ΝΕΟ ΑΡΘΡΟ!!!!

θα γράψω μόλις γράψουνε και οι άλλοι. Κάτι Alza, κάτι Μεσιε Κανιμπαλ, κάτι Θωμάς δε μπαρμπεριαν. Όπως καταλάβατε πλέον κανείς δεν με πληρώνει για γράψιμο οπότε αν φιλοτιμηθούν και τα υπόλοιπα στρουμφάκια ίσως γράψω κι εγώ τσαμπα

Γκαλοπ

1. να ανεβάσω ολα τα βιντεάκια που έβγαλα όλους αυτούς τους μήνες 2. να ανεβάσω όχι ολα τα βιντεάκια, μόνο αυτά που δεν δείχνω πουλί 3. να μην ανεβάσω τίποτα και να κάτσω άλλους 3 μήνες χωρίς άρθρο

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ; ΜΟΥΝΙ Ή FLESHLIGHT;

Τι πιστεύετε ότι είναι καλύτερο; Να γράψω ένα άρθρο για μια μαλακισμένη επίθεση που δέχτηκα στο twitter, το οποίο θα είναι ωμό, οργισμένο, αλλά θα έχει τη χάλια ποιότητα του παλιού Χωστήρα, ίσα-ίσα για να πω ότι έγραψα ένα μακροσκελές άρθρο; ή να περιμένω, όπως τον τελευταίο καιρό κάποιον να μου σκάσει 200 ευρώ (δόση ΕΦΚΑ)και να δώσω ένα καλά δομημένο, υπέροχο άρθρο, που απλά θα περιμένετε λίγο παραπάνω γιατί δεν ξέρω πότε θα με χορηγήσετε, αλλά θα έχει νόημα και θα είναι το πιο υπέροχο πράγμα που σας συνέβη από την εποχή που σας είπαν να κάτσετε σπίτια σας και να μη δουλεύετε;

ΓΚΟΜΕΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΟΛΥ ΕΝΑ ΤΡΙΜΗΝΟ-Ο ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΧΩΣΤΗΡΑ

Καλώς ήρθες σε ένα ακόμα "ήρθε ο λογαριασμός του τηλεφώνου".

Για εκατοντάδες χιλιάδες χρόνια ο ανδρικός εγκέφαλος προσπαθούσε να καταλάβει τι θέλουν οι γυναίκες, χρόνος που σπαταλήθηκε μάταια με αποτέλεσμα να χαθούν πόροι και ενέργεια που θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν σε πιο ουσιαστικές λύσεις, όπως να κατανοήσουμε το σύμπαν και να λύσουμε το πρόβλημα της παγκόσμιας φτώχειας ή να με είχατε ρωτήσει τι παίζει με τις γυναίκες να σας πω.

Γυρίζω σε δεύτερο ενικό για να σου δώσω τις λύσεις στο πως θα κρατήσεις μια γκόμενα βαριά μέχρι τριμηνάκι. Από 'κει και μετά δεν ξέρω.

Ακολουθεί ο "Απόλυτος Δεκάλογος του Χωστήρα πως θα κρατήσεις γκόμενα για το πολύ 90 μέρες, πες 100, αν γεννήθηκες στον πλανήτη Αφροδίτη που έχει λιγότερες ώρες":

1. Πηδά την γκόμενά σου σαν να την έκλεψες από άλλον.

2. (αν ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ σε ενδιαφέρει η γκόμενα) προσπάθησε να γνωρίσεις τον πατέρα της και να το αντιγράψεις. Βάλε την,ειδικά τις πρώτες μέρες να σου λέει γι' αυτόν. Οι γκόμενες τρελαίνονται να μιλάνε για τον άλλο τους εραστή που οι κοινωνικές συμβάσεις δεν τους επιτρέπουν να γαμηθούνε. Πρέπει λοιπόν να γίνεις το υποκατάστατο. Σε περίπτωση που (μου έχει τύχει και το αναφέρω) ο πατέρας της έχει πεθάνει, δεν....επαναλαμβάνω ΔΕΝ θα πρέπει να τρομάξεις αν σου προτείνει σεξ στο νεκροταφείο.....Ναι , ξέρω....γάμησέ με που πάω και τα θυμάμαι.

3. Γάμα την σαν να την έκλεψες από άλλον...το επαναλαμβάνω γιατί αν σε πιάσουν τα συναισθηματικά στη διάρκεια του σεξ ξέχνα την.

4. Αν σου πει "είμαι ερωτευμένη μαζί σου" και "σε αγαπάω", ανταπέδωσέ το. Οι γυναίκες για πολλές δεκαετίες παρέμεναν αμόρφωτες και αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να έχουν γενετικά ένα πολύ περιορισμένο λεξιλόγιο. Δεν φταίνε αυτές, φταίει η Ανδροκρατία που τις κρατούσε μακριά από τα σχολεία και αυτό πέρασε στο DNA τους. Εγώ θα σου βάλω το μεταφραστικό Πρόγραμμα για να καταλάβεις τι εννοούν:

"Είμαι ερωτευμένη μαζί σου": Είμαι πολύ ενθουσιασμένη μαζί σου γιατί μέχρι τώρα γαμάς καλά

"Σε αγαπάω": έχουμε βρει το ρυθμό να γαμιόμαστε ωραία...

Δεν πρέπει λοιπόν , εσύ σαν άντρας να παρασυρθείς. Η κοπέλα κάνει λεκτική απόδοση του μουνιού της και όχι της καρδιάς της. Ανταποδίδεις λοιπόν κι εσύ με τις ίδιες λέξεις (χωρίς να σου ξεφύγει κανένα γελάκι για τη μαλακία που άκουσες και ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΚΟΜΑ, που επανέλαβες κι εσύ) συνεχίζοντας την πορεία σου προς τη λήξη του τριμήνου.

5. Εκμεταλλεύσου τώρα που μπορείς, το γεγονός ότι δεν χρειάζεται να της κάνεις ακριβά δώρα (έχω ακούσει φρικτές αφηγήσεις για ανθρώπο που ξεπέρασε το τρίμηνο και έχει κάνει διευθέτηση δανείου από επέτειο και τώρα είναι τόσο φτωχός που τον λένε "επαίτηος"). Εκμεταλλεύσου λοιπόν ότι αυτό θα κρατήσει ένα τριμηνάκι και με ένα "μωρό μου ξέρω ότι είσαι κουρασμένη και πήρα φαγητό απ' εξω" γαμάς άνετα συν ότι δεν θα σε πει γυφταριό.

6. Γάμα σαν να ήτανε αλλουνού γκόμενα. Μην είσαι μαλάκας....πιάνει λέμε!

7. Ασ' την να βγει μόνη της με τους/τις φίλους/λες της ΑΚΟΜΑ ΚΙ ΑΝ ΣΕ ΚΑΛΕΣΕΙ να έρθεις μαζί. Κατ' αρχήν, δεν τους/τις ξέρεις και ούτε ποτέ θα χρειαστεί να μάθεις. Δεύτερον, έχουν δικό τους κώδικα συνεννόησης και θα είσαι ο μαλάκας που απλά θα της κρατάει το χέρι και δεν θα ξέρει τι να πει. Τρίτον, αυτή θα εκτιμήσει ότι της δίνεις χώρο κι εσύ θα ευλογείς τον εαυτό σου που ξέφυγες από μια νύχτα βαρεμάρας.

8. Μην δίνεις σημασία και μη χαλιέσαι κάθε φορά που θα την πιάνουν τα στραβά της. Μην ξεχνάς ότι η όλη φάση θα κρατήσει ένα τρίμηνο και μετά τέλος.

9. Κόψε αυτή την εκνευριστική μαλακία να της ζητάς να σου λέει ό,τι την προβληματίζει στη σχέση σας. Δεν θα σου πει κι αν σου πει θα σου πει ότι δεν έχεις καταλάβει. Έχω δει το ίδιο έργο κάθε φορά. Χαλάρωσε!!! Ένα τριμηνάκι είναι, θα περάσει, δεν χρειάζεται να σκοτίζεσαι!

10. Ξέρω ότι είναι αρχή και βρίσκεις χαριτωμένη κάθε μαλακιάρα που λέει, δεν υπάρχει λόγος. Χαριτωμένη είναι μόνο η μουνάρα της και θα την διορθώνεις κάθε φορά που κάνει λάθος την πίπα.

Γραφτείτε στο μπλογκ μου.

Νέα άρθρα κάθε Τρίτη Τετάρτη και Πέμπτη.

ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ;

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "αύριο έχω γενέθλια στείλτε λεφτά αντί για δωρα".

Τόσα χρόνια εδώ και συνειδητοποιείς ότι έχεις καιρό να διαβάσεις άρθρο για τους σύγχρονους πιθηκάνθρωπους, δηλαδή τους Άντρες.

Well ο Dr Χωστήρας είναι εδώ για να ικανοποιήσει τις ανασφάλειες του γυναικείου και gay κοινού του.

   Αν ανατρέξουμε λίγο στην Ιστορία, θα δούμε ότι ο άνθρωπος είναι ένα αξιόλογο όν. Αν όμως ανατρέξουμε στην Κοινωνιολογία και λάβουμε υπ' όψιν τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του ανδρικού φύλου, οι προσδοκίες, όπως και ο μέσος όρος ιδιαιτερότητας της Ανθρωπότητας, πέφτουν σημαντικά.

   Προσωπικά, είμαι ο τελευταίος που θα μπορούσε να θεωρηθεί καταρτισμένος πάνω σε φυλετικά θέματα. Δεν με ενδιαφέρουν εκτός αν έχει παραδάκι η φαση, δηλαδή αν με κερνάει μπύρα ή με πληρώνει για να κάνω κάτι.

   Όμως ο Άνδρας έχει μια διττή φύση να είναι είτε απελπιστικά ηλίθιος ή αθεράπευτα επικίνδυνος.

Οπότε ακολουθεί μια λίστα κατηγοριών ανδρών από 0% ηλίθιος και 100% επικίνδυνος, έως 100% ηλίθιος και 0% επικίνδυνος.

1. Βιαστές, κακοποιητές.

Η κατηγορία είναι αυτονόητη. Σε σχέση με τους πρώτους, μια γυναίκα έχει καμία ελπίδα και όλα τα δίκια να ζητάει την δημόσια κατακρεούργησή τους. Easy, right? Όσο αφορά τους δεύτερους είναι ελάχιστες οι εξαιρέσεις και οι δικαιολογίες. Ο κακοποιητής είναι σαν την κατσαρίδα: μόλις δεις καταλαβαίνεις τι είναι και καλείς τους μπάτσους με τα σκουπόξυλα να τον μαζέψουν ή μετακομίζεις σε άλλο σπίτι που έχει γίνει απεντόμωση με ουράνιο. Δεν την αφήνεις στο χώρο σου να γυρίζει και να σε τρομοκρατεί, σωστά;;;

2. Λέοναρντ Χόφσταντερ.

Το ξέρω ότι για πολλούς θα ακουστεί σοκαριστικό, αλλά μέσα στην καραντίνα, και έχοντας ήδη δει οτιδήποτε ενδιαφέρον έχει να επιδείξει το Νέτφλιξ, έκατσα να δω το Big Bang Theory. Ήταν ένας τρόπος αυτοτιμωρίας για όλες τις φορές που πήγα γυμναστήριο και δεν σήκωσα περισσότερα κιλά ενώ μπορούσα. Ο Λέοναρντ αποτελεί ό,τι χειρότερο έχει να επιδείξει το ανδρικό φύλο μετά τους βιαστές και το "κερνάω ακόμα ενώ έχουμε ήδη γαμηθεί εκατό φορές". Είναι ο τύπος του απαιτητικού γυμνοσάλιαγκα και η επιτομή του "ρε πούστη μου, μαλακομαγνήτη έχω;;;;" κατ' αρχάς....Όχι. Οι αρχές του Ηλεκτρομαγνητισμού, ακόμα και στο κομμάτι της βιομαγνητικής, δεν εφαρμόζονται ετσι, παρόλο που προσπαθείς να πείσεις με στατιστικά συμπεράσματα όλο τον επιστημονικά καταρτισμένο κόσμο (τις φίλες σου) ότι έχεις υπερφυσικά χαρίσματα και σε φωνάζουν douche-Magneto.

Ο Λέοναρντ αποτελεί το ανδρικό αντίστοιχο της σκατόμυγας, δεν είναι τόσο επικίνδυνος όσο μια κατσαρίδα, αλλά απαιτεί επανειλημμένα να βάλει τα βρωμόχερά του πάνω σου, μόνο και μόνο επειδή άνοιξες την πόρτα γιατί ζεσταινόσουν. Ο Λέοναρντ υποθέτει και βγάζει μόνος του συμπεράσματα επειδή νομίζει ότι έχει δίκιο. Αν τύχει να μπει στο σπίτι σας Λέοναρντ, χτυπήστε τον με το φτυάρι ή κάποια προπέλα ανεμογεννήτριας πριν προλάβει να μιλήσει.

Αυτό για τώρα

Γραφτείτε στο μπλογκ

Η συνέχεια αυτού του άρθρου μόλις μου βάλεις 300 ευρώ στο λογαριασμό μου. Καλά το διαβάσατε, κρατάω ομήρους τα άρθρα μου και θα απελευθερώνω ένα-ένα κάθε φορά που θα πληρώνετε λύτρα.

BUTT-PLUGS ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΗΛΙΘΙΑ ΒΙΤΣΙΑ

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "στείλτε αλλα 300 ευρώ για το νοίκι"

2020...
Η εποχή που ακόμα και οι πιο παντρεμένοι έχουνε σταματήσει το κανονικό σεξ
Η εποχή που ακόμα και οι πιο εργένηδες εύχονταν να ήταν παντρεμένοι

Τι γίνεται λοιπόν στα πιο πολυσύχναστα σημεία του κόσμου; Δηλαδή στα τσοντοσάητς, δηλαδή εκεί που κολλάς ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ οποιονδήποτε άλλο ιό εκτός από κορονοϊό ή έητζ ή οποιοδήποτε άλλο δημοφιλές και αξιοσέβαστο ΣΜΝ.
Σωστά το ακούσατε. Αν κολλήσατε κορονοϊό, συγχαρητήρια, κάνατε σεξ.

Όπως έχετε καταλάβει, το blog σιγα-σιγα επιστρέφει στις παλιές του εποχές όπου με το Καλημέρα έπεφτε πούτσα και κώλος.

Τα τσοντοκάναλα και γενικότερα η παγκόσμια τάση στο σεξ στρέφεται όλο και περισσότερο στο Female Orianted Porn κι αυτό διότι όπως παντού, έτσι και στο πορνό, οι γυναίκες δεν είχαν την προσοχή που με μανία απαιτ..που τους αξίζει. Την προσοχή που τους αξίζει.

Δεν έχει γεμίσει αρκετά το Facebook με 30ρες 40ρες 50ρες σε βραδινές φωτό με ντεκολτέ αμφιβόλου ποιότητας και πειραγμένα φίλτρα. Αλλα και στο Instagram, γνωστό και ως το barely legal department του pornhub, όπου κοπέλες από 20-12 τροφοδοτούν καθημερινά το feed με υλικό ικανό να γεμίσει τρεις δεξαμενές φλόκι ή να ασκηθεί αυτεπάγγελτα εισαγγελική εντολή για διακίνηση λευκής σαρκός από την ίδια τη λευκή σάρκα. ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΟ.

Για να μη μακρηγορώ, ακολουθούν οι τελευταίες τάσεις στα πιο ηλίθια βίτσια.

1.Buttplugs:
Για όσους δεν ξέρουν τι είναι, αυτό αποτελεί μοναδική ευλογία και κλείστε το αυτό το κωλοάρθρο και χαρείτε την ευτυχία και τη ζωή ή οποιαδήποτε άλλη γκομενα που οι χιππηδες γονείς της τη βάφτισαν έτσι γιατι είναι ηλίθιοι. Σκεφτείτε ένα παλαιό πόμολο πόρτας, ή κάθετο δοκάρι κρεβατιού, από αυτά όμως τα στρογγυλά που μοιάζουν με τρούλο στο Κρεμλινο, ξέρετε, ένας λεπτός λαιμός και σιγά-σιγά ανοίγει και μοιάζει σαν πανάκριβο κρεμμύδι ή κάτι σαν κοτσαδόρο αλλα με πιο πολλά μπλιμπλικια και στην άλλη άκρη, εκεί δηλαδή που έπρεπε να είναι το Navara έχουνε βάλει ένα πετράδι φο-μπιζού και όλη αυτή τη μαλάκια τη βάζουν στο γκώλο τους και μάλιστα κυκλοφορούν με αυτό μέσα στο σπίτι, στην καφετέρια, στη δουλειά. Σε κάποιες περιπτώσεις υπάρχουν buttplugs που αντί για πετράδι έχουνε βάλει μια χνουδωτή φούντα (από την άλλη που δεν καπνίζεται δυστυχώς, αλλιώς θα έπαιρνα κι εγώ) η οποία προσομοιάζει την ουρά ενός κουνελιού ώστε όταν η κυρία Φωφη θέλει να κάνει κίνκι φάση με τον άντρα της, να μοιάζει με λαγουδάκι του Πλέημποϋ. Κατ' αρχάς κα Φώφη μου, άμα ο κυρ Στέλιος γουστάρει τέτοιες μαλακίες να καλέσεις τους μπάτσους να τον μαζέψουνε επειδή πάσχει από κληρονομική κτηνοβασία, διότι ο κυρ Στέλιος δεν έχει δει ΠΟΤΕ ούτε έχει γαμησει γίδα στη ζωή του, αλλα και μόνο ότι καύλωσε με την ουρά, πρέπει να σου κινήσει υποψίες.
Στο δια ταύτα.
Υποτίθεται ότι το buttplug το βάζεις αργά στον κωλο της γκόμενες και κάπου προς το τέλος κάνει ένα "γκλουπ" και μπαίνει μόνο του μέσα ώστε και καλά να κρατεί τον κωλο σε φόρμα. Όμως αυτό είναι τεράστια μαλάκια, γιατί, ξέρεις την κρατάει τον κώλο σε φόρμα; Ο ΠΟΥΤΣΟΣ ΜΟΥ να ποιος. Και μάλιστα όσο πιο συχνά τόσο καλύτερα κρατιέται η φόρμα και η ελαστικότητα του κώλου. Όχι η σβούρα. Και το χειρότερο είναι ότι θέλουν να το φοράνε ακόμα και την ώρα που γαμιούνται κάτι που μου προκαλεί σύγχυση ή/και θλίψη. Κυρία μου, μου δίνεις το δικαίωμα να σε σοδομίσω βάναυσα χωρίς περιορισμούς και επιφυλάξεις; ναι; ΤΈΛΕΙΑ. Γιατι λοιπόν να φοράς αυτή τη μαλάκια που σου πλασάρανε οι μαρκετίστες του lifestyle και οι κότες των γυναικείων περιοδικών σαν "in" κυριολεκτικά; Με ενοχλεί που έχω μπροστά μου αυτή τη μαλάκια να κρύβει την κωλοτρυπιδας ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΕΣΥ Η ΙΔΙΑ μου δίνεις υποτίθεται ελεύθερη πρόσβαση, διότι για να την πηδήξω πρέπει να κάνω μανούβρα το μπούστο μου εεεεεεετσι να ξεπαρκάρω να βγάλω φλας για οπισθογωνία την ώρα μάλιστα που είμαι καυλωμένος σαν μοσχαρόσαυρος και η μαλακία....Δεν λυγίζει το μπουρδέλο. Μετά να το αφαιρέσω ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ μη μαγκώσει κάνα άντερο και μετά αφού η στύση μου έχει γίνει τυροζούλι τόση ώρα, να ρίξω ένα χαλαρό πουλί μέσα στη χοάνη. Έ με γαμάς....

2. Φιλί στο στόμα:
Όταν ένας άντρας φιλάει μια γυναίκα στο στόμα την ώρα που γαμιούνται, το κάνει για έναν από τους 2 παρακάτω λόγους:
α) διότι φαντάζεται ότι την ώρα που ρίχνει πούτσο παράλληλα ρουφάει κι ένα μουνί. Γι' αυτό και τα φιλιά του άντρα στο σεξ είναι τίγκα στο σάλιο και έχει κλειστά τα μάτια...γιατί φαντάζεται
β) διότι του έχουν τελειώσει τα μπινελίκια τόση ώρα hatefuck και καταλαβαίνει ότι θα ήταν βαρετό για τέταρτη φορά "Πάρτα μωρή ψωλοπούτανο φάε το καυλί" οπότε την ξεκινάει στα γλωσσόφιλα. Τώρα που το σκέφτομαι, συντρέχουν και οι 2 λόγοι ταυτόχρονα.
Οι γυναίκες γιατί μας φιλάνε στο σεξ, ούτε το ξερουμε-ούτε μας ενδιαφέρει. Δεν θα καταλήξω εγώ στο τρελάδικο γιατί οι γυναίκες κάνουν το οτιδήποτε.
Τελευταία όμως παρατηρείται ΣΕ ΑΝΗΣΥΧΗΤΙΚΟ ΡΥΘΜΟ η αύξηση των παθιασμένων γλωσσόφιλων ακόμα και σε κανονικές τσόντες, ξέρετε, αυτές τις νορμάλ που δεν έχει μα-μου. Κατευθείαν πούτσα, κωλο, παρτούζες, πουτσοσκάμπιλα...τα κανονικά. Ακόμα κι εκεί λοιπόν παρατηρείται μια ραγδαία αύξηση των γλωσσόφιλων και μάλιστα ο άντρας (άκουσον άκουσον) έχει ανοιχτά τα μάτια ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΕ ΠΑΘΟΣ!!! Πάτε καλά ρε μαλάκες;;; Το σεξ είναι ο μοναδικός τρόπος να ξαναγυρίσουμε σε πιο ευτυχισμένες εποχές, τότε που δεν υπήρχε έρωτας και καπιταλισμός. Εποχές που το iq ήταν τόσο απελπιστικά χαμηλό που γαμούσες και αλπάκα και πιγκουίνους αν δεν έβρισκες ούτε Νεάντερταλ. Το σεξ είναι το μοναδικό προστατευμένο καταφύγιο και διέξοδο του άντρα στη Μάνα Φύση. Αν είναι να μου το γαμάτε με τρυφερότητες και πολιτισμούς, κλείστε το το μπουρδέλο ή ονομάστε το αλλιώς. Βγάλτε το Μπάντμιντον ή #coconut_oil #self_respect διότι αυτή η μαλακία μόνο σεξ δεν είναι.

3. Χάλια Κάμερα
Παλιά, δεκαετία ογδόντα'ζ ενενήντα'ζ έτσι και τολμούσε ο Σαλιέρι να βγάλει θολό πλάνο ή με τοσο ζουμ στο μουνί που κυριολεκτικά έβλεπες τα κύτταρα να κάνουνε μίτωση ή ο  Σιφρέντι να έχει στήσει ασπρόμαυρη κάμερα σε ακίνητο σημείο γινόταν κυριολεκτικά της πουτάνας. Τους γαμούσαν ασάλιωτους.
Πλέον, αυτά για τα οποία παλιότερα θα δέρναμε τον ιδιοκτήτη του βιντεοκλαμπάδικου για ένα μήνα, τώρα πλέον, όχι μόνο είναι το νορμάλ, αλλά υπάρχουν κυριολεκτικά ορδές ανωμάλων που τρελαίνονται να βλέπουν ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΑΖΙ!!! Steadycam ζουμαρισμένο στο μουνί που μόλις έκανε λίγο πιο εεεεεετσι θολώνει το πλάνο και άντε πάλι μέχρι να κάνει autozoom η γκαζοντενέκα με φακό που πήρες 5 ευρώ από το Σκρουτζ. Πανάθλιες γκόμενες με μοναδικό asset ότι γεννήθηκαν με κάτι σαν μουνί, πουλάνε σαν ζεστό ψωμάκι τα βιντεάκια τους ως "real amateur". Τι "real amateur" μωρή πατσόλα; Ο μέσος αυνάνας που τον παίζει με τέτοιες μαλακίες απέχει μόλις ένα κλικ από βιντεάκι με σκύλους και άλογα και θες να περάσει η αηδία σου ως "ερασιτεχνική τσόντα κλειδαρότρυπας";
Όχι. Είσαι άχαρη με μια τρύπα γεμάτη τσίμπλες εκεί που θα έπρεπε να υπάρχει κανονικό μουνί, και μάλιστα χωρίς έητζ, κάτι που στην περίπτωσή σου θα ήταν δώρο μιας και θα έδειχνε ότι ίσως κάνεις σεξ με κάτι παραπάνω από ένα κακομοιριασμένο homo erectus.
Και φυσικά κι εσείς που τα βλέπετε αυτά και δεν στεναχωριέστε με τον εαυτό σας, με θλίβετε αφάνταστα.

Αυτά για την ώρα.

Εγγραφείτε στο μπλογκ μου.
Καινούρια άρθρα...Κάθε χρόνο όσο ζω, νομίζω είναι αρκετά τίμιο.
Κάντε με φίλο στο φβ και στείλτε τις δωρεές σας μέσω messenger.

ΕΙΝΑΙ Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ BODY POSSITIVE;

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα "νόμιζα ότι είχε σταματήσει να γράφει".

Τι είναι body possitive;
 Είναι ένα κίνημα που ξεκίνησε στις ΗΠΑ, με σκοπό την ένταξη στην κοινωνία ανθρώπων που υπέφεραν από σοβαρά ορατά προβλήματα, τα οποία τους περιθωριοποιούσαν π.χ. ακρωτηριασμένοι, άτομα με σύνδρομο νανισμού κλπ. Άνθρωποι με σοβαρά προβλήματα, τέτοια που καθιστούσαν το σώμα τους και την όψη τους αποκρουστικά για το κοινωνικό σύνολο. Σκοπός του κινήματος ήταν να μπορούν αυτά τα άτομα να ενταχθούν πλήρως και να αποκτήσουν πρόσβαση σε βασικά δικαιώματα, όπως, εργασία, συντροφικότητα, στέγαση κλπ.

Πώς πετσοκόφτηκε έτσι σαν σπληνάντερο το body possitive;
Όπως όλα τα δίκαια κινήματα, (βλέπε ελληνική επανάσταση, απελευθέρωση σκλάβων, χειραφέτηση γυναικών κλπ) είχε την κακή τύχη να θεωρηθεί τσιφλίκι μερικών, παραγνωρίζοντας πλήρως την αδικημένη ομάδα.

Ποιοί ήταν αυτοί;
Οι χοντρές, ή όπως αυτοαποκαλούνται "empowered women of all sizes", ή αλλιώς "power fatties".

Τα κίνητρα τους γνωστά και σίγουρα ΔΕΝ ΗΤΑΝ ούτε η πρόσβαση στην εργασία, διότι λόγω του ότι ήταν υπέρβαρες υπέφεραν από όλα τα προβλήματα υγείας ενός υπέρβαρου, οπότε έκαναν αίτηση για επίδομα αναπηρίας (μιλάμε για τις ΗΠΑ και μερικές ακόμα δυτικές χώρες, Ελλάδα δεν παίρνεις επίδομα αναπηρίας ούτε ποτέ), ούτε είχαν θέμα συντροφικότητας αφού και φίλους έχουν και γκόμενους έχουν, (με την ευγενική χορηγία διάφορων διεστραμμένων που κυκλοφορούν ανεξέλεγκτα). Στέγαση;;;; Μπίτς, είσαι 3567655 κιλά. Αφού μπορείς να αντέχεις οικονομικά τα κοντέινερ φαγητού που αγοράζεις, σίγουρα σπίτι έχεις.

Τώρα, στο κομμάτι, αν τις βλέπει ο κόσμος σαν φρικιά, η απάντηση είναι "όχι ιδιαίτερα". Σίγουρα υπάρχουν πολλά 12χρονα κάθε ηλικίας, αλλα έχουμε 2020 και ο κόσμος έχει γίνει ένα απέραντο Σταρχιδιστάν. Απόδειξη; Πεθαίνει ο άλλος δίπλα σου στο πεζοδρόμια κι εσύ έχεις κάνει τη ψωλάρα σου ελικόπτερο και υπερίπτασαι. Οπότε, άκυρο κι αυτό.

Αν ρωτήσεις εμένα, πιο στο μπούστο μου δεν γίνεται. Και στην παραλία ακόμα, να έρθει ολόκληρη γουρουνοκόμπρα με στράπλες και στρινγκ από αόρατο ανθρακόνημα ΠΟΥΤΣΑ ΜΟΥ! Ας έρθει να τραβάει και κλανίδια στα μούτρα μου. Χεστηκα!!!
Κυριολεκτικά
(Οι πολύ βαριές κοπέλες με φοβίζουν...)

Γενικά ΔΕΝ με νοιάζει πως είναι η οποιαδήποτε πουτανα που θα έχω την ατυχία να μην είμαι τυφλός και αναγκαστώ να τη δω γιατί έχω κάπου να πάω.
Χοντρές, λιγνές, χωρίς βυζιά, χωρίς κώλο, στραπατσαρισμένες.
Ο-λες Σταρ-χίδιαμου!!!!
Το ίδιο και για τους άντρες.
Δεν είμαι εγώ αυτός που θα σου προκαλέσει κόμπλεξ και ανασφάλειες. Γι' αυτό το σκοπό υπάρχουν οι πρώην.

Υπάρχει όμως ένα μέρος στο οποίο τραβάω την κόκκινη γραμμή και λέω ΟΧΙ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ, εδώ είστε γαμημενα φρικιά, ανελέητοι μπάσταρδοι και μακάρι να γίνετε φρέσκο ψωμάκι στους φούρνους αουσβιτς μαζί με τους φίλους σας τους ναζί:

Στις τσόντες
Και πιο συγκεκριμένα στις πορνοφωτογραφίες.

Κάνω εγγραφή σε διάφορες σελίδες σεξουο...σεξοηυα...τσοντοσάητς και πιο συγκεκριμένα, τύπου amateur submits, όπου για όσους δεν ξέρουν....χρόνια πολλά παππού, γιαγιά. Αλλα σοβαρά τώρα, για όσους ζουν εδώ και κάποια χρόνια στο γαμωνήσι που δεν έχει έρθει ακόμα ούτε dial up, είναι σελίδες όπου οι ίδιοι οι αναγνώστες στέλνουν τις γυμνές τους φωτογραφίες για να ποσταριστούν δημόσια.

Στην πλειοψηφία τους οι φωτογραφίες είναι αρκετά καλές και μάλιστα οι περισσότερες είναι όντως ερασιτεχνικές. Σπάνια π.χ. θα δεις τύπο με ολόισιο πουλί τρεις πύχες, λαδωμένο σαν τσιπούρα, με κοιλιακούς και φλέβες μέχρι και στις πουτσότριχες και εξίσου σπάνια θα δεις γκόμενα με βυζιά σαν αστεροσκοπείο και τατού πουτάνας (trump stamps).
   Όλα καλά μέχρι που θα σκάσει μπροστά μου φωτό ΑΧΑΡΗΣ.
Γαμιόλα που έχει ΜΗΔΕΝ χαρακτηριστικά. Είναι απλά ένας σβώλος κρέατος με τρύπες και πόδια σαν κολώνες στο Στοουνχετζ, τόσο μονοκόμματες και άχαρες που σου έρχεται να ξεράσεις. Πόζα τίποτα ρε "μόλις βγήκα από το μπάνιο, έχω πόδια και μουνί, παίξτε τον αλύπητα μέχρι να στάξει πύο από την ψωλότρυπα".
ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ ΓΑΜΙΟΛΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΟΙΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΧΩΝΕΣΑΙ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΣΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΜΟΥ;
Άμα θες να παρελάσεις το Τίποτά σου υπάρχουν σελίδες για ανώμαλους ένα σωρό, να ποστάρεις μέχρι να ξαλμυρήσει ο ωκεανός:
 deviant art, 4chan, desperate amateurs και πολλές άλλες που δεν τις ξέρω επειδή ξέρεις γιατί; ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 16 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΕΠΑΨΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΙΖΩ ΠΛΕΟΝ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ΤΗΣ ΚΑΘΕ ΞΕΠΑΤΟΚΑΛΑΘΑΣ.

Το ίδιο ισχύει και για τον κάθε μαλάκα πατσαβουροψώλη (που για να μην παρεξηγηθώ) παρελαύνει το γαμημένο το τυρογαριδάκι πάνω στο μουνί της κάθε ψώλας και το ποστάρει λες και είναι το καυλί του Λέξινγκτον, τεράστιο και στολισμένο με πετράδια και γλυπτά.
ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ, η ψωλή σου είναι ένα τίποτα, μικρότερη από κλειτορίδα, και είναι σαν ένα μουνί που έκανε παλινδρόμηση και βγήκε λίγο πετσί έξω. ΚΡΥΨΕ ΤΗΝ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ ΓΟΥΟΡΚΡΑΦΤ....γαμημένε...
Οι χειρότεροι όλων, οι cucks με μικρές ψωλές που μοστράρουνε το μαριδάκι τους κλειδωμένο με λουκέτο μέσα σε cock-cage, να κρατάνε με στοργή το χέρι της συζύγου τους την ώρα που αυτή τρώει ψωλή μεγέθους δράκου του Κομόντο από τυχαίο ψωλέουρα που προσκαλέσανε για casual πούτσα γιατί το χωνί της πλέον έχει κάνει αναβάθμιση και δεν χωράει κάτι λιγότερο από βραχίονα καρότσας τριαξονικού.
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΑΣ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ.
Είστε η ντροπή της τσόντας.
Βλέπω πορνό γιατί γουστάρω να δω βρώμικα γαμήσια να μου ρίχνουν το iq τόσο χαμηλά που κυριολεκτικά να θεωρούμαι αμοιβάδα.
Αυτά τα γαμημένα τα mind games όπου το κάθε όρθιο χάμπουργκερ την άκουσε μουνάρα και ο κάθε πικραμένος την άκουσε απελευθέρα και δηλώνει στήριξη στην σεξουαλικότητα, ΑΥΤΑ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΕΔΩ.

...σας βλέπει η Παναγίτσα μωρή μουνόπανα....


Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Καινούρια άρθρα κάθε που Tracy Lords ανεβάζει φωτογραφία στο Penthouse
Μην ξεχνάτε να μπαίνετε στο προφίλ μου στο φέησμπουκ και να κάνετε τις δωρεές σας μέσω του λογαριασμού που θα σας δίνω στο messenger.

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΨΙΛΟΜΑΛΑΚΙΑ

Καλησπέρα και καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα άρθρο "μου πλήρωσαν το λογαριασμό της ΔΕΗ".

Τα λέει όλα ο τίτλος, δεν υπάρχει κάποια εισαγωγή.

1. Ντράμερ
Ο ντράμερ ήταν ο πρώτος μουσικός της προϊστορίας και λογικό. Ακόμα και ο πιο καθυστερημένος Νεαντερντάλ μπορούσε να χτυπήσει κάτι με κάτι άλλο παρατεταμένα και να βγάλει ένα ρυθμό, γι' αυτό κι αν ακούσετε μουσικές από απολίτιστες φυλές δεν θα μπορέσετε να καταλάβετε τίποτα και οι χοροί τους είναι όλοι ένα freestyle. Ζεϊμπέκικο, φλαμένκο, μπαλέτο, όλα ανάπηρες παραλλαγές του ίδιου αρχέγονου μοτίβου που μαρτυρούσε την παγκόσμια εξάπλωση  βαρβιτουρικών και οπιοειδών ανά τους αιώνες. Απαιτήθηκαν σκληρές μεταλλάξεις και παρέμβαση ολόκληρων εξωγήινων πολιτισμών προκειμένου ο Νεαντερντάλ να μπορεί να μετράει 1-2-3-4 ώστε να αποκτήσει η μουσική μια σωστή ρυθμική δομή κι αυτό μόλις τα τελευταία 13-14 χρόνια.
Η είσοδος του lifestyle έπαιξε επίσης ένα καθοριστικό ρόλο στο να μεταμορφωθεί ο ντράμερ από καλικάντζαρο με τουμπερλέκι σε σύγχρονο "φονιά". Ξαφνικά γέμισε ο χώρος κρουστά και κύμβαλα και στη μέση ο άρχοντας να κάνει παιχνίδι με τις μπαγκέτες. Όμως όσο κι αν προσπάθησε να αναβαθμιστεί, ο ντράμερ δεν ξέφυγε ποτέ από τις πρωτόγονες ρίζες του. Πάρτε για παράδειγμα όποιον γαματο ντράμερ ξέρετε, Baddy Rich, Αντώνη Ρέμο...όποιον θετε. Θα δείτε κάτι τύμπανα, κάτι ντραμάρες να πάθετε μπλάκάουτ...όμως, αν πλησιάσετε κοντά, πέρα από το παραπέτασμα της γκλαμουριάς και του high, τι βλέπετε;
   Έχετε ποτέ παρατηρήσει πού κάθεται ο ντράμερ;
...σε ένα σκαμπουδάκι σαν τη γιαγιά μου που πλέκει!!! Δεν σας λέω μαλακιες!!!

Να

Αυτή η μαλακία που μοιάζει σαν ιός της χολέρας που έφαγε τηγανιά στη καρκάνα..εεε εκεί κάθεται ο ντράμερ

Ξέρετε ρε πού κάθεται ο Λομπάρντο; Ο Τόμμυ Λι; Ο Θέμης;

Σίγουρα όχι εδώ

Ουτε εδώ

Ίσως  εδώ.

Αλλά ποτέ εδώ

Κι εδώ είναι τώρα η ψιλομαλακία που γράφω στον τίτλο;

Ότι αυτό το τραγικό σκαμπουδάκι τιμωρίας για παιδάκια του δημοτικού ονομάζεται "drum throne" και το λένε έτσι μεταξύ τους χωρίς καμία ντροπή. Σκαμπό αναγκάζονται να το λένε μόνο σε έκτακτες περιπτώσεις...δηλαδή όταν μιλάνε με κανονικούς μουσικούς.


2. Τσόντες για γυναίκες.
Θυμάστε ότι στο προηγούμενο άρθρο μίλησα πολύ άσχημα για τις τσόντες που απευθύνονται στο γυναικείο φύλο. Είναι βαρετές, χωρίς ένταση και κυρίαρχο στοιχείο είναι οι ποοοοοολυυυυυυ αρρρργγγγγεεεεεεεεςςςςς σκηηηηηνεεεεεεεεεςςςς όπου το αγόρι σέβεται πολύ την κοπέλα και δεν την χύνει στα μούτρα γιατί κάνουνε γλυκό έρωτα. Σε μερικές περιπτώσεις (όλες) που η ανωμαλία πάει σύννεφο, τα αγόρια κάνουνε ΚΑΙ γλειφομούνι!!! Και το χειρότερο; Σας το λέω ΜΠΕΣΑ μαλακές μου, ακόμα και πρωκτικό να κάνουνε, τη σέβεται τόσο πολύ την κοπέλα που βάζουνε άλλο αγόρι με πούτσα λεπτή σαν σκουλίκι για δόλωμα ώστε να μην νιώσει πόνο και εισβολή η ζουζούνα. Στο μεταξύ αν ρωτήσεις 100 γυναίκες αν βλέπουνε τσόντες, οι 193636 θα σου πούνε όχι και η μια που βλέπει είναι για να δει τι θα ψωνίσει σε εσώρουχα. Μιλάμε για τραγικές καταστάσεις, και ειδικά τώρα με την οικονομική κρίση και την ύφεση που κατασπαράζει τον κλάδο της πορνοβιομηχανίας.    
Υπάρχει όμως ένα υποείδος γυναικείας τσόντας που είναι μακρά το χειρότερο, το πιο ανώμαλο και το πιο διεστραμμένο όλων: οι ασπρόμαυρες τσόντες, όπου υποτίθεται ότι σου βγάζει, ΣΕΣΕΝΑ ΜΙΛΑΩ ΜΩΡΗ  ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ...σου βγάζει ένα κάτι σε 50 αποχρώσεις του Γκρέι, αλλά εγώ στα πρώτα 5 δευτερόλεπτα έτσι όπως είναι τόσο ασπρόμαυρο, είμαι σίγουρος ότι θα μπει ο Χατζηχρήστος και θα πετάξει καμία ατάκα του Ζίκου να γαμηθει το σύμπαν στα γέλια.

7. Το κράξιμο στο "πολιτικά ορθό"
Είμαι ο τελευταίος που θα υπερασπιστεί τις φεμινίστριες και πραγματικά βρίσκω ανιαρή την αυτοσυγκράτηση που δείχνουν κάποιοι προκειμένου μην πετάξουν καμιά μαλακιάρα που θα εξοργίσει τα φιλήδονα για τσουγκράνες και πυρσούς πλήθη.
Όμως θεωρώ ψιλομαλακία που τους κράζουν τους πολιτικά ορθούς...σε τέτοιο βαθμό και εξηγούμαι. Πριν την άφιξη του πολιτικά ορθού το κάθε παπαρίδι με νοημοσύνη ντράμερ μπορούσε να χρησιμοποιήσει σαν επιχείρημα την εξωτερική εμφάνιση κάποιου, π.χ. αράπης, γύφτος, μουνί, πούστης κλπ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΘΕΩΡΟΥΝΤΑΝ ΣΟΒΑΡΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ!!

-ο Καρντάσεφ θεώρησε ότι για να είσαι πολιτισμός τύπου 3 πρέπει να έχεις κατασκευάσει σφαίρες Dyson...
-ρε  γάμησέ μας ρε φυτό ρε μπρο

Καταλαβαίνετε τι εννοώ;
Το πολιτικά ορθό ανάγκασε κόσμο που καύλωνε στη θέα μιας σβάστικας, τύποι που λαδώσανε τη δασκάλα για να πάρουνε απολυτήριο Α' δημοτικού, να το βουλώσουνε.
Η δεύτερη ψιλομαλακία που συνέβη όμως σαν αποτέλεσμα της απελευθέρωσης των πολιτικά ορθών είναι η οικιοποίηση των ΑΚΡΙΒΩΣ ΙΔΙΩΝ χαρακτηρισμών από τις ίδιες τις ομάδες που υπέφεραν από αυτούς. Δηλαδή, είναι γαματο και κουλ δυο μαύροι να λένε ο ένας τον άλλο "αράπη" αλλά έτσι και το πει άλλη φυλετική ομάδα έχουν στηθεί παλούκια και καρφιά τόσα που θα τα ζήλευαν και οι Ρωμαίοι στο Γολγοθά. Είναι φούλ οκ δυο Έλληνες να πουν ο ένας τον άλλο "γύφτο", αλλά έτσι και το ξεστομίσει άλλη εθνότητα θα μιλάμε για Τρίτο Παγκόσμιο, για συμπαντικό μαδομούνι και τελεσίγραφο Έλληνα πρέσβη στον ΟΗΕ ότι κηρύσσει πόλεμο από Καναδά μέχρι Ζιμπάμπουε.


Εγγραφείτε στο μπλογκ μου.
Νέο άρθρο κάθε Σάββατο, Κυριακή και Δευτέρα  29-30 και 31 Φεβρουαρίου αντίστοιχα.
Αν θέλετε να επισπεύσετε τη διαδικασία και να βοηθήσετε τον αδερφό σας το Χωστήρα να γράφει πιο συχνά, μπορείτε να πάτε πάνω δεξιά στην φωτογραφία μου, να με κάνετε add στο Facebook  και από εκεί να μου κάνετε δωρεά με μορφή χρημάτων γιατί σε λίγο τελειώνει ο μήνας και πρέπει να πληρώσω νοίκι.

ΤΣΟΝΤΕΣ

Καλώς ήρθατε σε ένα ακόμα κεφάλαιο του "πρέπει να πληρώσω νοίκι και κάποιος μου τα έσκασε για να γράψω"

Το ιντερνετ ήρθε στη ζωή μας για να εξυπηρετήσει έναν και μόνο σκοπό, το σεξ, δηλαδή το ίδιο με μια σχέση. Όλα τα υπόλοιπα είναι απλά για να περάσει ο χρόνος μέχρι να ξαναφορτωσουμε, δηλαδή το ίδιο ακριβώς με μια σχέση στη κανονική ζωή.
Ο ακρογωνιαίος λίθος λοιπόν του Ίντερνετ είναι "οτιδήποτε δεις στην κανονική ζωή, το πιο σίγουρο είναι ότι υπάρχει και σε τσόντα". Δεν σας λέω μαλακιες, έχω δει βιντεάκι όπου νορμαλ μανούλα ετοιμάζει πρωινό για τα (οριακά ενήλικα) "παιδιά" της και από την κουζίνα που τηγανίζει μέχρι τη σάλα που σερβίρει, είναι ένας τύπος από πίσω της και την πηγαίνει πηδιώντας κυριολεκτικά...και φυσικά το έκανα share στο tumblr.

Όμως το Ίντερνετ είναι ένας ορυμαγδός πληροφοριών και ο αριθμός των τσοντών μπορεί με άνεση να συγκριθεί με τον αριθμό των αστεριών σε όλους τους ορατούς γαλαξίες καθώς και μερικούς χιλιάδες που δεν έχουμε βρει.

Αλλά μη φοβάστε!!!
Ο θείος Χωστήρας είναι εδώ να σας καθοδηγήσει και να σας προστατέψει από το μεγάλο χασομέρι, δηλαδή την άσκοπη αναζήτησή.

Ξεκινάμε από τον τίτλο:


Αν
Είναι στα γερμανικά
Είναι πολύ μεγάλος
Έχει τη λέξη "sex cam" ή οποιαδήποτε άλλη που υποδηλώνει ότι ότι παραγωγός και πρωταγωνιστής είναι ο ίδιος.
Γράφει το όνομα της πρωταγωνίστριας, π.χ. Lisa Sparxxx

...είναι απολύτως βέβαιο ότι ακόμα και το πάτημα του play θα σε κάνει να πάθεις κώμα από τη βαρεμάρα. Η εποχή που για να βγάλεις γερμανική τσόντα έπρεπε πρώτα να πας στα praktiker για να κατεβάσεις όλο το ράφι με ηλεκτρολογικό εξοπλισμό και μετά μια βόλτα (2) από το ζωολογικό κήπο, έχει περάσει περίπου ευτυχώς ανεπιστρεπτί. Επιπλέον όλες οι φίρμες της τσόντας έχουν ακριβώς τα ίδια βυζια και κάνουν ακριβώς τους ίδιους θορύβους, δηλαδή γιαπωνέζικο σεπουκου μεταγλωττισμένο στα αμερικανικά.
Προτιμάμε τίτλους στα γαλλικά ή οποιαδήποτε άλλη γλώσσα που τα γράμματα δεν έχουν απολύτως καμία αξία αφού δεν προφέρεται κανένα και είναι όλα Κλινγκον.

Αν παρολ' αυτά τα εμπόδια καταφέρετε να βρείτε σωστό τίτλο, τι παγίδες ακολουθούν μετά και πως θα πάρουμε γρήγορα χαμπάρι;

Αν στα πρώτα δευτερόλεπτα:

Δούμε ένα νεαρό ζευγάρι οριακά ενήλικο όπου αυτή δεν έχει καμία σημασία, τσόντα είναι, αλλά αυτός είναι άσπρος και αδύνατος σαν αθλητική κάλτσα και χαμουρεύονταν πάνω σε ράντσο γηροκομείου
Αυτός πρώτη σκηνή έχει βουτήξει ήδη για γλειφομούνι
Αυτή κάνει εεετσι τα μαλλιά να τα βάλει πίσω από το αυτί
Στο πλάνο φαίνεται το κομοδίνο που στήσανε
Από πίσω παίζει ειδήσεις ή Σνουπ Ντογκ αλλά αυτός είναι άσπρος
Αν είναι μαύρος αλλά είναι μόνος του
Αν τον έχει μικρό συν όλα τα παραπάνω

...κλείσε το αμέσως. Το πιο σίγουρο είναι ότι σε περιμένει μια αδιάφορη τσόντα όπου το μισό βίντεο κάηκε στο γλειφομούνι, το άλλο μισό σε πίπα-αγγαρεία και το υπόλοιπο μισό είσαι εσύ και αναρωτιέσαι για τις επιλογές σου κοιτάζοντας την προχωρημένη σήψη σου στην αντανάκλαση της οθόνης και έχεις καράφλα.

Αφού ξέφυγες από αυτή τη Χάρυβδη πρέπει να προσέξεις το αμέσως επόμενο βήμα.
Αν στο βίντεο ακούσεις αισθησιακή μουσική, το ζευγάρι είναι νεαρό γύρω στα 20, αυτή φυσικό στήθος με κώλο που μόλις έχει βγάλει χνουδάκι, αυτός γραμμωμένος αλλά χωρίς όγκο με μαλλί βγαλμένο από τα τρίσβαθα της Garnier, πλάνα κοντινά που αυτή είναι από πάνω του κι αυτός τη χαϊδεύει απαλά και τη φιλάει....θεέ μου...ΤΗ ΦΙΛΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ!!!

ΦΥΓΕ!!!
ΚΛΕΙΣΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ.
Το βδέλυγμα που μόλις σου περιέγραψα ανήκει στην κατηγορία "καλύτερα Έμπολα κατευθείαν στην καρωτίδα παρά αυτό". Για να προστατέψω τη νέα γενιά οφείλω να πω ότι πατάς σε ναρκοπέδιο που αντί για νάρκες έχει πυρηνικές νάρκες με εμπλουτισμένο έητζ. Αυτό που ακολουθεί μετά από αυτά που σου περιέγραψα είναι 2ωρο "αισθησιακό" γλειφομούνι με κοίταγμα στα μάτια, αργά πλάνα λες και ο κάμεραμαν δουλεύει var στα ματς της Δράμας, καβάλα αυτή από πάνω ΣΥΝΕΧΕΙΑ γαμώ τον Έμπολα, τα 2 δευτερόλεπτα που διαρκεί το doggy διαρκεί 6 λεπτά γιατί αργαααααα πλάνα και αυτός την κοιτάζει λες και είναι κανονικά ερωτευμένος κι αυτή κάνει εεεεετσι το λαιμό της σαν κουκουβάγια και τον κοιτάζει τι της κάνει. Η τσόντα τελειώνει με χύσιμο στα βυζιά, έξω από το μουνί, στην πλάτη αν χρειαστεί και γενικά οπουδήποτε εκτός από το πρόσωπο γιατί τη σέβεται σαν γυναίκα και σαν προσωπικότητα.
Αυτό, κυρίες αλλά κυρίως κύριοι, είναι το "πορνό για γυναίκες", γνωστό και ως "η ντροπή του ίντερνετ", γνωστό και ως "δεν πληρώνω κάθε μήνα 8 ευρώ πάγια για να βλέπω μαλακίες" και αποτελεί ντροπή σε έναν ήδη μαστιζόμενο κλάδο, αυτόν της πορνογραφίας.

Αντιθέτως αν αυτός στα πρώτα δευτερόλεπτα έχει παρκάρει πούτσα μαζί με τον κολλητο, γνωστό και ως "διπλοπαρκάρισμα" κατευθείαν στα πνευμόνια της από οποιαδήποτε φυσική ή τεχνητή είσοδο (δεν κρίνω), τότε να μη φοβηθείς να δεις όλο το βίντεο μέχρι το τέλος...που το πιο σίγουρο είναι ότι θα δεις και τα παρασκήνια, το φωτισμό, τον οπερατέρ και ένα καλοριφέρ να σβήνει το πλάνο.
Στο μεταξύ, επειδή γράφω από το κινητό με Τ9 το λεξικό μου προτείνει σαν επόμενη λέξη το "κωλαράκι" λίγο πιο συχνά από όσο θα ήθελα...βασικά γάμα το, κωλαράκι all the fucking way!!!

Αν το βίντεο περιέχει νάνα, δηλαδή θηλυκό του "νάνος" και εσύ εξακολουθείς να το βλέπεις....βασικά αυτός είναι ο λόγος που το πάτησες κι εγώ το ιδιο...απλά οι τύψεις μετά...οι τύψεις.


Αν το βίντεο περιέχει οποιασδήποτε ηλικιακής κατηγορίας γκόμενα αλλά ειδικά milf και ο άντρας είναι αγόρι και σχεδόν ανήλικος ο οποίος το παίζει ανήξερος και αυτή του την πέσει ψύχρα και αυτός αρχίσει τα "μα τι κάνετε εκεί κύρια;;;" Κλείσ' το μπουρδέλο, ακύρωσε τη συνδρομή στο ίντερνετ, κάψε το σπίτι και πούλα το σκυλί για μπριζόλες στη λαϊκή αγορά του Πεκίνου. 
Αυτή η κατηγορία τσόντας αποτελεί διπλή απειλή, γιατί όχι μόνο εξωθεί ηλίθια αγοράκια να τον παίζουν με τη γειτόνισσα, αλλά το χειρότερο: επιτρέπει στις ηλίθιες να είναι ηλίθιες για όσα χρόνια περνάει η μπογιά τους και μόλις αρχίσει να κρεμάει ο πατσάς στα μούτρα έχουν αξιώσεις στα ανήλικα.
ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ!! Τόσα χρόνια μας πιπιλίζατε τα παπάρια ότι ο άντρας είναι κυνηγός και ότι αμα θες κάτι στη ζωή πρέπει να το διεκδικείς ΚΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ!!!!ΟΟΟΟΟΧΙ πάτε και σπιτώνεστε με τον παπάρα που σας ρίχνει 10 χρόνια και όταν πλέον τα παπάρια του μαζέψανε σαν αφυδατωμένα φραγκόσυκα το ρίξατε στους πιτσιρικάδες.
ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΚΥΡΙΕΣ ΜΟΥ!!!
Ή μάλλον όχι, σας εύχομαι ξηρασία και κούφια μουνόκλανα να βγαίνει ο αέρας και να μυρίζει σάπια πατάτα και τζατζίκι. Είθε ο δονητής σας να σπάσει σε πολλά σημεία και να τη βγάζετε με το πόμολο του κρεβατιού που μοιάζει με κοτσαδόρο ντάτσουν.



Γραφτείτε στο blog μου.
Νέα άρθρα κάθε που μια παγκόσμια ίωση απειλεί με κατάρρευση του πλανήτη.
Αν θέλετε να επιταχύνετε όμως τη διαδικασία και δεν μπορείτε να περιμένετε μέχρι το επόμενο άρθρο, πατήστε στη φώτο μου πάνω δεξιά, κάντε μου αίτημα φιλίας στο φβ ώστε να κάνετε μια δωρεά.

ΔΕΚΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΠΙΟ ΧΡΗΣΙΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟΧΑΡΤΟ (ΚΟΡΟΝΑΪΟΣ)

Δεν είχα σκοπό να γράψω τόσο σύντομα ξανά αλλά είναι πανάκριβος ο εθισμός στην πρωτεΐνη και την κρεατινη και ελπίζω για άλλη μια φορά σε σπόνσορα που θα του γλείψω πούτσα για λίγα μπράτσα.

Ζούμε σε καιρούς που πριν λίγο καιρό βλέπαμε μόνο σε ταινίες με ζόμπι και βρυκόλακες, αλλά σε αντίθεση με τις ταινίες που ο κόσμος πανικοβλημενος τρέχει στα ΑΒ Βασιλοπουλου να προμηθευτεί παλούκια και καραμπίνες, τα οποία είναι απόλυτα φυσιολογικά να τα ψάχνεις σε τέτοιες καταστάσεις, βλέπουμε μια παράνοια στην αγορά κωλοχαρτων. Και δεν μιλάμε για συσκευασίες 20 ρόλων, αλλά για ολόκληρες παλέτες φορτωμένες σε πορπαγκαζ, σε μηχανάκια, σε πατίνια σε αναπηρικά αμαξάκια ΠΑΝΤΟΥ.


Όμως εδώ είμαι ο Χωστηρας να σας προτείνω 10 προϊόντα σαφώς πιο χρήσιμα ενάντια στην κρίση που περνάμε.


1. Κρέας: όσο κι αν σας φαίνεται απίστευτο, τα ωφέλη του κρέατος σε σχέση με το κωλοχαρτο είναι πολύ περισσότερα. Πρώτον, είναι πολύ πιο θρεπτικό και χορταστικό σε σχέση με τα κιβώτια μακαρόνια που θα βρείτε στοιβαγμένα σε σπίτια, γκαράζ, μαξιλαροθήκες και σίγουρα πολύ πιο θρεπτικό από το κωλοχαρτο. ΣΥΝ ότι η κόλλα που σου τυλίγει ο χασάπης τη μπριζόλα μπορεί να κοπεί σε 6 κομμάτια τα οποία χρησιμεύουν σαν κωλοχαρτο γκοφρέ, μυξομαντηλο, χαρτί κουζίνας και βετέξ, με ακριβώς αυτή τη σειρά. Συν του ότι επειδή δεν μπορείς να πας στο αθλητικάδικο για σκόνες, το κρέας λειτουργεί σαν υποκατάστατο του συμπληρώματος πρωτεΐνης που παίρνεις αντί για κρέας γιατί κακά τα ψέμματα ψωνίζεις σκόνες γιατί το στομάχι δεν χωράει 6 μπριζόλες ανά γεύμα.


2. Ουίσκι (ή οποιοδήποτε άλλο αλκοολούχο): με τις τιμές του οινοπνεύματος να έχουν εκτοξευτεί σε ύψη, τέτοια που πλέον η τιμή του φωτιστικου οινοπνεύματος ανά μπουκάλι είναι η ίδια με Λαγκαβουλιν σούπερ καπνιστό διακόσια χρόνια στο βαρέλι να στο σερβίρει η τελευταία παρθένα στα Λιοσια πρώτο τραπέζι πίστα ντουέτο Μπιονσε Αλισια Κιζ, λογικό θεωρώ ότι ο μέσος άνθρωπος πρέπει επιτέλους να στραφεί στην αγορά οινοπνευματωδών, κυρίως βότκα για να κάνει απολύμανση στα χέρια του. Πολύ πιο γρήγορο, αποτελεσματικό, και κυρίως οικολογικό, διότι πλέον δεν θα χρειάζεται μισό στρέμμα πλατάνια σε κωλοχαρτο για να σκουπίσει η κυρία Νίτσα τα χέρια της μετά που έπιασε καταλάθος το μουνι της και το 'ξύνε τρία τέταρτα. Προτείνω Στολισναγια, Γουαητ Χορς και Καμπάρι αλλά μόνο αν αγοράσετε και τόνικ για να αναπληρώσετε τους ηλεκτρολύτες σας.



7. Μπάρες δημητριακών-ρυζογκοφρετες: πέρα από τη μηδαμινή τους θρεπτική αξία, την ανικανότητα να σε χορτάσουν για πάνω από μείον εφτά λεπτά, την ξηρή τους υφή που μοιάζει με μουνι που πέρασε όλο το βράδυ δεμένο να ακούει Πορτοσαλτε στο ράδιο, αυτά τα δυο προϊόντα δεν μπορούν να σου προσφέρουν ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ αν κάνεις το λάθος να τα βάλεις στη λάθος τρύπα. Μπάρες δημητριακών και ρυζογκοφρετες ήταν προορισμένα να αποτελέσουν τη νέα γενιά καθαριστικών πρωκτού, την πρώτη γραμμή λειανσης και απολέπισης κωλοτρυπιδας, ΤΟΥΣ ΠΙΟΝΙΕΡΟΥΣ της πρωκτικής απόξεσης, μέχρι που ένας εντεροσέξουαλ βίγκαν μαζοχιστής αγόρασε το εργοστάσιο και γι' αυτό έχουμε τώρα κοροναϊό.

13. Πρωτεΐνες, κρεατινες, προπροπονητικά, μετάπροπονητικά, διαπροπονητικά ροφήματα: φανταστείτε ότι είστε τοξικομανείς και η κυβέρνηση σας κλείνει το αγαπημένο σας πρεζαδικο, τι θα πάθετε; ΑΚΡΙΒΩΣ!! Θα σας φάνε τα σκουλίκια, οι πόνοι και θα χάσετε τους δικέφαλους που τόσα χρόνια γυμνάζετε και θα γίνουν πιο ξεφουσκωμενα κι από βυζια 20χρονης Λαρισσαίας




Γραφτείτε στο μπλογκ μου
Νέα άρθρα κάθε μέρα που περνάει χωρίς ποδοσφαιρο











19. Τσιγάρα