν καπνίζεται δυστυχώς, αλλιώς θα έπαιρνα κι εγώ) η οποία προσομοιάζει την ουρά ενός κουνελιού ώστε όταν η κυρία Φωφη θέλει να κάνει κίνκι φάση με τον άντρα της, να μοιάζει με λαγουδάκι του Πλέημποϋ. Κατ' αρχάς κα Φώφη μου, άμα ο κυρ Στέλιος γουστάρει τέτοιες μαλακίες να καλέσεις τους μπάτσους να τον μαζέψουνε επειδή πάσχει από κληρονομική κτηνοβασία, διότι ο κυρ Στέλιος δεν έχει δει ΠΟΤΕ ούτε έχει γαμησει γίδα στη ζωή του, αλλα και μόνο ότι καύλωσε με την ουρά, πρέπει να σου κινήσει υποψίες.
Στο δια ταύτα.
Υποτίθεται ότι το buttplug το βάζεις αργά στον κωλο της γκόμενες και κάπου προς το τέλος κάνει ένα "γκλουπ" και μπαίνει μόνο του μέσα ώστε και καλά να κρατεί τον κωλο σε φόρμα. Όμως αυτό είναι τεράστια μαλάκια, γιατί, ξέρεις την κρατάει τον κώλο σε φόρμα; Ο ΠΟΥΤΣΟΣ ΜΟΥ να ποιος. Και μάλιστα όσο πιο συχνά τόσο καλύτερα κρατιέται η φόρμα και η ελαστικότητα του κώλου. Όχι η σβούρα. Και το χειρότερο είναι ότι θέλουν να το φοράνε ακόμα και την ώρα που γαμιούνται κάτι που μου προκαλεί σύγχυση ή/και θλίψη. Κυρία μου, μου δίνεις το δικαίωμα να σε σοδομίσω βάναυσα χωρίς περιορισμούς και επιφυλάξεις; ναι; ΤΈΛΕΙΑ. Γιατι λοιπόν να φοράς αυτή τη μαλάκια που σου πλασάρανε οι μαρκετίστες του lifestyle και οι κότες των γυναικείων περιοδικών σαν "in" κυριολεκτικά; Με ενοχλεί που έχω μπροστά μου αυτή τη μαλάκια να κρύβει την κωλοτρυπιδας ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΕΣΥ Η ΙΔΙΑ μου δίνεις υποτίθεται ελεύθερη πρόσβαση, διότι για να την πηδήξω πρέπει να κάνω μανούβρα το μπούστο μου εεεεεεετσι να ξεπαρκάρω να βγάλω φλας για οπισθογωνία την ώρα μάλιστα που είμαι καυλωμένος σαν μοσχαρόσαυρος και η μαλακία....Δεν λυγίζει το μπουρδέλο. Μετά να το αφαιρέσω ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ μη μαγκώσει κάνα άντερο και μετά αφού η στύση μου έχει γίνει τυροζούλι τόση ώρα, να ρίξω ένα χαλαρό πουλί μέσα στη χοάνη. Έ με γαμάς....

2. Φιλί στο στόμα:
Όταν ένας άντρας φιλάει μια γυναίκα στο στόμα την ώρα που γαμιούνται, το κάνει για έναν από τους 2 παρακάτω λόγους:
α) διότι φαντάζεται ότι την ώρα που ρίχνει πούτσο παράλληλα ρουφάει κι ένα μουνί. Γι' αυτό και τα φιλιά του άντρα στο σεξ είναι τίγκα στο σάλιο και έχει κλειστά τα μάτια...γιατί φαντάζεται
β) διότι του έχουν τελειώσει τα μπινελίκια τόση ώρα hatefuck και καταλαβαίνει ότι θα ήταν βαρετό για τέταρτη φορά "Πάρτα μωρή ψωλοπούτανο φάε το καυλί" οπότε την ξεκινάει στα γλωσσόφιλα. Τώρα που το σκέφτομαι, συντρέχουν και οι 2 λόγοι ταυτόχρονα.
Οι γυναίκες γιατί μας φιλάνε στο σεξ, ούτε το ξερουμε-ούτε μας ενδιαφέρει. Δεν θα καταλήξω εγώ στο τρελάδικο γιατί οι γυναίκες κάνουν το οτιδήποτε.
Τελευταία όμως παρατηρείται ΣΕ ΑΝΗΣΥΧΗΤΙΚΟ ΡΥΘΜΟ η αύξηση των παθιασμένων γλωσσόφιλων ακόμα και σε κανονικές τσόντες, ξέρετε, αυτές τις νορμάλ που δεν έχει μα-μου. Κατευθείαν πούτσα, κωλο, παρτούζες, πουτσοσκάμπιλα...τα κανονικά. Ακόμα κι εκεί λοιπόν παρατηρείται μια ραγδαία αύξηση των γλωσσόφιλων και μάλιστα ο άντρας (άκουσον άκουσον) έχει ανοιχτά τα μάτια ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΕ ΠΑΘΟΣ!!! Πάτε καλά ρε μαλάκες;;; Το σεξ είναι ο μοναδικός τρόπος να ξαναγυρίσουμε σε πιο ευτυχισμένες εποχές, τότε που δεν υπήρχε έρωτας και καπιταλισμός. Εποχές που το iq ήταν τόσο απελπιστικά χαμηλό που γαμούσες και αλπάκα και πιγκουίνους αν δεν έβρισκες ούτε Νεάντερταλ. Το σεξ είναι το μοναδικό προστατευμένο καταφύγιο και διέξοδο του άντρα στη Μάνα Φύση. Αν είναι να μου το γαμάτε με τρυφερότητες και πολιτισμούς, κλείστε το το μπουρδέλο ή ονομάστε το αλλιώς. Βγάλτε το Μπάντμιντον ή #coconut_oil #self_respect διότι αυτή η μαλακία μόνο σεξ δεν είναι.

3. Χάλια Κάμερα
Παλιά, δεκαετία ογδόντα'ζ ενενήντα'ζ έτσι και τολμούσε ο Σαλιέρι να βγάλει θολό πλάνο ή με τοσο ζουμ στο μουνί που κυριολεκτικά έβλεπες τα κύτταρα να κάνουνε μίτωση ή ο  Σιφρέντι να έχει στήσει ασπρόμαυρη κάμερα σε ακίνητο σημείο γινόταν κυριολεκτικά της πουτάνας. Τους γαμούσαν ασάλιωτους.
Πλέον, αυτά για τα οποία παλιότερα θα δέρναμε τον ιδιοκτήτη του βιντεοκλαμπάδικου για ένα μήνα, τώρα πλέον, όχι μόνο είναι το νορμάλ, αλλά υπάρχουν κυριολεκτικά ορδές ανωμάλων που τρελαίνονται να βλέπουν ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΑΖΙ!!! Steadycam ζουμαρισμένο στο μουνί που μόλις έκανε λίγο πιο εεεεεετσι θολώνει το πλάνο και άντε πάλι μέχρι να κάνει autozoom η γκαζοντενέκα με φακό που πήρες 5 ευρώ από το Σκρουτζ. Πανάθλιες γκόμενες με μοναδικό asset ότι γεννήθηκαν με κάτι σαν μουνί, πουλάνε σαν ζεστό ψωμάκι τα βιντεάκια τους ως "real amateur". Τι "real amateur" μωρή πατσόλα; Ο μέσος αυνάνας που τον παίζει με τέτοιες μαλακίες απέχει μόλις ένα κλικ από βιντεάκι με σκύλους και άλογα και θες να περάσει η αηδία σου ως "ερασιτεχνική τσόντα κλειδαρότρυπας";
Όχι. Είσαι άχαρη με μια τρύπα γεμάτη τσίμπλες εκεί που θα έπρεπε να υπάρχει κανονικό μουνί, και μάλιστα χωρίς έητζ, κάτι που στην περίπτωσή σου θα ήταν δώρο μιας και θα έδειχνε ότι ίσως κάνεις σεξ με κάτι παραπάνω από ένα κακομοιριασμένο homo erectus.
Και φυσικά κι εσείς που τα βλέπετε αυτά και δεν στεναχωριέστε με τον εαυτό σας, με θλίβετε αφάνταστα.

Αυτά για την ώρα.

Εγγραφείτε στο μπλογκ μου.
Καινούρια άρθρα...Κάθε χρόνο όσο ζω, νομίζω είναι αρκετά τίμιο.
Κάντε με φίλο στο φβ και στείλτε τις δωρεές σας μέσω messenger.