ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΕΚΝΕΥΡΙΣΑΝ

   Αυτη ειναι μια αναρτηση χωρις ειρμο και σχεδιο Αν τα αστεια σου φανουν παιδικα, σταματα τον χρονο μια στιγμη....ηρεμησε και πηγαινε να κανεις κατι πιο ωριμο οπως το να τον παιξεις μεσα σε χαρτονενιο ρολο τελειωμενου κωλοχαρτου.

   Γι' αυτο, καθιστε αναπαυτικα στο μισοσκοταδο (!!!). Αφεθειτε γλυκα στα χερια μου και απολαυστε αυτη την αναρτηση παρεα με ενα φινο Μπαρμπανιακ ή ενα Μπλαντυ Κικιτσα απο τσιπουρο και φρεσκοστυμμενες ντοματες Λασιθιου γιατι η προηγουμενη αναρτηση ηταν τοσο ακυρη που πρεπει να γραψω τις διπλασιες μαλακιες για να εξιλεωθω.

.................................................................
(χωρις εισαγωγη)
    Ξερεις τι με εκνευριζει αφανταστα αυτες τις 2 μερες;
Δεν ειναι η ανεργεια, δεν ειναι η Εκκλησια, ουτε η ελλειψη αξιων που μαστιζει τον μεσο ανθρωπο. Δεν ειναι ΚΑΝ οτι ξυπναω το πρωι και το πρωτο πραγμα που αντικριζουν τα καταπρασινα απο καλλος και τσιμπλα ματια μου ειναι το πουλι μου να με κοιταζει επικριτικα λες και φταιω εγω για την χρηματοοικονομικη καταρευση της ευρωζωνης, την ποδολαγνεια, τη Συρια και την προωρη εκσπερματιση που μαστιζει τις γουρουνοκομπρες των Ανδεων. Ουτε οτι μετα το Ραντυ Ροουντς, τον πιο λεπτοκαμωμενο και ντελικατο κιθαριστα, ο Οζζυ εβαλε στη θεση Το Ζωνιανο με τα τραγομουσα (Ζακ Γουαιλντ).
(γεια σου Σταθαρα)

Ζουμε στη Γη, τον πλανητη οπου η κυριαρχη μορφη ζωης ειναι συναμα και το πιο ηλιθιο και αυτοκαταστροφικο ον στο γνωστο μας Συμπαν, ο Ανθρωπος. Ειμαστε παιδια αυτης της εσωτερικης συγκρουσης της Φυσης. Μιας συγκρουσης που μας χαρισε ανωτερο εγκεφαλο αλλα και αναπαραγωγικα οργανα που μας οριζουν περα απο τη λογικη. Χρηστικους αντιχειρες ωστε να κατασκευαζουμε θαυματα αλλα και να σκρολλαρουμε ασκοπα πανω στην επιπεδη κλειτοριδα της οθονης ενος κινητου. Στερεοσκοπικη οραση για να εντοπιζουμε τους κινδυνους, αλλα και να χαζεψουμε κωλο/βυζια/φατσα της μουνιτσας κι ολα αυτα ενω οδηγαμε με 80 χλμ/ωρα και μεσα στην πολη.
Το δευτερο πιο νοημον ζωο, το Δελφινι, εχει παρει χαμπαρι τη φαση οτι ειμαστε ενα ματσο νευροπαθεις με σεξουαλικες δυσλειτουργιες και βιαζει καθε χρονο γυρω στους 14 κολυμβητες και δυτες, ανεξαρτητως φυλου και ηλικιας. Και αυτη ειναι η ωριμη αντιμετωπιση του προβληματος και του ανθρωπινου δραματος απο ενα ον που τη βρισκει να κλανει υποβρυχιως απο το κεφαλι.

   Παρακαλεισθε λοιπον να θεσετε τον πηχη ακομα πιο χαμηλα.

    Αν λοιπον ο Φλιππερ ή Σκιππερ ή οπως στο διαολο το λεγανε εκεινο το δελφινι σε μια παλια σειρα που το ταϊζανε λακερδες κι αυτο εκανε κωλοτουμπες, ειναι το δευτερο πιο νοημον ζωο στον πλανητη, κινδυνευουμε αμεσα να μας καταταξουν στους τριτοκοσμικους πλανητες, αυτους για τους οποιους καμια αξιοπρεπης μορφη εξωγηινου πολιτισμου δεν θα αγοραζε ουτε καρτουλες της Γιουνισεφ για να σωθει ο μικρος Γιωργακης απο το Κονγκο Ελευσινας που πασχει απο δυσανεξια στη Λακτοζη και τη Γλουτενη και πρεπει να τρωει μονο βιολογικα τροφιμα.
ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ!!!
ΕΠΟΜΕΝΟ ΗΛΙΑΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ

  Στον πλανητη της Μαζικης Παρακρουσης, μία ειναι η πρωτευουσα: Η Ελλαδα, που αν ειχε ακομα 120 εκατομυρια πληθυσμο θα ειχε ξεπερασει την Ιαπωνια σε πωλησεις σελφοκονταρων δυο φορες, αν και η αληθεια ειναι οτι, ο Ελληνας, οσο μιμιτικο σαπροφυτο κι αν ειναι, δεν θα καθοταν ποτε να παρακολουθησει τσοντα που την γκομενα τη γαμαει ενας υπερμεγεθης τσιπουρομεζες. Και γενικα εσεις που τη βρισκετε με γιαπωνεζικο καρτουνοπορνο πως γαματε ρε μαλακες, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ!!
Μηπως ξερογλυφεστε στα σουπερμαρκετ και χαιδευετε δειλα τον καβαλο σας με καλαμαρακια Καλιμανη; Βουτατε λαγνα τ' αρχιδια σας μεσα σε μαριναρισμενο χταποδι; Μηπως χυνετε ξεδιαντροπα στο ακουσμα του Κ'θουλου;;;;;

Ισως ολα αυτα-ισως τιποτα απ' αυτα....ποιος ξερει...
Παντως ο Ελληνας εχει ελαχιστη επαφη με τη γιαπωνεζικη κουλτουρα. Αντε το πολυ-πολυ ενα σουσι-μπαρ για την εμπειρια ή καμια αναστροφή σε φαναρι με γρηγορη πρωτοδευτερη για να αποφυγει τις χριστοπαναγιες και καταλαθος πεφτει σε λακουβα με τσαϊλι με αποτελεσμα να γλυστρισει το αμαξι και ολο αυτο να το ονομασει Drift (ουφ, τι περιπετεια,ε;) και για κανενα μισαωρο θα οδηγαει στην επαρχιακη Εξαμιλιων-Τρικαλων Κορινθιας λες και γαμουσε το Βιν Ντιζελ μπρουμυτα στο καπο με αναμμενους γυαλοκαθαριστηρες να χτυπανε την πατατοφατσα του....ετσι, για να τον ξεφτιλισει.
Ουτε αυτο με ενοχλει.

   Δεν με ενοχλει καν που πολλοι παιρνουν κουλ και βαθυστοχαστες αγγλικες φρασεις και τις μεταφραζουν αυτολεξει στα ελληνικα λες και τοσα χρονια ζουσαν στο Τσεσαμ του Λονδινου, τρωγοντας χοιρινο με μεντα και ξαφνικα τους καλεσαν σε γαμο στους Κουνάβους Ηρακλειου και εξηγουν στις θειαδες τη ζωη στα ξενα.
Εκφρασεις οπως "εχω κανει ειρηνη με το ταδε που συμβαινει καθημερινα", εκ του αγγλικου "I made peace with..", δειχνοντας οτι εχει αποδεχτει τη μοιρα του.
Συγχαρητηρια, η Αγγλικη Ακαδημια Λονδινου 
σε χριζει ως τον Πασιφιστη ΚλαρινοΓκαντι της δεκαετιας. Παρε τον Πουλιτζερ τωρα και δρομο, γιατι το "συμβιβαστηκα" ηταν πολυ πριμιτιβ για τους φθογγικους σου μοντερνισμους.
Ή το πιο παλιο ακομα "θα σε παρω πισω" (I'll call you back) που το ακους απο ταγεροφορουσες μεχρι και 12χρονους Πιπηδες με αηφον, λες και βρισκονται τωρα σε μιτινγκ-λαντς στο Σοχο και δεν μπορουν να διακοψουν το μπρεην-στορμινγκ. Στο χωριο μου το "θα σε παρω πισω" σημαινε ενα πραγμα: οτι ησουν στης γιαγιας σου και επαιζες με τα κωλοπαιδα του χωριου και επειδη εκανες μαλακιες επαιρνε η γιαγια τη μανα σου να σε συμμαζεψει και η μανα σου ελεγε στο τηλεφωνο "να ακους τη γιαγια αλλιως θα σε παρω πισω". Και αυτη ηταν η χειροτερη καλοκαιρινη απειλη γιατι εκεινη την εποχη κυκλοφορουσαν στο χωριο κατι ωραια γκομενακια που δεν ηταν μαλακισμενες σαν αυτες που ειχαμε στο σχολειο.
Αλλη φραση, "θα παρω το χρονο μου". Με το πασο σου λεβεντη μου, στο εντωμεταξυ ομως 
επειδη αυτες τις νεο-εητζ μαλακιες (new-age masturbations) τις βλεπω το πρωι οταν σηκωθω απο τη λεκανη και μου μυριζουν ανυποφορα, παρε το χρονο σου, παρε και το μπουλο σου και συρε γαμησου στο ανακλιντρο του ψυχοθεραπευτη σου
παρεα με τις ρουφχιανες του sex and the city 4 που τους εχουν χωσει στο μουνι απο λαμπατερ μεχρι αξονα Scania.

Ουτε και αυτο ομως μου προκαλει απελπισια.

   Το πραγμα που πραγματικα με εκνευριζει τις 2 τελευταιες μερες δεν ειναι ΚΑΝ οι αποφθεγματικοι επιστημονολαγνικοι αυνανισμοι.
   Πριν μερικες μερες ειδα για πρωτη φορα το "Prometheus", που ουτε λιγο-ουτε πολυ ειναι 
ενας προπομπος-απογονος του Alien με τη Σιγκουρνι. Καποια στιγμη, καπου στην αρχη της ταινιας πεταγεται ενα τσουτσουνι και λεει "ο θεος δεν κατασκευαζει ευθειες". Παραβλεπουμε το γεγονος οτι λεει "ο θεος" και θα το αντικαταστησουμε με το σωστο "οι νομοι της φυσεως". Παμε ξανα: "οι νομοι της φυσεως δεν προβλεπουν την τυχαια κατασκευη σε ευθειες γραμμες". Αν καποιος πει κατι τετοιο εχει τοση σχεση με την επιστημη ή τη θεολογια, οση εχει ο Ντοναλντ Τραμπ με το Σωτηρη Πέτρουλα 
και η Ιγκυ Αζαλεα με τον Ιγκυ Ποπ, γιατι ολες οι μορφες ενεργειας εχουν διανυσματικο χαρακτηρα και τα διανυσματα ειναι ημιευθειες. Γι' αυτο τα βουνα στεκονται ορθια, επειδη η κορυφη τους, το κεντρο βαρους τους και ο πυρηνας της Γης οριζουν ενα ευθυγραμμο τμημα που προκαλειται απο την ελξη της Βαρυτητας. Η Βαρυτητας ειναι μια δυναμη που, σε μεγαλες κλιμακες, οριζεται απο ευθειες που καταληγουν στο κεντρο του καθε ουρανιου σωματος. Επομενο. Οι κρυσταλλοι σχηματιζουν τελειες, επιπεδες επιφανειες, επειδη η χημικη κατανομη των στοιχειων που τους απαρτιζουν οριζουν οτι τα μορια του καθε κρυσταλλου πρεπει να ειναι σε μια "στρατιωτικη" διαταξη που οριζει ευθειες. 
   Ή η αλλη παπαρια: "ο θεος δεν παιζει ζαρια" ή αλλιως "τα αποτελεσματα των νομων της φυσεως δεν οριζονται απο την τυχαιοτητα". Οχι μονο οριζονται ΚΑΙ απο την τυχαιοτητα, αλλα με βαση την τυχαιοτητα η μανα σου καταπιε πεντε ντεποζιτα φλοκι κι αλλο τοσο στα βυζια/μαλλια/μπουτια, μεχρι τη στιγμη που ειπε "ναι αντρουτσο μου, γαμα με ξακαπωτος και στιψε το μπζωλο σου μεσα μου, αχ ναι, ναι, ΧΥΝΩΩΩΩΩΩ"
κι ετσι ΕΣΥ ΜΑΛΑΚΑ εισαι το τυχερο σπερματοζωαριο στη μητρα της, παρολο που οι γονεις σου θα προτιμουσαν τον ψηλο, ξανθο γαλανοματη γιο με 5 πτυχια και Νομπελ, που πηγε στραφι 3 γαμησια πριν οταν βρεθηκε στο παχυ εντερο μαζι με την υπολοιπη λευκη βιομαζα.
Ακομα κι αυτα ομως δεν ειναι ικανα να με κανουν να χαλαστω.

   Δεν με ενοχλει που οι αντρες ειναι ενεργητικα επικινδυνοι οδηγοι και θα σου την καρφωσουν με το κωλοαμαξο τους, ενω οι γυναικες ειναι παθητικα επικινδυνες και θα πετρωσουν το κωλοαμαξο τους στα καλα καθουμενα ωστε να καρφωθεις εσυ απανω τους.

   Δεν σκοτιζομαι καν, επειδη μετα την καταρριψη των 2 ρωσικων αεροσκαφων απο τους Τουρκους και την πιθανη πολεμικη συρραξη μεταξυ Τουρκιας-Ρωσιας, ολοι αυτοι οι Παϊσιολογοι Λιακοπουλισκοι της Ελευθερης Ωρας εχουν βγαλει το ελληνοψυχο καυλι τους και εκσπερματωνουν χαιρεκακα "σταλεγα" και "εκπληρωνονται οι προφητειες" πανω στο ηλεκτρονικο καφενειο που λεγεται Φεησμπουκ, ανακυρρησοντας τον Βλαδιμηρο ως μεγα προστατη της ορθοδοξιας με ιερο χρεος αντιποινων.
Μαλακισμενοι πολεμολαγνοι ηταν και ετσι θα παραμεινουν.

    Δεν με νοιαζει ΚΑΝ που το star εχει ξεκινησει τη σειρα "μια τρελη οικογενεια" που ειναι το μοναδικο σηριαλ που καταφερε να κανει "το ρετιρε" να φανταζει σαν μεταπολεμικο ψυχοδραμα που λαμβανει χωρα στην Ανατολικη Γερμανια, απεικονιζοντας το ντι-κον-στρου-κτι-βι-σμο της κεντροευρωπαϊκης Αστικης Ταξης σε σκηνοθεσια Ινγκμαρ Μπεργκμαν. Ειναι μια σειρα με μονο συνδετικο κρικο αναμεσα στις δυο σειρες, τον Τασο Κωστη που μας συναρπαζει ΓΙΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ παιζοντας τον Παθολογικα Ηλιθιο, εναν ρολο που τον καταφερνει ακομα και στον υπνο του.

   Δεν θα ιδρωσω καν που ο Γιαννης ο Μπεζος, ενω υποδυεται μονιμα τον γκεη με τεραστια επιτυχια, εχει τοσα ομοφοβικα συναισθηματα.

ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΑΜΗΣΕΙ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ

ειναι μια πιστα στο candy crash soda που δεν λεει με τιποτα να βγει.

ΤΖΕΗΜΣ ΜΠΟΝΤ-ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΜΟΥΦΑ

 

   ΠΡΟΣΟΧΗ: η ακολουθη αναρτηση περιεχει πολλα "ρατσιστικα" αστεια. Διαβαστε την απενοχοποιημενα. Ο αρθρογραφος θελει να σας κανει να γελασετε και οχι να τον παρετε με τις πετρες. Σε περιπτωση που καποιο αστειο σας θιγει σαν κοινωνικη ομαδα, τοτε, πριν να πατε να γαμηθειτε, να θυμαστε οτι ενα πετυχημενο ευφυολογημα καταβροχθιζει τα ρατσιστικα στερεοτυπα για να τα χεσει με τη μορφη σεβασμου στη διαφορετικοτητα.

..............................................................................................................



   Ααααα!!! Τζεημς Μποντ!!!
Ο εκλεπτυσμενος ηρωας.

    Ολοι, απο μικροι, ειχαμε φαει τη μουφα οτι ο μεσος Αγγλος ειναι γονος αριστοκρατικης οικογενειας απο το Χεσετον της επαρχιας Κλασονσαηρ, οτι παιζει γκολφ και πινει βερμουτ με μονοκλ κανοντας φλεγματικο χιουμορ για τους βαρβαρους στις αποικιες.
Αυτος ειναι ο μυθος που περιβαλλει τους κατοικους της Γηραιας Αλβιωνας που επειδη δεν μπορουμε να τους πουμε Γηραιους Αλβιωνους, λεμε "αυτοι ειναι Ugly".
Το εργο ονομαζεται "007-Spectre", αλλα στην ουσια λεγοταν:

Ο ΑΛΒΑΝΟΣ-Η ΤΑΙΝΙΑ

Γελατε μουνακια, ε;

Κατσε να δεις τωρα.

Πρωτη σκηνη ο Τζεημς Μποντ ντυμενος με κουστουμι τσιλικο και μασκα νεκροκεφαλη στη Γιορτη των Νεκρων στο Μεξικο.
Κανε εικονα: γεματες πλατειες, χοροι, μουσικες, μαμπες, σαμπες, βυζαρες στριγκαρες, φτερωτες γκομενες, καρναβαλι και ολοι βαμμενοι σκελετοι. Ακομα και οι μουναρες.
Μεγαλο ειναι το τζερτζελο και ο ηρωας μας εχει φασωθει με ντοπιο, μελαχρινο γκομενακι που μοιαζει στη Πενελοπε Κρουζ αλλα στο ομορφο (οποιος βρισκει την Πενελοπε Κρουζ ομορφη, να παει να δηλωθει αμεσως ΑΜΕΑ, να παιρνει επιδομα τυφλου και να διαβαζει Μπραηγ πανω στα μπιμπικια μπαλας του μπασκετ).
Τσιμπαει λοιπον το γκομενακι και το παει ξενοδοχειο να το γαστρολογησει. 
Μπαινουν δωματιο και την πεταει στο κρεβατι σαν παλιοπατσαουρα. Εκει την παραταει για να ζωστει οπλα και να φευγει στις ταρατσες, ή να παει στο καφενειο να πιει τσιπουρα ή στη γυναικα του να αρχιζουν να καυγαδιζουν στα αλβανικα, δεν ξερω. Αρχιζει το μπιστολιδι και ξαφνικα μια εκρηξη στο δωματιο του κακου αρχιζει να κατεδαφιζει ολο το κτηριο που αρχιζει και γερνει επικινδυνα προς την ταρατσα που ειναι ο Τζεημς Μποντ.

   Γρυλιζει ενα "τακιφσα μπιθ" και αρχιζει να τρεχει, ομως μπαζα απο το αλλο κτηριο πεφτουν στην ταρατσα και ο Τζεημς πεφτει απο τα 20 μετρα και προσγειωνεται.....σε ενα ΚΑΝΑΠΕ!!!Μαλακες, δεν σας κανω πλακα. Να βρισκεσαι σε ελευθερη πτωση απο κτηριο και να σκασεις πανω σε καναπε!! Δηλαδη, αμα δεν ηταν το επιπλο η ταινια θα τελειωνε εκει, θα ηταν μικρου μηκους και θα λεγοταν 

"εσκασε σαν καρπουζι (τακιφσα)".

Ο κακος, απο ολο αυτο τον μαλιχουλε εχει επιβιωσει και αρχιζει να τρεχει μεσα στην παρελαση που, επισης βολικοτατα, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ! Ο ηρωας μας χωρις να χασει χρονο τον παιρνει στο κυνηγι. Παραμεριζουν κοσμο τρεχοντας και ο κακος καλει να ερθουν να τον μαζεψουν απο την κεντρικη πλατεια μη γκινει το καμος. Ερχεται ενα ελικοπτερο, επαναλαμβανω ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΝΗΓΥΡΙ και την ωρα που φορτωνει τον κακο, μπαινει σαν λαθρεπιβατης Ο ΑΛΒΑΝΟΣ (ναι, ο Τζεημς Μποντ) και αρχιζει και τους δερνει ολους εκει μεσα. Αφου τους καθαριζει ολους μεσα στο ελικοπτερο, υποθετουμε οτι καπου το προσγειωσε, βρηκε και το γκομενακι που τον περιμενε τοση ωρα και γυρισε πισω στα Τιραν...στο Λονδινο.

   Εκει ειναι το αφεντικο και τον κατσαδιασε (δεν θυμαμαι αν ηταν για το ελικοπτερο ή για τα μπετα που εσπασαν) και του λεει να παει αυριο στο γιατρο για εξετασεις. Στο μεταξυ, το αφεντικο, ο Μ, παιζει να ειναι το πιο φοβικο σκατουλακι που εχει χεσει το franchise στην ιστορια των Μποντ.

   Την αλλη μερα παει στο Q. 

Ο καινουριος Q, ειναι η κλασσικη μπουγελοφατσα νερντουλα, χιπστερα με γκατζετακια κι ενα σωρο μαλακιες. Ο Μποντ μπανιζει με το εμπειρο αλβανικο του βλεμμα την καινουρια Αστον Μαρτιν που προκειται να καταστρεψει μετα απο ενα γρηγορο κυνηγητο, αλλα ο Q του λεει οτι δεν ειναι για τα μουτρα του και του δινει ενα ρολογακι-ταλιμπαν που αμα του πατησεις τα κουμπια σε στελνει να κανεις παρεα στον αλλαχ με εντυπωσιακη εκρηξη. Ο Μποντ του λεει "εγω θελω το αμαξι" και ο Q του απανταει "με την καμια λεμεεεε".

   Μετα τον απολυουν τον Μποντ και τη θεση του θα παρει ενας που ετοιμαζει μια παγκοσμια κυριαρχια με ηλεκτρονικους ηδονοβλεψιες (ψηφιακες καμερες).

   Ο Μποντ παει σπιτι του και καλει τη Μανιπενυ να του πει κανα νεο απο το γραφειο. Στο μεταξυ, η Μανιπενυ ειναι η μοναδικη νεγρουλα ηρωιδα της ταινιας, λες και σωζεις τη φυλετικη ποικοιλοτητα ετσι.

   Ρε μα-λα-κες, αν ηθελες φυλετικη ποικοιλοτητα, ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΤΟ ΤΖΕΗΜΣ ΜΠΟΝΤ μαυρο;;;;

Φαντασου, ειναι σε αποστολη στο Κατω Αλαλαουμαμπου ο μαυρος και κανενας δε θα σακουλευτει τι κανει αυτος εκει. Στελνεις τον ασπρουλιαρη και τον παρακολουθουν να τον σφαξουν μεχρι και οι αργιλεδες. Για να κλεισουμε κι αυτο το θεμα, σε αλλη σκηνη βλεπουμε οτι η Μανιπενυ εχει λευκο γκομενο και ανακουφιζομαστε εμεις οι Ευρωπαιοι.

Ο Μποντ λεει της κοπελας οτι θα φυγει μερικες μερες να παει να δει τους δικους στους Αγκιοσαραντα ή στη Χειμαρα, δεν ξερω κι αυτη του λεει να προσεχει γιατι κυκλοφορουν Αλβανοι, μην τον κλεψουν τον διαφωτισμενο.

Την αλλη μερα παει ο Q στο εργαστηρι-αφαντο το αμαξι;

ΠΟΙΟΣ ΤΟ ΕΚΛΕΨΕ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ;;;-Ο ΑΛΒΑΝΟΣ

(τατσιφσα μαμι).

  Στην επομενη σκηνη ο Μποντ ειναι στη Ρωμη να παραστει στην κηδεια του κακου, που γυναικα του ηταν η Μονικα Μπελουτσι, ντυμενη χηρα.

Μετα το τελος παει και της κανει καμακι, αλλα αυτη φοβαται γιατι ειναι βιαστοφατσα και εχει περιεργη προφορα. Η γυναικα παει σπιτι της να πιει για να ξεχασει κι εκει την περιμενουν 2 εκτελεστες για να τη φανε, αλλα οχι οπως τις τσοντες, αλλα κανονικα με ,πιστολια. Ομως ο Μποντ τους προλαβαινει και μενει μονος του με την Μονικα και αρχιζει να την ξελογιαζει. Αυτη αρχιζει να του λεει μυστικα απο την Οργανωση του μακαριτη και μεχρι να καταλαβουμε τι γινεται, τη βρισκουμε μπρουμυτα με ζαρτιερα.

ΡΕ ΠΙΟ ΑΡΧΙΔΙ ΓΑΜΗΣΕ ΤΗ ΜΠΕΛΟΥΤΣΙ;;;-Ο ΑΛΒΑΝΟΣ.

Μετα παει εκει που μαζευονται ολοι οι κακοι εγκεφαλοι, φυσικα με το κλεμμενο αμαξι και μπαινει λαθραια να ακουσει τα σχεδια τους. Εκει ανακαλυπτει οτι ο αρχι-κακος ηταν ο γιος του πρωτου του αφεντικου που τον μαζεψε απο τα συνορα και του εμαθε ελλην....αγγλικα και τσαπα. Δεν ηταν και πολυ χαρουμενοι, γι' αυτο αρχισαν να τον κυνηγανε σαν συνοριοφυλακες. Ειδικα ενας Βουλγαρος με βρωμικα νυχια και καραφλος, πολυ μπρουταλ.

Μπαινει ο Τζεημς στην Αστον Μαρτιν, μπαινει και ο Βουλγαρος στη Λαμποργκινι και αρχιζει η καταδιωξη σε μια ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΑΔΕΙΑ Ρωμη. Και τα 2 αμαξια πισωκουνες αρχιζουν να ντριφταρουν τοσο ξεδιαντροπα μεσα στους δρομους που βγηκε ο Πωλ Γουωκερ απο τον ταφο του και τους μουτζωνε χερια-ποδια.

Μονο ενας παππους βρεθηκε με το τσικουετσεντο στο δρομο του Μποντ και ο Αλβαναρας αρχισε να τον σπρωχνει με τον προφυλακτηρα. Η καταδιωξη κορυφωνεται οταν αρχιζουν να κυνηγιουνται με 500 χιλιομετρα στις οχθες του Τιβερη. Ο Μποντ στην προσπαθεια του να ξεφυγει παταει ενα κουμπι και αρχιζει η Αστον Μαρτιν να κλανει φλογες στην Λαμποργκινι, ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ. Ηταν τοσο τραγικα γελοια η κλεψια απο Μπατμαν, που λεω "δε γαμιεται, Αλβανος ειναι-θα κλεψει."

 Το κορυφαιο δεν ηταν που φουνταρε το αμαξι, ουτε καν οτι ειχε αυτοματη εκτιναξη πριν να φουνταρει. Ηταν που προσγειωθηκε μεσα στον σαστισμενο κοσμο
ΜΕ-ΤΟ-ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ και κανεις δεν τον σταματησε να του πει με υφος "που πας ρε πουσταρμα;"

Φευγει απο τη Ρωμη, ενω στο Λονδινο το αρχιδι που ειπαμε στη αρχη με την Παγκοσμια Παρακολουθηση, αρχιζει και λεει μαλακιες για τον Μποντ, προωθωντας το δικο του σχεδιο για κυριαρχια.
Ο Τζεημς κατευθυνεται στην Αυστρια οπου βρισκει ενα συφιλιαρη κακο που μετανοησε και του λεει να τον βοηθησει να ριξουν την Οργανωση που στο μεταξυ μαθαμε οτι ονομαζεται "Γιατιςπετρες" (Spectre), με σημα το χταποδι, εκει δηλαδη που χτυπαμε μεχρι να γουλιασουν ολα τα χταποδια.
Ο κακος του λεει οτι η συφιλλη του 'φαε τα συκωτια και το πουλι μονο να ψαξει να βρει την κορη του που θα τον βοηθησει να νικησει τους κακους.
Οταν ο Τζεημς ακουσε για κορη εγινε η ψωλη του κονταρι και το παντελονι τεντοπανο να στεγασει τρεις λοχους φανταρους.
Ο γερος αυτοκτονησε κι αυτος πηγε σε μια γαματη κλινικη στις χιονισμενες Αλπεις να βρει το κοριτσι, η οποια δουλευε σαν τρελογιατρος εκει. 
Παει λοιπον ο Τζεημς Μποντ στα εξωτερικα ιατρεια, εκανε τα τσεκαπ του και πηγε σε αυτην για ψυχολογικη εκτιμιση.
Δεν προλαβε να μπει μεσα και την αρχισε στο καμακι γιατι ηταν ξανθια. Αυτη ομως τον εδιωξε γιατι ηταν βιαστοφατσα και ειχε περιεργη προφορα 😉!!
Παει στο μπαρ να πιει μια Αμστελ σε μπουκαλι κι εκει τον βρισκει ο Q και αρχιζει να του λεει τι γινεται στο Λονδινο και οτι θελουν να τον βγαλουν απ' τη μεση. Πριν προλαβει ν' απαντησει βλεπει τον καραφλο Βουλγαρο με τη συμμορια του να απαγαγουν το ξανθο, να το βαζουν σε ενα σενταν και να φευγουν με δυο τζιπακια με Σερβους.
ΤΑ ΤΣΙΦΣΑ ΚΟΥΡΒΑ

Μαντεψτε στην επομενη σκηνη ποιος Αλβανος εκλεψε ενα αεροπλανο για να τους καταδιωξει και κερδιστε διακοπες για πεντε ατομα στο Τεπελενι σε ξενοδοχειο 3 αστερων ολα πληρωμενα.

Να μην τα πολυλογω, απο τους πολλους πυροβολισμους, τα φτερα εκοψαν και ο Μποντ εκανε το αεροπλανο μηχανακι χιονιου που κατατροπωσε τους Σερβους και το Βουλγαρο, τους εκλεψε την κοπέλα (χεχεχεχε "τους εκλεψε" χεχεχεχε) και βρεθηκανε στην Αφρικη. Ο Μποντ ντυμενος Σαφαρι 
κι αυτη ντυμενη Μουναρα-μεσ'-στο-λιοπυρι. Πανε σε ενα ξενοδοχειο οπου υποτιθεται οτι υπαρχουν μυστικα. Με τη βοηθεια της ηλιασης και ενος καημενου ποντικιου ανακαλυπτουν ενα κρυφο δωματιο.
Μαντεψτε ποιος Αλβανος γαμησε την ξανθια.

Τα μυστικα τους βαζουν σε ενα τρενο με κατευθυνση 
το Αλ Πουθενα στ' Οχαρτη καπου στην ερημια της Σαχαρας. Ομως στο τρενο τους περιμενε ο Βουλγαρος και αρχιζει να πεφτει δισεκτο ξυλο, αφου φαγαν της χρονιας τους. Ομως, οπως ολοι Βουλγαροι, ετσι και ο καραφλος ηταν αλκοολικος απο τα 5 του και την πιο κρισιμη στιγμη την προσοχη του την απεσπασε η προκλητικα φιληδονη φιγουρα ενος βαρελιου Φιξ που ηταν στα χερια του Μποντ και το κουνουσε σαν κοκαλο στο σκυλο σφυριζοντας, και φωναξε παιχνιδιαρικα "καμ αν μποη" και την πεταξε εξω απο το τρενο. Ο Βουλγαρος με τη γλωσσα να κρεμεται κουνησε παιχνιδιαρικα την ουρα και πηδηξε κι αυτος απο την αμαξοστοιχια.
 Ο Τζεημς και η ξανθια εφτασαν ατσαλακωτοι στην μεση της ερημου και απο 'κει τους παρελαβε ενας μαυρουλης με τη Μερτσεντε του αφεντικου του κι απο 'κει τους πηγε στο κρυσφυγετο του αρχικακου, λες και δεν εμπαζε ηδη η ταινια και χρειαζοταν μια χειροτερη ανατροπη. Και τι πιο ηλιθιο απο εναν κακο που βαζει τη Νεμεσι του μεσα στο ιδιο του το σπιτι.
   Αφου υπεβαλε τον Αλβανο μας σε βασανιστηρια του αποκαλυψε ΚΑΙ το σχεδιο του, το οποιο ειναι ΠΑΝΤΑ και το αναποσπαστο κομματι μιας ταινιας 007. Τοτε ο Μποντ εβαλε σε λειτουργια το ρολοι-ταλιμπαν και αφου μετετρεψε το αρχηγειο σε κρατηρα απο κομητη, πηρε το γκομενιδιο και εφυγαν εσπευσμενα για Αγγλια, εκει που τα πραγματα ειχαν παει ολα τελειως λαθος.
Το αφεντικο του απολυθηκε και ο Q δεν ειχε ιντερνετ.
Τελικα, ξανααπαγαγει ο κακος -που παρολο που ειχε φαει 100 μεγατονους εκρηκτικα επιβιωσε με κατι γρατζουνιες στα μουτρα- την ξανθια και την εκρυψε σε ενα γιαπι που ειχε μεινει στα μπετα γιατι το αφεντικο δεν πληρωνε. Ευτυχως το γιαπι το ηξερε αποξω ο Τζεημς Μποντ γιατι ειχε δουλεψει εκει παλιοτερα σοβατζης.
ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΑ ψαχνοντας την κοπελα, ειδε παραπεταμενο ενα ταχυπλοο με τιγκαρισμενο ντεποζιτο και τα κλειδια στη μιζα, οπου καποιος αναλγητος ειχε παρκαρισμενο στο υπογειο του κτηριου, το οποιο ΟΛΩΣ ΤΥΧΑΙΩΣ ηταν στις οχθες του ποταμου Ταμεση.
Ο κακος του λεει εχεις 3 λεπτα μεχρι να ανατιναχθει το πολυοροφο: η θα ξεφυγεις μονος σου ή θα βρεις την κοπελα και θα γινετε και οι δυο πατσας ψιλοκομμενος. Αυτα του ειπε και επιβιβαστηκε σε ενα ελικοπτερο, γιατι τιποτα δεν δηλωνει καλυτερα τις Φραγκαρες και τα Μοχθηρα Σχεδια απο ενα ορμονιασμενο μεταλικο κουνουπι.
Γενικα, αμα θελετε καποτε να γινετε πολυ κακοι, αγοραστε ελικοπτερο.
Εκατσε αιωρουμενος λοιπον και παρακολουθουσε απο ασφαλη αποσταση τι θα γινει.

Ο Τζεημς Μποντ δεν τα εχασε στιγμη. Σε 1μιση λεπτο ειχε βρει το κρυφο δωματιο που ηταν η κοπελα, την ελυσε, πηγανε για ψωνια, την περιμενε μεχρι να προβαρει ολα τα φορεματα, ετρεξαν, μπηκαν στο ταχυπλοο και εφυγαν χωρις σταλα ιδρωτα.
Λιγο μετα που κατεδαφιζεται το κτηριο ο Μποντ ειναι στο ταχυπλοο και πυροβολει με ενα μπιστολακι που ειναι η ντροπη για ολα τα μπιστολια, το ελικοπτερο του κακου.

   Τωρα δεν θελω να φανω κακεντρεχης, αλλα αμα εισαι εκατομυριουχος, αρχηγος παγκοσμιας οργανωσης και κακος μεχρι τα μπουνια με σχεδιαρα για παγκοσμια κυριαρχια....
ε δεν θα επρεπε το ελικπτερο σου να ειναι....αλεξισφαιρο (;;;;), να ειναι φτιαγμενο απο καλο μεταλλικο περιβλημα που να μην το διαπερνα μια μικρη σφαιρουλα απο τα 500 μετρα (;;;;). Αλλα οοοοχι. Πρεπει να εισαι γκαζμας-κακος και να καταρριφθεις απο μαλακια σου.
Καλα να παθεις κι εσυ κι εγω ο μαλακας που πληρωσα να δω την ταινια.

Το μονο καλο ειναι οτι ο Αλβανος ερωτευτηκε την ξανθια και δεν φοβομαστε μη μας γαμησει ολες τις γυναικες

THE END

Spoiler Alert: το παρον αρθρο περιγραφει κρισιμα σημεια της ταινιας που αν δεν την εχετε δει θα σας χαλασει το μυστηριο.
Αν δεν εχετε δει την ταινια και θελετε να τη δειτε, μην διαβασετε το παραπανω αρθρο
 

Η ΝΥΦΟΥΛΑ ΤΟΥ ΘΕΡΜΑΙΚΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΓΑΜΠΡΟ

   Η Θεσσαλονικη ειναι για τον Ελληνα ο,τι η Μεκκα για το Μουσουλμανο. Πρεπει να παει εστω μια φορα να την επισκεπτει και επιστρεφοντας να κουβαλαει στραπατσαρισμενη μπουγατσα και κακοχυμενο καστανοτσουρεκο, δαρμενο απο τον ιδιο τον Τερκεν-Λι. Ειναι δυσκολο να εισαι Ελληνας και γι' αυτο δεν εχουν ολες οι χωρες Θεσσαλονικη. Πριν 10 χρονια ειχα παει στο Αμστερνταμ που ειναι ο,τι πιο παρεμφερες στη Συμπρωτευουσα εχει να επιδειξει ο Διαφωτισμος και η Βιομηχανικη Επανασταση.

   Εγω δεν ειμαι ο Μεσος Ελληνας, οποτε δεν ειχα κατα νου να επισκεφτω καποια στιγμη συντομα τη Βορεια Μπουγατσια. Εμεινα για καιρο απαθης στο Αρχεγονο Ενστικτο που κυλουσε στην Ιχωρα μου. Ισως να εφταιγε οτι εβλεπα ολους αυτους τους χιπστεροξιπασμενους Κλαρινιστας που σε καθε παρεα θα σου ζαλισουν τον ερωτα με το Βαρδαρη, την Καλαμαρια και τα ΛΛΛαδαδικα, λες και περασαν τη ζωη τους εκει αλλα στην πραγματικοτητα ηταν μονο οι 5 μερες στην πολυημερη....οι ιδιοι ανθρωποι αυτοι που το παιζουν παλαιμαχοι γνωστες της "Σαλονικης" και οταν τους πει αυθεντικος Σαλονικιος "δε με λες φιΛΛΛαρακι, που εχει πιατσα ταξι;" χαχανιζουν σαν παρθενες.
   Ομως η μοιρα και ο αδερφοφιλος μου ο Θοδωρης με καλεσε εκει για να παραστω στο γαμο του αδερφου του και αυτες ειναι "οι Περιπετεια του Χωστηρα στη Θεσσαλονικη".

   Πρωτος σταθμος το αεροπλανο της Aegean Airlines που ενω σε παλιοτερο αρθρο την ειχα κραξει σαν κυκνος που ψοφα (η επιλογη μαρκας σαλτσας ειναι εντελως τυχαια), οφειλω να ομολογησω οτι ολα κυλησαν ομαλα. Ομαλα μεχρι που ενας μπαρμπας θεωρησε πως δυο φορες "παρακαλουμε, απενεργοποιειστε ολες τις ηλεκτρονικες σας συσκευες" δεν αναφεροταν στο τελευταιας τεχνολογιας κινητο του και το ενεργοποιησε στα 20.000 ποδια και ενω το αεροπλανο εκανε ηδη καθοδο. Ειμαι πολυ σεμνος και οι φυσικη μου ντροπη να γινω πρωτοσελιδο ως θυμα ενος αεροπορικου δυστυχηματος ειναι πανισχυρη. Στην φαντασια μου του ειχα ηδη σπασει το κινητο και του πατουσα τη μουρη υπο τις επευφημιες των επιβατων, μετα ο ιδιος ο πιλοτος με τον συγκυβερνητη με καλουσαν στο κοκπιτ να αναλαβω τη διακυβερνηση και μια βυζατη αεροσυνοδος μου ξεκουμπωνε το παντελονι 
ρουφωντας μια αεροπορικη χλαπα-χλουπα ω γιες μπεημπι σακ δατ κοκ (Master G). Περα απο την πλακα, οσοι ανοιγετε τα κινητα σας, παρα τις ρητες εντολες για το αντιθετο, παρακαλειστε να ερθετε να παραλαβετε τη μανα σας απο το μπουρδελο.
    Ο Θοδωρας (ο φιλος που ειπαμε και αδερφος του γαμπρου) ηρθε στο αεροδρομιο και με περιμενε.
Την ιδια ωρα εγω περιμενα να βγει η βαλιτσα μου. 
Θες απο την αϋπνια, θες απο τη συγκινηση που θα ξαναπατουσα τα ιερα χωματα του ΠΑΟΚ και του ΔεσεκανωπΛΛΛακα, η βαλιτσα ειχε ηδη περασει τρεις φορες πανω στον ιμαντα απο μπροστα μου, αλλα δεν την προσεξα. Οταν επιτελους την παρελαβα ημουν μονος και κατευθυνομουν προς την εξοδο.  
   Ξαναγυριζουμε λιγο την κασετα προς τα πισω και κανουμε ενα μικρο zoom-out στο πλανο: 
πλεον φαινομαι καθαρα εγω μπροστα στον ιμαντα και μια βαλιτσα που επιδιδεται σε ενα ασκοπο καρουζελ πανω στην πλατφορμα, ενω πισω απο μια γωνια, περιπου δεκα μετρα μακρια, ενας μοναχικος τυπος που παρακολουθει αυτο το θεατρο παραλογου. Αυτος ο καποιος ηταν ασφαλιτης και βλεποντας την σκηνη θα συμπεραινε οτι ή ειμαι εντελως πανευρωπαηλιθιος, ή εντελως Υποπτος. Ομως στο μυαλο του ασφαλιτη ειναι απλοϊκο γιατι δεν εχει την πολυτελεια να το παιξει Σερλοκ. Ο Ασφαλιτης ειναι σαν το Ρομποκοπ, εκτιμα την κατασταση σε μιλισεκοντοντ και καταληγει παντα σε μια λεξη: "Προαγωγη" ή "Ύποπτος"...δεν θυμαμαι τι απ' τα δυο. Ημουν λοιπον ο τελειος μπατλερ σε μια σκηνη αστυνομικου δραματος με τιτλο "ο Ηρακλης Πουαρο και ο Ηλιθιος του Ντοστογιεφσκι".
   Ξαναγυρναμε μπροστα την κασετα εκει που εγω εχω παραλαβει την βαλιτσα και εχω μολις περασει το καραουλι του μπατσεα.
   Ηταν ενα παλικαρι...γυρω στα 40, με εκφραστικο βλεμμα, βραχυσωμος που με ενα "καλησπερα" με ακολουθησε περπατωντας διπλα μου δυο μετρα δειχνοντας μου μια καρτουλα.
-Όχι σε ευχαριστω αδερφε, δεν θα παρω τιποτα απο αυτα που πουλας
-Ειμαι ο Γιωργος Μπατσονιδης και ειμαι απο την Ασφαλεια, ακολουθειστε με παρακαλω
-Ωπ, με συγχωρειτε (πληθυντικος αποφυγης αυτοφωρου), νομιζα οτι...ναι, μαλιστα αχμμμ, γκουχ-γκουχ, μα φυσικα.

   Με οδηγησε σε ενα ειδικα διαμορφωμενο δωματιο, οπου οι τοιχοι του ειχαν δει πολλες αποκριατικες φουσκες γεματες σκονακια να ξεπροβαλλουν χαρωπα απο ειδικα διαμορφωμενες κωλοτρυπιδες. Σε μια στιγμη παραφροσυνης φανταστηκα τα μπατσακια μαζεμενα αμφιθεατρικα, φορωντας αυτα τα κωνικα χαρτινα καπελακια που εχουν τα παιδια στις αμερικανικες ταινιες
και να κοιταζουν με προσμονη τον κωλο του υποπτου -που για τις αναγκες της φαντασιωσης- ηταν ντυμενος κλοουν κι απο την κωλοτρυπιδα του εβγαζε με ταχυδαχτυλουργικα κολπα διαφορων ειδων εξαρτησιογονες ουσιες κουνωντας απλα το μαντηλι μπροστα απο την κλανοβαλβιδα, ενω τα μπατσακια γουρλωνουν τα ματακια τους και χειροκροτανε εκστασιασμενα.
   Ευτυχως στη δικη μου περιπτωση δεν χρειαστηκε να συμβει αυτο. Επιστρατευσα αμεσως την καθαρευουσα και τον πληθυντικο, συνεργαζομενος αψογα με τους ασφαλιτες λες και ημουν δικος τους. Και "μαλιστα" και "χμμμμ βεβαιως" και "οχι κυριε μπατσεα μου, μονο δυο τσιγαρα χασισι, ξερετε, "μαυρο" που λενε, εχω κανει στη ζωη μου κι αυτο πολυυυυ παλια οταν ημουν πολυ νεος" και "μισο να σας ανοιξω και την βαλιτσα".
ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΠΩΣ ΜΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΣΩΜΑΤΙΚΟ ΕΛΕΓΧΟ.
Αν μπορουσες να τη σκαπουλαρεις με το Σαβουαρ Βιβρ, τοτε ολα τα σοβαρα καρτελ θα προσλαμβαναν το Ζαμπουνη για σεμιναρια στα Νεα Βαπορακια και λοιπους Πρεζεμπορες. Φανταζομαι εναν κοσμο που το βαπορακι με ρεντικοτα, ημιψηλο και μονοκλ στο ματι θα πασσαρει τη ζου σε πρέζονα με καλλιγραμμο τσιγγελωτο μουστακι και φρακο, ο οποιος κατοπιν θα παει να ντουγκλαρει στο βεστιαριο της Λυρικης Σκηνης ακουγοντας Dueto De las Rosas.
   Για να πουμε και το κοινωνικο μας μηνυμα: καλα κανουνε που ψαχνουνε να βρουνε ναρκωτικα, αλλα τα ψαχνουν σε λαθος σημεια. Οι Καρτελιστας ειναι στη Βουλη, στην Εκκλησια και στις βιλλαρες, φορωντας κουστουμια και αμφια και οχι μακρυμαλληδες με μπλουζακι Nekrotsoutsouno.
Και να εχω και το μαλακα το Θοδωρη να με παιρνει τηλεφωνο την ωρα που ειμαι με την τρυπια την καλτσα, εκτεθειμενος λεγοντας του τα καθεκαστα και να γελαει ο μαλακας και να μη μου το κλεινει.
ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΘΟΔΩΡΗ ΜΕ ΓΑΜΗΣΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.

Βγηκα με τα χιλια ζορια κι ο φιλος μου με αγκαλιασε δυνατα γελωντας ακομα σαν κατσικι.
  Πρωτος σταθμος να αφησω τα πραγματα στο ξενοδοχειο και μετα για φρενδο εσπρεσσο σε μια απο τις ιδιες καφετεριες της Καλαμαριας ή καποιας αλλης φτωχομανας που γενναει τα καλυτερα παιδια, δεν ξερω. Αμεσως μετα κατευθυνθηκαμε στο ξενοδοχειο για να ξεκουραστω μερικες ωρες μεχρι να πεσει το βραδυ και να με παει στα εξωτικα ΛΛΛαδαδικα.

   Λιγες ωρες αργοτερα, ενα Χοντα Τζαζ με δυο επιβατες ακομα πιο τζαζ περασε απαλα στο αντιθετο ρευμα και παρκαρε αιθερια μπροστα απο μια διαβαση πεζων.
Ετρεμα συμπουρμπουλος που θα επισκεπτομουν τα μεταλλαδικα που ελεγαν οι θρυλοι οτι στεκουν σαν πυργοι του Σαουρον στα ΛΛΛαδα-Ντουμ. Ενιωθα σαν μικρο χομπιτ απο το Σαηρ που οι περιπετειες του θα γινοταν τρεις ταινιες. Παντου διαφορες μουσικες και φανταζομουν να περνανε απο μπροστα μας ορδες Ουρουκ-Χαι με χαιτες και σκισμενα παντελονια, γκοθο-ελφαδες σε σκοτεινα κελαρια να πινουν μηλοκρασο και να συζητουν για τα τεκταινομενα στο στρατοπεδο των Paradise Lost, συγκρινοντας ποια τραγουδιαρα θα ηταν πιο ομορφη σε νεκροκρεβατο, η Liv ή η Sue Hatton που εχει και βυζαρες;;; Διλλημα-διλλημα-διλλημα.
Ή μηπως θα βλεπαμε αυτους τους θρασαδες 
με μαλλι-ισια φλοκατη που εβαλαν μια σαγιοναρα μπροστα στη μουρη και ξεπατικωσαν το σχεδιο με ψαλιδι στα μαλλια για να βλεπουν;

ΜΠΟΥΛΣΙΤ...

Και φυσικα απο μεταλλαδικα, ουτε ενα ζωγραφιστο.
Οι μεταλλαδες που ειδαμε στα ΛΛΛαδαδικα ηταν εγω κι ο Θοδωρης στον καθρεφτη μιας βιτρινας.
"Κατσε" με λεει "θα σε παω στο μαγαζι που πηγα χθες"
Του ειχα εμπιστοσυνη του φιλου μου.
Και με παει στο 8Ball. 
Οσοι ξερετε απο Θεσσαλονικη, λογικα θα γελατε ηδη εις βαρος μου. Εσεις που δεν ξερετε κατσετε να μαθετε:
Φανταστειτε τον Γκουζγκουνη χαπακωμενο με δυο καρτελες βιαγκρα να μπαινει σε μοναστηρι με αρχαιες καλογριες, τοσο χαρντκορ παρθενες που οταν εδιναν τον ορκο περνουσαν με ατσαλοραμμα το μουνι τους να μην ανοιγει ουτε για κατουρημα.
Μεταλλας ΟΥΤΕ για δειγμα.
Επαιζε στην αρχη και μια μπαντα ολο γυναικες σε φαση The Bangles, απαλο αιθεριο ροκ και μετα βγαινουν κατι τυποι που μας ζαλισανε το μπουτσο που εβγαλαν 3 δισκους και δεν τους ηξερε κανεις και κανονικα επρεπε να τους λενε Διαφανα Κριnallica, γιατι οι στιχοι τους μιλουσαν "για την κοινωνικη και ηθικη καταπτωση και τετχοια". Αυτα ελεγε ο τραγουδιστης τους αναμεσα στα τραγουδια και υπηρξαν μερικοι που το πιστεψαν.

    Μετα απο λιγη ωρα ηρθε και ο μελλον γαμπρος για να μην παιζω μονος μου βιολι με τα μαχαιρια πανω στις φλεβες μου. Ο Θοδωρης παλι ειχε εκστασιαστει και εδινε ρεσιταλ ρασιοναλισμου, εκλογικευοντας το "τι ηθελε να πει ο ποιητης".
Φυγαμε απο το 8ball αφου ο κοσμος εφευγε και οι μπυρες ερχοταν ασυνοδευτες, χωρις φυστικια.
   
   Μην βρισκοντας κατι καλυτερο να κανουμε ειπαμε να το ξεμπουρδελεψουμε λιγο και μπηκαμε σε Κλαριναδικο, δηλαδη κλαμπακι που παιζει ξεκωλομπιτακια με ελληνικο "στιχο".
Οι γκομενες ειχαν ηδη παρει θεση και χορευαν μοναχες τους και οι καημενοι οι Κλαρινοπαλικαροι προσπαθουσαν να τις σαγηνευσουν με επιδειξεις σηκωμενου γιακα απο τα Bershka και σφηνακια ΨευτοUrsus, δηλαδη αγνου ατοφιου μουστου απο τηγανολαδα που σερβιρεται στην τιμη ενος νεφρου και η καταποση του συνοδευεται απο ασθενοφορο για τα Επειγοντα.
   Ηταν το καταλληλο περιβαλλον για να ξεδιπλωσουμε τα ταλεντα μας στον χορο. Σας εχω πει πως χορευω; Οχι, δεν σας εχω πει πως χορευω, αλλα οταν πινω κατι ξυπναει μεσα μου και αυτο το Κατι θελει να χορεψει. Χορευω εξαιρετικο αρενμπι και θεωρουμαι pro στα latin. Την πρωτη φορα που ΔΕΝ χορεψα ηταν πριν χρονια, οταν μια γκομενα μου ειπε "παμε να χορεψουμε Μπατσατα" αλλα ενοχληθηκα γιατι δεν δερνω κοπελες. Οταν μου εξηγησε ηταν ηδη πολυ αργα και ειχα εκτεθει ανεπανορθωτα.
    Χορεψαμε σαν Μαιναδες που ειχαν πεσει μικρες στο καζανι με το πιο γαματο πανοραμιξ που εχετε δοκιμασει. Καποιος θα νομιζε φυσικα οτι τα Κλαρινα γυρω-γυρω θα μας εδειχναν και θα γελουσαν, αλλα οταν βλεπεις τρεις καραγκιοζηδες με θεληματικα πηγουνια και μπρατσα απο ατσαλι κι εσυ εισαι το πολυ 20 κιλα μαζι με το pull and bear, μαλλον τραβιεσαι μη φας καμια με το ματοτσινορο.

   Την επομενη μερα θα γινοταν το Μπατσελορ του γαμπρου και οπως επιτασσει η παραδοση βρεθηκαμε τσουτσουνοπαρεα για φαϊ και μετα για live στα μπεζουκια.
Πρωτος σταθμος ο Βαλαντης (μη βριζετε γαμω την ιστορια μου γαμω, ειμαι παραδοσιακος τυπος και τηρω τα εθιμα και οταν στο χωριο σου, σου λεει ο Δημογεροντας οτι ειναι παραδοση, πρεπει να την τηρεις).
  Αααααχ, Βαλαντης....ο μεσηλικας ανθυποκαραφλας 
με το τατου-barcode στην καρκανα, ανελαβε να μας διασκεδασει. Παιρνω λοιπον θεση βαριεστημενα και ετοιμαζομαι ν' ακουσω το πρωτο κομματι που ΠΕΡΙΕΡΓΩΣ ξεκιναει με απαλο κιθαριδι να παιζει δυο ακορντα, ετσι ωραια και περιτεχνα! Λεω "ωπ μαλακα!!! Ο μαεστρος σιγουρα ηταν μεταλλας, αλλα δεν περιμενα να εχει "κολλησει" τους Tool στο ρεπερτοριο". Το λεω και σε εσας τους υπολοιπους: εμας τους μεταλλαδες να μας σεβεστε γιατι μετα πατε στα μπουζουκια και μας ακουτε, θετε-δε θετε. Δεν παιζουν με το μεταλ γιατι το μεταλ ειναι πανισχυρο και ανικητο και δε γαριαζει τα ρουχα ακομα και στις υψηλες θερμοκρασιες.
    Καθομαι λοιπον και περιμενω ποτε θα μπουν και τα αλλα οργανα ωστε να απολαυσω λιγο αγνο κλαψοmetal πριν γαμηθει το Συμπαν. 

    Ηταν τα πιο ωραια 28 δευτερολεπτα της βραδιας μεχρι που βγαινει ο Βαλαντης και λεει "Μεεεεεεετρησσσσσσαααααα......"

ΤΟ ΞΕΡΑ ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!!!
Το μοναδικο αυθεντικο ελληνικο κομματι που θα μπορουσαν να ειχαν γραψει οι ιδιοι Tool ειναι το "Μετρησα" της Αρβανιτακης...αλλα τι στο διαολο γινεται εδω...οχι μαλακα ΜΗ....ΣΤΑΜΑΤΑ ΠΟΥΣΤΗ ΟΧΙ ΑΛΛΟ!!!
Μπροστα μου εβλεπε τον χαρντκορ βιασμο του τραγουδιου και πισω στο φοντο δεν ειχε κανενα "x" για να με προειδοποιησει για το ακαταλληλο περιεχομενο.
Ηταν σαν να βλεπεις την αδερφη σου, ρομαντικη παιδουλα στα ροζ με κοτσιδες και φιογκους, χαρουμενη στο λιβαδι και στο πλανο να μπαινει ενας νταβραντισμενος γαϊδαρος και να της πεταει τα ματια οξω. 
    Αυτο ηταν....απο 'κει και μετα εχασα τον ειρμο. Δεν κατεβαινε γουλια ουισκυ κατω και οταν πια φωναξε "ΠΑΜΕ ΚΑΙ ΜΙΑ ΡΟΚΙΑ" στην εισαγωγη του "Ασανσερ που συναντιομαστε" τοτε ξερνουσα σκατο κι απ' τα ματοκλαδα.

   Ο γαμπρος συντομα αντιληφθηκε τη μαλακια και φυγαμε (15 ατομα στην παρεα) για αλλου.
Επομενος σταθμος, καποιος Μακης Δημακης... 




Δυστυχως η ωρα ειναι περασμενη και πρεπει καπου εδω να κλεισω για να δω Μπρούταλ, ενα ελληνικο σηριαλ με φοντο τις οροσειρες τις Παρνηθας οπου ενας ερωτευμενος σατανιστης σφαζει τελετουργικα την αγαπημενη του υπο τους ηχους του "Sodomy and Lust" του Μαρτακη.



    Σε επομενο αρθρο θα σας πω περισσοτερα μυστικα, καθως και τη σωστη συνταγη για λεμονι κοτοπουλατο.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΜΟΥΝΙ ΓΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑ

Μαγκες και μαγκιτισσες, εφτασε δυστυχως η μερα που πρεπει να σταματησω......


(αυτη η εσχατολογικη εισαγωγη προαναγγελλει το τελος μιας εποχης. Μια γιαγια-σαμουραϊ μου ειπε καποτε πως ο μεγαλος Σογκουν, λιγο πριν κανει τα αντερα του μακροναδα κοκορετσι με το αστραφτερο του Κατανα, ειχε πει ακριβως αυτα τα λογια. Η γιαγια-Σαμουραϊ μου ειπε επισης οτι οι Ιαπωνες τρεφουν μεγαλη εκτιμηση σε οσους κανουν χαρακιρι, γι' αυτο τα πρωτα joy-stick των βιντεοπαιχνιδιων που αποβλακωσαν 2 γενιες μοιαζουν με λαβη Κατανα την ωρα που ανακατευει ζεστο, ζωντανο, ανθρωπινο σπληναντερο. Τετοιες αλληγοριες γεννησαν τον Σουρεαλισμο, τον Ιμπεριαλισμο και τον Μεγαλο και Ανανεωμενο Τσελεμεντε με Συνταγες για Ποκεμον. Οι γιαγιαδες-Σαμουραϊ ειναι πολυ σοφες)


......βασικα το ψιλομετανιωσα αυτο που πηγα να γραψω.

Θα ηταν ενα κλαψομουνικο λογυρδ...λοργιδι...λογρυδι..ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΠΩΣ ΤΗ ΛΕΝΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΛΕΞΗ ΝΑΠΟΥΜΕ;;;
....αναρτηση με πρωταγωνιστη το λαπτοπ μου που ψοφησε και δουλευει σε zombie-mode (ο,τι και να παταω αυτο γραφει ασταματητα "ψψψψψψ" λες και ειναι καλουπατζης απο την απεναντι οικοδομη και θαυμαζει την κωλαρα μου, κατι το οποιο με προσβαλλει σαν προσωπικοτητα και σαν δυνατη και ανεξαρτητη γυναικα. Μπορει βεβαια και το "ψψψψψ" να ειναι γιατι το λαπτοπ θελει να μου πουλησει πρεζα, δεν ξερω, το ψαχνω) και λεφτα δεν υπαρχουν να παρω αλλο (ωμη σαν σπαλομπριζολα, πραγματικοτητα) κι οτι σας γραφω απο το ταμπλετ που ειναι αβολο σαν αντρικο στρινγκ (ο Γιωργος μου το ειπε, εγω που να ξερω;), δινοντας ενα προσωρινο τελος σε ολη αυτη την τρελα. 


   Δοκιμαζοντας ομως να γραψω, ανακαλυψα οτι το πτυχιο ηλεκτρικής και ακουστικης κλειτοριδας, με ειδικευση στο σημειο τζισποτ που αποκτησα στο Εθνικο Αιδοιο Αθηνων, μου χαρισαν την ανελπιστη ικανοτητα να χειριζομαι το μικροσκοπικο πληκτρολογιο της ταμπλετας. 

   (αλλαγη τιτλου απο "ΑΝΑΣΤΟΛΗ ΕΡΓΑΣΙΩΝ" σε "ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΜΟΥΝΙ ΓΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑ"

Καθιστε αναπαυτικα στη λεκανη και συνοδεψτε αυτη την αναρτηση με ενα ντατσουν πατατες της ποικιλιας Μονπελιε και ενα φιλετο καπνιστου σωλομου Διονυσιου.

    Αν δεν εισαι αγραμματος τυφλος που δεν μπορει να διαβασει μιση κουκιδα Μπραηγ, θα εχεις παρει χαμπαρι οτι στις περισσοτερες αγγελιες τα αφεντικα ψαχνουν να στελεχωσουν τις επιχειρησεις τους με μουνια. Αυτο ειναι αλλη μια αμερικανια που ηρθε στην Ελλαδα και διαστρευλωθηκε. Αντιστοιχες αμερικανιες που στην Ελλαδα αναβαθμιστηκαν σε "βοσκος-edition" ειναι ο Φιλελευθερισμος και τα λεντακια στο σασι φτωχοκαγκουρεμενων αμαξιων.


"Ζητουνται κοπελα/κοπελες" : αυτη η μαστιγα.

   Οι αγγελιες αυτες αφορουν συνηθως σε καφενεια, καφετεριες, μπαροκλαμπα/λοιπα καγκουροκλαριναδικα και προσφατα, σε μια αγγελια, το μεγαλυτερο ξενοδοχειο της πολης του Ηρακλειου, το Μεγαρο, εψαχνε ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΠΑΡΓΟΥΜΑΝ ΜΕ ΜΗΤΡΑ-ΣΑΛΠΙΓΓΕΣ ΦΟΥΛ ΕΞΤΡΑ ΚΑΙ ΑΠΟΛΑ!

    Βγαζει ματι οτι προϊσταμενος που εκανε την εν λογω καταχωρηση, δεν τον ενδιαφερει οτι, εγω π.χ. που διαβαζω αυτη την αγγελια (και μου κοβεις τα φτερα παλιομαλακα) εχω πτυχιο Ανωτερας Τουριστικων στη Ροδο, 18 χρονια προϋπηρεσια στα ξενοδοχεια και μιλαω 5 γλωσσες.
Οπως και τοσες εκατονταδες αλλα παιδια με δυνατα προσοντα για μια τετοια θεση, ριχνεις κι εμενα διοτι ειχα την "ατυχια" να γεννηθω Δουκας Χωστηρας ο σελεμπριτης και οχι Φωφη Πουτσιδου του Βλασση. Προφανως, ο συγκεκριμενος τυπος ψαχνει να δημιουργησει τη δικη του κλικα/χαρεμι στο ξενοδοχειο εχοντας παρατρεχαμενα θυματα, μουγγα στην παρενοχλα που να εξαρτωνται απο αυτον (μουνια).

Για οσους δεν ξερουν τι ειναι μουνι, ειναι αυτο που εχει δυο φτερα οχι σαν αεροπλανο και κανει φλαπ-φλαπ σε ανωδικα ρευματα αερα που προκαλουνται απο την κινηση δεσμιδων χαρτονομισματων. Οχι όλα, αλλα μερικα που ξερω.

.............................................................

Παραθετω απο Ιππαρχο:

"Ενεφανει, δε, γραβατοφορος περι των πεντηκοντα ετων και εστριβε τον μυστακα ως ηλεκτρολογος οιος καλωδιαν ενωνε. Τρια μικρα αιδοιακια τον ανημεναν εις στον προθαλαμο. Ηταν αυτα τα οποια ειχαν αποστειλει τους βιογραφικους τους παπυρους. Η Ιεσσικα, ξανθο εσχατοκαυλον, οια φορουσε εναν αποκαλυπτικο αισθητα που ετονιζεν τα πλουσια στηθη της. Η Νανδια, το μελαχρινον πτηνον των Ηλισσιων Πεδιων με τα Αρχιμηδικης Τελειοτητας Διαβητισμενα Ολοστρογγυλα οπισθιαν. Και εσχατως, η Βεττη με τας επιμηκεις βλεφαριδας και τα σαρκωδη οργασμοχειλαν που υποσχοντο πεολειχιας εις περατα των αιωνων. Ο γραβατοφορος προθιερεας αφου εκορδωσεν το αναστημαν του, ψελλισεν εναν υμνον στον Ερμη, ζητωντας συγχωρεση και οδηγησε τας μικρας αιδοιοφορας κορασιδας εις τα ενδοτερα δια να τις συνεντευξιασει"
.........................................................................

Απο που ομως ξεκιναει μια τετοια νοοτροπια;

     Ειναι κοινο μυστικο οτι μεταξυ των χαζων προαγωγων/επιχειρηματιων κυκλοφορει η λεγομενη " γεωμετρικη προοδος του Γκλαμουρ και της Κονομας", η οποια δεν ειναι παιξε-γελασε.
Τι λεει αυτη η εφαρμοσμενη θεωρητικη; Λεει οτι αν εχουν μια ωραια μουνιτσα στο μαγαζι αυτη θα τραβηξει πεντε πουλους πελατες που θα τα σκασουν. Αυτοι οι πεντε τραβανε ο καθενας απο δυο μουνιτσες πελατισσες, που καθε μια απο αυτες θα τραβηξει τα βλεμματα πεντε πουλων που κανουν καταναλωση κ.ο.κ.

Βλεπετε; Ειναι σαν πυραμιδα οπου στην κορυφη βρισκεται μια τρυπα και ο πατος της (χεχεχε...."ο πατος της"...χεχεχεχε) ειναι μια πουτσα με λεφτα.
Βεβαια, τοσο προχωρημενα μαθηματικα μοντελα στηριζονται σε κβαντομηχανικες εφαρμογες και καμια σχεση δεν εχουν με το Σροντιγκερ και τις ψωριαρες γατες του που τοσα χρονια εχουν πεθανει. Ο Ελληνας μπαροεπιχειρηματιας ειναι ενας δυναμικος παραγοντας στην εξελιξη της οικονομιας, εξυπνος σαν γερακι και δυναμικος σαν ευκοιλια.

   ΦΥΣΙΚΑ ΑΥΤΗ Η ΝΟΟΤΡΟΠΙΑ ΜΠΑΖΕΙ.

Και μπαζει απο τοσες μεριες που απο μονη της αποτελει λογο για να κλεισει ενα μαγαζι, αφου δεν ειναι ολες οι γκομενες εναρμονισμενες με τη νοοτροπια του Κλαριου....διαολε....βασικα τις περισσοτερες φορες δεν ειναι καν εναρμονισμενες με την εννοια της Εργασιας, ξεχνοντας συχνα οτι ειναι σερβιτορες και οχι Επαγγελματιες Μουναρες. 
Αυτη η σταση σωματος με μυτη ψηλα και τα ξινα μουτρα εχει σαν αποτελεσμα τα ποτα να φτανουν αργα, νερουλιασμενα και συνοδευονται με λιγα ξηροκαρπια και ασορτι υφος Μηχεσω.

   Ζουμε σε μια κοινωνια οπου η ισοτητα ειναι αυτονοητο αγαθο....ή μηπως δεν ειναι; 

   Μηπως πολλες φορες και οι ιδιες οι γκομενες αυτοπροσδιοριζονται ως αντικειμενα προς εκμεταλευση για να επιβιωσουν;
Ναι. Ειναι τα θυματα και οι εκμεταλλευτες της νοοτροπιας "μαγαζι χωρις μουνι-πλοιο χωρις πανι".
  
    Με την αντικειμενικη ματια που με διακρινει ας δουμε τα Υπερ και τα Κατα του να προσλαμβανεις μια γυναικα εμφανισιμη, απλα γιατι θες ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ενα ομορφο κοριτσι στο μαγαζι. Ολα ειναι αποφασεις και η γιαγια-Σαμουραϊ μετα που διαβασε Ιππαρχο ειναι αποφασισμενη να σου κοψει τον κωλο.

Στα υπερ:

• Μια καπατσα και ομορφη κοπελα θα "παιξει" ολους τους πελατες χωρις να ξενερωνει κανεναν. 

Ακομη κι αν κανει λαθος, ολα διορθωνονται με ενα βλεμμα και ενα καταλαθος τριψιμο με το μπουτι. Το πουτανιζειν δεν εστι φιλοσοφειν, αλλα ενα κοριτσι πρεπει να βγαλει τα προς το ζειν. Στο κατω-κατω, δεν ειναι και Πεζοδρομιο....ή μηπως ειναι;

• Αφηνουν τον χωρο εργασιας πεντακαθαρο. 

Οι γυναικες εχουν τη συνηθεια να καθαριζουν καλα στη δουλεια για να αντισταθμισουν οτι το σπιτι τους ειναι ΚΩΛΟΧΑΝΕΙΟ.

Τα θηλυκα πλεον δεν ειναι οπως παλια που για να μπεις σπιτι τους σου περνουσαν ηλεκτροκολληση δυο φλοκατες στα ποδια. 

    Για πηγαινε, οχι πηγαινε αμα κοτας μαλακα στο σπιτι 25αρας φοιτητριας και θα φυγεις με λοιμωδεις ασθενειες, φλουμπες και μεταλλαξεις που θα σε κανουν ταινια 

"Aids-ελ οφ ντεθ-το Χρονικο στης Κουλαρας". Λεγεται οτι οι πρωτοι παθογονοι μονοκυτταροι μικροοργανισμοι δημιουργηθηκαν στο ψυγειο και το κρεβατι της. Στη δουλεια ομως ειναι σκυλι. Θα σου καθαρισουν τοσο καλα που δεν χρειαζεται ουτε να τριψεις τα ματια σου.

• Εξαπλουστευουν δυσκολα προβληματα. 

Π.χ.: παρεα θελει κοκτειλ αλλα δεν ξερουν τι να παραγγειλουν και αρχιζουν να λεει ο καθενας ο,τι μαλακια του κατεβει στη σερβιτορα. Αυτη μετα παει στο μπαρμαν και του λεει "παλικαρε τσακω 4 πινα κολλαντα ναπουμε και ριξε στο καθενα μια διαφορετικη χρωματιστη μαλακια να χαζεψουν".

• Μυριζουν ωραια και εχουν βυζια

• Εχουν ωραιο κωλο

• Ειναι οργανωτικες και τακτοποιημενες.

 Ο δισκος αριστερα να ταιριαζει με το βρυσακι της μπυρας, το ροζ πανακι για τα τραπεζια ξεχωριστα απο το μπεζ πανακι για τα ποτηρια, το campari διπλα στο ρουζ γιατι ειναι και τα δυο κοκκινα. ΩΧΟΥ ΜΠΕΡΔΕΥΤΗΚΑ.

• Δεν πινουν πολυ κι αν πιουν δεν γινονται χλαπατσα στα πατωματα αγκαλια με τη λεκανη να βγαζουν σ' αυτη τα σωψυχα τους.

• Τα γερα πορτοφολια αν εξυπηρετηθουν σωστα κανουν λογαριασμο, ελπιζοντας οτι θα γαμησουν καΠΟΤΕ.

• Ενιοτε καθονται στα αφεντικα

ΑΥΤΟ
δεν υπαρχεια αλλο

Τελος.
Μηδενιστικο;
Ίσως, αλλα δεν υπαρχει κατι αλλο. 



Κατσε τωρα να πεσει αεροπλανικη σουπερ-πουτσα, νιτζιστικη απο τη γιαγια-Σαμουραϊ, ρυτιδιασμενη και μισοτρελη απο το σακε καβαλα σε ξεχαρβαλωμενο Καμικαζοπλανο και στα σκοπευτρα της ειναι ο κωλος σου που μοιαζει με αμερικανικο αεροπλανοφορο. Αυτος ειναι ο καταλογος με τα Κατα:

• Δημιουργουνται παρεξηγησεις. 

Αν τυχει καποιος πελατης να παρερμηνευσει τη φιλικοτητα της κοπελας με καμακι και αρχιζει να κανει ασεμνες χειρονομιες. Η κοπελα δεν μπορει ευκολα να αντιδρασει και αρχιζει τα "μα μη σας παρακαλω κυριε Μητσαρα εχετε πιει, αφηστε με" μεχρι να ξεκολλησει ο μαλακας. Τοτε παρεμβαινουν τα αφεντικα και ο γκομενος της κοπελας. Πανω στη συγχιση παραιτειται το αφεντικο, απολυεται ο γκομενος και τρωει ξυλο η κοπελα. Γενικα, καλο ειναι να δινετε και μια ευκαιρια στα αγορια να δουλεψουν που ειναι πιο σεμνα.

• Μια φορα το μηνα ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΟΥΝ. 

Αν της ερθει η περιοδος στη μεση της δουλειας ΤΗ ΓΑΜΗΣΕΣ.

Ολες τις Κοκκινες Μερες καλυτερα να τη δεσεις με αλυσιδα στην τουαλετα για ν' αλλαζει σερβιετες καθε μιση ωρα και να της αφησεις και τρεις κουβαδες παγωτο με μερεντα για να την κρατας σε καταστολη.

• Δεν μπορουν να σηκωσουν βαρη. 

Περα του οτι δεν μπορουν να αντεξουν το βαρος της ιδιας τους της υπαρξης, το μεγιστο οφελιμο φορτιο που μπορει να κουβαλησει μια γυναικα ισουται μολις με το βαρος της τσαντας ωμου της ή τα βυζια της, αλλα αυτο ειναι προσβλητικο και ανακαλω αμεσως.

• Δεν τα πανε καλα με τις αλλες γυναικες συναδελφους. 

Γενικα δεν τα πανε καλα με ο,τι φοραει 
μαιμου-Λουμπουτιν και ξερει ολους τους υπαλληλους τις Ερμου με το ονομα τους. Το να τσακωθουν στη δουλεια και να κανουν το μαγαζι μπουρδελο δυο γυναικες ειναι το ιδιο ευκολο με το να κλασει αντρας κατω απο τις κουβερτες, χειμωνιατικα την ωρα που ξυπνα και εχει και κατουροκαυλες. Εχεις δει γυναικοκαυγα την ωρα της δουλειας; Ενα ατσουμπαλο συνοθυλευμα οπου η μια τραβαει τη σφουγγαριστρα της αλλης (μαλλια), ριχνουν κολυμβητικες μπουνιες στον αερα λεγοντας η μια τα απλυτα της αλλης σε τοσο υψηλες ηχητικες συχνοτητες που μονο δελφινια και νυχτεριδες ακουνε.

• Βλεπεις συχνα μια βαρεμαρα και μια απαξιωση του πελατη στο προσωπο τους. 

Ο αντρας, μην εχοντας χρωμοσωματα ΧΧ και διαστημικη κωλαρα, αναγκαζεται να ειναι φιλικος σαν κοκερ-σπανιελ και αποτελεσματικος σαν ποντικοφαρμακο, γιατι αν χασει τη δουλεια του τη γαμησε και θα μπαινει στον ΟΑΕΔ και θα τον ξερουν με το μικρο του. Η κοπελα ειναι λιγο πιο
 "ζαντεμουζανμπρι" εξαιτιας των κοροιδων που ψαχνουν αξιαγαμητα κοριτσακια για να στελεχωσουν τα μαγαζια τους.

• Εκμεταλλευονται το οτι ειναι Ασθενες Φυλο και γινονται καταπιεστικες σκυλες. 

 Ιδιαιτερα αμα τη ζαχαρωνει το αφεντικο, τοτε αυτοοριζεται σαν το Υψηστο Ον που η Ιερη της Πατουρα αποτελει διαυλο επικοινωνιας με τον Μεγαλοδυναμο και γι' αυτο δεν δεχονται αντιρρησεις και υποδειξεις. Ο τελευταιος συναδελφος που πηγε να κανει υποδειξη σε γκομενα αφεντικου τωρα εχει καρτα ανεργιας απο τον ΟΑΕΔ Εβρου.

• Βγαζει κακο ονομα στο μαγαζι αν αρχιζει να τριβεται αβερτα στους πελατες, μετατρεποντας το σε κωλαδικο και απομακρυνοντας σιγα-σιγα τον κοσμο.

Σε αυτο το σημειο θελω να επαναλαβω οτι σε καμια περιπτωση δεν θελω να υποτιμησω τις γυναικες που ψαχνουν δουλεια επι ισοις οροις, με ορεξη και εργατικοτητα και γενικα αυτες που δεν θελουν να βγουν στο Κλαρι.
   Αυτοι που αξιζουν χλευασμο ειναι οι μαγαζατορες που ψαχνουν πουτανες. Φτυνω οσους "ρατσιστοποιουν" εργασιες, με αποτελεσμα να κανουν κακο και στην επιχειρηση τους, χανοντας την ευκαιρια να δωσουν σε αξιολογα ατομα την δυνατοτητα να κερδισουν ολοι απο αυτο.

Και κυριως, οταν επιλεγεις να αποκλεισεις κομματια πληθυσμου να περιμενεις οτι η πιθανοτητα να προσλαβεις μια φλομπα και ενα ημιμετρο, οπως αυτα που περιγραφω πανω, ειναι πολυ μεγαλη.

Στο σημειο αυτο να κλεισω με ενα αστειακι που σκεφτηκα πριν λιγο:
"Το ονομα μου ειναι Δεσμος...Μητσος Δεσμος" και ψαχνε τωρα εσυ περιπλοκες ατακες να ριχνεις γκομενακια



 

ΦΤΙΑΞΕ ΕΝΑ BLOG-ΜΠΟΡΕΙΣ

Συνοδεψτε το παρον αρθρο με ενα ποτηρι Πιτσινια Ντ'  Αστι του 85' και δειπνο για τριο στο μισοφωταδο.


  Ξεκινωντας, θα ηθελα να προτεινω σε ολους οσοι διαβαζουν αυτο το μπλογκ και οχι στους αλλους (οι αλλοι ειναι μαλακες και μην τους πολυπιστευετε) να ξεκινησουν να φτιαξουν ενα μπλογκ. Να πουν τις ιδεες τους, τα προβληματα τους και γενικα να μιλησουν γι' αυτα που τους απασχολουν. Δεν ειναι απαραιτητο να ειναι αποκλειστικα αστειο ή σοβαρο. Γενικα να μην κολλησουν σε νορμες γραφ........


....τι μαλακιες καθομαι και αναλυω....


Φτιαξτε μπλογκ να ξεχαρμανιαζετε και να τα λετε κι εγω ειμ' εδω, να μου στελνετε σε σχολια τα αρθρα σας να μπαινω να τα λεμε και να σας διαφημιζω να γινετε κι εσεις γνωστοι και φιρμες.


Εδω θα παραθεσω μερικα πραγματα που πρεπει να κανει ενας μπλογκερ για να γινει επιτυχημενος


(ακολουθει συνταγη επιτυχιας)

• να εχει πολλα ψυχολογικα προβληματα:

Οσο πιο ψυχοπαθοκαφρος εισαι, τοσο πιο πολυ τα αρθρα σου θα προκαλουν αισθηση, παροξυσμους και αναφυλακτικα σοκ. 
   Θες να μιλησεις για μοδα; Πες για 'κεινο το κλασσικο πουκαμισακι με μακρια μανικια που ειναι must στις πιο in ψυχιατρικες στηλες του Ψυχοπολιταν. 

    Θες να εισαι χιουμοριστας; Πες για τοτε που καρφωσες το Γιωργο πανω στο χαρτη να δειχνει τα 4 σημεια του οριζοντα επειδη νομιζε οτι ηταν ο ιησους και μετα χαχανιζες για την παγκοσμια εξαπλωση του χριστιανισμου....το μουνοπανο ποτε δεν θα μαθει οτι εσυ ησουν ο Καϊαφας.

   Θες να εισαι ρομαντικο μπλογκ; "Αγαπημενο μου ημερολογιο, ο μικρος Κωστακης ειναι τοσο ερωτευμενος μαζι μου....του εχω παρει τα μυαλα και η μαμα τα μαγειρεψε με μπαμιες. Νομιζω οτι τωρα ειναι νοστιμουλης".

• να βριζεις:

Να βριζεις αναλογα με το υφος σου και οχι σαν χιμπατζης με Tourette's (στεφανος χιος). Παμε να το δουμε λιγο.
    Εχεις πολιτικοποιημενο blog; "...στην ολομελεια της Κ.Ο. της νεας δημοκρατιας πηρε το λογο ο κυριος μεϊμαρακης, οποιος αφου εξυσε υποτονικα τ' αρχιδια του και εριξε μια στριφογυριστη στο μπεγλερι, ξεκινησε το λογο του με ενα "ασσσουγαμσω παλιολινατσα σταρχιδια ασουμ παλιοπουσταρα σσμπουτσαμ κιολα..." και εκλεισε με τη φραση "...λιγη αστικη ευγενεια γαμωτοχριστομ ναπουμε καριοληδες".

    Αν το μπλογκ σου ειναι ενας αιωνιος αγωνας για να βρεις την αγαπη: "εχουμε στο πανεπιστημιο την Ριτα. Η Ριτα ειναι μια ξετσουτσουνιαστρα που γουσταρει να της στραγγιζουν σπερμα μεσα στη μουνηθρα πουτσες ξεκαποτες. Ομως αυτο το κοριτσι διαφερει απ' τ' αλλα (που δεν εχουμε κανενα στη σχολη γιατι σπουδαζω Μηχανολογος-Μηχανικος και ειμαστε ολοι πουλοι), διαφερει απ' τ' αλλα γιατι εχει αυτη τη νεανικη γυαλαδα στο προσωπο της, που κολλαει σα γλιτσα καθε φορα που την ακουμπαω"

•  να μην δειχνεις συμπονια στους εχθρους:

"Ένας ψοφος την ημερα, το μαλακα κανει περα" που ελεγε κι ο αειμνηστος Alzas πριν τα παρατησει και νοικοκυρευτει, γιατι μπορει ενα μοσχαρι να ειναι μια μαλακια με κερατα, αλλα η σπιτικη μακαροναδα με μοσχαρισιο κιμα απο τα χερακια της γυναικουλας σημαινει "να πα να γαμηθουνε ολοι".
    Τι λεγαμε; Να μην δειχνεις συμπονια στους εχθρους. Εχθροι υπαρχουν παντου και ειδικα στο ιντερνετ. Εχθροι που θελουν να διασυρουν το αχρηστο κουφαρι της υποληψης σου, να σου πουν τι καλες πιπες κανει η μανα σου τις Κυριακες μετα την εκκλησια. Να σου πουν οτι ο πατερας σου ειναι στην πραγματικοτητα ενας γκεη ασβος με βατραχοπεδιλα που θα προτιμουσε να ντυθει ενεργειακο τζακι σε αποκριατικο παρτυ στη Σαχαρα παρα να πηδηξει τη μανα σου. Σου εχουν πει για λεπτομερειες του μουνιου της μανας σου που ακομα κι εσυ που γλυστρουσες αναμεσα στα ποδια της οταν γεννιοσουν δεν μπορουσες να τις διακρινεις. Συγκρινουν τις αποψεις σου με την κουραδι αποχρωση του ουρανιου τοξου. Ειναι σιγουροι οτι εβγαλες το δημοτικο σχολειο σε μαντρα με οικοδομικα υλικα και σε αποκαλουν "τουβλο".

Εσυ ομως εχεις ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΠΛΟΓΚ, οποτε αντι να παρεις το κουμπουρι και το χακερ φιλο σου να σου ξετρυπωνει ip για να τους βρισκεις που μενουν και να τους καθαριζεις, ΓΡΑΦΕΙΣ ΠΟΣΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ ΑΠΟΤΥΧΑΔΕΣ ΕΙΝΑΙ (επισης γραφεις για τη μαμα τους, το μπαμπα τους και το σοι τους, καθως και τη γκομενα τους που φοραει ροζ στριγγακι και τη λενε Μπαμπη).

   Εχεις π.χ. συνομωσιολογικο μπλογκ; "Θυμαστε παλια που τα εβραιομασωνικα μεσα εδειχναν ενα δηθεν "ακακο" παιδικο, τον Κισιφερ (Κι-θι-φεεεεεεερ); Παρατηρηστε καλα τους δυο ερπετομορφους νεφιλιμ που τον κυνηγουσαν να τον πιασουν αλλα δεν τα καταφερνουν. Ο ενας φορουσε περουκα ΕΒΡΕΗ ΜΑΣΟΝΗ ΔΡΑΚΟΓΑΜΥΜΑΙΝΟΙ ΠΕΡΟΥΚΟΦΟΡΟΙ ΕΣΕΤΕ ΥΜΑΡ ΚΕ Ο ΠΩΛΕΜΑΡΧΟΣ ΤΟΥ ΘΕΟΥ". 

    Μηπως το μπλογκ σου αφορα στην σωστη διατροφη; "Για ενα ισορροπημενο πρωινο βαζουμε στο μπωλ 200 γραμμαρια μουσλι και αποξηραμενα φρουτα. Προσθετουμε 60 γραμμαρια γιαουρτι απαχο και το συκωτι απο τον τελευταιο κρεατοφαγο-δολοφονο αθωων ζωων που μακελεψαμε γιατι μιλουσε για μπεηκον κι εμεις του ειπαμε "χωρις καφε δεν ζεις μαλακα". Η εκδικηση ειναι ενα πρωινο σνακ που τρωγεται κρυο."

•  Να μιλας για σεξ, ακομα κι αν αυτο δεν εχει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ με το αρθρο:

Το σεξ πουλαει ακομα κι αν εσυ δεν παιρνεις φραγκο.

    Εχεις ΜΙΣΑΝΘΡΩΠΙΚΟ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΚΟ μπλογκ; "Ο,τι κι αν νομιζει ο κοσμος, εχω πολλους και αρκετους φιλους: τα δαση, το ξεφωτο και τον οριζοντα οταν νυχτωνει. Εχθες το απογευμα επαιξα με τη σκια μου. Κυλιστηκαμε το απογιομα στην ακρογιαλια και καταληξαμε αγκαλια να χωνω το χοντρο ματσουκι μου μεσα στην καυτη αμμο μεχρι να αφησω εγκυο και το τελευταιο κρυμμενο καβουρι".

       Εχεις μπλογκ για διοικητικες μεταρρυθμισεις, ΕΣΠΑ κλπ; "Στο νεο ΦΕΚ που κοινοποιηθηκε σε ολες τις δημοσιες αρχες αναφερει ξεκαθαρα οτι μονο οι τριτεκνοι οπου ολα τα προστατευομενα μελη ειναι αγορια δικαιουνται το νεο επιδομα. Ο υπουργος εσωτερικων μετα απο επιστημονικες ερευνες ξεκαθαρισε πως η τεκνοποιηση αγοριων γινεται αμα γαμας τη γυναικα σου στους ζυγους μηνες κατω απο βορινο παραθυρο, πισωκολλητο με το ενα ποδι σηκωμενο και τραβωντας μπατσες στα μερια της βριζοντας "παρτα μωρη καριολα γαμω το μουνι σου παλιοτσολι, πατσαβουρα του ελεους, γουσταρεις κρεατοβεργα μωρη χυσομαζωχτρα;". Οι αρμοδιες υπηρεσιες μεταβιβασαν τις προϋποθεσεις στους φορεις και εστειλαν φαξ σε ολα τα ΚΕΠ"

•  να ΜΗΝ κανεις αρθρο την παραμικρη μαλακια που σου συνεβη σημερα και αν το κανεις, φροντισε να αποκτησει ενδιαφερον και εκταση και ΟΧΙ δυο αραδες και να καθεσαι μετα να περιμενεις σχολια.

Αρθρα τυπου "σημερα περασε ο Νικος απο μπροστα μου, δεν μου εδωσε σημασια, νιωθω τοσο μονη, θελω να πεθανω" ειναι ο μοναδικος λογος που πρεπει να ενθαρρυνουμε τις αυτοκτονιες αρθρογραφων, με σχολια τυπου "καλη μου, μην το σκεφτεσαι, μια αποφαση ειναι. Κανεις δεν σε αγαπα και δεν σε νιωθει. Η κραυγη σου για να τραβηξεις την προσοχη και την συμπαθεια των αναγνωστων ειναι ματαιη. Υπαρχει ενας καλυτερος κοσμος μετα το αλμα απο τον πεμπτο. Μην το σκεφτεσαι. Απλα ψοφα".
   Ή το αλλο "Σημερα ειχα μια υπεροχη μερα!!! Ολα τραγουδουνε γυρω μου. Ελπιζω ολος ο κοσμος να νιωθει τη χαρα γιατι κι εγω νιωθω τη χαρα της ζωης. Να ερωτευεστε φιλοι μου", το οποιο ΠΡΕΠΕΙ να αντιμετωπιζεται με "ολος ο κοσμος και ολη η πλαση σου ευχεται εναν γλυκο ψοφο μεσα στην ζεστη αγκαλια ενος καδου απορρηματοφορου την ωρα που δεματιαζει με την πρεσσα κονσερβες και κυλοτες. Ο ψοφος απο ασφυξια ειναι ο πιο γλυκος ψοφος".





    Αυτα για σημερα φιλοι.
Ελπιζω να φτιαχνετε μπλογκ, να μιλατε, να κρατατε ενα χρονολογιο συναισθηματων και εμπειριων που θα ξαναδιαβαζετε μετα απο χρονια και θα λετε "εγω εγραφα τετοιες μαλακιες; Εγω;;; Μαλακα, τι λεω εδω;;;;;"

Όχι...πλακα κανω, θα ειστε περηφανοι.

ΠΕΘΑΙΝΩ ΜΕ ΧΑΝΕΤΕ

   Αυτη την αναρτηση συνοδεψτε την με ενα ποτηρι παλαιωμενο Σταρχιδιαμας υπο τους ηχους του σεληνοφωτος



  Εδω και αρκετες μερες ημουν στο σπιτι του αδερφου μου και εκανα τον αγροτη με μεγαλη επιτυχια. Δεν ειναι οτι πηρα Ντοκτορα στην Τσαπα και Μαυρη Ζωνη στην Τσουγκρανα, αλλα ηταν ενας καθησυχασμος οτι οταν θα αρχισει να ψοφαει ο κοσμος κι εγω να γελαω πανω στις καρκινιαρικες σταχτες των τελευταιων αχρηστων i-phones, θα μπορεσω μετα να σπειρω τη Γη τηγανιτες πατατες και μερεντα ΚΑΙ ΟΛΕΣ ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΘΑ ΜΟΥ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΕΝΑ ΦΛΥΤΖΑΝΙ ΚΑΦΕ.

    Θα μου πεις "όχι αλλη μαργαριτα ρε ψηλε, γεμισε ο πουτσος μας μελισσες" και δεν θα εχεις αδικο, ομως πρεπει να σου δωσω εικονα: Ο Πολυχρονεμενος σας Μπρατσάς σε μια σαβανα 50x50 ξεχορταριαζε, εσκαβε και γενικα ενιωθε στο πετσι του την αγροτια και το μοχθο. Ημουν η επιτομη της κολλεκτιβας, ενας μοναχολυκος του προλεταριατου. 
Καπου βρηκα ενα σφυρι κι ενα δρεπανι κι εκανα τον Κουμουνιστικο Χαρο με τις γαλοτσες, αλλα χωρις τις γαλοτσες.
  



   Βουνισιος αερας τρυπουσε το γραμμωμενο μου κορμι και το στυλιαρι απο την τσαπα χαραζε τα ηδη οργωμενα απο τη βιοπαλη χερια μου. Ο ιδρωτας ετρεχε σαν φλεβες λαβας (ειναι κατι τετοιες στιγμες που αρχιζω να πιστευω στο θεο, στη γονιμοποιηση απο κρινους και...'νταξ' η μανα μου ειναι πολυ καλη γυναικα και αγαπουσε πολυ τα λουλουδια απο μικρη) και εκει καπου μεταξυ κρυου βουνισιου αερα και ιδρωτα εγινε η μαλακια και επεσα στο κρεβατι του Θανατα.

   

    Νομιζω οτι οι περισσοτεροι απο σας ειστε τοσο αχρηστοι οταν αρρωσταινετε, που πρεπει να σας βαζουν σακουλα οταν βηχετε μην ξερασετε κατα λαθος κανα αρχιδι απο τα φλεμματα, οχι πια να περιγραψετε ΚΑΙ γλαφυρα τι σημαινει να εισαι συναχωμενος....διαολε, ουτε ο ιδιος ο Master G δεν ειχε αποτολμησει κατι τετοιο και αν και καποιοι λενε οτι ο Master G δεν ηταν ανθρωπος αλλα θεος και οτι οι θεοι δεν αρρωσταινουν, ΟΜΩΣ καποια στιγμη θα σας πω για τοτε που ο Οντιν ειχε πεσει ταβλα στο κρεβατι με αυθεντικη νορβηγικη χολερα και γαγγραινα στη δεξια Βαλκυρια και που εκανε τρεις μερες να συνελθει και ολοι ξερουμε ποσο κραταει μια μερα στη Βαλχαλα της Σουαηδιας.



   Εκεινο το βραδυ κοιμηθηκα σαν ταυρος και το πρωι ξυπνησα κοτοπουλο. 
Ολο μου το σωμα με κομμαρες και κραμπες. 
Ο πονος μου επετρεπε μονο μικρες και οδυνηρες κινησεις. 

Ο πονος μου επετρεπε μικρες και οδυνηρες σκεψεις. 

Οτιδηποτε πιο περιπλοκο απο 1+1=μπανανα μου προκαλουσε τρανταχτους πονοκεφαλους που εφταναν μεχρι εκει που γαμιεται ο Διας.



   Λιγα πραγματα θυμαμαι απο τις πρωτες ωρες: εκλανα προς απροσδιοριστες κατευθυνσεις και χωρις να εχω αντιληψη ποια κοιλοτητα μου ειχε διαρροη φυσικου αεριου, φυσουσα τη μυτη μου και εβγαιναν κατι καλαμαρια. Επισης θυμαμαι την κρυοζεστη που ενω φορουσα 2 μπλουζες κι ενα μπουφαν κι ολα αυτα ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΠΛΩΜΑ γιατι τουρτουριζα σαν πλαστικη μπουτσα με μοτερ απο τρακτορα Scania και παραλληλα ειχα την ακατανικητη λαχταρα να αγκαλιασω και να πηδηχτω με ενα-ενα τα παγοτουβλα ενος ιγκλου...τεθοια πραγματα λεμε και μη χειροτερα.


   Καποια στιγμη σηκωθηκα και εσυρα το αχρηστο πτωματακι μου προς την κουζινα. Ειχα αναγκη απο μια βαρβατη δοση αντρικης καφεινης που θα ζεσταινε και θα ελευθερωνε το λαιμο μου απο τους γλυστερους και μυξωμενους γυρινους.


   Οταν καταφερα να παρω αρκετη καφεινη απο κατι κουβαδες βραστα ματζουνια, αρχισα να συνειδητοποιω σε τι κατασταση βρισκομαι. Γυρω μου ενα δασος χυσομαντιλα ρινικου οργασμου κι εγω στη μεση σαν τη μυξωμενη νεραιδα.

Σου ακουγομαι σαν "μουνακι";;;;
....ααααα....σου ακουγομαι σαν "σαπακι", οκ το 'χω.



  Που λετε, προσπαθησα να ανακαθισω και να ασχοληθω με πιο δημιουργικα πραγματα, οπως το να κατσω στο ιντερνετ, αλλα κατεληξα να βρω πιο ενδιαφερον το να κοιταζω τη βροχη ή να μετραω ποσα μπιμπικια σοβα εχει ενα τετραγωνικο εκατοστο ντουβαριου. 
    Η αρρωστια με ειχε νικησει κατα κρατος. Διαολε αν ημασταν επαγγελματιες μποξερ θα με ειχε νικησει απο την κληρωση

Στο σπιτι ηταν ο αδερφος μου και η γυναικα του. Εγω προσπαθουσα να κανω την παρουσια μου οσο λιγοτερο ενοχλητικη και λιγδιασμενη γινοταν, ομως ο πονος μου δημιουργουσε υπνηλια, αλλα ντρεπομουνα κι ολας να ξαναπεσω για υπνο μπροστα τους.
   Δεν γινεται ο πρωτοτοκος να φαινεται φλωρος, οποτε περιμενα να παει μεσημερι για να φυγουν και να μ' αφησουν μονο μου να ψοφησω αχαρα.


................................................................................................

   Ωρα Ελλαδος δγυο παρα,
ετσι οπως μονο εμεις οι Ελληνες ξερουμε να περιγραφουμε τις εναλλαγες του χρονου απο αρχαιοτατων εποχων. Παραθετω απο Ηροδοτο:

"εσκασον δε ο Ξερξης ο Μεγαλοπρεπης εις την αιθουσα του θρονου....τρισημιση τεσσερις παρα δε θα ητο. Ολοι οι συμβουλοι ειχαν σιτιστει αρκετα διοτι κανεις τους δεν εγνωριζε ποτε θα ενεφανιζοτο. Με την αφιξη του Βασιλεως, ολοι για καποιο λογο εκοιταξαν τον καρπο του αριστερου τους χεριου, ως καποιο ανωτερο κελευσμα...ουδεις γνωριζει. Ητο μια κινησει που ηταν στη φυση των Περσων απο τις εποχες οπου πολεμουσαν για να εγκαταλειψουν τη νησο της Γηραιας Αλβιωνας λογω του βροχερου καιρου, των ασχημων γυναικων και του αγριογουρουνου με μεντα"

 ..................................................................................................


    Το σπιτι μολις αδειασε. Ξαναπεσα στο κρεβατι εξουθενωμενος και εκλεισα τα ματια μου προσπαθωντας να κοιμηθω. Ομως φευ. 

Ενα μειγμα ανακατωσουρας, δυσφοριας, ζεστοκρυου και η εμμονη οτι με παρακολουθουν μυρμηγκια, δεν με αφηνε να ησυχασω.
     Στριφογυριζα σαν τσιμπιδακι του Τζεη Μποντ σε κλειδαρια μεσα στο κρεβατι και ιδρωνα σαν να εξουδετερωνα υδρογονομπομπα (Τζεησε Στεηθαμ αν με διαβαζεις, πες ρε μουνι μια καλη κουβεντα και για μενα στο Χολλυγουντ). 
    Δεν μπορει αυτο να μου συμβαινει. 

Ειμαι αρκετα εξαντλημενος ωστε να μετατρεψω ενα ακινδυνο υπνακο σε βαρια χειμερια ναρκη κι αυτο ειναι μια γνωση που απεκτησα απο την εποχη που ημουν φοιτητης. Δεν γινεται ενα ηλιθιο κρυολογημα να μου στερησει τα προνομια.

   Υπεφερα στα χερια των ανθρωποφαγων μικροβιων που κυλουσαν στο αιμα μου και ενα βαθυ "αααααααα" ξεφυγε απο τα χειλη μου. 

Παντα πιστευα οτι οι αρρωστοι οταν βογγανε προσπαθουν να εκφρασουν τον πονο τους, ομως ηρθα αντιμετωπος με μια ευχαριστη εκπληξη: το βογγητο αλαφρυνε τον πονο μου!!! Ω θεοι!!! Ηταν μια αποκαλυψη που μου συνταραξε το αξιακο μου συστημα!!! Ειχα ενα οπλο να πολεμησω τις ορδες του Τζεγκις Χαν και να ουρλιαξω σεληνιασμενος πανω στο Βραχο των Δαιμονων πριν κανω μπαντζι χωρις σκοινι!!! ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΟΓΚΟΥΧΟΥΓΚΟΥΧΟΥΓΚΟΥΧΟΥ Ω ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΤΙΚΙΟ ΜΟΥ ΜΕΣΑ



"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑαααααααααααααααααααααα"
    Ευθυς ξεκινησα να βογγαω ολο και πιο αλεγρα, απομακρυνοντας τον πονο μου ενα σολ διεση μινορε τη φορα.

Μετα απο ενα ρεπερτοριο που περιλαμβανε Ζιγκουαλα, Μαντουβαλα και τα Μπεστ Οφ του Ξανθοπουλου, αρχισε σιγα-σιγα να καθαριζει η ομιχλη απ' το μυαλο μου και εριξα μια ματια να δω τι ειχε συμβει:
ενα πουταναριο μαυρο, ενας χαμος συνεβαινε καθως προσπαθουσα να ηρεμησω. Κανονικα οταν πας να κοιμηθεις και χαλαρωνεις τις σκεψεις, το μυαλο κανει χαζους συνειρμους (που πολλοι τους μπερδευουν με εκλαμψεις ευφυιας) μεχρι να καταληξεις επαναλαμβανοντας το πιο απλοικο 1+1=μπανανα.

   Κατι τετοιο δεν συνεβαινε σ' εμενα. Το τηλεφωνικο κεντρο που συνεδεε τα διαφορα μερη του εγκεφαλου μου με τα μελη του σωματος μου ειχε πεσει θυμα βομβαρδισμου. Το κεντρο που ελεγχει τα ποδια εδινε τωρα την ακυρη εντολη για ενα βημα μπρος κι αντι να φθανει στο ποδι εφθανε στην ενσυναισθηση μου....κι εκανε το αυτι ενα βημα μπρος ΚΑΙ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΚΟΥΓΑ ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ.
Ιδρωνα και εβλεπα τον ιδρωτα να κυλαει στην πλατη μου. Τα αυτια μου σφυριζαν κατω απο τις μασχαλες αδιαφορα.


   "Ερμη κι Αλλαχ -αναφωνησαν οι χιαστοι μου- τι κακομαστουρο ειναι τουτο;; Ποιος ταισε τον εμπολα μου με μανιταρια;;;".

Αμεσως ξεκινησα να ξαναγκαριζω για να μην ακουω τι γινεται στο κεφαλι μου. 


Αρχισα να μη σκεφτομαι καλα πραγματα. 


Αρχισα να σκεφτομαι τι με ενοχλει. 


Δεν το εκανα επιτηδες. 


Ολα με ενοχλουσαν. 



Οι χιπστερ με τα μουσια ξυλοκοπου που αμα τους δωσεις τσεκουρι θα ψαχνουν να βρουν απο που παιρνει μπροστα. Τι στο μπουτσο τρεχει με δαυτους;;; 
Γιατι ειναι ετσι;;; 
Ποιος δαιμονας τους ειπε οτι η περιποιηση του μουσιου απαιτει τρεις μασσερ, δυο μακιγιεζ, κουρεμα απο μπαρμπερη που εχει ακομα κολωνια Μυρτω και τον Μαικιους να τους λεει ποσο γαματοι ειναι;;; 

Οι λεπτομερειες γυρνουσαν στο κεφαλι μου. Κατι κανουνε αυτα τα αρχιδια και το μουσι τους ειναι επιτηδευμενα εκνευριστικο.
Κατι τους λενε εκει στα εναλλακτικα στεκια που μπαινουν για πρωτη φορα ως αθωα σπυριαρικα σπασικλακια και βγαινουν full-blown Γυφτοελιτ και Κλαρινοεστετ, ντυμενα Φλωροι δεκαετιας 30' με στριφτο μουστακι, γαλλικο μπερε και τιραντες....


ΓΙΑΤΙ ΤΙΡΑΝΤΕΣ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ;;; Δεν μπορειτε να βαλετε το στριγγακι πανω απ' το παντελονι και τα στριγγοφτερα στους ωμους να μη σας πεφτει;

Και γιατι εχετε αυτο το σοφιστικε, σνομπ υφος λες και ξερετε κατι και μας το κρατατε κρυφο. Συνωμοτειτε εναντιον μας; Σχεδιαζετε να μας καταστρεψετε με τη Δυναμη των Σπανιων Βυνιλιων; Να εισβαλλετε και κατακτησετε τις πολεις μας με εκεινα τα ποδηλατα που ο μπροστινος τροχος ειναι μεγαλος σα Λουνα Παρκ και ο μικρος σαν πιατακι που ταιζω τη γατα μου;


 ΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΤΕΛΩΣ ΠΑΝΤΩΝ ΚΑΙ ΜΑΣ ΤΥΡΑΝΑΤΕ;;;;

 Προσπαθουσα να κατανοησω γιατι ο κοσμος τους ελεγε Γενειοφορες Υπερπουσταρες κι οταν λεω "ο κόσμος" εννοω "εγω".

Χιλιαδες εικονες γυρνουσαν στο μυαλο μου.

Συγκριση πανω στη συγκριση

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

και τοτε κατεληξα:








  

αυτοι ειναι τρεις αντρες που γαμιουνται αντρικια

και με μπεσα

...κι αυτες ειναι τρεις πουσταρες κλαρινοαδερφες

....κι ετσι ενευσα με γαληνη και συνεχισα να προσπαθω να κοιμηθω, αλλα με εκνευριζαν οι γατες. Ενα πλασμα τοσο απελπιστικα ηλιθιο που θα επρεπε να ειχε εκλειψει απο την πρωτη στιγμη που εμφανιστηκε στη Γη γιατι αν κανεις τη μαλακια και τους πεταξεις διπλα τους μεζε ειναι ικανες να ψαχνουν δυο στρεμματα να τον βρουν και στο τελος θα κατσουν διπλα σου ανημπορες ζητιανευοντας τις μπαμιες απ' το πιατο σου που, αν επισης κανεις τη μαλακια να τις ταισεις τοτε συγχαρητηρια, μολις χαραμισες μια τελεια κοκκινιστη μπαμια.


   Σηκωθηκα μισοτρελος και πιστεψα οτι μεσα σ' αυτο τον ορυμαγδο σκεψεων θα μπορουσα να γραψω αρθρο, αλλα οσο εγραφα τοσο με εκνευριζαν οι τονοι και τα διαλυτικα. Ηταν σαν μικρα μυρμηγκακια που σκαρφαλωναν με μια διανοητικη γεφυρα απο την οθονη στα ματια μου και περνωντας μεσα απο τις κοχες, πηγαιναν και εχεζαν κατευθειαν μεσα στον Υποθαλαμο και την Παρεγκεφαλιτιδα ή κατι τετχοιο αρκετα επιστημονικο που να σας κανει να πιστεψετε οτι δεν πασχω απο βαρια Ημιμαθεια.


Ξαναξαπλωσα νικημενος πια....


Δεν προλαβα να παρω χαμπαρι για ποτε κοιμηθηκα, αλλα ξυπνησα με μια φανταστικη ιδεα που δεν θα σας την πω γιατι ειστε μουνοπανα και μαρτυριαρηδες.