Φήμες λένε....

Αρχικά να ευχαριστήσω τους δύο ανώνυμους σκλάβους μου για τα σχόλιά τους στην προηγούμενη ανάρτηση. 
Τα αντιγράφω για όσους δεν πρόλαβαν να τα διαβάσουν:

"τρισμέγιστε Kaboso (σωστή προσφώνηση σκλάβε) που το όνομά σου να δοξάζεται σε κάθε κύκλο της Κόλασης, χαίρομαι που πήρες εσύ τα ινία και τα θέματά σου είναι πραγματικά υπέροχα. Εγώ είμαι ένα απλό ανώνυμο κοτόπουλο που πηδάω μηλόπιτες και δεν αξίζω ούτε καν για κούτσουρο στα καζάνια της Κόλασης. Δεν είσαι απλά ένας αυτόκλητος άρχων, είσαι ο παμψηφεί Αυτοκράτορας των blogs"

και το δεύτερο:

"Τρισδαιμόμονιε Kaboso (εκλεκτό λεξιλόγιο σκλάβε, μπράβο), πριν μερικές μέρες ψέκασα με Fabuloso τον κώλο μου όταν είδα ότι το blog αυτό σταμάτησε να υπάρχει. Δεν το πίστευα. Ευτυχώς όμως εσύ άλλαξες δυο ψηφία από τους κώδικες και ανέβασες το blog στις κορυφές των Δαιμονικών Ορέων, στη θέση που του αξίζει. Σε παρακαλώ γράφε όσο συχνά μπορείς γιατί δεν θα αντέχω μια ολόκληρη βδομάδα χωρίς άρθρο σου"


Έτσι λοιπόν δύο τιποτένια κούτσουρα μετατράπηκαν σε κάτι παραπάνω από απλά μηδενικά...!
 Έγιναν γλωσσό-λουστροι των σατανικών μου μποτών και προσφέρουν τις μανάδες τους στο βωμό του "Τεράστιου Κατραμόχρωμου Παραβιαστή Κωλοτρυπίδων", όπως ονομάζω δηλαδή το σατανικό μου καβλί.

Σήμερα θα ασχοληθώ με φήμες.

 Η φήμη λέει ότι η Lady Gaga είναι στην πραγματικότητα άντρας ή τουλάχιστον όχι-τελείως-εγχειρισμένη τραβεστί και αυτό -λένε οι φήμες- αποδείχτηκε σε ένα βίντεο που έδειχνε τη Gaga να σηκώνει τη φούστα της και να εμφανίζεται ένα μεγάλο εξόγκωμα στο εσώρουχο που φορούσε. Η εταιρία που εκπροσωπεί την Gaga καταδικάζει τις φήμες ως ψευδείς.


...η αλήθεια είναι σκλάβοι μου, ότι υπάρχει ένα ίχνος αλήθειας σ' αυτό και το γνωρίζω από πρώτο χέρι, γιατί ένα βράδυ, γυρνώντας στη Madison Square και ψάχνοντας τα σκουπίδια για κάτι να γαμήσω και να το φάω, βρίσκομαι σε ένα κάδο δίπλα, όταν ανοίγει ξαφνικά μπροστά μου μια πόρτα και βγαίνει μια κίτρινη σιλουέτα ντυμένη πιροσκί.
Γυρίζω προς το μέρος της με μάτια ολοσκότεινα και ανάμεσα απ' τα δόντια μου γρύλισα:
- τι....είσαι....εσύ....γαμώ τον άγιο προστάτη σου;
-"ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ", ούρλιαξε και έπεσε πίσω τρομοκρατημένη.
Παρόλο το σκοτάδι και τη σύγχιση, το κρύο ερπετικό μου αίμα ξανακύλησε αργά στο μυαλό μου και (λανθασμένα) νόμισα ότι έμοιαζε με την Εχράν, μια μπάσταρδη απόγονο του "ασκητή" Ωριγένη, η οποία και πουτάνα ήταν και μου χρωστούσε λεφτά.
 Και δεν έφτανε αυτό, αλλά γύριζε από 'δω κι από 'κει και διέδιδε ότι γέρασα και το δαιμονικό μου καβλί είχε σκεβρώσει τόσο που
ήταν ένα εκατοστό έξω από το άβατο της σκατοτρυπίδας μου και απειλούσε να κάνει άλωση.

"Μμμμμμ....το τέλειο γεύμα" σκέφτηκα, "η πόρνη του Σαβαώθ θα πληρώσει που τα χερουβίμ γελάνε μαζί μου και τα νεφιλίμ με κοιτούν με μισό μάτι".

Με μια ταχύτατη κίνηση της πατάω το λαιμό στην κρύα άσφαλτο, κόβοντάς της την αναπνοή. Τα μάτια της πετάχτηκαν από τις κόχες τους και όλο της το Είναι ούρλιαζε ανέτοιμο να δεχτεί τη Μοίρα της κάτω από τις σόλες μου.
..."Όχι, δεν θα σε τελειώσω έτσι γρήγορα Εταίρα των Εφτά Κωλοχανίων" τις απάντησα, διαβάζοντας τη σκέψη της, "ΙΔΟΥ ΠΟΡΝΗ ΤΙ ΘΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΙΣ ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΕΛΟΣ" (κάμερα χαμηλά στο ύψος του δρόμου να παίρνει εμένα) και με μια απότομη κίνηση (σε slow motion) ανοίγω την κορακί μου καπαρντίνα, αποκαλύπτοντας το τεράστιο και μαύρο σαν Έρεβος δαιμονικό μου καβλί να κοιτάζει ψηλά τον πλάστη της με αναίδεια. Η καπαρντίνα ανέμιζε σαν πειρατική σημαία στο απαλό βραδινό αεράκι του Μανχάταν και η στιβαρή στήλη της δαιμονικής μου σεξουαλικότητας που ξεκινούσε ανάμεσα στα πόδια μου και που τόσες φορές είχε κάνει μανάδες να χάσουν μέχρι και την παρθενιά του στομαχιού τους, έστεκε ευθεία μπροστά στα εμβρόντητα μάτια αυτής που νόμιζα ότι με χλεύαζε.
Κοίταξα τον εαυτό μου στην αντανάκλαση μιας λίμνης με βρωμόνερα κάτω απ' τα πόδια μου και με βρήκα υπέροχο. Το θύμα, που όπως είπα, έμοιαζε με πιροσκί, είχε κοκαλώσει.
Με ακόμα μια, θανατικής ακρίβειας, κίνησή μου, σκίζω με τη λεπίδα μου το φύλλο κρούστας που την κάλυπτε και βυθίζω μέσα στο "λουκανικάκι" τη σαλαμάρα αέρος-αιδίου.
Αντανακλαστικά το θύμα έκανε σπαγκάτο την ώρα που του διαπερνούσα μήτρα και ωοθήκες, έχοντας φτάσει ως τον εγκέφαλο.
Έτσι κατάφερνα να διαβάζω τις σκέψεις της.
Κάθε φορά που το καβλί έκανε το δρομολόγιο Μουνόχειλα-σύζευξη με Συκώτι-Παρεγγεφαλίτιδα, γέμιζα με ένα σωρό υγρά (λιπαντικό αιδίου, εντερικά, πεπτικά, πνευμονικά (μάλλον έχει πνευμονία να το κοιτάξει), σάλια και άλλα).
Οι σκέψεις της σε κάθε βύθιση ήταν θολές και εγώ ευχαριστιόμουν την εκδίκηση πάνω στο σάπιο και ανήμπορο κορμί της. Μέχρι που άρχισε να μαδάει το εξωτερικό της φόρεμα και άρχισα να διακρίνω χαρακτηριστικά....ανθρώπινα.
Τότε άρχισα να υποψιάζομαι.
Τότε άρχισαν να πέφτουν τα τενεκέδια που φορούσε, ένα οπλοπολυβόλο περασμένο με οξυγονοκόλληση στις ρώγες της, μια μπριζόλα κάτω απ' τη μασχάλη και το κουτάλι σούπας στα μαλλιά.....και μία λέξη στο μυαλό της..."Gaga"...

"ΤΙ GAGA ΓΑΜΩ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΣΟΥ; ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΛΙ ΑΥΤΟ; ΜΗΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΜΙΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΒΡΙΣΙΑ ΣΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΜΟΥ, ΠΟΡΝΗ;" της είπα, κολλώντας το αφιονισμένο μου πρόσωπο απάνω της και το καβλί μου τη διαπέρασε με τόση βία που απειλούσε με τρυπανισμό τον μετωπιαίο της λοβό.
"ΞΕΣΚΙΣΜΕΝΟ ΕΓΓΟΝΙ ΤΟΥ ΩΡΙΓΕΝΗ, ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΗ ΕΧΡΑΝ, ΜΙΛΑ" της ούρλιαξα και τα σάλια μου της έλουσαν το πρόσωπο σαν λάβα από τα εφτά ηφαίστια της Κόλασης.

-"...μ...μ..με λένε Lady Gaga και όχι Εχράν", μου απάντησε με φωνή εκατόν ενενήντα οργασμών σε εσωτερικά όργανα του κορμιού της (μέτρησα ογδοντα έξι μόνο στα νεφρά).

Το καβλί μου έμεινε στήλη άλατος, σαν τη γυναίκα του Λωτ, όταν ο "αποπάνω" κατέστρεφε τα Σόδομα και τα Γόμορα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι εγώ...Ο ΑΛΑΘΗΤΟΣ, είχα κάνει έρωτα χωρίς τη συναίνεση του θύματος σε λάθος θύμα.
Απότομα βγάζω το καβλί μου από μέσα της, αλλά πάνω στη βιασύνη μου, κόπηκε ένα βαρβάτο κομμάτι κάπου στη μήτρα της σε μέγεθος ψωμιού και έμεινε να προεξέχει σαν τρόπαιο πάνω στα μουνόχειλά της.
Ευτυχώς, το μέγεθος της απώλειας δεν ήταν μεγάλο και ο πόνος μου φάνηκε σαν τσίμπημα.
Αποφάσισα, για χάρη του λάθους μου, να μην την φάω κι ας πεινούσα.
Έδεσα το δαιμονικό μου Μέλος με αλυσίδες πάνω στο στήθος μου. Τα χείλη μου φίλησαν το φίλτρο ενός τσιγάρου που άναψα με έναν πυρσό που βρήκα πρόχειρο στην καπαρντίνα και άφησα μόνο το ευτυχισμένο κι ανήμπορο το θύμα μου στο σκοτεινό στενό, με ολική ρήξη εσωτερικών οργάνων να γράφει στίχους και μουσική για ένα νέο τραγούδι πάνω στα υπερανοιγμένα -πλέον- σαν φύλλο χαρτί, μουνόχειλά του.

Αυτή η κρεατόβεργα που είδατε λοιπόν στο βίντεο της Gaga είναι το αποτέλεσμα όσων σας διηγήθηκα.

Φήμες....να τις πιστεύετε με το.....μέτρο     

   ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑ........... (σατανικό γέλιο σε fade out και αργή απομάκρυνση στο σκοτάδι)

Δαιμονολατρεία και σεξ-μεγάλες λύσεις

Γνωρίζω ότι αυτοί που διαβάζατε αυτό το μπλογκ αναγνωρίζατε τον προκάτοχό μου -ειρωνικά ελπίζω- ως δάσκαλο στο σεξ. Όμως η πραγματικότητα θα αποδείξει ότι κανείς δεν συγκρίνεται μαζί μου και όχι μόνο λόγω μάζας και μεγέθους του δαιμονικού μου εργαλείου αλλά και γιατί οι δικές μου περγαμηνές είναι πραγματικές:
Απόφοιτος του Χάρυβδ-vard με εύφημο μνεία από τον μακαρίτη τον Λαβέυ και διατριβές πάνω στον Σαδομαζοχιστικό έρωτα και σε κάθε μορφής διαστροφή.
Εμένα που με διαβάζετε τώρα, έχω χύσει πάνω στα κέρατα του Ούρντουνγκ και τρεις μέρες εκταφίαζα την Κλεοπάτρα για ένα one-ancient-night-stand με σύνοδο τριών πλανητών. Δεν με λες λοιπόν τυχαίο.

Είμαι εδώ για να σας βοηθήσω να κάνετε τη σεξουαλική ζωή σας καλύτερη δίνοντας πρακτικές λύσεις σε καθημερινά προβλήματα.

V) Δεν βρίσκω θύμα να γαμήσω
 Η λύση μπορεί να βρεθεί με δύο τρόπους. Πρώτον: παραφυλάς το θύμα σου τη μέρα, σε ανοιχτό χώρο και με πολύ κόσμο. Όταν είναι βράδυ τα θύματα τείνουν να ακούνε και να βλέπουν καλύτερα και να τρέχουν γρηγορότερα. Την ώρα που κρίνεις ότι όλα είναι σωστά, πλησιάζεις από πίσω και με ένα κοινό στιλέτο την καρφώνεις στα πνευμόνια (για να μην φωνάζει). Φωνάζεις δυνατά στον κόσμο "παιδιά την τραυμάτησαν" και προσφέρεσαι να την μεταφέρεις επειγόντως στο νοσοκομείο, δηλαδή στο σπίτι σου για ένα νεκρόφιλο και δεκτικό -όσο δεν έχει επέλθει νεκρική ακαμψία- ρομαντικό βράδυ. Για τις γυναίκες φίλες μου συστήνω επαφή μετά που θα επέλθει η νεκρική ακαμψία για στύσεις που κρατάνε για ώρες μέχρι να βρωμίσει το πτώμα!!
Για τους φίλους που λιποθυμούν στη θέα του αίματος, προτείνω την ίδια διαδικασία, αλλά με χλωροφόρμιο. Για τις γυναίκες φίλες μου, συνιστώ και χρήση δηλητηρίου σκορπιού που προκαλεί σίγουρο πριαπισμό προτού επέλθει το μοιραίο
      
_Ι)  Το θύμα δεν κάνει καλό σεξ

Αυτό είναι ένα συνήθισμένο πρόβλημα που προκύπτει στις σχέσεις δύο ανθρώπων ακόμα κι αν δεν είναι σχέση βιαστή-θύματος, αλλά μια καθημερινή σχεσούλα που θα τελειώσει με καυγά και φόνο πρώτου βαθμού με χρήση αμβλούς αντικειμένου, όπως είναι ένα σκεπάρνι.
 Η αντιμετώπιση όμως είναι απλή και σχετικά εύκολη. 
   Προσωπικά θεωρώ ότι η πιο γλυκιά και λειτουργική λύση, είτε είσαι άντρας είτε γυναίκα, είναι πάντα η Μαύρη Τελετή -η Μείζονα για αυτούς που ξέρουν-. Καταρχήν λες στο θύμα ότι "σήμερα λατρεία μου θέλω να το κάνουμε με δεσίματα και χειροπέδες". Τα θύματα ψαρώνουν με κάτι τέτοια και η συμβολική χρήση της λέξης "λατρεία" δεν πονηρεύει το θύμα ότι τα βράδια πίνεις μπύρες με τον Ασταρόθ και τον Μολόχ βλέποντας στην τηλεπαθειόραση τις καλύτερες φάσεις από σφαγές αμάχων στο Κόσοβο.
Το θύμα ντύνεται τα απαραίτητα και περιμένει από σένα να φέρεις τις χειροπέδες και να ετοιμάσεις το δωμάτιό σας.
Μπαίνοντας το βράδυ στο σπίτι, την ή τον περιμένετε (συνήθως "την") πίσω από την πόρτα και με τη μέθοδο του χλωροφόρμιου την ρίχνετε στο κρεβάτι. Όσο είναι ακόμα αναίσθητη της δένετε τα χέρια και τα πόδια με λουριά που φέρουν το χάραγμα της σφραγίδος του Σολομώντος. 
Όταν συνέρχεται εσείς ανάβετε τα ρομαντικά κεράκια στο δωμάτιο που είναι χρώματος μαύρου και συνήθως κάθονται στις ακμές της πεντάλφας που με τόση αγάπη ζωγραφίσατε στο πάτωμα και με μεράκι στολίσατε με τα σύμβολα των αρχιδαιμόνων. Όσοι είναι μύστες, γνωρίζουν ότι αυτό θα αποτελέσει αργότερα Πύλη.
Έχοντας φιμώσει το θύμα αρχίζετε να ψέλνετε το κατάλληλο εδάφιο που θα καλέσει τον δαίμονα που θεωρείτε πιο σέξυ (προσωπικά προτιμώ τη Ρουσάλκα που είναι Σλάβα από Κροατία). 
Αυτό θα προξενίσει πανικό στο θύμα που θα αρχίσει να χτυπιέται στο κρεβάτι. Εδώ τώρα, αν θέλετε φυσικά, μπορείτε να προχωρήσετε στη σωματική επαφή, αρκεί να κρατάτε για εκφοβισμό και παράταση της σεξουαλικής κίνησης του θύματος, ένα τελετουργικό εγχειρίδιο (μαχαίρι με χαράγματα). Αν πάλι δεν είστε σίγουροι ότι το θύμα θα τα δώσει όλα στο κρεβάτι, συνεχίστε και καλέστε το δαίμονα που σας ενδιαφέρει για να καταλάβει το κορμί της. Το εν λόγω πνεύμα θα αποκτήσει εξουσία επί του θύματος, χωρίς να μπορεί να σας βλάψει γιατί τα δεσμά που του βάλατε έχουν Σολομωνικά σύμβολα. Κάντε τον δαίμονα το πουτανάκι σας!!! Γαμήστε του τ' άστρα!!! Λουστείτε τους οργασμούς που θα σας ξερνάει απ' το στόμα!!! Τώρα και σε στριφογυριστές πίπες που θα κάνουν το εργαλείο σας να μοιάζει με τυρμπουσόν!!!
Πρέπει όμως να είμαστε δίκαιοι.
Μετά το τέλος του οργασμού σας (συνήθως προτιμώ βαθιά στον αφαλό) και για να μην σας κρατήσει κακία ο δαίμονας που επικαλεστήκατε, πατήστε το play στο cd-player που για 30 λεπτά δεν θα παίζει τίποτα και καλέστε έναν καβλιάρη δαίμονα να καταλάβει το σώμα σας για να δώσει πραγματική ευχαρίστηση στο δαίμονα του θύματος. Όσο αυτός γαμάει, εσείς χαλαρώστε σε ένα κλουβί στο μυαλό σας, στρίψτε ένα ωραίο τρίφυλλο και για 30 λεπτά αράξτε.
Με το πέρας των 30 λεπτών το cd-player θα αρχίσει να παίζει το χιτ που γουστάρουν όλοι οι Άγγελοι και μισούν οι Δαίμονες: την Ελάσσονα Ακολουθία, όπου οι δαίμονές μας εξορίζονται από τα κορμιά.
Από 'κει και πέρα νομίζω ότι πρέπει να εξαφανιστείς έγκαιρα, χωρίς να κοιτάξεις πίσω σου. Μία επίκληση στον Ούρντουνγκ τον Μεταμορφωτή θα σε σώσει από μικρομπλεξίματα με αστυνομίες, φυλακές και εκτελέσεις

Σκοτεινή ελεγεία

Παραμύθι παραμύθι
η σφαγή να ξεκινήσει
δαίμον αίμα ο παπάς
"I WILL FUCK YOU WITH THE AXE"


Τρέχει μέσα στη βροχή
μια κραυγή για ν' ακουστεί
μη την ύστατη στιγμή
τρέχει μάταια να σωθεί

INNER DEMON LILIN'S WRAITH
LESBIAN ARMOR IS HER FAITH
Μαύρο ράσο ενώ φοράει
ιερή σάρκα κοινωνάει
άγια ψέμματα του λεν
απ' τον κήπο της Εδέμ

Όμως το μικρό κορίτσι
Άγγελο έχει που γυρίζει
μα ο Τράγος της σοφίας
BRINGS HIM DOWN WITH HIS SPEARS

Κι ένα όμορφο κουφάρι
με του κοριτσιού τα κάλλη
με ανοιγμένο το λαιμό
WITH HER ANUS TORN AND SCORN

Δυσδαιμόνιος παπάς
FUCKED THE POOR GIRL WITH HIS AXE
TORN HER BODY INTO PIECES
με τον κώλο της επίσης
την καρφώνει σε μια στήλη
"AS YOUR TROPHY GODDESS LILIN" 





Ένα ψέμα στο μυαλό
κι άλλου δαίμονος κακό
Να πιστώνεται ο φόνος
On the lover of god Horus

 Η Πρωτόπλαστη μιλάει
"Never slay my own kind,
it's the Bastard of the damned
ο νεκρόφιλος Αδάμ"

Στο ημίφως της Σελήνης
ανασταίνει το κορμί της
το τοποθετεί ξανά
σε ανθρώπινη σειρά
Για ν' αρπάξει τον φονιά
και σε σκοτεινή σπηλιά
ζωντανό να τον ανοίξει
και χωρίς να ξεψυχίσει
και σε χαραχτό φεγγάρι
που είναι πάντοτε μισό
hanging in reverse a cross

Λόγια της φυσάει στο στόμα
για να τον κρατάει στο χώμα
και τον πήλινο Αδάμ
 face in hell again to bann
 
   

 

MY NAME IS....HOSTIRAS!!!!

Μερικοί το προτιμούν καυτό και μερικοί -στην Κρήτη- το προτιμούν οφτό.
Και δεν αναφέρομαι σε τίποτε άλλο παρά το κρέας που θα έπρεπε να γεμίζω τα άντερα κάποιων για τις επιλογές και τις απόψεις τους.


Είμαι πολύ ανεκτικό παιδί και δεν νιώθω τίποτα, αν κάποιος θέλει να μαλακιστεί, αρκεί να μη με πάρει στα μούτρα η σάπια του γενετική μύξα ή δεν με σημαδεύει.

Τα πουλάκια κελαηδούν, η βροχή πέφτει απαλά μέσα στα μπαζωμένα ρέματα και η βαζελίνη ρέει άφθονη για τα πιο γουτσουλίνικα anal, αλλά να....κάπου στον ορίζοντα ξεπροβάλλει μια φιγούρα απειλητική: ο μαλάκας.
Ο μαλάκας για τον οποίο μιλάω δεν είναι ο απλός Αποτύχας που η πουτάνα η τύχη τον προίκισε με μυαλό από χαρούπια. Όοοοοχι κύριοι. Ο μαλάκας για τον οποίο μιλάω είναι ο Γκαζ-μάς, αυτός που επιμένει να λέει και να κάνει επίμονα και με κακία αυτό που νομίζει αυτός ότι είναι ωραίο και σωστό.


Σε αυτή την κατηγορία ανήκουν 2 είδη θηλαστικών:

• οι κακές πεθερές και
• αυτοί που φοράνε μπλε αθλητικά με κορδόνια με τζιν και πουκάμισο.

Κλασσικό παράδειγμα του δεύτερου, ο ηλίθιος που είναι σε ένα πρωινάδικο κάποιου καναλιού και έχει φάτσα Παντελίδη με καταθλιπτικά και μαζί του, όλοι οι υπόλοιποι που το κάνουν.
Κι εγώ μεγάλωσα σε φτωχή οικογένεια και καμιά φορά τα μεγαλύτερα αδέρφια/ξαδέρφια έδιναν ρούχα/παπούτσια που δεν τους έκαναν, στους μικρότερους. Μια μέρα πήγε να μου βάλει η μάνα μου τέτοια μπλε παπούτσια μαζί με το μπαλωμένο μου τζινάκι, όταν ήμουν δημοτικό. 
Αφού έκλαψα γοερά, με λυγμούς και η μάνα μου με έκανε τόπι στο ξύλο, έφυγα και πήγα σε ένα γυφτάκι να ανταλλάξουμε για μια μέρα παπούτσια και να μου δώσει τις σάπιες του παντόφλες. Δεν δέχτηκε και με έδειρε κι από πάνω. Μετά καταλάθος έπεσαν απάνω τους δυο μπουκάλια χλωρίνη και την επόμενη, για τιμωρία, η μάνα μου μου φόρεσε γαλότσες να πάω στο σχολείο. 
Hθικό δίδαγμα: μόνο οι γαλότσες είναι χειρότερες από το μπλε αθλητικό με τζιν και όσες καργιόλες φοράνε γαλότσες, δονητή να πιάνουν και κατσαρόλα να τους γίνεται......πόρνες κι αγάμητες για πάντα. Να κολλήσουν καλπάζοντα τύφο και καρκίνο στις γάμπες από το πλαστικό της γαλότζας και να τις πετάξουν σε πετρελαιοκηλίδα και να τους βάλουν φωτιά, μουνόπανα που πλασάρατε τη μόδα με τις γαλότσες και τα παπούτσια μπαλαρίνας και όποιο μουνί εργοδότης έχει και δεν πληρώνει τα χρέη του να βρεθεί καταλάθος μέσα στη Βουλή τη μέρα που θα γίνει το ντου, το τομάρι του να γίνει χαλί και το κεφάλι του-βαλσαμωμένο τρόπαιο, στο σπίτι αναρχικού ελιτιστή.

Επίσης, την ίδια και χειρότερη μοίρα να έχουν και αυτοί που αναλαμβάνουν δημόσια έργα και για να πάρουν περισσότερα χρήματα, προσλαμβάνουν τους "σημαίες" που κάθονται με ένα σημαιάκι, σαν τους επόπτες, 50 μέτρα από το έργο και προειδοποιούν τους οδήγους να προσέχουν.....και καλά....αντί να τους έχουν και αυτούς να σκάβουν και να βάλουν στη θέση τους φωτεινές προειδοποιητικές πινακίδες.
Και το έργο θα τελείωνε πιο γρήγορα και δεν θα επιθυμούσα τόσο διακαώς να δοκιμάσω πως θα χωρούσε μια χύτρα μες στο μουνίτηςμάναςτου.



Επίσης γαμιούνται οι τηλε-σεφ ριάλιτυ για διαγωνισμούς μαγειρικής, τύπου Master-chef και τους γαμώ ανοιχτά δηλαδή, όχι γιατί δεν ξέρουν να μαγειρεύουν, ούτε γιατί μπινελικώνουν τους συμμετέχοντες, αλλά γιατί είναι διπρόσωπα μουνιά με ψεύτικες ευαισθησίες.....ευαισθησίες του φακού και στημμένες πίπες. 
Πρώτος και κύριος, ο Μποντρίνι φυσικά, ο πρωτομάστορας στην Ελλάδα, που αφού τα τζιμάνια της εγχώριας τηλεόρασης έμαθαν για κάποιον Γκόρντον Ράμσυ, ο οποίος Γκόρντον αντί να πετάξει την κλασσική χριστοπαναγία που θα ακούσει ο κάθε μαθητευόμενος μάγειρας, σε "στολίζει" -με ευρηματικό τρόπο- με τόσα γαμήδια που θες να πέσεις στο τηγάνι και να σωταριστείς από τη ντροπή σου με βρούβες και κάστανο Αργεντινής για να εξευμενίσεις το ξανθό αρχίδι που ονομάζεται Γκόρντον και που με τέτοια φάτσα και τέτοιο τουπέ, εγώ δεν θα τον έβαζα ούτε για τρίτο βοηθό του τρίτου βοηθού του τρίτου βοηθού του τρίτου λατζέρη....ΓΑ-ΜHΜΕΝΕ.
Αφού ξεφύγαμε τόσο από το Μποντρίνι που θα έπρεπε να εκδοθεί ένταλμα σύλληψης, επιστρέφουμε λέγοντας ότι ο πινγκουίνος της κουζίνας, ο Μποντρίνι, έχοντας πάρει το φραντσάιζ από τον Γκόρντον, έρχεται -στημμένα φυσικά- να επανορθώσει τελειωμένες επιχειρήσεις, που οι ιδιοκτήτες τους είναι τόσο γκαζμάδες που το μυαλό τους θέλει δυο μεροκάματα για να πάρει μια στροφή.
 Ο σκοπός του ιδιοκτήτη ήταν να μπει μέσα ο Μποντρίνι για να γίνει γνωστό το καπηλιό του και ο σκοπός του Μποντρίνι ήταν να διαφημίσει τους χορηγούς του (μπύρα Κάιζερ, αξέχαστα) και να μας δείξει τις ικανότητές του στη βρισιά και στον προσχεδιασμένο τσαμπουκά.
Αφού λοιπόν όσα μαγαζιά επισκέφτηκε στο τέλος έκλεισαν και διακοσμούνται με ταμπέλες "ΠΟΛΛΥΤΕ" και "ΕΝΥΚΕΙΑΖΕΤΕ", έφυγε και ο Μποντρίνι για να χτίσει με τα φράγκα άλλα 5 εστιατόρια που σερβίρουν γίδα Μπουργκινιόν και κεφτέδες Σορβώννης.

Ακολούθησαν μετά και άλλα, με την "κουζίνα της μαμάς" να μου είναι μακράν το πιο συμπαθές, παρόλο που ο φίλος που το παρουσίαζε, ήταν λίγο μπούλης και κεφτές, αλλά αυθεντικά καλός, φτάσαμε στον οχετό του Master Chef (φυσικά και αυτό εισαγώμενο) όπου τρία αρχιπαπάρια με καπέλα παπα-Στρούμφ και την σύζυγο μέλλοντα υπουργού υγείας σε ρόλο παρουσιάστριας, γαμούσαν το Είναι και τα όνειρα όσων επιθυμούσαν να κάνουν καριέρα σαν σεφ.
Αρχι-αρχίδι ήταν ο Σκαρμούτσος, ένα fake αμάλγαμα tattoo και κατσαρόλας. Σνομπ, τόσο που έγινε επίτιμος πολίτης Λονδίνου. Ακολουθούσε ο άλλος, ο γερο-Μπιζμπίκης με μουστάκι Οβελίξ και άλλος ένας που έμοιαζε με καλόγερο σε νιρβάνα, αλλά τον πληρώνανε να σιγοντάρει τους άλλους δύο.

Αφού η τετράδα αυτή έστειλε πολύ κόσμο να ακολουθήσει καριέρα ξεβουλωτή βόθρων, τους έριξαν και στο "Junior", όπου τους έδωσαν παιδάκια. H φύση του Σκαρμούτσου του έλεγε να τους δημιουργήσει τόσα ψυχολογικά προβλήματα που θα έκαναν τον αντίχειρά τους-πιπίλα μέχρι τα γεράματα, αλλά οι παραγωγοί του είπαν πως αν άπλωνε χέρι στα παιδάκια θα τον έστελναν να καλιεργεί ραδίκια στην Γκράβα, οπότε το έπαιξε καλός και αναγκαζόταν να τρώει ό,τι σκατά μαγείρευαν τα μυξιάρικα. Δίπλα του και ο γερο-Μπιζμπίκης που με αυτή την εκπομπή έχασε 40 ολόκληρα κιλά και τον πήραν μετά να διαφημίζει κορσέδες αδυνατίσματος.

Τα τζιμάνια όμως της τηλεόρασης δεν σταμάτησαν εδώ, γιατί παράλληλα είχε αρχίσει σιγά-σιγά να ξεχνιέται η φήμη του Μαμαλάκη και αποφάσισαν να μετατρέψουν το Σκαρμούτσο σε καταδρομέα βουνών και δοκιμαστή βιασμένων αρνιών στα αιμομικτοχώρια της ελληνικής επαρχίας.

Κι έτσι το στιγματισμένο, με σαβουρο-τατού κάγκουρα, αρχίδι αναγκαζόταν να τρώει τις ίδιες μαλακίες που έφτιαχναν οι αποτυχάδες του κανονικού Master Chef και χειρότερες, ΚΑΙ να λέει κι από πάνω "μμμμμμμ είναι τόσο ωραίο που θα γράψω τη συνταγή σου κυρά-Προβατομούνα και θα το σερβίρω στο εστιατόριό μου με ρύζι μπαζμάτι και σαλάτα του Καίσαρα".

Φυσικά από την "ομάδα" δεν θα μπορούσε να λείψει το "Κάτι Ψήνεται", το μοναδικό σόου στην Ελλάδα που σου μαθαίνει πως να ΜHΝ μαγειρεύεις και τι καραγκιοζιές να ΜHΝ κάνεις όταν έχεις καλεσμένους.....γενικά σου λέει ότι αν δεν ξέρεις να μαγειρεύεις να μην πλησιάζεις κουζίνα και να μην επιχειρείς να φτιάξεις κάτι πέρα από αυγό βραστό.