Κυριακή 10 Νοεμβρίου 2013

ΑΧ, ΝΑΙ;!




Είμαι η the Lighter, "ο αναφτήρας", όπως με φωνάζουν αυτοί που με ξέρουν καλά ή "το τσακουμάκι", όπως με φωνάζουν αυτοί που με ξέρουν καλύτερα....και τέθοια.


   Αν και είμαι τέρμα ξανθιά στα όρια του αλμπίνο που έκανε σεξ με ένα ελφ κι ανακάλυψε μια καινούρια αποχρωση του άσπρου, τόσο άσπρου που θα έκανε έναν κεσέ γιαούρτι να πιάσει μούχλα από τη ζήλια του, εντούτοις έχω μέσα μου πολύ νιονιό και όρεξη και τέθοια.

   Θυμάμαι όταν ξεκίνησα το μπλογκ που πόσταρα ανοιχτά μόνο τραγούδια με λίγες λέξεις ανάμεσα, λες και ήμουν ραδιοφωνικός παραγωγός για να εκφράσω συναισθήματα, βιώματα, προβληματιμούς, αλλά κυρίως την αγωνία της εφηβίας μου για μια ομαλή μετάβαση στην ενηλικίωση, η οποία όμως δεν ήρθε τελείως έτσι όπως την ήθελα. Ήταν ένα μπλογκ γεμάτο θυμό, αγανάκτηση, περισσότερο συσσωρευμένο θυμό και περισσότερη συσσωρευμένη αγανάκτηση και επιπλέον δυσπροσύγορο θυμό και επιπλέουσα δυσπροσύγορη αγανάκτηση και τέθοια.



 Θυμάμαι στα νιάτα μου, τρία χρόνια πριν, που έβγαιναν τέτοια κομμάτια.
 Τότε δεν μπέρδευαν τις βούρτσες με τις τσατσάρες και έβγαζαν σέξυ κομμάτια με παρουσίες που θα μπορούσαν άνετα να αποτελέσουν πορτρέτα άξια ενός ζωγράφου επιπέδου Ρέμπραντ ή Ραφαήλ ή ενός Ελ Γκρέκο. Ήταν η εποχή της νέας αναγέννησης των Γραμμάτων και της Τέχνης. Ήταν κομμάτια που έβαζες να ακούσεις στα τότε ολοκαίνουρια iPod (τι σας θύμησα αγαπητοί αναγώστες μου πάλι!!) και ο περαστικός που σε έβλεπε με το ακουστικό-κερί στ' αυτί ήξερε ότι άκουγες "Σακαρόν-Μακαρόν" από την ελεύθερη χορευτική σου κινησιολογία την ώρα που περπατούσες αμέριμνα....αυτό μέχρι να πεταχτείς σαν πίθηκας την τελευταία στιγμή μη σε κόψει κανένα αμάξι και τέθοια.

Τώρα πια βλέπεις τα swagger boyz να περπατάνε στο δρόμο συζητώντας με θέρμη για το νέο free-style twerk-off της Psoley Cyrus, λες και εξαφανίστηκε ξαφνικά όλος ο πολιτισμός, όλη η κουλτούρα και όλη η διανόηση από τη νεολαία του πλανήτη. Και η χολέρα έχει εξαπλωθεί και στο πανεπιστήμιο -που δεν φοιτώ μέχρι να ανοίξει από τις καταλήψεις- και όλοι οι κνιτο-δαπίτες (η σύφιλη και το έητζ της κοινωνίας αντιστοίχως) και οι κλίκες τους έχουν χωριστεί σε φράξιες. Οι μεν κνίτες (σ.σ.: ο Michael Knight, ο "Ιππότης της ασφάλτου" ήταν ο πρώτος κνίτης που μάθαμε στα παιδικά μας χρόνια. Και μπορεί το "K" στο "Knight" να είναι σιωπηρό, εν τούτοις είναι ριζοσπαστικό), οι μεν κνίτες λοιπόν έχουν χωριστεί σε δύο φράξιες, που η μια υποστηρίζει την Ριάννα και ονομάζονται "Ριανική-Μαρξιστική Διαύγεια" γνωστοί και ως ΡιΜάΔι και την φράξια υπέρ της Lady Gaga που ονομάστηκε "Κουμουνιστικός Άξων Γκάγκα-Ούζου-Ρακής" γνωστός και ως ΚΑΓκΟυΡας. Δεν θέλετε φυσικά να σας πω το τι γίνεται στους Δαπίτες, διότι θα πάρω σπίρτα και θα βάλω φωτιά στο μπλογκ μέχρι να γίνει παρανάλωμα του πυρός και να μην αναγεννηθεί από τις στάχτες του....και τέθοια.


Πάντως, ωφείλω να ομολογήσω ότι έχει μείνει ακόμα λίγη κουλτούρα στη μουσική βιομηχανία. Υπάρχει ακόμα ελπίδα όσο υπάρχει κόσμος που πιστεύει στα αισθήματα και την έκφρασή τους μέσω της μουσικής και της εικόνας. Είναι φορές που θέλω να ανυψώσω τα μεσαία δάχτυλα των ποδιών μου στηριζόμενη στα χέρια μου πάνω σε ένα τραμπολίνο που βρίσκεται σε ελεύθερη πτώση πάνω από το Ζάλογγο για την κατάντια της μουσικής, αλλά μετά βάζω αυτό και ηρεμώ αναπολώντας:


....και τέθοια




Αιώνια θα παραμείνουν και αναπάντητα τα ερωτήματα που θέτω στον εαυτό μου και την κοινωνία. Δεν ξέρω αν ποτέ θα απαντηθούν, γιατί πρέπει πρώτα να ρωτήσω κανονικούς ανθρώπους να μου πουν και όχι τα spam-bots που γράφουν σχόλια στο μπλογκ ΜΟΥ.

Και ιδού η ελεγεία του "ΠΕΣ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ;;;..."

...να 'ναι όλα άσχημα μακριά σου;
...να μου λείπει τόσο η αγκαλιά σου;
...τριγυρίζεις μέσα στο μυαλό μου;
...δεν αντέχω πια τον εαυτό μου;
...ΣΕ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΣΕ ΜΟΤΕΛ;;;
...όλοι τρώνε πρώτα το νόστιμο μπιφτεκάκι και μετά τρώνε τη σαλάτα στο πλάι;
...ξέχασαν το Gangnam style και έχει μείνει ατσίγαρος ο PSY;
...ο Βάζελος δεν έχει ευρωπαϊκή πορεία;
...χέζουμε σε πεντακάθαρο νερό;
...όλοι θέλουν να μαγειρέψουν αλλά κανείς να πλύνει τα πιάτα;
...το Clerasil δεν αφαιρεί τα καβλόσπυρα μετά τα 18;
...και τέθοια;




Χαίρεται αγαπητοί φίλοι του μπλογκ!!
Το σημερινό άρθρο ήταν μια πολύ εκβαρβαρισμένη σάτυρα της φίλης The Writer, της οποία το μπλογκ μπορείτε να βρείτε--->εδώ.
Ελπίζω να σας άρεσε και το άρθρο, αλλά και το μπλογκ της Ιωάννας!
Να είστε όλοι καλά και να βάζετε πέτρες στο τραπεζομάντηλο-μουσαμά της αυλής σας για να μην το πάρει ο αέρας




Σάββατο 9 Νοεμβρίου 2013

ΜΑΣΤΡΟ-ΓΡΗΓΟΡΗΣ, ΑΦΗΓΗΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΦΝΙ



   Θα κάνω μια άσχετη εισαγωγή που μόνο εγώ την καταλαβαίνω και όσοι ήταν στην ιστορία μπορεί και να μην καταλάβουν ότι μιλάω γι' αυτούς, γιατί όταν είμαι συναισθηματικά φορτισμένος, αλλά ακραία, προσπαθώ να το κρατάω έτσι γιατί έχω πιο πολύ έμπνευση να γράφω πράγματα που υπο κανονικές συνθήκες θα νομίζατε ότι τα έγραφε ναρκωμανής ή τρόφιμος ψυχιατρικής κλινικής ή και τα δύο ή εξωγήινος που στη γλώσσα του βγάζουν πεντακάθαρο νόημα αλλά ήταν τρόφιμος ψυχιατρικής κλινικής στον πλανήτη του και μετά ήρθε στο δικό μας, αλλά δεν είχε ιδέα πως να πει ότι πεινάει.


Αντερογαρδουμοσκωτοφλεμονοκαπουλομαρουλόφυλλα.


Προχθές βγήκα με τον κολλητό μου τον Τ. που είναι μεγάλος friendzon-ας, τόσο μεγάλος που τον friendzon-αρε και η νυμφομανής κολλητή του, η Δ., που για κάποιο εξηγημένο λόγο έχει πάρει όλο το νησί και τώρα μετακομίζει στην Αφρική που είναι πιο μεγάλο νησί από τη Χίο και λογικά θα έχει πιο πολλούς άντρες. Ο Ε. που παίζει ντραμς στο συγκρότημα είναι ο μοναδικός που δέχεται να βγει μαζί μου για πιτόγυρα και χάζεμα κώλων που καταλήγουμε να βαθμολογούμε με μαρκαδορους στις χαρτοπετσέτες κάθε ζευγάρι βυζιά που περνάει από το οπτικό μας πεδίο.

κάποτεγάμησαμιααγελάδαγιατίείχετεράστιεςβυζάρεςκαινομίζωπωςέχυσε


 Σε λίγες μέρες θα ξανασυναντήσω το φίλο μου το Θ. που το κανονικό του όνομα είναι Θωμάς (χαχα Θωμά διαβάζεις ρε, για σένα γράφω πάλι ρε μπαγάσα!!) και θα πάμε για μπυρόνια και καταθλίψεις (αυτός, εγώ πάλι κώλους θα χαζεύω) κάπου σε κάποιο ντελικατέσεν σαντουιτσάδικο στην Καλαμαριά και μετά πανεπιστήμιο. Ο Θ. είναι ο καλύτερός μου φίλος πριν τον συναντήσω στην πραγματικότητα (α ρε μπαγασάκο, βεντέτα θα σε κάνω!!) και μετά που θα δω την Ι. και την Κ. (κορίτσια για σας μιλάω, το καταλάβατε; Ναι ε; Είμαι ο πούστης όμως!!!) και αμέσως η προσοχή μου φεύγει από τον κολλητό μου και κοίτα να δεις που πάει και κολλάει στα βυζιά της Ι. και της Κ., αλλά μετά θυμάμαι ότι είμαστε όλοι μια παρέα και οι φίλοι δεν κάνουν μαλακίες και κοιτάζω random γκομενάκια που συνήθως έχουν κι αυτά βυζιά αν και προτιμάω τους κώλους.

Κάποτε, θυμάμαι, είδα μια τσόντα (το θυμήθηκα αυτό τώρα που είπα για κώλους και βυζιά), που ήταν μια γκόμενα στημένη στα 3 και το ένα χέρι το είχε πάνω στο πλυντήριο, γιατί έτσι είναι η σωστή η γκόμενα: πάνω απ' όλα νοικοκυρά και είδα τον κώλο της και ήτανε ολόιδιος της πρώην μου της Α. (καλό κορίτσι, αλλά δεν ήξερε μπουγάδα) και με έπιασε μια θλίψη ρε...τι να κάνει άραγε αυτή η ψυχή; Έμαθε άραγε ότι πρέπει να βάζεις πρώτα το πλυντήριο στην πρίζα;
Και με έπιασε τότε μια κατάθλιψη (Θωμά ακούς ρε; Για μένα μιλάω, με νιώθεις;) και σας παρακαλώ, αν με ακούσετε....γκου-γκουχ "διαβάσετε" ήθελα να πω, ότι ερωτεύτηκα και ότι είμαι έτοιμος να πάρω τα λαγκάδια και να κάνω 517 χιλιόμετρα για να το παίξω τραμπούκος σε γκόμενα, γιατί οι γκόμενες μόνο τους τραμπούκους σέβονται και μπορεί να είναι -όχι όλες, αλλά αρκετές- πόρνες του κερατά που γουστάρουν να τους κάνεις το μυαλό κουρκούτι για να σου κάτσουν, αλλά όταν με διαβάσετε ότι πάω να κάνω όλ' αυτά, να με συνεφέρετε με σχόλια του τύπου "άραξε Γρηγόρη γιατί δεν έχεις πολλά λεφτά" και "πηδήχτηκε με τον Ξ., που έχει και ψωλή-ταξί".


Ήμουνμαλάκαςσεπολλέςφάσηςαλλάόχικαισ'αυτήν

θγγβιθγπιυνοιτιοθηπνθιοιθηπνιυπιονηπμονιυ

ΣΒΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΝΝΝΝΝΝΝΝΝΝΝ



Κάποτε....θα ηρεμήσω........





ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΣΗΜΕΡΑ ΓΙΑΤΙ ΣΗΜΕΡΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΑ ΓΑΜΗΣΩ ΟΛΑ!!!



Κάποια στιγμή ήθελα να πάω στην Κίνα, όχι για το μεγαλείο του κινέζικου πολιτισμού, αλλά κυρίως για τα κινέζικα γκομενακια που έχω ακούσει ότι δεν θέλουν πολλά-πολλά και εξηγήσεις, όπως εδώ οι δικές μας οι καριόλες που δεν προλαβαίνεις να τους πεις "μωρό μου πως φούσκωσε έτσι ο κώλος σου από τον πούτσο; Είσαι σαν να σε γάμησε τρόμπα" και κατευθείαν ΜΠΑΑΑΑΑΦ, να το μπάτσο στα μούτρα.
Ενώ οι Κινέζες είναι άλλη φάση, θα σου χαμογελάσουν, θα κρύψουν το χλωμό από το έητζ πρόσωπό τους πίσω από την βεντάλια και θα πουν η μια στην άλλη
"สิ่งที่เขาพูดในขณะนี
ผู้สำเร็จความใคร่ด้วยตนเอง
?"...

Περίμενε....αυτό παίζει να είναι και σε άλλη γλώσσα. Καλά θα ρωτήσω το Χωστήρα μετά. Τέλος πάντως, σε αυτές τις χώρες, τις καλές κοπέλες της παντρειάς τις λένε "เอดส์บนขา", που στη γλώσσα τους μάλλον κάτι καλό σημαίνει.


Δεν απελπίζομαι. Είμαι ένα άτομο αρκετά συγκροτημένο και με ισχυρή αυτοπεποίθηση. Δεν παθαίνω εύκολα καταθλίψεις και θεωρώ ότι όταν φας τις πρώτες δεκαπέντε χιλιάδες χυλόπιτες....υψωμένες στο τετράγωνο και πολλαπλασιασμένες επί όοοοολα τα δεκαδικά ψηφία του αριθμού "π", τότε τίποτα δεν σε σταματάει. Αυτό το ρεκόρ το έχω καταρρίψει δύο φορές στη ζωή μου και νομίζω ότι πλέον έχω μάθει τη συνταγή, αφού τις προάλλες κατάφερα και άγγιξα "κατα λάθος" τον κώλο μια κοπέλας στο κλαμπ που είχα πάει με το Θ.....ωμά. Αφού έφτασα στο first base, καιρός είναι να προχωρήσω και στο second base με το να βάλω κατάλληλα τον ώμο μου σε κάποιο στενό περασμα του κλαμπ και να ακουμπήσω και λίγο βυζί!!!
Το βυζί είναι το όνειρό μου!!!







Καλησπέρα σε όλα τα παιδιά!
Αυτή η ανάρτηση που διαβάσατε είναι καθαρά εμπνευσμένη από τον φίλο Γρηγόρη (πρώην Master) και τα άρθρα του στο μπλογκ Ντισετάν, το οποίο μπρείτε να διαβάσετε------> εδώ. Για οποιεσδήποτε απορίες, οι οποίες είναι απόλυτα δικαιολογημένες μετά από τέτοιο άρθρο, απευθυνθείτε στον ίδιο, που πιστεύω ότι -με κάποιον τρόπο- θα σας τις λύσει. Μέχρι τότε να είστε όλοι καλά και να μοιράζεστε τη σύνδεσή σας στο ίντερνετ με ανθρώπους λιγότερο προνομιούχους από σας



Τετάρτη 6 Νοεμβρίου 2013

ΣΠΕΣΙΑΛ ΡΙΒΓΙΟΥ: BROKE BACK BEACH (Ο ΣΤΑΛΟΝΕΣ ΦΟΥΡΝΑΡΗΣ)








(αυτή η ανάρτηση δεν έχει σπόιλερ, ζάντες κι αναρτήσεις)

ελληνική ριβγιού


Ο Σταλόνες δεν είναι κανένας τυχαίος που τον παίρνεις μαζί σου στη δουλειά και τον συστήνεις στους συναδέλφους σου και δεν ξέρουν ποιος είναι. Οι συνάδελφοί σου ξέρουν ποιος είναι ο Σταλόνες και όταν τονε φέρεις στη δουλειά σου, θα πέσουν όλοι να του πάρουν  αυτόγραφα και φωτογραφίες για το φέησμπουκ.

Σ' αυτή εδώ την ταινία συμπρωταγωνιστεί με το Τζέισο Στάθαμ και όπως είναι φυσικό, η πλοκή, το σενάριο, οι διάλογοι, το πάθος  και το σασπένς είναι στα τζουζένια τους.

Μπορεί να πήρε μισό αιώνα και βάλε μέχρι να φτιαχτεί ο διάδοχος του "Όσα παίρνει ο άνεμος" (θυμίζω, με τότε πρωταγωνιστές την Κριστίνα Αγκιλέρα και τον Σαρλώ), αλλά η ανυπομονησία μας έφτασε στο τέλος.

Το στόρυ: Ο Χιού (Τζέισο Στάθαμ) είναι ο κλασικός αμερικάνος λουκουμάς, βόλτες με το διπλοκάμπινο Navara, μπύρες και πλέιστέησο. Είναι ο "scratch your balls" τύπος χωρίς ίχνος εσωτερικής αναζήτησης και προβληματισμού. Τα Σαββατόβραδα πηδάει την 16χρονη αδερφή του, Σάρα (Σερ) και παίρνει μέρος σε διαγωνισμούς με τσουβάλια.
 Αυτά, ώσπου μπαίνει στη ζωή του ο Φρέντερικ (Σταλόνες), που γυρνούσε από πόλη σε πόλη πουλώντας σερμπέτι και μοσχολίβανο-καρβουνάκι για τα καντήλια.
   Ξαφνικά γνωρίζονται και αποφασίζουν να βγουν ραντεβού που καταλήγει σε αποτυχία γιατί υποστηρίζουν διαφορετικές ομάδες.
Αυτή η πρώτη τριβή θα τους φέρει ακόμα πιο κοντά σε μια αγωνιώδη προσπάθεια στην αναζήτηση της αγάπης μέσα από τις συμπληγάδες της κοινωνικής κατακραυγής και του έντονου οπαδισμού (σε κάποια φάση μας δείχνει το Σταλόνε να υποχρεώνει τον Στάθαμ να φορέσει φανέλα του Γαύρου πριν τον πηδήξει).


το τρέιλερ 

  


η ετοιμηγορία: ομολογώ ότι μπήκα με ανεβασμένο φερμουάρ στην πρεμιέρα της ταινίας, γιατί όπου ακούς πολλά καλάθια κράτα και μικρό κεράσι, γιατί άμα σου λένε ότι παίζει ταινία με Σταλόνε και Στάθαμ, λες "δε μπορεί ρε πούστη, κάποια μαλακία θα παιχτεί και θα κλαίω τα λεφτά μου", οπότε το κατέβασα από τόρρεντ και το είδα χωρίς υπότιτλους, γιατί -δεν ξέρω αν σας το έχω ξαναπεί- ξέρω και γαμώ τα αγγλικά.

   Έτσι, έψησα ποπ-κορν, πήρα και την κυρα-Φίδη από την δουλειά και την έφερα σπίτι να το δούμε μαζί αγκαλίτσα.


 Όσο έπεφταν οι τίτλοι έναρξης η αγωνία κορυφώνονταν και το ποπ-κορν τελείωνε, γιατί -δεν ξέρω αν σας το έχω ξαναπεί- μέχρι να ξεκινήσει μια χολιγουντιανή παραγωγή πρέπει να περιμένεις μια ώρα μέχρι να δείξουν και τον τελευταίο πιτσαδόρο που έφερνε τις πίτσες στα πλατώ.

Ιδρώτας κρύος με έλουζε. Θα είναι μια γαμάτη ταινία, άξια των πρωταγωνιστών της που θα με μπάσει αμέσως στο πετσί του ήρωα ή θα την παρατήσω στη μέση και θα πάρω τη γυναίκα να πάμε για μπύρες;


Μετά από 117 λεπτά και 24 δευτερόλεπτα είχα πάρει τις απαντήσεις μου: πέντε πακέτα Ζεβασόφτ, πεταμένα κι άχρηστα μυξομάντηλα παντού και το "μάτια βουρκωμένα" (οφίσιαλ σάουντρακ της ταινίας) για να πέσουν οι τίτλοι τέλους...

   Τι να πω ρε συ; Όλα γάμησαν. Ο σκηνοθέτης Φίλιππος Πλιάτσικας τα έδωσε όλα ώστε να στηθεί μια ταινία με υπόβαθρο και να εμπνεύσει τους ηθοποιούς. Οι συμπρωταγωνιστές, κυρίως ο Τζακ Μπλακ (Μπλανς, η αδερφή του Χιού), η Σάρα-Τζέσικα Πάρκερ (χαροκαμμένο άλογο του Φρέντερικ) και ο Θάνος Καλλίρης (διευθυντής οχήστρας της Βιέννης) απέδωσαν σωστά τους ρόλους τους.

   Τα τοπία στο ειδιλιακό Μενίδι, όπου εξελίχθηκαν κυρίως τα γυρίσματα της ταινίας, αλλά και στο Κακοσάλι (με τον Μηλιώκα σε ένα cameo κομμένο και ραμμένο στα μέτρα του) μας πήγαν σε άλλους τόπους και χρόνους.

  Το Broke Back Beach είναι μια ταινία που αξίζει πραγματικά τις ώρες που περιμένετε για να το κατεβάσετε και σας προτείνω να το δείτε χωρίς υπότιτλους, γιατί οι υπότιτλοι που έφτιαξε ο Gama0ksekap0t0s είναι μόνο για γέλια.

Αστείο Γεγονός Ένα: ο Τζέισο Στάθαμ δεν είναι κανονικός γκέυ στην κανονική του ζωή, με εξαίρεση τη μία και μοναδική φορά με το Τζόννι Ντεππ, αλλά όπως είπε και ο Μέριλυν Μάνσον "αν σε γαμήσει ο Τζόννι Ντεππ δεν είναι γκέυ γιατί είναι ο Τζόννι Ντεππ!!!"

Αστείο Γεγονός Δύο: η Σερ έκανε όλες τις επικίνδυνες σκηνές με τον "αδερφό" της χωρίς κασκαντέρ γιατί έπρεπε να φανεί στο πρόσωπό της η αληθινη έννοια του αμαρτήματος της αιμομιξίας χωρίς τη συναίνεση της γιαγιάς του.


 ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΣΕΚΑΡΟΥΜΕ!!!


  •  μια κακόκωλη (badass) επίδοση (performance) του Σταλόνε: Τσεκντ!!
  • ο Στάθαμ έριχνε ξύλο στην αδερφή του: καρατσέκ
  • ο Σταλόνε αγάπησε τον Στάθαμ κι ας ήταν Γαύρος: ξανατσέκ
  • πλαστικά βυζά της Σερ: διπλοτσέκ
  • πιο κλάμα κι από τον Τιτανικό: μεταμπούνιατσέκ


και μουσική επένδυση:






 english review


 (auti h anarthsh den exei spoiler, zantes kai anarthseis, alla exei ekstra yliko pou den exei h ellhnikh giati einai tsigganovlaxoi hahahahahahaa!!!!)







 The Stalones den einai kanenas tyxaios. O typos gamaei akoma ki an tou valeis plexto zipounaki kai olstarakia. Ama tone fereis ton The Stallone sti douleia, 8a sou ksigh8ei tsiboukaki h gynaika tou afentikou. Na, ma th banagia.
Mporeis na ton pareis mazi sou kai sta Subway kai na sou dwsoune tzaba santouits me mortadella.


Se auti edw thn tainia exei ton Tzeiso Sta8am na tou krataei ta paparia thn wra pou gamaei to senario kai th skino8esia gia na apodwsei gia allh mia fora thn idia ermhnia pou eixe kai sto Rambo 5 kai ksekwliastike na poulaei eisitiria oksw apo tous sinemades.
Dystyxws den vlepoume na peftoun bounidia kai ekrikseis, alla peftei POUTSA....pollh kai wraia poutsa naoum'!!!

Meta thn persinh tou epityxia: "o viasths ths katsikas", o "Sly" -opws einai to kallitexniko tou The Stallone-, den ekatse st' auga tou, alla vgike pali stin agora ergasias gia na vgalei thn Porse hmwn thn epiousia.


to stori: o Xiou (Tzeiso Sta8am) apo gennisimiou tou einai ka8ysterhmenos kai gi' auto ka8etai olh mera o xalvas kai den kanei tipota. Ta Savvatovrada den tou ka8etai oute o tyflos skylos tou kai anagastika katalhgei na phdaei thn -apo xronia- nekri tou katsika (Ser).
Auta mexri pou mia mera enas argosxolos apo to Missisipi, o Frederic (The Stalone) xa8hke giati pire la8os mia strofh meta to Teksas. Stamataei oksw apo to spiti tou Xiou kai xtypaei to skylo tou gia na tou anoiksei. O erwtas tous itan keraunovolos kai amesws ksekoubwsan ta fermouar, alla anakalipsan oti kai oi dio exoun pswli apote ta ksanaanevasan.

I vradia kataligei sto spiti tou Xiou na pinoun byres kai na milane gia tin eurwpaiki poreia tou Vazelou...diladi den milousan gia polli wra. Se kapoia stigmi o Frederic tou leei "gamati poutsa dike mou"....kai kapws etsi kataliksane ston axyrwna.



to treiler


i etoimigoria: omologw oti perimena oti 8a itan mia gay-sex tsonta, me ligo ypo8esi, opws autes pou evlepa palia, alla eixe ligo parapanw ypo8esi kai ligo ligotero seks.
Stin teliki erwtiki skini opou o The Stalone exei ena terastio orgasmo sta oria tou mamouth, nomizw oti ksafniastika ligaki giati den perimena oti kapoioi adres xynoun me ta litra.
Eipa sti gomena oti simera paizw 5x5 me kati opadous tou Levadiakou ki etsi me afhse isixo gia to ypoloipo vrady.

Paraggeila pitses kai bires kai ekatsa kai to eida monaxos mou, gia na ektimhsw kalytera thn tainia. Eixa vare8ei hdh apo to prwto misawro, apote "kylisa" to player ekei pou epefte h poutsa kai h kravgi.

Htan h tainia pou me ekane na ektimhsw kai na ana8ewrhsw to poso adras prepei na eisai gia na boreis na kaneis agrio gay-seks kai na mhn ponas. Ama imouna egw plati kai me gamousan apo pisw, 8a eskouza san mikro poutanaki kai 8a pipilousa meta to daxtylo mou, niw8wntas "spilwmenos" pou mou paraviasan th "zwni aminas"....telika file 8elei polla arxidia na eisai gey kai osoi nomizoun oti einai pio "skliroi adres" as dokimasoun prwta na fane mia poutsa kai meta na er8oun na mou milisoun.




kai twra ir8e i wra na tsekaroume!!

  • Gamise o Stalone? Checked
  • Gamise ton Sta8am? Double-checked
  • I Ser xwris soutien gia 0,005 deuterolepta? Dat checked!!
  • Den ponouse o Sta8am? Karakatatsekd


kai mousiki ependysi








Αυτή ανάρτηση είναι εξαιρετικά αφιερωμένη στον φίλο και αδερφό Snake Plissken και στο blog του "Badass-movies", προσανατολισμένο καθαρά σε ταινίες (ξύλου και δράσης κυρίως), βάση του οποίου κατάφερα και έκανα αυτή εδώ την ανάρτηση. Για την αυθεντική κάβλα, ο σύνδεσμος για το μπλογκ του --->εδώ







Δευτέρα 4 Νοεμβρίου 2013

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΗΠΑΤΟΛΟΓΟΥ PART ΔΥΟ





Κυριακή 35 Φεηλβρουαρίου: Γιε μου πού πας;

Για εσάς που είστε φανατικοί θαυμαστές του μπλογκ, αυτή είναι η επικ-αιρότητα.
Την Κυριακή είχαμε ξανά μάθημα και όταν ξεκίνησα να φεύγω από το σπίτι φορώντας το ταγάρι με τα τετράδια και το ταπεράκι με το κολατσό, με ρώτησε η μάνα μου: "Γιε μου, πού πας;". Αν της έλεγα οτι πάω για μάθημα δεν θα με πίστευε, οπότε της απάντησα: "έχει το πράχτικερ προσφορά στις γαλότσες" κι έτσι με άφησε.
Όταν έφτασα στη σχολή είδα μια ομάδα μπεκρήδες, λιώμα της μεθιάς που παραπατούσαν αγκαλιά και έβριζαν τις πρώην τους. Ρωτάω ένα περαστικό φοιτητή να μου πει τι έγινε και μου απάντησε ότι οι τύποι αυτοί είναι για πειραματική μελέτη στο εργαστήριο Ηπατολογίας. "Ωραία", είπα από μέσα μου και χαχάνησα επίσης από μέσα μου. Συνήθως δεν χαχανίζω από μέσα μου αλλά φοβάμαι μην με ακούσουν και με δείρουν.
Αυτά και να προσέχετε μην αγοράσετε γαλότσες που χαχανίζουν.


Κυριακή του Πάσχα, 36 Πιρουνίου 2016: Γυφτετέλια και Μπακαλοσέρβικα  

Ήταν μια δύσκολη βδομάδα για μας του Ηπατολόγους-Φυματικούς, καθότι πλησίασε επικίνδυνα το Πάσχα και όλοι ντύνονταν με τις αποκριάτικες φορεσιές τους. Ένας μάλιστα ντύθηκε καθηγητής Ηπατολογίας και μπήκε στην τάξη κι έκανε και μάθημα...να, στο σταυρό που σας κάνω, να μην ξαναγαμήσω άμα λέω ψέμματα. Ένας άλλος ντύθηκε Ζαφείρης Μελάς και πήγε και μετάλαβε έξω από το γραφείο του διευθυντή σε μια σεμνή λειτουργία, χοροστατούντως του ίδιου του διευθυντή που είχε ντυθεί Παπαρήγα....μπουγιουρντί-λουκούμ που λέμε και εμείς οι Τούρκοι (δόξα να 'χει ο Γιαραμπής). Αμέσως μετά τη λειτουργία, όλη η σχολή ξεχύθηκε σε τοπικό πολιτιστικό κέντρο, σείοντας τελετουργικά το κορμί τους στους ρυθμούς τράιμπαλ γυφτετελιών και μυστικιστικών μπακαλοσέρβικων. Μετά πήγαν όλοι στα σπίτια τους νωρίς....το πρωί.
Αυτά και να προσέχετε μη ντυθείτε ξεματιάστρα και σας ματιάσουνε.



Τσικνοπέμπτη 55 Εφτωβρίου, σαλαμαλέκουμ-αλέκουμσαλάμ-σερβιετορούμ

Τελικά η επιλογή να παρακολουθήσω μάθημα τούρκικων ήταν ό,τι πιο μαλακία είχα κάνει στη ζωή μου, αφού είμαι κατά 99% απόγονος του Σαπίλα του Ούνου και 88% δεύτερος παραγιός της Ζήνας της πριγκίπισσας του πολέμου. Δεν χρειαζόταν. Αλλά νόμιζα ότι θα έκανα εντύπωση με τις γνώσεις μου και θα πάρω καλό βαθμό από τη δασκάλα και αυτοκόλλητο αστεράκι, αλλά τελικά η δασκάλα ήταν η γιαγιά μου που έμαθε τούρκικα από τα σήριαλ και τώρα μου το παίζει έξυπνη. Μετά το τέλος του μαθήματος της ζήτησα την "καλή χέρα" (τα λεφτά που μας δίνουν οι γιαγιάδες στις γιορτές) κι έφυγα να τα κάνω γαριδάκια. 
Τελικά κατέληξα στη γραμματεία της σχολής όπου συνάντησα ξανά αυτήν την καταπληκτικό κύριο που τη δωροδόκησα να μου δώσει βιβλία, αλλά αυτή πήρε τα λεφτά και μου είπε ξανά το φλυτζάνι. Άει σιχτίρ, που λέμε και εμείς οι Τούρκοι.
Αυτά και να προσέχετε μη γίνετε γιαγιάδες.



Καθαρή Δευτέρα 15 ΓΑΠριλίου: έλα σπίτι μου, ψήνω και καφέ  


Χθες Πέμπτη και όπως μαντέψατε δεν θα κάνουμε σήμερα Γυμναστική, αντί αυτού αποφασίσαμε να πάμε εκδρομή στην αλάνα δίπλα, να παίξουμε μπάλα και να βγάλουμε έξω τις ψωλές μας να δούμε ποιανού ήταν η μεγαλύτερη και κέρδισε ο Νίκος που μπορεί να είναι 5 κιλά μαζί με το μπουφάν αλλά την έχει σαν κόμπρα και καταλάβαμε γιατί δεν τον παρασέρνει ο Βαρδάρης.
Το βράδυ φεύγοντας από τη σχολή πήρα την πόρσε της γραμμής, αλλά δεν είχε χώρο και με βάλανε στη ριμούλκα από πίσω να κρατάω με το χέρι μου τον κοτσαδόρο της πόρσε γιατί είχε σπάσει το καπάκι της ριμούλκας. Τελικά έφτασα στο σπίτι μου και το χέρι μου ήταν τόσο πρησμένο, σαν τότε που τον είχα κάνει περδικολάστιχο από τη μαλακία (29 "αρμέγματα" τη μέρα, αλλά τότε ήμουνα και πιο νέος).
Αυτά και να προσέχετε να μη γίνετε πιο νέοι.



-7 Σερβιετίου: η επέτειος του "ΙΣΩΣ"

Φτάσαμε στο αποκορύφωμα τις χρονιάς. Τα μαθήματα πηγαίνανε ρολόι κι εμείς νιώθαμε όλο και πιο κοντά την ανάσα της επιτυχίας, αλλά δυστυχώς δεν είχε πλύνει τα δόντια της, οπότε κουραζόμασταν να την ακούμε να μας μιλάει από κοντά.
Για γκόμενες ας μην μιλήσουμε. Όταν είσαι Ηπατολόγος-Φυματικός, μουνί-γιοκ, που λέμε και εμείς οι Τούρκοι.
Αυτό δεν σημαίνει όμως ότι δεν θα βγούμε για να ξεσκάσουμε. Περιμέναμε την τέλεια ευκαιρία και να που ήρθε με τον εορτασμό της επετείου του "Ίσως" που γιορτάζει όλη η Βόρεια Αφρικανική Χερσόνησος, από την Κύπρο και πάνω. Δεν χρειάζεται να σας θυμίζω τι γιορτάζουμε. Το θέμα ήταν ότι πήρα πάλι το φίλο μου το Σταμάτη και πήγαμε για μπύρες στο κλάμπ "Βαντάμ". 
Ανάμεσα στις λάμψεις από τις ντισκόμπαλες, ο Σταμάτης μου φάνηκε σαν να είχε ρέψει.
"Τι έχεις ρε μαλάκα;" τον ρωτάω. "Μοιάζεις σαν να έκαναν λιποαναρρόφηση κι απ' τα κόκαλά σου", παρατήρησα με τη διορατικότητα που με διακρίνει.
"Βρήκα γκόμενα", μου απάντησε και με άφησε μαλάκα......όλα γύρω μου ακινητοποιήθηκαν. Σε ένα δευτερόλεπτο τα βυζιά σταμάτησαν να στριφογυρίζουν, τσιγάρα σταμάτησαν να καίνε μαλλιά, ο μπάρμαν έμεινε με ένα μοχίτο μετέωρο να χύνεται μια αιωνιότητα μέσα σ' ένα ποτήρι.....
"Μα...μα....μαλάκα....δηλαδή......ΓΑΜΗΣΕΣ;;;;;;;" τον ρώτησα και δεν πίστευα τις λέξεις που ξεστόμιζα....
"όχι μωρέ, απλά με έχει βάλει στη δίαιτα γιατί της πέφτω λέει κομματάκι χοντρός", μου απάντησε.....
"ΔΕ ΓΑΜΑΣ;;;;;;" και με το που είπα αυτά ξεκίνησαν αργά και νωχελικά να στριφογυρίζουν όλο και πιο γρήγορα τα βυζιά. Τα μαλλιά άρπαζαν φωτιά και το μοχίτο άρχισε να χύνεται έξω από από το ποτήρι. Και συμπλήρωσα: "τι "χοντρός" ρε μαλάκα που είσαι σαν ακτινογραφία σκελετού;;;;;"
"ε, να....", ξεκίνησε να λέει "θυμασαι το πεκινουά που γνώρισα τις προάλες;.....μου είπε να τα φτιάξουμε, αρκεί να χάσω μερικά κιλά".
Αυτά και να προσέχετε μην λιποθυμήσετε μέσα σε κλαμπ μετά από μια τρομαχτική εξομολόγηση ενός φίλου σας.





Αυτό είναι το δεύτερο και -μάλλον- τελευταίο μέρος της επικής τριλογίας-αφιέρωμα στο γιο μου Thomas the Barbarian.
Το αυθεντικό, δικό του δεύτερο μέρος θα το βρείτε εδώ










Σάββατο 2 Νοεμβρίου 2013

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΗΠΑΤΟΛΟΓΟΥ PART ΝΑΜΠΑ ΟΥΑΝ




Πέμπτη 31 Φεβρουάρη 2019: Καλημέρα σας και καλώς τα δεχτήκατε

Πρώτη μέρα στη σχολή λοιπόν και παρόλο που είχαν καθυστερήσει να με ειδοποιήσουν 3 χρόνια τώρα ότι είχα περάσει, αποφάσισα και το έψαξα μόνος μου και να που μπήκα πρώτο έτος στα μισά του έτους. Πήγα να γραφτώ στη Σχολή Hπατολόγων που είναι παράρτημα της Ιατρικής. Ιατρική δεν είχα δηλώσει, αλλά είχα δηλώσει Hπατολογία και πέρασα.
   Όταν πρωτομπήκα στη σχολή όλα μου φάνηκαν σαν παραμύθι. Μπαίνω στο γραφείο εγγραφών κι εκεί με περίμενε μια πολύ ευγενική κύριος στο γραφείο εγγραφών τους. Βλέποντας με αναφώνησε:
"κααααααλώς τον πασάκα μου!!! Τι κάνεις τζιέρι μου, έλα να σου φτιάξω καφέ να σου πω και το φλυτζάνι να μάθεις πόσα και ποια μαθήματα θα περάσεις!!! Καλέ εσύ είσαι στούμπος και μισοριξιά, αλλά με το ιμάμ-μπαϊλντί της σχολής θα στρώσεις και θα γίνεις άλλος τόσος!!!"
"μαααααα....είμαι πενήντα εκατοστά με τα χέρια ψηλά και πατώντας στα νύχια των ποδιών που άφησα άκοφτα 'χτω χρόνια...." πήγα να μας πω, αλλά δεν έπαιρνε από λόγια.
    Τέλος πάντων. Τελειώνει την εγγραφή και εγώ τον καφέ. Τον γύρισε στην χαρτοπετσέτα. Κάναμε 2 τσιγάρα και περιμέναμε να στρώσει το κατακάθι να μου πει τα μελλούμενα.
Με ενημέρωσε για την σχολή σε άπταιστα πολίτικα και μετά μου είπε τον καφέ όπου έμαθα ότι μάλλον θα γίνω ηπατολόγος. 
Είμαι σε έξαψη. 
Και προσέχετε μην πάτε σε καμιά σχολή και έχει γραμματέα τον Χορταρέα γιατί θ' αργήσετε.



Παρασκευή 32 Φεβρουαρίου: πως είπατε το ονοματάκι σας;

 Μπήκα στην αίθουσα από το παράθυρο, καθότι φανατικός θαυμαστής των Ντιούκς από το Χάζαρντ Λάρισσας και έκανα τρομερή εντύπωση που παρόλο το ύψος μου έφτασα το περβάζι του παραθύρου.
Ο καθηγητής Hπατολογίας σταμάτησε στη μέση το μάθημα αναφωνώντας "καλώς το Μάικλ Τζόρνταν, έλα κάτσε παιδί μου ό,που φτάνεις". Όλη η τάξη παραμέρησε σαν κουρτίνα, αφήνοντάς μου χώρο να κάτσω δίπλα σε ένα μανουλομούναρο, ψηλή σαν φοράδα και όμορφη σαν ψητό στο φούρνο με πατάτες.
Μόλις κατάφερα να κάτσω, ο καθηγητής συνέχισε τη διάλεξη.
Δεν είχα πολλή όρεξη να παρακολουθήσω πρώτη μέρα, οπότε το ανοιχτό, τσακίρικο και βλάμμικο μάτι μου έπεσε πάνω στο στο 'ρό ("μωρό" που λέμε κι εμείς οι Τούρκοι).
Την έβλεπα που με μπάνιζε σαν σοροπιαστό και με έγδυνε πατόκορφα με τα μάτια της. Ένιωσα γυμνός σαν κουρεμένο γίδι, αλλά δεν μάσησα.
"Πώς είπαμε το ονοματάκι σας;" την ρώτησα με τη σιγουριά ενός φτασμένου επιβήτορα.
"Πάτυ" μου λέει κι ορκίζομαι ένα ματοτσίρο αυτοκτόνησε στα βλέφαρά μου κάνοντας μπάντζι και μ' ένα τριπλό τόλουπ προσγειώθηκε πάνω στον αμφιβληστροειδή μου.
Πήγα να ουρλιάξω από τον πόνο, αλλά κρατήθηκα. Τέντωσα τους μύες του σαγονιού μου και μουρμούρησα με ένα δάκρυ στο μάτι και μισό χείλι να κρέμεται:
"και από πού βγαίνει το "Πάτυ" μανάρι μου;"
"από το "πατούρα", μου αποκρίθηκε και μου χαμογέλασε γλυκά, με αποτέλεσμα άλλα 5-6 ματοτσίνορα να πάρουν κι αυτά το δρόμο της προσφυγιάς προς το μάτι μου.
"Σταμάτα μωρή" της λέω, "δεν βλέπεις πως πονάω; Θα τα πούμε στο διάλειμμα. Να φέρεις το δικό σου σάντουιτς".
Αυτά είπα και βγήκα από την τάξη με την πρόφαση ότι με είχε πιάσει κόψιμο.
Αυτά και να προσέχετε να μην ξεχνάτε να δένετε με σκοινιά τα ματοτσίνορά σας πριν μπείτε στην τάξη.


Σάββατο 33 Φεβρουαρίου: τι να κάνουμε σήμερα ρε μαλάκα;

 Ήταν Σάββατο και είχαμε σαββατιάτικο μάθημα. Σήμερα θα μαθαίναμε για το συκώτι και πως ψήνεται.
Αφού έβαλα την τάξη σε ανοιχτή ακρόαση με τη μάνα μου να τους πει τις συνταγές, ο καθηγητής μας είπε ότι μπορούμε να φύγουμε.
Καπάκια με παίρνει ο Σταμάτης (the blogger formerly known as Slave), ρωτώντας με "και τι να κάνουμε σήμερα ρε μαλάκα;". Είχα τζίνιους ιδέα, που λέμε και εμείς οι Τούρκοι και του λέω να πάμε για μπύρες και τσίπουρα στο στέκι με τους Δαπίτες. Ο Σταμάτης είναι αδύνατος σαν σαλίγκαρος και τον κάνω παρέα επίτηδες για να μη λένε εμένα "κοντό". Ο Σταμάτης είναι ο "μεζές" που λέμε εμείς οι Τούρκοι. Κανονικά δεν θα πηγαίναμε στους Δαπίτες γιατί ντρέπομαι να δείχνω το φίλο μου σε τόσο γαμάτα άτομα, αλλά σήμερα είπα να πολεμήσω τις προκαταλήψεις μου και να τον πάρω κι αυτόν να δει κανονικό κόσμο, που έχει ρέψει όλη μέρα στο ίντερνετ και γαμάει τις κάλτσες του. Ήταν πολύ ωραία και ο Σταμάτης έγινε φίλος με ένα πεκινουά, το οποίο μάλλον θα τον ρίξει στον Καιάδα του friendzone.
 Αυτά και να προσέχετε να μη βγείτε μισοριξιά στην Σπάρτη και σας πετάξουν στον Καιάδα του friendzone




Αυτό το άρθρο το αφιερώνω στον έναν από τους 2 πνευματικούς μου γιους, τον Thomas the Barbarian (ο άλλος είναι ο Kteo), που πρόσφατα ξεκίνησε στην σχολή μηχανολόγων του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου και έχει ξεκινήσει μια σειρά άρθρων, σε στυλ ημερολογίου, όπου εκεί κλαίει το δεξί του χέρι που έχει βγάλει φλούμπες από τη μαλακία. Έτσι ξεκίνησε μια σειρά άρθρων, πολύ απολαυστικών, με πρώτο αυτό όπου μπορείτε να διαβάσετε τα ορίτζιναλ.
Επίσης, αν πιστεύετε ότι πρέπει να συνεχίσω να τον κάνω βούκινο με άρθρο-συνέχεια αυτού, ας μου το πείτε στα σχόλια 


 

Παρασκευή 1 Νοεμβρίου 2013

ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΚΑΙ ΤΟ ΚΛΕΙΝΩ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ





Πλάκα κάνω ρε χαϊβάνια, δεν το κλείνω ακόμα το μαγαζί, απλά είπα να βάλω εκεί ένα δραματικό τίτλο για το εφέ.
Μου-φου-μου-ζού έτσι!!!


....α ναι, το "μου-φου-μου-ζού" είναι το ελληνικό yolo και είναι τα αρχικά από την ιστορική φράση "μια φορά μονάχα ζούμε", οπότε ΜΦΜΖ.




Σάββατο 19 Οκτωβρίου 2013

ΤΑ ΑΛΛΑ ΖΩΔΙΑ




Περάσαν τα χρόνια και να πάλι που προέκυψε η ανάγκη να σας κάνω τον αστρολογικό σας χάρτη για να ξέρετε ποιοι είστε, που βαδίζετε και ποιος έπλυνε τα πιάτα στο νεροχύτη που είχανε πιάσει πνευμονία.




 ΠΟΥΤΣΟΚΡΥΟΣ
(21 Μαρτίου-έχει ο θεός)

   Ο Πουτσόκρυος είναι ζώδιο του Τραχανά, αντίθετα με την κοινή πεποίθηση που τον θέλει ζώδιο της Καρυδόπιτας.
Όσοι γεννηθήκατε στον αστερισμό του Πουτσόκρυου είστε σίγουρα εφταμηνίτικα που ο πατέρας σας δεν πρόλαβε να τραβηχτεί έγκαιρα και μείνατε το μόνο σπερματοζωάριο στο μουνί της μάνας σας. Δυστυχώς τα υπόλοιπα σπερματοζωάρια αν γονιμοποιούσαν τη μάνα σας θα γινόταν είτε οι νέοι Ζβατζενέγκερ, 2 θα έβγαιναν διευθυντές ορχήστρας, ένας θα ήταν ο νέος Φρέντυ Μέρκιουρυ και 5-6 θα γινόταν γιατροί που θα έβρισκαν το εμβόλιο για όλους τους καρκίνους...δυστυχώς οι γέροι σας ξέμειναν με εσάς και να λέτε πάλι καλά που δεν σας έκαναν έκτρωση


ΣΤΑΥΡΟΣ
 (21 Απριλίου-νέα χούντα)

Ο Σταύρος είναι το κατεξοχήν ζώδιο της Στρούγγας και επηρεάζεται πολύ από το λογαριασμό του ηλεκτρικού και το νοίκι.
Όσοι γεννηθήκατε στον αστερισμό του Σταύρου είστε σίγουρα ζωντανοί εκτός απ' αυτούς που πέθαναν. Είστε πολύ δραστήριοι όταν κοιμάστε, αλλά συναντάτε τεράστιες δυσκολίες στο ξύπνημα, διότι συνήθως συνάπτετε ερωτικούς δεσμούς με κουβέρτες και παπλώματα, αντικείμενα που επιρρεάζουν τις βαρυντικές δυνάμεις της γης. Τα θεμελιακά σας προτερήματα και οι εξαιρετικές επιδόσεις σας στο σβήσιμο του απορροφητήρα και στο άναμμα του τσιγάρου είναι που σας κάνουν το κέντρο της προσοχής στο θάλαμο με τους ασθενείς σε τεχνητό κώμα.


ΜΟΝΑΧΟΓΙΟΣ
(21 ή 22 Μαΐου-ξέρωγω)

Ο Μοναχογιός ανήκει στα ζώδια της Παλάμης. Τυχερό τους νούμερο είναι το -ρίζαδέκα (-√10) και να πα να πα να πα να γαμηθεί.
Όσοι είστε γεννημένοι στον αστερισμό του Μοναχογιού σημαίνει ότι η κύηση πήγε κανονικά και δεν έκανε η μάνα σας άμβλωση, εκτός αν κινδύνευε και αναγκάστηκε να σας γεννήσει πρόωρα σ' αυτό το μάταιο κόσμο και γεννηθήκατε Μοναχογιοί ή η μάνα σας έκανε άμβλωση και ναι μεν γεννηθήκατε Μοναχογιοί, αλλά ψόφιοι....δεν έχει σημασία, Σημασία έχει πως είμαστε όλοι εδώ και τα λέμε. Όποιος έχει Μοναχογιό στο σπίτι του, να μην το αφήνει λυτό, να μην τον βρέχει μετά τη δύση του ηλίου και να τον ξετσιμπουριάζει συχνά.


ΕΪΤΖ
 (μετά τον Μοναχογιό-22 ή 23 Ιουλίου)

Το Έιτζ είναι ζώδιο του Γαμάωχωρίςκαπότα και το τυχερό πετράδι του είναι η Σφαίραστοκεφάλι.
Οι γεννημένοι στον αστερισμό του Έιτζ είναι άτομα καταθλιπτικά, λίγο emo και σχεδόν χωρίς καθόλου swag. Πριν τα εξήντα's δεν γενιόταν παιδιά εκείνη την περίοδο, αλλά μετά άρχισαν οι γονείς και κάνανε πχιο ελεύθερα σεκσ και καταλήξαμε να έχει γεμίσει η Αφρική και οι θάλαμοι στα κρατητήρια της ελληνική "δικαιοσύνης" με άτομα του ζωδίου. Αυτοί που ανήκουν στον αστερισμό του Έιτζ έχει αποδειχτεί ότι είναι και αυτοί άνθρωποι.


ΧΑΜΑΙΛΕΩΝ
 (22 ή 23-όπου τους καβλώσει)

Ο χαμαιλέων είναι ζώδιο του Κλαριού και του Πεζοδρομίου. Αυτή η διιτή του φύση τον καθιστά και ένα από τα μεγαλύτερα μουνόπανα του ζωδιακού κύκλου. Έχει πολλάκις τονιστεί ο ρόλος που παίζει ο Χαμαιλέων στο γίγνεσθαι του πλανήτη. Γνωστοί Χαμαιλέωντας προχώρησαν τον πολιτισμό με τις εφευρέσεις τους:
πιρούνι για σταφύλια, κόλλα που δεν κολλάει, καγκουρεμένα άρματα με σπόιλερ στη Ρωμαϊκή εποχή, ποπκόρν που δεν ξεκολλάει από ανάμεσα στα δόντια και μπιστολάκι-αεριστή παπαριών, είναι ανάμεσα στις μεγαλύτερες συμβολές διάσημων Χαμαιλεώντων. Επίσης οι Χαμαιλέωντες θεωρούνται οι βασιλιάδες του friendzone μια και οι κοπέλες που γουστάρουν, τους γνωρίζουν ακόμα και στους γονείς του αγοριού τους....τόσο καλά παιδιά....



ΠΑΡΤΟΥΖΑΣ
(23 με 24 Αυγούστου-25 Αυγούστου ή κάπου εκεί)

Ο Παρτούζας είναι το μοναδικό ζώδιο του Κομπολογιού και συνήθως επηρρεάζεται από τις κινήσεις των Ρεμπετών.
Όσοι είστε γεννημένοι στον αστερισμό του Παρτούζα έχετε δει μουνί μια φορά στη ζωή σας (όταν γεννιόσασταν), εκτός αν είστε κοπέλα -πράγμα που συμβαίνει πανσπάνια- που το κοιτάτε συχνά και το ξαραχνιάζετε. Είστε πολύ μεθοδικοί στη ζωή σας, αλλά τελείως ακατάστατοι και αγχωτικοί όταν πεθάνετε. Τα πληκτρολόγια των Παρτούζων δεν έχουν καθόλου σκόνη ανάμεσα στα πλήκτρα διότι τα έχουν συνέχεια γυρισμένα ανάποδα.
Α....και δεν κόβετε τα νύχια σας....
 

 ΓΝΩΣΤΟΜΠΟΥΖΟΥΚΑΔΙΚΟΣΤΗΝΠΛΑΚΑ
 (23,24 Σεπτέμβρη ή κάπου εκεί-εβίβα ρε να πάνε κάτω τα φαρμάκια)
Το ζώδιο Γνωστόμπουζουκομάγαζοστηνπλάκα ανήκει στα ζώδια της Στάχτης και της Μπούρμπερης και επηρεάζεται από το πως στριφογυρίζει ο κόσμος όταν πιούν.
Όσοι γεννήθηκαν σ' αυτό το ζώδιο, καλά θα κάνουν να αλλάξουν ζώδιο γιατί δεν μπορώ να το γράψω άλλη φορά....συνήθως αυτή την περίοδο ψοφάνε τα τζιτζίκια και ξαναγεννάνε τα κουνούπια.



 ΑΚΡΙΔΑ
 (23 ή 24 Οκτώβρη-μετράω δάχτυλα)

Η Ακρίδα ανήκει στα ζώδια της Γιαγιάς Στο Χωριό και θεωρείται ένα από τα πιο διαδεδομένα ζώδια του ζωδιακού κύκλου, μια και συνήθως οι γονείς ρίχνουνε την Πρωτοχρονιά ένα καλό πήδημα για το καλό του νέου χρόνου.....τον κακό τους και τον ανάποδο.
Οι Ακρίδες είναι άτομα που ζουν με το νόμο της σκούπας και του Άζαξ. Αν δεις γιεχοβά να καθαρίζει τζάμια είναι στάνταρ Ακρίδα και θέλει το κακό σου. Αν ξαφνικά η μάνα σου σου πει να σηκώσεις τα πόδια σου για να σκουπήσει, τότε η μάνα σου είναι Ακρίδα. Αν ξαφνικά νιώσεις την ανάγκη να πλύνεις τις κουβέρτες σου, σου έχω άσχημα νέα....Γενικά η ανακάλυψη αυτού του ζωδίου θεωρήθηκε ως κακή ιδέα και θα την είχαν απορρίψει, αλλά ο θεός είναι Ακρίδα.


ΓΚΕΫΝΤΑΥΡΟΣ ΜΕ ΤΟΞΑΚΙ
 (22 Νοέμβρη-κορίτσια βάλτε φουλάρια ψύχρανε)

Παρόλο που ο Γκέυνταυρος Με Τοξάκι ανήκει στα ζώδια που γουστάρω πολύ, το γεγονός και μόνο ότι ανήκει στα ζώδια του Ψυχικού, με κάνει να τους βλέπω με καχυποψία.
Όσοι γεννήθηκαν στον αστερισμό του Γκέυνταυρου Με Τοξάκι είναι άτομα καλλιτεχνικής και επιστημονικής φύσεως....και παραφύσεως. Το σημείο αναγνώρισης ενός Γκέυνταυρου είναι ότι όταν ανοίγει ένα γιαουρτάκι, γλύφει πρώτα το καπάκι με λαγνεία λες και φοβάται μην και δεν πάρει αρκετά προβιοτικά στο άντερό του. Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δείχνουν οι Γκέυνταυροι με ωροσκόπο στον Παρτούζα, διότι εκεί που τον βάζεις μπορεί να στον ακουμπήσουν κιόλας.

(Να τονίσω και πάλι ότι δεν έχει καμία σχέση το ζώδιο με τα αισθήματα που τρέφω για την γκέυ κοινότητα, την οποία στηρίζω ανοιχτά, ιδιαίτερα στην κατοχύρωση των δικαιωμάτων Γάμου και Υιοθεσίας) 



 ΡΙΝΟΚΕΡΟΣ
(22 Δεκέμβρη-τελική εξόντωση)

Ο Ρινόκερος ανήκει στα ζώδια του Απειλούνται Με Εξαφάνιση και είναι από μόνος του ένας πλανήτης κρέας.
Οι γεννημένοι στο ζώδιο του Ρινόκερου είναι κοντόφθαλμοι και φυγόπονοι. Συνήθως όταν το σκατό αρχίζει και κυλάει, ο Ρινόκερος θα κάνει την ουρά του ανεμιστήρα και θα το μοιράσει εξίσου παντού, εκτός από τον εαυτό του. Ο Ρινόκερος ανήκει στα ζώδια που δεν ξέρει αν έχει σεξουαλικές επαφές με άτομα της ίδιας νοοτροπίας ή απλά γαμάει κάποιο κουφάρι. Μελέτες συμπέραναν ότι μάλλον γαμεί κουφάρια, εξού και διαπιστευμένα πλέον η νεκροβασία δεν θεωρείτε σεξουαλικό βίτσιο ή έγκλημα, αλλά το "κατά λάθος" κάποιου Ρινόκερου. Οι Ρινόκεροι είναι σπάνιοι, λόγω των σεξουαλικων τους προτιμήσεων και γι' αυτό προστατεύονται....τα νεκροτομεία.


ΙΔΡΩΜΕΝΟΣ
 (20 Ιανουαρίου-20 Ιανουαρίου του χρόνου)

Ο Ιδρωμένος ανήκει στα ζώδια της Μπίχλας και της Γιδοβοσκίλας και επηρεάζεται γενικώς από την κίνηση...οποιαδήποτε κίνηση.
Οι γεννημένοι στον αστερισμό του Ιδρωμένου είναι άτομα εξοστρακισμένα από την υπόλοιπη κοινωνία και κλεισμένα μέσα σε γκέττο ψηλά στα βουνά για να μην μολύνουν με τις μυρωδιές τους την μυρωδάτη τούτη κενωνία. Όποιο παιδί γεννιέται Ιδρωμένος, το παίρνουνε και το πάνε σ' αυτά τα γκέττο, που από μικρά τα μαθαίνουν να αρμέγουν γάλα και να τυροκομούν μουχλιασμένο ποδοβρωμοτύρι που κατόπιν το εξάγουν στη Γαλλία για "Ροκφόρ". Είναι οι σκλάβοι του σύγχρονου καπιταλιστικού συστήματος και ονειρεύονται την ελευθερία.
Παλιά τους Ιδρωμένους τους στειρώνανε, αλλά για αντίποινα οι Ιδρωμένοι ανέπτυξαν την "μη σεξουαλική αναπαραγωγή" και πλέον γαμιώνται μόνοιτονε και κάνουν παιδάκια που θυμίζουν στην όψη τουλουμοτύρια....και στη μυρωδιά.
Α....και παίζουν κα-τα-πλη-κτι-κή σφυρίχτρα.


ΑΠΕΙΧΘΕΙΣ
(ό,τι ξέμεινε από ημερομηνίες)

Ο Απειχθείς ανήκει στα ζώδια της Ρακής και της Παραλογικής.
Οι γεννημένοι στον αστερισμό του Απειχθεί (...απειχθέντος....γαμήστε με) του Απειχθεί, είναι άτομα που γεννιούνται μ' ένα καλαμάκι στο στόμα και απλά περιμένουν το φραπέ. Συνήθως διαπρέπουν στην τοποθέτηση χερουλιών σε ντουλάπια και γενικά κατασκευών από τα ΙΚΕΑ.
 Αναζητούν την Τέχνη από τα νεανικά τους χρόνια, μαθαίνοντας τραγούδι και χορό και σχηματίζουν ομάδες των πέντε εκ των οποίων οι τρεις λαλλούν και δυο χορεύουν.
Αν κάποιος Απειχθείς μάθει και κάποιο όργανο, αυτό είναι συνήθως η τρόμπα. 







Πέμπτη 17 Οκτωβρίου 2013

Η ΓΕΝΝΗΣΗ ΤΟΥ ΧΩΣΤΗΡΑ




 Όλα ξεκίνησαν μια ηλιόλουστη μέα σε μια παραλία....
Ήταν το πρώτο μου μπάνιο μετά από αρκετές μέρες άγριας θαλασσοταραχής και ήδη τα φύκια είχαν αράξει στην άμμο ολόμαυρα από την ηλιοθεραπεία χωρίς αντιλιακό.

   Εκείνη τη μέρα είχα αποφασίσει να κολυμπήσω τη μεγαλύτερη απόσταση που είχα κάνει ποτέ.
Ανοίγω προσεκτικά το φερμουάρ της φόρμας...πολύ προσεκτικά για να μη μαγκώσει το βλέμμα καιμιάς τουρίστριας και ακούγεται το ανάλαφρο "κλανκ-κλανκ-κλανκ" που κάνουν δέκα ολυμπιακά μετάλια περασμένα στο στήθος.....χρυσά μετάλια that is.
   Η πρωινή αύρα πήρε με φροντίδα τη φόρμα μου και τη δίπλωσε σε ένα τακτοποιημενο κουβάρι πάνω στα σαγιοναράκια μου. Ο πρωινός ήλιος έκανε μια χωρίστρα στα αριστερά και ίσιωσε το μουστάκι του καθώς καθρεφτίζονταν πάνω στο κορμί μου.

   Αχ αυτό το κορμί μου, που αστραποβολούσε σαν βρικόλακας σε ταινία αμφιλεγόμενης σεξουαλικότητας, ενώ το μυϊκό μου σύστημα θύμιζε διασταύρωση ερπετού με θηρίο....ένας μοσχαροβόας.
Τα κοντά μου μαλλιά, που δεν ήταν τότε μακριά, ΔΕΝ ανέμισαν ανάλαφρα.

   Έκανα δύο λεπτά γιόγκα και φόρεσα τα γυαλάκια μου, όμως με το που ακούμπησα το παγωμενο νερό με το πόδι μου έπαθα Βόρειο Πόλο μέχρι το σβέρκο. Όλη μου η ανδροπρέπεια εξαφανίστηκε και στη θέση της φύτρωσε ένα τόσο δα απαλο μουνάκι με κλειτορίδες, μουνόχειλα και απόλα. Λίγο πριν κατσαρώσει η μουνότριχα, μπήκα μέσα και άρχισα το κολύμπι.
   Το σώμα άρχισε να συνηθίζει τη θερμοκρασία και τότε έπαθα Μάικλ Φελπς και άρχισα να κολυμπάω σαν ζαργάνα (όχι επειδή είμαι μπροστά, αλλά κολυμπάω πολύ γαμάτα). Μερικά φύκια από την παραλία που είχαν κολλήσει πάνω μου σαν πιπινάκια σε κάγκουρα με ζαντοσποϊλιασμένο Ίμπιζα, γλύστρισαν και μ' εγκατέλειψαν. Στο βυθό ένα ψάρι-Γερμανός έπαθε αλλεπάλληλα γκέιτζ και σήκωσε τη γαλλική σημαία παράδοσης που οδήγησε στη θριαμβευτική συμμετοχή του στο gay-parade του Βερολίνου.



...............................


Πρώτος κανόνας στο κολύμπι μεγάλων αποστάσεων είναι να αναπνέεις. Πώς να το κάνουμε; Άρχισα λοιπόν να κολυμπάω ΚΑΙ να αναπνέω.
Δεύτερος κανόνας είναι να μην τα δίνεις όλα από την αρχή αλλιώς θα κουραστείς γρήγορα. Πήγαινα λοιπόν κι εγώ πιο σιγά και έτσι κατάφερε ένα κοπάδι δελφινιών να με προφτάσει αγκομαχώντας, βρίζοντας και φτύνοντας νερό.
Τρίτος κανόνας είναι να μην σκέφτεσαι το κολύμπι, αλλά να αφήνεις τη σκέψη σου να σε πηγαίνει αλλού.....ε άρχισα κι εγώ να σκέφτομαι.
Να σκέφτομαι τη ζωή μου, τα παιδικά μου χρόνια, το σχολείο, τις χαρούμενες και τις λυπητερές στιγμές. Τα σκεφτόμουν όλα αυτά και κοιτούσα το βυθό και τα θαύματά του και είχα απορροφηθεί όταν ξαφνικά και από το πουθενά βλέπω να μου σκάει μια μέδουσα από τα αριστερά.......ΜΑΑΑΑΛΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑ......από το χέσιμο είχα ξεκολλήσει από την επιφάνει και κολυμπούσα αιωρούμενος πάνω από το νερό. Ένα σκριφσκράφ, που περνούσα εκείνη την ώρα από δίπλα του, άλλαξε ρότα και κατευθύνθηκε προς την Παν'αυτοκτονία.

   Αφού απομακρύνθηκα αρκετά από την τσούχτρα, χαλάρωσα πάλι το ρυθμό και σκεφτόμουν να κάνω αυτό το περιστατικό ανάρτηση στο μπλογκ.....το μπλογκ.....μα πώς το είχα ξεχάσει;!;!
Τώρα που είχα 15 αναγνώστες δεν μπορούσα να κυκλοφορώ με το κανονικό μου όνομα. Έπρεπε να το αλλάξω σε κάτι ασύλληπτο και γαμάτο. Απ' το μυαλό μου πέρασαν πολλά: ο Κωλοτρυπιδευτής, ο Σιγαστήρας, ο Pawnαρος, ο Ευθυγραμμιστής Γυναικείας Πλάτης, ο Χιλιοργασμιτής, ο Οδοστρωτ....."Οδοστρωτήρας"....κάτσε...αυτό έχει ζουμί. Κάστε να το φτιάξουμε λίγο....ο "Οδοχωστήρας".....λίγο ακόμα....ο "Χωστήρας"!!! Αυτό είναι!!!
Θα γράφω άρθρα και θα ζηλεύουνε οι πουτάνες, θα τους λέω "wattap bitchez" και θα ουρλιάζουν με σπασμούς!!
Στο μεταξύ, κάτσε να ρίξω ακόμα ένα δίωρο κολύμπι και μετά θα σύρω το πελαγίσιο σώμα μου προς το ίντερνε καφέ και θα το αλλάξω.



Τετάρτη 16 Οκτωβρίου 2013

ΤΗΣ ΜΑΠΑΣ ΣΟΥ ΤΟ ΜΟΥΝΙ




   Ξέρεις τι τίτλο ήθελα να γράψω, αλλά έτσι και τον έγραφα, την επόμενη μέρα θα έβρισκα τον υπολογιστή μου να κάνει παρέα στο βασιλικό απ' έξω και θα τον είχε ποτίσει κιόλας με τα ίδια της τα χεράκια η Κρήτη.


   Με ενοχλούν πολλά πράγματα στο ίντερνετ.

Με ενοχλούνε αυτοί που κάνουνε βίντεο ή άρθρο και γράφουνε "συγκλονιστικό", "άπιστευτο", "πρέπει να το δεις" (ξέρω έχει γράψει παρόμοιο προβληματισμό κι ο Τσιμπαέναρχίδιους, τις εποχές που ακόμα φτουρούσε, αλλά από τότε που ξέχασε την αλφαβήτα και έπιασε την Agfa-vlima δεν χαμπαριάζω).
Που λέτε....γράφουνε αυτούς τους στρουμφώδεις τίτλους και περιμένουνε να τσιμπίσουνε καμιά θεαματικότητα και καμιά εγγραφή και πες στο διάολο, λέμε ότι είσαι καμιά θειά και μπαίνεις να κατινέψεις και σου πέφτει το τσεμπέρι στα μούτρα από την άχρηστη πληροφορία της ημέρας.

   Εγώ φίλε μου το διαβάζω τον τίτλο και πα-ρα-λίιιιιγο να μη σε γράψω στ' αρχίδια μου.
Αλλά εγώ είμ' εγώ, έτσι; Η λεγάμενη θείτσα τι περιμένεις ότι θα κάνει; Νομίζεις ότι θα στείλει το λινκ στις γειτόνισσες γράφοντας "παπαπαπα πως έγινε έτσι μαρή;;;;", ή μήπως πιστεύεις ότι την ώρα που γλείφουνε με τις μασέλες τα βουτήματα θα ανοίξει η μια τους το "λαπιτόπι να δει τα απντέιτς" και να φωνάξει στις υπόλοιπες κάργιες "ιιιιιιιιιιιι ελάτε μωρέ να δείτε την ξετσίπωτη που δε φορεί κιλότα στα βραβεία Ψωλίων".

   Και δεν φτάνει αγαπητέ συντάκτη-βιντεοκαιροσκόπε που τα άρθρα/βίντεό σου είναι τόσο για πέταμα που δεν περνάει ούτε η σκουπιδιάρα του δήμου να τα μαζώξει, αλλά αν -κατά τύχη- βρεθεί ένα κατακακόμοιρο τρολλ που το πετάξανε από όλα τα fora με πρηξαυγήτες και αρχίσει να σε περνάει από όλα τα στάδια του ταπώματος και εξευτελισμού, με ένα τόσο δα σχολιάκι, τον μπανάρεις και αυτόν, λες και σου χάλασε τη μόστρα του μπουρδέλου σου. Ίσα μωρή τσατσά που νομίζει ότι διαμορφώνεις και κοινή γνώμη, λες και δεν είχαμε ήδη χωματερή στην Κάτω Κηφισιά (star channel).
Αλλά όπως είπα πριν, λίγο πριν να παραλίγο σε γράψω στ' αρχίδια μου, κάνω σκρολλ και γλιτώνεις.


   Μετά αυτοί που μου τη βιδώνουνε κυριολεκτικά στο φβ, tumpler, twitter και δεν συμμαζεύται....και γενικά σε οποιοδήποτε μέσο αυτοφακελώνεσαι με περισσή χαρά, είναι αυτοί που βγάζουνε αυτές τις άχαρες φωτογραφίες με το συγγενολόι, σε πόζες τέτοιες που απορείς.
Ξέρω ότι αγαπάς τη γιαγιά σου, αλλά ξέρεις ποιος αγαπάει επίσης τη γιαγιά σου, ο παππούς σου που της τον έδωσε στο στόμα οχτακόσες χιλιάδες φορές και έχει σταφιδιάσει τόσα χρόνια πούτσα.....και βρωμάει η γιαγιά σου, αλλά εσένα δεν σε πειράζει γιατί την αγαπάς και τη σέβεσαι γιατί έτσι είναι καλό και της ανταποδίδεις την αγάπη σου, παρόλο που δίπλα της κάθεται κάθε βράδυ ο Χάρος και της κλέβει τα βρακιά να τα κάνει σάβανο.
Πραγματικά δεν με ενδιαφέρει.
Με χαλάει όμως που αντί να βγάλεις τις φωτογραφίες από τις οικογενειακές στιγμές και να τις κρατήσεις για την πάρτη σου, τις δίνεις φάτσα-φόρα στο κόσμο.
ΟΧΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΩ ΤΗ ΓΙΑΓΙΑ ΣΟΥ/ΜΑΝΑ ΣΟΥ/ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ. 
Άμα γουστάρεις φεησμπουκές, να τις στείλεις με προσωπικό μήνυμα στους δικούς σου και όχι να πάω ν' ανοίξω το φβ και να βλέπω ξάφνου το Μαμ-Ρα και να μην προλαβαίνω να κάνω σκρολλ επειδή το ξερατό είναι ήδη στο λάρυγγα.
Και δεν φτάνει μόνο ο Μαμ-Ρα, μόνο μαζεύεστε όλοι μαζί στη φωτογραφία και τεντώνετε και τους λαιμούς σας να κολλήσουν οι μάπες σας και είστε....μια-χαρά-σκατά.
Θες να κολλήσεις επιχείλιο έρπη; Για φαντάσου, τώρα μπορείς αρκεί να δώσεις ένα γερό γλωσσόφιλο στη γιαγιά σου την ώρα που ανάβει το φλας, για να μας δείξεις πόσο πολύ τη νοιάζεσαι τώρα που θα ψοφήσει!!!



    Σας έχω και αποκλειστικά νέα ρε!!!
Μάθετε ρε γράμματα και πλεροφορίαι που μόνο εδώ στο πολιτικό ρεπορτάζι του "λε Σελέμπριτι" μαθαίνετε!!!

Πριν δύο βδομάδες αφέθηκαν ελεύθεροι 3 βου-λευ-ταί της Γλιτσής Καβλής: ο Κατσικανιάρης, ο Παραμύθαρος και ο Μύξος.
Αυτό που δεν μάθατε είναι ο λόγος.....εδώ είναι η ουσία!!!
ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ-ΣΥΝΤΑΡΑΚΤΙΚΟ-ΜΗΝ ΤΟ ΧΑΣΕΤΕ!!!

Είναι και οι τρεις.......έγκυοι!!!
Ναι ρε μαλάκες, αλήθεια!!!
Και το καλύτερο;;; Θα γεννήσουν στο ίδιο μαιετήριο την ίδια μέρα, ναι!!!
Ο Μύξος, μετά το υπερηχογράφημα, έμαθε από το γιατρό ότι θα κάνει κοριτσάκι. Ο Παραμύθαρος θα γίνει περήφανη μάνα αγοριού. Ενώ χαρές και πανηγύρια στην οικογένεια Κατσικανιάρη, όταν έμαθαν πως ο κανακάρης τους κυοφορεί δίδυμα!!!
Οι τρεις πατεράδες, Μαχμούτ, Μπασίλ και Γκέρκι αντίστοιχα, όταν έμαθαν τα ευχάριστα νέα κέρασαν όλη τη φυλακή σπανακόπιτες και πούρα, ακόμα και τους δεσμοφύλακες!!!
Περιμένουν τώρα την επόμενή τους άδεια για να επισκευτούν τις αγαπημένες τους και να χορτάσουν τον έρωτα.
Κράτησαν, προς το παρόν, τις ημερομηνίες των γάμων μυστικές, αλλά πηγές λένε ότι θα παντρευτούν όλοι την ίδια μέρα στο ίδιο Τζαμί.

 Απ' ότι μάθαμε, είχαμε ένα μικρό επεισόδιο μεταξύ του ζεύγους Μαχμούτ-Μύξου. Ένας μικρός διάλογος που φανερώνει τη βαθιά αγάπη που ενώνει τις δυο αυτές ψυχές:


Μύξος: Μαχμούτ, πήγα στο γυναικολόγο σήμερα. Μου ανακοίνωσε ότι είμαι έγκυος και δεν μπορούμε να κάνουμε σεξ

Μαχμούτ: ο ΩΡΛ τι λέει;










Δευτέρα 7 Οκτωβρίου 2013

ΝΕΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ







Έχω καιρό να γράψω γι' αυτό μην περιμένετε και πολλά-πολλά.

Αυτή τη στιγμή είμαι σπίτι και φοράω βράκα, ναι βράκα ρε, παίζει πρόμπλεμ; Και φοράω κι ένα V-μπλουζάκι γιατί άντε γαμήσου, γι' αυτό.
    Το μωρό μέσα κοιμάται και δεν ξέρει ότι τα φοράω, αλλά περιμένει να έρθει ο χειμώνας για να φύγουμε από το απομονωμένο αυτό μέρος και θα με πάει λέει σε ένα δάσος, θα με γδύσει, θα με δέσει σε ένα δέντρο και μετά θα βάλει φωτιά σε ότι θυμίζει κακοχίπστερ (χεχεχε θα κάψει μισό εκτάρι πεύκα) και θα με λύσει μόνο άμα δεχτώ να φορέσω τζίνια και μισό ορυχείο μεταλλικά βραχιόλια στα χέρια. Για έξτρα, θα μου περάσει ένα, λέει, κρεμαστό, απ' αυτά που φοράνε τα καγκούρια και θυμίζει κομπολόι ιμάμη, αλλά από αυτά τα μεγάλα που κουτουλάνε στα παπάρια και μένεις για πάντα στείρος.
   Με αυτό τον τρόπο θα ξαναγίνω, λέει, ο παλιός, καλός και τρανός Χαλιφοχωστήρας, άρχοντας των εφτά μπλογκόσφαιρων, διοικητής των αρχιδερών παχύδερμων και τρίτος βοηθός του τρίτου βοηθού του τρίτου καντηλανάφτη σε κάποια μητρόπολη, για να θυμηθώ, λέει, αυτό που είχε πει κάποτε για μένα ο Νίκος από την κάβα "Δίας":
    "Χωστήρ, ποιά βιβλική σκορπάς περνώντας μέθη, ρούπι δεν κουνάς, γιατί τρεκλίζουνε καμπόσοι".


    Τις τελευταίες μέρες διάβαζα ένα βιβλίο, το οποίο το παράτησα για μερικούς λόγους. Διάβαζα "το μαντολίνο του λοχαγού Κορέλι". 
Πριν ξεκινήσει η μίρλα, θέλω να σας πω ότι βρίσκω το συγγραφέα του βιβλίου, Λουί ντε Μπερνίερ, ένα πολύ γαμάτο τύπο που ξέρει να γαμάει ότι γράφει. Είχα διαβάσει παλιότερα κάμποσά του βιβλία, ανάμεσα σ' αυτά και την τριλογία με τον Δον Εμμανουέλ και τον άρχοντα της κόκας, οπότε δεν πάω να το παίξω αναρχοκατίνα. Την ταινία δεν την είδα και ήταν αιτία ο απάλευτος "ηθοποιός" ο Νίκολας Κέητζ.
   Προσπερνάω όλες τις φαντασιώσεις μου να τον βλέπω να τον μαστιγώνουν αλύπητα ο Χάρισσον Φορντ παρέα με τον Κατέλη και την Τσίλα και ξεκίνησα να το διαβάζω......ε με γάμησε.....ήταν η πρώτη φορά που διάβαζα ένα γαμάτο βιβλίο και το πέταξα με δύναμη στον τοίχο φωνάζωντας "ε άντε μου να πας να γαμηθείς ρε μπάσταρδε".
Η ευαίσθητη και κατά βάθος παιδική μου ψυχή ένιωσε να γερνάει απότομα και λίγο πριν το Αλτζχάιμερ και τον οίκο ευγηρίας, βρήκα το κουράγιο να το στείλω στο χίλιο το διάλο. 
   Μην το διαβάσετε....αυτό. Καλύτερα μικιμάου, αλλά το Αλμανάκο, όχι τα άλλα τα μικρά τεύχη. 


Έτσι λοιπόν αυτές τις μέρες, όταν δεν είμαι στη δουλειά και δεν είναι εδώ το μωρό να με σέρνει από τη *γκουχ-γκουχ* μύτη, κάθομαι και ανεβάζω πολύ αστεία πράγματα στο ρουφιάνο τον Τσούκεμπεργκ και όλοι τους δεν μου κάνει κανείς λάηκ, αλλά μόλις ανεβάσω κάτι ανορθόγραφο, ναααααααααααααα τα σχόλια, λες και είπα τη μάνα τους καθυστερημένη και τον πατέρα τους αβάφτηστη.
   Αν διαβάζεις αυτό το μπλογκ και θεωρείς ότι το χιούμορ μου είναι ότι καλύτερο έχει αναδείξει αυτός ο πλανήτης τα τελευταία μισό και κάτι χρόνο, κάνε με фвв (add ήθελα να πω και το alt-shift μου 'βγαλε ρώσσικα) στο Уььфт....πάλι ρώσικα....στο "Emmanuel Logan Olympos" και κάνε μου πολλά λάικ και θα σου κάνω κι εγώ λάηκ στις φωτό σου και θα γίνουμε φιλινάδες στο φβ και θα στέλνουμε η μια στην άλλη αιτήματα για calendar, φάρμες και γκρουπ με θέμα τη βαθιά απολέπιση.

   Τώρα, λέει, ετοιμάζονται κάποιοι κακιτέχνες να εκδόσουν βιβλία. Η Snookie έκανε ήδη την αρχή. Ελπίζω πάντως να μη δω το "λοχαγίνο του μαντολού Πετρέλη", γιατί παίζει και να κάνω ομαδική αυτοκτονία αν με πιάσει η πολλαπλής προσωπικότητας σχιζοφρένεια.


    Και δεν φτάνει αυτό.
Ξέρω ότι στην Κρήτη δεν θα αρέσει αυτή η ανάρτηση, γιατί προβλέπω ότι θα πει ότι είναι εξυπνακίστηκες αρλούμπεν που δεν βγάζουν νόημα, αλλά τι ξέρει το μωρό μου από αγνό, πρωτοποριακό χιούμορ.
Οι δικές μου αναρτήσεις αποκτούν αξία με τον χρόνο, όπως οι πληροφορίες.
Όταν π.χ. βγήκαν τα πρώτα cd, χωρούσαν 700 μεγκαμπάιτ πλεροφορίαι (εντός), μετά ο ipod (άη-ποδ) ένα γιγαμπάιτ, μετά οι μεγάλοι επεξεργασταί ένα τεραμπάιτ και μετά ένας 200κιλος αράπακλας που χτυπάει με μια μπουκιά ένα 3πλό mac με ζαμπονομπέικα και τυριά----> ένα nigga bite (λυπητερή μουσική για το niggasaki που προκάλεσε αυτό το αστείο μεγατόνων).

Και μόλις είδα ένα γαμάτο πάλι στο φβ που έλεγε:
"do you think Satan gets a lot of letters from dyslexic kids during christmas?"



Αυτά για τώρα.
Σύντομα με καινούριο, κανονικό άρθρο...