ΠΗΡΑ ΦΟΡΑ

(υπάρχει περίπτωση το περιεχόμενο αυτού του άρθρου να προκαλέσει στον αναγνώστη εγκεφαλική ηπατίτιδα ή έητζ στο αριστερό νεφρό, για κάθε επιφύλαξη, κάντε όλα τα εμβόλια)

και μάλλον θα τα γαμήσω όλα γιατί αρχίζω πάλι και νιώθω τη μούσα της πούτσας να γαργαλάει τα ακροδάχτυλά μου, όπως ο Κλυταιγάμης ο Οδυσσέας χαϊδευε για πρώτη φορά μετά από 20 χρόνια τα σκορδομώβ μουνόχειλα της γιόλως (yolw: υποκοριστικό του yolo για γκόμενες που κάνουν γλωσσόφιλα φορ φαν) της Κλυταιμνήστρας και τα χέρια του γέμισαν αρχαίο έητζ.

αυτές βέβαια τις λεπτομέρειες δεν τις διηγήθηκε ο Όμηρος γιατί θα τον πήγαινε αυτόφορω το τότε ΕΣΡ που λεγόταν ΑΕΣ (Αρχαίο Επικό Συμβούλιο) που, ακόμα και ο Δίας δεν γαμούσε χωρίς τη συγκατάθεσή του.


   Και περνάνε τα χρόνια και φτάνουμε στην εποχή της Χάιδως-Μαλάκως, όπου το Lambada ήταν ό,τι πιο σουάγκ είχε εμφανιστεί ποτέ στον πλανήτη, μετά την κάθοδο των Δωριαίων (Δωριείς: πρόγονοι αυτών που δεν είναι χρυσαυγήτες, αλλά οι πρόγονοι των χρυσαυγητών είχαν πηδήξει αρκετούς ιπποπόταμους ώστε να μπορούν να μιλάνε για καθαριότητα φυλής που προφανώς οι λίγδες οι ιπποποταμίνες ήταν βρώμικες πουτάνες και δεν την α-ν-τ-ι-λ-α-μ-β-α-ν-ό-τ-α-ν).

   Το Λαμπάντα γίνεται νούμερο ούνο στα τσάρτς των μπαλνταφάδων (αποκριάτικοι χοροί) και όσο πιο μελαχρινός ήσουν, τόσο πιο πολλά μουνιά καβαλούσαν το γόνατό σου. 
Να, δείτε μπορδέλο:





......................





δε βρίσκω φωτογραφίες, αλλά θυμούμαι ότι βλέπαμε στη ντηλεόραση τους λατίνους να κάνουν λαμπάντα και πηγαίναμε κι εμείς να κάνουμε λαμπάντα και μετά μαζευόταν καμιά δεκαριά πουτάνες πάνω στα μπούτια του πιο αρκουδιάρη απ' όλους μας και χορεύανε όλες μαζί σαν να τις πηδούσε ο άλλος σουβλάκι......φορ φαν.....πουτάνες.



καλό αλτσζχάημερ λαμπάντα και να επιβιώνεις μόνο στα παιδικά πάρτυ για 8χρονα πουτανάκια που φοράνε από τώρα σερβιέτες φορ φαν.

 كان ديك مطهي وعاء كس وكرات مع الشهية، والحفاظ على ملعقة

και πάμε τώρα στο προαιώνιο και κλασσικό που είναι κάποιος μωρέ και δίνει κάπου ξαφνικά λουλούδια.


Τα λουλούδια, όπως όλοι ξέρουμε, είναι τα αναπαραγωγικά όργανα των φυτών.
   Πούτσες και μουνιά σε διάφορα σχέδια, αποχρώσεις και αρώματα.
Από 'κει και μετά, τα ζουζούνια αναλαμβάνουν να μεταφέρουν τη γύρη και να γονιμοποιηθεί το φυτό.
Είναι σαν να λέμε εγώ που για να πηδηχτώ να κάνω σεξ με την κοπέλα μου, να της στέλνω με κούριερ το καβλί κι αυτό άμα μυρίζει δυνατά η ορμόνη, αλλιώς θα μείνει έγκυα με τον κρίνο.


Για χάρη όμως της λογοτεχνικής μου μεγαλοφυήας, θα υποθέσουμε ότι τα λουλούδια είναι ΜΟΝΟ θηλυκά, για να μπορέσουμε να καταλάβουμε τον παραλογισμό πίσω απ' αυτό.


   Βγαίνεις ραντεβουδάκι με τη γκομενίτσα σου και της κρατάς 
τρία dafylla (λουλούδι της συνομοταξίας "pio tetrimenus, psofas") και της λες:
"μωρό μου, κράτα μερικά μουνιά στο χέρι, σου πάνε"


Πας στο νοσοκομείο να δεις τον παραπληγικό σου φίλο που απο μαλακία του έσπασε όλα του τα κόκαλα και του κρατάς λουλούδια.....γιατί, ως γνωστόν, το mouni όλα τα 'γαίνει.


Ψοφάει ο 800-χρονώ Μαθουσάλας αντιπροπάππους σου από βαριάς μορφής πριαπισμό που τον ταλαιπωρούσε τα τελευταία 500 χρόνια και στην κηδεία του πας λουλούδια.....γιατί το μουνί και νεκρούς ανασταίνει.


 οι δε κατασκευαστές (ή όπως στο μπούτσο -ουψ, μουνί ήθελα να πω- λέγονται) αρωμάτων παίρνουν μουνιά με το κιλό και ειδικά τα πέταλά τους και φτιάχνουνε αρώματα, που σε απλά ελληνικά είναι μουνοχειλό-ζουμο, ή μαγαπάδεμαγαπά-ζουμο.



άλλη περίπτωση....είσαι πρηξαυγήτης (ταρά-ταρά!!!! εγέρθουτου) και πας στο μνημόσυνο του τάδε ήρωα και κάνεις κατάθεση στεφάνων με λουλούδια.....γιατί ως γνωστό, το μουνί σε κρατά αθάνατο και πάντα μέσα στις καρδιές μας




ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΜΙΛΗΣΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΠΙΤΑΦΕΙΟ, ΠΟΥ ΣΚΑΕΙ Ο ΤΖΙΣΑΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΜΟΥΝΙ ΚΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΜΕΡΕΣ ΑΝΑΣΤΑΙΝΕΤΑΙ!!!!!

ΘΑΥΜΑ-ΘΑΥΜΑ!!!!

(σκάσε)

.....αφήστε με για λίγο, θέλω 5 λεπτά μόνος μου.......

αλλά επειδή ήμανε πολύ γαμάτος με δώσανε άλλο ένα