ΚΙ ΟΜΩΣ ΓΥΡΙΖΕΙ

πολλές φορές βρίσκεσαι μόνος σ' ένα άδειο δωμάτιο και απλά δεν κάνεις τίποτα. Δεν απολαμβάνεις κάτι, ούτε κάτι σε ενοχλεί. Δεν είσαι σε καμία νιρβάνα, αλλά ούτε και η αδρεναλίνη σου δεν έχει καμιά όρεξη να παίξει σαν μπαλίτσα του φλίππερ μέσα στο καρδιαγγειακό σου σύστημα.

γουέλ....ας περιγράψω λίγο το χώρο που βρίσκομαι, τον οποίο εγγυημένα, θα βρείτε το ίδιο βαρετό και αδιάφορο όπως εγώ




....και έτσι τελειώνει η περιγραφή αυτού του χώρου....




δεν είμαι κανένας συγγραφέας και σίγουρα η ανάγνωση αυτού εδώ του άρθρου και γενικότερα αυτού του μπλογκ, δεν πρόκειται ν' αλλάξει τη ζωή κανενός.....προς μεγάλη μου λύπη φυσικά, αφού διακαής μου πόθος είναι να γίνω ένα ίνδαλμα γραφής, ένας μέντορας σκέψης!!!

Αλλά ας αφήσω λίγο το λογικό συνειρμό να κατευθύνει τα δάχτυλά μου σε κάποιο αποτέλεσμα:



Τι είναι αυτό που οδηγεί όλους εμάς να γράφουμε σε μπλογκς; Και ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ δεν μιλάω μόνο για τους μπλόγγερς, αλλά και για τους αναγνώστες. Φτιάχνεις μια περσόνα, ξεκινώντας από μια φωτογραφία που θα απεικονίζεται σε κάθε δήλωσή σου, σε κάθε σχόλιο που θα γράψεις και σε κάθε άρθρο.
   Θες πάντα κάτι υπεργαμάτο, που από τη μία θα αντικατοπτρίζει το "υπερεγώ σου", το ποιος θα ήθελες δηλαδή να ήσουν και από την άλλη, να μπορείς με μια φωτογραφία να προκαταβάλλεις τον άλλον για το τι θα διαβάσει στο σχόλιό σου ή άρθρο σου, διατυπώνοντας άμεσα το "εγώ" σου και την προσωπικότητά σου. 

Κάποιοι από μας έχουν αλλάξει κάμποσες φορές αυτή τη μικρή φωτογραφιούλα, για διάφορους λόγους, αλλά ο στόχος μας παραμένει ο ίδιος.



    Μετά επιλέγεις ένα όνομα-παρατσούκλι (αν και σε μερικές περιπτώσεις, ρισκάρεις και βάζεις το κανονικό σου), με την ίδια ακριβώς λογική.


    Κατευθείαν, ο συνδυασμός εικόνας-ονόματος έχει γεννήσει το προφίλ σου, το οποίο χρησιμοποιείς και σαν σημείο αναφοράς για να προστατέψεις την ανωνυμία σου.....χέυ....ζούμε και σε καιρούς που η Δίωξη Ηλεκτρονικού Εγκλήματος ή Κυβερνόμπατσοι, δεν θέλουν και πολύ να σε τσακώσουν για ένα "καταλάθος" πάτημα ενός κουμπιού και επίσης το τελευταίο που χρειάζεσαι είναι haters και τρολλς στον τοίχο του φβ σου να αναρτούν διάφορα.


    Σιγά-σιγά, διαβάζοντας και γράφοντας, "χτίζεις" την εικονική σου προσωπικότητα.....που τις περισσότερες φορές δεν ανταποκρίνεται στο πως πραγματικά φέρεσαι, γι' αυτό και οι συνδαιτυμόνες των μπλογκς θα έπρεπε να ονομάζονται και "κότες λυράτες" και "σκύλοι που μόνο γαυγίζουν".


    Χωστήρ κι απόστολος, δεν το κατακρίνω για κανένα λόγο, διότι όλοι είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας και όλοι έχουμε το δικαίωμα να είμαστε σουπερ-ήρωες σε κάποια έκφανση των ζωών μας. Όπως για παράδειγμα, κάποιος ο οποίος είναι εντελώς άχρηστος στη ζωή του, η γυναίκα του τον έχει πεταμένο, το παιδιά του τον λένε "ο φίλος του κανονικού μου μπαμπά" και η μεγαλύτερη γνώση που έχει, είναι να κερδίζει τους πάντες στο σκάκι.....εκεί τώρα θέλω να επικεντρωθώ για λίγο. Μας έχουν όλους του πεταματού σε κάποια κομμάτια της κανονικής μας ζωής, αλλά όταν γράφουμε γινόμαστε κάποιοι άλλοι. Μας δίνουν σημασία.....μαλάκα μου....μας γράφουν και απάντηση στα σχόλιά μας!!!


     Γιατί κάπου καλά κρυμμένα στο κεφάλι μας, κατά τη διάρκεια της ανάγνωσης, κάποιες συνάψεις αλληλεπιδρούν μεταξύ τους και μας κάνουν να κρίνουμε τα γραφόμενα. Με την κρίση έρχεται και η απόκριση, δηλαδή η απάντηση στον γράφοντα.



    Μέσα στο χαζό και σχεδόν ολόξερό μου κεφάλι πιστεύω ότι ΠΟΤΕ δεν θα μπορούσα να είμαι ένα επιτυχημένος κανονικός συγγραφέας. Για την ακρίβεια, έτσι και τολμούσα να γράψω ένα κανονικό βιβλίο, τα δέντρα που κόβονται για αυτό το σκοπό θα κατεβαίνανε σε απεργία φορώντας και ατσάλινες πανοπλίες για να το έχουν σιγουράκι ότι δεν θα εκδοθώ ποτέ....!!!



    Αλλά όμως σε κατιτίς είμαι κι εγώ, αλλά και πολλοί άλλοι που συμμερίζονται αυτά που γράφω και νιώθουν το ίδιο, καλός ή έστω ανεκτός: Στη δημιουργία μικρών κειμένων, που πολλές φορές έχουν κάποια συνοχή μεταξύ τους, ώστε να κάνουμε τον κόσμο να περνάει λίγο καλά για λίγα λεπτάκια. Παρομοίως και σαν σχολιαστής, παρόλο που σε καμία περίπτωση δεν θα έπαιρνε καμία "σοβαρή" εφημερίδα τις γνώμες μου για να τις συμπεριλάβει σε κάποια στήλη της, εν τούτοις, όταν γράφω ένα σχόλιο σε κάποιο μπλογκ περιμένω σαν μαλακισμένο να μου απαντήσει ο συγγραφέας ή/και κάποιος από τους υπόλοιπους.


   Είναι τόσο γαμάτο!!!
Φαντάζομαι (και μιλάμε τώρα για καλπασμό φαντασίας), να γραφόταν ΤΩΡΑ  για πρώτη φορά η αγία γραφή και ΜΑΛΙΣΤΑ σαν άρθρο στο μπλογκ του θεού (αν υπήρχε κάτι τέτοιο), θα ξεκινούσε ο Πρώτος Παγκόσμιος Διαδικτυακός Πόλεμος, με τα τρολλς, haters, followers, αναρτησάκηδες σε φβ και λοιπούς να τα κάνουν όλα μπουρδέλο!!!

   Η διαδραστικότητα σε μία τέτοια ανάρτηση θα είχε σαν αποτέλεσμα.......900 τετράκις εκατομμύρια σχόλια, επισκεψιμότητα στο ταβάνι και το θέμα θα έληγε σε 3 μέρες, γιατί τόσο διαρκεί ένα σχετικό μπάχαλο μετά από επικά άρθρα παντός τύπου....κοινώς....μια τρύπα στο νερό που όμως ανέβασε την υπερηφάνεια του θεού ότι έκανε μια γαμηστερή ανάρτηση και ότι είναι ο φακιν' νούμερο ένα μπλόγκερ και θα μας το κολλάει κάθε φορά στη μάπα όταν το όνομά του θα βγαίνει πάντα πρώτο στις αναζητήσεις του γκουγκλ....αλλά πέρ' απ' αυτό, ΤΙΠΟΤΕ ΑΛΛΟ!!



   Όμως μια γαμηστερή ανάρτηση είναι τίποτα χωρίς εξίσου γαμηστερά -αν όχι γαμηστερότερα- σχόλια από τους αναγνώστες.
   Θα 'βλεπεξερωγω ο θεός το avatar μου στα σχόλια και θα έλεγε από μέσα του:
 "ωχ ήρθε πάλι ο μαλάκας να μας πει ότι την έχει μεγάλη κι αν δεν με είχε στη λίστα ανάγνωσης του, θα του είχα διαγράψει το σχόλιο πριν καν το διαβάσω"



     Και με αυτόν τον τρόπο δημιουργούνται στο διαδίκτυο διάφορες "κοινωνίες" και "παρέες", όπως και στην κανονική ζωή. 
   Ο ένας ανταλλάσσει με τον άλλο απόψεις σε μορφή, ας το πούμε, χρονολογικά ιεραρχημένου διαλόγου (διότι αν ήταν ζωντανός διάλογος θα κατέληγε σε μπάχαλο, μια και όλοι θέλουμε να εκφράζουμε άποψη την ώρα που μιλάει ο άλλος, καθώς και την υπέρτατη παπαριά -που κάνω κι εγώ κάποιες φορές-, να προσποιούμαστε ότι ακούμε τον άλλο, ενώ στην πραγματικότητα σκεφτόμαστε τι να πούμε ώστε να φανεί πιο γαμηστερό από τη γνώμη του) και με αυτόν τον τρόπο διασκεδάζουμε και μαθαίνουμε.

 Παράλληλα αναπτύσσουμε και ένα είδος "σεβασμού" προς τους γράφοντες που παίρνουν μέρος στον διάλογο κι έτσι ΓΥΡΙΖΕΙ και κυλάει το όλο πράμα....!



    Δεν λείπουν φυσικά και αυτοί που έχουν τέτοια ευφράδεια λόγου, καθώς και σοβαρά επιχειρήματα, οι οποίοι ξεχωρίζουν και αποτελούν σημεία αναφοράς ανάμεσα σ' αυτές τις κοινότητες. Είναι σαν να λέμε οι "διαμορφωτές άποψης", και αποτελούν φάρο γνώσης και ενίοτε αντιγραφής, αλλά και οι "καλοί μαθητές", οι οποίοι παίρνουν στοιχεία από τους πρώτους και τα εξελίσσουν σε τέτοιο καλό σημείο που φτάνουν τους δασκάλους τους.....


   Δυστυχώς όμως η κοινωνία των μπλογκς, όσο μεγάλη κι αν είναι, δεν είναι αρκετά μεγάλη ώστε να επηρεάσει τον τρόπο γραφής αυτών που γράφουν καλά βιβλία, πόσο μάλλον να επηρεάσει την παγκόσμια τέχνη. Δεν είναι αρκετά δυνατή (όχι ακόμα τουλάχιστον) ώστε να επηρεάσει την κοινή γνώμη, παρόλο που υπάρχουν πολλοί μπλογκερς/σχολιαστές, οι οποίοι με μικρά αποφθέγματα θα μπορούσαν να είχαν συμβάλει στην παγκόσμια φιλοσοφία.....



......ευτυχώς!!!!


διότι όσο ευρείες κι αν είναι αυτές οι "παρέες", το κοινό μας στοιχείο και ζητούμενο είναι να περνάμε όμορφα και να έχουν πλάκα!!!
   Ναι ρε μαλάκα, να έχουν πλάκα!!!
Να είναι σαν το αγνό παλιό ροκεντρόλ, πριν πλακώσουν οι δισκογραφικές απάνω του και το κάνουν σα μούτρα χρυσαυγήτη. Να γουστάρουμε και να συμπονάμε, να καυγαδίζουμε και να...."αγαπάμε" ανθρώπους που μπορεί να είναι εκατομμύρια χιλιόμετρα μακριά, αλλά το πνεύμα τους ταξίδεψε μέσω της τεχνολογία και έφτασε μέχρι τον φλοιό του εγκεφάλου μας δίνοντάς μας ερέθισμα να έχουμε και μία πιο....."άααααλλη" ζωή και πραγματικότητα.....κάπου που να μπορούμε να πετάμε και να έχουμε κάποιον να μας λέει "το γάλα της μάνας σου ήταν ξινισμένο, γι' αυτό βγήκες τέτοιος μαλάκας"!!!!  

ΑΡΘΡΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΗΣ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ!!

Για αρχή θέλω να πω ότι οι Έλληνες σπίκερς, Ακίνδυνος Γκίκας και Κώστας Παπαγεωργίου του Σασούκε γαμάνε, ο ταττού-άρτιστ "na to kanoume soultana (to "alamana" ti sou leei?)", είναι ένα προσωπικό μου ίνδαλμα και η καινούριες ΙΟΝ και οι διαφημίσεις τους έχουν γαμάτη μουσική.

   Κι αφού τελείωσα μια εισαγωγή που θα προκαλέσει συζητήσεις, συνεχίζω λέγοντας ότι, αν κοιτάξετε δεξιά, η λίστα ανάγνωσης έχει αλλάξει. Αφαίρεσα από 'κει κάποια μπλογκς, των οποίων οι συγγραφείς τα έχουν παρατήσει εντελώς, καθώς και κάποια άλλα, των οποίων οι συγγραφείς μου απαγόρεψαν την παρακολούθηση (καμία παρεξήγηση).

   Είμαι όμως στην πολύ ευχάριστη θέση να πω ότι στη θέση τους μπήκαν δύο καινούρια:

Το  http://makrykaikonto.blogspot.gr/ του αμόρφωτου-πλην τίμιου Tommy Stark (κορίτσα τρέχτε, έχει και κανονική δουλειά)

και το http://disetan.blogspot.gr/ του "θες να παντρευτούμε=θες να πηδηχτούμε", Master.


Σε ανάγνωση βρίσκονται ακόμα 3, ανάμεσα σ' αυτά και της Λευκής τη Φλου, μέχρι να πάρουν έγκριση και να προστεθούν στο πάνθεον των........friends with benefits



θέμα δεν υπάρχει σήμερα, αλλά δεν θα πέσω στην παγίδα του να λέω ασυναρτησίες.....αυτό είναι ειδικότητα άλλων μπλογκς, ονόματα δε λέμε-μανάδες δεν θίγουμε.


κατ' αρχήν να συστηθώ:


για όσους δεν με ξέρουν είμαι ο Χωστήρας, σοφός αντιπρόσωπος του πλανήτη, σε περίπτωση εισβολής από εξωγήινους. Πρωταγωνιστής σε ταινίες όπως "007-ο μπλόγκερ που αγάπησα", "για μια χούφτα επισκεψιμότητες", "άρθρο 4000", "υπερηφάνεια και κατάθλιψη".
 Συνθέτης κομματιών όπως "πόσο τον έχω"(Κουταλίτσας), "έπαψες ξεπέτα να θυμίζεις"(Πλυτς-Πλατς), "πόδια ψηλά"(Χατζηβρέτας), "άρμεξα"(Τσάκης), "Χέζε ψηλα"(έηρονμέηντεν).



κι έτσι τελειώνει άλλη μια τεράστια αρθράρα!!!

ΜΟΥΝΙ ΜΕ ΟΠΛΟ

"...a pussy can become a tough guy....if he's got a gun in his hand"

...τι μεγάλη ατάκα που ειπώθηκε σ' αυτό το "shoot 'em up"!!!


Δεν θα κάτσω όμως να αναλύσω το προφανές, που κατά τη δική μου άποψη είναι  η κατοχή και η χρήση όπλου μόνο για την υπεράσπιση ζωής ή/και της σωματικής ακεραιότητας ...άντε και καμιά σκοποβολή πινακίδων, για όσους, η διατήρηση της κρητικής παράδοσης, είναι στόχος ζωής.
 Όλοι οι υπόλοιποι οπλοφόροι είναι μουνάκια και πισωκούνες που δεν μπορείς να τους κάνεις ούτε έκπληξη, χωρίς να κλάσουν καπότες.

  


 Θέμα μου είναι όλες αυτές οι υπόλοιπες κατηγορίες ατόμων, με βαρύτατες νοητικές αναπηρίες που χρησιμοποιούν "κάτι" ως "όπλο", για να μη φανεί ότι στην πραγματικότητα είναι κάποιοι άλλοι.


............


ήμανε, που λες τις προάλλες στο γυμναστήριο και γράμμωνα το απολλώνιο, όταν έσκασε ένας πιτσιρικάς-μπουγελόφατσα, τόσο φλώρος που έκανε τον Χάρη Πόττερ να φαντάζει Τζέισο Στάθαμ στο "κρανκ" με το Μανούσο Σταλόνε να του κρατάει τα παπάρια να μην κρεμάσουνε από την υπερβολικιά τεστοστερόνη.
 Τόσο σαλουβάρδος, που άμα του καθότανε υπερδύναμη, παίζει να 'τανε ο χέστης ο σπάιντερμαν της ταινίας, με το μόνιμο ύφος "φλώρου μεγαλούπολης"....ένας τέλειος "chosen one", για ταινίες όπως τα "Transformers" και τα "Goonies" που γαμώ το σπίτι και τον κήπο του μύξα με τα σιδεράκια, που έριξε και γλωσσόφιλο στο τσόλι της ταινίας.


Να πω την αλήθεια, το λυπήθηκα, έτσι παχουλό και ζυμαρένιο που ήτανε, αλλά και συνάμα τον χαιρόμουν που ΄θελε να γυμναστεί....μπέσα ρε μαλάκες τον χάρηκα.....



....μόνο και μόνο για να γειωθώ λίγη ώρα αργότερα, σαν αστραπή του Δία που πέφτει σε αλεξικέραυνο στο Μπζηλορείτη και σκοτώνει μόνο δυο καημένα σαλιγκάρια που 'χανε κάτσει απάνω του, όταν πηγαίνοντας να κάνω μπάνιο, τον άκουσα να μιλάει με τον κολλητό του, συζητώντας για να βγουν εκείνο το βράδυ έξω και να αλανιάσουν με ποτάκι των 3 ευρώ και ο συγκεκριμένος φλώρος διατηρούσε τις αμφιβολίες του αν θα έπαιζε αρκετά καγκουρο-γυφτολέ-ποπ ελληνικά τραγούδια ο ντιζέης, ή "θα τους έπρηζε τ' αρχίδια με ξένα"....κόντεψα να πάθω γκέητζ και να τον βάλω στον κάδο των σκουπιδιών να μετράει τις ζάρες της σακούλας, αλλά κρατήθηκα....



ήταν ένα "μουνί με όπλο", που χρησιμοποιούσε τη δήθεν καγκουριά του για να δείξει ότι "μετράει και είναι αλάνι και ότι έχει προσωπικό γούστο και δε αντέχει ν' ακούει μαλακίες όταν βγαίνει.....άντε μη γαμήσει τίποτα και δε μείνει κώλος απαραβίαστος"



..................................


.....δεν είναι όμως μόνο αυτός


μου χαλάνε την αισθητική εξίσου, τα παρακάτω




Ιδιοκτήτες αυτοκινήτων SUV

αυτή εδώ η μαλακία, είναι ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα SUV (Sub-Urban Vehicle), το οποίο είναι μια διασταύρωσή ενός σχετικά συμβατικά πολυτελούς αυτοκινήτου με ένα off-road. Κοινώς: 
...μια κλασομπανιέρα με τετρακίνηση. 
   Τα αυτοκίνητα, αυτά καθεαυτά, δεν με αηδιάζουν τόσο, όσο τα κακομαθημένα γιαπόμπαζα οι ιδιοκτήτες τους (νεόπλουτοι ή γόνοι ευκατάστατων πασόκων και νεοδημοκρατών), οι οποίοι νομίζουν πως άμα αγοράσεις αμάξι με τετρακίνηση, λάστιχα τραχτεργιού και δερμάτινο σαλόνι με ψηφιακά όργανα, η ψωλή τους αυτόματα μεγαλώνει 4 ίντσες και τα Σαββατοκύριακα λούζουν δυο λίτρα σπέρμα τη Μπακοδήμου "γιατί της πάει το λευκό".
   
    Είναι τόσο φλώροι που βλέπουνε λάσπη στο δρόμο και επιβραδύνουνε από 200 στα 0 km/hour τόσο γρήγορα, για να μη λερώσουν τ' αμάξι, που οι ζώνες ασφαλείας γίνονται λάστιχο-bungee....μουνιά με όπλο....



  "Υπόσχομαι να σου δώσω μουνί"

Η συγκεκριμένη κατηγορία γυναικών καθώς ΚΑΙ ανδρών, είναι Ελοχίμ με τη βούλα μια μισητή κατηγορία ανθρώπων, που για να αποκτήσουν κάτι ΤΖΑΜΠΕ, υπόσχονται -υπονοώντας το- μουνί/πούτσα. Είναι πολύ εμφανίσιμοι/μες και το DNA τους έχει 3 έλικες, όπως ΑΚΡΙΒΩΣ του διαβόλου, γι' αυτό οι γνώστες τους ονομάζουν "ανεμιστήρες" και "ελικοπτεράκια". ΔΕΝ  ανήκουν στην κατηγορία "πουτάνες/ζιγκολό", διότι υπονοούν το σεξ, αλλά δεν το εκπληρώνουν ποτέ. Είναι σαφώς χειρότεροι και είναι ο λόγος ύπαρξης τόσων μουνόδουλων/πεόδουλων/Περίνιων.
Τυπικό παράδειγμα, η διαφήμιση της Κίντερ Μπουένο, που τόσα χρόνια βλέπουμε το τσόλι να παίρνει το σοκολατάκι με πουτανιά από το χέρι του καημένου του Thomas ή του Kanzler ή κάποιου που τους μοιάζειτελοσπάντωνχαχαχα, χωρίς να του δώσει λίγο compensation-ροζ μουνάκι.....μουνιά με όπλο την πουτανιά.




Επιχειρηματίες-λεφτάδες που δεν πληρώνουνε

Είναι η ευκοίλια της κοινωνίας, ο παιδεραστής που δεν συλλαμβάνεται επειδή έχει βουλευτική ασυλία. Ο ατάλαντος μπουζουξής που σου σπάει τ' αρχίδια 3 το μεσημέρι, την ώρα που θες να κοιμηθείς. Το αρχίδι που μπήκε σπίτι σου και σου βίασε τη μάνα και οι μπάτσοι ξέρουν ποιος είναι, αλλά δεν τον συλλαμβάνουν γιατί τους δίνει πληροφορίες. Καταλαβαίνετε τι εννοώ.
Και ξέρετε γιατί είναι μουνί με όπλο; Γιατί από τη μία, όσες φορές και να του φέρεις το ΙΚΑ ή την επιθεώρηση εργασίας, θα του κλάσουν μια μάντρα αρχίδια. Του κάνεις επίσχεση εργασίας και δεν χαμπαριάζει. Και στο τέλος πια, έχει φοβηθεί τόσο το μάτι σου, που αντί να πας να του τα σπάσεις όλα, κάθεσαι παθητικά και περιμένεις πότε θα σε πληρώσει, γιατί έχει πολλά λεφτά....ααααλλά δεν τα έχει για σένα. Οπότε πίνεις λίγη πρωινή δροσιά και τρως λίγο ζεστό παξιμαδάκι από το ολόφρεσκο σκατό σου και συνεχίζεις τη μέρα σου.

Είναι οι τύποι αυτοί που είναι τόσο τυχεροί που δεν έχουμε γυρίσει ακόμα στη λίθινη εποχή, γιατί έτσι και ξαναγυρίζαμε, θα τους είχαμε για φρέσκο κρέας στην πρώτη παγετωνική περίοδο, ή θα τους είχα για ευνούχους να κάνουν πεντικιούρ στην Πρώτη Κυρία.....φλώροι με φράγκα....μουνιά με όπλα.....



"αλλού λαλούν οι κόκορες, αλλού γεννούν οι κότες"

αυτοί είμαστε όλοι εμείς και διασαφηνίζω.....(ετοιμάσου για φουλ ρατσισμό)

Η καριόλα η φύση, σου έχει δώσει ένα πρόσωπο. Καλώς ή κακώς δεν έχεις λεφτά να το αλλάξεις.
 Το πρόσωπο όλων μας έχει πολλά ιδιαίτερα χαρακτηριστικά, τα οποία βλέποντας κάποιος, μας χαρακτηρίζει -άθελά του φυσικά- με βάση τα πρότυπά του.
Άλλον τον βλέπουμε και λέμε: "πω πωωωω, τι σκατόφατσα είναι αυτή....αυτός μάλλον σκότωσε τη μάνα του και την έψησε με λαδορίγανη στο φούρνο" και άλλον τον βλέπουμε και λέμε: "καλά μιλάμε είναι σαν άγγελος άχουυυυ το ζουζούνι, μου κάνει και πετάρισμα το χρυσό μου, έχει ένα πρόσωπο που λες και είναι ο Τζίσας ο ίδιος....παίζει να κάνει και θαύματα".

 Και επειδή δεν είναι κανένας τέλειος, παίζει στην πρώτη περίπτωση, να έχεις πέσει στο καλύτερο παιδί του κόσμου, τόσο καλό που το φλόκι του μυρίζει μύρο και σανδαλόξυλο, ενώ στη δεύτερη περίπτωση, να έχεις πέσει στο μεγαλύτερο μουνόπανο που γέννησε η πλάση, τόσο σκατόψυχος που του πετάς σταυρούς κι αγιασμό όποτε τονε βλέπεις.
Όσο καλός "ψυχολόγος" και να το παίζεις, το σίγουρο είναι ότι θα τη ρουφήξεις την πορτοκαλάδα αργά ή γρήγορα.

Επειδή λοιπόν δεν είμαστε από ταινία του Χόλυγουντ, για να ξέρουμε με σιγουριά ότι ο σημαδεμένος με τη τζουγκράνα είναι ο κακός της υπόθεσης, ενώ ο ξανθός γαλανομάτης θα σώσει τη μέρα, πέφτουμε συνέχεια σε λάθη, με αποτέλεσμα φαινόμενα του τύπου: "έχω το μαλακομαγνήτη", "δεν το περίμενα, αλλά τελικά ήταν κι αυτή πουτάνα", "τελικά παρόλο που έχει τόσα ταττουάζ είναι πολύ καλό παιδί", "na to kanoumeeeee.....zargana".
Οπότε πρέπει να καταλήξω στο εξής συμπέρασμα:

πιάστε να αλλάξετεεεεεε

και τι εννοώ (οι φίλοι που ασχολούνται με παιχνίδια rpg θα με καταλάβουν καλύτερα). 

Είσαι φίλε μου, λες και μόλις βγήκες από τη φυλακή; Μοιάζεις λες και έχεις περάσει ώρες στην απομόνωση; Οι φίλοι σου σε φωνάζουν χαϊδευτικά "Πάσαρη"; Τότε συμπεριφέρσου ανάλογα και στην πλειοψηφία του κόσμου, με βάση το ρόλο που θες να περάσεις και όχι να το παίζεις νταής στα παιδάκια, αλλά μόλις κάνεις μαλακία να μυξοκλαίς "συγ-γ-γ-γ-γνώμη ρε μαμάαααα".

 Το πρόσωπό σου είναι ένα όπλο, βάλτο να δουλέψει κι ας είσαι ο γαμάτος στους άνθρώπους που νοιάζεσαι.

Από την άλλη, είσαι φίλε μου σαν φλώρος; Έχεις τόσα σπυριά που οι φίλοι σου σε φωνάζουν χαϊδευτικά "Ακμ-αίο" και "Νοκζήμα"; Χρησιμοποιεί ο μικρός σου αδερφός τα γυαλιά σου για να καίει μυρμήγκια; Τότε σκάσε και συνέχισε να παίζεις DoTA και WOW και μην το παίζεις αλανιάρης και μουνάκιας, σαν τον φλώρο που σου περιέγραψα στην αρχή. Δίνεις κακή εντύπωση και κανένας δεν σέβεται έναν φλώρο που παριστάνει τον "γαμάω". Αλλά το κυριότερο είναι ότι: δεν πρόκειται να γαμήσεις ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΜΊΑ ΟΜΩΣ ούτε τυφλή με έιτζ. Μείνε πιστός στο ρόλο σου, γιατί ούτως ή άλλος το βραδάκι θα σε βρει να το μπαίζεις με βιντεάκια και να κρυώνεις επειδή δε σκούπισες το φλόκι από τη χοντροκοιλάρα σου ή τα κόκαλά σου (αν είσαι αδύνατος ωσαν ντη τζιλιμπίθρα)

Ή θα είσαι τίμιος με τον ρόλο σου και θα τον ακολουθείς, ή άλλαξε, γιατί κι εμένα με μπερδεύεις και εσύ δεν ξέρεις στην τελική ποιος είσαι και θα καταντήσεις -αντάρης με κρίσεις ταυτότητας.

Φίλε μου άκουσέ με. Στην περίπτωση που πραγματικά θέλεις να αλλάξεις, έστω και για τους τύπους, τότε βάλε στόχους......πχ (παίρνω πάντα τα ακραία παραδείγματα, γιατί έχουν πλάκα).

 Είσαι ο σκατόφατσας με την καλή ψυχούλα, αλλά η πουτάνα η ζωή σου δώρισε μια φάτσα σαν του Δουρή:

 πλύσου, χτενίσου και αγαμήσου, αλλά κυρίως χαμογέλα αληθινά και βοήθα τον κόσμο χωρίς να περιμένεις ανταπόδοση. Η ζωή σου θα γίνει γρήγορα πιο εύκολη κι ευτυχισμένη.

Απ' την άλλη:

Είσαι ο φλώρος που θέλει να γίνει αλάνι και μουνόπανο, αλλά η τσούλα η φύση σε προίκισε με μια φάτσα που συναγωνίζεται σε γκεοσύνη τον Τρύφωνα Σαμαρά και οι μόνοι αληθινοί σου φίλοι είναι ο Exelion και ο Bobomir από το ον-λάην που παίζεις στον υπολογιστή σου;

 Ξεκινάς με το να βγάλεις το σκασμό και να πηγαίνεις γυμναστήριο ΚΑΘΕ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΜΕΡΑ. Σταματάς τα σαβουροφάγια. Παρακολουθείς ταινίες με όλα τα αγαπημένα σου μονοπανο-πρότυπα. Βγαίνεις έξω μοναχός σου και κόβεις κίνηση χωρίς να μιλάς και να δίνεις στόχο.

Κέρδισες!!!! Σε μερικούς μήνες παίζει να σε βλέπουν και να σου φωνάζουν "ο αρχίδας ρεεεε, δώσε μου τα λεφτά μου πίσω ρε μπαταξήηηηηη (σε slo-mo) θ-α   σ-ε   γ-α-μ-ή-σ-ωωωωω"!!!

Βέβαια σε όλες τις περιπτώσεις δεν μπορείς να αποκλείσεις και το "multiclass", δηλαδή του στυλ "καλόκαρδος-αρχίδας-πυρηνικός επιστήμονας", αλλά ούτε και "μουνόπανος-γιατρός χωρίς (τ)σύνορα-βιβλιοθηκάριος", αρκεί, σε κάθε φάση να φαίνεσαι από μιας αρχής, τι θες να περάσεις στον κόσμο και όχι να είσαι ένα διπρόσωπο καθίκι (σόρρυ Διπ, δεν πάει για σένα)

ευχαριστώ

μπόνους

delete scenes:

"na to kanoumeeeee.......faklana!!!!"

"γδύσου...πρέπει να μιλήσουμε"

"πέρασα έιτζ όταν ήμουν μικρός"

"na to kanoumeeee.....moikana"

"-κάτι φωτάκια αναβοσβήνουνε στο σκοτάδι 
-το ρούτερ είναι"

"δηλαδή ο περιοδικός πίνακας δεν λέει τα ζώδια;"

"na to kanoumeeeee.....afana"

ΚΆΛΕΣΜΑ ΣΤΑ ΟΠΛΑ ΚΙ ΑΛΛΑ ΤΕΘΟΙΑ

όπως, οι περισσότεροι αναγνώστες αυτού του μπλογκ ξέρουν, σε μερικές μέρες θα ξεκινήσουν οι συσκέψεις για την τρίτη συνάντηση του μπλογκόκοσμου, ώστε να καθορίσουμε ημερομηνίες συνάντησης......ΤΗΣ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗΣ εννοώ. Οπότε καλό θα ήταν να ξεκινήσετε να μιλάτε στα γνωστά τσατ των μπλογκ που είναι στα δεξιά αυτής της σελίδας, είτε μπορείτε να έρθετε απ' ευθείας σε επαφή μ' εμένα μέσω του λογαριασμού φβ "Emmanuel Olympos", καθ' ότι μερικά παιδιά είναι προς το παρόν είναι εξωτερικό (Ντιάνα σ' εσένα μιλάω). Βασικό επίσης θέμα θα είναι όχι μόνο η ημερομηνία, αλλά και ο χώρος που θα βρεθούμε, διότι αν είμαστε πολλοί, καλό θα ήταν να βρεθούμε κάπου πιο ανοιχτά ή σε πολύ μεγαλύτερο χώρο, να φέρει ο καθένας από κάποια ποσότητα αλκοόλ ή/και μεζέδων κλπ και να το κάνουμε Κούγκι. Όποιος βάλει δε τα ηχητικά (αν μπουν τίποτα ηχεία και κανένα σιντιπλέερ) απαλάσσεται από ευθύνες αλκοολικής ή μεζεδικής υποστήριξης.



σε άλλα θέματα





πριν λίγες μέρες συνέβη κάτι το κοσμοϊστορικό, θα μπορούσα να πω, στα χρονικά του ίντερνετ και ξεκίνησε, για ακόμα μια φορά απ' αυτό το μπλογκ!!!


Η ανάρτησή μου, με θέμα "ό,τι να 'ναι, αρκεί να γεμίσει η σελίδα με μαλακία και εξυπνάδες που κέντρο έχουν εμένα", γνωστή και ως " ο Χωστήρας μιλάει για όλα μέρος ήτα(νε μια φορά μάτια μου)----> http://ocelebritis.blogspot.gr/2012/10/blog-post_22.html
, ξεπέρασε σε θεάσεις την θρυλική "Πορνοπαιδεία" ----> http://ocelebritis.blogspot.gr/2011/12/pornopedia.html, το οποίο αποτελεί και τρανή απόδειξη, ότι ο κόσμος προτιμά το κουτσομπολιό και το e-ξεκατίνιασμα, παρά την ΠΑΤΡΟΠΑΡΑΔΟΤΗ και πανάρχαια τέχνη της αναζήτησης της τέλειας μαλακίας, με τελετουργικό πιτσίλισμα της οθόνης......

ΡΕ ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ;;;;;;

ΠΕΙΤΕ "ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ"

"ΝΑΙ" ΣΤΗ ΖΩΗ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ!!!

εμμέσως, πλην σαφώς δηλώνετε ότι προτιμάτε αυτό

αυτό

χαχαχαχχααααυτή την πρωινή αδιαθεσία

καθώς και αυτόν εδώ, που αποτελεί άμεσο αντίδοτο μετά από υπερβολική δόση βιάγκρα

έναντι αυτού
(όσοι είστε σε κοινόχρηστο χώρο ετοιμαστείτε να γίνεται ρεζίλι)




(διαβάστε λίγο εδώ τις αλλαγές)---------->














(απαραίτητο κενό για προετοιμασία)




....έναντι αυτού

αυτού

ένα και για το Θωμά!!!

δηλαδή προτιμάτε κατιναριό έναντι ενός καλού μίλφ;;;; :

ένα ξεκατίνιασμα, έναντι ενός ωραίου cumshot;;;;;; :

 ήηηηη μήπως σας χαλάνε 2 teen-άκια και προτιμάτε κουτσομπολιό;;;; :

.......................................................

" 'νταξ ", που λέει και η γνωστή μάρκα ρούχων, πάθατε λίγο όβερντόους και θυμηθήκατε λίγο παλιό Χωστήρα. Ελπίζω να βάλατε λίγο μυαλό.....













αφήστε το πουλί σας, που το κρατάτε με το δεξί χέρι και το ποντίκι με το αριστερό (όπως είχε παλιότερα πει και ο Thor) και πιάστε σχόλια

THE ALZA CHRONICLES

πριν μερικές μέρες, η υψίφωνος geek-tard πριμαντόνα του ελληνικού μπλόγκινγκ που ακούει στο όνομα "Alza",που ελπίζει μια μέρα να γίνει δικτάτορας του κόσμου, ώστε να καταφέρει να αφήσει χωρίς ενοχές κάτω από την μύτη του το hitler-stache που τόσα χρόνια επιθυμούσε, κατάφερε και έσπασε τη σιωπή της Πρώτης Κυρίας στα σχόλια αυτού του μπλογκ....αλλά δεν τα κατάφερε μόνος του. Είχε και τη βοήθεια μιας γυναίκας, που δεν ήξερα ποια ήταν τότε και έπρεπε οπωσδήποτε να μάθω την ταυτότητά της.

Ας δούμε γρήγορα-γρήγορα τι έγινε:

Ο στρουμφο-Alza  διατείνονταν ότι είχε κολυμπήσει από την Αθήνα μέχρι την Κρήτη, με σκοπό να ρίξει άκυρο στην Πρώτη Κυρία ώστε να μην με παρατήσει και παράλληλα, η άγνωστη "κυρία" του τον περίμενε πως και πως να επιστρέψει για να τον φάει από πίσω, γιατί είναι γνωστόν πως άμα ο Alza δε ρίξει ένα ντόγκυ μετά το σκάκι, δεν του πάει καλά μέρα
...μπορεί και να είναι αλήθεια.


 Ο κουραμπγές αυτός είναι γνωστόν ότι μπορεί να κολυμπήσει τέτοιες αποστάσεις. Είναι άλλωστε γεγονός ότι τα ζώα της θάλασσας τον αποκαλούν "Τρίτωνα".
    Αλλά επειδή κύριε υπάρχει και μια ιεραρχία στο βυθό, έχει πάρει αυτό το όνομα διότι ΕΓΩ ΕΙΜΙ Ο ΠΡΩΤΕΑΣ. Στο ρόλο του Δευτερίωνα είναι ο Τάσος Βαμβακίδης με το "πλάτσα-πλάτσα-πλούτσα" και μετά είναι ο Alza.



Παίρνω μια βαθιά ανάσα που έκανε ένα κοπάδι αετών να πετάξουν με την όπισθεν για 3 χιλιόμετρα και έριξα ένα μακροβούτι μέχρι τον Πειραιά γιατί η Αθήνα ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΘΑΛΑΣΣΑ ΜΑΛΑΚΑ.


Βρέθηκα σε......5 λεπτά στο Μικρολίμανο.

Σε άλλα δύο λεπτά έφτασα έξω από την λατέρνατιβ "έπαυλή" του και χρησιμοποιώντας τα φύκια της θάλασσας σαν καμουφλάζ, κρύφτηκα να δω τι πραγματικά συνέβαινε.


Θεοί του Κάτω Κόσμου!!!!
Όχι δεν ΄ταν δυνατόν!!!!
Πέσε φωτιά και κάψε με και κλαίγε μου το μπούτσο: ήταν η πρώην γυναίκα μου, η NamNaira και ο Παρίας της κενωνίας μαζί και πίνανε Μοσχοφίλερο σε πλαστικά ποτήρια σαν πρεζάκια στα Εξάρχεια γελώντας εις βάρος μου για την επιτυχία τους.

Γρήγορα κατάλαβα ότι ήταν το πρώτο τους ραντεβού και αυτές οι μούφες περί "παρτίδας σκακιού" και "έλα να κάνουμε γούτσου-γούτσου" είχαν συμβεί μόνο στο κουρκούτι που έχουν για μυαλό.....

ναι, ήταν αλήθεια ότι υπήρχε ο αμοιβαίος πόθος, αλλά η αμηχανία και έλλειψη και της παραμικρής στύσης από πλευράς του Alza, πρόδιδαν την αλήθεια.

Κάποια στιγμή ο χλέμπας αφήνει τη γυρόπιτα απ' το χέρι και τη ρωτάει:

-"θέλεις να χορέψουμε;", απλώνοντας το αριστερό του χέρι προς το μέρος της ενώ παράλληλα πατούσε το κουμπί του σιντιπλέερ με το δεξί του.
-"Νιε μανάρε μ' " του απάντησε αυτή με τη χαρακτηριστική βόρεια προφορά της, ενώ οι ρώγες του πεσμένουαπ'ταχρόνια  στήθους της άρχισαν να διαγράφονται πάνω στο φόρεμά της σαν βυζόκουμπα......προς τα κάτω

Της έπιασε το χέρι και μαζί χορέψανε το ερωτικό τσάμικο "Agginara me t' aga8i" σε φα μείζονα, όπως προλόγισε ο Αλέξης Κωστάλας στην εισαγωγή του κομματιού.

Το θέαμα ήταν αποτρόπαια ηλίθιο για να κάτσω να το παρακολουθήσω παραπάνω....τα δύο αυτά χέρχελα με άθροισμα iq ίσο με την απόλυτα μηδενική θερμοκρασία σε βαθμούς Κελσίου, είχαν καταφέρει και είχαν τσαντίσει την κοπέλα μου....έπρεπε να πληρώσουν και ειδικά ο άρχοντας της αντρικής περιόδου, ο Alza.



αυτή είναι η ιστορία του


...............................................................




ήταν 1980 και ο κόσμος γιόρταζε ένα χρόνο από τη γέννησή μου, όταν βγήκε, μετά από πολλές κακουχίες, ο μικρός Alza από την κοιλιά της μάνας του.

ήδη από έμβρυο είχε γνωρίσει την κακοποίηση, αφού ο ανάλγητος πατέρας του πηδούσε την έγκυο μητέρα του και όλο το φλόκι κατέληγε με πολύ πίεση στο εμβρυακό προσωπάκι του μικρού μέλλοντα αρχιμπλόγκερ.

Βγήκε με φωνές από την κοιλιά και έλουσε με άναρθρες χριστοπαναγίες τον εμβρόντητο πατέρα του, που το μόνο που κατάφερε να ψελλίσει ήταν:
 "θεέ μου έκανα γιο....αλλά γιατί είναι σχεδόν άκαβλος;;;;"



Τα παιδικά του χρόνια συνεχίστηκαν εξίσου δύσκολα γιατί ήταν χοντρός και με ένα φρύδι μονοκόμματο να "στολίζει" τις αψίδεςαχαχαχαχαα των ματιών του, γεγονός που προκαλούσε τον γέλωτα και την χλεύη των συμμαθητών του. Όμως δεν το έβαλε κάτω. Κλείστηκε στον εαυτό του, δεν ξαναπήγε σχολείο και άρχισε να μελετάει. Μελετούσε κυριολεκτικά τα πάντα. 




Έμαθε κιθάρα, πιάνο, φιλοσοφία, κοινωνιολογία, θετικές επιστήμες  μαγειρική  ζίου-ζίτσου, κατασκευή σκαμπό και έγραψε τρία συγγράμματα με θέμα "η επίδραση της πορνογραφίας στη σύγχρονη αλιεία" και όλα αυτά στην τρυφερή ηλικία των 11 πριν καν τραβήξει την πρώτη του μαλακία. 

Οι γονείς του έβλεπαν στο...."πρόσωπό" του, ένα λαμπρό μέλλον γεμάτο διακρίσεις και καταξιώσεις.
Ο πατέρας του έλεγε τότε χαρακτηριστικά:
"μπορεί να μη γαμήσει ποτέ, αλλά σίγουρα θα γίνει μανατζαρέος"




Ο καιρός πέρασε και ο μικρός Αλέξης, ή Αλέκος -όπως είναι το κανονικό του όνομα- μπήκε στη δύσκολη εποχή της εφηβείας.  Όλα του φταίγανε και τίποτα δεν ικανοποιούσε τη φιλομάθειά του.
Ξαφνικά άρχισε να αμφισβητεί όλους τους μεγάλους επιστήμονες με τα μεγάλα επιτεύγματα και να καταπιάνεται με το να αποδομεί και να αποδεικνύει πόσο λάθος έκαναν.
Άρχισε να στέλνει επιστολές με τα ευρήματά του σε όλα τα μεγάλα πανεπιστήμια του κόσμου. 
η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν μια επιστολή στη Βασιλική Ακαδημία του Λονδίνου, όπου παρουσίαζε πόσο λάθος ήταν  θεωρία των υπερχορδών και παρουσίασε τη νέα κατάδικιά του θεωρία, γνωστή και ως "θεωρία του ΥπερΆλτζα", όπου χρησιμοποιώντας νέα μαθηματικά μοντέλα εξηγούσε ότι ο ίδιος κρατάει το σύμπαν ενωμένο και παλλόμενο.
η επιστολή έκλεινε με την -ιστορική πλέον- φράση :
"ο Χώκιν αν δεν ήταν ανάπηρος θα έπρεπε να μου γλύψει τ' αρχίδια με δέος 15χρονης βοσκοπούλας"


ανάμεσα στα μεγάλα του επιτεύγματα συμπεριλαμβάνονται και τα παρακάτω

• η τελειοποίηση μιας καινούριας πολεμικής τέχνης με το όνομα Alziu-Jitsu 
• ο "στολισμός" του μεγαλύτερου χριστουγεννιάτικου δέντρου στον κόσμο, με τα περισσότερα γαμώσταυρα που έχουν ποτέ ειπωθεί από ανθρώπινο ον
• η αναδάσωση καμμένης δασικής έκτασης με δέντρα-Μπονζάι
• η ανακάλυψη ενός νέου χημικού στοιχείου με το όνομα Alzium το οποίο ανήκει στα υπερβαρέα μέταλλα
• η τελειοποίηση των κονσέρτων διαφόρων κλασσικών δημιουργών  με αποκορύφωμα το Δεύτερο Κονσέρτο του Προκόπιεφ, όπου πρόσθεσε 55 νότες στο τελείωμα κάθε μέτρου. Μετά την εκτέλεσή του ζωντανά στη Μόσχα, ο Alza δήλωσε:  "ένωση οργανική είναι  αιθανόλη, μπάτσε-γουρούνι-παλιοσκατοκαριόλη"

Και ήρθε η στιγμή που ο Αλέκος έπρεπε να πάει στο στρατοοοο.....

.....το καταραμένο σύστημα είχε βρει το αδύνατό του σημείο : το ευαίσθητό του στομάχι. Όλ' αυτά τα χρόνια είχε τελειοποιήσει το κορμί του σε ικανοποιητικό βαθμό, είχε ανακαλύψει και τη μηχανή του γκαζόν, με την οποία κατάφερε να κουρέψει τις τρίχες ανάμεσα στα φρύδια του για να μην τον λένε "κύκλωπα", αλλά δυστυχώς, δεν είχε καταφέρει να κάνει τίποτα για το ντελικάτο στομάχι του, το οποίο μπορούσε να δεχτεί μόνο ντελικατέσσεν της "νουβέλ κιουζίν".


Τρώγοντας για πρώτη φορά φαγητό στο στρατό, κόντεψε να πάθει τριπλό έιτζ, οπότε θέλησε να δοκιμάσει την τύχη του σ' αυτό που, όλοι οι φαντάροι κατέφευγαν όταν το μενού στα μαγειρεία ήταν σκύλος μπλουμ: στο ΚΨΜ (καψιμί για τις γυναίκες).
Με πολύ μεγάλο δυσταγμό αγόρασε ένα σάντουιτς, μια τυρόπιτα κι ένα πυρο-σκι και αποπειράθηκε να τα φάει.....
βλαστήμησε χίλιες φορές τον εαυτό του -μιας και δεν ΄ξερε άλλο θεό-.

"Alzas κι απόστολος...." αναφώνσε, "αυτά τα αρχικά ΚΨΜ δεν θα έπρεπε να σμαίνουν Κέντρο Ψυχαγωγίας Μονάδας, αλλά ΚΑΚΟΣ ΨΟΦΟΣ ΜΑΥΡΟΣ"


.......and then came the epiphany.....

σαν να κατέβηκε κάποιο ανώτερο ον -λίγο κατώτερο από το υπερφουσκωμένο "εγώ" του- και του έδωσε την επιφοίτηση!!!!


....θα άνοιγε μπλογκ για τη διάδοση των μεγαλοφυών του ιδεών, παραλλάσσοντας λίγο το ΚΨΜ και θα το ονόμαζε:

ΚΑΚΟΣ

ΜΑΥΡΟΣ

ΨΟΦΟΣ

http://kakosmaurospsofos.blogspot.gr/

...............................................................

είπαν για τον Alza:






Γιάννης Ρίτσος

   είναι σαν να βάζεις σαμπουάν και μαλακτικό στις κωλότριχες, όσο λαμπερές και γυαλιστερές κι αν γίνουν, θα είναι πάντα κωλότριχες. Τέτοια είναι η συμβολή του Alza στα ελληνικά γράμματα



Απόστολος Γκλέτσος

από τότε που διάβασα το "ΚΜΨ" έπαθα γκέητζ



Αδόλφος Χίτλερ

μια μέρα τον αφήσαμε να χέσει σε στρατιωτικές τουαλέτες και μετά από μερικά λεπτά πέθανε μια μεραρχία SS, έτσι ανακαλύψαμε το αέριο Zyclon-B και τους θαλάμους αερίων  




Δαλάι Λάμα

χαχαχαχαχαχα το μπούστη, δε μπαλεύεται!!!





....................................
σαν επίλογος:

ο Alza είναι γνωστό ότι έχει επηρεάσει πολλούς από μας στο γράψιμο κι ας μη γελιόμαστε.
Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι ο χιμπατζής της διανόησης τίθεται στο απυρόβλητο. Κάθε άλλο!!!
Δεν ξεχνάμε φυσικά τα δεδομένα που έχουμε γι' αυτόν όπως ότι:

• αντικατέστησε, στην ιατρική, το μπαϊ-πας με το ρουά ματ και έτσι οποιοσδήποτε χειρουργείται ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΙΝΕΙ
• πίνει μπύρες ασταμάτητα από το πρωί ίσαμε το βράδυ....στο Βόρειο Πόλο
• έχει πολλά είδωλα που τα λατρεύει και είναι ίσα με τον αριθμό των καθρεφτών στο δωμάτιο που βρίσκεται
• μια μέρα ήπιε καφέ και δεν κοιμήθηκε τον Ιούνιο του 2005
• πλέκει με Αλτσοβελονιά, γιατί  σταυροβελονιά είναι για τους χριστιανοπίθηκες

στα σχόλια θα αφήσω την ίδια την Αυτού Μεγαλειότητά του να απαντήσει και απλά θα παρεμβαίνω όταν χρειάζεται

γαμήστε τον το μπούστή!!

  

Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ, ΜΕΡΟΣ ΗΤΑ(ΝΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΜΑΤΙΑΑΑ ΜΟΥΥΥΥΥ)

"Χωστήρ κι απόστολος....πόσο γαμάτος είμαι;"

Χωστήρας

προς Μπλογκιείς 132/45



για άλλη μια φορά θα σας γαμήσω το μυαλό

1. Χωστήρα η κοπέλα σου ξέρει ότι έχεις μπλογκ ε;;;; Ξέρει τα κατορθώματά σου μαλάκα;;;; Ξέρει τι μουνόπανο ήσουν;;;;

ίσως η πιο συνηθισμένη ερώτηση που μου κάνουν τελευταία...

ναι ξέρει και είναι αναγνώστρια του μπλογκ εδώ και κάμποσο καιρό.....αν το είχε διαβάσει βέβαια πριν γίνουμε ζευγάρι, δεν υπήρχε περίπτωση να ήταν μαζί μου και μου το έχει δηλώσει ξεκάθαρα.

Για καθαρά λόγους ανωνυμίας και συντομίας, μπορείτε να την αποκαλείτε "΄Πρώτη Κυρία"

επίσης όποιος την καταφέρει και γράψει σχόλιο, θα έχει εύφημη μνεία στο επόμενό μου άρθρο

2. Χωστήρα τώρα τελευταία μας μιλάς πολύ για μόδα....μήπως το μελώνεις το παστέλι;

μπράβο μαλάκες, το βρήκατε.....φορέστε τώρα τη leo-tard προβιά σας, αρπάξ'τε κι ένα ρόπαλο και είστε οι Sparta-Claus που με κεράσατε ψωλή.

Δυστυχώς για μένα, στο μπαρ υπάρχουν 3 τηλεοράσεις που δείχνουν 3 διαφορετικά κανάλια μόδας, γιατί έτσι επιβάλλει η διοίκηση του ξενοδοχείου. Όταν δεν έχει πολύ δουλειά, αντί να κοιτάζω τους αλκοολικούς ή τα ντουβάρια, ασυναίσθητα κοιτάζω τις τιβές και βλέπω τις ανορεξικές και τις ανορεξικές αδερφές που κάνουν παρέλαση εκεί....και για να σας γαμήσω όμως κι εγώ λίγο, είδα τον Άλις Κούπερ με κουστούμι και μπύθωνα αλμπίνο σε κάτι απονομές άκυρων, καθώς και τους Σκόρπιονς να παίζουν λάηβ σε ένα πάρτυ του πρίγκιπα του Μονακό κι από κάτω λουσάτοι και κοκάκηδες της υψηλής κοινωνίας να τους βαράνε παλάμάκια σαν αρκουδιάρηδες, οπότε σκάστε, γιατί δεν έχω άλλες επιλογές

3. Χωστήρα τώρα τελευταία κάνουν σχόλια στο μπλογκ σου πολλές γυναίκες, μήπως γίνεσαι λίγο.....Χατζηγιάννηςχαχαχαχαχαχαχαχα;!;!;!

για ακόμα μια φορά, συγχαρητήρια μαλάκα σχολιαστή κι αποστολέα μηνυμάτων στο φβ για την παρατηρητικότητά σου. Δεν φταίει ούτε ο Τόμμυ Στάρκ, ούτε ο ελΠρε που γράφουν αδερφίστικα σχόλια και μην τους μισείτε.

4. Χωστήρα γράψε άρθρο για μουνιά και γαμήσια ρε μαλάκα, αφού το έχεις

το να σε χαρακτηρίζουν ως "μέγα διδάκτορα", "δάσκαλο του Γένους", "Μουνάρχη", "δικτάτορα των κώλων" και άλλα επίθετα, δεν σε καθορίζει σαν άνθρωπο, ούτε καθορίζει το αντικείμενο των κειμένων σου. Δες για παράδειγμα τον Θωμά το Βάρβαρο, που θα έπρεπε κανονικά να είχε αυτοκτονήσει από τις τόσες φορές που τον έχουν χαρακτηρίσει "αειπάρθενο", "παρθένα", "άπαρτο", "αγάμητο", "σχεδόν αδερφή" καιάλλατέτχοια, θα έπρεπε να γράφει άρθρα για την αγνότητα και την σύνεση. Αντίθετα όμως, γράφει άρθρα που γαμούν πάτους.....ΘΩΜΑΣ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ ΚΙ ΑΣ ΜΗ ΓΑΜΗΣΕΙ ΠΟΤΕ!!!

5. Χωστήρα γράψε κι άλλες μπαροϊστορίες και φάσεις από το ξενοδοχείο, είμαι κι εγώ συμπάσχοντας και θα 'θελα να σου πω στα σχόλια κι εγώ τις δικές μου

να μια ωραία φάση, αλλά αυτό είναι κάτι που θέλει χρόνο και θα το ξεκινήσω σε 2 βδομάδες που κλείνει το ξενοδοχείο, οπότε θα κάνω και μια εκτενή αναφορά στις ανεξίτιλες στιγμές της αλκοολικής καριέρας μου

6. Χωστήρα τι θα γίνει με το βλογκ στο γιουτούμπ που μας έχεις πρήξει τ' αρχίδια;;;

θα ξεκινήσει επίσης το χειμώνα, αλλά πρέπει να βρω μια σωστή και καλή κάμερα χειρός. Δέχομαι προτάσεις για να δω τι θ' αγοράσω. Το βλογκ θα έχει θεματολογία που δεν μπορώ να βγάλω εδώ στο γραπτό λόγο, προβολή άλλω μπλογκερ με μια άλλη οπτική, καλεσμένους μπλόγκερ (αν το καταφέρω θα είμαι γαμάτος) και άλλα τέθοια. Το μπλογκ εννοείται δεν σταματάει.

7. Δηλαδή θα γίνεις κι εσύ Μάηκιους μαλάκα.....κρίμα.....

έχω πιο γαμάτη φωνή από τον Μάηκ ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ.....εμένα δεν μου αφαίρεσαν τις αμυγδαλές στα 12 μου για να ακούγομαι σαν τον Τζάστιμπίτερ........ Για να λέμε όμως τα σύκα-σύκα και τον Τζάστι-Τζάστι, ακόμα διαβάζω τα γαμάτα του άρθρα κι ευελπιστώ να αναστήσει το πτώμα

ΤΟ ΠΕΠΤΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ

"...μέσα στην τελειότητά μου, η φύση μου έδωσε μόνο ένα ελάττωμα: να πρέπει να γυμνάζομαι σκληρά για να διατηρώ τέλειο και το κορμί μου"

Χωστήρας

Προειδο-ποίηση:

η παρακάτω ανάρτηση εκλαϊκεύει με πολύ παραστατικό τρόπο, πως αυτό που τρώτε γίνεται σκατό κι αέρια και σκοπό έχει την μόρφωση, όποιος ευαίσθητο στομάχι να πα να πα να πα να γαμηθεί

 κατά καιρούς έχουν γραφτεί πολλά άρθρα επιστημονικά για το πως λειτουργεί το πεπτικό σύστημα, όμως  δεν τα διάβαζε κανείς, γιατί ποιος χέστηκε και δεν το πήρε χαμπάρι.

Μετά άρχισαν να βγαίνουν άρθρα με θέμα τα είδη της κουράδας και της κλανιάς, που εκτός από μπιχλώδη και αλλοπρόσαλλα προκαλούσαν πάντα την χλεύη μου κι αν έπρεπε να παίρνω μια κάμψη για καθ' ένα απ' αυτά, θα ήμουν τώρα μποντυμπιλντεράς.

εδώ θα τα μάθετε όλα με τρόπο διδακτορικό και ευνόητο, γι' αυτό ανάψ'τε τσιγάρο, καθίστε αναπαυτικά στη χέστρα με το χέρι στο λάπτοπ και πάμε για να μάθουμε για το σώμα μας.

Όλο μας το κορμί είναι στην ουσία ένα μάτσο σωλήνες επί σωλήνων μέσα από τους οποίους περνάνε ένα λογιώ-λογιώ πράματα (επική εισαγωγάρα έτσι;!)

Το πεπτικό σύστημα αποτελείται από τους πιο χοντρούς απ' αυτούς τους σωλήνες, με εξαίρεση το δικό μου σώμα που έχει έναν σωλήνα που είναι ακόμα πιο χοντρός, αλλά για το αναπαραγωγικό σύστημα θα μιλήσω σε επόμενο άρθρο.

Ο ρόλος του είναι να πάρει τα σκατά που έβαλες στο στόμα σου και να τα μετατρέψει σε μια καφέ μάζα, διαφορετικής πυκνότητατς και υφής (με βάση αυτά που έφαγες και με βάση αυτά που έχει περάσει κι αυτό το καημένο), κλανιά διαφορετικής οσμής και ωφέλιμο φορτίο που θα παραμείνει στο σώμα σου.

παραλείπουμε οισοφάγους και στοματικές κοιλότητες και πάμε κατευθείαν στον πατσά, δηλαδή στο στομάχι.


Η λειτουργία της πέψης είναι σαν μια τσόντα χωρίς σενάριο, αλλά με μπόλικη δράση!!!
    Μπαίνοντας η τροφή στο στομάχι, πέφτει η πρώτη πούτσα: το συκώτι, η χολή και το πάγκρεας έχουν ειδοποιηθεί μέσω νευρικών σημάτων ότι έχουμε σαβουρώσει πάλι και στέλνουν καυστικά υγρά και ένζυμα, προκειμένουν να διαλύσουν τα σουβλάκια, τα τζατζίκια, τις κοκακόλες και τις λοιπές μαλακίες, σε μικρότερα κομμάτια.
Ανάλογα με το είδος της τροφής εξαρτάται ο χρόνος της παραμονής τους στο στομάχι. 
Η πίτα και οι πατάτες και η κοκακόλες (υδατάνθρακες) διαλύονται γρηγορότερα και φεύγουν τράνσφερ για λεπτό έντερο, ενώ το καθαρό χοιρινό (πρωτεΐνες) περνά περισσότερη ώρα στο στομάχι. Αυτό που πραγματικά μπαστακώνεται και δεν λέει να φύγει είναι τα κομμάτια του λίπους που γαμιέται η μάνα του οξέως και των ενζύμων μέχρι να τα διαλύσει και να πάρουνε βίζα για λεπτό άντερο.









Το φαΐ, που έχει πλέον τη μορφή του μουνιού της μάνας σου χυλού, μπαίνει στο λεπτό έντερο και ξεκινάει η πούτσα "νάμπερ του".
 Το λεπτό έντερο εσωτερικά έχει τη μορφή φλοκάτης με μικροτριχίδια που καλύπτουν το εσωτερικό του και σκοπό έχουν να τραβάνε τα θρεπτικά συστατικά του χυλού για να σταλούν στο σώμα σου. Είναι σαν να χύνεις τη γκόμενα και έχεις άλλες πεντέξιεκεί να γλύφουν φλόκι την ώρα που πέφτει. Δεν θα τα γλύψουν όλα, αλλά μονάχα τις πιο μεγάλες και απολαυστικές σταγόνες.


αφού ο χυλός έχει φάει το πρώτο και το δεύτερο παρτούζωμα, ετοιμάζεται για να περαστεί κι ένα τελευταίο χεράκι από το παχύ έντερο γι' αυτό που ονομάζεται επιστημονικά "τα απογαμήδια", δηλαδή, αυτά τα υπόλοιπα λίγα πράγματα που τυχών δεν απορροφήθηκαν από τις δύο προηγούμενες διαδικασίες.
 Σαν να λέμε, έχεις μια πρωτοεμφανιζόμενη για τσόντες η οποία περνάει την "ακρόαση" από τον παραγωγό, παίξει στην πρώτη της τσόντα, όπου την περνάνε 2-3 χέρια όλοι οι "ηθοποιοί", οι οποίοι της πηδάνε μέχρι και αφαλό-αυτιά-ρουθούνια, εεεε στο τέλος πηδάει και ο καημένος ο καμεραμάν.
Αυτός ο καμεραμάν είναι το παχύ έντερο.



Από 'κει πλέον το -ότι έχει απομείνει- επεξεργασμενο φαγητό, μαζεύται όλο στο Ορθόν, που είναι το τελευταίο κομμάτι του παχέως κι από 'κει σουτάκι από τη σούφρα στο γκαμπινέ σας!!!!!






Χοντρικά-χοντρικά έτσι λειτουργεί το πεπτικό μας σύστημα, αλλά αν έκλεινα εδώ την ανάρτηση, θα πήγαινε τόσο άπατη από θέαση, όσο και η τελευταία ανάρτηση του "σελεμπριτουλίνι" που δεν την διαφήμισα πουθενά.







    Ας δούμε λοιπόν μερικά επί μέρους σημεία του πεπτικού που έχουν αρκετό ενδιαφέρον.




Το σάλιο μας περιέχει τα πρώτα ένζυμα που διαλύουν και βοηθούν και στην κατάποση της τροφής. Είναι σαν να λέμε οι μακιγιέρ της κοπέλας που θα πηδήξουν τα ρεμάλια με τις μακρές ψωλές.
 Η έκριση σάλιου ξεκινάει όταν ο εγκέφαλος δώσει άδεια ότι "πεινάω και βλέπω τροφή, στρώσε μάνα να φάω". Όσο κουνάς το στόμα στο μάσημα, τόσο πιο πολύ σάλιο εκρίνεται.


Ενώ η κατάποση της τροφής είναι μια λειτουργία που την ελέγχουμε εμείς, παρόλ' αυτά, το κατέβασμά της από τον οισοφάγο και μετά από το στομάχι και μετά στα έντερα γίνεται χωρίς τον δικό μας έλεγχο από μια σειρά μυών που το κάνουν αυτόματα για μας. Είναι όπως στο γύρισμα της τσόντας, που ναι μεν θες πήδουλες και πηδιώμενες, αλλά χρειάζεσαι κι ένα μαλάκα να σου φέρει κι ένα κρεβάτι.




Ο εγκέφαλος και ο μυελός των οστών της σπονδυλικής στήλης εκρίνουν 2 χημικές ουσίες-ρυθμιστές που ελέγχουν τη λειτουργία της πέψης

α) την ακετυλχολίνη, η οποία δίνει εντολή στους μύες των εντέρων να γαμήσουν πιο γερά την τροφή, να της σκίσουν τα βάρδουλα, να της ανοίξουν τον πάτο με γρύλλο και αν είναι δυνατόν να της ανοίξουν και καινούριες τρύπες αν δεν φτάνουν αυτές που έχει και την...

β) αδρεναλίνη(!!!!!), που δίνει εντολή να σταματίσει το ξεκώλιασμα γιατί αιμοραγεί κι απ' τις πατούσες και είναι ώρα το συνεργείο να κάνει διάλειμμα για κολατσό






Τα περισσότερα από τα αέρια της πορδής σου, δημιουργούνται από μη-πέψιμους ή υπερβολικούς υδατάνθρακες. Τα φασούλια π.χ. και τα μανιτάρια έχουν πολύπλοκους υδατάνθρακες που δεν πέπτονται κανονικά......για να φτάσω στο ψητό......οι χορτοφάγοι κλάνουν πολύ περισσότερο από τους κανονικούς ανθρώπους και να παν να γαμηθούνε.
Από την άλλη, η οσμή της πόρδας που μόλις εκτόξευσες, οφείλεται σ' αυτό που ονομάζεται "εντερική πανίδα", δηλαδή το σύνολο των μικροοργανισμών που ζουν στα έντερα και διασπούν ακόμα περισσότερο την τροφή, χέζοντας παράλληλα μέσα στο άντερό μας ό,τι έφαγαν. Οι μικροοργανισμοί αυτοί παρέχουν με περισσότερη ευκολία κάποια σάκχαρα και διάφορες άλλες ουσίες που χρειάζεται ο οργανισμός. Είναι δηλαδής μια "συμβιωτική σχέση" .




ΚΑΙ ΤΩΡΑ Η ΜΗΤΕΡΑ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΩΝ ΣΗΜΕΙΩΝ ΤΟΥ ΠΕΠΤΙΚΟΥ ΜΑΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ



.....αυτό που ενδιαφέρει τους πάντες λέμε!!!!!!




..............................................................................



κυρίες και κύριοι, με μεγάλη μου λύπη σας ανακοινώνω ότι όχι, το πρωκτικό σεξ δεν βοηθάει στη δυσκοιλιότητα, οπότε ας μην το παίζουμε γιατροί του τύπου "μωράκι μου δεν το κάνω για μένα, αλλά για σένα". Κι εξηγώ:

η μαλαπέρδα σου μπορεί να είναι γαμάτη.....μπορεί να είναι σκληρή και μακριά, μπορεί επίσης να είσαι ο τέλειος εραστής και να πηδάς τη γκόμενά σου από το γκώλο τόσο όμορφα που να χύνει κι από τ' αυτιά.
 Μπορεί να θεωρείς ότι αν της ξεσφίξεις τη ροδέλα, θα μπορέσει επιτέλους η κοπέλα σου να χαρεί την ευλογία του χεσίματος κι έτσι να έχεις τερπνόν και ωφέλιμον μαζί.
....μπορεί να νομίζεις ότι είσαι ο Χωστήρας, αν αυτό θα σε κάνει να νιώσεις καλύτερα, αλλά δυστυχώς η δυσκοιλιότητα οφείλεται στο ότι τα "λος κόπρανος" είναι πολύ σκληρά και ξερά....να όπως η μαλαπέρδα σου και δεν μπορούν να κινηθούν εύκολα στο έντερο με αποτέλεσμα να πρέπει να πας στο μαιευτήριο για να πα να χέσεις κι όταν γεννάς (με το καλό) να θες 2 κιλά ηρεμιστικά και παυσίπονα για να την παλέψεις, μόνο και μόνο για να δεις ότι, αντί για το δεινόσαυρο που νόμιζες ότι είχες στο άντερο, έβγαλες μια μαλακία και μισή.........





θα κλείσω αυτή την ανάρτηση με τις μεγάλες μου ευχαριστίες στους μισητές μου που μαζευτήκανε όλοι μαζί κι έγραψαν ένα καταπληκτικό τραγούδι για να με φτύσουν στη μάπα που είμαι τόσο γαμηστερός κι απίστευτος.

Το τραγούδι το λατρεύω και σας ευχαριστώ πάρα πολύ!!!

και οι στίχοι και η μουσική γαμούνε!!

ΔΙΑΦΟΡΑ ΔΥΝΑΜΙΚΟΥ ΠΕΔΙΟΥ

γεια σας κυρίες και κύριοι και διάφοροι άλλοι που δεν είστε ούτε κυρίες αλλά ούτε και κύριοι, αλλά πλοκάμια χταποδιού με γκέιτζ και μαλαίσια κι άλλες γνωστές ασθένειες



είμαι ο Χωστήρας, ο βασιλιάς των μπλογκερς διεθνώς, ακόμα κι αν δεν είμαι πάντα στην πρώτη σελίδα, όλοι γυρίζουν να με διαβάσουν γιατί έχω να πω


βασικά αυτή την εποχή ψάχνω ένα πραγματικά καλό θέμα για να γράψω, αλλά δεν θέλω να πέσω πάλι σε τετριμμένα κλισέ που θα μου δώσουν απλά το "οκ" από την παγκόσμια κοινότητα για την συμβολή μου στο γίγνεσθαι του πλανήτη.
    Ψάχνω για κάτι πιο βαθύ το οποίο δεν βρίσκεται ούτε καν στο μπάτο της μαμά σου.....και μιλάμε για πολύ βαθιά έτσι;!



θα μπορούσα να γράψω πχ για την αγωγιμότητα των μετάλλων όταν τα ακουμπάω ή τη συμβολή μου στην ανάπτυξη της παραφιλοσοφίας.....αλλά αυτό θα ήταν υπερβολικά ματαιόδοξο ακόμα και για τα δικά μου στάνταρτς


θα μπορούσα να αποκαλύψω τον τρόπο με τον οποίο τραβούσα τον Αυστριακό που έπεσε από το αλεξίπτωτο κι έσπασε στο ξύλο το φράγμα του ήχου χωρίς να πάθει ούτε μια γρατζουνιά, ή να αναρτήσω μια φωτογραφία μου και να καταλάβετε ότι οι ΕΛ κυκλοφορούνε στη γη ή να σας δώσω τη φόρμουλα του Ρέντμπουλ που περιέχει 0,000000000001% ποσότητα από το σπέρμα μου (σε μεγαλύτερες ποσότητες είναι θανατηφόρα κι ενδέχεται κίνδυνος τεχνητής γονιμοποίησης ακόμα και σε άντρες)



 θα μπορούσα, από την άλλη, να σας γράψω για μερικά κακώς κείμενα, τα οποία προκαλούν νοητική καθυστέρηση και δεν τα είχατε μέχρι τώρα συλλάβει με τη σκέψη σας, λόγω ότι δεν είμαστε όλοι γεννημένοι ιδιοφυη...ιδηοφει....ειδοιοφ, άνθρωποι με μεγάλο και έμφυτο νοητικό επίπεδο όπως εγώ




για παράδειγμα:


θα μπορούσα να δημοσιεύσω τα ονόματα μαζί με φωτογραφίες, όλων των ελλήνων διαφημιστών και οι οποίοι με τις "δημιουργίες" τους σας έχουν ξεκωλώσει τα εγκεφαλικά κύτταρα και κυκλοφορείτε ΑΚΟΜΑ στους δρόμους φωνάζωντας ο ένας στον άλλον "ΟΜΟΡΦΑΝΤΡΑ ΜΟΥΥΥΥΥΥΥ".......ΓΡΌΘΟΙ


θα μπορούσα επίσης να κάνω μια τραχειοσκόπηση και τραχειοτομή στα άδυτα της μόδας, δείχνοντάς σας πόσο άσκημη και ανορεξικιά πρέπει να είναι κάποια για να για να γίνει σούπερ μόντελ......αλλά αυτό θα είναι θέμα του βλογκ που ετοιμάζω μέσα στο χειμώνα


άλλη μία λύση θα ήταν να σας προβάλλω τις φάτσες άλλων "διάσημων" μπλογκερ που βγαίνουν και στην τηλεόραση πχ

Brayanboy

μπλόγκερ μόδας

ΔΗΛΑΔΗ ΕΓΩ ΚΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΕΝΑ ΚΟΙΝΟ ΣΤΟΙΧΕΙΟ;;;;;;;

μια άλλη λύση θα ήταν να προβάλλω παραπάνω μπλόγκερς, που μέχρι τώρα δεν έχω προλάβει να προβάλλω και αποτελούν αξιόλογα παραδείγματα γραφής, με τον μοναδικό τρόπο που μονάχα εγώ κάνει και στο παρελθόν και τους έδωσα μερικά φωτόνια διασημότητας, αλλά χρειάζομαι χρόνο να διαβάσω όλα τους τα άρθρα και μετά να τους ξεμπροστιάσω περίτρανα σαν πουτάνες που πηδιούνται κρυφά για μισό γεν με γιαπωνέζους μπουκάκηδες, οπότε από χειμώνα μεριά

.....θυμάμαι τότε...παλιάαααα....όταν έγραφα την "πορνοπαίδεια", που από την πρώτη στιγμή αποτέλεσε σημείο αναφοράς για όλους όσους ασχολήθηκαν σοβαρά και επιστημονικά με το πεδίο της Πεοπαλινδρόμησης και τις Πεοέκχυσης Προστατικού Υγρού, ότι όλος ο κόσμος ενδιαφέρθηκε πραγματικά να μάθει για το τι πράγμα έγραφα. Θυμάμαι την είχα αναρτήσει σαν σχόλιο σε ένα βιντεάκι του Σειρινάκη κι από τότε έγινε ο χαμός. Εδώ και καιρό εξακολουθεί να είναι η ναμπερουάν σε θεάσεις ανάρτησή μου και ο λόγος που ανακυρήχτηκα πανηγυρικά "Μέγιστος Μονάρχης Όλων Των Αιδίων Επί Της Γης" ή "Μουνάρχης", όπως πολύ σωστά με αποκάλεσε πρόσφατα  η Ephee. 

....σχέδια, σχέδια, σχέδια......όλα καταπληκτικά, αλλά όλα τους θα διαρκέσουν μερικές μέρες, θα γίνει για λίγο της πουτάνας και μετά θα ξεχαστούν, δίνοντας μου απλά μερικές εκατοντάδες θεάσει ανά ανάρτηση....

θέλω κάτι πιο μεγαλειώδες, κάτι που θα κάνει ακόμα κι ένα
 φάλτσο-κόντρα ξυρισμένο μουνί να πετάξει αμέσως τρίχες μόνο και μόνο για ανατριχιάσει.......κάτι που να το θυμούνται στον αιώνα τον άπαντα!!!

θέλω να γίνω το "ΝΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑ" του Μπετόβενου, το "ι ίσον έμσι σκουέαρντ" του Αη-Στάην, το φέησμπούκ, ο αέρας που αναπνέτε κι "η πρώτη σου σκέψη όταν ξυπνήσεις κι η τελευταία πριν κοιμηθείς(!!!)" για να νιώσω λίγο καλύτερα......

ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΟΒΕΡΛΟΡΝΤ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ!!